CruCemos Los DeDos

En bicicleta a la China

2015-04-11T13:51:00.000+01:00

El amigo Henry Jones, nombre inventado para mantener al bueno del Eustaquio Hernández en el economato, venía arrastrando algunos problemas de movilidad que no acababa de entender del todo. Había empezado a temblarle una mano hacía un tiempo, luego empezó a tener problemas para moverse con seguridad y, de repente, un día se quedó paralizado ante una puerta, sin poder dar un paso. Parkinson, le dijo su médico, tiene usted Parkinson.

Sin embargo, era coger una bicicleta y...

...podía llegar a la China si se lo proponía (nótese que al bajarse de la bicicleta retoma sus problemas para caminar).

Amiguitos, dos cosas he aprendido en la vida, la primera es no llevarle nunca la contraria a una mujer, la segunda es que tras un suceso sorprendente hay quien cree que es obra de Dios o de los extraterrestres y quien se pone a investigar por qué ocurre tal cosa. Así, unos señores muy inteligentes y con gafas han sugerido la hipótesis de que la recuperación del movimiento con el ciclismo en pacientes con enfermedad de Parkinson se debe a que la presión de los pedales podría actuar como un recordatorio de tacto, facilitando así el movimiento, o, y ya habrá tiempo de ser capaces de asegurar lo que ocurre realmente, que el programa motor para realizar el movimiento necesario para el ciclismo puede centrarse en una parte del cerebro diferente a la que dirije el movimiento al caminar.

Además, y siguiendo con el ciclismo de andar por casa, otros señores que seguramente también tendrán gafas, sugirieron que esta conservación de la capacidad de montar en bicicleta después de la aparición de los primeros síntomas relacionados con el parkinson puede diferenciar entre la enfermedad de Parkinson y el parkinsonismo atípico. Según han descubierto, esta capacidad se mantiene en pacientes con enfermedad de Parkinson pero se pierde después de la aparición de la enfermedad entre las personas con parkinsonismo atípico (y no siempre es fácil diferenciarlos). Hay que ver, Henry, lo que da de sí un paseo en bicicleta.

En fin, dos cosas tiene el cerebro humano; una, que es raro de cojones, dos, que quiere saber por qué (sí, en toda regla hay excepciones).

Snijders AH, Bloem BR. Cycling for freezing of gait. N Engl J Med 2010; 362: e46.

MB Aerts, WF Abdo, BR Bloem. The “bicycle sign” for atypical parkinsonism. The Lancet - 8 January 2011 (Vol. 377, Issue 9760, Pages 125-126).

Sí, bueno, es que hoy es el Día Mundial del Parkinson y tal...

#lunesTetas Di NO al tetanos

2015-01-12T08:16:00.000+00:00

Clostridium tetani es una bacteria un poquito hija de su puta madre. Delgada, gram-positiva, formadora de esporas, se define como amiga de sus amigos y le gusta el cine. Se distribuye ampliamente en el suelo y en los intestinos y heces de caballos, ovejas, ganado vacuno, perros, gatos, ratas, conejillos de indias y pollos, cosa que la hace más habitual de las zonas agrícolas.

Granjera busca esposo

Es sensible al calor, delicadita que nos salió, y no puede sobrevivir en presencia de oxígeno. Sin embargo, dado que sus esporas son muy resistentes al calor y los antisépticos habituales, es así como la solemos encontrar. Como espora espera.

—Mapoto, una cosita, o es pora o es pera.

—No, no, quiero decir que, como espora, espera.

—Vamos a ver, si como es pora es pera, quiere decir que pora es pera... Y YO NO CONOZCO NINGUNA FRUTA QUE SE LLAME PORA.

—Chacho, que te estoy diciendo que, como espora, aguarda.

—¿Aguarda? Pues a ver si de tanto aguardar se lo terminan arrobando...

Bien, vamos a zanjar aquí y ahora esta discusión que no nos lleva a ningún lado. Como decía, como espora espera situaciones más propicias (heridas profundas, vg., con escasa presencia de oxígeno) para reconvertirse y comenzar a producir y liberar sus toxinas, la tetanolisina y la tetanospasmina. La primera, agua. La segunda, te cagas. La tetanospasmina es la potente neurotoxina responsable de las manifestaciones clínicas del tétanos. Es, de hecho, de las toxinas más potentes que se conocen; la estimación de la dosis letal mínima en el ser humano es de 2,5 nanogramos por kilogramo de peso corporal o, haciendo cálculos, 175 nanogramos para un individuo de 70 kilos. Ojito.

Una vez la bacteria comienza a producir la toxina (el periodo de incubación es variable) esta bloquea la liberación de neurotransmisores inhibidores como el GABA en la médula espinal y el tallo cerebral, lo que da lugar a una hiperactivación de las neuronas motoras y, por tanto, la contracción de los músculos que estas inervan. Da lugar al conocido tétanos.

Célula de Renshaw (¿?),
lugar de acción de la toxina

Uno de los sistemas neuromusculares más afectados es el de los maseteros, que da lugar al trismo característico de la enfermedad, sin embargo, en el resto de músculos afectados también se desarrollará un estado de rigidez que no cede; el abdomen adquiere una dureza como la de una tabla, la piernas se tornan rígidas y se extienden y los labios se fruncen o retraen ("risa sardónica"), los ojos se cierran de manera parcial por la acción de los músculos orbiculares de los ojos, las cejas se elevan por el espasmo de los músculos frontales,... Se produce un dolor agónico. La contracción de los músculos del tronco produce esto que dibujó tan bien Carlitos Campana...

