Cronicanalhas

A REDUÇÃO DA VELOCIDADE E A SUPOSTA MELHORA NO TRÂNSITO DA MARGINAL

2015-09-05T16:32:00.000-03:00

Eu vi a experiência dos grãos de arroz, que provaria, supostamente, a teoria de que a redução da velocidade nas marginais diminuiria o trânsito e melhoraria a fluidez dos carros. Confessor que, em um primeiro momento, eu concordei.

A experiência consiste em jogar grãos de arroz por um funil. Quando o pote dos grãos é virado de uma vez, os grãos caem quase todos juntos, o que, obviamente, dificulta a passagem pelo funil. Depois, outra pessoa vira o pode de grãos aos poucos, diminuindo a quantidade de grãos que caem ao mesmo tempo, melhorando, assim, a passagem pelo funil. Faz sentido.

Mas por que faz sentido?

Ora, a fluidez melhora não porque houve diminuição da velocidade da queda dos grãos (não há nada ali que limite a velocidade), mas porque houve uma limitação da quantidade de grãos caindo simultaneamente. Se houve mesmo uma melhora no tráfego nas marginais (não andei por lá depois da diminuição), como afirma a CET, essa pode ser a explicação. Com o limite reduzido, os motoristas optam pelo deslocamento em outras vias, com velocidades limitadas a 60km/h, diminuindo a quantidade de veículos.

Eu não sou cientista, muito menos especialista em trânsito, e a minha teoria pode muito bem estar furada. Mas a experiência com grãos de arroz não me convenceu. Se eu estiver certo, a redução da velocidade só ajudou porque diminuiu a quantidade de carros. Isso, claro, partindo do princípio de que houve mesmo uma melhora, o que muita gente não concorda. Porém, caso tenha ocorrido uma diminuição da quantidade de automóveis nas marginais, é possível que tenha ocorrido um aumento no volume do tráfego em outras vias. E sobre isso, até agora, não vi ninguém falando.

Mas tudo me parece lógico: antes da redução, durante a madrugada, conseguíamos atingir o limite máximo permitido na via. No horário de pico, não. Em qual momento havia mais carros em circulação? E em qual momento havia redução de velocidade? Pois bem, a velocidade máxima era a mesma nos dois horários e o que mudava era a quantidade de carros.

Podemos notar isso nas estradas: nas ocasiões em que muitas famílias viajam, o trânsito piora. Em outros momentos, flui perfeitamente. De novo, o que acontece é a mudança na quantidade e não na velocidade.

Por isso, acredito, que uma mudança no planejamento da cidade e uma melhora do trasporte público (que não se faz apenas com faixas para ônibus), funcionaria melhor do que limitação de velocidade.

Segue o vídeo da experiência (em inglês):

SUMIRAM...

2015-02-25T00:31:00.001-03:00

Zorra Total no Brasil inteiro. É isso. Parece que sou um coadjuvante no humorístico sem graça de sábado à noite. Imagine aquele cara que peida no elevador e acha graça. Ou o outro que sempre fica no meio do caminho e toda vez que você vai desviar, ele anda pro mesmo lado que você. Tem aquele outro ainda que interrompe a conversa com um tema que não tem nada a ver. Pois é. Ele é petista.

Aquele sujeito que não faz nada que presta, simplesmente porque não consegue. Aquele elemento que, quando faz alguma coisa, faz errado. O impertinente. Aquele que mesmo quieto, calado, imóvel, consegue atrapalhar alguma coisa. Ele é petista.

Absolutamente todas as suas ideias são inconvenientes, burras, atrapalham muitas pessoas, incomodam... Não tem jeito. Não adianta falar, discutir, tentar ajudar. Ele não serve pra isso. A função dele é ser o buraco que te faz cair na rua, a pedra que entra no seu sapato, a chuva que cai no domingão durante o churrasco... É o petista.

Realmente, o Brasil está difícil. Infestado de gente assim, inconveniente. Gente que parece que atrapalha de propósito (e alguns fazem de propósito mesmo). Dia do Corinthians, ciclofaixas sem planejamento e mais um monte de planos non sense que parecem ter saído dos vilões da série do Batman dos anos 60. Quem assistiu, sabe.

O Brasil agora é uma piada sem graça, com requintes de violência. E pensar que reclamaram tanto do humorista que disse que comeria “ela e o bebê”...Mas onde estavam os defensores da paz, que não apareceram no Rio quando uma manada vermelha espancou quem pronunciou sua opinião? Onde estão os defensores da ética? Sumiram?

E aqueles todos que bradavam com orgulho o número do azar, estuprando verbalmente quem ousava avisar sobre o erro que estavam cometendo? Sumiram... Ou estão rindo da piada sem graça, ou nem notaram o caminho por onde entramos.

CICLOFAIXAS

2015-01-10T14:42:00.000-02:00

Hoje respondi um comentário feito por um amigo numa postagem que compartilhei no Facebook. Foi essa resposta que me inspirou a escrever um pouco sobre a minha opinião a respeito da administração desastrosa que a cidade de São Paulo vem conhecendo, através do prefeito Fernando Haddad (aquele mesmo que, quando ministro da educação, deixou vazar as provas do ENEM) .

Haddad ganhou o apelido de Suvinil porque resolveu melhorar o trânsito da cidade pintando ciclofaixas nas ruas da cidade. O problema é que, além de caras, as faixas para bicicletas não foram planejadas. É por isso que vemos algumas bizarrices, como uma faixa sendo cortada por uma árvore que estava no meio do caminho e a ciclofaixa drive thru, que passa na frente de barracas de feira.

Eu quero deixar claro que não sou contrário a elas e nem as ciclistas (e mesmo que fosse, nada poderia fazer, aqui, do alto da minha insignificância), mas sou contrário ao modo como são feitas. É nítida a pressão que se faz hoje contra os automóveis. Eles são tratados (assim como os motoristas) como os causadores do transtorno do trânsito pesado que temos. É claro que medidas para aliviar essa tensão são bem vindas, mas vamos pensar um pouco: é justo condenar os carros e os motoristas, quando sabemos que a culpa não é só nossa?

Eu uso carro. E ando a pé. Se uso transporte público, prefiro o metrô. Ônibus eu sempre evito. Quando eu vejo uma ciclofaixa invadindo preciosos centímetros das faixas para carros nas ruas, eu me sinto lesado. Aliás, me sinto punido. Punido por perder esses valiosos centímetros para as bicicletas, por ser fiscalizado quase obscenamente por radares, por ser proibido de usar meu carro em determinado dia e horários e por pagar impostos que servem para pintar as ruas de vermelho, mas não são usados para tapar buracos, nivelar asfalto, prevenir enchentes e etc. E isso tudo porque tenho carro e, hoje, sou um grande vilão. Faço parte da turma dos malvados que poluem, fazem barulho e estressam os outros.

E nós, os grandes vilões do século, estamos sendo penalizados dia após dia. E engana-se quem acha que só as ciclofaixas fazem parte desse plano de eliminação dos automóveis. Houve um aumento grande no número de radares, restrições de estacionamento e circulação, queda nos limites de velocidade, aumento de zona azul (o que eu acho um absurdo – se a via é pública, por que temos que pagar para estacionar? E isso sem falar nos já odiados rodízio e IPVA.

Antigamente falavam que o Maluf governava para os ricos (que tinham carro), por causa das grandes obras viárias que fez. Embora superfaturadas (sempre), hoje são de fundamental importância no trânsito da cidade. Nos dias atuais, os que antes eram pobres, hoje são ricos (seguindo a lógica) porque podem ter carro (e isso aumentou muito a frota da cidade, sem dúvida, contribuindo para o aumento dos congestionamentos) e o governo é para os pobres. É justamente isso que critico.

Um governo não tem que ser para pobres ou ricos ou para qualquer grupo que eles insistem em criar. O governo é para o povo. Eu sou do povo. Você é do povo. As mulheres e homens são do povo. Os gays e héteros são do povo. Religiosos e ateus são do povo. Os fumantes e não fumantes são do povo. Os pretos e os brancos são do povo. Todos nós somos povo, não importando nossas posses, capacidades ou preferências. Resumindo: todos nós temos o direito de ir e vir e a forma como iremos fazer isso é de nossa escolha pessoal, não de um prefeito (ou presidente, ou partido, ou quem quer que seja). O governo tem que garantir a nossa qualidade de vida, seja dentro de um carro ou pedalando pelas ruas. É isso que temos que cobrar, não interesses dos grupos. E o que tenho visto aqui são interesses de um grupo sendo atendidos enquanto os interesses de outros são ignorados. É por isso que reclamo das ciclofaixas, embora ache uma boa ideia.

