Crianças Felizes

ASSUNTO SÉRIO

2009-05-19T10:24:00.000-07:00

Li hoje de manhã a notícia de que muitas operadoras telefônicas e empresas de hospedagem de sites de internet não assinaram termo da CPI da pedofilia para fornecer informações aos investigadores da polícia federal, alegando que tal termo fere a liberdade de expressão de seus clientes (!).

Liberdade de expressão, ou qualquer tipo de liberdade, não pode significar incitação à violência, especialmente violência contra crianças sem capacidade de se defender ou de discernir e compreender tal atrocidade. Liberdade de expressão não significa o direito de divulgar imagens de pedofilia e trocar dicas de como seduzir uma criança.

Muitas pessoas, vítimas de abuso na infância, convivem com o abuso sexual até a idade adulta sem nunca o relatar a ninguém, pois se sentem responsáveis pelo que lhes aconteceu.

Não podemos esquecer que o pedófilo, geralmente, é alguém muito próximo em quem a criança confia e que a seduz a ponto de ela achar que provocou o abuso.

ACREDITO QUE NÓS, QUE POSSUÍMOS UM BLOG VISITADO POR MILHARES DE PESSOAS, TEMOS O DEVER DE INFORMAR AO PÚBLICO E, ASSIM, PRESSIONAR AS OPERADORAS E DEMAIS EMPRESAS A COLABORAR COM A INVESTIGAÇÃO SOBRE PEDOFILIA.

Algumas pessoas ignoram o tamanho do problema, o quanto os pedófilos utilizam a internet para escolher suas vítimas e o quanto as crianças podem ser ingênuas. Atualmente, as pessoas expõem demais suas vidas em blogs, orkut, twitter, myspace, msn etc. Fornecem informações, inclusive, sobre suas rotinas, sua família. Muitas divulgam imagens de seus filhos e permitem que eles, também, mantenham páginas em sites de relacionamento, como o orkut. Fazem isso para mostrar a amigos e familiares seus filhos, seus tesouros. Fazem isso para compartilhar com as pessoas que ama as diversas fases dos pequeninos.

Sem querer, facilitam a vida de pessoas mal intencionadas e tornam as crianças alvo fácil para esses criminosos.

Sempre me perguntam por que eu não tenho fotos do meu filho na internet. Não tenho, pois as operadoras e provedores não têm controle sobre quem entra ou não nos sites e como se utilizam das informações fornecidas.

Não estou defendendo o controle total e irrestrito sobre o uso da internet, mas defendo com unhas e garras nosso direito em banir aqueles que divulgam fotos e imagens de pedofilia infantil, crime bárbaro, irracional e covarde.

Para terem uma idéia, somente com a colaboração do Orkut, ontem prenderam 10 pessoas.

Até agora, apenas a TIM, Brasil Telecom e Oi Telemar aceitaram colaborar com as investigações. Parabéns a essas operadoras!

Por favor, divulguem em seus blogs se puderem!

Site para brincar

2008-08-19T20:48:00.000-07:00

Neste link há orientações para montar caixas para crianças, de diferentes modelos (são mais de 70!), com moldes e todas as orientações necessárias.
Diversão garantida!

As crianças e a televisão

2008-08-12T09:00:00.000-07:00

Depois de longo e tenebroso inverno...
fiquei sem postar por pura falta de tempo. Me pediram um artigo sobre a polêmica babáXberçário; Estou elaborando um questionário para entrevistar profissionais de diversas áreas e poder aconselhá-los com um pouco mais de propriedade. Aguardem...
Enquanto isso, um texto bastante interessante sobre como ensinar os filhos a assistirem TV, publicado no jornal Folha de S. Paulo no último dia 20:

Lição de casa

Livro dá dicas para pais ensinarem crianças a escolher bons programas de TV e critica novelas, propagandas e noticiários

LAURA MATTOS

DA REPORTAGEM LOCAL

Os pais ensinam os filhos a escovar os dentes, se alimentar e fazer dever de casa. Por que não ensinar a ver TV? É claro que cedo eles aprendem a ligar o televisor e trocar de canal, mas a questão é o que fazer para que saibam escolher bons programas e não vejam, por exemplo, policialescos sangrentos.

No próximo dia 29 será lançado em São Paulo um livro que dá aos pais dicas práticas para descobrir se os pequenos estão vendo TV de forma "saudável".

Aponta "vilões", principalmente para crianças menores, como propagandas, noticiários e "novelas adultas que dão o golpe de criar núcleos infantis" para atrair a meninada. "A TV que Seu Filho Vê" (Panda Books, 184 págs, R$ 29,90) é de Bia Rosenberg, que dirigiu por 20 anos, até 2007, a programação infantil da Cultura. Formada em rádio e TV na USP, está no canal há 30 anos. Sob sua gestão surgiram programas como "Bambalalão", "Castelo Rá-Tim-Bum" e "Cocoricó".

Está aí o principal diferencial do livro: ter como autor não um acadêmico, mas alguém que conhece os bastidores da televisão e se especializou em produzir programas para a criançada.

