Crónicas do Teles

Santiago-Manel - a nova raça de cães de Cascais

2021-01-19T04:15:00.006-08:00

Ora então caro leitores/ouvintes! Chegámos a 2021 e estavam todos à espera que isto estivesse melhor não era? Ahhhhhh tão bom! Pois, mas não é bem assim. Não estamos melhor, não vamos (aparentemente) ficar melhor tão depressa, e muito se poderia escrever sobre isso. Mas nada como começar com uma descoberta cientifica de alto calibre, observada na bela baía de Cascais.

Era dia 17, um dia de sol, um dia de confinamento, onde a natureza volta a encontrar o seu equilibro no universo. Com isso eis que algo inesperado é descoberto: uma nova raça de canídeos, nunca antes vista, conhecida como Santiago-Manel. Uma raça sublime, conforme podem encontrar na imagem acima. E perguntam vossas excelências: "mas isso não é um cruzamento entre um gato e um coelho?" ao que eu respondi: Sim, é é mais natural do que Santiago-Manel - a nova raça de cães de Cascais.

Quando eu vi esta noticia pensava que era brincadeira, tal maravilha da natureza não pode existir. Mas não, ela existe, e aparentemente é rara porque não pode ser avistada. Então como foi encontrada? Das duas, cinco: ou o gajo comeu cogumelos mágicos estragados, tomou banho ali na baía de Cascais cheio de diesel ou então estamos na presença de um animal bípede de grande porte!

Ora tráta-se de um animal aparentemente invisível, passeado por essas gentes de Cascais. Eu por acaso já apreciava bastante os "betos da linha" e sua respetiva prole, que tem diversas dificuldades em estar confinado numa vivenda junto ao mar, tem 3 pisos, jardim, 3 filhos e todos com nomes "poche", e no final só faltava ter de facto um cão a condizer.

Ese cão apresenta um pelo raso, tipo cú depilado, assim com 3 dias de adubagem, do tipo escova de arame-lixa, várias tonalidades, com um cheiro característico a bazófia e água de colónia manhosa, veste normalmente uma capa da Quebramar e não pode faltar o sapatinho de vela em formato canídeo. Depois a trela é feita com pele de pénis de burro, seca ao sol e colorada com as cascas de lagosta que saem das diversas marisqueiras de Cascais, tando aquele toque típico da linha! Um "must have"! É normalmente encontrado nas tardes quentes e solarengas, durante todo o ano, na zona do paredão, que é tipo anfíbio, está sempre "naquilo"!

Eu ainda pensei que fosse erro da TVI24, que rapidamente se aproxima da CM TV, mas não isto foi real, não foi inventado, e chegámos ao ponto onde a realidade superou a ficção em muito! Quando perguntado ao bípede "passeador" (este na imagem é o presidente da CM) que a trela não tinha animal a resposta foi "Ah, ele fugiu, e então vou à procura dele" 😵😵😵 Lindo! Eu pensei que já tivesse ouvido de tudo, que não podias ir mais fundo, mas os "betos da linha" não desiludem! 👏👏👏

Nem J.K Rowling conseguiria inventar algo tão maravilhoso para a saga do "Fantastic Beats" ou até mesmo "Harry Potter". Quando precisar de inspiração é só ir a Cascais, o que não falta ali é ideias, idiotas e animais, para todos os gostos e feitios!

Enquanto isso, temos os hospitais a ficarem sobrelotados, pessoas a morrerem, a ecomimia a desfalecer, e depois culpamos os outros...muito bem, uma atitude muito Santiago-Manel, utópica e estúpida como o cão invisível. Lembram das mensagens deste senhor em Março:

Estamos diferentes? Sim, estamos, e muitos estão mais estúpidos. Quando usamos todas as excepções possíveis para fazer m***** é sinal que essa pessoa falhou como ser humano, e de facto devia era ser acorrentada, na rua, a um poste, como um animal mal tratado. Até os animais se respeitam, mas uma elite de mentecaptos sem noção continua à solta, e a crescer! Só quando morrer alguém da família é que darão valor, e mesmo assim não sei. A certa altura não há muito mais que se possa fazer, a não ser por exemplo pedir ao Musk que crie um foguetão e que leve estes gajos para Plutão...e mesmo assim estragariam Plutão, já vimos como estão as coisas no US and A quando à 200 anos mandámos para lá o que não queríamos...mas isso são outras histórias.

Como disse Bruno Nogueira no Tubo de Ensaio "era prendê-los à cama, alimentado a Pedigree encomendado pelo Uber Eats" 👏👏👏👏👏

Por isso caríssimos seguidores da Crónica, ficaram hoje mais cultos, mais sapientes do que se refere ao reino animal. Qualquer sociólogo ou filósofo ficará mais rico em conhecimento e poderá usar o Santigao-Manel em todos os temas de conversa sem ter de pagar royalties. É o meu contributo para vós. Até lá mantenham seguros, em casa, comportados e cívicos. Depende de cada um de nós, e não dos outros.

Tenho dito...

#VamosFicarEmCasaMasEuNãoQueEstouCheioDeUrticáriaNoCu e outras estupidezes enquanto estamos na pandemia - Parte I

2020-04-06T11:07:00.000-07:00

Pois bem, o que seria deste aparente regresso da crónica se não fossemos falar do que se está a passar e afecta a maioria da população. Obviamente estou a falar do COVID-19 e das mudanças drásticas que isso causou na maioria das pessoas. De repente muita coisa fechou, empregos em risco, empresas em risco, etc. etc. E de facto é uma situação em que não devíamos estar a brincar. A situação é séria e infelizmente inicialmente ninguém ligou muito e quando vimos que isto de facto era sério, alguns não ligaram mesmo nada.

Por isso, e para elucidar os seguidores da Crónica, quem disse que isto era só uma gripezinha epá é...e dizendo isto de forma suave...meio asno! Meio? Porquê? Porque não sabíamos bem o que era o COVID e aparentava ser da família dos virus da gripe. Por isso ainda se dá aquela desculpa do desconhecimento inicial. Agora passado algum tempo ainda ouvimos indivíduos com o mesmo discurso, e alguns em posições em que não o deveriam dizer. Por isso fica aqui para quem ainda não percebeu: isto não é só uma gripe, isto é pior que um gripe, aparenta não matar mais mas não há cura, nem vacina, nem um medicamento especifico. Pronto estamos alinhados? Boa!

Antigamente um gajo tinha uma falha de uma madeira que estava a cortar, 2 dias depois tinha a mão gangrenada e ao 5º dia já estava na missa do 7º. Porquê? Não havia medicamento/vacinas/curas. Hoje em dia não morremos disso. Mas podemos morrer de estupidez! Porquê? Não há vacina, nem cura nem forma de evitar, e o isolamento social também não vai ajudar nesse caso. Por isso mais uma nota: a ideia de estarmos em casa é não rebentar com o SNS, porque se muitos precisarem de cuidados intensivos, aí sim é que dá borrada! Vêem o caso dos italianos? Pois eu ouvi em primeira mão, de italianos, que não era nada, era uns exagerados...pois..video 2ª linha do 2º parágrafo...asno já em 3/4.

Então chegamos ao recolhimento obrigatório e pandemia geral. Estamos cá! E chegou a Portugal (recomendo que vejam o video do Batáguas com uma cronologia mais detalhada [https://www.youtube.com/watch?v=BQwlqYC34ws]). E chegou o isolamento social!

E agora entramos a sério na parte I: isolamento social! O que quer dizer? Isolar-se, socialmente, acho que é óbvio. Então o que decide uma parte da sociedade, chamemos carneirada, fazer? Sair, descobrir, ter uma forte vontade de ir à praia de Carcavelos ou Caparica, explorar esses ICs e autoestradas remotas. Que bom! Sim, Portugal é um país muita merdoso em termos de tempo, nunca temos verão, parece que estamos na Escandinávia em que temos 8 meses de noite e 4 de dia, e mesmo assim manhoso...então temos de aproveitar agora!

Ah vamos fechar universidades? Praia! Ah vamos fechar escolas? Centro comerciais e praia! Depois, ainda se vai ouvindo que a juventude é o futuro da humanidade...pois! Isto não me parece bom agoiro! Acho que já tinha falado nisto para aí em 2013...e não melhorou! Mas pronto essa geração já a dava como perdida, por isso, nada de novo! Se de facto fosse: olha andaste na festa, apanhas-te COVID, vais tar 5 dias a fazer fininho e depois bates a "cossoleta" sem fazer mal a ninguém, epá siga, seleção natural. O problema é quando podemos afectar o grupo que vamos falar a seguir:

O grupo mais falado e de maior risco: os idosos. E aí é que o problema começa. Eu entendo a questão do isolamento ser difícil, alguns estão sozinhos à muito tempo e sair à rua era uma distracção. Mas quando muitas JF têm programas para isso, e acompanham, o que é de louvar, alguns não querem saber! Resumindo o que já se viu na TV:

Senhoras que eram para morrer com 1 mês de idade, e têm 70 e tal e nunca tiveram gripe, então COVID não é com elas
O velhote que vai ao pingo doce com um penso higiénico colado na cara porque protege! (só se for de hemorragias nasais ou gengivas!!!)
A sra. em Braga que reclama com a PSP e os trata mal
O velho que sai de casa para comprar 50g de fiambre só porque sim
A sra. que vai ao cabeleireiro porque tem de estar arranjada em casa e depois vem o autarca italiano dizer que os funerais são com o caixão fechado e que ninguém vai ver o penteado (isto é real! Não fui eu que inventei)

E muitos mais haveriam de existir. Entendo, é difícil, mas qual a parte de grupo de risco é que não entenderam? Depois quando ficam doentes reclama-se do SNS...como se fossem os milagreiros. Assim torna-se difícil e depois mais tempo vamos ficar em casa...Muitos deles passaram por guerras, fome, dificuldades, ditaduras, etc., mas esquecem que nessa altura era mais novos, tinham mais saúde e mais vigor, e que agora já não o têm. Não é fácil, acredito!

Por isso, e esta crónica é na realidade um alerta para quem a lê de que se conhecem alguém mais idoso e que pode estar nesta situação. Mantenham o contacto, ajudemos no que for preciso mas uma coisa é certa: não nos colocar em risco, quando no final simplesmente não querem ouvir.

Esta é uma parte mais séria, mas outras virão para mostrar que daqui à pano para mangas!

Tenho dito!

Em extinção...será que um draft de 2013 se aplica a 2020 mesmo sem chibatada no lombo?

2020-04-03T12:48:00.002-07:00

Nota inicial: por incrível que pareça, e não são fake news, mais de metade deste post estava em draft desde 2013...hummm...por isso vou só acrescentar umas coisas...

