CRESCER PSICOLOGIA

Entenda como a baixa autoestima pode minar sua vida pessoal

2011-12-12T14:46:00.000-08:00

Entenda como a baixa autoestima pode minar sua vida pessoal
Relações familiares, profissionais e sociais podem ser contaminadas

Site: Minha Vida

Quanto tudo vai bem, irradiamos alegria. É um "bom dia" dado com vontade, um sorriso ao pedir algo, um olhar interessado a quem vem conversar conosco. O empenho no trabalho é bom, as recompensas no amor são maravilhosas e os dias se tornam agradáveis. A sua felicidade reverbera e atinge até mesmo quem passa horas ao seu lado.

Estar de bem com a vida chama a atenção e até provoca uma certa inveja em quem não passa por um momento semelhante. Vivemos momentos de felicidade, e não sua plenitude. Sempre há algo a melhorar, um setor que é uma pedra no sapato. Seja um problema familiar, profissional ou de saúde, substituímos nossas preocupações quase o tempo todo. E aí entra o cuidado para não perder a autoestima.

Não deixe o bem-estar escapar

Perder a autoestima pode acarretar uma série de riscos. O primeiro deles é o de não ter a mesma força de outrora para resolver as questões que se apresentam. De repente aquela pessoa feliz que você era vai se cansando e se deixa abater por críticas, sentimentos de culpa, vergonha, medos, insegurança, etc. "Quando estas sensações começam a dominar os pensamentos é possível notar uma queda no rendimento em todos os setores da vida", explica a psicóloga Doralice Lima.

O trabalho rende menos e não dá prazer. Em casa, o convívio familiar se torna um martírio, e a vontade de ficar o tempo todo na cama ou apenas com a TV como companhia aumenta. "O isolamento é sintomático e acontece em efeito dominó. Pode começar com a reclusão e terminar em depressão profunda", alerta a profissional. Ter a mente dominada por pensamentos negativos ajuda a desenvolver doenças. Tente lembrar das vezes que você teve febre, por exemplo. Geralmente ela surge depois quando você está passando por problemas pessoais ou profissionais que te desgastam. É uma forma do corpo gritar: "Não estou bem, olhe para mim".

Consequências desastrosas

Caso a autoestima sofra uma queda e não seja recuperada, pode acontecer do rendimento cair tanto no trabalho a ponto de o chefe resolver que a demissão é a melhor alternativa. Em casa, os parentes percebem o comportamento mais arredio. Os amigos também não entendem que motivo levou aquela pessoa tão querida a não se misturar mais nos eventos que combinavam com tanto prazer. "Em pouco tempo uma vida social e profissional que foi conquistada pode desmoronar", diz a psicóloga.

Há duas formas de encarar os percalços da vida: se fazendo de vítima frente a uma dificuldade ou arregaçando as mangas para resolvê-la e seguir adiante. Sempre prefira a segunda alternativa, recomenda a especialista. "Períodos de lamentação são comuns e remoer mágoas é natural. Mas esses momentos devem ser passageiros. A vida pode estagnar caso o comportamento passe a ser movido por rancores", explica a profissional.

Atenção aos sintomas

Claro que ninguém é de ferro, e todos têm o direito de chorar quando se sentem sem forças de dar o próximo passo. Mas esse instante de fraqueza precisa mesmo ser momentâneo e não perpetuado. "Quem chegou aos degraus mais altos de grandes empresas tirou forças para vencer as barreiras que se impunham e para chegar onde chegaram rejeitaram o rótulo de fracassados que em alguns momentos poderiam ter recebido caso abaixassem a cabeça para as interpéries da vida", exemplifica a terapeuta. Segundo a profissional, encare tudo de frente e pegue a vida com as mãos, ou seja, não esperar por milagres é a forma mais sadia para manter a autoestima fora de perigo.

Estresse durante a gravidez pode prejudicar o bebê

2011-12-12T13:46:00.000-08:00

Estresse durante a gravidez pode prejudicar o bebê

Marcela Farrás

Estudo americano sugere que gestantes estressadas aumentam as chances dos filhos terem asma no futuro.

Uma vida estressante traz inúmeros malefícios. Correria, falta de tempo e tensões constantes podem causar diversos problemas de saúde. Cada um sabe cuidar de si quando o assunto é estresse. Mas, quando a mulher está grávida, ela precisa pensar nos males que esse tipo de emoção pode trazer também para o bebê. Estudos divulgados em conferência da American Thoracic Society em Toronto, no último dia 18, sugerem que gestantes estressadas podem aumentar as chances de alergias respiratórias no bebê, principalmente da asma.

Segundo os cientistas americanos que desenvolveram a pesquisa, o feto responde às sensações de estresse da mãe produzindo imunoglobina E – um anticorpo relacionado ao desenvolvimento de alergias respiratórias. Com o distúrbio emocional, o organismo da mãe acaba diminuindo as barreiras das células que evitam o contato do bebê com substâncias que poderiam fazer mal para ele. “As defesas maternas diminuem e o bebê fica mais pré-disposto a riscos nessa gravidez”, explica Lister de Macedo Leandro, ginecologista e obstetra do Hospital São Luiz. A partir do início do quarto mês de gestação – quando o embrião passa a ser chamado de feto por ter todos os órgãos formados – as alterações no organismo da mãe podem prejudicar realmente o desenvolvimento do bebê. “No primeiro trimestre da gravidez, os danos não são tão intensos”, completa o especialista.
É importante destacar que este é um primeiro estudo sobre a relação entre estresse na gravidez e alergias no bebê. A partir do alerta feito pelos cientistas americanos, a comunidade médica mundial começa a pesquisar mais sobre o assunto e, após muitos experimentos, comprova ou não a relação direta entre o estresse da mãe e a manifestação de asma nos filhos. Mas, há outros aspectos prejudiciais à própria grávida nesse sentido. “Quando a gestante está estressada, ela mantém toda a musculatura tensa, o que pode levar ao trabalho de parto prematuro”, diz Eduardo Zlotnik, obstetra do Hospital Albert Einstein.

Imagem: mundodastribos.com

Aprenda a fugir do estresse no trabalho e saiba como relaxar nas férias

2011-12-12T12:16:00.000-08:00

Aprenda a fugir do estresse no trabalho e saiba como relaxar nas férias

Organização evita que as tensões sigam você durante o período de folga

Para muitas pessoas o trabalho é uma das principais causas de estresse. Em alguns casos ele pode causar problemas para se relacionar, alterações no sono ou de humor. As profissões mais estressantes são marcadas pela necessidade de responder às exigências e horários dos outros, com queixas de muita responsabilidade e pouca autoridade, além de práticas injustas e inadequadas ao cargo. Às vezes, o ambiente de trabalho gera estresse físico por causa do ruído, da falta de privacidade, iluminação deficiente ou má ventilação. Os ambientes de gestão altamente autoritária, liberal ou muito focada na crise também são psicologicamente estressantes.

Os sintomas de fuga do trabalho podem refletir em atrasos e até em queda de produtividade. "Identificar a causa do problema não leva tempo, mas o processo de gerenciamento deste estresse e o despertar da força motriz de cura, costuma ser mais demorado", explica a psicoterapeuta Juliana Cardoso Holcman.

Aprenda a escapar do estresse durante as fériasO simples ato de negociar uma lista de competências com seu superior dissipa a sensação de impotência, pois as suas expectativas são postas no papel, assim como as de seu chefe. Um bom organograma de funções tem prazo para ser revisado. Assim, com base na sua experiência, é possível adequar aos poucos às mudanças na descrição do trabalho inicial.

Vilão ou mocinho

O estresse não é ruim sempre. É preciso apenas saber reagir pró-ativamente a ele. O bom estresse ajuda você a realizar as coisas, a cumprir prazos, a se esforçar mais. Ele se torna perigoso quando interfere na sua capacidade de viver uma vida normal por um período prolongado de tempo. Isto pode deixá-lo continuamente fatigado, incapaz de se concentrar ou irritável em situações normalmente tranquilas.

Férias sem culpa

Para evitar que os pensamentos estressantes sigam você durante o período de férias é preciso preparação. Juliana defende um momento de "pré-férias": é preciso remanejar compromissos agendados para o período de descanso, delegar funções para empregados e secretárias, além de preparar bem o terreno para que tudo siga tranquilamente o seu curso na sua ausência. A resistência em abandonar o celular ou o computador são outros fatores que impedem o relaxamento por completo.

Se não há meios de se desligar totalmente do mundo real, escolha um momento do dia apenas para fazê-lo durante a folga. "Quando a gente ritualiza a hora de checar e-mail e responder chamadas do celular, desenvolve um limite para aquilo", diz a especialista. Por este mesmo motivo, muitas pessoas adoecem durante o período de férias. "É como uma desintoxicação, porque hoje em dia não se tem tempo nem para ficar doente", completa. É como se o corpo sentisse que também entrou em recesso e, agora, também tem o direito de relaxar.

Além disso, recomenda a médica, é sempre bom mudar de ares, viajar e evitar as "falsas férias". Elas acontecem quando permanecemos em casa ou na mesma rotina durante o período que seria de desligamento. "Ambientes carregados de referências do dia a dia são maneiras de se enganar", explica. Ou seja, você só pensa que está descansando, mas no fundo permanece com as mesmas preocupações diárias: a casa, o vizinho, o carro, o cachorro e até o trabalho que o espera quando voltar.

Por Minha Vida
Imagem: ceabsoluta.blogspot.com/

Entrevista com Daniela Cracel: Bullying – Quando a infância vira um pesadelo

2011-11-30T16:34:00.000-08:00

Bullying – Quando a infância vira um pesadelo

Você que tem filhos, é professor, ou tem acompanhado com freqüência, as notícias dos principais veículos de comunicação, certamente já ouviu falar em bullying.

Neste programa, Claudia Cataldi e Christino Áureo entrevistam a psicóloga, Daniela Cracel, especialista em Saúde Mental Infanto-Juvenil que vai falar sobre os traumas, a forma correta de lidar com isso e a quem devemos procurar para resolver esse tipo de situação.

Essa violência, que pode ser física ou psicológica, tem se tornado uma constante na vida escolar. E nesse programa, você vai saber muito sobre o tema e entender o perigo a que estão submetidas crianças e adolescentes que sofrem com este ato.

Adolescência é coisa do cérebro e não dos hormônios

2011-11-30T12:55:00.000-08:00

Adolescência é coisa do cérebro e não dos hormônios

É nessa fase que surge a preferência sexual, mas não se trata de uma escolha – o que a pessoa pode decidir é se vai aceitar o próprio desejo ou escondê-lo

Ah, a adolescência. Como se não bastasse ficar desengonçada e ter de aprender no susto a lidar com o corpo crescendo e mudando de proporções rápido demais, eu ainda tinha de ouvir “são os hormônios, depois passa”. Por alguma razão, a frase me irritava profundamente. Minha “vingança” chegou anos depois, pelas mãos da neurociência: hoje se sabe que os hormônios pouco têm a ver com a adolescência. Ela nem mesmo é iniciada por eles – e sim pelo cérebro. E mais: adolescentes nem são crianças grandes, nem adultos donos de um cérebro já pronto e apenas temporariamente inundado, obnubilado por hormônios.

Adolescentes são donos de um cérebro adolescente, em franca remodelagem, e justamente daí vêm todas as características da fase.

As transformações da adolescência começam no hipotálamo, que aguarda do corpo um sinal, na forma do hormônio leptina, de que já há gordura suficiente acumulada para iniciar as transformações. Só então o hipotálamo passa a produzir uma substância chamada kisspeptina, que desencadeia uma série de mudanças. Uma das alterações no hipotálamo comanda a produção de hormônios sexuais e o torna sensível a eles, o que permite ao cérebro descobrir o sexo – esta, sim, a verdadeira função desses hormônios.

Incidentalmente, é aqui também que o adolescente descobre sua preferência sexual – descobre, não escolhe: qual dos sexos deixa o hipotálamo excitado (agora que ele se tornou excitável) depende de eventos que já aconteceram no cérebro lá no início da gestação. Escolha sexual é apenas o que se decide fazer com a própria preferência sexual: abraçá-la ou escondê-la.

