Sean selva, donde yo soy flores

Habitualmente odio ser madre

noreply@blogger.com (Violeta) — Sat, 14 Oct 2023 22:07:00 +0000

Para Kyara y Frida, las hijas de la mujer que "habitualmente odia ser madre" pero que las ama con locura salvaje e indomable. Nuestro universo de carcajadas y dulzura enciende mí existencia. Y su presencia me define.

Cuando vemos a una madre solemos pensarla a ella y a sus hijxs como un recorte, una historia aislada que recae solo en ella y sus decisiones y pensamos el vínculo como algo que sucede y se construye sólo por su acción y la de sus hijxs. Y así nos es muy fácil señalarla, escudriñarla, ponerla en el banquillo de las acusadas para finalmente decidir si pertenece a las malas mujeres que merecen la violencia que “despiertan” o las buenas que merecen que no les pasen “cosas malas”. Pero la maternidad existe en un contexto cultural y político y en la intimidad del vínculo con nuestrxs hijxs estamos atravesadas y dominadas por el patriarcado. Las mujeres madres maternamos en una sociedad parasitaria que se alimenta del trabajo de cuidado, doméstico, sexual y reproductivo que nosotras llevamos adelante, pero que se construye a espaldas de nuestros deseos y necesidades y las de nuestrxs hijxs. Una sociedad en donde no cabemos como sujetas políticas y de derechos, sino como meros envases esclavos que deben encontrar felicidad y sentido en su opresión.

La sociedad patriarcal es una cultura necrófila que se organiza alrededor de la guerra, la conquista y la violencia, mientras que las mujeres madres indefectiblemente nos organizamos en torno al cuidado y la vida, somos un contrasentido. Y en ese hecho radica la base de nuestra opresión y el fuego de nuestra subversión y potencia. Por eso, lejos de la maternidad rosa y edulcorada, de las frases absurdas y melosas como “el parto es la única cita ciegas en la que conocerás al amor de tu vida”, o de esas fórmulas empalagosas de “no sabes lo que es el amor hasta que eres madre” o la maternidad te completa y te da sentido, madre es una categoría de opresión.

Pero existe este territorio nuestro de carcajadas, ternura, alianzas dónde somos solo mis hijas y yo. Y me esfuerzo en defender con uñas y dientes este vínculo precioso para que las consecuencias de las violencias sociales no recaigan ahí. Porque lo único cierto que puedo legarles, no es la "alegría materna" sino la certeza entrañable de que las amo con locura y las elijo en mi vida día tras día, aunque habitualmente odio visceralmente ser madre

Acompáñame en la charla TEDx "Su presencia me define", en la que descarnadamente desnudo mí maternidad y tal vez un poco la tuya también.

La rana en la olla

noreply@blogger.com (Violeta) — Mon, 02 Oct 2023 14:48:00 +0000

Las ranas se cocinan vivas.

La crueldad de este hecho no conflictúa a la sociedad de la guerra y la violencia, pero la pone en el aprieto de averiguar cómo hacerlo para que las ranas no salten de la olla apenas tocan el agua. Es decir, cómo armar el escenario para que el asesinato suceda sin resistencia, ni lucha, mejor aún con la aparente colaboración y mansedumbre de la víctima. No nos preguntamos sobre lo que dice de nosotrxs como sociedad este hecho, solo nos importa que pase inadvertido. Y esto dice mucho más del sistema en el que vivimos que el asesinato en si mismo. Queremos seguir comiendo ranas, queremos seguir hirviéndolas vivas, queremos seguir manteniendo el status quo... ¿por qué renunciar a ese derecho?

La solución al conflicto es simple, se ponen las ranas en agua que les sea agradable y lentamente se va subiendo el fuego. El mecanismo de adaptación de las ranas hace el resto, cuando aumenta el calor del agua ellas modifican su temperatura corporal para seguir percibiéndola agradable. El proceso se repite una y otra vez, hasta que se cocinan sin posibilidad de huida. Algunxs especulan sobre que la causa de la muerte es que la rana en su afán de sobreadpatarse ha invertido toda su energía. Otrxs sencillamente dicen que cuando al fin se siente en peligro ya no tiene sistema de respuesta posible, porque en el acto de acallar sus alarmas se ha ido anesteciando (y cociendo también).

La primera vez que escuché esta historia la sentí descarnadamente propia. La experiencia vital tuvo nombre, por fin la temperatura del agua fue señalada y no el largo de mi pollera, o mi caracter, mis malas decisiones, el horario en el que volví a casa... Yo soy la rana en la olla, las mujeres somos la rana en la olla.

Desde que nacemos, somos expuestas a experiencias de violencia misógina que van subiendo la temperatura del agua, aumentando nuestra tolerancia y normalización hacia una vida cruel y hostil, en la que las vulneraciones son un destino inexorable y la piedra angular sobre la que se construye esta sociedad. Mientras alrededor nos miran con sonrisa complaciente (porque el agua es perfecta) y nos llaman "el amor de mi vida", "la princesa de la casa", "el ángel de dios en la tierra", "la fortaleza encarnada". Un proceso que es aún más letal, porque no es individual, es históricamente colectivo, venimos cociéndonos hace siglos.

A fuerza de repetición, pero también de un entorno que como a la rana nos dice que el agua es perfecta y por eso nosotras debemos adaptarnos, para ser buenas, para ser aptas, para no cocernos, las mujeres hacemos de la indefensión aprendida un mecanismo de vida, ¿para qué resistirse, para qué defenderse, si no hay a dónde escapar? Y lo más perverso, ¿de qué huir, si el agua es perfecta, el problema somos nosotras que malinterpretamos el agua que hierve como un peligro?

Y así vamos, acallando las alarmas, anesteciándonos, conveciéndonos que éste es el último aumento de calor que tendremos que soportar y luego al fin viviremos en esa felicidad que solo se ve en las revistas de mujeres con una sonrisa en primer plano de una mujer que tiene todo (¿?) menos así misma. Pero no solo nos aumentan la temperatura a cada segundo que pasa, sino que nos repiten incesantemente que el problema somos nosotras, por locas, exageradas e histéricas, que el agua-entorno es normal y más aún, es buena y sana para nosotras. Y así sintiéndonos sin derecho a protegernos, porque el peligro es inventado o peor aún merecido y con menos derecho aún a defendernos, porque en ese caso seremos tildadas de violentas, miradas como un peligro social y finalmente sentenciadas, vamos cortándonos en pedacitos, nosotras mismas, con nuestras propias manos, para que así la sociedad de la guerra y la violencia, a la que hemos llamado patriarcado pueda lavarse la manos y decir que fue nuestra elección..

Somos la rana en la olla, esa a la que cocinan viva con absoluta indolencia. De la que solo aprovecharán las ancas mientras el resto desaparece en una bolsa de basura. Y con condescendencia nos miran y dicen “pobre tonta, tan dócil ¿por qué se habrá dejado? Debe ser que le gustó"

Se fea y se tuya por siempre

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 20 Sep 2023 13:17:00 +0000

¿Soy linda mamá? La pregunta me erizó, me puso completamente alerta, un nudo apretado apareció en mi estómago y ese sabor amargo tan conocido subió por mi garganta. Ante mi silencio, tomó la delantera y dijo: claro que soy linda… y yo, no se que es peor, si la pregunta o la aparente certeza.

Ph: "Portraits behind the Canvas"
Luca Pierro

Desde ese día la miro jugar frente al espejo mientras baila, ríe, hace caras, se descubre. Quisiera detener el tiempo para siempre, en este instante en el que el espejo es solo un objeto de juego y risas, detenerlo ahora que todavía se mira con sus ojos a través de él, ahora que todavía su cuerpo es valioso para ella porque gracias a él hace lo que ama, puede expresarse y sentir placer. Quiero detenerlo antes de que empiece a mirarse con los ojos de la misoginia encarnada. Esa mirada que ya empecé a ver cómo se cuela en los ojos de su hermana, como poco a poco la acecha y empieza a asfixiarla y yo me quedo sin tiempo ni herramientas para detener la debacle. ¿Cómo evitar que la socialización a la que son sistemáticamente expuestas las intoxique? ¿Cómo decirles que la belleza es una cárcel, una trampa que nos exige sacrificio y nos devuelve rotas? ¿Una herida abierta por dónde se nos va la vida a las mujeres? La belleza en esta sociedad patriarcal y misógina emula a una muñeca inflable, inerte y con agujeros expuestos y dispuestos.

Desde que somos bebés, las mujeres somos sometidas a complejos mecanismos de control y dominación y nuestros cuerpos mansos se transforman en objetos del poder y deseo de otros. Y la belleza, que nunca es estética, siempre es política, es uno de los mecanismos de depredación sobre nosotras que más profundo se entierra y con cada "ritual de (tortura) belleza", cada restricción, cada dieta, cada segundo de nuestro día dedicada a ella, cada milímetro de energía y recurso puesta en alcanzarla nos roban la dignidad, el bienestar, el placer y la vida.

Ser linda es domar y mutilar nuestros cuerpos, al precio que sea (dietas, operaciones, intervenciones agresivas y sobre todo odio constante y encarnizado hacia ti misma y tu cuerpo) para alcanzar estereotipos a los que nunca, sin importar lo que hagamos vamos a llegar, porque belleza es todo menos lo que somos en realidad. No hay un lugar al que llegar y de hecho no se trata de eso, sino del camino de sumisión, control y daño al que se nos expone, no nos quieren bellas, nos quieren esclavas.

La belleza es ese discurso social a través del cual se nos enseña a las mujeres lo poco que valemos y se hace carne el desprecio y desvalorización por nuestro bienestar, nuestra dignidad y nuetsro placer. La belleza nos dice insistentemente que no estamos a la altura, que no merecemos, que somos descartables y sustituibles. Ser linda es darle todo el poder a otros y quedarte sin nada, aprender a mirarte con recelo y desconfianza. Ser linda es aprender a odiarte.

Los rituales de (tortura) belleza, las largas horas frente al espejo mirándonos con odio, los consejos que nos pasamos unas a otras para que el sacrificio sea más tolerable, para que el proceso de dañarnos para ser hermosas, desaparecer para ser deseables sea un tortura que pase desapercibida son un signo inequívoco de nuestra opresión. La belleza es un arma cargada que aprendemos a disparar sobre nosotras mismas.

Y yo la miro jugar frente al espejo y sé que irremediablemente algún día ahí librará una batalla campal descarnada, mientras la sociedad que la entrenó para odiarse la desprecia aún más exigiendole que se ame. Y quisiera poder mirarla a los ojos y decirle: se fea hija y gracias a eso se siempre tuya.

Ser madre de mujeres

noreply@blogger.com (Violeta) — Sun, 10 Sep 2023 14:53:00 +0000

Hace un par de años, en una de las presentaciones de "Mujeres inivisibles. Partos y patriarcado" , una de las mujeres presentes contó que cuando su hija nació y descubrió que era mujer solo pudo tener miedo y pensar "pobre, cuánto sufrimiento le espera". Recuerdo que me helé por dentro y de golpe volví a estar en esa sala de neonatología en la que vi a Kyara desnuda en esa cajita de cristal y yo, aunque sabía por ecografía que era una niña, tomé la desgarradora consciencia de ser madre de una mujer. Casi 6 años despues, pero esta vez sin saberlo de antemano y en la bañera de casa, escuché a mi compañero decir "'¡¡es una niña, la niña que esperábamos, bienvenida!!" mientras Frida irrumpía con toda su potencia en nuestras vidas y yo volví a sentir el horror helado en mi cuerpo. El horror de ser madre de mujeres en una sociedad que se funda en la opresión y la dominación sobre nosotras.

Antes de ellas, yo era alguien que media el largo de las polleras. Pero ser su madre me regaló la rabia, esa rabia potente y furiosa que la socialización de niña buena me quitó para dejarme indefensa ante el abuso. Fue viéndolas a ellas, mujeres, que las cadenas se rompieron y ya no hubo vuelta atrás, fue en su imagen que por primera vez pude ver que las violencias que sufrí no las viví por ser yo, sino por mi condición de mujer, fue pensando en que a ellas podría pasarles algo de lo que a mi me pasó, que machismo y patriarcado dejaron de ser solo palabras y conceptos para ser una desagarradora realidad a transgredir y erradicar, fue sabiendome madre de mujeres que la sumisión aprendida se me hizo insoportable y ya el “no es para tanto” dejó de ser una opción. Verlas me hizo ponerme en pie de lucha y levantar el puño en alto, gracias a ellas dejé de esconderme para evitar la violencia e hicieron del feminismo nuestro hogar. Se que no hay manera de prometerles que todo va a estar bien, sé que las lleno de contradicciones cuando les digo ¡tu cuerpo es tuyo!, ¡eres libre de ser quien eres! Y a la vez les enseño a cuidarse, a gritar basta, a ponerse a salvo.

Me costó años (y aún me sigue costando) descubrir que tenemos derecho a la rabia, que sacar los dientes y morder si hace falta es autocuidado y dignidad. Me costó años (y aún me sigue costando) aprender a gritar YO y defenderme, en lugar de correr dispuesta y empática al siguiente abuso. Me costó años (y aún me sigue costando) desarmar la sonrisa impuesta, la obediencia aprendida, la suavidad suicida. Me costó años (y aún me sigue costando) descubrir que el poder no era mío y más tiempo aún encontrar que ese poder no solo lo tiene la sociedad machista sino los hombres que me han rodeado a quienes amo y amé y que dicen o dijeron amarme. Me costó años (y aún me sigue costando) mirarme en el espejo para reconocerme y descubrirme sin estar rogando ser lo suficientemente bella, joven y delgada como si mi vida dependiera de ello. Me costó años (y aún me sigue costando) descubrir que me entrenaron para la misoginia, que la voz represora que me habita y los castigos que me impongo jamás fueron míos. Me costó años (y aún me sigue costando) atreverme a confesarme mis propios sueños, a sentirme en derecho de querer y desear.

Por eso a ellas, les regalo el camino andado, porque ser su madre me dio la fuerza para cuestionarlo todo. ¡Qué su libertad empiece donde termina la mía!

Violaciones cotidianas

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 26 Nov 2014 19:04:00 +0000

Había soñado con ese día, me lo había imaginado tanto, siempre feliz, perfecto, maravilloso, el mejor día de mi vida, pero en cuanto entré a ese lugar el mundo se desmoronó

Primero me drogaron y cada tanto aumentaban la dosis y así quedé frágil y vulnerable a merced de ellxs. Me abrieron las piernas, me ataron, acostada e inmóvil no fui más que un cacho de carne, cada segundo era peor que el anterior.

