CRONICAS BOBAS

213.- Las corridas de toros, por que si

2010-07-29T10:54:00.004-05:00

Se prohibe en una provincia española las corridas de toros, y como siempre, nadie me ha pedido mi opinión así que para molestarlos un poquito ahí va:
NO asisto a las corridas de toros por que no les encuentro gracia, ni veo en los toreros el mínimo talento.
No encuentro gracia alguna ni atractivo ir a ver como matan un animal con todas las ventajas del mundo, mucho menos si el toro fue precisamente criado y preparado para eso y menos me como el cuento de la valentía de los toreros, cuando el enfrentamiento no es uno a uno sino varios vs el animal. sin embargo........
Reconozco, por que solo un fundamentalista no lo haría, que si representan un espectáculo, que como tal, cada quien decidirá el grado artístico que dicho espectáculo tiene.
También reconozco la innegable carga cultural, buena o mala pero al fin y al cabo una tradición que ha convivido con varias generaciones.
Basta a la crueldad a los animales, Si, absolutamente todos estamos de acuerdo con eso, es como decir: no a la guerra, no a la pobreza, no al racismo. todas son causas justas y unirse a ellas nos hace vernos bastante bien. Pero ¿exactamente eso que significa?
No entiendo la postura de quienes afirman que matar animales para comer no es lo mismo que matarlos por diversión, NO, no lo entiendo y menos en esta época donde las fuentes de alimentacion son muy variadas, les puedo asegurar que el bisteck o la hamburguesa que te comiste hoy sufrió de crueldad y que sus verdugos es posible que también disfruten su trabajo e incluso les divierta. entonces pues para mi si es cruel la matanza de un toro en una plaza, pero no mas que otras practicas racistas, sexistas y crueles practicadas incluso por quienes defienden a los animales, o no mas que criar un animal con el propósito de sacrificarlo y comer o vestir de el y por ende disfrutar con su muerte.
Ultilizar el argumento de que en la naturaleza somos el único animal que caza o mata por diversión mientras que los demás lo hacen por supervivencia es absurdo, precisamente por si mismo, somos el único animal que además de cazar todo tipo de especies en todo tipo de terreno e incluso reproducirlas y criarlas a nuestro antojo podemos producir alimentos tomados de otras fuentes distintas al animal. por lo mismo es imposible compararnos con ellos.
¿Entonces estoy a favor o en contra? completamente en contra de las corridas de toros pero mas en contra de que se prohiban, yo no voy, cuando el programa de tv esta malo simplemente le cambio pero no veo por que chingaos tengo que molestar a los demás llamando a la estación de television para que lo quiten, cuando algo no me gusta no veo porque tendría que no gustarle a los demás.
Y eso de ser vocero de los animales, ya lo deje claro arriba y lo ratificare aquí: el día que escuche a un perro o gato o toro nombrar o señalar como defensor de sus derechos a algún humano ese día me retracto.
al igual que me manifesté vs la ley que prohibe fumar en todo espacio publico, hoy me manifiesto en contra de seguir siendo tratados como niños, nunca estaré a favor de que algo se prohiba.

211.- HOY SALGO DEL CLOSET

2010-03-30T12:51:00.001-06:00

"En los últimos meses me di a la tarea de escribir mis memorias. Un proyecto que sabia seria uno verdaderamente importante para mi porque desde que escribí la primera frase me di cuenta que seria la herramienta que ayudaría a liberarme de cosas que venia cargando desde hace mucho tiempo. Cosas que pesaban demasiado. Escribiendo este minucioso inventario de mi vida, me acerque a mis verdades. Y esto es de celebrar!

Si existe un lugar que me llena porque estremece mis emociones, es el escenario, es mi vicio. La música el espectáculo, el aplauso, estar frente a un publico me hace sentir que soy capaz de cualquier cosa. Es un tipo de adrenalina y euforia que no quiero que deje de correr por mis venas jamás. Si ustedes, el publico y la musa me lo permiten, espero seguir en los escenarios muchos años mas. Pero hoy la serenidad me lleva a un lugar muy especial, uno de reflexión, comprensión y mucha iluminación. Me siento libre! Y lo quiero compartir.

Mucha gente me dijo que no era importante hacerlo, que no valía la pena, que todo lo que trabaje y todo lo que había logrado se colapsaría. Que muchos en este mundo no estarían preparados para aceptar mi verdad, mi naturaleza. Y como estos consejos venían de personas que amo con locura, decidí seguir adelante con mi "casi verdad". MUY MAL. Dejarme seducir por el miedo fue un verdadero sabotaje a mi vida. Hoy me responsabilizo por completo de todas mis decisiones, y de todas mis acciones.

Y si me preguntaran el dia de hoy ¿Steel, a que le tienes miedo? Les contestaría - "a la sangre que corre por las calles de los países en Guerra, a la esclavitud sexual infantil, al terrorismo, al cinismo de algunos hombres en el poder, al secuestro de la fe". Pero miedo a mi naturaleza, a mi verdad? NO MAS! Al contrario, estas me dan valor y firmeza. Justo lo que necesito para mi y para los míos, y mas ahora que soy padre de 1 criatura que es un ser de luz. Tengo que estar a su altura. Seguir viviendo como lo hice hasta hoy, seria opacar indirectamente ese brillo puro con el cual mis hijos han nacido. BASTA YA! LAS COSAS TIENEN QUE CAMBIAR! Estoy claro que esto no se supone que pasara hace 5 ni hace 10 años atrás . Esto se supone que pasara hoy. Hoy es mi dia, este es mi tiempo, mi momento.

Que pasará de ahora en adelante? Quien sabe. Solo me puedo enfocar en lo que estoy viviendo ahora. Estos años en silencio y reflexión me han fortalecido y me recordaron que el amor vive dentro de mi, que la aceptación la encuentro en mi interior, y que la verdad solo trae la calma. Hoy para mi el significado de la felicidad toma otra dimensión
Ha sido un proceso muy intenso, angustiante y doloroso pero también liberador. Les juro que cada palabra que están leyendo aquí nace de amor, purificación, fortaleza, aceptación y desprendimiento. Que escribir estas líneas es el acercamiento a mi paz interna, parte vital de mi evolución. Hoy ACEPTO MI HETEROSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!-".

210.- La vida apesta.

2009-07-23T16:28:00.007-05:00

Siempre he pensado que la vida tiene un raro olor que se confunde entre el olor dulce y el amargo, también pienso que todo lo bueno en algún momento se jode, y aquello que sabe y huele bien inminientemente se pudrirá.

Afortunadamente cuando las cosas apestan, nos queda la opción de reírnos, la vida apesta y si, si puede empeorar, las cosas cuando van mal es muy posible que sigan mal e incluso que empeoren. Navegando por la apestosa red me encontré este link en el foro de jarochos llamado asco de vida, donde unos pobres infelices cuentan cosas que les pasan para ver que vida apesta mas, a lo mejor algunos son inventados o sacados de alguna revista, libro o película, pero siempre la realidad supera a la ficción.

He aquí una recopilación de los que mas me divirtieron de esta pagina créditos a sus autores, a la pagina y a sus creadores ( osea dios, la mala suerte, la naturaleza, los mantras, el karma, el cosmos, los duendes , el diablo, los alebrijes, el destino, el aura, las malas vibras o quien sea que se encarge del destino de sus apestosas vidas)

Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV
Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil. ADV
Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV
Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. ADV
Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija. ADV
Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez. ADV
Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca. ADV
Hoy, he firmado la escritura e hipoteca de un piso para mi novia y para mí. Justo antes de darle la sorpresa, cuando estábamos delante del piso, me confesó que la noche anterior se había acostado con otro. ADV
Hoy, fui a comprobar mi cuenta de email para ver cuántos mensajes de mis amigos y familia tenía felicitándome por mi cumpleaños, pero no había ninguno. Almenos había mensajes de felicitación de Telepizza y Terra. ADV
Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo "Es bueno que tengas el pene tan pequeño porque no me has hecho nada de daño". ADV
Hoy, mientras estaba comiendo, mi madre me dijo que sentía pena de haberme parido, sólo me tuvo porque no juntó dinero para el aborto. ADV
Hoy, ha llegado una carta denegando a mi padre el acceso a una residencia para personas mayores que solicité hace 3 meses. El motivo que alegan es que no está suficientemente mal de salud. Mi padre murió hace 10 días. ADV
Hoy, estaba leyendo en un foro que una chica no sabe cómo contarle a su novio Javi que le ha sido infiel varias veces. He mirado su perfil y la chica tiene la misma edad, el mismo coche y vive en el mismo pueblo que mi novia. Me llamo Javi. ADV
Hoy, recibí una llamada del hospital, mi novio estaba en la sala de urgencias. Cuando llegué al hospital me dijeron que había tenido un ataque al corazón mientras estaba teniendo sexo. ADV
Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto. ADV
Hoy, he roto con mi novia porque está embarazada. Somos lesbianas. ADV
Hoy, me ofrecieron sexo oral. Estaría muy feliz, de no ser porque me lo ofreció un viejo amigo. Soy hombre y heterosexual. Acepté. ADV
Hoy, decidí modificar mi currículo ya que aún no había recibido ninguna llamada después de haberlo enviado a más de 30 trabajos en las dos últimas semanas. Al abrir el documento word, me di cuenta que había olvidado poner mi teléfono y email para que se pusieran en contacto conmigo. ADV
Hoy, la chica con la que salgo ha terminado conmigo. Según ella no la satisfago sexualmente. Tengo 27 años. Ella 16. ADV
Hoy, finalmente he echado a llorar porque constantemente me llaman gordo que se pasa todo el día en pijama en un foro de internet. Tienen razón. ADV
Hoy, he ido a comprar por primera vez un test de embarazo. Una "amiga" ha insistido en acompañarme, dado que me notaba intranquila desde hace días, se ha preocupado de acompañarme en todo momento e incluso me ha dado ánimos. Es la novia de mi amante. ADV
Hoy, he descubierto que mi novia es multi-orgásmica. Me lo ha contado su exnovio. ADV
Hoy, dicen que si son usados correctamente, los condones son efectivos un 99'98% de las veces. Nunca me ha tocado la lotería, pero sí soy parte del 0'02 restante. ADV
Hoy, acabo de salir del hospital tras un accidente en mi coche donde me fracture la muñeca y algunas falanges de mis dedos. Estoy por terminar mi residencia para cirujano. ADV
Hoy, me ha confesado mi novia que el sábado se lió con un tío que conoció en la discoteca, aunque seguramente yo ya lo sabría porque todos mis amigos estaban ahí y la vieron. Llevo toda la semana ayudando a estudiar a mis amigos y nadie me ha dicho nada. ADV

209.- Hoy solo quiero decir.............