Opistótonos

...y la de la musculaturas deglutoria y respiratoria, disfagia y dificultad respiratoria.

Pero no se acaba ahí esto del tétanos, porque como la toxina actúa a diversos niveles del sistema nervioso, cuando afecta al sistema nervioso autónomo se disparata la tensión arterial, se producen taquiarritmias, sudoración profusa,... Un cromo, niño.

Por suerte, la vacuna ha conseguido que, en zonas con acceso a estas, se haya erradicado el tétanos neonatal y que en el resto de la población la aparición sea muy esporádica y en relación con ausencia de vacunación o de refuerzo en personas mayores (cada 10 años deberían darte un pinchazo, oíste). Sin embargo, ese no es motivo para que no haya tontos del haba que decidan por sus santos cojones que la vacuna esa es mala malísima (normal, está llena de química) y que el cuadro clínico anteriormente expuesto no es tan grave después de todo.

Es por ello que creo que, en los albores del siglo XXI, la blogosfera debe concienciarse con estos problemas y afirmar rotundamente:

¡Tétanos NO!

¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tétanos NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetasno NO! ¡Tetas no No! ¡Tetas no NO! ¡Tetas no No! ¡Tetas no No! ¡Tetas no NO! ¡Tetas no No! ¡Tetas no No! ¡Tetas no NO! ¡Tetas no No! ¡Tetas no No! ¡Tetas no NO! ¡Tetas no No! ¡Tetas no No! ¡Tetas no NO! ¡Tetas no No! ¿Tetas no NO?

Conclusión, ojito que yo estudié lógica aristotélica, si tetas no No, entonces...

¡¡¡Tetas sí!!!

Dos excelentes pares de razones para decir NO al tétanos

Quisiera dedicar esta ida de baifo a Eulez, a los amables lectores que cuando quise cambiar de blog dijeron si no hay tetas, te va a seguir Patxi, y a los frikises a los que de repente les dio por hacer un #lunesTetas. Un saludo.

Aquí la recopilación de este disparate.

* Fotos algo desagradables del tétanos. No pinches si eres muy sensible. No, no me refiero a que te duelan las muelas con las cosas frías.

** Hay que ser imbécil, carajo.
*** Sí, hace cinco años desde que dije esto. Nunca digas nunca.
**** Sí, y qué, copiarse a uno mismo no es copiar.
***** Todos somos contingentes, pero las tetas son necesarias.

Podemos y el populismo

2014-11-27T21:02:00.000+00:00

Tras escuchar las propuestas económicas de Podemos, a los integrantes de CruCemos Los DeDos nos parece una auténtica vergüenza para este país que desde ese partido marginal se pretenda engañar a la población con historias como estas...

...que sabemos que los partidos de bien nunca difundirían.

Vergonzoso.

De aquí

Y lo sabes...

2014-11-27T13:34:00.001+00:00

Lo más importante de lo que dijo hoy Rajoy contra la corrupción es que...

Imagen

Y lo sabes.

Turistas que visitan Canarias según su país de origen

2014-11-25T10:12:00.002+00:00

CruCemos Los DeDos, en su afán por mantener informado al mundo del perroflautismo canario, ha tenido acceso a los últimos datos publicados por el ISTAC respecto a los turistas que visitan estas islas según el lugar de origen:

Los datos, creemos, hablan por sí mismos.

Más información aquí:

1) Pedro Sánchez voló a Canarias con cargo al Congreso para darse a conocer en el PSOE

2) Monago cargó al Senado 32 viajes a Tenerife para visitar a una novia

3) Dimite un diputado del PP que viajaba a Canarias a visitar a la amiga de Monago a costa del Congreso

Treinta y uno

2013-09-03T21:16:00.000+01:00

Acabo de ver 300 (¡Au!) y no le veo el mérito a lo de estos chicos…

En cambio, llamar a esto un éxito sin reírte ni un poquito sí que es tener mérito. ¡Au!

Nuevos imputados en el Caso Nóos

2013-01-30T19:07:00.000+00:00

El titular del juzgado de instrucción número 3 de Palma, José Castro, ha citado a declarar como imputados a los responsables de ventas de las conocidas compañías BIC (BIC naranja escribe fino, BIC cristal escribe normal) y L'Oréal, quienes deberán acudir a declarar el próximo día 23 de febrero en el marco del 'caso Nóos'.

El magistrado ha tomado esta decisión de oficio, es decir, sin que la Fiscalía o cualquiera de las partes personadas se lo hayan solicitado, según informaron fuentes del Tribunal Superior de Justicia de las Islas Baleares (TSJIB). El juez Castro preguntará a ambos imputados sobre el "cargo y funciones que desempeñaron en el Instituto Nóos o cualquiera de las entidades mercantiles que conformaban el entramado". Asimismo, según expone el juez en su providencia, prevé interpelarles acerca de las labores de asesoramiento o consulta que pudieran haber llevado a cabo con Urdangarin y respecto a su entorno societario y personal.

Hay que recordar, que los nuevos documentos encontrados en los que aparece la firma de la Infanta Cristina fueron firmados con un bolígrafo BIC cuando tenía las uñas pintadas con un tono L'Oréal color fucsia, lo cual deja en muy mal lugar a ambas compañías. Este, señalan fuentes cercanas a la infanta, es un nuevo intento de los franceses por acabar con la digna monarquía española solo comparable a la época del terror de la hippiada de la Revolución Francesa.

¡Pillados!

