Cuat e Diano

O CUATIDIANO VOLTOOOU!

2011-10-17T20:05:00.001-07:00

PESSSOOOAAAAALLL!

Finalmente voltei ao blog! Porém, mudei-me para o wordpress! Podem ler-me aqui: http://cuatidiano.wordpress.com/

Doctor Love - Combate aos ciúmes

2010-10-08T12:25:00.000-07:00

"Porque o ciúme é humano, qualquer uma de nós pode conhecê-lo. Como lidar, então, com este monstro, capaz de destruir relações'? A psicóloga Maria de Lurdes Leal traça um plano de combate ao ciúme.

Se é você a ciumenta:

- Reconheça que sente ciúme, sem negar ou escamotear a natureza perturbadora dessa experiência emocional.

- Comunique os seus sentimentos ao seu parceiro, indicando objectivamente as condutas que lhe provocam ciúme. Mas cuidado, não o submeta a uma pressão excessiva e nem pense em fazer ameaças ou agressões físicas.

- Depois desta conversa, o ciumento deve apurar o que se passa na realidade e escorraçar os pensamentos irracionais que eventualmente esteja a alimentar.

- Entretanto, deverá começar a ter mais cuidado na sua relação e avaliar atentamente a sua conduta face ao outro, para verificar se o ciúme foi consistentemente superado.

- Reflicta sobre a sua auto-estima, a segurança de si mesmo, a sua autoconfiança e a sua capacidade de auto-aceitação.

- E por último: fortaleça o diálogo autêntico, a confiança e o contacto psicológico íntimo; estes são os verdadeiros antídotos contra o ciúme.

Se é o seu parceiro que é ciumento:

-Acolha e compreenda este sentimento, mesmo que o considere destituído de fundamento e injusto para si.

- Não grite, não faça chacota nem o recrimine. Peça-lhe que lhe especifique quais os seus comportamentos que lhe provocam ciúme e leve-o a partilhar dúvidas, para que possam debatê-las e clarificá-las.

- Resista à eventual pressão para que abdique de situações que ele considera que podem facilitar a infidelidade. Ao abdicar da sua vida normal isto será interpretado como uma confissão tácita e reforçará as suspeitas do ciumento, em vez de dissipá-las.

- Converse abertamente com o seu companheiro e faça-o analisar a realidade dos factos, para que os confronte com a percepção que tem dos mesmos. Incentive-o, ainda, a reflectir sobre as causas do ciúme que possam residir nele e não no seu comportamento.

- Não se acanhe e explique-lhe o que sente, sempre que for acusada ou espiada, para desmontar suspeitas infundadas ou fantasias delirantes.

- Faça-o tomar consciência do paradoxo que é duvidar de si e, ainda assim, dizer que a ama.

E se todas estas técnicas falharem, e mesmo assim ainda o ama, recorra a ajuda terapêutica, porque o ciúme pode minar a relação e torná-la verdadeiramente inviável. "

Activa.pt

Doctor Love

Não é teimosia...

2010-10-02T08:06:00.000-07:00

Ou é? Um vegetariano é teimoso por, apesar de toda a gente dizer que é uma coisa normal, este não querer comer carne? E um ateu, é teimoso por toda a gente acreditar em deus e ele não? E eu? Sou teimoso por toda a gente lamber as botas aos patrões/professores para subir na vida e eu não?

Neste momento estudo à noite, num curso que não queria, porque durante o secundário me recusei a lamber as botas dos professores. Quando há os que escolhem filhos e enteados, eu sou sempre o enteado. Em especial com uma professora do 12º, que me lixou à grande e me fez estar agora numa situação difícil.

Mas...deveria eu estar arrependido? É que não estou, o que talvez até seja crime. Mas não me interessa. Prefiro estar agora a tentar ultrapassar uma situação difícil mas estar de consciência tranquila, do que estar lá em cima, onde queria, e ter bajulado pessoas nojentas para isso. É a vida.

Cuidado com a Celmira

2010-09-30T05:28:00.000-07:00

Não entrei em Publicidade e Marrketing na 2ª fase. Mas nao fazia mal. Não estava minimamente triste, sequer. Para o ano mudo, pensava eu. Tudo isto porque finalmente tinha encontrado alguém com quem fazer permuta de regime.

É isso mesmo. Finalmente, depois de tanta procura, encontrei uma pessoa que estudava de dia e queria passar a estudar à noite. A minha salvadora era Celmira, uma rapariga de etnia negra, que ia passar a trabalhar de dia e precisava de alguém com quem trocar de regime. Ces't moi.

Combinei com a Celmira encontrarmo-nos na secretaria da ESCS às 10 horas. Cheguei um pouco mais cedo, para me certificar que ninguém ousaria tentar arrebatar o meu prémio. Quando ela chegou, entrou na secretaria. Ao que me disse, ainda tinha de confirmar a sua matrícula, pois houve um erro qualquer no sistema. Certo. Quando saiu, uma hora depois, chamou-me para fazer a bela da permuta. Porra, como eu rejubilava! Vais finalmente estudar de dia, Diogo.

Sentámo-nos em frente dum administrativo, que começou prontamente a tratar da permuta. Tínhamos de pagar 30€ cada um, mas who cares? Vais estudar de dia Diogooo.

- Olhe, de cetéza qui eu posso fazá á pémuta? Disseram-me qui não, porqué já fiz algumas cadeiras o ano passádo. - disse a Celmina, sem aviso prévio de que ia falar,

- Claro que sim, qualquer um pode fazer permuta, desde que sejam ambos do 1º ano. - respondeu, sorridente, o administrativo.

Respira, Diogo, respira. Vais mesmo fazer a permuta.

- Mas veja lá bem... - WTF?! - é que eu já sou repeténte, fiz algumas cadeiras o ano passádo, se calhar não posso trocá...

Porra, mas será que esta gaja não se cala? Mas ela quer mudar ou não? Ainda me vai fod*r. Tá calada fod*-se!

- Mas pode, claro que sim. De qualquer maneira, vamos lá averiguar...

Passaram-se uns segundos, e o sorriso na cara do homem começou a desvanecer.

Diogo, pensa fod*-se, diz qualquer coisa! Tu tens de fazer a permuta!

- Olhe, desculpe, é verdade que se pode trocar com uma pessoa de outro curso, desde que ela queira? - disse eu, desesperado.

