Críticas de Hoteles

Ejemplo de gestión de tumbonas

2016-08-19T09:00:00.001+02:00

Acabo de ver este maravilloso vídeo realizado este verano en un hotel de Benidorm. Se trata del hotel Flamingo Oasis. El video quiere ser ejemplo (me parece que positivo) de la gestión de las tumbonas en un hotel en temporada alta. De hecho, el título del artículo de Holsteltur, de donde tomo el vídeo, se titula “¿Cómo puede un hotel evitar líos en el reparto de tumbonas de las piscina?"

Como bien sabemos, es necesario retirar las tumbonas cada noche por diversos motivos. Limpieza de la zona, secado de las colchonetas, regado de la zona de las hamacas. En este sentido, este último motivo no nos incumbe ya que el hotel Flamingo Oasis tiene losa en vez de césped.

Pues bien, en el video podemos observar cómo decenas de huéspedes alrededor de la piscina esperan cual hambrientos a que el personal de limpieza acabe su trabajo. Y a la voz de un grito a lo Braveheart me imagino que del director del hotel, ¡Go!!!, tropecientos turistas y ríete tú de las marujas del primer día de rebajas de El Corte Inglés, como si les fuera la vida, se adentran en la batalla intentando conseguir sólo dos cosas, atrapar el número de tumbonas en el lugar que quieren y salvar su vida. Se pueden observar múltiples batallas. Por ejemplo vemos que lo primero que hacen es soltar la toalla en el suelo, a lo pipí de hipopótamo marcando terreno. Dicha toalla, señala el punto central donde irá la tumbona una vez conseguida dentro de los infinitos pilares puestos alrededor de la zona de baño. Algunos llegan a atrapar una columna entera de hamacas. Increíble el tumulto en el fragor de la batalla. Camisetas de tirantes masculinas intentan tomar ya una pequeña esquina. No tienen más opción. Me imagino al director del hotel desde la altura de alguna colina o piso del hotel, disfrutando de ese orden milimetrado. Sí. En menos de tres minutos, la batalla ha terminado. Una multicoloridad de toallas cada una hija de su padre y de su madre; de esas que se cuelgan por la noche en el balcón y hacen de la fachada del hotel un Kandinsky, están ya no debajo de la hamaca sino encima y extendidas.

Ahora, me imagino que serán las cinco de la mañana, a la siguiente batalla: La cola por coger mesa para el desayuno bufé. Cómo adoro las vacaciones relajadas.

¿Qué es el "early check-in"?

2016-06-01T20:00:00.000+02:00

En una entrada muy anterior del blog estuvimos estudiando en qué consistía el "late check-out" o la salida tardía de la habitación al abandonar el hotel.

Simplemente quiero hablar ahora unas líneas sobre el paso contrario, el "early check-in" o la entrada a la habitación del hotel antes del horario establecido. En Europa, incluido Reino Unido, se toman las dos o tres de la tarde para entrar en la habitación y las doce de la mañana para dejarla. Aproximadamente.

Puede suceder que por varios motivos, lleguemos al hotel horas antes de la fijada para la entrada. En este caso, solicitaremos -lógicamente con antelación, no en ese momento- un "early check-in".

Esta casuística es variada. Un ejemplo lo tenemos en los huéspedes que se desplazan utilizando las "low cost". Tales compañías, tienen por norma volar a unos horarios donde aún no han "abierto las calles". Ese es el motivo por el cual puedes salir de Barcelona a las 05:50 y llegar a Berlín a las 08:30 de la mañana; pudiendo, por tanto, pasar por la puerta giratoria del hotel a las 9 de la mañana; seis horas antes del horario establecido.

Como esa entrada temprana a la habitación la habremos solicitado con antelación, el personal de recepción habrá hecho todo lo posible por tenerle preparada la habitación. Con más motivo, si se es asociado a centrales de reservas internacionales como "The Leading Hotels of the World", "Preferred Hotels Group", etc. Estas membresías llevan aparejada un "early" o "late"; algunas bajo petición y disponibilidad; otras te lo aseguran.

Antes de continuar, tan sólo una puntualización. El check-in, sea early o como sea, siempre debe hacerse de pie, nunca sentado. Sólo en el caso de "vips check-in" donde nos reciben tranquilamente en nuestra misma habitación o en un reservado, es correcto sentarse para realizarlo. De la otra manera, lo único que consigue el hotel es dilatar el tiempo necesario para que el cliente se registre a la par de crear una cola de espera para otras tareas. Además, el huésped, siempre quiere rapidez en esta gestión, quiere llegar a su habitación lo antes posible y la posición de sentado -tanto del recepcionista como la del cliente- demora innecesariamente el tiempo de espera. No olvidemos que el cuerpo humano se suele adaptar cual líquido al continente que lo alberga. Respetando otras opciones, me parece cursi la opción de recepciones sentadas con sillas de confidente, cual bufete de abogados.

Bien, de no ser posible complacer la solicitud del huésped por motivos serios (el hotel está lleno, la habitación está por hacer), el recepcionista lo comunicará sencillamente al cliente excusándose simplemente pero indicando el motivo de porqué no se ha podido realizar la petición. No está bien comentar la negativa alegando que aún quedan horas para la entrada. Es más, en el caso de que el cliente sea un cazurro y no haya solicitado la entrada temprana en la habitación, el recepcionista intentará conseguirle una habitación, lógicamente. Que no se me entienda mal. También puede suceder que por imprevistos nos veamos en el hotel antes de lo que pensábamos.

Una vez se comunica que no hay habitación se debe proceder por parte del hotel, ayudando a depositar en consigna las maletas de los viajantes y enterarse, llamando a la gobernanta del hotel a qué hora podrá estar lista la habitación. Este paso es importante porque así los huéspedes pueden organizarse con tranquilidad. Es este el momento de pedir los documentos de identidad y las tarjetas de crédito para que luego no haya que volver a molestar al cliente haciéndole esperar otro rato. Dejo aquí claro este tema, sobre todo a mis lectores más legalistas. Si por algunos fuera, ya me habrían metido en la cárcel por no cumplimentar las exigencias normativas de presentar el DNI de todos los huéspedes. Repito, como he dicho ya en infinidad de comentarios de este blog que del listado de hoteles que tengo criticados, varios, y digo varios, no me han pedido el documento identificativo de mi acompañante. Y mi acompañante, mi señora esposa, siempre me acompaña en el check-in. No hablo de otras acompañantes más furtivas que entran en la habitación a las 2 de la mañana y salen a las 5. Entiendaseme.

Es un detalle exquisito ofrecerles la posibilidad de desayunar, lógicamente a cargo del hotel. Este detalle lo tuvieron conmigo en el Mandarin Oriental de Barcelona. Decliné agradeciendo mucho tal gesto debido a que ya lo habíamos hecho al bajar del avión.

Al igual que el "late check-out", el "early check-in" no se debe cobrar en un hotel de lujo. Aunque no siempre es así, es un servicio que, si se puede, se presta y si no se puede, amablemente se explica. Y ya está. Los huéspedes que llevan de Louis Vuitton hasta los cristales de las gafas y los pañales del niño, suelen ser los que más protestan cuando llegan a un hotel sin avisar antes de la hora prevista. Nadie en su sano juicio se pone como un basilisco si llega tempranamente al hotel sin avisar y no está preparada la habitación. Bueno, nadie en su sano juicio debería ponerse nunca como un basilisco.

Los niños, los olvidados. La política de niños en los hoteles.

2013-04-10T17:30:00.000+02:00

Estoy bastante caliente con este tema al que pocas veces me he enfrentado. Suelo viajar con mi acompañante y sin niños. Pero esta vez, necesito un hotel en Barcelona para una noche con mi mujer y mi hijo de cuatro años. Vamos a una conocida clínica oftalmológica para un problema menor del niño.

Pues me las estoy viendo y deseando para realizar una reserva. Dejo para esta ocasión aparte hoteles como el Mandarin Oriental, Arts, W, Neri y semejantes. Me niego a gastar una millonada para un viaje que no es, por así decirlo, de placer. Voy a relatar las conversaciones telefónicas que he tenido con algunos.

Me da por llamar al Le Meridien ya que está en una zona turística y seguro que al chiquillo le gusta el trasiego. Además, cerca de la Boquería para que su padre se dé algún capricho. Le digo a la amable señorita de reservas que, por favor, me dé precio y disponibilidad para una noche y qué política tenían con los niños. En mi caso particular, no es necesario que tenga cama supletoria; en una cama doble le hacemos un hueco. Bueno, es el mismo niño quien quiere hacerse el hueco. Pues no, tienes que pimplarte 400 euros para una junior suite aunque no le pongas supletoria.

El Bagués ya es rocambolesco. Está al lado del Le Meridien. Estos me dicen que todas las habitaciones son dobles y que, de ir con un niño de cuatro años, lo ponga sólo en otra habitación. O sea que pretenden que un niño de 4 años duerma sólo en un cuarto. Y se quedan más anchos que largos.

Con el Majestic, pues te tienes que ir a la Executive, donde no bajas de los 350 euros, aunque no quieras cama supletoria.

Al final, me parece que me quedaré con el Casa Fuster, un hotel que ya conozco bien a un precio muy recomendable y donde, como creo que debe ser, un niño de cuatro años puede compartir cama con sus padres o usar una cama supletoria. Además, es miembro de The Leading Hotels of the World y, por tanto, desayuno, wifi, upgrade y "late check-out" gratuito por ser miembro de The Leaders Club.

Muchas veces, las páginas web de los hoteles te cuentan hasta el color de calzoncillos del camarero de uno de sus siete restaurantes pero callan como "eso" respecto a la política de niños en el hotel. Unos que te cobran unos eurillos por el "colacado" en el desayuno y los cereales, otros que según les de te los cobran o no; otros que si la supletoria son 100 euros si el niño es gordito, otros que ni te dan posibilidad; otros que si me pica el rabo y así hasta el infinito y más allá. Lo que sea, estará bien hecho siempre y cuando las webs recojan correctamente toda la información. Aunque sean hoteles frikis de esos que hay ahora "free child".

Es altamente recomendable que cada hotel exponga claramente cuál es su política para los niños. Yo comprendo que puede haber familias que al niño de 38 años lo intenten colar sin cama supletoria y que duerma con los padres abrazaditos los tres. O que se lleven al servicio de viaje, padre, madre, dos niños y los quieran meter en una doble sencilla. Todo lo entiendo. Pero un niño de menos de siete u ocho años debería ser tratado de otra manera. Es más, suele estar siempre expuesta la política de mascotas y casi nunca la de niños. El mundo al revés.

El baño de la habitación de un hotel

2013-03-27T10:12:00.000+01:00

El género humano se divide en hombres y mujeres pero existe otra diferenciación tan absolutamente rigurosa como la anterior. Están los que al entrar a la habitación de un hotel, lo primero que miran es el armario y los que miran el baño de la misma. Sucede que, en esta diatriba, somos muchos más los que miramos primero el baño que el armario. Por ello, podemos afirmar que el baño -en su conjunto- de la habitación de un hotel, es elemento principalísimo a la hora de valorar un hotel de lujo.

Sucede que cada hotel es un mundo. Están las anticuayas, las viejas glorias, los nuevos ricos, los ostentosos, los chichinabos, los boutiques, los de diseño, etc. Todos son tipos de hoteles que podemos encontrar en el panorama internacional de la hostelería. Como hoy en día tiene más importancia el diseñador de interiores de un hotel que el mismo arquitecto o cadena propietaria del establecimiento, cada uno intenta imprimir su impronta en la decoración global del recinto. El baño de las habitaciones, sin ningún género de duda, está dentro de esta creación artística.

Si es Gumersinda Urquiola o Felipe Starck o Pascua de resurrección Ortega, o quien sea; cada uno ve el espacio a su manera y no siempre -por desgracia, casi nunca- utilizan el criterio de la efectividad a la hora de desarrollar sus creaciones.

Un baño debe ser -por supuesto- amplio. No es de recibo un cuchitril donde tienes que entrar de canto si estamos hablando de un hotel de lujo.

Por otro lado, es conveniente dos pozas de lavabo. Existen tropecientos mil diseños de pozas, todas maravillosas pero deben ser lo suficientemente profundas como para que el agua no salpique. El grifo de la misma debe activarse y desactivarse sin necesidad de hacer un máster antes de usarlo. Existen algunos que parecen piezas de museo pero es imposible poner la temperatura al gusto. Por último, debe desaguar con alegría y soltura. Últimamente me estoy encontrando pozas -sobre todo de esas planas- que abres el grifo y parece que está puesto el tapón. Te crea una sensación de agobio supina puesto que al no desaguar y al ver que son tan planas, parece que se van a desbordar. Además luego dejan un ronchón de suciedad muy desagradable.

Continuando con el baño, nos encontramos con la maravillosa ducha. Aquí, solo tengo que dejar este enlace ya que he hablado de ella en otro momento. Lo mismo ocurre con ese artilugio que suele estar cerca del inodoro. También pueden saber lo que opino de él pinchando aquí.

He hablado también de la esmirriada cortinilla de ducha. Pero quiero pararme en la necesaria mampara. Las hay de muchos tipos. Están las inexistentes; son aquellas que no existen. Te duchas y dejas el suelo del baño que parece el Ganges. Claro, es que si ponemos mampara, nos fastidia todo el maravilloso diseño del baño. ¡Váyase a la porra, hombre! Lo principal es no llenar de agua un suelo; lo demás es accesorio. También están las mamparas de libro, o de librito. Algunas tienen una medida tan insignificante que da igual no poner nada. Se encuentran las de ala ancha que para moverlas tenemos que irnos a la calle de enfrente de lo largas que son. Además, al ocupar tanto espacio no tienen ángulo y no valen para nada. De las de plástico, mejor no voy a comentar nada.

Siguiendo nuestro periplo por el baño, nos encontramos con el excusado o inodoro. El plastiquito ese de que ha pasado la inspección de higiene, me parece una idiotez. Si me hospedo en un hotel de lujo ya sé que va a estar eso como los chorros del oro. Por otro lado, la escobilla, ese artefacto que vale para eliminar restos indeseados, se la debería meter el director de hotel por donde le quepa. Es lo más antihigiénico que conozco en un lugar que es usado por una persona diferente cada vez. La solución a los palominos de toda la vida del señor, radica en la caída y presión del agua de la cisterna. Si consigo la correcta, no tendré que utilizar falos accesorios que siempre cuando retornan a su guarro recipiente, dejan la gotita en la taza. Quien no me entienda, con perdón, es que no caga.

Párrafo, cuanto menos, merece la papelera. A ver, ¿Por qué leches deben tener tapadera? Esa puñetera tapa lo único que consigue es hacerme agachar para abrirla, tocándola toda entera. El enganche de apertura de pie, o está averiado o es tan pequeñito que sólo el pie de Cenicienta puede accionarlo. Lo mejor, una papelera, forrada con plástico pero de diámetro generoso.

Debido, como no, al puñetero diseño, me encuentro en ocasiones que no se dónde carajo dejar el tarrito de gel y de champú cuando me estoy duchando. Hay que prever este detalle surtiendo de una pequeña repisa o hueco donde cómodamente podamos dejar estas smellies. En ocasiones, duchándome, he tenido que realizar posturas obscenas para poder mantener el botecito sin que se caiga. Y, hablando de smellies, algo que no dije en la entrada que les dediqué. Es cierto que hoy en día, las marcas nicho de cosmética, perfumería e higiene tienen un poder tremendo. El hotel que pone Ren en las toiletries, de por sí, parece la leche. Pero echo en falta -por melancolía- la personalización de los tarritos con el nombre y el emblema del hotel.

Y cuidado con el agua caliente. En los hoteles, la caldera la tienen instalada en el mismísimo infierno. Intenten regular con precisión el grifo a su gusto. Si es que pueden, claro.

AC Santo Mauro. Madrid

2013-03-13T18:15:00.000+01:00

Web

AC ha pasado a formar parte de Marriott en todos sus aspectos, incluyendo en este sentido, la web. Por ello, incluida también la "Autograph Collection" de AC a la que pertenece el Santo Mauro, todo se gestiona a través de Marriott. Es una web -a mi juicio- enrevesada y de muy difícil navegación. Incluso su plan de "rewards" es poco intuitivo y complicado. No me gusta. En la actualidad, el gigante Marriott engloba, no sólo a sus subtipos y a los AC. También están dentro los Reanissance y, desde hace poco, los Gaylord americanos. Incluso los Bulgari y los Ritz-Carton, también; aunque estos conservan cierta autonomía. Por decir algo puesto que en ellos no aparece el logo de Marriott ni en la factura.

Quizá, el Santo Mauro, era el único hotel de lujo que me quedaba por conocer en Madrid. Este fue el motivo por el cual, telefónicamente, reservé dos noches en mi última escapada a la capital madrileña.

La gestión de reserva he de afirmar que fue francamente buena. Me indicaron una tarifa especial que incluía desayuno a la carta y no era pre-pago. Digo esto porque la vida da muchas vueltas y no me gusta reservar con el "non-refundable" por si luego te quedas con el culete al aire.

