Crazyseawolf's Blog

Crazy Links #196 - Agents of Shield

2013-05-18T09:00:00.000-03:00

E para vocês, posto mais 10 crazy links interessantes desta semana, pois ler é fundamental!!! Um detalhe: semana passada acabei publicando apenas 9 links, hoje publico um link extra para compensar!

Família e Impactos Tecnológicas - Luz de Luma [Só não podemos deixar que as máquinas pensem por nós!]

Os Embargos Econômicos - Os Invicioneiros [Éo imperialiismo em ação!]

Índia: Poder Temor & Aksai Chin - Etnias [A pobreza na Índia ainda é grande!]

Série nova: Cenário apocalíptico no 1ª trailer estendido de ‘Under The Dome’ - In Commun Séries [Mais uma na lista!]

O fantástico mundo da literatura "mais do mesmo" - Momentum Saga [Falta de idéias originais...]

Estão matando o computador, mas alguém afundará com ele - Blogpaedia [Mas toda essa tecnologia é muito linda. A capacidade dessa interação é imensa, mas sempre há problemas...]

Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode! - Moça do Sonho [Como não posso e não as entendo, logo não as tenho!]

Quem vai ao Evento Afiliados Brasil? - Ferramentas Blog [Eu não irei, mas quem tiver tempo, é uma boa dica.]

Brasil é o 15° País do Mundo a Reconhecer a União Homoafetiva. Entenda o que Muda - FKDK [Um avanço indiscutível!]

Quer ter um blog profissional e organizado? Conheça o serviço Consultoria Blog! - Dicas Blogger [Uma excelente iniciativa!]

Posição Sexual Cachorrinho ou Posição de Quatro - Sexy Help Desk [Tava com saudades desses posts educativos!]

Agents of Shield

Eis o trailer da série que dá seqüência ao filme do Vingadores da Marvel: Agents of Shield ou Agentes da Shield. Simplesmente supercalifragilistaexpicialidocious!!!!

Link para o vídeo
Será exibida todas as terças na ABC, rede de TV norte-americana, que por sinal é da Disney.

Piadas de astronautas

2013-05-17T06:30:00.000-03:00

Já que nesta semana a grande notícia foi a volta de três astronautas que estavam na estação espacial, que tal curtir algumas piadas com o tema astronautas?... O quê??? Não sabiam disso? Em que mundo vocês vivem? Ontem eu até fiz um post sobre isso.

Tres astronautas americanos vão ao espaço. Um deles é negro. La pelas tantas o negocio fica bravo lá em cima e um deles vai ter que ser jogado para fora no espaço. O presidente Clinton preocupado com a opinião publica fala:
- O negocio é o seguinte. Vou fazer uma pergunta para cada um. Quem errar dança. Chega pro primeiro astronauta branco e pergunta:
- Onde foi jogada a primeira bomba atômica ? E o astronauta responde : Hiroshima. Este tá safo. Chega pro segundo astronauta branco e pergunta:
- Quantas pessoas morreram nesta tragédia ? E o astronauta responde: 200 mil (para os historiadores eu confesso que chutei o numero). Este tá safo. Ai chega para o astronauta negro e pergunta:
- Nome completo, data de nascimento, filiação e gosto musical dos 200 mil ...

Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

Havia 3 grupos de astronautas:
1ºgrupo=ruivas astronautas
2ºgrupo=morenas astronautas
3ºgrupo= loiras astronautas
As ruivas falaram:
- Nós, ruivas, vamos conquistar a lua.
Logo depois as morenas falaram:
-Nós, morenas, vamos conquistar as estrelas.
E depois as loiras:
-Nós, loiras, vamos conquistar o sol.
Estranhando com o que as loiras disseram, as demais exclamam:
- Como vocês vão conquistar o sol se o calor mata qualquer um que se aproximar?
E as loiras responderam:
Nós vamos à noite!!

Foi lançado um foquete pra lua com três astronautas, um brasileiro um americano e outro português, quando retornaram da lua, os repórteres perguntaram aos três:
- O que acharam?
O brasileiro disse:
- A lua é maravilhosa!!!
O americano comenta que:
- É um lugar ideal pra morar!!!
O português responde que:
- Não gostei da lua!!!
- Como assim? Disseram os repórteres.
- É que lá não tem nenhuma esquina pra montar uma padaria!!!!!