- Calma... uma coisa de cada vez. Agora vamos lá resolver isto.

Ai ai ai ai ai...

Mais uns segundos e o homem começa a coçar a cabeça e a soltar um ahhh...

Pronto Diogo, já tá. A preta já te fod*u.

- Pois Celmira... Já vi o problema. Sendo assim não dá para fazer a troca.

PORRA, NÃÃÃO! NÃO PODE SER! MATA ESSA GAJA DIOGO, DÁ-LHE UM TIRO!

- Ahh... pois, senhó. - disse a Celmira.

- Mas olhe lá, eu tenho colegas meus que já têm cadeiras feitas mas que pediram equivalência! - disse eu, em último recurso.

O homem não percebia patavina daquilo e resolveu ir chamar outra administrativa, ausentando-se durante alguns momentos.

- Porra Celmira, tu ajuda-me! Eu tenho de fazer a trocar, não lhes digas mais nada!

- Póis! Sim sim ... - respondeu-me ela, como se nem percebesse o porquê da minha indignação.

Com o gajo, veio outra administrativa. Esta disse:

- Oh Celmira, não dá para trocares. Eu já te tinha dito. Só pode trocar quem esta pelo 1º ano na ESCS. Quanto a ti, aluno, podes trocar desde que venhas cá com alguém que estude de dia mas pelo 1º ano, não pode ter cadeiras feitas.

(...)

Saí de lá a rir para não chorar. Continuo a estudar à noite. E agora aviso-vos: cuidado. A Celmira anda por aí.

Top 10 cromos dos Ídolos

2010-09-26T06:11:00.000-07:00

Agora que o concurso Ídolos voltou, está na altura de vos dar a conhecer os maiores cromos que passam neste programa, um pouco por todo o mundo. Acreditem que os candidatos ao top 10 eram imensos.

10 - Retardado mental
Atenção que este diz que é poeta, actor, homem, mulher e flor. Vão ver como ele tem razão...

9 - Gajo da Malásia
Para quem ainda não sabia, esta é a verdadeira razão para o Michael Jackson ter morrido.

8 - Shakira
Não me ocorre nenhum comentário que possa achincalhar isto.

7 - Shakira 2
Esta não obteve resposta nos anúncios que pôs no Correio da Manhã, então decidiu tentar a sorte na televisão.

6 - Rebolation
Lindo, sexy e artista. Perfeito.

5 - Barbie Girl
Sempre achei imensa piada a este artolas. Mas confesso que ele para voz de desnhos animados até se arranjava.

4 - Star quality
Este cromo consegue ter vários vídeos diferentes de estupidez no youtube.

3 - Bubacar
Este pobre rapaz até é simpático. Mas é o maior cromo que já passou no Ídolos português.

2 - Killing me softly remix
Eu nesta só me consigo rir, desculpem lá.

1 - Ken Lee
Simplesmente, a maior croma que já passou nos Ídolos/X-factor. É uma lenda.

Praxes na faculdade

2010-09-25T12:55:00.000-07:00

Como devem ter notado, esta semana esquivei-me totalmente à minha responsabilidade de blogger e não escrevi um único post para o cuat-e-diano. Não, nem uma frase, nem uma letra sequer. Nada. E porquê? Porque estive em semana de praxes.

Praxes, isso mesmo. Esse bicho-de-sete-cabeças para todos os alunos que acabam de ingressar no ensino superior. Provas supostamente humilhantes, duras e severas a que todos temos de nos sujeitar para podermos estudar no dito estabelecimento de ensino. E digo supostamente porque na faculdade em que entrei, a Escola Supeior de Comunicação Social, as praxes não funcionam dessa maneira tão rígida.

A principal diferença é que, no início desta semana de maldades aos caloiros, a Comissão de Praxes mostra imagens de algumas coisas que vão acontecer, e dão oportunidade aos alunos de escolherem entre participarem ou não. Ou seja, só se sujeita à praxe quem quer. Além disso, as provas na ESCS não têm o intuito de humilhar e martirizar os caloiros.

É certo que, como caloiro, tive de comer com os talheres ao contrário; de me deitar no chão e gritar "AI MÃÃÃE"; de fazer, no mínimo, 200 flexões por desrespeito aos trajados; de gritar por toda a Lisboa o nome da minha faculdade; de dançar em pleno Rossio e chamar gente para dançar comigo; de andar de metro de pé, com imensas cadeiras vazias e de gritar, a plenos pulmões, que era uma besta e que cheirava muito mal; de beber várias cervejas de penalty, de dançar em tronco nu no palco do auditório e, com isso, ser licitado por 12€...etc.

Mas é por tudo isto e muito mais que só tenho a agradecer por ter feito parte da semana de praxes. Nunca a esquecerei e até já tenho saudades. Nós, caloiros da ESCS, temos plena noção de que os trajados muito fizeram para que esta semana fosse perfeita e para que a nossa adaptação à faculdade fosse facilitada. E foi. Obrigado.

S.L.Benfica vs Sporting C.P

2010-09-19T10:21:00.000-07:00

Sporting vs Benfica é normalmente chamado o Derby Eterno ou o Derby da Capital, por envolver dois clubes de Lisboa, ou ainda o Clássico da Segunda Circular. Este último nome deve-se ao facto dos dois clubes terem os seus estádios adjacentes a uma importante avenida da capital portuguesa, a Avenida General Norton de Matos, vulgarmente conhecida como Segunda Circular. É o derby mais importante de Portugal e por isso é normalmente o jogo mais visto de toda a época no país.

O primeiro confronto entre Sporting e Benfica ocorreu em 1 de dezembro de 1907, com vitória do Sporting por 2-1. Tal partida foi realizada em Carcavelos, no Campo da Quinta Nova, utilizado pelo Sport Lisboa, que só um ano mais tarde viria a transformar-se em Sport Lisboa e Benfica, depois da fusão com o Grupo Sport Benfica (associação praticante do ciclismo).

Para a história, fica a vitória do Sporting, por 2-1, no primeiro daquele que é para os portugueses o Derby Eterno. Seguiu-se, então, um século de histórias entre dois clubes que cresceram lado a lado, para quem a rivalidade com o vizinho é também uma questão de identidade.

