Crônicas Florestais

166 - MUSEU DE CERA

2013-05-28T12:41:00.000-03:00

Celso participou de um encontro técnico em Londres e aproveitou o tempo livre para visitar o famoso Museu de Cera Madame Tussauds. O rapaz ficou muito impressionado com a riqueza de detalhes e a perfeição das estátuas, que normalmente retratam celebridades. São todas perfeitas e parecem ter vida.

Já bastante cansado, após andar por todo o museu, Celso sentou-se num pequeno banco, ao lado de uma fonte, e ficou ali, bem quieto, por alguns instantes, para descansar e recuperar as energias.

Foi o tempo suficiente para um grupo de turistas se aproximar. Então, um rapaz mais afoito aproximou-se de Celso, sentou bem perto, colocou a mão direita no seu ombro e comentou com alguém:

― Não faço a mínima ideia de quem seja. Depois descubro quem é. Mas quero aproveitar e tirar uma foto com essa celebridade. É a estátua mais perfeita de todas. Tem até cheiro...

165 - PIZZA DE PEPPERONI

2013-05-28T12:40:00.004-03:00

Gerson e sua esposa estavam em férias na Itália. Como manda a boa tradição, decidiram certa noite degustar uma autêntica pizza italiana. Foram até uma cantina e pediram o cardápio, para escolher o sabor de sua preferência. Ambos adoravam pizza de pepperoni, que é uma variedade apimentada de salame seco feito de carne de porco e carne bovina.

Ficaram um tempão lendo uma lista enorme com mais de cem variedades, mas não encontraram o que procuravam. Então, Gerson chamou o garçom e perguntou, caprichando no seu italiano macarrônico, se era possível preparar uma pizza de pepperoni exclusiva para o casal. O garçom explicou que a cantina não fazia esse tipo de pizza. Porém, gentilmente foi até a cozinha, conversou com os pizzaiolos e retornou informando que fariam um esforço especial. Preparariam uma pizza de pepperoni no capricho.

Não demorou muito e o garçom voltou trazendo a tão esperada pizza de pepperoni. Foi aí que o casal teve uma surpresa não muito agradável. A pizza, na verdade, estava recheada de vários pimentões vermelhos, verdes e amarelos. E bota recheada nisso! Mas nada do salame apimentado.

Sem entender o que estava acontecendo, Gerson e a esposa decidiram não discutir com o garçom, uma vez que ele havia sido tão gentil, e começaram a comer a pizza. Acontece que ambos odiavam pimentão. Por isso, foram retirando todos os pimentões da pizza, colocando-os num prato ao lado.

Algum tempo depois, o garçom retornou à mesa, para verificar se a pizza havia agradado. Qual não foi sua indignação ao verificar que todo seu empenho e o esforço dos pizzaiolos haviam sido em vão. É claro que ele ficou muito, mas muito irritado com o casal. E só depois de muita conversa a situação foi esclarecida.

Em italiano, pepperoni significa pimentão. Para pedir o nosso conhecido salame pepperoni, o casal deveria pedir “salamino piccante”, que por sinal constava no cardápio.

164 - HUM, HUM...

2013-05-28T12:38:00.000-03:00

Numa sexta-feira, quase no final da tarde, apenas Judas e Walter trabalhavam no escritório do viveiro de produção de mudas. Todos os outros funcionários estavam no campo ou no escritório da fábrica.

Em dado momento, Judas sentiu uma forte dor de barriga e percebeu que precisaria aliviar aquele incômodo urgentemente. Porém, ao se levantar da cadeira, ouviu Walter entrando no banheiro e trancando a porta. Judas pensou:

― Não é possível. Ficamos só nós dois aqui a tarde toda, e justamente quando preciso do banheiro, o Walter entra na minha frente.

Sem pensar duas vezes, correu o mais rápido que pôde e, batendo com força na porta do banheiro, suplicou:

― Walter, você pode sair? Preciso do banheiro imediatamente.

Acontece que o rapaz estava tranquilo demais para atender aquele pedido:

― Sem chance, Judas. Acabei de sentar e acho que vou demorar um bom tempo. Faça o seguinte: use o banheiro feminino. A Graziele, que é a única mulher do escritório, está na fábrica e não vai voltar hoje. Como já estamos quase no final do expediente, ninguém mais vai aparecer aqui.

Sem muito tempo para pensar em alternativas mais eficientes, Judas invadiu o banheiro feminino. Quando estava dando aquela relaxada, que facilita a saída de tudo que incomoda, ouviu o barulho de um carro estacionando ao lado do escritório.

― Só falta ser alguma mulher ― pensou. Não, isso seria muito azar...

Pior: era Tereza, a coordenadora do núcleo de educação ambiental, acompanhada de duas estagiárias. Ela abriu a porta do carro e comentou com as meninas:

― Esperem aqui mesmo, eu não demoro. Vou deixar uns documentos com o Walter, faço um xixi e vamos embora.

Ouvindo aquilo, Judas ficou gelado. Tereza tinha de aparecer bem nessa hora? Não dava para sair dali. Ele estava exatamente no meio do alívio. Como escapar daquela situação? Enquanto pensava numa saída, viu apavorado a maçaneta da porta sendo girada várias vezes. Ficou nervoso. Depois, ouviu Tereza gritando:

― Oi Graziele, é você quem está aí?

E Judas, afinando a voz, respondeu:

― Hum, hum...

Ouvindo aquilo, Tereza continuou:

― Oi, Graziele, aqui é a Tereza. Tudo bem? Você vai demorar?

Então, Judas, com sua “voz feminina”, novamente respondeu:

― Hum, hum...

Sem desconfiar, Tereza insistiu:

― Graziele, saia rapidinho, por favor. Eu estou muito apertada e não vou sair daqui enquanto não fizer xixi. Você me ouviu?

― Hum, hum...

Naquele instante, Judas ouviu Walter deixando o banheiro masculino e enviou a ele uma mensagem de texto, pelo celular, pedindo que levasse Tereza para fora do escritório, com a desculpa de lhe mostrar qualquer coisa. E assim foi feito. Walter conseguiu tirar a moça do escritório (muito contrariada por sinal) para mostrar a ela a nova portaria do viveiro. Foi o tempo necessário para Judas deixar o banheiro feminino e voltar para sua sala.

Ficou lá, bem quietinho, até que ouviu Tereza desabafando:

― Ai, que bom, a Graziele saiu do banheiro.

Depois de cinco minutos, ficou vermelho de vergonha, quando ouviu o novo comentário de Tereza:

― Meu Deus, a Graziele realmente estava passando mal... Que cheiro horrível!

163 - VIVA A GIRAFA

2012-12-27T11:04:00.004-02:00

Certa ocasião, Silvio, o supervisor de silvicultura, participou de um curso de capacitação profissional. A coordenadora do evento pediu que cada participante se apresentasse aos demais membros do grupo falando o nome de um animal com o qual se identificasse.

