cozinha de pensamentos

Nancy Etcoff on the surprising science of happiness | Video on TED.com

2011-03-12T10:41:00.000-03:00

Nancy Etcoff on the surprising science of happiness | Video on TED.com

V de Vinganca ou Volupia?

2011-02-19T21:48:00.001-02:00

"Escrevo por vinganca" - disse Jose Ignacio Loyola numa entrevista a TV Cultura. Se vinganca constitui 'Ato ou efeito de vingar(-se). Represália, desforra, vindita, retaliação' (obrigada Aurelio), precisa-se saber contra o que se luta, ou o que se combate. Ignacio Loyola o sabe muito bem.

Quis listar os motivos que me levam a escrever. Consegui pensar em que nao eh razao: nao escrevo porque acho que sou boa nisso ou pela minha maravilhosa tecnica, nem o desejo por aceitacao de criticos ou opinioes publicas. Daih me sobra a necessidade, a angustia, aquele noh na garganta. Como um fumante precisando daquela tragada depois do almoco ou a angustia de um parto iminente, a escrita sussura em meus ouvidos e faz cocar meus dedos.

Talvez o desejo sedutor pela escrita ou a confissao escancarada exerca uma atracao simplesmente irresistivel. Essa relacao amorosa me dah e se dah como um flerte perigoso e inconsequente. Ah, as consequencias... sao tantas as tentativas e expectativas!

Que seja um surto de ansiedade, um tropeco na frustracao ou rompante de furia a ignicao dessa coceira incuravel. Eu sei que isso nao basta para o leitor. Acredite, nao basta pra mim tambem.

Minhas 5 coisas

2010-10-31T23:49:00.003-02:00

Quando li no blog lil bee sobre "My 5 things" (Minhas cinco coisas), gostei da ideia e me propus a fazer o mesmo aqui. Daih, bastaram-se 5 minutos para ver que nao eh tao facil assim pensar em somente 5 coisas que desejo/planejo/tenho como meta.

Alias, este eh o exercicio proposto, o qual nao percebi de inicio: rever prioridades, pensar a longo e curto prazo, cortar o que nao eh realmente importante, ilegitimo. Para facilitar, deixei de lado os desejos mais imediatos, e tentei pensar como se estes fossem os desejos que me faltam realizar na vida. Entao segura, que aqui vao eles:

1- Voltar a dar aulas por prazer (exclusivamente)

2- Dedicar tempo a pintura

3- Ter e manter um jardim

4- Conhecer a Australia, Italia e algum pais africano (TBD)

5- Estar mais proxima a familia

E vc, quais sao suas cinco coisas?

Simon's Cat 'Cat Man Do'

2010-09-06T16:59:00.000-03:00

Eh exatamente como sou acordada pela Frida! Estou surpresa... Apesar de nao ser acertada na cabeca com um taco, ela pula da janela na cama bem ao meu lado... o feito surpresa eh o mesmo!!

Mudando do assunto cadeirantes para gordos...

2010-04-21T20:54:00.001-03:00

A "caridosa" Rede Globo, volta e meia, gosta de acreditar que acrescenta a sociedade. A novela "Viver a Vida" (que titulo de impacto, hein) tem levantado questoes tais quais como as dificuldades que os cadeirantes enfrentam para se sentirem integrados a sociedade. Causa mais do que importante, pois muito ainda precisa mudar no pais e na cabeca dos brasileiros sobre a realidade dos cadeirantes e quaisquer outros que tenham necessidades especiais.

No entanto, a novela destaca a filhinha preferida, de familia riquissima, que tem ao seu alcance todos os recursos de tratamento e terapia disponiveis, alem de confortos necessarios para uma vida perfeita, quase independente de cadeirante. Eh esta a realidade do pais? Podem os brasileiros comuns contar com os mesmos recursos pela rede publica de saude? Uma visao mais realista destas questoes deveriam estar na novela.

E daih, advinha, a ATRIZ recebe o premio como uma das personalidades que fizeram do mundo um lugar melhor por seu PAPEL na novela. Nao entendam que a desmereco em sua profissao. Aline Moraes tem seu merito de excelente atriz reconhecido e merecido. Mas pera la, ela fez do Brasil um pais melhor?!?!

Entao aqui vai minha tentativa de levantar uma bandeira tambem. Quem sabe ao fim deste post, farei do Brasil um pais melhor tambem. Eu me conformo em nao receber premio algum. Bastaria ter assentos apropriados para quem nao esta no peso medio em onibus, avioes e quaisquer outros transportes publicos. Fazer compras seria de fato um prazer se pudesse encontrar roupas de bom corte no meu tamanho e nao ficasse embaracada ao perguntar sobre uma roupa e a atendente dizer que pro meu tamanho nao tem (sem sequer eu ter perguntado). Lojas de roupas para gordos parecem achar graca mostrar modelos de vestidos que parecem ter sido feito do aproveitamento da cortina da cozinha. Ou ainda cortes retos que nao valorizam quaisquer curvas das gordinhas. Quando a gente encontra, o peso eh exorbitante!!! Nao me venham dizer que eh porque gasta mais tecido, pq roupas de criancas e bebes tb sao sem nocao!

Voce aih magrinho ou de peso mediano nao pensaria nas inumeras situacoes desconfortaveis que um gordo passa. Jantando com amigas, quando a sobremesa chega, o garcom sempre entrega pra mim, sendo que raramente como doces e nao era meu o pedido. Quando o gordo pede refrigerante, logo perguntam se eh 'light'. Pra contrariar, sempre peco da 'normal'.

Numa super viagem a Canoa Quebrada - CE, deixei de fazer o esqui-bunda por medo de algum desastre acontecer por meu excesso de peso. Numa viagem pela Air France de 12 horas, meu quadril saiu totalmente dolorido pq mal cabia no assento.

O gordo nao sofre com a indiferenca da sociedade somente. O gordo tambem se olha no espelho e tem consciencia dos riscos para a saude. O gordo tem que todo dia tentar encontrar uma solucao pra nao destacar o excesso com as roupas do dia-a-dia. Ou ao menos nao se "sentir" exposto. O gordo tambem quer se sentir atraente e assiste a mesma lavagem cerebral da tv e moda mundial.

Eu nao estou advogando sobre a gordura ou sobrepeso. Mas ser gordo eh um 'estado', nao uma escolha de vida. Em outras palavras, quem eh gordo, um dia desejara e conseguira eliminar o sobrepeso. No entanto, enquanto isso nao acontece, o gordo namora, viaja, come, bebe e se veste como qualquer outra pessoa.

