COWBOY's THOUGHTS

Allen einen guten Putsch und ein frohes neues Drama!

2022-12-21T23:19:00.005+01:00

...was bisher geschah:

Ich weiß nicht recht ob ich wieder da bin, oder noch.

Jahrgang 1974, und wohl schon immer etwas eigen gewesen. Mehr als es mir oft recht oder zuträglich wäre. Aber Hand aufs Herz, ich arbeite daran so gut ich kann.

Mit knapp 30 wurde ich ungeplant frühberentet. Daraufhin bin ich in ein ebenso tiefes wie anhaltendes Loch gefallen. Dann Anfang 2021 die Diagnose Krebs. Also Kommando “wieder ins Leben einklinken” und “gesund werden”. Reihenfolge fast schon egal. Geronimo!

Gesagt, getan. Mein Kulturschock kam später. Als junger Mann hielt ich political correctness, (thematisierte) Emanzipation, (idealisierte) Crossdresser und Masochisten deutscher Geschichte für den nicht zu übertreffenden Höhepunkt gedachter und gelebter Idiotie. Aber was war ich auf dem Holzweg!

Über 2021 hinweg dann die Chemo. Scheinbar gut gegangen - Hurray!

Ende 2021 dagegen wie aus dem Nichts meinen besten Freund zu Grabe tragen müssen. Was ist hier los? Karma’s a bitch!

Ach ja, COVID. Witzige kleine Sidequest obendrein! Schleppst Dich mutterseelenalleine nach der Chemo und Stammzelltherapie durch Dein (zweites) Leben. Hast selber NULL Immunsystem!

”Hallo, Sie haben Ihre Maske nicht richtig auf”

"Weil ich sonst gleich umkippe, DU GOTTVERDAMMTES ARSCHLOCH”.

Aus der überschaubaren Shitlist, die ich mal hatte, ist ‘ne dicke Akte geworden! Und aus meinem bis dahin noch übrig gebliebenen Glauben an Verstand oder gar Menschlichkeit, wurde bloß eine albern kitschige Erinnerung. Ist der Cowboy groß geworden!

Statt, wie mir nahegelegt wurde unmittelbar nach der Chemo eine Reha wahrzunehmen, räume ich noch immer mein voriges Leben auf. Laufe bürokratische Spießruten und -routen, und erhole mich noch immer, ganz nebenbei, von Krebs und Chemo.

Mitte 2022 finde ich allmählich zu und wieder zu mir. Ich will meine zweite Chance ernsthaft nicht umsonst gewesen sein lassen? Aber wo stolpere ich da rein?

maskierte Patienten
putschende Rentner
klebende Kinder
ruhende Windräder
kichernde Kanzler
dumme Politiker
fette Politiker
pillendrehende Bauernfänger
käufliche Moralisten
kriegerische Russen
wahrheitsliebende Billionäre
verwirrte Linke
hoffnungsvolle Rechte
Der Rest ist einfach aus tiefster Überzeugung unentschlossen

Habe ich jemanden vergessen? Irgendeine Minderheit oder irgendein erfundenes Geschlecht vielleicht? Bestimmt! Fucking Freakshow!

Mission “gesund werden” accomplished. Trotz dieser überwältigenden Kasperlewixe drumherum. Bleibt noch das sich “wieder einklinken”. Aber wo rein? In die Kasperlewixe? In Deutschland? In 2022?

Für meine Heimat habe ich, ohne jede Polemik und, Hand aufs Herz, völlig unpolitisch, herzlich wenig Hoffnung. Zu meinen Lebzeiten wird wohl aus Deutschland kein "echter Junge" mehr werden. Aber scheinbar und wohlmöglich wird mein persönliches 2023 besser und menschenwürdiger!? Kumbaya!

Seit 2021 erhole ich mich nun von Krebs und Chemo, und versuche die persönlichen Folgen von 15 Jahren Schneckenhaus hinter mir aufzukehren. Das alles während Covid. Einer Zeit, in der Gesunde Kranke ermahnen ihre Maske richtig über die Nase zu ziehen. Fallt doch BITTE alle tot um!

Immerhin ist meine Schießwütigkeit in Form des Schreibens wieder zurück gekehrt. Ich weiß zwar heute wie damals nicht wirklich wieso, oder wofür ich den Quatsch mache, aber es scheint doch raus zu wollen. Also entleere ich mich fortan ideell ins Web. Augen, Ohren und Mund auf! SPROTZ

Außerdem auf der Plus-Seite: alte und neue Gefährten, die mit mir reiten. Yee-haw! Derzeit reifen viele persönliche und gemeinsame kreative Ideen heran, deren Umsetzung ich und andere bereits freudig entgegen sehen.