Sin embargo, sus directores han hecho público un comunicado en el que expresan su inocencia, al tiempo que solicitan al juez José Castro, que los llame a declarar para explicar la relación que mantuvieron con los duques de Palma. En el comunicado, declaran su "inocencia respecto de las actividades que se investigan en la citada causa".

Por su parte, La Casa del Rey no se pronunciará sobre estas nuevas imputaciones hasta haber recibido el auto y, añaden, no quieren influir sobre el juez del caso... pero los franceses son todos unos maricones.

Seguiremos informando.

Lágrimas de cocodrilo

2013-01-23T17:00:00.000+00:00

Fulgencio, nombre inventado para mantener en el más estricto anonimato a Paco, el de Carmita, había tenido la mala suerte de tropezarse en la vida con una parálisis facial idiopática de las de Carlitos Campana. Se le había caído el lado izquierdo de la cara (carecía de movilidad), la comida había dejado de tener sabor, los ruidos le molestaban y tenía rojo y seco como un esparto el ojo izquierdo.

—Míralo por el lado bueno, Fulgencio, si se te cae el otro lado te puedes meter a político.

La mujer de Fulgencio, nombre inventado para mantener en el más estricto anonimato a Paco, el de Carmita, siempre se mantuvo a su lado para darle alternativas ante lo que se le venía encima.

—A nosotros se nos cayó la cara de vergüenza... así entenderás, Fulgencio, si quiera la mitad de lo que sentimos mi marido y yo cuando nuestra hija nos dijo que se iba a casar contigo.

Su suegra, en cambio, era más partidaria de otro tipo de abordaje. No obstante, y pese a los planes de su amada y de su dulce madre, se había recuperado completamente. O casi. Unas semanas después de que se le cayera el lado izquierdo de la cara empezó a llorar por el ojo de ese lado cada vez que comía.

—No, Segismunda, si la comida está buenísima, pero me parece a mí que tampoco es para tanto.

—El nene, que dice que no es para tanto... si es que tengo un nuero que no sabe estar calladito.

—Se dice yerno.

—...

El caso es que, agasajo va, halago viene, el tiempo transcurrió y el buen Fulgencio, nombre inventado para mantener en el más estricto anonimato a Paco, el de Carmita, continuó llorando por su ojo izquierdo cada vez que comía, independientemente de lo buenas o malas que fueran las viandas.

—Fulgencio... mamá... acaba de fallecer...

—Oh, Segismunda... oh... voy a dar un paseo para asimilarlo... y ya de paso... compro chicles para el entierro.

El Fulgencio, como vemos, siempre supo afrontar con entereza los reveses del destino.

Como bien dice por aquí...

El síndrome de las lágrimas de cocodrilo se produce semanas o meses tras la recuperación de una parálisis facial, en la que las fibras nerviosas pregeniculadas del VII par craneal que tenían que dirigirse a las glándulas salivales toman una dirección errónea y terminan en las glándulas lacrimales. Si ésto se produce el paciente producirá lágrimas en las situaciones en las que debería producir saliva, por ejemplo al comer. Se trata, por tanto, de un reflejo salivo-lacrimal por regeneración aberrante de las fibras parasimpáticas que van a inervar las glándulas lacrimales en vez de las salivales.

Si crees que ya leiste esta entrada igual es porque eres de los pocos individuos que me siguió los pasos hasta Puente sobre el Leteo. Si no te suena... ¡a ti quería decirte yo dos cositas! ¡Rajao! Iré dejando por aquí, en el orden que me apetezca y la señora Mapota decida, las entradas que publiqué allí y que parece que no leyó ni Cristo.

Louis Victor Leborgne, el hombre detrás de "Tan"

2013-01-19T11:12:00.001+00:00

Cada vez que junto dos palabras o que escribo media frase me acuerdo de Paul Broca. O casi. No, es broma. Recuerdo a Paul Broca cada vez que por algún motivo me encuentro con un trastorno del lenguaje, que no del habla. Que eso suceda así se debe a que fue este buen señor el que, tras estudiar a varios pacientes con trastornos del lenguaje y realizar sus necropsias, identificó la zona del cerebro en la que asentaba el lenguaje.

Tiene una calle y todo

Uno de sus pacientes más conocidos fue el paciente "Tan". Cuando digo conocido, digo que das una patada al internet y si te descuidas te cubren los artículos en los que se nombra a este buen francés que tenía una patología "tan graciosa" (solo era capaz de responder "tan" ante cualquier cosa que se le preguntara). Excelente. Maravilloso. Sorprendente. Ahora bien, quién era este buen hombre, quién fue el individuo que sufrió semejante proceso, por qué. Cuál era su nombre.

Dudas que, me entero a través de Mind Hacks, pretende resolver este artículo que se acaba de publicar en Journal of the History of the Neurosciences, en el que han sido capaces de desvelar la identidad completa del paciente y su vida.

Louis Victor Leborgne, el hombre detrás de "Tan"

La afasia ya no llevará su nombre, pero por lo menos dejará de ser otro fantasma sin nombre.

Herófilo, Rufo, Thomas Willis, servidor y la diabética

2013-01-16T09:00:00.000+00:00

Me preguntaba si un diabético lo sabría, pero a esas horas podría haberme preguntado cualquier otra cosa —¿cómen huevos fritos en Rusia?— de poca utilidad. Soy propenso a perder el tiempo con mierdas, propienso. Qué le vamos a hacer. El bueno de Herófilo nació 300 años antes de Cristo y le puso dos cojones a lo que hizo. Vivió la mayor parte del tiempo en Alejandría, donde se distinguiría por hacer autopsias de la noche a la mañana y a los libros de autoayuda...