Llegada al hotel y check-in

Llegaba a la una de la tarde a la puerta del hotel. Un taxi nos trasladó desde la estación de Atocha. Una desolación parecida a la del desierto de Almería, nos invadió a mi acompañante y a mí. En la puerta de acceso al recinto no había nadie. Cargando con nuestras maletas, entramos a la propiedad y comprobamos que la entrada al edificio se encontraba a la derecha. Nadie aparecía. Como si fuera un mozo, aupé las dos piezas de equipaje y subí los más o menos, ocho escalones hasta la entrada. Una vez accedido al palacio, comprobé que los dos mostradores que se encuentran, uno a derecha y otro a la izquierda, estaban ocupados. Son ese tipo de mesas con dos sillas de confidente. No hay gilipollez mayor en un hotel que poner sillas para hacer una consulta con el Concierge o realizar un check-in o un check-out. El ser humano, cuando se encuentra rozando su lindo culo con un parapeto que le amortigua, tiende a dilatar cualquier gestión por nimia que parezca. Esto, como casi todo, es opinable. Es muy respetable, por tanto, quien opina que es dar mejor servicio sentar a los clientes para tales menesteres.

Entrada al recinto del hotel

Entrada al hotel

En fin, diez minutos después, nadie nos había dicho nada. Ambas mesas continuaban ocupadas. Una, con un señor italiano que no estaba de acuerdo con su factura. La otra, con una pareja de jóvenes americanos que no se decidían en dónde almorzar. Y digo todo esto porque ambas mesas eran ambiguas, es decir, no estaban delimitadas, una como recepción, otra como concierge. Ello no me parece del todo mal pero ya podemos notar la falta de atención por la que empezábamos a pasar.

Uno de los salones del hotel

Distribuidor del hotel

Otro salón del hotel

Uno de los miembros del staff, y no de recepción, se dignó a acercarse a nosotros. Nos pidió la tarjeta de crédito y el D.N.I. para adelantar nuestra entrada. Sin firmar nada, los miembros de las mesas continuaban sentados, nos acompañó amablemente a la habitación.

El hotel Santo Mauro ocupa un edificio que antiguamente fue residencia de los duques de Santo Mauro, luego lugar de embajadas y, finalmente, hotel de lujo. O así lo pretende. Después de su última remodelación, ocupa varios edificios. Qué casualidad que el mío fuera el más lejano a la puerta de entrada.

Edifico donde se encontraba nuestro dormitorio (segunda planta)

Emprendimos viaje a la habitación. Primero había que salir al patio central del hotel, muy bonito y bien cuidado. Después de subir y bajar varias escaleras a la intemperie, dimos con el edificio que albergaba nuestra habitación. En el segundo piso, entramos en ella. La impresión, he de decir, fue agradable. Se trataba de una normal, la más básica. Era amplia, con cama tamaño King, un escritorio largo, butacas cómodas y confortables. El suelo era de madera, algo que siempre agradezco en contra del atrapa-ácaros de la moqueta. Una chimenea tapada daba un toque de hogar y una mini ventana de muy difícil acceso confería luz natural al ambiente. La cama, de tamaño king, era muy confortable con buenas sábanas y almohadas. Justo enfrente se encontraba un escritorio corrido donde estaba situada la televisión, el mueble bar -que a diferencia de otros AC, este no era gratuito- y una silla para trabajar. El sistema de calefacción y aire acondicionado, muy eficaz, se controlaba a través de un display digital de pared. Las luces, suficientes, bien sincronizadas para ser apagadas y encendidas todas desde la cama.

En el pasillo se encontraban los armarios, amplios, cómodos y bien dotados de perchas. La caja fuerte era de fácil mecanismo, las zapatillas, de buen tallaje, tenían el emblema del hotel. Se agradece siempre el detalle del calzador así como la posibilidad de que te limpien los zapatos por la noche. Eché en falta una bolsa de cortesía con el logo del hotel. Tuve que pedir que me subieran una a mi salida.

La cama

Rincón de la habitación

Detalle de chimenea, escritorio y minibar

Pasillo de la habitación. Baño a la izquierda, armarios a la derecha

Detalle de zapatillas, calzador, caja fuerte y caja para limpiar zapatos

El baño, aunque no era muy espacioso, no resultaba incómodo. La bañera y la ducha estaban separadas. El olor a cañería se hizo presente durante mis dos días de estancia. Inaceptable. Las smellies eran de Molton Brown pero escasas, en tarritos de 30 ml. Creo haber visto por los pasillos carritos de camareras de habitacones con smellies de Aqua di Parma. Me parece una verdadera grosería que un hotel de lujo diferencie las toiletries según el tipo de habitación. Los albornoces y toallas, de buen paño, secaban muy bien. La ducha, un tanto pequeña en su habitáculo funcionaba muy bien de presión. Unas toiletries complementarias tales como peine, maquinilla y espuma de afeitar y cosas así, se encontraban también disponibles en un carrito de esos baratos con ruedas. Doble lavabo con grifería de hostal barato. Sólo faltaba la pelotita de golf como jabón de manos.

Lavabo de dos pozas

Detalle de las smellies Molton Brown

Bañera

Reservado con inodoro y ducha. Albornoces

Ducha con mampara de vidrio

Detalle del carrito con toiletries varias de AC

Aspectos generales del hotel

Es cierto que mi estancia en el Santo Mauro dejó mucho que desear. Fueron constantes las faltas de atención y de servicio que encontré durante mis dos días de alojamiento. Pero tiene algo que cualquier hotel de Madrid le puede envidiar. Ello no es otra cosa que ser un remanso de paz en pleno centro neurálgico de la capital. Una vez dentro de sus salones, paseando por su patio o tomando un cóctel en su bar, te sientes como fuera del mundanal ruido. Qué lastima que no sepan gestionar hoy en día este hotel como uno de lujo. Más bien, es llevado como cualquier otro AC, frío, distante, sin cuidar los detalles. Fíjense, como nota, que en plena Navidad -esas fueron las fechas en las que me hospedé- no había absolutamente ningún detalle de decoración específica. Eso no lo he visto en ningún hotel de lujo del mundo donde los árboles decorados -muchas veces ostentosamente-, las luces, etc son situados en infinidad de rincones del local. Pues ni una vela ni ná de ná. Lo comenté al personal del hotel y se excusaron en que ahora que Marriott lleva las riendas, pues que no la ponen. Yo creo que entre Marriott y la familia Catalán; los unos por los otros, los otros por los unos, la casa sin barrer.

Los tratamientos de spa van de la mano de Natura Bisse. Lógicamente en la web del establecimiento ni se les ve ni se les espera. La carta de dichos tratamientos se encuentra en la habitación a unos precios que en mi vida he visto. Ni en los mejores spas de Europa he encontrado algo así de caro. Pecaminoso. Esta vez, sólo probamos la zona de aguas, eso sí muy bien habilitada, con piscina de agua caliente, buenos vestuarios y buen baño turco. Pero no nos daba la economía para ningún tratamiento.

Piscina de agua caliente

El turn-down, simplemente es inexistente a no ser que a eso le llamemos poner una chocolatina en la almohada. Ni siquiera cierran ventanas, ni depositan zapatillas, ni reponen smellies, ni toallas, ni nada. Por supuesto, si no hacen eso, no van a dejar una botella de agua en la mesilla de noche. Es increíble que este servicio no se de en un hotel de lujo. Decepcionante.

El desayuno se sirve en la Biblioteca. Es a la carta, algo que me encanta ya que no tienes que estar dándote codazos con nadie ni sorteando mesas para alcanzar un trozo de bizcocho. Tienen una carta muy reducida pero suficiente y de calidad. El problema viene con la tardanza. Uno quiere desayunar, más o menos rápido. No es de recibo que una tosta se demore quince minutos en el tiempo. Además, el servicio dejó mucho que desear. Si la copa de zumo está vacía, no hay que esperar a que nos digan que la rellenemos. Al igual, la de agua. Y no puedo excusar comentando que eran multitud las mesas a atender. No más de cuatro para dos camareros. Caras largas, poca reciprocidad. En definitiva, y fue algo que noté durante mi estancia, encontré en el Santo Mauro un servicio poco motivado, triste y carente de la ilusión de hacer que el huésped se sienta perfectamente tratado. Cómo lamenté esta situación. Sinceramente, achaco esta falta a la dirección del hotel. Espero que el señor Catalán y su familia tomen buena nota de las faltas comentadas. Un hotel que se sustente con bodas y eventos festivos solamente, no va por buen camino. Y no me vale con la excusa barata de que ahora pertenecen a Marriott.


En La Biblioteca se sirven los desayunos

Carta de desayunos

Sin querer ser exhaustivo, el día de mi salida, ví que a la entrada desde el patio a la Biblioteca, donde se servía el desayuno, había en el suelo treinta o cuarenta colillas en el suelo. Un lugar obligatorio de paso de todo aquel que tiene su habitación en el nuevo edificio. Pues bien, a la salida del desayuno, las colillas seguían. Al irnos, aún continuaban. Se lo comenté al recepcionista antes de mi partida. Me dijo que eran de la boda de la pasada noche. Pero dos horas son plazo más que suficiente para que se hubiesen recogido.

Jardines del hotel. Al fondo las mesas. Foto de archivo

Otra cosa que no entendí fue que teniendo un maravilloso patio con unas mesas de forja y estufas de calor, no se encendieran a la tarde. Es más, tuve casi que suplicar a un camarero que nos encendiera una para tomarnos un gin tonic tranquilamente antes de cenar. A la vuelta, como debía pasar por el mismo sitio para ir al edificio de mi habitación, aún seguían las copas vacías en la mesa y la estufa encendida.

Terraza con mesas. Foto de archivo

No quiero seguir con el tema pero tiene fácil solución. En primer lugar, se trata de poner al mando del hotel a un verdadero gestor o gestora de hoteles de lujo. Lo que percibí fue más bien, un aficionado al mando de un hotel rural perdido en el monte. Por otro lado, hay que adaptar la política de precios, una vez subsanados los errores de servicio. Un hotel atrapa japoneses o atrapa americanos, no debe fundamentar su promoción poniendo las habitaciones a 400 euros. A día de hoy, su competencia más cercana, el Villa Magna, le da cuatro vueltas. Y eso que el Santo Mauro cuenta con unas características únicas que le harían plantar cara y mucho, no solo al Villa Magna sino a cualquier otro hotel de lujo de Madrid.

Check-out y salida del hotel

Me fui con mal sabor de boca del Santo Mauro. Si bien es cierto que el check-out fue rápido y preciso y un mozo nos ayudó con el equipaje. Era domingo muy de mañana y no había aún mucho trasiego. Espero que esta crítica no sea entendida para no visitar el hotel sino para que el hotel pueda subsanar estos pequeños fallos y el emblema del Santo Mauro surja, de nuevo con fuerza, en el panorama hotelero internacional de lujo.

Utilización de la piscina de un hotel. Nuevos aspectos.

2013-02-26T09:07:00.000+01:00

El señor A quiere tirarse en plan bomba

Son ya varias las entradas de este blog donde se ha hablado, de alguna u otra manera, de la piscina de un hotel. Por ser concreto, estas tres entradas que expongo a continuación versan sobre ello:

De tumbonas y toallas

Funcionamiento y organización de la piscina de un hotel

Los rusos de la piscina

Pero es un tema que da para mucho y no quiero dejar pasar más tiempo sin explicar las últimas instrucciones que me parecen más recomendables.

Una piscina de hotel, ya sea exterior o interior, no es una piscina olímpica. Muchos huéspedes deportistas creen que pueden batir el record del mundo de cuatrocientos estilos o de doscientos braza cuando les sale del níspero. Por desgracia es muy común ver a un señor entrar en el recinto de la piscina, despojarse de su albornoz y quedarse en pelotas, tan sólo con un bañador "tipo nadador", de esos que te recogen y constriñen el paquete, calzarse las gafas de natación y, metiendo tripa, poner su cronógrafo a cero y tirarse al agua cual Tarzán barato. Sin pensar en el número de compañeros de piscina que puede haber dentro, se pone a hacer más largos que Ian Thorpe en un día de duro entrenamiento. Como va muy concentrado, toma carrerilla y va arrasando con tripones como yo y otros animales marinos que, en ese momento, estamos refrescándonos cual boya de remolcador. De hecho, como saben nadar bien los jodidos, van casi todo el tiempo con la cabeza dentro del agua, sacándola tan sólo unas milésimas de segundo para tomar algo de aire. Yo he sentido el impacto de semejantes torpedos marinos cuando me descuido. Ellos, en vez de pararse y pedir disculpas, piensan que eres una foca asquerosa que les has quitado cinco segundos de tiempo y continúan su trayectoria.

Claro, que esto pase en la piscina del Hotel Cipriani, que aunque no lo es, tiene dimensiones olímpicas, pues qué le vamos a hacer; uno tiene hueco suficiente para remojarse las corvas sin que le molesten. Pero a estos deportistas de elite les da igual que la piscina sea esa o una de diez por cinco metros. Algunos son tan necios que, incluso en las piscinas de chorros se ponen a nadar. Es como si tuvieran un resorte que nada más ver agua, se les activara una neura acuífera que se creyeran Esther Williams. Me pregunto qué harán en su bañera. Lo mismo la ponen con chorro contracorriente y se dedican a hacer estilos. En fin, uno debe ser lo suficientemente educado como para actuar en la piscina de un hotel respetando al resto de usuarios. Si quiero nadar, pues voy atento mirando a ver qué obstáculo me encuentro. Si soy foca marina, pues no me quedo en la mitad de la misma; mejor en una esquina que no estorbe a los nadadores. Utilizar el sentido común y la urbanidad; y ya está. Sí, ya se que el sentido común es el menos común de los sentidos; pero qué le vamos a hacer.

Hoy en día proliferan mucho, sobre todo en los hoteles de ciudad las "plunge pools". Estas piscinas suelen ser de tamaño reducido y con muy poca profundidad. Están construidas con el propósito de refrescarse y chapotear en ellas. En ningún momento están ideadas para nadar. He visto a algún nadador de estos olímpicos destrozarse las rodillas al intentar hacer largos en alguna de ellas. Y es que ya les digo que algunos tienen un gen que en el momento que ven más de cinco litros de agua juntos parece que le salen aletas. Estas piscinas, también muy utilizadas en numerosos spas, son sólo para eso. No hay que ser un gran técnico para diferenciarlas. No obstante, aunque suele estar más que avisado, yo no me tiraría de cabeza en ninguna piscina de hotel hasta que no se hubiera comprobado la profundidad de la misma por mí mismo. Bueno, yo jamás me tiraría de cabeza a ninguna piscina.

Por último, nos encontramos con las piscinas de chorro de numerosos spas. Tales piscinas tienen una especie de circuito para ir pasando por cada uno de los chorros de presión que afectan positivamente- o al menos eso es lo que dicen los expertos- a varias partes de nuestro cuerpo. Salvo en los spas de hoteles de camionadas, donde hay un señor con un silbato para que el usuario del chorro en cuestión deje de utilizarlo y se cambie a otro, salvo en esos, es normal que uno deba ser lo suficientemente educado como para no monopolizar cada chorro. Me explico. Si estoy utilizando el chorro ese que te deja la nuca como la mantequilla de Soria en Agosto, y llevo ya diez minutos torturándome con él, viendo que una señora obesa con biquini de rosas está flotando cerca de mí, mirándome; pues leche, debo ser lo mínimamente caballeroso como para irme al chorro ese que te da en las pelotillas y dejarla a ella que se destroce el cuello. He contemplado abusos varios de este tipo. Las parejas de enamorados suelen ser las más peligrosas. Como están a lo que están les importa un cardo borriquero el resto y se pasan en las camas esas de agua dos horas y media. Siempre hay que pensar en los demás, además es un estilo de vida que trae más alegrías que tristezas. Se lo aseguro.

Hotel Mandarin Oriental. Barcelona

2013-02-18T15:31:00.000+01:00

Web

Considero la web de la cadena Mandarin Oriental un ejemplo de web de hotel. Si bien es cierto que últimamente han sufrido una aconsejable remodelación en lo concerniente a orden y esquema de los menús. A mi parecer estaban un tanto desordenados y difíciles de navegar. En lo referente a fotografías, teniendo en cuenta que estamos hablando de hoteles de lo mejorcito del planeta, son de una calidad suprema y con unos atractivos envidiables.

El sistema de reservas es propio de la cadena. Rápido, elegante y muy cuidado. Fue este el medio que elegí para hospedarme en el maravilloso Mandarin Oriental Barcelona.

Llegada al hotel y check-in

En esta ocasión llegué al hotel junto a mi acompañante a una hora más temprana de la establecida para el check-in. Las diez de la mañana, aproximadamente. El vuelo que elegimos era tempranero. El hotel se encuentra situado envidiablemente en el Paseo de Gracia (dónde si no) y creo que antiguamente era la sede del Banco Sabadell o de algún otro banco.

Fachada del hotel

Casi no había parado el taxi y un mozo uniformado nos estaba abriendo la puerta del vehículo ayudándonos a apearnos. La entrada al Mandarin es muy original. Un pórtico de cuatro columnas es lo primero que te encuentras. En su centro, comienza un ascenso suave con rampa hasta llegar al lobby. Justo a la entrada, tenemos dos variantes. A la izquierda se encuentra la recepción, a la derecha el Concierge.

Brioni y Tiffany flanquean la fachada del hotel. Pero ya dentro, justo antes de llegar al mostrador de recepción una sucursal de Manolo Blahnik nos sorprende. Los que entienden saben que una tienda de Manolos en España no es fácil de ver.

Cuenta con 98 habitaciones y un interiorismo exquisito obra de Patricia Urquiola.