Um astronauta chegando em outro planeta encontrou um extraterrestre. O ser deste outro planeta imediatamente diz para o astronauta:
— Você é um astronauta e veio da Terra.
— Impressionante — diz o astronauta —, como é que sabe de tudo isso?
— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.
— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

Estamos no ano de 2025. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?

fonte: Lápis de memória

imagem do astronauta: Wikipedia

Ver outras piadas temáticas

Novidades: Widget de formulário de contato no Blogger

2013-05-16T18:58:00.000-03:00

Hoje foi introduzido um novo widget na galeria do Blogger: o Formulário de contato. Um formulário simples onde o leitor entra com um nome válido, um endereço de e-mail e o corpo da mensagem. O dono do blog recebe a mensagem através do seu e-mail de registro.

via Página do Blogger no Google+

Para instalar esse novo widget , vá em painel de controle >> clique na aba Layout >> adicionar um gadget. Você encontra o novo Widget de formulário de contato clicando na aba "Mais Gadgets".

É um recurso interessante mas que poderia ser introduzido em uma página, e não na barra lateral do blog. Será que dá para adaptar? Veremos...

Chris Hadfield, e um sonho infantil realizado!

2013-05-16T08:00:00.000-03:00

Um dos meus inúmeros sonhos de criança era o de ser um astronauta. Por isso o meu interesse nas Ciências Exatas. Quando vejo os astronautas hoje além de viajarem ao espaço, vivendo em estações espaciais, causa-me um pouco de inveja.

Joy of Tech - @Cmdr_Hadfield twitter feed,after returning to Earth

O Comandante canadense Chris Hadfield, retornou na segunda passada com mais dois outros astronautas, e passou cerca de 146 dias, a maioria dentro da estação espacial. Ele se tornou muito conhecido por fazer vídeos, mostrando a rotina dentro da estação e as suas exibições musicais, dentre os quais, o mais famoso onde ele cantou a música Space Oddity, de David Bowie:

Link para o vídeo

Este pode ser considerado o primeiro videoclipe feito no espaço. Para ver mais vídeos de Hadfield, visite o seu canal no youtube.

Mas, o que ele fez não é mesmo um sonho de criança? Lindo, lindo demais!

Agora, eu penso em ser cremado e ter as minhas cinzas jogadas ao espaço... Será que esse sonho pode ser realizado?

Fatos incontestáveis 131 - Frodo Baggins

2013-05-15T09:00:00.000-03:00

Mais gráficos divertidos e variados apresentando fatos incontestáveis, você pode não concordar, mas eles expressam a realidade das coisas que são! A verdade sobre os grandes problemas da mitologia nórdica, de certas pessoas que cometem erros gramaticais, quando a minha internet cai e muito mais!

Graphjam - The Internet Is Full of Lies

Ler os termos e condições são para os fracos!!!

GraphJam - He's Always Up to Trouble

Loki, sempre Loki!

Graphjam - Sing it again

Uma verdadeira porcaria!

Graphjam - What's the Web Address for Google Again?

O Bing ainda existe??!!??!!

Graphjam - They should know better

Eu confesso: Erro muito!!!

GraphJam - The Window of Opportunity

Um chá bebível é algo raro de acontecer! Odeio chá!

Graphjam - Every single time

Meu Speedy maldito vive fazendo isso...

Graphjam - Hope It's Not Important

Sempre numa hora inoportuna!

GraphJam - Frodo Leads an Interesting Life

Caramba! Eu vivo caindo também!

Graphjam - Don't tempt fate

Sempre! E na vida real também! Eu sou a prova viva disso!

Veja mais fatos incontestáveis.

Veja mais gráficos divertidos.

10 razões porque eu decidi me tornar um professor

2013-05-14T08:00:00.000-03:00

Na última semana, David Letterman em seu programa Late Show, convidou dez professores novatos para homenagear os profissionais dessa profissão tão massacrada(lá nos EUA, também) para dizerem as dez razões que os fizeram tornar educadores. E ainda disse "Nós deveríamos ser eternamente gratos pelo trabalho difícil que estas pessoas fazem!"

Link para o vídeo

Eis abaixo uma tradução livre do que os professores disseram:

10 - Espero fazer jus aos professores que me inspiraram -- como a Sra Qual-é-o-nome-dela?

9 - Não é divertido dizer o juramento de bandeira sozinho todos os dias

8 - Honestamente, eu não prestei muita atenção, pela primeira vez na escola

7 - As crianças precisam saber que o pouso na Lua foi uma farsa

6 - Se eu pudesse fazer uma diferença na vida de apenas um aluno -- Bem, isso não seria uma boa média

5 - O Glamour

4 - Você trabalha por longas horas, mas pelo menos o salário é ruim

3 - Com a esperança de ensinar todas as músicas e danças na escola, como em "Glee"

2 - No verão, eu posso assistir todos vocês, perdedores, irem para o escritório

1 - Eu quero ajudar as crianças a falar bem

É claro que houve várias pitadas de humor e sacarmos, mas ainda apesar de tudo, é uma profissão linda e inspiradora para o qual ainda vale a pena lutar.