Rosenberg não traz novas pesquisas -e este pode ser o lado negativo do livro-, mas compila estudos já existentes com linguagem simples.

Tem como base de sua teoria um tema que está na moda entre educadores e é academicamente chamado de "alfabetização para a mídia" ou "educomunicação" (educação + comunicação). Em suma, acredita-se que crianças devam ser ensinadas a consumir criticamente a mídia, em especial televisão, que, desta forma, pode se tornar uma aliada na educação.

A novidade de "A TV que Seu Filho Vê" é propor métodos para que os pais ensinem a usar o controle remoto de forma considerada -ao menos por eles- adequada. Sugere, por exemplo, a criação de tabelas em que cada membro da família anote por uma semana o que viu na telinha e aponta maneiras de analisar o levantamento e mudar hábitos.

4,5 horas diárias

A autora cita números que dão a dimensão da importância do assunto, a começar pelo tempo que meninas e meninos brasileiros de quatro a 11 anos ficam diante da telinha a cada dia: 4,5 horas, segundo o Ibope (2005). Rosenberg usa a calculadora para concluir que, aos 17, o jovem terá passado quatro anos vendo TV. "A televisão é como alguém que entra em casa e fala um monte de coisas para as crianças, sem que os pais saibam exatamente o quê", diz.

Uma vez que continua na Cultura, Rosenberg parece obrigada a manter certa diplomacia ao comentar a produção atual para crianças. No livro, lista todos os programas de TV aberta e paga, mas se limita a descrevê-los. "Quem sou eu para dizer aos pais o que é bom ou ruim para seus filhos?", diz ela, que, a pedido da Folha, deu seu parecer sobre cinco infantis de sucesso, como "Backyardigans" e "Pica-Pau".

Seguidora da linha da "educomunicação", crê que quase tudo na TV pode ter efeito positivo no desenvolvimento da criança, desde que os pais estejam por perto para orientá-la. Também defende que programas importantes para o grupo social do filho não devem ser abolidos, mesmo que os pais os considerem "horríveis". "A criança pode ser considerada "uma estranha" pelos amigos."

Rosenberg usa como exemplo o "Power Rangers", no qual heróis vencem inimigos pela luta e com o uso de armas. "Se o menino adora a série, que tem violência, os pais podem mediar, mostrando que não se pode resolver tudo na porrada."

O problema de "esticar" a noite das crianças

2008-06-08T08:14:00.000-07:00

A Folha de S. Paulo de hoje traz reportagem muito interessante sobre a ginástica que alguns pais fazem para poder passar algum tempo com os filhos.
Uma das opções é deixar a criança dormir mais tarde, uma vez que - muitas vezes - o período da noite é o único em que os pais podem brincar, conversar, reunir a família, devido ao trabalho. Essa solução, contudo, traz alguns perigos. Segundo especialistas, há uma faixa de horário para que a criança vá para cama. Caso contrário, podem ocorrer problemas de crescimento e/ou aprendizado.
Segue o artigo:

Dormir pouco afeta crescimento infantil

(Folha de S. Paulo, 08 de junho de 2008)
Crianças que seguem os horários dos adultos e dormem pouco correm o risco de ter sérios problemas de desenvolvimento, dizem especialistas. Isso ocorre porque o hormônio do crescimento é liberado nas fases mais profundas do sono."Quem tem sono ruim, na quantidade ou na qualidade, tende a ter déficit de crescimento", diz o pneumologista Maurício da Cunha Bagnato, responsável pelo departamento de medicina do sono do hospital Sírio-Libanês. "Depois que se opera uma criança que dorme mal por causa das amígdalas, ela cresce muito rápido. É impressionante."

As horas de sono necessárias variam conforme a idade. Um recém-nascido, que está com o sistema nervoso em amadurecimento, precisa dormir até 20 horas diárias. Uma criança de três anos deve dormir 10 ou 11 horas durante a noite e tirar uma soneca no dia.

E não basta dormir o número de horas indicado. Também é preciso ir para a cama na hora certa. O ideal, segundo o neurologista Israel Roitman, do hospital Albert Einstein, é que as crianças pequenas se deitem entre as 19h30 e as 20h30.

Roitman explica que certos hormônios só são liberados adequadamente no organismo quando se está acordado durante o dia e se dorme durante a noite. "Há crianças que ficam acordadas até a meia-noite. Isso é um absurdo", diz ele.

Evidências científicas ligam a falta de sono, ao menos em adultos, a um maior risco de obesidade, diabete, doenças cardiovasculares e infecções.

A maneira mais fácil de perceber se a criança está dormindo pouco é observar como ela acorda. Cansada, ela reluta a sair da cama. "Na primeira oportunidade que tem, ela encosta e dorme. Isso ocorre muito no trajeto da casa à escola, dentro do carro", explica o médico Ricardo Halpern, da Sociedade Brasileira de Pediatria.

Essas crianças podem ficar hiperativas e ter dificuldade de concentração. Também costumam ficar irritadiças e até agressivas. E, ao contrário do que ocorre com os adultos, tomar uma xícara de café não resolve o problema do sono.