Im klassischen Sinne normal wird der Cowoby wohl niemals werden. Scheiß der Hund aufs Feuerzeug! Was soll's?! Aber 'n bisschen Normalität werde ich mir mal versuchen zurecht zu ferkeln. Millionen von Schwachköpfen schaffen es ja schließlich auch.

Ich wünsche allen Menschen in dieser Welt, egal ob schwarz, weiß oder grün, für's neue Jahr alles, was sie auch verdient haben.

Mir und meinen tapferen Weggefährten brauche ich nichts wünschen. Wir holen uns schon, was wir brauchen.

Die Ernte von euren Feldern.
Den Schmuck von Euren Toten.
Die Töchter aus Euren Armen.
Den Kopf von Euren Schultern.
HAPPY NEW PENG!

aufgeTHOUGHT

2022-12-15T00:38:00.004+01:00

Howdy! Ratet mal, wer wieder in der Stadt ist. Ich komme vielleicht nicht mehr ganz so elegant in den Sattel. Und, ja meine Augen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Aber ich weiß noch immer, wohin ich schieße. Querschläger bleiben nicht aus.

Ähnlich wie Dynamit dürfen Gedanken nicht zu lange lagern. Also schieße ich künftig aus allen Rohren in die Luft. Dabei trifft man schonmal Geier, Gott und Luftschlösser. Gelegentlich auch die eigenen.

Aber lieber weiß ich, ich bin mit dem Colt in der Hand gestorben, statt zu leben wie Wilde, Lämmer oder gewöhnliche Feiglinge - PENG!

Björn Torwellen feat. Eric Trabert - Ne Obliviscaris Prologue FREE DOWNLOAD

2012-07-26T14:26:00.002+02:00

EDITED 12/2022

Roadmovie meets Techno - Der erfolgreiche Techno-DJ/-Produzent und zugleich einer meiner besten Freunde Björn Torwellen hat die Opening Szene einer meiner Geschichten musikalisch interpretiert. Und obwohl ich selbst eher aus der rockigen Ecke komme, finde ich die Umsetzung auch nach Jahren sehr gelungen!

Bad Moon Rising

2012-07-24T15:56:00.000+02:00

Moon Road by Digot_AL

Meine Partner und ich sehen Siggi an. Wen sollten wir noch treffen? Und was will er mit der Axt? Zum Teufel! Warum kann nicht einfach mal alles glatt laufen? Was mussten Evil Al und der Tiki-Man von ihrem neuen Partner halten, den sie gerade seit 10 Minuten kannten. Und der sie nun in die blutrünstigen Fänge eines Axtschwingenden, psychopathischen Barkeepers trieb. Doch ich kann die beiden halbwegs beruhigen.

Trotzdem ein blöde Situation. Stille in Siggis Bar. Die von der unangenehmen Sorte. Meine Partner, ich und Siggi, der noch immer die Axt in Händen hält, stehen uns in dem leeren Lokal gegenüber. Draußen eine Eule. Wir sehen uns selbstbewusst an, und verfallen in ein lautes, auffallend männliches Lachen, das nach knapp 5 Sekunden ebenso schlagartig wieder abreißt wie es begonnen hat. Siggi schultert seine Axt und geht voran. Evil Al und der Tiki-Man sehen sich mit großen Augen an. Mit gebührendem Abstand folgen wir Siggi durch den Lieferanteneingang aus der Bar.

Er öffnet den Kofferraum seines alten Chevys. Sieht aus wie eine alte Plane. Er legt die Axt darauf.
Ich sehe ihn an und schmeiße die Schaufel dazu, die ich im Rausgehen gegriffen hatte. Ich hab nämlich ne Ahnung, was er wieder für Kummer hat. Siggi strahlt mich an, und schließt den Kofferraum. Meine frischgebackenen Partner lasse ich bei Siggi einsteigen, und folge ihnen mit dem Lincoln des Pfarrers.