Não sei como funciona por lá, mas aqui somos chamados de baderneiros, vagabundos, incompetentes e palhaços. "A gente somos inútil" mesmo!

Jon, manipulado e torturado 2 (tiras nostálgicas)

2013-05-13T06:30:00.000-03:00

Mais tiras nostálgicas. Dia a dia do Jon com o seu gato querido, sendo manipulado facilmente e sofrendo bullying, como sempre! As tiras abaixo foram publicadas em 1981, de 11/05/81 a 17/05/81. Divirta-se!

Leia outras tiras do Garfield

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

Um tweet simples e singelo

2013-05-12T10:00:00.000-03:00

Num dia como hoje, apesar de todo a exploração comercial envolvida, seria para ser alegre e feliz. Mas depressivo e solitário como sou, é mais um dia a ser enfrentado. Mesmo tendo o que postar hoje, mas sem nenhuma condição, vai aqui um tweet bem simples e singelo:

Adicionar legenda

Nada mais tenho a declarar!

Crazy Links #195 - Harlem Shake

2013-05-11T09:00:00.000-03:00

E para vocês, posto mais 10 crazy links interessantes desta semana, pois ler te liberta!!!

Os planetas na ficção científica - Momentum Saga [Eu queria viver em Preplanis!]

Os nomes das mesmas coisas - Lino Resende [Tem um palavrão na língua inglesa que pode denotar coisas boas ou ruins!}

Uma Mensagem Para África - Etnias [O povo africano não sabe o poder que tem.]

Aprenda escrever bem para salvar seu Blog - Ferramentas Blog [Só que eu não sigo a nova reforma ortográfica!]

Como perder 18 kg sem muito esforço! (passo de bebê 1) - Blogpaedia [Dicas tão fáceis de dizer, mas tão difíceis de seguir!]

Parece que foi ontem... - Luz de Luma [Não existe mais isso nas famílias...]

Anúncios de Cuecas dos Anos 70 Involuntariamente Engraçados - FKDK[Engraçados ridículos! Quem usaria um maiô daqueles?]

Uma mensagem de amor - Moça do Sonho [Lindas palavras, mas... O quê é o amor mesmo?]

Ressurreição: Fox planeja ressuscitar a série ’24 Horas’ - In Commun Séries [JACK BAUER!!! JACK BAUER!!! JACK BAUER!!! JACK BAUER!!! JACK BAUER!!!]

The History of The Harlem Shake

Um vídeo contando a história da dança maluca que se "viralizou" pela Internet nestes ultimos meses. O vídeo foi feito pelo RocketBoom (Está em inglês):

Link para o vídeo
Eu fiz um Harlem Shake de um homem só, mas não postarei em lugar nenhum!

Piadas de dor

2013-05-10T06:30:00.000-03:00

Nesta semana, a quantidade de dor que sinto em meu corpo é imensa! Dói tudo quanto é lugar, até onde vocês possam estar imaginando. Logo, para se divertirem da minha desgraça, que tal ler piadas relacionadas com dor? Algumas são para maiores de 18 anos!

Um pinguço, depois de muita cachaça, tava com o estômago embrulhado. Completamente torto, ele entra na igreja durante a missa, justamente na hora da comunhão.
Não teve dúvida e entrou na fila também. Chegada a sua vez e abre o bocão pra receber a hóstia. Quando o padre viu o estado do cara, deixou-o de lado e não deu a comunhão, continuando com os outros fiéis.
O bêbado ficou lá parado, esperando para receber também.
Quando o padre termina, dá meia volta e está indo pro altar, aí ouve o bêbado berrar:
-Como é que é, meu camarada? Vai dar ou não vai dar esse Sonrisal pra mim?

Um dia, passeando pelo paraíso, Adão observou alguns animais reclamando que sentiam dores de cabeça. Então ele olhou para o céu e perguntou:
- Deus, o que é dor de cabeça?
E uma voz no céu respondeu:
-Me dê uma costela e tire um cochilo. Daqui a pouco eu te mostro.

O português diz para a mulher:
- Não agüento mais essa dor de dente!
A mulher:
- Então vá ao dentista, ué!
Ele foi e voltou todo contente. A mulher perguntou:
- Como foi lá no dentista?
- Eu arranquei o dente, Maria!
- Quer dizer então que não dói mais?
O português responde irritado:
- Como vou saber se o dente ficou lá no dentista, sua burra.

A loura chega no escritório mal podendo falar:
-- Estou com uma dor de garganta muito grande!!! Acho que vou para casa.
Sua colega morena respondeu:
-- Tenho uma receita infalível. Quando estou com dor de garganta, vou para casa, chupo o pin.to de meu marido e engulo tudo. Fico boa logo em seguida.
-- Hmm!!! Vale a pena experimentar.
Duas horas depois volta a loura.
-- Já de volta?
-- Adorei sua receita. É realmente infalível.
-- Não disse?
-- A propósito, seu marido lhe mandou lembranças!!!

