Crazyng : Blog Gila Seorang Calon Manusia

KKN (Kuliah, Kerja, Ngapain lagi yaaaa??)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 10 Aug 2012 13:31:00 +0000

Tanggal 10 agustus kemaren, gue baru aja nyelesein tugas dari kampus buat ikut yang namanya KKN (Kuliah Kerja Nyata). Ini adalah sebuah program yang dirancamg oleh pihak kampus dengan sedemikian rupa (biar bisa korupsi) dimana gue, dan teman teman seangkatan gue di semua fakultas dikirim ke sebuah desa antah berantah selama 40 hari dengan tujuan mulia memberikan pengalaman kepada mahasiswanya bahwa hidup ini keras, kejam, dan menyedihkan. Kegiatan ini mengharuskan mahasiswanya buat punya kelompok dari fakultas atau jurusan yang berbeda. Dan inilah kelompok sesat gue:

Pada awalnya kelompok gue 14 orang, tapi berhubung ada 1 orang yang kena serangan diare akut dan gak bisa tinggal di desa yang jarak jamban dan kamarnya lebih dari 20 meter dan masih menggunakan cara primitif (WC cemplung) akhirnya kawan gue yang satu ini menyerah, lambai tangan ke kamera dan pergi meninggalkan 13 orang lainnya.

jadi 13 orang

Setelah kepergian kawan gue yang hobby boker itu, dimulailah petualangan kelompok sesat ini disebuah desa antah berantah bernama Bandar Agung, tepatnya di sebelah timur provinsi Lampung, tetanggaan sama Texas. FYI, ini adalah sebuah desa dimana setiap orang baru yang dateng diharuskan mengucapkan sebuah kata ajaib”Monggo” sambil senyum maksa. Ini adalah sebuah desa dimana singkong jadi makanan utama, dan nasi malah dijadiin makanan ternak. Ini adalah sebuah desa dimana petualangan gue dimulai:

desa yang suram

Selama 40 hari gue didesa ini banyak hal yang gue lakuin, mulai dari kerja bakti, pengajian, sampe nyabutin bulu ketek pak lurah (biar akrab). Karna gue orangnya multitalented (cailah) gue pun mencoba mengembangkan beberapa profesi dan bakat terpendam didalam diri gue. Dan inilah beberapa profesi yang gue jalani selama gue ber-KKN didesa ini:

1. Guru Metal

guru metal dan kawan-kawan

Sebenernya gue dikasih amanat buat jadi guru bahasa inggris, tapi masalahnya anak disini kebanyakan makan onggok jadi pas gue ajarin bahasa inggris, mereka Cuma bisa mangap terus iler nya banjir kemana-mana. Kadang mereka juga suka lompat-lompat dari meja satu ke meja yang lainya, maklum desa mereka emang deket ama hutan, mungkin waktu kecil mereka dititipin sama ibunya ke orang utan yang tinggal di deket desa mereka. Gue stress dengan keadaan ini, gue galau, tapi untungnya gue pernah diajarin sama dosen sebuah metode pengajaran yang bernama “ Millitary Rock n Roll Method” sebuah metode yang tegas tapi asik. Dan hasil dari penerapan metode ini adalah : mereka tetep gak ngerti bahasa inggris.

murid yang kebanyakan makan onggok

(yang sebelah kiri lagi ngelem, yang dibelakang sibuk ngupil)

Pesan: jangan beri makan anak anda onggok. gak tau onggok?? Sama,gue juga gak tau gue cuma asal nulis.

Oiya, orang utan bukanlah babby sitter yang baik.

2. Ustad sesat

Mau ceramah malah ngumpet dipojokan (grogi abis)

Karna momen gue KKN pas di bulan ramadhan, akhirnya banyak even yang berhubungan dengan budaya islam. Pengajian, tadarus, tarawih, buka bareng, pokoknya banyak lah. Dan kebetulan di SD tempat gue ngajar ada yang namanya Pesantren Kilat. Dan dengan sialnya salah satu guru nyuruh gue jadi pemateri di even itu. Mampus, orang dengan pengetahuan agama kelas teri disuruh ceramah tentang agama? Bisa pindah agama semua tuh murid2 SD. Buktinya ketika ditanya puasa itu berapa rokaat, gue gak pernah bisa jawab, (ustad makan maicih juga gak bakal bisa jawab kalo ditanya beginian, yang ada rokaatnya itu sholat, dasar bego lu lang). intinya gue bego masalah agama. Akhirnya gue terpaksa jadi ustad dadakan, atau lebih tepatnya ustad sesat. Seinget gue sih gue sukses ngasih materi ke bocah-bocah SD itu. Tapi gue cuma berharap kalo anak-anak di SD itu gak termotivasi buat bikin agama baru, agama penyembah Jamban.

ekspresi bocah2 abis gue ceramah.

(belakang: seneng banget,t abis diceramahin ustad chibi-chibi

depan : depresi abis, dapet ceramah sesat .)

Pesan: kalo punya anak ntar paskecil diajarin ngaji, jangan kayak gue waktu kecil kebanyakan nonton filem india. Jadinya begini nih..

3. Arsitek Gagal

Menjadi arsitek adalah cita-cita gue sejak kecil, dulu waktu kecil gue suka gambar gunung dan pemandangan makanya gue punyacita2 jadi arsitek (ya,emang gak nyambung). Dan gue seneng banget ketika Pak RT nyuruh kelompok gue buat bikin Plang Nama Masjid dan Mushola. Kalo kata sebuah iklan rokok yang gue liat di tipi, hidup adalah perjuangan. Gue merasa bahwa ini adalah awal perjuangan gue menyalurkan bakat menjadi arsitek, sebelum bikin masjid, belajar bikin plang namanya dulu deh buat pengalaman dan akhirnya gue pun mengerahkan segenap kemampuan buat bikin plang itu.

Sebenernya di khayalan pak RT plang nama masjid/mushola itu kayak gini:

Tapi karna skill gue amatir dan pas kerja kebanyakan foto-foto narsis jadinya malah begini (jauh dari harapan):

gaya dulu sebelum bikin plang (penting)

proses bikin plang (sok serius)

pose dulu bareng gadis2 desa biar ganteng

Yah setidaknya guesudah berusaha walaupun pada akhirnya gue sadar kalo jadi arsitek bukanlah pekerjaan yang tepat buat gue. gue sedih..

Pesan: kalo anda mau jadi arsitek, mulailah dengan belajar menggambar rumah, jangan menggambar gunung kecuali jika anda ingin menjadi pengamat gunung kembar(RE: tetek)

Begitulah sekelumit pengalaman yang gue dapet ketika gue Ber-KKN ria di desa Bandar agung, walaupun banyak kegilaan dan kesesatan yang gue lakuin disana, pada intinya gue belajar banyak hal, gue mencoba menjadi sosok yang berguna bagi masyarakat disana walaupun pada akhirnya berujung pada kekecewaan.

Gue jadi inget satu kalimat, tapi gue lupa siapa yang bilang:

“Lebih baik anda menyesal karna telah mencoba tapi gagal, daripada anda menyesal karna tidak pernah mencobanya sama sekali”

Salam sesat dari ustad Gilang Al-habsy Al-chibi chibi..