É OSSO!

2014-11-01T02:05:00.000-02:00

Eu comi uma perninha de frango hoje, depois que voltei para casa. Só sobrando osso, ao final do meu lanchinho, joguei o resto na lata de lixo que fica em cima da pia, destinada a restos de comida e guardanapos sujos. Pus a tampa em cima.

Mais tarde, já à noite, fui esquentar o jantar. Enquanto a torta que iria nos alimentar assava dentro do forno, lembrei de um pedacinho de pizza, da noite anterior, que sobrava na geladeira. Comi, não sem antes retirar o tomate, que detesto, e jogá-lo dentro da mesma lata de lixo. Pus a tampa novamente.

Importante lembrar que, tanto durante meu lanche, quanto durante o jantar, uma das minhas gatas, a Barbarella — nome dado em homenagem a famosa heroína dos gibis encarnada, no cinema, pela lindíssima Jane Fonda — pedia a nossa comida. Como de hábito. Porém, ultimamente, não estamos mais dividindo a nossa comida com ela, por ordens de caráter veterinário.

Alguns minutos após o jantar, no qual fui acompanhado por minha avó, saí para comprar cigarros. Passei pela cozinha e vi a tampa da lata de lixo fora do lugar e o tomate da pizza jogado ao lado da lata. Sem dar muita importância ao fato, joguei a rodela de novo dentro do lixo e tapei. Saí em seguida.

Quando volto, me deparo com a cuidadora da minha avó perguntando algo sobre “o moço”. Sem entender direito, perguntei “que moço?”. Ela, sem entender o que eu disse, respondeu:

— Ela está na sala com um moço!

Na hora corri para a sala. Minha avó estava com um moço na sala. Não poderia ser ninguém conhecido. Caso contrário, a cuidadora não iria se referir a ele como “moço”. No meio do caminho, vi um osso no chão... aos poucos, tudo começou a fazer sentido. A cuidadora recolheu o osso e jogou fora, na mesma lata de lixo. Então, ela começou a explicar:

— Antes de você sair, nós ouvimos um barulho. A Chiquinha (a minha outra gata — não me pergunte o motivo do nome. Quando a adotamos, ela já estava batizada) que estava bem ali (apontando para um lugar visível) saiu correndo.

— Quando eu saí, vi a lata de lixo destapada e uma rodela de tomate em cima da pia...

Mistério resolvido: ou a Barbarella está gagá ou está agindo em represália contra a recusa de nossa parte em lhe fornecer alimentos temperados para o paladar humano. Chegou ao cúmulo de subir na pia, no momento em que ninguém via, retirar a tampa do lixo, fuçar lá dentro até achar o resto do frango, retirar (sabe-se lá como) o osso e leva-lo para a sala. Com a perspicácia de retirar, antes, os itens que estavam por cima de seu objeto de desejo e dificultavam seu plano.

O crime foi quase perfeito. Ela deixou pistas. E tamanha audácia de nada adiantou, pois quando eu como frango, só sobra mesmo o osso.

VIVA A DEMOCRACIA

2014-10-26T22:08:00.002-02:00

Parabéns a você, que votou no PT. Seu time de futebol ganhou o campeonato, de novo. Tri-campeão, certo? Parabéns para você, que de seu iPhone, postou no Facebook a micro biografia do Rigoberto, acreditando que existe sensibilidade social dentro de você.

Parabéns, porque você defendeu a democracia. Aquela mesma que por inúmeras vezes tentou calar a imprensa, vandalizou editoras, retirou cartazes dos adversários colocados nas ruas e pôs a cabeça de jornalistas a prêmio.

Você defendeu a democracia de quem se alinhou ideologicamente com ditaduras e fez obras enormes no exterior, deixando as brasileiras de lado. É a festa da democracia que fez o fantasma da inflação voltar, fez nossa moeda desvalorizar e que comemora efusivamente a adição de famílias à programas sociais, quando o mais correto seria comemorar o número de pessoas que não precisam mais deles.

Essa mesma democracia que já agrediu, através de sua militância, um governador. Que prega o ódio entre o povo, rotulando e reduzindo a uma única característica seres humanos que remam o mesmo barco. Comemore a democracia que se une a corruptos e os trata como heróis. Que se vangloria de sua estupidez, que baba de ódio ao se perguntar “onde estava o adversário quando nossa democracia estava lutando pela liberdade”. Que se orgulha do péssimo português. Que nivela por baixo.

Gostaria também de mandar um abraço especial para aqueles que optaram por exercer o direito a não votar — mesmo almejando uma mudança — como forma de protesto, sem entender que foram solenemente ignorados. Vocês poderiam ter feito a diferença, mas não fizeram falta nenhuma.

Obrigado. Vocês deram um PT no Brasil. De novo.

PREVISÕES

2014-10-24T08:00:00.000-02:00

Três dias antes do segundo turno, o ex-presidente Lula irá simular uma doença grave e se internará no SUS, para dar o exemplo. A doença não será divulgada, pois o intuito é amolecer o coração do povo, uma tentativa de angariar votos para a candidata de seu partido. Um médico cubano irá cuidar do caso de Lula, mas por dificuldades linguísticas, não vai entender que se trata de um embuste e vai aplicar doses cavalares de remédio para dor, que o farão dormir por um dia.

Dois dias antes da eleição, um dossiê falso sobre o candidato Aécio Neves virá à tona através de um discurso em rede nacional, onde a atual presidente e candidata a reeleição irá expor as falsas acusações contra seu oponente. Sem que sua equipe perceba, um agente tucano irá trocar a sigla PSDB por PT, e Aécio Neves por José Dirceu, enquanto lê o discurso no microfone que envia o sinal para o ponto na orelha da presidente, que repetirá as palavras exatamente da forma que forem ditas. Isso fará com que o PT se complique ainda mais e perca a disputa. O ex-presidente, que assiste tudo pela TV do celular ficará nervoso e começará a gritar de raiva. Sua pressão vai subir. Preocupado com a situação, e ainda sem entender do que o ex-presidente reclama, o médico cubano dá outra dose de sedativos.

Aécio Neves ganha a eleição e uma festa é realizada na Avenida Paulista, uma das principais avenidas de São Paulo. O mesmo acontece em outras capitais. Petistas e comunistas de outros partidos começam a se reunir para impedir que a festa aconteça e iniciam uma gritaria. Os festeiros distribuem coxinhas para os manifestantes, pensando se tratar de alguma ação contra a fome e medo de perder a ajuda do governo.

Um grupo de sem-terra inicia uma invasão a uma fazenda, munidos de enxadas e outras ferramentas agrícolas e são bem recebidos pelo dono, que diz que sim, há trabalho para eles lá. Aos poucos, o grupo se dispersa. Acabam se reunindo no McDonald’s da cidade para discutir um plano B. Lula continua dormindo.

No dia da posse, um membro de um dos movimentos sociais se posicionará em um local estratégico, longe da visão do público e da mídia, para atentar contra a vida do novo presidente. No entanto, nada poderá fazer a tal distância, pois só lhe deram uma foice e um martelo. Ele até tenta, jogando o martelo o mais longe possível, mas a ferramenta não ultrapassa a esquina. Dilma não estará lá para passar a faixa presidencial, pois estará em São Paulo, esperando na fila para visitar Lula.

No seu primeiro dia de trabalho, o novo presidente estará em seu gabinete, junto com alguns repórteres que vão registrar seu primeiro dia de trabalho. Será surpreendido pela visita da ex-presidente. Quando questionada sobre o motivo de estar ali, ela vai responder: “vim trabalhar”. O novo presidente dirá que ela perdeu as eleições. Dilma se lembrará da astúcia de seu mentor para escapar das situações constrangedoras e responderá: “Eleições? Que eleições? Eu não sabia de nada”.

Na volta para casa, acompanhada de sua equipe, Dilma deixa escorrer uma lágrima. Seu marqueteiro, irritado, lhe dará uma bronca: “era pra senhora ter chorado no debate!” enquanto lhe estica um lenço.

VERMELHO

2014-10-22T08:00:00.000-02:00

A bandeira americana tem a cor vermelha. Assim como as bandeiras de Portugal, Espanha, Canadá, Japão, Itália, Austrália, Alemanha, Inglaterra, Nova Zelândia, entre outros.

Os comunistas adotaram a cor vermelha como uma espécie de cor oficial, mas esqueceram-se dos detalhes das bandeiras de países capitalistas.