Außer uns, dem übergroßen Mond und einigen Kojoten ist hier heut Nacht niemand unterwegs. „Ach Mensch Siggi!“ Leicht genervt werfe ich meinen Hut auf den Beifahrersitz und ziehe tief an meiner Zigarette. Frustriert schalte ich Surf.FM im Radio ein. Zum Teufel! Wenn’s nicht für den Dicken wär! Alles, was ich wollte, war mich mit meinen neuen Compagnons zu beschnuppern, einen Plan zu schmieden und Vorbereitungen zu treffen. Stattdessen gondeln wir mal wieder durch die Gegend um Totengräber zu spielen. Ich könnte heulen! Nach einer gefühlten Ewigkeit fahren wir am Highway rechts ran. Während Siggi und meine Partner sich aus dem alten Chevy quälen, öffne ich Siggis Kofferraum und blicke hinein. Mal n Blick unter die Plane riskieren. Bei Siggi hat das immer ein bisschen was von einer Wundertüte. Ich schlage die Plane im Kofferraum beiseite. „Zum Teufel Siggi! Cops! Schon wieder Cops!“ Siggi senkt reumütig seinen Blick und sagt leise. „Ich dachte, es fällt doch keinem auf! “ „Keinem auf? Das sind drei Cops! Du machst mich fertig! Was war überhaupt los?“ Siggi zuckt mit den Schultern und beginnt zu stammeln. Ich sehe ihn wütend an „Weißte was?! Ich will es gar nicht wissen!“ Augenrollend schlage ich den Kofferraum vom Chevy zu und sehe meinem alten Freund in die Augen. „Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass ich hier und heute Nacht drei Löcher für Dich aushebe! Ich hab‘ ne bessere Idee“

Ich fahre voraus. Nicht weit von hier gibt es ein herrliches Fleckchen. Mit einem See und einem kleinen Wäldchen. Und mitten drin auf einer Lichtung lebt der alte Porky auf seinem Schrottplatz. Auf der Lichtung angekommen, umgeben uns Wände aus Schrott, Rost und Staub. Wie durch eine eiserne Allee schlängelt sich der staubige Weg zum alten Porky. Und inmitten dieses Irrgartens aus ausgemusterten Cadillacs und Chevys stehen sein leuchtend blau gestrichenes Haus und Porkys alte Presse. Ich lächele zufrieden. „Drei Löcher buddeln! Der Teufel soll mich holen!“

Porky sieht uns kommen und winkt uns Pfeife rauchend freudig zu. Wir steigen aus und gehen zu ihm auf die Veranda. Porky hatte knallrote Haare und trug stets einen blauen Overall. Niemand wusste, wie alt er ist, oder woher er kam. Aber jeder mochte ihn. Porkys Schrottplatz war inmitten unserer kranken Gegend wie eine süße Oase des Vergessens. Nahezu paradiesisch. Vorausgesetzt natürlich man landet auf Porkys Veranda, und nicht in seiner Presse.

Gerade als ich meine neuen Partner und Porky einander vorstellen will, hören wir Schritte aus Porkys Haus kommen. Plötzlich steht mein Kumpel der Sheriff in Porkys Verandatür und sieht uns durch seine Sonnenbrille an. In der Hand ein großer Krug Limonade. Prompt hält Evil Al dem Sheriff eine 38er ins Gesicht. Der Tiki-Man hingegen sprang bei Johns Anblick katzengleich über die Brüstung von Porkys Veranda und verschwand ohne sich auch nur einmal umzusehen im rostigen Wirrwarr von Porkys Schrottplatz. Sheriff John und Evil Al stehen sich auf der Veranda gegenüber. Nur mit Mühe kann ich meinen kaltblütigen Partner dazu bewegen die 38er runter zu nehmen. John steht in der Verandatür und hält noch immer den Krug Limonade. Er sieht uns beide an und nimmt mit der anderen Hand vorsichtig seine verspiegelt Sonnenbrille ab. Als Evil Al das sieht atmet er laut auf „Ach soooo!“ und steckt sichtlich beruhigt seine 38 wieder in den Hosenbund als wäre nichts gewesen. Ich sehe ihn ungläubig an: „Wirklich?“ Mein Partner grinst verlegen. „No blood – no foul, richtig?!“ Ich sehe ihn mit hochgezogener Augenbraue an: „Richtig. Warum gehst Du nicht mal nachsehen, wo Deine Freundin hingelaufen ist?“

Siggi, der Sheriff und ich öffnen den Kofferraum und schlagen die Plane weg. Ich sehe John an. Er winkt ab. „Die sind keine von Meinen!“ Inzwischen waren auch Evil Al und ein sichtlich beschämter Tiki-Man wieder zu uns gestoßen. Gemeinsam verladen wir die drei Cops in einen ausrangierten Studebaker. Porky hatte inzwischen die Presse anlaufen lassen und, gastfreundlich, wie er nun mal war, einen Joint umhergehen lassen. Der Joint zieht gut. Da stehen wir nun. Der alte Porky, Sheriff John, Evil Al, der Tiki-Man und ich. Und sehen rauchend dem verschwiegenen Treiben der alten Schrottpresse zu. Mittlerweile war es Morgen geworden. John und ich sehen uns an: „Frühstück bei Carol?!“ „Blöde Frage!“ Wir machen uns auf den Weg zu Carols Diner. Die gute Carol!