3 hal yang harus dimusnahkan dari negeri kita tercinta

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 06 Aug 2012 01:15:00 +0000

Apakah kalian sering muntah2 setelah nonton TV?

Telinga berdarah karna terlalu sering mendengar kata “Dahsyat”?

Atau anak anda terserang penyakit terlalu capat puber ? (dalam hal pemikiran dan gaya hidup) bukan anak bayi yang tiba-tiba mens loh..

Ya, itu adalah beberapa fenomena yang sangat sering gue temui di zaman modern ini, penyebabnya tak lain dan tak bukan karena 3 hal berikut:

1. Boyband

2. MLM

3. Sinetron putih abu-abu (ini yang paling ekstrim)

Lalu, apakah kita hanya bisa duduk diam dan menerawang jauh di atas jamban?

Tentu tidak, kita harus melakukan perubahan, kita harus move on, dan kita harus menurunkan harga nasi tempe di warteg (ya, setidaknya ini penting buat anak kost).

Kenapa gue tiba-tiba punya hasrat menggebu-gebu buat bikin tulisan ini?

Ini karna gue gerah, kuping gue mulai panas, gue gak kuat lagi. kalo ini dibiarin gue yakin bangsa kita tercinta di masa mendatang bakalan diisi dengan cowok-cowok lemah gemulai, hobi mem-prospek orang, dan suka ngomong “iewh.. kamseupay….deh” . Sumpah, gue lebih baik disuruh makan nasi padang 20 bungkus sambil salto daripada disuruh idup dalam keadaan yang super horror kayak gitu (yaiyalah). Dan saat ini, gue cuma berharap tuhan bisa menghapuskan 3 hal itu dari muka bumi ini…..amin..

Kenapa?

Gue jelasin kenapa 3 hal itu harus dihanguskan dari muka bumi ini, cekibrot..brot!!

1. Boyband

Mungkin ini adalah bencana alam dalam bentuk manusia lemah gemulai yang diturunkan tuhan ke muka bumi. Sumpah, sekelompok pria yang dipaksa ganteng, bergerak2 menunjukan dada dan menyanyikan lagu “A no yu sowel” dengan bahasa inggris sekelas abang becak malioboro gak bakalan ada sisi kerennya sama sekali, itu norak, itu menjijikaaan… Huek (FYI, setiap ngomongin boyben gue selalu muntah) .

Gue sebagai lelaki gak pernah menemukan pria yang rela menghilangkan kejantanannya demi sebuah populiaritas, dunia emang udah edan!!

Tapi selain itu, ada satu hal yang paling bikin gue dilema dari fenomena munculnya sekelompok makhluk absurd ini adalah ketika gue menemukan sebuah fakta kalo ternyata:

“cewek suka banget sama yang namanya boyband (hueek)”

dan ini berarti gue kalo mau deket sama cewe, gue terpaksa harus suka dengan yang namanya boyband (huek). Ini rasanya gak beda jauh kayak elo kebelet pup, naek keatas genteng, dan gak bisa nemuin jamban yang pas diatas sana (sejak kapan ada jamban digenteng?). iya, emang gak nyambung, tapi intinya keadaan ini bikin gue galau, gak ada cara lain yang bisa bikin gue disukai para wanita. Gue mati gaya..

Buat kalian para wanita,

I just wanna be your BOYFRIEND not BOYBAND(huek).

Intinya, Boyben (huek) harus dimusnahkan.titik, atau gue bakal jadi fakir asmara selamanya…

Kalo kata anak gaul mah..

“guee”

“boybeeen (huek)”

“END….!!!”

*Bersihin blog* *kotor gara2 kebanyakan muntah*

2. MLM

Momok yang paling menakutkan kedua setelah fenomena boyben adalah MLM. Bukan, ini bukan kepanjangan dari Mama Lupa Mens, ini kepanjangan dari Multi Level Marketing. Gue gak tau pasti artinya apaan, tapi yang jelas ini sangat meresahkan, lebih meresahkan daripada waktu gue kehilangan celana dalem yang dicolong ama si bambang, yah si bambang emang gak beda jauh sama sikancil, sama-sama suka mencuri..sorry gue ngelantur.

Back to the point, udah banyak temen gue yang masuk kedalam jurang kesesatan ini, kalo kalian menemukan orang-orang dengan cirri-ciri sebagai berikut, mohon dihindari, dan kalo bisa sih langsung musnahkan dari mukabumi, mereka bukan manusia, mereka alien dari planet lain.

Ciri-ciri orang terjangkit virus MLM:

- Segala hal selalu dihubung2kan dengan MLM, contoh:

“potongan rabut kamu bagus, sepertinya kamu cocok jadi sales MLM”

“kamu jomblo?, daripada galau mendingan kamu ikut MLM”

“kamu lemah syahwat?, mendingan masuk MLM”

Sampe yang paling gak nyambung

“titit kamu mengecil? MLM solusinya” (ini MLM apa Klinik Tongfang?)

- Sering ngomong “dahsyat”, contoh:

“kabar saya Dahsyat sekali hariini”

“wah, matahari bersinar Dahsyat Hari ini”

“dandanan kamu hari ini Dahsyat sekali”

Dan kalo abang MLMnya alay dia suka bilang kayak gini:

“terus gue harus bilang DAHSYAT gitu?

“terus gue harus salto kerumah lo dan ngetok pintu Cuma buat bilang DAHSYAT?

Dan cara untuk membuat orang seperti ini kapok buat memprospek kita sangatlah mudah, cukup dengan disentil (dibagian mata tentunya). Dijamin dia bakalan kapok ngajakin lo buat gabung MLM. Lo juga harus bilang ke dia kayak gini:

“NGAJAKIN GW MLM?, MATA LO TAROHANNYA!!”

Semakin DAHSYAT sentilannya semakin baik (ups, kecepolsan..ketauan deh gue juga udah terjaring).

Please jangan sentil guee…!!

3. Sinetron putih abu-abu

Kemaren gue liat dikoran, ada seorang cewek nekat nyebur ke got gara-gara dia ketinggalan satu episode Sinetron Putih Abu-Abu, yah walaupun dia gagal mati karna ternyata got nya terlalu cetek, gue tetep amaze dengan kejadian ini. Sampe sebegitu besarkah pengaruh sinetron ini terhadap masa depan anak bangsa? Apa jadinya pemuda-pemudi kita dimasa depan? Akankah derby romero jadi presiden karna popularitasnya?

Beberapa pertanyaan ini tiba-tiba nongol di otak gue, sinetron ini ternyata punya dampak yang buruk bagi generasi muda kita.

Sinetron ini mendidik anak-anak dibawah umur untuk ngomong kata-kata yang tidak pantas.

“KAMSEUPAY” gue gak tau ini artinya apaan, tapi yang jelas setiap orang yang ngomongin kata ini jadi terlihat menjijikan sekali, sumpah, apalagi yang ngomong banci kelas taman lawang.

“ieeeeewh (monyongin bibir), kamseupaaay dewh kamyuuu”

Sumpah, ini menjijikan sekali…

Itulah sebabnya kenapa gue pengen sinetron ini dihapuskan dari muka bummi ini, efeknya jelas sangat berbahaya. Gue berharap KPI bisa mencekal sinetron ini, tapi setelah gue pikir-pikir mendingan entar aja deh cekalnya… gue masih pengen tau apakah Nina akan berpaling dari Kelvin dan menikah dengan tukang kebun sekolah?, apakah geng Lollypop bertaubatdan kemudian berubah jadi kelompok arisan muslimah?, apakah tukang somay yang muncul di episode 45 sukses menjual habis somaynya??