"Dormir tarde cria outro problema para os pais, o da indisciplina. As crianças não gostam de dormir, porque é o fim da brincadeira. À noite, o problema de indisciplina é maior", diz Paulo Afonso Ronca, doutor em psicologia educacional.

Além dos benefícios para a saúde, colocar o filho para dormir sempre na mesma hora é importante para o desenvolvimento psicológico da criança.

"É importante que a criança saiba que num momento ela vai tomar banho, por exemplo, depois pôr o pijama, depois jantar, depois brincar, depois escovar os dentes e depois dormir.

"Quando sabe o que vai acontecer depois, ela ganha segurança", explica a coordenadora pedagógica do colégio Santo Américo, Liamara Montagner. "É por isso que muitas crianças assistem ao mesmo desenho 20 vezes.

"O desejo de ficar mais tempo com os filhos é legítimo e necessário. "A primeira relação das crianças é com os pais. É dessa relação que vêm as identificações, o carinho, os limites", diz Júnia de Vilhena, psicanalista e professora da PUC-Rio. "Os pais já delegam demais [para babás, avós, professores], não podem delegar tudo."

No shopping

Na quinta passada, a Folha percorreu um shopping de São Paulo entre as 21h e as 22h30. As crianças menores de 10 anos estavam por todos os lados.

Na praça de alimentação, um casal compra sorvete para o filho de sete anos e a filha de cinco. "Não faço questão que durmam cedo. É bom o contato com eles", diz a administradora Flávia Marques, 37.

"Eu, quando era criança, dormia às 20h30. Mas era no interior de Minas, outra época", diz o arquiteto Adriano Marques, 48.Ele diz que o toque de recolher da casa é às 23h. Atentos, Rafael e Júlia corrigem em coro: "A gente dorme à meia-noite, pai!". (RICARDO WESTIN)

Amamentação - mitos, verdades e vantagens

2008-05-21T13:36:00.000-07:00

A amamentação é a melhor solução para a mãe e para o bebê. É importante não só para fortalecer o sistema imunológico da criança, mas também para estreitar os laços afetivos entre mãe e filho.
Estreitar ou reforçar tal laço é fundamental, uma vez que, após o bebê ter passado 9 meses na barriga da mãe, agora se vê em um novo e desafiador ambiente. É preciso que a mãe - de quem ele conhece a voz e o cheiro - transmita segurança à criança.

A amamentação faz com que seu bebê cresça e se desenvolva seguro, mais tranqüilo e feliz.

Por outro lado, não é só o bebê que se beneficia com a amamentação. Há diversas vantagens para a mãe também. De acordo com o texto Princípios básicos do aleitamento materno,
"Alguns estudos afirmam que as mulheres que amamentam têm somente 50% de chances de desenvolver câncer de mama na pré-menopausa e menor risco de câncer de ovário e osteoporose. O aleitamento materno também ajuda a mulher a perder peso após o parto, pois utiliza um tipo especial de gordura adquirida na gravidez antes que ela seja incorporada ao organismo."

A duração das mamadas, bem como intervalo entre elas devem ser determinados pelo bebê (não imponha rotinas muito rígidas a um recém-nascido).
Um recém nascido, por exemplo, pode demorar 1h30 para mamar, pois ainda não sabe sugar direito.
Como ouço muito mitos quanto à amamentação, resolvi dividir o pouco que sei sobre o assunto, bem como referência a artigos sobre o tema.
1) "Meu leite é ruim, é fraco"
Não existe "leite ruim" ou fraco. O leite da mãe - a não se que ela tenha algum problema muito sério de anemia ou algum distúrbio alimentar - tem os nutrientes suficientes para seu bebê e é suficiente para a fome e a sede do bebê. Não é necessário oferecer nem água (perceba que, caso o líquido do leite fosse insuficiente, seu bebê não faria tanto xixi).
O recém-nascido não tem "gula", apenas fome. Além disso, ainda não sabe sugar direito, o que torna a amamentação mais demorada.
Depois de um ou dois meses, quando estiver com prática, naturalmente seu filho aumentará os intervalos entre uma mamada e outra.
2) "não tenho leite suficiente"
De acordo com alguns médicos, o estímulo de sucção do bebê, em conjunto com os hormônios da gravidez são suficientes para estimular a produção de leite sufuciente, se aliados ao desejo da mãe em amamentar. É preciso querer, realmente, amamentar.

Para mais informações amamentação:
- Amamentação - vantagens infinitas
- Alimento e carinho na primeira hora de vida
- Aleitamento Materno
- Lendas e fatos na amamentação

A ida para a escola - fase difícil

2008-04-16T10:47:00.001-07:00

Realmente não sei se as escolas e instituições (ou mesmo os pais) estão preparados para as crianças de hoje em dia. Todas elas surpreendem pela rapidez com que aprendem e apreendem saberes e habilidades, considerando suas personalidades, características e particularidades. Por esse motivo, os pais devem estar muito atentos à escola tanto para que a criança não se sinta desmotivada (caso o "modelo" pedagógico esteja aquém de suas capacidades), quanto para que a criança não seja estimulada ao extremo (crianças muito estimuladas ou forçadas a atividades além do necessário podem ficar nervosas, ansiosas e não quererem mais ir à escola).