Logo em seguida vêm as alterações no sistema de recompensa, que sofre uma enorme baixa em sua sensibilidade à dopamina e deixa de encontrar graça no que antes dava prazer. O resultado é um conjunto de marcas diagnósticas da adolescência: tédio, perda de interesse pelas brincadeiras da infância, impaciência, preferência por novidades e um gosto por riscos – que o jovem, claro, julga estarem sob seu controle. O conjunto é ótimo, pois nos faz abandonar os prazeres da infância e querer sair de casa em busca de outros horizontes. Senão, quem abriria mão de casa, comida e roupa lavada?

O único porém é que as mudanças necessárias no córtex cerebral para lidar de modo adulto com os novos impulsos adolescentes levam cerca de dez anos para acontecer. Atenção, linguagem, memória e raciocínio abstrato são processos até que rapidamente aprimorados, em torno dos 14 anos, e postos à prova com o interesse súbito por política, filosofia e religião. Por outro lado, a capacidade de se colocar no lugar dos outros e de antecipar as consequências dos próprios atos, bases para as boas decisões e para a vida em sociedade, só chega bem mais tarde, por volta dos 18 anos, à força de mudanças no cérebro e de muita experiência.

Só o tempo não basta: tornar-se independente e responsável requer aprender a tomar boas decisões, e isso só se aprende... tomando decisões. Se tudo der certo, o resultado desse período de ampla remodelagem guiada pelas experiências do aprendizado social, sexual, cultural e intelectual é o que todo pai e mãe anseiam para seus filhos: que se tornem independentes, responsáveis e bem inseridos socialmente.

Adolescentes, portanto, fazem o que podem com o cérebro que têm – e é bom que seja assim. Nosso dever é ajudá-los oferecendo informações, alternativas, e também o direito de errar de vez em quando. Fico aqui torcendo para continuar pensando assim quando meus filhos virarem adolescentes...

Suzana Herculano-Houzel

é neurocientista, professora da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ)

Entrevista: http://www2.uol.com.br/vivermente/artigos/adolescencia_e_coisa_do_cerebro.html

A paternidade muda o cérebro

2011-11-30T12:24:00.000-08:00

® Lesley Rigg/Shutterstock

A paternidade muda o cérebro

Homens ficam mais atentos e acolhedores com a chegada do bebê

Por muitos anos os pais atuaram como coadjuvantes na educação dos filhos, assumindo a tarefa de prover o sustento, só cuidando diretamente deles em casos excepcionais, quando a mãe estava impossibilitada de dar conta dessa tarefa.

Para o homem, trocar fraldas ou dar banho em seu bebê era algo atípico e até constrangedor. Mas com as transformações sociais e culturais das últimas décadas, que tornaram a presença feminina no mercado de trabalho cada vez mais forte, a divisão de tarefas dentro de casa precisou ser revista. Hoje parece distante essa época.

Os homens ganharam o dever – mas também o direito – de acompanhar de perto cada etapa do desenvolvimento dos pequenos. Muitos que não tiveram um modelo paterno de maior proximidade física e afetiva precisaram descobrir (às vezes a duras penas) um novo jeito de ser pai. Os ganhos, porém, foram inegáveis, tanto para os adultos quanto para as crianças.

Hoje se sabe, por exemplo, que os homens influenciam as crianças de modo único: desempenham o papel de desafiá-las e instigá-las a desenvolver capacidades emocionais e cognitivas para enfrentar o mundo. Em um artigo de 1958, o psiquiatra britânico John Bowlby lançou uma ideia até então controversa, que ficou conhecida como teoria do apego: segundo ele, para se desenvolverem bem, todas as crianças necessitam de um relacionamento saudável e seguro com um adulto. Sua obra se atém à natureza do vínculo da criança com a mãe.

No entanto, nos anos 70 surgiram os primeiros estudos realmente voltados para os pais: eles são tão capazes quanto elas de cuidar dos filhos. “Homens estão igualmente aptos a compreender o choro de seus bebês como sinal de fome ou de cansaço e responder a essa demanda da criança”, reconhece Bowlby.

Diante de um recém-nascido irrequieto, adultos de ambos os sexos têm as mesmas respostas fisiológicas: alterações na frequência cardíaca, respiração e temperatura da pele. Assim como as mulheres, homens vendados conseguem distinguir seus bebês em meio a uma fileira de outros, numa enfermaria, apenas tocando suas mãozinhas.

A psicóloga Anne E. Storey e seus colegas da Universidade Memorial de New-foundland, no Canadá, descobriram recentemente que o nível de testosterona dos pais diminuiu em um terço nas primeiras semanas após seus filhos terem nascido, uma mudança que sugere que o homem fica menos agressivo e mais acolhedor nesse período. Alguns representantes do sexo masculino podem até sofrer de depressão pós-parto: em uma avaliação de 2005 com 26 mil pais e mães, o psiquiatra Paul G. Ramchandani, da Universidade de Oxford, verificou que 4% dos homens apresentavam sintomas da patologia até oito semanas após o nascimento dos filhos.

Leia mais sobre o que acontece no cérebro de pais e mães na edição de dezembro de Mente e Cérebro, n° 227.

Reportagem:

http://www2.uol.com.br/vivermente/artigos/para_conhecer_o_mundo.html

PÃO COM MANTEIGA

2011-09-15T06:54:00.000-07:00

PÃO COM MANTEIGA
(Autor Desconhecido)

Esta pequena história pode ser aplicada no relacionamento entre casais, entre pais e filhos, amigos, inclusive do trabalho. Esta é a história de um casal que todos os dias tomava o café da manhã juntos.

No dia de suas bodas de prata, a mulher passou a manteiga na casca do pão, pensando: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido, e por 25 anos lhe dei o miolo. Hoje quero satisfazer o meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida."
E entregou a casca para o marido, ficando com o miolo.

Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num largo sorriso e ele lhe disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor! Durante 25 anos desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"

Moral da história:

1. Você precisa dizer claramente o que deseja.
Não espere que o outro adivinhe.

2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode esperar algo totalmente diferente de você.

3. Deixe-o falar, peça-lhe para falar, e quando não entender o que o outro diz, não traduza. Peça que ele explique melhor. Enfim, saia do achismo, do "eu penso que ele pensa que eu penso", "se eu falar isso ele vai falar aquilo", etc.

4. Quando descobrir o que o outro deseja de verdade, não
se culpe por ter ficado 25 anos sem saber. Apenas acolha
a descoberta e siga em frente. Permita-se ser feliz.

PS: Tão simples como um pão com manteiga!

Imagem: modarosablog

Todas as coisas têm dois lados

2011-09-05T12:40:00.000-07:00

Todas as coisas têm dois lados

Suponha que lhe aconteça o que me aconteceu. Recebi da Espanha um chaveiro de metal. Já era importante por ser um presente. Percebendo o peso e a cor, conclui sem pestanejar: é de prata!

Feliz da vida, coloquei nele as chaves do meu carro e passei a desfrutar da pequena jóia. Além do lado liso e brilhante, o outro lado trazia um baixo relevo, que o tornava verdadeira obra de arte. O prazer com que passei a usá-lo está na origem do que vim a sentir, meses depois.

Certa manhã, fui pegar o chaveiro de prata na garagem do meu prédio. Sabe, a necessidade de manobras... E foi então que recebi um choque. Não havia sido roubado, não! Talvez tenha sido pior. A parte de trás estava inexplicavelmente descascada! O amarelo vivo do latão acusava uma decepção. O desapontamento tomou conta de mim. Fiquei paralisado por alguns momentos. Aí olhei o lado da frente. Estava em ordem. Tive, então, um estalo. Olhar o lado descascado me causava desprazer, mas eu podia olhar o da frente e continuar gostando dele. A escolha era minha. Eu era responsável por me sentir bem ou me sentir mal. Já que os dois lados eram reais, seria tão honesto preferir olhar mais um lado do que outro. Eu não estaria mentindo para mim mesmo, se preferisse olhar o lado bem conservado; e me tornaria responsável por me sentir bem.

Comecei a perceber, então, que todas as coisas da vida têm dois lados. Um lado sombrio, desagradável, penoso. E outro claro, luminoso, colorido. Podia assim escolher, para vantagem minha, o lado que me conservaria sempre no melhor astral.

Por exemplo, o fato de ter furado o pneu do carro, coisa desagradável, é o lado sombrio; mas, pensando bem, isso só acontece com quem tem carro! É o lado luminoso e colorido do mesmíssimo fato. Você pode se dar ao luxo de ter de trocar o pneu de seu carro de vez em quando, pois, em contrapartida, ele lhe dá prazer e lhe presta serviço no resto do tempo.

Outro exemplo. Uma chuva inesperada impede você e sua família de saírem para um piquenique, como haviam planejado. É o lado sombrio. Mas, em compensação, você poderá ter tempo em casa, finalmente, para arrumar aquela torneira pingando ou para assistir a um filme no seu vídeo. Pode ser o lado luminoso.

Ou, ainda, alguém sofre um pequeno acidente ou contrai uma febre, ficando obrigado a ficar de cama. É o lado sombrio. O lado luminoso - e quantas vezes acontecido! - pode ser a experiência de repensar a vida; ou a de, finalmente, se dar conta de quanto é estimado e visitado pelos parentes e amigos, apesar de ter tido dúvidas, até então.

Um último exemplo. Seu patrão lhe chama a atenção com frequência, seus colegas de trabalho costumam ser competitivos e pouco amigos. É o lado sombrio. Você não se vai acomodar, é claro. Vai tomar providências cabíveis para que a situação melhore. Mas, por outro lado, você tem emprego, o que não é para se minimizar. Quantos gostariam de ter um!

Você poderia objetar em primeiro lugar: mas, esse não é o jogo da Polyanna? Não é o mesmo que mentir para si mesmo e fazer de conta, como quem esconde o sol com a peneira? Desde o início pode ter ficado claro que olhar qualquer dos lados é honesto, e que você é responsável pelo lado que prefere fixar. Olhando o lado bonito da vida, você não está escondendo nada, apenas está preferindo ser feliz. Qual é o mal?

Você ainda poderia dizer: mas isso é tão difícil! Será que alguém consegue pensar assim? Eu lhe garanto que é possível. Vamos concordar também que é difícil. Ora!

O que não é difícil, quando enfrentado pela primeira vez! Digitar numa máquina de escrever, dirigir um carro, aprender língua estrangeira, escrever corretamente o português, fazer tricô e qualquer outra coisa no mundo. Entretanto, seja o que for, você consegue dominar, com duas condições: ter a receita correta e treinar com perseverança.

Então, você também pode descobrir o lado colorido e mais real da sua vida. Nada o impede.

Autor desconhecido

Imagem: projetomegafone

Momentos de desentendimentos

2011-08-17T17:14:00.000-07:00

Momentos de desentendimentos

Muitas vezes as pessoas acabam fazendo do desentendimento uma arma. Muitas vezes, mal essa pessoa sabe que a pessoa que mais sofre é ela própria!

Esopo e a Língua

Esopo era um escravo de rara inteligência que servia à casa de um conhecido chefe militar da antiga Grécia. Certo dia, em que seu patrão conversava com outro companheiro sobre os males e as virtudes do mundo, Esopo foi chamado a dar sua opinião sobre o assunto, ao que respondeu seguramente:

- Tenho a mais absoluta certeza de que a maior virtude da Terra está à venda no mercado.

- Como? Perguntou o amo surpreso. Tens certeza do que está falando? Como podes afirmar tal coisa?

- Não só afirmo, como, se meu amo permitir, irei até lá e trarei a maior virtude da Terra.

Com a devida autorização do amo, saiu Esopo e, dali a alguns minutos voltou carregando um pequeno embrulho. Ao abrir o pacote, o velho chefe encontrou vários pedaços de língua, e, enfurecido, deu ao escravo uma chance para explicar-se.

- Meu amo, não vos enganei, retrucou Esopo. A língua é, realmente, a maior das virtudes. Com ela podemos consolar, ensinar, esclarecer, aliviar e conduzir. Pela língua os ensinos dos filósofos são divulgados, os conceitos religiosos são espalhados, as obras dos poetas se tornam conhecidas de todos.

- Acaso podeis negar essas verdades, meu amo?

- Boa, meu caro, retrucou o amigo do amo. Já que és desembaraçado, que tal trazer-me agora o pior vício do mundo.

- É perfeitamente possível, senhor, e com nova autorização de meu amo, irei novamente ao mercado e de lá trarei o pior vício de toda terra.