Und als Porkys alte Presse endlich den Metallklotz ausspuckt, der mal ein alter Studebaker mit drei Cops gewesen war, brechen sich die ersten Sonnenstrahlen des Tages in einem kleinen Rinnsal aus Kühlflüssigkeit und Blut. Zum Teufel, ein Tag wie jeder andere!

... to be continued

Honky Tonk

2012-07-20T18:35:00.000+02:00

Photo by www.jasonlanger.com

Über Siggis Bar war das Temptations. Eine Mischung aus Bordell und lateinamerikanischem Auffanglager. Also beinahe mit humanitärem Background. Eine gute Sache also! Und ich hatte schon immer ein Schwäche für die gute Sache.

Der Schlitten vom Pfaffen fährt sich wie ein Traum. Und seinen selten dämlichen Blick im Rückspiegel zu sehen, als ich ihn heut morgen aus seinem Wagen zog und auf der Kreuzung stehen ließ, hatte mir echt den Tag versüßt. Ich mag den Geruch von Neuwagen am Morgen. Vor Siggis Bar lasse ich den Wagen stehen.

Die Jukebox spielt den Honky Tonk. In der hinteren Ecke an einem Tisch zwei dunkle Gestalten. Das werden meine neuen Compagnons sein. Aber wo ist Siggi? Der Tresen ist leer. Während ich suchend um mich blicke, wird die Jukebox von einem merkwürdigen Geräusch unterbrochen. Klingt wie ein…Bullshit! Warum sollte hier bei Siggi ein….

Plötzlich ein lauter Knall. Das war die Tür vom Lieferanteneingang. Doch bevor ich nachsehen kann, kommt auch schon Siggi verschwitzt und laut schimpfend in seine Bar gestürmt. An einem alten Strick einen recht lebhaften Ziegenbock. Siggi bemerkt mich und bleibt regungslos stehen. Wir sehen uns quer durch die Bar an. „Frag nicht!“ „What the fuck?“

„Ich hab gesagt, frag‘ nicht! Was soll ich machen? Stammkunde ist Stammkunde! Und wenn die alte Wildsau unbedingt einen Dreier mit …“ Während Siggi versucht zu erklären, kaut der Bock auf seiner schmuddeligen Schürze rum. „Nimm Dir was zu trinken verflucht noch eins! Bin gleich wieder da. Ich will das hier nur hinter mich bringen!“ Siggi bringt angewidert den Bock nach oben.

Kopfschüttelnd gehe ich hinter den Tresen und nehme eine Flasche Tequila und drei Gläser. Mir mal die zwei Clowns begucken. Denn mit einem hat Siggi absolut Recht: Geschäft ist Geschäft!

Mit Tequila bewaffnet gehe ich auf den Tisch meiner Partner zu. Ich bleibe vor dem Tisch stehen und sehe die beiden an. Eine Visage dämlicher als die andere. Ihrem Gesichtsausdruck nach hat mir der Sheriff da ja nicht gerade die Hellsten vermittelt. Und als ich gerade ernsthaft überlege alles abzublasen, krabbeln kichernd zwei blutjunge Latinas unter dem Tisch hervor. Und nach und nach normalisieren sich auch die Gesichter meiner neuen Compadres. Ich nehme einen Stuhl und setze mich zu ihnen. Nach dem ersten wortlosen Drink stellen wir einander vor. Den Dicken nennt man Evil Al. Der kleine Dicke hört auf Tiki-Man. Beides ziemlich abgefuckte Kandidaten. Ich mag sie bereits.

Inzwischen ist auch Siggi wieder zurück. Er geht hinter seinen Tresen und zieht eine Jacke an. Schließt die Vordertür ab, und winkt uns nach hinten. „Jungs! Das ist jetzt zwar nicht planmäßig aber kommt mal mit raus.“ Siggi holt eine Axt hinterm Tresen vor, und sieht uns freundlich an: „Keine Angst. Wir treffen noch jemanden!“

…to be continued

Bed & Breakfast

2012-07-19T20:42:00.000+02:00

Photo by www.jodicephotography.com

Die Kleine sieht so friedlich aus, wenn sie schläft. Dabei hat sie vorhin noch so gequiekt. Denk ich so bei mir während Jerry Lee Lewis mit „Whole Lotta shakin goin on“ aus dem Radio dröhnt. Wo zum Teufel sind meine Stiefel? Ich wische meinen kleinen Cowboy an ihrer leopardenfellgemusterten Bluse ab und nehme meinen Hut. Fühl mich etwas mitgenommen. Ich ziehe die Tür hinter mir zu und zünde mir eine Zigarette an. Zum Teufel! Ein Tag wie jeder andere.