Até aí, tudo bem, mas havia um detalhe: ninguém poderia repetir o nome de um animal. Como eram aproximadamente quarenta participantes, teriam de falar quarenta nomes diferentes de animais.

A coordenadora criou na hora uma sequência para as apresentações e Silvio, por um defeito de sorte, ficou por último. Preocupado, imediatamente criou na mente uma lista de uns dez animais. E como se fosse pura telepatia, alguém sempre se antecipava e sua lista se reduzia de nome em nome. Foi assim em várias rodadas, até que chegou sua vez. Então, o único animal não citado pelos demais, e que lhe veio à mente, foi... girafa.

A coordenadora prosseguiu com sua dinâmica:

― Muito bem. Agora que todos já se manifestaram, quero que cada um de vocês fale pelo menos uma característica do animal escolhido, que coincida com suas atividades.

O primeiro participante foi claro e objetivo:

― Eu falei macaco. O macaco é um animal alegre e brincalhão e eu tento sempre deixar meu ambiente de trabalho mais divertido e animado.

O segundo continuou pelo mesmo caminho:

― Eu falei coruja, que é uma ave muito atenta e observadora. Assim como ela, no meu dia a dia procuro prestar bastante atenção em todos da minha equipe e me preocupo em ouvir as pessoas.

Chegou a vez do terceiro:

― Meu animal escolhido foi a águia, pois ela está sempre no alto, tem uma visão do todo, é ágil e sabe o caminho a seguir.

E assim cada qual foi falando as características do seu animal e justificando sua escolha.

Enquanto isso, Silvio, com o nervosismo em andamento, pensava:

― O que vou falar da girafa?

E a agonia prosseguiu, até que finalmente chegou seu fatídico momento. Ainda sem saber muito bem o que dizer, mas pensando na descrição das crenças da empresa, finalizou com alguma solenidade:

― Bom, eu pensei na girafa, pois ela é uma líder nata, tem espírito de equipe, sabe cultivar os talentos, é super pragmática, tem diálogo aberto, faz alianças com os clientes e fornecedores. Enfim, viva a girafa!

162 - ESTRANHA CRIATURA

2012-12-27T11:04:00.000-02:00

Certo sábado, bem no finalzinho da tarde, Breno se preparava para encerrar seu plantão de incêndio e voltar para casa, quando uma equipe da brigada fez um contato por rádio de comunicação:

― Boa tarde, Breno, você ainda está de plantão?

― Sim, algum problema?

― É que acaba de ser observada uma fumaça e parece estar dentro da Fazenda Esperança. Você é o plantonista mais próximo do local. Você poderia, por gentileza, verificar se é realmente um incêndio e se está dentro da fazenda?

― Claro, já estou indo.

Breno se deslocou até a fazenda e rapidamente localizou o incêndio. Como ainda estava bem no início, o rapaz chamou a equipe da brigada pelo rádio e informou que conseguiria controlar o fogo sozinho.

Saiu da picape, apanhou o abafador, que é um instrumento utilizado para apagar as chamas, e caminhou em direção ao incêndio. Já estava escurecendo e havia muita fumaça no local.

Mesmo com a visibilidade prejudicada, Breno conseguiu enxergar um vulto esquisito caminhando em sua direção. Era uma criatura muito estranha, que parou a certa distância e ficou encarando o rapaz.

A fumaça impedia uma visão mais nítida. O que ele percebia, no entanto, era bastante assustador, pois configurava algo parecido com um monstro de chifres enormes e olhos muito vermelhos.

É claro que Breno ficou totalmente paralisado. Seu coração disparou e um forte arrepio percorreu seu corpo. Essa reação, comum em situações que exigem uma boa dose de coragem, é o que podemos chamar de "CAGAÇO". Em todo caso, vamos dar um desconto ao Breno, pois temores fortes assim costumam invadir qualquer pessoa que tenha de enfrentar uma ocorrência semelhante.

Por via das dúvidas, assim que conseguiu dominar melhor suas emoções e concluiu que poderia se mexer, Breno correu de volta ao carro, agarrou o rádio e chamou novamente a equipe:

― Pessoal, vou precisar de ajuda. Começou a soprar um vento muito forte e o fogo aumentou demais. Não vou conseguir controlar sozinho. Vocês podem vir me ajudar?

Como a resposta foi afirmativa, o rapaz entrou no carro, trancou as portas e ficou vigiando a criatura através do vidro, enquanto seus companheiros não apareciam.

Por sorte a equipe chegou rapidamente, agiu com precisão e o incêndio logo foi controlado. Mesmo assim, Breno caminhava com receio, olhando para os lados e procurando a criatura, que poderia aparecer a qualquer momento.

Ainda estava tentando imaginar o que teria visto de tão assustador, quando um dos brigadistas gritou:

― Pessoal, vejam só o que eu encontrei aqui. Tem um bode amarrado numa árvore. E ele está vivo. Creio que alguém fez um despacho aqui e o bode fazia parte do ritual. Deve ter sido isso que iniciou o incêndio.

Os outros se aproximaram, todo mundo ajudou, e o animal, ao ver que estava solto, fugiu o mais depressa que pôde.

Na hora da despedida, meio sem graça por dentro, mas muito agradecido, Breno se aproximou do brigadista que viu o bode:

― Ainda bem que foi você quem encontrou o animal. Acho que se fosse comigo, eu ficaria um "pouquinho" assustado.

161 - ÁRVORES SECULARES

2012-12-27T11:03:00.000-02:00

Na estrada que dava acesso ao viveiro de produção de mudas havia cerca de dez enormes figueiras plantadas lado a lado, formando uma espécie de túnel vivo.

O grande porte das árvores e o formato de suas copas chamavam a atenção da maioria das pessoas que passavam pelo local, pois formavam um cenário realmente bonito e interessante.

Certa vez, um gerente recém-contratado acompanhava um grupo de visitantes ao viveiro de mudas, e não demorou muito para alguém do grupo perguntar:

― Mas que árvores lindas. Qual o nome delas?

E o gerente, todo empolgado, respondeu:

― São figueiras. Temos muito orgulho delas. São árvores seculares...
Ouvindo aquilo, outro visitante quis saber:

― E quantos anos elas têm?

O gerente pensou um pouco, mas precisava responder rapidamente. Então arriscou:

― Ah, elas têm entre 50 e 60 anos, não mais que isso.

160 - O IMITADOR

2012-12-27T11:02:00.002-02:00

Mathias estava ligado à área de segurança do trabalho da empresa florestal. Embora fosse um bom funcionário, bastante dedicado e eficiente, muitos diziam que ele estava na profissão errada. Deveria estar nos palcos.

É que o rapaz tinha um grande talento. Sabia imitar pessoas. Bastava ficar alguns minutos perto de alguém e já conseguia captar o tom da voz, o modo de andar, os gestos e todos os trejeitos. Realmente era impressionante.

A pessoa que Mathias mais gostava de imitar era o gerente geral da empresa. E por duas razões. Primeiro, porque o homem tinha uma forte personalidade e falava muito alto. Segundo, porque todo mundo aplaudia de pé.