Eu sou gordinha, faco piada de gordinhos (contanto que nao ofenda a outro), mas nao tolero toda essa indiferenca silenciosa. Muito dificil lidar e cuidar da auto-estima quando varias forcas empurram no sentido contrario. Eu fico feliz de ver movimentos, ainda que sutis, neste quesito. Modelos plus-size, revistas que publicam fotos de mulheres de verdade (revista americana Glamour, set/2009) - segue aqui postada - e blogs, como das super-poderosas MULHERAO.

: Finalmente uma mulher de verdade, numa revista - e pasmem, eh modelo plus size!

Pessoal, a Globo bem que tenta, mas queria ver eles comprarem esse tipo de briga e mudar o padrao das "beldades" rechonchudas, que ate o momento soh servem pra fazer papeis comicos. Fica aqui minha bandeira firmemente plantada em solo nacional, verberante e esperancosa.

Adocao da Frida e minha qualidade de vida

2010-04-21T20:49:00.000-03:00

Salvo o tempo que tive gatinhos quando crianca, por muitos anos nao tive contato com animais. Ate porque, vamos combinar, a correria do dia-a-dia nao abre espaco pra mais uma responsabilidade.

Daih, com o tempo, a distancia da familia, a vida numa cidade apatica, num estado diferente, ter sotaque que eh motivo de piada e todas as outras ansiedades de uma mulher contemporanea, um dia acordei com lembrancas da infancia.

Decidi adotar um gatinho, e nao sabia como. Ate que no trabalho, uma colega tinha 4 filhotes pra doar. Mas o meu trabalho inicial era convencer meu namorado a ter mais um morador na casa. Ele gosta de cachorros. Daih disse que no dia que a gente mudasse pra uma casa, teriamos um. Mas que num apartamento, soh dava pra comportar um gatinho, pelo qual eu seria totalmente responsavel. Trabalho feito, fiz compras ansiosas para a chegada do bichano: racao para filhotes, areia sanitaria, caixinha, potinhos para agua e comida. E eh claro, varias pesquisas na internet sobre cuidados de gatinhos.

Depois de aguardar 45 dias, quando os filhotinhos sao desmamados, fomos la escolher e buscar meu futuro filhote. Eu pedi que meu namorado escolhesse, pois eu fiquei encantada com todos. Ele bateu o olho numa femea, do tipo (Egyptian Mau), e disse que era ela. Eu tinha em mente ter um filhote macho, mas concordei.

Depois do estranhamento inicial do novo lar, Frida inspecionou o local e ja escolheu seu primeiros cantinhos favoritos. Da minha parte, veio a adaptacao de ter MAIS um sob os meus cuidados (sim, meu namorado tambem precisa la dos seus cuidados rs): trocar a agua com frequencia, garatir que tenha racao no seu potinho e manter a areia sanitaria limpa.

Uma vez que isso entrou na minha rotina e tambem saturei meus amigos com fotos e videos de como ela era tao fofa, eu notei outros beneficios. O primeiro obvio sinal era de como eu fiquei feliz por ter encontrado ela, e agora ja estivesse fazendo parte da minha familia. Rapidamente desenvolvi um amor maternal inesperado por essa coisinha peludinha. Enquanto vendo TV, ela vinha no meu colo, se embolava como uma bolinha, e la dormia como um bebe.

Algumas amigas que sao recem-maes dizem que este eh um dos primeiros sinais de quando o relogio biologico “starts ticking”. Eu concordo ate certo ponto, mas me recuso a entrar no merito de porque ter um bichano eh MUITO mais legal que ter um filho – ate porque eu ofenderia a muitas maes fervorosas por aih.

Alem da alegria que a Frida trouxe para nossas vidas – sim, meu namorado concorda apesar de sempre ter achado que era ‘meio gay’ um homem admitir que gostasse de gato – a qualidade de vida ficou notavelmente melhor. Eu tenho um trabalho estressante que demanda muita energia (como a maioria das pessoas), porem EU tenho a dificuldade de me desligar deste desgaste. Sempre chego em casa com dores na nuca e ombros, com a mente um tanto quanto cheia e ao mesmo tempo “dormente” que eu raramente consigo ter energia pra falar ou absorver qualquer outra informacao (leia-se ’saber como foi o dia do meu namorado’).

Meu ritual era chegar em casa, sentar no sofa e ligar a TV. Embora nao prestasse atencao nenhuma, eu queria que algo me ajudasse a relaxar (que contradicao essa… TV soh me estressa – e soh descobri agora). Daih, com a Frida, ela ja vem correndo em minha direcao ao ouvir o barulho da chave na porta. Com seus miados (leia-se ‘pedidos de carinho’), eu a pego no colo e vou ate o sofa. La brincamos, faco carinho, dou um pequeno ’snack’… voila! Estamos as duas muito felizes. Com tao pouco e minimo de tempo, eu to renovada. Ja me pego sorrindo e descontraida.

Gatos sao animais inteligentes, de personalidade e surpreendentes com suas peripecias, saltos e espirito curioso e brincalhao… alem daquele velho espirito cacador que eh tao charmoso nos gatos. Sou uma eterna fa destes felinos tao leais e carinhosos.

Para quem nao eh fa de gatos, descubra qual eh seu bicho favorito, e curta muito mesmo!

Sao poucos os projetos para adocao de gatos, entao vai aqui um:

http://www.adoteumgato.com.br/index.htm

Falar ou nao falar: eis a certeza!

2010-04-21T20:42:00.001-03:00

Em reuniao com um dos meus varios chefes, eu ouco o seguinte comentario:

Eu respeito as pessoas que tem medo de falar.

Daih em diante, eu nao prestei atencao a mais nada. Fiquei perplexa de que o objetivo da reuniao foi discutir assuntos pontuais que dependia da contribuicao de todos no entanto ele ‘concordava com o medo de falar’. Que isso significa? Que tudo bem se todos saissem calados da reuniao?

Qualquer um entenderia que essa reuniao nao teria proposito alguem, fosse esse o caso. No entanto, a matraca aqui nao se controla. Eu juro pra mim mesma que serei mais uma ‘mumia paralitica’ na proxima reuniao, mas basta cutucarem minha ferida que a minha boca ganha vida propria.

As vezes fico pensando que talvez meu (um dos) chefe tava na verdade se referindo ao direito ao silencio. Eh inimaginavel pra mim a vida sem que eu possa expressar o que penso quando o momento pede para isso. Este sim seria o maior castigo que alguem poderia me dar.

Entao, no meio da reuniao, me vejo divagando sobre o que estariam estas ‘mumias paraliticas’ pensando. Sera que concordavam mesmo com o que estava sendo dito? Ou pior, sera que nao tinham nada de util pra agregar ao assunto em discussao? Divertido seria flagrar um fazendo uma lista mental do que fazer no fim de semana, ou mesmo a lista de compras do mercado. Ah, mais engracado ainda seria pegar alguem que sorri o tempo todo e descobrir que seu pensamento esta em despir as pessoas mentalmente.