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça crônica, como último recurso procurou um médico holístico da moda.
- Doutor, eu já tentei de tudo, mas essa dor de cabeça não desaparece - disse ela.
O médico retrucou:
- Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, mire-se no espelho, coloque os dois indicadores em suas têmporas e repita esta mantra: "Minha dor de cabeça não é real", "Minha dor de cabeça não é real". Faça isso até que a dor de cabeça desapareça.
A mulher deixou o consultório cética, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador, ela postou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou: "Minha dor de cabeça não é real", "Minha dor de cabeça não é real", "Minha dor de cabeça não é real", "Minha dor de cabeça não é real".
Quando acabou de dizer pela quarta vez, ela se deu conta de que a dor de cabeça havia desaparecido. Aturdida e maravilhada ela correu de volta ao consultório.
- Doutor, o senhor é um gênio! Posso lhe encaminhar meu marido? Ele está tendo problemas com certo departamento... como posso dizer...?
- Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?
- Há mais ou menos oito anos - disse ela.
- Então mande-o aqui - disse o médico.
Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido retornasse da visita ao médico.
Assim que chegou, ele a empurrou para o sofá e a amou selvagem e apaixonadamente.
Quando terminou, ele foi direto ao banheiro.
Mais alguns minutos e eis que ele retorna, atiçado em sua libido e começando tudo novamente como um jovem insaciável.
Depois de outra hora de sexo magistral ele se tranca novamente no banheiro.
Nestas alturas, a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta do banheiro, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:
- Essa mulher não é a minha esposa, Essa mulher não é a minha esposa, Essa mulher não é a minha esposa...

fonte: Pi-Piadas

Ver outras piadas temáticas

Como será que as pessoas te vêem?

2013-05-09T08:00:00.000-03:00

Eu nunca me importei com que os outros pensam de mim ou como me descrevem. Uma coisa é certa, sou chato, e pareço o rascunho do mapa do inferno. Um verdadeiro cão chupando manga quando as coisas que os outros fazem de errado me afeta. Nunca me dou bem com trabalhos em grupo...

Joy of Tech - Real Bossy Sketches

Hoje como professor, creio que se fosse pedido aos meus alunos para me descreverem, eu teria alguma idéia do que eu represento para eles. Vagabundo, coitado, incompetente e palhaço, seriam algumas das minhas descrições, só para mencionas as mais amenas.

Vagabundo, porque para a sociedade eu não trabalho, pois só dou aula.

Coitado, porque sobrevivo com um salário de fome (ainda bem que não sou casado!).

Incompetente, porque não procurei algo melhor na vida. Dizem que quando uma pessoa não dá certo em lugar nenhum, acaba "dando aula!"

E principalmente palhaço, porque a legislação dá tudo para o aluno, e como professor não tenho poder para nada. Sou apenas uma figura em extinção que ainda precisa no momento, ter na sala de aula. Onde já se viu ter a ousadia de passar conhecimento para os jovens? Conhecimento não paga contas e nem dá camisa para ninguém.

Portanto, não preciso de nenhum desenhista forense treinado pelo FBI para me descrever nessas duas situações.

Fatos incontestáveis 130 - iPod on Shuffle

2013-05-08T08:00:00.000-03:00

Mais gráficos divertidos e variados apresentando fatos incontestáveis, você pode não concordar, mas eles expressam a realidade das coisas que são! A verdade sobre os manuais de instruções, como eu esmago as moscas, a minha reação perante gêmeos, tempo gasto no Youtube e muito mais!

GraphJam - No, I Just Thought It Looked Purdy

A inveja mata!

Graphjam - And Then Forget About It Forever

Ler pra quê? É tudo complicado!

Graphjam - You win ths round

Malditas moscas! Porque não ficam paradas?

GraphJam - I don't know why I bother

Nada é do jeito que eu quero e/ou gosto!

Graphjam - That's what my pants are for

Pra quê papel se tenho as minhas calças?

Graphjam - And Then Losing All Faith in Humanity

É cada comentário estúpido!

GraphJam - No, You're Just Seeing Double

Será que vocês leem o pensamento um do outro?

GraphJam - For science

É um trabalho estressante, cara!

Graphjam - And This Supposed to Make Me Want to Take It?

Uma forma de cometer suicídio!

Graphjam - It Was an Accident, I Swear

Não deu para segurar...

Veja mais fatos incontestáveis.

Veja mais gráficos divertidos.