É, de fato, um dilema. Muitas escolas ainda estão presas a cartilhas e projetos fechados que nada têm a ver com o perfil da criança de hoje. Por outro lado, outras escolas - empolgadas com a demonstração precoce de conhecimento - estimulam demasiadamente a criança e adiantam conteúdos não adequados à idade dos alunos.

Na minha opinião, os pais devem procurar uma escola que seja aberta a discussões e participações dos pais (não estou dizendo que as escolas devam acatar todas as sugestões dos pais, mas - sim - que devam ouvi-las) e que opte por um projeto pedagógico também aberto, que pode ser alterado durante sua execução. É a chamada linha sócio-interacionista que leva em consideração, não só o conhecimento que o professor deve passar ao aluno, mas também a interação entre os alunos e entre os alunos e os professores. Ou seja, nem o ensino tradicional, nem o construtivista (que - em minha opinião - deixa somente a cargo do aluno o ritmo do aprendizado).

É uma decisão muito difícil a de escolher a primeira escola. É uma fase também difícil para os pequeninos. Eles podem não se adaptar a uma escola que nos pareça fantástica. Portanto, os pais devem estar atentos também aos filhos (não só à escola). Se o seu filho se recusa a ir à escola, sempre entra forçado, é preciso investigar a causa (ainda que a professora diga que, quando você vira as costas, ele começa a sorrir). Ele pode não estar adaptado, pode estar sentindo sua falta, pode ter acontecido algo no dia anterior, ele pode não gostar de acordar cedo... enfim, são infinitas as possibilidades. Vale a pena investigar.

Alguns conselhos para as mães que enfrentam diariamente choradeiras na porta da escola:
- quando chegar em casa à tarde ou à noite, sente com seu filho para conversar e pergunte para ele por que ele não quer ir à escola. Se a conversa direta não funcionar, tente chegar à resposta brincando com bonecos ou animais (muitas vezes, eles reproduzem situações ou emoções por meio dos brinquedos);
- caso esteja passando por uma fase difícil (problemas no escritório, doenças em família, congressos, estresse etc.), explique para a criança. Claro que de acordo com o universo infantil ("estou cansada, fiz muita atividade"; " estou um pouco triste, mas vai passar"; "fiquei nervosa, pois algo deu errado. Lembra quando vc não conseguiu montar seu brinquedo? Não ficou bravo? Pois é, eu estou me sentindo assim" etc.). Você vai se surpreender com a capacidade de compreensão (e companheirismo) do seu/sua filho/a.
- se o seu filho (ou filha) tem menos de 4 ou 5 anos, pergunte à escolinha se vc pode levá-lo de pijamas ou dormindo. Eles não precisam (nesta idade) ter uma rotina tão rigorosa. Terão muito tempo para isso.
- reforce o quanto vc adora/ama seu filho/a e o quanto é legal ir à escola e encontrar os amigos (limpe de sua fala coisas como "vc tem que", "é a sua responsabilidade" etc. - como eu disse antes, o universo, a complexidade, os problemas infantis são diferentes dos seus).
Espero ter ajudado.
Até a próxima!

Banho e refeições sem stress

2008-04-05T13:40:00.000-07:00

Mais uma vez, utilizo algo que presenciei como mote para um texto.
Cheguei à conclusão que o segredo em relação à nossa relação com os filhos é atenção.
Digo isso, pois – muitas vezes – pensamos estar dialogando, conversando, mas na realidade, não. Ou no que importa não.
Quando optamos por criar um filho de uma maneira respeitosa, aberta, devemos fazê-lo em todos os aspectos da relação, não somente quando “achamos que” é necessário. Em geral, no discurso dizemos uma coisa, na prática outra.
Todo esse rodeio para dizer que em minha opinião não adianta só dialogarmos apenas na hora da brincadeira, ou quando nossos filhos brigam com outras crianças, ou fazem malcriações. Tudo isso é válido, é claro. É preciso adotarmos essa postura também na hora da comida, de tomar banho, de ir à escola etc. Não estou dizendo que devemos negociar absolutamente tudo sem parâmetros ou que devamos deixar as crianças determinarem como e quando querem fazer as coisas (criar o que os especialistas chamam de “criança tirana”). Não é isso. Só defendo que pergunte ao seu filho se ele quer almoçar no minuto que você acha que ele deva comer.
Depois dos dois ou três anos, as crianças sabem “se virar” muito bem e verbalizam quando estão com fome, sono etc. Portanto, por que não perguntar a ele?
É claro que dentro de um certo limite, do ponto de vista da saúde da criança.
Não pegue seu filho no colo e leve-o para tomar banho sem prévio aviso (presenciei cenas tragi-cômicas de crianças “pedindo socorro”). Pergunte a ele se quer tomar banho. Se a resposta for negativa, negocie, faça um trato (“depois que terminar de montar seu brinquedo, vamos tomar banho, ok?”).
Na hora de comer, tente esperar ele pedir. Depois das 5 da tarde, eu – por exemplo – não dou mais nada de lanche ao meu filho. Somente suco ou água. Se ele pede alguma coisa – bolacha, leite, cereais – digo que não tem, que tem somente comida. Às vezes, ele resiste um pouco e responde que, então, não quer nada, mas passado algum tempo sempre pede para jantar.
O problema é que achamos que em relação a sua saúde e higiene, sabemos mais (o que é verdade) e a criança, nada (o que não é verdade).
Uma simples conversa pode evitar choros, ataques, desgaste. Pense nisso.
Quanto à escola, caso seu filho nunca vá por livre e espontânea vontade, converse com ele, pergunte qual o motivo e sempre observe o tipo de “resistência”. Se o choro for “verdadeiro”, provavelmente a razão é um pouco mais grave, mas isso é material para um próximo post. Estou preparando um texto só sobre a escola.
Tenham uma ótima semana!