Boa tarde caríssimos! De facto teria o aspecto que entrementes o meu falecimento tivesse ocorrido, nada disso, mas também já deve ter faltado mais...a mim e a muita gente. Perguntam vós, no alto de vossa sabedoria, que imagem é essa? Ao que eu respondo: um fóssil! O que quer então dizer esta imagem e este título. Muito...mas que de momento ficará a marinar durante o bocado. Se em teoria os dinossauros viveram milhares de anos antes da extinção (isto em TEORIA), eu levei muito menos tempo! É de facto algo extraordinário!

Muito tem acontecido desde o meu último post. E é aqui que tive de actualizar parte do mesmo. Interessante era ter uma parte que dizia que o o Sporting ia mal, e isso não mudou muito. De facto, gastar 10 M€ num treinador antes de entrarmos todos em isolamento é algo tão espectacular como um YouTuber que decidiu ir para Cabo Verde quando entrámos em lockdown porque isto era só uma gripe e depois estava a chorar na CM TV que ninguém o ia buscar...por isso alegrem-se e rejubilem todos aqueles que pensam que tudo está pior. Afinal está tudo na mesma, só mudou alguma coisa vá, e OK, estamos isolados, mas isso será um tema para outras andanças.

Agora com um salto rápido a 2020! Será que caminhamos para a extinção? Não me parece, principalmente se estivermos a falar de estupidez! As últimas semanas têm trazido ao de cima o melhor da humanidade. Ah e tal tem que ficar isolado em casa para ver se não vamos todos ao SNS ao mesmo tempo e rebentamos com aquilo. E o que faz o pessoal? Fila no Eixo Norte-Sul para ir para a margem sul, porque...é necessário! Depois temos aquela velhota a gritar a um PSP que não manda nela e vai para casa se quiser. Lembram-se de uma série de dinossauros onde havia um bebé dinossauro, casmurro, que gritava "Não és a mãmã!"? É isso, mas com idosos...que caminham para dinossauro = fóssil! A subtileza como introduzi novamente o tema fóssil 👦

Sim temos trabalhadores que estão a dar o litro e moram na outra margem, kudos para quem continua a trabalhar e que se mantenha em segurança! Agora ver 4 bicéfalos num Opel Corsa A, com cabelo género Justin Bieber/João Felix, a dizerem adeus à câmara e a PSP a deixar passar?

Deixo uma sugestão:

Sim é um estado diferente e politicas diferentes, mas colocar esses indivíduos aos saltos na Ponte 25 Abril, filmar e partilhar na NET é capaz de ser os melhores castigos para a geração Z, já que cumprir regras é muito mainstream e ir à Caparica é algo de necessário e especial (não sei o que tem de especial mas OK).

A joventude está basicamente perdida, já que o que é colocado online é habismal! Logo, que tal adoptar o século 21 e colocar no Tok Tok ou sei lá como aquilo que chama aqueles animais a saltar quais rãs enquanto levavam bastonada no lombo? Isso sim é que seria entertenimento de qualidade!

O que tem isto a ver com a extinção? Muito! No fundo vamos cá estar depois disto, com mais ou menos dificuldades, mas enquanto tivermos pessoal que se queira transformar em humus pré fóssil vai ser mais difícil. Aparentemente não deveria ser preciso chibatada no lombo mas será que ajudava? Eu acho que sim! Basicamente a lei de ajutamentos de mais de 5 pessoas já está lá perto, agora é preciso é cumprir e fazer cumprir!

A maioria do pessoal quando estava no trabalho/escola queria estar em casa...agora estão em casa não querem lá estar...o que querem? Não sabem! Há tanta coisa útil que podem fazer/aprender mas o que queremos é andar na rua, mas AGORA, quando poderem sair à rua ficam a jogar no smartphone! Extinção? Não. Agora selecção natural em andamento? Epá isso a favor!

Por isso termino, deixando o alerta de se manterem em casa, isolados, com cuidados para que, quem queria, possa voltar a ir à rua em breve! Tenho dito.

I Love It!...mas é partir copos de pé alto...

2013-09-18T05:07:00.000-07:00

Olá caros leitores semi assíduos daquilo a que eu chamo Blog! Isto passa tempos sem dizer nada, mas quando venho aqui é para partir a louça toda! E agora perguntam vós, que tema estapafúrdio irás tu falar, oh Grande Cronista Teles? Ao que eu respondo: da nova novela da TVI!

Nesse dia de estreia, a mulher decidiu ter a TV na TVI, e eu, ao chegar do trabalho, sentei-me no sofá porque já tinha estado o resto do dia sentado e estava bem cansado. Ao mesmo tempo a TV transmitia pelas suas ondas luminosas tal programa. Basicamente existe uma transmontana, um açoreano, um brasileiro, uma africana e uma portuguesa, pelo menos na mesma casa, acho eu. Para começar isso é uma "ganda" molhada, ponto assente! Em segundo a sátira que fazem é, no mínimo, ridicula.

A transmontana por exemplo, parece que nasceu no século XVI e nunca viu nada. Nem gente, nem cidades grandes, nem tecnologia, nem bares, nem nada. Mais, num dos anúncios vi a dita moça a abanar-se com uma folha de couve porque andava com calores...sim uma folha de couve...muito séculi XVI mesmo. E o porquê do calor? Acho que era do açoreano!

Falando no açoreano, aquilo é um tuga a imitar um açoreano de São Miguel. Sim eles têm uma pronuncia caracteristica, é verdade, mas também não são uma cambada de burros como fazem transparecer! Sei que na imagem da couve tá o açoreano de tanga e uma molhada do caneco lá em casa! E agora pergunto: o que tem uma coisa a ver com outra? Será que aquilo vai dar sopa? Quem viu e vê poderá responder!

O que faz de brasileiro epá...corta antes os pulsos! Até eu imito melhor o sotaque, faço de graça, e faço melhor figura! Temos a ideia que os brasileiros é tudo farinha do mesmo saco, mas nem tudo é assim. Como em todos os povos, temos os bons, menos bons e os maus, e eles não é excepção. Mas não posso adiantar mais pois não vi aquilo. Só sei que o moço força a coisa, forte e feio, e à bruta!

Por fim temos a africana, e aí meu Deus, a coisa é mesmo manhosa! Uma africana a querer imitar a sotaque, mas quanado nasceu aqui em Portugal...epá deixem-se disso! Depois é do tipo não faço nada que tenho dinheiro...uiiiii isso é o que há mais hoje! Menina que não sabe fazer a ponta dum chifre de bovino, e que pensa que o dinheiro é tudo! Ai gentinha fútil e ignóbil! Com tanto meteorito a cair na terra, caiem todos no mar...

Mas perguntam vocês: que tem isto a ver com o título do tópico?? Tem TUDO! Sabem porquê? É preferível eu ir à cozinha partir um copo daqueles de pé alto e vidro bem grosso e espetar os cacos nos olhos, esfregando vigorosamente, do que ver este lixo "novelar" que inunda a nossa televisão! Ah e tal a juventude é o futuro, dizem! Esta juventude? Se a geração Morangos com Açucar já era má, esta então vai ser mesmo de arrasar! Qualquer dia é a rapaziada toda de folhas de couve na mão a abanarem-se ou sei lá! E claro nunca sabemos onde isto irá chegar!

O que mais irá ocorrer? Será que a transmontana passará a usar um leque? A africana vai deixar de atender o telefone virado do avesso? Ou será que irei cotinuar a esfragar vidros nos olhos enquanto isto estiver a dar?

De todas as opções o homem da Crónica escolhe os vidros! Será, sem dúvida, menos doloroso!

Tenho dito...

"Quem não quer morrer na estrada, fica em casa"

2013-06-07T06:35:00.004-07:00

Todos nós na nossa vida já fomos "ases" do volante. Tinhamos a mania que seríamos um dia o melhor condutor em Le Mans, algum campeão de fórmula 1, Nascar, rally, ou o que seja. Uns já o foram na Playstation. Quem não conhece Gran Turismo? No GT2 fiquei com 62% terminado, com longas horas de jogo no campismo com amigos, na velha PS1. Anos passaram, e agora com quase 28, que se digam, bem bonitos, a realidade é bem mais gira do que a Playstation.

Não, não sou eu que no meu 106 infernal, nos seus poderosos 57 cavalos, que me tento armar no terror da estrada. O que lhes venho contar é bem pior. Seu nome: Vin Gasolina, um individuo na casa dos 40, um pouco desgastado em termos capilares, extremamente pacato, mecânico de profissão, pai de familia e adorado esposo! Adorado até ao momento é que profere a grande frase:

"Quem não quer morrer na estrada, fica em casa"

Isto meus amigos é uma frase mítica, assim como a música da Coca-Cola é. Há malta que se manda dos prédios com paraquedas por adrenalina. Outros, fazem acrobacia aérea, outros algum desporto radical...mas Vin Gasolina sente isso e muito mais, simplesmente, por ir trabalhar. É verdade! Nada como passar pela morte 10 vezes antes de chegar à oficina. Até o coração fica mais activo a bombear sangue.

Qualquer brecha na fila que vem de frente é, para Vin Gasolina, uma janela de oportunidade para ultrapassar. Mas é também muito mais do que isso. É uma pura injecção de cortisona num gajo que está com uma alergia desgraçada, todo inchado, tipo batata. Para Vin, isso é o que vale a pena.

Pensam que Vin Gasolina tem uma bomba? Nahhh isso é para meninas e homens como o Castelo Branco. Homem que é homem ultrapassa na queima com C3 1.4 HDI que se borra todo para andar. E mais! Vai acompanhado e tudo, que assim há mais peso no carro, e claro está, mais vidas em risco. Se se pode morrer, porquê o fazer sozinho? Nunca teria a mesma piada. Então se for familiar, o bonús é bastante maior! Uma coisa é certa, mesmo com sono ninguem dorme sendo o pendura! Eu quando o vejo pelo retrovisor até me encolho logo. Se o virem o melhor é mesmo ligarem o 4 piscas, encostarem na berma, sairem do carro, ajoalharem-se e prestarem homenagem a este senhor do voltante!

Não há traço continuo que pare Vin. Nem pinos de plástico. Aliás, cada pino derrubado é mais um pouco de adrenalina. O Gasosas não tem sangue, tem óleo queimado misturado com gasóelo agrícula.

Mas nem só de ultrapassagens de morte vive Vin Gasolina. Este homem é também possuidor de uma vasta filosofia empirica. Vejam por exemplo esta sitação:

"Os gajos que têm grande bombas e não ultrapssam os camiões nem deviam andar na estrada"

"Passei mesmo a queimar, mas das duas uma, ou passo e me meto à frente de algum, ou acelero e passo logo todos"

Isto meus amigos é poesia de estrada. Um talento como este deveria fazer um Top Gear português. Querem testar os limites dos vossos carros? Contactem Vin Gasolina que vos dará a viagem das vossas vidas! Porque quem não quer morrer na estrada, fica em casa. Mai nada!