Acceso al hotel

Quiero detenerme en mi primera impresión con el personal de recepción. Me atendió, recuerdo el nombre, Pedro; un portugués o brasileño (siento la comparación), me pareció por su acento, al que le doy la máxima puntuación en lo referente a lo que debe ser un buen check-in. Junto al Marbella Club, no me he alojado en dos hoteles con tan maravilloso "front-office". Pedí disculpas por mi anticipación en la llegada. Pedro, nos comentó que aún no estaba preparada nuestra habitación. En medio minuto ya tenía otra vez en mi billetera mi D.N.I. y mi Visa y nos ofreció desayunar como cortesía. Ello me halagó en exceso puesto que me pareció un detalle exquisito. No obstante, decliné la invitación ya que nos habíamos desayunado al salir del avión. Ojalá muchos hoteles tuvieran en cuenta un detalle tan -al parecer- nimio pero delicado y personal.

Lobby de entrada

Nos retiraron las maletas en un momento, nos avituaron de paraguas puesto que lloviznaba y nos fuimos a realizar ciertas compras que teníamos pendientes. Una vez tomado un pequeño almuerzo en Cornelia & Co- un local muy recomendable para almorzar en Barcelona- volvimos al hotel. Una compañera de Pedro nos acompañó a la habitación, nos explicó ciertos manejos tecnológicos de la misma y se puso a nuestra disposición por lo que pudiéramos necesitar. El equipaje ya estaba en el cuarto.

La habitación

La habitación era doble deluxe con vistas al Paseo de Gracia. Intentaré explicarla. La entrada daba a un pasillo y al fondo se situaba la alcoba. En sí, he de decir que me pareció un tanto pequeña pero muy bien aprovechada. Las fotos, en este caso, sin ser nada buenas (es mi estilo), hablan mejor que mi rollo existencial. La cama era muy cómoda, las sábanas de muy buen hilo de algodón. La iluminación perfecta y se conseguía oscuridad total debido a una persiana de accionamiento automático. A un lado de la cama se situaba una confortable butaca y a los pies una mesa de escritorio con múltiples chorraditas. Conexiones de cable de todo tipo, dvd, caja fuerte, base de carga con altavoces para iphone, mini-bar con cajón para copas. En definitiva, detalles muy bien cuidados que se agradecen en un hotel de la categoría del Mandarin.

El baño, ante todo, muy funcional. Blanco impoluto, en una primera estancia se encontraba el lavabo con encimera corrida enorme. Muy de diseño minimalista pero con la poza muy poco profunda. Es una manía pero me pongo nervioso cuando no hay suficiente profundidad. Aunque el material del que está hecho es anti-salpicaduras, siempre salta y molesta. Justo enfrente se encontraba la bañera en forma de isla que no probé. En una segunda estancia, separada por puertas se situaban el inodoro, bidé y ducha. Las "smellies" eran de la firma "Red Flower", todo natural sin parabenes, siliconas y esas cosas. Todas en tarritos de 50 mililitros. Estoy hasta el colodrillo de los tarros de 30 ml. Con esa cantidad no da ni para untarte el ombligo. Me parece una cicatería usar en un hotel de lujo "toiletries" tan pequeñitas.

El espejo, también corrido, daba gusto. Buen espejo de aumento y una báscula absurda para aquel tipo raro que se pese en el Mandarin de Barcelona. Hay para todos.

La cama

Habitación

Detalle del teléfono

Conexiones que no tengo ni idea

Más conexiones para televisor

El baño

La bañera

Ducha

Conexión baño-habitación

Toiletries o smellies

Cargador con altavoces para iphone

Detalle del minibar

Caja fuerte con dvd y bolsa de cortesía

El Spa del Mandarin

Me gustó mucho. Dicen los entendidos, yo no lo soy, que lo que toca Linda Meredith se hace de oro. Y donde pone el pie -nunca mejor dicho- Bastien González, también. En este caso así lo es. No sé si por ello o por el espacio tan maravilloso que han sabido crear en pleno centro de ebullición del Paseo de Gracia de Barcelona. La piscina, de agua caliente, lógicamente, da para que los nadadores hagan sus largos o los ballenatos como yo flotemos cual cachalote un rato. Algún día, por cierto, he de hablar de esos que usan las piscinas de los spas de hotel como si fueran olímpicas. Tienes que estar más pendiente de ver que no te arrasan por la calle cinco que de descansar dentro del agua. Justo detrás de la piscina, una pared separa el baño turco, amplio y de temperatura católica. Las toallas, más que suficientes, eran repuestas constantemente. Tan sólo un reloj digital irrumpía el clima de paz y serenidad, reloj muy bien puesto para que no se nos pase la hora del tratamiento.

Mi pareja se dio alguna de esas envolturas que le fascinan y yo, por supuesto, evité el masaje corporal que me destroza la espalda. Esta vez, bien aconsejado, me proporcionaron un tratamiento facial de rescate y luminosidad que me vino muy bien. El personal del spa me pareció magnífico en el trato y en el servicio. Incluso a la hora de intentar -como debe ser- que te lleves media estantería de cremas que te aconsejan. Una cosa es recomendar y otra meterte la crema por la nariz para que te la lleves. Muy profesional.

Las tumbonas, cómodas. Como siempre, algún maleducado que, después del chapuzón se va y deja las toallas encima de las hamacas.

Baño Turco

Piscina

Zona de relajación

Aspectos varios

En esta visita a Barcelona quise ir a cenar al 41, ese bar de tapas -por llamarlo de alguna manera- del hermano del Adriá. Como sólo se puede reservar por internet y eso es más complicado que pedir una audiencia con Obama el 4 de julio, intenté un par de semanas antes que el Concierge del Mandarin me ayudara. Lo intentaron pero fue imposible. La política del 41 es bastante clara, sólo admiten reservas por internet. Hablando del Concierge, me pareció muy eficaz pero aquí vi un error. No es de recibo que este servicio en un hotel como el Mandarin esté atendido por una sola persona. Unos japoneses se me colaron -mucha educación pero mira tú qué geta- y lo volvieron loco con las entradas de no sé qué partido de fútbol. Al menos dos personas deben atender el Concierge en todo momento. Eso sí, de pie y no sentados como últimamente estoy viendo que sucede en algunos hoteles.

La terraza del Mandarin es espectacular. Con una piscina larga, de esas para remojarse, no para batir el record del mundo de cien metros mariposa, se divisa toda la ciudad. Además es un lugar para echarse relajadamente un pitillo sin que te tengas que ir a la puñetera calle. No la utilicé puesto que era invierno pero debe ser, sin duda, un oasis en el tórrido verano barcelonés.

Piscina exterior

Comentario importante se merece el Banker´s. Es el bar del hotel. Me parece que el lugar que ahora ocupa el Mandarin era la antigua sede central del Banco Sabadell. Un ejemplo de edificación española de la posgerra, de fachada tosca y aburrida que el equipo de diseñadores del hotel ha sabido sacar el mejor partido. Precisamente con el bar, han aprovechado las cajas fuertes del banco para construir sus paredes y techos. En las láminas de metal están incrustadas las luces, bien dirigidas. La barra es rectangular a modo de isla, alta y perfectamente decorada. Los cócteles son maravillosos, el servicio excepcional. Además cuenta con terraza para los fumadores empedernidos. Un referente en la coctelería de la ciudad condal.

Banker´s

Detalle del techo con las cajas fuertes. Foto cedida por Rincones Secretos

El desayuno se sirve en el Blanc, uno de los dos restaurantes gastronómicos del hotel. Con un precioso diseño y decoración, en él también puedes disfrutar del té de la tarde. El desayuno es muy correcto. No utilizan millares de productos repartidos en miles de bandejas desparramadas. Pocos pero de una altísima calidad. Bollería y mermeladas exquisitas.

El Blanc a la hora del desayuno. Foto cedida por Rincones Secretos

El otro restaurante, "Moments", de Carmen Ruscalleda, no lo probé. Además, he de decir que no puedo ir hasta que antes haya visitado el "Sant Pau" en Sant Pol de Mar. Mal no debe estar, hace poco creo recordar que le han concedido una segunda estrella michelín.

Restaurante Moments

Antes de finalizar, tan sólo aconsejar algunos lugares para cenar en Barcelona. Uno es el gastrobar del Hotel Ohla; el otro "Dime", un local muy aconsejable para cenar o tomarse una copa. Mezcla bar, restaurante y discoteca. Con terraza.

En definitiva, un hotel que merece la pena visitar a quien se sienta atraído por esta tontería de la hostelería de lujo.

Check-out y salida del hotel

Rápida y eficaz como no podía ser de otra manera. Del equipaje se encargaron dos botones en todo momento hasta que lo subieron al taxi que nos llevaba a Sants para poner rumbo, en este caso, a Madrid. Si bien es cierto que aún no conozco el Arts, difícil elección creo que tendré cuando lo visite y me tenga que decantar por alguno. Lujo pero ni asiático ni sin estridencias. Sobresaliente.

Nota: Existe una crítica actual al hotel Mandarin Oriental Barcelona, realizada por mi blog amigo Rincones Secretos. Podéis leerla pinchando aquí.

Las "smellies"

2012-12-17T23:25:00.000+01:00

"smellies" del Hotel Cipriani. Venecia

Un reciente comentario a mi entrada "Qué son las "amenities" y qué son las "toiletries" me ha llevado a escribir esta entrada. Un lector nos dice lo siguiente:

"A ver, que el origen sea el francés, permitidme que lo ponga en tela de juicio como biligüe que soy pues "aménité" tiene el sentido de amable o "charmant". Sin saber el rigor de la info dada, me parece bastante ajustada la que encuentro en amenities.com.es/que-son/ pero lo cierto es que cuando aparece alguna noticia en los boletines oficiales, se refieren a las amenities como "artículos de acogida" en un sentido amplio. No se han adoptado otros anglicismos de manera oficial como parking, football, etc? La palabra Amenities acabará siendo aceptada por el diccionario pero en cuanto tiempo? Depende supongo de la agilidad de reacción de la Real Academia! Y se referirá a las toiletries, a los objetos de cortesía compelmentarios o a todos los servicios? Menudo galimatías:) Saludos y felicidades.

No soy bilingüe ni mucho menos filólogo pero es cierto que con el anterior post no nos acabamos de aclarar; el primero yo. ¿Cómo zarandajas le llamo al tarrito de gel que me ponen en el baño? ¿Y al champú? ¿Y a esos botecitos absurdos que jamás nadie utiliza de "body lotions" y "hair conditioner"? ¿Y al peine que se le rompen cuatro púas sólo por pasárselo una vez por la perola? ¿Y al calzador de zapatos que robamos a la salida de nuestra estancia? ¿Y a la bolsa con el logo del hotel? ¿Y al papel serigrafiado con el emblema del mismo? ¿Y a la idiotez de estampar también nuestro nombre en los folios del cartapacio del escritorio? ¿Y a la pastilla de jabón que se te mete entre la alianza y el dedo cuando te la frotas en la mano?

Ciertamente el mundo tiene hoy en día algunos problemas algo más relevantes que éste para solucionar. Pero en este blog se habla de hoteles y aledaños así que es aquí donde -creo- hay que debatirlos.

Intentando razonar mis afirmaciones, podemos decir sin equivocarnos que todos esos objetos de los que hablábamos antes son una cortesía para hacernos más agradable nuestra estancia en un hotel. Eso no lo duda nadie. Sucede que -para entendernos- las "amenities" parecen más destinadas a lo que no está en el baño, dejando para éste último las que sí están dentro de él. Aunque no estaría mal del todo afirmar que todo son "amenities".

Hoy se está utilizando el término "smellies" para referirnos precisamente a los perfumes y aceites de baño. En definitiva, para las "toiletries". De hecho, el "Urban Dictionary", en su segunda acepción, define "smellies" como "A British alternative for bath oils and perfume." Y los frikis de los hoteles como yo, ya lo estamos utilizando en nuestros blogs al referirnos a las amenidades de baño. Ni qué decir tiene que queda muy "british".

Precisamente, Mary Gostellow, en su aconsejable blog ya utiliza este término para referirse a los productos de baño del recientemente abierto o reabierto "Café Royal" en Regent Street de la capital londinesa. Esta vez, "Floris" se ha llevado el gato al agua ". "Penhaligon´s", que como ya saben es mi favorita, no ha podido con ella. De todas formas, ya tienen bastante con el 41 y con el Langham. Que no se quejen.

Espero que haya servido para algo este comentario. Pido disculpas a mis lectores por lo que he tardado en volver a publicar. Aprovecho para desearos a todos unas muy felices navidades y un muy interesante año 2013.

Volvemos a la carga. O al menos lo intentamos

2012-12-05T11:34:00.000+01:00

Pido disculpas a los lectores de este blog por el tiempo que he estado sin actualizarlo. Han sido unos meses un tanto complicados que no me han permitido dedicarle el tiempo oportuno. Ahora, un poco más repuesto de todo, lo retomo con más ganas que al principio.

Daros las gracias por vuestros comentarios de apoyo en esta travesía en el desierto. Un abrazo.

Alfredo

Sanxenxo

2012-08-22T10:56:00.001+02:00

En julio he gastado mi rutinaria y anual semana vacacional en Sanxenxo. Llevo casado ocho años y, religiosamente, paso la primera semana de julio en este lugar desde que me casé. Mi mujer es coruñesa, mi suegra de Pontevedra; por tanto, la suerte estaba echada. Sólo cabía veranear en este paraje privilegiado norteño.

A mí se me abren las carnes cuando se va acercando la fecha. Uno que tiene ya un niño de cuatro años y una niña de 10 meses, sabe que veranear en familia, con los suegros (ya de edades bastante avanzadas), tiene más de trabajo ímprobo que de relax ocupacional. Pero es lo que hay y, liándome la manta, me echo al monte y para allá que vamos.

Sanxenxo es un municipio de la provincia de Pontevedra que no tendrá más de veinte mil habitantes. Para ser francos, podemos afirmar que se trata de una playa, de su paseo y de viviendas de pisos en primera, segunda, tercera y así, hasta el infinito y más allá, línea de playa. Con la peculiar y jodida característica, que está en cuesta.

Yo tengo la suerte -lo digo porque así no tengo que dejarme los pulmones cada día- de residir en un piso en primera línea de playa; para los que lo conozcan, muy cerca del Hotel Sanxenxo. Este municipio, en verano supera los diez o veinte millones de habitantes, y me quedo corto. Todos ellos, entre los que me encuentro yo, sólo tenemos una posibilidad; ir a la playa, en particular a la de Silgar. Dicha playa, por llamarla de alguna manera, es un conjunto de arena invadido por vestes de turistas, la mayoría gallegos y portugueses, ávidos de sol que intentan plantar su palo de sombrilla sin clavárselo en la rótula al vecino de al lado.

Sirva de precedente que detesto tomar el sol directamente más de media hora sin mojarme. Claro, yo soy del sur. Dicen los más gilipollas que Sanxenxo tiene un microclima que hace que haga buen tiempo cuando en Coruña o Santiago está cayendo la de Dios es Cristo. Cuando no hace sol, la mayoría de veces, te fastidias. Como sólo puedes ir a la playa, pues te jodes. Ahora bien, si el puñetero microclima funciona, eso se pone que ríete tú del Ganges. Uno que se tiene que refrescar intenta llegar (con dificultad) al agua. Miríadas de pre-diabéticos, cual autómatas, se pasan horas andando de extremo a extremo de la playa. Cruzar dicha línea entraña el mismo peligro que cruzar la Quinta Avenida de la Gran Manzana sin mirar. Pero, la madre que me parió, eso no es agua, eso es deshielo de glacial. No hay bemoles a meterse dentro. Cuando ya no puedo más y mi cuerpo alcanza la temperatura de la fisión del núcleo, cagándome en todo lo que se menea y blasfemando en arameo, me meto corriendo al agua, me pego un chapuzón y salgo echando improperios del agua. No hace falta incidir que, en la arena, estoy absolutamente curvado, haciendo castillos de arena con mi hijo, el muy jodido, no me deja descansar y, por otro lado, intento que mi hija no se coma toda la arena de la playa. Bien, el panorama no es alentador pero es real como la vida misma.

Pero no estoy hablando de mí sino de Sanxenxo. Al final del siglo pasado, he de decir que este municipio no era así. Se le ha llegado a poner el sobrenombre de la playa de Madrid. Y es verdad, había más clase. Ahora casi todo son pechos lobo por el paseo, biquinis del todo a cien descoloridos, alguna teta que otra fláccida y gritos por todas partes. El Marycielo -que siempre estaba lleno-, con la crisis tiene mesas libres y sobre tales no hay más que alguna tónica o agua mineral. En fin.

Mi rincón favorito de la villa es la terraza del Hotel Sanxenxo al anochecer. Mi mujer y yo solemos acudir a descansar dejando a mis suegros de canguros. Es un remanso de paz con unas vistas incomparables a la ría y a la playa entre vegetación. Respecto a la comida, qué puedo decir. Comer en Galicia es uno de los mayores placeres del ser humano. Hay que tener cuidado, eso sí, en dónde se mete uno. Para tomarse una tapa de xoubas, pues da igual cualquier sitio. Pero si uno quiere algo más, sólo recomiendo dos sitios. Uno es La Goleta (os dejo unos enlaces de mis amigos de Rincones Secretos) y el otro es la Taberna del Naútico; ambos del mismo dueño, dirigidos perfectamente bajo la batuta de Alfredo y Juan respectivamente. Aunque la dan, pedir carne aquí es un pecado; el mismo que pedir merluza en Segovia. Cualquier pescado a la parrilla o marisco al natural vale la pena. Me dejo intencionadamente a la Taberna de Rotilio, quizá el de más fama de Sanxenxo. Nunca ha sido de mis favoritos. Tampoco lo es Don Camilo. Pero pecaría de injusto si no los citara. Y me dejo el mejor. Pero es que el mejor ya no está en el pueblo. Pepe Vieira, a mi juicio uno de los mejores - o el mejor- restaurador gallego, ha trasladado su casa a un municipio cercano, Raxó, por lo que ya no es posible visitarlo si no usas un vehículo. Aconsejo ferozmente acudir a cenar a Pepe Vieira. Si uno es un asaltabufets insaciable, puede estallar perfectamente acudiendo a diario por un precio módico al que preparan en el hotel Carlos I. Ahora bien, el pescado y marisco es de ría, pero no de la de Pontevedra sino de la de Mozambique.