Adolescência: árdua tarefa

2008-03-25T18:09:00.001-07:00

Reproduzo, aqui, uma matéria, publicada no caderno Mais! da Folha de S. Paulo, sobre um livro do psiquiatra francês Philippe Jeammet sobre a relação entre pais e filhos na adolescência. É muito interessante. Vale a pena ler!

São Paulo, domingo, 23 de março de 2008

+ comportamento

O não essencial

Psiquiatra critica a fragilidade e a ausência dos pais na educação dos filhos adolescentes

MARTINE LARONCHE

Os pais estão desorientados e têm dificuldade crescente para assumir seu papel diante dos filhos adolescentes. Eles não se sentem mais autorizados a lhes impor limites, sob o risco de ver os filhos se afundarem, às vezes colocando em perigo seu futuro ou sua vida. Como a mãe que deixa a filha anoréxica definhar porque prometeu que não a internaria no hospital. Como o pai que não ousa obrigar o filho, que mata aulas e se droga, a consultar um psicólogo.
O que falta aqui não é amor, mas legitimidade para manter seu papel de educador, para dizer "não" quando consideramos necessário. Essa problemática é o fio condutor do livro de Philippe Jeammet, "Pour Nos Ados, Soyons Adultes" (Por Nossos Adolescentes, Sejamos Adultos, ed. Odile Jacob, 314 págs., 22,50, R$ 60), que dirigiu o serviço de psiquiatria do adolescente e do jovem no Instituto Montsouris, em Paris. O livro é pontuado de exemplos de jovens sofredores, cujos pais não tiveram coragem de detê-los em seus devaneios.
Como se chegou a isso? A capacidade dos adultos de afirmar sua autoridade se erodiu nos últimos 15 anos, enquanto o "educativo era desqualificado pelo psicológico", reflete o psiquiatra e psicanalista. A autoridade foi comparada a um "abuso de poder", como se bastasse amar os filhos para que eles se desenvolvessem. Os psicoterapeutas, que se recusavam a receber jovens contra sua vontade, deram crédito à idéia de que não se deve impor nada.
Para Philippe Jeammet, tal atitude se assemelha a um abandono. Estar mal é um apelo. Após 40 anos de prática, o psiquiatra considera que os pais têm o dever de fazer o bem a seus filhos, mesmo contra a vontade destes.
"É preciso ter sido testemunha desse renascimento possível, às vezes depois de 15 anos de trabalho duro, para lamentar a vida inteira não ter conseguido ou sabido como impedir que outros morressem ou estragassem sua vida com comportamentos que não haviam escolhido", escreve.

Retomar a distância
Para ajudar os pais a retomar seu papel de educadores, ele os orienta em meio às necessidades paradoxais dos adolescentes, decifrando seus comportamentos patológicos que também são sinais de alerta. A adolescência é uma transição tumultuada, em que os sentimentos em relação aos adultos nunca foram tão contraditórios. É a idade em que o corpo se transforma, em que as ligações se "sexualizam".
Uma proximidade excessiva com os pais é vivida como perigosa, potencialmente incestuosa. O jovem deve retomar sua distância, o que implica provar sua capacidade de levar o barco sozinho, contando apenas com seus próprios recursos. "É uma necessidade, um prazer, mas também um risco e um medo" que tornam esse período da adolescência "fundamentalmente desconfortável", diz.
A maioria dos jovens passa por essa fase sem dificuldades, mas outros, mais frágeis, vacilam. Se o adolescente duvida e não tem os recursos necessários para seguir adiante, vai procurar nos adultos a confiança e as bases que lhe faltam. E, quanto mais forte for essa necessidade de ajuda, menos o jovem a suportará. Esse paradoxo torna a intervenção e o apoio dos pais ainda mais difíceis.
A diferença de geração confere aos adultos um papel educativo e exemplar. Cabe a eles assumir esse papel de "portadores de esperança". Renunciar a isso significa abandonar seu filho "à tirania de suas necessidades e de suas contradições, sem referência externa que lhe permita controlá-las". Ao fechar o livro de Jeammet, nos perguntamos se os mais frágeis são os adolescentes que sofrem ou seus pais.