De 1 de dezembro de 1907 a 9 de fevereiro de 2010, foram realizadas 401 partidas (incluindo jogos e torneios amigáveis), com 168 vitórias do Benfica, 80 empates e 153 vitórias do Sporting.

Maior goleada do Benfica
Benfica 7-2 Sporting em 28 de abril de 1946

Maior goleada do Sporting
Sporting 8-1 Benfica em 5 de outubro de 1950

E para o jogo de hoje, qual é o teu prognóstico?

Qual é a melhor banda rock de sempre?

2010-09-18T15:06:00.000-07:00

Depois de muitas sondagens sobre música, está na altura de saber qual é realmente a melhor banda de rock que existe ou já existiu. Prevê-se uma luta intensa de argumentos e contra-argumentos para que as vossas bandas preferidas saiam vencedoras.

Portanto força, digam-me qual é que acham que é a melhor banda rock de todos os tempos! Certamente entre as vossas respostas estarão bandas como os AC/DC, Metallica, Stones, Doors, Pearl Jam, Radiohead, U2, Van Halen, Jimi Hendrix, Led Zeppelin e outros grandes nomes do rock!

Bons votos!

Resultados:"Qual é a melhor música dos Xutos e Pontapés?"

2010-09-18T13:36:00.000-07:00

Depois de uma longa sondagem, aqui ficam as 5 músicas mais votadas para "Melhor música dos Xutos e Pontapés". Obrigado pelos vossos votos, e por terem feito a minha preferida ganhar! ;P

5 - Não sou o único

4 - Maria

3 - Circo de feras

2 - Homem do leme

1 - Minha casinha

Enigmas e charadas

2010-09-17T07:48:00.000-07:00

Ontem deram-me para a mão um "problema impossível" que tinham mandado como trabalho de casa para o meu irmão. Depois de o ter resolvido em poucos minutos, fiquei com o bichinho dos enigmas. E Agora é a vossa vez de tentarem. O primeiro é longo de se fazer e são capazes de já conhecer, mas é sempre bom para quem não conhece:

1 - Enigma de Einstein

Há 5 casas de diferentes cores;

Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade;

Esses 5 proprietários bebem diferentes bebidas, fumam diferentes tipos de cigarros e têm um certo animal de estimação;

Nenhum deles têm o mesmo animal, fumam o mesmo cigarro ou bebem a mesma bebida.

E agora, através das pistas, teem que descobrir quem é que tem peixes.

O Inglês vive na casa Vermelha.

O Sueco tem Cachorros como animais de estimação.

O Dinamarquês bebe Chá.

A casa Verde fica do lado esquerdo da casa Branca.

O homem que vive na casa Verde bebe Café.

O homem que fuma Pall Mall cria Pássaros.

O homem que vive na casa Amarela fuma Dunhill.

O homem que vive na casa do meio bebe Leite.

O Norueguês vive na primeira casa.

O homem que fuma Blends vive ao lado do que tem Gatos.

O homem que cria Cavalos vive ao lado do que fuma Dunhill.

O homem que fuma BlueMaster bebe Cerveja.

O Alemão fuma Prince.

O Norueguês vive ao lado da casa Azul.

O homem que fuma Blends é vizinho do que bebe Água.

2 - À procura de Susana

O namorado de Susana foi procurá-la à Ilha do Sol.

Os habitantes dessa ilha tanto podiam mentir como dizer a verdade. O único que jamais mentia era o feiticeiro da tribo. O marido de Susana encontrou cinco nativos: A, B, C, D e E.

O último era o feiticeiro. Aqui está o que eles lhe disseram:

A: Susana não está nesta ilha.

B: Ontem Susana estava cá.

C: Susana está nesta ilha.

D: Susana não está aqui hoje e não estava cá ontem.

E: B e D mentem.

Será que Susana está na Ilha do Sol?

3 - Dia de caça

2 pais e 2 filhos foram à caça e apanharam 3 coelhos. No final, cada um comeu um coelho. Como é possível?

Divirtam-se!

Paulo Sérgio 1 - 0 Todos os outros

2010-09-16T14:11:00.000-07:00

17:00h: os meios de comunicação social anunciavam, oficialmente, um onze no Sporting que ninguém tinha previsto. A equipa ia jogar com apenas dois habituais titulares, sendo todos os outros suplentes. Alguns, inclusive, iriam fazer os seus primeiros minutos pelos “leões”.

17:05h: sócios, adeptos, simpatizantes, comentadores, jornalistas e antis pediam a cabeça do treinador Paulo Sérgio a rolar pela rua fora. Supostamente, o técnico, saloio e labrego, tinha acabado de montar uma equipa amadora, armada para jogar contra um Alguidares-de-Baixo da taça de Portugal e não contra um Lille, para a Liga Europa.

“Que equipa é esta?!”; “Torsiglieri na esquerda? Tiago na baliza? Mas estão a brincar?”; “Paulo Sérgio a comprometer totalmente as suas aspirações no jogo, ao subestimar uma poderosa equipa do Lille”, etc etc. As opiniões eram unânimes: o treinador do Sporting Clube de Portugal estava a hipotecar o jogo da Liga Europa para ganhar, domingo, no estádio da Luz, e com isso corria o risco de se vergar a uma humilhante derrota em França.

18:47: tempo de intervalo em Lille, com o Sporting a ganhar por 2-0. A equipa dominava, estava dinâmica, criou algumas oportunidades e concretizou duas delas. Tiago estava a dar segurança; Torsiglieri, certinho na esquerda, criou um golo para a equipa; Abel fez duas assistências; Zapater demonstrava raça sem bola e classe com ela; Vukcevic defendia que nem um lateral direito e Postiga tinha voltado aos golos. Ao intervalo, na hora da mija, já muito Leão engolia sapos.

No final do jogo, com a vitória do Sporting por 2-1, Paulo Sérgio tinha ganho muito mais que 3 pontos: ganhou uma nova equipa, uma suposta equipa B, cheia de confiança, que mostrou estar apta e motivada para todos e quaisquer jogos. Se ganhou o respeito que merecia dos seus adeptos, não sei, mas gostava de crer que sim.