Também foram esquecidas as cores de empresas símbolo do capitalismo: Mc Donald’s, Coca-Cola, Lego, CNN, Netflix, Time (revista) e Burger King, entre outras. E quem nunca sonhou com uma Ferrari vermelha?

Eles são contrários à exploração do capitalismo. O industrial versus o operário. Esquecem que no comunismo, sem propriedade privada, quem irá explorar os trabalhadores — que ainda existirão — será o próprio governo, outrora chamado para libertá-los.

A bandeira, não só do PT, mas de outros partidos, é vermelha. Assim como as roupas que a presidente costumava usar publicamente, e que agora, foi trocada pela cor branca. Aliás, a cor vermelha das roupas da presidente lembrava a cor do vestidinho da Mônica, personagem do Maurício de Sousa, outro exemplo capitalista (a Turma da Mônica, além dos gibis, está presente em vários produtos licenciados).

E você aí, que está usando sua camisa vermelha com a figura do Che Guevara estampada em preto, mas nem sequer viu a célebre foto do seu herói bebendo Coca-Cola, não sabe que ele matou até crianças. Che lutou junto com seu outro exemplo de vida, Fidel, que sempre usou verde.

O vermelho existe também no uniforme de personagens super capitalistas, que rendem milhões aos que detém seus direitos, como Super Homem, Homem Aranha, Capitão América...

Vermelho também é a cor do Chapolim Colorado... E você ainda leva a sério essa história de comunismo, petismo e luta de classes.

Você acha mesmo que o interesse dos líderes comunistas é a igualdade?

GATA - REMÉDIO - ENSAIO

2014-10-21T08:00:00.000-02:00

Você já tentou dar remédio para um gato? Achou fácil? Pois eu não acho. Aqui em casa, sempre que precisamos dar remédio para minha gatinha, montamos um campo de batalha. A guerra começa na busca pelo alvo, que acha cantos para se esconder que eu mesmo nunca reparei. Depois, outra pessoa munida de uma toalha me espera enquanto eu carrego a gata no colo até a cozinha, onde ela é embrulhada na toalha, para evitar arranhões. Só a cabeça fica para fora. Mesmo assim, é necessária certa força para segurar a singela criatura, que está pronta para fugir a qualquer momento. Por isso, quando estou sozinho, levo a bichana ao veterinário, que simplesmente abre a boca, joga o remédio goela abaixo e em menos de três minutos acabou toda a operação, que aqui, demora vinte. E eu sempre tenho a impressão que um dia será ela que irá nos dar os malditos comprimidos.

Foi o que aconteceu ontem. Sozinho e com horário — do remédio, às oito da noite e um ensaio as nove, cacei o animal, outrora singelo, agora uma verdadeira besta, coloquei na caixa de transporte e fiz outra descoberta: toda vez que vai urinar, ela armazena um pouco, para jogar em mim enquanto eu luto para coloca-la dentro da caixa. E assim, seguimos.

Cheguei de volta em casa mais ou menos oito e quinze da noite, ainda precisando jantar e preocupado com o horário marcado para o ensaio, nove horas, longe da minha casa. Ainda no caminho, precisei parar no posto para comprar meus cigarros.

Cheguei no estúdio as nove horas da noite, em ponto. Confesso que deveria ter chegado antes, mas devido às complicações felinas, atrasei.

Toco a campainha do estúdio e, para minha surpresa, ninguém está lá, a porta está fechada e o homem que atendeu o interfone disse que não havia ensaio nenhum marcado. A tecnologia 4G me permitiu entrar em contato com um integrante da banda, que me confirmou: o ensaio é na quarta!

Tudo bem. Amanhã serei mijado mais um pouco e serei humilhado pela veterinária, que vai me mostrar como se dá remédio para gato. E eu não vou aprender.

E na quarta, se ninguém cancelar, farei o replay de ontem — xixi de gato-veterinário – casa-janta-ensaio.

OS ERROS

2014-10-20T19:15:00.003-02:00

Ontem, no debate entre os candidatos à presidência, não pude deixar de notar a dificuldade que a candidata à reeleição tinha para se expressar. Essa dificuldade vinha não só da organização de raciocínio (e a perda dele), mas também em vários errinhos de português. Falta ou excesso de plural, conjugação verbal errada e outras coisas do tipo, além da dificuldade em desenvolver o começo, meio e o fim do que pretende perguntar/explicar/responder, marcaram sua fala.

Em um vídeo recente (bom, pelo menos acho que é recente, eu só vi há pouco tempo), ela defende uma diminuição do número de matérias na escola, que hoje, são doze. Depois, vejo sua atuação no debate (assim como e outros) e me pergunto: por acaso ela quer que o povo, no futuro, seja ainda pior do que ela? Pela idade que tem, com toda certeza ela pertence a uma geração que teve um ensino puxado, e, ainda assim, comete tantas gafes quando se pronuncia. Imagina como será o candidato à presidência em 2050, caso seus planos funcionem!

Paralelo a isso, muitas pessoas defenderam a candidata com argumentos do tipo “isso é um debate presidencial, não um concurso de oratória”. Claro, notei. Mas se quem se candidata a ser o representante do povo brasileiro perante o mundo, quem pretende assinar em nosso nome acordos internacionais, quem pretende investir nosso dinheiro, tem que, pelo menos, saber falar.

O que acontece é que esse é um pensamento recorrente. Se você é professor de português ou trabalha com algo que se relacione à nossa língua, tudo bem. É sua obrigação sabê-la. Caso contrário, você não tem a menor obrigação de falar corretamente. Já vi, em minha época de escola, um aluno defender uma professora de matemática que falava errado, que ela não tinha que saber falar corretamente porque era professora de matemática e não de português. Discordo. Antes de tudo, ela é uma educadora. Não interessa qual a matéria que ensina. É através da língua que ela exerce a função. Assim como a presidente. Assim como todos nós.

Eu me metia em muitas discussões, antigamente, com um dos membros da banda na qual eu tocava, porque ele falava errado e eu corrigia. Eu sempre gostei de ser corrigido porque eu passava vergonha uma única vez — no momento da correção — e depois, falava direito. Sempre preferi isso do que não ser corrigido e passar vergonha, sem nem saber, várias vezes. Esse músico ficava bravo (muito) porque, se eu não era um professor de português, eu não deveria corrigi-lo. Pura ignorância, claro. Se eu sei mais, por que não ensinar? Da mesma forma, se sei menos, por que não aprender?

Eu vejo nisso tudo uma valorização da ignorância, certo orgulho de pertencer ao grupo dos meros mortais que pouco sabem a respeito da própria língua que falam, e não ao grupo dos super gênios que sabem toda a gramática de cabeça. Sinceramente eu me orgulho de não pertencer a nenhum dos dois. Pertenço ao grupo dos que ainda terão que consultar a gramática e os dicionários muitas vezes ainda, e sabem disso! A nossa língua é complicada mesmo, e eu não sou um expert, longe disso, ainda preciso aprender muito. Caso queira ler meus textos com uma gramática na mão, é possível que você ache vários erros (por gentileza, me avise), mas isso não deve me impedir de expressar minhas ideias. Pelo contrário, prefiro que alguém aponte uma (ou várias falhas) para que eu possa corrigi-las, do que mantê-las em meu raciocínio como se fizessem todo o sentido.

Isso é o que eu acho essencial, não só para quem almeja a liderança de uma nação, mas para todos. Não importa qual é a sua atividade. É através da língua que você expressa seus pensamentos e ideias, seu raciocínio e suas vontades. Por isso não acho nada demais que a candidata estude melhor antes de falar. E que não torne a vida dos estudantes mais fácil, e sim, mais culta.

PS: Antes que venham os esquerdistas defensores da candidata me atacar politicamente, deixo claro aqui que também flagrei erros do seu adversário. Embora em menor número.

A PESCARIA DO RIGOBERTO

2014-10-18T01:30:00.003-03:00

O Rigoberto ganhou um carro porque passou no vestibular. O Rigoberto tem a mensalidade da faculdade paga pelo pai. O Rigoberto vai ganhar de sua avó uma viagem de intercâmbio para aprimorar o inglês. O post do Rigoberto tem feito algum sucesso no Facebook.