Setelah gue pikir-pikir jangan diapus deh sinetron ini, ternyata jalan ceritanya bikin gemes…

Biarin aja gue gak konsisten daripada kalian…

“IEEEEWH…(Monyongin bibir) KAMSEUPAAAY DEWH”

FYI, KAMSEUPAY (KAMpungan SEkali Uuuuh.. PAYah) akronim yang sangat alaaay…

Gue kayaknya harus segera mengakhiri tulisan ini, gue udah gak kuat (lambai tangan ke kamera).

Tuhaaan, siksa kubur macam apalagi ini??

Tuhan, aku hidup didunia yang salah..

Hal-hal gak penting yang bisa meruntuhkan keanggunan cewek di mata cowok

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 02 Aug 2012 02:10:00 +0000

Perlu kalian ketahui selama ini gue sebenernya sedang mengamati berbagai spesies wanita di muka bumi ini (baca : sekitar komplek). Gue menemukan bahwa ternyata ada hal-hal yang bisa membuat keanggunan seorang wanita rontok seketika didepan mata para lelaki. Setelah melakukan observasi ke beberapa tukang pecel, gorengan, dan banci-banci salon sekitar komplek, gue akhirnya dapat menyimpulkan beberapa hal, dan inilah hasilnya… cekibrot!!

1. Bulu kaki merambat

Sebagai cowok normal, hal yang pertama kali gue perhatikan dari seorang wanita tentunya penampilanya. Ya, penampilan sangat menentukan kelas, level, dan tingkat ke “kece” an seorang cewek. Misalnya, cewek berjilbab tentunya terlihat alim, cewek berkacamata tentunya terlihat smart, beda dengan cewek yang suka make kancut dikepala, tentunya terlihat seperti wanita labil dengan pengetahuan yang dangkal mengenai fashion. Disamping itu, perawaatan tubuh pun menjadi salah satu yang gue perhatikan, kulit mulus, rambut hitam, wajah berseri gak pernah luput dari pandangan gue sebagai cowok yang (agak) normal. Tapi apa jadinya kalo cewek dengan penampilan oke, gaya modis tapi ternyata bulu kakinya merambat, ini sangat mngerikan. Apalagi bulu kakinya merambat sampe ke muka, cewek macam ini gak ada bedanya sama lutung yang salah gaul. Bayangkan, keanggunan bisa rontok seketika hanya karena bulu kaki yang merambat.

2. Lemot

Yap, cewek lemot lebih berbahaya daripada cewek angkot (cewek yang gaulnya dengan supir angkot). Cewek jenis ini bisa mengakibatkan para pria nangis darah, dan makan hati setiap hari. Cowok tentunya mengharapkan wanita yang smart, briliiant dan, gak lemot..

Gue pernah pacaran dengan cewek jenis ini dan inilah hasilnya ketika gue ajak ngobrol…

Gue: "sayang, kamu punya akun twitter enggak?"

Cewek lemot: "eeem….. eh… anu…. Emmm, aku lupa… eh twitter itu merek celana dalem ya??"

Gue: *ngenyot beha*

Satu kata deh, cewek lemot kelaut ajeeee…

3. Medhog (especially Javanese).

Pengalaman ini gue dapet pas gue liburan ama kawan-kawan gue ke semarang. Waktu itu gue lagi nunggu busway disebuah halte. Kebetulan disitu ada seorang cewek yang oke banget di mat a gue. Gue perhatiin dia lumayan lama, gue liatin doi sambil sesekali menebar pesona . Gue akhirnya coba buat deketin dia, dengan maksud ngajak kenalan. Pura-puranya gue nanya jalan ke doi..

Gue: "Maaf mbak, kalo jalan kearah simpang lima lewat mana ya??"

Cewek jawa: (diem.. Cuma senyum-senyum..)

Gue: "Maaf Mbak simpang lima kearah mana yaa??" (masih penasaran)

Cewek jawa: "ehhm.. ndak tau mas, mbhoten ngertos kulo…"

Kawan-kawan gue ngakak, gue Cuma bisa senyum kecut..

Cewek cantik memang penuh pesona, gue juga sangat suka berkomunikasi dengan yang namanya wanita. Tapi please… jangan medhog…

4. Lebay

Ya, lebay adalah salah satu penyakit yang sangat berbahaya bagi wanita, dan menurut pengalaman gue, wanita yang terjangkit penyakit ini sangat tidak disukai oleh para pria. Ciri-cirinya, dandanan lebay, ngomongnya lebay, wajahnya lebay, pokoknya lebaaay deh..

Berikut gue beri perbandingan antara cewe normal dan cewe lebay ketika gue ajak curhat..

Gue: “eh, gue lagi galau nih…”

Cewe normal : “kamu kenapaa …?”

Gue: “aku baru aja diputusin bambang, dia pergi sama si tono anjing tetangga sebelah..”

Cewe normal: “ya ampuun, kasiaaaan…. Sini sama aku aja.”

Kita bisa liat, cewe normal selalu bisa bikin hati kita adem dan semriwing kalo diajakin curhat..

Coba bedakan dengan cewe lebay

Gue: “eeh, gue galau nih..”

Cewe lebay : (ngangkat selangkangan, buka mulut lebar-lebar, yah namanya juga lebay)

“teruuuuus gue harus bilang WOW?? “

“Terus gue harus bilang double WOW? “

“Terus gue harus ngetok rumah lo dan bilang WOW? “

“Terus gue harus maling kutang emak gue sambil bilang WOW gitu?”

“Terus gue harus masangin gigi palsu ke mulut nenek gue cuma buat ngajakin dia bilang WOW gitu?”

Gue: bunuh saja akuuu, tolong… bunuh saja aku.. jangan siksa aku tuhaaan!!! *mati tiba-tiba*

Sumpah ini gak penting banget, Cewe lebay gak beda jauh sama cewe alay, sama-sama harus dibuang ke neraka, doa gue cuma satu..

“Semoga mereka cepat bertobat…”

5. Menor

Sebagai lelaki, terus terang gue lebih suka ngeliat cewek yang natural, yang gak banyak dandan, dan gak aneh-aneh. Tapi, menurut pengamatan gue, cewe natural di dunia ini cuma ada 2 %, 30% cewek berdandan dengan seperlunya, dan 68% sisanya adalah cewek Menor. Kalian bayangkan betapa sulitnya mencari cewek natural. dan spesies yang paling mengerikan dari cewe yang suka dandan adalah cewek dengan spesies “Menorus menopause brontosaurus” (cewek yang mukanya gak beda jauh ama brontosaurus yang udah menopause)

Ciri-ciri dari wanita spesies ini adalah:

- Bedak setebel daki badak.

- Bulu mata anti badai.

- Bulu ketek anti tsunami

- Lipstick penangkal petir.

- Blush on anti gempa

- Dan Segala macam make up yang berhubungan dengan bencana alam..

- Suka ngomong, “alhamdulilah yaaah… susu aku sekali..” (niruin gaya syahwatrini, eh..syahrini maksudnya)

Gue gak bisa bayangin kalo mereka gak pake itu semua, sepertinya dunia ini akan kiamat, yah cewek menor emang gak beda jauh ama penolak bala.