Numa segunda-feira bem cedo, dessas que ainda estão agarradas à preguiça do domingo e deixam as pessoas com o humor meio atrapalhado, Mathias entrou na sala dos supervisores de silvicultura como se fosse o gerente geral, com a intenção de alegrar a galera.

― Bom dia, Felipe. O senhor começou a trabalhar hoje às 7h da manhã, correto? Pois já são 7h05 e o senhor ainda está no escritório lendo os e-mails e fazendo relatórios. Por que ainda não foi ao campo? Devo dizer que o senhor precisa ser mais ágil nas suas atividades administrativas...

Como sempre acontecia, todos riram muito da brincadeira. Com essa motivação, Mathias aproximou-se de outra mesa e continuou:

― Bom-dia, Jorge. Deixa ver se entendi direito... O senhor está com o cronograma atrasado, com o orçamento estourado, precisa de mais dinheiro para os investimentos e ainda consegue sorrir? Assim não dá...

Novamente todos caíram na gargalhada. Porém, Mathias percebeu que os risos foram muito mais fortes, até com certo exagero. Desconfiado, olhou para trás e compreendeu o motivo de tanta euforia. O gerente geral estava parado na porta da sala assistindo a tudo.

Mathias não perdeu a pose. Sem qualquer constrangimento, aproximou-se do gerente, colocou a mão no seu ombro e finalizou:

― Nem precisa perder seu tempo aqui, com estes supervisores. Já dei um belo sermão em todos eles. Vamos agora dar um corretivo nos rapazes da colheita...

159 - DIA DE FÚRIA

2012-12-27T11:01:00.003-02:00

Felipe, supervisor da área de silvicultura, estava no campo com duas estagiárias e explicava a elas as atividades de implantação e reforma de eucalipto. O dia caminhava especialmente abafado e quente, o que sugeria, na imaginação, água fresca, quem sabe um suco bem gelado, ou frutas suculentas. Mas ninguém falou nada.

No final da tarde, retornando ao escritório com as estagiárias, trafegando pela estradinha de terra que conseguia jogar poeira até dentro do carro, Felipe ouviu uma das moças gritar:

― Seu Felipe, acabamos de passar por um pé de laranja todo amarelo, de tão carregado. Será que o senhor pode voltar e apanhar algumas frutas pra nós?

Felipe, mesmo muito cansado e sem ver a hora de chegar, decidiu atender ao pedido da moça. Fez a manobra, retornou com o veículo, localizou a laranjeira, parou, desceu e pegou um facão no porta-malas, para retirar alguns galhos secos que impediam o acesso às laranjas.

Assim que se aproximou da árvore, Felipe não pensou duas vezes e deu um forte golpe de facão num dos galhos secos. Acontece que o ramo atingido foi mais resistente do que o esperado. Além de não sofrer nenhum dano, ainda provocou um rebote, por conta da força do impacto. Resultado: atingiu a testa de Felipe.

O rapaz ficou meio atordoado e levou a mão ao local da pancada. Percebeu que estava com um belo corte logo acima do supercílio. O sangue começou a escorrer pelo seu rosto e ficou pingando na camisa.

Aquilo parece que despertou certa raiva no rapaz. Com um pouco mais de violência, deu o segundo golpe, agora em outro galho, e novamente houve o rebote, que dessa vez atingiu seu queixo.

Felipe não aguentou. Olhou fixamente para a laranjeira e soltou um berro ameaçador:

― Se é guerra que você quer, então vai ter guerra.

Enfurecido, Felipe partiu decidido pra cima do pobre pé de laranja. O que se ouviu foram alguns palavrões. E o ruído assustador de muitos golpes de facão pra todo lado.

Completamente aterrorizadas, e sem saber o que fazer, as estagiárias, dentro do carro, gritavam sem parar:

― Pode deixar seu Felipe, a gente não quer mais as laranjas. Vamos embora. Parece que o senhor está um pouco estressado...

Foram em vão os apelos para que Felipe desse uma trégua ao pobre vegetal. Agora, era uma questão de honra. Ele havia sido desafiado e agredido na frente de duas mulheres. Isso não se faz com um homem. E por um pé de laranja...

O que se sabe dessa história é que após mais ou menos vinte minutos de uma luta incrível, Felipe saiu-se vencedor. O pobre pé de laranja ficou completamente desnudo.

Quase refeito da ira destruidora, ele então recolheu as frutas e entregou às moças. No instante seguinte, uma delas deixou escapar uma reclamação:

― Ah, que pena, seu Felipe, deu tanto trabalho, e elas estão tão azedas...

Dizem que ao ver a expressão contraída que se formou na cara de Felipe, onde se destacavam os olhos, que praticamente cuspiam fogo, as estagiárias comeram todas as laranjas com casca e tudo. E com um sorriso no rosto.

158 - DOIS CONSELHOS

2012-12-27T10:59:00.001-02:00

José era o responsável pela área de fomento florestal, um trabalho intenso e cansativo, pois nos últimos anos as áreas fomentadas haviam passado por um crescimento considerável, o que exigia constantes deslocamentos e contatos frequentes com os fazendeiros locais.

Tendo em vista essa circunstância justa e necessária, José solicitou a contratação de um engenheiro trainee, cuja função principal seria ajudá-lo nas visitas e na assistência técnica às propriedades rurais.

Não demorou muito e sua solicitação foi atendida. Assim, foi contratado o Maurício, um engenheiro florestal recém-formado, cheio de ideias e entusiasmo, pronto para colocar em prática o que havia aprendido na faculdade.

Logo na primeira semana de trabalho do novo contratado, José programou visitas a várias propriedades rurais. Era a forma mais adequada e prática de colocá-lo em contato com os serviços a serem executados, ao mesmo tempo em que o apresentava aos fomentados da região.

Como estava sinceramente interessado em aprender a nova rotina, e também para demonstrar interesse em sua nova função, durante o deslocamento em direção a uma das propriedades, Maurício perguntou a José:

― Estou começando agora minhas atividades profissionais e percebo que o senhor é um profissional experiente. Imagino que por essa razão seja muito respeitado e admirado pelos fomentados. O senhor teria algum conselho para que eu tenha o mesmo sucesso nas minhas atividades?

José ficou todo orgulhoso com aquele comentário. Nada mais natural, pois no seu cotidiano, convivendo sempre com as mesmas pessoas, raramente surgia a oportunidade de ouvir um elogio assim. Por essa razão perfeitamente compreensível, ele não se conteve. Estufou o peito e respondeu:

― Tenho sim. Na verdade, tenho dois conselhos para você. O primeiro consiste em estar muito próximo ao homem do campo. Especialmente no nosso caso, precisamos realizar visitas frequentes às propriedades rurais. Isso é fundamental. Veja o meu exemplo. A cada quinze ou vinte dias, no máximo, eu visito todos os fomentados. Assim, tiro as dúvidas que eles possam apresentar e dou as explicações necessárias ao bom andamento do trabalho. É muito importante estar sempre presente e manter o olho-no-olho.