Los que me conocen o leen saben que "jamás exagero". Y es cierto. Por ello, créanme que he disfrutado como un enano del marisco de la ría. Mi suegro me obligaba a comerme un centollo -que no centolla- todos los días. Es verdad que la centolla tiene coral y es más atractiva a la vista. Pero donde se ponga un machote...

Las nécoras, sin embargo, se las come mi suegra. Estas son más para entendidos. Chupas y chupas y no comes un pimiento. No tengo paciencia para ellas.

Por último, por favor, háganme caso. Sólo conozco un hotel que merezca la pena en esta ciudad, sin ser de categoría lujo. Y es el que lleva el nombre de la villa.

Las "low cost"

2012-06-14T08:59:00.002+02:00

Grupo esperando la salida del vuelo Ryanair desde la puerta de embarque del aeropuerto de Alicante con destino Barcelona

Últimamente intento no viajar en avión. Prefiero el burro o la bicicleta. Y no es porque no me guste volar, que me encanta. Es por un tema de costes económicos; mi psiquiatra me desploma la mastercard cada vez que voy a verle.

Siempre he sido amigo de las "low cost", incluso anteponiéndolas a las compañías regulares. Pero ya lo mismo me da Ana que su hermana. Nunca entenderé porqué comiendo muchos huevos me estalla el hígado y porqué comiendo mucho hígado, no me estallan los huevos, con perdón. Así que ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio. Yo evito el avión a toda "cost" y, como Juan Palomo, a tomar por saco.

La gota que colmó el vaso me sucedió la otra semana en el aeropuerto de Alicante. Debía tomar un vuelo intercontinental a Barcelona, de esos larguísimos que duran 35 minutos en el aire. Me encontraba con mi acompañante en Murcia, esa tierra del "acho, huevoh, pijo" a unos 67 grados Celsius a la sombra. Como debía estar cuatro días con sus cuatro noches en la ciudad Condal y mi viaje no tenía regreso a Murcia en avión, opté por pagar 80 euros de taxi hasta el aeropuerto de El Altet. Puesto que mi acompañante se enerva si coge un avión con el tiempo justo, salimos de la capital de la Costa Cálida dos horas y media antes de la salida prevista del vuelo. En cuarenta minutos ya estaba fumando un pitillo en la puerta de salidas antes de la facturación. Una vez pasado por el "detector de estúpidos", que diga, de equipaje, localicé rápidamente nuestra puerta de embarque. Aún faltaba una hora y cuarto para la salida prevista del vuelo y la cola ya estaba hecha. Sí, es increíble pero cierto. Yo no sé que pasa últimamente con las colas de las puertas de embarque pero aunque queden dos horas para embarcar ya estamos todos esperando de pie. No sé si es miedo a volar, miedo a que te quedes sin tu pedazo de sitio para poner la maleta, o simplemente gilipollez supina de estar de pinonino esperando a Godot, como un pasmarote.

Bien, sucedió esta vez, y casi todas, que el vuelo llevaba retraso y nos comunicaron que en media hora nos informarían de las novedades. Mi acompañante maldijo su suerte, y la mía. Nos arrepentimos de viajar a Barcelona desde Alicante en avión, una vez más y nos fuimos a la cafetería para olvidar las penas. Eran las nueve y media de la noche. El vuelo, tenía su salida prevista a las nueve. Pero cual fue mi sorpresa que, exceptuándome a mí y a mi acompañante, ningún ser vivo más abandonó la numerosa cola de la puerta de embarque. Sentí cierta inquietud puesto que llegué a pensar si algún fenómeno paranormal estaba sucediendo, tipo El Ángel Exterminador de Buñuel, o una cosa así. Pero no, simplemente era la tozudez humana que, sin saber siquiera si su vuelo iba a partir, continuaban en la asquerosa cola de embarque. Algunos pedían a sus maletas que les guardaran el turno mientras iban a hacer pipí o comprar una cocacola.

Lo de que nos avisaban a la media hora, era mentira, lógicamente. Una hora después, cuando mi acompañante ya comenzaba a insultarme, como si yo tuviera la culpa del retraso, anunciaron por megafonía el cambio de la puerta de embarque. Así que se hizo realidad la frase de Nuestro Señor Jesucristo, "los últimos serán los primeros". Un señor calvo que estaba el primero, entradito en años y en kilos, salió zumbando hasta la otra punta de la terminal. Obviamente, después de dos infartos, llegó el último a la nueva puerta, maldiciendo su suerte en no sé qué idioma. Daba la casualidad que mi acompañante y yo nos encontrábamos en una cafetería muy cercana a la nueva puerta y, esta vez, nos pusimos casi los primeros en la cola. Eran las diez y media de la noche.

A las once y media, continuábamos en la misma cola sin información alguna. Había sucumbido al síndrome de la cola y ya, pasara lo que pasara, no me movía nadie de ahí salvo cambio nuevamente de puerta. Mi acompañante ya empezaba a gritar y si un azafato de Ryanair se le pone por delante en ese momento, se lo merienda. A las doce de la noche, abren la puerta de embarque y comenzamos el abordaje del avión. En ese momento, se habría cumplido el tiempo para haber llegado a Barcelona en coche, aún estábamos en Alicante.

Ni Perry dió ninguna explicación, como son ingleses. Lo único que me acuerdo fue que el check-in del hotel Casa Fuster, lo hicimos a las dos de la mañana, cuando la previsión era a las diez y media de la noche. Me encantó el hotel pero de eso ya hablaremos más adelante.

Fenómenos Extraños 2

2012-06-06T17:39:00.001+02:00

Dentro de mi innumerable elenco de manías absolutamente absurdas (tengo otro de manías absurdas y otro de manías casi absurdas), se encuentra la de tener pánico repulsivo, temor reverencial, fobia compulsiva a la cortinilla de la bañera del cuarto de baño. Si me hospedo en un hotel que mantiene este tipo de profilaxis o barrera separatoria, lo tiene claro; mi objetividad se desmorona, mi colmillo se acentúa y me cago -con perdón- en todo lo que se menea.

Y no es únicamente por higiene. Es verdad que siempre me he preguntado cómo se limpia una birriosa cortinilla de ducha. Mis motivos son mucho más trascendentales. Uno, cuando se encuetra "en pelotas" o con la badana al aire, se vuelve indefenso, como un bebé. Rozar un cuerpo frágil, "en bolas" -protegido por milagrosos ungüentos de cosmética nicho- con un batallón de gérmenes más grandes que los orcos del Señor de los Anillos, produce cuanto menos, ansiedad. Vencida esa primera batalla de meterse dentro de la bañera con escorzos que ríete tú del Discóbolo de Mirón, llega la segunda parte; conseguir cerrar la cortinilla con el mayor hermetismo posible. Esto me produce taquicardias, debido a que, o bien se te queda la parte de la derecha sin tapar; o bien la de la izquierda. Las anillas de la barra, siempre pocas, no dan mas abasto.

Cuando ya estás dispuesto a echarte un agua (yo siempre utilizo la ducha de mano), otro nuevo inconveniente nos viene al caso. No sé porqué fenómeno físico la cortinilla asquerosa tiende a pegársete a la piel con una fuerza directamente proporcional a la presión del agua de la ducha. Si algún físico está leyendo esto, que se lo haga mirar. No, que por favor, me diga si esto es cierto o sólo pasa conmigo. No sé, lo mismo estoy descubriendo una nueva ley de la física y haciendo el gilipollas, gano un Nobel. Alfredo Ollirt, premio Nobel de Física por "La Ley de la Cortinilla". Así es, no sé si por la presión, por mis nervios o por lo que sea, la maldita cortina de ese género indescriptible, quiere palparme como un estudiante intenta palpar a las chatis en una discoteca de arrabal petada.

Al hilo de estas intimidades higiénicas, tengo que decir que, normalmente la presencia de la cortina de ducha va implícita a la ausencia de ducha de mano. No llego a entender bien la relación pero -de hecho- existe. Esto empeora las cosas. Y diré porqué. Una toiletrie que casi nunca he visto en ningún hotel y para mí es más que necesaria, es una esponja de baño. Ducharse utilizando "la mano" es una tarea difícil de realizar en mi caso. Cuando uno está en su casa, pues no pasa nada, ya tienes la rutina hecha. Pero en un hotel con cortinilla, sin ducha de mano y sin esponja, el aseo diario se convierte en una odisea de dimensiones estratosféricas. Que si me pongo de canto para que no me roce la cortina, que si el caño de agua no me llega a las partes pudendas, que si las posturas a adoptar me producen vergüenza, que si la mano me la tengo que restregar hasta el mismísimo níspero y más allá. En fin, un cúmulo de infortunios a llevar de la mejor manera posible.

Una mampara de baño es ese elemento de tecnología sideral que ya viene a sustituir a la cochambrosa cortina de ducha. De hecho, Hitchcock, ya quiso usar una en Psicosis pero al final no cuadró. Aunque no me voy a detener en este otro elemento, mucho podríamos hablar. Las hay impúdicas o transparentes; de puerta corredera o de libro; fijas o tipo acordeón. También las hay absurdas, es decir, de unas dimensiones tan pequeñas y dispuestas en un espacio que no viene a cuento, que dejas el suelo del baño al acabar, que ríete tú del Ganges.

Pero, por favor, pase lo que pase, tengan que usar mampara o cortinilla; o nada -que es otra posibilidad-; nunca utilicen la esterilla de caucho para no resbalar. Se les caerán los dedos uno por uno y todo su cuerpo, a la media hora, se convertirá en un hongo gigante. He dicho.

Fenómenos Extraños

2012-05-31T14:05:00.000+02:00

Quiero ahora hablar de ese instrumento que, de vez en cuando uno puede observar en algunos cuartos de baño de habitaciones de hotel. Se trata de un recipiente de porcelana, con un grifo en uno de sus extremos, tapón y desagüe. Tiene forma de inodoro, que no del todo y suele ser de color blanco. Su utilidad, la desconozco profundamente. Uno que es curioso y quiere saber el porqué de las cosas, ha hecho sus pinitos y -lo aseguro-, he recibido varias respuestas respecto a la finalidad de tan extraño objeto.

Uno me dijo un día que servía para lavarse los pies. Yo le respondí que cómo era eso posible, puesto que dicho recipiente se encuentra elevado varios centímetros del suelo. Me respondió con cara de asombro que cogía una silla, se sentaba enfrente del objeto de porcelana, lo llenaba de agua caliente, le ponía sal y metía media hora los pies dentro. Relaja que te cagas, concluyó. Impactante fue la sensación que tuve al acabar la conversación con mi amigo. No obstante, no llegaba a comprender del todo el sentido del tema. Ocupar medio cuarto de baño con eso para lavarte los pies, pues como que no me encajaba. Yo hace años que no me lavo los pies, me ducho y punto. Como mi curiosidad no estaba saciada, continué indagando con otro amigo.

Este otro, padre de familia numerosa, me amplió la gama de utilidades de este objeto raro. Dentro puedes colocar rollos de papel higiénico, paquetes de toallitas de bebé, geles y champús de repuesto; en fin es un almacén de primera necesidad que te saca de cualquier aprieto -y perdón por la expresión-. No me convenció tampoco esta alternativa. Para eso, pongo en alto un armario y lo meto todo allí. Además, el grifo entonces para qué estaba. Continué, por tanto, con mi investigación y fui a parar a un amigo de esos de la infancia.

Este, al oír mi pregunta me dijo si yo era idiota. ¿Cómo que no sabes para qué sirve? Mira -me dijo-, cuando mi mujer tiene que lavar una prenda delicada, la mete dentro y la deja en remojo. Luego la restriega con jabón Lagarto y quedan las bragas que ni las de Blancanieves. Ahh!, respondí. Esto ya me va gustando más. Pero, de repente, se me vino a la cabeza que tal utilidad podía ser realizada en un recipiente un tanto más liviano como una jofaina o zafa, de material plástico y nada pesado. Por tanto, erre que erre, proseguí mi andanza intentando descubrir la utilidad de aquel misterioso objeto. Una tarde, paseando por la calle me encontré con un íntimo amigo murciano y procedí a realizarle mi ya manida pregunta.

¿Que para qué sirve? Pues para lavarse el "tonto". ¿Para lavarse el qué, repliqué? El "tonto", contestó él. Sí, idiota, el "chumino", el "chichi", ¿Es que no te enteras, desgraciao? Como mi amigo era murciano y no tenía traductor simultaneo, decidí quedar como imbécil ante él y mostrarme absolutamente sincero. Pues, Paco, no te entiendo. A ver -dijo él- pareces atontao. ¡El coño! ¡Y también tu badajo, cretino! ¡Cielo santo!, respondí. ¿Pero qué me estás diciendo? El mundo se tambaleaba a mis pies después de tal afirmación grosera. Al descubrir que no se trataba de una broma murciana de esas chabacanas, no supe cómo reaccionar. Paco, de una palmada en la espalda, me partió dos vértebras y, como buen amigo que es, me dijo ¡Vamos a tomarnos un golpe, inocentón!

La verdad, después de mi conversación con mi amigo Paco, dejé de preguntar más por la utilidad de aquel fenómeno extraño. Pero si he de decir que alguna de las que me contaron es absurda de verdad, esta es, sin duda, la que me dijo Paco, mi amigo.

Hotel Ritz. Madrid

2012-05-15T09:16:00.002+02:00

Web

Como ya sucede en todos los hoteles de Orient-Express, la web del Hotel Ritz posee el diseño común al resto de la cadena. De fácil navegación, fotos de muy buena calidad y reservas propias. Como punto a mejorar, destacaría que no se puede acceder a una reserva a través de dispositivos móviles tipo iphone o ipad.

Check-in

Mi acompañante y yo llegamos a Madrid, esta vez por Ave desde Barcelona. En dos horas y media te plantas en la capital. Sinceramente, ya no merece la pena -a mi parecer- un avión para este trayecto; eso sí, las tarifas por regla general, son algo más caras para el tren. Quién lo iba a decir hace sólo unos pocos años. Sucede que debes pasar el mal trago, una vez llegado a Atocha, de coger un taxi al Ritz. En el momento que te subes al vehículo y dices al taxista dónde vas, algunos de tus familiares difuntos se revuelven en su tumba, los pobrecitos. Y es que para no más de quinientos metros que separan la estación del hotel, el propietario del vehículo ha estado haciendo un par de horas o tres de cola. Pero no voy a ir tirando por todo el Paseo del Prado con las maletas. Qué le vamos a hacer. Para algo está la bajada de bandera.

Entrada y fachada del hotel

El Ritz se encuentra situado en un precioso entorno de la ciudad, en plena Plaza de la Lealtad, a unos pocos pasos del Museo del Prado y de la Iglesia de San Jerónimo. Aunque el lugar es de indiscutible belleza, nadie puede dudar eso, y de emblemática arquitectura; particularmente no me gusta el enclave. Salvo que visites los museos de Madrid, queda un poco lejos de todo y cerca de casi nada. Yo, como friki de los viajes, soy de los que les gusta Claudio Coello, Ortega y Gasset, Velázquez, coger un metro. Nada de eso está cerca del hotel, sobre todo lo último que tienes que irte a la Puerta de Alcalá para tomarlo.

Pero señores, el Ritz es el Ritz y era una de mis espinas clavadas en Madrid pues, por varios motivos, no había tenido la oportunidad de hincarle el diente. Y hablando de hincamientos, lo que se dice hincar, se hincó. Pero no de la manera que uno esperaba. Me iré explicando.

La llegada al hotel es preciosa. El servicio de portería, de gran experiencia, nos recibió muy afablemente. Mientras uno despachaba el equipaje, el otro nos empujaba la puerta giratoria para acceder al hotel. El hall es fastuoso, como en cualquiera de los tres o cuatro Ritz del mundo. Digo cuatro porque, aparte del de París, Londres y Madrid; Barcelona mantiene opción con El Palace (Antiguo Ritz) del que hablaré pronto. Bien, continuando con lo que nos ocupa, una mesa de cristal con adornos florales de primerísima categoría, es lo primero que te encuentras. A la derecha está el mostrador del Concierge y, a la izquierda, el de Recepción, un poco metido en una habitacioncita.

Cocierge, hall de entrada. Al fondo izquierda, entrada salón de desayunos

Llegamos pronto, no eran más de las once y, es lógico, la habitación estaba por verificarla la gobernanta. Muy amablemente nos invitaron a una bebida en el loby mientras esperamos. No más de quince minutos. Como debe suceder en todo hotel que se precie de estilo tradicional, un pianista a esas horas ya amenizaba el ambiente. El trasiego de políticos, gente famosa, famosilla y de la farándula madrileña era continuo. De hecho, es importante diferenciar los huéspedes del Ritz (la mayoría ingleses y japoneses; casi ningún español) y los que se reúnen en el Ritz a desayunar, a tomar el té, a charlar, a dejarse ver (eso sí son españoles, de los que hablaba antes).