2009-07-14T12:41:00.004-05:00

I want to hold your hand

Oh yeah, I'll tell you something
I think you'll understand
When I'll say that something
I want to hold your hand

Oh please, say to me
You'll let me be your man
And please, say to me
You'll let me hold your hand
Now let me hold your hand
I wanna hold your hand

And when I touch you I feel happy inside
It's such a feeling that my love
I can't hide, I can't hide, I can't hide

Yeah, you've got that something
I think you'll understand
When I'll say that something
I want to hold your hand

And when I touch you I feel happy inside
It's such a feeling that my love
I can't hide, I can't hide, I can't hide

Yeh, you've got that something
I think you'll understand
When I'll feel that something
I want to hold your hand
I want to hold your hand
I want to hold your hand.

Obviamente no necesito citar a su autor, y menos necesita traducción y mucho menos dedicatoria.

208.-VOTO BLANCO, VOTO INUTIL.......

2009-06-18T10:27:00.004-05:00

Y el voto azul, y el verde y el rojo, todos los votos son inútiles. Hace mas de dos años que empece a tirar mi ocio aquí deje clara una una postura: YO NO VOTO, Y NO PIENSO SEGUIRLES EL JUEGO REGALANDOLES EL VOTO Y JUSTIFICANDO SU REPUGNANTE FORMA DE GANARSE LA VIDA.
Mi postura nada tiene que ver con la "naciente" ola de promotores del voto en blanco, nada tiene que ver con los nuevos mesías políticos que reconocen que los políticos nos han fallado, pero que votemos por ellos porque son políticos diferentes, mi postura tiene mas de 18 años cuando en mi pueblo algunos chavos sin partido postularon he hicieron campaña para presidente municipal a favor de un burro llamado cleofas, burlándonos del desde entonces podrido sistema electorero, campaña seria y formal, austera y con mucho humor, honesta y critica, después de muchos años, me doy cuenta que nada ha cambiado, solo los colores, cleofas tuvo muchos votos aunque era un candidato mas serio y formal que quienes "si ganaron", pero se demostró como se podría demostrar ahora que las elecciones no sirven para nada, nada cambiara, nada de lo prometido en campañas se cumplirá, me da igual si gana el político mas preparado que el improvisado siempre serán en menor o mayor grado títeres, solo cambiaran los colores pero el político es y sera siendo la misma porquería ya que nadie les exige nada y a nadie le rinden cuentas y el voto solo los autoriza a envolverse en el "mandato popular".

7 razones por las que yo no voto:

La matematica.- El que la mayoria "decida" es una utopia, si del 100% de la gente en edad de votar y enpadronada el la proxima eleccion solo saldra a votar el 30% ( en el mejor de los escenarios) y de ese 30% el 5% seran votos nulos o cancelados ( tambien en el mejor de los casos) nos deja un total de 28.5 de votos "utiles" lo que dividida entre los diferentes partidos y suponiendo que es una eleccion arrasadora mas o menos asi 40% partido 1, 25% partido 2, 15% partido 3 y 10 % los demas partidos, nos dejan con que el candidato "ganador" gobierna con la "confianza" de solo el 11.4% de la gente, y eso en el mejor de los casos, a esa operacion matematica habria que restarle todavia la gente que ni empadronada esta, y el porcentaje de casillas anuladas. en concreto mas del 80% de la gente NO VOTO por el actual presidente, mas del 85% NO VOTO por ninguno de sus diputados.
La congruente.- y antes de que me salga el baboso puberto a decirme que entonces con mayor razon es necesario votar, votar por el menos peor es una forma de conformarme con lo que me dejen, y votar por ellos no es obligarlos a cambiar, ¿porque la tienda dejaria de vender un producto si se vende muy bien?, solo un tonto sacaria de la venta un articulo que es un exitaso entre sus clientes, votar no los obligara a cambiar, votar solo los mantiene.
La economica.- En este pais con chingos de carencias, y chingos de jodidos se destino 12 mil 880.7 millones de pesos la sedesol recibio menos dinero que eso, a juzgar por los beneficiados ( contando a los votantes como beneficiados ) el presupuesto es infinitamente superior a lo que se destina a programas sociales, a salud o a educacion, en un pais de jodidos es un insulto que una persona que organiza elecciones ( consejero electoral) gane 330 000 pesos al mes. Cuando las elecciones dejen de ser un negocio tanto para los participantes, las elecciones tendran otro rumbo. de momento son un negociazo y como a mi no me toca nada, ¿ para que votar?
La social.- Cortarles el presupuesto a los que viven de las elecciones si depurara y dejara solo a aquellos que si tienen ideales politicos y sociales, al ser un buen negocio participar ( se reciban votos o no) ¡ Y al primer cinico o ingenuo que venga a decirme que los politicos no lo hacen por dinero ( en general) lo mando a jorobar a su madre!
La ecologica.-Todas las campañas y todos los partidos politicos ( incluyendo a los autollamados ecologicos) generan una cantidad de basura impresionante. misma que jamas recogen. votar es avalar ese despilfarro de dinero y ese dispendio ecologico.
La mediatica.-Los partidos ven solo por sus intereses, estamos saturados de mensajes pseudopoliticos, gracias a una ley que obliga a las televisoras a ceder parte del tiempo concesionado a ellos mismos, y yo me pregunto porque no cederlo para transmitir otro tipo de mensajes del gobierno, que en este pais solo hay elecciones y solo importan las elecciones, no hay lideres religiosos, cientificos, culturales, sociales, ¿ solo importa la politica? votar es legitimar el hartazgo mediatico.
La revolucionaria.-Aunque no lo parezca si espero un cambio político, pero estoy seguro que llegara cuando este modelo se agote, YO NO VOTO y no votando también me manifiesto, mientras las condiciones no cambien no invertiré mi tiempo, mi esfuerzo, ni mi atención en algo que ya comprobó que no lo vale, quisiera tampoco invertirle mi dinero sin embargo estos rateros se autodespachan con mis impuestos.

Votar en blanco también es valido y lo respetare, ¿pero para que dar medios pasos? ¿para que reprobarlos a medias?. lo único que si me agrada es que algunos ya están pensando en dejar el "peor es nada" de lado.

207.- ESTOS COMICOS SI DAN RISA.

2009-05-29T17:46:00.003-05:00

PRIMER ACTO: ¡CHIDO TU DISCURSO FELIPILLO!
SEGUNDO ACTO: ¡QUE INFLUENZA NI QUE OCHO CUARTOS!

TERCER ACTO: PA' PRIMERA DAMA BUENOTA, FUNCIONARIO NACO Y CORRIENTE

EL PILÓN:

206.- FRASES DE TODO BUEN PERDEDOR

2009-05-26T13:24:00.006-05:00

TODO LO HE HECHO POR MI PROPIO ESFUERZO.
NO ES QUE NADIE QUIERA ANDAR CONMIGO, LO QUE PASA ES QUE YO SOY MUY EXIGENTE, ESTOY ESPERENDO ALGUIEN ESPECIAL.
NUESTRA FIESTA FUE MAS SENCILLA PERO NOS DIVERTIMOS MAS.
ME REPROBÓ EL PROFESOR PORQUE NO LE CAIGO BIEN.
PUES POR MIENTRAS.
EL DINERO NO DA LA FELICIDAD.
LO IMPORTANTE NO ES GANAR SI NO COMPETIR.
QUE SUERTE TIENE ESE GUEY.
¿NOVIO? NO, NO TENGO TIEMPO PARA ESAS COSAS, LO PRIMERO ES MI TRABAJO.
SI, SAQUE UN 7, PERO YO SI NO COPIE COMO LOS OTROS.
TE VOY A SER HONESTO, NO LO HICE ( ESTUDIE, ME ACORDE, ETC.) PERO TE SOY SINCERO Y LO RECONOZCO.
TODOS EN MI TRABAJO SON UNA BOLA DE INEPTOS
ME BATEO, SI PERO NI ME GUSTABA TANTO, HE TENIDO MEJORES.
SI, LO HICE, LA REGUÉ, PERO EL QUE ESTE LIBRE DE PECADO QUE ARROJE LA PRIMERA PIEDRA
SI LO HICE, LA REGUÉ, PERO NO SERÉ NI EL PRIMERO NI EL ULTIMO
EL CIGARRO NO ES UN VICIO EN MI, YO LO PUEDO DEJAR CUANDO QUIERA.
NO ME INVITARON, PERO QUE BUENO, PORQUE TENGO OTROS PLANES.
A MI NI ME RECLAMEN, ESA NO ES MI CHAMBA.
LE DIERON EL PUESTO A ELLA PERO ES PORQUE SE ANDA ACOSTANDO CON EL JEFE.
ASÍ SOY ¿Y QUE?
TARDE PERO SIN SUEÑO.
DE MEJORES LUGARES ME HAN CORRIDO.
LOS QUE ESTUVIERON ANTES QUE YO, NO LO HICIERON BIEN, YO CAMBIARE LAS COSAS.
MI JEFE ES UN IMBÉCIL, YO SE MAS QUE EL.
PODRÍA TENER UN MEJOR PUESTO PERO NO ME GUSTA SER UN LAMBISCON.
PODRÍA HACERLO PERO NO LO HARÉ, NO TENGO QUE DEMOSTRARLE NADA A NADIE.
¡QUE VIEJA TAN BUENA! ¿ QUE LE VE A ESE POBRE DIABLO?
LAS REGLAS SON PARA ROMPERSE.
DÉJALO, SE VE QUE TIENE MAS NECESIDAD QUE YO.
SI RECONOZCO QUE TENGO UN DEFECTO, SOY MUY PERFECCIONISTA.
SI YA ME JODIÓ, PERO DÉJALO, TODO SE PAGA EN ESTA VIDA
YO ME LO MERECÍA MAS.
DÉJALOS, YA LO PAGARAN EN LA OTRA VIDA.
¿TRABAJAR? QUE TRABAJEN LOS JODIDOS.
PEOR ES NADA.
SOY FEO PERO MUY BUENA ONDA.
ESTOY LLENITA PERO NO ESTOY AMARGADA.
SI ESTA BUENA ESA VIEJA, PERO ESTA OPERADA.
SI ESTA MUY BONITA, PERO TIENE EL CEREBRO HUECO.
NO TODO ES UN LINDO CUERPO O UNA LINDA CARA.
¿COMO? ¿MIS VIRTUDES? SOY SINCERO, HONESTO Y TRABAJADOR.
¿MIS DEFECTOS? A VECES ME PASO DE SINCERO, A VECES SOY MUY PERFECCIONISTA Y A VECES LA GENTE NO ME ENTIENDE.
PREFIERO EL AMOR DE MIS GATOS Y SEGUIR SOLTERO A LOS 45 QUE VIVIR MAL ACOMPAÑADO.
NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA.
YO NO FUI, TODOS SOMOS UN EQUIPO, EL ERROR ES DE TODOS.
ME CORTARON ( CORRIERON, REGAÑARON,ETC.) PERO LES DIJE SUS VERDADES.
QUIEN SABE COMO LE ESTARAN HACIENDO SIN MI.
¡YA QUE! PEOR ESTABA.
Y NO LO HAGO POR NECESIDAD, !HE!
ES QUE, PERO, LO QUE PASA .......