Eh, cada um, um misterio. Eu, ja por outro lado, nao tenho misterio algum. Nao sobra porque a boca nao deixa. E sou tao feliz, mas TAO FELIZ quando falo aquilo que esta me apertando o peito, que me sufoca e faz doer a garganta e isto cai nos ouvidos que o TEM que ouvir. Um fluxo me invade de completo extase, que se tivesse maos me deixaria ate descabelada.

Tanto isso eh verdade, que mesmo com quase nenhuma visita a este blog, ja me sinto realizada de poder escrever sobre o que me der na telha, sem preocupacao de publico, julgamento ou consequencias.

Mas pensando mais um pouco sobre o tal comentario, me da um asco em suspeitar que poderia ser isso um atentado meu direito de expressao. Vindo de um “superior” (yeah right), aquilo podia quase ser uma ameaca. Por sorte nao foi este o meu pensamento na hora, pois o resultado seria eu levantando da cadeira sem muitas excusas e com um olhar de terror.

Celebracao da honra, felicidade e visao otimista da vida - conhece alguma?

2010-04-02T22:24:00.006-03:00

O povo japones tem um belo simbolo para tal celebracao:

Nao se trata de mera admiracao por flores. Trata-se do Hanami. A cerejeira floresce por um breve periodo de ate duas semanas, somente uma vez por ano. Isso ocorre entre o fim de marco e o comeco de abril. Neste festival, familias fazem piquenique nos parques. Os mais desinibidos bebem saquê e até cantam e dançam para celebrar a ocasião, sob as cerejeiras, permanecendo ali ate o por-do-sol. Apreciadores de flores de cerejeiras não faltam. Eles se reúnem em grupos e passam horas observando as belas paisagens que a primavera traz.

O hábito já tem mais de dez séculos e exige a dedicação dos participantes, já que, em cada região, o espectáculo só dura duas semanas. Para chegar no local e dia exatos, eles contam com a ajuda da Agência Meteorológica Japonesa, que informa até em boletins televisivos o momento do florescimento.

Agora, por que seria esta flor simbolo de honra, felicidade ou otimismo? A Sakura (flor de cerejeira) tem uma vida breve que remete a efemeridade da vida dos samurais, que eram tao dedicados e leais aos seus mestres. Os samurais eram tambem dispostos a morrer em defesa e lealdade a seus mestres, daih trazendo tambem o significado de honra ao simbolo. A simbologia é tão intensa que o povo venera e respeita como a própria bandeira japonesa ou o Hino Nacional.

Aqui no Brasil ainda eh possivel ver tal celebracao onde as colonias japonesas se incubiram de trazer e cultivar tais mudas de Sakura. Para aqueles que nao estao nestas proximidades, resta considerar as alternativas. Uma celebracao em torno de valores tao delicados e puros, talvez eu nao conheca outro igual. Muito temos que aprender destas civilizacoes milenares.

Todos vivemos no mesmo mundo, e com certeza podemos contemplar a majestade de um por-do-sol, a forca imponente do mar que quebra sobre as pedras, a inteligencia instintiva em um animal. A vida contemporanea nao deixa tempo para pequenos gestos de contemplacao, mas somos nos que podemos abrir este espaco. Voce aih consegue pensar em como celebrar a vida?

Sede de nao sei o que...

2010-02-07T01:27:00.004-02:00

Uma coceira. Uma agonia morna.

Ociosa, acendo um cigarro. Apos o terceiro, ainda nao era isso.

Uma fatia de bolo e um filme no fim de tarde. Ligo pra ele; foi ao barbeiro.

Amiga chama pro barzinho, mas bate aquela preguica. A rede balanca com a brisa que vem da varanda.

Leio os emails. Olho o horoscopo pro dia com o canto dos olhos.

Frida mia aos meus pes e pede carinho. Deu vontade de mexer com tinta.

Ai, que sera que tem pra ver no cinema?

O maior amor de todos

2009-09-12T12:25:00.011-03:00

Não sentir falta quando ele se afasta é algo ruim? Me peguei sentindo um pouco culpada por não sentir solidão. Orgulhosamente descobri que o tempo em que vivi só me ensinaram muito bem a ser excelente companhia pra mim mesma.

Tanta satisfação de ter um tempo só me fez entender que talvez isso já era long due! Estar junto é maravilhoso, mas um tempo a sós com seus pensamentos e necessidades é fundamental. Voltar à sua pele, ao seu próprio senso instintivo e ao próprio lar (leitoras de Clarisse Estés vão entender) ajuda a alinhar a paz e equilibrio necessário. Deve-se fazer isso estando só ou não.

Fiquei pensando em como um relacionamento deve adicionar, e não completar. Porque se completa, significa que algo faltava. Sim, amor eros é suplementar. Estranho não pensar em relacionamento amoroso como algo muito mais essencial. Já diria Whitney Houston que learning to love yourself is the greatest love of all.

Às vezes, a química de um relacionamento intenso pode sutilmente apagar as linhas que demarcam a individualidade. Daí, você enxerga aqueles casais que são tão parecidos, e se tornam um par de jarros idênticos, da mesma cor, mesma forma. Entediante, não? Um viva às pequenas imperfeições e diferenças... Afinal, são elas que nos distinguem, não?

Recentemente ouvi algo que fez tudo isso fazer sentido... "você deve amar as pessoas pelas suas qualidades, mas principalmente pelos seus defeitos". Food for thought.

Yep.

2009-06-29T23:25:00.003-03:00

What is it about pessimists that optimists complain so much about? Shouldn´t it be the other way around?!?

Yeah, this got me thinking. With all due respect to my beloved optimistic friends, WHAT THE HELL IS WRONG WITH YOU PEOPLE? Can´t you just be happy about everything and let my troubles and questions to myself? It´s ME who should be unconfortable or worried. But then they just won´t let it go until I pour it all on the table and they get bored by it all halfway the explanation.

The fact that having the choice of two evils I´ll pick both should be respected and not made fun of. This is the one thing I can´t forgive optimists: they´re partial. Only their positive observation of things is valid. Maybe it was right there what got me into being a pessimist: enjoying the control of all variables at hand and preparing myself for any outcome. What is to go wrong here?

Well, I´ll tell you right now: people´s expectations being thrown at you. I could tell them to suck it up and leave me alone, but then soon I get annoyed by the silence and quietness of the corner. So I throw myself back in that tide, keep on swimming to the shore and by the time I get there, I´m too tired to enjoy the view.

What can I say? I´m hopeless.

Me

2009-06-27T10:21:00.002-03:00

And it´s me who´s too weak
And it´s me who´s too shy
To ask for the thing I love
That I love

Faço das palavras de Paula Cole, minhas. É surpreendentemente estranho identificar-se como fraca para simplesmente PEDIR o que quer.