A íntegra deste texto saiu no "Le Monde". Tradução de Luiz Roberto Mendes Gonçalves.

Dividindo os brinquedos

2008-03-14T11:32:00.000-07:00

Ontem à noite, eu e meu filho nos sentamos para embrulhar um presente de aniversário para uma amiga dele da escola (a festa é hoje). Depois de terminarmos o pacote, ele levou para sala vários carrinhos (do tipo hotwheels, matchbox etc.e alguns de plástico) e me pediu para embrulhar cada um deles. Disse que queria dar de presente aos amigos e “tias” da escola. Como ele tem apenas 3 anos, eu quis me certificar do significado de “dar” e perguntei se os amigos poderiam levar para casa. Ele disse que sim, que os amigos levariam para casa, que era um presente que ele queria dar e que não tinha importância se os carrinhos não voltassem mais para casa.

Ainda um pouco surpresa, afirmei que não poderia comprar mais carrinhos para repor aqueles. “Tudo bem, mãe”.

Assim, embrulhamos 11 carrinhos (ficaram 3 aqui em casa). Escrevi em todos eles o nome da pessoa que ele queria presentear.

Fiquei bastante surpresa, pois é uma fase geralmente egoísta da vida da criança. Conversamos mais um pouco e reforcei o quanto era bacana aquela atitude de querer compartilhar algo tão precioso (ele está numa fase em que brinca todos os dias com os tais carrinhos).

Fiz questão de enviar um bilhete para a professora para que ela entendesse o que estava acontecendo e não achasse que se tratava de uma fantasia ou brincadeira.

Ele quis dar os carrinhos aos amigos por gostar dos amigos e dos carrinhos, não por descaso, desconsideração ou por não valorizar o que ganha. É preciso entender a diferença entre desprendimento e descaso.

Quando uma criança deixa jogado algum brinquedo, sem cuidado, ou o arremessa pela sacada do prédio, ou – deliberadamente – o quebra, acredito que se aproxime do descaso. Já ouvi crianças e adolescentes dizerem “pode usar/quebrar. Qualquer coisa, minha mãe compra outro”. Isso é descaso. Já ouvi mães dizerem “deixa meu filho quebrar! Eu compro outro. Qual o problema?” ou “é baratinho, do 1,99”. O problema é que você está ensinando seu filho a não valorizar o que possui. Uma criança que tem todos os brinquedos que quer e pode arrebentá-los a hora que quiser, porque sabe que os pais lhe darão outro, vai se tornar que tipo de adulto?

Acredito que não importa (tanto) o preço, mas eles devem saber que têm que cuidar do que é deles. Devemos ensinar que, não só devemos respeitar o que é do outro, mas o que é nosso também; valorizar o que nos foi dado, que é caro (seja pelo valor em dinheiro, seja pelo carinho de quem presenteou).

Desprendimento é outra coisa. Eu não posso encarar a iniciativa do meu filho, por exemplo, como um descaso (“você não sabe o quanto eu tive que trabalhar para comprar os carrinhos?” ou “você não sabe dar valor ao que recebe!”). Todos os dias ele brinca com esses carrinhos e guarda todos na caçamba de um caminhão de plástico antes de dormir. Quando está muito cansado, ele pede para eu guardar. Se esqueço em cima do sofá, de manhã escuto: “ah, mãe, você não guardou? Ninguém não guardou meu b’inquedo”.

Está claro – para mim – que ele valoriza os tais carrinhos e que sua atitude é de desprendimento e surgiu por carinho, por afeto, por amor.

Não estou dizendo que sempre que uma criança queira se desfazer para presentear outra isso deve acontecer. Se meu filho tivesse pensado em dar algo extremamente raro ou muito caro, eu conversaria para dissuadi-lo da idéia – não sem antes parabenizá-lo pela iniciativa.

O importante é que esta atitude da criança seja valorizada, ainda que nada saia de sua casa. Antes de sair gritando que seu trabalho ou dinheiro não é valorizado, pense que o universo desses pequeninos não é o mesmo que o nosso e que, para ele, a doação talvez tenha envolvido um esforço enorme de desapego. É uma grande demonstração de generosidade.