Syahrini, tolong jangan sebarkan ajaran sesatmu lagi…. Tolooong!!!!

Oke, kira-kira begitulah hasil dari pengamatan yang gue lakukan semoga dapat menuntun cewek-cewek yang masih labil menuju jalan yang lurus…

Cup cup waw..

Gue sebut Mereka Saudara

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Jul 2012 14:33:00 +0000

Entah kenapa, tiba-tiba kali ini gue kepengen nulis tentang sesuatu yang lebih manusiawi. Seperti yang kita tau selama ini, manusia adalah makhluk social, manusia butuh orang laen didalam kehidupannya, kecuali dalam urusan pup dan ngupil tentunya. Kita tidak membutuhkan orang lain dalam hal membuang kotoran, kecuali kalo emang ada orang yang rela nyebokin dan bersihin upil gue tiap hari dengan gratis. Yah, walaupun gue belum sepenuhnya menjadi manusia, gue tetep punya jiwa sosial didalam hati kecil gue. Gue juga tetep perlu berhubungan dengan orang lain didalam kehidupan gue, paling tidak dalam hal cinta, karna gak mungkin gue pacaran dengan diri gue sendiri, gimana cipokannya?” dan gimana kawinnya?.

Baiklah, gue kali ini lagi males ngomongin yang begituan, gue cuma mau ngomongin kalo di dunia ini gue gak mungkin idup sendiri, gue butuh sosok-sosok lain yang biasa kita sebut sebagai “teman”. Karna gue agak sulit mengartikan kata “teman”, gue pun meminta bantuan dari followers twitter gue buat mengartikannya, dan inilah responnya:

@debihadiutari :

Teman itu, seseorang yg ada pada saat suka ataupun duka, yg bisa memahami, yang menolong tanpa pamrih.

@ayuprataami :

Waktu lo kepepet ujian dan gak punya kertas, lo minta kertas sama orang disamping lo, itu bisa dibilang temen.

@altoo_ :

Bola adalah teman, jadi teman=bola. (kebanyakan nonton Tsubasa nih).

Setiap orang memang punya definisi masing-masing buat orang-orang yang mereka sebut “teman”. Dan dalam tulisan ini gue akan mencoba mendefinisikannya dengan cara gue sendiri, dengan gaya gue sendiri tentunya. Cekidot!!!

FYI, gue kuliah di fakultas keguruan, di dalem sini gue ketemu banyak banget orang-orang yg sejenis guru-guru gw di sekolah sebelumnya. Dari wajahnya, sampe ke kendaraan yg ditungganginya. Dan sekarang gue sudah terjerumus kedalam sebuah jurusan yang lumayan sesat yaitu jurusan pendidikan bahasa inggris, bukan jurusannya yang sesat, tapi orang-orang yang ada didalemnya. Gue bilang sesat bukan karena orang-orangnya pada nyiptain agama baru, semacam klan penyembah gayung. Gue bilang begitu karna manusia disini pada sableng, kebanyakan dari mereka yang terjerumus kejurusan ini menyayangkan keadaan yang mereka alami ini kemudian jadi sableng, walaupun gak sedikit juga dari mereka yang emang sudah berniat menjerumuskan diri kedalam jurusan ini (mungkin karena cita-cita mereka yg pengen diajar sama bule) . intinya, Gue ketemu macam-macam bentuk kehidupan didalam jurusan gue ini, dari awal yg ga kenal satu sama lain sampe akhirnya sekarang gue udah bisa saling jotos-jotosan dan beradaptasi dengan bentuk kehidupan itu.

Didalam proses adaptasi itu gue pun menemukan beberapa orang yang lebih dari cukup berarti dalam perjalanan gue ngampus selama ini, orang-orang yang juga membantu gue didalam proses menjadi “manusia” seutuhnya. Orang-orang yang sebenernya gak bakalan cukup untuk gue jelasin cuma dengan sebuah tulisan. Gak perlu panjang titit lebar burit lagi deh, here they are:

M Fikri Nugraha Kholid (@fikrikholid), gue kenalin dia diurutan pertama mungkin karena dia adalah orang nomer satu di angkatan gue. Ya, dia adalah seorang ketua angkatan yang berprofesi sebagai pelawak didaerah sekitar rumahnya. Mungkin dia adalah satu-satunya orang keturunan lampung asli yang justru benci dengan sukunya sendiri. Kegiatannya dikampus pun beragam, dari suka muter-muter digedung jurusan tanpa sebab, menggoda wanita-wanita, sampe lupa bayar pecel yg dia makan di kantin, kegiatan yang paling tgerakhir gue sebutin adalah favoritnya. Bisa gue katakan kalo dia merupakan wakil rakyat yang pandai menyampaikan keluhan-keluhan mahasiswa kepada para dosen. Tapi sayangnya dia agak bodoh kalau ditanya mengenai pelajaran matematika.

Asep Saepul Waton, anak luar kota yang penampilannya mirip vokalis grup band yang pernah dipenjara gara-gara kasus vidio pornonya dengan model iklan sabun mandi. Dia adalah orang aseli sunda yang gak akan pernah ngerti kalo diajakin ngomong bahasa manado (ya iyalah). Semester-semester awalnya dikampus pun hanya dihabiskan dengan melakukan sebiah kegiatan monoton berdiam diri dan beternak bisul dikosan yg ukurannya hanya 3x3 meter persegi. Entah kenapa dia senang sekali menumbuhkan bisul dipantatnya, mungkin dia merasa bahwa pantatnya adalah pantat tersubur di dunia. Tapi sayang semua berubah saat dia menemukan sesosok wanita, dia tidak lagi beternak bisul, dia jadi lebih sering menghabiskan waktu bersama wanitanya, mungkin dia sudah menemukan cara yang ampuh untuk bertahan hidup atau dia sudah sadar kalo ternyata beternak bisul tidak memiliki prospek yang baiki buat masa depan pantatnya, gue rasa dia sudah menemukan prinsip bahwa memiliki pacar sama dengan berbagi derita hidup. kasian deh pacarnya, tapi memang begitulah cinta deritanya tiada akhir.

M Reza Febrian. Anak yang satu ini lebih memilih dirinya dipanggil dengan sebutan anak kampungan daripada dipanggil dengan sebutan anak gunung. Padahal setengah dari sisa idupnya pernah digunakannya untuk berdiam diri digunung. Tampangnya yang seperti orang gunung pun adalah salah satu kesuksesan adaptasi fisiknya selama dia berada digunung.

Ilham Sanjaya , seorang remaja berperawakan besar yg lebih mirip kebo daripada manusia. Mahasiswa yg berasal dari daerah tempat jin buang anak ini memutuskan berkuliah dengan tujuan mulia membantu keluarganya dengan cara tinggal dikosan dengan kondisi yg mengenaskan. Gue menyebut dirinya sebagai “sang pemimpi ulung” hal ini terbukti karena ternyata Bantal dan kasur sudah ia jadikan sahabat karib di dalam kehidupannya. Kebiasaannya menghabiskan makanan sisa sangat bermanfaat bagi gue dan teman-teman, walaupun kadang-kadang kelakuan baiknya sering membuat para kucing kecewa.