Nesse instante, quando José se preparava para continuar o discurso, surgiu outro veículo, trafegando em sentido contrário. O motorista começou a buzinar, a piscar os faróis, e ainda colocou a mão para fora, acenando, ou seja, queria mesmo chamar a atenção. Diante dessa insistência, José parou o carro, baixou o vidro e verificou que era um dos fomentados. Mais do que depressa, o homem desceu do carro e foi logo comentando:

― Eu não acredito. É você, José? Mas quem é vivo sempre aparece. Eu comentei outro dia, lá na fazenda, que achava que você tivesse morrido. Afinal, faz bem uns dez meses que você não vai lá. Precisamos conversar. Dê um jeito de aparecer, não some, não.

Dizendo isso, o fomentado seguiu em frente. José ficou calado alguns minutos, sem ter o que falar, mas pensando numa saída, até que Maurício decidiu romper o silêncio constrangedor, fazendo uma piadinha:

― Gostei muito do seu conselho, José. Vou tentar seguir à risca o seu ensinamento. E da mesma maneira que você faz.

Ouvindo aquilo, José resolveu finalizar de vez a conversa:

― Maurício, e aqui vai o meu segundo conselho. Saiba sempre o momento de ficar com a boca fechada.

157 - DESCONTROLE REMOTO

2012-12-27T10:57:00.001-02:00

Após longa e cansativa viagem de carro até Arapongas ― PR, Barba finalmente chegou à pousada onde ficaria hospedado. Durante todo o trajeto, não pensou em outra coisa. Tudo que ele queria naquele momento era relaxar corpo e alma, pois além de tudo precisava estar inteiro no dia seguinte. Por isso, não via a hora de tomar um banho e cair na cama para descansar.

Enquanto preenchia a ficha com informações pessoais, a recepcionista foi colocando sobre o balcão os materiais que Barba deveria levar para o quarto, e que incluía sabonete, papel higiênico, toalhas de rosto, de banho, essas coisas. Ele tentou se livrar o mais rápido possível dos inevitáveis trâmites, que sempre aborrecem qualquer viajante. Em seguida, pegou a chave, todos os itens separados pela gentil senhorita e se mandou para o quarto.

Minutos mais tarde, após um delicioso e refrescante banho, finalmente deitou-se na cama, de frente para a televisão, para assistir ao seu telejornal preferido. Ajeitou o travesseiro na guarda da cama, acomodou bem a cabeça, pegou o controle remoto e clicou, mirando a TV.

Porém, por mais que insistisse, Barba não conseguia ligar o aparelho. Tentou de todos os ângulos. Sem chance. Deu alguns tapas no controle remoto. Nada. Apertou praticamente todos os botões. Nem sinal. Contrariado, levantou-se da cama e conferiu se a televisão estava ligada na tomada. Estava.

Sem outra alternativa, e já bastante irritado com aquela situação ridícula, ligou para a recepção. Assim que a mocinha atendeu, foi logo reclamando num tom de voz bastante áspero:

― Não é possível! Cheguei aqui muito cansado, estou tentando relaxar um pouco, quero ligar a TV, mas o controle remoto não funciona. Já apertei praticamente todas as teclas. Do “on”, do “off”, do volume com o sinal “+”, a outra com sinal “–“, e não acontece nada. O controle deve estar com defeito ou as pilhas estão fracas. Você pode verificar isso pra mim?

A recepcionista deixou que ele soltasse todos os cachorros e depois, com a maior calma do mundo, explicou:

― O senhor deve estar mesmo muito cansado, pois nem percebeu que essa TV não tem controle remoto.

― Como assim? Você deixou o controle pra mim em cima do balcão, junto com as outras coisas.

Foi aí que ela deu uma risadinha.

― Não, o senhor se enganou. Na pressa de subir para o quarto, acabou pegando a minha calculadora. Será que o senhor pode, por gentileza, trazê-la de volta aqui na recepção?

156 - A ARTE DE SONHAR

2012-12-27T10:55:00.001-02:00

Muita gente acha que os sonhos movimentam forças ocultas e são instrumentos de uma inteligência invisível. Há quem defenda que eles encerram poderes premonitórios, isto é, são verdadeiros presságios de um futuro próximo. Assim, quem sonha pode ter acesso a revelações íntimas e misteriosas.

Duzão nunca escondeu de ninguém que acredita piamente na realidade dos sonhos. Portanto, quando chegou certa manhã ao escritório e reuniu os amigos para contar o curioso sonho que tivera naquela noite, todos resolveram ouvi-lo com atenção.

― Pessoal, foi um sonho muito realista, que me deixou bastante assustado. Eu estava vindo para cá, como faço todos os dias. Acontece que, pouco antes de chegar, não sei por que cargas d’água, meu carro quebrou. Estacionei do jeito que deu e continuei a pé, com a intenção de pedir ajuda à equipe da pesquisa. No sonho, havia uma pequena mata que eu teria de atravessar, para chegar ao prédio do Centro de Pesquisa. Foi aí que eu tive a maior surpresa da minha vida. Debaixo de uma árvore muito bonita, havia um casal se beijando. Fiquei sem graça de passar por ali, mas não havia outro jeito, era o único caminho. Então, me aproximei tentando fazer algum barulho, para chamar a atenção dos pombinhos. E foi assim que, ao chegar mais perto, pude perceber que o Doni beijava uma loirinha. Posso garantir a vocês que não era um beijo qualquer. Era um superbeijo, cheio de virar a cabeça pra cá, virar a cabeça pra lá. E as mãos do Doni, às vezes acariciavam os cabelos escorridos da loirinha, às vezes desciam pelas suas costas, indo até a cintura. Interessante é que o casal não notou minha aproximação. Porém, quando cheguei mais perto, consegui ver que a tal loirinha era, na verdade, o Miguel. Aí eu não aguentei e caí na gargalhada. Eles se assustaram e pararam o beijo. Sem nenhum constrangimento, disseram que estavam apaixonados, que resolveram se encontrar ali, escondidinhos, e me pediram para guardar segredo absoluto, pois suas mulheres e suas famílias ainda não sabiam do caso. Juraram de pés juntos que pediriam separação, pois queriam morar na mesma casa, em regime de união estável. E o mais poético é que falaram tudo isso de bracinhos dados e olhares lânguidos. Até que eles formavam um casal bonitinho... Então, para encerrar, Doni apertou o queixo de Miguel entre os dedos da mão direita e lhe disse piscando um olho: “Mas, por favor, não faça de sua ferramenta uma arma”.

Todos riram muito do sonho. Teve gente que assoviou, aplaudiu, foi a maior gritaria. Só Doni e Miguel não gostaram da brincadeira.