"when health is absent, wisdom cannot reveal itself, art cannot manifest, strength cannot fight, wealth becomes useless, and intelligence cannot be applied"

Herófilo

Le puso nombre al duodeno y describió el hígado y el páncreas. Nos quedaremos con el páncreas. Que para qué sirve esto, yo qué sé, Indalecio, así por encima, parece un cacho carne. Sin embargo, no fue Herófilo quien le puso nombre, fue Rufo de Éfeso, quien también reconocería el nervio laríngeo recurrente como el responsable de la pérdida de la voz cuando se comprimía en el cuello (y no las carótidas como se creía hasta entonces).

—Oye, Pancracio, ¿sabes que lo de que los perros pierdan la voz cuando les apretamos el cuello no tiene que ver con las carótidas sino con los nervios laríngeos recurrentes?

—Sí, claro, ramas del vago.

—Vaga será tu puta madre.

El vago

En fin, Rufo le puso nombre. Páncreas. De Pan, todo, y creas, carne. Y me estaba preguntando si un diabético lo sabría; Rufo habló de los laríngeos —ramas del nervio vago— y le puso nombre al páncreas, que cuando se vuelve perezoso (vago), abiertamente inútil o se ve superado por el exceso de trabajo da lugar a la diabetes. Claro que no lo sabría, hay que tener los cojones como Cuenca para saberlo y difundirlo a voces. De hecho, en mi vida real, ese entretiempo al que me enfrento cuando me meto en una cabina y me pongo el disfraz de individuo normal, si me lo dijeran negaría rotundamente saberlo. Míralo de esta forma, también hay que tenerlos como Cuenca para encajar unas buenas tetas en esta entrada.

—¿Rufo de Éfeso? Qué va, en banda juega mejor Adriano de Curitiba.

La insulina se encarga de introducir la glucosa en las células, por tanto, cuando no lo hace o lo hace de forma deficiente, la cantidad de glucosa en sangre se eleva. ¿Y qué haces cuando ibas a ir con unos amigos a un bareto y te lo encuentras cerrado? Nos vamos todos ~~de putas~~ a otro bareto. Ese bareto son tus arterias*. Claro, yo es que soy muy dulce. No, tú eres gilipollas, pero ese es otro tema. No me disperses. Tanta azúcar le va mal a tus arterias, hazme caso, y son más propensas a taponarse. En el corazón, en la cabeza,...

Y es curioso porque las arterias de la cabeza llevan el nombre de un tal Willis, Thomas Willis, quien también sería reconocido por ponerle el sobrenombre de mellitus a la diabetes (de hecho, se le llegó a llamar la enfermedad de Willis) porque... la orina sabía a miel, era dulcita. Muy bien, Eustaquio, pero para saber cuándo sabía dulce y cuándo insípida había que probarla.

—Oye, Rodrigo, que he estado probando el pipi de los pacientes con diabetes y hay algunos a los que les sabe dulcita.

—Perdóname, Thomas, tú por qué carajo era por lo que te ibas a hacer famoso, ¿por ser el médico de la diabetes mellitus o por ser el de las parafilias?

Polígono de Willis

Y según llega a la cabeza por las arterias regresa al corazón por las venas mediante los grandes senos venosos cerebrales que el mismo Herófilo, el que había hablado del páncreas, describió en el 300 antes de Jesucristo. Todo queda en casa; Herófilo describe el páncreas, Rufo le pone nombre y habla de ramas del nervio vago, Thomas pone el nombre de mellitus cuando el páncreas se pone vago y el pipi sabe dulcito y a la vez describe la circulación arterial intracerebral, la sangre que retorna por los senos venosos descritos por Herófilo pasa por la prensa de Herófilo antes de, yugulares abajo, llegar al corazón.

Sistema venoso cerebral

Herófilo, Rufo, Thomas Willis, mi mente propensa a perder el tiempo con mierdas y la duda del diabético... o la diabética:

La diabética

Todos dando la vuelta a la historia. Me preguntaba si un diabético lo sabría, pero a estas horas podría haberme preguntado cualquier otra cosa —¿cómen huevos fritos en Rusia?— de poca utilidad. Soy propenso a perder el tiempo con mierdas, propienso. Qué le vamos a hacer. Míralo de esta forma, también hay que tenerlos como Cuenca para encajar unas buenas tetas en esta entrada.

Diabética, pero solo gestacional

Cuenca se me queda chica.

*Ojo, que hay seguritas y no dejan entrar a todo el mundo. Buena parte de la glucosa se va a eliminar por la orina acompañada de agüita y de ahí el nombre de la enfermedad, diabetes (algo así como irse por, através de); un individuo que mea muchísimo, bebe mucha agua, come muchísimo y se va quedando flaquito como un cangallo.

Propósitos para 2013...

2013-01-04T19:55:00.004+00:00

Menos mal que esto me pilla ahora que estoy planteándome los propósitos para este año que empieza...

Pincha en la imagen para ampliar

...que si no, imagínate la pérdida de tiempo.

¿Será 2013?

2013-01-04T08:00:00.000+00:00

Iba a escribir una entrada en plan gañán titulada "Para 2013 quiero..." en la que aventuraría lo que piden algunos de los personajes más ilustres de este puto país. Qué sé yo, una foto de Cospedal y unas breves palabras en las que pidiera otro sueldo, que con esto de la crisis... O una de Rajoy diciendo que ni quiero ni dejo de querer, mire usted, porque si quisiera querer podría entenderse que quiero y no quiero y si no quisiera querer que no quiero y quiero. Paulino Rivero pidiendo una casa más grande, que me acabo de hacer una y ya me resulta pequeña. Iba a hacerla, digo, porque cuando llegué a la parte en la que me tocaba...