Nos caminhos da vida, a gente acaba se dobrando em algumas partes. É como que se com um lado do corpo a gente se esticasse pra alcançar uma coisa, e o restante do corpo tivesse que se encolher pra ajudar. Nisso, a gente acaba se perdendo um pouco. A gente se perde nessas dobras que estão perto da superfície, mas se acomodam ali debaixo.

Alcançar aquela prateleira muito alta é tão realizador e satisfatório que cobra seu próprio preço: limitações e bloqueios impostos por si mesma. O exercício da vida é trabalhar estas outras dobras que se juntam, fazer este outro lado trabalhar também.

Me peguei esta semana neste momento inicial, tendo um conflito interno, sentindo uma coceira pós-dormência, vendo uma expectativa que estava prestes à ser adiada. A vontade vinha à boca, mas o medo me freiou - parcialmente. Eu me exercito. E continuarei exercitando. Mais uma vez, Paula Cole ressoa em minha cabeça:

I am walking on the bridge

I am over the water

And I´m scared as hell

But I know there´s something better

Yes I know there´s something

Yes I know, I know, yes I know

A verdadeira felicidade nada mais é que boa saúde...

2009-03-15T22:24:00.002-03:00

e memória fraca.

A vontade de casar que não combina com a falta de grana. Trabalhar com pessoas egocêntricas. Dificuldade de relacionamento na família. Querer ter privacidade, sem ter que me afastar. Zelo excessivo pelas pessoas. A roupa que não me cabe mais. Preocupações... e mais caspa!

Melhor cuidar da saúde, que a amnésia chega no seu próprio tempo!

Another brick in the wall

2009-02-28T18:04:00.004-03:00

Já se flagrou tentando não ser mais um número estatístico? A estatística junta, analisa e etiqueta.

Quantas pessoas você conhece que moram com os pais? Quantos você conhece que possuem um carro? Quantos te tomam por uma pessoa inteligente? Quantos te chamam pra uma festa? Com quantos você pode contar quando precisa de ajuda? Dependendo da etiqueta, até que pode ser legal.

Quanto a morar com os pais: qual análise que se pode fazer sobre uma pessoa que quase aos 30 anos mora com os pais? Para os juízes de plantão, logo se conclui que este fulaninho deve mesmo ser um acomodado. E não para aí: esse tal nem deve gostar de trabalhar. Que uma pessoa precisa do seu espaço, e quem não o conquistou até os 30 anos só pode mesmo ser um fracassado. Não deve ser do tipo pra casar, e nem pra namorar. Coitado, nem tem sobre o que conversar...

Essa análise aí pode parecer um tanto quanto radical, mas é o que realmente se conclui de alguém de quem nem se sabe o nome, mas que caiu na estatística dos que moram com os pais. Sabe quando você lembra daquele vizinho de pais idosos? Ou ouve na conversa do café sobre o sobrinho da colega que vc acabou de conhecer? Você perde qualquer interesse de um dia conhecer o figura, mas se um dia chega a encontrar, já tem todo um pré-conceito sobre o tal.

Assim é o mundo dos números, cruel, taxativo. Não posso dizer que não é efetiva. Esses tipos estão por aí, e alguns deles na estatística do grupo de amigos. Sabemos que quanto ao fator humano, números não tem tanto poder assim. Portanto, você poderá ter sim um amigo que aos 30 anos mora com os pais, que tenha muito em comum com você e o assunto nunca esgote pra uma conversa entre um beberico e outro.

Sendo assim, seria possível que mesmo entre tantas estatísticas, números e blocos de pessoas rotuladas, ainda podemos encontrar alguma autenticidade? Em uma dinâmica de grupo, foi pedido aos participantes que se definissem somente em uma frase. O número de frases do tipo "odeio falsidade", "adoro fazer amizades", "adoro baladas e sair com os amigos" e similares me fez pensar. Pensar que este tipo de coisa TODO mundo gosta ou odeia. E se isso é o que qualquer um diria, o que exatamente torna as pessoas diferentes? Auto-definição me pareceu tão... redundante!

O fato de uma pessoa preferir preto a vermelho não seria suficiente para torná-la AUTÊNTICA per se. Esse detalhe faria diferença sim se esta mesma pessoa estivesse escolhendo uma roupa pra vestir, um carro ou esmalte pras unhas. Não que cores sejam importantes, mas o fato de serem ESCOLHAS que determinam que vida as pessoas levarão.

Como um amigo citou: "coisa perigosa essa de sair de casa". Sim, desde a escolha de que sapato usar por causa da chuva até quanto a ONDE se quer ir. Vejo que quem sou só se define pelas coisas que já escolhi e decidi. Missão impossível essa que colocaram naquela dinâmica de grupo. Uma frase só limita, não é verdade?

Preciso sempre olhar pra trás e ver como me tornei EU hoje. Olhando pra trás para construir o que vem à frente. Nunca podemos perder nossas raízes, lembrar de onde viemos, quem é a família que nos guiou até certo ponto e quem são os amigos que escolhemos por família ao longo do caminho. A partir daí, planeje o que quer fazer pro futuro. Tenha orgulho das sábias decisões que já fez e aprenda com as más.

Não comecei este texto com a intenção de fazer um discurso motivacional, mas sim porque por alguns instantes, me senti como muitos outros, que acabam cedendo às pressões da vida em sociedade e dobra à uma de suas regras inúteis. Então lembrei o motivo. Ah sim, esta pessoa que quero alegrar sim merece este "mimo". Não estou cedendo à um número, mas fazendo uma escolha. Não sou mais um "tijolo na parede" quando sinto o que escolher sem ignorar os fatos.

3... 2... 1... FELIZ AMANHÃ!!!

2008-12-31T13:53:00.003-02:00

3, 2, 1... pronto, agora eu deveria me sentir feliz, renovada e esperançosa. Os fogos são lindos, as pessoas se abraçam, brindes e gritos de alegria por todos os lados. Realmente é contagiante. Respiro fundo ao sentir a brisa do mar e a areia sob os pés. Essa champangne me faz mesmo sentir especial... ahh 2008!

Como assim!? O ano já passou e aqui estou eu prestes a fazer isso tudo de novo!? O que houve que não o vi passar? Quais foram as realizações, frustrações, dificuldades deste ano? Não lembro! Se me esforçar, consigo pensar em alguns meses atras, mas um ano? Mal lembro o que comi ontem para o jantar.

Mas de uma coisa eu posso lembrar: como me sinto neste momento. Como está meu nível de realização? Amo e sou amada? Faço um trabalho do qual me orgulho? Consigo gerenciar o financeiro? Gosto da vida que levo? Estou satisfeita no meu círculo de amizades? Engraçada a efemeridade destes sentimentos... o que sinto agora pode não ter nada a ver com o que achava ontem.