Aparelhos elétricos inteligentes!

2013-05-07T09:00:00.000-03:00

Não vai demorar muito para que convivamos com a inteligência artificial, ou mais precisamente com aparelhos elétricos inteligentes que possuam emoções e que falem naturalmente com a gente. Isso às vezes me dá calafrios...

Joy of Tech - Smart Appliances

Eles estarão lá, sempre nos observando, nos servindo do jeito que nós os programarmos. E se eles vierem a criar vontade própria? E se quiserem nos dominar?
OMFG!!! E de novo me vem a cabeça Battlestar Galactica e suas torradeiras vivas! Essa ficção pode se tornar realidade!

Mas mudando de assunto, essa webcomics mostra um dos motivos pelos quais ojerizo relacionamento a dois. Lidar com o parceiro oposto nunca foi e será o meu forte. Odeio quando ficam me criticando ou resmungando sobre o que eu deveria ou não fazer. Não tenho paciência nem comigo mesmo, imagine com outra pessoa...

Jon, manipulado e torturado (tiras nostálgicas)

2013-05-06T06:30:00.000-03:00

Mais tiras nostálgicas. Dia a dia do Jon com o seu gato querido, sendo manipulado facilmente e sofrendo bullying. As tiras abaixo foram publicadas em 1981, de 04/05/81 a 10/05/81. Divirta-se!

Leia outras tiras do Garfield

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

Um café com Tim Cook

2013-05-05T09:00:00.000-03:00

Que loucura você faria para tomar um café com uma pessoa muito importante e que você muito admira? Principalmente se for o CEO da Apple, Tim Cook? Pois é, uma organização americana realizou um leilão de caridade na qual você poderia escolher entre dirigir uma Ferrari ou tomar um café de meia hora com o CEO da Poderosa Maçã...

Joy of Tech - Coffee with Tim Cook

A maioria prefere tomar o café com com o Tim Cook, e os lances parecem já ter ultrapassado a singela quantia de um milhão de dólares!!!

Realmente não tem preço passar meia hora tomando um café com o manda chuva de uma empresa que revolucionou a tecnologia mundial. Imaginem se no lugar dele estivesse Steve Jobs???

Você pode conferir o andamento do leilão no site Charity Buzz, e se tiver uma graninha sobrando, aproveite para dar um lance! O leilão deve se encerrar no dia 14 de maio.

Se eu um dia pudesse ficar frente a frente com algum ídolo meu, eu faria aquela clássica cena de me ajoelhar e dizer "Eu não mereço! Eu não mereço!!!"

Crazy Links #194 - Tecnologia que vestiremos

2013-05-04T09:00:00.000-03:00

E para vocês, posto mais 10 crazy links interessantes desta semana, pois ler é o melhor remédio!!!

Do que se alimenta o seu cérebro? - Luz de Luma [Nosso cérebro precisa se exercitar, ser treinado. Ler muito!]

Mulheres as verdadeiras carregadoras do mundo - Blogpaedia [Mas elas continuam difíceis de entender!]

Made In Brazil: Cachaça 51 faz sua estreia em episódio de “The Big Bang Theory” - In Commun Series [OMG!!! Agora todos serão cachaceiros!]

5 mitos sobre rapazes nerds - Momentum Saga [Sei não, alguns desses mitos podem ser verdades...]

Maxiavelli: Não Sou Racista. De Certeza? - Etnias [Esse racismo disfarçado causa-me ódio!]

Moça, Sua Calça Está Caindo - FKDK [Que visões maravilhosas!]

Priscila Fago agora é TC do Blogger - Dicas Blogger [Me impressiono com a paciência dessas pessoas ao lidar com pessoas!]

Os novos Banners gigantes do AdSense - ferramentas Blog [Precisamos achar um lugar para encaixá-los em nossos blogs!]

Revolução da alma - Moça do Sonho [Felicidade é um estado inatingível para eu alcançar!]

Fetiches femininos pt 2 - Sexy Help Desk [Interessante! Certas mulheres se sentem realizadas e completas com homens negros... Porque será, héin?]

A Tecnologia que vestiremos no futuro

Este vídeo, em inglês, mostra como a tecnologia, será usada nas roupas que vestimos. Já temos o vislumbre disso com dispositivos do tipo Google Glass e dispositivos futuros que funcionarão com base na nossa mente. Fantástico!

Link para o vídeo
E tem gente que ainda acha que a tecnologia é coisa do demônio!

Piadas de supositório

2013-05-03T06:30:00.000-03:00

Sim, piadas de supositório, pois neste momento da minha vida todos querem me ferrar, para não dizer outra coisa. E porque não supositório para representar essa singela e triste situação? Mais uma vez, as piadas abaixo são para maiores de 18 anos! Divirta-se!