Loby del hotel

Una persona de recepción nos comunicó que ya estaba disponible la habitación. Y aquí viene el primer punto de mejora. Tenía reservada una habitación doble, sencilla. La tarjeta de socio "acces" de The Leading Hotels of the World, aparte del desayuno y del uso gratuito de la wifi, te da la posibilidad de un "upgrade" de habitación, en el caso de que exista disponibilidad. Me repatea que, cuando te dan ese "upgrade", te lo repiten varias veces. Y es de agradecer ese detalle del hotel. Sucede que cuando no lo hay, por los motivos que sea, -como sucedió en este caso-, se callan y no dicen nada. Eso no está bien. La opción que a mi juicio es la más acertada es comentar algo así: "lamento decirle que no es posible ofrecerle un "upgrade" en esta ocasión por estar completos". Ya está. Es absolutamente comprensible para cualquier ser educado y nadie se debiera sentir mal por ese comentario. Si quieres una suite, la pagas y punto.

La habitación

La habitación estaba situada en el punto más lejano desde el ascensor. Había casi que hacer un descanso a mitad de camino para tomar fuerzas y proseguir la ruta. Pero este tema reconozco que tiene sus opiniones contrarias. Hay huéspedes que prefieren esa privacidad que confiere la lejanía. Bien, la entrada a la habitación fue sorprendente, cuanto menos.

El tamaño es el más pequeño en el que he estado nunca en un hotel de lujo. El ambiente era avejentado, que no clásico, con luz amarillenta, dando la sensación de que Alfonso XIII iba a salir del armario -y perdón por la expresión que puede dar lugar a equívoco- para darnos la bienvenida. La cama, de tamaño "queen" y marca Flex era muy cómoda y sus sábanas de muy buen algodón. No obstante, el cabecero daba algo de miedo.

Cama

Justo a los pies de la misma, se disponía, absolutamente huérfana, una butaca, con tapicería indescriptible a juego con dos sillas; la una arrinconada, la otra para poder sentarse enfrente del mínimo escritorio, de madera noble, eso sí.

Butaca con silla

La moqueta era muy vieja pero bien cuidada. La televisión estaba situada encima de un mueble que no pegaba ni con cola. En el escritorio, como se ve en la foto, estaba el regalo de bienvenida como miembro de The Leaders Club; un pastel de almendra con más celofán que otra cosa y sólo un juego de cubiertos. El agua era de botella de plástico, tipo hostal, situada en las mesillas de noche. Eso sí, eran repuestas en el turn-down. En una había un cargador de iphone un tanto arcaico.

Escritorio

Mesilla de noche y cargador de iphone con radio-despertador

De los armarios, mejor ni hablar, una especie de cajonera se escondía detrás de la puerta. Al lado, otra puerta con un perchero, una caja fuerte encima de otra cajonera y, encima, unas mantas. El aire acondicionado sólo daba calor, no frío; seguramente no habían conectado el general aún. El sistema de domótica era novedoso para el pasado siglo pero un tanto anticuado para hoy en día.

Interior de armario sin intervención humana

Detalle del otro armario adyacente

Párrafo nuevo merece el cuarto de baño. Absolutamente pequeño con doble lavabo de grifería dorada, de la barata de Roca, necesitaba urgentemente una remodelación. El secador de pelo secaba menos que el soplido de una hormiga. Mi acompañante desistió de tal acción, cuarenta minutos después de estar intentándolo.

Lavabos

Secador de pelo anclado a la pared alicatada

El enchufe para máquinillas de afeitar parecía el que usó César Ritz en sus inicios y las toiletries, de la gama Quercus de Penhaligon´s se disponían en tarritos de 30 ml. Por los pasillos del hotel me encontré con un carrito que tenia toiletries Acqua di Pama. Imagino que las utilizarán para habitaciones superiores. No obstante, aunque me parece una práctica de muy mal gusto que un hotel utilice toiletries diferentes para diferentes tipos de habitación, yo me quedo con Penhaligon´s.

Toiletries

Enchufe baño

La bañera se lleva la palma. Estrechísima y con la horrible cortinilla. Pero eso no es lo peor. No tenia ducha de mano y sólo te podías duchar por el chorro de arriba. Los que utilizan la ducha de mano, saben apreciar lo dificultoso que es practicar dicha tarea sin ella. Fue de lo único que me quejé en recepción a la salida, no quería montar jaleo a lo maleducado, y la respuesta fué que, si lo hubiera dicho, me habrían puesto una de mano. No sé cómo ni cuando. Yo nunca miro si hay ducha de mano en un hotel hasta que estoy en pelotas dentro de la bañera. Los albornoces muy confortables pero las toallas necesitaban también una remodelación.

Bañera

Los que leen mis críticas de hoteles se darán cuenta que he sido extremadamente exigente con este hotel. Pues, señores, es así. Estamos hablando del Ritz, no del Rice. No es de recibo semejante habitación para nadie, ni siquiera para los de la oferta de Trivago o para los socios de LHW que utilizan la noche de cortesía por recompensa de estadías. No fue este mi caso.

El hall del Ritz

Sólo por eso, merece la pena visitar el hotel. Es espectacular. A mi juicio, más acogedor que el de Londres. Con un pianista tocando siempre -mañana y tarde-, como debe ser, el servicio es impecable. El centro floral de la mesa de entrada es espectacular.

Detalle floral

La cubertería y cristalería digna del Ritz. El ambiente, aunque de una edad un tanto elevada, estupendo. La puerta giratoria de entrada es durísima. De hecho, mi acompañante no podía empujarla. Cada vez que entrábamos o salíamos del hotel, pasaba ella primero y yo le propinaba un empujón (a la puerta, lógicamente) que me dejó el brazo con agujetas. El hotel, en estas fechas, estaba lleno de japoneses y de ingleses, todos ellos, como decía, de edades muy avanzadas; posiblemente ese sea el motivo por el que nos dieron esa habitación. Pero eso no me importa; esa habitación en el Ritz, no se puede dar ya a nadie.

El desayuno del Ritz

Petado, nunca he asistido a un desayuno con tal cantidad de personas a la vez. Nos situaron en la peor mesa de todas, justo a la entrada del salón. Es tipo buffet, no a la carta, justo en medio de la sala está depositada una mesa con los productos, de muy buena calidad pero poco variados. Hay que hacer juegos malabares para ir zigzagueando hasta el centro salvando obstáculos de camareros, mesas y señoras inglesas obesas llenando sus platos de jamón. La repostería, me hizo gracia, estaba en un carrito aparte, también justo a la entrada de la sala, y tenías que ponerte en cuclillas para acceder a los donuts y algunos dulces más. Ni qué decir tiene que con la edad avanzada de la mayoría de los huéspedes, las bandejas estaban sin tocar.

El turn-down del Ritz

Muy escueto. Te descubren la cama, te reponen toiletries, agua y colocan la alfombrilla de hilo para salto de cama. En mi caso particular, ni cerraron las cortinas de la habitación que daba a un patio interior. También es cierto que, en espacio tan reducido, poco más podemos hacer. El servicio de camareras, un tanto lento. 25 minutos de espera para una almohada es mucho.

Check-out y salida del hotel

Fue muy rápido y eficaz. Me encantó, eso sí, la recepcionista que, justo enfrente de mí, y con un juego de palabras que no me podía enterar si no fuera porque uno ya sabe ciertas cosas, consultó a gobernanta que estaba haciendo el check-out, si todo quedó ok. Muy bueno el detalle. En ese momento fue cuando hablé del caso de la alcachofa (mi affaire con la ducha de mano). A la salida, el botones ya había depositado las maletas en el taxi, rumbo a Atocha.

Las "marcas nicho", los parabenes y su puñetera madre

2012-05-04T17:26:00.000+02:00

Para un sector -cada vez más amplio- de asiduos clientes de hotel, el principal criterio de valoración del mismo, son sus toiletries. Ya no son las estrellas, ni la cadena a la que pertenece. Ni siquiera porque su vecina se lo ha recomendado o lo ha leído en el Telva. Son las toiletries que utiliza. Hasta hace unos años, el hotel que para sus geles de baño y productos diversos utilizaba Bulgari, Molton Brown, L´Occitane, etc, era considerado de primerísimo nivel. Pero esto, hoy en día, ya no es así.

Las marcas de cosméticos y perfumes de alta gama ya han quedado para trasnochados sentimentales que -según los modernos- no se preocupan ni un pimiento por la composición del pringue que se echan en el careto. Ahora, un sector de la población, cada vez más numeroso, de entre 35 y 50 años, está consiguiendo -si no lo ha conseguido ya-, la eclosión de un mercado que cada vez mueve más dinero; la cosmética y perfumería "nicho". Esta soplapollez no es otra cosa que una serie de marcas de productos de belleza superiores al lujo, con un carácter de exclusividad absoluta y con dificultad para ser conseguida en un comercio de manera fácil y rápida, para que nos entendamos, en El Corte Inglés. Además de su precio, suele ser carísimo, estas marcas pregonan la utilización en todos sus productos de elementos absolútamente naturales sin que, ni por el forro, la intervención química esté presente en su elaboración.

Los parabenes, ese compuesto químico a modo de conservante de sustancias densas de belleza, como geles o champús, son el mismísimo diablo para este segmento de población absolutamente metrosexualizado y abducido, como si de una secta se tratara, por estas marcas "nicho". Hasta tal punto llega este "vade retro", que piensan que rozar tu piel con un parabén de estos del carajo, produce la muerte "ipso facto"; o se te cae la pichula a trozos; o la piel de tu cara desaparece; o te conviertes en Mister Proper cuando te lavas la cabeza.

Estas "marcas nicho", no sé qué mente macabra privilegiada le habrá puesto el nombre (seguramente un MBA de segunda), están absolutamente presentes en la hostelería de lujo en nuestros días. Y tan es así que muchos Rocco Forte utilizan Ren; Mandarin Oriental, Red Flower; Hyatt, Blaise Mautin; y un sin fin de marcas que, poco a poco, van proliferando en un mercado cada vez más lleno, pero que no publicita, de manera tradicional sus productos.

Prefieren que Cuqui le cuente a Paqui, de tú a tú, que el champú de Philip B te deja el cabello que ni a Rapunzel; o que Chicha le diga a Pirula que el anticelulítico de Elemis te deja las cartucheras de Jenifer Aniston. O que Fifa le diga a Bombi que sólo se lava el culete con el gel de eucalipto de (Malin+Goetz). Pimpón ya sólo va a los spas de Linda Meredith. Estas personas, una vez que Bastien González le hace una pedicura, ya no viven para otra cosa que no sea esa; no existe más placer. Entre los hombres es igual o peor. Que yo sólo utilizo velas de Diptyque con aroma a un atardecer de mayo nuboso en el desierto del Kilimanjaro; otro que no utiliza un after shave que no sea de Espa con antirradicales e hidratación a base de aceite de ciprés; otro que sólo puede usar perfumes de Jo Malone al extracto de mandarina y albaricoque; otro que la espuma de afeitar de Aesop es la única que no le irrita; tíos raros, raros que llenan su falta de personalidad con la utilización de estos productos, justificándose en la sostenibilidad ecológica de los mismos desde su producción pasando por su envasado y comercialización. Y yo no digo que no lo sean. En fin, personas que se vuelven locas cuando oyen que Cosmetic 27 ha lanzado un nuevo "skin care" y que cuando viajan a Madrid, lo primero que hacen es visitar Isolee, Barfumería o Le Secret du Marais. Cuando van a Barcelona sólo piensan en fusilar una visa en JC Apotecari. Y no se crean, ya en muchas ciudades españolas existen comercios especializados. Por poner un ejemplo, Urbieta, en San Sebastián; una de las primeras. Hasta en Almería podemos comprarlos en Muguete o en Murcia en Linda vuela a Río, con Juliette has a gun o Keims.

En fin, yo llevo usando desde hace ya muchos años el Blenheim Bouquet de Penhaligon´s. Si el after shave que utilizo, totalmente alcoholizado, que me encanta, lo coge el druida que fabrica los potingues de EviDens de Beuté, se le caen al suelo las pelotillas y las pestañas, a no ser que utilice una máscara de ojos de Sodashi, más cara que un mal dolor pero como sus envases son reciclables, pues ala, cien eurazos por el tarro.

Y no se crean, se me olvidan muchas otras. Al menos Campos de Ibiza y Secretos del Agua, son españolas. L´Oreal debe estar temblando. De todas formas, conociendo a ese imperio, no me extrañaría que cuando le saliera de la puntica, comprara cinco o seis marcas "nicho", y ya está. El Doctor Chang no tiene nada que hacer con su bótox. Todo sea por encontrar la pócima de la eterna juventud.

Alfredo, de gira por España. 2ª entrega

2012-04-02T11:43:00.000+02:00

Comienzo la gira por Galicia. Desgraciadamente sólo voy a hablar de un hotel, el "Gran Hotel La Toja". Desde hace un par de años aproximadamente, la cadena hotelera Hesperia, creo que por desavenencias con la propietaria, ha abandonado la gestión del hotel pasando a manos de una filial del Banco Pastor. Lo podemos considerar como un "hotel satélite", es decir no está respaldado por ninguna cadena hotelera ni por ninguna central de reservas de las que otras veces hemos hablado. Pero doy fe que es una gran excepción pues conserva criterios altos en calidad y servicio. Cuenta con un balneario espléndido con múltiples tratamientos. Posibilidad de campo de golf cerca y está enclavado en la maravillosa y -sorprendentemente- tranquila Isla de La Toja en la provincia de Pontevedra, a pocos minutos a pié de O´Grove, el municipio más cercano.

Aconsejo tomar café en su "lounge" con vistas al mar y a la piscina y, sobre todo, comer en cualquiera de sus tres restaurantes. Marisco, pescado y carne de primerísima calidad.

Como puntos a mejorar, algunas habitaciones y cuartos de baño van necesitando una reforma y su web necesita un lavado de cara en profundidad, sobre todo el contraste de los textos con el fondo, te llegas a dejar un ojo intentando leerlos. En definitiva, un ambiente y arquitectura que también hubiera servido para rodar la serie "Gran Hotel".

El viaje continúa y, saliendo de La Toja paro a almorzar en el restaurante del Club Naútico de Sanxexo, municipio saturado en temporada estival por barrigas cerveceras y camisetas de tirantes. Originariamente, Sanxenxo, se caracterizaba por recibir turismo con clase, sobre todo madrileño, pero eso quedó en el pasado. En la actualidad avalanchas de portugueses y españoles -entre los que tristemente me encuentro yo- intentan clavar su palo de sombrilla en la "Playa de Silgar", no siempre con éxito. Sin embargo, este restaurante ofrece pescado y marisco recién sacado de la mar. Además puedes comer viendo los veleros atracados en su nuevo y famoso puerto deportivo. Junto al restaurante "La Goleta", hablamos de lo mejor para comer en Sanxenxo, y que me perdone Rotilio (dejo un link de Rincones Secretos donde se comenta La Goleta). Es cierto que uno de mis preferidos, Pepe Vieira, ya no lo tengo tan accesible desde que se ha trasladado al municipio cercano de Raxo. Pero les aseguro que merece la pena.

La tarde se me viene encima. Antes de abandonar Sanxenxo, compro albariño "Contraparede" en las bodegas Eidos. El descanso lo obtengo, una vez dejado atrás Galicia, en el "Meliá Hotel de la Reconquista", en el centro de Oviedo. Desde 2009 pasa su gestión a Meliá, buen acierto. Quien tuvo retuvo y, desde hace muchos años, el hotel de la Reconquista es el emblema hotelero de la ciudad pese a ser Oviedo una ciudad que ha crecido mucho en plazas hoteleras en los diez últimos años. Si puedes, alójate en una habitación junior suite o suite. Renovado por última vez en 2005 -le hacía falta- y siendo un portento arquitectónico del XVIII, no puedo continuar sin hablar de lo tremendamente pobre y chabacana que SolMeliá tiene su web. Como otro punto a mejorar, el servicio. Siendo bueno, se le debe exigir más.

No puedo dejar Oviedo sin visitar la confitería Rialto y comprar "moscovitas" y, mis preferidos, "carbayones".

Pongo rumbo hacia Cantabria, no me hospedo en el Hotel Real sino que me voy a un pequeño hotel rural, cerca de la capital, en pleno valle de Cabuerniga, El Camino Real de Selores. Pero de esa parada, y de la siguiente en Bilbao, ya hablaremos en una siguiente entrada.

Nota: No realizo esta vez parada en el Hostal de los Reyes Católicos en Santiago de Compostela. No obstante, existe una crítica extensa al mismo pinchando aquí.

¿Comer sin vino es de estúpidos?

2012-03-16T11:22:00.001+01:00

Sí, me gusta el buen vino, como a casi todo el mundo. Pero que sirva este post como defensa a todas aquellas personas que no siempre piden vino cuando hacen una buena comida.

Estoy hasta el ciruelo de que, cuando voy con mi acompañante a cenar a un buen restaurante y, depositan encima de la mesa la carta de vinos, te miren como si fueras un bicho raro al comunicar al sumiller que no tomaremos vino.