A sabedoria de cada criança

2008-03-03T10:29:00.000-08:00

A criança, embora dependa dos pais para sobreviver nos primeiros anos, é um indivíduo, um outro ser humano e deve ser tratada e respeitada como tal.
Dentro de sua capacidade de compreensão, considerando as limitações de comunicação de cada faixa de idade, a criança entende o que ocorre ao seu redor (mais do que pensam os pais), tem sua opinião e são capazes de fazer escolhas. Por essa razão devem ser ouvidas e respeitadas.
Quando estava grávida, li alguns livros sobre bebês e lembro que, em um deles, uma enfermeira narrava uma experiência que realizou com casais que freqüentavam um curso de preparação para gestantes. Ela pediu que deitassem de barriga para cima. Todos deitaram e ficaram em silêncio, aguardando. De repente, ela levantou as pernas de um dos pais até quase encostá-las no peito do, agora assustado, homem. O que ela queria era que os pais entendessem, da perspectiva do bebê, o que representa a “troca de fraldas”, porque algumas crianças se agitam durante a troca de fraldas, e se sensibilizassem.
Quando meu filho nasceu, algumas pessoas me consideravam “louca” porque eu conversava com ele desde o primeiro dia de sua vida. Quando chegamos em casa da maternidade, apresentei cada um dos cômodos a ele, mostrei seu quarto, seu berço. Sempre que eu ia trocar a fralda, avisava o que iria fazer.
Sei que ele não entendia o significado das palavras em si, mas – tenho certeza – compreendia a intenção do que eu dizia. Se hoje – após três anos – ele é uma criança tranqüila, que se relaciona bem socialmente, é porque sempre lhe foi explicado tudo o que ocorria.
As crianças têm uma capacidade de compreensão em relação ao que ocorre ao seu redor que é muito subestimada pelos pais, pela família. Muitas mães, por exemplo, acreditam que se falarem entre si por “códigos” (“sabe aquela pessoa?” “Aquilo que aconteceu outro dia...”), as crianças nunca entenderão.
Já vi mães criticando os pais – ou, pior, narrando brigas e discussões com outras pessoas – na frente dos filhos. Em uma dessas conversas, quando interrompi dizendo “olha seu filho aí”, a mãe me respondeu “imagina! Ele tem 10 meses, não entende nada ainda”. A questão é: entende, sim. Como eu disse, a criança pode não entender o significado de cada uma das palavras, mas entende o sentido geral, sabe de quem se está falando e sabe se o que falam é ruim ou bom.
Se possível, nunca conte algo desagradável sobre alguém próximo à criança na sua frente e – pelo amor de Deus – nunca fale mal do pai (ou da mãe) na frente da criança (ou para ela)! Isso só causará danos à criança e não resolverá o problema entre os adultos.
Uma outra questão é a sabedoria da criança. Sim, as crianças são sábias e devemos dar espaço para que elas expressem tal sabedoria.
Pergunte ao seu filho, por exemplo, o que ele gostaria de fazer no final de semana. Alguns pais – preocupados em organizar programas e atividades coletivas nos finais de semana – ficarão surpresos ao ouvir como resposta “ficar em casa brincando com você”, por exemplo. Por trabalhar fora, eu sempre fiquei preocupada em achar programas bacanas para fazer durante os finais de semana, mas comecei a perceber que meu filho não queria sair de casa. Primeiro, achei que fosse pura inércia (às vezes, as crianças simplesmente não querem sair de onde estão, ou não querem parar de fazer o que estão fazendo em um determinado momento, mas – quando saem – adoram), mas percebi que ele, realmente, não queria sair de casa (dado tipo de resistência: não era um não, acho que não quero ir; era NÃO! mesmo rsrs).
Hoje em dia, em alguns finais de semana saímos, em outros, ficamos em casa e é sempre uma delícia. Percebi que as crianças (como nós) também sentem falta de casa, de passar um tempo no quarto, curtindo seus brinquedos e livros (durante a semana nem sempre isso é possível).
Essa sabedoria vale também para outros momentos como, por exemplo, a saída das fraldas. Alguns livros (mesmo alguns pediatras) são taxativos quanto à idade “correta” para se tirar a fralda. O pediatra que consultei me disse que cada criança tem seu tempo. O controle dos esfíncteres não ocorre no mesmo mês ou no mesmo período para todos os bebês. É preciso dar tempo ao tempo.
Confie em seu filho e passe a escutá-lo mais. Você se surpreenderá com a capacidade de compreensão, auto-conhecimento e articulação dos pequeninos.
Lembre-se: é na primeira infância que construímos a segurança e auto-estima da criança. Uma criança não respeitada nesta idade dificilmente se tornará um adulto seguro, capaz de tomar suas próprias decisões.