Amir Sarifuddin, mahasiswa kurus yg hobby nya pelit banget minjemin barang ini sangat sering sekali bermain game. Sekitar 70% game yg ada di indonesia ini pun sudah pernah dimainkannya. Jumlah matanya yang bertambah pun disebabkan gara-gara dia pernah main game selama 1 minggu berturut-turut tanpa buang air samasekali. Kasian sekali dia,dia dilahirkan dengan kondisi kejiwaan yang terlambat puber.

Ahmad Wibawa, Teman-teman gue yakin banget kalo remaja yang satu ini memang punya otak dijari-jari tangannya, entah kenapa tangan dia bisa lebih cepat bereaksi pada saat main rubik daripada waktu gue pukul dia dibagian muka. Mungkin dia lebih memperdulikan tangan “dewa”nya dari pada kepalanya.

Arif munandar, cowok metroseksual yang sangat kontradiktif banget dengan penampilannya. Gayanya yg sangat casual bertolak belakang sekali dengan sifatnya yang seperti ibu-ibu rumahan yg sering pergi ke acara arisan. Dan gue yakin anak ini merupakan reinkarnasi dari seorang wanita yang sedang punya masalah besar dengan penampilan diri dimasa lalunya. Kemampuannya bersosialisasinya terhadap lawan jenis pun sangat dihormati oleh gue dan teman-teman. Terbukti tean-teman kampus lebih suka memanggilnya dengan panggilan “emak”, gak beda jauh sama tukang pecel di kampus gue.

I wayan suwastana (@wayansuwas), anak pelosok pulau yang punya hobby jalan-jalan ke Bali. tidak seperti layaknya anak-anak kos lainnya yang selalu meanjadikan masalah perut sebagai momok, Dia selalu punya stok ransum sembako berlebihan didalam kamarnya, yang kadang-kadang dia manfaatkan sebagai barang dagangan pada saat kekurangan uang . Dia juga dikenal sebagai orang yg sangat dermawan mungkin dia adalah “super hero” dikalangan teman-teman (di saat uang bulanan mulai menipis tentunya).

Panjitam Pratama. Anak yg berasal dari tambun selatan ini punya kebiasaan aneh yg mirip dengan kebiasaan aksesoris boneka mainan yg biasanya ditaruh di dasbor mobil, kepalanya bisagerak-gerak sendiri dengan imutnya. Dari dulu dia memang sudah lama berniat kuliah dilampung, selain karena di tambun gak ada kampus yang namanya “UNILA” dia juga ingin kabur dari pacarnya yang agak “gila”. Masalah yg dihadapinya pun sangat komplikatif. Sampe-sampe ceweknya pernah nangis dan curhat ke gue cuma gara-gara telponnya gak diangkat sama panji yang lagi asik maen poker dilaptop. Dia memang tipe lelaki yang kurang bertanggung jawab.

Ikhwan Moehklisin, anak yg kayaknya lebih cocok jualan emas daripada kuliah ini mengaku, pernah menyukai seorang ibu muda yg baru punya 1 orang anak. Sifat kedewasaannya yg bisa membuat lawan jenis yg lebih tua darinya merasa nyaman adalah salah satu daya tariknya. Makanya gue gak heran kalo nih anak bisa nunggak bayaran listrik ama ibu kost.

Arya Yoga Swara, bekas preman pasar induk yg sekarang udah beralih profesi menjadi tukang servis laptop ini sangat nge-fans sekali dengan yg namanya “anime”. Dinding kamar kost nya pun banyak ditempeli poster-poster tokoh “anime” imut dari berbagai macam film kartun. Selain itu, hobby nya mengoleksi film-film box office pun menjadi salah satu kelebihannya dimata para teman-teman wanita. Dibandingkan dengan teman-teman cowok yg kerjanya hanya bisa minjem doang.

M. Rozi, penggila grup band SID yg berasal dari kota produsen semen terbanyak di Indonesia. Remaja kalem yg punya kelebihan dalam berbahasa inggris ini memiliki bakat bermain gitar tanpa suara yang jarang sekali ditemukan didunia ini, dia pun sering meodifikasi kemampuan bermain gitarnya sambil ngupil. Pembawaannya yang tenang dan santai sering menjadikan dirinya orang yg selalu ditinggalkan oleh teman-teman pada saat ada kegiatan. Mungkin gara-gara hal itu dia jadi sering dikait-kaitkan dengan personil band melayu yg sedang naik daun saat ini.

Ida Bagus, anak yang suka bergelantungan dari satu tembok ke tembok lainnya dikampus. Rumahnya yg berada didaerah hutan mungkin menjadi salah satu faktor utama kenapa dia sering melakukan hal itu. Gue kadang agak sulit membedakan antara dia yang anak Parkour dengan perimata ragunan. Kemampuannya untuk berakting seperti monyet pun sudah tidak diragukan lagi, dan dia juga punya bakat menggambar yang sangat luar biasa. Dia pernah mendapat gelar juara 1 dalam lomba menggambar menggunakan pikiran di daerah asalnya.

Tommy Hastomo (@flea_tommy), mahasiswa yg paling lemah dalam hal berhubungan dengan pacarnya, warga lampung bagian pinggir ini sangat takut sekali terhadap pacarnya. entah apa yang membuat anak ini bisa sebegitu takutnya akan pacarnya daripada ama dosen. mungkin inilah yg dinamakan cinta sejati. cinta yg sejatinya gak bakal abis cuma gara-gara rasa takut ama dosen.

Mardi Adven Samosir, remaja keturunan batak yg punya kemampuan berbahasa jawa diatas rata-rata. Hubungannya dengan para pemilik bengkel-begkel disekitar kampus pun sangat erat sekali. Kemampuannya dalam berbahasa inggris juga tidak buruk, walaupun dia sering dapat nilai yg jelek pada saat mata kuliah pronounciation. Dia merupakan satu-satunya mahasiswa yg gue kenal bisa berbahasa inggris dan jawa dalam logat batak.

Prista Derbi, mahasiswa rantauanya yg berasal dari daerah ujung selatan bukit barisanpemuda ambisius yang punya keinginan menggulingkan sistem pemerintahan dikampus. Ketertarikannya pada dunia politik kampus menjadikannya menjadi seorang mahasiswa yang jarang kuliah. Dia pernah berniat untuk merencanakan kudeta penurunan presiden BEM saat itu dan menjadikan dia sebagai presiden BEM selanjutnya. Pemuda yg agak berlebihan kalo menurut gue.

M Bima, Salah satu mahasiswa yg senang banget pake baju kondangan ke kampus. Mahasiswa ini berasal dari daerah dimana singkong dan jagung merupakan makanan pokok didaerah itu. Tekad belajarnya yg kuat untuk membangun kembali desanya pun sangat gue hargai, tapi kadang-kadang remaja ini sering menutup diri ketika melihat teman-temannya yg lain sedang kesusahan pada saat ujian. Itu salah satu sifat yg harus diperbaikinya!

M Zulkifli, anak seorang eksekutif muda yg punya penghasilan lebih dari 200rb per bulan. dari pasangan pengusaha ini pintar sekali mencari celah tentang peluang bisnis didaerah kampus. Otaknya yg penuh dengan gagasan cerdik tentang bagaimana menjadi orang sukses juga sering menjadi salah satu alasan kenapa teman-teman suka nanya masalah financial ama nih anak. Tapi sayang, sekarang dia lebih memilih beternak lele dari pada kuliah.