O Rigoberto passou no vestibular. Estudou e passou e foi premiado com um carro, porque sua família pôde fazer isso. Talvez o Rigoberto não tenha emprego, por isso seu pai paga a mensalidade da faculdade na qual ele passou. Sua avó vai pagar uma viagem de intercâmbio para que ele aprimore uma segunda língua que ele já sabe, mas provavelmente precisa aprender mais, para se dar melhor no competitivo mercado de trabalho. Rigoberto é a favor de ensinar a pescar em vez de dar o peixe. E é isso que ele está fazendo. Está aprendendo a pescar. Se ele pensa assim, é porque foi ensinado por sua família que este é o modo correto.

É verdade que nem toda família brasileira pode premiar seus filhos por suas conquistas. Aliás, não é dito na curta biografia do Rigoberto o quanto seus pais e avós apanharam da vida até que aprendessem a pescar sozinhos, para poder, no futuro, dar tantos peixes para ele — sem, no entanto, deixar de ensiná-lo a pescar. O que a família do Rigoberto proporciona é um, digamos, melhor treinamento na pescaria (o que, provavelmente, não tiveram).

Isso é o que os defensores fanáticos dos programas sociais precisam entender. O Estado, dando o peixe sem ensinar a pescar, termina por ser pior do que os pais do Rigoberto.

Não quero, contudo, ir pela contramão de projetos que auxiliem quem realmente precisa, contanto que tenha um fim, para que os ajudados de hoje, possam ser a família de outros Rigobertos no futuro.

PAUSA

2014-10-15T01:09:00.000-03:00

Na música, usamos a pausa para dar respiro, swing e espaço, para que a divisão rítmica se desenrole com fluência e para que haja diferenciação entre as partes da música. Enquanto alguns instrumentos tocam uma coisa, outros tocam outra. E a pausa serve justamente para que nenhum seja atropelado, causando uma confusão sonora constante, uma reunião de barulhos que, juntos, tornam-se indefiníveis.

Na música escrita, existem alguns símbolos para indicar que ali deve haver uma pausa. Cada símbolo corresponde ao tempo que a pausa deve durar. No texto escrito, temos os sinais de pontuação, como vírgula, ponto final e reticências. Na língua falada, temos a própria respiração.

Na música, dizemos que o silêncio (pausa) é tão importante quanto o som (nota) e os dois devem ser equilibrados de forma a traduzir em ondas sonoras aquilo que queremos mostrar.

O mesmo acontece com a fala: se pronunciamos as palavras sem fazer uso da respiração, nosso discurso fica sem sentido e nós ficamos roxos pela falta de ar. Assim como na música, a fala também exige um equilíbrio entre o som (sílabas, palavras) e a pausa (respiração, silêncio). A respiração ajuda, inclusive, na entonação da voz. É através da respiração que conseguimos falar mais alto ou acentuar alguma parte do discurso.

A afirmação que o equilíbrio entre as palavras e a respiração é importante. Mas notem bem: estou falando de equilíbrio. Discursos como o da presidente, com muito mais espaços do que palavras, causa o mesmo efeito do discurso sem pausas: ninguém entende!

Muitas pessoas dizem que a presidente baseia seus discursos na mentira. Outro tanto diz que ela se baseia na verdade. Pois eu digo que a verdade incontestável é que ela baseia seus discursos na pausa. Eu não cronometrei, mas acredito que se somarmos os tempos de pausa e som de cada um de seus discursos, a pausa ficaria em primeiro lugar.

Suas falas foram muito confusas (como na maioria dos casos) e a confusão foi até citada pelo seu concorrente durante o debate. Eu atribuo isso aos espaços vazios entre uma sílaba e outra. Sim, sílabas e não palavras. É o tempo da pausa em exagero, como se lhe faltasse o ar a cada segundo, que propicia um melhor desenvolvimento de raciocínio para terminar o discurso. O problema é que a cada espaço, era possível notar que o raciocínio não havia sido bem desenvolvido, então ela desistia e começava de novo, a partir de outro ponto que não foi dito anteriormente.

Não acho que os discursos da presidente sejam desconexos — para ela. Afinal, ela segue uma linha de raciocínio para falar. Só esquece de nos mostrar qual é.

UM DOS PRIMEIROS CONTOS QUE ESCREVI

2014-09-27T19:04:00.001-03:00

Cigarro x Cartão (2)

2014-09-03T14:04:00.001-03:00

Já faz tempo (muito) que não escrevo aqui. Acabei me cadastrando no Tumblr e tenho postado mais lá. Existe também a falta de assunto e a preguiça, fatores que me fizeram abandonar um pouco este blog.

Mas ainda recebo comentários de posts mais antigos, o que mostra que algumas pessoas ainda leem o que escrevi.

O texto que mais recebe comentários é "Cigarro x Cartão", publicado em 6 de junho de 2012 (leia aqui).

Gostaria de esclarecer melhor o meu ponto de vista com relação ao ocorrido, já que algumas pessoas não entenderam o motivo da postagem.

O ponto principal é a falta de conhecimento de uma lei que impede que a loja recuse ou cobre um valor a mais por compras efetuadas com cartões. Não se trata de "sinal para parar de fumar" ou "não é culpa do funcionário". Trata-se de uma conduta ilegal por parte da loja. Não podemos apenas inocentar funcionários ou culpar as taxas cobradas pelas operadoras. De uma forma ou de outra, quem sai no prejuízo é o consumidor.

Ok, fuma quem quer, compra quem quer. Mas não é porque o consumidor toma a iniciativa de comprar qualquer coisa que uma loja pode fazer o que bem entender. Eu sei que a ordem parte do dono do estabelecimento, mas quem "dá a cara a tapa" é o funcionário. É o funcionário que está na "linha de frente". Assim como elogios, as reclamações serão direcionadas a ele, pelo menos no primeiro momento. Atrás dele, com mais autoridade, vem o gerente (que no caso das lojas de conveniência de postos de gasolina, nunca vi). O gerente tem mais autoridade que o funcionário, mas ainda assim é um funcionário que recebe ordens do dono da loja. Ou seja, se é injusto brigar com o funcionário, também é com o gerente, se partirmos do princípio que a ordem nem veio dele.

Outra questão sobre a venda de cigarros com cartão é não ter isso especificado na lei. Um amigo que trabalha no PROCON disse que não há mesmo nada específico. O que existem são leis que são interpretadas e proíbem/autorizam determinadas ações. Por exemplo: se você procurar na lei algo que proíba o hábito comum de só vender cigarro se comprar alguma outra coisa, você não vai achar. O que você vai achar são leis que falam sobre venda casada, que é nada mais, nada menos, do que forçar o consumidor a comprar algo que ele não quer para poder comprar algo que quer. Seria como poder comprar pipoca só se tiver comprado o ticket pro cinema. Ou, comprar uma bala ou chocolate para poder comprar cigarro.

Vejam bem, isso se aplica não só a vendas com cartões. Vale para qualquer forma de pagamento aceita pelo estabelecimento. E se o cliente só quiser a pipoca ou o cigarro? Por que ele é obrigado a comprar também o ticket pro cinema ou o chocolate?

Ainda de acordo com o que me foi explicado, a loja pode se recusar a aceitar cartão (nesse caso, nenhum produto pode ser pago com cartão) ou criar incentivos para que o consumidor use outra forma de pagamento. Por exemplo, se comprar cigarro com dinheiro, ganha um chocolate. Isso é uma promoção apenas, e muitos estabelecimentos fazem uso disso para aquecer as vendas. Não é ilegal.

Recentemente ouvi uma história (não sei se é real, vale checar) que uma grande rede de fast food , que sempre tem promoções de combo (se comprar determinado combo, paga-se mais uma certa quantia e leva um boneco de algum personagem), foi obrigada a colocar à venda os brinquedos de forma separada da comida. O que antes ocorria: a pessoa só poderia levar o boneco se comprasse um determinado sanduíche; agora a pessoa pode comprar só o brinquedo. Custa mais caro levar só o brinquedo do que comprar tudo, mas o consumidor tem a opção de escolher.

Espero ter esclarecido melhor meu ponto de vista.

REFLEXÕES

2013-09-24T12:30:00.001-03:00

Descendo a rua a pé, vejo um homem e uma mulher conversando e andando em sentido contrário ao meu. Ao passar por eles, ouço parte da conversa. O homem diz:

— A vera não sabe se expressar.

Ok. Não sei quem é a Vera e não to nem aí se ela sabe ou não se expressar. O ponto aqui, diz respeito à dicção do homem. Ele falou de uma forma que a palavra “expressar” poderia ter sido facilmente confundida com “estressar”. No meu caso, foi o que aconteceu. Eu cheguei à conclusão de que ele disse “expressar”, depois de imaginar que seria difícil alguém não saber se estressar. Depois disso, enquanto terminava a minha caminhada, fiquei tentando imaginar alguém que se estressa sem saber muito bem como fazer isso.

Uma das principais características do stress é subir o tom da voz (na verdade, acho que seria subir a intensidade da voz, já que não é sempre que alguém que grita passa a emitir um timbre mais agudo, mas enfim...). Imagine agora alguém que não sabe subir o tom de voz: ao gritar, a pessoa falaria com a voz em um volume mais baixo, o que, definitivamente, confundiria o interlocutor.

Outra característica marcante do stress é a fisionomia de quem está nervoso. No caso da pessoa que não sabe se estressar, a fisionomia ficaria de que jeito? Cada vez mais alegre ou cada vez mais calma? Talvez as duas formas.

Isso me faz imaginar como alguém com fala mansa e fisionomia pacífica pode ser considerada em estado de stress. É de confundir. Imagine conversar com alguém que está estressado, mas parece estar tranquilo e, de repente, a pessoa sofre um ataque cardíaco ou começa a chorar compulsivamente; ou até parte para a violência.

Desse jeito, a coisa fica confusa mesmo. Mas por quê? Porque a pessoa não sabe se estressar. Mas o stress é uma forma de mostrar que algo não está agradando. Portanto, arrisco dizer que é uma forma de comunicação. A comunicação é feita por expressões, tanto linguísticas quanto corporais (um simples sorriso pode dizer, sem palavras, que você gostou de alguma coisa). Portanto cheguei à conclusão que uma pessoa que não sabe ser estressada, também não sabe se expressar (pelo menos em parte).

Por isso percebi que, no caso da Vera, não saber se expressar ou não saber se estressar, dá no mesmo, caso a expressão a que o homem se referiu veio de um momento de stress que a Vera pode ter passado. Porém, se a Vera não passou por nenhum stress, toda essa reflexão foi inútil.

PROFISSÕES

2013-09-17T18:51:00.006-03:00

Estou aprendendo a legendar filmes. Juro que nunca mais falo mal dos profissionais da área. Hoje sei que quase 100% das minhas críticas com relação às legendas de filmes foram sem nenhuma razão. São tantas regras, formatações e padrões, que realmente fica bem difícil legendar.

Por outro lado, já fiquei sabendo que grupos de fãs que traduzem filmes e séries por gosto e disponibilizam seus trabalhos gratuitamente na internet, tem seus arquivos baixados pelas distribuidoras, que acabam assim, economizando com os tradutores. Será verdade?

Bom, isso pode explicar alguns erros de digitação e erros de formatação (como legendas que ultrapassam os limites da tela da TV) que encontrei em alguns filmes e séries originais (comprados em loja, legalizados).

Se for verdade, já fica a dica para as distribuidoras: não há nada errado em querer lucrar mais e economizar nos custos, mas pagar mal a um profissional ou criar situações que podem acabar com a lucratividade de uma profissão, não está certo.

Os músicos já passaram (e ainda passam) por isso, graças aos músicos amadores, que vivem de outros trabalhos e tocam de graça nos bares, dificultando assim a contratação de profissionais.

Vamos acordar aí, pessoal. Não pensem que essa é uma vantagem eterna. Lembrem-se que quanto mais profissões puderem ser exercidas por não profissionais, mais gente deixará de ganhar dinheiro. E quanto mais gente sem dinheiro, menos gente será capaz de pagar por outros serviços.

Se você é médico, advogado, engenheiro ou qualquer outro profissional que acha que isso não irá te atingir porque sua profissão precisa de uma certificação de habilidade para exercê-la, lembre-se que seus clientes podem não pertencer a esse grupo.

E tem mais: se todos os profissionais forem forçados a mudar para profissões mais "seguras", a média salarial de vocês irá baixar. Pensem. Não acabem com tudo.

GELADEIRA ASSALTADA

2013-09-03T20:22:00.003-03:00

Outro dia tive a impressão de que alguém estava bebendo a minha Coca-Cola escondido. Deixei pra lá. Na semana seguinte, tive a mesma impressão, de novo. Resolvi tirar a prova.

De forma muito inteligente, achei um meio de saber se, de fato, meu refrigerante estava sendo consumido sem o meu consentimento. Buscando lembranças na memória, descobri um jeito de saber quanto do líquido eu havia deixado. Com base no que é feito nos chamados clubes do whisky, colei uma fita crepe na parte externa da garrafa (até porque, pra colar na parte interna, eu teria que deixar a garrafa vazia. Isso, claro, faria com que o método se tornasse inútil), e marquei o nível de refrigerante que ainda restava.

No dia seguinte, fui checar. O nível permaneceu inalterado.

Baseado na minha inteligentíssima ideia, cheguei às seguintes conclusões:

1- Ninguém bebeu o líquido dessa vez;

2- Não dá pra saber se alguém bebeu o líquido das outras vezes;

3- Se alguém bebeu, não dá pra saber quem foi;

4- Se alguém tem a intenção de beber, a fita marcada inibe a ação;

5- Se ninguém tem a intenção de beber, mas mesmo assim, alguém bebeu, pode ser que eu esteja sofrendo de sonambulismo;

6- Se ninguém tem a intenção de beber, e eu não sou sonâmbulo, estou gastando fita à toa.

Bom, fiquei na mesma. Mas por via das dúvidas, vou continuar marcando. Caso a dúvida persista, vou providenciar um kit para recolher impressões digitais. Ou instalar um alarme.

ISQUEIRO

2013-08-27T22:52:00.003-03:00

No meio da noite, na balada, o isqueiro falha mais do que eu gostaria. Começo a pensar na inconveniência de pedir que alguém acenda o meu cigarro. Por incompetência minha, o gás do isqueiro já estava no fim e eu ia ter que tomar a atitude que sempre reclamei quando alguém se dirigia a mim pedindo esse favor.

Bom, confesso que emprestar o isqueiro não é um grande problema. O problema é que, geralmente, o isqueiro é a segunda coisa a ser pedida. A primeira, é um cigarro. Sim, porque o elemento fuma, mas não compra o maço. O sujeito vai para a balada, sabe que vai querer fumar e não compra cigarro. Lembro-me de uma situação recente, numa sexta-feira, quando uma pessoa inconveniente interrompeu uma conversa agradável que eu tinha com um amigo que não via há tempos:

— Por favor, poderia me dar um cigarro?

Contrariado, puxei um cigarro do maço e joguei para ele. Tentei continuar a conversa com meu amigo, mas reparei que o ser agradável estava plantado ao meu lado. Quando olhei em sua direção, ele me pediu o isqueiro.

Mais tarde, na mesma noite, a cena se repetiu. Fui obrigado a dizer que seria o último cigarro que daria a ele.

No dia seguinte, sábado, no mesmo bar, levei um susto: outra conversa interrompida pelo mesmo rapaz e pelo mesmo motivo. O diálogo seguiu:

— Me dá um cigarro?

— Toda vez que você me encontrar aqui, você vai me pedir um cigarro?

— Mas eu joguei meu maço fora...

— Por quê?

— Parei de fumar...

— Parou de fumar e tá me pedindo cigarro? Por acaso sou obrigado a sustentar vício de marmanjo?

Ele foi embora, sem cigarro.

Foi exatamente nisso que pensei quando me vi sem isqueiro no bar, na noite agradável em que me vi sem isqueiro. Para não me tornar o inconveniente da vez, resolvi voltar pra casa, pensando em passar na lojinha de conveniência do posto para comprar um isqueiro novo. Paguei minha conta, peguei o carro e fui pra casa.

Cheguei em casa, liguei o computador para alimentar o vício dos joguinhos do Facebook e fui acender um cigarro. Foi então que percebi que havia esquecido de passar no posto...

O BANCO

2013-08-24T16:52:00.003-03:00

Ok, ok... Eu confesso! Foi hilário, ridículo e diurético! Eu assumo: caí do banco! Não por culpa minha, mas caí! O banco era de plástico! Parecia um banco daqueles pesados, feitos de madeira e metal, que ficam nos parques. A aparência era idêntica. Talvez eu tenha culpa apenas por me sentar muito na beirada, fora do ponto de equilíbrio formado pelos pés, mas se fosse um banco de madeira, jamais teria virado com o meu peso. Tudo bem, estou gordo, mas não sou capaz de virar um banco pesado apenas sentando nele.

Tudo começou com a vontade de tomar um refresco para aliviar um pouco o calor do meio-dia. Resolvi seguir pela avenida 23 de maio até um posto de gasolina grande e simpático, com uma loja de conveniência grande. Foi ali que tudo aconteceu.

Ao adentrar o ambiente, estacionei o veículo em uma vaga, entrei na loja e peguei uma lata de refrigerante. Paguei e saí da loja. Procurei algum lugar para me sentar. Achei o maldito banco. Abri a lata, puxei as calças para cima e comecei a me sentar para contemplar o singelo congestionamento de uma grande avenida aqui de São Paulo.

Eu confesso ter achado estranha, em um primeiro momento, a sensação de não parar de descer, mesmo já tendo encostado no assento. Quando olhei para o meu lado direito e vi o outro lado do banco vindo em minha direção, eu percebi: estava caindo!

O que aconteceu depois foi muito rápido: a dor no joelho devido à batida no chão (caí ajoelhado), minha testa encostando no retrovisor do carro estacionado à minha frente e a impressão de que todos os olhares do mundo estavam virados em minha direção.

Com o auxílio de apenas uma mão, me levantei com dificuldade, tentando desdobrar os joelhos e impedir que mais refrigerante fosse derramado da lata. Cuidadosamente coloquei o banco de volta no lugar, sem me atrever a olhar ao redor, e sentei, desta vez mais para o centro, como se nada tivesse acontecido.

A arte de disfarçar foi essencial.

ESTÉTICA TECNOLÓGICA

2013-06-26T11:56:00.004-03:00

Hoje eu vi uma propaganda no jornal, anunciando o iPad mini. Sinceramente, não entendo as tendências estéticas tecnológicas. Primeiro, vieram os celulares. Grandes, pesados, desajeitados, só faziam ligações (aliás, foi pra isso que foram inventados), eram conhecidos como “tijolar”. Aos poucos, evoluíram e, além da tendência de tornar o celular um canivete suíço contemporâneo, o tamanho dos aparelhos foi reduzindo drasticamente.

Cada modelo novo tinha mais funções e era sempre menor do que o anterior. Com o passar do tempo, a tendência foi mudando. Não sei se as pessoas perdiam muitos celulares ou se a adição de funções impossibilitava a diminuição do tamanho, mas os telefones começaram a crescer de novo. Com muitos jogos, acesso a internet e funções como walkman, calendário e etc; além da tela touch screen, depois da moda da canetinha, hoje, os celulares estão grandes de novo. Não tanto quantos os primeiros, mas já causam algum desconforto.

Como a principal vantagem do dispositivo é ser portátil, não faz muito sentido ser grande. Em compensação, muito pequeno, pode ficar perdido em algum lugar.

Depois vieram os tablets. Aparelhos inúteis que não chegavam a ser computadores, mas eram maiores que celulares, executavam as mesmas funções de computador e celular, só que em um tamanho idiota. Muito grande para ser portátil e muito pequeno para ser trambolho. A tela, maior, permite uma melhor visualização, e cutucar a tela maior com o dedo par acessar as funções é mais confortável para quem tem dedos gordos e aperta sempre o que não quer. Mas pra guardar, já não é tão fácil. Não cabe no bolso, por exemplo.

Acho que é por isso que inventaram o modelo mini. Continua sendo um trambolho, mas menor. Um trambolhinho.

Com os fones de ouvido aconteceu a mesma coisa. Antigamente, a impressão que se tinha de alguém usando fones de ouvido era a de que o sujeito estava na NASA. Ou recebendo algum sinal de lá. Os fones foram diminuindo, facilitando o transporte, assim como os aparelhos.

Veio o iPod e os tocadores de MP3 genéricos. Todos com suas versões mini, como se as versões normais já não fossem mini perto do que havia antes. E quanto menor, mais espaço para armazenar músicas. E agora, os fones começaram a crescer de novo. Sinceramente eu não entendo.

Afinal, qual é a tendência? Mini ou maxi? Pequeno ou grande? A ideia é justamente misturar os dois? Ou seja, quando for viajar, por exemplo, todo o espaço livre que o tocador de MP3 deixou na mala, será ocupado pelos fones? Todo espaço economizado pelo celular, que ainda cabe no bolso, será ocupado pelo tablet?

O que será que vem depois? Notebooks com tela de 29 polegadas? Será que alguém conseguiria criar algum dispositivo grande que possa ser dobrado em três ou quatro partes para caber no bolso?

Vamos aguardar...

DÍGITOS.

2013-06-01T16:11:00.000-03:00

O meu CPF tem onze dígitos. O meu RG tem nove dígitos. A placa do meu carro tem quatro dígitos e três letras. O meu registro acadêmico tem nove dígitos e a senha para entrar no site da faculdade para pegar boleto, notas, fazer as tarefas de ensino à distância, entre outras coisas, tem seis dígitos. Decorar o número do banco, agência e conta, implica em gravar na memória mais dezesseis dígitos, fora os dígitos da senha do cartão e de acesso ao internet banking. Até agora, contabilizei mais de cinquenta e oito caracteres para decorar. Não estou levando em conta os números referentes ao meu título de eleitor, carteira de motorista e certificado de reservista.

Minha data de nascimento contém oito dígitos. Mas ela pode ser resumida a seis, caso eu ache melhor citar apenas os dois últimos dígitos do ano em que nasci. Só que a minha idade, tem mais dois dígitos. E essa, não dá pra resumir. Tá certo que dificilmente terei de me preocupar com a adição de um terceiro dígito, e o acréscimo de um quarto dígito é impossível. Mas minha idade muda todo ano. Está começando a ficar difícil de decorar...

Já contei mais de sessenta e seis dígitos. Mas essa conta vai além. Eu não sei o número da minha carteira de trabalho e não lembro o número do meu registro na Ordem dos Músicos do Brasil. Mas quem decorou, já precisa lidar com mais alguns algarismos. Falo também dos números de registro dos conselhos de medicina, OAB e outros documentos que nem todos os cidadãos têm.

Ainda não falei sobre outros caracteres que devem ser decorados pelas pessoas. Temos o endereço de e-mail, senha do e-mail, facebook, instagram, youtube, blogs e outros serviços que a internet oferece, para os quais, é imprescindível ter um nome de usuário (ou e-mail) cadastrado junto com uma senha, cuja quantidade de caracteres é variável. Se já estava difícil decorar apenas os números, que vão de zero até nove (isso, só pra simplificar, pois as combinações entre eles são infinitas), agora entraram também as letras e os caracteres que não são alfanuméricos. O mais fácil, pra mim, é a arroba (@ - at, em inglês), que separa o nome do usuário do provedor em que ele está cadastrado.

Além disso, ainda temos os números de telefones fixos e celulares (que agora tem um dígito a mais), número do prédio, apartamento, o CEP e o endereço.

Ainda bem que inventaram os computadores. Com os computadores, podemos ter todas essas identificações em algum lugar, sem correr o risco de perder. Mas como evitar que outras pessoas tenham acesso aos nossos dados quando usarem o nosso computador? Simples, cadastre uma senha de acesso.

As pessoas mais antigas costumam decorar os principais números. Na época delas, não havia computadores, nem celulares. Os números de telefone, por exemplo, eram guardados no cérebro da pessoa. Pelo menos os mais importantes. Mas era mais fácil. Havia menos telefones e pessoas. E não existia celular. E a quantidade de dígitos era menor nesses números.

Eu sou da época da agenda. Eu anotava tudo na agenda. Datas das provas, capítulos a serem estudados, telefones dos colegas, datas de entrega das atividades, além de outras coisas, como consultas médicas ou, mais tarde, datas de apresentações e ensaios que eu tinha que fazer.

Ainda tenho essa mania de escrever meus compromissos em agendas. Só não perdi a mania de esquecer de consultá-la.

NEM TUDO TERMINA BEM. MESMO QUANDO DEMORA. CLARO!

2013-05-22T18:38:00.000-03:00

Mais uma hora perdida ao telefone. O título do post anterior dizia que tudo termina bem. Mas isso não é verdade. Vou explicar.

Dias atrás eu liguei na operadora do meu celular e pedi que fossem desativadas duas linhas dependentes da minha linha principal. O atendente, muito preocupado em tentar me convencer que era super vantajoso continuar pagando por um serviço, o qual eu não usava, cancelou não só a linha dependente, como também a principal.

Como havia um prazo de até cinco dias úteis para o desligamento, na segunda-feira de manhã, eu consegui usar o celular. Depois disso, sem receber e sem precisar fazer nenhuma ligação, não notei que o sinal do meu aparelho havia desaparecido. Percebi apenas na terça-feira de manhã.

Ciente de que em alguns casos basta desligar e ligar o telefone para resolver alguns tipos de problema, assim fiz. Não resolveu. Hoje, vi que ainda estava sem sinal.

Sem nenhum pudor, liguei na operadora. A essa altura, eu já sabia que, por incompetência ou vingança — por eu não ter lhe dado ouvidos e por ter impedido que ele conseguisse me manter pagando mais do que eu precisava pagar — o tal do Daniel havia feito a besteira. Gastei mais de uma hora para reativar a minha linha.

A pessoa que me atendeu desta vez, garantiu que minha linha retornará, mas dentro de um prazo de 48 horas. O problema é que esse celular está no meu currículo. E eu estou procurando emprego. E eu sinceramente não sei se nesse tempo em que ele esteve e estará inativo, alguma empresa vai me telefonar para agendar alguma entrevista. Além disso, moro com a minha avó doente e saio todos os dias para ir para a faculdade. Graças a Deus não aconteceu nada com ela, mas eu corri o risco de não ser achado caso houvesse alguma emergência. Como se não bastasse, esse número é o que eu passo para as pessoas. Como ilustrador, músico, tradutor, com vó doente e procurando emprego, não posso simplesmente ficar sem celular por capricho ou burrice de um atendente que é forçado a trabalhar nos finais de semana e faz tudo mal feito.

Ainda há outro problema, que ainda não aconteceu, mas é bem provável que aconteça, já que o fraco das empresas de telecomunicações é a comunicação interna: com a troca do aparelho, que saiu de graça, eu assinei um termo de adesão. Caso haja mudança de plano para um inferior ou cancelamento da linha, devo pagar uma multa alta, no valor inteiro do aparelho. As linhas dependentes não possuem essa carência. Isto posto, é provável que a minha próxima conta venha com a multa. Vou esperar, mas já adianto que se houver alguma irregularidade, vou direto ao PROCON.

Por isso eu defendo a ideia de que algumas pessoas não podem trabalhar. Pode parecer preconceito, politicamente incorreto, mas casos como este, em que o atendente suspendeu a minha linha sem autorização (a linha principal), causam transtornos para o cliente e para a empresa. Por mais que haja pressão do chefe para manter o cliente pagando e pressão do cliente para parar de pagar, quem trabalha com esse tipo de atividade tem que ser esperto e paciente. Não pode sacanear o consumidor, nem sem querer, e nem de propósito.

Em princípio está tudo resolvido. Em 48 horas, no máximo, terei o meu sinal de volta. Mas qualquer irregularidade na conta ou na linha; ou se ficar comprovado que eu tive algum prejuízo por conta disso, vou recorrer ao PROCON, ANATEL e onde mais eu puder ir. Se, por algum acaso, a empresa tiver que me indenizar ou tiver algum prejuízo por conta da atitude desse rapaz e ele perder o emprego, não é problema meu.

PS: Vale lembrar que a atendente com quem falei hoje me disse, antes de reativar a minha linha, que o setor responsável entraria em contato dentro de um determinado prazo... através do meu celular! Perguntei como fariam isso, se eu estava sem sinal. O silêncio foi constrangedor.

TUDO TERMINA BEM. CLARO QUE ÀS VEZES DEMORA!

2013-05-18T14:58:00.003-03:00

O primeiro telefonema durou vinte e um minutos e vinte e nove segundos. O segundo, durou cinquenta e oito minutos e quarenta e oito segundos. Isso porque adquiri uma nova linha de celular, na condição de dependência da minha linha principal, para poder trocar o aparelho gratuitamente. Conforme o atendente da loja informou, se eu contratasse uma nova linha (outro chip), o aparelho que custa mais de mil reais sairia gratuitamente. O chip novo custaria por volta de cinquenta reais e eu teria obrigação de ficar com ele apenas um mês, podendo cancelar, se assim desejasse. E foi o que eu fiz.

Durante a primeira ligação, a atendente Priscila, perguntou qual o motivo do cancelamento. Respondi apenas que não quero mais. Foi tudo muito fácil. Ela começou a providenciar o cancelamento e a linha caiu. Foi aí que eu percebi que estava tudo bom demais.

A terrível sensação de ser um prisioneiro de uma chamada telefônica tomou conta de mim, causando ânsia de vômito e pânico. Eu estava tremendo quando ousei ligar de novo.

A segunda ligação foi traumática. O atendente Daniel, mesmo de posse do número de protocolo que me foi informado na primeira ligação, me fez repetir tudo de novo: data de nascimento, CPF, motivo do telefonema, motivo do cancelamento, meu nome, confirmação do número sobre o qual eu queria falar... enfim, tudo o que já havia sido perguntado na primeira vez e que deveria, pela lógica, estar arquivado no sistema. Eu não sei, mas a minha lógica diz que o número de protocolo deve servir justamente para evitar a repetição de informações fornecidas previamente. Mas a lógica do telemarketing é outra. A lógica do telemarketing é a seguinte: em casos de cancelamento, faça o cliente desistir.

Diante de várias informações que não faziam sentido, Daniel tentava me manter com a segunda linha. Eu tentei explicar, muitas vezes, que por mais barato que fosse, não fazia sentido pagar por algo que eu não uso. Ele ainda tentava argumentar, com a destreza que só esse tipo de profissional tem.

— Senhor, a operadora reconhece que o senhor é um ótimo cliente. Por isso, preciso te dar algumas informações sobre essa linha adicional...

— Eu quero cancelar! — retruquei abruptamente. Ele não se intimidou:

— Senhor, eu estou te passando informações e o senhor se recusa a ouvir...

— Eu quero cancelar! Você, por acaso, está querendo dificultar o cancelamento? — perguntei, sabendo que a ligação estava sendo gravada.

— De forma nenhuma, senhor. Mas preciso passar informações antes de proceder. Ele se recusou a entender que todas essas informações já haviam sido passadas na chamada anterior. E continuou:

— Pense no caso de algum familiar que pode usufruir dos mesmos benefícios que o senhor tem na linha principal...

— Amigo, eu não tenho família. Sou sozinho no mundo. Morreram todos, meu pai, minha mãe, meus filhos, mulher, todos foram enterrados já! — Me perdoem os politicamente corretos, mas não me contive. Eu realmente precisava dar um drama para ver se ele terminava logo aquilo tudo. Mas atendentes de telemarketing são desprovidos de bom senso. Verificando em seu sistema que a informação fúnebre era completamente falsa, fato que ele deduziu apenas por perceber que eu tenho uma linha de telefone fixo (o que me fez acreditar, por poucos segundos que eu estava conversando com o Sherlock Holmes da telefonia celular brasileira), ele continuou sua argumentação, para provar que era super vantajoso pagar quase vinte reais por mês por um serviço que eu não utilizaria. E então, a série de descontos começou. De cinco em cinco, consegui, sem querer, 30% na linha adicional.

Mas eu sou forte. Se ele é o Sherlock Holmes, eu sou o Wolverine.

— Quero cancelar. Verifique aí no seu sistema quantas vezes eu fiz uso da linha adicional.

— Senhor, essa é a primeira coisa que nós vemos...

— Então me fale quantas vezes eu usei — desafiei.

— Mas senhor, é de extrema vantagem... — interrompi antes que ele conseguisse terminar de pronunciar “vantagem”:

— Eu perguntei quantas vezes eu usei!

Depois de mais alguns minutos discutindo, brigando por algo que é um direito meu e que não deveria ser tão difícil conseguir, depois de mais argumentações, nas quais ele insistia em dizer todos os descontos que eu teria (e que ainda assim seriam mais caros do que eu estou pagando, vejam só) e quando eu já planejava meu próximo argumento, propondo que a operadora deveria então me dar a linha adicional com 100% de desconto e ainda depositar vinte reais todo mês na minha conta no período de um ano, ele se convenceu e deu prosseguimento ao meu pedido. Ainda tentou me comover dizendo que eu não precisava penalizar o atendente (ele). Não deu certo. Eu venci. Cancelei a linha adicional!

Atendente Daniel, me desculpe. Não há nada pessoal, ok? Eu sei que a chatice faz parte do seu treinamento. Mas eu consigo ser mais chato do que todos vocês juntos.

Chuva

2013-03-08T20:24:00.004-03:00

Depois de mais de três horas sem luz, duas terríveis constatações: a luz sempre acaba à noite ou ao entardecer e o meu prédio é o único sem luz na rua.

A falta de energia foi causada pela chuva fortíssima desta tarde. Ou a chuva foi realmente muito forte, ou o Chuck Norris passou por aqui. O saldo foi emocionante: cinco explosões de transformadores na rua, sendo que a última delas aconteceu do outro lado da rua, bem no momento que o infeliz aqui resolveu olhar pela janela (me senti como se estivesse sendo atacado pelo Tocha Humana. Essa impressão vai ficar em minha memória pro resto da vida), árvores caídas por todo lugar e, uma delas, foi partida ao meio (vento ou raio, sei lá) e sua metade caiu dentro do prédio.

Outra árvore caiu bem em cima de um carro que, pela lógica, passava por uma rua vizinha, provavelmente fugindo do alagamento. Até onde sei, não houve vítima, mas o carro foi destruído. Ele estava parado no meio da via e, por conta disso, o trânsito ficou infernal. Um motorista de ônibus (tinha que ser) inventou de passar pelo resto de rua que sobrou. Super hábil, experiente e teimoso, ele conseguiu entalar o ônibus e piorou o já caótico tráfego do local.

O semáforo foi virado pelo vento e passou a apontar para a outra rua. A garagem do prédio encheu. Lá fui eu tirar o carro da garagem, que por sorte não tinha tanta água assim. Pelo menos, não o suficiente para entrar dentro dos automóveis. “Não morri por causa da explosão do transformador e agora vou morrer vítima de leptospirose”, pensei. As ruas estavam totalmente alagadas. As que não estavam, eram intransitáveis. Só dava pra passar a pé.

A água arrastou três carros, uma lata de lixo e um colchão, isso só pelas minhas contas.Outros tantos carros foram cobertos pela água. As pessoas desciam dos ônibus e continuavam a pé seus caminhos.

Isso tudo que descrevi se refere a um perímetro de apenas um quarteirão. Fico imaginando como ficou o resto da cidade.

Veja as fotos aqui

SUBMISSÃO

2013-03-02T17:00:00.000-03:00

Há tempos eu digo que brasileiro é submisso por natureza. Vejo isso nas mais diversas formas, sendo, a principal delas, a não exigência de seus direitos como cidadãos. A questão tem dois lados: o primeiro, a não exigência dos seus direitos por falta de conhecimento. Ou seja, o sujeito quer comprar algo com o cartão de crédito e acaba comprando mais do que quer ou precisa, porque a loja estipula um valor mínimo para o uso do cartão. O segundo é o abuso dos direitos. Como o caso que presenciei certa vez, quando um idoso abusou do seu direito de usar uma vaga reservada aos idosos parando o carro de forma a ocupar duas vagas ao mesmo tempo. O elemento parecia bem sadio, forte, andava bem e tudo. Simplesmente não passou pela cabeça dele que, apesar de ter o direito, ele poderia ter deixado a vaga para algum outro velhinho em piores condições de saúde que poderia aparecer por lá. E deu um belo “foda-se” para o tal velhinho que talvez aparecesse ao deixar o seu carro ocupando duas vagas.

Os dois casos mencionados têm uma ligação direta com a submissão. O primeiro, por não conhecer seus direitos, o brasileiro acaba entrando na onda de comprar sem querer ou precisar. O segundo, quando um cidadão exige seus direitos ignorando os direitos dos demais, abusando da ignorância das pessoas e se colocando em uma posição que lhe dá mais direitos do que os outros. E os outros aceitam.

Um caso típico e histórico é o trote universitário. Vejamos: o adolescente está mudando de fase na vida. Está se tornando adulto. Está escolhendo uma profissão que, muito provavelmente, será seu trabalho para o resto da vida. Está assumindo mais responsabilidades e teve uma porta aberta para a universidade, fato que deve ser comemorado. E é. E como se dá essa comemoração? Com a humilhação do jovem, que tem seu rosto e corpo pintados, cabelos raspados, é obrigado a pedir esmolas para os veteranos comprarem bebida e, em casos mais graves, obrigando os calouros a se humilharem mais, como se jogar na lama e tirar a roupa. Há casos conhecidos que resultaram até em morte.

E o jovem em relação a tudo isso? Ele adora. E seu lado sádico não vê a hora de humilhar o próximo.

Sim, nós somos submissos. Submetemo-nos a abusos de autoridade, abusos dos governos e até abusamos dos mais submissos que nós. É a nossa cultura.

Para mim, a coisa é simples: meu direito não anula o seu. O seu não anula o meu. E se quiser comemorar a entrada de alguém na faculdade, faça uma vaquinha e vá comer uma pizza com o calouro, pague do seu bolso, dê os parabéns. Sem humilhá-lo. Faça-o ter orgulho de seus feitos sem que ele precise se machucar ou se ridicularizar. Isso não é ter orgulho. Isso é ser otário.

Marvel: Avengers Alliance

2013-02-01T18:44:00.003-02:00

Taí um jogo que tinha tudo pra ser legal. Mas é irritante!

Você é um agente da S.H.I.E.L.D. Conforme avança os níveis, você vai melhorando o seu personagem. Para completar as missões, você recruta heróis, que também precisam de experiência para poder treinar e assim, ganhar novos poderes. Tinha tudo para ser interessante e viciante. Mas não é.

As missões consistem em quebrar o pau com os vilões, usando os personagens disponíveis e, além disso, algumas missões você simplesmente envia algum herói. Mas na maioria dos casos, você precisa recrutar algum herói que você ainda não tem, porque a missão aceita somente aquele determinado personagem. Para recrutar, você precisa ter os chamados pontos de comando. Que nunca são suficientes para recrutar o herói que você precisa.

Outro tipo de missão, são as missões secretas. Essas são invencíveis. Como ocorre nas missões normais, as secretas consistem em batalhas entre vilões e heróis. A cada ataque sofrido por ambos os lados, os personagens vão perdendo saúde e resistência. É permitido o uso de armas que você tem em seu arsenal, bem como escudos e kits de restauração de resistência e saúde. Muitos golpes permitem ataques extras e contra-ataques.

Então, começa a batalha. Três vilões contra três heróis. Os vilões começam. Um vilão ataca três vezes. Um dos ataques gera um contra-ataque do seu personagem que, por sua vez, gera um contra-contra-ataque do vilão. Depois, com suas energias baixas, os outros dois vilões atacam. Chega a sua vez e você perde o turno. É a sua vez de novo e você pode escolher entre restaurar as energias do seu outro herói. Para conseguir se manter na batalha por mais tempo, você escolhe a segunda opção, que gera um contra-ataque do vilão, que mata seu personagem mesmo depois de ter a saúde restaurada. Agora é a vez do vilão, que ataca mais quatro vezes e arranca quase toda a saúde dos dois heróis que sobraram pra você, já que o terceiro foi eliminado. É a sua vez. Você pode escolher entre restaurar a energia do outro herói ou descer o cacete em algum vilão. Os vilões estão com seus pontos de saúde quase no máximo. Vendo que não adianta gastar seus turnos tentando salvar a pele de heróis fracotes, você escolhe sua melhor arma e seu melhor ataque e escolhe alguém pra assassinar. Seu ataque tira logo dois pontinhos do vilão, que ganha o direito a um contra golpe que mata mais um herói do seu time. É a sua vez e você procura alguma arma que permita que você cometa suicídio, mas essa opção não existe no jogo. Diante disso, você tem duas escolhas: ou restaura sua energia e saúde, ou ataca. A essa altura tanto faz, porque qualquer escolha que você faça, te levará à derrota. Então você escolhe atacar e seja o que Deus quiser. Você escolhe seu melhor ataque e taca fumo. O vilão dá um contra-ataque e você morre.

Outra coisa super legal que tem no jogo é a competição contra outros jogadores. Você tem 150 pontos de ataque e 100 de defesa. O site te manda um oponente com 1498 pontos de ataque e 2000 de defesa. Você ataca que nem louco e nem arranha o filho da puta. Ele te derrota com dois soquinhos. Mas uma das missões que você precisa cumprir no jogo, é vencer seis jogadores. E se você chega ao final do torneio contra outros jogadores, você ganha prêmios de acordo com o nível que você alcançou. Ou seja, o nível ouro, que deu tanto trabalho pra conseguir, já foi perdido. Isso porque mesmo que você não esteja jogando, os outros jogadores podem te atacar e você não consegue nem recusar o desafio e nem mandar seus melhores heróis (se é que tem algum bom).

É isso que eu gosto. Jogo limpo e justo! Gostaria que os desenvolvedores desse jogo fossem portadores de coceira eterna nos genitais. E que seus braços encolham o suficiente para que eles não consigam alcançá-los para coçá-los.