Concedida a permissão, Esopo saiu novamente e dali a minutos voltava com outro pacote semelhante ao primeiro. Ao abri-lo, os amigos encontraram novamente pedaços de língua. Desapontados, interrogaram o escravo e obtiveram dele surpreendente resposta:

- Por que vos admirais de minha escolha? Do mesmo modo que a língua, bem utilizada, se converte numa sublime virtude, quando relegada a planos inferiores se transforma no pior dos vícios. Através dela tecem-se as intrigas e as violências verbais. Através dela, as verdades mais santas, por ela mesma ensinadas, podem ser corrompidas e apresentadas como anedotas vulgares e sem sentido. Através da língua, estabelecem-se as discussões infrutíferas, os desentendimentos prolongados e as confusões populares que levam ao desequilíbrio social. Acaso podeis refutar o que digo? indagou Esopo.

Impressionados com a inteligência invulgar do serviçal, ambos os senhores calaram-se, comovidos, e o velho chefe, no mesmo instante, reconhecendo o disparate que era ter um homem tão sábio como escravo, deu-lhe a liberdade. Esopo aceitou a libertação e tornou-se, mais tarde, um contador de fábulas muito conhecido da antiguidade e cujas histórias até hoje se espalham por todo mundo.

Autor desconhecido

Imagem: trilhosdoceu.blogspot.com

Aonde fica a sua responsabilidade?

2011-07-04T11:46:00.000-07:00

Aonde fica a sua responsabilidade?

Muitas vezes, percebo no consultório como é fácil as pessoas responsabilizarem o outro pelas coisas ruins que acontecem com elas !

Isso me fez pensar na dinâmica de que esta ação está implicada.. o fenômeno dessa ação chama-se projeção . É um mecanismo de defesa muito comum nas pessoas de forma geral...

A culpa é do mundo por aquela pessoa está assim ou por algo horrível ter acontecido..

Bem, com isso não estou querendo dizer que fatalidades não acontecem... elas acontecem sim e sim pode não ser sua responsabilidade... mas, mesmo elas me faz pensar...

Certa vez num programa que assiti falando sobre a lei da atração refleti sobre o que será que acontece... será que uma pessoa com sua energia não pode de alguma forma atrair aquela energia para si (a lei da atração), ou será mesmo que aquela fatalidade não tem algo que seja sua responsabilidade? Não sei... fica a critério de vcs pensarem e repensarem aonde está a sua responsabilidade... e não falo aqui pegar aquele fardo de que: "sou o culpado pelo mundo", mas sim o que vc pode fazer para ser mais feliz?

Segue uma metáfora para fazer vocês pensarem um pouco:

O verdadeiro culpado

Certo dia, uma senhora ligou desesperada para o Corpo de Bombeiros da sua cidade para apagar o fogo que começara repentinamente em sua casa. Como a distância da sede do Corpo de Bombeiros até a sua casa era considerável, quando os Bombeiros chegaram já era tarde demais. Só havia restado um amontoado de madeira queimada e muita fumaça.

Ela, no âmago do seu desespero e chorando muito, disse:

- Toda a minha vida estava nesta casa, meus sonhos e meus projetos. Tudo virou pó! - E não contente, descarregou toda a sua amargura.

- A culpa é desses bombeiros incompetentes e sem coração que demoraram uma vida para chegar até aqui. Eles são os culpados por não ter sobrado nada da minha casa!

Então, um homem se aproximou daquela amargurada e triste senhora, dizendo:

- Eu sou o eletricista que fez a instalação da sua casa, lembra? - Ela assentiu com a cabeça.

- A senhora lembra quando eu disse que os fios que nós estávamos empregando na obra eram de má qualidade? - Outra vez ela concordou com o homem.

- E mesmo assim a senhora insistiu que deveriam ser aqueles fios, porque isto no final da instalação lhe traria uma economia de 75 reais. Pois é, a economia de 75 reais se tornou um prejuízo de 100 mil reais.

Moral da história: Quando algo de ruim acontece com a gente, imediatamente, começamos a culpar todo mundo a nossa volta, mas, na grande maioria das vezes, os verdadeiros culpados pelos nossos infortúnios somos nós mesmos.

Enviada pelo autor: Cleiton Lourival Peixer - 11/08/2010
metaforas.com

Foto:Yahoo.groups

Uma reflexão sobre expectativas depositada no seu relacionamento.

2011-06-13T16:08:00.000-07:00

Aqui vai um texto para vocês pensarem sobre o seu relacionamento aproveitando um pouco o resquício dos dias dos namorados... Pare e reflita!

BORBOLETAS

Quando depositamos muita confiança ou expectativas em uma pessoa, o risco de
se decepcionar é grande.

As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela.

Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém.

As pessoas não se precisam, elas se completam... não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem gosta de você.

O segredo é não cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar
não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Mário Quintana

Imagem:skoldoug.blogspot.com

Mulheres Possíveis

2011-06-13T15:58:00.000-07:00

Mulheres Possíveis

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.

Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem..

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'

Martha Medeiros - Jornalista e escritora

A poesia de viver

2011-06-03T15:42:00.000-07:00

A poesia de viver

Daniela Cracel

Hoje me deu uma vontade de escrever algo um pouco diferente do que habitualmente costumo escrever.

Vontade de compartilhar a minha experiência, de uma observadora cuidadosa, de olhar o outro através de sua poesia.

Como seria imaginar a poesia da sua vida? Como será que é a poesia da sua vida?

A poesia da minha vida parece estar intrisicamente ligada em mostrar, como por exemplo, uma janela fechada para ganhar vida precisa ser aberta. O abrir a "janela" da sua vida precisa ser feito cuidadosamente e esse "abrir" pra mim é a poesia da minha vida, mostrar à vocês quantas possibilidades há em vocês.

Creio que esse seja um dos maiores trabalhos de nós psicólogos "abrir" a janela da sua alma , para traduzir a poesia que você quer viver.

Muitas pessoas estão acostumadas a viver suas poesias com cores sombrias e vivem um peso na sua vida constante, sem alegrias e sem possibilidades.

Brincar para estas pessoas se torna inexistente e só conseguem enxergar crenças e conceitos do que é viver dessa forma que elas conhecem.

Penso aqui em trazer a tona uma palavrinha muito familiar para as crianças, Brincar! Sábias crianças!
Que tal trazer à tona o brincar para dar um tom a mais a sua vida?!

Que tal buscar a poesia da sua vida através do brincar?

A Idade de Ser Feliz

Existe somente uma idade para a gente ser feliz,
somente uma época na vida de cada pessoa
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-las
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo, nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar
e recriar a vida,
a nossa própria imagem e semelhança
e vestir-se com todas as cores
e experimentar todos os sabores
e entregar-se a todos os amores
sem preconceito nem pudor.

Tempo de entusiasmo e coragem
em que todo o desafio é mais um convite à luta
que a gente enfrenta com toda disposição
de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO,
e quantas vezes for preciso.

Essa idade tão fugaz na vida da gente
chama-se PRESENTE
e tem a duração do instante que passa.

desconhecido

Pare de fumar!

2011-06-01T15:40:00.000-07:00

Pare de fumar!

Flávia Leão Fernandes

O desejo é um dos grandes indutores da ação humana, mas às vezes surgem conflitos entre o que é desejado e a inércia de velhos hábitos. Isso acontece com milhões de fumantes, pois muitos desejam abandonar o vício, mas não conseguem.

Para muitas perguntas, a melhor resposta é dada por meio de ações adequadas. Desfrutar o presente ou preparar-se para o amanhã?

Eduardo Giannetti, em seu livro "O valor do amanhã", diz o seguinte: das decisões cotidianas ligadas a dieta, saúde e finanças, às escolhas profissionais, afetivas e religiosas de longo alcance, as trocas no tempo pontuam a nossa trajetória pelo mundo. Isso significa que as escolhas que fazemos no presente determinam o nosso futuro.

Quando abrimos mão de algo no presente em prol de algo esperado no futuro, direcionamos os desafios e dilemas que fazem parte do nosso dia-a-dia. Só tenta mudar algo em sua vida a pessoa que espera alcançar um futuro melhor. Esse é o ponto fundamental para que a mudança possa ocorrer.

Mas só isso não é suficiente para promover a mudança desejada. É preciso encontrar um caminho que permita modificar a situação existencial que se deseja mudar. O último passo são as ações concretas que conduzem ao resultado desejado.

Esse caminho precisa ser trilhado através de ações adequadas e isso nem sempre é uma tarefa fácil, pois muitos fatores podem interferir negativamente, como erros de percepção, de estratégia ou de implantação das ações.

Uma pessoa pode cuidar de forma diferente de várias esferas de sua vida. É fácil de entender. É possível identificar pessoas que investem pesado em sua carreira profissional, sacrificando sua vida social e afetiva na juventude.

Outras que se dedicam a atividades de ajuda ao próximo e se esquecem de cuidar adequadamente do seu próprio corpo. Outras mais, como os fumantes, mesmo sabendo de todas as doenças associadas ao tabagismo, não conseguem deixar o vício para melhorar sua qualidade de vida.

Muitas pessoas, principalmente as mulheres, desistem de parar de fumar por medo de engordar. Esse risco existe, mas há estratégias que diminuem essa probabilidade.

Na ânsia de manter a boca ocupada, a pessoa que está tentando deixar de fumar pode substituir o cigarro por algum alimento, aumentando a probabilidade de engordar.

Ao parar de fumar, ocorre uma recuperação significativa do paladar, fazendo com que a pessoa sinta mais prazer em comer.

Nunca é demais lembrar alguns malefícios do cigarro, como alerta para os que ainda conservam o vício. Além de doenças - câncer de pulmão, boca, esôfago, estômago e intestinos -, a pele, o cabelo, os dentes e as unhas também são diretamente afetados, com mudança de cor, aspecto e cheiro.

Apesar de muitas pessoas precisarem de tratamento especializado para conseguir parar de fumar, algumas velhas dicas podem ajudar:

Beba bastante água, principalmente quando o desejo aparecer.

Tenha sempre chicletes ou balas diet para a hora do desespero.

Evite doces, café, refrigerantes e bebidas alcoólicas, pois elas aumentam a vontade de fumar

Alimente-se de forma equilibrada a cada três horas.

Exercite-se regularmente. Os exercícios ajudam a combater o estresse e a ansiedade que ocorrem nessa fase.

Lembre-se: parar de fumar é um benefício. Aproveite e mude seu estilo de vida!

A Dor da Separação

2011-06-01T15:06:00.000-07:00

A Dor da Separação
Rosemeire Zago

Quem está passando por uma separação parece que tudo se torna difícil de ser realizado. Perde-se a vontade de fazer qualquer coisa que seja por si mesma, ainda mais participar ou manter uma reeducação alimentar.

Isso pode ocorrer porque a pessoa acaba por se sentir tão sem valor, que não encontra forças para fazer algo por ela ou ainda, não acredita ser merecedora de nada que possa fazê-la sentir-se bem, como se houvesse uma culpa oculta por seus sentimentos. Mas podemos, e devemos, fazer algo para que consigamos suportar esse momento tão cruel e que parece não ter fim.

Separar-se de quem se ama não é uma tarefa das mais fáceis. É um momento de muita dor, como se tivessem atingido a nossa própria alma, que agora sangra de tal forma que parece não irá se cicatrizar nunca. As emoções ficam mais expostas e a razão parece sequer existir. Ficamos totalmente sem defesas e, assim, sem proteção. E o que mais nos pedem é que sejamos racionais. Como, quando tudo é sentido com tal intensidade que parece não existir espaço para a razão?

Quando a decisão pela separação é tomada pelos dois, que concordam ser esse o melhor caminho por não haver mais amor, respeito, amizade, objetivos em comum, já é difícil por todo o processo em si que envolve esse momento. Mas existem casos em que a separação acontece quando um, ou muitas vezes, os dois, ainda se amam, mas determinada situação os forçam a se separar.

Ou, ainda, há aquelas que são literalmente abandonadas, sem sequer ter participado da decisão ou sabem os reais fatores que levaram o outro a ir embora. O fato é que a separação quando existe amor é uma fase que machuca demais os envolvidos, não atingindo apenas quem já não sente mais amor, ou quem já está com outra pessoa em seu coração.