PRETENDO LLEGAR A 100, ASÍ QUE POR FAVOR, SE QUE ME VISITAN MUCHOS PERDEDORES, COLABOREN HABRÁ IMPORTANTES PREMIOS PARA LAS FRASE MAS PERDEDORA.

205.- HAZME DORMIR Y SERAS MILLONARIO

2009-05-26T11:39:00.008-05:00

UNO DE ESTOS DOMINGOS MIENTRAS HACIA ZAPING EN LA TELE RETOZANDO CON LA PAPAPAULISS CAÍ EN UN HORRENDO PROGRAMA DE TV LLAMADO HAZME REÍR Y HARÁS EL MILAGRO, Y RESULTA QUE CUANDO LO ENCONTRAMOS LE APLAUDÍAN A UN TAL FACUNDO COMO SI HUBIESE ENCONTRADO LA CURA CONTRA EL CÁNCER E INCLUSO LOS "JUECES" ESTABAN DE PIE Y SE DESHACÍAN EN HALAGOS COMO: ¡MUY ARRIESGADO! ¡CON UN GRADO DE DIFICULTAD ALTO! ¡GRACIAS, (POR) ESE INGENIO, LOS FELICITO DE TODO CORAZÓN!¡ ES LO MAS CREATIVO QUE SE HA HECHO EN ESTE PROGRAMA! Y ETC. COMO NO LO VIMOS Y RECIÉN YA HABÍAMOS COMENTADO LO ABURRIDISIMO QUE ESTABA ESE PROGRAMA YA QUE NO CAUSABA GRACIA ALGUNA, NOS QUEDAMOS INTRIGADOS SOBRE QUE LOS HABÍA SORPRENDIDO TANTO ASÍ QUE GRACIAS A LA MARAVILLOSA IDEA DE LOS CANALES +1 HORA Y +2 HORAS ( QUE DICHO SEA DE PASO SON UNA IDEA GENIAL ES COMO VOMITARSE TRES VECES) ESTUVIMOS AL PENDIENTE DE EL SKETCH Y UNA HORA DESPUÉS LO VIMOS, NO NOS PARECIÓ MAL, PERO TAMPOCO COMO PARA HACERLE LA FIESTA QUE LE ESTABAN HACIENDO AL "REY DEL HUMORISMO IRREVERENTE E INNOVADOR" A MI ME QUEDO LA DUDA DE HABER VISTO ALGO SIMILAR HACE TIEMPO EN INTERNET, Y ¡ZAZ! RESULTA QUE NO ES NADA SIMILAR ES UN FUSIL TAL CUAL, HACE POR LO MENOS 4 AÑOS ESTA MISMA PARODIA YA SE VIENE HACIENDO POR CHAVOS DE SECUNDARIA EN ESTADOS UNIDOS Y SU CALIDAD TÉCNICA ES SIMILAR A LA LOGRADA POR LOS PROFESIONALES DE LA RISA EN HORARIO ESTELAR EN EL CANAL DE MAS AUDIENCIA DE LA TELEVISIÓN MEXICANA.

ES TRISTE QUE UNOS CHAVOS QUE HICIERON ESTA PARODIA PRIMERO Y LA ADAPTARON PARA UN FESTIVAL ESCOLAR CON DINERO QUE SUS PAPIS LES DIERON PARA SUS CHUCHULUCOS SEA TAN RIDÍCULAMENTE COPIADA POR PROFESIONALES Y CON TAN GROTESCOS RESULTADOS, YA QUE LOS MISMOS ERRORES ( MAL LLAMADOS "ACCIDENTES" POR UN JUEZ SONSO) SE REPITEN EN EL SKETCH PROFESIONAL.

¡WOW! QUE TAN MAL ANDAMOS QUE AHORA RESULTA QUE LO QUE SUBEN ALGUNOS A INTERNET OCUPA EN UN MONTÓN DE PROGRAMAS DE LA TV MEXICANA EL ESPACIO DE DIVERSIÓN Y ENTRETENIMIENTO, Y QUE EN EL HORARIO ESTELAR NI SIQUIERA LO SUBEN TAL CUAL, SI NO QUE SE LO FUSILAN Y LO PRESENTAN COMO ORIGINAL, ( PORQUE NO QUIERO QUE NINGÚN IMBÉCIL VENGA A DEFENDERLOS DICIENDO QUE FUE UNA PARODIA, NUNCA CITARON O HICIERON ALUSIÓN EN EL FUSIL SOBRE QUE FUERA PARODIA, NI SIQUIERA EN EL NOMBRE )

NOTA ACLARATORIA: No todo estuvo tan gacho ese día, pues otro comediante ( no recuerdo quien) se fusilo un capitulo de mercado de lagrimas, celebre parodia de la carabina de ambrosio, y esa si me gusto. Era algo así como Pepito el de los cuentos. ACLARO QUE NO CRITICO EL FUSIL, PERO PARA QUE ALGO TE HAGA REÍR, DEBERÍA SORPRENDERTE, Y SOBRE TODO QUE NO DES EL CREDITO CORRESPONDIENTE.

NOTA ACLARATORIA 2: Eso no le quita lo pinche al programa, pues por simple lógica y definición, una parodia no puede tener parodia, seria mas bien otra parodia del original. osea fusil.

ACTUALIZACIÓN : Que se hagan pendejos a los "experimentados jueces" de este concurso no me sorprende, que los hagan pendejos 2 veces y repitan los maravillosos halagos, que se los crea su madre, bueno siquiera ahora ya subió de nivel y ahora se fusila a universitarios.

ACTUALIZACIÓN 2: Pero no solo el guero fusila,

204.- NOTICIAS DEL DIA DE HOY

2008-12-28T00:39:00.002-06:00

Este blog esta muy abandonado, no tengo la mas remota idea que poner, así que solamente comentaremos las mas recientes noticias.
Amarguense la vida con un servidor.

Siguen los preparativos para celebrar el bicentenario de nuestra independencia y el centenario de la revolucion mexicana inche pais este, que "celebra" sus guerras, no entiendo que "festejan", ¿Acaso celebran el dia que empezaron a matar a un chingo de gente?¿El dia que empezaron a dejar viudas y huerfanos al por mayor? chido su festejo, ahi disculpen que sea tan poco patriota y no lo festeje con ustedes.
A los diputados les regresan el impuesto retenido por el pago de aguinaldo. Nuevamente estos hijos de puta (con todo respeto para las putas) se pasan las leyes por los trompiates y abusando del poquito poder que tienen logran beneficios que la gente normal nunca tendrán, ¡Bravo! sigan soportando a esta bola de zánganos, sigan siguiéndole sus jueguito de ir a votar, YO NO VOTO Y SI ME QUEJO, de mis impuestos viven estos zanganos, si me dejan de quitar impuestos, dejo de quejarme.
Inaguran pista de hielo publica el municipio de San Luis Potosi Yo pense que no habia nada mas corriente, ridiculo, inservible y por demas de mal gusto que la pista de hielo en el zocalo de la ciudad chilanga. y me equivoque, algo peor que eso es la pista de hielo en mi pueblo.
Periodista iraqui lanza zapataso a George W Bush y no le da. Dos cosas: 1.- Este periodista es un autentico idiota, ¿como pudo fallar? 2.-Dios no cree en la justicia, ¿Cuante gente inocente se llena de madrazos a diario? y este hijo de puta libra uno bien merecido.
Propondra el PVEM pena de muerte para secuestradores y violadores. Las prostitutas del eje vial me parecen mas respetables que estas putas disfrazadas de partido politico, ademas son mas baratas y dan mejores resultados.
Novela de Televisa ¨Fuego en la Sangre¨es la más vista en México. Tambien las drogas tienen un exitaso entre la sociedad mexicana, y no son nada buenas.
Padecen 15 millones de mexicanos colitis por estres. Y con la porqueria de gobierno que tenemos, creo que les salio barato.
Segun la presidencia de la republica "seguimos ganando la guerra al narcotrafico" . Osea que nadie tiene que preocuparse si afuera de su casa aparecen unas cabezas de militares, eso es un signo de la chinga que le estan metiendo al crimen organizado, si ustedes se enteran que todas las policias estan infiltradas por el narco, no se preocupen, eso ya lo sabiamos, ya los estamos limpiando como parte de la chinga que les estamos metiendo, si usted a batallado mas para comprar su droga, es porque le estamos.............¿ no ha batallado ni madre?, bueno, pero los secuestros han bajad...........¿ No han bajado? ¿ exactamente de que lado esta el presidente?
Destituyen en Bolivia a la reina mexicana detenida junto a presuntos "narcos" Me cae que yo no entiendo, ¿ el concurso era de belleza o de honestidad? que importa a que se dedique la "reynita" si salio la mas "bella" pos respetenle su lugar ganado con todos los meritos. eso de los concurso de belleza me parece mucho mas pervertido que la pornografia bizarra que yo me chuto.
Hombre disfrazado de Papá Noel abrió fuego en una fiesta de Navidad y luego quemó la casa. Nunca me ha gustado ese viejo panzon, y ahi otra muestra mas de que exista o no, no es buena persona, alejen a sus hijos de esa figura.