Servidor:

Una escopeta, una guillotina, gasolina y fósforos... o un billete a Australia

...me surgió la duda que les transmito:

¿Será 2013 el año en que la violencia del poder fue respondida con violencia?

...antes de responder refresque un poquito la memoria.

Lo mejor de CruCemos Los DeDos en 2012

2013-01-01T12:21:00.000+00:00

Espero que hayan disfrutado. Si se les ocurriera alguna otra entrada que mencionar, para eso están los comentarios.

¡¡¡FELIZ 2013!!!

¡Era broma!

2012-12-29T07:00:00.000+00:00

Pues sí, amiguitos, nuestras noticias de ayer no eran más que inocentadas:

Los indicios de inteligencia. ¡Todo mentira! No existe el tal Peláez ni Rajoy lo pretende para su gobierno, ya quisiera él contar con semejante portento. Una lástima, con el agente Peláez nos podríamos haber ahorrado un ministro; repartiría las perras y reeducaría a hostias a la vez y como una bestia parda.

El buenrollista canario. Muchos se creyeron esta noticia en la que a un buenrollista canario, fiel votante del PSOE, se le ocurría usar la norma canaria ante un público tanto o más buenrollista que él... ¡imposible si te paras a pensarlo! Lo cierto es que el hecho de añadir que había bebido dos copitas despistó a muchos de nuestros lectores que, si bien se olían algo, no las tenían todas consigo. Lo de la picha, pase, pero lo de no decir Sabéis que 2012 ha sido... un buenrollista canario... vamos, antes se cae el Teide.

En fin, amiguitos, espero que se lo hayan tomado con humor. Reconozco que este año me pasé con la dificultad de las inocentadas y que cualquiera de ellas podría pasar por cierta, sin embargo, con el ejemplo de este último año de gobierno de Rajoy el listón estaba demasiado alto.

Un buenrollista canario dice ustedes y se le cae la picha

2012-12-28T08:00:00.000+00:00

Agencia Efe. S/C de Tenerife.

El desgraciado suceso sucedió la noche de ayer en un conocido local de Santa Cruz de Tenerife en el que se puede jugar al bingo y la ruleta si te apetece. El joven J.R.B-C-D-T agarró el micrófono y la desgracia se avalanzó sobre él, que podría haber llegado a formar parte de la próxima plancha del PSOE al Gobierno de Canarias. Sus desconsolados compañeros relatan el suceso de esta descarnada manera:

—Javier siempre ha ido de temerario por la vida, pero esto...

—¿Pero qué se le pudo pasar por la cabeza para terminar haciendo lo que hizo?

—No lo sé, tenía que dar el discurso en la cena de la empresa y nos dijo que se iba a arriesgar a que nadie le entendiera y que iba a hablar como todos los días... ¡sin usar el vosotros!

—¿¡Y nadie se lo impidió!?

—No pudimos, se había bebido dos copas y cogió el micro antes de que pudiéramos detenerlo...

—¿Y qué pasó?

—Nada, cogió el micro y... en vez de decir Sabéis que 2012 ha sido un año difícil... dijo Saben que 2012 fue un año difícil...

—Terrible...

—Y nada, luego se le cayó la picha.

—Qué desgracia para la familia.

—Ya te digo.

Sus padres, avergonzados con el acto impúdico del chaval, han pedido que no se le tenga en cuenta, que en casa hasta pronuncia las ces y las zetas como si fuera de Burgos. Los asistentes al acto, pese a la vergüenza inicial, han superado el suceso, perdonado al joven y declarado en todos los medios de comunicación que se les han puesto a tiro que No, no, nosotros no entendimos ni un excremento de lo que dijo Javier. Espeluznante.

Encuentran indicios de inteligencia en un antidisturbios

2012-12-28T07:00:00.000+00:00

Agencia Efe. Madrid.

Era una mañana como cualquier otra en el cuartel de los antidisturbios cuando saltó la noticia. Un antidisturbios, conocido como el Peláez, ha dado muestras de inteligencia mientras realizaba las labores cotidianas del cuerpo. Según parece, el agente, ante la atónita mirada de uno de sus compañeros, fue capaz de multiplicar por dos con una precisión pocas veces vista. Así nos lo contaba su compañero.

—¿Podría usted contarnos lo sucedido?

—Bueno, estábamos reeducando a hostias a unos hippies perroflautas como todos los días y le digo al Peláez: ¡Peláez, reeduca más rápido que nos dan las uvas!. A lo que el Peláez me responde: Martínez, los cojones, que son cinco hippies, a dos hostias por cabeza, doce hostiazos que vengo dando esta mañana.

—Será diez.

—No me pida que le sea preciso que todo sucedió muy rápido.

—¿Y cuál fue su reacción?

—Pues al principio pensé que le había dado un itos de esos al pobre, pero ya cuando vi que el Peláez estaba bien le pedí que no revelara información confidencial a los detenidos (imagínese lo que podrían hacer estos hippies con ella) y se lo comuniqué al jefe para que lo ascendiera. Este chico puede llegar lejos.

Por su parte, el Gobierno ha emitido una nota en la que muestran su alegría por el caso del buen joven Peláez y el mismísimo Rajoy ha comunicado que lo tendrá en cuenta en el caso de que los ministros De Guindos o Wert causen baja en algún momento de la legislatura.