Tenho dito...

Cat-bearding: Onde é que isto vai parar.....

2013-05-23T07:03:00.003-07:00

Quando eu pensava que isto já estava muito mau, eis que algo ainda mais estranho aparece. Pelo que vi nos confins da Internet há uma nova moda chamada cat-bearding. E que raio de doença é esta? Pois bem, passo a explicar: trata-se do fenómeno dos donos de felinos, nomeadamente gatos, fazerem, segundo o site onde li isto "belas barbas com os seus gatinhos". Desculpem lá mas onde é que isto vai parar? Numa palavra: a lado nenhum. Ok são várias palavras, mas o ponto não é esse. Que raio de moda é esta?

Eu, pessoalmente, não gosto de gatos. Além de alérgico, acho-os como animais um bocado para o "nhurro", além de falsos. É mais ou menos como algumas pessoas: burras que nem uma porta, e falsas até ao raio! Conhecem alguma? De certo que sim! Embora a minha opinião valha o que vale, e cada um tem a sua, há o limite no que é, digamos, normal, e onde passamos para a parte da parvoice!

Quem, no seu perfeito juizo, quer uma barba de gato? Pior, são homens e mulheres! Andam aí os machões a usarem a bela da lâmina do Lidl para fazer barbinha, para depois andarem a fazer barbas de brincar com gatos...e no fim tiram fotos e vai tudo para a net. Não acham que a net já tens desgraças demais? Qualquer dia temos o Bruno de Carvalho do Sporting a fazer barbinha com o leão! E mais, além dos homens temos as mulheres. "Ah e tal mulheres com bigode não", pois...mas a seguir vai de botar no Facebook para as amigas porem like e dizerem que querem igual, e é tão cutxicutxi, e fofinho, e lindinho, e tudo inho...

Epá ponham lá o pernil sem tar depilado a ver se as amigas também querem. Botem lá a bela foto da bigodaça, vulgo buço, a ver se o vosso amigo diz que é fofinho! Ah pois é! Isto é sinal que o mundo tá perdido, mas isso já todos sabiamos...todos menos 90% da população, que são aqueles que põe estas tristezas na net!

Qualquer dia ainda algum gato anda assanhado, ou anda com o cio, dá uma sapatada no dono, vaza-lhe uma vista, e depois temos um camões com barba de gato! Olha que lindo! Que virá a seguir? Sapateira-bearding? Galinha-bearding? Sentopeia-bearding? Caracol-bearding? Ou Humos-bearding?

Seja qual for, pior que isto é pior! Já tou a ver isto a aparecer no jornal da TVI, da RTP e mais, ver o nosso primeiro-ministro ou Vitor Gaspar com uma barbinha de gato para ficarem mais tragáveis...ya, pois, deve ser deve! Se quiserem fazer barbas com um leão esfomeado epá força nisso hem? Tou convosco! Também podemos ser fazer um pão-de-marmeleiro-bearding, onde qualquer voluntário vos colocará pregado na cara o belo do barrote de madeira, para ficarem bem bonitos para a foto do Flicker e companhia!

É o lado mau na net! Sacar músicas e prgramas? Ebay? Compras online? Streaming de video? Isso é bom! Facebook/Instagram/Flicker/Qualquer rede social + fotos pessois + info pessoal + fotos com barbas feitas de bicho = coisa estranha, que isso sim, estraga a Internet!

Por isso meus amigos ganhem juízo e deixem disso! Comam antes uma peça de fruta que vos fará bem, mas bem melhor!

Tenho dito!

Mistérios da Natureza: Polvo do Alqueva

2013-05-13T08:28:00.002-07:00

Eu gosto muito do Alentejo. O meu amigo Metabo Man também! Eu não gosto de polvo...ele já gosta! Mas uma coisa é certa: ambos gotamos de uma mesa bem apetrechada! Ambos concordamos que a cozinha alentejana é da melhor do país, e ambos concordamos numa coisa: há donos de restaurantes que são demasiado zelosos em promover o seu establecimento!

Imaginem bem que á uns dias, o meu amigo Metabo Man se encontrava em viagens de negócios pelo sul deste cantinho à beira mar plantado, onde em ceta hora de jantar, nomeadamente em Évora, decidiu jantar. Até aqui tudo normal.

Após as apresentações, enchidos, queijos, sumo de uvo e outros que tais, eis que qual trovador, o empregado vem dissertar sobre os pratos. Em certa altura as vibrações sonoras que chocam contra o a bigorna e martelo do ouvido interno de Metabo Man traduzem-se em:

"Tenho aqui um povo do Alqueva que é um mimo"

Neste momento Metabo Man entra em choque qual relâmpago que bate num para raios colocado num prédio de 100 andares! Ainda em choque, tenta raciocinar sobre esse facto, porque tinha ele a ideia que povo no Alqueva equivale a Vitor Gaspar vir dizer que vai baixar os impostos ou que vai discursar como alguém normal e não cmo alguém que a qualquer momento irá falecer!

Após pensar no seu eu interior, tal frase foi desmistificada, sendo alvo de chacota no restante da noite! Até mesmo o pescador mor com que trabalho, o Homem da Ordem Armazenista pesquisou na Wikipedia e encontrou que água doce e polvo só mesmo à Lagareiro!

Por isso, caso se encontram num restaurante no Alentejo e alguém vos apresente polvo do Alqueva tenham cuidado, pois não sei o que poderá vir daí!

Tenho dito...

Remoção do Apendice torna pessoa mais preparada cognitivamente!?

2012-12-26T06:11:00.001-08:00

Podem desde já pensar que es comi algum frito estragado, ou alguma "flhós" do ano passado mas não...isto é um facto altamente comprovado ao qual presenciei no dia de hoje.

Foi numa manhã fria, que por acaso foi hoje, que um individuo altamente conhecido nas nossas lides bloguistas, de nome Intruja Vermelhusco, que esteve assim vai não vai para ficar todos feito em bagaço, isto porque se queixava com dores abdominais fortes, mas às quais atribuía a sua causa a ter malhado 3 frangos do Rei dos Frangos do Montijo no dia anterior. Sim um corpinho daqueles tem de ser alimentado, especialmente com o Inverno ártico aqui neste fim do mundo atrás do sol posto!

Apesar dos alertas dados pelo Homem da Ordem Armazenista e por mim, de que andava a segurar o apêndice mantendo as mãos nos bolsos (posição aliás já costumeira), ele não nos ouvia. Mas lá decidiu ir ao médico, foi operado e ainda tá a mexer. Mas se não tivesse ido talvez já mexesse pouco, mas pronto, felizmente ainda anda aqui com as mãos nos bolsos.

E o que tem esta conversa a ver com isto tudo? Tem tudo! Ao passo que o Intruja Vermelhusco vestia um pijama azul bébé com fantasminhas e cães (epá isto não é inventado, há fotos que comprovam) a malta trabalhou e muito.

Hoje, ao mudar de secção, passando agora para um quadro de maior Fiscalidade, Manager e afins (do género de assessor governamental, quissá), teve a brilhante ideia de dizer:

"Epá esta coisa dos encargos não pode ser...temos que resolver isto!"

Nesse preciso momento, um alto relampejo de luz, qual trovão em noite escuro diz o filhinho à mãe, que me atingiu o cérebro com elevada violência e fulgor, fez-se luz: espera lá que o apêndice tem de facto ligação ao cérebro!

E perguntam vocês porquê...Porquê? Ao que eu passo a explicar:

Esta situação já há muitoooooooo que era falada pelo Homem da Ordem Armazenista, pelo Homem da Crónica e ainda pelo Homem da Ordem Engenheira que anda neste momento a caçar focas e na apanha do caranguejo das neves, mas à qual Intruja Vermelhusco ignorava...isto há coisa de anos. Agora, após a operação "apendiçal", Intruja aparece com uma ideia tão fulminante que algo me leva a crer que o apendice e o cérebro estão conectado diretamente, qual ligação de TV Cabo falcatruada por um qualquer individuo de raça estranha! Ou isso ou então foi uma troca de cérebro...ou isso ou então foi mesmo o acaso.

Uma coisa é certa, isto é algo que está praticamente comprovado cientificamente. Por isso acho melhor começar a fazer esta mesma operação em outros indivíduos a verem se ficam mais preparados cognitivamente, especialmente os Sr . Primeiro Ministro e Companhia Lda., que ao que parece, aquilo não anda lá muito famoso...deve ser os ares de Saõ Bento, com o vento do lado do mar é só ferrugem e salitre! Pelo menos alguém que acredite que isto tá quase quase a sair da crise...Yaaaaa! É isso e o Pai Natal em cuecas. Tem tudo a ver, e é altamente real!

Tenho dito...

Manias do BBC...

2012-12-12T01:05:00.003-08:00

A maravilhosa ferramente "emailiana" é deveras uma coisa espetacular. É bom para negócios, trabalho, partilha de documentos entre muitas outras coisas. Para quem trabalha nas TI é também bom para receber os problemas que se passam sem andar sempre ao telefone...sim só temos dois braços, e precisamos deles para manusear essa grande ferramente tecnológica que é o computador!

Depois, nesses mesmos e-mails, temos a opção BCC, que para quem não sabe é Blank Carbon Copy, ou seja uma cópia desse e-mail oculta. É óptimo quando andamos a mandar aqueles mais da treta com gatinhos, bichinhos, musicas irritantes, entre outras coisas, sem que sejam visíveis, não sendo assim apanhados por spyware, começando a receber toneladas de mais lixo electrónico.

Mas depois temos o outro lado da medalha...o BCC do engraxamento para um lado, linchamento para outro. Isto passa-se quando se pede ajuda porque o PC tá com algum problema, mas decidimos passar à fase engraxamento/linchamento.

Primeiro ai coitadinho de mim que estou aqui que nem me aguento que é só problemas e micoses e coisas estranhas...Pois! É xato, nós sabemos! Mas também não podemos esquecer que muitas vezes o problema está atrás do teclado e do rato...sim é o individuo que está a mexer que é mais asno que uma porta! Então quando têm umas instruções super XPTO, a cores, todas detalhas e dizem, não sei, só gostaria de ter uma opção nova no BCC...

O Barrote BCC. E o que seria o Barrote BCC. Seria um barrote, assim grande e corpulento, que iria escondido no e-mail. Ao detectar a animalagem do individuo daria-lhe umas valente mocadas no lombo, só naquele para acordar. Nessa altura iriam ver que o BCC nem sempre é bonito. Umas mocadas valentes na lombeira por dia, nem sabe o bem que lhe fazia! Mas pronto é o que temos neste país à beira mar plantado. Deve ser do frio...os neurónios começam a condensar dentro da caixa craniana e depois andam lá aos pinotes que nem umas malucas!

