Crisi della coppia e della famiglia e consulenza filosofica

CORSO INTENSIVO DI CONSULENZA FILOSOFICA

2012-02-03T08:33:00.000-08:00

E' in corso di preparazione il CORSO INTENSIVO DI CONSULENZA FILOSOFICA del prof. Zampieri:
6 incontri quindicinali di 4 ore ciascuno, rivolti a tutti coloro che nutrono il desiderio di pensare meglio per vivere meglio. Un vero e proprio tragitto di consulenza filosofica e nella consulenza filosofica, ogni momento formativo sarà vissuto in prima persona, attraverso attività pratiche, condivise e coinvolgenti, attraverso il dialogo, la messa in questione di fatti, ragioni e valori, e l'individuazione delle visioni del mondo personali, e l'analisi del pensiero e delle sue contraddizioni.
La partecipazione al corso non richiede titoli di studio specifici ma le domande saranno attentamente vagliate.
Per info scrivere direttamente al direttore del corso cliccando qui.

Natura e cultura

2011-12-07T02:34:00.000-08:00

Chiunque abbia una seppur minima conoscenza della storia della civiltà umana sa bene che quello della famiglia è un fenomeno storicamente determinato: ciò che oggi intendiamo con questo nome è stato, infatti, qualcosa di molto diverso nelle diverse fasi storiche dello sviluppo umano. Da questo punto di vista risulta abbastanza facile rispondere alla vecchia questione che chiede se nella nozione di famiglia prevalga il dato naturale o quello culturale.

La famiglia, dunque, pur legata ad alcune necessità di connotazione naturale, come la conservazione della specie, o la formalizzazione delle cure per la prole, si realizza poi culturalmente attraverso un processo complicato di immagini, di simboli, di funzioni, che il tempo e la civiltà hanno continuamente rivisto e ricercato. È possibile dunque elencare una serie di tappe attraverso le quali la famiglia si è costituita fino ad essere quella che oggi conosciamo.

Riprende il Dialogo Filosofico a Mestre

2011-08-26T03:30:00.000-07:00

Dal 1 settembre riapre dopo la pausa estiva lo STUDIO FILOSOFICO a Mestre.

Per fissare un incontro di Dialogo Filosofico con il prof. Zampieri tel. al 339 777 6878 o scrivere all'indirizzo: s.zampi@libero.it.

Il Dialogo Filosofico è un colloquio di comprensione dei valori e delle ragioni dei fatti vissuti, e ha l'obiettivo di fare chiarezza sui propri progetti, per uscire da una condizione di inadeguatezza.

Non è necessario conoscere la filosofia.

(Condizioni di favore per studenti, casalinghe e disoccupati).

La consulenza filosofica spiegata a tutti

2010-10-07T05:12:00.000-07:00

Tutte le domande e tutte le risposte che ci poniamo rispetto ala consulenza filosofica spiegate in modo chiaro, diretto e colloquiale, senza tecnicismi e fumoserie, da chi la esercita realmente: nel mio nuovo libro: "La consulenza filosofica spiegata tutti" .

Si può acquistare (anche in formato digitale) in tutte le librerie on line e direttamente presso l'editore: per maggiori informazioni e anteprime del testo clicca qui IPOC press.

Provare...

2010-06-06T08:06:00.000-07:00

Nella fase in cui si discute della possibile separazione, c'è sempre un momento in cui viene a tema l'ipotesi del "provare": è possibile riprovare? Possiamo provare a salvare ancora il nostro rapporto? Si può davvero provare? C'è lo spazio per provare ancora una volta? Sono domande necessarie, che ci dobbiamo porre, perchè il rapporto vale la fatica di questo sforzo. ma riprovare non è mai facile, per farlo davvero, cioè sapendo di aprire così una possibilità da percorrere, e di non gettarci invece in una sicura sconfitta, è necessario provare con consapevolezza, e con la mente sgombra, per quanto possibile, da ogni possibile elemento di disturbo. Insomma, è necessario avere ben chiaro il quadro del "possibile" che ci sta di fronte, e dell'impossibile che non possiamo affrontare. Costruire il quadro del possibile è l'operazione filosofica preliminare a questa fase.

La testa e la pancia...

2010-05-13T10:08:00.000-07:00

Chi ama, prima o poi deve renderrsi conto che si ama sempre di testa e di pancia. Fiumi d'inchiostro sono stati versati per esaltare il lato istintivo dell'amore,, la dimensione della "pancia", cioè il fatto che all'amore non si resitse, che la passione è il primo segnale di innamoramento, che il desiderio prevale sempre sulal razionalità, che chi si affida alla testa per valutare il suo amore non è sincero, è soltanto interessato, perchè in realtà l'amore si farebbe solo coi sensi, nascerebeb solo dal fascino irrazionale della bellezza, e morirebbe quando si spegne la fiamma del desiderio/passione, istinto...
Non è così: questo è solo una versione dell'amore. certo è vero che l'amore non si misura solo con la valutazione razionale, perchè allora appare giustamente incompleto o falsificato, ma l'esperienza ci mostra che solo da una compiuta compenetrazione dei due momenti, la testa e la pancia, nasce un amore vero, e solido e duraturo. E così, quando nei momenti di crisi, ci troviamo nella necessità di valutare il nostro amore, di stabilire se esso è ancora vivo o è già morto, allora sono due le componenti che devo evocare: devo chiedermi se c'è ancora desiderio, se la pancia mi spinge verso quella persona oppure no, ma devo anche chiedermi se esistono ancora le condizioni (razionali) per una vita in comune, se è possibile comporre un progetto comune di vita (che è un processo razionale). Se una delle due strade appare chiusa, è tempo di considerare l'ipotesi della separazione.