Para quem ainda ama, requer muito esforço voltar a sentir prazer pela vida. Afinal, que vida, se sentimos que quem foi levou um pedaço de nós? Dizem que o tempo é o melhor remédio, mas o tempo parece se intensificar e prolongar ainda mais o que tanto dói.
Hoje, sequer existem amigos para dividir esse momento e, muitas vezes, não há família, ou seja, não há ninguém com quem dividir a tristeza, a saudade, com quem falar das dúvidas e perguntas sem fim. Não há quem suporte ao nosso lado e preencha esse vazio tão intenso deixado por quem se foi e por tudo que se acreditou.

É exatamente isso que dá a sensação de vazio, os planos feitos, os sonhos que jamais serão realizados, ao menos com quem se acreditou que seriam. Tudo isso acabou! Acabou o nós e é preciso de novo voltar a dizer eu. Não há mais a nossa casa e sim, a minha. Não há mais as ligações diárias, os jantares a dois, os momentos de prazer, as preocupações divididas. Tudo agora terá que ser feito só.

A certeza de ter alguém que nos espere, que se preocupe, que nos ame, nos dá muitas vezes a segurança para continuar mais um dia e, que, de repente, não sentimos mais. Ficamos inseguras, frágeis, sensíveis e apenas com uma certeza: não somos amadas como esperávamos ser. E isso acaba por se refletir em todas as outras áreas de nossa vida, comprometendo nossa concentração, criatividade, o trabalho e até a própria saúde.

A tendência nesse momento é lembrar apenas de tudo que havia de bom, dos momentos de alegria. Mas será que era mesmo assim? Se fosse, haveria a separação? É preciso analisar todo o relacionamento para identificar o que era desejo, idealização e o que era realidade. A outra pessoa estava correspondendo aquilo que você esperava dela?

Será que nos últimos meses tudo era mesmo feito junto e com satisfação para ambos? Quem acabava sempre cedendo para agradar apenas ao outro? Quanto será que você não relevou, deixou para lá, não esperou que o outro mudasse? Quais eram os motivos dos desentendimentos, discussões e brigas? Os objetivos de cada um continuavam a ser os mesmos? Os valores também?

Existiam demonstrações constantes de amor? Os dois se sentiam amados e valorizados? O que levou ao distanciamento? Havia diálogo, trocas constante de carinho, cuidado com o outro? Ou será que as palavras de carinho começaram a dar lugar a ofensas e mágoas? Algumas palavras ditas ferem como arma afiada que penetram no mais íntimo de nosso ser, provocando feridas invisíveis, mas que dificilmente cicatrizam. Como e quando as coisas mudaram? Por que não se conseguiu evitar a separação?

Acaba sendo instintivo julgar o outro como responsável pelo nosso sofrimento em função de sua ausência. Mas será que agora você não está tão sozinha quando estavam juntos? Todos esses sentimentos, muitas vezes, contraditórios, podem nos deixar mais confusas ainda, quando o que mais precisamos é de serenidade e confiança.

Sentimos medo de errar de novo, de ficar sozinha, de ninguém mais querer dividir a vida conosco. De não ser mais amada, desejada. De não conseguir superar mais essa perda e, assim, nos isolamos, culpamos-nos pelo que fizemos e deixamos de fazer. E tudo parece não ter mais vida e nem sentido para se continuar vivendo. Será que está sentindo tudo isso porque o outro não está mais ao seu lado ou por que abandonou a si mesma há muito tempo?

É importante nesse momento você responder a si mesma todas essas perguntas com sinceridade para que possa entender todo esse processo e voltar a perceber o valor que com certeza você tem.

Confrontar-se com os sentimentos que mais doem dentro de você é o caminho mais certo para buscar a força interior que tem e é o que mais precisa nesse momento.

Solidão: um ajustamento da sua criatividade

2011-05-16T14:31:00.000-07:00

Solidão: um ajustamento da sua criatividade

Como estão os seus relacionamentos? Como você se envolve na relação com o outro? E pra que serve se relacionar? E para que serve a tal da solidão?

Muitas vezes utilizadas em canções... a solidão... os artistas a conhecem bem... muitas vezes da solidão que vem a criatividade dos artistas... os seus sons, seus quadros, e muitas obras de arte!

E porque não pode vir um Eu transformado dessa solidão? Porque você não pode ser a obra dessa solidão? Mas, para isso é importante um acompanhamento e uma ajuda para a criatividade do seu Eu.

Que tarefa difícil essa, se encontrar ... Essa solidão parece estar te sinalizando que mudanças precisam ser realizadas. Mas, quais? Como descobrir isso?

A busca de uma ajuda pode ser o "tom" que você buscava para a sua vida. Encontrar esse tom pode trazer um novo ajustamento criativo a sua vida. Provocando mudanças internas para depois provocar mudanças externas.

Como no texto abaixo diz, para ser um presente precisamos nos relacionar de forma aberta e disponível ao crescimento na relação com o outro. Se este contato não está sendo tocante a sua alma, ou está escasso parece que algo não está muito bem.

Ser um presente e receber um presente requer que você esteja bem com você em primeiro lugar e que você seja o seu maior presente, para poder receber um presente do outro e também poder ser um outro presente na vida de outrém.

Seja você o quadro em branco da sua vida, e seja as formas e as cores que você quiser dar a sua vida.

Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia.
Nietzsche

Daniela Cracel

Pessoas são um presente

Pessoas são um presente. Algumas têm um embrulho bonito como os presentes de Natal, Páscoa ou festa de aniversário. Outros vêm em embalagem comum. E há as que ficam machucadas no correio...

Algumas trazem invólucros fáceis. De outras é dificílimo, quase impossível tirar a embalagem. É fita durex que não acaba mais.

Mas... A embalagem não é o presente. E tantas pessoas se enganam confundindo a embalagem com o presente.

Por que será que alguns presentes são complicados para a gente abrir? Talvez porque dentro da bonita embalagem haja pouco valor. E bastante vazio, bastante solidão ... A decepção seria grande.

Também você meu amigo. Também eu, somos um presente para os outros. Você para mim. Eu para você.

Triste se somos apenas um presente embalagem: muito bem empacotado e quase nada lá dentro!

Quando existe verdadeiro encontro com alguém, no diálogo, na abertura, na fraternidade, deixamos de ser mera embalagem e passamos à categoria de reais presentes.

Nos verdadeiros encontros de fraternidade, acontecem coisas muito comoventes e essenciais: mutuamente nos vamos desembrulhando, desempacotando, revelando.

Roque Schneider
Site: metaforas.com

Imagem: espiritualidades.multiply.com

"Vestindo novas roupas"

2011-05-03T09:41:00.000-07:00

"Vestindo roupas novas"

Pensando sobre os atendimentos do meu consultório caiu como uma luva essa metáfora . Como muitas vezes as pessoas acabam "vestindo" as mesmas roupas diárias com medo de crescer.

"Vestir" roupas novas seria crescer como no texto abaixo, e quem está realmente preparado para isso? Quem cria possibilidades para crescer, para tirar a casca dura da cigarra, e deixá-la para trás?

Mudar hábitos é uma tarefa árdua, e que pode fazer a vida fluir mais leve, mas para isso o despir torna-se um passo importante para o encontro com essa " Cigarra sem casca", e consequentemente a "troca de uma roupa nova"!

Será que a hora não é essa?

E se for difícil a "troca dessa roupa" e não conseguir enxergar por onde começar a "mudá-la" busque ajuda.

E sim eu acredito em você e no quanto você pode crescer, e você acredita nisso?

Daniela Cracel

A Cigarra- Motivação

Havia em uma pequena cidade do interior paulista um grupo de amigos formado por 3 vendedores

. João o mais velho e experiente tinha uma loja de roupas, Rafael já trabalhara com várias coisas e tinha recentemente começado a vender automóveis e tinha Tiago (sem “h”, ele fazia questão de deixar claro isso!!) que trabalhava com vendas por que seu pai tinha uma loja de móveis e alguém precisava vendê-los.

As coisas não estavam fáceis naquele mês, sabe como é, começo de ano e o Brasil só começa depois do carnaval – pelo menos era o que diziam… Acontece que depois de uma segunda-feira onde não aconteceram grandes vendas para nenhum dos 3, eles se reuniram em um bar de seu bairro.

Entre a 2ª e a 3ª rodada, seu Antônio, um sr com já mais idade que conseguiu se aposentar muito bem e que passou a vida inteira cultivando clientes, negócios e amigos, ouvindo a conversa, sem pedir permissão, puxou uma cadeira e sentou-se. Puxou a garrafa que estava sobre sua mesa serviu João, Rafael e Tiago e desandou a falar.

“É gente, realmente tem épocas que é mais difícil, parece que as coisas não vão mesmo… sabe, mas um dia isso passa, podem acreditar… eu trabalhei tanto tempo com isso e sei como se sentem…. (Antônio, faz uma pausa, olha pra cada um deles, toma um gole de sua cerveja).. Gente, um dia, vocês vão poder se aposentar e se aposentar bem como eu, poderão comprar até um sítio pra descansar e ficar pescando, andando de cavalo ou só observar a natureza… é só querer e fazer pra ter” Tiago se inquietou e deu um sorriso, daquele de canto de lábios, um pouco irônico.

“Sabem o que eu mais gosto de fazer em meu sítio? Olhar a natureza, tem tanta coisa boa lá, tem tanta vida… ontem eu tava sentado debaixo de um grande pinheiro e comecei a olhar pra uma casca de cigarra, sabe aquelas cascas que elas soltam, então… peguei, olhei e fiquei pensando… Por que é que elas fazem isso?? Por que um bicho que deve existir antes dos homens trocam a pele daquele jeito?”

“Bom, eu então percebi que a cigarra quer crescer, ela quer ser mais do que é, então ela deixa tudo que não lhe ajuda para trás, ela deixa uma pele velha e dura e consegue crescer! Sabe aquela pele foi útil pra ela por algum tempo, mas ela quer ser mais tão pequena!! Não sei se vocês me entendem, mas pessoas que querem crescer tem que deixar pensamentos pequenos pra trás, tem que deixar até suas manias pequenas e pensamentos para trás.”

Tiago, inquieto e irônico disse:

“Seu Antônio, o sr não percebeu que nós não somos cigarras??”

“Percebi menino, percebi pela conversa, as cigarras devem estar preocupadas em deixar o que as impede de crescer, e você preocupado em manter isso.”

Seu Antônio sorriu, tomou um gole de cerveja e falou de outras experiências, João e Rafael aproveitaram muito aquela conversa, mas Tiago, esse sim que aproveitou… nos dias seguintes, ele trocou a pele, preconceitos e as idéias fatalistas que vinham dos outros e finalmente cresceu.

Site: Dicas de vendas

Imagem: aaamoosanimais

Relacionamentos co-dependentes

2011-04-25T15:50:00.000-07:00

Relacionamentos co-dependentes

O termo "co-dependência", tornou-se uma expressão comum, aparecendo em artigos, livros e talk shows. Mas o que significa o realmente o termo "co-dependência ? Como você sabe se você está em um relacionamento co-dependente?

Co-dependência ocorre quando duas pessoas formam uma relação, aonde nenhuma das duas pessoas conseguem ficar sozinhas. Nenhuma das duas pessoas se sentem capazes ou auto-suficientes. É como se duas partes estivessem tentando fazer um todo. Ambos os parceiros estão tentando tornar-se psicologicamente completos ligando o outro parceiro em si. Por exemplo, a parceira pode passar a maior parte do sua atenção e tempo assistindo seu namorado na recuperação da dependência de drogas. Ela sente um sentido na vida e pode aparecer ser maravilhoso o auto-sacrifício. No entanto, ela também pode estar evitando sua própria felicidade e seus problemas pessoais - com o medo do abandono. Seu parceiro pode acreditar que ele não consegue lidar com seu vício sem ela. Ele oscila entre o sentimento de gratidão por sua ajuda e ressentido por que ele sente o comportamento dela irritante e sufocante. Muitos dos parceiros co-dependentes relatam sentir "decepcionados", "usados", ou "presos" pelo seu parceiro dependente e o que acontece é que eles estão realmente "presos" por sua própria necessidade dependente avassaladora. O parceiro viciado também está usando as suas queixas sobre a relação para evitar lidar com sua própria necessidade e dependência

Nos relacionamentos co-dependentes, "Nós precisamos uns dos outros", que pode ser uma coisa saudável, muitas vezes encobre "Eu preciso que você precise de mim", o que pode levar a um "eu te manterei dependente de mim, porque, se você ficar melhor, Tenho medo de você me deixar. “Este tipo de interação é baseada em desespero e muitas vezes geram relacionamentos abusivos e obsessivos fundamentada na carência e no controle ao invés do amor e do respeito.