Regras e disciplinas

2008-02-29T08:35:00.001-08:00

Regras e disciplinas devem fazer parte do dia-a-dia da criança sempre, desde cedo. Estou convencida disso. Contudo, é preciso haver, na minha opinião, alguns critérios.
Há regras que têm alguma justificativa. Por exemplo: a criança precisa de muito descanso, pois cresce, literalmente, da noite para o dia. Por essa razão, até certa idade, nós criamos artifícios para o "cochilo da tarde". Depois de um dois anos eles resistem em parar de brincar para descansar, mas é preciso. Eu tentei deixar o meu filho sem dormir um dia em que ele resisitiu muito, mas o resultado foi drástico: ele ficou irritado, chorava sem motivo, ficou chato mesmo. Em conseqüência, eu fiquei nervosa, sem saber o que fazer direito (mãe de primeira viagem...). Quanto mais nervosa eu ficava, mais ele ficava também, num ciclo vicioso aflitivo. Nada resolvia: banho quente, música clássica, passeio de carrinho... tentei de tudo. Resultado: tive que me trancar com ele em um quarto escuro, em silêncio, com ele no colo, andando (devagar) de um lado para o outro até ele dormir. Foi terrível!
Muitas (chamadas) malcriações de crianças são pura manifestações de cansaço!
Outras regras, por outro lado, não têm fundamento. Quando meu filho era bebê, eu achava que, passado um tempo (sei lá, dez minutos) eu TINHA QUE tirá-lo da banheira. Muitas vezes ele não queria sair e era um stress: eu o tirava à força, ele chorava. O relaxamento proporcionado pelo banho ia por água abaixo.
Um dia, alguém me perguntou: por que você tira ele da banheira? Uma hora a criança naturalmente cansa e pede para sair, por que tirar antes?
Fiquei pensando... de fato, não havia motivos. É claro que em alguns dias estamos com pressa para ir trabalhar ou cumprir algum compromisso. Neste caso, há uma razão.
Depois disso, passei a deixá-lo o tempo que queria na banheira, desde que eu não tivesse algum compromisso e desde que a água não estivesse fria (é claro).
Meu conselho é: sempre que pensar "eu tenho que", pare, repense, veja se realmente há uma razão, um fundamento para aquela ação.
Disciplina por disciplina, na minha opinião, não funciona.

Se preparando para a chegada do bebê

2008-02-29T08:34:00.000-08:00

Os futuros papais e mamães costumam se preparar para a chegada do bebê fazendo cursos preparatórios, comprando os vários itens que compõem a chamada "lista básica" de enxoval, visitando pediatras, decorando o quarto, verificando a segurança dos cômodos, do berço, da casa como um todo.
Tudo isso é fundamental, pois a criança, ao nascer, requer cuidados específicos e está num estágio de (quase) total fragilidade.
Poucos pais, contudo, têm a consciência de que há outras "áreas" que precisam igualmente de preparo. Quando nasce um filho, os pais são remetidos (inconscientemente) ao seu próprio nascimento, à própria infância. Por isso é tão fácil reproduzirmos comportamentos ou atitudes de nossos pais. Por isso é tão fácil projetarmos expectativas, medos, sentimentos em nossos filhos.
Acredito que o preparo psicológico da mãe do pai para o nascimento do bebê é fundamental para o bem estar emocional da criança.
Não é sempre ruim reproduzirmos alguns aspectos de nossa própria criação, mas é preciso estar atento para que se reproduza aquilo que propositalmente se deseja reproduzir. O ruim é reproduzir sem que se perceba.
Cada um tem sua própria maneira de se preparar para isso. No meu caso, foi a terapia. Assim que meu filho nasceu, tive a consciência de que havia sentimentos, questões mal resolvidas que eu precisaria rever para que não prejudicasse meu filho. Como disse, este foi o meu caminho.
O importante é saber que os filhos só estarão bem se seus pais estiverem bem. Não importa se juntos, separados, em uma grande casa com quartos para todos e para tudo ou se em uma pequena que parece não acomodar toda a família. Se a criança sentir que os pais estão felizes, bem, também se sentirá assim.

O me fez criar este blog

2008-02-29T08:11:00.000-08:00

O que provocou este blog foi uma conversa que tive com a pedagoga da escola do meu filho. Em uma reunião da escola, a professora expôs a dificuldade que estava tendo com a turma, pois ela era a nova "tia" e eles ainda estavam "testando" sua autoridade e - no fundo - paciência. Discutimos estratégias para lidar com o problema e, ao final da reunião, a professora veio me procurar e disse "seu filho é excepcional! Quando tem alguma criança dormindo e ele está brincando por perto, basta nós pedirmos a ele para falar mais baixo que ele nos atende e entende que os colegas estão cansados e precisam dormir".
Fiquei bastante surpresa - isso é ser excepcional? O que fazem as demais crianças? Acordam os outros com gritos?? Eu respondi a ela que era muito simples: criança respeitada sabe respeitar os outros. Pela reação dela percebi que não era tão “simples” assim. Por isso pensei em escrever. Não sou pedagoga, nem psicóloga, nem especialista no assunto (sou lingüista, na verdade), mas acreditei que minha experiência poderia ajudar outras pessoas.
Em uma outra ocasião, conversei com uma mãe na sala de espera do consultório médico. Ela estava com uma criança de uns dois anos e grávida. A menina (linda!) veio falar comigo. Começamos a conversar e a mãe me contou que estava com dificuldades, pois, cada vez que se ausentava (para trabalhar, ir ao médico, sair) a menina chorava muito. Perguntei a ela se explicava para a filha o que iria fazer. Ela me respondeu não, ela não entende ainda. Ficamos conversando um tempo, eu expliquei a ela que a criança entende sempre (é claro que dentro de sua capacidade, mas entende) e que talvez a menina estivesse se sentindo insegura, dada a gravidez e dada a idade (aos dois anos eles começam a entender que não são parte integrante de sua mãe, mas seres independentes). Ela me agradeceu e disse que começaria a explicar à filha onde iria e que, sempre, voltaria para casa.
Neste mesmo dia, cheguei em casa e comecei a escrever os posts :D