Por isso meus amigos usem o BCC sim, mas com cuidado. Não vá eu inventar o Barrote BCC e quando levarem com ele já vão tarde. Quem vos avisa, vosso amigo é!

Tenho dito...

Ai que o Facebook morreu....!??

2012-12-11T13:33:00.000-08:00

Vinha hoje a ouvir na Rádio Comercial que o Facebook estava em baixo, patati patatá, e que havia pessoal sem páginas! Uiii a profecia dos Maias sobre o fim do mundo devia de ser isto! Porque esta malta sem Facebook parece que falece! Mas porque raio se passa isso? Ponderemos um pouco:

Em primeiro lugar temos aqueles que partilham tudo o que fazem, mas mesmo tudo... "Ai vou ao WC que estou aqui com uma soltura que nem me aguento"..."Ai que estou a ter um AVC e antes de ligar ao 112 vou aqui escrever isto para vocês fazerem like"...."Estou neste momento a ser despedido pelo meu chefe"..."Hoje comi batatas com bacalhau e estava bom", "Hoje acordei detado(a)na cama", "Hoje tenho uma dor abdominal mas não é apendicite mas sim algo que comi"...vocês percebem!

É realmente extraordinário a partilha intima de coisas que não interessam a mais ninguém senão a elas próprias. Claro que é sempre lúdico ouvir a história de soltura de alguém que anda mesmo de uma forma explosiva...digamos assim.

Depois temos aqueles que vão beber café...foto...comer bolo...foto...cai uma folha...foto...vêm um cão...foto...é fotos de tudo, e tudo com o telemóvel, e tudo com qualidade duvidosa , made by Instagram. Querem fotos vintage? Comprem uma máquina de homem, de rolo, e depois tirem fotos à moda antiga, mas realmente à antiga, à homem. Eu já tirei e não há nada melhor que esperar de acabar um rolo...revelado sempre na Instanta, com rapidez, profissionalismo e simpatia!

Mas, voltando à pseudo-morte do Facebook, pensei logo: "Como vai Cavaco Silva falar à nação e fazer um like ao bolo rei?"...mas pior...como vai o Principe de Massamá, o Sr. Primeiro Ministro comunicar-se à nação não como PM mas como amigo e pai?"...Sim que governante que se preze usa e abusa do Facebook para se desculpar das boas coisas que anda a fazer. Tenho pena é da malta no debate semanal...sei Facebook o que fizeram? Talvez jogaram o Xadrez do Windows 7...é que com tamanha seca é preciso um gajo se destrair não é verdade?

Por isso concluí hoje empiricamente, por volta das 7h20m da manhã que o Facebook em baixo é como a falta de ar para alguns...sem ele morrem! Ainda se lembram de como era a vida sem Facebook? De certeza absoluta que não andava tanta gente sem fazer nada e a codrilhar a vida dos outros...mas pior só mesmo os joguinho, isso então só é equivalente à qualidade do Sporting 2012-2013.

Por isso caros leitores, falo não como blogger, mas como amigo e pai, que o Facebook voltou...e infelizmente não é esta que morreu! Ainda tenho esperança naquilo dos Maias...pode ser que seja o Facebook a vitima...epá havia noticias para o resto do mês...

Enfim...aguentai e não chorai, que a luta continua!
Tenho dito!

I'm back!

2012-12-11T06:45:00.000-08:00

Ora boas caros leitores das Crónicas! Tenho andado bem ausente! Isto de ser casado ocupa tempo, depois é o trabalho, estudar, pensar na vida, tratar das coisas da casa, etc. etc. etc., enfim uma azáfama que eu nem sei! Mas matéria para escrever não falta! O país está cada vez melhor, a economia está a piorar, e pronto a literacia de algumas pessoas está a desaparecer e depois ainda temos a Teresa Guilherme e a Casa dos Degredos 3 para ajudar à festa!

Felizmente nunca perdi tempo com isso. Epá mas pelo que já me contaram aquilo é uma cambada de gente sem cultura nenhuma...mas também não se esperava melhor! Quem vai para ali tem algum problema do foro psicológico, e parece-me que poderá ser grave ou até mesmo terminal. Mas enfim, o povo quer é disso! Pelo menos nas entrevistas na rua toda a gente sabe o que acontece...em vez de se cultivarem não, preferem ver essas belezas artísticas e culturais. A esta hora o Afonso Henriques está mais que arrependido de ter batido na mãe.

Sim, falando nisso, somos uma nação que começou com problemas em casa, por isso a coisa não começou bem. Agora está bastante pior. Quem manda só não nos bate fisicamente (ainda) porque não pode, porque se pudessem, acho que até faziam fila.

Muitas mais coisas ocorreram, mas espero que desta me mantenha atualizado Também irei partilhar mais um pouco este site, só para os amigo verem que realmente possuo alguma situação cerebral que me leva a escrever coisas altamente estranhas, mas ao mesmo tempo profundas e coerentes...ou não. Isto é de andar a fazer o trabalho de 2 ou 3. Se recebesse o ordenado de 2 ou 3 é que era...mas no final alguém há-de ficar bem na fotografia, mas não deve ser o homem que vai à luta : )

Tenho dito...

Epá isto de ser licenciado à bruta é do melhor!

2012-08-17T03:57:00.000-07:00

Isto estava para ser acabado desde o famoso dia em que se ouviu, mas é bom para recordar...Aqui vai!

Epá tem havido tanta coisa boa para escrever, que digo que vou escrever, e no final não escrevo...porque me esqueço! Mas depois das licenciaturas à bruta, tinha mesmo que escrever!

Com que então existem altas mentes no nosso grande país que conseguem se licenciar num ano pah, em vez de quatro. Das duas cinco: ou são muito inteligentes ou então qualquer coisa não cheira bem! E eu aposto na segunda opção. Realmente alguma coisa não cheira bem! E não é de trabalhar perto de um matador! E acreditem que cheira aqui mal como sei lá o quê. A sério, um individuo sai do trabalho e leva com aquele aroma tropical que até se engasga...Vai lá vai! Mas neste assunto, cheira-me a...epá...coisas à sucapa!

E quando falo à sucapa não me refiro a negócio obscuros como o indivíduo da Ordem dos Caçadores de Focas que trabalhava comigo (mas agora já não, mas depois falo nisso) tinha, nomeadamente com confeitarias e doçarias no sul de Espanha, ou com máquinas borbulhantes, telemóveis que vão para fundo dos lagos, Alfas que avariavam dia sim...dia sim, etc. etc. etc. São canudos à socapa!

Mas falando agora a sério, assim se vê o estado das coisas. Uns facilmente têm tudo, outros nem a se esforçarem têm, e acabam com nada. Neste pequeno país todos querem sr Drs. e Engenheiros. O maior problema é que não são essas qualificações que qualificam uma pessoa como um excelente trabalhador, bom colega, boa pessoa, etc. Isso até cria peneiras desnecessárias.

Por exemplo, porque é que uma pessoa que tinha um trabalho como outra qualquer, mas que de repente tem a sorte de chegar a uma chefia passa de colega que trás bolinhos a Sr. Dr e tal e coiso? Peneiras? Engraxamento? Talvez um pouco das duas. E juntar estas duas é como juntar água e farinha...faz massa! Não tenho nada contra essas pessoas, até é bom aproveitarem se têm essa oportunidade, mas não pensem que assim que acabarem o curso são os melhores do mundo. E aí está o problema. Porem miúdos que ainda cheiram a leite a tomarem conta de negócios pode ser bom...mas às vezes é muito mau!

Mas pronto, já me estou a desviar do assunto. Em suma, licenciaturas à bruta é que tá a dar. Quando passo à frente da Lusófona não paro porque não tenho um lugar. Ia lá pedir uns quantos canudos e especializações. Mas melhor que um canudo é um cartão. Vejam esta pérola de Crónica. Descreve bem como funciona o nosso cantinho à beira mar plantado...

Aperta contigo Grama Verde! A malta tá contigo!

Tenho dito...

Isto de vez em quando pára....

2012-08-17T03:28:00.003-07:00

Então meus fiéis amigos pensaram que tinha desaparecido? Nada disso! Isto do blog é muito giro mas como eu escrevo sempre muito nem sempre tenho tempo para escrever, e a vida não tem dado para tal. Mas a ver se é desta que começo a ser mais permanente nas minhas dissertações, mesmo que curtas.

É também verdade que isto tem sido só coisas que não lembram a ninguém! Material já temos! Agora falta o resto. Apertemos então com a blogosfera!

Tenho dito...

Mais baraulho!

2012-05-25T05:59:00.001-07:00

A selva urbana! É assim que são muitas vezes chamadas as cidades e cada vez concordo mais. Existe toda uma fauna, bem diversificada, nesta selva. Comecemos pelo "Uxé". Uxé é um bicho assim meio violento que normalmente é barulhento, gritando e grunhindo especialmente à noite. O que acontece? Ele grunhe e eu não durmo.

É aborrecido! Uma pessoa farta-se de trabalhar, e agora mais já que o Homem da Ordem irá voltar às suas origens nórdicas dedicando-se à caça da foca entre outras actividades lúdicas, é assim. Quem se lixa é o mexilhão pois ficaremos entregues à bicharada, mas entre mortos e feridos alguns há-de escapar. Aguardamos justiça perante algumas das entidades que por vezes fazem ferver no dia-a-dia. Depois do tal longo dia uma pessoa quer é mesmo dormir. Mas claro está que o Uxé Sapiens lá está a fazer barulho.

Já não chegava na rua, agora é no prédio e nos outros ao lado. Das duas uma, ou anda tudo maluco ou então anda tudo inspirado naquele senhor que andou a, como hei-de de dizer, com movimentos à socapa e continua assim bem e tal, como se nada fosse, e tá tudo na boa! Até dá para estar na tribuna VIP de um qualquer evento desportivo. Sabem como se diz? "Like a boss!" ou na vulgar língua lusitana, "À Patrão!". Quem pode, pode e o resto é conversa. Depois a confusão é maior se for queixar-me a alguma lado e sei lá mais o quê...enfim! Aguenta e não chora!

Já tentei assustar os "Uxés" com a bateria do Guitar Hero em alto e bom som, mas ainda não resultou. Se calhar a música era muito calma...tenho de passar para uma pedra mais rija!

A única coisa que pedia era sossego, mas não, agora peço mais barulho! Muito mais! Aquele que fazem é pouco. Já ando a procurar um espanta canidios...agora será que existe alguma para "uxé"? Hummm não sei! Mas se houver quero 2, uma para ficar de reserva!

Por isso hoje tou com sono...tenho dito!