Ich schlage den Kragen hoch, ziehe mir den Hut tief ins Gesicht und mach mich auf den Weg zu Carols Diner. Wenn der Kaffee der guten Carol mich nicht wieder ins Leben zurückholt, dann werden das sicher ihr Lächeln und ihr Hintern für mich erledigen. Außerdem wird John bereits dort auf mich warten. Er wird wohl etwas länger warten müssen. Die Kleine musste mich aber auch ausgerechnet ans andere Ende der Stadt verschleppen. Ich muss weniger trinken! Fluchend marschiere ich an einer Kreuzung entlang. Und siehe da: Gott hat mein Fluchen erhört. An der roten Ampel
steht unser Pfaffe mit seinem nagelneuen Lincoln. In Schwarz, passend zum Kragen. Er sieht aus dem offenen Fenster und nickt mir christlich zu. Ich nicke ebenso christlich zurück: „Hübscher Wagen!“

Als ich das Diner betrete, winkt mir John schon aufgeregt zu. „Wo haste denn den Lincoln her?“ Ich zucke mit den Schultern. „Weiß gar nicht was Du meinst!“ John ist unser hiesiger Sheriff. Aber ganz abgesehen davon ein feiner Kerl. Als ich mich zu ihm an den Tisch setze kommt auch schon die gute Carol angewackelt. Und wie immer mit einem entwaffnenden Lächeln

auf ihrem bezaubernden Gesicht. Sie schenkt mir wortlos Kaffee ein und zwinkert mir zu. Dann dreht sie sich um geht wieder Richtung Küche.

Ich sehe John tief in die Augen und sage ernst: „Ich kann wirklich nicht sagen ob ich Carol lieber von vorne oder von hinten sehe!“ Der Sheriff lacht. Er nimmt einen Schluck Kaffee, schiebt seinen leeren Frühstücksteller beiseite und lehnt sich etwas über den Tisch. „Ich hab mit Siggi gesprochen. Du sollst heut Abend in seinem Laden vorbei kommen und alles Weitere mit ihm besprechen. Den zweiten und dritten Mann für den Job hab ich auch schon gefunden. Die beiden treffen Dich dort. Alles Weitere müsst Ihr untereinander ausmachen. Ich bin schon wieder viel tiefer in Deinen Mist verwickelt, als es für irgendjemanden von uns gut wäre!“ Ich lächele ihn an und spitze meine Lippen. John sieht mich genervt an: „Du bist ’n Arschloch!“ ls Carol mir mein Frühstück bringt steht John auf. „Die Pflicht ruft. Bei den Petersons oben hat irgendwas ein knappes Dutzend Rinder gerissen. Ich guck mir die Sauerei mal an. Grüß Siggi. Wir sehen uns morgen.“ John greift seinen Hut und Holster und legt Geld fürs Frühstück auf den Tisch. Der unansehnliche Eigelbfleck auf seiner Uniform scheint ihn nicht sonderlich zu belasten. Laut rülpsend verlässt er das Diner. Mein Kumpel der Sheriff. Eine echte Autoritätsfigur!

Nachdem ich bezahlt und Carol einen liebevollen Klaps zukommen lassen hab, fahre ich mit meinem neuen Lincoln erstmal nach Hause ne Runde schlafen. Ich will auf Deck sein, wenn ich mir heut Abend bei Siggi die zwei Galgenvögel begucke, die mir der Sheriff diesmal aufs Auge gedrückt hat. Zum Teufel...ein Tag wie jeder andere!

…to be continued

open season

2011-11-15T08:58:00.000+01:00

gone fishing

2011-11-13T05:50:00.000+01:00

Siegertypen

2011-07-16T03:10:00.000+02:00

Über die technischen Aspekte und die vermeintlichen Stereotypen der jeweiligen Nutzer von Facebook und Google+ wurde und wird derzeit bereits zu genüge berichtet. Als Mensch hingegen stelle ich fest…

…vor knapp zwei Wochen wurde auf Google+ ein Video mit einem Ausschnitt aus Das Leben des Brian gepostet. Als Metapher dafür nämlich, warum z.B. der Sacha Lobo auf twitter, Google+ und generell im Web diesen geradezu abartigen Guru-Status „genießt“.