Entre varios me introducían sus dedos en la vagina, me daban órdenes, entraban y salían de mi, me hacían daño; yo pedía que me dejaran, que por favor pararan, pero era como si no me escucharan, a nadie en todo lo que duró le importó lo que yo decía. Estaban lxs que hacían, lxs que solo miraban, lxs que entraban y salían. Tantas caras, tantas voces, tantos pedidos de ayuda que cayeron en en el vacío. ningunx pareció entender mi dolor, era como si eso que pasaba conmigo fuera lo normal. Yo les decía que no podía más, que pararan, que me dolía mucho y me mandaban a callar, se reían de mi, "dale! no es para tanto" . Decían que era mi responsabilidad, que yo me lo había buscado, que bien que me había gustado la previa, ahora tenía que aguantarme y que sino me portaba bien iba a ser mucho peor ¡contrólate y calla! escuché mil veces...

Creí que me moría, me rompieron por dentro, Tuvieron que coserme luego la vagina y quedé con la panza llena de moretones, durante días el cuerpo entero me dolía, me costaba caminar, ir al baño, hace meses que la sola idea de tener relaciones me estremece por dentro. Luego, durante horas estuve tirada en la mitad de un pasillo, sola, desnuda, vacía, temblando de frío y miedo, no tenía fuerzas ni para llorar, mi mente en blanco solo trataba de huir, de contarme que era mentira, que no había pasado, que eso no me había pasado a mi.

Durante mucho tiempo he querido hablar, denunciar, contar lo que me pasó pero nadie quiere escuchar, me han dicho que no es para tanto, que ellxs tendrían sus razones. Parece que de ESTO no se habla y que incluso por alguna extraña razón debería estar contenta, agradecida, total estamos sanos y bien

Pero pasan los días y los meses y yo me sigo hundiendo. No hay día en que no me pregunte que fue lo que hice mal. Tengo pesadillas con ese día, tantas imágenes y sensaciones que no puedo sacar de mi cabeza y que me persiguen todo el tiempo. Sueño que vuelvo a estar ahí, quiero gritar, decir y solo sale chicle de mi boca, quiero correr y mis piernas no responden, me robaron la voz, me expropiaron mi cuerpo, me rompieron por dentro y yo solo quería parir a mi bebé

La violencia obstétrica, es violencia sexual y violencia de género. Sus sobrevivientes no se lo buscaron, no estaban provocando, ni era lo que les tocaba por estar embarazadas y estar pariendo. Es muy diciente como si a un relato de violencia obstétrica le sacamos las alusiones concretas al parto, si desaparecen palabras como: bebé, contracción, goteo, episiotomía, institución, obstetra y/o parterx estamos frente a un cruento relato de violación y abuso, nadie dudaría del nivel de crueldad y violencia, sin embargo en cuanto aparecen esas palabras socialmente acordamos que es lo que toca y es lo normal cuando se trata de parir, llegamos incluso a decir ¡menosl mal! porque son médicos y salvan vidas, ellxs saben lo que hacen. Pero los relatos no mienten, las mujeres y lxs bebés somos sistemáticamente violadxs en el momento del parto/nacimiento. Pareciera que el patriarcado a manos del sistema médico nos castigara una vez más, por putas, por haber tenido sexo y e ir a la institución a parir la muestra de nuestro pecado.

Y así se ha legitimado que nuestros cuerpos y los de nuestras criaturas sean tratados como un trozo de carne, el último eslabón de la cadena alimenticia de este sistema.

Hemos normalizado e invisibilizado tanto lo que nos vende el sistema médico hegemónico y la violencia obstétrica, que hemos dado por hecho que parir es así y es eso y que nacer es entrar al mundo con miedo y violencia, que lo normal, lo esperable, lo que toca es que te corten la vagina, que se te suban a la panza, que te pongan goteo, que te acuesten, te aten, se rían de ti, te den órdenes o te traten con indiferencia y soberbia y que además se lleven a tu cría y la sometan a intervenciones innecesarias y crueles

Pero eso no es parir, eso es que sobre nosotras y nuestrxs hijxs ejerzan violencia obstétrica, una violencia silenciosa, sistemática y socialmente avalada.

Sexualidad y ma/paternidad

noreply@blogger.com (Violeta) — Thu, 14 Aug 2014 14:03:00 +0000

Escrito para el número 7 de Enredo de Las Casildas

Vivimos en una sociedad que ha reducido la sexualidad al sexo y el sexo al coito, que equipara placer a tener sexo y deseo a eso que sentimos por un/a otrx cuando queremos tener relaciones sexuales.

Pertenecemos a la cultural del pecado y el elogio a la racionalidad, donde el cuerpo es malo o de segunda categoría. Donde manifestar deseo te deja expuestx y vulnerable, te hace débil y buscar placer es sinónimo de no "hacerte respetar". Pesa mucho sobre las mujeres la idea de ser “fácil”, como si la incapacidad para manifestar deseo y buscar nuestro placer fuera algo de lo que enorgullecernos y pesa sobre los hombres la idea del macho semental que es todo potencia sexual, aunque la sensación de placer sea mínima y la de vacío máximo.

Estamos inmersxs en el paradigma del objeto de deseo más que del sujeto sexual, donde nos han enseñado que lo importante es ser deseables más que deseantes, saber dar placer más que buscarlo o recibirlo.

Crecemos escuchando “no se toca”, “no se hace”, “es sucio, feo o malo”, acallando nuestro cuerpo, sus impulsos, sus deseos, porque hay distancia cuando necesitamos contacto y excusas donde necesitamos cuerpo.

En general con todo esto encima, como buenos hijxs del patriarcado llegamos a la ma/paternidad y cuando 1 y 1 hacen 3 es muy frecuente escuchar que parece que se acabó la sexualidad, que la líbido naufraga y somos de golpe dos desconocidos que no tienen espacio para el encuentro; como si de una pareja enamorada pasáramos por arte de magia a ser padre y madre con vínculo a través de lxs hijxs, el universo propio de la pareja se ha perdido. La ma/paternidad trae cambios vitales en cada unx de los miembros de la pareja, así como en la pareja misma, y es importante resignificarse en esos cambios, pretender que todo siga igual es hacerle el juego al patriarcado, pero las raíces de aquello que nos distancia son muchos más profundas, y se cimentan en la historia personal, la de la pareja y la de la cultura en la que estamos inmersos.

Es cierto que por un lado la líbido de la madre está principalmente dirigida a la criatura (supervivencia de la especie) y que también puede tornarse logísticamente más difícil, nos juega en contra el sueño, el cansancio, los horarios de lxs niñxs, pero hay una cosa indudable: lo que no hay ahora tiene raíces en lo que no hubo antes, a veces la m/paternidad solo deja impunemente expuesto algo que estuvo siempre, es la grieta o la excusa que saca a flote el río subterráneo.

Un desértico vínculo sexual no habla de la llegada de lxs hijxs sino de los cimientos sobre los que nos construimos como pareja y sobre los que cada unx se ha construido como individuo. Y aquí ampliamos el cerco que el patriarcado nos ha impuesto, ya que hablar de sexualidad no es necesariamente hablar de sexo, ni de frecuencia, ni de orgasmos o posturas, el vinculo sexual no está solo relacionado con la cantidad de encuentros sexuales que podamos tener, cuya frecuencia puede aumentar o disminuir y que solo da cuenta de un hecho puntual. Nuestra sexualidad no es eso que empieza con la primera caricia /beso y termina unos minutos (pocos o muchos) después con el orgasmo. La sexualidad de una pareja es en realidad la capacidad que tenemos para encontrarnos y vernos, para expresar nuestros deseos y buscar nuestro placer, es la intimidad del vínculo que forjamos y es ahí donde tenemos que ir a buscar las raíces del desencuentro.

Por otro lado, a nivel social, más allá de los prejuicios y tabúes más conocidos, el patriarcado sigue reprimiendo y así otro factor determinante en esta nueva condición, en este pasar de ser una pareja a ser una familia y el impacto que eso trae a nuestra vida sexual es el hecho de la gran mayoría de las mujeres devenimos madres en partos que más que acrecentar nuestro poder minan nuestra dignidad e integridad (física y emocional), asistimos a uno de los hechos más importantes de la sexualidad femenina generalmente atadas, drogadas, mutiladas, manoseadas y como meras espectadoras, nuestro cuerpo lejos de experimentar el poder sexual de dar vida y traerla a este mundo, se ve convertido en un pedazo de carne que es manipulado, intervenido, maltratado “por nuestro bien y el de nuestra criatura”. Y así el parto, pasa de ser un poderoso hecho sexual que nos atraviesa y nos trasforma para convertirse incluso en una violación, de la que nuestro cuerpo y nuestra psique tienen registro, aunque nuestra mente lo niegue y todo un sistema nos acalle. Muchas veces entramos mujeres sanas repletas de vida y salimos infantilizadas y rotas, literalmente cortadas. Y a su vez, la gran mayoría de las parejas de esas mujeres devienen ma/padres en total desconexión con el proceso sexual de esa mujer que pare y esx hijx que nace, incluso de una aterradora manera si han tenido la “suerte” de presenciar el nacimiento de sus hijxs, en realidad han sido testigos de la tortura a la que el sistema médico ha sometido a su pareja y a su hijx, cómo volver a mirarse después eso? Aunque racionalmente lo hayamos normalizado y legitimado, cómo volver a encontrarnos sexualmente íntegros después de haber atravesado esa experiencia y sin tener posibilidad de sacarlo a la luz, porque justamente nos vendamos creyendo que era lo mejor, ni siquiera contamos con la posibilidad de repararnos porque no somos conscientes o no nos permitimos serlo de lo rotos que hemos quedado. Y así esa pareja lejos de vivir y compartir un hecho maravilloso de la sexualidad humana, de tener la posibilidad de resignificarse y re-encontrarse como compañerxs, se ven abocadxs ha experimentar un ultraje e inaugurar la ma/paternidad y el hecho de ser compañerxs de crianza con esa herida y ese crimen a cuestas.

Sin embargo, soy de mirada resiliente, por lo que creo que si realmente lo deseamos la m/paternidad puede ser incluso una oportunidad para re-enamorarnos y re-inventarnos en el deseo y el placer, requiere honestidad y ganas obvio, pero hay algo tan dulcemente descarnado en el puerperio que nos deja tan desnudas, que nos pone en contacto con nuestros anhelos, miedos y vivencias más profundas, que es una oportunidad maravillosa para dejar de vernos y empezar a mirarnos, para construir una relación desde lo que realmente somos y no de lo que quisiéramos demostrar. Y además seré muy romántica pero, cómo no enamorarse de una nueva manera de esa mujer que es regazo y sostén de nuestra criatura y de esx compañerx que es guardíán y amparo de la diada?

Links a todos los números de Enredo, todas poderosas, maravillosas, imperdibles:

Enredo
Enredo 2
Enredo 3
Enredo 4
Enredo 5
Enredo 6
Enredo 7

Los cimientos sobre los que nos erigimos

noreply@blogger.com (Violeta) — Thu, 22 May 2014 03:22:00 +0000

Dicen que nos gestamos humanos junto al fuego, al calor de las historias y leyendas que noche tras noche íbamos tejiendo y escuchando, esos primeros sonidos que fueron dando paso a un lenguaje complejo, rico y sobre todo reflejo de quienes somos y de quienes queremos ser. Dicen también que somos la sociedad que somos porque tenemos el lenguaje que tenemos, los mitos que nos sostienen y nutren y las palabras que fuimos llenando de sentido.

Ser madres y ser hijxs, los modelos del vínculo que consideramos normal y natural en el patriarcado son obviamente construcciones culturales, que como todo paradigma se sostienen en las creencias y se nutren de supuestos y mitos que no acompañan, repetidos hasta el cansancio, transmitidos de generación en generación…

Como hijxs crecemos escuchando sobre el complejo de Edipo, los enormes riesgos de enamorarte de tu madre, los estragos y el castigo que eso puede acarrear, la vida de tu madre, la ceguera autoimpuesta…. Qué interesante! Edipo decide sacarse los ojos, decide perder la vista antes que animarse a ver la verdadera herida por la que se le va la vida, el crimen que su madre/amada ha perpetrado, que no es enamorarse de él como mujer, sino no haberlo hecho como madre. Yocasta tiene en sus manos el futuro de toda una especie, la gran disyuntiva a la que una y otra vez, generación tras generación las madres que vivimos bajo en patriarcado nos vemos enfrentadas y por la que tanto nos reprimen, drogan y maltratan la de entregar a nuestros hijxs a la voluntad del padre (patriarcado) o amarlos entrañablemente y salvarlos de la muerte (la real y la emocional) y ganarlos para la vida, el placer y la paz. Yocasta, digna hija del patriarcado elige y manda a la muerte a su criatura para salvar al padre, al hombre que la posee y así pone en marcha siglos de dominación, sumisión y guerras fratricidas.

Sin embargo hay un hecho maravilloso en esta historia, en el que se esconde el gran miedo y peligro para el patriarcado, un dato sobre el que pocas teorías escribimos y en el que sin embargo reside la gran verdad de esta historia, que pasa desapercibido porque lo leemos desde la moral y no desde la biología, un hijx nace diseñado para enamorar y enamorase de su madre, es en el calor de ese amor y deseo que garantiza su supervivencia, y la madre entrañable, la que respira y existe a pesar de la madre frígida está también diseñada para responder a ese amor que es todo deseo, placer y fusión y así convertirse en regazo, nutrición constante, mimos, cuidados, dulzura y bienestar… pasan los años, se impone la distancia física y emocional y aún así Yocasta y Edipo se encuentran y se enamoran entrañablemente, loca y perdidamente a ojos de esta sociedad, un amor prohibido que no entiende ni de razones, ni de conveniencias, ni distancias, un amor profundo que solo es y existe porque esos dos seres son madre y criatura.

Como madres nos han impuesto a la virgen como modelo a seguir, la gran madre, la abnegada, la sacrificada, la que ama con el corazón y la cabeza, ella tan pura, tan bondadosa, con esa aura de majestuosidad, tan valiente para aceptar el “destino” de su hijx, pero en realidad la virgen María resume a la madre patriarcal, la madre frígida. Una mujer obligada a la maternidad por orden divino, sin siquiera poseer el deseo y el placer del sexo que pudo llevarla a gestar, su cuerpo posesión de otrxs que eligen y deciden, ella pierde la calidad de sujeto y pasa a ser tan solo un envase, un receptáculo de la vida que otrxs han decidido, su cuerpo al servicio del patriarcado, de la procreación como mandato y destino de vida por posesión de útero y luego… luego la historia, la moraleja se pone mejor, una madre que entrega a su hijo al sacrificio impuesto por el Padre, un sacrificio que encima resulta caprichoso, cruel y sumamente violento, pero ella estoica, frígida y consciente de su lugar tan solo se postra a los pies de la cruz y llora su destino, sin preguntas, sin cuestionamientos, es la voluntad del padre y la entrega de la madre

Con ellas muere la maternidad deseada y deseante, la que palpita en el útero, la que solo sabe de placer y bienestar, la que se pone del lado de la criatura, de la vida, la que no sabe de “es por tu propio bien”.