Quanto ao jogo de domingo, acredito que meio caminho para a vitória já esteja andado. Agora falta ao Sr. Paulo Sérgio percorrer a outra metade e apresentar um futebol fresco e fazer a lampionagem correr atrás da pelota. E imaginem o que ele faria com o seu pinheiro…

Doctor Love - Programas a dois

2010-09-13T12:28:00.000-07:00

É verdade, programas a dois. Já todos planeámos alguns, certo? Infelizmente, é difícil fugir à regra do cinema/praia. Mas se está a chegar o aniversário do teu namorado/a ou de um grande amigo teu ou outra data muito importante e lhe queres dar algo que nunca esqueça, tenho algumas sugestões para ti.

A verdade é que eu podia fazer um longo e extenso post cheio de sugestões como peças de teatro, passeios de bicicleta, fins-de-semana românticos, etc, mas isso já foi feito. Para quem ainda não conhece, tudo de bom o que pode ser feito a dois, está aqui e aqui. Chamam-se Coolgift e SmartBox. A única coisa que tenho a fazer é falar um pouco destas duas caixas mágicas, que oferecem vários pacotes diferentes.

Charme Urbano (CoolGift) - Por 18€ (de 1 a 4 pessoas), pode quebrar a rotina percorrendo caminhos que nunca viu, dar um passeio de barco apreciando o pôr-do-sol, assistir a uma peça de teatro, a uma noite de fados ou perder-se num museu… Acima de tudo, desfrutar e divertir-se com o seu par ou com os seus amigos!

Desafios/ Aventura (CoolGift/Smartbox) - Pelo preço de 25€ (1 ou 2 pessoas), estes dois pacotes oferecem-lhe aventuras inesquecíveis. Pode escolher entre um leque interminável de actividades, umas mais radicais que outras. Descida de kayak, passeio de bicicleta, Surf, Xtreme Jet, Paintball, Skate, Karts, passeios a cavalo e muito mais!

Workshops - Entre 35 e 40€ por pessoa, estes cheques-prenda oferecem-lhe actividades completamente fora do normal. Com estas, garanto que a pessoa nunca irá esquecer este dia especial. Para enumerar apenas alguns, saiba que pode fazer iniciação à capoeira, à fotografia ou ao mergulho; visitar fábricas e aprender como se tabalham os produtos que nela se fabricam, como chocolate; tirar um curso de dança, de maquilhagem, de cozinha vegetariana, de decoração de bolos e muito, mas mesmo muito mais!

Fugas, refúgios e escapadas pitorescas - Esta é a minha principal sugestão. Consiste numa noite para duas pessoas com pequeno-almoço incluído, mas conforme se aumentam os preços, vão-se aumentando as regalias. Saiba, por exemplo, que por 49,90€ para duas pessoas, tem direito estadia em quarto duplo, com regime de pequeno-almoço, em várias quintas no vale do tejo, no norte, no sul, no alentejo ou no minho. Os preços vão até aos 200€ (estadia em hotéis de 5 estrelas) e acredito haver programas fantásticos disponíveis para todas as bolsas.

Divirtam-se e sejam criativos!

Doctor Love

Diploma? Não, obrigado

2010-09-09T12:48:00.000-07:00

Desconhecendo se já sabem de tal facto, venho contar-vos que o Ministério da Educação decidiu, «com o objectivo de reconhecer a dedicação e o esforço no trabalho e desempenho escolares, definir o próximo (já passado) dia 8 de Setembro como o “Dia do Diploma”». Como tal, as escolas deste país enviaram cartas aos alunos que terminaram o 12º ano para participarem neste evento.

Tenho a dizer, muito simplesmente, que acho esta ideia um absurdo. Não tem outra palavra, é um absurdo mesmo. Com que então, terminar o secundário já é um motivo de orgulho? Não meus caros, não é. Terminar o 12º ano é a nossa obrigação. Se o fizermos com média superior a 17 valores, sim, é um orgulho. Se tivermos inúmeros problemas que nos são alheios durante o percurso escolar e, ainda assim, atingirmos os níveis a que nos propusemos, com suor e muito trabalho, e que esses níveis sejam suficientes para seguirmos o que REALMENTE queríamos seguir, então sim, é um orgulho.

O problema é que milhares dos alunos que ontem foram receber o seu diploma, sentindo-se bem por serem aplaudidos, abraçados e alvos de sorrisos orgulhosos por parte de professores, amigos e familiares, NÃO atingiram os seus próprios objectivos. Tal atitude, no meu dicionário, é denominada de hipocrisia. Falta de ambição.

Imaginem que estão numa corrida que tem 50 participantes. Treinaram bem e sabem que são capazes de chegar ao fim em 1º lugar. Mas, umas vezes por terem abrandado o ritmo, outras vezes por dificuldades do terreno que pisam, chegam ao fim em 20º lugar. Ainda assim, são aplaudidos. Aplaudem um esforço que, sabem vocês, poderia ter sido o dobro. E, como se não bastasse, recebem uma medalha. Um objecto que simboliza que deram o litro, que fizeram tudo o que estava ao vosso alcance para atingirem os objectivos. Aliás, todos recebem medalha. De que é que ela vale?

Ontem, quando tive esta discussão com amigos, disseram-me que o orgulho era, daqui a 20 anos, olhar para o diploma e sorrir, por ter feito parte do seu passado. Por terem terminado o ensino secundário, etapa importante e difícil das suas vidas. E eu pergunto: se tu daqui a vinte anos fores professora e passares os teus dias a pensar “PORRA, quem me dera ter seguido nutricionismo, só precisava de mais 2 valores!”, vais olhar para esse diploma, com um 12,9 de média lá espetado e vais… sorrir?

Como se não bastasse, há ai muito boa gente que acaba o secundário com média de 10, se tanto, depois de 6,7,8, ou 9 anos a passear pela escola, a sair com os amigos, a ir a uma aula ou outra de vez em quando e a chular os pais. Que palmas e que diploma merece essa gente? Então e quem, como eu, queria fazer melhorias de notas para fazer algo de realmente importante na vida e não pode, pois não foi inteligente ao ponto de deixar uma disciplina para trás?

Além de me estar a envergonhar a mim próprio, ao receber aquele pedaço de papel iria estar a aceitar e a concordar regras com as quais não concordo. Acredito firmemente que o Ministério tenha assuntos bem mais importantes a tratar do que criar um diploma para quem termina o 12º ano. Eu não meti lá os pés. Quem se propõe a chegar em 1º lugar na corrida e se contenta por ter chegado em 20º, fez muito bem em ter ido, receber aplausos e sorrisos. Eu não.