Soy un tanto maniático con las cosas del comer y del beber, sin ser -para nada- conocedor de la amplísima cultura gastronómica y enóloga. Por tanto, si estoy en Copenhague, en Berlín o en Tegucigalpa, lo último que haría sería pedir una botella de vino. Vino que desconozco absolutamente y que, como ya me ha pasado en múltiples ocasiones, cuando lo he pedido, asesorado por el sumiller, no valía ni para regar geranios. Eso sí, la factura realzaba el valor del montante total por el "Chateau de Michifús" o por el "Castello de su puñetera madre". Los experimentos, en casa y con gaseosa.

Yo prefiero un Bloody Mary al principio y una cerveza rubia después. Punto y final. Como mucho, si quiero queso de postre, pido una copa de vino tinto de la casa. Para el queso, digan lo que digan los expertos, cualquier vino es bueno.

Parecido, incluso, me pasa en España. Mi acompañante dice que soy un sibarita. Yo le digo que no. Y es que no me llega a convencer el vino blanco; a lo sumo sólo una o dos marcas de albariño. El resto me da dolor de cabeza y siento resquemor por el vino que se bebe como agua. Por otro lado, el clarete me parece peleón. Y del tinto, aunque conozco varios que me gustan, sinceramente me quedo con Alión de Ribera del Duero y Chafardin, de la misma denominación de origen.

Yo no salgo a cenar con mi acompañante todas las semanas, ya nos gustaría, pero -aunque sólo sean una o dos veces al trimestre, me duele la cartera tener que pagar 70 papeles para un Alión que me lo compro por 37 en la vinoteca de la esquina y nos la bebemos en mi casa tranquilamente entre Macario, Georges, Best y yo. Bueno, en este caso, habría que comprar un par, no una.

Así que, cerveza al poder, aunque sea esa tan mala que lleva la etiqueta de El Bulli de Ferrán Adriá. Eso ni es cerveza ni es ná. Una marca tradicional de toda la vida y ya está.

Por supuesto, no voy a hablar de los aprendices de sibarita que piden carta de aguas. Algunos son tan estúpidos que le hacen la cata, como al vino. Es ridículo contemplar una discusión sobre si es preferible para tal plato un agua tan natural como las de las Fiji o si para tal otro, una menos mineral como esa que lleva cristales de Svarovsky. Esos tontos, luego comen en su casa mortadela para cenar porque por idioteces como estas no les queda ni un duro para pasar el mes. Hay gente para todo.

Crónica amarga de un asaltabuffets insaciable

2012-03-07T09:31:00.004+01:00

Reconozco que da gustirrinín despertarse sin prisas y pensando que nos espera un festín en la sala de desayunos del hotel. Acostumbrado a que el despertador nos haga sangrar los oídos y desayunar de pie una miserable tostada de margarina barata junto a un café con leche medio frío; huir de la rutina nos ayuda a tomar fuerzas y recargar pilas.

Pero a veces, nos tomamos muy en serio este tema. Tanto que, sin darnos cuenta, llegamos a perder temporalmente básicas virtudes humanas que, inmersos en la rutina diaria, ni por el forro nos pasaría.

Como decía, te despiertas -de manera natural- y, después de darle los buenos días a tu pareja, pasas a afeitarte y darte una ducha relajada. Una vez aseados y bien despiertos, bajamos -o subimos- a la sala de desayunos. Ese momento suele ser de incertidumbre. Primero debes superar el obstáculo de decirle al camarero el número de tu habitación. En ese momento estás algo nervioso. En el fondo sabes que te vas a poner hasta arriba de comida, que tienes todo el tiempo del mundo pero un gusanillo no para de moverse por tu estómago. Ya en la sala, si otro camarero no te acomoda directamente en una mesa -es lo que se debe hacer-, tardas un rato en elegirla. Calculas, en cuestión de milisegundos, la bisectriz de la mesa en comparación con la distancia del mostrador principal del buffet. Haces cálculos sexagesimales de cuánto tardarás en ir y venir a por más comida. A su vez -es increíble la de cosas que tu cerebro puede hacer al mismo tiempo-, quieres una mesa donde estés lo más apartado posible para no pasar la vergüenza de que te vean treinta y dos veces levantándote a por más. En fin, logras posicionarte, expandes la servilleta encima del plato para marcar el territorio y que nadie te quite el sitio y, en silencio sepulcral -es notorio el silencio que suele haber en los buffets de desayuno de los hoteles-, vas a inspeccionar los alimentos de los que dispones. Los jugos gástricos comienzan a hacer mella. El primer mostrador, lo saltas. Sólo los imbéciles toman fruta o cereales cuando puedes comer lo que te salga; eso lo dejas a los de la tercera edad y a los niños. Pasas al principal, ese sí que merece la pena. Jamón, embutidos de toda clase, tabla de quesos, salmón ahumado con salsas que no tienes ni puñetera idea de lo que llevan. Luego te fijas en ese apartado donde están situadas las fuentes con tapadera deslizante que guardan el calor. En ellas están situadas los huevos revueltos, las salchichas, el bacon, el famoso tomate asado y los manidos champiñones. Y, acabando tu inspección, el mostrador con los dulces y tartas, innumerables, y el mostrador con los quinientos cincuenta tipos de pan.

Te pones tan nervioso que, lo primero que haces es servirte una copa de agua. Ya has hecho un viaje. No puedes ir con la copa y servirte un plato. Eso es imposible. Una vez servida el agua, vas a lo imprescindible. El zumo de naranja. Puede ser que hagas cola o no pero si no está el zumo de naranja en tu mesa, tú no comes. Otro viaje más. Luego vas a por el salmón ahumado. Te pones media Noruega en el plato y echas por encima que si salsa tártara, o lo que sea esa densidad blanquecina. Lo llevas, de nuevo, a la mesa. Otro viaje más. Te sientas y ya te empiezas a cagar en todo lo que se menea porque te falta el pan. Te levantas otra vez y vas a por el pan. Después de realizar la engorrosa acción de cortar la barra con la servilleta para no tocarlo con la mano, lo depositas en un plato, coges dos panecillos más por si te falta y vuelves a emprender el viaje a tu puñetera mesa. Te das cuenta que los abueletes de la mesa de al lado, que han venido más tarde que tú, ya se han ido después de haber tomado yogur, nueces y un kiwi.

Antes de sentarte, te acuerdas de que no has cogido la mantequilla. Y el salmón ahumado no puedes tomarlo sin ella. Esta vez emprendes un nuevo viaje mucho más rápido. Tomas dos o tres pastillitas y enseguida estás en la mesa. Por fin, empiezas a comer. Estás algo sediento y te pimplas de un trago toda la copa de zumo de naranja. Tu acompañante te dice que tengas cuidado, que no ingieras muy rápido para que no te siente mal. Tú, que has pagado ya el desayuno -estaba incluido en el precio de la habitación-, y sabes mucho de economía, pretendes amortizar con creces tal inversión. El salmón es ingestado como si de una ballena cachalote se tratara. La salsa te la tomas a cucharadas. El pan, no lo partes con las manos. Te lo llevas directamente a la boca y, a mordiscos, lo vas comiendo. En un minuto, ya no queda nada. Tú eres feliz porque sabes que tienes a tu disposición mil productos más y que no te van a cobrar ni un duro por enviarlos a tu flamante panza.

Vuelves a emprender otro viaje a por más comida -parecido a como les sucedía a tus antepasados austrolopitecus- y esta vez vas directamente a por la tabla de quesos. Un buen pedazo de cada uno lo vas poniendo en tu plato. Como tienes algo de vergüenza, pones encima de los cuarenta y siete trozos de queso dos lonchas de mortadela para paliar el qué dirán. Regresas a tu guarida. Te sientas. Te cagas en la leche. No tienes zumo. Tráeme uno, por favor, le dices a tu acompañante. Te lo traes tú con las orejas, te responde. Te va a sentar mal tanta comida, imbécil. Como si no hubieras oído nada, te levantas, por trigésimo segunda vez a por más zumo. Traes dos, uno lo pones a tu lado y otro en el de tu acompañante. Pero no es para ella. Es para ti para cuando se te acabe y no tengas que levantarte. Además quedas de vicio, le sirves el zumo a tu acompañante, qué galán.

Has sido inteligente y antes de sentarte has ido a por más pan para el queso. Te lo pimplas en un santiamén y te bebes de un trago tu zumo, el de tu acompañante y el del niño Jesús como se descuide. Ya no tienes más hambre, estás lleno. Pero la economía es más fuerte que la anatomía. Ahora toca lo caliente. Huevos revueltos, bacon, salchichas. Todo ello acompañado de ketchup, mostaza y tabasco -por lo del toque picante-. Regresas a la mesa con el plato que va a estallar pero, como tienes experiencia, vuelves a servirte zumo de naranja -y a tu acompañante también- y coges pan. La tarea comienza a hacerse ardua. Tu acompañante ya está poniendo guasaps sin hacerte ni puñetero caso. Un pequeño sudor frío pero soportable, comienza a brotar por la frente. Acabado ese bacon frito, común en todos los hoteles del mundo, grasiento y medio frío. Esos huevos revueltos que llevan de todo menos huevo y esas salchichas -tipo frankfurt- pero chabacanas y matahambres; una vez acabado todo, limpias el estómago con dos copazos de zumo de naranja. La huerta valenciana se estremece. ¿Nos vamos ya? -dice tu acompañante-. Tenemos que pasear por la zona de los "navigli". Espera, hombre. Aún no he tomado café. Llamas al camarero para que te sirva un café con leche y te levantas otra vez por si lo puedes acompañar de algo dulce, no te vayas a quedar con hambre. Regresas con otro platazo de dulces repletos de colesterol, aún más pervertido que el de las salchichas. Tu cerebro te dice que no los ingieras pero a ese órgano no hay que hacerle caso. Hasta la guinda. Antes de partir a tu habitación, te levantas de nuevo a por agua. De hecho beber agua es lo que estaré haciendo en las próximas seis horas.

Ya en la habitación, te tienes que tumbar en la cama media hora. Tu acompañante quiere ver Milán y tu casi no puedes ni andar. Eres un as de las finanzas, has amortizado con creces tu inversión en el desayuno. Al final, medio doblado, te vas a ver la ciudad. Al salir te das cuenta de que te está entrando una acidez como si te rociaran con sulfúrico el esternón. Empiezas a arrepentirte de lo que has hecho. El zumo de naranja es un manjar pero, aunque sea totalmente natural, mezclado con ciertas sustancias, puede ser más dañino que el arsénico. Tienes sed. Vas comprando agua por todos los chinos con los que te topas. No puedes andar mucho. A la hora del almuerzo, tu acompañante tiene hambre. Tú aún tienes el Stilton y el Camembert en el gaznate. Queríais disfrutar de un libanés muy famoso y, al final, a tomar por saco. Tu acompañante malcome en una miserable cafetería un sandwich vegetal y tú un vaso de agua y un almax. Ese día -que prometía feliz para visitar Milán- ya está estropeado.

No lo volveré a hacer más, repites toda la tarde. Claro que no, no lo volverás a hacer más hasta la mañana siguiente.

Alfredo, de gira por España. 1ª entrega

2012-02-10T16:14:00.002+01:00

Es conocido por mis lectores que soy un pesimista existencial respecto al número de seguidores de este blog. Aún así, por deferencia a ellos, ya que -aunque en privado- me lo han solicitado, voy a centrarme en próximos post en los hoteles de lujo españoles. Bajo el título "Alfredo, de gira por España" hablaré de los establecimientos con más clase de nuestro país. No seré tan exhaustivo como frecuento debido a que convertiría en kilométrico este capítulo. Si pierdo, por tanto, dos o tres de mis lectores frecuentes me veré abocado al más absoluto de los fracasos y mi psiquiatra me lo recriminará.

Quiero que se me excuse al no utilizar en esta saga, absolutamente todos los criterios de calidad y rigor sobre los hoteles que, creo, han quedado claros en mis anteriores entradas. Lo digo porque, quitando algunas ciudades españolas (pocas), los hoteles con clase en España no se prodigan efusivamente, que digamos. Por tanto, sin llegar al detalle de ir municipio por municipio, al menos quisiera citar uno de cada Comunidad Autónoma.

Como estoy delimitando el criterio geográfico al ámbito nacional español, espero suscitar interés en el lector y le animo a que rompa el vacío absoluto y gélido del que hacen gala casi todos los buzones de comentarios de cada uno de mis post.

Hace poco, navegando por el ciberespacio a la caza de alguna noticia relacionada con la hostelería, me topé con una acaecida en Australia cuyo contenido afirmaba:

"El artículo dice que los viajeros que esparcen comentarios o reseñas negativas sobre hoteles podrían exponerse a largas y costosas batallas legales. Asimismo, también menciona que algunas páginas de reseñas de hoteles tienen sus términos y condiciones donde subrayan que se los indemnice en caso de alguna difamación difundida sin fundamentos. La mayoría de estas condiciones se encuentran en la letra pequeña de estas páginas y yo nunca me había fijado en ellas sin detenerme a publicar una crítica positiva o negativa. Por lo visto, parece que el miedo a la mala imagen acecha y no estaría mal que revisáramos nuestra libertad de expresión antes de disparar."

Si bien es cierto que Australia queda algo lejos de España, me hizo reflexionar y quiero expresarles con sinceridad, mis queridos lectores, que intento callarme antes de afirmar algo que pueda llevar a la difamación sin fundamentos, empero, no me callaré, ni me harán callar, si mi intención es colaborar a mejorar lo que, de hecho, se hace mal. No se puede permitir que en un hotel de lujo, con el paso del tiempo, adquiera prácticas, o mejor dicho, vicios de hostal de estación de tren de provincias. En España, muy a mi pesar, tales vicios los he encontrado con más profusión que en el resto de Europa, salvando algunos casos.

Comenzaremos en la próxima entrada del blog con Galicia y Asturias.

La prisa. El peor aliado de un hotel de lujo

2012-01-16T15:31:00.001+01:00

Si tuviera que afirmar cuál es el principal defecto que puede tener un gran hotel hoy en día, no dudaría en afirmar: la prisa.

Sí, no diría ni los rusos, ni la gestión de un mal equipo de camareras de habitación, ni un director florero, ni un "front-office" salido de "funerarias Pérez", ni una relaciones públicas tímida y apocada. No. Eso puede influir, pero lo peor de todo es que al cliente de un hotel se le transmita el áurea de prisa que -hoy en día más que nunca- me encuentro en muchos buenos hoteles. Me explico.

El huésped de un gran hotel debe tener la sensación en todo momento de que se le mima y de que se le cuida, particularmente a él, independientemente de que conviva con otros 285 huéspedes más. Todos ellos -de manera individual- deben tener el mismo sentimiento de privacidad y exquisito trato.

Algunos lectores ya habrán dejado de leer este post -sobre todo si trabajan en el ramo de la hostelería- acordándose de algún pariente mío. Pero no me cabe otra que decir lo que pienso.

Y no hay mejor manera de expresar lo que uno piensa que con ejemplos.

Al realizar el check-in, el recepcionista debe transmitir sensación de serenidad dentro de la eficaz gestión que tiene que desempeñar en ese momento. Si nos hemos adelantado dos horas a la llegada prevista, no llamará por teléfono a voz en grito ni se ansiará para ver cómo puede alojarnos. Lo hará sin que el cliente se entere de lo que dice o hace, con rapidez pero sin dar sensación de que se va rápido. Si no puede conseguir la habitación, lo comunicará al cliente. Si el cliente es estúpido -algo normal hoy en día- no lo entenderá y protestará diciendo que sus maletas Louis Vuitton se enfrían y van a coger un resfriado. Él lo entenderá y nunca perderá la calma aunque -en ese momento- lo que le sale del alma es coger al Vuitton y a su puñetera tía y estampársela en la cabeza. Si el recepcionista supera este problema con mirada amable y serena, habrá ganado la batalla.

Si la zona de la piscina debe estar lista para la noche y limpia de tumbonas, los encargados no empezarán a recogerlas hasta que esté a punto o haya terminado ya el horario de uso de la piscina. No vale recoger todo y dejar las 8 tumbonas que se están usando en ese momento. Ello provoca en el cliente una sensación extraña, como de falta de trato o de que te están echando dentro del horario de uso de esa instalación.

Si el equipo de camareros del desayuno, una vez acabado el mismo, deben pasar al bar de la piscina, no estarán media hora antes de que acabe el turno de desayunos recogiendo ni apurando el paso porque no llegan para lo siguiente. Aunque haya prisa, se trata, precisamente de no dar sensación de tal.

Pero, antes de seguir, quiero aclarar. La responsabilidad de que ocurran las situaciones comentadas anteriormente, en ningún momento, son responsabilidad ni del recepcionista, ni del personal encargado de la piscina ni de nadie que no sea la dirección del hotel. Ella, precisamente, es la que debe gestionar y dirigir a su personal con las instrucciones -¡Y medios!- adecuados para llevar a buen puerto sus tareas. Comprendo que el mozo de la piscina empiece a retirar las hamacas una hora y media antes si él sólo debe hacerlo cual costalero de Semana Santa. Es de entender que la camarera de habitaciones corra por los pasillos cual posesa si sólo ella debe realizar 25 servicios.

La dirección de un hotel no sólo debe asegurarse del correcto funcionamiento del mismo. Debe estar muy al tanto de las necesidades de su personal, liderándolo con motivación para que puedan desempeñar una tarea tan subjetiva -ya me entienden- como la de transmitir sensaciones. En este caso la de serenidad, mientras se realiza el cometido concreto indicado. Ello, aparte de otros aspectos muy importantes, se consigue con la formación continuada del personal de un hotel y con el compromiso -por parte del mismo- de la eliminación en la medida de lo posible, de los contratos basura. El hotel que gestiona con eficacia esta situación, tiene el éxito asegurado.