Crítica Musical: Maridos das Outras

2012-05-16T08:51:00.001-07:00

A pedido de muitas famílias aqui vai uma crítica musical. Anda agora a esbarrar em tudo o que é antenas de rádio uma música que se chama "Os maridos das outras" e epah...aquilo não me soa nada bem. Aquilo é depreciativo para o verdadeiro macho latino, coisa que o homem da Crónica não pode permitir. Passemos então à análise da música em questão (já agora Copywrite para o autor Miguel Araujo):

Toda a gente sabe que os homens são brutos

Que deixam camas por fazer

E coisas por dizer

Muito pouco astutos, muito pouco astutos

Toda a gente sabe que os homens são brutos

Logo quando começa eu olho para isto e digo "Eláaaa! Pera aí que vem molho!". Além de que deverá ter sido escrito por alguma mal casada. Não sei se foi ou não, mas quem canta é um homem. O poeta começa por declamar que os homens são brutos, vá, tipo animal selvagem. E por acaso concordo. Há homens brutos, mas não são todos. Agora se do bruto estamos a falar de algum arraçado de asno, assim há muitos. Esses até se costumam juntar numa sala meio redonda e tal, lá para os lados da capital mas, generalizar a brutalidade dos homens, não pode ser. Às vezes até é o chefe/colega que nos incita e cria em nós essa brutalidade.

Depois ainda diz que são desarrumados. Se o gajo não arruma a cama é porque a mãe o educou mal e fazia tudo ao menino, ou seja, é mimado/menino da mamã. A minha cara metade tem de agradecer à minha querida mãe, a quem mando um beijinho, por me ter educado muito bem. Faço a caminha e bem feitinha. Não saía de casa sem a fazer, já desde miúdo! Também, se não dizem tudo, isso pode ser algum problema de nascença ou, como o homem da Ordem Armazenista, perdem todos os argumentos! Por fim ainda chama os homens de pouco astutos! Lá está a coisa a descair para o asno, voltando a frisar a natureza bruta do macho latino. Ai se o Zézé Camarinhas ouve isto! Vem logo "Excuse me! It's not my fault". Mas continuando...

Toda a gente sabe que os homens são feios

Deixam conversas por acabar

E roupa por apanhar

Vêm com rodeios, vêm com rodeios

Toda a gente sabe que os homens são feios

Para confirmar que o homem realmente é um animal ora toma lá mais uma! Agora é feio! Realmente andam aí uns que parecem ter sido atropelados por um TGV de frente, mas generalizar? Comecem lá por fazer a barba para um aspecto mais "clean" que a coisa já melhora! (sim uso palavras em inglês no meu do português para dar mais "cagança"). Depois não acabam a conversa de novo. Será que o gajo é gago? Deve ser! Eu conheço um e puxaaaa, nunca mais acaba a frase! É sempre a patinar! Tipo DJ mas sem D, só J (deve ler-se "jay"). Ainda por cima este homem não faz a cama e nem apanha a roupa. Será que é de algum país onde o homem é o "coçador" nato e a mulher o burro de carga? Não sei, mas cá o "je" também apanha a roupa! Por fim o trovador explica tudo. Ao analisarmos o resto vemos que afinal o homem é Cowboy, porque anda nos "rodeios". Vi logo que tinha de meter bóis!

Toda a gente sabe que os homens são lixo

Gostam de músicas que ninguém gosta

Nunca deixam a mesa posta

Abaixo de bicho, abaixo de bicho

Toda a gente sabe que os homens são lixo

Como não chegava ser bruto e feio, nada como rebaixar até ao nível de lixo. Sim sr. Isto parece aquela conversa do chefe que não percebe nada do que faz, é altamente inadaptado para o seu lugar, e mesmo assim ainda diz "Você, epá, é um incompetente!" Oi?? Lixo?? Lixo são aqueles que andam a gastar o oxigénio precioso e em nada contribuem para o bem estar da sociedade. O resto? Não é!

De seguida o poeta vira-se para o campo dos gostos pessoais. Gostam de música que ninguém gosta? Gostam de música À homem! Pode ser ou não bruta, já que fala tanto em brutalidade. Tão mesmo a ver um homem a ser um fã incondicional de Justin qualquer coisa, daquelas pseudo bandas dos Morangos ou de algum outro cantor que não se destinge se é homem ou mulher. É normal os gostos variarem. Agora alguém que canta uma música sobre os maridos das outras, fala em gostos musicais? Right! Gosto não se descutem, por isso não vamos discutir. E ainda não acabou...

Lembram-se do lixo? Epá isso é fraquinho, vamos baixar até ao nível de bicho que é para ficar mesmo no ponto. "Ca bom"! Agora estamos ao mesmo nível de uma barata ou escaravelho que o maior trabalho que tem é rebolar uma bolinha de...isso mesmo, estão a adivinhar! É daquela coisa, vá, estrume! Entrementres, como bateu com a cabeça de novo, voltamos a lixo. Então somos um lixo feito de bichos...ou bichos do lixo. Deve ser isso...

Ahhhh! Falta a mesa! Conheço uns que se iam casar e não sabiam nem acender um fogareiro e nem assar uma alheira, à homem! Esses sim, podem ser aí incluídos. Quem não sabe fazer comer (nem o básico), de certo que nem a mesa sabe colocar. Novamente culpa das mãezinhas que criaram um mimado, um menino da mãmã.

Toda a gente sabe que os homens são animais

Que cheiram muito a vinho

E nunca sabem o caminho

Na na na na na, na na na na na

Toda a gente sabe que os homens são animais

Nesta estrofe o poeta há-de ter pensado: "hum como há homens gordos é melhor voltar a animal, porque bicho normalmente não é grande". Então toma lá! Animal de novo. Meu amigo decide-te, é bicho ou animal? Uma coisa é coerente: é sempre do mesmo reino. Mas este é um animal que cheira a vinho! Hummm. Extraordinário! Deve ser mosca da fruta, que tem alguma fixação por uva.

Até há uns que nem gostam de vinho, como eu. Claro que com vinho todos os caminhos vão dar a Roma. O pior é que passam a ser 3 caminhos, ao lado uns dos outros, e até se cruzem entre eles! Por fim temos o na na na na porque não havia mais insultos, a não ser o "animais", já habitual. Mas o melhor está guardado para o refrão...

Mas os maridos das outras não,

Porque os maridos das outras são

O arquétipo da perfeição

O pináculo da criação

Dóceis criaturas

De outra espécie qualquer

Que servem para fazer felizes

As amigas da mulher

Tudo o que os homens não

(Tudo o que os homens não)

Os maridos das outras são

Depois de ter insultado os homens com: brutalidade, falta de astúcia, falta de beleza, comparar os mesmos a bichos, animais, lixo e bêbados, vem agora dizer que os outros é que são bons? Humm, só se as mulheres dos outros se casaram com um marciano, verdinho, com antenas e tudo! Ou então não se casaram com homens...mas isso é uma questão que não é para aqui chamada. Esses até são perfeitos, o melhor da criação. Que lindo! Meu amigo nós descendemos todos do mesmo homem e mulher, por isso a base é a mesma! Não me venhas com essas tretas.

Após tal comparação, o mais intrigante ainda são as amigas. Estas, das duas uma:

- ou a casada é mal casada, é muito estúpida e só vê o mal do homem

- ou então as amigas são estúpidas, solteiras ou mal casadas e só vêm o bem do amigo, amigo esse que é usufruído em curto períodos de tempo e em dias intercalados

Realmente, o que parecia brejeiro e desapropriado encerra em si uma filosofia empírica que nem o homem da Crónica parecia perceber. Mas afinal é fácil! A conclusão é: nunca estão felizes com o que têm, neste caso as mulheres, mas o mesmo se aplica aos homens. Extraordinário! Uma música deveras espetacular!

Quando eu pensava que as letras do Zé Cabra tinham profundidade inalcansável, eis que este novo trovador consegue atingir algo nunca antes atingido. Melhor, melhor, só mesmo a música do Vasco Palmeirim sobre os filhos da Luciana Abreu!

Meu amigo tens de olhar mais para ti e não falar dos maridos das outras. Deves ser o terror dos homens casados...roubas as mulheres dos outros! Uiiiiiiiiii cuidadoooo! Quando elas andarem em casa a cantarolar isto não deixem! Isto tem uma mensagem preliminar que afecta de forma irreversível as mulheres. Ai, como este mundo está a ficar. Lá se vai o arranjo sagrado do matrimónio! Isto hoje é trocar de mulher como quem troca a máquina de barbear da Worten, que corta mal, dentro do período de 30 dias estipulado por lei. Não é novo, mas é como novo!

Pelo menos a minha cara metade não acha nada disso. Não sou perfeito, mas também não sou nada de deitar fora hehehe!

Tenho dito...e mai nada!

Oh Sr. Guarda...não leve a mal...

2012-05-16T01:40:00.002-07:00

Pois é caros leitores, como já devem ter percebido em outros tópicos, tenho à beira da minha casa alguns indivíduos barulhentos até mais não...mas só depois das 23 horas. Não sei se são arraçados de morcego ou de asno, mas uma das duas são. E como sou um indivíduo que necessito do devido descanso para não andar a alucinar ao longo do dia como já acontece.

Como bom cidadão decidi informar-me junto da PSP epá se eles podiam calar os equidios em questão. E então sou informado de uma coisa extraordinária. A agente informou-me que eles não podem fazer mais nada a não ser espantar a bicharada! Hummm...o restante é competência da autarquia, nomeadamente da Câmara Municipal. E mais...se eles se espantarem nem podem reportar. Isto de forma bem resumida pois não me apetece hoje alongar muito em explicações, mas sim na crítica destrutiva e implacável.

Então oh Sr. Guarda, não leve mal...o que está a ver aqui...não é contra si! É contra o ignóbil que criou estas leis da "tanga". Como raio pode haver ordem pública se os órgãos que a deveriam manter não podem actuar da maneira mais bruta? Realmente...E imaginem se essa Câmara Municipal tem como dirigente alguém que é assim virado para o "bandido", que podia ser mesmo preso, mas que se safa em grande. Como pode essa mesma CM multar o indivíduo, independentemente da raça, que decide uivar, guinchar, latir ou ganir à minha porta? Pois tá claro, não pode. Ainda prendem os que estão a descansar, que neste país funciona tudo ao contrário.

Quando eu pensava que tinha ouvido de tudo, eis que isto me consegue ainda surpreender. O que está a dar é a bandidagem tou a ver. Bem o melhor é ir também fazer barulho. A ver se compro um carro telecomandado a gasolina...uiiii de certeza que a vizinhança não ia gostar. Mas como os que andam lá nas manifestações hormonais são amigos dos seus familiares já está tudo muito bem. Olhe que isto!!!