203.- EL TRAMITE MAS INUTIL

2008-10-12T19:18:00.003-05:00

El gobierno federal por medio de la secretaria de la función publica lanza un "concurso" para identificar el "tramite mas inútil", se supone que quien "denuncie" el tramite mas inútil a nivel federal ganara 300 000 pesos, y quien lo haga en los gobiernos estatales y municipales ganaran 100 000, de entrada este concurso me parece precisamente la forma mas inútil de tirar 500 000 pesos, castigo, reformas y vigilancia es lo que debería de hacer la dichosa secretaria y no concursos "divertidos" para autoburlarse de las ineficiencias del gobierno.
Aun así decidí participar en dichoso concurso, sabiendo de antemano que al igual que el tramite que denuncie no servirá para nada, pero bueno aun así estoy seguro que si este concurso fuera derecho, yo debería de ganar.
El tramite que inscribí son las elecciones, ya que estoy convencido que no sirven para nada, solo contaminan, gastan dinero, y gane quien gane son exactamente la misma porquería.

Como era de esperarse, el formulario de registro es de lo mas superficial y carente de toda "denuncia" y hace preguntas como: si acudiste a una o mas oficinas, si hay que sacar una o mas copias de los documentos, si es fácil llegar a la oficina o no, si hay teléfonos para resolver dudas, etc. puras estupideces.

Si lo gano, prometo gastármelo en vino y mujeres.

202.- ACTUALIZANDO MI BLOG.

2008-10-12T11:12:00.006-05:00

No me había dado cuenta que este blog feo, se ve mas feo de lo habitual, y fue hasta que lo vi en una maquina que no es la mía,si, una maquina con Microsoft explorer y windows xp, y después de cambiar el diseño en varias ocasiones, de incluso instalar el explorer en mi maquina para desde ahí diseñar este blog y que según yo ya había quedado, .............¡pues no! hago una nueva entrada y se mueve todo y se vuelve a ver del nabo.
Yo soy amigo de que todos hagan lo que se les hinche la gana, e incluso de que cada quien utilice y se ponga lo que mejor le plazca, pero hoy me doy, no puedo mas, windows xp y su navegador explorer apestan.
Si este blog se ve del nabo, no es por mi culpa es culpa de tu sistema operativo y tu navegador web. yo utilizo ubuntu y mozilla firefox y lo recomiendo ampliamente, desde que uso ubunto mi maquina ya no se traba a cada rato, no padezco de tanto virus y spyware, no tengo broncas de configuración de hardware, etc, etc. pero de eso hablare después, ya que cabiar de sistema operativo si representa todo un gran cambio.
Pero cambiar tu navegador web es mas fácil, recomiendo ampliamente firefox, es gratuito, es mas rápido, mas seguro, se ve mejor todo, tiene complementos muy útiles, por ejemplo, corrector ortográfico integrado, bloqueo de popup's eficiente, sistema de organización de favoritos en linea, etc.
También y ya que estamos hablando de software de código abierto, he mudado este blog a wordpress, si no quieres cambiarte a firefox puedes visualizar este blog aca, solo tiene el pequeño inconveniente que no he podido incrustar vídeos ahí. Pero ya estoy trabajando en eso.

ASÍ ES COMO SE VE CON EXPLORER, ELIMINA UNA DE LAS COLUMNASY ASI ES COMO DEBERIA DE VERSE (ASI SE VE CON FIREFOX), INCLUSO ASI FUE COMO LA DISEÑE EN EXPLORER

201.- LOS YOUTUBE STARS

2008-09-16T23:41:00.005-05:00

Menuda sorpresa me lleve constatar que en este país ( y seguramente en muchos mas) personajes como Edgar, el canaca o el ni mergas son mas famosos que cualquier secretario del gabinete o que cualquier héroe de la patria.
Resulta que se muere el canaca y todos los noticieros del país lo reseñan como si se hubiera muerto algún distinguido político ( como si hubiera alguno )
Por eso y solo porque tengo hueva ( y cero creatividad ) les traigo para ustedes los youtube stars, gente sin ningún merito o simpatía, que solo tienen como valor que cuando hicieron algún ridículo alguien los grabo y les regalo la fama subiéndolos al bendito youtube.

Requisitos para ser un youtube stars:

Antes del vídeo en Internet nadie te conocía y le vale pito si mueres, vives o te reproduces.
Debe haber al menos 20 parodias o versiones de tu vídeo original
No tienes, tuviste ni tendrás ninguna otra gracia en tu vida que ser un youtube star
Nadie sabe tu nombre o apellidos y la única forma de identificarte sera escribiendo en google el tipo de ridículo que hiciste
Cuando te sientas en la cima del rankin de la fama efímera, siempre llegara alguien mas común y corriente que tu y con una estupidez menor a la tuya te desplazara, no importa si incluso tienes que morir para eso.

El top 10 de los youtube stars

El canaca.- El borracho mas celebre que ha tenido este pais, le arranco el primer lugar que mantuvo por muchos años Edgar gracias a su ironica muerte.
La caída de Edgar.- Gozo de la cima de este ranking por mucho tiempo gracias a su reducido y florido lenguaje de 4 palabras
El dios Eolo.- En tierra de borrachos otro alcohólico tenia que estar entre los primeros lugares, introduciendo al diccionario popular mexicano el verbo polear.
Tengo miedo.- Demostrando que el camino mas corto para ser un estrella de la ciberfama es beber, aquí tenemos un miedoso que del miedo hasta la borrachera se le bajo.bueno segun eso ni borracho andaba, solo traía todos los síntomas.
La quinceñera ardiente.- Este vídeo sube rapidísimo de lugares y estoy seguro que en un par de meses subirá otros dos lugares, ya que es una tragicomedia muy entretenida, si le asusta el contenido, solo concentrese en el gorron que al final pregunta ¿tons ya se acabo la fiesta?
Yo no choque.- Nos chocaron, ya perdi la cuenta cuantos borrachos llevamos.
Yordi, el niño puma.- Otra tragicomedia de la vida real, yo no lo encuentro divertido, pero en fin la fama no siempre es agradable.
La doña piratona.- No tengo nada que comentar sobre este vídeo, no vaya siendo que la doña me mande a comer.
Los childern garden.- Los peores musicos que la mente humana tenga recuerdo, por eso se ganaron un lugar en los youtube stars.
Me stoi llendo por la banqueta.- este ñor si sabe como terminar una entrevista no deseada.

Pilon.-

Este no es un youtube star, pero es la muestra mas clara de como todos quieren ser parte del universo youtube, aun y cuando ya tengan algo de fama.

200. Chistes malos.

2008-08-23T00:25:00.003-05:00

Puto el que se ria. **ADVERTENCIA** son malos. léalos bajo su responsabilidad.

Había un conejo que se llamaba chiste, se murió el conejo y se acabó el chiste
Llega un señor a una zapatería y le dice al zapatero:-Me da unos zapatos de cocodrilo...Y dice el zapatero:-Sí, como no, ¿de qué numero calza el cocodrilo?
Un gato que se llamaba resistol, se cayó, y se pegó
¿Que le dijo un plátano a otro plátano? somos plátanos-Que le dijo una manzana a otra manzana? no somos plátanos !
Había un chiste tan malo, tan malo, tan malo, tan malo, pero tan tan malo que le pegaba a sus chistesitos.
¿Que le dijo batman a robin? Robin-¿Y que le dijo robin a batman? mande
Entra una pareja de pollitos a un restaurant la pollita dice: pio pio ? -el pollito contesta:
SI PIE YO PAO
-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No y deja de estar molestando hasta que sepamos quien lo colgó
Esta era una familia tan pobre, pero tan pobre, tan tan pobre...que ni hambre tenían
Un niño le dice a su mama: mama mama hay carne en mi sopa y la mama responde : ashh tu y tu pinche lepra
Una mama vampiro le dice a su hijo: comete tu sopa de sangre que se va a hacer costra
Esta era una vez que pepito se metió a una casa embrujada...Y de pronto se le aparece dracula y le dice: "Te doy miedoooooooo!!!!!!!!"Y pepito le contesta: "No, ya tengo mucho"
Un borracho a otro -¿traigo los ojos rojos?- -pos traitelos
Era un señor tan gordo, pero taaaaan gordo, que no cupo en el chiste
HABIA UN PATITO QUE SE CAYO Y SE PEGO,¿ LES DIO RISA? ¿NO? PUES AL PATITO TAMPOCO
¿Apa hago un hoyo?, ¿apa hago un hoyo?, ¿apa hago un hoyo? y su papá le dice:Bueno, ya hazlo!!!Y el niño le contesta:¿Para que?
Habia un tren tan pero tan inteligente, que en vez de decir pi!!,pii!, decia 3.1416,3.1416...
Mamaaaaaaaaaaaaaaa, porque mi papaaaaaaaaa quiereeeeeee mataaaaaar al señooooooor de loooooooooooossss periodicoooooooooooooosss?
Caperucita roja iba caminando por el bosque y cuando callo la noche, la aplasto
Estaban 2 moscas comiendo popo una se hecha un pedo y la otra enojada le dice no seas cochina estamos comiendo
Ring, ring-¿Hola?-Muy buenas, ¿es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?-No, esto es el once-once-once.
Iba un chiste caminando por la vereda y de repente se cruza con otro chiste, y este le rompe los dientes de un botellazo. ¿Que chiste malo no?
Manolo y Joselo en la selva...-Manolo, Manolo una boa, una boa!!-Pues, joder, que vivan los novios
¿Que le dijo la mama de blue demon a la del santo? ¡FELICIDADES!!
Había una ves un pollito que respiraba por el culo se sentó....y se murió...
Disculpe señor, ¿cual es la acera de enfrente?-Si claro es la que esta al otro lado de la calle.-Joder! es la octava vez que me mandan de allá para acá y de acá para allá.
De repente se para Jesús y dice: Y=X^ 2, los discípulos se quedan viendo a las caras con caras de menos, Pedro le pregunta, Maestro, explícanos que es eso?? Jesús les dice: UNA PARÁBOLA!!!
Mama mama ¿que voy a ser de grande? -Nada hijo tienes cáncer
Le dice el logaritmo al exponencial, OYE EXPONENCIAL, INTEGRATE!!! Le responde el exponencial: NO, PORQUE ME DA LO MISMO!!!
Era Una Vez un caballo pura sangre, salio Al sol y se hizo costra
Oye mi amor.... Tu pene está blando... - Ah shi? y que dishe?
Llega un niño a su casa: ¡Papa papa! En la escuela dicen que soy mentiroso. - ¡CALLESE MUCHACHO CABRÓN USTED NI A LA ESCUELA VA!
Doctor doctor no he comido, dormido ni tomado agua ¿que cree que tengo? -El doctor contesta: Pues hambre sueño Y sed
¿Doctor que tengo? - No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
Que sale si cruzamos un burro y un conejo..... Pues los ojos del conejo..
Mama, mama... llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
Señor… Señor, va saliendo sangre de su portafolios!! --Si es que tengo todos mis papeles en regla…
¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? la silla de ruedas ...
Lobo: ¿Por que lloras caperucita? -Caperucita: buaaaaaa! buaaaaaa! Lloro porque no se como decirle a mi abuelita que me violaste 4 veces!!!! -Lobo: Pero caperucita, si solo te viole 2 veces!!! -Caperucita: A que ya te vas?
Esta era una fiesta de fresas, y en eso entra una piña, una fresa se dio cuenta y le preguntó: ¿y tu quien eres? - y la piña responde-: "la piña colada"
Era un turista gabacho que por accidente cayó al agua en Xochimilco, no sabía nadar y gritaba pidiendo ayuda: "¡help!, ¡help!"... y un indito lo escucha y le dice... "Oye gringo no tengo gel pero traigo champú".
Un hombre tenía tan mala suerte pero tan mala suerte que se va a una corrida de toros y le dan un pelotazo.
Habia dos jardinero y uno de ellos dice: disfrutemos mientras podamos
Era una vez un chiste tan emo, pero tan emo que nadie lo entendía...
Habia una vez truz
Para este año nuevo, mi estimado yerno, quiero que se cumplan todos tus deseos... -No se arriesgue suergita, no se arriesgue...
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera! --Bueno, hijo, hazlo pasar.
Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