Yocasta y María son los pilares de un sistema cruel y fratricida, toda una cultura, una civilización construida sobre el crimen y la entrega de la madre. El patriarcado tiene la rara y compleja característica de ser perpetuado por aquellas a quienes más reprime y mutila…

Y Edipo y Jesús dos hijos, dos crías entregados por sus madres a la voluntad del padre, para que éste reine y viva, dos hijxs que nos representan a todxs, mutilados y asesinados a manos del patriarcado y que mansamente aceptan su destino y el sacrificio que de ellos espera la supremacía del padre (y que la madre consiente).

Y esto no tiene que ver con la fe que cada unx profese, tiene que ver tan solo con los relatos sobre los que nos hemos erigido como sistema, los que dan cuenta de nuestras creencias, paradigmas y mandatos. Estos son los modelos de madre y criatura que pretenden vendernos, que a sangre y fuego nos han grabado, que durante siglos han alimentado a base de maltratarnos, mutilarnos y reprimirnos, pero el útero grita lo que la razón calla y con cada nuevo nacimiento, con cada mujer que deviene madre y con cada criatura que respira por primera vez obtenemos la oportunidad de cambiar la historia.

El nacimiento es salud*

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 07 May 2014 21:18:00 +0000

Para Fran quien encendió la vida en mi y me sostuvo para parirla y quien con su estar y su ser me enseña tanto sobre parir y nacer

Pocas veces he escuchado una frase tan acertada y que resuman tan breve, pero tan contundentemente una verdad que nos han robado. El nacimiento es salud, ni más ni menos; es vida, bienestar, celebración y poder

Sin embargo, desde el minuto cero nos tratan como enfermas, somos bombas de tiempo a punto de estallar; siempre hay un estudio y otro más y otro más, un análisis, una pastillita, un suplemento, un aparatito, un nuevo juguete médico, una intervención (in)necesaria más o menos invasiva y moderna y así hasta el infinito, solo por las dudas, por si acaso, porque cualquier cosa puede pasar ; y además hay siempre estadísticas para todos los males y problemas posibles que oh sorpresa! Siempre nos juegan en contra, números y más números con los que no me explico como es que hemos llegado hasta aquí como especie, con tan pocas probabilidades de “éxito” tendríamos que habernos extinguido hace millones de años, parecemos la única especie no apta fisiológicamente para continuar con nuestra reproducción (y eso que somos un poco el cáncer del planeta).

Somos “pacientes” en un sistema médico que nos quita la voz y el voto, que nos mira con recelo y con cautela porque todo puede torcerse y hay que estar seguros (cómo si de la vida pudiera estarse uno seguro) y ellos saben y controlan y nosotras somos solo envases poco confiables. Es interesante como dos líneas rosas más que hablarnos de nuestra infinita capacidad de gestar vida y parirla, nos hacen pasar en un segundo de mujeres sanas, a embarazadas de riesgo y portadoras de criaturas en riesgo. Y nuestro cuerpo que hasta hace unos minutos era un organismo sano se ve convertido en un pedazo de carne que es manipulado, intervenido, y muchas veces maltratado “por nuestro bien y el de nuestra criatura”.

Nos quitan la consciencia (la física y la emocional) y asi asistimos como espectadoras drogadas, atadas, infantilizadas y acalladas a uno de los hechos exclusivos de la sexualidad femenina, el parto y más importantes de la vida de un ser humano, su nacimiento. Así recibimos a nuestrxs hijos, entre miedos, precauciones, batas blancas, jeringas, tijeras, cortes, drogas, sillas de ruedas, goteo… anesteciadas y manoseadas les damos la bienvenida a este mundo

Hemos patologizado el embarazo y el nacimiento/parto, hemos convertido un hecho absolutamente natural y sano, para el que estamos preparadxs por diseño de especie en un proceso enfermo y peligroso y así como quien no quiere la cosa hemos minado y pataologizado también el vínculo fundante de nuestra especie, la diada madre-criatura y a la vida en si misma. El sistema médico hegemónico, que tan bien representa al patriarcado no solo nos roba nuestros embarazos y partos, nuestros cuerpos y a nuestrxs hijxs sino que encima se empeña en hacernos creer a toda costa que no somos aptas ni para gestar, ni para parir y sobretodo no somos aptas para ser madres; que otros saben y pueden más que nosotrxs y son los señores de la ciencia y a la medicina a quienes les compete un acto tan íntimo, entrañable y poderoso, para convertirlo en un triunfo de la medicina y la intervención sobre la naturaleza y el amor.

Encima nos juegan con ventaja porque si el problema no es nuestro, puede ser del embarazo o del bebé o del día aciago en el que nuestra inconsciente química y la de la criatura decide desencadenar el parto, pero un problema, un riesgo, una razón para intervenirnos y manosearnos siempre van a encontrar.

Pero el nacimiento es salud, es vida, bienestar,
celebración y poder. El nacimiento es la fiesta de la vida misma que se recrea con cada nuevo ser y que nos da siempre la esperanza de resignificarnos como humanos. Parir es abrirte a la vida, entregarte a la emoción más honda, dejarte atravesar por el poder más infinito; parir es sumergirte en ti misma y en la historia de toda una especie que te antecede y saberte semilla de un futuro que es, porque ahí estás tu pariéndolo, siendo camino y puente entre lo que es y lo que será. Parir es conciencia, transformación, placer e intensidad, es sentir tu cuerpo que generosamente se abre y se entrega y sentir también el camino poderoso e intenso que hace ese nuevo ser abriéndose paso a la vida.

Parir es adentrarte en la oscuridad más profunda, entregándote y confiando en todo lo que no tiene ni razones, ni porqués, que es solo sensación pura, intuición profunda para dar a luz. Es perder conciencia de donde empiezas tu y donde termina el otrx, es juntar el dolor intenso con el placer más hondo, es entender la vida y la muerte que se hermanan, es dejarte morir para dar y darte vida, para regresar luego más dueña de ti misma, más consciente de tu fuerza y el poder de la vida que te recorre. Parir es saberte acompañada en la soledad más dulce, es saberte sostenida por todas aquellas que antes que tu llegaron hasta esta orilla y saber que a tu criatura la sostiene una especie entera que recorrió el mismo camino y que en el acto de nacer reclamo su derecho a vivir y ser feliz. Parir es correr tras las huellas de todas aquellas que antes que tu dieron vida, es descubrir el fuego y sentarte en esa hoguera, es descubrir la palabra y el grito y darle voz por primera vez, es recorrer la historia que hasta aquí nos trajo, porque parir es un hecho ancestral y primitivo y es nuestro, nos pertenece y nos conecta con la naturaleza más genuina de aquello que somos. Y hoy al igual que hace millones de años parir y nacer son hechos sexuales que nos atraviesan y nos transforman, donde lo único indispensable es una mujer que pare y una criatura que nace.

Y nacer… nacer es salud, es vida, bienestar, celebración y poder y nos compete a todxs!

* gracias Noe y Pio por poner en una frase algo que me costó años entender

El poder del pensamiento

noreply@blogger.com (Violeta) — Tue, 06 May 2014 15:11:00 +0000

Los pensamientos no son inocuos y no me refiero a los pensamientos positivos o negativos, sino al poder de las creencias y paradigmas como sustentadores de un sistema. En la base está el pensamiento, es allí donde se gestan los actos. Somos la cultura que somos porque hemos diseñado el sistema de creencias y pensamiento que tenemos; y que tan poco nos atrevemos a cuestionar; total cada unx tiene derecho a pensar lo que se le antoje y si! Obvio cada unx tiene ese derecho pero no es inofensivo, ni da lo mismo, ni es igual... los derechos vienen con responsabilidades cuando somos adultxs.

Desafortunadamente más violento que el golpe es el pensamiento que lo hace posible, en primer lugar porque el golpe es visible, detectable y condenable, el pensamiento por su parte, pasa desapercibido y muchas veces es minimizado, cuando no legitimado, y por otro lado porque un golpe no hace a una cultura, es tan solo un síntoma, un signo, deplorable seguro, pero nada más que un síntoma, en cambio las creencias son las que nutren y sostienen a una cultura, son las que la llenan de razones y argumentos; al patriarcado lo sostenemos con nuestra manera de pensar aunque no vayamos por ahí repartiendo golpes. Y tal vez será por eso que es tan difícil cuestionar pensamientos, porque además el pensamiento se hace costumbre y llegamos siempre al mismo lugar por el mismo camino, es un lugar calentito, confortable, cómodo, conocido y encima siempre podemos escudarnos en que no es para tanto lo que hemos pensado o dicho porque total es solo eso, un pensamiento o una palabra -que tanto puede importar-…

Y para más problema, nos han enseñado que somos nuestra manera de pensar y no es cierto, hemos aprendido a pensar de una manera determinada, tenemos un cúmulo de creencias, herencia de nuestro sistema cultural y familiar y producto de nuestras experiencias de vida, pero ni de lejos somos eso, aunque tanto nos esforcemos por defenderlo, gracias que existe el poder de cuestionarlo-nos, el tema es que nos consideramos por un lado tan identificados con nuestra manera de pensar que hacemos personal un cuestionamiento que pueda venir a ponerlo en duda y ahí cerramos filas y es el otrx el problema y por otro lado tendemos a minimizarlo y así nos quedamos siempre con las hojas sin entrar jamás en las raíces que hacen posible ese árbol particular.

Es muy extraño notar como muchas veces un pensamiento que legitima y habilita una conducta violenta es normalizado y hasta celebrado, porque como no pasamos a la acción (o no es visible aún ese acto) pues no es tan grave, es tan solo una opinión, cuando lo cierto es que hacemos lo que hacemos, porque pensamos lo que pensamos, y permitimos lo que permitimos porque creemos lo que creemos, es en nuestras creencias donde se alimenta el patriarcado, por eso es tan poderoso porque no solo se nutre de lxs “violentxs visibles” sino de todxs lxs “violentos pasivxs”, que encima somos lxs más peligrosxs, porque tan solo miramos de lejos creyendo que nada tiene que ver con nosotrxs y porque además creemos que no tenemos nada que revisar, ni ningún tipo de responsabilidad, cuando en realidad tenemos una forma de pensar cómplice. Es simple tenemos un sistema de creencias y pensamiento violento en si mismo, aunque vayamos por la vida siendo muy buenitos.

Lo mismo pasa con el lenguaje, lo consideramos inofensivo, cuando es allí donde se manifiesta en primer lugar nuestra sistema de creencias, es por asi decir el primer contacto con el afuera y por donde se cuelan todos nuestros prejuicios y quedan expuestas nuestra violencias normalizadas y habilitadas; sin embrago cuestionar el lenguaje, lo que decimos y como lo decimos parece ser obra de gente retorcida y enroscada y rápidamente incluso podemos convertirlo en un tema de moral, de no soportar ciertas palabras, no por aquello que están diciendo de nuestras creencias sino por un tema de fonética, así de simplistas somos.

Asi queda claro, para mi, que el mejor amigo del patriarcado es nuestro ego, nuestra incapacidad para ponernos en duda y revisarnos y dejar que otros pongan luz allí donde están nuestros puntos ciegos, donde nos sentimos tan identificados con nuestros pensamientos. Que alguien cuestione nuestra manera de pensar lo vivimos como un juicio, un ataque y rápidamente viene la defensa y la soberbia y tal vez lo es, pero tal vez no es personal y tan solo alguien del otro lado está tratando de sacarle razones a la violencia y por ende al patriarcado… me parece que bien vale escuchar y dejar entrar… y ya para hacerlo perfecto, que mejor manera de agradecer a ese alguien que se anima a cuestionar el sistema que nos oprime (disfrazado de creencias y palabras sueltas) y abrir el diálogo y el debate, ayudarle también a ver sus propias razones para la violencia…

Tal vez por eso siento que el mejor legado que puedo dejarles a mi hijas es que lo cuestionen todo, sobre todo a mi

El amor no es obsceno!

noreply@blogger.com (Violeta) — Mon, 20 Jan 2014 14:30:00 +0000

El 15 de enero una vez más Las Casildas fueron denunciadas en Facebook por subir la foto que encabeza este post, a ojos de alguien o alguienes esta imagen es obscena y Facebook comparte esta idea ya que una vez más ha decido bloquear el perfil de Las Casildas, esta vez con una restricción de un mes. A partir de ese momento hemos sido muchas las mujeres denunciadas y bloqueadas por usar esta imagen en solidaridad con ellas y ante todo por creer que el amor no es obsceno.

Cabe destacar que la teta de la discordia, es mia, aunque en este momento más que de mi propiedad, es el regazo donde mi hija crece, es su nutrición, su amparo, la certeza del amor que le ayuda a crecer y desplegarse, es la prueba de que mamá está ahi para ella y con ella.

Sueño con legar un mundo a las generaciones de las que ahora somos responsables donde la vida sea una fiesta, donde los actos de amor sean celebrados y respaldados, donde el respeto, el reconocimiento y la responsabilidad sean nuestra brújula, donde nuestros cuerpos sean nuestros y no objetos de dominación y consumo, donde la lactancia sea respaldada como un acto de amor, vida, nutrición y placer y nuestra sexualidad sea plena y completa, donde como mujeres y hombres estemos enteros y no mutilados, donde como sociedad asumamos con amor y respeto la nutrición emocional, física y mental de lxs niñxs. Y creo que es posible si cada unx de nosotrxs asume el poder que tiene en sus actos cotidianos y en sus apuestas diarias. Los pequeños actos tienen consecuencias insospechadas y duraderas y las rebeldías cotidianas a favor del amor, el respeto y la vida tienen raíces muy profundas y horizontes ilimitados

No basta solo con no estar de acuerdo con las injusticias es indispensable no ser cómplice y el silencio nos transforma en cómplices. Así que invito a todxs aquellxs que así lo sientan a que lean el comunicado de Las Casildas y actúen:

NUEVA CRUZADA::

Nos denunciaron UNA VEZ MÁS.

Aparentemente para esta red social una pareja durmiendo con su niña y UNA TETA, sisi, UNA TETA, son contenido inapropiado. Esta vez podemos seguir publicando desde esta cuenta pero la cuenta personal de una de nosotras Julieta Saulo fue denunciada y bloqueada.

Increíble la chatura de esta red social, pero más increíble es que hay gente que se dedica a denunciar sistemáticamente el contenido que subimos.

Qué pasa que nos asustamos tanto de ver tetas, vaginas, cuerpos desnudos, madres y padres durmiendo con sus criaturas? A nosotras, lejos de asustarnos y agotarnos, estas denuncias y bloqueos nos impulsan a seguir haciendo y mostrando.

A quiénes les parezca tan ridículo como a nosotras esto les pedimos que descarguen en su computadora la foto que encabeza esta entrada y que la suban de foto de perfil de Facebook para visibilizar TAMAÑA CHATURA E IMBECILIDAD.