Das duas uma, ou carro a gasolina a abrir que nem uma "doida" ou então a bateria do Guitar Hero! Epá isso então era extraordinariamente espectacular. É ligar aquilo à aparelhagem e deixar que as vibrações incomodem muita gente! Ficava eu divertido...e os outros não tanto, mas pelo menos sentiam o mesmo que eu.

Em suma, tou lixado! Se os Srs. de azul escuro não podem fazer nada, coitados, não lhes gabo a sorte. Eles ainda me vão ajudando, isso tenho de admitir e louvar a acção. Mas não podem fazer mais...enfim! Realmente ganham mal, ainda se preocupam (alguns) e no fim são lixados!

Onde andam as famosas bastonada da manifestação no Chiado? Realmente só para quem está a usufruir do seu direito é que a coisa corre mal, o resto tá tudo bem! Enfim é o país que temos! Ai Camões se fosses vivo já tinhas cegado o olho que tava a funcionar em pleno só para não veres a desgraça!

Tenho dito...

Conversas tRoCaDaS: Homem da Crónica Vs Homem da Ordem Armazenista

2012-05-11T07:27:00.002-07:00

Por vezes um simples e-mail pode emanar um conhecimento profundo ou simplesmente uma troca de mimos. Neste caso foi mesmo um troca de "mimosidades". Isto é o que se pode passar num dia normal de trabalho aqui...com o Homem da Ordem Armazenista nunca sabe o que nos espera. Tudo começou com um convite para um jogo online. Sigam o desenrolar de um pequeno mail, e onde ele foi dar! Melhor do que as Escolhas de Marcelo sem dúvida!

Homem da Ordem Armazenista

"Hoje, após jantar sessão online de “Tiro à foca”. Só fica a faltar a “ordem Teles”"

Homem da Crónica

"A ordem Teles nem sempre tem a mesma disponibilidade de V. Exas., nem pode ao mesmo tempo ter todos os jogos que V. Exas. ostentam. E antes que venha algum de vós exclamar perante a minha pessoa que tenho outros, cada um tem o seu próprio poder de escolha.

Veremos se ganho um bom leilão até amanhã à tarde.

Pior é aqueles que sabem que a malta vai ter Fifa e compram o PES.

Tenho dito!"

Homem da Ordem Armazenista

"Lá está… se a ordem Teles em vez de andar a gastar dinheiro nesses jogos de “putos” e de qualidade duvidosa ex. Fifa2012, investisse num jogo para homens de barba rija, agora podia tb entrar neste combate épico!

E quando digo Épico não falo de uma “paulada” à foca mas sim de uma batalha entre “dinossauros” J

Tenho dito!

PS: Boa sorte para o leilão B"

Homem da Crónica

"De certo que por barba rijas não te estás a referir às pilosidades que possuis-te, durante algum tempo, debaixo desse queixo. Deixa que te diga que em certo momento pensei que tal fosse derivado a uma doença rara, e até senti compaixão de ti. De certo que entenderás que não é um jogo que dita o homem, mas som o homem que dita o jogo! Contigo não sei, mas comigo é a segunda opção.

Quanto a paulada, realmente observando tal facto nessa perspectiva, seria de certo algo épico. Mas se desejares paulada terei todo o prazer em te espetar com um pau de marmeleiro e/ou ferro nos dentes ou em qualquer articulação/osso/parte do corpo na qual tenhas preferência.

Agradeço desde já a atenção dispensada."

Homem da Ordem Armazenista

"Noto uma estranha “mimosidade” nos teus comentários de hoje!!

Serão efeitos traumáticos dessa tentativa de clonagem do PES a quem chamam jogo e que dá pelo nome de FIFA e onde realmente certos homens conseguem dominar o jogo???

JKJ"

Homem da Crónica

"Meu amigo, a “mimosidade” é toda aquela que mereces. Melhor só se te pudesse fornecer “mimosidade” em alta velocidade, novamente baseada em paus ou semelhantes.

Os efeitos traumáticos que possuo são sim de algumas barbaridades que ouço, nomeadamente no teu comentário insensato, desmedido, injurioso e caluniador. Com tais palavras mais pareces um traidor, tal como Judas o foi, perante os teus amados colegas e companheiros que te têm acompanhado ao longo da tua jornada neste grande império que é a "GP".

Mas, respondendo às tuas afirmações infundadas, a única clonagem que existiu foi sim dos srs fazedores do PES, pois o FIFA já cá andava à mais tempo. A diferença está nos “homens” que envergam o comando de forma viril, e aqueles que o fazer de uma forma mais tacanha, roçando por vezes a embriaguez, ou até mesmo o coma profundo.

Se quiseres desfazer algum trauma terei todo o prazer em te ajudar. Mas caro Sr., V. Exa. não mede as palavras que emanam da sua boca, quais postas de bacalhau da Noruega a serem descarregadas em um qualquer porto da Suécia.

Terá primeiro de “pôr-lhe” a mão, em cada um deles, e depois sim poder fundamentar a sua crítica com factos e provas, tal como uma casa, não construída sobre a areia, mas sim sobre a rocha.

Mais acrescento que as minhas palavras sobre as pilosidades não têm o objectivo de traumatizar o Exmo. Sr."

Homem da Ordem Armazenista

"Caríssimo colega,

Depois de ler o seu ultimo comentário, e para terminar, cheguei à conclusão de que ou está num estado irreversível de “pifomania 2012” ou então anda a ver mto Futrebol…

Preza-me apenas o facto de que apesar da “mimosidade” referida anteriormente, noto um significante aumento da sua cultura gramatical, fruto da aprendizagem multi-linguistica que tivemos o prazer de ir sorvendo ao longo destes últimos meses.

Despeço-me assim tb com um mimo:

Ukcé!!! B"

Homem da Crónica

"Citando certas fontes seculares “Amor com amor se paga”.

Pela sua resposta denoto duas coisas:

- a sua cultura está um pouco acima de um jumento

- algumas das palavras proferidas em línguas estrangeiras por indivíduos estrangeiros têm sido bem retidas por si

Para terminar esta troca, agradeço os elogios e retribuo-os da mesma forma para si. Mas no meu interior mais intimo, e segundo a experiência empírica que já possuo-o em 26 anos e alguns meses de vida, o seu repentino silêncio, entrando na sua pequena bolha, fechado no seu pequeno mundo apenas demonstra, que na prática, a minha pessoa é de facto a possuidora da verdade, pois os seus argumentos ficaram esgotados em pouco tempo.

De certo com mais treino, apesar da idade avançada e do velho ditado “burro velho não aprende línguas” poderá, quissá, roçar com a sua intelectualidade a mesma que possuo na unha do dedo pequeno do pé direito, mais conhecido por mindinho.

Sem mais delongas, agradeço esta afável troca de galhardetes que tanto contribuíram para uma tarde espirituosa, animada e alegre."

Como podem ver, isto realmente estava bastante bom. Depois de mais alguns desenvolvimentos mais agressivos por parte do Homem da Ordem, eis que vem um e-mail inesperado:

Homem da Ordem Armazenista

"Meu amigo afinal parece que me enganei relativamente à tua cultura….

Será que conheces este individuo?

Aqui está a explicação de tanto cabelo, ora no queixo, ou aqui na cabeça

É mto vigor C"

Isto realmente o Homem da Crónica não estava à espera. Cultura a este nível é algo que nem sempre acontece, e muito me apraz que aconteça. Mas decidi colmatar a questão com as seguintes palavras:

Homem da Crónica

"Meu amigo,

Continuando a contestar o teu e-mail, o qual até mesmo chegou ao ponto de ter um exemplo Bíblico, o que muito me apraz, decidi responder-te da mesma forma.

Será que TU reconheces estes?

Caso a tua cultura e/ou “vigorosidade” não permita os identificar são Golias (o gigante) e Davi. Davi derrotou o gigante usando apenas uma pedra e uma funda.

Qual a lição poderás perguntar? É que nem sempre tamanho e força são o melhor. Por isso podes, de facto, ter muito vigor. Mas isso pouco ou nada quer dizer porque:

- tamanho não é tudo, e a imagem acima prova-o

- Vigor é para mim uma marca de leite

Ah e ainda mais V. Exa. nunca poderá chegar ao mesmo nível de Sansão, pois conforme poderás constatar na tua imagem existem as seguintes diferenças:

- tu tens muito menos cabelo que Sansão, e a sua força vinha dos seus cabelos longos. Quando o mesmo cortou o cabelo perdeu-a (isto porque Sansão tinha feito o voto de nazireado, daí não cortar o cabelo – a sua força não vinha de facto no cabelo, isso serviu como símbolo para essa passagem)

- onde tu tens mais cabelo é nos braços, local, onde pela tua imagem, o homem não os tinha.

Por isso:

Muito vigor…não de certeza.

Algum vigor…talvez, quissá.

Equiparável a Sansão? Nunca.

Por isso os teus argumentos podem ser grandes e fortes como Golias, mas não iriam vencer o argumentos do mais frágil, mas corajoso Davi.

Sem mais delongas na minha resposta, deixo-a para tua análise, reflexão e meditação."

Um momento cultural único. O que podemos aprender desta história verídica, na qual eu sou parte integrante? Aprendemos o seguinte:

- esta malta dá cabo do servidor de mails, porque isto ia com alguns CC, os quais não percebiam o que se passava

- convidar os colegas para jogos online na PS3 pode correr mal

- o Homem da Ordem Armazenista é mais curto e grosso nas suas frases

- o Homem da Crónica, pela experiência, fala mais, mas também nem sempre acrescenta algo de novo

Mas a conclusão final é: se querem uma tarde animada convidem a malta para jogar online e mandem um acha para a fogueira. De certeza que dum pequeno fogo conseguem criar um fogo florestal. Pelo menos o Crónica VS Ordem conseguiu, e bem! Mas rimos, a bandeiras desprendidas, lá isso rimos. E rir faz bem...mas também faz rugas, mas o Homem da Ordem também para lá caminha, por isso não faz mal. Eu falta mais, mas não consigo fugir.

Brutal...mas cultural!

Tenho dito!

Coisas altamente improváveis e extraordinárias mas que estupidamente e realmente ocorreram no feriado e tal... Parte III

2012-05-09T08:23:00.000-07:00

Com um contributo tão notável como uma pessoa muito amiga me mandou, aqui fica a III parte das Coisas Altamente Improváveis, que não estava prevista, mas a qual merece toda a atenção do homem da Crónica! Espero que isto não aconteça na vossa habitação...

Tenho dito!

PS: será que o Carlos Ribeiro das Mixórdias anda a lavar os dentes com WC Pato também? São como os homens com o nome Pato, gostam muito do WC.