199.- La pirateria, los jodidos y los jodedores.

2008-08-22T23:00:00.005-05:00

Me imagino que muchos extrañan mis amenos comentarios sobre la vida, no he posteado mucho ya que como me encuentro de vacaciones, he estado ingiriendo dosis un poco mas fuertes de alcohol y me he expuesto a la vida agitada que acompaña a quienes encontramos en el refugio del alcoholismo la excusa perfecta para olvidar lo que nos conviene, y entonces pues eso de la compu y el Internet, pues no se me da mucho.
Entrando en materia el tema del día de hoy sera sobre la piratería, y no vengo a dar reflexiones ñoñas sobre eso, me vale pito si la compran o no, pero quiero dejar clara una reflexión que con los recientes acontecimientos en mi rancho me ha surgido.
Según cuenta la leyenda popular hace un par de semanas todos los vendedores de discos piratas fueron citados porque se les iba a vendes una mercancía especial, conforma iban llegando los subieron a unas camionetas de redilas y los trasladaron a un salón donde un grupo de los llamados "zetas" les informo que a partir de ahora la piratería era solo negocio de ellos y que ahora el disco de "calida" costaría 25 pesos parejo, y que dichos discos serian vendidos por ellos, el "comerciante" que sea sorprendido vendiendo mercancía no "autorizada" se lo chingaban, en dicho salón estaban fotografías de ellos con sus datos personales como para que supieran que si hablaban en serio, y aun mas para que se dieran cuenta de que hablaban en serio, días después apareció ejecutado uno de esos honrados y trabajadores del comercio informal, lo que provoco que todos los vendedores remataran sus discos en 2 y 3 pesos y cerraran sus changarros. fueron tres o cuatro dias donde en el rancho no había ni un solo disco pirata ( para que aprendan las jodidas "autoridades" como se hace.
Antier ya volvieron algunos vendedores, claro con el nuevo precio 25 pesostes, aunque los discos yo los sigo viendo de la misma "calidaa".
Esta forma de operar el negocio de la piratería no es nueva en muchos otros estados ya funciona, incluso la mafia ha cerrado tiendas de discos originales, pues no les gusta la competencia "desleal". y tal parece que este nuevo negocito en que la mafia a decidido arriesgar su dinerito funcionara como relojito como ha funcionado todas y cada unas de sus operaciones y nadie hará nada. (secuestro, narcotrafico, extorsión, trafico de personas, contrabando , robos y ahora piratería.

Reflexión numero uno.- ( se acabo la ñoñeria) Si, no me vengan con la mamada de que la piratería es un negocito donde un pobre guey sin empleo se tiene que meter para mantener a su pobrecita familia, ¡ni madres!!!!! cuando compras un disco pirata estas manteniendo y haciendo mas fuerte a los mismos que secuestraran a algún familiar tuyo, le vende drogas a tus chavos, extorsionan a tu vecino el de la tiendita o te romperán la madre a ti; Así que después no vengas a joder con reflexiones ñoñas de que el gobierno no hace nada, TU LOS MANTIENES.
Reflexión numero dos.- (costo beneficio) ¿25 pesos? una película original en promedio vale 120 a 150 pesos, esas películas están grabadas en DVDs doble capa (9 gbs mas o menos) ahí caben 120 minutos de vídeo, los DVDs piratas están grabados en discos de 4.7 gbs, la mitad, sonido mono y a lo mucho (los famosos clones) en estéreo en lugar del 5.1 de un DVD original, la décima parte, el formato del DVD original es 16:9 vs 4:3 del pirata, eso quiere decir que le mochan a la imagen original el 25% de las imágenes en total, un cuarto menos, ¿Resultado? según mis cuentas tu ves en un disco pirata la vigésima parte de lo que ves en el original, ( este argumento muy pocos lo aprecian, y no me extraña, ellos solo quieren saber de que se trata la película) y todavía hay tipos que comprimen tanto la calidad que en un solo DVD meten hasta 5 películas, el disco es genérico, no tienen portadas, ni caratulas y regularmente dañan los lectores de DVD, En resumen, si el DVD que cuesta 150 te lo cortan en 20 partes y a ti te venden una parte debería costar 7.50 pero te lo venden a 25, te están chingando.

198.- LAS 100 MEJORES FRASES DE LOS SIMPSON

2008-07-27T16:27:00.005-05:00

Uno de los grandes pilares de mi educación sin lugar a dudas es Homero Simpson, y como me acerco a el post numero 200 para festejar este importante acontecimiento lo haré al estilo con que nació este culo de blog: Haciendo listas tontas.

Esta lista la tome originalmente de esta pagina sin embargo no la copie tal cual pues en algunos casos existe un juego de palabras en ingles que en español no es tan graciosa, y ademas agregue otras mas que yo considero que deben de estar en esta lista también. la mayoría las dijo mi ídolo Homero (el filosofo mas incomprendido de todos los tiempos) a menos que se indique lo contrario (o yo este en un error)

Espero les sean tan ~~didácticas~~ divertidas como lo son para mi.

Las 100 mejores frase de la familia Simpson.

¡Operadora! ¡Deme el número del 911!
El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más
Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
¡Bart, con 10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu deberías estar haciendo pis.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Tengo ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo el ridiculo”.
Donas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Marge: Homero, no creo que debas de hablarle así a los niños. Homero: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño Marge: Uhmmm... Homero: ¡Está bien! somos, sus dueños.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no pienso regresar en los próximos 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanse a ellos!
Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
Primero me dices que no lo compre y ahora que lo devuelva, ¡Marge decidete!
¿Para que queremos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Lea y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no volver intentarlo nunca.
¿Porque es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No esta dios en todas partes?
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.
En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
Mesero:¿Qué quiere usted de comer? Homero: El filete más grande que haya. Mesero:¿Y de beber? Homero:Albóndigas
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿ por que tengo que pasar la mitad del domingo escuchando que me voy a ir al infierno ?
Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
Si algo te resulta difícil no vale la pea que lo hagas.
No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada ves que haga una estupidez, no tendré mas remedio que dejar de hacer estupideces.
Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Así estaba cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga que un niño puede tener.
Los ancianos no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestra, madre, amante secreta.
Dios, Alá, Buda... los amo a todos.
Homero no funcionar cerveza bien sin.
Mesero: Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Homero: Ambas cosas.
Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Bart:Papá, nos prometiste llevarnos al zoológico. Homero: Hijos míos, les he prometido tantas cosas…Por eso soy tan buen padre.
No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
Si algo va mal en la planta nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
Nunca voy a estar incapacitado. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homero: Dile una mentira. Homero: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homero: ¡Braaaaavo!
Cerebro de Homero: Usa psicología inversa Homero: Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicología inversa. Homero: De acuerdo, ¡Lo hare!
El problema de los matrimonios es la comunicación; demasiada comunicación.
Me gusta la cerveza fría, la TV ruidosa y los gays .....bien locas.
lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
[Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Burns: ¡Eh! ¿Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero: Di algo creíble…..... Homero: Soy el señor Burns.
Toda la vida he tenido un sueño: Conseguir todos mis objetivos.
¡Ohhh rencoroso señor dame una mejilla y la abofeteare!
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?.
Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO.
Sr. Burns: Daria todo lo que tengo por tener un poco mas.
Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir
Bart: No te prometo que lo intentare... pero te prometo que intentare intentarlo.
Homero: Bart, quiero que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta. Bart: Yo no robé ese dinero. Homero: ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela.
Homero:Hola, me llamo señor Burns, creo que tienen una carta para mi. Empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila? Homero: no lo sé.
Vamos maldito cerebro, estan diciendo algo malo de ti....
Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
Homero: ¿20 dolares? yo quería maní... Cerebro de Homero: 20 dólares compra mucho maní. Homero: explica como. Cerebro de Homero: el dinero se cambia por productos y servicios
La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
Dios es mi personaje de ficción favorito
Barney: Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demas no me acuerdo.
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul
¿Y si era tan listo como es que está muerto?
Ahora con Internet los niños se te educan solos.
Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta mal es por que todo esta mal.
Homero: Buenas tardes deseo “adoptar” un hijo. Encargado: Muy bien … ¿motivo? Cerebro de Homero: NO DIGAS VENGANZA, NO DIGAS VENGANZA … Homero : ¡VENGANZA !- Cerebro de Homero: Me voy de aquí.
¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos
Las mujeres son como las cervezas...se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.
No se rian de mi, pueden tener un hijo igual
¡Me abuuuuurrrooooo!!!!!!
¡Aaooouuch!!!!