Como não poderia deixar de ser, em defesa própria Miguel soltou seu tradicional jargão, assim que a barulheira se acalmou:

― Oh, meu amigo... Presta atenção! Quem tem tempo vai mais longe. No sonho, nós pedimos pra você não contar a ninguém. Segredo absoluto. E você mal chegou aqui, entregou a gente pra todo mundo...

Ouvindo aquilo, Duzão, com a cara mais cínica que conseguiu fazer, concluiu:

― Vocês me pediram isso no sonho. E no sonho eu não contei pra ninguém. Mas aqui na vida real é outra história. Será que meu sonho foi uma premonição?

155 - A FESTA DE ANIVERSÁRIO

2011-11-03T13:04:00.000-02:00

Uma vez, Leandro e sua família foram convidados para a festa de aniversário da filha do seu grande amigo Ferdinando.

Como Ferdinando estava em férias, o convite foi enviado por e-mail e ficou um tempão na caixa de entrada do Leandro. Mas um belo dia, sem querer, o rapaz apagou o arquivo. Ele se lembrava que a festa seria no buffet infantil mais tradicional da cidade, o Estremiliki. Porém não tinha certeza do dia: parece que numa terça-feira à noite.

― Muito estranho ― pensou Leandro ―, vai ver não havia outras datas disponíveis.

Assim, na terça-feira seguinte, Leandro acompanhado de esposa e filho, dirigiram-se ao Estremiliki. O local estava todo decorado com bexigas e enfeites cor-de-rosa, o que indicava que a festa era de uma menina. Na entrada, uma funcionária recolhia os presentes.

Eles deixaram o presente com a moça, acomodaram-se numa mesa próxima à porta de entrada e logo foram servidos com bebidas, a tradicional maionese e um prato com vários salgados.

Passado algum tempo, a esposa do Leandro perguntou:

― Você já viu algum colega do trabalho, meu bem?

― Ainda não. Acho que chegamos muito cedo. Nem o Ferdinando chegou.

Quase uma hora depois, se esbaldando com os deliciosos salgadinhos, porém sem encontrar nenhum amigo ou conhecido, Leandro ligou para Ferdinando para conferir se estavam no local correto.

― Alô, Ferdinando, tudo em ordem? Aqui é o Leandro. Só queria uma confirmação: a festa de aniversário da sua filha é no buffet Estremiliki, correto?

― Positivo. Esse buffet fica ao lado de uma faculdade.

― Beleza! Então estamos no lugar certo. Fiquei preocupado, pois estamos aqui há quase uma hora e ainda não encontramos nenhum conhecido. E as pessoas estão nos olhando de uma forma estranha. Você vai demorar pra chegar?

― Olha, Leandro, eu vou demorar uns três dias, sabe?

― Três dias? Como assim?

― Isso mesmo. Você acertou o local, mas errou o dia. A festa será na sexta-feira.

Completamente desapontados, Leandro e família levantaram-se disfarçadamente e, como quem não quer nada, caminharam em direção à caixa de presentes. Como não havia ninguém por perto, rapidamente pegaram de volta o pacote da filha de Ferdinando e sumiram dentro da noite.

Segundo Leandro, o único problema foi ouvir as reclamações da esposa durante o resto da semana.

154 - O JALECO

2011-11-03T13:03:00.003-02:00

Benedito resolveu se submeter a uma cirurgia a laser, para correção de miopia. Um pouco antes de ser atendido pelo cirurgião, a enfermeira lhe entregou um jaleco e pediu que o vestisse. Como ele já havia passado por uma situação semelhante, quando operou o joelho direito, entendeu que vestir o jaleco significava tirar toda a roupa, inclusive a cueca.

É bom lembrar que, diante de um procedimento médico, ninguém costuma questionar as ordens recebidas. Benedito não fugiu à regra. Dirigiu-se ao banheiro, ficou completamente nu e vestiu apenas o jaleco.

Só uma coisa ele achou estranha. O jaleco era curto. Curto demais. E ainda apresentava aberturas na frente e atrás. Seriam para ventilar?

Muito incomodado e constrangido, Benedito saiu do banheiro. Olhou para um lado, olhou para o outro, achou que havia gente demais por ali. Mesmo assim, seguiu lentamente pelo corredor da clínica, em direção à sala de cirurgia.

O corredor parecia se alongar cada vez mais, à medida que outros pacientes, principalmente mulheres, cruzavam com ele. Benedito percebia os olhares e imaginava os cochichos, pois seu badalo, que não era, digamos assim, um exemplar assombroso, estava praticamente à mostra, embora o moço tentasse puxar o jaleco para baixo, tentando esconder seu humilde atributo.

Assustado com aquela situação inusitada, Benedito resolveu apertar o passo e finalmente conseguiu entrar na sala de cirurgia.

― Pô, doutor, não tinha um jaleco mais comprido?

O médico olhou para ele com uma cara de puro espanto, tentando conter o riso.

― Ô, Benedito, você não precisava ter tirado a roupa. Era só vestir o jaleco por cima. Melhor colocar a calça, rapaz, se não as enfermeiras não vão conseguir trabalhar direito.

153 - A TOALHA

2011-11-03T13:03:00.000-02:00

Era a primeira vez que Epitáfio deixava sua terra natal, no interior de Minas Gerais, para trabalhar e morar em Ribeirão Preto, uma cidade paulista muito maior e mais moderna.

Foi assim que, num domingo, chegou ao novo destino com o dinheiro contado, suficiente apenas para se manter por um mês, até o recebimento de seu primeiro salário.

Após procurar durante a tarde toda, finalmente Epitáfio encontrou um hotel que considerou bom e barato. Não demorou e já estava no quarto, descansando na cama, pronto para tomar um banho relaxante.

Foi aí que, ao virar-se para o lado, viu um panfleto sobre o frigobar. Cheio de curiosidade, esticou o braço e alcançou o papel, para ver do que se tratava. Era um simples cardápio com os valores de lanches e bebidas. No entanto, algo chamou sua atenção. Na última linha, em letras garrafais, estava escrito: Toalhas R$ 30,00.

Epitáfio ficou muito preocupado e pensou:

― Não é possível. O valor da toalha é praticamente a metade da diária. Não posso gastar essa grana.

Assim, precisando de um banho urgente, e ao mesmo tempo sem dinheiro para as toalhas, Epitáfio não encontrou alternativa melhor. Passou a se enxugar com as fronhas. Isso mesmo. Durante cinco dias, desnudou os travesseiros e secou-se com as fronhas.

Somente no final da semana seguinte, ao tomar o café da manhã com outro hóspede, Epitáfio conseguiu desabafar:

― Que roubalheira. O hotel cobra R$ 30,00 para a gente utilizar cada toalha. Isso é um absurdo.

E o novo amigo, rindo muito, explicou:

― Na verdade, você pode usar as toalhas sem problemas, não precisa pagar nada. Esse valor só será cobrado se você tentar roubar a toalha do hotel.

152 - A CARONA

2011-11-03T13:02:00.003-02:00

Rosemeire estava em São Paulo participando de uma reunião técnica num escritório localizado próximo à Praça Ramos. No final da tarde, ela telefonou para um amigo, que também estava na capital, e pediu uma carona de volta para São José dos Campos.