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no cu do meu pai!

Uma Freira tinha que colocar um supositório em cada trigêmeos. Ela coloca no primeiro, o telefone toca, ela sai para atender, quando volta se esquece em qual bebê colocou.
Pergunta:Qual é o nome da Freira?
Resposta: Madre Tereza de Qualcutá.

O farmacêutico, bem velhinho está tentando escrever alguma coisa quando o ajudante da farmácia lhe diz:
- O seu Clarimundo, o senhor está tentando escrever com um supositório!
- O velhinho percebe a mancada e diz:
- Xi, é mesmo... Ai, meu Deus, onde será que eu enfiei minha caneta?!...

O velhinho já nas últimas, na cama do hospital.
Meses na base de injeções, soros, supositórios, principalmente.
Eram supositórios de todo tipo e tamanho:
Grosso, fino, curto, comprido...
Quando o coitado está prestes a dar o último suspiro, entra uma freira levando uma vela na mão. O doente vê aquilo e berra:
- Nãão! Aceso, não, pelo amor de Deus!

Numa farmácia em Itu, entra um senhor e diz ao balconista:
- Bom dia, eu queria um comprimido para dor de cabeça!
O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo.
- O que é isso? – diz o cliente assustado.
- O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! - diz o empregado.
- Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!
O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Caramba! - diz o senhor.
- Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! – diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:
- Deseja mais alguma coisa, senhor?
O cliente, saindo de fininho, responde:
- Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...

E o mineiro todo cheio de dor de costas saiu da roça e foi ao medico. Mas o medico da cidade odiava caipiras e é claro não ia deixar barato.:
-Tome este supositório e o use 10 vezes por dia - disse ao mineiro dando-lhe na mão um de marca gigante.
O mineiro meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido mas tambem lhe conta que não entendeu foi nada do que o medico disse.
-Homi, volte pru medico e pergunta que raio de remédio e esse e como toma. – lhe disse a mulher
Voltando pro medico, este com ar mais arrogante pega um supositório maior ainda e lhe diz:
-Amigo, acho que não entendeu, mas lhe explicarei. Pegue isto aqui e introduza NO RETO.
Chegando a roça conta a mulher o que lhe disse e a mulher sem entender nada também o manda de volta a cidade. E ai o medico já não se aguentando de raiva lhe diz:
-O sr não quer entender mesmo, pois ouça bem: pegue isto e o introduza NO ANUS. Entendeu?:
Outra vez em casa, conta pra sua mulher que não entendeu, ela insistentemente o manda voltar pro medico pra que explique mas claramente como e que se usa o artefato. Mas o caipira reluta e diz:
-O muiê, não me peça pra voltã pelu amô di deus. Si eu voltá nessi medicu, ele de tá cum tanta raiva di eu que e capaz de mandar eu pegá esse negocio e enfia nu cú.

fonte: Nani Humor

fonte da imagem do Nukosin: Calibeti

Ver mais piadas adultas.

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Assistentes pessoais virtuais ou os Cilônios estão a caminho

2013-05-02T08:00:00.000-03:00

Antigamente haviam secretárias ou assistentes pessoais que te auxiliavam ou te davam conselhos. Neste mundo moderno, os novos assistentes são virtuais... E alguns podem ter até sentimentos!

Joy of Tech - Siri VS Google Now

Estamos entrando numa era onde os dispositivos começam a ficar "inteligentes" e podem até ditar o que podemos ou não fazer. Isso me dá muito medo... Me lembra Battlestar Galactica...

Apesar de querer muito os óculos do Google, ou o Google Glass, percebo que a princípio, será ridículo andar na rua e conversar com ele. Mas isso é só uma pontinha do que o futuro nos reserva. Prevê-se que conversaremos com as máquinas e até mesmo faremos certas coisas com elas... Isso me arrepia! Nos filmes do Homem de Ferro, transformaram o mordomo Jarvis dos quadrinhos em um assistente virtual, o que pode ser uma mostra do que nos reserva.

"Mas Cidão," muitos dirão, "para tu que és um anti-social inveterado, esse novo momento da tecnologia será muito apraz para ti, não concordas?"

Bem, concordo em parte. Odeio lidar com pessoas, mas existem certas coisas que fazemos com o sexo oposto que me faz esquecer essa minha anti-sociabilidade! Entendestes? Se bem que eu adoraria ter uma Número 6...

Fatos incontestáveis 129 - Física Quântica

2013-05-01T09:00:00.000-03:00

Mais gráficos divertidos e variados apresentando fatos incontestáveis, você pode não concordar, mas eles expressam a realidade das coisas que são! A verdade sobre as contas do email e do Youtube, dos números em uma estatística, a música boa em um rádio e muito mais!