Voltei, meu querido Portugal # 2

2010-09-06T12:03:00.000-07:00

Começou a viagem para o norte e pouco depois as mensagens grátis já se tinham ido. Começava aí a impossibilidade de falar com a namorada. Que bonito. Para abrilhantar a situação, depois de hora e meia de viagem, quando chegámos a Sanxenxo, no norte de Espanha, fomos presenteados com este estado meteorológico:

Nuvens, chuva e vento. O trio perfeito para ir para a praia. O pior, é que a televisão espanhola dizia que se ia manter por mais dois ou três dias, do norte ao centro do país. Resultado: adeus Sanxenxo.

Comprámos um mapa e começámos a debater para onde podíamos ir. Os destinos favoritos eram Almeria, Cartagena, Castellon ou Alicante, onde já tinhamos estado uns dias há quatro anos atrás. Porém, mais de mil quilómetros e dez horas de viagem separavam-nos de qualquer um destes locais. Decidimos então, depois de uns telefonemas à namorada, que pesquisou uns destinos na net, ir até Valladolid. O caminho a fazer era este:

Ou seja, cinco horas e meia de viagem. Chegámos já tarde, demos uma volta a pé, jantámos (nada de jeito, claro. Aqueles espanholitos não percebem nada de colinária) e passámos lá a noite. É uma cidade bastante agradável. As ruas são largas e bem organizadas, com prédios todos da mesma cor e feitio. Tem um rio, um grande parque ao seu largo e bom ambiente de noite e dia. Pareceu-me um sítio muito bom para se viver.

Dia seguinte passeámos, tirámos inúmeras fotos a igrejas, catedrais, castelos e à beira rio. À hora de almoço, fizemo-nos de novo à estrada. Próximo destino: Madrid.

Estou a pensar mudar o blog...

2010-09-02T04:20:00.000-07:00

...outra vez. Sinto que este está a desmoronar. Apesar das visitas se manterem em número razoável, o número de comentários tem descido drásticamente. Não sei se é a minha escrita que não se adequa à blogosfera ou se este formato não incentiva aos comentários. Precisava mesmo de saber a vossa opinião.

Enquanto isso, vou para o avante. Beijinhos e abraços.

Sonhamos mais que vivemos

2010-08-30T18:28:00.000-07:00

Já viram o quão indispensável é ao ser humano sonhar? O quanto cada um de nós necessita de fazer planos, para tudo e para nada? Seja tirar um curso, dar a volta ao mundo, ir a uma cidade de sonho, casar, ter X filhos, ter muito dinheiro, ser bem sucedido profissionalmente ou qualquer outro plano a longo prazo que magiquemos, estamos sempre a sonhar.

Até a comunicação social já se apercebeu disso. Reparem nos anúncios da Sumol, da Chicco ou dos famosíssimos pacotes de açúcar Nicola: todos eles começam com as palavras “Um dia”. Um dia farei isto, um dia serei assim, um dia irei ali.

É aqui que entram as minhas dúvidas. Afinal, é mesmo o sonho que comanda a vida? O que sonhamos, lutamos por isso até acontecer? Então e se não conseguirmos? Continuaremos a viver num sonho que nunca atingimos? Como tanta gente que por aí anda, que tem uma profissão e sempre sonhou ter uma totalmente diferente? Não seria mais importante glorificarmos o que já fizemos e tentar sempre fazer mais?

No final de contas, o que me interessa saber é por quanto tempo vamos adiar o que queremos. Por quanto tempo nos vamos refugiar nos nossos sonhos. Por quanto mais tempo iremos dizer…um dia.

Voltei, meu querido Portugal # 1

2010-08-29T05:59:00.000-07:00

Senti a vossa falta, minha doce blogosfera e meus fiéis seguidores. Cheguei esta noite da longa, loooonga viagem por terras rojas, e a primeira (e única) coisa que fiz foi aterrar na cama como uma pedra. Hoje, acabadinho de acordar e com o relógio a marcar as 13:35, está na altura de vos contar o que andei a congeminar no decorrer desta semana, pois é essa a minha obrigação.

Pois bem, eu disse que ia para Ponte de Lima, não é verdade? E fui. Cheguei, ouvi os habituais “mas tu não páras de crescer?!” e os “qualquer dia não sabes na porta!”, aos quais respondi com um sorriso, como se fosse a primeira vez que ouvia tal gracinha. Foi chegar, confraternizar com a família (com imensos alhos, bugalhos e put*s que pariram à mistura) comer, ver o benfas perder na madeira e dormir.

Dia seguinte, o tal baptizado (de onde vem esta minha foto). Desta vez, o ABENÇOADO padre despachou a cerimónia a 100 à hora, pois tinha um casamento minutos depois. Maravilha. Ainda assim, tive tempo para tropeçar numa cadeira de madeira que fez um barulho enorme. Com isso, soltei um involuntário “merda!”. Felizmente só foi escutado pela minha mãe, que ficou com um misto de choque e vontade de rir espelhados no rosto.

Depois da cerimónia, já se sabe o que acontece: está na hora de enfardar. Mas enfardar à seria! Para entradas comi rojões de carne, salsichas, chouriço, queijo, tripas à moda do porto, salada, rissóis, croquetes, chamuças e sei lá mais o quê; nas horas seguintes, vieram a sopa, o bacalhau, uns belos bifes com ananás que eu tratei de repetir por duas vezes e a viennetta. Com isto, chegámos ao final da tarde. É certo que a hora das sobremesas estava próxima, mas o Sporting ia jogar e isso é sagrado. Foi altura de ir sofrer a bom sofrer para o carro, até que o aos 89 minutos pude saltar, gritar e buzinar até à exaustão. E assim pude ir comer as minhas sobremesas com outro conforto…

Com isto, acabou o fim-de-semana. No dia seguinte iria aproveitar o sol quente das praias do norte de Espanha. Ou não…

Informações, novidades e afins

2010-08-20T14:10:00.000-07:00

Meus amigos seguidores (que já são 101, uéé), peço desculpa pelos escassos posts que tenho feito, mas as férias têm-me ocupado todo o tempo. Ainda assim, anuncio que durante a próxima semana os posts serão ainda menos, pois vou para fora. Ponte de Lima e Espanha são os destinos, e pelo meio tenho um baptizado. Será bom para enfardar. Se conseguir arranjar net lá em cima, logo vejo se vos conto qualquer coisinha.