Coisas altamente improváveis e extraordinárias mas que estupidamente e realmente ocorreram no feriado e tal... Parte II

2012-05-07T04:08:00.000-07:00

Pois tá claro, na parte II não poderia faltar o tão badalado Pingo Doce! Já passaram uns dias mas nada melhor, para agora reflectir sobre o que se passou. Em primeiro lugar realmente era uma grande oportunidade, pois o desconto era agradável, especialmente para quem tem muita gente em casa. Há que se desenrascar neste tempo de crise. Mas não é nesse aspecto no qual me vou debruçar, mas sim em tudo o que se passou à volta deste dia de motim à porta de uma cadeia de supermercados.

Em primeiro lugar, observei com os meus dois próprios olhinhos o caos existente no Cascais Villa. Quando lá cheguei, e até ia ver outra coisa, notei um mar de gente. Ainda pensei que fosse a Irina do CR que ali andasse, mas não. Pensei eu "Será rebuçados?", mas lá me lembrei que era o dia da louca promoção. Havia muita gente, as quais começavam a fazer uma filinha indiana pelo corredor junto ao dito estabelecimento. À porta era gente carregada com coisas que até doía. Até chineses havia lá! Vamos andar a comer Pingo Doce nos chineses durante uns meses, lá isso vamos!

E, como já tinha relatado anteriormente, era uma excelente oportunidade, mas surpreendam-se...ainda não tinha visto tudo! Como o Cascais Villa está ás portas da morte (a meu ver está), vamos até ao Forum Sintra que o tempo tá meio farrusco e com a gripe é melhor não arriscar. Já na saída do Forum, decidi dar uma volta pelo R/C e, meus amigos, foi aí que tudo aconteceu: pensava eu que estava às portas do Estádio da Luz para um qualquer jogo da Liga dos Campeões, mas não! Era a fila do Pingo em grande! Centenas, e centenas de pessoas (eu diria mais de mil) à porta, com Policia, Seguranças, fitas, gradeamento, e sei lá mais o quê. Ou era um jogo de futebol ou a visita do Cavaco Silva a uma escola! Das duas era uma. Mas não há duas sem três, por isso era a malta da promoção. Passar junto a essa cadeia de supermercado era o mesmo que remar contra um mar agitado, o de algum Tsunami talvez. Mas passemos às criticas construtivas e destrutivas sobre aquilo que vi em ambos os locais (e em outros que me foram contanto):

- Bens essenciais incluem cerveja aos magotes, vodka e tudo o que contenha alcool. Vi por exemplo 2 indivíduos com 3 carrinhos de cerveja, cada um com packs de 20 e tal! E como só podias levar 12 de cada, muda-se de marca! Ou têm um bar, ou então não sei, mas que a cerveja é alimento básico para esses, la isso era de certeza!

- Leite Matinal é também essencial, porque já que tá em promoção levamos, e em promoção somos todos finórios!...Yaaaa, se levasses do normal levavas ainda mais, mas tá bem!

- Acordar cedo para ir para a porta de um supermercado é bom...acordar cedo para ir trabalhar é pior...chegar antes da hora ao trabalho tá quieto! Por isso as prioridades de alguns são realmente muito boas mesmo!

E para não me alongar mais, aqui vai a última:

- A próxima vez que alguém numa urgência reclamar que tá hà 1 ou 2 horas a "secar" na sala de espera, mas que tenha estado no Pingo Doce no dia 1, ficará na mesma à espera. Porquê? Porque quem está 7 horas (sim e há quem tenha estado mais) para ir às compras pode muito bem esperar mais tempo porque nem tem de gastar 100€ para ter desconto de 50%, pois uma urgência nem chega a esse preço.

- Quem não esteve lá, tem prioridade!

Mas calma...Eles prometem mais! Desta vez, não houve mortos, pelo menos até agora. Como será no próximo? No Pingo Doce até as velhinhas ganham nova vida nesse pandemónio de compras e consumismo desalmado! Parecem milagres, largam tudo o que é andarilho, canadiana e afins, e pulam, e correm e não lhes dói nada! O Sr. J. Martins além do poder de ganhar dinheiro, e muito dinheiro, tem o de curar velhinhas! Veremos o que ocorrerá no próximo capítulo: Pingo Doce - Contra Ataca. Qualquer dia vem algum maluco como no EUA abrir caminho à base de rajadas de metralhadora, ou vem o Primeiro Ministro ou até mesmo o Presidente da República com prioridade, porque o que ganham não dá para as despesas.

Tenho dito!

Coisas altamente improváveis e extraordinárias mas que estupidamente e realmente ocorreram no feriado e tal... Parte I

2012-05-03T06:10:00.004-07:00

Dia 1 de Maio. Todos nós gostamos. Eu gosto. Gosto porque descanso. Sim é o dia do trabalhador, e como eu me enquadro naqueles que realmente trabalham, comemoro a descansar e a aproveitar um pouco da vida, já que o dia a dia não o deixa.

Claro que ao 1 de Maio juntam-se as manifestações, sindicatos, políticos, etc. etc. etc. Mas neste 1 de Maio aconteceram 2 coisas extraordinárias que merecem uma reflexão pública e uma exposição clara ao que chegou este nosso cantinho, à beira mar plantado. Mal sabia o Camões e outros que tanto declamaram sobre o nosso Portugal ao ponto que isto ia chegar! Mesmo assim ainda não bateu no fundo, mas deve estar lá a roçar, à bruta. E quando roçar vai ser pior que o casco do Titanic a bater no iceberg.

Novamente relembro que tenho uma posição completamente neutra em relação à política. Esteja quem lá estiver, infelizmente, a coisa não tende a melhorar, o poleiro irá continuar e os amiguinhos, boys e etc. irão sempre existir. Enfim, é o que temos. Vejamos então os 2 pontos importantes que ocorreram ontem.

Em primeiro lugar esse grande senhor de Massamá, mais conhecido por Primeiro Ministro, o Sr. Coelho decidiu proferir umas palavras que a meu ver são da maior ignorância. Digo ignorância para tentar ser brando. Então não é que este Sr. diz que os portugueses têm de se habituar a viver com um elevado desemprego? E que o mesmo não desaparece assim do nada? Epá pode ter razão sim, em relação ao não desaparecer de repente, mas temos de nos habituar? Eu posso me habituar a viver com uns animais que vivem perto de mim e fazem barulho na rua com cães às tantas da noite, posso!. Posso me habituar ao vizinho de cima que calça lixa nos pés para andar dentro de casa, posso sim sr.! Posso me habituar a algo que menos me agrade no local de trabalho, seja ela situação, tarefa, colega "Uxé" ou chefe "Uxé"; custa mas posso! Posso me habituar a uma dor na unha do dedo pequeno do pé direito! Dói como o raio mas posso! Mas habituar a isso???

Desculpem-me, mas onde anda a inteligência desta gente? Isso não é coisa que se diga. Não é fácil resolver o problema, mas agora dizer só isto? Se eu disser "Ah e tal andas-te a mexer aqui no PC e pronto, está tudo lixado. Habitua-te a viver com isso" no trabalho sou espancado violentamente! Não posso dizer isto pah, mesmo que tenha toda a razão do mundo. Isto inclusive se o dromedário que está sentado atrás do PC for um bicéfalo de todo o tamanho. O que tenho a fazer é resolver e pronto! Senão é a andar, com a guia de marcha, que até arrepia a espinha!

Já pensaram em se habituar a viver sem carro à conta, motorista, assessor, secretária, empregado, cartão de crédito à descrição, reforma em 8 anos, imunidade em quase tudo, mixórdia de € fugidos para todo o lado, etc., etc., etc. e por fim....ganharem o mesmo que malta que trabalha honestamente?

Se calhar não te habituavas...isto passar de cavalo para burro...uiiiiii custa, mas custa! Se dividirmos o que uns poucos que ganham muito por muitos que pouco ganham havia e sobrava para todos! Por isso é melhor a malta se habituar a pagar, não bufar, calar e comer, e ver...estes a crescer! E quando for para reclamar o melhor é mesmo nos habituar-mos, a calar! E por agora fico-me com estas palavras...

A segunda parte falará de um dos temas mais badalados dos últimos dias, mas é preciso esperar para ver!
Tenho dito...

Lista de coisas a não dizer quando começamos uma chamada...

2012-05-02T04:01:00.001-07:00

Hoje meus amigos da Crónica, venho transmitir algo muito importante e que por vezes nos podemos esquecer no decorrer da loucura no dia a dia. Por vezes vamos fazer uma chamada telefónica à pressa, dando uso à tão importante e badalada agenda que o nosso telemóvel possui. O problema é que no nosso país toda a gente tem um nome parecido ou igual a outro. Não há muita imaginação. Agora com a moda dos Morangos estragados, das Rosas murchas ou de outra qualquer telenovela (e nem vamos roçar as que são estrangeiras senão os nomes parecem mais medicamentos genéricos e de aplicação duvidosa) os nomes são todos iguais!

Depois o stress laboral também não ajuda a que possamos escolher bem o número para o qual vamos ligar. Enfim, existem um sem fim de causas possíveis a estes enganos embaraçosos. O pior é quando começamos uma conversa do tipo:

"Tou, T.? Pah que voz é essa? Tás a dormir ou tás de férias?" ao que ele responde "Não, estou a trabalhar".,ao que eu contesto "Epá parece que estás a morrer!!! Tás com uma voz bué estranha!"...

Claro que a conversa continuou, perguntando sobre o stock de algum material do qual necessitava. Passado 2 minutos lá o indivíduo me disse:

"Tu queres falar é com o T. da Maia. Eu sou o T. do Montijo"

Perante isto passei para as desculpas, pois as minhas palavras tinham sido sempre a descascar no moço, forte e feio! Coitado, este nem tinha culpa nenhuma, mas também quem o manda ter um nome igual ao outro gajo? Ninguém. Por isso a lição que quero partilhar com todos é:

- Não sejam brutos mal ligam para alguém

- Certifiquem-se que estão a ligar para a pessoa certa, em 1º lugar!

- Não afirmem que a pessoa se encontra com os dias contados, parecendo que pode falecer a qualquer momento durante a vossa conversa

- E não digam que tem uma voz esquisita. Eu enganei-me e o gajo que atendeu tem de facto uma voz estranha, mas é a dele e há que respeitar! Mais uns bagacinhos no buxo e ficava como o aço, rijinho! Tem de falar com o amigo dele, o Cabeça de Piaçá, para o qual bagaço é como copos de água! Bota abaixo! Anda sempre com uma piela de bagaço, mas foi sempre a mesma, que apanhou sempre na mesma festa, no mesmo dia, mas que no final não era bagaço, era mais imperial e vinho tinto...mas que pensando melhor, era bagaço!

Por isso eu vos digo: cuidado com o que dizemos ao telefone! Mas se esse individualidade for algo de raro e merece, apertem com ele! É descascar a torto e a direito!

Tenho dito...

Como traumatizar uma criança...