E essa coisa de não lembrar... por que a gente esquece? Se foi um ano de realizações, eu deveria saber enumerá-las todas. E pra onde foram as decepções? Ah, estas estão no sótão... Não sei quais foram, mas sinto-as lá escondidas. Talvez a mente tenha lá seus truques para compensar as perdas e ganhos. Eu não tento revirar esses escombros, mas reconhece-los pela superfície.

Penso que a forma mais sensata de se olhar a chegada de mais um ano é pensar que como mais um dia, amanhã é tempo para continuar a por em pratica o que se aprendeu, de se esticar um pouco mais para alcançar os objetivos. Querer esquecer os problemas e agir como se eles nao existissem funciona enquanto o alcool correr no sangue, mas não dura o suficiente. E ao mesmo tempo, querer repensar em cada falha e todo o longo caminho à frente, não trará o ânimo para persistir. Não se alarme se não compartilhar da histeria coletiva. Caso positivo, goze-a enquanto durar.

Uma frase atribuída a Lennon diz que "a vida é o que acontece enquanto você está ocupado fazendo planos". Nem planejar demais ou de menos. Nem viver só no hoje. Não tentar apagar o que passou. Nem idealizar o que virá. Viver é usar da melhor forma possível o que se tem em mãos: o agora. Continue ocupado. Renove a esperança. Mantenha certa ingenuidade. Faça bem agora, construa um feliz AMANHÃ a cada dia que passa!

i. am. mine.

2008-12-26T15:14:00.002-02:00

Quando olhei demoradamente para a pessoa na minha carteira de identidade, me assustei. Eu já quase não lembrava quem era ela. Aquela menina de face rosada, olhos espantados e cabelos rebeldes. Digamos que era um tanto quanto narcisista - para minha surpresa. Tudo bem, os cabelos rebeldes ainda o são, mas da narcisista não sobrou nem a sombra. Encarar aquela menina de 14 anos foi perturbador. Como eu podia ainda usar este documento para identificar quem sou neste momento: uma mulher de 29 anos, de rosto cansado e muito mais robusto, cabelos ainda rebeldes porém tingidos!?

Se olhar pelo lado prático, seria impossível manter um registro atual de identidade devido a seu caráter tão efêmero. Aquela identidade seria o que talvez minha mãe tenha de registro de mim. Ainda uma menina de 14 anos que perdeu o pai para uma doença terminal e, tão jovem, teve que começar a trabalhar.

Para alguns conhecidos me tornei a 'sortuda' que mora sozinha, que tem um carro e vai e volta quando bem entender. Para os parentes, uma 'coitada' que vive só e não casou ainda; para os amigos, alguém que reclama muito. Para os vizinhos, uma 'solitária' que vive só num apartamento de 3 quartos. Para a família mais próxima, alguém que mora distante. Para os alunos, maneira; para a chefe, uma pessoa difícil. Mas do que estou falando... esta foi a pessoa que me acostumei ser por uns 4anos, até alguns meses atrás.

E se você me perguntar agora "Quem é você?"... eu vou querer responder que "Não sei" e prefirir pensar que ainda estou em construção, e que nunca vou estar em fase final. Me vejo permanentemente em versão "beta" - sempre me transformando. Isso não me impede ter versão sobre qual é minha identidade... Eu sou um pouco de todas as identidades a mim dadas, em adição ao que só meus sentimentos poderiam expressar por mim. E estes, eu guardo só para mim e para aqueles que os souberem despertar.

Me olhar no espelho não é uma tarefa fácil - surge o desgosto pelo cabelo mal cuidado, o queixo duplo da gordura acumulada pelos anos, a pele seca, o olho direito sutilmente mais caído que o esquerdo, a raiz de cabelo branco. Se olhar superficialmente assim já dói, pense em como é doloroso olhar mais a fundo. Sim, analisar e observar requer crítica e comparação. Dái surge a linha fina que separa uma justa auto-crítica de um martírio castrante.

Gostaria de viver só de um lado da linha, mas esse equilíbrio é algo muito delicado e se quebra com facilidade. Nas horas em que fica muito fundo nadar, só resta voltar à superfície para descansar até que possa voltar lá. Como é um trabalho demorado, as coisas continuam no seu processo de construção, enquanto resgatamos outras que já se construíram e servirão de base para novos melhoramentos.

Para tanto, precisa-se de energia nutrindo a alma e acalentando o espírito: com o amor do companheiro, com a paciência dos amigos, com o zelo da família, com o reconhecimento do trabalho e com a ciência da auto-realização.

Long live Hannah

2008-11-11T21:53:00.004-02:00

"Uma menina britânica de 13 anos em estado de saúde terminal conquistou o direito de morrer depois que o hospital onde ela está internada desistiu de obrigá-la a se submeter a uma operação cardíaca.

...

Hannah, da cidade de Marden, recusou-se a ser operada do coração porque a cirurgia tinha poucas chances de sucesso e, mesmo se bem-sucedida, exigiria cuidados médicos intensivos. A menina disse que preferia morrer com dignidade.

...

"É revoltante que as pessoas do hospital possam presumir que nós não pensamos no que é melhor para a nossa filha", disse o pai de Hannah, Andrew, ao jornal britâncio The Daily Telegraph. "

-- fonte: globo.com e BBC

Todo ser humano foi dotado de livre-arbítrio. Temos o direito de decidir o que comer, beber, por onde andar e com quem falar. Essas básicas escolhas provam que somos donos de nossos próprios narizes, e por que não boca, dente, cabelo e tudo mais? Por que deveríamos ser tolidos de decidir que tratamento vamos receber? É assim num salão de beleza, e por que não seria assim também num hospital?

Sempre me irritou muito ir a um médico fazer uma queixa qualquer, e sem qualquer explicação do porquê ou mesmo o quê, receber a prescrição de algum medicamento que sequer sei pra que serve. Existe um pedantismo da área médica de que sejam seres superiormente capacitados, com dons que não devem ser questionados.

Voltando a falar de Hannah, será que ela realmente fez a escolha de morrer? Ou teria ela escolhido como quer que seu corpo seja tratado? Nada mais justo que estar viva e continuar escolhendo como viver. Nada mais justo querer comprar uma batalha com as limitações do próprio corpo ou já estar cansada demais para isso. Esta definitivamente não é uma escolha que cause bem-estar, porque só mostra como complexos, e ao mesmo tempo frágeis, nós somos.

Esta menina escolheu sim viver... viver com dignidade e com a medida saúde que possui.

NO KIDding - 40 razões para... pensar na vida

2008-11-02T15:38:00.009-02:00

Não bastasse já ter uma lista enorme de pendências no quesito leitura, agora entrou mais um livro que vai encabeçar a lista. "No kid - Quarenta razões para não ter filhos" está tratando de forma bem direta algo que sempre me incomodou nas conversas de chás-de-panela e chás-de-bebê: prendas domésticas e maternidade sutilmente obrigatórias para as mulheres.