Primogénito

2012-12-26T10:00:00.000+00:00

Esto es que estaban el José y la María por Belén pocos días antes de nacer Jesús y dice el José...

—María, sabes que los judíos somos un pueblo de tradiciones.

—Lo sé de sobra, José.

—Sabes muy bien, María, que mi familia es una familia muy tradicional.

—Lo sé de sobra, José.

—Sabes que me precio de respetar las tradiciones judías y las familiares, María.

—De sobra, José, de sobra.

—Sabes que es una tradición de considerable arraigo en mi familia y entre los judíos ponerle el nombre del padre al primogénito.

A lo que responde María con tonito de punto final y carita de es la última vez que fumas marihuana sin invitarme...

"¡Los cojones, José, ni por un momento pienses que le voy a poner Espíritu Santo al niño!"

Ya después José se fue a hacer una silla. O algo. Tiempo después alguien decidió censurar esta parte en La Biblia.

Más del José y la María en Entre todos los hombres de Judea...

Vivir como un marqués

2012-12-21T09:00:00.000+00:00

"El bueno de Indalecio parecía un hombre sensato. Sin embargo, metido en discusión fue capaz de apostarse una cena contra un ático en Radazul, un yate y acciones de una exitosa empresa a que el 21 de diciembre de 2012 se acababa el mundo. Sí, ríanse —decía—, pero si gano... si gano voy a vivir como un marqués"

Indalecios hay más de uno.

Es que la tengo chiquita

2012-12-17T09:00:00.000+00:00

Amigos, cuando el Mapoto era pequeñito tuvo que sufrir los rigores de los profesores de matemáticas. Recuerdo como si fuera ayer las clases con don Ricardo, con su elegancia a la hora de explicar nuevos conceptos, con su estilo a la hora de buscar alternativas cuando no entendíamos algo. Es recordarlo y ponérseme la carne de gallina. Don Ricardo. Con su regla siempre preparada. El muy cabrón.

Al parecer, nuestra capacidad para el cálculo y para desenvolvernos con los números depende, entre otras, de dos zonas de nuestro cerebro situadas en los lóbulos parietales y llamadas, vaya usted a saber el motivo, surco intraparietal y giro angular. Lo cierto es que, según las investigaciones de unos tíos muy listos, el surco intraparietal sería el responsable de la percepción de la numerosidad (capacidad para discriminar un número de objetos en nuestro campo visual) y constituye, además, un área especializada en el cálculo. Casi nada. En cambio, el giro angular sería más importante en el procesamiento de las tareas aritméticas dependientes del lenguaje, como las tablas de multiplicar o el cálculo exacto (operaciones aritméticas sencillas y automatizadas almacenadas en la memoria verbal). Estupendo, pero y a mí qué, se preguntarán ustedes, pues que según esos señores listísimos, en determinados síndromes genéticos como el síndrome X frágil o el de Turner, en los que aparece, entre otras muchas cosas, trastorno del cálculo, se ha observado a través de neuroimagen un adelgazamiento de la sustancia gris en las zonas descritas (surco intraparietal y giro angular) y suponen que esa disminución podría ser debida a la alteración de algún gen localizado en el cromosoma X. Además, han visto, con sus gafas de gente inteligente, que en niños con discalculia del desarrollo hay una menor activación del surco intraparietal izquierdo cuando se enfrentan a tareas relacionadas con el cálculo aproximado respecto a grupos controles.

Vale, Mapoto, no sé cómo he podido vivir hasta hoy sin saberlo... No, no, si yo tampoco lo sé, no se preocupen. Sin embargo, dejaré los sentimentalismos y las preguntas sin respuesta para otro momento y me centraré en mandar desde aquí un mensaje para don Ricardo y para el resto de mis profesores de matemáticas...

No es que fuera torpe con los números, es que la tenía chiquita

...la sustancia gris del surco intraparietal, digo.

Sin más, chúpate esa don Ricardo, ha sido un placer.

Nota 1: para ser sinceros, también tuve profesores de matemáticas geniales.

Nota 2: lo de las áreas del cerebro lo leí en algún sitio que ahora no recuerdo... sí, bueno, recuerden que la tengo chiquita.
Nota 3: el título "es que a mí se me activa menos" hubiera quedado mejor... pero no hubiera podido hacer el chiste.

Nota 4: no, la verdad es que la nota 1 no es del todo cierta.

Si crees que ya leiste esta entrada igual es porque eres de los pocos individuos que me siguió los pasos hasta Puente sobre el Leteo. Si no te suena... ¡a ti quería decirte yo dos cositas! ¡Rajao! Iré dejando por aquí, en el orden que me apetezca y la señora Mapota decida, las entradas que publiqué allí y que parece que no leyó ni Cristo.

¿Sábado? A rascarse los huevos pues

2012-12-08T15:48:00.000+00:00

Hoy es sábado, el nazionalismo canario persiste en su intento de hacernos creer que de Canarias puede salir algo decente, qué te digo yo, un documental del Drago Milenario (para los que les cueste ubicarse, es la nave gemela del "Halcón Milenario"), o la vil canción del vil francés de origen gomero que les dejo más abajo. Por nuestra parte, no abandonaremos el camino angosto trazado por el buenrollismo canario que nos ha de llevar a ver la luz y nos posicionaremos en contra de todo esto que, ojito, los canarios somos unos vagos aplatanados y como tales deberíamos comportarnos. Decir lo contrario es nazionalismo. Me lo dijeron en Canarias Bruta. Creo. En fin, que ahí les dejo la perra de música...