También agradecemos que hagan eco en los blogs y en twitter, es indispensable que esta situación sea pública, Facebook está censurando el amor y las p/maternidades entrañables y conscientes. Necesitamos que Facebook se retracte y genere políticas coherentes con una sociedad nutricia y respetuosa.

Les dejo también un escrito hermoso por Belén de una madre que resume y explica quienes son Las Casildas y el impacto que tienen en la vida y crianza de muchas mujeres y hombres:

HACE POCO MÁS DE 3 AÑOS UN GRUPO DE 3 MUJERES MADRES SE ENCONTRARON EN EL CIBERESPACIO, NO POR CASUALIDAD SUS DESTINOS SE CRUZARON, YO CREO QUE EN ESE MOMENTO NI IMAGINABAN LO QUE IBA A SUCEDER…
EL TEMA que más las movilizó en un principio fue parir y volver al trabajo, y así arrancaron con la campaña del POSTNATAL DE 6 MESES PARA TODA LA ARGENTINA. Convocaron juntada en una plaza, y ahí llegué… con mi reciente 2° embarazo… y estaban “las de siempre”, y muchas mamás nuevas de este mundillo de la maternidad.
Muy poco tiempo después crearon el banco de leche, donde recirculaban sacaleches para promover la lactancia materna prolongada.
Y después de eso??....LLEGÓ LA RELOVECIÓN!!!!
TRIBU, TRIBU Y MÁS TRIBU…. Grupos de crianza para mamás!!, talleres de violencia obstétrica, ciclos de charlas debate…. Muchas Mujeres, Mucha lucha, juntadas, notas en medios de comunicación, Encuentro Nacional de Mujeres…. TODAS ERAMOS CASILDAS
Más??, si!!!!!, REVISTA Y PROGRAMA DE RADIO…y tantas cosas más!!...LAS CASILDAS NO PARAN!
YA NO había (ni hay) forma de parar esta gran RED, de 3 mujeres que se juntaron para caminar distinto y q convocan con mucha convicción y certeza en lo que piensan , dicen y defienden, promueven, difunden y dan ESPACIO A TODAS LA MUJERES, empoderan, dieron (y dan) herramientas , muestran que la maternidad real nada tiene q ver con la ideal , derribando paradigmas y estructuras socialmente aceptadas, visibilizando lo invisible, dando voz a tanto silencio…
Y acá estamos las de siempre y taaantas otras miles de mujeres que gracias a esta RELOVECION despertaron!!, visibilizaron su maternidad con sus luces y sombras, y somos muchas muchas las que caminamos distinto, muchas “locas y atrevidas”, MUCHAS MUJERES EMPODERADAS…
Y hubo muchas criticas y el camino no fue ni es fácil, pero con los hechos concretos, reales y genuinos seguimos adelante por que hoy…LAS CASILDAS no son esas primeras 3 mujeres, Juli, Marie y Vale, HOY LAS CASILDAS SOMOS TODAS, y si censuran una foto, y si…boicotean campañas, y si denuncian, sepan..QUE SOMOS MUCHAS pero por sobre todo QUE NO NOS VAN A CALLAR!!!
En lo personal agradezco TANTO! El cambio es tan palpable, tantos años de militancia …. Y aparecieron ustedes GRACIAS!
Muchas Mujeres…SOMOS LA VOZ DEL SILENCIO

Algunas de las campañas y acciones de Las Casildas:

Campaña por un post natal de 6 meses

Banco de Sacaleches

Voces contra la violencia obstetrica

Spot Día de las Mujeres Madres

Somos responsables

noreply@blogger.com (Violeta) — Sat, 04 May 2013 16:06:00 +0000

Éste es uno de esos temas que obviamente está ligado con la vivencia personal, como hija y como madre. Así que ante todo escribo para mí, para no olvidar, porque día a día me tengo que recordar que la adulta soy yo y que serlo significa que soy responsable y estoy a cargo.

Supongo que no es casual, pero por razones varias últimamente me veo rodeada de conversaciones al respecto del abuso infantil y en general me encuentro con que la pregunta más importante siempre es: qué hacer cuando detectamos un abuso? obviamente todos sabemos y hacemos eco de aquellas terribles historias (la gran mayoría) donde lxs adultxs y sobre todo la madre miró para otro, negó el hecho, le quitó importancia, invisibilizó (una vez más) al niñx. Tal vez por eso se convierte en un tema recurrente y que nos moviliza, qué hacer? Qué hacer si me entero? Qué hacer si sospecho? obviamente todas las respuestas son muy comprometidas y claramente muy importantes a la hora de actuar si somos testigos de una situación así, actuar, contener, brindar brazos y solución es muy importante, hay niñxs que pasan solxs su infancia sometidos a situaciones de abuso que solo terminan cuando ellxs pueden ponerle fin, a veces incluso con su vida. Con lo cual no es que no crea que no es importante preguntarnos y saber que hacer, sin embargo mi sensación es que cuando el eje es este (que hacer si me entero que mi hijx o un niñx es víctima de una situación de abuso) dejamos que el abuso parezca un tema de azar, un poco como que te puede tocar o no de manera fortuita y NO, yo no lo creo así, el abuso no es casual, ni un accidente, como si lo puede ser una violación por ejemplo, donde la pregunta por el después es muy acertada. Pero el abuso no es una cuestión de "suerte", no sucede de manera aleatoria, ni le puede pasar a cualquiera, de hecho hay muchos casos donde es solo unx o algunxs de lxs niñxs de una familia quedan atrapadxs en la red mientras lxs otrxs "milagrosamente" se salvan, por qué? porque no era suficientemente lindos a ojos del perpetrador, o lo suficientemente cariñosxs? no, el abuso no es personal, en la medida que no es por algo que hace o deja de hacer el niñx, sencillamente quienes se salvan lo hacen porque nunca estuvieron al alcance del abusadxr, no estaban disponibles para él/ella...qué hace entonces que un niñx sea "apeticible", deseable y posible y otrxs no? que convierte a un niñx en víctima?... "no hay abuso posible sobre un niñx sin la complicidad (entrega) de su madre" (Bert Hellinger)

Para que el abuso sea posible hay ciertos factores que tienen que darse y que nada tienen que ver con el niñx en sí mismo, sino con el nivel de desamparo, abandono y no mirada en el que está envuelto esx niñx, todas ellas circunstancias en los que lxs adultxs que lx rodean y sobre todo la madre somos responsables. El abuso solo es posible cuando se dispone para la niñez un escenario determinado (desafortunadamente nada díficil de recrear), donde el niñx es entregadx por la madre, mucho antes incluso de que el perpetradxr entre en escena; donde incluso es ese abusadxr, solo porque está disponible igual que el niñx, pero donde lo más doloroso de entender es que puede ser otrx u otrxs, porque lo único realmente indispensable para que suceda un abuso es que la madre entregue al niñx. Con lo cual no, el abuso no es al azar y sobre todo es evitable, es más me atrevo a decir que lo que realmente es suerte es que ante ciertas historias y escenarios de infancia no se hayan dado situaciones de abuso. Y por más que lxs adultxs que rodean a este niñx y sobre todo su madre, en el mejor de los casos, sepan actuar acertadamente una vez descubierto el hecho y por ende ponerle fin a la situación, lo cierto es que son ellxs mismxs y sobre todo la madre quienes organizaron el escenario que lo hizo factible.

Por eso, para mi la pregunta clave no es por el después, sino por el antes, allí donde realmente está la raíz, donde se trata de cuidar y no sólo de apagar el fuego que nosotras mismas alimentamos. Cómo generar condiciones que eviten y protejan de una situación de abuso? Qué es lo que las madres tenemos que hacer y/o dejar de hacer a nivel emocional y de cuidado para garantizar que nuestrxs hijxs estén a salvo? Cómo construimos o no un escenario de bienestar y amparo o uno inhóspito y carente? Mientras las madres no asumamos nuestro nivel de responsabilidad en los casos de abusos seguiremos entregando a nuestrxs hijxs y dándonos golpes de pecho después, volviendo a poner la mirada y el foco en nosotras e invisibilizando una vez más al niñx; mientras no asumamos que para que el abuso se de es indespensable que exista un niñx desamparado, entregadx, carente de madre, de mirada, no estaremos en condiciones de generar un entorno de protección y cuidado real para nuestros hijxs, donde la prioridad sea su bienestar y amparo y no nuestra propia salvación. Pensar lo contrario es seguir reforzando el vacío de madre que hace posible el abuso, pensar que es algo a lo que nuestrxs hijxs están "sometidos" por cuestiones de azar es seguir siendo cómplices y generadoras de esta dinámica.

No creo que ninguna madre desee lo peor para su hijx, ni creo que este escenario lo dispongamos de manera consciente, buscando dañarlxs, pero si somos responsables de él. Evidentemente para generar estas condiciones venimos de historias de infancia de absoluto abandono y abuso (sexual y emocional), pero mientras no entendamos que por más víctimas que hayamos sido, en este caso no solo no lo somos, sino que de una terrible y seguro inconsciente manera somos la mano que todo lo orquesta seguiremos repitiendo la historia y nutriendo la cadena de abuso.

Como madres, como adultas, no podemos seguir poniendo "el mal afuera", imaginando que son lxs otrxs (siempre lxs otrxs) y nunca nosotras; jugando a que el peligro y el problema están afuera, que el daño lo producen otrxs y es azoroso, como si fuera algo que no nos compete o que nos sucede y nos arrasa, viviéndonos como víctimas de las situaciones y sobre todo sometiendo a nuetrxs hijxs a ser las nuevas víctimas. Somos responsables, del escenario que disponemos para nuestrxs hijxs somos absolutamente responsables.

Para quien escribo...

noreply@blogger.com (Violeta) — Thu, 07 Feb 2013 15:01:00 +0000

Foto por Sol Baudino

Las heridas que ha dejado en nosotros el vacío de madre son a veces tan hondas, tan profundas y duelen tanto que parece que te vas a morir si lo aceptas, si enfrentas que en realidad no es que "la vida es así" sino que "tu madre lo hizo así contigo" aún por encima de todo el amor que dijo tenerte. Duele tanto y tan hondo descubrir que una mirada de amor, un abrazo, una sonrisa, un juego eran posibles, en vez de ese grito, esa no mirada, ese no cuerpo, es abandono y maltrato...Me encantaría poder pensar esto en abstracto, en tercera persona, hablar de lxs otrxs o en todo caso de mi pasado, de mi como hija. Sin embargo Kyara, las dos sabemos que esto habla de ti, habla de aquello a lo que espero alguna vez tengas el coraje de hacer frente. Si hija, te he maltratado, te he violentado, te he ignorado, he abusado emocionalmente de ti y en muchos momentos he optado por salvarme, por hacerme la vida fácil, aunque eso ha significado abandonarte al vacío de madre y eso es solo a lo que puedo ponerle palabras, es la punta del iceberg que tengo la honestidad de ver y aceptar; cuando crezcas y empieces tu camino como adulta tienes que leerlo y tienes que saberlo, porque aunque sientas que duele tanto que no puedes respirar, que te quedas sin piso y sin sostén si lo aceptas, es en esa consciencia donde reside la posibilidad real de deshacerte de la madre monstruo que encarno, la madre bruja que habrá llenado de pesadillas tu infancia, solo develando mi violencia podrás hacerle frente y desligarte de ella, porque no es tuya hija, nunca ha sido tuya, mis enojos, mis terribles miradas, mis dolorosas palabras, mis angustiantes vacíos, no son tuyos, tu no los provocas, ni los mereces, yo los llevo dentro.

Soy consciente que mi paso por tu vida dejará heridas abiertas, cicatrices que supuran, soy consciente de ello porque aunque parezca que estoy inundada por la rabia, la ira, la frustración, una parte mía no puede dejar de ser testigo de la devastación que dejo a mi paso, no puedo abstraerme completamente e ignorar tus ojos de terror o profundo dolor, tu llanto desgarrador cuando yo sencillamente no puedo mantenerme más a raya y exploto en toda mi condición de madre bruja- madre monstruo. Quisiera darte algo más fuerte y nutricio de donde asirte, quisiera entregarte un suelo más fértil donde plantar tus raíces y un cielo más amplio para que despliegues tus alas, pero esta soy yo hija, con todo lo mejor y todo lo peor y aunque buceo en mi interior con toda la honestidad de la que soy capaz tratando de crecer cada día, lo cierto es que no estoy ni medianamente cerca de la madre que se que necesitas, la madre que cuando escribo, sueño y pienso para ti, por eso te regalo mis palabras, por eso es para ti para quien escribo, porque espero que algún día encuentres en ellas aquello que desee para ti, aquello que soñé darte, aquello que me parecía lo básico y mínimo, para que sepas que cualquier cosa menor a esto que escribo sobre el maternaje y la crianza que hayas recibido de mi, es porque yo no pude dártelo, no porque no merecías recibirlo o no fueran legítimos tus pedidos. Necesito dejarte espejos donde mirarte, que sepas claramente que no es que no sabía que otras maneras eran posibles o que desconocía de las necesidades de lxs niñxs, o que estaba comida por creencias autoritarias, o que pensaba que era "por tu bien", no hija, la teoría me la se, así que no es ignorancia es vacío de madre, es mi propio abandono y dolor, lo que no me excusa ni me justifica, porque ya no soy víctima de eso, ahora soy responsable por eso, porque la diferencia primordial entre tu y yo es que yo ya no dependo emocionalmente de nadie, ya el que me amen o no, no es la diferencia entre vivir (recibir nutrición) o morir (sufrir abandono).

Te doy mis palabras hija, pero no te lego la teoría, porque como ya sabrás por experiencia propia la teoría en si misma no alcanza, es insuficiente saberlo si no puedes romper con el nudo que te ata a lo conocido, que desafortunadamente en la sociedad que hemos construido eso conocido está tan profundamente ligado al abandono, el maltrato, la indiferencia, el autoritarismo, que a veces romperlo es el trabajo de toda una vida, día a día, paso a paso, con enormes retrocesos y felices avances. No te doy mis palabras como un decálogo de principios sino para que puedas apoyarte en ellas para ser consciente de todo lo que merecías, de todo lo que necesitabas y que yo no pude darte, para que puedas reconocer en ellas los vacíos de tu alma, y ante todo para que no me justifiques porque "pobre mamá que no sabía" o " pensaba que era lo mejor"; nada de eso hija, no hay excusas, razones si, miles, pero ninguna legítima, tan solo reales, es simple y sin mascaras: a veces sencillamente no puedo, no puedo ser nutricia, ni amorosa y eso no habla de ti, no habla de tus incapacidades o merecimientos o necesidades habla solo y exclusivamente de mi, de mis carencias, mis violencias, mis miedos, mis agujeros profundos, aquellos sobre los que con más o menos coraje cada día intento poner luz, pero se amor mio que esos intentos son torpes e insuficientes frente a la velocidad con la creces y tu necesidad de amparo y nutrición. Te doy mis palabras como un punto de partida para que puedas bucear en tu historia, para que puedas verme descarnadamente, ser dolorosamente consciente de mis incoherencias, de los abismos irreconciliables entre el discurso y el día a día, entre lo que digo y lo que vives, entre lo que sueño y deseo para ti y lo que muchas veces a pesar de mi te doy. Y también te doy mis palabras como la constancia de mis intentos (con más o menos resultados) para hacerme adulta, hacerme madre, sanar mis vacíos y miedos y ponerlos donde corresponde en vez de solo tirarlos sobre ti y no para que me alabes o me reconozcas sino para que entiendas que a mamá hay que cuestionarla, sobre todo donde ella dijo que todo era perfecto y feliz y que nuestra infancia hay que desnudarla y hacerla trocitos para encontrar las heridas por donde se nos va la vida.