Hostal de los Reyes Católicos. Santiago de Compostela

2011-12-20T10:13:00.003+01:00

Web

Pocas veces me he encontrado con una web tan enrevesada como la de Paradores. Es complicada para navegar, muy lenta y con un orden muy poco acorde al resto de páginas webs de otros hoteles. En definitiva, bastante deficiente y muy en consonancia con la cadena Paradores de la que -adelanto- no es plato de buen gusto para mí. Procedí a reservar una habitación doble con una cama supletoria para mi hijo durante dos noches. Lógicamente no lo hice desde su web sino por teléfono hablando directamente con reservas del hotel.

Llegada al hotel y check-in

No conozco un hotel de los muchos que he visitado que gocen de una ubicación tan excepcional como el Parador de los Reyes Católicos de Santiago de Compostela. En plena Plaza del Obradoiro, pegado -y hablo esta vez sin retórica- a la Catedral, se levanta gallardo este maravilloso edificio del siglo XV, antiguo Hospital Real para los peregrinos que llegaban al culmen del Camino.

Fachada del Hostal desde la Catedral de Santiago

Considerado, por tanto, como el hotel más antiguo del mundo y dejando aparte su fascinante belleza arquitectónica -tanto interior como exterior-, hoy en día tiene más de viejo que de hotel de lujo pero el carácter que le imprime su arquitectura y su privilegiada situación, le permite no dejar de ser un establecimiento deseado por los amantes de los hoteles de lujo de todo el planeta. Además, viene al pelo para peregrinos holgazanes como yo que no quieren dejar pasar la oportunidad de darle un abrazo al Santo pero sin dar más de veinte o treinta pasos.

Llegamos al hotel en nuestro vehículo. Desde la salida de la AP9 hasta su puerta se encuentra perfectamente señalizado por toda la ciudad; si bien es cierto que al final del trayecto debes vencer el respeto que infiere meterte de lleno con el coche en plena Plaza del Obradoiro. Ese último camino está prohibido excepto para los huéspedes del hotel. Sin problema puedes aparcar el coche en la misma puerta. Un botones salió a nuestro encuentro para ayudarnos con el equipaje. Inmediatamente, como suelo hacer siempre que viajo en mi coche, le doy las llaves del mismo para despreocuparme de él durante mi estancia. La entrada al edificio por primera vez es una sensación maravillosa. Un pórtico que quita el hipo y una puerta de doble ala acristalada. La recepción -también el concierge- se encuentran en una estancia justo a la derecha.


Puerta de entrada al hotel

Hall de entrada al hotel. Recepción a la derecha

Dos uniformadas recepcionistas atendían en ese momento el mostrador. Fueron amables durante todo el proceso de check-in pero se les notaba un tanto saturadas y nerviosas. Nos dieron la llave de nuestra habitación; una tradicional con un llavero de hierro de unos cuatro o cinco kilos de peso, de esos que parecen más un arma mortal arrojadiza que un llavero.

Llave y llavero de la habitación.

Un botones nos acompañó con el equipaje a nuestra alcoba. Durante el paseo pudimos contemplar alguno de los preciosos cuatro claustros, muy bien cuidados. Es necesario que la primera vez te acompañe a la habitación alguien del personal del hotel porque, de no ser así, es fácil perderse por los vericuetos de los claustros.

Uno de los preciosos y cuidados claustros del Hostal

La habitación

El botones, una vez que desplegó el reposa maletas y las depositó encima, recibió correctamente la propina y se marchó. La sensación primera de verte en semejante habitación es difícil de describir. Voy a intentarlo. Los techos no son altos, son himaláyicos, llegando a dar la sensación de frialdad. El suelo es de madera pero más usada que el tubo de escape de la vespa de un jipi. Dar un paso en ese suelo -bastante irregular, por cierto- confería un nivel de decibelios bastante inaceptable. El ruido de la madera al ejercitar presión era muy desagradable, sobre todo a las tres de la mañana levantándote a hacer pipí. Hasta el Abad de la Catedral cercana se despertaba cada vez que mi próstata me indicaba visitar el baño. La cama, dos camas separadas, era con dosel y un cabecero de madera clavado a la pared. La comodidad de la cama era aceptable, no así la supletoria que era un auténtico despide yernos.

Cama

Los cubrecamas eran como de terciopelo, absolutamente atrapa ácaros, de un color bastante poco atractivo, eso sí, en plena conjunción con el resto de la habitación. El mobiliario de la habitación era el mismo que utilizaron Sus Majestades los Reyes Católicos en sus visitas al antiguo hospital. De hecho, la Reina Isabel, solía encontrármela en algunas ocasiones antes de abrir los armarios; Don Fernando estaba dentro. Con todo, hay que decir que era espaciosa, con un sofá tapizado acorde con el cubrecama, sofá que albergaba el catre supletorio y una mesa tocinera espartana justo enfrente, más rayada que un vinilo de Los Pecos. Las cortinas, como puede observarse eran .... lo siento, no tengo palabras para catalogarlas.

Sofá-Cama con mesa tocinera y cortinas

La misma toma pero con lámparas y tapa de radiador con mecedora

Había también una mecedora no sé si para enanitos o una amenitie especial para niños. Era tan pequeñita que no me cabía ni media nalga. Tomé la foto con la llave encima para que se observe el tamaño lo mejor posible. Tuve suerte de que el peso del llavero no destrozara la minimecedora.

Mini-mecedora. También se intuye el suelo de madera

El baño

Sin ser absolutamente nada del otro mundo, era bastante correcto para lo que se espera de un buen hotel. Espacioso, con dos estancias separadas; en una lavabos y bañera; en la otra bidé e inodoro. El lavabo ocupaba una mesa corrida de mármol con dos pozas amplias y profundas, como debe ser. No soporto esos lavabos mini-malistas -es decir, pequeños y malos- donde todo salpica por todas partes. La grifería era sosa pero efectiva, de doble mando, un poquito trasnochada.

Toma general de las dos estancias del baño

Las toiletries eran bastante malas, exclusivas para Paradores, y por lo que he podido observar en otros hoteles de la cadena, un tanto Vip, con aromas de uva o una chorrada parecida. Eché en falta la famosa botellita de agua de colonia de Paradores.

Toiletries

La bañera era accesible y amplia con mampara de vidrio, las toallas de las que secan aunque un tanto usadas de más. Zapatillas y albornoces acompañaban el elenco de toiletries. Los vasos del lavabo estaban protegidos por una especie de condón de plasticurri asqueroso. Detesto que los vasos estén protegidos por plástico como si necesitaran una profilaxis especial. Lo correcto es disponerlos boca arriba, justo antes de que el huésped entre a la habitación. A lo sumo, puedo aceptar unos cubrevasos de papel pero prefiero que no pongan nada. Se debe dar por supuesto que en un gran hotel los vasos están impolutos.

Por lo demás, todo en regla, si es que me dejo algo en el tintero.

Lavabos

Antes de acabar con la habitación, debo hacer mención especial al armario. Ya digo que dentro se encontraba Su Majestad Don Fernando el Católico. Con puertas musicales, es decir, chirriaban al abrir y cerrar, tenían una disposición casi medieval, como para depositar túnicas y capas. A mi juicio, poco eficaces a la hora de ajustar y aprovechar el espacio.

La televisión era, sin dudarlo, junto a mi Smartphone, lo más moderno de la habitación.

Armario

Papelera y mueble del televisor

Bares y Restaurantes

Dado que en mi corta estancia en Santiago de Compostela iba acompañado de mi queridísimo e inquieto niño, sólo nos tomamos un piscolavis en el bar del hotel. Cómodo, con muy buen servicio de camareros. Cuando hace buen tiempo y no llueve, algo excepcional en la capital gallega, aprovechan para montar unas mesas en un claustro para poder fumar tranquilamente y tomarse algo al aire libre. No probé, por tanto, el famoso restaurante Dos Reis ni el más informal Enxebre. Sí que desayuné en el hotel en toda mi estancia. Es una de las cosas que más me gustan de Paradores, sus desayunos. Para los asaltabufets que se ponen hasta arriba porque "es gratis", tienen en este Parador un verdadero templo. Productos españoles de muy buena calidad, tanto dulces como salados a granel. Probé el zumo de naranja, muy natural por cierto. Casi no probé nada de salado, tan sólo un poco de buen jamón y algo de queso. La repostería es muy variada y muy sabrosa. Lo mejor, el pan. Lógicamente, estamos en Galicia. Tan sólo comentar que la sala de desayunos está en un lugar un poco incómodo, teniendo que subir varios escalones. Imagino que no podrá ser de otra manera. Entiendo que habrá un ascensor para quien lo necesite pero no lo vi indicado.

Consideración final

El Hostal de los Reyes Católicos es, junto con el Hostal de San Marcos en León, los catalogados 5 estrellas GL de la cadena Paradores. Otro día haré la crítica del de León, pero no crean que difiere mucho de la de Santiago. Grandes obras arquitectónicas junto a grandes ideas para su conservación; esa es una de los logros de la empresa antes pública, Paradores. Pero, desde su nacimiento en 1928 hasta nuestros días, se han quedado un poco anclados en el pasado. Aún así, tienen una clientela muy numerosa y fiel que le gusta lo que le dan.

En el caso del de Santiago, resaltar sobre todo su servicio y volver a clamar que no conozco otro enclave más maravilloso para un hotel como este, aún cuando en plena plaza del Obradoiro, los indignados habían acampado, cual feudales, desmereciendo, entre otros, el templo donde se encuentran los restos del Apóstol Santiago.

Check-out

Vuelvo a decir que el servicio del hotel es de primerísima calidad. Muy atento y presto un botones nos recogió el equipaje de la habitación. Mientras procedía a pagar, otro ya había situado el coche en la puerta. Nos disponíamos a pasar unos días de vacaciones en familia en Sanxenxo, lugar que frecuento ya desde hace muchos años, muy a mi pesar, del que pronto hablaré en una entrada especial.

La televisión de la habitación de un hotel

2011-12-09T17:24:00.001+01:00

Ser humano masculino en la habitación de un hotel

Me he decidido, por fin, a hablar de este elemento de la habitación de un hotel, más común aún que la cama. Una habitación puede tener cama, camastro, catre o algo parecido pero, lo que jamás, ninguna puede dejar de tener es una televisión y todo el elenco de accesorios que ella conlleva. Es una estupidez supina pero nadie me podrá negar que, hoy en día, hasta el hostal más barato y cochambroso tiene, dispuesto por algún lugar, una televisión.

Para empezar, hablaremos de su disposición. Los hay que la tienen anclada a la pared, cual hospital bananero, con sistema anti-robo. Otros, los más comunes, la depositan encima de un mueble o mesita; eso sí, siempre de una manera que pueda ser vista desde la cama, o con algún sistema hidráulico o de giro, para visualizarla desde varias perspectivas. Ello, y les habla un ser raro que no tiene televisor en la alcoba de su casa, siempre me ha resultado impactante. Pero, a la par, reconozco que no podría vivir sin tener dicho televisor en la habitación del hotel en donde me hospedo. Toda una auténtica paradoja.

Los hay de varios tipos. Están los hoteles tradicionales -por no decir los trasnochados- que aún conservan los televisores de tubo, toda una verdadera antigüedad. Pero la gran mayoría, utilizan ya las de pantalla plana, ya sean leds o lcds o su puñetera madre, que poseen la gran ventaja de que ocupan menos volumen y son más accesibles a la hora del giro en perspectiva para ser vista desde diferentes ángulos. Muchos hoteles utilizan un mueble ad-hoc para albergar el minibar y la televisión con una especie de puertas para disimularla.

Bien, yo soy de esos que poco después de entrar por primera vez a una habitación de hotel enciendo la tele, algo que no suelo hacer a diario cuando llego a mi casa, pero es que muchas personas, los que pernoctan en hoteles saben lo que digo, tenemos un síndrome raro de cambio de maneras, incluso de personalidad, cuando visitamos establecimientos hoteleros. Sucede que el sistema de mando a distancia de los televisores de hotel es raro, en comparación con los de nuestro domicilio. En algunos lugares, los más rácanos, debes pedirlo en recepción. Tardan varios segundos en encenderse, una vez pulsado el power; a veces entra una sudoración fría, creyendo que está estropeada, el puntito de luz verde parece que no llega. Pero la paciencia confiere la recompensa del encendido de la misma. Una vez cerciorados de su funcionamiento, como trogloditas detrás de una pieza de venado, nos ansiamos hasta conseguir el papelito de los canales de televisión. Cuál autómatas, comenzamos a zapear los nueve mil setecientos treinta y dos canales. En ese momento, se para el tiempo, tu acompañante deja de existir, todo en tu vida deja de tener sentido. Sólo respiras para la gilipollez de ver, uno a uno todos los canales disponibles.

Finalizada la previa, ya nos hemos hecho medianamente con el mando, dejamos el canal turco de noticias o el magazine japonés mientras nos damos una ducha y nos disponemos a salir a cenar. Una vez de vuelta para dormir, justo después de decirle a tu acompañante que cuelgue el "please not disturb" en el pomo de la puerta -tu eres un vago y no lo haces- ya estás otra vez con el mando en la mano, en calzoncillos haciendo otro zaping. Intentas poner algo en español, pero como siempre pasa en la televisión española internacional sólo emiten documentales de pueblos de España rodados en los setenta y continúas, como el cerdito de Toy Story 1, dándole a la tecla hasta llegar al final. Al acabar, continúas con los canales de radio y vuelta a empezar. El mando a distancia, como siempre pasa, tiene cuarenta y cuatro botones, de los cuales sólo están disponibles los del volumen, cambio de canal y power. El resto no valen para nada.

Ya tumbados en la cama, no sueltas el mando ni de coña, tu acompañante te grita diciéndote que quiere dormir y que bajes el sonido. Como han podido comprobar, el ajuste de volumen de los televisores de hotel tiene un gran problema cuando tienes acompañante. No es otro que en el nivel 1 de sonido, molestas y en el 0 no oyes una mierda. Por tanto, la dejas en el cero pero con un ejercicio de pulgar olímpico, sigues pasando canales. Yo suelo siempre acabar en la Rai, viendo, que no oyendo, algún programa de Rafaella Carrá. Otros tragándose la Teletienda rusa, otros una peli de Steven Seagal (estas no hacen falta ser oídas, con la imagen tienes de sobra para seguir perfectamente el argumento), otros lo erótico-festivo de un canal de contactos rumano con chatis que se dejan entrever una teta. En definitiva, un sin fin de estupideces que en la casa de uno ni de lejos haríamos; pero el ser humano masculino es estúpido por naturaleza y, por tanto, dominador de televisiones.

Cuando estamos en la escena de lechazos más auténtica del subproducto de Seagal, otro grito; ¡Apaga la tele que me da claridad y no puedo dormir! Tú, que ya estabas medio en duermevela pegas un brinco y acabas por apagar la tele con el mando; cosa que no basta porque el puntito rojo del power sigue molestando a tu acompañante. Te tienes que levantar, aprovechas para hacer pipí y te pones los cascos del iphone con ondacero de la Rosa de los Vientos o el melenudo de la Ser que habla de extraterrestres. Al final, y es que uno extraña la cama y su almohada, te dan las dos o las tres hasta que consigues dormir, todo por culpa del puñetero televisor de los huevos y de tu supina estupidez por tirar tan absurdamente esas horas de tu vida.

Pero óigame usted, no me de una habitación de hotel sin televisor que no vuelvo.

Don Diógenes Melollevo

2011-12-01T15:53:00.002+01:00

Don Diógenes Melollevo es un señor que todos ustedes conocen. Se lo han cruzado en varias ocasiones por los aeropuertos, pasillos de un hotel, han compartido sala de desayuno, ascensor, butaca de avión e, incluso, usted mismo puede llamarse así.

D. Diógenes realiza su equipaje siempre con una maleta de más, vacía, para traerla de nuevo a casa repleta de material indispensable que ha ido recogiendo allá donde va de viaje.

Ya, en el aeropuerto, toma prestados dos o tres planos del mismo, no se vaya a perder por las ocho terminales del aeropuerto de Zaragoza. Las azafatas de Ryanair aún no lo han localizado pero siempre que D. Diógenes viaja, recogen una revista menos de la que entregan al pasaje. Nunca la lee porque está en inglés y no sabe idiomas pero es indispensable que pase a su posesión. Incluso ha llegado a coger los pañitos que cubren el reposa cabezas de Air Nostrum con el "Murcia Costa Cálida" de propaganda.

Al llegar a su hotel de destino, el Sr. Melollevo, coge un buen puñado de esos caramelos de menta que depositan muchas recepciones en su mostrador. Pide el plano de la ciudad cada vez que sale y entra del hotel.

Es un insaciable devorador de toiletries. Las esconde en los cajones para que el servicio de camareras no se de cuenta. ¡Ay, D. Diógenes! Que se cree usted que no se dan cuenta. ¿Dónde mete los 25 tarritos que colecciona entre los que le dejan por la mañana, en el turn-donwn y los que pide directamente al servicio de habitaciones; dónde están los envases vacíos?

Cuando abre el minibar, no coge ni una fanta de limón, no le vayan a cobrar pero arrasa con los posavasos, el sacacorchos, el abrebotellas, las servilletas y hasta esos palitos mezcladores de los combinados alcohólicos. Y lo hace, aunque ninguno de esos utensilios tenga el logo o el nombre del hotel grabado. Como ven, la maleta vacía de D. Diógenes, se va llenando.