Onde é que a dependência vem? Nascemos dependentes e necessitados. Tornar-se auto-suficiente é o resultado de um processo de desenvolvimento que envolve o apoio de nossos pais, e outros responsáveis. Progressão normal começa com uma "simbiose", move-se para aumentar a competência, em seguida, à independência e, finalmente, a interdependência. Nos relacionamentos co-dependentes, essas mudanças normal ficar "preso", levando a uma sensação incompleta de si mesmo e uma incapacidade de dar conta de si sozinho.

Simbiose

É a fase em que uma criança se conecta com a sua mãe e, talvez, com outros responsáveis. Quando esta fase não flui e desanda, é como se a criança se sentisse assustada e dentro de si daria a seguinte informação, "Eu não posso viver sem você", "Você tem que cumprir todas as minhas necessidades", "Nunca me deixe! ”Alternativamente, algumas pessoas ficam presas com uma voz interior de um cuidador carentes: "Vou cumprir todas as suas necessidades e nunca deixá-lo enquanto você prometer precisa de mim e não me deixar sozinha para sempre."

A próxima etapa do desenvolvimento envolve, um crescente sentimento de competência. O indivíduo desenvolve alguma habilidade para ser uma pessoa independente e para cuidar de si mesmo. Como as crianças se tornam crianças, eles podem ficar sobre seus próprios pés, andar, falar, afirmar-se, pegar comida do armário, e confiarem em seu "cobertorzinho" para o conforto. Este progresso real é muitas vezes acompanhada de uma negação obstinada de dependência: "Eu não sou bebê" Nos relacionamentos co-dependentes, o progresso real, é uma ameaça para a estabilidade da relação. Uma pessoa co-dependente acredita que quando o seu parceiro não é mais carente, ele ou ela não tem nada a oferecer.

A próxima etapa envolve o início da verdadeira independência. Crianças se tornam crianças que podem tomar algumas decisões sobre o que eles querem. Eles podem ir para a escola ou para o playground brincar com os amigos e pode dar voz à pessoa que eles são. As crianças que são incentivados a tomar decisões independentes e para lidar com as conseqüências de suas decisões pode começar a sentir no controle de suas vidas. Eles estarão prontos para os desafios da adolescência e para tomar o seu lugar no mundo como competente, confiável, adultos cuidadores.

Esta independência pode levar a interdependência, onde as crianças podem se mover confortavelmente entre ser independente e dependente, competente e necessitados, dependendo da situação e de seu próprio nível de crescimento. As crianças precisam saber que a sua competência e iniciativa são apreciados. É igualmente fundamental para que as crianças saibam que podem pedir ajuda e apoio quando é necessário sem ser humilhada.

O desenvolvimento da independência e interdependência marca o fim dos relacionamentos co-dependentes. Para uma pessoa co-dependente, isto é assustador, sem a necessidade de dependência, eles se perguntam o que manterá a relação unida. Porque eles não entendem que há melhores maneiras de vincular um relacionamento, eles temem que não possa haver nenhuma relação.

Esta via de desenvolvimento não é apenas uma história de como nós crescemos desde a infância até a idade adulta, mas é também um mapa que pode nos ajudar a entender onde as coisas podiam ter corrido mal. Co-dependência pode resultar de qualquer uma destas fases que foi interrompida, a morte de um dos pais, a separação da família, doença, um movimento, um evento traumático, são todos exemplos de coisas que podem interferir no processo normal de desenvolvimento. Co-dependência também pode resultar de qualquer uma dessas etapas que não foram desenvolvidas pelos pais, outros cuidadores e parceiros que lutam com suas próprias questões de co-dependência.

Como superar a co-dependência? Este caminho para o desenvolvimento e para a independência e interdependência está sempre disponível para nós e nossos entes queridos. Nós podemos sair da simbiose de "eu posso viver sem você". A voz interior de independência de "Eu me recuso a ser co-dependente", como um bebê que dá seus primeiros passos na direção de um eu separado, é a base mais sólida de estar centrado em um eu independente, e depois com a maturidade da interdependência. Um primeiro passo é reconhecer o problema e pedir ajuda. Uma vez que a ajuda é recebida, é fundamental continuar com o processo de recuperação através do medo e da carência, tanto dentro como fora de si. Neste processo, uma pessoa precisa do apoio das outras pessoas e da ajuda de um profissional que possam lhes mostrar o caminho, desafiá-los quando eles estão caindo em velhos hábitos, e animá-los a diante.

Daniela Cracel
Imagem:HubPages

Preste atenção no que você QUER!

2011-04-19T11:31:00.000-07:00

Preste atenção no que você QUER!

Reg Connolly

Esta é a época do ano em que muitas pessoas se comprometem com as resoluções de Ano Novo.
E aí decidimos que é hora de um novo começo – nós já nos cansamos dos velhos hábitos! E muito em breve, estaremos de volta aos velhos hábitos.

Por quê? Embora, obviamente, possam existir muitas razões, a principal é que nós normalmente nos focamos na parte "não mais dos velhos hábitos". As resoluções de Ano Novo, como todo 'novo começo', geralmente se focam no que não queremos em vez do que realmente queremos. Nós não estamos dirigindo nosso ônibus na direção certa!

Direção errada

Os nossos pensamentos despertam os nossos sentimentos e as imagens que nós acolhemos, ou enfatizamos, nos afetam muito poderosamente. Perceba em cada uma das metas a seguir que imagens mentais são despertadas:

- Eu não vou exagerar na comida – foco na comida e na atividade de comer muito.
- Eu devo parar de fumar – foco na atividade de fumar cigarros.
- Eu não quero perder a calma – foco no sentimento da raiva.
- Eu não quero sentir ciúmes...
- Eu não quero ficar acima do peso...
- Eu não quero ficar pobre, ou sozinho, ou em pânico, ou estressado, ou...

O que você enfatiza afeta o seu humor

Ter uma meta de 'não' fazer alguma coisa é um caminho seguro de manter na sua mente as imagens do que você não quer!
Por exemplo, você pode querer perder peso, mas tem uma inclinação por comida saborosa. Tentar 'não' pensar nesse tipo de comida desperta imagens. E essas imagens criam um desejo por comida saborosa.

De um modo similar, quanto mais você tentar combater o hábito de fumar, provavelmente ficará mais obcecado pelo cigarro. Quanto mais você tentar 'não' se sentir brabo ou com ciúmes, provavelmente mais brabo ou ciumento você ficará.

Não pense nisso!
Em vez de se focar no que você quer alcançar, nós estamos nos focando no que nós queremos deixar para trás – mas ao continuar nos focando nisso, nós o mantemos na nossa frente. Essa é a razão pela qual as resoluções de Ano Novo, como outros ‘novos começos’ e boas intenções, terminam tão rapidamente!
É o fenômeno do "não pense num rinoceronte azul".

Tente isso: feche seus olhos e decida que sob nenhuma circunstância você irá pensar num rinoceronte azul. Quando você faz isso, reforça o pensamento ao afirmar para você mesmo que "não irá pensar num rinoceronte azul."

E, lógico, quanto mais tentar não pensar nele, mais e mais forte você torna o pensamento. Quanto mais você se focar no que não quer, mais você se torna fixado ou até mesmo obcecado com isso – e essa é uma das coisas que nós aprendemos ao usar a PNL para entender como os nossos pensamentos e as nossas emoções se afetam mutuamente.
A solução?

Comece a pensar sobre aquilo que você quer!

Em vez de ‘eu não devo exagerar na comida’: talvez comer com saúde e com juízo. Ou comer apenas o suficiente para aliviar a fome. Ou comer comidas mais saudáveis.

Em vez de ‘eu quero parar de fumar’: você pode querer desfrutar a liberdade de ser um ex-fumante que respira facilmente, tem a garganta desobstruída e cheiro de limpo.

Em vez de ‘eu não quero ficar brabo’: talvez você gostaria de ser capaz de não deixar que a questão afete o seu comportamento, ser capaz de ignorar o que você percebe como mesquinhez ou falta de consideração dos outros. Ou ser capaz de enxergar as manobras provocadoras de raiva da outra pessoa.

Em vez de ‘eu não quero me sentir nervoso ou em pânico’: se foque em como você gostaria de lidar, por exemplo, com situações estressantes se sentindo mais calmo, respirando com facilidade, pensando mais claramente.

Desenvolvendo o hábito

Habitue-se a perceber que imagens mentais o seu pensamento está despertando. Reconheça que essas imagens mentais estão afetando os seus sentimentos. E, se necessário, mude aquilo em que você está se focando.

Muitos de nós fomos educados no mundo do "não faça isso". Por isso trocando o foco do que você não quer para aquilo que você quer, irá ocupar um pouco da atenção – por algumas semanas, ao menos! Essa abordagem não é uma armação mágica ou uma panaceia, mas é muito importante para começar a conduzir seu próprio ônibus.

O velho ditado – seja cuidadoso com o que você instala na sua mente porque certamente se tornará realidade – tem muito de verdade.

Reg Connolly é Trainer Certificado e Master Practitioner de PNL, treinador de administração e de vendas.

O artigo "Pay attention to what you DO want!" está no site Pegasus NLP Training

Tradução JVF, direitos da tradução reservados.

Imagem: iluminareaquecer

Terapia de casais e parceiros com o Perfil Pessoal da PNL.

2011-04-19T10:04:00.000-07:00

Terapia de casais e parceiros com o Perfil Pessoal da PNL.

Janet Laurel

Stephen Covey apresenta três princípios para conquistar interdependência: Pensar ganha-ganha, procurar primeiro entender e depois ser entendido e "SINERGIZAR".

Nos últimos anos venho utilizando o Perfil Pessoal da PNL (Engel & Arthur, l993) com indivíduos, casais e sócios em negócios como uma ferramenta para identificar de forma efetiva e rápida, reconhecer e compreender suas diferenças inerentes, e auxiliá-los a construir relações mais fortes.

Embora tenha levado horas de observação para diagnosticar apropriadamente a natureza exata do problema, eu considero o Perfil muito útil para apontar áreas de conflito. O Perfil Pessoal da PNL cria um formato onde é simples comparar as relativas forças e fraquezas de cada pessoa, levando apenas uns poucos minutos para saber onde e como intervir a fim de proporcionar maior harmonia e resolução para quaisquer problemas que possam existir.

Aqueles casais não familiarizados com o ganha-ganha parecem aprender através do Perfil que a posição de cada pessoa deve ser respeitada e que devem mudar rapidamente para conceitos que promovam crescimento e mudança dentro da relação.

Fica muito confortável, uma vez que ninguém é considerado como a fonte do conflito ou como "disfuncional".

Em um ambiente terapêutico é sempre o terapeuta que estabelece rapidamente um clima de responsabilidade (habilidade de resposta) e crescimento positivo em vez de inadequação ou culpa. A posição de cada pessoa é respeitada pelo aspecto único que traz ao relacionamento. Muitas vezes descubro que onde antes havia aspectos negativos sobre certos comportamentos ou interações, há agora uma palpável sensação de alívio de que eles podem fazer algo diferente.

ADVERTÊNCIA

Às vezes um dos parceiros não está realmente interessado em criar resultados do tipo ganha-ganha. Em alguns casos uma pessoa quer "sair" mas não pode ou não diz isso. A pessoa com um objetivo não declarado ou oposto, usualmente não concorda com o resultado do perfil dizendo que o mesmo não é acurado.

Esta acusação resulta da forma de como eu apresentei o perfil (como uma ferramenta para entendimento e crescimento) ou pelo fato de que eles não querem permanecer no relacionamento. De qualquer forma eu tenho mais informações para me embrenhar no nevoeiro que obscurece a real dificuldade .

USANDO O PERFIL

O Perfil Pessoal da PNL, como um instrumento extremamente bem calibrado, pode facilmente auxiliar na identificação das forças e fraquezas do estilo de comunicação de uma pessoa.

Cada característica mede de zero (fraco) a 9 (forte). Estas características podem medir um vasto leque de preferências e prever muitos padrões.