Escribo con la esperanza que cuando crezcas y seas adulta estas palabras puedan servirte para desentrañar mis abusos sobre ti y tomar solo aquello que te dio y te da vida y el resto dejarlo conmigo, porque es mio, es mi dolor, mi vacío, mi violencia. Mientras tanto hija solo puedo prometerte con mi infinito amor que sigo aquí, haciéndole frente a mis carencias, encontrándome cara a cara con mis miedos y abusos los que viví y sobre todo los que reproduzco y genero. Y lo hago porque soy la adulta, soy la grande y es mi responsabilidad.

Las madres brujas

noreply@blogger.com (Violeta) — Tue, 22 Jan 2013 15:09:00 +0000

"Te estás poniendo bruja mamá!" esta es la voz de alarma, la señal que hemos ido creado con Kyara para avisarme que lo que estoy haciendo, le duele, la daña, la lastima, en definitiva que mamá se está transformando en bruja, que el regazo nutricio se está haciendo pesadilla y lo más importante que ella está dispuesta a defenderse. Me encantaría que no fuera necesaria, me encantaría que esas palabras jamás tuvieran que salir de su boca y que ella no sintiera la necesidad de defenderse de mi, de la bruja que yo soy. Pero negar su existencia, negar mi violencia, mi maltrato, mi indiferencia sería abandonarla sin ninguna tabla de salvación. Seguir sosteniendo el mito de que solo soy la madre buena, amorosa y bondadosa, enterrando en la conciencia de Kyara lo que ella sabe mejor que nadie (porque la conoce y la vive): que mamá puede ser dulce y nutricia pero que también existe y respira la madre monstruo, la madre bruja; sería seguir siendo cómplice de mi propia violencia y del desamparo sobre el que hemos construido esta sociedad. Soy también una madre bruja, una madre monstruo que en momentos (a veces más a veces menos) estalla en mil formas de maltrato, en miles de maneras de indiferencia e indolencia, me hago verdugo para salvar a mi propia victima infantil, aunque ahora la única niña es mi hija y solo ella es quien depende del alimento de mi amor, solo pienso en salvarme al precio que sea, madre bruja, madre monstruo, adulta-niña adolorida y asfixiada de abandono y desamparo...

Miles de millones de odas se han escrito y se escriben a la madre, la madre dulce, la buena, la nutricia, la santa, la gran madre creadora y dadora de vida a quien le debemos incluso el aire que respiramos, la incuestionable, la bondadosa, la que todo lo que hace lo hace por nuestro bien, la que aun cuando se equivoca es perfecta y maravillosa, la que todo lo sabe y todo lo puede, la que incluso es la mártir en las historias de dolor de sus hijos, quien vive el daño y el dolor en carne propia aunque sea ella misma quien lo infringe... la gran madre, la todopoderosa que de tanto poder se vuelve asfixiante y dictadora, de tanta impunidad en su supuesta perfección se hace pilar y sostén de una sociedad violenta y hostil.

"Cuestiona sobretodo lo incuestionable" ese es tal vez uno de los legados más importantes de mi padre y si hay algo incuestionable en nuestra sociedad es el mito de que las madres somos buenas por naturaleza y hacemos todo y más que lo que podemos y damos todo lo que tenemos y somos la encarnación del amor incondicional, del sostén infinito y la dulzura a borbotones... mentira! hacemos lo que podemos con lo que somos y de donde provenimos, pero no hacemos TODO lo que podemos; damos todo lo que tenemos, pero ese "todo" incluye lo dulce y lo amargo, el dolor y la alegría, el amor y el odio; y amamos, claro que amamos, pero con condiciones, con infinita cantidad de condiciones, exigimos que nuestrxs hijxs sean buenos y que no den problemas y que se ajusten a nuestros sueños y expectativas y que no nos pongan en cuestión y que por favor, ante todo por favor no nos abran la herida, no nos quiten el poco aire y atención que hemos logrado construir a nuestro alrededor. Somos mamás que dan vida y cuidados, sostén y bienestar, pero también somos madres brujas reproductoras de violencia, castradoras, represoras, indolentes; madres monstruo con las entrañas mutiladas negando nuestro cuerpo, nuestro regazo y mirada, que son alimento, hábitat y necesidad primaria de nuestrxs hijxs; madres brujas capaces de vendarnos los ojos y cerrarnos los oídos ante los pedidos de amor y atención de nuestros hijos, ante su llanto desgarrador de miedo y angustia porque mamá no está y no viene y no me escucha y no soy nadie....

Tampoco pretendo decir que somos malas, o vamos por la vida disfrutando dañar a nuestrxs hijxs, tan solo estamos heridas, muy, muy heridas, devenimos madres sin haber dejado de ser hijas carentes, niñas desamparadas; tomamos la responsabilidad del bienestar de una criatura cuando aún seguimos buscando y doliendo por aquel regazo dador que no tuvimos. Y en una sociedad donde ser madre es sinónimo de perfección hay muy poco lugar para quitarnos la máscara, para ponernos en cuestión y desnudar nuestras miserias, para mostrarnos frágiles e incapaces, para encontrar en otras madres el reflejo de todo lo mejor y todo lo peor de quienes somos, para tomar conciencia de que estamos haciendo con aquello que hicieron de nosotras.

Pero a la madre no se la cuestiona, se la valora y se la ama, porque le "debemos" la vida... pero también, por mucho que nos duela a la madre le debemos ( y nuestrxs hijxs nos deben) las heridas por donde se nos va la vida, el dolor y el desamparo donde nos hacemos adultxs, la violencia cotidiana visible e invisible que abona nuestras raíces más profundas... damos vida es verdad, pero también la cercenamos y reprimimos y nos hacemos adultas no porque alcanzamos cierta edad o porque parimos hijxs, empezaremos hacernos adultas y madres (no por cuestión de titulo y nombre, sino por oficio) cuando podamos mirarnos de frente y reconocernos en esa bruja que nos habita y nos domina (producto obviamente del dolor que vivimos), pero no para que nos invada la culpa y hagamos grandes escenas de golpes de pecho al punto que quienes nos rodean en especial nuestrxs hijxs terminen consolando nuestro dolor (otra de las grandes "virtudes" la madre perfecta) porque con esto no hacemos más que seguir escondiendo la basura bajo la alfombra y construyendo fortalezas que nos preservan de la responsabilidad y la crítica, nos haremos adultas cuando asumamos su existencia para hacernos responsables de ella, para asumir que somos un verdugo que cree preservar a nuestra victima interna y en su dolor daña y mutila y ante todo cuando podamos asumir su existencia frente a nuestrxs hijxs y develemos ante ellxs uno de los secretos mejor guardados, "mamá es amor, pero mamá también es monstruo y dolor" y con ello les demos el permiso para saber que no nos deben nada, ni tienen que perdonarnos, ni amarnos y sobre todo les demos la clave y los recursos para dejar de normalizar nuestros abusos.

Lxs bienacidxs y lxs malnacidxs

noreply@blogger.com (Violeta) — Fri, 20 Jul 2012 16:07:00 +0000

Llegué a mi límite y hasta lo sobrepasé ampliamente! Estoy harta del discurso proparto en casa que pretende vender esta opción desde la idea que elegirla nos dará hijxs "mejores" nos garantiza mejores seres humanos (mejor desarrollo cognitivo y emocional, mejor vínculo madre-criatura, y toda la larga lista de blablablas). Aclaro soy pro parto en casa, es la opción que elijo y elegiré para parir, pero no porque busco un niñx determinadx y un resultado concreto, sino porque no concibo un momento tan íntimo, sagrado, amoroso, tan de celebración por la vida en un entorno medicalizado, violento y árido emocionalmente, pero ante todo soy pro que cada unx elija y decida libremente con consciencia e información y ante todo soy pro "las mujeres gestamos, las mujeres parimos, es nuestro cuerpo, nosotras decidimos"

Lo que leo y releo últimamente, cada vez más, tanto de profesionales que acompañan, como de familias y mujeres que optan y eligen por un parto en casa (no todxs obvio, ni todo el tiempo) es un discurso que se centra y se sustenta en las características de lxs niñxs que nacen en casa versus lxs niñxs que nacen en institución y peor aún los que nacen por la (innombrable) cesárea (algo así como la garantía del mal y el desastre total), todo esto obviamente avalado por estadísticas y estudios, un discurso que sigue alimentando la idea de lxs buenxs y lxs malos, lxs mejores y lxs peores y lo que es más peligroso que nos deja frente aun pasmoso "lxs biennacidxs -lxs niñxs de la nueva raza- y lxs mal nacidxs -lxs niñxs de la violencia-"

Si, obvio que creo que no es lo mismo ser recibido a la vida en amor, contención, intimidad, alegría y fiesta que ser recibido entre prácticas violentas, entornos áridos emocionalmente, entre el miedo, el dolor y la violencia. Pero basta de condenar a aquellxs que nacieron en ese ambiente, basta de simplificar las cosas de manera tan agresiva y abusiva! basta de tachar a unxs y otrxs, de decir “xxxx es tan dulce porque en nació en casa, en cambio hhhh es tan agresivo porque nació por cesárea”.... y la crianza? y el carácter único e irrepetible de esa criatura???

Lo siento pero es un discurso perverso y dañino, además de terriblemente atrevido y aquí me sale el feminismo, mucho más cuando sale de la boca de un hombre, mucho más cuando es él (con sus miles de partos encima, con la cantidad de veces que ha puesto su cuerpo para gestar, parir o amantar) quien levanta el dedito acusador y lanza máximas para enumerar los privilegios que le negué a mi criatura y los daños que son irreparables

No soporto esta cosa de dividir a lxs niñxs entre los "bienacidos" que serán MÁS inteligentes, amorosos, empáticos y más queridos por sus madres de los "malnacidxs" niñxs que ya están condenados a ser menos...sin importar todo un puzzle multifactorial que se construye desde el embarazo y continua en la crianza. Parece que hay hijxs mejores e hijxs peores! Hijxs de primera que será seres humanos de primera e hijxs de segunda que serán seres humanos de segunda. Y digo yo, alguien se ha puesto a pensar en lxs niñxs??? En esxs "malnacidxs" que tiene que escuchar una y otra vez su nacimiento en versión película de terror? qué cuando son mirados por sus madres, por quienes los rodean e incluso por los profesionales que acompañan su crecimiento son vistos como esa cicatriz, esos forceps, esa episiotomía, ese lo que sea y no son vistos ellxs??? Esas criaturas que crecen sintiendo que son para su madre motivo de dolor, angustia y arrepentimiento? Que pescan en el ambiente que ellxs son menos por haber nacido como nacieron?? Y que eventualmente cuando llegue el/la hermanitx ese “bienacidx” se sabrá distinto, se sabrá distante, se sabrá hijx de la frustración, mientras lxs otrxs son los hijxs buenos de los sueños cumplidos y vienen ya con puntos a su favor??? y no quiero decir que las mujeres no tengamos derecho a llorar y sufrir y querer matar y comer del muerto por nuestros partos o cesareas, obvio que si! Y no solo de hacerlo hasta el cansancio, también de gritarlo y denunciarlo! pero por NOSOTRAS, por la violencia que sufrimos y que nuestras criaturas sufrieron, no por las características o destino que nuestrxs hijxs ya no tendrán, no por nuestras “malnacidas” criaturas, ellas son perfectas como son! me duele mi cuerpo, me duele mi herida, me duele su herida, pero mi hijx es perfecto, único y maravilloso!

Y encima aparece esta cosa superficial de postal de navidad en la que parece que la razón principal para elegir un entorno amoroso y respetado para nacer es el resultado a nivel mental y emocional que buscamos, con lo cual el nacimiento (por más respetado y amoroso) se instrumentaliza, porque lo que nos importa es lo que ese niño sea después, lo inteligente y lo blablabla que pueda ser y no el sagrado, intimo e irrepetible momento del nacimiento en si mismo, es algo asi como: recibo a mi hijo en casa para que sea mejor, no: quiero parir en casa porque no concibo un ambiente violento o porque es lo mejor para nosotros en este momento sin importar como sea después. Y no es un hecho menor ni inocente, porque con ello caemos de nuevo en la cadena de producción y la visión capitalista y patriarcal de la vida

Y no tolero tampoco este discurso porque sigue alimentando la idea del "deber ser" entre las mujeres, de las mujeres buenas/correctas y las mujeres malas/incorrectas y sigue abriendo la brecha que nos separa entre hermanas, ese gran abismo que nos ha condenado a criar en la más inhóspita soledad! Nosotras gestamos, nosotras parimos, la decisión sobre nuestro cuerpo la tenemos nosotras. La información empodera y de lo que se trata es que cada mujer pueda tomar decisiones conscientes y responsables. Pero no estoy de acuerdo con que se nos siga exigiendo y culpabilizando por las decisiones que tomamos. NINGUNA madre elije lo peor para su hijx, ninguna madre quiere hacer daño a su cría y elige desde donde buenamente puede en ese momento y pretender que todas las mujeres elijamos lo mismo es negar nuestras historias de vida, es negarnos como seres humanos repletos de vivencias, experiencias y creencias es nuevamente reducirnos a ser un vientre procreador! Porque además sabemos a donde lleva ésto, aquella que se salga de lo "correcto" será tachada y culpabilizada. Perdón pero es lo mismo discurso que los procesáreas pero al revés....

Además estudios hay para todo y que demuestran y hablan a favor y en contra de todo, así que por favor que el argumento para elegir no sea el de tener hijxs mejores o hacer mejores seres humanos, es una visión muy patriarcal, muy de engendrar la "nueva raza" y no importa si es a favor del parto respetado y el amor, el fin nunca justifica los medios. Se queda en un lugar superficial de hacer para obtener resultados y lxs niñxs son seres humanos deben ser libres de ser aquello que son y que desean y deben ser amadxs y respetadxs y mirados y escuchados tal y como son. El verdadero daño que infringimos sobre nuestrxs hijxs no es una cesárea, un parto medicalizado , el verdadero daño es hacer cosas para obtener de ellxs resultados, es pretender que si sumamos parto en casa, con lactancia y colecho (o la ecuación que cada unx tenga) ellxs serán de determinada manera y nos harán más felices y estaremos más orgullosos y con la conciencia tranquila, es seguir poniendo en nuestras necesidades y deseos adultas el eje, dejándolos a ellxs solxs, mirándonos para satisfacernos y hacernos felices.