Saibam vossas excelências também que a 2ª fase da sondagem "Qual a melhor música dos Xutos e Pontapés?" começa hoje! Fiquei bastante satisfeito com a vossa aderência, e agora resta saber qual ganhará. As músicas apuradas são Homem do Leme, Circo de Feras, Maria, Minha Casinha e Não sou o único. Já sabem que podem votar apenas numa. Façam favor, e umas boas férias!

P.S: Não vale a pena mandarem piadas sobre esse tal de Sporting Clube de Portugal, porque eu nem ligo ao futebol. Beijinhos e abraços

Lemaitre: o relâmpago branco

2010-08-16T07:32:00.000-07:00

Pela primeira na história um caucasiano fez menos de 10 segundos nos 100 metros: dado novo para uma discussão cultural e racial que tem crescido no último mês. Das visões inconclusivas da ciência às certezas empíricas do treinador português Moniz Pereira... Houve, finalmente, um relâmpago branco no atletismo mundial: 9,98 segundos. Histórico.

Pode um caucasiano correr os 100 metros em menos de 10 segundos? Antes dir-se-ia que talvez não. Depois do que um velocista francês Cristophe Lemaitre, um branco, fez no dia 9 de Julho, nos Campeonatos de França - boa forma depois confirmada com o ouro nos Europeus de atletismo em Barcelona -, a questão já não pode, porém, ser respondida da mesma forma. Houve, finalmente, um relâmpago branco no atletismo mundial: 9,98 segundos.

É certo que se fala sempre dum outro branco, o polaco Marian Woronin, que em 1984 fez 10 segundos mas derivados do arredondamento de 9,992; fala-se ainda de Patrick Johnson, o sprinter descendente de pai irlandês e mãe aborígene australiana, logo de pele mais escura, que correu em 9,93; fala-se do japonês Koji Ito, que fez um tempo aceite de 10 segundos em 1998, é certo, mas nunca desceu daí. Na prática, no entanto, o que conta são os valores e os registos oficiais e aceites pela Associação Internacional de Federações de Atletismo e, nesse sentido, o francês Cristophe Lemaitre foi realmente o primeiro branco a correr os 100 metros em menos de 10 segundos.

Quase racismo

Os 10 segundos são uma barreira mítica na modalidade desde Outubro de 1968, quando o norte-americano Jim Hines, negro, correu a distância em 9,95 segundos na altitude dos Jogos Olímpicos do México. O feito foi de tal ordem admirável que demorou quase 10 anos até ser repetido: Sílvio Leonard, cubano, também negro, em Agosto de 1977. Agora, neste último mês, quem tem falado é Lemaitre, permitindo um novo ângulo sobre uma questão que dura há décadas.

«Serei para sempre o primeiro branco a ter corrido os 100 metros abaixo dos 10 segundos. Ainda que olhar para a coisa nesta perspectiva não me agrade muito, não é algo a que ligue, mas já sei que daqui para a frente terei de me adaptar a essa ideia tão simples: o primeiro branco. Mas para mim isto não tem nada a ver com a cor da pele dos corredores mas sim com o treino e com a capacidade e com a vontade», disse o francês pouco tempo depois de ter quebrado a barreira.

O peso da história é esmagador e não permite conclusões fáceis. De tal modo que é difícil discutir este tema sem que alguém procure uma conotação racial, que pode de imediato ser maldosa e erradamente transformada em racista. Mas os factos são estes: antes de Lemaitre 71 homens no Mundo quebraram a barreira dos 10 segundos e, no total, estes 71 homens foram capazes de o fazer 465 vezes entre 1968 e 2010. Implica que, em média, a barreira dos 10 segundos é quebrada 11 vezes por ano mas foi preciso esperar 42 anos até que o primeiro caucasiano o conseguisse fazer. É impossível encontrar uma justificação que se prenda apenas com o treino ou com o acaso. Tem de haver mais qualquer coisa.

Explicação de Entine

Tudo isto tem despertado tanto interesse ao longo das décadas que há até livros exclusivamente sobre o assunto e, dentro deste tema, mais geral, entram em pormenores da própria geografia africana. O mais conhecido destes livros chama-se Taboo: Por que razão os atletas negros dominam o desporto e por que razão temos nós medo de falar do assunto, da autoria do escritor norte-americano Jon Entine e sobre o qual a cadeia de televisão inglesa BBC chegou a fazer um documentário.

Entine sublinha no seu livro que «os negros naturais ou descendentes da África ocidental detêm 35 por cento dos 900 melhores tempos em corridas de velocidade» e ainda que «atletas da África oriental, quenianos e etíopes em particular, detêm mais de metade dos melhores tempos em corridas dos 800 aos 10.000 metros». Estas são conclusões que apontam para uma especificidade racial, inclusivamente admitida pelos próprios treinadores. Uma questão lateral, mas no fundo com o mesmo propósito de discussão, costuma ser levantada com os melhores atletas de natação: normalmente brancos.
Os cientistas há anos que trocam argumentos, cada vez mais sofisticados, estudando grupos étnicos, centros de gravidade (normalmente mais altos nos negros), massas corporais, comprimentos das pernas e por aí fora. Certezas? Nenhuma.

Explicação de Moniz Pereira

Mas voltando ao atletismo: A BOLA questionou Moniz Pereira, o mais reputado treinador nacional de atletismo, e obteve a seguinte explicação: «Na base de tudo isso há inquestionavelmente uma condição física, genética. Os resultados assim o provam ao longo das décadas. Os negros são mais flexíveis e musculados. São incontáveis as provas de velocidade em que não há sequer um branco na pista... Acontece frequentemente. O facto de brancos estarem a aproximar-se dos 10 segundos - e no caso do Cristophe Lemaitre até já desceu desse valor - é interessante e certamente um estímulo para corredores mais jovens, brancos. Acima de tudo, o que me parece é que os atletas precisam de motivação, de paixão, de crença. E, se assim for, está provado que tudo é possível.»

Texto de "A bola"

Afinal, porquê que os negros dominam o basquetebol e o atletismo e os brancos dominam o ciclismo e a natação? Será uma questão genética? Ou há diferença entre as vontades e motivações, consoante a cultura em que se vive?