Uma pontuação individual para cada característica é relativa a outra. Eu constatei que quando a variação do score de uma característica particular de metaprograma em um casal difere mais de 2 pontos (por exemplo 5 vs 8) é uma indicação da existência de uma área de irritação dentro do relacionamento.

Após uma consulta inicial certas pessoas levam o perfil com eles para casa ou escritório. É importante que as pessoas levem o perfil para o ambiente onde ele se aplica. Vários dos meus clientes levaram o Perfil para o trabalho, quando o foco de sua terapia era para o relacionamento doméstico; os resultados foram distorcidos e inadequados para a relação.

Quando trazem os Perfis para o segundo encontro, eu imediatamente desenvolvo uma folha de comparação. Os casais ficam usualmente pasmos que eu possa ao olhar seus escores predizer onde eles têm problemas. Eu posso usualmente fazer isso usando uma linguagem que corresponde ao seu estilo de comunicação.

QUADRO Nº 1

H=homem M=mulher
O mundo ao nosso redor (notas de 0 a 9)
Vendo: M=5; H=6
Ouvindo: M=6; H=3
Sentindo: M= 5; H= 6

Mostra a estratégia de comunicação (VAK) entre uma parceria de negócios envolvendo um homem e uma mulher (estratégia: 0 = fraco, 9 = forte). Ele é mais visual e cinestésico e ela mais auditiva.

Ele se queixa que ela sempre tem que "falar pelos cotovelos", enquanto ela diz que "ele simplesmente não ouve o que estou tentando dizer-lhe". Ele acha que eles podem decidir e agir muito mais rápido do que fazem (olhe quadro 1).

A maioria das pessoas usa processos predominantemente visuais, auditivos ou cinestésicos na sua comunicação externa ou interna. Uma vez que haja um conhecimento de como a pessoa processa e comunica a informação, isto faz toda a diferença no avanço das soluções. Muitos casais que usaram o Perfil descobriram que eles tinham uma nova compreensão do que o companheiro precisava ver, ouvir ou sentir.

A compreensão das diferenças de como eles processam a informação, cria um entendimento onde antes eles tinham experimentado confusão e mágoa . O pensamento: "Se você me amasse, você descobriria que eu quero...." se dissolve quando eles começam a entender que cada um se relaciona com o ambiente de uma forma distinta.

Porque o Perfil Profissional da PNL ensina como funciona, a intervenção muitas vezes começa antes da sessão formal iniciar.

A segunda parte do Perfil avalia o estilo motivacional do indivíduo. As pessoas são motivadas por diferentes áreas de interesse e o Perfil ajuda a determinar as áreas nas quais as pessoas mais gostam de dispender tempo e energia.

Estão mais interessados em pessoas, lugares, atividades, conhecimentos ou coisas?

Os casais devem ter algo em comum algo nos seus interesses, senão é muito provável que sua relação venha a falhar com o decorrer do tempo. Além disso, as pessoas necessitam dispender seu tempo de trabalho em algo que os interesse ou elas se tornam ressentidas. Professores podem ser orientados para pessoas e conhecimentos. Corretores podem ter inclinação para coisas, lugares e pessoas. Aqueles que colecionam selos podem marcar no escore graduações mais altas em coisas e conhecimentos.
QUADRO Nº 2

Preferências (notas de 0 a 9)
Pessoas- H-4; M-8
Lugares- H-8; M- 5
Atividades- H- 3 ; M-4
Conhecimentos-H- 5; M-8
Coisas- H-1; M-2

O quadro 2 revela como dois sócios comerciais diferem na sua motivação. Sócio l gosta de trabalhar com clientes nos seus próprios locais e também gosta de trabalhar em diferentes locais. Ele vive para as viagens que faz quando em férias.

Sócio 2 cria relacionamentos com seus clientes e valoriza o que aprende com cada pessoa. Sócio 1 se queixa que Sócio 2 se envolve demais nos assuntos dos outros não dando a devida importância para os clientes. Sócio 2 acha que o Sócio l não se importa o suficiente com os clientes e não está tão preocupado sobre como eles podem crescer nos negócios.

Podemos ver que nenhum dos dois está no negócio somente pelas coisas que o dinheiro pode comprar. Eles não são compradores ou gastadores compulsivos. Para o Sócio 1 os ganhos vão para viagens, enquanto Sócio 2 gasta dinheiro em seminários, feiras, convenções onde ele pode obter novas informações.

Quando os parceiros se dão conta de que tudo isso são simplesmente interesses diferentes, eles estão mais aptos para mudar para a posição ganha-ganha. Eles podem fazer escolhas melhores sobre a divisão de responsabilidades. Sócio 1 é melhor para coordenar vendas e serviços de chamada no campo. Sócio 2 sente-se mais à vontade aprendendo como o negócio pode crescer e verificando as necessidades dos clientes.

Ao deixar cada um fazer o que melhor desempenha, eles podem novamente criar uma parceria ganha-ganha.

Quando uma parceria está vivenciando experiências problemáticas os parceiros seguidamente dão notas diferentes para suas preferências no estilo de vida. Não tenho certeza se eles chegam a este ponto como uma defesa, resultado de um distanciamento do momento, ou se eles já tinham esta diferença desde o princípio.

A despeito de qualquer fato as diferenças são óbvias. Com o Perfil eles podem criar escolhas em como enquadrar estas diferenças. Eu aconselho aos casais seguirem o conselho de Stephen Covey "procure primeiro entender e depois ser entendido". O Perfil dá-lhes melhores meios de alcançar isso.

A terceira seção do Perfil auxilia os participantes a delinear seu metaprograma único de preferência. São eles mais do tipo "distanciar-se" ou "ir em direção" ao prazer ou conflito? Estão eles automotivados ou influenciados pela opinião de outros? Eles têm um meio de perceber o quadro global e criar inúmeras opções ou eles se sentem mais confortáveis lidando com os detalhes e seguindo os procedimentos para atingir os objetivos? Como os parceiros podem criar um clima de ganha-ganha para todos quando um deles adora determinar o número de opções disponíveis e o outro está pronto para pegar caneta e papel?

Quando os escores estão computados, vejo que os casais riem quando eles compreendem que o conteúdo de seu argumento permanecerá insolúvel, talvez até sem importância, se eles não puderem chegar a um entendimento.no contexto no qual eles se relacionam. Quando eles começam a entender as diferenças nos seus estilos, particularmente sua programação interna individual, eles começam a ver, de uma forma neutra, sua própria participação em tornar o relacionamento mais desafiador do que precisa ser.

QUADRO nº.3

Programação Interna
Afastando-se de- M- 0; H-4
Em direção a –M- 6; H- 9
Ativo -M- 7; H-8
Passivo- H-2; M-3

Este casal experimentou dificuldades quando H não gosta de retirar o apoio na maioria das situações, mesmo se retirar o apoio seja a ação apropriada a tomar. H pensou que M era insegura em tomar decisões.

QUADRO N° 4

Programação Interna
Opções – Realista=5; Sonhadora= 9
Procedimentos- Realista= 9; sonhadora= 2
Global- Realista= 2; Sonhadora=. 9
Detalhe- Realista= 9; Sonhadora 0

Quadro 4 é a clássica situação sonhador/realista, uma pessoa toma a iniciativa em trazer idéias, a outra implementa. O problema que pode surgir é ambas terem a sensação realista de estarem fazendo o trabalho na íntegra.

A orientação passado, presente, futuro e como o indivíduo se relaciona com o tempo são o foco da seção final do Perfil. Achamos que muitos tópicos do relacionamento centralizam-se ao redor das diferenças de como as pessoas se relacionam com o que ocorreu, com o que está ocorrendo e com o que pode ocorrer. O Perfil começa a mostrar-nos qual ênfase um indivíduo tem em sua orientação de tempo, e como eles relacionam o tempo em seus padrões de pensamento.

QUADRO Nº 5

Programação Interna
Passado – H/M- 6
Presente- H-3; M- 5
Futuro- H-7; M- 5
Com este casal, o comentário dela era, "Ele está sempre pensando como vamos usar o dinheiro daqui a três anos. Ela sentia que o bem-estar futuro era mais importante que o presente para ele, e ela criticava sua forma de usar o dinheiro.

Quando há uma relação equilibrada entre passado, presente e futuro há menos complicações ou exigências internas. Há então um efeito positivo nas comunicações de pessoa a pessoa.

Observe as notas que este mesmo cavalheiro dá a procedimento, detalhe, ativo, em direção a, com relação a pontuação do futuro - 7 (quadro 6)

QUADRO 6

Programação Interna
Em direção a - 7
Procedimentos - 6
Detalhe - 6
Ativo - 9
Futuro - 7

Ele tinha na realidade 13 contas bancárias distintas, todas poupanças para o futuro. Exemplo: uma para o futuro carro da esposa; outra para as férias de 1994; outra para as de 1995; para seu carro novo; uma outra para educação dos filhos que ainda não tinham nascido, uma outra para reformas na casa como conserto do telhado daqui a 15 anos, etc.

Quando olhamos seus metaprogramas combinados, todo seu planejamento fez mais sentido para sua esposa. Ela então estava apta para mudar o julgamento do que anteriormente achava estranho e ilógico, passando agora a entender como ele tinha procedido.

A vantagem de usar o Perfil antes de fazer uma intervenção é que isto remove o aspecto da culpa. Nenhuma das partes é certa ou errada, eles apenas têm diferentes formas de interagir com o seu mundo e o dos outros. Seguidamente esta simples aceitação de diferenças pode criar uma mudança em direção ao ganha-ganha. Cada pessoa começa a sentir-se fortalecida através de uma compreensão e apreciação pelos padrões revelados.

Auxilia se focamos no adágio "Como você se relaciona com o assunto é o assunto". Com este enfoque eu posso oferecer sugestões de como alguém pode adaptar seu estilo de comunicação para se conectar mais facilmente com outra pessoa. Pode ser muito difícil fazer com que uma pessoa veja as coisas do seu modo, sem entender o que estas coisas podem representar para esta mesma pessoa.

Se nós entendermos como processamos a informação e entendermos como o outro processa a mesma informação, podemos apresentar a nossa informação na "linguagem" do outro, evitando desta forma a necessidade de tradução. A mensagem enviada e a mensagem recebida serão a mesma. Há algumas combinações no Perfil que refletem o enfoque de Jeckle & Hyde. Aqui a mensagem recebida e a enviada mudam de momento a momento. Quando o mesmo nível de comportamento passivo - agressivo está ocorrendo haverá escores similares ou iguais com relação a em direção/afastando-se,si próprio/outro e ativo/passivo. Num momento eles estão ouvindo e concordando (passivo - o outro - em direção) e no próximo momento eles estarão defensivos (afastando-se, si próprio, ativo). (quadro 7).
QUADRO 7

Afastando-se - 5
Em direção a - 4
Si próprio/Interno - 5
Outros/Externo - 5
Ativo - 5
Passivo - 4

Estes exemplos começam a mostrar o poder do Perfil Pessoal da PNL em diagnosticar conflitos de comunicação e motivação em qualquer parceria, quer seja no casamento ou em negócios. Diminui dramaticamente a perda de tempo para reunir informações, de forma que eu possa continuar planejando e implementando intervenções, que é o que os sócios/parceiros querem. Ao economizar tempo e dinheiro eu acho que ele dá origem a mais referenciais. Casais em terapia solicitam que eu vá em suas empresas. Pessoal de negócios solicitam-me para auxiliá-los em seus relacionamentos pessoais. Um dos maiores poderes do Perfil reside em responder a pergunta: "O que é PNL?" Auxilia em transformar a mágica invisível da PNL em algo visível e concreto. Isto é um componente vital em consultoria de empresas.

Artigo publicado na Anchor Point JUN/95

Artigo publicado no Golfinho Impresso Nº13 - outubro/1995

Imagem: Blog Dicas

O que é Felicidade?

2011-04-12T10:28:00.000-07:00

O que é Felicidade?

Felicidade

Enigma que desde sempre inquieta a humanidade.

Segundo Daniel Gilbert, professor de psicologia da Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, que estuda a felicidade há mais de duas décadas, conceitua a sensação de bem-estar: “É difícil dizer o que é, mas sei quando eu a vejo. É simplesmente se sentir bem”. Em suas pesquisas e livros sobre o tema, Gilbert mostra o que teimamos em não perceber no dia-a-dia: a felicidade não é uma sensação eterna, é um estado de êxtase, daqueles que se atingem nos momentos de extremo prazer.