Certi piccoli segni...

2010-04-28T04:26:00.000-07:00

L'amore non si esaurisce in un istante: la sensazione spesso frequente che un grande amore di ieri diventi oggi improvvisamente una grande sofferenza, è soltanto un'illusione. Una sensazione dovuta al fatto che non siamo mai abbastanza capaci di percepire i pcicoli importanti cambiamenti che segnano la nostra vita tutti i giorni, in ogni moemnto. Certo c'è un giorno nella vita di una coppia in cui almeno uno dei due scopre che il grande amore è finito, che quello che attraeva ora respinge, che quello che piaceva ora disgusta, che la persona che credevamo di conoscere è cambiata. E' un'altra. Ma non è successo oggi. Siamo noi che non abbiamo saputo vedere i segni della trasformazione. Certi piccoli segni...

La marea iniziale. La risacca...

2010-04-24T00:53:00.000-07:00

Quante volte accade che l'amore travolga la persona come una piena, per cui tutto ciò che appare bello, attraente, eccitante, meraviglioso finisce per soffocare con le sue onde, e che la resistenza della persona innamorata non trovi alcun appiglio, alcuna ragione, alcun modo per rallentare, per fermarsi a parlare, per valutare, per considerare le cose anche da altri punti di vista; e così, l'amore allo stato nascente, insieme con l'approvazione delle famiglie, insieme con l'attesa della comunità, insieme con la necessità di accedere al ruolo adulto, insieme con la paura di perdere l'occasione, tutte queste forze spingono insieme, e gettano la persona in un matrimonio che ha solo connotazioni positive e solo possibilità di felicità. Una felicità che, stranamente, non si realizza, che si spegne, che si rafferedda, e che crea piuttosto un clima ombroso, invernale, povero di stimoli, modesto nei gesti, indifferente nelle scelte...
E' qui che molto spesso, la marea è già ferma, inizia la risacca, si apre la crisi.

L'amore in lutto.

2010-04-14T05:46:00.000-07:00

C'è una situazione che conoscono tutti quelli che si trovano al punto in cui un amore finisce, ma finisce solo per uno. E allora accade che l'altro soffre, che non si dà pace, non si dà ragione, non comprende perchè ciò sia accaduto, si chiede dove ha sbagliato e cosa ancora si può fare. Di solito ne seguono mille tentativi di "parlare" di "chiarire", di "spiegare". Qualche volta sortiscono degli effetti (in base al principio fondamentale: "Primo: parlare!", su cui tornerò), altre volte ci si trova di fronte a un muro, uno si dichiara ancora innamorato, l'altro no, oppure "sì ma..." (e seguono mille risvolti, che hanno tutti un solo signficato: fine della storia).
Ecco quando si arriva a questo punto, dopo aver percorso le strade della riconciliazione, dopo aver "parlato" quanto basta per verificare le reali intenzioni dell'altro, ecco a quel punto c'è una svolta fondamentale: per chi è rimasto innamorato è una ferita che si apre, è un dolore che si innesta nel corpo, è una sofferenza che fa piangere, che fa disperare, che sembra sempre presente in ogni momento della giornata, anche quando si sta facendo tutt'altro. E' il dolore di un lutto. Ed è proprio così che lo dobbiamo pensare. Simbolicamente è in questo lutto che dobbiamo entrare, è questa condizione che dobbiamo "elaborare", cioè ricominciare a pensare, ricollocare nella nostra storia. Elaborare il lutto, filosoficamenhte, significa appunto questo: ricostruire un piano di vita. Ripartire da qui.

Nella notte...

2010-03-24T00:18:00.000-07:00

La trasformazione ha inizio. Nel momento in cui si affronta il discorso della separazione tutto appare insormontabile: come gestire i figli, e gli orari, e la casa, e la sera non ci sarà nessuno, e quando avrò bisogno non ci sarà nessuno, e se i bambini si ammalano? Chi mi darà un aiuto? Come dirlo ai genitori? E poi c'è il lavoro, come farò con i soldi? I soldi non basteranno, non posso permettermi una baby sitter... Ogni cosa appare come un problema, e ogni problema si somma al precedente e contribuisce a rendere più fitto quel buio in cui sembra di precipitare.
la separazione, in una certa fase, si presenta proprio così, come un percorso notturno, nel quale siamo perduti, senza punti di riferimento, incapaci di orientarci, incapaci di intravedere una luce in fondo da poter seguire. E' un brutto momento. Eppure una luce c'è ancora...