O amigo disse que poderia pegá-la na Praça Ramos. Porém, como não é permitido parar no local, ele informou a marca, o modelo e a cor do seu carro, para que ela ficasse bem atenta, pois ele faria uma breve parada e ela deveria entrar o mais rápido possível no veículo.

Tudo combinado, Rosemeire ficou prestando atenção na chegada do amigo. De repente, apareceu um carro que correspondia a todas as descrições feitas. Ela se preparou para realizar a entrada em veículo mais rápida de sua vida.

Em menos de um segundo, percebeu que o motorista diminuiu a velocidade, mas não parou totalmente. Sem vacilar, ajeitou a bolsa nas costas e, mesmo com sandálias de salto alto, iniciou uma perseguição.

Apesar de todas as dificuldades, Rosemeire conseguiu correr ao lado do carro. De forma quase inacreditável, estendeu a mão e abriu a porta traseira.

Nesse momento, o motorista reduziu um pouco mais a velocidade, apenas o suficiente para Rosemeire saltar para dentro do veículo. Foi praticamente uma cena de cinema.

Muito ofegante, mas ao mesmo tempo orgulhosa de sua proeza, deu um tapa nas costas do motorista e disse:

― Caramba, quase não consegui te alcançar. Agora, vamos pra casa.

Foi ai que o motorista, muito assustado, olhou para trás e perguntou:

― Mas a senhora tem certeza de que entrou no carro certo?

Decepcionada e aflita, Rosemeire constatou a grande mancada. Mas não perdeu a pose. Envergonhada, pediu milhões de desculpas ao desconhecido. E acrescentou:

― Depois de toda essa façanha, o senhor não me levaria a São José dos Campos?

151 - FINAL FELIZ

2011-11-03T13:02:00.000-02:00

Certa vez, o Núcleo de Educação Ambiental fez uma homenagem aos idosos de Santa Branca. Foi um dia repleto de atividades como palestras, gincanas, esportes, teatro, além de deliciosas refeições servidas no local.

As organizadoras do evento pretendiam encerrar as atividades com um filme bem legal, mas não tinham ideia de qual filme apresentar. Foi então que Débora, uma das organizadoras, sugeriu:

― Vamos passar “Marley e eu”. É um filme muito bonito, com várias mensagens de amor, lealdade, companheirismo... Tenho certeza de que o pessoal vai gostar.

As outras organizadoras ainda não haviam assistido ao filme, mas como Débora foi bastante convincente, aceitaram a sugestão.

Tudo corria dentro do esperado e os idosos estavam adorando as atividades. Foi então que chegou o momento do filme. As meninas puseram o DVD para rodar e saíram da sala. Foram preparar o café de encerramento.

Acontece que o filme “Marley e eu” realmente transmite mensagens de lealdade, companheirismo e amor. Porém, o filme é muito triste, pois o cachorro morre no final. E morre como? De velhice...

Enquanto preparavam a mesa do café, as meninas perceberam que a sala estava muito quieta e pensaram:

― Nossa, eles devem estar adorando o filme. Estão todos compenetrados.

Quando o filme terminou, elas entraram na sala cheias de entusiasmo e, quase gritando, perguntaram:

― E aí, pessoal? Gostaram do filme?

Nesse instante perceberam que praticamente todos os idosos choravam copiosamente. Alguns, soluçando, tiveram que sair da sala abraçados e consolados por amigos. O clima era de verdadeiro velório. Dizem que alguns precisaram de acompanhamento psicológico. E todos foram embora sem nem tocar na mesa do café.

Ficou a lição: antes de apresentar qualquer material, confira se o tema é apropriado para o público em questão.

150 - A SUPER MARMITA

2011-11-03T13:01:00.003-02:00

Era a véspera do Natal de 2003. Karlos e Faustino estavam de plantão e trabalhariam no dia 25 de dezembro no viveiro de produção de mudas de eucalipto. Como todos sabem, as plantas precisam de muitos cuidados e para elas não existem sábados, domingos ou feriados.

Para comemorar antecipadamente a tradicional data, Karlos realizou, no dia 24, um grande churrasco em sua casa. Todos os amigos comeram, beberam, se divertiram muito. E assim que o último convidado foi embora, Karlos juntou as sobras mais deliciosas e preparou uma super marmita para o almoço do dia seguinte.

Logo cedo, um carro pegou Faustino, depois Karlos, ambos em Santa Branca, e eles foram à luta. Durante o trajeto, o assunto foi o churrasco do dia anterior. Lógico que ninguém se esqueceu de elogiar a super marmita que esperava por Karlos.

Assim que chegou ao viveiro, Karlos acomodou sua marmita na casa das bombas, de onde é feito todo o controle de irrigação das estufas. E ficou esperando ansioso pela hora do almoço.

Lá pelas onze da manhã, apareceu no viveiro um cachorrinho vira-lata, daqueles bem magricelos e de barbinha, que ficou olhando para os dois rapazes, balançando o rabinho. Após brincar rapidamente com o animal, Faustino observou que o bigode do cachorro estava sujo de maionese.

Foi aí que Karlos se lembrou de que havia levado também outra embalagem com salada e maionese. Não teve dúvida. Caminhou rapidamente em direção ao local onde deixara a marmita, enquanto o cachorrinho corria à sua frente.

Ao chegar à casa de bombas, seu temor se confirmou. Karlos viu apenas alguns restos de sua super marmita espalhados pelo chão. Nisso, o cachorrinho abocanhou o último pedaço de carne e, correndo pela estrada, desapareceu na próxima curva.

Faustino até chorou de tanto rir. E acabou dividindo sua marmita com Karlos. A comida era pouca, mas como havia muitos mamoeiros ao redor do viveiro, eles passaram o Natal com a marmita de Faustino e mamão de mistura e sobremesa.

149 - A TELA DO COMPUTADOR

2011-11-03T13:01:00.000-02:00

Magrela chegou bem cedo ao escritório, pois precisava finalizar um relatório para o gerente. Ajeitou-se na cadeira, ligou o computador, mas quando ia começar a digitar, a faxineira entrou na sala e pediu permissão para tirar a poeira da mesa. Magrela concordou e aproveitou para tomar um cafezinho, que havia sido deixado de lado, por conta da correria naquela manhã.

Ao retornar, notou algo muito estranho no computador. A tela estava de cabeça para baixo. Magrela não teve dúvidas. Como tinha pressa em terminar o serviço, nem pensou em solucionar o problema. Simplesmente inverteu a posição do monitor, que também ficou de cabeça para baixo, corrigindo momentaneamente o transtorno.

Os outros funcionários foram chegando e acharam a situação muito engraçada. Mas Magrela não deixou ninguém dar palpites, com medo de complicar ainda mais a situação.