I Gede Ketut Budi, orang bali yg gue percaya bisa buat dosen jadi dongkol banget, penampilan santainya yg cuek pada saat kuliah dikampus, sering membuat para dosen kesel dan jengkel. Entah kenapa, tiap pertanyaan yg di ajukan ama dosen kgak pernah ada yang bisa dijawab ama nih anak. Tapi penampilannya yg keliatan seperti orang “cacat mental” menjadikan dia tidak begitu diperdulikan oleh para dosen.

M. Arda lebih dikenal sebagai Mark Andrew. Benda ini adalah satu-satunya maskot dari English Departement yang tersisa diangkatan gue. Anak yg lebih mirip artis jepang daripada tempat sampah kampus ini mendapat titel sebagai orang “terganteng” dijurusan gue. Kemampuannya memikat hati wanita pun sudah tidak diragukan lagi. Gak heran kalo teman-teman yg lain ngerasa iri bahwa nih anak bisa punya gebetan banyak. Dan gue gak tau susuk jenis apa yang dia gunakan.

Destoprani brajannoto (@brajannoto), seorang mahasiswa yg punya kebiasaaan ngobrolin tentang sempak dengan fotografi. Dia punya harapan biar teman-teman yg lain bisa ngerasain gimana nyamannya pake sempak buatan tangan. Kegiatan dia dikampus pun cuma begitu-begitu doang, seperti layaknya hewan yg ngerasa bosen dikandangin mulu. Rambutnya yang kribo enjadi salah-satu daya tarik tersendiri bagi para wanita. Walaupun tadinya gue sempat menganggap itu sebagai bulu ketek yang salah gaul dan lebih memilih untuk tumbuh dikepalanya.

Akhirnya, kelar juga ngenalin orang-orang koplak yang selama ini ada dalam kehidupan gue bersuka-duka dikampus. Gue paham dan menerima kalo setiap individu diantara mereka punya kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Begitupun gue, gue bukanlah manusia yang diciptakan dengan kesempurnaan oleh tuhan yang maha kuasa. Gue memang punya kelebihan dibidang tertentu, tapi gue sadar kalo kekurangan gue lebih banyak di bidang yang lain. Setidaknya, orang-orang yang udah gue sebutin nama-namanya diatas adalah mereka yang mampu mengisi dan memperbaiki kekurangan-kekurangan yang gue miliki. Pengertian, perhatian, dan rasa persaudaraan yang tinggi udah mereka curahkan buat gue tanpa pernah mengenal yang namanya “pamrih”.

Dulu, pada awalnya gue memang menganggap mereka sebagai teman tapi sekarang kata-kata teman terlalu biasa buat orang-orang hebat seperti mereka, gue akan menyebut mereka dengan sebutan yang punya makna lebih jauh dari sekedar teman atau sahabat, gue sebut mereka sebagai saudara.Ya, saudara punya makna yang lebih luas daripada teman. Kenapa? Karna mereka selama ini selalu bisa menjadi sosok yang gue butuhkan dalam setiap keadaan, mereka selalu bisa jadi sosok ayah, ibu, kakak, adek, dan sosok lainnya disaat gue memang membutuhkan sosok-sosok itu. Gue pengen mereka tau kalo gue mecintai mereka sebagai saudara dan berharap mereka akan tetap menjadi sosok-sosok yang gue butuhkan gak cuma disaat gue ketawa lepas, tapi juga disaat gue nangis di pojokan kamar untuk saat ini, dan disaat-saat mendatang. Gue berharap Tuhan bakalan selalu menjadikan mereka saudara didalam setiap langkah kehidupan yang gue buat. Finally, gua tutup tulisan ini dengan sebuah ucapan terima kasih:

“Thank you brother, for each color you gave to me to make my life more colorful”

*mata berkaca-kaca*

Di modifikasi dari tulisan asli berjudul “Cerita masa remaja! (yg agak fiktif!!!) oleh Destoprani Brajannoto.

Life is (not) a choice

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 27 Jul 2012 06:59:00 +0000

Orang bilang kalo hidup ini adalah pilihan dan gue baru merasakan kalo gue harus menentukan pilihan hidup ketika gue baru aja lulus SMA. Kegalauan tingkat kelurahan melanda diri gue yang masih begitu polos. Gue dihadapkan pada pilihan yang tidak biasa antara memilih untuk masuk universitas atau gue harus terlantar jadi pedagang gorengan dengan wajah yang terlanjur ganteng. Ini masalah serius, gue gak bakal rela kalo hidup gue berakhir di depan penggorengan, sedangkan temen-temen gue merasakan indahnya dunia kampus. Setelah memikirkan perbandingan yang sangat tidak adil ini akhirnya gue pun menentukan sikap dan memilih untuk kuliah. Bukan, bukan karena gue ingin melanjutkan cita-cita gue tapi karena kata orang anak kuliahan itu “keren”. Yap, dengan mantap dan hati yang kuat gue pun melangkahkan kaki untuk mendaftarkan diri gue ke sebuah universitas, negeri tentunya.

Karena gue polos,atau lebih tepatnya “bego”, gue ternyata melewatkan satu hal penting yang seharusnya dilakukan ketika seorang insan manusia ingin melanjutkan pendidikan ke perguruan tinggi. Hal penting yang dengan bodohnya gue lupakan itu adalah

“Gue mau milih jurusan apa?”.

Gue kembali galau, kegalauan gue kali ini meningkat ke level universitas, gue mulai keringetan, perut mules, badan gemeteran, susah pup, dan terakhir gue inget tenyata waktu itu gue memang belum makan 3 hari, maklum lah, gue kan hanya seorang anak kost yang makannya cuma hari senen ama kamis doang itupun sekalian ama puasa sunnah (ya, gue terpaksa).

Kembali lagi ke masalah pilah-pilih jurusan, akhirnya daripada bingung, gue pun mutusin buat minta saran dari seorang teman yang namanya gue lupa (mohon maaf buat kamu yang namanya kulupakan, makanya punya nama itu jangan susah-susah, jadi lupa deh). Gue berharap dia bisa memberikan pencerahan dalam masalah yang melanda diri gue ini. Gue sms dia buat ketemuan, setelah ketemu dan ngobrol beberapa saat sama doi, satu jawaban yang gue dapet dari kawan yang gue lupakan namanya itu adalah :

“Milih jurusan itu harus disesuaikan dengan minat dan bakat yang lo punya lang”.

Gue inget banget kata-kata ini karena waktu itu dia ngomong sambil ngemilin upil, FYI, karena pada saat yang bersamaan gue lagi laper belum makan tiga hari,gue pun mencoba juga buat ikutan ngemilin upil, upil gue sendiri tentunya, abisnya kawan gue pelit sih gak mau bagi upil punya dia. Pada saat itulah gue menemukan bahwa ternyata upil bukanlah makanan atau lebih tepatnya “kotoran” yang pantas untuk dijadikan cemilan. Kering, lengket, hijau kehitaman, menjijikan dan asin, yah.. begitulah upil.

Balik lagi ke urusan kuliah, besoknya dengan bermodal kalimat wejangan yang gue dapet dari kawan gue itulah gue mulai membuat sebuah daftar dengan jujur dan blak-blakan :

“Milih jurusan itu harus disesuaikan dengan minat dan bakat yang lo punya lang”.