Progettare

2010-03-17T02:48:00.000-07:00

Sembra facile dirlo così, in astratto, ma è chiaro che la realtà è molto più complessa. Però il punto di riferimento, non può che essere questo: bisogna costruire un nuovo progetto. Questo è l'obiettivo di chi si trova nella suituazione della separazione. L'evento traumatico della rottura, segna anche la fine di un progetto precedente, che si è dimostrato inattuabile, o che nel tempo ha perduto di senso. Il punto di passaggio non può che essere una nuova elaborazione, che dovrà tener conto che alcuni cambiamenti essenziali sono avvenuti: gli attori non solo più gli stessi, le condizioni sono diverse, gli obiettivi vanno rivisti, le forze, le energie disponibili vanno misurate adeguatamente.
Non è semplice ma è questo il primo gesto da realizzare in positivo nel momento in cui ci si trova a vivere una separazione.

Spezzare ...

2010-03-12T08:46:00.000-08:00

Separarsi significa sempre strappare un legame, rompere un equilibrio, spezzare una superficie solida, senza sapere quel che accadrà dopo. Il momento della crisi è appunto il momento in cui vengono alla luce tutte le incongruenze, le difficoltà, i malintesi, gli equivoci, che giacevano sepolti nella storia della coppia. E' il momento più doloroso (non il più difficile), perchè qui per un momento che può essere breve ma anche lunghissimo, le due parti della coppia vivono la sofferenza del proprio passato, di ciò che sono stati e di ciò che non potranno più essere. C'è un intero progetto di vita che si cancella nel momento in cui si comincia a parlare di separazione.
E' difficile entrare in questa fase, è difficile per uno o per entrambi imembri della coppia, rendersi conto che in ogni caso è meglio parlare. Affrontare cioè la difficoltà, cominciare a guardare negli occhi il franare di quel progetto di vita. Ecco, osservare insieme come un progetto più rompersi, sbriciolarsi, annientarsi è il primo esercizio filosofico, di fronte al dolore della separazioone. Il dolore non si cancella, si può cominciare a viverlo..

Il colloquio filosofico e la crisi di coppia

2010-01-11T07:29:00.000-08:00

Ben al di là di quanto solitamente si legge nella letteratura specifica (che evidentemente è ancora troppo teorica), l’indagine sul campo mostra che i temi proposti al colloquio filosofico sono in primo luogo appartenenti alla sfera delle relazioni familiari, o meglio, delle relazioni stabilizzate (sancite o meno dal matrimonio).
All’interno di questo spazio dobbiamo mettere in evidenza in primo luogo la crisi del rapporto coniugale (o genericamente di coppia) sia nei termini di difficoltà dei rapporti con il coniuge, sia nel caso delle relazioni extra coniugali, sia, infine, nel caso della separazione vera e popria. In secondo luogo bisogna collocare le difficoltà di comprensione, interazione, condivisione, con i figli. E persino le crisi che si realizzano alla nascita degli stessi, o di fronte all’incapacità di averne, o alla decisione se averne o meno.
Le situazioni nelle quali uno dei due coniugi incontra un’altra persona sono anch’esse fra quelle più frequentemente proposte alla consulenza in quanto evidentemente suscitano enormi problemi di relazione, sensi di colpa, necessità di ricostruire interamente il proprio progetto esistenziale a fronte di un naufragare di quello precedente, e all’interno di una terremoto relazionale al quale sembra difficile porre rimedio. Lo stesso si può dire per quanto riguarda le vicende nelle quali i coniugi decidono di separarsi e che costituiscono sempre, o nella maggior parte dei casi, situazione di conflitto, di incomprensione, di accuse reciproche, di braccio di ferro rispetto ai figli, e risultano frequentemente oggetto di consulenza proprio nella misura in cui si rende necessario uscire da una forma ossessiva e dolorosa di rapporto provando a pensare una strada nuova, una possibilità nuova, una nuova occasione, tale che consenta di rimettere ordine alle cose, ricostituire rapporti civili, aprire l’ambito delle possibilità esistenziali che quel conflitto ha invece occluso.
Fondamentale tra le situazioni tematiche proposte è certamente anche il punto di vista del figlio, incontriamo infatti tra i temi le difficoltà conseguenti alla separazione dei genitori, o anche in generale le difficoltà di rapporto con la madre o con il padre. Talvolta si tratta di situazioni tipiche dell’adolescenza ma certamente non esclusive, in quanto anche in età adulta, anche molto avanzata, è possibile trovarsi a vivere con sofferenza la complessa relazione con i propri genitori. Di tutto questo ci si occupa nella consulenza filosofica, cioè nella pratica di colloquio in cui un filosofo consulente accompagna un ospite nel percorso di revisione delle peoprie visioni del mondo, dei propri vocabolari personali, fino a consentirgli di trovare il senso del suo agire.
Di tutto questo ci occuperemo nel blog.