197.- PRIMERA ENTREGA DE LOS PREMIOS MISTERIO

2008-07-20T13:36:00.010-05:00

La semana pasada me fui a San Juan de los Lagos, y como siempre me pasa cuando estoy de visita en esos lugares de fe, mi cerebro siempre se hace peguntas, ese tema lo abordare en alguna otra ocasión, ya que a petición de mi terapeuta preferida (papapaauliss) yo tendría simplemente creer y no hacerme bolas con tantas preguntas.

Así que pues en esta ocasión les traigo buenas muestras de lo que hace la fe, disfrútenlas como lo hice yo, pero sobre todo no se hagan preguntas tontas como yo, si no no tendría chiste y no las disfrutaran igual.

PREMIO MISTERIO A LAS MEJORES MANIFESTACIONES DE FE 2008

Premio al episodio mas bochornoso. los nominados son:

y el ganador es.......El padecito intolerante.

Premio al momento "musical" con mas fe. los nominados son:

y los ganadores son los creadores del pasito elegante, capaz de la iglesia, enjoy.

Premio a la fe mas misogina. Los nominados son:

y esta categoria la arrazo el islam, su tema , si las van a madrear madreenlas bonito.

Premio al milagro del año. los nominados son:

Y la ganadora es:............ la soldado que le hicieron el milagro de no ir a la guerra, aunque yo creo que debería de dejar de molestar a dios, total si no quiere ir a la guerra, ¿para que esta en el ejercito? y peor aun ¿para que esra en el ejercito del país mas bélico del mundo?
Esta ultima imagen me la plagie de hazmelechingadofavor.com, sin permiso y no pretendo darle ningún tipo de crédito.

Premio para la imagen con mas fe. los nominados son:

Y el ganador de esta categoría es............................estos también me los plagie de hazmelechingadofavor.com

Y la ultima categoría de este año: La actuación del año, los nominados son:...........

y el ganador es............. el pobrecito pastor que tuvo que tragarse 3 horas de pornografía, ¡pobrecito! imageneeeeeeeence!!!!!!!!!!

bueno por este año ahí le dejamos, que dios los bendiga.

196.- POST INUTIL

2008-07-06T00:09:00.003-05:00

COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN.

La música. Aun no entiendo porque nunca estudie algo que tenga que ver con música, toda me alucina.
El cine. Todos los géneros y en todos los idiomas, solo la narrativa descriptiva de los libros supera al cine.
Las mujeres. Pero sobre todo las de Tlaquepaque, que tengan unos 26 años, si se puede que trabajen en una compañía de seguros, de talla compacta para aquello de mis perversiones, morena y pelo lacio, que hallan estudiado en el ITESO, que se llamen como quieran que al fin y al cabo que yo las rebautizare como Paulina.

COSAS QUE NO ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE NO ME GUSTEN.

Las drogas. Se que es medio ñoño, y aunque toda la vida he estado a tres segundos de probarlas también por lo mismo he visto estragos en cuates míos, así que: aunque me encantaría probarlas, me gusta tenerles miedo.
Las "música" de moda. Me cagan esos ritmos que del momento, de esos que sabemos que solo duraran un ratito y ya, tipo el regguetoon, duranguense, quebradita, lambada, y todas esas porquerías. ( lo entrecomillo pues me niego a llamarle musica a esos engendros)
Las instituciones. Las escuelas, los gobiernos, las iglesias, organizaciones no gubernamentales, ecológicas y políticas. Anarquía es lo de hoy.

COSAS QUE ME GUSTAN Y NO ME GUSTA QUE ME GUSTEN.

Vivir de noche. Dormir dos tres horas al día, eso me va a hacer algún día.
Las ñoñas. Como me divierten, dicen que porque todos llevamos un ñoño dentro, yo mas bien creo que tengo problemas de autoestima.
La televisión. Antes estaba chida y respondía a mi limitado mundo, hoy me aburre los pinches comerciales, ya solo me gusta ver el fut ahí.

COSAS QUE NO ME GUSTAN Y NO ME GUSTA QUE NO ME GUSTEN.

La comida nutritiva. Algo anda mal con eso.
Hacer ejercicio. me etsoy tlluendo.
Las reuniones familiares. Y no me gusta que no me gusten porque la neta si las disfruto y mucho, el problema es que las padezco desde antes, me pongo nervioso, Chingao la familia es la famila!

COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN PERO QUISIERA QUE ME GUSTARAN MENOS.

Beber alcohol. Es de las mañas que mas me gustan de este extraño planeta y seguramente lo haré mientras este aquí, pero si se me vuelve un problema, tal ves ya no lo disfrute tanto.
Comer en la calle. Ya padecí una fiebre tifoidea y no esta chido, pero ¿que paso? segui exactamente igual, y hasta mas ya que quede bien flaco.
El porno. Es chido pero quita mucho tiempo.

COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN PERO ME GUSTARÍA QUE ME GUSTARAN MAS.

Leer. ¡Diablos! antes tenia mas tiempo para leer o antes me gustaba mas.
Sexo. Si me gusta y me gusta un buen, pero nunca es suficiente.
La vida. Sin comentarios.

195.- ¿Que hago con esto?

2008-07-05T21:18:00.006-05:00

Puedo considerarme una persona culta. Y digo culta en el sentido más corriente y en el que mas molesta a quienes me detestan o cuestionan mi soberbia, mi abuela Carmen mas bien les llamaba sabelotodo; Esos somos aquellos que por circunstancias de la vida (modo elegante de llamarle a la vagancia) hemos visto y oído acerca de todo aquello que no nos servirá de nada, o quizás solo nos servirá para entablar una platica en algún bar.
Nunca he intentado buscarle chichis a las arañas o realmente convertirme en un sabelotodo, con todo y lo odiosos que se que lo son, Pero mi curiosidad sin rumbo (forma elegante de llamarle a la total carencia de una vocación genuina) encuentra en todo tipo de historias y temas algo interesante, igual me agrada la música de los Beatles que una opera de Puccini que una canción de vagón chicano, no de la misma forma, pero de verdad me agradan, veo porno por Internet y lo disfruto no igual, pero lo disfruto como disfruto leer una buena novela de ciencia ficción, y así en mi eterna búsqueda de probar de todo sigo sin encontrar en que diablos me especializare.
Dentro de esa búsqueda voy a museos de todo tipo, Asisto al festival de danza contemporánea de mi ciudad, compro abono para la muestra internacional de cine, para el festival de la cineteca, el festival de cine de animación y para el tour de cine francés de cada año, ademas de mis visitas semanales a el cine comercial, asisto a las feria del cómic, de las dos temporadas que la orquesta sinfónica hace al año, asisto al menos unos 3 o 4 conciertos de cada una,incluyendo por supuesto el montaje que la universidad hace año con año de una opera, ( la única de mi pueblo) procuro el teatro universitario y experimental hasta donde se puede ( no hay mucho), soy de los tipos raros que ocasionalmente ven los programas del canal 22, de hecho la dichosa palabra es quizás mi programa preferido, leo con singular alegría novelas de ciencia ficción, así como las policíacas, soy hábil buscador de libros de cuentos de entre los bazares de libros usados, puedo presumir una enorme colección de cómics, mangas y novelas gráficas, participo dentro de las redes sociales creadas en Internet igual en foros que hablan de fútbol, tendencias tecnológicas, cine y televisión o filosofía entre otras, en algunos casos como moderador, soy capaz de enumerar utilizando solo mi memoria al menos el 90% de los bares, cantinas, congales, tugurios y demás sitios de perdición (cultura) que hay en mi ciudad, Procuro asistir cada 15 días al estadio de fútbol a ver a mi equipo preferido, Estudie una carrera profesional muy a pesar mio en una escuela y sin ser un estudiante destacado ni mucho menos, cuando menos puedo decir que conocí en todos los aspectos la vida escolar, pues ademas de jugar baloncesto y fútbol americano, estudie teatro y fui parte del consejo estudiantil.
Reconozco que todo lo que he enumerado suena muy presuntuoso, pero con todo y lo que he vivido y escuchado no se que diablos tengo que hacer con la información de un anciano hace un buen de décadas perdió su virginidad con una puta.

194.- Razones por la que soy un buen partido

2008-06-22T22:36:00.003-05:00

Soy lo único que hay
Soy el homosexual mas hombre que conoces
Soy el hombre mas hombre que conoces
Siempre tengo la razón
Tu autoestima es baja y mi ego grande......tal pa cual
Tengo muy buen gusto
Aunque tu tienes mejor gusto que yo
Soy el autor del blog que mas te gusta
No tengo ni un varo, nunca he tenido, eso es bueno.....algún día eso cambiara
Soy bueno para cojer
Y a ti te gusta como cojo
Mejor dicho te gusta cojer conmigo
Ademas duermo poco
Tengo el récord en tu vida de ser la persona que mas tonterías dice por minuto
Soy el tonto mas inteligente que conoces
Tengo las manías mas divertidas que conoces
Por que te quiero
Soy quien mas te quiere
Sobreviví a ese proceso de madurar y lo vencí....... no he madurado
No soy celoso, o al menos no como ustedes los terrícolas
De hecho soy el único que te quiere, quiso o querrá de esta forma
Yo soy la persona mas inteligente que conoces
Nadie hace listas pensando en ti
Soy la persona mas culta que tu indiorante vida ha conocido
Golpeo chido
Insulto chido
También manipulo chido
Osea, Soy el patán mas encantador que podrías conocer
También soy un cínico muy chido
Nadie sabe tratar mejor a los ñoños que yo
Me mide exactamente lo que a ti te hace falta
Desde antes de conocerte ya te había inventado
Soy el sicoloco que tus traumas necesitan
Soy de la talla que buscabas
Por que lo digo yo
Digo mentiras que te gustan
Tus padres me adoran
Tus miguis me aman
Finjo que soy interesante
Finjo muy bien que soy buen partido
Tu dios lo permitió
En Resumen soy lo mejor que hay
Soy la persona mas modesta que conoces

193.- CRONICA DE MI OCIO III

2008-06-08T21:13:00.002-05:00

192.- YO.... Paranoico

2008-06-04T19:51:00.003-05:00

Tal y como lo prometí, no mas relleno ni temas vacíos y superfluos ( lo que sea que signifique eso) , ahora les contare una historia de la vida real.