Balik lagi ke urusan kuliah, besoknya dengan bermodal kalimat wejangan yang gue dapet dari kawan gue itulah gue mulai membuat sebuah daftar dengan jujur dan blak-blakan :

DAFTAR MINAT DAN BAKAT

NAMA :Gilang Jaka Pramana

UMUR: 18 Tahun Lebih 3 hari 12 jam 30 detik.

HOBBY: Menggambar, Nonton bokep, Tidur, Ngupil (kadang-kadang)

MINAT: Musik dan Olah raga.

BAKAT: Masih terpendam.

Gue baca daftar yang gue bikin ini berulang-ulang, entah karena gue kebanyakan makan upil atau emang otak gue yang terlanjur bego, gue tetep gak bisa nemuin jurusan apa yang bisa sesuai dengan minat dan bakat yang gue punya, gue sempet berfikir mungkin minat dan bakat gue terlalu banyak, akhirnya gue pun mencoba buat mix and match minat dan bakat gue dan hasilnya gue tuangkan dalam sebuah tabel untuk menganalisa kira-kira jurusan apa yang cocok buat gue, and here the table is:

Minat dan Bakat	Jurusan yang cocok
Menggambar + nonton bokep Menggambar + tidur Nonton Bokep + tidur Nonton bokep + olah raga Nonton bokep + tidur + senam Lantai + olah raga + music	Teknik arsitektur bentuk tubuh (emang ada?) Seni melukis mimpi (emang bisa?) Pendidikan Mimpi Basah (mulai aneh) Gue mulai gak tega buat nulisnya Ngasah golok, ngunyah menyan, siap-siap mau ngebunuh kawan gue itu.

Fak men!, ternyata ini gak semudah membalikan telapak tangan, nentuin jurusan yang cocok buat kita ternyata lebih menguras keringat daripada ngupil pake jempol kaki, sambil maen gitar dengan posisi kayang. Omongan temen gue yang semula gue anggep bakal menuntun gue kejalan yang lurus, malah menjerumuskan gue kedalam jurang kesesatan yang….sesat abis!. Buat lo yang namanya gue lupakan:

You said you are my friend? No, you are shit man!!

Tapi, perjuangan gue gak berenti sampe disitu, gue gak mau berenti cuma gara-gara perkataan seonggok teman (ya, dia bukan manusia, sekarang gue anggap dia itu sebagai tokai) yang udah bikin gue nge-down. Gue masih belum siap untuk mangkal di perempatan dengan menyandang titel “abang gorengan”, gue harus bisa milih jurusan, bagaimanapun caranya.

Gue baca lagi daftar minat dan bakat yang gue tulis sebelumnya, gue berfikir keras, sekeras beha baru yang masih kaku dan akhirnya gue pun mutusin buat milih jurusan sesuai dengan bakat gue yang paling normal dan berprikemanusiaan, yaitu “menggambar”. Walaupun gue sadar kalo skill menggambar gue gak lebih hebat dari simpase yang berkeliaran diragunan, setidaknya itulah hal paling positif yang bisa gue lakukan.

Finally, gua pun mulai ngisi formulir pendaftaran yang udah gue dapet sehari sebelumnya, gue inget banget gue duduk dipinggiran trotoar sebuah bank, walaupun keadaan sekitar lumayan rame, gue mencoba untuk tenang, pelan-pelan gue lingikerin pilihan-pilihan yang ada dikertas itu dengan pensil 2B sambil sesekali merhatiin mbak-mbak yang lewat dan berharap bisa menemukan 36B, lumayan bisa buat cuci mata.

Tapi ajaibnya, entah kenapa pas gue udah sampe kolom pemilihan jurusan, satu-satunya jurusan yang gue lingkerin adalah “PETERNAKAN”. Mungkin ini karena gue terlalu fokus merhatiin banyaknya tetek yang lewat jadinya yang ada diotak gue cuma “susu, susu, dan susu”.

Gue sadar, gue memang bego, gue kebanyakan nonton bokep sebelum gue akil baligh ditambah lagi gue kebanyakan ngemilin upil. Gue gak pernah tau kalo jurusan peternakan itu kerjaanya ngurusin sapi bunting, bersihin tokainya dan yang paling ekstrim mengacak-ngacak liang peranakannya, ini jelas banget gak ada hubungannya dengan menggambar.

Gue sempet pengen gantung diri, tapi setelah gue menyadari kalo korban gantung diri itu mukanya bakalan jelek banget, lebih jelek daripada andika kangen band diperkosa babi hutan, gue pun mengurungkan niat gue untuk mengakhiri hidup ditiang gantungan. Kalaupun gue harus bunuh diri, setidaknya gue pengen mati dalam keadaan wajah yang imut.

Gue mengaku salah, gue sedih, gue nyari shower tapi gue sadar kalo dikosan gue gak ada showernya.

Gue pergi ke WC, gue cuma bisa nemuin jamban, gue nangis diatasnya, ngenyotin sunlight, sambil nutup idung nahan bau jamban yang bisa bikin gue sesak napas akut, dan menyimpan sebuah pertanyaan yang lumayan besar: “Tuhan apakah hidupku akan berakhir di hadapan penggorengan?”. Tuhan, ambil saja nyawaku…

Dari pengalaman gue yang sangat random ini, gue belajar banyak hal. Mungkin bener kata orang kalo hidup adalah pilihan tapi seharusnya kita sadar ketika kita akan menentukan sebuah pilihan,kita harus melakukan banyak pertimbangan apalagi itu berhubungan dengan masa depan kita.

Layaknya ketika lo mau jalan sama gebetan atau pacar, lo harus memilih pakaian mana yang pas, cocok, dan pantes buat lo pake. Seandainya lo mau pergi ke kondangan, tentunya lo harus pake pakaian rapi, celana bahan dan sepatu pantofel. Lain halnya ketika lo mau pergi berenang, cukup dengan sehelai kancut, lo bisa berenang dengan riang gembira menyelam seperti lumba-lumba.

Tapi apa yang terjadi ketika lo salah menentukan pilihan, misalnya lo pergi berenang dengan pakaian rapi, lengkap dengan celana bahan dan pantofel, atau lo pergi kekondangan cuma dengan sehelai kancut yang membalut selangkangan, lo gak cuma bakalan terlihat bodoh, tapi mungkin lo juga bakal berakhir babak belur di-bully tamu undangan, dijadiin babi guling, atau yang paling ekstrim diserang homo-homo yang kehausan kasih sayang sesama jenis. Mengerikan bukan?

Sama mengerikannya ketika gue milih jurusan peternakan, walaupun pada akhirnya gue diterima di jurusan itu, gue ngerasa kalo gue memilih baju yang salah, gue terlihat bodoh, bahkan sangat bodoh ketika gue mulai kuliah di jurusan ini, gue tidak merasakan ke-keren-an yang jadi alasan utama gue untuk kuliah. Gue harus puas dapet IP yang bisa bikin orangtua gue nangis, bahkan boker darah kalo ngeliatnya. Gue depresi, badan gue kurus, gue merasakan tekanan batin yang dalem, mungkin karna saking dalemnya, gue bisa nampung boker gue selama setahun disitu (maaf, gue lebay).