Und tatsächlich scheint sich die Mentalität speziell auf Google+, ähnlich wie zur Zeit ~~Jesu~~ äh Brians, durch ein ebenso primitives wie menschliches Bedürfnis nach (geistiger) Führung auszuzeichnen. Viel schlimmer als dies noch kurz zuvor auf twitter der Fall war.

Lobo BETA - Von Narren und Schafen

Die aktuelle Diskussion, die derzeit im „Namen des Herrn“ Lobo alle Grenzen des Commenting zu sprengen sucht, scheint ganz besonders bezeichnend für genanntes Phänomen zu sein: Darf Google uns vorschreiben ob wir echte Namen oder Pseudonyme in unserem Profil nutzen? Autsch, es geht also mal wieder um die geradezu religiöse Frage der eigenen Identität. Und das ist immer ein heißes Eisen. Ob nun real-live oder virtuell.

Prompt brechen schier endlose Grundsatzdiskussionen offen vom Stapel. Über das Recht auf „künstlerische Anonymität“ auf Personenprofilen, und über alles was sonst noch in diesen infantilen Zeiten voll von Radikalliberalismus und Gutmenschentum gerne mal künstlich thematisiert wird. Und wem die Argumente ausgehen verweist, blasiert den Zeigefinger schwingend und kurzerhand auf die angebliche Dreistigkeit mit der Google seine eigene AGB’s durchzusetzen beabsichtigt. Diese wiederum verlangen eine Anmeldung mit dem richtigen eigenen Namen. Frechheit aber auch!

Für wen hält sich Google eigentlich? Daß Google uns Websuche, Dokumente, Kalender, YouTube, Picasa, Google+ und vieles vieles mehr zur kostenlosen Nutzung zur Verfügung stellt, gibt ihnen doch noch lange nicht das Recht uns vorzuschreiben WIE wir ihr großzügiges Angebot zu nutzen haben, richtig?! All diese von Google bereit gestellten Freebies werden weltweit und millionenfach genutzt. Und plötzlich hat Google auch noch AGB’s. Potztausend! Ach Leute, werdet erwachsen!

Ich persönlich mag Google+. Bei Facebook fehlte mir doch etwas, wie soll man das vorsichtig formulieren? Wenn schon nicht die Qualität dann doch wenigstens einen höheren Unterhaltungswert. Sich immer und immer wiederholende Bilder von Haustieren und Mittagessen reinziehen zu müssen. Diese albernen und Gottverdammten Ketten-Scheiß-Wichs-Status-Meldungen. Oder das tägliche GZSZ-Grauen auf öffentlichen Pinnwänden. All das lenkte mein Augenmerk rasch auf Googles Alternative zum Proll-Werk.

Doch bei Google+ scheint leider das andere Extrem vorzuherrschen. Und das hier übliche, vermeintlich elitäre Rumgetucke der User bereitet mir dann doch wieder das eine oder andere nervöse Rektalzucken. Diskussionen im Streetworker-Style um jedem Furz und Feuerstein. Diskussionen bei denen es ganz offenkundig gar nicht darum zu gehen scheint auf so etwas wie einen Konsens zu kommen. Oder, schlimmer noch, ein Lösung für etwas. Was für eine fürchterliche Vorstellung in einem Thread einen Konsens zu erreichen? Was stellt man dann mit der gewonnen Zeit an? Wohin mit all dem grünen Tee? Nein, so geht das nicht! DAS wäre schließlich keine moderne Gesprächskultur.

Stattdessen mutet das virtuelle Treiben wie eine Nonstop-Casting-Show an. Wer kann am schiefsten singen? Wer am albernsten Tanzen? Denn all das bringt Quote. Ein Wettbewerb für Schönheitsköniginnen. Ein Messen darin wer über die aktuellsten News verfügt. Wer über die reinste Moral. Und wer über das menschlich erhabenste Verständnis für alles und jeden? RÜLPS Entschuldigung.

Kurz: auf Google+ herrscht, noch stärker als auf den anderen Netzwerken, ein waschechter Contest im (Gut)Menschsein. Was nicht nötig wäre. Denn glaubt mir: Ihr seid alle Sieger!

Ein Sonntag in Technicolor

2011-06-19T21:10:00.001+02:00

Was passt besser zu einem verregneten Tag wie heute als ein ein guter alter Hollywood-Schinken? Diese drei haben es auf meine heutige watchlist geschafft.