GraphJam - That's That Mystery Science-y Stuff, Right?

É a melhor maneira de acabar com uma conversa chata!

Graphjam - Who Uses It for Mailing Anymore?

E-mail virou coia do passado!

Graphjam - A Slogan for Every Occasion

Porquê não dá esse serviço para alguém especializado?

GraphJam - At Least I'm Popular One Day of the Year

Nesse dia todos lembram que eu existo... Que droga!

Graphjam - That's Cool, I'll Wait

A programação das rádios nunca é do jeito que eu queria...

GraphJam - All the Types of Youtube Accounts

Por isso é que o YouTube é uma bagunça!

Graphjam - I Think It Was Supposed to Be About Love or Something

A Kristen não é humana... Será que é uma andróide?

Graphjam - Proper Exercise Preparation

Correr é para os trouxas!

GraphJam - The Truth About Internet Statistics

Números manipulados, como sempre em todas as ocasiões!

Graphjam - Classic: A Face Only a Mother Could Love

A mãe sempre defende o seu filho!

Veja mais fatos incontestáveis.

Veja mais gráficos divertidos.

A necessidade do ter ou como existem babacas nesse mundo

2013-04-30T09:00:00.000-03:00

A tecnologia é linda e bela. Todos queremos um pedaço dela, mas ultimamente o novo se torna velho numa rapidez incrível. Mas será que precisamos mesmo ter sempre a última novidade?

Joy of Tech - iPhone sibling rivalry

A última novidade ou a última versão de qualquer dispositivo é sempre um objeto de desejo de muitos, mas que pesa demais em nossos bolsos. Nesse mundo onde a tecnologia está numa correria desenfreada é preciso pensar muito na hora de obter algo. Será que a versão anterior já não é o bastante para você?

Às vezes um recurso novo ou uma tela maior não fará diferença nenhuma para o propósito ao qual você queira dar ao dispositivo, e além do mais, dá para economizar uma grana, pois os preços das versões anteriores é sempre menor.

Infelizmente, existem alguns babacas que necessitam ter status, necessitam mostrar ao mundo que eles podem (mesmo sem poder). É a necessidade do ter ao qualquer custo. Suas vidas são tão "sem sentido" que eles precisam ser notados e ter baba-ovos a todo momento.

Por enquanto eu vou me virando com o meu espertofone de pobre. Para o que eu preciso ele basta, já que o meu ódio pelos celulares nunca irá acabar!

Garfield e seus prazeres (tiras nostálgicas)

2013-04-29T06:30:00.000-03:00

Mais tiras nostálgicas. O Garfield e seus prazeres: espancar o Odie, comer, dormir, infernizar o Jon, comer, dormir, namorar a Arlene, comer, dormir... As tiras abaixo foram publicadas em 1981, de 27/04/81 a 03/05/81. Divirta-se!

Leia outras tiras do Garfield

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

Sobre o ECA e a redução da maioridade penal

2013-04-28T08:00:00.000-03:00

Eu tinha jurado para mim mesmo que não iria dar meus pitacos na questão da redução da maioridade. Mas como já vi tanta besteira por aí falada e escrita, não consegui resistir... Eu tinha que escrever sobre isso!

fonte: Pós-Quim

Vamos começar pelo ECA, um estatuto que a princípio tinha uma função bem definida, proteger nossas crianças e jovens dos inúmeros abusos sofridos, que vão da violência sofrida principalmente em suas próprias casas até a pornografia infantil. Foi um avanço nessa questão que também ocorre em outros lugares do mundo.

Só que os idealizadores do ECA não perceberam ou não sabiam que ao tornar o menor de idade inimputável ou seja, não pode ser penalizado e responsabilizado pelos seus atos, ele poderia ser usado para assumir crimes de qualquer gravidade. Mas esse menor de 18 anos pode eleger nossos representantes!

Reduzir a idade é uma faca de dois gumes. Se de um lado pode diminuir tais atitudes, de outro pode apenas transferir o problema para uma idade menor, que é o mais provável. Além do mais, nosso sistema prisional está falido, não conseguimos nem manter os criminosos que já existem, imaginem a quantidade de novos infratores que surgirão, e além do mais, falhamos com adultos e jovens na questão de educá-los e regenerá-los para integrá-los na sociedade.

Ao meu ver, não haveria a necessidade da redução da idade da maioridade penal, nem de acabar com o ECA como alguns, sem o conhecimento das leis, propõem. O ECA é necessário, mas teria que incluir algo em seu texto. Apesar de ser uma cláusula pétrea, ou seja um dispositivo que impõe a irremovibilidade de determinados preceitos, nela, acredito, pode ser incluída alguma coisa com se faz com a própria constituição, na inclusão de emendas. Não se pode remover ou abolir certas leis, mas elas podem ser melhoradas ou complementadas.