Me surge la pregunta ¿desde dónde tomamos las decisiones, desde dónde elegimos? elegimos para tener resultados, para asegurarnos el futuro o elegimos porque no concebimos un presente distinto? y la respuesta a esa pregunta no es para nada banal; parir o criar con el ojo puesto en lo que quiero que sea, en lo que espero que será pone una distancia emocional pasmosa, difícil de soportar para una criatura en plena fusión, aunque el parto sea soñado, aunque la teta esté ahí, aunque el cuerpo esté disponible....

El verdadero vinculo, el entrañable y complaciente es aquel que se construye cuando m/padre miran a su hijx como es, lo aman como es, lo acompañan y respaldan como es, sin pretender de él ningún tipo de desarrollo o características

Pues si! lo disfruto!

noreply@blogger.com (Violeta) — Mon, 02 Apr 2012 03:08:00 +0000

Vamos a aclararnos. Si, Kyara tiene 4 años, 3 meses, 1 día y aún toma teta. Si, ella lo disfruta y SI yo también! Dicho lo dicho... desde hace un tiempo he tenido que escuchar, tanto dirigido a mi como a otras mujeres madres que han superado los dos años de lactancia ( a veces incluso antes) la desafortunada declaración acusatoria, como si lo mio fuera vicio y fuera perverso: "Tu hija no deja la teta porque tu no quieres que lo haga, porque lo disfrutas!". Pues si, señoras y señores lo disfruto, claro que lo disfruto.

Pero el problema no lo tengo yo, ni las madres que disfrutamos de la lactancia, ni las criaturas que disfrutan mamando. El problema lo tiene esta sociedad patriarcal y frígida que ha llenado de connotación sexual (adultocéntrica y falocéntrica) y ha convertido en objeto y juguete para adultxs una parte de nuestro cuerpo cuya función es alimentar y nutrir de afecto y leche. Y que ha destinado el disfrute, el goce y el deseo a las relaciones entre adultxs y que no concibe estos adjetivos para referirse a la relación madre-criatura. El problema lo tiene esta sociedad misógina que fuerza a las mujeres a transformarse en objetos para complacer y servir a varones adultxs, que nos expropió nuestros deseos y nos exilió de nuestros cuerpos. El problema lo tiene esta cultura patriarcal que confunde placer y deseo con coito y que además se basa en la errónea creencia que lo "bueno" y lo sano, para las mujeres y lxs niñxs implica sacrificio, frustración y sufrimiento.

Y por si queda alguna duda, si! claro que lo disfruto, obvio que lo hago; disfruto de una experiencia de intimidad, contacto, fusión, miradas, lenguaje propio, calor, deseo y bienestar cumplido. Disfruto de nutrir a mi cría, disfruto de darle sostén, raíces, regazo y cuerpo. Disfruto de verla crecer y construir seguridad, autonomía y libertad en el calor de mi cuerpo. Disfruto sus miradas y sonrisas, disfruto de su amor y existencia. Disfruto por mi, por poder darle entrañas a mi criatura y compartir con ella en desnudez y sin máscaras ésto que soy y ésto que puedo y disfruto por ella, disfruto ser el amparo donde sus sueños y deseos se gestan, disfruto ser, en el contacto, la presencia y permanencia la semilla de su alegría.

Y como mis tetas son mías, mal que le pese a esta sociedad y sus defensorxs haré con ellas lo que desee y me plazca!

Hacemos mucho más que sólo...

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 28 Sep 2011 05:37:00 +0000

Escrito para Deseo Primal

Kyara tiene 3 años y 9 meses y desde que nació me he encontrado con comentarios que explicita o implícitamente me “recuerdan” (por mi bien claro y por el de ella) que no puedo creer en su palabra, que los niños mienten, porque son unos manipuladores y que si ella dice que algo se le cayó yo debo pensar que lo más seguro es que lo tiró!

Parto de la base que nada surge por generación espontánea, así que aquellos adult*s que hoy por hoy creen en la naturaleza manipuladora, mentirosa, y abusiva de l*s niñ*s, fueron hij*s, estudiantes, niñ*s que crecieron siendo puestos en duda y tratados como posibles armas mortales.

Devine madre y de las primeras cosas que tuve que escuchar fue: no la alces aunque llore porque se va a malcriar. Dale de comer cada tres horas aunque pida, no necesita más. Mi hija tenía unas horas de nacida y ya me estaban diciendo que valía más la voz de otr*, que la suya. Que lo que ella manifestara no era en realidad lo que necesitaba, era otra cosa, algo que ella no sabía y que por supuesto yo no podría descifrar.

A veces la miro y me pregunto que habría pasado, quienes seríamos ella y yo ahora de no haberla escuchado, en quienes nos transformamos cuando negamos la confianza y enseñamos que otr* sabe más y su palabra es más importante que la propia. ¿En quien se transforma es* niñ*, en quienes nos transformamos l*s adult*s y en qué se transforma nuestra relación?...

Cuándo un bebé es gestado, sus necesidades y deseos son satisfechos sin que medie palabra, condición o negociación posible, simplemente conoce y vive su bienestar sin imaginar si quiera que eso puede cambiar abruptamente. Mientras un bebé se gesta, la noción de madre está ligada a los deseos cumplidos y al estado de bienestar, no existe otra realidad, mamá es universo de placer y satisfacción. Sin embargo al nacer, esa madre, esa misma madre que antes era toda fusión, nutrición, abrigo y respaldo es remplazada por una madre frígida, indolente al llanto de su criatura, abrumada por la intensidad de su deseo, sobrepasada por el vacío que la acompaña, indiferente al pedido incesante del hambre devoradora de su criatura, hambre de amor, de contacto, de abrigo, de todo aquello que fue suyo, que era su realidad conocida y que de golpe le fue arrebatado…¿qué hice yo, dónde está mi mundo? Podría ser el grito incesante de este pequeña cría, ¿qué hice yo que antes lo tenía todo y ahora me tocan las sobras de mi madre? El cuerpo extenuado que deja el afuera, el trabajo, el sistema, la sociedad patriarcal ¿qué hice yo que antes no conocía la necesidad y ahora todo es carencia y vacío? El paraíso perdido no es otro que el útero cálido y nutricio donde nos gestamos, aquel tibio nido donde conocemos el todo y reside la vida.

¿Qué ha cambiado tanto, si al fin al cabo hablamos de la misma mujer?, ¿cómo es posible que nuestro cuerpo sepa todo lo que nuestra mente ignora? A veces nos mutilamos las entrañas para no escuchar el llamado de nuestra criatura, nos amarramos el útero y nos vendamos los ojos. Otras veces llegamos ya frígidas, de tanta obediencia, de tanto vacío propio, de tanto control y sumisión y el parto, mecanizado, robotizado no logra despertar del todo nuestro deseo primal, nuestro instinto materno. Y otras, las mejores de todas renacemos a la vida mientras gestamos, parimos y criamos. Pero cuando la criatura ha vivido, como todas las criaturas la madre uterina, dadora y nutricia y se encuentra con la madre externa castradora y ausente ¿cómo puede percibir este bebé este cambio tan abrupto?, ¿cómo se fragmenta su psique, su alma?, ¿cómo puede llegar a entender que esas dos madre son la misma persona, es más, cómo entender que la madre gestadora, la madrentrañable y la madre castradora pueden tener el mismo nombre y que las dos hablan en nombre del amor?, ¿cómo entender que hay amores que dan vida y otros que mutilan? Un bebé llora, pide, exige, porque sabe de nosotras lo que nosotras ignoramos, sabe quienes somos y lo que somos capaces de dar. Sabe y no quiere conformarse con menos, aunque tarde o temprano, a fuerza de indolencia, indiferencia, carencia y miedo lograremos domesticarlo, hasta tal punto que es posible que ese bebé sienta que algo habrá hecho, algo dejó de ser, o en algo fue demasiado que provocó tal brecha, o lo que es peor que aquello que recibe es lo que merece, que así es la existencia y entonces habrá la perdido la fuerza de la vida arrolladora, creativa, desobediente, insumisa y la habrá reemplazado por la árida y cómoda supervivencia. Y entonces sabrá desde muy pequeñ* que el amor tiene precio y que se espera de él/ella que se un/a buen* hija* y que aquell*s de quienes depende estarán ahí para el/ella en la medida que estén satisfech*s con su comportamiento.

¿En quien se transforma de golpe esa pequeña criatura que no conocía la carencia, en quien se transforma esa madre con doble “personalidad” ante los ojos de su hij* y en qué se transforma esa relación que antes solo entendía el lenguaje de la fusión, los deseos cumplidos y el bienestar mutuo?

Nos quedamos con un bebé sin respaldo, ni hábitat, una criatura huérfana de madre con consciencia del paraíso perdido y con una herida abierta que lo acompañará siempre, la falta básica, la herida primal, el dolor de saber que fuimos y perdimos, que lo que deseamos es algo posible y que fue nuestro, la marca que nos des-hermana en la sociedad patriarcal. Y donde antes había confianza plena y absoluta, donde antes había certezas ahora se cuelan las dudas, los miedos, la sospecha… ¿estará ahí para mi, si tengo hambre vendrá, si tengo frío querrá abrigarme, si necesito su cuerpo estará disponible? Y donde antes había amor por explorar y conocer, seguridad de disfrutar y ser ahora habrá miedo a no tener, a necesitar y carecer, y allí su desarrollo pleno, el que nace de la confianza y el placer, se verá truncado, vivir va a vivir, o mejor sobrevivir, (aunque algun*s prefieren dormir para siempre) pero ya no será el bienestar ni el gozo quienes dirijan sus movimientos ahora será el miedo, la duda, el vacío, la defensa lo que lo impulsará a accionar y entonces habrá caído en el infierno. Y esa madre que antes era todo, ahora será motivo de dudas, esa madre que era incondicional y certeza, pilar de su existencia plácida, ahora será tenida por dudosa y de ser dadora de vida y nutricia pasará a ser castradora y frígida; arrebatando lo que dio, arrinconando la fuerza que a través suyo llegó hasta su criatura, haciendo de ese ser un ente controlable, manejable, alguien que va a la guerra (a la cotidiana) y muere y mata. Y entonces el temor, el dolor, la angustia habrán conquistado el terreno de la díada simbiótica y complaciente, el bastión de una sociedad pensada desde el bienestar, el amor entrañable, los deseo cumplidos, la alegría y la inclusión (por supuesto no nuestra sociedad)

Hacemos mucho más que sólo negarle la satisfacción de los deseos a un niñ* cuando hacemos oídos sordos y l* tildamos de egoísta, malcriad*, caprichos*, mentiros*; hacemos mucho más que sólo dejarl* a merced de su angustia sin regazo donde resguardarse cuando hacemos que importen más las necesidades adultas que la vida nueva; hacemos mucho más que solo indolentemente ignorar sus pedidos… en realidad lo que hacemos día a día, momento a momento cuando les negamos nuestro cuerpo, cuando los abandonamos a su llanto y angustia, cuando los llenamos de reglas absurdas para sostener el status quo, cuando nos regimos por “es por tu bien” y “ a mi me duele más que a ti” es seguir perpetuando un sistema que a tod*s nos mutila y empobrece y sobre todo negarnos a tod*s la posibilidad de otro mundo posible.

Un tribu para crecer, una tribu donde criar

noreply@blogger.com (Violeta) — Thu, 15 Sep 2011 05:42:00 +0000

Escrito para Deseo Primal

Últimamente me encuentro con que parece que “todo vale”, vale matar y vale dar la vida, vale abusar, mutilar, violentar y vale también cuidar y proteger… todo vale, en nombre de los fines (maravillosos todos por supuesto) que se supone pretendemos alcanzar; en nombre de las razones (siempre nuestras nunca del otr*) que aseguramos esgrimir; en nombre también del costo beneficio que esperamos obtener; en nombre del sentido común; y en nombre sobre todo de nuestra comodidad y obediencia debida..

La crianza y la educación, obviamente no son terrenos aislados de esa condición, todo lo contrario son entes fundantes de este orden establecido, de esta locura colectiva signada por la imperiosa necesidad de ejercer control y autoridad sobre otr*s, de pretender domesticar la vida. Y es así como la crianza y la educación se constituyen en los campos de entrenamiento donde nos forman esclavos para seguir perpetuando violencias, donde nos arrebatan la fuerza de la vida arrolladora y subversiva, caótica y creativa y en su lugar nos dejan la obediencia, la sumisión, las ganas de revancha y el vacío primal que nos lleva a consumir y competir.

Y como además hemos hecho de la crianza un terreno tan íntimo y privado pues no solo “todo vale” sino que todo está encubierto, lo que pasa en las cuatros paredes de mi casa se queda en mi casa y salvo que exceda los límites de lo que socialmente consideramos aceptable, el abuso, el maltrato y la violencia serán cuestiones domésticas y en la mayoría de los casos justificadas.

Al hacernos una sociedad individualista que perdió el poder de la tribu, la congregación de la comunidad hemos, entre otras cosas, hecho de la violencia, el abuso y el maltrato hacia l*s niñ*s asuntos privados e indiscutibles. Hemos escondido la semilla de la violencia en el seno familiar y mientras sea silenciosa y aparentemente invisible frente a los ojos del espectador (que es ciego y sordo) es admisible. Y mejor aún, la privacidad del otr* protege la mía, algo así como un beneficioso trato en una sociedad para delinquir…

Y sin tribu donde guarecerse, sin red donde ampararse l*s hij*s han pasado a ser de manera abierta o soterrada nuestr*s, parte de nuestra propiedad, de nuestros bienes. Y nos sentimos en el derecho de moldearl*s (que no, lo siento no es lo mismo que criarl*s o educarl*s) como nos place y nos conviene sin tener en cuenta sus deseos y necesidades, sin preguntarnos realmente por es* otr* que yace tras el título “mi hij*”. Y eso, nos da derecho a usar cualquier método, o a privar de cualquier cosa, porque es nuestro sagrado deber y responsabilidad formarl*s y el resto de la sociedad no cuestiona esa condición, de hecho la avala y normaliza… incluso la justifica y la agradece, tod* niñ* bajo control tod* niñ* obediente es un espejo menos donde mirarse y reconocer el abuso del que fuimos víctimas.