Besonders die Streifen der späten 50er und frühen 60er Jahre besitzen einen ganz besonderen Charme. Die großen Studios drehten bereits in Farbe. Das Schauspiel an sich hingegen war in seiner oft überzogenen Art noch immer deutlich vom klassischen Theater geprägt. Die Mischung war’s. Auch die Meisterwerke Alfred Hitchcock’s wurden in dieser Zeit gedreht. Und wurden wie viele andere aus dieser Zeit nahezu ausnahmslos zu Klassikern.

Darsteller wie Marylin Monroe, Jack Lemmon, Walter Matthau, Jimmy Stewart, Kim Novak (*seufz*”Ach die Novak!”) und viele andere hatten noch so etwas wie “Präsenz”. Etwas, das den meisten heute gänzlich zu fehlen scheint.

Hitchcock’s “Vertigo” beispielsweise strotzt nur so vor kunstvoll ausgeleuchteten Nahaufnahmen eines traumatisierten Stewarts und dem leicht entrückten aber absolut hinreißenden Ausdruck einer Novak.

*seufz* ”Ach die Novak!”

web services covers therapy

2011-06-11T04:39:00.001+02:00

Wie sähen unsere täglich genutzten Web 2.0 Dienste als Vintage-Cover für Therapie aus? Stéphane Massa-Bidal, Illustrator und Grafik Designer der Firma Rétrofuturs. geht dieser Frage in einer seiner Poster-Serien nach.

EHEC – mehr Antworten als Fragen

2011-06-06T19:20:00.000+02:00

Seuche oder Panikmache? Angst oder Dummheit? Deutschland scheißt sich ein - nicht schön!

EHEC-Keime treten in Deutschland immer wieder auf. Das Robert-Koch-Institut hat seit Einführung der Meldepflicht 2001 bundesweit jährlich zwischen 800 und 1200 EHEC-Erkrankungen registriert. Aktuell wurden dieses Jahr bis heute bundesweit knapp 500 Infektionen gemeldet. Also zur Jahresmitte halb so viele wie sonst in einem Jahr. Kleines Einmaleins. Also was soll der Hype? Hoch und runter in allen Medien. Nonstop Angst pur.

Damals Schweinegrippe - heute EHEC. Ganz plötzlich. Als wäre es aus dem Nichts aufgetaucht. Doch eingangs erwähnte Zahlen sprechen eine andere Sprache. Denn denen zufolge liegen wir bei der Zahl der Erkrankungen gut im Durchschnitt. Das macht doch stutzig. Und wie immer wenn der Mensch etwas begreifen will, das er nicht versteht, ruft dies diverse Verschwörungstheorien auf den Plan. Ja sogar über einen terroristischen Anschlag wird als Ursache der aktuellen „Seuche“ gemutmaßt. Pillepalle!

Sollte ich mal mutmaßen, fiele mein Blick in eine ganz andere Richtung. Die Schweinegrippe 2009/2010 bescherte der Pharmaindustrie weltweit Gewinne in Milliardenhöhe. Nein ich glaube nicht, dass die Pharmaindustrie diese Seuche künstlich „erschaffen“ hat. Zwar traue ich den Brüdern zu, dass sie die Medien künstlich pushen um einen Markt für ihr Präparat zu sichern. Aber seien wir doch mal ehrlich. Das ist, sieht man sich mal an was aus Nachrichten und dem Umgang mit ihnen geworden ist, doch auch gar nicht nötig.

Es braucht nur den für den modernen Menschen, pardon: Konsumenten, typischen Mangel an Reflektion. Den Rest erledigen durch Angst ausgelöste Sozialdynamiken und nicht zuletzt der gute alte Bildungsdurchschnitt. Fertig ist ~~der Reibach~~ die Seuche.

Nix heimlich ausgEHECt!

Osama bin Laden’s Versteck in Google Earth

2011-05-04T21:58:00.001+02:00

…es war einmal ein Terrorist. So oder so ähnlich liest sich die Vita Osama bin Ladens von Anfang bis Ende. Der perfekte Feind. Für meinen Geschmack ja etwas ZU perfekt. Aber das muss jeder für sich wissen. Allah allein weiß was und wie wirklich passiert ist. Deshalb schenke ich mir an dieser Stelle wilde Spekulationen über den Verbleib der alten Mufti-Marionette. Oder darüber, wer für die Anschläge des 11. Septembers letzten Endes und tatsächlich verantwortlich zeichnet.