Ahí queda eso.

Y que quede gallardo y elegante a la par que sencillo.

2012-12-04T09:00:00.000+00:00

El buen noble y hombre de estado Íñigo Melchor Fernández de Velasco era un tipo con suerte; capitán general de Galicia, gobernador de los Países Bajos españoles, presidente del Consejo de Órdenes y del Consejo Supremo de Flandes y, por si fuera poco, mayordomo mayor del rey Carlos II (¡mayor!). Pero lo mejor no eran sus cargos, lo mejor eran sus amistades. Entre ellas (o eso creía él), y dejando a un lado la del propio rey (era su mayordomo mayor... ¡mayor!), se encontraba la del celebérrimo pintor sevillano Bartolomé Esteban Murillo, que no sólo pintaba sin salirse por fuera sino que, además, gastaba un humor peculiar. Y así fue que un día díjole el buen noble y hombre de estado Íñigo Melchor Fernández de Velasco al celebérrimo pintor sevillano Bartolomé Esteban Murillo...

—Bartolomé, me vas a pintar en un cuadro grande, de cuerpo entero...

—Ajá.

—...en el que quede gallardo y elegante a la par que sencillo.

—Ya... gallardo y elegante.

—A la par que sencillo.

—A la par que sencillo.

—Eso es.

Gallardo y elegante a la par que sencillo... que para eso me llamo Murillo.

Se desconoce si después del fiel retrato, gallardo y elegante a la par que sencillo, la amistad se mantuvo. Aunque si tuviera que apostar...

Las cosas como son

2012-11-30T09:00:00.000+00:00

"Es curioso cómo funciona la historia, más de dos siglos después aún seguimos creyendo que en la Revolución Francesa el pueblo le cortó la cabeza a Luis XVI o a María Antonieta... cuando lo que realmente les cortaron fueron sus cuerpos"

Di NO al tétanos

2012-11-28T09:00:00.000+00:00

Granjera busca esposo

Es sensible al calor, delicadita que nos salió, y no puede sobrevivir en presencia de oxígeno. Sin embargo, dado que sus esporas son muy resistentes al calor y los antisépticos habituales, es así como la solemos encontrar. Como espora espera.

—Mapoto, una cosita, o es pora o es pera.

—No, no, quiero decir que, como espora, espera.

—Vamos a ver, si como es pora es pera, quiere decir que pora es pera... Y YO NO CONOZCO NINGUNA FRUTA QUE SE LLAME PORA.

—Muchacho, que te estoy diciendo que, como espora, aguarda.

—¿Aguarda? Pues a ver si de tanto aguardar se lo terminan arrobando...

Célula de Renshaw (¿?),
lugar de acción de la toxina

Opistótonos

...y la de la musculaturas deglutoria y respiratoria, disfagia y dificultad respiratoria.

Por suerte, la vacuna ha conseguido que, en zonas con acceso a estas, se haya erradicado el tétanos neonatal y que en el resto de la población la aparición sea muy esporádica y en relación con ausencia de vacunación o de refuerzo en personas mayores (cada 10 años deberían darte un pinchazo, oiste). Sin embargo, ese no es motivo para que no haya tontos del haba que decidan por sus santos cojones que la vacuna esa es mala malísima (normal, está llena de química) y que el cuadro clínico anteriormente expuesto no es tan grave después de todo.

Es por ello que creo que, en los albores del siglo XXI, la blogosfera debe concienciarse con estos problemas y afirmar rotundamente:

¡Tétanos NO!

Conclusión, ojito que yo estudié lógica aristotélica, si tetas no No, entonces...

¡¡¡Tetas sí!!!

Dos excelentes pares de razones para decir NO al tétanos

Quisiera dedicar esta ida de baifo a Eulez y a los amables lectores que cuando quise cambiar de blog dijeron si no hay tetas, te va a seguir Patxi. Un saludo.

Menéalo si te apetece, puntal, ¡di NO al tétanos!

* Fotos algo desagradables del tétanos. No pinches si eres muy sensible. No, no me refiero a que te duelan las muelas con las cosas frías.

** Hay que ser imbécil, carajo.
*** Sí, hace casi tres años desde que dije esto. Nunca digas nunca.

La parálisis inquietante del carente de humor, modestia y buen juicio Carlitos Campana

2012-11-26T09:00:00.000+00:00

Carlos Campana, más conocido como Charles Bell, era un escocés decente. Más o menos.

El Carlitos Campana

Estudió medicina y terminó convirtiéndose en anatomista, cirujano y neurólogo. Podría haber sido peor... difícilmente, dirán, pero podría haberlo sido. Sin embargo, y a pesar de su gran éxito como cirujano en la batalla de Waterloo (dicen las malas lenguas que provocó más bajas él solito que el propio Napoleón*) finalmente terminó destacando como anatomista por su facilidad para el dibujo y, ojito, como neurólogo. Y es que, si bien fue un hombre incomprendido, también fue el primero en diferenciar entre nervios motores y sensitivos en su An idea of a new anatomy of the brain. Nuevamente, más o menos**.

Lo que nos trae aquí, en cambio, es su...