Estar feliz ou triste é um ir e vir. Apesar de difíceis, os processos de infelicidade também funcionam como um momento para amadurecer, pensar e repensar as atitudes, os projectos.

Não há respostas concretas mas há pistas do que leva até ela. O filósofo grego Aristóteles afirmava, há mais de 2 mil anos, que a felicidade se atinge pelo exercício da virtude e não da posse.

Segundo o psicólogo israelita Daniel Kahneman, da Universidade Princeton, nos Estados Unidos, passamos a julgar nossa felicidade não pela situação actual, mas pela perspectiva de melhorar de vida no futuro. A conclusão de Kahneman faz parte de um estudo feito nos últimos anos sobre o modo de viver dos americanos. Há meio século, o sonho de uma família de classe média era ter a casa própria, um carro na garagem e pelo menos um filho na universidade. Os dados mostram que o sonho americano se transformou em realidade. E, apesar de alcançar seus objectivos, esse povo não se considera satisfeito ou feliz.

A felicidade não é permanente porque não dá para estar bem o tempo todo. Mas também não precisa ser uma eterna projecção.

Dicas para felicidade

• Aprenda a viver aqui e agora.
• Valorize o aspecto positivo.
• Redescubra a sua própria inocência.
• Conceda-se pequenos prazeres.
• Deixe agir o seu instinto.
• Fotografe seus momentos felizes.
• Respire profundamente, faça exercícios e cuide da saúde
• Use a criatividade
•Deixe fluir a sua energia interior.
•Ouse

A alegria de viver

É compreender que dentro de nós próprios, no profundo há uma inteligência enorme, simples, natural que sabe sempre o que fazer e onde nos levar. Trata-se de não bloqueá-la, mas sim deixá-la fluir, para que nos indique o caminho.

Ao ouvirmos e acolhermos tudo o que surge em nós: tristeza, alegria, coisas boas ou más, bonitas ou feias, sem preconceitos, sem bloqueios e sem nos opormos, descobriremos o contacto com o nosso espaço interior e com a nossa essência.
Observar os incómodos e as inquietudes que invadem o nosso espaço interior e acolher tudo o que é nosso, o que gostamos e o que não gostamos é a via mestra para estarmos bem com nós próprios.

Nos aceitarmos e deixarmos a nossa essência nos guiar, a desabrochar e a realizar o nosso caminho sem esforços e sem guerras interiores pela vida.
"Felicidade não é o que acontece na nossa vida, mas como nós elaboramos esses acontecimentos. A diferença entre o sábio e o ignorante é que o primeiro sabe aproveitar suas dificuldades para evoluir, enquanto o segundo se sente vítima de seus problemas" Roberto Shinyashiki

Mariagrazia Marini Luwisch

Imagem: Aline F.M.

profissionalfotos@gmail.com

Entrevista com um especialista : Drogas

2011-04-10T09:44:00.000-07:00

Entrevista com um especialista

1. Maconha é droga?

A maconha é mais enganosa das drogas. Sob o disfarce de substância natural, ela atrai jovens desavisados e provoca danos muitas vezes irreversíveis.

Afinal, é preciso considerar que quase todas as drogas são originadas de plantas naturais. O álcool deriva da cana-de-açúcar, o fumo deriva do tabaco, a cocaína deriva da folha de coca e a heroína deriva da flor tulipa. E não é por isso que elas deixam de fazer mal. O que importa, na verdade, é que todas elas contêm substâncias indutoras de dependência naqueles indivíduos predispostos a tal.

2. O que é pior, a maconha ou o cigarro?

Todos os dois são nocivos à saúde. A maconha contém mais ou menos 450 substâncias químicas que também estão contidas no cigarro comum. Estas substâncias provocam as mesmas inflamações respiratórias, o enfisema pulmonar, o câncer e a dependência.

3. Álcool é droga?

Sim, álcool é droga, assim como são drogas todos os medicamentos utilizados para tratamento de diversas doenças. De acordo com a classificação científica, droga é qualquer substância que introduzida no organismo, por qualquer via, seja capaz de produzir alterações no funcionamento de qualquer órgão ou tecido.

A questão é como elas (as drogas) são utilizadas. Abuso, ou uso nocivo de drogas é o seu uso não social ou não medicinal. Ou seja, se alguém usa a bebida alcoólica em situações sociais (festas, fins-desemana) ou os medicamentos (calmantes, antidepressivos ou redutores doapetite) para fins medicinais, isso não se configura como um problema.

4. O que é dependência?

Dependência é o uso de qualquer droga acima dos limites socialmente ou medicamente aceitos. Se alguém continua a usar a droga mesmo quando ela está fazendo mal à sua saúde, isto é dependência e deve ser tratado como uma doença.

5. Quais são as conseqüências da dependência de drogas?

São várias. Além das conseqüências orgânicas, aquelas relativas à saúde, existem as conseqüências sociais. Quem é dependente de drogas não consegue trabalhar ou estudar direito, se relaciona mal com o cônjuge e com os familiares e perde o controle sobre a sua vida em geral.

6. Qual é a diferença entre as drogas legais e as drogas ilegais?

A única diferença é a possibilidade de ser preso por porte e uso de drogas ilegais, ou seja, ter que arcar com as conseqüências de estar
cometendo um crime.

Entretanto, como a droga ilegal é cara e sua distribuição é controlada por traficantes, quase sempre o usuário acaba se envolvendo com o crime e cometendo delitos para manter o seu consumo.

Apesar disso, existe um projeto de lei que tenta considerar um usuário de drogas ilegais como uma vítima das circunstâncias sociais. Segundo este projeto de lei, um usuário das drogas ilegais não deveria ser preso e sim condenado a trabalhos comunitários.

Em alguns países do mundo, o uso de drogas ilegais é tolerado, desde que restrito a determinados locais e controlado pelo governo. Nestes países, o governo tem conhecimento de quem usa tais drogas e oferece tratamento para tais indivíduos de acordo com a sua necessidade. Este tipo de iniciativa nunca mostrou eficiente até hoje.

7. Liberação das drogas funciona?

Ao que parece, não funciona. Alguns países têm adotado esta estratégia alegando que na medida em que o consumo se torna legal e permitido, os usuários não teriam que recorrer a traficantes para comprar as drogas.

Acontece que, apesar disso, tem-se observado um aumento do consumo, um maior índice de dependência e uma maior incidência de marginalidade social.

Na Holanda, onde o consumo de drogas é permitido em um parque público, há uma enorme concentração de mendigos e desocupados por ali.

8. Qual é o tratamento ideal para a dependência de drogas?

Não há tratamento ideal. De acordo com as pesquisas, o tratamento deve estar de acordo com as características do indivíduo, com a gravidade do caso e com os recursos que o próprio possuir. Como diz o jargão, cada caso é um caso.

Apesar disso, grupos de ajuda mútua como Alcoólicos Anônimos (AA) e Narcóticos Anônimos (NA) têm se configurado como um excelente recurso para recuperação de pessoas dos mais diversos níveis sócio-econômicos.

9. Afinal, existe solução para a dependência de drogas?

Existe.

Por incrível que pareça, recuperar-se de um problema de dependência de drogas é tão simples como parar de fumar, emagrecer mudando de hábitos alimentares, adotar esquemas sistemáticos de estudo, etc. A questão básica para todas estas mudanças de comportamento é a motivação. Sem motivação não se consegue nada. E é importante considerar que motivação significa intenção e persistência. Não basta querer, tem que se esforçar, superar obstáculos e insistir diante de fracassos. O que eu quero dizer é que todo mundo é capaz de superar suas deficiências e dificuldades. Basta querer, querer de verdade.

10. Qual o seu conselho para quem nunca usou drogas?

Se conselho adiantasse, ninguém dava de graça.

Apesar disso, sou pai. E se eu pudesse influenciar o comportamento de meus filhos, faria o possível para que eles se mantivessem o mais distante possível das drogas. Tenho visto muitas pessoas morrerem, muitas famílias se dissolverem, muitas vidas serem jogadas no lixo por causa das drogas.

Não que as drogas tenham culpa, afinal não são as drogas que nos usam, mas nós é que usamos as drogas. Na verdade, todos nós, seres humanos, pais, educadores, políticos e profissionais de saúde, temos uma parcela de responsabilidade por tudo isso. Se cada um fizer o seu papel, em sua casa e em seu ambiente de trabalho, não teremos nossos filhos sofrendo conseqüências de nossas omissões. Temos o dever de orientá-los, custe o que custar. A questão não é “drogas”, é tudo o mais, ou seja: sexo, saúde, educação, responsabilidade civil, cidadania.

Especialista

Dr. Ricardo Esch

Imagem: 702raulinohorn.blogspot.com

Importante:

Um diagnóstico de síndrome de dependência usualmente só deve ser feito se três ou mais dos seguintes requisitos estiveram presentes durante o último ano: um forte desejo ou senso de compulsão para consumir a substância; dificuldades em controlar o comportamento de consumir a substância em termos de seu início, término ou níveis de consumo; um estado de abstinência fisiológico quando o uso da substância cessou ou foi reduzido, como evidenciado por: a síndrome de abstinência característica para a substância ou o uso a mesma substância (ou de uma substância intimamente relacionada) com a intenção de aliviar ou evitar sintomas de abstinência; evidência de tolerância, de tal forma que doses crescentes da substância psicoativa são requeridas para alcançar efeitos originalmente produzidos por doses mais baixas (exemplos claros disso são encontrados em indivíduos dependentes de álcool, que podem tomar doses diárias suficientes para matar ou incapacitar usuários não tolerantes); abandono progressivo de prazeres ou interesses alternativos em favor do uso da substância psicoativa, aumento da quantidade de tempo necessária para obter ou tomar a substância ou para se recuperar de seus efeitos; e persistência do uso da substância, a despeito da evidência clara de consequências manifestamente nocivas. Devem-se fazer esforços para determinar se o usuário estava realmente (ou se poderia esperar que estivesse) consciente da natureza e extensão do dano.

Repense e pense será realmente que você não precisa de ajuda? Se você usa uma droga com uma certa contancia, no seu íntimo você consegue enxergar qual o lugar que essa sensação momentânea de euforia está escondendo ? Quais são suas necessidades reais, será que a droga te trará ela?

Daniela Cracel

A globalização: O bem ou o mal do século?

2011-04-05T16:44:00.000-07:00

A globalização: O bem ou o mal do século?

Pensando sobre o nosso momento atual, a nossa grande globalização... Muitas imagens vieram, muitos sentimentos surgiram, e após um tempo refletindo sobre esta questão, surgiu este texto.

Refletindo sobre em que momento nos encontramos, o que esperamos, e o que estamos propostos a ser e não a ter?

Palavra difícil essa... Ser!

Como ser no mundo onde cada vez mais menos pessoas estão sendo, e sim sobrevivendo.

Ser segundo o dicionário Michaelis significa: ‘Ente; Ente humano; Existência, vida; Coisa que tem realidade no mundo dos sentidos. Figura, forma; estado, modo de existir. sm pl A natureza; tudo quanto existe; o conjunto das criaturas. Ser real: o mesmo que ente real. Ser de razão: o mesmo que ente de razão. Ser supremo: o mesmo que Ente supremo. ’’

Esse ser que experiência a vida existindo, que usufrua dos seus sentidos, está cada vez mais escasso.

O que vemos diariamente são pessoas batendo o “ponto” da vida, como numa empresa aonde as pessoas batem o ponto diariamente da entrada e da saída do trabalho.

Essa forma de sobreviver vai deixando as pessoas cada vez mais “enlatadas”, “engolindo” o mundo de forma a não se verem, a não se sentirem. Comem cada vez mais fast foods na forma tanto literal como metafórica, querem cada vez mais, sem ao menos pararem para se perguntar se precisam, ou se realmente é aquela a sua vontade. Ou será que mais uma vez as pessoas estão “engolindo” aquilo, ou seja, possuindo aquilo, sem ser o que realmente querem ser.

Será que é ter aquele brinquedo, pensando nas crianças, ou ter aquela roupa, ou até mesmo ter aquele carro que vai fazer a pessoa se sentir feliz? Já que esta é a palavra chave, aonde se vende cada vez mais as famosas “pílulas da felicidade”. Será que você não anda comprando “pílulas enganosas”?