A minha idéia é a seguinte: Todo e qualquer menor que cometa um crime (seja roubo, assassinato, seqüestro, estupro) perderá os seus direitos conquistados pelo ECA e deverá ser julgado como se fosse um adulto e receber as punições previstas no código penal.

Isso não vai diminuir os crimes, mas pelo menos vai acabar com essa onda de fazer um menor assumir os delitos. Agora resolver a violência e os outros casos de impunidade no país é outra coisa. Cabe aos nossos legisladores essa função e ao povo que os elegeram fiscalizar. Sem falar que a cura de tudo isso é fornecer Educação de qualidade, mas aí, será que nossos governantes tem mesmo interesse nisso?

Crazy Links #193 - Thor The Dark World

2013-04-27T09:00:00.000-03:00

E para vocês, posto mais 10 crazy links interessantes desta semana, porque temos que ter diversão!!!

A Biografia Não-Autorizada de Deus: Antigo Testamento - FKDK [Deus é mesmo um fanfarrão!]

Rachel Sheherazade contra as popozudas: rumo ao ranço elitista e o feminismo misógino - Limão em Limonada [Mas o funk carioca é mesmo um lixo!]

É o fim do estilo de vida Moderno? - Blogpaedia [Mas o que é moderno num futuro próximo passado?]

Contraterrorismo: Lei Internacional Desactualizada e Perfil Racial - Etnias [Que tal se o ocidente parar de se meter em determinadas questões e deixá-los se auto-destruírem?]

Os leitores do seu Blog não gostam de ler? - Ferramentas Blog [Do jeito que vai a educação, ler será algo proibido no futuro!]

O vento do tempo de dentro - Moça do Sonho [Meu mundo é um buraco negro...]

Nostalgia: “Caverna do Dragão” será exibido no canal Gloob! - In Commun Séries [Pena que a série não chegou ao fim...]

O que esperar de Defiance? - Momentum Saga [Apesar dos clichês, a série é interessante!]

Caixa curtir página do Facebook no blog - Códigos Blog [Para ser sincero, odeio essas caixas quando um blog está carregando, mas tem gente que curte...]

Do que se alimenta o seu cérebro? - Luz de Luma [Ultimamente o meu cérebro está fazendo greve de fome!]

Thor The Dark World

O novo filme do Deus do Trovão tem o seu primeiro trailer lançado. Sua estréia será em outubro, confiram:

Link para o vídeo
Nesse Deus eu acredito!

Piadas de prostitutas parte 3

2013-04-26T06:30:00.000-03:00

Sempre estou rodeado por aproveitadores. Parece que eu os atraio como se fosse um imã. A bola da vez são algumas piriguetes que aparecem para aumentar o meu mal humor. Ao vê-las, não consigo dissociá-las das prostitutas. Elas agem da mesma maneira! As piadas abaixo são para maiores de 18 anos!

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Manhêêê!
— O que é, seu pentelho..., digo, meu querido?
— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
— Ih, meu filho! Se você soubesse de tudo que rolou na festa que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:
— Oi, puta!
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.
Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.
Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.
Ela começou a rir e falou:
— Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?
E o papagaio, tranquilamente respondeu:
— Quando estou de smoking não falo com puta!

O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.
Ele parou o caminhão e perguntou:
- E aí, gostosa vamos fazer um programa?
A puta disse:
- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.
O homem já interessado pergunta:
-E quanto você cobra?
-Se você for sacudo é 100 e se não for é 20…
-Mas por que sacudo paga mais??
-Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enche o meu cú de terra!

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da p#@*! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como p#@* barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da p#@* do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as p#@*s e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!

fonte: Humortadela

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Agora seu namoro a distância vai valer mesmo a pena!

2013-04-25T08:00:00.000-03:00

A empresa de preservativos Durex lançou um conjunto de acessórios, o Fundawear, que contém cuecas, calcinhas e sutiãs, recheados com eletrodos e botões vibratórios e mais, um aplicativo que pode ser baixado na App Store. Seu namoro a distância nunca mais será o mesmo...

Joy of Tech - Goof Vibrations

A brincadeira funciona assim: Ele/Ela veste as peças intimas da Durex. Ela/Ele de posse de um iPhone, com o aplicativo instalado, toca com o dedo nos diagramas que representam as zonas de sensibilidade do corpo humano para assim, estimular seu parceiro/a à distância. Veja abaixo o vídeo oficial da empresa:

Link para o vídeo

Realmente essa é mais uma maravilha que esse mundo moderno nos proporciona. Essa novidade pode também chegar logo ao Android.

Só me falta arranjar uma namorada à distância!