2012-04-17T01:32:00.002-07:00

Por vezes ouço coisas que não lembram a ninguém! À uns dias atrás o meu colega da Ordem dos Armazenistas solicitou alguns toques que pudessem ser mais engraçados que o velho tom da Nokia. Eu claro está, como pessoa extremamente prestável, decidi ajudar o petiz!

Lá procurei o no Youtube, essa pérola da Internet onde já coisas que nunca deviam ter visto a luz do dia, para achar alguns bits que se transformam em electricidade que por sua vez fazem vibrar uma membrana que se encontra numa caixa, onde o conjunto se chama coluna, que pudesse assim satisfazer os apurados desejos do homem da Ordem dos Armazenistas Cuspidores de Fogo! E achei, entre outras coisas um peru! E o gajo gostou do peru! Gostou tanto que lá saquei o MP3 daquilo e lá passou para toque.

Mas aquilo cheirava um bocado a peru "belho" com falta de ar, porque em 10 segundo só fazia 2 "glugluglugluglu", o que perdia toda a graça. Lá me foram solicitadas alterações ao mesmo ficheiro fazendo agora um "glugluglu" bem repetido, tal peru cheio de "jarda" naquela cabeça, em profundo estado loucura. Epá e aquilo ficou até engraçado!

Vai de embute, e de vez em quando parece que o armazém anda cheio de bicharada. É um burro que zurra de um lado, um peru que "gane" do outro, e depois temos todos os outros animais da quinta que fazem os mais diversos sons e que se apresentam nas mais diversas formas!

E perguntam vocês onde está o trauma da criança? Está neste belo toque. O homem da Ordem dos Armazenistas tem o belo do telefone laboral ligado em casa. Certo dia, já de noite, lá começa o "gluglugluglu"..."gluglugluglu", e uma das suas crianças ficou um pouco assustada..."Pai, está ali um bicho ao pé da porta". Ele sem perceber disse que não era nada...mas depois, qual indivíduo que tem uma mentalidade propensa a tudo o que são partidas, escárnio e mal dizer, descobriu o que se passava! Era o famoso peru assassino que toca no seu telefone!

O som é mais ou menos assim:

Imaginem serem um criança indefesa que houve isto num apartamento situado no Cacém, em local escuro e inóspito! Claro que o homem da Ordem dos Armazenistas aproveitou-se da fragilidade da criança, colocando aquilo a tocar de forma continuada, ao longo que a noite avançada e a pequena não ia dormir! Ele ria-se muito...agora! O problema vai ser depois! Já pensas-te que isso vai traumatizar a miúda?

Quando daqui a uns anos andares a gastar grande fortunas em psicólogos ou semelhantes, com a miúda a ter medo de ver perús mesmo mortos no talho não vais achar tanta graça...mas no fundo é engraçado! O homem da Ordem é um pai exemplar! Aperta contigo Pescador! Tens mais em casa para traumatizar!

Tenho dito...

Guia de Marcha é que era preciso...para alguns!

2012-03-28T07:01:00.000-07:00

Hoje um conhecido aqui do local onde pratico uma actividade louca diária, vulgarmente conhecida como trabalho, tirou o belo do dia para ir buscar a sua Guia de Marcha. Não é bem isso, mas faz de conta. É que se quiser estar aqui sem ser levado pelos SEF tem de ter o belo do papelinho actualizado. Para não ajudar muito o local onde a vai buscar tem um horário super louco de trabalho, que começa as 9h e termina às 12h! Epá isso é que é horário. Dá para tomar o pequeno em casa e ainda ir lá almoçar. É extraordinário!

E não me venham defender que "Ah e tal depois disto tudo eles ainda ficam lá à porta fechada a trabalhar". Pois, pois o Kurillin também ficava aqui até mais tarde com o Padrinho Presunto e não era para trabalhar, mas sim engraxar. É que a língua portuguesa é muito poética, e dada a rimas, o que leva com que alguns percebam que engraxar é igual a trabalhar...acaba tudo em ar...e ar é o que povoa o crânio de muito boa gente que aí está. Se querem saber a história de Kurillin e Padrinho vejam uns posts mais atrás. Posso relembrar que inclui óculos escuros em plena noite, SLK amarelo, bracinhos de fora e telefonemas para o Barão dos Plásticos! É bom. É muito bom! É o engraxar de Padrinho espectacular!

Agora voltando ao assunto anda muita gente a levar com a Guia de Marcha...mas é só quem por vezes não tem culpa de nada. Então em termos de Guia de "põe-te em marcha daqui para fora que o patrão precisa do teu ordenado para pagar o Jaguar" é o que mais temos, algo que é preocupante, e do qual não parece existir soluções.

Depois temos a Guia de "prepara-te para marchar que a luz vai aumentar como o catano, que até andas de lado!". Já ouviram? Aumentar 3% a partir da liberalização? Uiiiii ca bom! Se as taxas de juro no banco aumentassem 3% a cada 3 meses é que era bom! Mas liberalizar não ia ajudar? Pois ia! Tanto ia que já temos mais um a comerem da mesma gamela, vulgo tacho, pois este é fundo mas é só para alguns! Hummm isso explica então os 3%. Faz lembrar os combustíveis. "Ah e tal isto vai ficar assim mesmo do outro mundo! Vai haver concorrência e os preços vão ser melhores". Oi?? Melhores?? São sim para os accionistas, patrões, barões, lordes e senhores do crude. Depois coitadinhos os lucros baixam! Depois são os asnos a fazerem mega fila num dia por mês para pouparem 6 centimos! Enfim...

E além dessas temos muitas outras Guias de "Marcha senão..." espalhadas por este país à beira mar plantado. Guia de "Põe-te em Marcha para a EDP, Sr. dos Cabelos Grisalhos para receberes uma pipa de massa por que és muito bom e tal e coiso"; Guia de "Marcha daqui para fora que V. Exa. anterior Ministro dos dinheiros que todos descontamos à bruta todos os meses, que a CGD não é para ti"; Guia de "Marcha para comprar o BPN por meia dúzia de tostões e ficar com os milhões que já lá estão"....enfim tempo faltaria para as Guias de Marcha deste país.

Mas bem fazia falta umas quantas delas. Uma para cada um daqueles que anda a roubar descaradamente. Qualquer dia parece as arbitragens a roubarem! O que vale é que Guia de Marcha para tudo o que é intruja, arraçado de vermelhusco ou não, não existe. Devia existir um slogan que botasse o nosso país no roteiro do "Anda cá e come muito e não dês de comer tanto aos outros".

Por isso, entre uma guia ou outra vou guiar para a marcha do trabalho porque alguém tem de fazer alguma coisa! Senão qualquer dia, se forem todos comer da mesma gamela, começam a rosnar e a morderem-se uns aos outros. Eu vou fazer a minha parte, e não preciso de guia.

Põe-te em marcha, ou então guia!

Tenho dito...

Já me lixas-te o feriado...

2012-03-28T06:17:00.001-07:00

Estão recordados de que a Exma. Sr. Dª Troika Maria tinha dito sobre os feriados? Pois é, alguns tinham de ser abolidos e depressa, para o país não se enterrar mais e trabalharmos de forma louco e mega produtiva! Os dias escolhidos para este ano foram:

- 5 de Outubro

- 1 de Dezembro

Ora bem estava eu à um ano a pensar que casava no feriado para depois poder ter o dia e festejar com a minha querida e amada esposa e afinal já me "lixarem". Já tirei essa semanita, pelo sim, pelo não. Pelo menos isso é um bom motivo para festejar, embora alguns não achem. Mas para esses coitados recomendo encontrarem algo de útil para fazerem e terem um vida mais preenchida, não se preocupando com essas coisas. E mais a esses não digo!

Além de ser aborrecido devido à data bastante especial (e já lá vão quase 6 meses), qual é o indivíduo que esteja nas suas perfeitas capacidades mentais que pensa que são estes 2 dias que vão ajudar o país? Pois tá-se mesmo a ver quem são: quem os pensou abolir! Recomendava a esses catedráticos sentarem-se (e não para dormirem como já fazem 5 dias por semana, na teoria) e pensarem que o problema não é 1 ou outro dia de feriado, pois alguns nem os gozam! O problema é muitos dos que recebem através dos impostos que todos pagamos não trabalham nem nos feriados, nem de semana, nem ao fim de semana, nem nos dias santos, nem na Páscoa e nem no Natal. Isso sim é que devia ser abolido!

Não sei se sabem mas a CGD dá a quinta-feira, dia 5 de Abril, da parte da tarde, aos seus amados trabalhadores como tolerância de ponte! Oi?? Tolerância de ponte?? Então abolimos os feriados e damos abébias a estes Sr. Drs. Eng. para terem tolerância? Para quê? Ahhhhh! Já sei! É para retirarem o calo de estarem muito tempo sem fazer nada! E não digo aquela malta do balcão, que anda sempre a levar com a boa disposição da malta, mas também às vezes o seu ritmo ajuda para a euforia nervosa de alguns!

Por isso meus amigos estou chateado...aliás bastante chateado! Vá é só um pouco, mas uma coisa é certa, feriadinho para que te quero! Deixa cá aproveitar os que ainda há, porque qualquer dia desaparecem!

Querem tirar feriados? Tirem o Natal, ou o dia 1 de Janeiro, ou algum assim no Inverno. Nessa altura já tá muito frio e a praia não é grande coisa. Em Outubro sempre pode dar qualquer coisa! Por isso caros leitores sintam-se avisados com estas minhas humildes palavras! E nestes dias toca a trabalhar!

PS: aqui a minha folha de férias ainda tem esses dois dias como feriado! Hummm será que isso ainda conta? Se calhar é melhor não fazer muito barulho com isso ou ainda levo um cartão à Pablo Aimar!

Tenho dito!

Os suecos são fixes!

2012-03-19T08:52:00.001-07:00

Epá à poucos dias descobri uma coisa: os suecos são fixe! Aliás, os suecos são muito fixes! Além do IKEA, eles mostram como é que alguém que serve o povo deve viver: como a maioria das pessoas, com o suficiente e sem mordomias!

Em primeiro lugar soube hoje de fonte fidedigna que IKEA não se lê "Ikeia" mas sim "ikêá". Quando um individuo da ordem que é fluente em sueco diz, é porque é! Por isso agora já sabemos falar melhor! É assim que diz em bom português.

De volta ao tema...fica aqui um video onde mostra mais ou menos como são as coisas na Suécia referente às pessoas que dirigem o país...de certo já ajudava qualquer coisa aqui no nosso caso. Vejam como é que é:

Depois de verem tirem as vossas conclusões. Como já disse não entro em politiquice, mas é certo que os leitores da Crónica já se sentem cansados do assalto à mão armada à vossa carteira! Por isso nada melhor do que divulgar! Quanto mais se divulgar melhor!

Viva a Suécia!

Tenho dito...