Pra começo de conversa, eu já não sabia se ia realmente encontrar Mr. Right... que dirá contemplar a idéia de maternidade. Sempre procurei me ocupar de forma útil e significativa, e minha vida nunca pareceu incompleta já que estive sempre ocupada com projetos pessoais tão interessantes.

Mas então apareceu o Saul, que preencheu um espaço agora cativo dele, do qual não me parecia ausente até então. Agora falar em filhos... será que eu deveria me sentir incompleta? Deveria me sentir culpada por não ter o mínimo desejo por ser mãe?

Nos tempos de "teacher" eu sentia bem canalizado esse lado maternal, no entanto, isso não me fez estimular a vontade de ter um filho. Adorava a companhia dos meus alunos, e ainda mais saber que eles logo voltariam para suas casinhas. Curto crianças, gosto de conviver com elas, mas na primeira ameça de choro, meu olhar já grita socorro pros pais.

Quanto mais amo e prezo minha medida de liberdade - ninguém é livre de verdade enquanto vivendo em sociedade - menos minha razão permite considerar que a maternidade é uma escolha razoável para a mulher. Definitivamente a mulher tem o lindo poder de conceber outra vida - obviamente não sozinha. Para a mulher, em especial, a maternidade é uma escolha ou um caminho sem volta. É ela quem eventualmente abre mão da vida social, carreira ou vaidade para esta profissão vitalícia. O pai também faz seus sacrifícios, mas que estão muito longe dos que são implícitos e subentendidos para a mulher. Portanto, a escolha para ter filhos ou não deve ser principalmente da mulher.

A sociedade ainda é cínica de não assumir que o preço é maior para a mulher. As pessoas ainda tem o ranço cultural de culpar uma mulher por optar não ser mãe.

Fomos ensinados a pensar na "herança" que os filhos podem ser, mas já considerou que isso é uma tremenda loteria? Já reparou que um filho não é igual ao outro? Alguns podem ser filhos "tranquilos" enquanto que outros, "rebeldes". Um filho pode apreciar os estudos, o outro, não. Uma criança que nasce com a síndrome de Down AINDA é uma preocupação para os pais que já estão numa idade avançada, pois muitos ainda não são preparados para serem independentes. E embora hajam esforços, ainda que pouco efetivos para integra-los à sociedade, isso não é uma realidade.

Não pense que não me agrada a idéia do arranjo familiar - acho-o lindo e perfeito - o que estraga a família são as pessoas. (rs)

Além desses fatores mencionados acima, penso que a vida anda tão atribulada e confusa que, no momento, não é um mundo legal para dar a seus filhos. Mudanças virão, com certeza...

The best is yet to come!

Omito sempre...

2008-06-24T11:17:00.003-03:00

Aposto que Zeus nao contava que ao se espalharem, as metades iriam pintar seu cabelo, escolher uma religiao e um partido politico para si, engordar, arrumar um emprego, fazer lipoaspiracao, colocar um piercing, entrar pra academia, ir pra faculdade, pegar um doenca venerea ou aprender a falar frances. Eh isso aih. Entre tantos caminhos, as metades se espalharam pelo mundo mesmo, e ficou cada vez mais dificil encontrar a outra metade. Cada vez mais as metades aprenderam a calar-se para serem uniformizadas a um padrao tedioso do que eh aceitavel local e culturalmente. Me pergunto se um exame de DNA serah a unica forma de encontrar a outra metade! Ah, isso ainda precisam inventar...

Algumas metades, ao serem divididas, ficaram com toda coragem, e as outras com a covardia. Alguns ficaram com toda a inteligencia dos que ficaram burros. Sera que alguma metade ficou com uma porcao justa de tudo? Alguns aprenderam a dar cambalhotas com duas pernas e dois bracos, outros dirigem soh com as maos; uns amam com a cabeca, outros com o coracao. Voce decide nao pensar mais nisso porque nao da tempo e soh deprime.

Fazendo sua rotineira compra de legumes e verduras numa terca-feira a tarde, no intervalo entre o almoco e o cafezinho antes de voltar pro trabalho, voce eh abordada por um individuo que segura um ramo de salsa e pergunta se aquilo era coentro. Pronto, ele da um sorrisinho nervoso de embaraco, e voce percebe em algumas palavras que sua simpatia por ele vai alem do sorriso charmoso. Daih voce ganha uma companhia para um cafezinho, e assim percebe o significado da palava 'serendipity'.

Ele tem uma barriga que nao te da muito orgulho, mas tambem tem uma tatuagem maneirissima no pescoco e cabelos invejavelmente mais longos que o seu. Voces curtem as mesmas musicas e livros, mas ele fuma e voce tem rinite alergica. A mania insistente que ele tem de arrumar a louca que esta ensaboando milimetricamente e arrumar as toalhas no banheiro com a perfeicao de servico hoteleiro nao faz o menor sentido pra voce e, as vezes, te irrita. Ele parece chocar sua mae cada vez que deixa o alargador de orelha a mostra, mas a conquista de novo com sua calma e serenidade. Voce sabe ignorar os sinais inofensivos de TOC que ele tem, e ele sabe muito bem que nao deve relacionar Paulo Coelho a Literatura porque isso te enerva.

As concessoes, a cumplicidade do olhar, a declaracao silenciosa do olhar ou a reafirmacao num toque de carinho te dao a capacidade perita de identificar sua outra metade. Vai alem do cabelo, da pele, da carne, da estrutura ossea... reconhece-se na cerne dele aquele que eh do seu tipo, eh seu igual. Para aqueles que se abriram as oportunidades, boa viagem... Para quem errou o caminho, persevere, pois Zeus ainda podera olhar-lhe com favor!

O Mito do Andrógeno.

2008-06-24T01:56:00.002-03:00

Na Grécia Antiga existia o mito de que, no início dos tempos, os seres humanos eram enormes e redondos, com quatro braços, quatro pernas, duas cabeças e tinham os dois sexos. Eram a criação preferida de Zeus, o rei dos Deuses. Mas ficaram ambiciosos e tentaram roubar o fogo dos deuses. Zeus, é claro, descobriu. Como castigo, Zeus partiu os seres humanos em dois. Mandou que Netuno costurasse a pele - no lugar do remendo ficou o umbigo. Sem piedade, afastou as metades. Depois disso, os seres humanos passavam a vida se sentindo incompletos, vagando desesperados pelo mundo, procurando sua outra metade. Quando se encontravam, as metades se abraçavam chorando, ficando assim - abraçados - até morrer. Preocupado, com medo de que os seres humanos simplesmente desaparecessem da face da terra, Zeus criou os orgãos sexuais, para que pudessem se reproduzir enquanto estivessem abraçados. E esta é até hoje a nossa sina: vagar pelo mundo, nos sentindo incompletos, procurando nossa outra metade.