Só depois de concluir o relatório é que Magrela pediu ajuda aos amigos. Então, ficou sabendo que em alguns computadores, se alguém apertar simultaneamente as teclas Ctrl, Alt e seta para baixo, a tela fica invertida. Repetindo o procedimento, ela volta ao normal.

Durante a limpeza do teclado, a faxineira, sem querer, conseguiu realizar a façanha. E Magrela quase ganhou um novo apelido, que não convém divulgar...

148 - GERALZINHA

2011-11-03T13:00:00.002-02:00

Num belo domingo de sol, o engenheiro Cristian reuniu alguns amigos em sua casa, para um churrasco. Enquanto as carnes assavam, ele convidou o grupo para um jogo de perguntas e respostas, que acabara de comprar. O objetivo do jogo era acertar o nome de pessoas famosas, locais, objetos e outras propostas, por meio das dicas fornecidas pelos outros jogadores. Quem conseguisse adivinhar com um pequeno número de dicas, obtinha uma pontuação maior.

Quando chegou a vez de Cristian, ele retirou uma carta e a passou para os amigos lerem as dicas. A carta se referia a Ziraldo.

Alguém leu a primeira dica:

― Sou escritor, cartunista, pintor, caricaturista, cronista, desenhista e jornalista brasileiro. Quem sou eu?

Com tantas generalidades, era realmente difícil saber a quem a pergunta se referia. Por isso, Cristian pediu a segunda dica.

― Sou o criador do personagem Menino Maluquinho.

Para espanto de todos, Cristian declarou que não sabia de quem se tratava e pediu a terceira dica.

― O nome dessa pessoa é a combinação do nome de sua mãe, dona Zizinha, com o nome de seu pai, seu Geraldo.

Cristian fez cara de sério, olhou para o alto, pensou um pouco, balançou a cabeça e disse com toda convicção:

― Agora ficou muito fácil. Já descobri! A pessoa famosa dessa carta é a Geralzinha.

147 - ESPIADINHA NA JANELA

2011-11-03T12:59:00.003-02:00

Renato realizava uma visita técnica às fazendas do Sul de Minas e resolveu almoçar na cidade de Carrancas, famosa por suas cachoeiras. Estacionou o carro numa rua cheia de lojas e, enquanto caminhava em busca de um restaurante, quis aproveitar para conhecer um pouco do artesanato local.

Um dos estabelecimentos que mais chamou sua atenção estava fechado. Mas através da ampla janela de vidro era possível ver os belos enfeites pendurados por todo lado. As paredes estavam forradas de trabalhos coloridos e interessantes.

Como havia muito reflexo, e Renato queria ver melhor, ele encostou o rosto no vidro e, com a ajuda das mãos, ficou tentando impedir os efeitos dos raios de sol. Foi quando ouviu uma voz feminina:

― Olá, tudo bem? Pode entrar. A porta está só encostada.

Renato entrou no estabelecimento e ficou deslumbrado. Era uma sala muito ampla, com pé direito elevado, e havia mil enfeites espalhados por todos os lados. Reparando bem, no meio daquilo tudo havia também uma senhora, sentada num sofá, costurando uma blusa.

― Eu vi você espiando pela janela. Aceita um cafezinho?

― Não, obrigado. Só estava admirando seus enfeites.

― São muito bonitos, não é mesmo? Mas que bom que você chegou... Veio rápido. Não faz nem uma horinha que eu liguei...

Dizendo isso, a senhora levantou-se do sofá e foi caminhando para o interior da loja:

― Pode me acompanhar. Eu vou mostrar onde fica a fossa.

― Como assim? Fossa? Que fossa?

― Uai, você não é o funcionário da empresa Limpa Fossa?

146 - O CASAMENTO

2011-11-03T12:59:00.000-02:00

O coordenador Fábio foi convidado para o casamento de um funcionário que pertencia a sua equipe de trabalho. Como ele tinha fama de esquecido, o noivo entregou o convite com bastante antecedência. E para garantir a presença do chefe, ficava constantemente dando um toque.

Num sábado à tarde, Fábio estava abastecendo o carro em um posto perto de sua casa, quando o noivo passou pela rua dirigindo em baixa velocidade e gritou:

― Fábio, não esquece... É hoje à noite!

Sem esperar resposta, o moço foi embora acenando e deixou Fábio no meio de alguns pensamentos.

― Hoje à noite? O que tem hoje à noite? Será que é um compromisso sério? Não me lembro de nada importante. Preciso dar uma olhada na agenda. Caracas! Não pode ser... é o casamento.

Imediatamente, Fábio ligou para a esposa comunicando que tinham esse compromisso inadiável. Por sorte, ela conseguiu um horário no salão de beleza, para dar um trato no cabelo, fazer unha e maquiagem. Enquanto isso, Fábio foi ao shopping e comprou um presente bem legal.

Como era previsto, chegaram atrasados. Os noivos já estavam no altar e a cerimônia se aproximava daquele sim definitivo. Para não chamar a atenção, os dois ficaram no fundo da igreja, observando de longe. Como sempre acontece, repararam no tapete, nos arranjos de flores, nos cabelos e nas roupas das senhoras. Tudo em cochichos rápidos e sorrisos disfarçados. Até que Fábio comentou:

― É incrível como terno e gravata mudam completamente a pessoa. Nem parece o mesmo rapaz que eu conheço.

E assim, depois de longas palavras a respeito de compreensão, companheirismo e fidelidade, e depois do eu vos declaro marido e mulher, o padre deu o recado final:

― Os noivos receberão os cumprimentos durante uma confraternização no Salão Ouro do Clube Comercial.

Fábio não se conteve:

― Olha só, vai ter até festa! E ele nem falou nada sobre festa...

Resumindo a história, em menos de quinze minutos Fábio e a esposa chegaram ao local da confraternização, entregaram o presente aos pais do noivo e se acomodaram na mesa que parecia ideal para uma visão panorâmica da festa.

A melhor visão, no entanto, aconteceu quando os recém-casados se aproximaram e Fábio constatou que aquele noivo não era o seu amigo. Eles estavam no casamento errado.

Pois naquele exato momento, seu celular tocou:

― Fábio, só falta você para a gente começar minha despedida de solteiro. Não me diga que esqueceu. E anote aí: meu casamento será na próxima semana.

145 - SENTA O PÉ

2011-11-03T12:58:00.003-02:00

Emílio e Santiago dirigiam-se ao campo para investigar as causas de mortalidade de algumas plantas de eucalipto, e levavam uma pequena máquina digital para o registro fotográfico.

Enquanto Emílio dirigia, Santiago começou a mexer na máquina, para ver como funcionava, e notou que ela estava sem pilhas. Imediatamente, pediu para Emílio parar num mercadinho que havia no caminho.

O estabelecimento ficava numa esquina. Então, enquanto Emílio permaneceu no carro esperando, Santiago entrou rapidamente no mercadinho, pegou as pilhas, passou pelo caixa e, totalmente distraído com a tarefa de fazer a máquina funcionar, saiu pela porta que dava acesso a outra rua.