Esta historia había dejado de contarla, pues como que presentía que al escucharla mas de uno se burlaba; Y es que no todos están listos para darse cuenta de como son las cosas, no todos están destinados a conocer la verdad.

Lo recuerdo claramente como si hubiera pasado ayer, estaba yo en una reunión del comité de frikis gays, recuerdo claramente que Creel estaba dando un discurso sobre la importancia de los gays frikis para el desarrollo económico en Europa central, cuando de repente don Celestino me indico que alguien en la puerta me buscaba, me asome en la puerta y ahi estaban ellos,dos tipos altos, tez blanca, complexión delgada y ojos rasgados, ambos vestían traje color verde olivo y unas corbatas de bolitas bien pútridas como compradas en milano, de entrada pensé que eran policías, o cobradores, o testigos de jehova, ..... bueno pensé que podían ser cualquier cosa, y justo estaba yo pensando eso cuando una voz en mi interior me dijo:
.- Corre, viene por ti.
.-¿Yo porque? no hice nada. rezongue
.-Soy la voz que te ha aconsejado por años y nunca preguntas el porque, no lo hagas ahora,Corre
.-Tenemos algo que decirle de parte del homb................ - empezaron a decirme cuando yo emprendí la graciosa huida, y de verdad es que mi huida no podía ser mas graciosa, pues en lugar de salir corriendo a donde no pudieran encontrarme, entre en el baño y ah estuve refugiado por cerca de 20 minutos, hasta que decidí mejor salir y enfrentarlos, claro no sin antes aguantar las burlas, y risas de la voz interior.
.- ¿En que puedo ayudarles?.- pregunte a aquellos extraños seres
.- Nos ha enviado el hombre del gran sombrero verde para que te llevemos con el.
.- Chaaaaaa! - pensé para mis adentros, no he pagado la droga de esta semana, pero mi "dealer" siempre me da chance hasta la quincena
.- Nos ha dicho que no tema y que coopere con nosotros.-
.- Mientras aquellos hombres me comunicaban las intenciones del no se que verde me di cuenta que la puerta estaba abierta y que ahora si llegaría tendría éxito mi fuga. Según yo empece a correr pero lo único que hice fue desvanecerme tras sentir una descarga eléctrica en la espalda, proveniente de un extraño aparato en forma de bolígrafo que uno de ellos había puesto sobre mi.
No se cuanto tiempo estuve inconsciente, pero cuando volví en mi desperté en una habitación como de tres metros por otros tres, el techo estaba muy alto, no había ventanas ni puertas, no se como entre ahí, no había lamparas pero estaba muy bien iluminada, me despertó la sensación de ser observado, así que empece a buscar quien me observaba, pero no encontré ni puertas ni ventanas, ni cámaras ni nada, después de casi media hora entre intrigado e incrédulo una voz como de mujer sexosa me dijo:
.- ¿Ya estas listo?
.-Si saber de donde provenía esa voz conteste: ¿listo? ¿para que? si me secuestraron dejenme decirles que son una bola de.....
.-Creo que no estas listo y te daremos mas tiempo.
.-Acto seguido, empece a escuchar discursos de Vicente Fox, El debate de si privatizan o no el petroleo, ventaneando, ellas con las estrellas, música de RBD, canciones de Ricardo Arjona, etc. por supuesto que durante esa inhumana tortura caí varias veces en la somnolencia y cada vez que volvía en mi una tortura diferente llegaba: La hora nacional, clases de catecismo, temas de superación personal, un platica de los testigos de jehova, en fin el punto es por quien sabe cuanto tiempo fui sometido a escuchar sin descanso eso hasta que mi resistencia fue subyugada y de repente me di cuenta que ya tarareaba la "nueva" canción de Luis Miguel.
Nuevamente la voz me dijo:
.- Creo que ahora si estas preparado
.-mmmmce .- O algo así balbucee
.-Bien, los grandes maestros de la gran logia de los falos enormes determinaran si es que estas listo.
.- ¡Los que.....?.- no pude terminar mi pregunta pues en ese momento la habitación se ilumino y me di cuenta que las paredes habían cambiado, ahora si había una enorme ventana que daba vuelta a toda la habitación y frente a esa ventana y cuatro personas uno en cada lado de la habitación, los cuatro ancianos ya canosos, dos hombre y dos mujeres, ataviados con unas túnicas moradas y al cuello una figura de un animal como de oro distinto para cada uno de ellos.
Estaba todavia pendejo y sin salir de mi estupor cuando de repente la voz empezo como si fuera una maquina a preguntar:
.-¿Es la hermenéutica telúrica incaica trastrueca la peripatetica neotérica de la filosofía aristotélica por la inocuidad factica de los diálogos socráticos no dogmáticos?
.-Si, .-Conteste sin titubear, aunque no entendí la pregunta
.-¿Se puede conocer el fin del lo que no empieza pero que ha sido creado en el infinito por alguien perenne que a su ves subsiste en la mente de quien lo concebirá en el futuro y que como es una mente superior ya que su creación en el pasado que le vendrá le llamara desde su futuro inexistente como su deidad y aun así sentirse infinito?
.-Si
.-¿Es lo peripatetico patrón de lo rupestre dififasadamente con lo multispamericanitazado en la dialéctica grandilocuente de la neotrantica relativa con respecto a el verilocuencia de lo intrico no endiomediaticamete reconocido?
.-Si
Y asi siguieron las preguntas por mas de dos horas mientras que los ancianos tomaban y tomaban notas, despues de casi 200 preguntas sencillas sobre cuestiones de matemáticas, física, filosofía y conocimiento de la condición humana, la voz termino diciendo.
.-Señores gurus, por favor emitan su jucio.
.-Aceptado.- dijeron uno a uno hasta que los cuatro votaron aceptándome no se donde, pero aceptándome.
Acto seguido, se abrió una puerta que sobra decir que yo no había visto, me hicieron pasar por un enorme túnel de cristal hasta llegar a una sala con muchísimas sillas donde unas muchachas de muy buen ver me dijeron:
.-Bienvenido , ya lo esperábamos, siganos por favor le indicaremos cual es su mesa.
Me guiaron hasta una mesa con cuatro sillas donde ya se encontraban sentadas dos personas, un tipo que recuerdo perfectamente haber visto el dia anterior en un semáforo vendiendo quesos menonitas, y la otra persona batalle algo para recordar donde la había visto, hasta que exclame:
.-¡Claro! pero si usted es Crystal Bobies, la estella porno mas famosa de los 70's
.-Mmmm.- dijo mientras meneaba la cabeza de modo afirmativo.
.-Y.... ¿Ahora que esperamos?
.-El hombre del gran sombrero verde vendrá para cenar con nosotros.- Contesto el menonita sin levantar la cabeza.
Mi encuentro con el hombre del gran sombrero verde y con su asesor principal el señor del lagarto dorado lo relatare en el proximo capitulo............ de todos modos se dos cosas 1.- Ni me creen y 2.- Ni les interesa.

191.- COMO ME GUSTA LA LUCHA LIBRE.

2008-05-29T22:45:00.004-05:00

Transitando en el foro de medioteto me encontré con estas fotos que echan por tierra todo tipo de credibilidad, misticismo y seriedad de la lucha libre.

¿Como puede haber luchadores que se llamen el idiota, el menso y el tarado?

¿Ice Cream? ñ_ñ

Damas y caballeros con ustedes su majestad LA RATA

El burro y sherk, no se que esta mas chido, si la botarga del burro o la mascara de sherk ¿ no es mascara?

Burro exótico, un burro rosita, lo cual no entendía de donde diablos podian sacar un burro rosita, hasta que el burro se quito la mascara.
Speede gonzalez y el burro. no mas comentarios.

Los teletubies.

La lucha libre es maravillosa y su sentido del humor es otra onda, salsero, megaelectra, caramelo, pandita, aladino, africa, adefesio, alegría, super torero, el cholo, el titere, el dolar, la buena niña, la chona, los espantapajaros, etc, la netan se rifan con los nombres. yo conozco poco de lucha libre, pero supongo que deben ser muy divertidas.
Ok se acabo este tema trivial y tonto, mi siguiente post sera serio y objetivo.

190.- ¿PREMIOS?

2008-05-29T01:54:00.005-05:00

De verdad me apena mucho que llegues a este blog buscando algo y en lugar de ayudarte sea yo un motivo de distracción, me apena que habiendo tantas cosas interesantes y tanta gente interesante que conocer estés aquí, me apena que pudiendo yo limitarme a tirar mi basura solo por el excusado te tenga a ti como testigo de como ademas la tiro en este blog, de verdad que nunca fue,no ha sido y seguramente no sera mi intención buscar que te fijes en mi o en lo que se escribe en este blog.
No busco que nadie lea esto, se que lo he dicho muchas veces y suena falso, pero si me conocieras por desgracia padecerías mi incoherencia crónica, y te darías cuenta que digo verdad. Este blog salio como parte de mi ocio y como un ejercicio para conciliar el sueño, Ya se que si no quisiera que nadie lo leyera entonces ¿porque simplemente solo lo escribo y nunca lo publico? la respuesta es: No se, solo se que para mi el efecto es al escribir y no al sentirme leído, es como aquel que corre en la caminadora y el que corre por las calles, la substancia es que corre, no si lo hace en la soledad de su gimnasio o bajo la mirada de quien lo ve en la calle.
Así soy cuando escribo, de verdad preferiría que nadie lo leyera, pues lo que hago es opinar sobre cosas que solo a mi me importan, o a veces ver vídeos y ponerlos aquí porque me divierten, a traerme cosas que leí en otros lados y me parecen bien, y si, se que tal ves alguien lo lea y le guste o le disguste o mejor aun ni le importe, y digo mejor aun porque a mi tampoco me importa si alguien le gusta o no.
Es por eso que no acostumbro poner links de otros blogs, aunque me gusten mucho, no intercambio con otros blogeros, no me inscribo en directorios, no acepto publicidad en mi blog, y menos participo votando, pidiendo votos o premiando al "mejor blog"
Hay varios premios: brillante blogs, el blog del dia, premio imaginación, premio dardo, bloger sapiens y un buen mas pero no me lo tomen a mal a quienes me han propuesto intercambiar baners o votos o a quienes se han tomado la molestia de votarme, pero si yo entrara en esa onda no seria yo, estaría actuando y eso no me haría sentir bien.
Es al única vez que mencionare esto, y lo hago porque me parece que si hay gente que lo hace en buena onda, y tal ves se queden conla idea de que que mamila soy, si lo soy, pero nada tiene que ver el blog.
Gracias a Sentimientos Digitales por el premio Marcial Ruiz Escribano 2008, no puedo pagar el favor, pero igual gracias, lo que si puedo hacer es recomendar este blog que me pareció muy interesante.