Sem resposta

2007-11-29T00:21:00.001-02:00

- Que você tem?
- eu? nada...
- Está feliz. Só pode estar amando.
- q mané amando... já desisti de acreditar em homens [pela segunda vez]. agora 'aventura' é meu sobrenome.
- Nossa, então uma nova você está a surgir? Será isso release 2008?
- cansa ficar esperando pelo Prince Charming. aliás, mofei na cadeira, e tô tentando tirar o atraso. eu quero tudo que posso conseguir, mas sem me prender a ninguém. aliás, quer parar de evitar o gerúndio - parece que estou falando com um português fajuto.
- Ué, não era você que queria um namorado!? Cadê aquela careta que nasceu no século errado?
- pois é... mofou e morreu.
- Então estás mesmo de caso com alguém...
- é. digamos que um romance...
- E afinal, qual a diferença de romance e namoro?
- ah, romance não tem nada que ver com namoro. enquanto tiver bom pros dois, tá bom. quando um lado quiser mais, daí só pode virar namoro. e não estou nesse ponto. entao tô começando a me contentar. mas vc que deve me dizer. afinal, é vc quem tem namorada, e uns romances por fora, né?
- Mas eu já disse que queria algo mais com você. Você é que não deixa...
- Queria mais sacanagem, né? Me faz uma proposta dessas, sabendo que tem namorada? eu não mereço resto não. namorar vc é pedir pra levar chifre em 5 minutos.
- Mas me diga quem é seu namoradinho... Quero dizer, "romance'... Ele tem Orkut?
- tem.
- Deixe eu ver.
- não.
- Eu gravei dois novos CDs da Nina Simone. Você quer?
- nina simone é legal. Me manda os arquivos.
- Ué, eu gravo e levo pra você!
- hm, sei... vc vem aqui em casa para 'trazer o cd da nina simone' pra mim. sei.
- Sim, de brinde você ganha massagem especial. Eu sei que você está sempre com a nuca dolorida.
- vai te catar!
- Sabes que te gosto muito. Você é uma mulher inteligente, especial; do tipo que combina comigo. Até escrevi uns versos sobre você.
- uns versos?
- É, como muitos poemas levam anos para serem concluídos, está inacabado por falta de oportunidade de expandir meus horizontes sobre ou sob você.
- vc sempre tem q levar pra sacanagem... tô de saco cheio de caras como vc que se aproveitam de uma oportunidade pra se dar bem só pra aumentar as figurinhas do álbum.
- Eu sei que quando estamos juntos, temos uma química, uma coisa de pele.
- quer saber, vc sabe me encher.
- Então, vou poder passar aí que horas?
- passar aqui?
- É, pra levar os CDs da Nina.
- qual parte de 'não' vc nao entendeu?
- O que mulher diz que quer não tem nada a ver com o que ela realmente quer...
- ... [ sem resposta ]
- Afinal, passo aí que horas?

O pequeno príncipe e a raposa

2007-11-25T11:01:00.000-02:00

E foi então que apareceu a raposa:

- Bom dia, disse a raposa.

- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.

- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...

- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita.

- Sou uma raposa, disse a raposa.

- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...

- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. Não me cativaram ainda.

- Ah! Desculpa, disse o principezinho. Após uma reflexão, acrescentou:

- O que quer dizer cativar ?

- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?

- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?

- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa criar laços...

- Criar laços?

- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo...

Mas a raposa voltou a sua idéia:

- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música. E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento do trigo...

A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:

- Por favor, cativa-me! disse ela.

- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.

- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me! Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

------ Já pensou que Antoine de Saint-Exupéry sabia muito do que ele falava?
------ Não tem como esse assunto ser mais do que contemporâneo. Não sou a única a se identificar com a raposa - ser 'selvagem', que preza a liberdade, mas que também se sente aborrecido por ela, às vezes. Pense bem, se aborrecer quando aparece um SUPOSTO pequeno príncipe? É ruim, hein!

------ Morte aos 'pequenos príncipes'. Até porque não queremos algo tão 'pequeno', mas sim alguém de porte mais nobre, como um Rei. You little boys, go run to you mamma´s apron.

Finado

2007-10-17T13:48:00.000-02:00

A gente nunca pode subestimar o fim. Quando penso que já cheguei lá, ainda tem mais para andar. Estrada tortuosa essa. Uma curva traz um paisagem insípida de sutil tranquilidade. Só não fique parado muito tempo aí, até um tijolo voar na sua cabeça dizendo que tem que se mexer. Vai, anda, porque o inferno é logo adiante.

Sim, como quero chegar neste infernal paraíso. O caminho é que está difícil. Quem falou pra usar as pedras do caminho como degrau, no mínimo, é balarino. Alías, quem pode não odiar aquelas sapatilhas. Tão lindas e graciosas no exterior, mas rijas e brutas, abraçam os dedos fazendo sangrar.

Eu detesto caminhar. Já dizem que com companhia é melhor - mas cadê? Quem quer fazer essa maratona também?! Quem quer abraçar quando faz frio? Quem quer ouvir quando não tem o que dizer? Esse alguém está perdido numa outra estrada.

Nem música contagiante, nem música triste. Neste caminho não há trilha sonora, mas a lembrança dela. Lembrança do que seria se estivesse naquela canção; não de que minha vida tenha produzido algum som. Um retumbante silêncio embalado à vácuo reside dentro. E dói, às vezes... várias vezes.

De todas coisas, esta viagem não é para ser lembrada. É para ser feita com a foice na mão. Corta-se o matagal à frente, sem pestanejar ou olhar para trás. Ao fazer isso, me encontro à mesa, segurando este lápis. Posso escrever ate onde o grafite aguentar, pois se a ponta quebrar, talvez chegue ao tão esperado fim.

supositório

2007-09-28T13:07:00.000-03:00

suponho sobre a mesa
um livro de memórias
sobre amor e beleza
recortado de discórdias

supus o ouvido
na janela para o mundo
surdo e inibido
era o grito moribundo

supondo a caneta preta
do rancor guardado
uso a máscara careta
de poeta enciumado.

[ R.M. 28/9/2007 ]

Lótus

2007-09-27T19:59:00.001-03:00

Sentei na cama como uma senhora de 90 anos, mas segurava o ventre como uma gestante de 8 meses. Colocadas as pernas confortavelmente sobre a cama, joguei o corpo para trás, levantando os braços. Da forma que caí, fiquei - exceto por arrumar a posição da cabeça, pois o pescoço sempre doía. 2.35 da tarde.