El que para criar se necesite una tribu no solo da respaldo y compañía a las padres/madres si no que nutre, enriquece y ampara a l*s niñ*s, les da un abanico de experiencias vitales más allá de las limitaciones de sus padres/madres, les da otr*s adult*s en quienes mirarse y de quienes recibir. Si bien mamá y papá siempre ocuparán ese lugar privilegiado, no quedan a merced de las limitaciones de sus padres, porque hay otros brazos donde ampararse, otros ojos en los que mirarse.

La comunidad, entendida esta como una red enmarcada en el respeto y la búsqueda de bienestar de sus miembros y no como la sociedad patriarcal fundada en la necesidad de poseer y consumir, de acaparar y dominar sirve como factor de protección frente a la violencia, muchas veces logra contener un impulso violento, ya que tenemos otros ojos en los que mirarnos y ese testigo externo, activa el testigo interno y nos devuelve la percepción sobre nuestros actos, nos obliga a tomar conciencia y mirarnos. También como adult*s nos da la posibilidad de encontrar otras alternativas para tramitar

En definitiva, en tribu, la crianza toma la grandeza y la dimensión de sus miembros, no se queda solo en los límites de los padres. Es por ello que la tribu, la red de p/madres que han decido ir más allá de los más acá de su crianza, que han optado por escuchar sus entrañas, el deseo primal y complaciente de bienestar; que han entendido que el amor es concreto y es cuerpo y no buenas intenciones y peores métodos. Esa tribu se constituye en garante de la dignidad, el bienestar y la integridad de la vida nueva, es terreno fértil que sostendrá y acunará las raíces de adult*s que no creerán en la represión, el abuso, al obediencia o la indiferencia como método o camino y posible y que por ende son el camino de otro mundo posible.

Historias de Parto

noreply@blogger.com (Violeta) — Mon, 12 Sep 2011 15:50:00 +0000

Recuperar la voz

Proyecto de la colectiva Deseo Primal

Es innegable del hecho que hemos sido y seguimos siendo víctimas de violencia obstetricia, que no somos casos aislados ni errores eventuales, todo lo contrario somos víctimas de protocolos robotizados y deshumanizados que menguan y atentan contra la fuerza de la vida y nuestro bienestar y el de nuestr*s hij*s, somos asistentes pasivas de procedimiento denigrantes que se han vuelto estándares. Como también es incuestionable el hecho que existen alternativas respetuosas, amorosas y sagradas para parir, donde el nacimiento es una fiesta y no una estadística y un procedimiento, donde las madres renacemos a la vida llenas de amor y deseo primal por nuestras criaturas y ellas llegan a la vida rebosantes de fuerza y energía, porque de un parto no solo debe salir una mujer con un bebé en brazos y una hermosa historia para contar, de un parto ante todo debe nacer una madrentrañable, una hembra plena y completa, que se hace cuerpo y habitat para su criatura, que se funde y simbiotiza con la nueva vida, que da raíces y alas y para ello es necesario que conozca y reconozca el poder de su deseo, de su instinto y sus entrañas. Y de un nacimiento no solo debe salir un bebé sano, de un nacimiento ante todo debe salir un ser human* respetado, amado y sostenido, un ser human* con regazo donde ampararse y cuerpo para sus deseos.

Sabemos que muchas mujeres aún no toman conciencia del abuso al que fueron sometidas (es desgarrador saberse violentada, abusada, infantilizada y duele aún más saber a nuestr*s hij*s herid*s y maltratad*s), sabemos que han normalizado la violencia que sufrieron ellas y sus criaturas, porque hemos dado por hecho que así se da a luz, que así se llega al mundo; para esas mujeres deseamos acercar historias donde puedan verse reflejadas, donde puedan saber de otras alternativas y caminos, donde puedan tal vez llorar sus lágrimas escondidas y empezar a sanar aquello de lo que fueron víctimas. Sabemos también que hay muchas mujeres que necesitan gritarle al mundo su dolor y su historia, que necesitan ser escuchadas y vistas en sus heridas y maltratos; para ellas deseamos ser red y sostén, deseamos que a través del acto de contar, constarse, contarnos puedan restaurar de algún modo aquello que les fue arrebatado, aquello que la sociedad que hemos creado les ha arrebatado, deseamos que puedan saberse en compañía, saberse en tribu y que sepan que en el valiente acto de sacar a la luz el abuso del que fueron víctimas se hacen protagonistas del cambio para todas aquell*s que viene detrás, ya que su historia podrá ser escudo y protección para que otras mujeres no pasen por lo que ellas pasaron. Sabemos además, que afortunadamente hay muchas otras que desean compartir su viaje de poder, deseo e instinto, que quieren volcar al mundo la experiencia que vivieron para que se extinga la idea que el parto respetado, la sagrada fiesta del nacimiento en los ritmos y tiempos de cada diada es solo un cuento de hadas o una elección de inconscientes irresponsables.

Y queremos también que aquell*s profesionales que nos acompañan a dar a la luz escuchen nuestra voz, sepan de nuestros deseos, necesidades, sueños, dolores y angustias. Queremos que dejen de imaginar lo que es mejor y bueno para nosotras y nuestr*s hij*s, que dejen de decidir por nosotras y empiecen a escucharnos y vernos. Deseamos regalarles un viaje a nuestra alma, nuestra intimidad, a nuestro más entrañable experiencia para que a través de ella puedan amar, reconocer y respaldar al resto de mujeres, criaturas, partos y nacimientos que tendrán el honor de acompañar. Y queremos también que sepan que no nos hemos quedado sin voz y que no aceptamos, ni somos cómplices, ni espectadoras pasivas de la violencia obstetricia.

En definitiva, queremos darle voz a éstas nuestras historias y las historias de nuestras criaturas, queremos contar el parto desde aquellas que lo vivimos como una manera de sanar, empoderar, informar, construir conocimiento y tejer red. Queremos que l*s protagonistas cuenten sus historia, queremos que regrese la voz que entregamos a la ciencia, al médico, al gurú. Para ello, esperamos y necesitamos juntar historias, testimonios de partos y nacimientos, no importa como hayan sucedido y queremos también que esas historias puedan estar al alcance de tod*s, una publicación, un libro, un documento, un escrito repleto de historias nuestras donde podamos vernos reflejad*s, podamos aprender, sanar, buscar, encontrar, empoderarnos. Necesitamos la ayuda de tod*s para hacerlo posible, historias de mujeres que dan a luz, de padres que acompañan y de seres que nacen

Si te interesa saber más acerca de este proyecto o participar en él con tu testimonio, escríbenos a historiasdepartos@deseoprimal.com.ar y vistanos en Deseo Primal

Nacimiento Libre. Ciclo de Cine-Debate

noreply@blogger.com (Violeta) — Thu, 08 Sep 2011 14:41:00 +0000

Deseo Primal, Ecoaldea Velatropa y Crecer en Velatropa estamos organizando un Ciclo de Cine-debate:

Nacimiento Libre es una propuesta de divulgación, intercambio, reflexión y debate, que toma como eje la sexualidad femenina siendo esta la energía vital creadora cuyos canales son por un lado, la genital adulta, y por el otro, la que se manifiesta durante el embarazo parto, lactancia y crianza, y que es la que aquí nos compete

La selección de documentales fue realizada buscando aquellas películas que muestran diversos aspectos de un mismo tema: la tecnificación del proceso del parto, una propuesta de vuelta al origen, el ejercicio político social de la partería, una visión del parto como una ceremonia íntima y sagrada y una invitación a conectar con la sabiduría del ciclo menstrual

Nos acompañan profesionales de diversas disciplinas comprometidos en recuperar prácticas y creencias centradas en fomentar y preservar vínculos sólidos basados en el respeto y el amor
El evento es gratuito. Realizaremos en cada sesión una “Feria del plato” pro compra de un proyector para la aldea.
Lugar: Ecoaldea Velatropa
http://www.velatropa.com.ar/como-llegar/
(Buenos Aires, Argentina)
Horario: 19hs

Sábado 10 de sept. “El negocio del nacimiento” documental de 2008 sobre la industria del nacimiento en USA dirigida por Abby Epstein.
En la charla nos acompañan Francisco Sarraceno y Daniela Davezac.

Sábado 17 de sept. “Parto orgásmico” documental que explora la naturaleza íntima del nacimiento y el poderoso papel que desempeña en la vida de la mujer y las parejas que se permiten vivirlo plenamente. Dirigida por Debra Pascali-Bonaro.
Nos acompaña Melina Bronfman

Sábado 24 de sept. “Partera Guerrillera” documental sobre la vida y filosofía de la partera Ibu Robin Lim. Director Déjàrt Bernhart.
Nos acompaña Sonia Cavia

Sábado 1 de oct. “El primer grito” película que acompaña 10 partos completamente distintos que tienen lugar en diferentes culturas y países. Director Gilles de Maestre.
Nos acompañan Francisco Sarraceno y Daniela Davezac

Sábado 8 de oct. “Restaurar el paradigma original” documental del Dr Nills Bergman que explica científicamente la importancia del contacto piel con piel entra la madre y la criatura, la fortaleza de la díada y el valor de la lactancia.
Nos acompaña Claudia Goldman

Sábado 15 de oct. “La luna en ti” Un emotivo viaje hacia las raíces más profundas de la feminidad y la vida. Directora Diana Fabianova.
Nos acompaña Dolores Bulit

L*s esperamos! agradecemos difusión!

Nace Deseo Primal

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 07 Sep 2011 20:06:00 +0000

Somos las madres de Libe, Gala, Isabela, Indi, Kyara, Iris, Maria, Nereo y una criatura en camino, un grupo de madres que nos hemos encontrado en la maternidad, nos hemos visto reflejadas en nuestros anhelos, deseos y convicciones y aunque hace apenas unos meses que nos conocemos recorrimos el mismo camino, por rutas distintas transitamos la misma aventura. Devenimos madres y con ello la mirada del mundo se dividió en un antes y un después, el territorio desde el que nos parábamos y nos vinculábamos con el entorno se transformó y resignificó. Y así, hemos construido nuestra red para sostener, nutrir y preservar la maternidad que nuestr*s hij*s desean y merecen.

Podríamos decir entonces, que este grupo, este colectivo nació realmente hace unos años, nació cuando nacimos madres, cuando el enamoramiento profundo, el deseo de fusión y de proveer bienestar y anhelos cumplidos nos tocó con la fuerza arrolladora de la primera mirada a nuestr*s hij*s. Y aún hoy después de algunos años de ese primer momento nos pueden sorprender mirandol*s arrobadas de amor, sintiendo el útero palpitante de vida y fuerza viéndolos crecer, jugar, vivir…

A partir de nuestro encuentro, del reconocimiento vital que hemos hecho, de sabernos tribu y red, decidimos parir juntas Deseo Primal un colectivo para generar acciones que promuevan, difundan y porque no, defiendan la maternidad entrañable y la crianza complaciente, estamos convencidas que es viable construir otro mundo posible desde la cotidianidad de la crianza y el vínculo con l*s niñ*s, un mundo fundado en la certeza del amor concreto e incondicional, con el cuerpo y el regazo m/paterno como pilares y trampolines para descubrir y habitar el mundo. Creemos en la necesidad de construir conocimiento y tejer red en torno a un tema, un vínculo donde l*s protagonistas hemos perdido la voz y entregado el voto donde nuestros deseos y necesidades han sido desestimadas y desvalorizadas, cuando no tachadas de patológicas e insanas; el deseo complaciente de la madre ha sido visto como invasivo, peligroso y signo de debilidad y el deseo primario de la criatura un hecho incestuoso y pecaminoso. Pero el deseo materno existe, es imperioso y nutricio, desobediente y creativo, complaciente y entrañable, existe y palpita en nosotras; existe y nos transforma en regazo, leche, mimos, calor, fusión; existe y nos atraviesa, no nos deja impávidas y además cura las heridas; existe y es parte esencial de nuestra sexualidad; existe y nos restaura y resignifica; existe y nos conecta con la vida y el resto de la humanidad; porque a través de hacernos madres entrañables para nuestra criaturas nos convertimos en madres para tod*s l*s niñ*s; nada más revolucionario, nada más imparable, desobediente, ni poderoso. Queremos recuperar la maternidad para las madres y sus criaturas y la paternidad para los padres y criaturas, queremos regresar a la crianza su carácter entrañable y complaciente y sobre todo queremos regresarle a l*s niñ*s una infancia deseante, alegre, desobediente y libre; para ello tenemos que sacarle la m/paternidad, la crianza y la infancia a un sistema que las ha tecnificado, robotizado y mutilado…. Estas son nuestras apuestas y si soñamos en grande es porque deseamos con el útero!

Bienvenid*s a Deseo Primal

A favor de la vida

noreply@blogger.com (Violeta) — Tue, 06 Sep 2011 05:15:00 +0000

En general suelo creer y abogar porque las cosas no son blanco y negro, que vivimos en infinidad de matices. Ya que creo que esa mirada dualista yace en el fondo de la violencia (unos contra otros, amigos y enemigos, buenos y malos) Sin embargo últimamente empiezo a sentir que si bien no se trata de blanco y negro, si existen movimientos fundantes de los que se desprenden todos los matices: aquello que se hace a favor y desde la vida y aquello que atenta y va en contra de ella. Lo que no nos convierte en mejores ni peores sino en seres humanos que desde su historia personal y su aquí y ahora elijen y deciden.

Puede que algunas de las cosas las hagamos conscientes y otras inconscientes (nos merecemos el beneficio de la duda), pero lo cierto es que hay movimientos, que van a favor del flujo de la vida y otros que la truncan. Y el lugar desde el que nos paremos, desde la vida o desde su represión, marcan los actos, actitudes y formas sobre las que podemos elegir. Ese blanco y negro es algo así como el fondo que dará luego a la forma repleta de matices

Teniendo en cuenta esto ¿se puede violentar, abusar, maltratar a un/a niñ*? Claro, porque el poder todo lo puede, pero no nos mintamos, estamos hablando completamente de un ejercicio de poder, autoritario, violento y sin justificación posible, que ni educa, ni enseña, si forma, ni nada, solo daña y mutila; hablamos claramente de un adult* que se enfrenta con la violencia y la carencia sufrida y que ahora l* transforma en verdugo y perpetrador; y sobre todo hay que asumir que al hacerlo, sea de manera sutil o abierta estamos en contra de la vida y su fluir.