Le encanta la bolsita donde le dejan el periódico cada mañana. Y las esponjitas limpiacalzados le vuelven loco. No puede dejar ni una. Tiene problemas para poder meter en su maleta uno de los utensilios que más le atraen; el paraguas. En ocasiones, deja entrever la puntica del mismo por la cremallera del bulto ya que el diámetro del mismo es superior al de su equipaje; pero le da igual. Hasta se lleva los tarjetones de "please, not disturb" que penden del pomo de la puerta. Las postales del cartapacio de encima del escritorio le vuelven loco, y el mismo cartapacio también. El díptico de los canales de televisión es indispensable para la supervivencia del ser humano. A la maleta que va.

Las perchas. ¡Uy, las perchas! Tiene su casa cuatro cajas llenas de ellas. No las usa jamás pero no puede vencer la fuerza que le tira a llevárselas. ¿Y las zapatillas? ¡Madre mía! Cuatro cajas de esas transparentes de los chinos, totalmente llenas. No valen para nada pero no puede dejarlas.

Con el albornoz no se atreve, eso ya es de cobardes pero ya le gustaría, ya. Alguna toalla que otra ha caído, ¿Verdad, D. Diógenes? Con el secador de pelo tampoco pero se hace violencia para no hacerse con él. Eso sí, con la de Kleenex que tiene podría empapelar su alcoba.

Su desayuno es bufet en todo su amplio significado. Siempre se sitúa en una mesa de esas en esquina donde cree que no le ven. Y vaya si le ven. Acaso ¿Qué va hacer con ese medio kilo de chorizo, cuarto y mitad de queso y cinco panecillos, que no sean bocadillos? Se los mete en su bolso de mano con un disimulo propio de agente secreto y, con lo que saca, ya tiene el almuerzo listo. Hasta la cena.

El señor Melollevo comunica por teléfono con el servicio de habitaciones del orden de cinco a cincuenta veces al día. Pide gel, champú, espuma de afeitar, cuchillas, esponjas limpiacalzado; todo a troche y moche. Y no se lleva el hielo de la cubitera porque se derrite, que si no...

Mirasierra Suites Hotel. Madrid

2011-11-18T21:33:00.000+01:00

Web

De navegación dinámica y con amplia información de los servicios e instalaciones del hotel, la web del Mirasierra Suites Hotel, la podemos catalogar de correcta. Quizá, un tanto enrevesada a la hora de buscar ciertos contenidos concretos y muy asequible para proceder a la consulta de precio y disponibilidad de habitaciones o su reserva; todo a través de "ihotelier".

Buena galería de imágenes que se corresponden con la realidad. Posee, también, una galería de videos bastante interesante y un sin fin de posibilidades de "packages" y adaptaciones de tarifa a circunstancias concretas.

El hotel pertenece a la central de reservas Preferred Hotels & Resorts, posiblemente la que le hace competencia pero un poco de lejos a The Leading Hotels of the World. Reservé esta vez telefónicamente, comunicándome directamente con el departamento de reservas del hotel.

Llegada al hotel y check-in

El Mirasierra Suites Hotel no es un hotel céntrico. Situado al norte de Madrid, puedes llegar tranquilamente en tu vehículo a un paso de la M-30. La zona es residencial y tranquila, apartada del bullicio del Barrio de Salamanca o el centro neurálgico de la capital. Tiene facilidad para poder detener el coche y hacer el desembarco de pasajeros y equipaje sin tener que estar pendiente de la doble fila o de las obstrucciones del tráfico. Rápidamente un botones nos recibió, nos ayudó con el equipaje y, amablemente, nos aparcó el coche en el garaje propio del hotel.

Fachada del hotel

La entrada al hotel es sorprendente. De una arquitectura moderna, planta semicircular, destaca la amplitud de espacio que confiere. Da la sensación de no tener techo y el cristal -muy utilizado- aporta luminosidad y claridad a toda la estancia.

Entrada del hotel. Ese no es mi vehículo pero creo que está a disposición de los clientes

La recepción y el concierge se encuentran situados a la izquierda, una vez pasada la puerta giratoria electrónica, muy bien regulada.

El check-in fue rápido y eficaz. Tengo que afirmar que uno de los mejores sabores de boca que me dejó el hotel fue la eficacia y amabilidad de su equipo de recepción.

Lobby del hotel

Lobby del hotel. Otra toma

Una vez que nos proporcionaron las llaves (las tipo tarjeta), mi acompañante y yo subimos al sexto piso por el ascensor acristalado donde percibes, de manera clara, la amplitud de espacios de la que hablaba al principio.

Si tuviéramos que quedarnos con una característica de la habitación "classic suite" -esta era la nuestra- del Mirasierra Suites, sería su amplitud. Es verdaderamente una suite. Hay que observar que en este hotel, todas las habitaciones son tipo suites, como su nombre indica. De hecho, la "classic suite" es la más básica de la gama de habitaciones del hotel.

Zona de cocina. Sólo yo he podido hacer esta foto. Lo siento

A la derecha de la puerta de entrada se disponía un mueble alto con fregadera, microondas y almacenaje para menaje de cocina. En la parte baja se encontraba el minibar, bien dotado y con posibilidad de fabricar hielo.

Una mesa amplia con cuatro sillas a modo de salón comedor, estaban situadas a continuación y, en el otro extremo un sofá y una mesita de apoyo.

Zona de estar

Separado por puerta corredera, se encontraba el dormitorio con una cama amplia, tamaño king, de comodidad relativa. Un mueble giratorio albergaba el televisor. El mobiliario, siendo eficiente, no destacaba por su diseño ni material.

Dormitorio

El baño, muy amplio estaba formado por una primera estancia donde estaban los lavabos y justo detrás un mueble vestidor muy bien compartimentado. Separado por puerta, abocábamos a la estancia de la bañera y, en dos apartados diferentes se encontraban el inodoro y el bidé, en uno; la ducha en otro. Con todo, el baño, tenía dos entradas posibles, o bien desde la misma sala de estar, o bien desde el dormitorio. Las toiletries eran bastante baratas, todas con el emblema del hotel. La presión de la ducha era muy buena, las toallas y ropa de baño me gustaron. La bañera, muy amplia y de fácil acceso.


Amplio baño

Toiletries

Excepto el del baño, el suelo era de engorrosa moqueta. Las vistas de la habitación eran a la calle, cosa que agradezco, no soporto esas vistas interiores a tubos de hojalata y maquinaria oxidada por las cacas de los pájaros.

Vistas desde la habitación.

En fin, una buena habitación pero sin ningún detalle especial. El servicio de turn-down es simplemente aceptable. No reponen todas las toiletries; sí en cambio, las toallas.

El Mirasierra Suites Hotel es un establecimiento que de catalogarlo en un sector -no me gusta eso- lo pondríamos en el de hotel de negocios. Es un hotel urbanita, atrapa-japoneses, cómodo y confortable. Pero si usted busca el lujo por el lujo, el servicio absolutamente exquisito, no es su tipo. Es más, en Madrid, si usted busca eso, como no visite el Villa Magna o el Ritz, no crea que hay mucha más oferta. No obstante, la relación calidad-precio me parece muy buena.

Instalaciones del hotel

Madrid siempre ha sido y será para mí, la ciudad paradójica. No puedo vivir sin ella pero en ella tampoco. La capital de España es, sin duda y, científicamente comprobado, la ciudad más calurosa del país. Por ello, las terrazas de verano que tanta fama tienen, me inspiran terror y nervios que, sólo de pensarlo, me incitan al sudor de axilas y al agobio existencial. Da igual que sea de día o de noche. Esos chorros de agua difuminada de algunas terrazas que lo único que consiguen es intoxicar mi aperitivo, enfrían menos que el culo de una momia. Cuando se está a 45 grados, o lo mitigas con un aire acondicionado potente, o te metes, de entero, en el agua fría. Lo demás son chuminadas. Si a las once de la noche, estás a 35 grados, no estoy exagerando ni un pelo, no hay gin-tonic que siente bien. En fin, perdón por el lapsus. El Mirarierra Suites posee una terraza amplia y cómoda para poder tomarte un buen cóctel antes o después de cenar, a la par que te echas un pitillo. Amplia variedad de licores y buen surtido de cócteles a precios razonables. Dicha terraza, conecta con la piscina del hotel en la que me quiero detener.

Biguine Lounge

Es de planta circular. A simple vista, muy coqueta pero muy traicionera cuando la usas. De dimensiones bastante grandes, para ser un hotel urbano, no haces pie en ningún momento -salvo que seas Tachenco-. Por tanto, tiene un "efecto pozo" que como no nades como Johnny Weissmuller, mejor que no te separes del borde.

Piscina

Aunque ya saben mis lectores que no me gusta entrar en las decisiones internas de la dirección del hotel, nunca, en mi vida, he visto una piscina tan mal gestionada. En primer lugar, ahí se bañaba hasta Perico el de los palotes o mi tía Rufa de Cuenca. Eso de dejar entrar a cualquiera que no sea huésped del hotel, me parece una desfachatez. Pero ya les digo, usted seguro que pasa por delante del hotel, lleva bañador; se mete dentro y, ¡ala, a nadar! Además, las tumbonas eran absolutamente insuficientes para la cantidad ingente de personas que intentábamos sobrevivir a 55 grados un día de agosto en Madrid. Sí, ya lo sé, soy un estúpido. Qué pintaba yo en el mes de agosto en Madrid. Pues que les voy a decir, tuve que ir por asuntos familiares.

Continuando con la piscina, un socorrista -por llamarlo de alguna manera- estaba en todo momento sentado a la sombra de una sombrilla con un bañador "tipo nadador", apretado. No paraba de observarme detenidamente -y fíjense que éramos millares- y continuamente bebía para hidratarse. Una especie de Fernando Esteso pero en guapo.

La zona de la piscina tiene un bar con un servicio aún peor que la piscina. En mi vida he visto a unos camareros tan groseros. Alguno hasta echaba piropos a una chica, otro criticaba a un cliente italiano (bueno eso de cliente no se si de hotel o sólo de piscina), otro miraba de arriba a abajo a unas chicas que tomaban el sol. Bueno, un auténtico desastre. La zona de la piscina del Mirasierra Suites Hotel necesita mejorar. Sin duda, lo peor de mi estancia de tres noches en el hotel.

El Spa, a la misma altura que la piscina exterior, está en un recinto anexo a la misma. Su piscina de tratamiento es bastante amplia y la carta de tratamientos, sin probar ninguno, no me pareció mala.

Spa Wellness

Bares y Restaurantes

Sólo un soplapollas, y que me perdone la dirección del hotel, probaría el restaurante del hotel estando tranquilamente en Madrid, si no es por necesidad. Por ello, no puedo decir nada del restaurante del hotel "El Verdil". Me sorprendió positivamente la carta de sushi.

Sí que alabo cómo gestionan los desayunos. Buenos productos, variados y mesas y sillas muy cómodas. Existe la posibilidad de poder desayunar en la terraza, algo muy de agradecer para los fumadores. El zumo de naranja era fresco y natural, diversa variedad de panes y quesos; todo bien servido y con agradable personal, sobre todo el femenino.

Foto de "El Verdil". En él también se sirven los desayunos

Sí que utilicé numerosas ocasiones la maravillosa terraza del hotel, la "Biguine Lounge", del hotel. Muy bien servida, con sillones y sofás comodísimos, con fuentes de agua que dan serenidad al ambiente. Los combinados están bien hechos y a unos precios muy atractivos.

Check-out

Vuelvo a repetir que el mejor sabor de boca del hotel me lo llevé del equipo de recepcionistas. Muy rápida y eficaz la salida, todo correcto en la factura y trato amable y agradable. El coche ya nos estaba esperando con el equipaje dentro.

Como nota final, comentar que el Mirasierra Suites Hotel es un buen hotel, si bien está enfocado a negocios por su ubicación y amplitud y número de salas de reuniones. Cerca hay una parada de metro y justo enfrente del hotel pasan dos líneas de autobús urbano. Con todo, no es el hotel perfecto para visitar Madrid pero sí lo es si se pretende conseguir los servicios y las instalaciones de un buen hotel a un precio no pecaminoso. No se puede tener todo.

Los rusos de la piscina

2011-11-08T17:35:00.000+01:00

Tengo cierta manía a las vestes de rusos que invaden nuestros hoteles durante todo el año. He aquí lo que me sucedió este verano en un hotel mientras pasaba unos días de descanso con mi acompañante y nuestro hijo. Mi acompañante es mi mujer a la que adoro y le fastidia un pie que le llame acompañante.

En el área de la piscina intentaba a toda costa que mi niño no hiciera muy a menudo lo que es consustancial a su naturaleza por genética; me refiero a gritar. En ello ponía todo mi empeño, intentando distraerlo pero no tanto que llegara a exaltarse y, por tanto, proferir el desagradable grito, no de aburrimiento o dolor sino de júbilo y diversión (que es el más agudo y llega a hacer sangrar los oídos). Pues bien, todo iba muy bien, incluso los señores ancianos del sector izquierda sonreían tenuemente como dando a entender que el niño no les estaba molestando. Yo, intelectualmente agotado por el esfuerzo, continuaba distrayéndolo para que esos señores ancianos y los obesos del fondo pudieran seguir tumbados cual féretros al aire. Pero todo empezó a cambiar cuando una familia de rusos acampó en la piscina. Llevan escrito en la frente que son rusos. Suelen viajar en familias, por no decir castas, de entre 10 y 20 personas, campan por las instalaciones del hotel como un chimpancé por los árboles sin importarles ni el señor obeso del fondo ni su puñetera madre. Los niños de las familias rusas tienen la misma educación que los monos de los que hablaba antes. Se tiran a la piscina de bomba intentando caer lo más cerca posible de tu posición, para joder, claro. Comen y beben a todas horas y en todo momento. Las señoras suelen estar todas operadas de estética, sobre todo pechos y zonas celulíticas; y utilizan un tinte de pelo tan rubio que aún hoy el Csic se pregunta por su componente químico.

Yo, que soy un gilipollas, me quedo con cara de apavado al ver cómo los padres de los niños rusos ni siquiera están mínimamente pendientes de ellos mientras que yo, estoy totalmente pegado a pespunte en todo momento a mi churumbel, intentando que no haga el más mínimo ruido. Mi acompañante -que sí, que te quiero mucho, mi vida- que es bastante más realista, me mira con enfado como diciendo; imbécil, mira tú que no haces otra cosa que intentar que el niño no haga ruido y mira los rusos como salpican los energúmenos de ellos.

Cualquier niño de menos de 8 años y cualquier ruso (sea cual sea su edad) tienden por naturaleza a ocupar por completo la zona de la escalera de acceso o salida de la piscina. Casi tuve que pedir auxilio al socorrista para que me sacara de la misma ya que no había manera de que te dejaran subir un momento por ella. No poseo la suficiente fuerza de brazos como para poder abandonar el agua desde el borde sin escalera. Yo creo que no saben nadar y eso les da seguridad. De lo que sí estoy seguro es de su falta de educación al ocupar constantemente la zona de la escalera y, por supuesto, les importa un pimiento que el resto tengamos que utilizarla para entrar o salir del agua.

Cuando, por fin, la familia rusa salió del agua, le piden al camarero unas fuentes de fruta que comienzan a devorarla con las manos, como los gorilas. Las pepitas de algunas frutas eran escupidas groseramente al suelo y la toalla era utilizada de babero-servilleta.

Por fin, cayó la tarde y pudimos abandonar la zona de guerra y refugiarnos en la habitación del hotel.

A la hora de la cena, tuvimos la gran mala suerte de volvernos a encontrar en mesas casi contiguas. Reconozco que tengo mal fario y que el destino me los pone siempre lo más cerca posible. Todos, en una enorme mesa corrida gritaban como los indios apaches, sin importarles un bledo el resto de los comensales de las mesas restantes. El pater familia se pimplaba un puro entre plato y plato, de esos que tienen el tamaño de un pepino -era una terraza-. Una de las hijas, no tendría más de quince o diecisiete años, llevaba un escote inexistente -es decir, casi las tetas al aire-. El vino que pidieron era Vega Sicilia. Sólo los nuevos ricos piden un vino así para una cena común. Los platos, miles y miles, según llegaban a la mesa, eran retirados por los camareros. En definitiva una caricatura de orgía barata pseudoromana plagada de estupidez y chabacanería. Les aseguro que el precio del cubierto -sin ostentosidades- de ese restaurante era muy elevado. No me quiero imaginar la factura que les tuvo que llegar. Pero a ellos se la suda, sacan seis o siete billetes de quinientos y a vivir que son dos días. Bien, lo voy a dejar porque me exacerbo.

Todo ello me dio que pensar. Les aseguro algo. En mi blog he hablado varias veces sobre la mala educación de los españoles en comparación con otros europeos, sin incluir los rusos que esos están fuera de medida alguna. Pues bien, después de varias anécdotas como estas y de haber coincidido con familias españolas en los mismos lugares que me he encontrado con estos rusos, debo afirmar que los españoles somos los más educados. Matizo, los maleducados son muy maleducados pero los educados son los más educados. Aquí, todos deberíamos aprender. Bueno, todos todos, no. Los rusos continuarán invadiéndonos y gastando su dinero a espuertas, -al menos no se resentirá nuestro sector hotelero- dinero que sinceramente, siempre me he preguntado de donde sacarán. Bueno, en el fondo, me importa un rábano, justo el mismo que les importo yo y el resto de huéspedes que coincidimos con ellos en un hotel.