189.- Que gordo me caen los gordos.

2008-05-29T00:38:00.003-05:00

Tengo rato que no veo tele si no es para ver el bendito fucho, y el domingo pasado tuve la suerte de ver un programa que me hizo valorar que mi decisión de no ver tele es acertada.

Cuanto quieres perder es la porquería de programa que se cruzo por mi ojos, lo que pude ver con los 10 0 15 minutos que aguante es algo asi como un concurso donde un montón de gordos (todos muy fotogenicos) compiten entre si para ser el gordo mas famoso de Mexico, no se bien como es la temática del jueguito, pues aparte de jugar competencias tontas en equipo, intentar bajar de peso, ademas el publico decide que gordo debe de salir. Obviamente para que la gente vote por ellos la conductora ( una teibolera venida a menos ) los entrevista y hace preguntas lastimeras como ¿es verdad que quieres bajar de peso para que alguien se fije en ti? ¿ y por fin conseguir novio? ¿ es verdad que si bajas de peso por fin te atreverás a pedirle matrimonio a fulanita?
Se supone que este programa es parte de una campaña de televisa por que la gente "haga conciencia sobre el grave problema que es la obesidad" clap, clap clap me pongo de pie para aplaudir y casi estoy al borde las lagrimas por la gran labor social de la televisora. PERO....... todo esto me parece una GRAN PENDEJADA.
En este pais donde la obesidad y sus problemas colaterales esta matando mas gente que ninguna otra causa, en este país donde si sales a la calle no eres capaz de cruzarte con mas de tres personas sin volver a cruzarte con un "gordito", si, es en esta sociedad de gordos donde nos permitimos trivializar un problema de salud con estupideces como aquella que si bajas de peso tendras novia, si bajas de peso saldras en tele, si bajas de peso ganaras un concurso, y no se cuantas sandeces mas.
No, no, y no, si no bajas de peso te vas a morir y tu muerte va a ser muy dolorosa y muy pronto. ¿exagero? No, estoy seguro que no, pero lo que de verdad me molesto no fue en si el show y su espectaculo de lo desagradable, Me enojo de sobremanera LOS PENDEJOS CON INICIATIVA, pues si solo fuera el show pues bueno cada quien escoge con que divertirse, pero no, resulta que la televisora tuvo la gran idea de querer hacer de esto una labor social, y el pueblo es tonto y puede que se engañe y se las crea. pero el inconsciente colectivo no.
Que no me venga televisa a decirme que debemos de bajar de peso durante dos o tres horas a la semana si durante todo el demás tiempo me dice que tragar cosas basura es la onda, que no me esfuerce por estar en linea si para eso hay pastillas milagro o fajas mágicas, que estar buenote es una cuestión de cirugías y lana, que los gordos son unos perdedores, y una bola de mensajes contrarios a la cacareada campaña.
Que no me vengan los de tv azteca a decir que son una señal con valor si durante todos sus programas están plagadas de antivalores, si su patrón y todas sus empresas están llenas de trampas, no me vengan con su valor si el amarillismo es la firma de sus noticieros.
Y no es que ahora me sienta el defensor de los contenidos sanos en la television ¡dios me libre! (si acaso existe) Pero por favor no me vengan las televisoras con que se preocupan por dar buenos mensajes a la sociedad.
NUNCA LA TELEVISIÓN PODRÁ SER UN MEDIO PARA CULTIVAR VALORES, PRINCIPIOS, MORAL O BUENO HÁBITOS , Nunca, y es que si lo que pretenden darme es un buen mensaje, no me salgan conque pasando spots de 30 segundos van a cambiar todo el contenido de antivalores programado en su canal, no me digan eslogans ñoños como: ¿Tienes El Valor? o ¿Te Vale? si valores es lo único que les falta, no me vengan con que ridiculizando a los gordos y provocando su lastima por dos horas a la semana, van a cambiar toda una tradición de difundir malos hábitos, ¡por favor! eso no se puede no somos pendejos, si pretendes darme un mensaje de superación, dámelo pero no me des uno contrario inmediatamente al mandar a comerciales.
De mi parte como nunca estoy de acuerdo y nada me embona prefiero arrancarme el vello en mis genitales con unas pinzas para cejas que sumarme a esa campaña hipócrita y de doble moral, ni siquiera como espectador.

188.- El guajiro Mondo Porno

2008-05-25T19:49:00.002-05:00

Fin de semana de poco alcohol, y por lo tanto amanecí con ganas de escribir, ganas que se diluyeron rápidamente al ingerir mis primeros buches de cerveza y abrir los primeros correos porno, después de dos o tres horas tiradas a la basura me empezó a dar cruda moral y me pregunte: ¿como diablos le hago para que me llegue tanto material porno?
Con mis ganas de escribir me llego mi flojera por hacerlo así que recurrí a mi socorrida trampa de hacer listas. ( Así no se nota tanto mi limitada capacidad para redactar mis ideas) así nació:

Mis 10 fantasías preferidas del guajiro Mondo Porno

Todas las ñoras calientes quieren cojerse a un plomero.- No importa tanto si es un plomero, repartidor de pizza, técnico instalador de cable, AJUSTADOR, Pintor de brocha gorda, vendedor de biblias , etc. El chiste es que según las pelis porno cuando una ñora abre la puerta en lencería se terminara cogiendo al empleado quien primero intentara resistirse pero que inevitablemente terminara ayudando a la ociosa ñora a sobrellevar su soledad.
La super promoción del 2 x1.- Quizás sea la fantasía mas recurrente en la mente de todo fan porno, dos chavas para el suertudo o o dos monitos dándole cariño a la nena, siendo esta segunda la mas socorrida en las pelis porno supongo yo por la variedad en posibilidades y porque no hay desperdicio y se aprovecha al máximo todas las herramientas a la vista.
Las colegialas rulean.- Esta fantasía la incluyo solamente como un homenaje a los clásicas pelis porkis, ( si mi redacción es mala mis ideas son peores) las lolitas de falditas a cuadros, y coletas como peinados chiflan a todos, no entiendo bien por que, si según Me Han platicado Unos Amigos el sexo con hueleamiados pubertas es soso y aburrido, pero en fin fantasías son fantasías.
Las desempleadas harían todo por el trabajo.- hay varios escenarios para esto: Casting para una agencia de modelos, entrevista de trabajo, empleada buscando un ascenso, casting para peli porno, etc. El punto es que según la fantasía del mondo porno las damas haran lo que sea para demostrar que desean el puesto; Parte de la fantasía es que es posible que le de algo de pena y entonces hay que presionar tantito con frases como ¿que tanto deseas el puesto? ¿que estarías dispuesta a hacer?¿ Si no quieres déjalo, hay muchas otras que desean el puesto? etc. En esta categoría también entran las estudiantes burras que quieren mejorar su calificación
El sexo con desconocidos.- El 90% de las escenas de las pelis porno se trata de sexo entre desconocidos pero que por alguna circunstancia se cruzan por el camino, pero esta fantasía esta dedicada a el sexo con el pasajero de un autobús, una ñora caliente en el super, azafata en el avión, la mesera en el bar, la recamarera en el hotel, etc. obvio para completar esta fantasía es necesario que el coito sea en algún lugar publico.
La secretaria complaciente.- Según el mondo porno las secretarias siempre tienen ganas de cojer y siempre tienen ganas de cojer con el jefe. Claro que si las secretarias que salen en las pelis orno trabajaran para mi, siempre quisiera cogerme a la secretaria. Según el mondo porno las secretarias son el wawis mas rápidos del oeste.
Los lentes nos hacen venir.- Aun no se porque pero no importa si es una ejecutiva, una bibliotecaria, una maestra,alguna compañera de trabajo recatada, o wara wara!! El chiste es que la imagen de la recatada dama de pelo recogido y lentes prende a todos.
Sexo en la prisión.- Todo un clásico de las películas puercas, No importa el motivo por el cual estés en prisión, incluso no importa si es solo por exceder el limite de velocidad y estarás solo unas horas en la prisión del pueblo, el punto es que el sheriff del condado te ponga el traje de cárcel. y la onda es hacerlo de celda a celda entre los barrotes, hacerlo de pie (en las cárceles porno no hay catres) hacerlo con el sheriff o con su ayudante, etc. el punto es quitarse el sexy trajesito de carcelaria.
Las enfermeras se sacrifican.- En el mundo del mete y saca las enfermeras son abnegadas y muy dedicadas a su profesión, tanto que ademas de los cuidados terapéuticos siempre están dispuestas a dar placer al enfermo para acelerar su recuperación.
La imposible.- Casi nunca pasa, yo creo que por eso en el mondo porno casi nunca se ve reflejada. Eso de conocer a alguien en alguna fiesta, en tu trabajo o escuela, invitarla a salir y terminar cojiendo casi nunca pasa sin embargo la puse también en esta lista, solo por si a alguien la ha pasado.

Por eso digo GRACIAS PORNO, porque enseñarme un mundo imposible y guajiro pero muuuuy chido.