Incêndios florestais

2010-08-14T09:08:00.000-07:00

Além dos gelados, dos biquinis, dos mergulhos e das férias prolongadas, há outra coisa que abunda em todos os verões: incêndios.

As chamas mortais ganham força e deflagram por todo o país, ano após ano, consumindo milhares de hectares florestais. Apesar de muitos serem começados por causas naturais, como raios ou descargas de electricidade, todos sabemos que há mão criminosa por detrás desta tragédia. Mas afinal, quem é que comete tal crime? E quais são as suas motivições e lucros? Aqui ficam elas, numeradas:

1 - Há pessoas, de facto, descuidadas. Na estrada, mandam cigarros acesos pela janela; fazem pirqueniques e deixam fogueiras acesas; mandam foguetes para qualquer lado; deixam lixo na mata; etc.

2 - Certos criminosos que são apanhados pela prática de fogo posto, e que são, seguidamente, considerados doentes mentais, são postos em liberdade condicional. Há vários casos destas pessoas que admitem os seus crimes, justificando-se ao dizerem "gostava de ver os bombeiros a apagar os fogos, ver as sirenes azuis e observar toda a gente a correr dum lado para o outro, assustada". E o que é que lhes fazemos? Metemo-los novamente em contacto com as florestas.

3 - Os ambientalistas governamentais impõem severas regras a quem possui um terreno e o tente limpar, passando multas. Por exemplo, se eu possuir um terreno, e a pessoa do terreno vizinho o decidir cortar ou fazer uma limpeza às árvores, eu tenho de esperar pelo próximo ano para fazer o mesmo. Caso contrário, arrisco-me a ser multado pelo governo.

4 - Para quem não sabe, se eu possuir um terreno com madeira queimada, sou OBRIGADO a vender essa madeira. Obviamente que o preço será escandalosamente mais baixo, o que deixa no ar o pensamento de que estes senhores, das grandes empresas de madeira, são os que mais lucram com os incêndios.

5 - Como não poderia deixar de ser, o nosso Eng.º Sócrates. Comprar submarinos é muito bom, mas os bombeiros andam com viaturas que podiam estar em museus...

Parece-me claro que há por ai muita gente com interesses em ver o país a arder. Falta apanhá-los e dar uso à justiça. Mas essa, pobre justiça, anda mais preocupada em prender adolescentes que fazem downloads de músicas e filmes na internet...

Anedotas longas

2010-08-12T13:15:00.000-07:00

Os caranguejos

Dois caranguejos encontram um chouriço.
Um deles diz:
- Vamos comê-lo!
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!

O cavalo doente

Um cavalo estava doente e nem sequer se põe em pé e o dono chama o veterinário.
Após um exame, o veterinário diz ao dono:
- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.
Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:
- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!
Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:
- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.
O porco vem novamente falar com o cavalo:
- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!
Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:
- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!
O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.
O veterinário olha para o cavalo e diz:
- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.
O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:
- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!

O advogado

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

O sexo dos velhinhos

Dona Gertrulina, uma velhinha, foi ao seu médico ginecologista pedir ajuda para reanimar o interesse sexual do seu marido, que já tem oitenta anos.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - diz-lhe o médico.

- Não vai dar, doutor - diz a velhinha - o meu marido, o Ambrósio, não toma nem um remédio para a dor de cabeça.

- Não há problema. – diz o médico. – Misture o Viagra no lanche sem que ele veja. Volte numa semana e diga-me como foi .

Passados sete dias, Dona Gertrulina está de volta ao consultório do médico e diz:

-Ai doutor… foi horrível. Doutor, foi terrível!

Preocupado e espantado, o médico pergunta:

-Mas o que aconteceu? A Senhora seguiu minhas instruções? Fez como disse?

-Sim, doutor, fiz tudo certinho. Eu parti o comprimido de Viagra e pus no lanche, sem o Ambrósio ver. Ele comeu o lanche e o efeito foi instantâneo. Na hora, ele levantou-se da cadeira, mandou tudo o que estava na mesa para o chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível, doutor, foi terrível, terrível, terrível!

-Mas porque foi horrível? - pergunta intrigado o ginecologista. - O sexo não foi bom? A senhora não gostou?

-Gostei doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que fizemos nos últimos vinte anos, mas...

mas...

... acho que nunca mais vou ter coragem para voltar a entrar no McDonald's...

Nova sondagem - Xutos & Pontapés

2010-08-10T14:17:00.000-07:00

Está lançada a nova sondagem! Esta vai apurar as melhores músicas de sempre dos Xutos e Pontapés! Contudo,esta sondagem terá regras e contornos diferentes. Tenham por isso atenção aos seguintes aspectos:

- A sondagem será realizada em duas fases. Na primeira, que irá durar cerca de semana e meia, vão poder votar nas músicas que quiserem;

- Quando essa fase terminar, irão ser apuradas as 5 músicas mais votadas pelos seguidores do Cuat e Diano. Será realizada nova sondagem, com essas 5 músicas, e cada pessoa poderá apenas votar numa delas.

E agora, toca a votar!

Top 10 Anúncios 2010

2010-08-09T15:28:00.000-07:00

Esta foi, sem dúvida, a sondagem mais renhida jamais elaborada neste blogue. Reparem que, em 10 hipóteses, o 1º e o 6º classificados estão separados por apenas 4 votos. Alem disso, o 1º classificado foi, até ao terceiro dia de votação, a opção que angariou menos votos, o que me leva a pensar que mais uns diazinhos e o vencedor teria sido outro... Aqui ficam os resultados:

10 - Cerveja Sagres - Corrente pela selecção (aqui)

Um dos (MUITOS) anúncios deste ano dedicados ao Campeonato do Mundo, disputado na África do Sul. Confesso que até acho uma certa piada a esta versão do reclame, mas nunca escolheria para melhor anúncio, e os seguidores do Cuat e Diano foram da mesma opinião.

9 - McDonald's - Mundial 2010 (aqui)

Não é que até não tenha uma certa graça, de tão ridícula que é a dança dos bacanos e os seus trajes, mas tem uma parte muitíssimo estúpida: "Simão, já tás a treinar? A coreografia para quando marcares o golo, Big Mac Mac Loco Big Mac?" e o Simão responde "Big Mac Mac Loco Big quê?" wtf ?!