Claro que não é para deixar de ter coisas, e sim ser mais aquilo que tanto você almeja na vida. Não “engolir” as coisas significa viver, e ser a pessoa maravilhosa que você é.

Sentir a vida de uma forma plena, com sofrimentos sim, faz parte da vida, mas também com muitas alegrias, pois quem procura acha, já dizia o velho ditado popular.

Todo mundo quer comer, se vestir bem, estar sempre dentro do mercado cada vez mais consumista. Porém, são poucas pessoas que estão com vontade de ser a “mudança que gostariam da vida”.

Certa vez li um texto, que achei bem interessante e resolvi compartilhar com vocês leitores queridos que fala exatamente sobre isso.

“Feliz é o homem que repassa o que sabe e aprende o que ensina"

George Carlin

Segue ele abaixo:

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos frequentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

“Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre”.

“Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer”.

“Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... Se ame muito”.

“Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro”.
“Por isso, valorize quem te ama, sempre”.

Fica aqui uma reflexão para vocês, será que não está na hora de vocês mexerem em “roupas velhas” no armário? Será que não seria legal a busca de uma ajuda profissional para essa nova “borboleta saindo do casulo”?

Daniela Cracel

Imagem: pallomamello.tumblr.com

Webartigos.com - Meio ambiente.

Uma nova perspectiva do transtorno bipolar e suas relações.

2011-03-29T11:38:00.000-07:00

Uma nova perspectiva do transtorno bipolar e suas relações.

Muitas pessoas vêm me pedindo para escrever sobre o que é exatamente esse transtorno Bipolar, e como é conviver com os familiares que possuem esse diagnóstico.

Tarefa fácil? Não é definitivamente. Mas, quem disse que se relacionar é fácil?

Relacionar-se requer muita disponibilidade para o outro. E como se relacionar quando nem você tem essa disponibilidade para você?

Começaremos em partes o que seria um transtorno bipolar? Como falado aqui no blog anteriormente, transtorno bipolar é caracterizado por mudanças de humor de um grau de mania alto, onde nesta fase as pessoas se acham super heróis, e oscilam para um humor mais deprimido.

Esse humor falado na psicologia, não é aquele conhecido, como por exemplo, estou de mau humor hoje. É um grau diferente.

Essas pessoas que possuem TB. apresentam um grau de irritabilidade grande, possuem muita energia, quando estão no episódio de mania. São pessoas que acabam se envolvendo com problemas financeiros, e também muitas vezes se envolvem com aventuras sexuais, onde depois podem se sentir arrependidas. Essas pessoas podem dormir menos que o normal e podem sonhar com grandes planos que nunca poderão ser realizados. Elas podem apresentar pensamentos que estão fora de sintonia com a realidade, que são alguns sintomas psicóticos como crenças falsas e falsas percepções. Durante o episódio maníaco algumas pessoas podem apresentar problemas com a lei.

Quando está no outro oposto, no episódio depressivo, sentem-se sem energia, sem vontade, podem ter aumento de apetite ou diminuição, irritabilidade, ganhar ou perder peso, dormir mais ou menos que o normal, pode parecer lento ou agitado, sentir-se inútil ou culpado, e dificuldade de concentração, indecisão, e podem apresentar ideação suicida.

Se uma pessoa apresenta sintomas mais leves de mania e não tem sintomas psicóticos, é chamado de "hipomania" ou um episódio hipomaníaco.

Transtorno Bipolar I é a forma clássica em que uma pessoa apresenta pelo menos um episódio maníaco.

No transtorno bipolar II, a pessoa nunca teve um episódio maníaco, mas teve pelo menos um episódio de hipomania e pelo menos um período de depressão grave.

Um transtorno que é classificado separadamente, mas está intimamente relacionado com o transtorno bipolar, é ciclotimia. Pessoas com esse transtorno oscilam entre hipomania e depressão leve ou moderada, sem nunca desenvolver uma mania plena ou episódio depressivo.

Algumas pessoas com transtorno bipolar mudam frequentemente ou rapidamente entre sintomas maníacos e depressivos, um padrão que é frequentemente chamado de "ciclo rápido”.

Muitos psicólogos não enxergam esse TB como um distúrbio, e sim um ir e vir de energias sem uma homeostase completa.

Pensar nesta hipótese dar um fluir maior nas possibilidades dessa pessoa que possui esse quadro, e que vem assustando muito nossos clientes atualmente.

Costumo conversar com os meus clientes que essa questão de nomear o transtorno como algo fica para nós profissionais da área. Pra que te serve saber se tem ou não tal síndrome?

Muitas vezes percebo pessoas usando estes rótulos para empacarem na vida, e isso é algo que não queremos até mesmo por que se relacionar é crescer. Lógico que sabemos também da importância de saber como os transtornos funcionam, para poder ajudar o cliente a ter uma visão sobre o seu quadro e das suas possibilidades.

Nessa dúbia informação dos profissionais da psicologia, costumo olhar para as duas com muito carinho, até mesmo porque lidamos com vidas humanas. No consultório costumo falar claramente quando a pessoa já chega com o diagnóstico fechado, de forma a desmistificar a problemática envolvida. E quando não vem com o diagnóstico fechado costumo falar dele, mas não rotulando, e sim olhando para as características que ali estão envolvidas.

E pensando sobre isso que falo com clareza a você que está numa relação com uma pessoa que apresenta essa problemática, você não está se relacionando com o transtorno bipolar, e sim com uma pessoa com muitas possibilidades, e que possui uma alma. E como falado acima, se relacionar não é tarefa simples, é uma grande arte que não tem certo e errado. Na relação vamos encontrar o que funciona e não funciona para você e para o outro.

Entender o que é e como o TB pode dificultar a relação, é exatamente olhar para aquela pessoa com suas características e enxergar o que você pode e não pode tolerar, e conversar sobre o que um pode e não pode lidar. Saber sim que você vai passear por águas nunca antes conhecidas por você, e que pode te assustar. O que é certo é que você vai muitas vezes perceber o que é mais estável na pessoa é a sua instabilidade. E você precisa saber claramente se quer ou não se “jogar” nessas águas, de forma a crescer junto e não a se perder de si e do outro. Pois, pode ser muito convidativo o se misturar com o outro. E aí você não a ajuda e nem a si mesma.

Aprender como o outro funciona ajuda no lidar com essa pessoa e ela a lidar com você. Como num jogo de frescobol que você joga a bola para o outro no intuito dele conseguir segurar a bola. E é isso que acontece em relações funcionais. Uma atacada de bola certeira ajudando a ele ou a você, a segurar aquela bola, e se estiver muito difícil peça socorro ao outro.

Olhar para o outro e se disponibilizar pra ele não é fácil, é uma realidade difícil e muito enriquecedora, quando se quer entrar nesse barco de mãos dadas, e não tentando fazer tudo para derrubar o outro nesse barco.

Para que isto ocorra você e ele precisam querer, “só uma andorinha não basta para fazer o verão”.
Cabe também lembrarmos que para termos um quadro no fluir funcional dessa família, ou do casal é de extrema importância a dobradinha entre psicologia e psiquiatria.

Daniela Cracel

Bibliografia: Myers, David- Introdução à psicologia geral; Rangé, Bernard- Psicoterapia, Cognitivo comportamental; ZINKER , JOSEPH C.- A busca da elegância em psicoterapia: Abordagem Gestáltica com casais, famílias e sistemas íntimos.
Site: about.com .

Limites: Pais e Filhos.

2011-03-25T15:05:00.000-07:00

Limites: Pais e Filhos.

Quantas vezes chegam ao meu consultório pais, de crianças e adolescentes, com dificuldades de dar limites aos seus filhos. Tarefa nem um pouco fácil até mesmo porque cada criança é única, e não existe um manual de pais.

Pensando na dificuldade desses pais resolvi escrever um pouquinho sobre o assunto de como ajudá-los nessa difícil arte de dar limites a esses pequenos.

Qual o adolescente que não tem uma boa desculpa pra aquilo que faz como te ferir, brigar com os irmãos, ser reprovado,...

Essa boa desculpa geralmente está relacionada com uma intenção "positiva", que é o que o leva a ter tal comportamento negativo.

Portanto o comportamento negativo não irá mudar ao menos que ele (criança ou adolescente) seja compreendido e reconhecido.

Um bom exemplo para ilustrar isso muito comum que ocorre com os pais pode ser quando os pais acabam gritando com os filhos, perdendo a paciência com os filhos, o que é compreensível, muitas crianças e adolescentes muitas vezes nos tiram do sério, porém os pais tiveram um comportamento negativo mesmo que a intenção fosse boa, que seria a intenção de dar limites.

Existem duas vertentes que podem te ajudar na compreensão do comportamento do seu filho a primeira que por detrás desse comportamento negativo existe uma boa “intenção”. Esta compreensão te ajudará a entender qual a intenção positiva que está por detrás deste comportamento. Você pode tentar enganá-lo, mas adolescente geralmente tem um nariz excelente para este tipo de emboscada emocional. Outra vertente também muito importante é se lembrar de que a forma de como você se comunicar com ele será a forma que ele te responderá. Ou seja, se você falar com ele de uma forma que você não gosta será a forma que ele irá te responder até mesmo porque você é o modelo para ele. Ou seja, criticar, julgar são exemplos clássicos que muitos pais acabam fazendo sem saber o como fazer diferente. E quando o pai ou a mãe faz isso acaba entrando em contato com o modo defensivo do filho, e não com a intenção real do filho, o que também acaba não ajudando o filho a entender que o seu comportamento não está certo.

Algumas perguntas que podem ser feitas para ajudar o seu filho a entender o comportamento que ele fez errado são: O que você quer com esse comportamento? O que você acha quando um amigo teu faz isso? Se fosse você no lugar da pessoa o que você iria sentir? E etc. Quando você fala pra ele como se outra pessoa estivesse fazendo aquilo que ele fez, ajuda à ele se colocar no lugar de um observador que pode pensar em comportamentos novos para tentar conseguir aquilo que ele quer.

E quando você desconfia do que pode ser exatamente o que ele está querendo ajude-o a mostrar a melhor forma para conseguir aquilo que ele está querendo e mostre-o que com esse comportamento negativo ele não conseguirá nada.

Um exemplo para melhor ilustrar o que foi falado acima: João entra no quarto da sua irmã e pega o dinheiro que ela havia economizado e sai com os amigos. Por um lado você pensa que tem sempre uma boa razão para isso, e por outro lado você fica furiosa com ele. Respire fundo e se reserve um tempo para se acalmar para tentar uma melhor compreensão do que aconteceu e para encontrar a intenção positiva.

Antes seria legal você ajudá-lo a ser um mero observador do fato em si. Quando ele entra no modo de observador você pode interceptar ele. Coloque os fatos de forma coloquial... Sei que você entrou no quarto da sua irmã e pegou as economias dela. E comece a falar de forma a ele te compreender. Isso não é comum acontecer né? Seus amigos pegam o dinheiro das irmãs? Assim você não pergunta o porquê ele fez isso, até mesmo porque essa pergunta contribuirá para ele entrar no modo defensivo. Assim você modificará o esquema dele se relacionar com você e com o mundo em geral. Com essa pergunta você poderá ter uma resposta do tipo eu queria sair com meus amigos,... Em seguida você pode falar e o que você sente quando sai com seus amigos? “Faz me sentir parte de um grupo de amigos” , e o que é ser parte de um grupo de amigos? “É não me sentir um perdedor”... E você pergunta se isso fez com que ele não se sentisse um perdedor...

E por aí vai... E no decorrer da conversa você pode ajudá-lo a mostrar que assim ele está afastando os familiares e conseguindo o contrário, a sensação de perdedor.

Lógico que não existe uma forma correta, existem formas que melhor podem funcionar com uma ou outra criança e ou, adolescente. O grande passo para melhorar a relação com seu filho, e a ele aprender como lidar com os limites é ajuda-lo a entender como conseguir aquilo que ele quer, e sim ás vezes aquilo que ele quer no momento não poderá ter ou conseguir agora, e que você entende aquela tristeza e chateação dele...

Espero ter ajudado um pouco você, e se mesmo assim não conseguir lidar com esta questão... a melhor forma será mesmo a busca de um profissional da área.

Daniela Cracel

Imagem: Humana Saúde