No hablemos de lo obvio y evidente, como pegar, insultar, castigar… hablemos de lo aparentemente “inocente”: limitar a un/a niñ*, llenarl* de normas sociales, miedos y carencias es atentar contra la vida. Poner el mantenimiento del orden establecido, por encima de los deseos (necesidades) de l*s niñ*s es matar la vida. Poner un pedazo de plástico (sin nada que lo justifique más allá de nuestro deseo de “libertad” made in comerciales y anuncios) entre nuestro cuerpo y su cuerpo es menguar la fuerza de la vida. Dar prioridad a l*s adult*s, por encima del bienestar de la vida nueva, defender que nuestro estilo de vida vale más y debe ser sostenido aunque para ello sea imprescindible generar abandono y miedo en las criaturas que dependen de nosotr*s, es además de un acto de soberbia, un crimen contra la fuerza de la vida. Concebir creencias y prácticas de m/paternidades indolentes y robotizadas, donde hacemos uso de toda nuestra creatividad para construir y consumir aparatos que si bien intentan suplir las necesidades prácticas de un bebé niegan sus necesidades afectivas y de fusión, presencia y permanencia (necesidades que son en realidad las básicas y vitales), es hacer del amor y el cuidado de la vida un mero hecho técnico, un remedo patético de l*a m/padres entrañables que en realidad podemos ser. Además de parecer esto una burla macabra sobre los deseos y necesidades de las criaturas: nos piden calor y nosotros ponemos calefacción, piden cuerpo y nosotros ponemos almohadas, cochecitos y juguetes, piden contacto, presencia, permanencia y nosotros ponemos horarios, distancias y separaciones, piden amor concreto y nosotros les damos buenos pensamientos, nos piden raíces y seguridad para expandirse y nosotr*s les ponemos límites y los llenamos de vacíos…

Podemos dar miles de razones sobre nuestros actos, podemos llenarlos de justificaciones y encima no nos será difícil encontrar voces que nos validen y legitimen… podemos siempre podemos, el ejercicio del poder todo lo puede… pero cada vez se escucha más fuerte y claro esta clamor, esta voz que surge de las entrañas, y se hace cuerpo en el hecho de brindarnos al otr*, de dar amor concreto, en el acto de criar, cuidar y respaldar; cada vez somos más y con más alegría y fuerza; así que lo siento ejercicio de poder, pero ahora resulta más difícil, sostener el discurso según el cual nuestro abuso y maltrato sobre l*s niñ*s es hecho por su bien y pretende además gestar seres pacíficos y empáticos, parece que va siendo hora de que inventen nuevas mentiras, o lo que es mejor de tener la valentía de buscar nuevos caminos, alternativas donde lo importante sea apostarle a la vida, centrándose en el como y no el fin

Que vuelva la voz a las lobas que se quedaron afónicas en el miedo!

noreply@blogger.com (Violeta) — Tue, 09 Aug 2011 13:10:00 +0000

A Julieta Stauber, que me regalo mucho más que una frase

Que vuelva la voz a las lobas que se quedaron afónicas en el miedo*

Que retorne la voz de las entrañas, la que hemos dormido para poder ser buenas y aptas. Que el amor regrese al útero, allí donde se hace posible la vida y se terminen los miedos, las represiones y abandonos en nombre del "es por tu bien".

Que se acaben los patéticos modelos, remedos de hembra, mujer, madre y amante que nos mutilan y empobrecen; que regrese la libertad de ser mujer completa, de ser hembra mamífera y sexual y de un paso atrás la jaula de la virginal princesa, la costilla del hombre, la puta marginada; que retornen las hembras hechas mujeres y se retiren las frígidas mujeres hechas hombres

Que regrese del exilio el amor complaciente y den un paso atrás los amores que matan y los que duelen; que florezca la pareja simbiótica, la díada madre-criatura, y se extinga el mito de la media naranja, que para ser completos solo nos falta la certeza de haber vivido el amor sin condiciones ni excusas.

Que renazcan las brujas sabias, las que acunan, se brindan y nutren y se aparten la brujas mutiladas que poblan las infancias de pesadillas y las vidas de carencias.

Que crezca el calor de la tribu y el fuego que nos abraza, porque somos muchas y somos poderosas; que se levanten los puentes entre las islas a donde fuimos exiliadas y podamos re-encontranos para seguir tejiendo presentes y futuros soleados, danzando la vida, la alegría y la paz.

Que el bienestar de la vida nueva recupere su lugar como medio y fin, como centro y motor, porque todo esto lo hacemos posible en el instante que nos hacemos regazo disponible para nuestr*s hij*s y maternandol*s a ell*s, nos maternamos y maternamos al mundo

* frase de Julieta Stauber

Aqui están las madres!

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 03 Aug 2011 12:45:00 +0000

No es nuevo, la sociedad patriarcal se fundó sobre el crimen de la madre, primero sobre su asesinato y luego sobre el crimen que "ella" mutilada cometió sobre sus hijos.

Así nacen Rómulo y Remo (entre otr*s), hij*s sin madre, símbolos de un sociedad fundada en la carencia y el miedo. Vacía de madre, de regazo materno.

Es hora ya de decir alto y claro ¡aqui están las madres! estamos vivas y maternando! Es tiempo de resignificar las raices de nuestra psique sobre las que nos construimos como human*s y sociedad y que la loba amamantando deje de ser el símbolo del mundo sin madre y sea el símbolo de la madre-hembra mamífera y salvaje amantando al mundo. Es hora de dar cuerpo a Rómulo y Remo de manera pública y en tribu, es hora que las madres retomemos nuestro lugar y nuestro poder... ¡aqui estamos las madres!

Como cierre de la Semana Mundial de la Lactancia Materna estamos organizando para el domingo 7 de agosto a las 15hs una tetada en el Jardín Botánico de Buenos Aires frente a la estatua de Rómulo y Remo. Además pueden acercar su sacaleche en deshuso para el primer banco de sacaleches gratuito de la Argentina (iniciativa de Las Casildas) y almohadones para amamantar y portabebes que serán donados a la Casa de Madres del Htal de Ezeiza de Bs As (iniciativa de VinculArte Propuestas Con Sentido)

El evento en Facebook, por favor difundan esta información!

Nosotras parimos, son nuestrs hijs quienes nacen

noreply@blogger.com (Violeta) — Fri, 29 Jul 2011 05:29:00 +0000

Ésta es una de esas entradas que necesitan párrafo aclaratorio; desde hace 3 años, 6 meses y 29 días que pienso y repienso y poco a poco he ido descubriendo el nacimiento de Kyara, he ido encontrando sus porques, sus vacíos y sobre todo mi voz y mi papel en todo ello.

Aún me queda mucho por desentrañar y traer a la luz, aun me falta mucho camino por recorrer, sin embargo voy encontrando luces, sacando conclusiones, generando reflexiones, y hablo sobre mi, pero no solo de mi, encuentro luces sobre mi, pero que no son solo mías y a veces descubro reflexiones que al principio parecería que no se aplican a mi, sino a otras y que luego son mías, mías completamente y otras que aún sigo sin reconocer como propias; al hacerme madre y hermana de otras madres he podido ver también a través de sus ojos y vivencias y ya mi historia personal se queda pequeña para explicarme el mundo y siento que mi historia se entrecruza y se entrelaza con todas aquellas que han sido, son y será madres y también con tod*s aquell*s que han nacido, están naciendo y nacerán ... ésta es una de esas reflexiones…

Siempre he sostenido que no hay peor maltrato que el encubierto en el "es por tu bien", disfrazado del "yo lo hago todo por ti", no hay peor manera de arrebatar el poder que vender la idea de que están de tu lado, que te lo dan todo y se entregan a ti ... ya varias veces me he encontrado diciendo, escuchando y leyendo comentarios de mujeres que alaban a los profesionales (obstetras, parter*s, enfermer*s etc) que las acompañaron en su parto y que dicen abiertamente que sin ell*s no habría sido posible, que son ell*s quien han hecho el milagro, como si es*s otr*s fueran más indispensables que nosotras mismas o nuestras criaturas en el momento del parto-nacimiento y se ven así mismas como pequeñas discípulas o pupilas que tuvieron la suerte de ser guiadas y tocadas por la mano mágica y salvadora. Y no me refiero ahora a los partos medicalizados y/o hospitalarios sino a algunos (aclaro algunos) de los partos respetados y partos en casa, donde las mujeres cuentan su maravillosa experiencia bajo la tutela del gran hacedor de milagros, del gran hombre sabio, en vez de la experiencia de la mujer-hembra que se hace madre y encuentra su poder, su naturaleza, su esencia, se descubre gestadora, paridora, mamífera; experiencia que vive acompañada y respaldada pero empoderada.

No estoy poniendo en duda la labor de muchas mujeres y hombres en el camino de regresar al parto su carácter sagrado y en retornar el poder a la mujer, no hablo aquí de ell*s, para ell*s no tengo más que profundo agradecimiento, amor y respeto; hablo aquí de aquell*s quienes en nombre del parto humanizado y respetado siguen acaparando el poder y el protagonismo y se erigen como gurús y sumos sacerdotes y sacerdotisas de una nueva religión, donde ell*s son al tiempo oficiantes y objeto de adoración y que cambian el poder del hospital y la ciencia por el poder ser el/la unic* que te hace parir, si te HACE parir, hablo aquí de aquell*s que aún no quieren soltar el poder, no quieren dejar la luz del escenario y entregar el protagonismo para tomar el verdadero lugar que les corresponde, de mano invisible que acompaña y ampara, pero que ni hace, ni es centro.... obviamente, para bailar un tango se necesitan dos, alguien que entrega su poder y alguien que lo arrebata...

Me molesta, si me molesta! Me molesta que sigamos hablando del médico, el/la parter*, etc, etc…como el gran gurú y aún más que sigamos creyendo que el parto lo garatiza el médico o parter* que nos acompaña y no nuestra capacidad intrínseca de dar a luz; somos nosotras quienes parimos, son nuestros hij*s quienes nacen. Y como para bailar un tango se necesitan dos, me molesta que es*s profesionales se paseen con aura de superioridad y sea su ego quien se nutra con cada parto-nacimiento; y yo repito somos nosotras quienes parimos y son nuestr*s hij*s quienes nacen y es labor de todo aquel que decida volcarse a acompañar nacimientos manejarse en la sombra, de hecho si ha sido figura protagónica (sin que medie ninguna emergencia) temo decir que han fallado, porque su labor debe ser silenciosa e invisible

Si, hay mucho que caminar. Si, siempre preferiré un gurú del parto de casa que un carnicero de hospital, obvio, en uno media violencia explicita y en el otro que te sigan vendiendo la idea que otr*s son mejores, más sabios, más capaces. Eso es también maltrato, e infantilización y no me gustan los dobles discursos, les temo más que a los abiertamente descarnados, los que se descubren fácil porque son evidentes, estos en cambio quedan en un lugar sombrío, operando en la oscuridad, minando de a poco. No estoy de acuerdo con que hablen del poder de la mujer, de la protección del parto y el nacimiento como momentos sagrados y que luego usen nuestro momento de intimidad para ser l*s grandes salvador*s de la noche, para seguir jugando al héroe.

Cuando sientes que te parieron a tu hijo, ya sea en una cesárea - innecesárea o en un parto en casa, en agua y con todos los chiches, sigues siendo infantilizada y de alguna manera mutilada. A veces hablamos del parto como si fuera un fin en si mismo, como si importara solo por si mismo y queremos el recuerdo para la postal navideña, pero creo que el poder para parir, está vinculado con el poder para criar y el poder para educar, y nace con el poder para concebir y gestar. Es un todo y cuando se rompe, cuando te paren a tu hijo es más difícil sentirte entera y capaz de criarlo, sostenerlo, nutrirlo, es más fácil entregar de nuevo el poder para que otr*s decidan por encima de la voz de tus entrañas y por encima de los deseos/necesidades de tu criatura.

De un parto no solo debe salir una mujer con un bebé en brazos y una hermosa historia para contar, de un parto ante todo debe nacer una madrentrañable, una hembra plena y completa, que se hace cuerpo y habitat para su criatura, que se funde y simbiotiza con la nueva vida, que da raíces y alas y para ello es necesario que conozca y reconozca el poder de su deseo, de su instinto y sus entrañas. Y de un nacimiento no solo debe salir un bebé sano, de un nacimiento ante todo debe salir un ser human* respetado, amado y sostenido, un ser human* con regazo donde ampararse y cuerpo para sus deseos.

Una vez más hermanas, nosotras parimos, son nuestr*s hij*s quienes nacen ¡hagamos cargo!

Banco de Sacaleches!

noreply@blogger.com (Violeta) — Tue, 26 Jul 2011 16:31:00 +0000

Del 1 al 7 agosto celebramos la Semana Mundial de la Lactancia Materna en más de 120 países. Para este evento Las Casildas lanza en Argentina una campaña con el objetivo de crear el primer Banco de Sacaleches gratuito, una red de solidaridad entre madres, entre hermanas que maternan para que todas aquellas que por razones laborales y/o médicas o de otra índole tengan que estar separadas de sus criaturas y deseen continuar con la lactancia tengan acceso a sacaleches de buena calidad que les ayuden a la extracción de leche materna que por un lado será el alimento de sus hij*s en su ausencia y que por otro lado ayudará a mantener la producción de leche.

La lactancia materna, a mi modo ver y según mi propia experiencia es uno de los pilares de la diada madre-criatura, y por ende del desarrollo emocional y físico del bebé. Proteger y garantizar este vínculo es construir un mundo basado en el amor, la nutrición y la capacidad de "darnos" al otr*, es apostar por una realidad de seres human*s satisfechos y empáticos.

Y si bien parece que la lactancia es solo cuestión de maternidades, no es verdad, la lactancia es amor y el amor nos compete y nos involucra a tod*s. No es solo responsabilidad de la madre y en el mejor de los casos del padre procurar y garantizar la lactancia, sino que es asunto de tod*s, de una sociedad que se gesta y se reinventa con el nacimiento de cada nueva criatura .

Normalizar y respaldar la lactancia es mucho más que solo respetar las decisiones de cada quien, es contribuir para que sean viables, es aportar para su construcción, es generar solidaridades y acompañamientos allí donde el sistema busca romper el tejido, allí donde el estar aisladas nos deja vulnerables y aveces rotas. Y como red que ampara es apostarle a un mundo donde primen las necesidades de l*s pequeñ*s, donde nos importe su felicidad y salud, donde el amor sea guía, donde estemos dispuest*s a involucrarnos con l*s otr*s desde el respeto, la responsabilidad, el reconocimiento y la solidaridad.

No creo que la lactancia sea la única de amar y respetar a nuestr*s hij*s, pero si tal vez la más directa y la más natural. Un bebé, un niñ* no sabe del amor de su madre por la cantidad de veces que se lo dice, ni la cantidad de horas que pasa pensando en él, el amor para un niñ* no es discurso, ni es abstracto, es cuerpo, es necesidades cubiertas, es presencia y permanencia y la mejor manera de aprender a amar es poniendo el cuerpo.

Así que ya saben, tod*s aquellas que tengan un sacaleches en desuso y deseen donarlo pueden comunicarse con Las Casildas o en su blog LasCasildas o conmigo a través del blog o en e-mail para organizarnos para buscarlo. Y también tod*s aquell*s que quieran sumarse a esta red, a esta propuesta por favor no duden en comunicarse! Entre tod*s hagamos posible lactancias respetadas! Entre tod*s hagamos otro mundo posible!