8 - Coca-Cola - Solta a celebração (aqui)

Este está fantástico. Mostra algo de muito bom no futebol e está extremamente bem elaborado. Mas claro, a marca tem dinheiro para isto e muito mais...

7 - Tmn - Este verão, qual é a tua praia? (aqui)

Sempre pensei que este fosse ser o vencedor, pois esteve bastante tempo em 1º lugar nas votações. Gosto especialmente da música, como já referi num post anterior. Mais uma das grandes criações da ptFOLIO, os melhores no ramo da publicidade em Portugal.

6 - Pepsi - Mundial 2010 (aqui)

Este anúncio está so-ber-bo. Nunca passou em Portugal, por isso eu não o conhecia até pesquisar alguns anúncios para a sondagem. Está lindo, mesmo. A pepsi também nunca se fica atrás da Coca-Cola em termos de Marketing. Considero este o verdadeiro anúncio do Campeonato do Mundo, pois mostra a alegria característica do povo africano.

5 - Sporting (Cap. III) - O regresso (aqui)

O Sporting este ano fez um trabalho espantoso em termos de Marketing. Se a equipa ajudasse, com anúncios destes teríamos, certamente, muitos mais bilhetes de época vendidos. São vários capítulos, e este é dos meus preferidos, com o grande Beto Acosta como protagonista. O anúncio mostra os adeptos, entre eles a claque Directivo Ultras XXI, e eu sou capaz de estar ali pelo meio...

4 - Acção animal - touradas (aqui)

Este também nunca tinha visto. E porquê? Porque foi ~~censurado~~. Típico. Ainda assim, vale a pena ver no youtube, porque está fantástico.

3 - Super Bock - Vida

Este anúncio é tudo. É perfeito. O mais assombroso, é que 90 % dos anúncios da Super Bock são assim, perfeitos perfeitos. Este é mais um. E outro que envolve futebol. A certa altura aparece a claque do Guimarães, pena não ser a do Sporting!

2 - Heineken - Roupeiro

Bolas, eu acho que não há uma única vez que não me tenha rido deste anúncio! Não é uma obra prima nem toca as pessoas, mas está hilariante. O 2º posto assenta-lhe como uma luva.

1 - Sumol - mantém-te original (surf)

Anúncio extremamente bem conseguido. Não apenas as inúmeras versões que passam na televisão, como as frases e as imagens que se podem ver em todo o lado. Parabéns à Sumol! Pelo menos já tinha direito a receber o prémio de anúncio 2010 mais votado no Cuat e Diano! ;D

Quanto à próxima sondagem, estava a pensar em "Qual a melhor música de sempre dos Xutos e Pontapés?". Não me parece estúpido, porque quase toda a gente gosta de Xutos, pelo menos de uma música ou outra. Mas será óbvio que a "Minha casinha" ganhará? Sendo assim, tenho de pensar noutra sondagem.

Que acham?

Doctor Love - União de facto

2010-08-07T10:45:00.000-07:00

As uniões de facto têm vindo a aumentar no nosso país apesar de, em Portugal, o casamento continua a ser o caminho mais vezes escolhido por aqueles que querem partilhar a vida. À semelhança dos restantes países do sul da Europa, a união de facto ainda é uma prática minoritária, que prevalece nas camadas mais jovens da sociedade e em meios urbanos.

Afinal, porquê a preferência pela união de facto?

Vários casais, apesar de não terem qualquer aversão ao casamento, preferem não o oficializar, garantindo que não é um papel que tornará o seu amor maior e a sua relação mais séria. Assim sendo, comparam o casamento a um contrato, como se de um emprego se tratasse. Além disso, há outros factores que podem influenciar um casal a seguir a juntar-se sem se casar, como a religiosidade, a cultura da zona onde se vive, um casamento anterior falhado ou questões económicas. Certos casais chegam mesmo a admitir que têm “um certo gosto por não estarem casados”.

E quando houver filhos?

Por vezes as pessoas questionam-se se a união de facto será igual para os miúdos e os casais preocupam-se mais quando se envolve uma terceira pessoa. Por outro lado, o controlo social é reduzido nos grandes meios urbanos, o que faz as outras pessoas desconhecer o seu estatuto social. Aliás, se não tivessem filhos sim, seriam olhados como um casal de namorados.

O que caracteriza a união de facto

As uniões de facto já tem um regime legal. Para que esta seja, tal como o casamento, considerada válida, é necessário que:

- Os membros do casal vivam juntos há, pelo menos, dois anos. Porém, a lei não estabelece quais os meios de prova.

- Nenhum dos elementos pode ter menos de 16 anos, ser casado ou estarem ligados por graus de parentesco ou afinidade próximos.

- Nenhum dos membros do casal pode sofrer de problemas psíquicos graves.

- Ambos sejam solteiros, ou estejam separados de pessoas e bens.

Bens e haveres

Infelizmente, como nem sempre a vida é um mar de rosas, há que considerar as rupturas e convém evitar futuros dissabores.

As dívidas costumam ser das questões que mais dúvidas suscitam. Nas uniões de facto, cada um é responsável pelas dívidas que fizer, mesmo que os bens sejam utilizados por ambos, como são os casos do mobiliário, dos carros, ou até da própria casa.

A solução mais inteligente passa por contraírem as dívidas em conjunto, ficando as respectivas facturas em nome dos dois. Assim sendo, como facilmente se depreende, ambos são responsáveis pelos pagamentos.

Poder paternal

Os direitos e deveres em relação aos filhos é exercido por ambos os pais e, em caso de separação, será o tribunal a decidir a guarda caso os pais não cheguem a um acordo. O juiz levará em consideração, antes de mais, o interesse dos filhos. Serão ainda levadas em conta a situação económica e social de cada um dos pais, bem como a sua conduta moral. O progenitor que não ficar com as crianças poderá contribuir com uma pensão de alimentos para o sustento dos filhos.

Tendo em conta que alguns casais não se sentem completamente à vontade, ou não desejam, dar o passo do casamento, optar por este modo de vida em conjunto parece ser uma solução cada vez mais viável.

Activa.pt

Doctor Love

O melhor dos gatos

2010-08-04T12:01:00.000-07:00

Quem é que não gosta deles? Se calhar muita gente. Já ouvi dizer que os acham sinistros, que os pretos dão não sei quantos anos de azar e blá blá blá. Para refutar essas teorias, mostro-vos isto: