Semana passada foi assim. Fomos ao teatro assistir a apresentação da Companhia Brasileira de Ópera, no espetáculo “O Barbeiro de Sevilha”. Quem conhece a obra sabe o quão divertida é. Para leigos no assunto como eu, e os meus pequenos, é uma ótima oportunidade para tomar gosto pela Ópera. Enfim, até o término do espetáculo fora uma noite super agradável.

Ao sairmos do teatro minha esposa comentou que havia inaugurado uma loja da rede de lanches Burger King na cidade e que não havíamos ainda conhecido o produto fornecido por eles… Maldita hora que ela deu a idéia. Florianópolis sempre foi uma bosta com relação a refeições rápidas, e piorou com a chegada dessa tal de Burge”ierk” ing…

Vou deixar de enfeitar a coisa e vou dizer o que realmente aconteceu:

Aproximadamente às 21:30 hs, entramos na lanchonete, que fica dentro de um dos melhores Shopping Centers de Florinaópolis. Não gostei muito de enfrentar uma gigante fila para escolher e pagar o que eles chamam de lanche. Já pra começar a fila estava preenchida de todo e qualquer tipo de espécie da escória de seres humanos. Antes que me venham encher os ouvidos preciso falar que sou um cara que adoro a diversidade humana. Mas creio que não necessito, por esse motivo, estar na mesma fila de um bando de punks, alguns craqueiros, outras prostitutas, um bando de playboyzinhos, alguns skin heads e mais uma infinidade de emos. Detalhe: eu estava com minha esposa, meus dois filhos com idade abaixo de 8 anos, recém saídos de uma ópera.

Com muito custo cheguei ao balcão. A atendente, apesar da provável deficiência auditiva que apresentava – sim, surdez – foi simpática. Passados aproximadamente uns 7 minutos havíamos conseguido comprar os malditos lanches. Fomos parar em outra fila de igual tamanho e habitada por seres do mesmo tipo que a primeira. Agora a atendente já não era tão simpática. Ela já não olhava nos olhos do cliente, embrulhava os produtos mal e porcamente e, acabei notando, que os clientes sempre voltavam para reclamar de algo que estava errado. Enfim, pimenta no lanche dos outros é refresco – f-o-d-a-s-e… (Foda-se até chegar a minha vez…)

O suco de maçã que meu filhinho havia pedido não era de maçã, e sim de abacaxi. Dos dois sanduíches que eu havia pedido, um sumiu, não sei onde foi parar. Canudo para os copos de refrigerante eram inexistentes. Molhinho para o lanche? Pra quê? Aquela porra veio encharcada de óleo. Se eu por um acaso colocasse molho naquilo iria ter de comê-lo com uma colher. Ah! Detalhe: Voltei no balcão de atendimento para reclamar da falta de um dos lanches. A moça simpática do caixa disse que já levaria até a minha mesa. Minha esposa acabou de lanchar e o meu lanche não havia vindo ainda. Voltei ao balcão e a moça raivosa teimou que o lanche já tinha sido levado para a minha mesa. Então, nesse momento a moça simpática do caixa começou a discutir com a raivosa. Tive que interromper para poder pegar o maldito lanche. Nessa altura do campeonato eu pedi uma embalagem para levar pra casa, pois o apetite já tinha ido pro espaço, e a minha filha já estava dormindo na cadeira. Saco!

Me causou incômodo essa visita ao Burger King. Se por um acaso alguém ligado a rede visitar este post, por favor, não me ofereçam reparação através de um tratamento especial em uma segunda visita à lanchonete – A segunda visita não acontecerá em hipótese alguma. Prefiro o Bar da Cida, que fica localizado lá no bairro onde eu moro. Lá sou bem atendido, tem uma refeição maravilhosamente gostosa, além de ser frequentado por todos os meus amigos de infância, que apesar de terem costumes diversos e pertencerem a tribos também diversas, sabem se comportar em público.

Pronto! Desabafei! (este post não foi patrocinado – e nem será)…

saco!

Tô ficando com medo desse tal negócio de vudu…

Quer saber o que é vudu? Clica aqui

Quer saber a respeito do Lionel Messi? Clica aqui

Leia na íntegra o Blog que noticiou o assunto – Blog do Erich Beting.

(O Alex Escobar deve estar falando – “chupa essa manga!”)

Porém, não é apenas em cima da grama que existe coisa boa pra se ver. O verdadeiro show da Copa do Mundo está nas arquibancadas dos belíssimos estádios e nos arredores das praças de esportes das cidades que estão sediando os jogos.

Com você, carlo leitor, as torcedoras da Copa do Mundo:

Essa é uma das belíssimas torcedoras do time que representa a Alemanha. Conheci essa garota em Joanesburgo, no Soccer City Stadium. Era tão gentil que se ofereceu para ir buscar chopp pra mim na hora do intervalo. Ela não é bonitinha, gente?

Já em Durban, no Estádio Moses Mabhida, conheci essa simpática duplinha de Sul-Africanas. Apesar de estarmos no meio da torcida da África do Sul, elas queriam mesmo era saber dos brasileiros.

Com certeza terei boas recordações da Eslováquia. Olha só que querida essa menina…

Eu sou realmente um cara sortudo. Quando comentei com umas amigas que estava montando uma excursão para a África, elas foram as primeiras a demonstrar interesse de ir junto. Só que elas estavam com a grana curta e decidiram dividir o quarto de hotel comigo. Não dormimos muito e ando meio cansado…

Acaba que a gente encontra muitos conhecidos nesses locais. Olha aí uma prima minha, torcedora fanática do Brasil…

A torcida da Argentina também estava presente nos jogos. Porém não vi nenhuma menina com a camisa do time dos hermanos então, resolvi fotografar esse argentino que torce para um time africano…

E era isso… Abraço gente!

“Muitos homens e mulheres parecem acreditar na fantasia do pênis grande e de transas que durem toda a madrugada”, disse Eric. Ainda de acordo com os pesquisadores, em estudos anteriores grande porcentagem dos entrevistados disse que queria uma relação sexual que durasse mais de 30 minutos.

Apesar de eu não ter participado dessa pesquisa, vou dar a minha opinião:

Eu seria bem mais feliz se meu pênis fosse grandão e, neste exato momento, estivesse participando de uma orgia com um monte de mulheres gostosas afinzonas de transar durante toda a madrugada, sem parar.

fonte: Terra

Quer aprender a cantá-la? Então continua lendo e manda bala:

Waving Flag – Official Fifa 2010 World Cup Anthem – K’naan

Ooooooh Wooooooh (2x)

Give me freedom, give me fire,
give me reason, take me higher
See the champions, take the field now
you define us, make us feel proud
In the streets are, as a lifting,
as we lose our inhibition,
Celebration  its around us,
every nation, all around us

Singin forever young, singin songs underneath the sun
Lets rejoice in the beautifull game.
And together at the end of the day.

We all say…

When I get older I will be stronger
They’ll call me freedom just like a wavin’ flag

So wavin’ your flag
Wavin’ your flag
Wavin’ your flag

Ooooooh Wooooooh (2x)

Vídeo Bônus

Minha mãe é uma pessoa bem-humorada. Por conta disso, todas as vezes que nos encontramos damos muitas risadas. Ela ri da minha cara e eu da cara dela. Temos muita liberdade um com o outro e as brincadeiras entre nós são inevitáveis.

Adoro pegar o telefone, discar o número dela e lhe passar um bom trote. Consigo disfarçar bem a minha voz e inúmeras vezes consegui enganá-la. Já cheguei ao cúmulo de dizer que era da operadora do cartão de crédito – Por pouco ela não me passa os três primeiros números do CPF para confirmação de identidade.

Ultimamente ela tem sempre me reconhecido. Já não consigo ludibriá-la tão facilmente, por melhor que seja a história contada no fone.

Só que a danadinha é safada. Ela gostou tanto da brincadeira que nos últimos dias, incansavelmente, tem tentado me enganar, mudando até mesmo sua voz, fazendo se passar por uma provável conhecida, me chamando de gatinho ou me convidando para algum evento qualquer (a bobinha sempre esquece do identificador de chamadas – sou profissa mãe).

Porém, os malditos genes lusitanos, vez por outra aprontam com a coitadinha…

Ela ligou ontem aqui para o escritório, se passando por uma provável “namorada extra-conjugal”. Só que infelizmente eu não estava na sala. Meu colega atendeu o telefone e ela pensou que era eu, mudando a voz para enganá-la. Pronto, estava armado o rebuliço… A louca me convidava para fugir, durante o horário de expediente, e ir tomar um cafezinho com ela. Por sua vez, meu colega, que havia atendido a chamada telefônica, não estava entendendo sua insistência em marcar “algo”. Foi quando o animal disse que não era eu – ele comentou que não sabe ao certo o motivo pelo qual a linha ficou muda.

Ai mamãe! Trote fail…

Ai, ai. Se o Dorival Caymmi tivesse conhecido a Marina que eu conheço, jamais ele teria escrito esta música. Aliás, provavelmente ele escreveria para outra mulher. Enfim…

Há de se concordar com a idéia principal do autor, da música mencionada acima, e cantada por uma infinidade de artistas no decorrer dos tempos. Sim, existem mulheres que jamais deveriam colocar maquiagem em seus lindos rostos. Porém, existem outras, que nem mesmo com reza braba.

Mas, para aquelas que ainda imaginam ter uma chance na balada e, com os corretos igredientes, conseguirem encontrar os seus príncipes encantados, segue o bonde…

Vamos aos Igredientes:

Batom, provavelmente o cosmético mais usado no mundo inteiro. Dá cor aos lábios e realça a boca da mulherada. Disponível em várias cores e marcas. É também o que mais gera brigas entre os casais “casados”. O quê? Não acredita? Então tente deixar uma manchinha na gola da sua camisa, se você for homem…

Blush ou Rouge, que servem para dar cor e profundidade às maçãs do rosto. Os mais comuns são apresentados na forma de pó, e devem ser utilizados com moderação, levando em consideração sempre o tom de pele e formato do rosto. Se fossem brancos, muitos o cheirariam.

Rímel, que é usado para escurecer, clarear ou colorir os cílios, e também para engrossá-los, alongá-los e defini-los. Essa bagaça, pelo visto, é multiuso. Só em pensar em utilizar isso já me dá uma agonia e coceira nos olhos.

Delineador, que serve para realçar os olhos ao ser aplicado ao redor dos contornos, criando uma variedade de ilusões estéticas. Vem sendo utilizado desde o Antigo Egito (Lembra da Cleópatra? E do Ney Matogrosso?).

Gloss, que é o produto usado nos lábios para dar brilho e volume. Na verdade deve ser um batom com nome mais chique. É encontrado em diversos tipos, cores e embalagens, com cheiros e sabores diferenciados (Boca sabor morango?).

Deu! Cansei! Tô achando que esse post é o mais bichinha que já fiz em toda minha vida…

Eu fiz uns testes. Usei tudinho e fiquei assim…

Tá bom, esse não sou eu. Essa imagem eu peguei emprestada em algum site que já não me lembro mais…