On the Nerves: Giving an Account of some Experiments on Their Structure an Functions, Which Lead to a New Arrangement of the System

...donde describe la trayectoria del nervio facial y la parálisis facial que hoy lleva su nombre. Veamos, el núcleo del facial (los dos círculos divididos en dos en el centro del dibujo de abajo) se localiza en la parte inferior de la protuberancia, desde donde sale el nervio facial para ejercer sus funciones. Para no liarnos en exceso, inerva la musculatura facial y del cuello, recoge el sentido del gusto de los dos tercios anteriores de la lengua, la sensibilidad de la región del conducto auditivo externo e inerva las glándulas secretoras lagrimales, salivales y de las mucosas nasal y bucal. Un nervio apañao que, dado que va dejando ramas a lo largo de su recorrido, nos permite, en caso de lesión, localizar dónde se ha producido esta.

Usando de modelo el cráneo de un político (medio cerebro y mucha cara), alguien ha dibujado el recorrido del nervio facial.

Así, si se produce en la parte final del nervio, sólo se afectará la musculatura facial. Si se produce un poco antes, para ser exactos, antes de la salida del nervio de la cuerda del tímpano habrá déficit motor y... disgeusia***. Si es anterior a la salida del nervio estapedio para el músculo del estribo, habrá déficit motor, disgeusia e hiperacusia. Si es anterior al ganglio geniculado, lo dicho previamente más alteración de la secreción lagrimal. Fácil, que diría Patxi.

Lo cierto es que hay muchas causas, quizá demasiadas, de parálisis facial (periférica****) pero la que hoy lleva el nombre del buen joven Carlitos Campana es la idiopática o #elmédiconotieneniputaideadeporquéocurre, que es la más frecuente. Y, ¿cuál es el tratamiento más apropiado en estos casos? Amiguitos, ahí quería llegar yo...

Hay cierta confusión (traducción simultánea: el Mapoto tenía ciertas dudas...) sobre si el tratamiento se debe basar en corticoides en monoterapia o acompañados de antivirales. Pues bien, como se concluye en los artículos anteriores (y copiando vilmente los párrafos del último de ellos)...

En los ensayos clínicos no se han documentado efectos beneﬁciosos claros con el tratamiento antiviral, solo o añadido a glucocorticoides.
El tratamiento se debería basar en medidas de protección física ocular y glucocorticoides. La pauta [...] prednisolona por vía oral durante 10 días, ya sea 25 mg cada 12 h o bien 60 mg al día los primeros 5 días, con un descenso progresivo en los días siguientes.

Sí, la mayoría se recupera.

Y ahora, mientras se preguntan, raudos y suspicaces, a qué viene todo esto, a qué carajo todo este rollo sobre el Carlos Campana, el nervio facial, la parálisis de Bell y su tratamiento, servidor, el ilustre e insigne señor Mapoto, se va a pautar unos corticoides sin antivírico, que para revisarme el tema me metí en la internete. Que acabe en estos lodos por esos polvos es algo difícilmente explicable, pero qué te voy a contar a ti, amiguito, que acabas de llegar al final de esta entrada.

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* La tasa de mortalidad de las amputaciones realizadas por Bell fue del 90%. Con dos cojones.

** Parece que en su obra no se hace la diferenciación de forma específica, pero el buen Carlitos Campana reclamaba para sí tal honor y... publicó la obra nuevamente con algunas modificaciones aquí y allá pero manteniendo la fecha de publicación original. La solución campana, tú repica y ya veremos.

*** Se llama el nervio de la cuerda del tímpano porque pasaba por allí, ningún teléfono cerca y no se pudo resistir. Ustedes me entienden.

**** Psié, psié, psié, aquí no vinimos a diferenciar entre parálisis facial central y periférica. ya si eso en otro momento.

***** "Carente de humor, modestia y buen juicio" fueron las bonitas palabras que le dedicó Sir Thomas Lawrence a Carlitos.

****** ¡Mira, una lista de paralizados faciales!

Ladrón

2012-11-21T10:00:00.000+00:00

Desde hace no recuerdo cuánto tiempo, estoy suscrito a "La palabra del día", de tal forma que diariamente, y para no dar pie a la paradoja, me llega al email un correo explicando, entre otras cosas, el origen de una palabra. Este lunes, vaya usted a saber por qué, le tocó el turno a la palabra "Ladrón":

Los mercenarios que formaban parte de la escolta de los emperadores de Roma se llamaban latro, latronis, y el verbo latrocinare significaba "servir en el ejército".

Con la descomposición del Imperio romano, la paga de los latronis empezó a demorarse hasta que terminó por no llegar más, con lo que, por tratarse de asalariados que tenían el derecho de portar armas, se convirtieron en ladrones y salteadores, dando lugar al significado actual de ladrón y latrocinio.

Como todos ustedes saben, el lenguaje es algo que cambia...

...que se adapta a las nuevas circunstancias y que cada cierto tiempo se nutre de nuevas expresiones que lo enriquecen y lo acercan al sentir popular. Porque, qué te digo yo, si hubiera o hubiese un colectivo que se dedicara o dedicase a la defensa de los "emperadores" actuales y que cada vez recibiera o recibiese por su labor menos perras y peores condiciones. Si hubiera o hubiese un colectivo que haya dado cabida a lo peorcito de cada casa y ahora se enfrentara a una radical disminución de sus honorarios... y si ese colectivo tuviera o tuviese el derecho de portar armas...

...igual uno puede imaginarse un futuro cercano en el que el lenguaje tuviera que cambiar para adecuarse a la realidad. Podría. Uno. Imaginarse. Ojo, sin que ello signifique que nosotros estemos diciendo que ese colectivo exista ni que esté dispuesto a hacer tal cosa. Ni mucho menos.

Ojo.

Si te interesó semejante barbaridad, igual también te interesa esta: "Sazonado con higos".