Größere Kartenansicht

Zu dem weltweiten Jubel über die vermeidliche Tötung eines ebenso vermeidlichen Teufels fällt mir nur eines ein:

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann glauben sie noch heute (wirklich jeden Mist).

UPDATE 05.05.11

Björn Torwellen - Network by Björn Torwellen

Ad(non)Sense, die Zweite

2011-03-22T11:30:00.000+01:00

Das Unternehmen Google, das ich alles in allem mit seinen zahlreichen wie kostenlosen Diensten wirklich sehr schätze, beschreibt AdSense als angepasste Werbung. Angepasst?

Wie vor einigen Tagen erwähnt nehme ich seit kurzem mit meinem Blog besagten Dienst in Anspruch. Dort kann man in seinen Einstellungen zwischen (sprichwörtlich) Hunderten von Themen und Branchen wählen für die geworben werden soll bzw. darf.

Doch Irgendwie ist mir so, als habe ich bei besagter Auswahl hier und da ein Häkchen übersehen. Ich kann mich jedenfalls wirklich nicht entsinnen, Kategorien wie Partnervermittlung oder Sekten aller Art ausgewählt zu haben. Selbst wenn ich mit einem unerträglich süffisanten Grinsen bei Damenhygiene und-Produkte einen solchen Haken gesetzt habe, hat doch selbst mein feinfühliger Sinn für Humor seine Grenzen. Praktisch also, dass man diese Auswahl nach eigenem Gusto treffen kann. Dacht’ ich so!

Die Werbeanzeige einer Filipinas--Single-Börse kann ich noch ertragen. Aber was ich nun sehen musste bescherte mir alle erdenklichen körperlichen Reaktionen, wie sie nur Argwohn, Ekel und Abscheu auslösen können.

Liebes, liebes Google: Was soll das? Bei Nazis und Pädophile hab ich doch auch kein Häkchen~~kreuz~~ gesetzt!

Fukushima Daiichi - Karte mit aktuellen Strahlungsmesswerten

2011-03-21T21:58:00.001+01:00

Fukushima Daiichi auf einer größeren Karte anzeigen

The wor(l)d has changed

2011-03-20T07:47:00.001+01:00

Die 68’er Generation meiner Eltern konnte auf eine etwas überschaubarere Welt als die unsere blicken Und doch, oder gerade deswegen, lebten sie in einer Ära, die deutlich mehr von Kleinbürgertum und der jugendlichen Rebellion dagegen geprägt war als bei den Generationen vor oder nach ihnen. Durch den verloren gegangenen Krieg des letzten Restes an Identität beraubt, schufen sie sich ihre eigenen Ideologien und Parolen. Viele Ideologien. Und noch mehr Parolen. Die Parolen sind inzwischen mehr als 40 Jahre alt. Doch was ist aus ihnen geworden? Der Illustrator und Grafik Designer Stéphane Massa-Bidal von Rétrofuturs liefert die Antwort in Form einer Poster-Serie, die zum schmunzeln und denken einlädt.

Filipinas - BUY TWO, GET ONE FREE !

2011-03-18T16:29:00.001+01:00

Heute bekam ich Post von Google AdSense.

Herzlichen Glückwunsch!

Ihr Google AdSense-Antrag wurde genehmigt. Auf
cowboys-thoughts.blogspot.com/ werden bald relevante Google-Anzeigen erscheinen.

Also schnell mal ‘n Blick drauf werfen, denk ich noch so…

“Hmkay!”

Ich hasse Montage

2011-03-15T07:09:00.001+01:00

2011-03-13T15:39:00.003+01:00

Mutter meinte gerade, dass der Papst öffentlich sein Mitgefühl ausgedrückt habe, und für die „Erdbeeren-Opfer“ in #japan beten werde.less than a minute ago via HootSuiteEric Trabert
hiddencowboy

I’m with ya!

2011-03-13T10:30:00.001+01:00

I've heard it both ways!

2011-03-12T09:00:00.000+01:00

aus (fast) aktuellem Anlass

2011-03-11T22:52:00.001+01:00

Good Artists Copy: "

Good Artists Copy

Hunter S. Thompson, John Cusack und Johnny Depp im Cabrio mit Gummipuppe

2011-03-11T06:51:00.001+01:00

Eines dieser Bilder, für die das Internet erfunden wurde.

…zum Mitnehmen, bitte!

2011-03-10T18:39:00.001+01:00

Takin' Care Of Business

2011-03-10T09:30:00.000+01:00