Por uma incrível coincidência, havia ali, estacionado na beira da calçada, um carro idêntico ao deles. Não deu outra. Santiago abriu a porta da frente e sentou-se no banco do passageiro. Ainda completamente distraído com as pilhas, deu um tapão nas costas do motorista, gritando:

― Companheiro, senta o pé!

Não aconteceu nada. O veículo não saiu do lugar. Santiago insistiu:

― Vai, vai, rápido, senta o pé! Senta o pé que já estamos atrasados...

Foi então que ele ouviu a voz trêmula do motorista:

― Pode levar o carro, mas me deixe aqui com a criança...

Santiago ouviu aquilo, mas não se ligou, pois estava prestando atenção no dispositivo da máquina, que havia encrencado. E continuou a falar alto:

― Você tá louco? Imagina se vou deixar você aqui! Você vai comigo pra fazenda.

Só nessa hora ele caiu em si.

― Espera aí... Você disse criança? Qual criança?

De repente, olhou para o banco traseiro e viu um belo garotinho. Olhou para o motorista e só aí percebeu o grande engano. Sentiu uma pesada mão no ombro direito. Olhou para fora e ali estava Emílio, já completamente roxo de tanto rir daquela situação.

No final, tudo ficou esclarecido. Mas dizem que até hoje Santiago pede desculpas ao motorista.

144 - MARCO ANTONIO

2011-11-03T12:58:00.000-02:00

O supervisor Rogério foi chamado por um guarda rural que residia em uma das propriedades da empresa florestal. Ele queria ajuda para esclarecer um suposto roubo de galinhas na sede da fazenda.

― Já é a quarta vez que roubam as minhas galinhas e eu tenho certeza de que o responsável é o meu vizinho aí do lado – esbravejou o guarda.

― Mas como o senhor tem tanta certeza? Pode ter sido qualquer pessoa – retrucou Rogério.

― Ah, eu tenho uma testemunha ocular que viu tudinho.

― Bem, então ficou mais fácil resolver o caso. Cadê a testemunha?

― É Marco Antonio, o meu caçula. Vou chamar ele pro senhor.

O guarda rural foi para o lado de fora da casa e gritou bem alto:

― Marco Antonio... Marco Antonio... Vem aqui com o pai!

Após alguns minutos, um pastor-alemão invadiu a sala, babando muito, e foi direto lamber o rosto de Rogério, que ficou imóvel, com medo de ser atacado pelo enorme animal.

Em seguida o guarda pediu:

― Marco Antonio, diz aí pro moço tudo o que você viu...

O mais impressionante desta história é que o cachorro olhou fixamente para Rogério e começou a latir. Em alguns momentos da “conversa”, o cão apontava com o focinho ora para o galinheiro, ora para a casa do vizinho.

Depois de algum tempo, Marco Antonio parou de latir e voltou para os seus afazeres.

― Não falei? O que o senhor acha? ― quis saber o guarda.

E Rogério concordou:

― Eu não tenho dúvidas de que foi o vizinho. O senhor tem razão. Só precisamos agora de um policial que entenda “cachorrês”.

143 - A CALCINHA

2011-11-03T12:57:00.003-02:00

Fábio estava no campo, com mais cinco amigos de trabalho, discutindo as melhorias que podiam ser feitas nas estradas de uma fazenda. A ideia era facilitar o transporte de madeira. Por isso, vários itens precisavam ser levados em consideração, e isso exigia uma conversa longa e séria.

Em determinado momento, todos estavam muito atentos ao que Fábio falava, de modo que ele era o centro das atenções. O moço, todo entusiasmado, andava de um lado para o outro, movimentava bastante o corpo, gesticulava sem parar e apontava em uma e outra direção, para enfatizar seu ponto de vista.

Pedro foi o primeiro a perceber que algo estava saindo pela perna esquerda da calça de Fábio. Ele imaginou que, por alguma razão, a meia de Fábio deslizava para baixo, mas estranhou o fato de ser cor-de-rosa e ter rendas.

O pior é que quanto mais Fábio se mexia, mais aquela peça de roupa ficava exposta. E foi assim, até que em determinado momento, em consequência de um movimento mais brusco de Fábio, a peça saiu por completo e se esparramou no chão. Surpresa: era uma calcinha.

Silêncio total. Silêncio constrangedor. Silêncio que fica a um clique de uma explosão de gargalhadas. Mas ninguém riu. Todo mundo respeitou a sem-gracice do rapaz. Mas com um olho na calcinha e o outro no rosto do desajeitado.

Aparentemente sem entender o que estava acontecendo, Fábio perguntou:

― Mas de quem é esta calcinha?

E quase num coro os amigos responderam:

― É sua. Saiu de dentro de sua calça...

Sem alternativa, Fábio buscou uma rápida explicação. Disse que na tarde anterior havia colocado sua calça no cesto de roupas sujas. Porém, como iria ao campo, e provavelmente se sujaria, resolveu utilizá-la novamente e a pegou de volta.

Ninguém fez nenhum comentário, pois a justificativa estava incompleta.

Por isso, vendo aquelas caras de interrogação, Fábio se sentiu na obrigação de continuar seu relato e disse que provavelmente a calcinha da esposa ficou enroscada na sua calça e ele não havia percebido na hora de se vestir. Dizendo isso, ele a recolheu e colocou no bolso.

Ninguém riu, ninguém contestou, e o assunto voltou a ser novamente as estradas.

Quanto a este fato, até hoje pairam algumas dúvidas. Mas, gentilmente, os amigos fingiram que acreditaram na explicação.

142 - MUÇULMANO

2011-11-03T12:57:00.000-02:00

O pesquisador Peterson sofria de um problema estomacal e fazia tratamento médico para controlar as dores que às vezes sentia na região do abdômen. Quando estava medicado, não havia problema. Porém, quando se esquecia de tomar o remédio, as dores o atacavam de tal forma que ele só conseguia se livrar delas ficando ajoelhado. Nenhum médico conseguiu dar uma explicação para o fato. Mas a verdade é que, nessa posição, as dores desapareciam.

Numa segunda-feira, Peterson estava sozinho na sala de reuniões participando de uma teleconferência com três amigos de outra unidade. Quase no final da reunião, as dores de estômago começaram e Peterson percebeu que havia esquecido de tomar o remédio naquela manhã. Para não interromper o assunto que discutiam, ele não teve dúvidas, ficou de joelhos, com a cabeça levemente inclinada para a frente

Pois nesse exato instante, a secretária Walkíria entrou na sala para lhe entregar um recado. Ao ver Peterson naquela posição, saiu rapidamente e fechou a porta com o maior cuidado, para não fazer barulho. Mas a estranha imagem não saiu de sua cabeça. Assim, passado o susto, foi correndo perguntar a outra secretária:

― Silvia, por acaso você sabe se o Peterson é muçulmano?

― Claro que não ― respondeu Silvia.

― Nossa! Então eu acho que ele está levando uma “fumada” do chefe por telefone...