O corpo pesava sobre o colchão de molas como uma tora. Ainda balançava por efeito destes cento e tantos quilos sobre as pobres molas. Aliás, elas não tinham pra onde correr. Era aguentar ou ceder. A maioria era ainda forte - afinal, a nota do novo colchão ainda nem saiu da bolsa. Já dizia minha tia que colchão de mola só presta pra moças solteiras mesmo, porque, é claro que eu não saberia, o peso do marido do lado faz a inclinação da cama ser desconfortável para o sono à noite. Eu não saberia... certo...

Alinhei os olhos à direção que pendia o rosto. Maldito rebaixamento de gesso. As rachaduras estavam preocupantes. À noite mal me deixam dormir de tantos trac...tum-pah. Seguindo as rachaduras, esticando o olhar para a parede, a tinta descascava como o esmalte da unha que fiz há menos de dois dias. Esqueci de fazer a sobrancelha, buço e pernas; mas é claro, pintei o cabelo. Onde já se viu andar como uma 'sujimunda', como diz minha avó, de cabelo desbotado e desgrenhado!? Tem que se despir, descascar, pinçar, raspar, descamar e esticar pra ver se o que sobra fica à altura da expectativa... dos outros.

Passei a mão no rosto seguindo a linha das sobrancelhas tentando relaxar, quando uma fisgada no ventre, seguida de arrepio frio, e aquela irritante dor no sacro pioraram. Merda, acabou o ponstan. Virei pra alcançar o copo de água que estava lá há duas noites. Droga, me molhei toda e quase engasguei. Aquela água não estava legal. Com cara de desgosto, me viro e aperto o travesseiro. Senti um perfume alheio. Aquele cretino tem coragem de me ligar no meio da aula de francês depois de tanto tempo. Nem dei importância. Naquela hora. Nessa hora, como queria o peso sobre mim, o puxão de cabelo, o beijo na nuca.

"Tarzan and Jane were swingin' on a vine/Candy man, candy man/Sippin' from a bottle of vodka double wine/Sweet, sugar, candy man" tocou no meu celular. Que inferno, deve ser a Sandra de novo... será que ela não sabe que está confirmado amanhã? Ela tem mesmo que querer confirmar me ligando a cobrar toda vez?!? Está aí uma pessoa prolixa. Os pés acompanham o ritmo do toque, enquanto eu lembrava as vezes em que ela me interrompia a leitura pra perguntar se eu aceitava um café e emendava a conversa até chegar na filha dela que só sabe fazer filho e ela que tem que pagar pelas fraldas depois. Ela é uma pessoa bondosa, que até sufoca. Aliás, ela já virou família. Me cozinhou as batatas que restavam na geladeira com algumas rodelas de cebola e colocou o atum que tinha na dispensa. Mal sabia ela que eu estava sem saber o que fazer com aquele atum desde que li que eles podiam ficar extintos. Eu comi com remorso, mas aquela ressaca tinha pegado pesado em mim. Precisava daquela refeição. O azeite grego fez maravilhas àquela batata.

Quantas pontos terá uma batata na tabela do Vigilantes? Levantei o corpo num impulso de susto que esse cálculo não ia terminar bem. Dobrei as pernas e tentei encontrar equilíbrio - as molas estavam lá fazendo seu penoso trabalho. Caramba, meus pés estão macios mesmo. Dinheiro gasto com podólogo é dinheiro bem gasto. Mas, ei, não consigo dobrar o joelho sem que doa. Ih, é mesmo, não me depilei. Cazzo. Detesto quando a perna fica espetando. Pô, por que meu joelho tá doendo? Massageei com a mão direita enquanto a esquerda continuava no seu cálculo calórico. Segurei o dedo indicador com o dedão, desistindo dessa conta - afinal que diferença faria agora. Uma brisa desvirtuou meu pensamento ou qualquer vontade.

Pousei a mão esquerda sobre o joelho, ainda segurando o indicador com o dedão. O cheiro era de hortelã. Sabia exatamente de onde vinha. A pia tá cheia de louça - ai que desânimo. O cheiro persistiu, me invadiu. Pendi a cabeça pra esquerda e fechei os olhos. As mãos me acariciaram a nuca, penteando o cabelo de baixo para cima com os dedos, uma mão de cada vez. O corpo serpenteava ao movimento dos braços. Logo a gravidade venceu, e os braços doloridos cederam. Ao apoiar as mãos sobre o regaço, a coluna instintivamente se alinhou como a de uma bailaora flamenca que esperava o momento para suas castanholas cantarem. Senti um rubor nas maçãs da face e um calor ao colo. A cabeça pendia para trás agora, escapando da pouca luz que entrava pela fresta da persiana. "Gone, gone, gone" sussurava em minha mente, e timidamente pronunciei um mantra que parecia jorrar de não sei onde. Alinhei a cabeça, num movimento brusco, olhando à frente, como que lutando contra esse chamado estranho, como que ouvindo o chamado de meu nome. Como que em transe, o olhar permaneceu estático, mas o ventre dava lá seus cutucões querendo atenção.

Nada mais me incomodava. Mesmo a cólica era desprezada como se faz com uma criança insistente e tola. Uma saliva amarga desceu assim pela garganta, anunciando que debaixo do lençol havia um poço profundo de águas revoltas. Estas águas agitadas queriam sair pelos olhos, mas um golpe de fôlego as deteve. Puxava o ar, prendia-o, observava a respiração e soltava. Assim o fazia repetidamente. Desprendia-se junto com os músculos as camadas de gordura da cintura, a casca ressecada da pele morta, o ranço de raiva, a culpa por não me permitir, a insegurança, as preocupações de prazo, incertezas no trabalho, o calendário de aniversários e as contas à pagar. O que restou é o que ficou permanentemente. Um vazio estava ali, uma falta de propósito e de rumo. Este abismo me olhava com curiosidade e era inquisitor. Mas eu não entendia a pergunta, como teria a resposta? O silêncio me lembrava de olhar em outras direções, mas eu não podia, estava encantada, enfeitiçada por uma ausência de vontade. Vi que flutuava e quis me recostar àquele corpo d´água, percebendo a dominação completa sobre o meu corpo.

Estava sim, confortavelmente dormente. Não queria sair de lá. Não demorou muito e, intrometidamente, uma luz das entranhas me aqueceu e brilhava púrpura. Aos poucos volto a ouvir as batidas do coração, sentir os pulsos doloridos, fecho a boca levemente entreaberta. Molho a garganta com saliva. Pisco os olhos demoradamente como quem, num ato incrédulo, confirma que ouviu um segredo. Relaxo as pernas e alongo os braços.

4.12hs. Shit. Vou chegar atrasada de novo; nem me aprontei ou passei a blusa ainda. O Alexandre ainda me mata. Mas eu sempre encontro o antídoto.

[ R.M. 27/07/2007 ]