Tapi, pada ada akhirnya gue sadar, gue udah milih alasan yang tidak tepat ketika gue menentukan pilihan untuk kuliah pertama kali. Kuliah itu terlalu rumit, mahal, dan butuh perjuangan keras, kalo kita cuma sekadar mau mencari satu kata “keren” , kuliah punya makna yang lebih dalem lagi, lagi dan lagi. Gue merasa berdosa, gue gak mau kalo orang tua gue gak mau nganggep gue sebagai anaknya lagi cuma karena IP gue yang NASAKOM (nasib satu koma).

Gue pun memutuskan untuk berhenti kuliah dan ikut tes SNMPTN ditaun berikutnya. Yap, ini adalah keputusan terbesar dalam sejarah perjalanan hidup gue, gue harus lulus tes dijurusan yang tepat atau gue gak bakalan makan bangku kuliah sama sekali (kecuali kalo bangku kuliah bisa jadi sumber bahan makanan alternatif). Gue bekerja keras untuk mewujudkan pilihan gue itu, gue belajar dan berdoa karena gue gak mau jatoh dilubang yang sama, apalagi jatuh dilubang yang berbeda, gue mau sukses!

Di ending tulisan ini, gue pengen sedikit merubah tentang apa yang orang bilang kalo hidup ini adalah pilihan, menurut gue hidup bukan cuma sekedar memilih ataupun dipilih, ada yang lebih penting dari proses itu, yaitu tanggung jawab. Ya. Hidup adalah tanggung jawab, kita harus bertanggung jawab dengan apa yang kita pilih. Setidaknya sampai saat ini, rasa tanggung jawab lah yang membuat gue bertahan di jurusan yang gue pilih “PENDIDIKAN BAHASA INGGRIS” gue ngerasa nyaman, gue ngerasa udah pake baju yang pas, gue bersyukur karna tuhan masih ngasih kesempatan kedua buat gue dalam menentukan masa depan. Tuhan emang selalu punya cara yang asik buat bikin hidup kita berwarna, bagaimanapun caranya yang seharusnya kita sadari adalah “god knows the best for us”.

Absolutely, Tuhan pasti tau yang terbaik buat kita, dan kewajiban kita sebagai umatnya adalah bersyukur dengan apa yang udah kita dapet. Sekarang gue bersyukur dengan apa yang udah gue dapet, gue gak mau ngecewain orang tua gue lagi, gue gak mau menyia-nyiakan masa depan, apalagi membiarkan diri gue terlihat bodoh dimata orang cuma untuk mengejar satu kata “keren”. Lo bakalan keren kalo lo bisa bertanggung jawab dengan pilihan lo.

So, be responsible with your choice buddy!!

Because your life, is not in her big breast but in your big brain. yeah, big brain!!

Salam kuper!

Gue Sebut Diri Gue (Calon) Manusia

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 27 Jul 2012 04:56:00 +0000

Finally, gue menemukan sebuah pencerahan dalam hidup gue. Layaknya seseorang yang lagi kebelet boker tingkat akhir dan kemudian menemukan sebuah jamban, gue akhirnya bisa menuangkan rasa kebelet gue untuk menulis dan menemukan sebuah “jamban” yang tepat, yang mampu menampung semua isi pemikiran gila yang ada dikepala gue. Sesuatu yang terpaksa gue analogikan sebagai jamban itu adalah “BLOG”. Gue lompat-lompat, koprol 12 kali, dan diakhiri dengan bakar kemenyan dan nari tor-tor, intinya gue seneng ketika menemukan hal ini (ya, gue emang norak hari gini baru ketemu yang namanya blog). Walaupun gue menganalogikan blog ini sebagai jamban, gue harap kalian gak akan pernah kepikiran kalo gue tiba-tiba kebelet pipis gue bakalan melorotin celana dan langsung mengeluarkan pipis gue didepan laptop. Gue tau otak kalian gak sedangkal itu. Ini hanya sebuah analogi, ini cuma perumpamaan.

Memutuskan untuk mulai nulis di blog adalah hal yang sulit bagi gue, gue sempet keringetan, badan gue panas dan muka gue memerah tiba-tiba. Bukan, ini bukan karna gue grogi tapi belakangan gue inget kalo waktu itu gue lupa boker selama seminggu. Sebenernya, gue gak punya basic nulis samasekali, gue mulai belajar nulis ketika gue udah kuliah, dan gue inget banget waktu pertama kali gue diajarin buat bikin paragraf, gue cuma mampu bikin satu kalimat:

“I am sorry sir; I can’t write any longer, what the fuck is this activity?”

gue akui kemampuan gue dalam hal menulis emang menyedihkan, gue dilahirkan dengan kemampuan otak selevel ikan teri. Gue sedih, morgan pun ikutan sedih (gue juga gak tau kenapa tiba-tiba ada dia). Tapi sebagai seseorang yang mempunyai keberanian tingkat tinggi, keteguhan hati, dan jiwa hellokitty, gue gak mau nyerah gitu aja buat nulis, satu hal yang gue dapet dari mata kuliah basic writing yang gue lalui dengan nilai pas-pasan adalah
"ketika kita mau nulis kita harus memulainya dengan sebuah perkenalan atau bahasa kerennya introduction".
Yah, setidaknya ini adalah langkah kecil yang gue mulai, gue coba membuat introduction dari tulisan-tulisan gue, gue mulai dengan memperkenalkan diri gue , dan Here I am seorang pria gila yang sedang mencoba menjadi manusia yang dengan susah payah telah dikeluarkan kedunia dan dianugrahi sebuah nama “GILANG JAKA PRAMANA” (lelaki yang cerdas dan waspada) untungnya bukan “GILANG PERJAKA MANA” (lelaki yang mencari-cari keperjakaannya, karna pergi entah kemana) .

Mungkin kalian heran kenapa gue sebut diri gue sebagai calon manusia, tenang, gue bukan alien yang berniat nyulik semua personil boyband didunia ini demi perdamaian abadi. Gue menyebut diri gue seperti itu karna gue merasa bahwa gue belum jadi manusia seutuhnya. Buktinya ketika gue dilahirkan ke muka bumi ini, gue sempet dikira sisa kotoran yang keluar berbarengan dengan kentut nyokap.

Gue sebut diri gue sebagai “calon manusia” tentunya dengan alasan yang oke punya. Gue menyadari kalo didalam diri gue masih banyak banget kekurangan, kejelekan, dan kelabilan; dan sekarang gue sedang menjalani proses dimana gue mencoba memperbaiki diri, memperbagus diri, dan menstabilkan diri. di dalam proses itu gue menemukan banyak pengalaman, cerita, dan kisah-kisah gila yang gue alami. Gue pengen berbagi pelajaran yang paling berarti dalam hidup, belajar menjadi “manusia”. Di blog gue ini gue akan mencoba membeberkannya, petualangan hidup yang gue jalani dengan gila-gilaan demi mencapai suatu tujuan untuk akhirnya gue bisa disebut “MANUSIA” seutuhnya.

"Ketika lo menjadi satu-satunya (calon) Manusia yang gila, maka seluruh dunia akan terasa normal dan waras di kehidupan lo" (karna cuma elo yang gila)

~gilang j. pramana, 21 tahun, aktifis girlband~

KEEP CRAZY!!