Cuatro por cuatro

Crisis en Comics Infinitos: DC (precuela de la parte III) - Crisis en Halcones infinitos

2010-08-15T21:23:00.000+02:00

Hace un par de semanas navegando por Comics Alliance topé con un par de tiras cómicas/educativas de un webcomic titulado Let Be Friends Again (muy recomendable, en inglés). Las tiras tratan de explicar la estupidamente compleja historia de Hawkman, el superhéroe con alitas y una maza. Por alguna razón los jefes de DC se han empezado en hacer resurgir una y otra vez a este triste personaje que no hacía más que liarse él sólo para ver si lo cancelaban de una vez. No funcionó mucho. Le podían haber matado y el universo DC sería un lugar más feliz. DE hecho ya lo han echo y tampoco ha funcionado.

Debido a que me parecieron muy interesantes y divertidas, y los dibujos están muy simpáticos (y tampoco me apetecía demasiado escribir un muro de texto, todo hay que decirlo), he usado de mis oxidadas a la par que cutres habilidades con el Photoshop para traducir las 8 imágenes y que no tengáis que pensar mucho.

Ale, allá van.

Crisis en Comics Infinitos: DC (parte II) - Mundos Morirán, Mundos nacerán.

2010-07-23T14:06:00.002+02:00

En el anterior capitulo dejamos Papa DC calentando la cara al Hijo Friki #1 por sugerir fumadas extrañas y hacer que al Nieto Friki #1 y todos sus amigotes prefieran leer Marvel antes que a DC.

Desde principio de los ochenta, Marvel había ido comiéndose terreno a DC, superándola en ventas incluso. Además debido a la política tan agresiva de compras y adquisiciones de DC (cualquier editorial, por muy mala que fuera, era susceptible de ser comprada, como el Universo Impact o Millestone Cómics) había llevado la editorial a una situación mala económicamente. Era el momento de hacer borrón, y vaya si lo hicieron.

Entonces inventaron la Crisis. Con MAYÚSCULAS. Las Crisis de DC tienen la dudosa fama de ser los primeros crossovers que juntaban todas las series de una editorial entera a lo bestia, y han sido copiados por todas las demás. Estas sagas tenían unas características comunes:

Había una serie principal, que, en teoría era suficiente para entender el evento. Además cada serie regular se adaptaba a los sucesos del evento principal para dar pinceladas y detalles menores. Más tarde también fueron sacando series limitadas (3-5 números) para dar aún más detalles en teoría innecesarios. Mentira cochina. La realidad es que hace falta que leas todos y cada uno de los números relacionados para poder enterarte bien de que va el asunto, y ni eso oiga.
Cualquier cosa puede pasar. En un evento importante de cualquier cómic, el lector medio puede esperarse alguna muerte de algún secundario o un giro inesperado de trama. Sin embargo las Crisis son la Canción de Hielo y Fuego de DC. Te gustaba este personaje protagonista? Oh, que pena, me lo acabo de cargar en una sola viñeta. No hay límites, se puede cambiar la vida y la muerte, el tiempo y el espacio, la horizontal y la vertical.
Los cielos se tiñen de rojo con muchos rayos. Si, es una chorrada, pero todas las Crisis tienen eso. Es como si les da por dejar de usar la letra "a". Yo también tengo mis caprichos.
Todas tienen un aire épico un pelín forzado.
Todas sin excepción son farragosas y confusas de leer. Para hacer este post me he vuelto a leer Crisis en Tierras Infinitas, de la Editorial Zinco en España. Me ha sorprendido la cantidad de artículos de respaldo que tiene. Fichas de personajes, timelines, consecuencias... Todo para que un lector sea capaz de enterarse de algo de todo ese batiburrillo. Y aún así cuesta lo suyo. Y ya no digamos de la última Crisis Final, en la que de una viñeta a otra puede haber meses de diferencia y no decirte nada. Minipunto a los brainfuck de DC.

-Crisis en Tierras Infinitas: La madre de todas las Crisis

Como dije anteriormente, el Universo DC estaba constituido por infinitos universos paralelos, suficientes como para poder crear uno y contentar cada fantasía de cualquier friki. Pero eso no era más que una fuente de problemas ya que todo estaba demasiado enfangado. Así que apareció La Nada para barrer universos.

Supongo que el Universo DC también contenía el mundo de La Historia Interminable.

El tema es que una misteriosa fuerza (representada como una mancha blanca, para qué esforzarse) aparecía y borraba de la existencia universos enteros. Curiosamente siempre aparecía antes una figura emo, llamada Pariah anunciando el fin del universo (cansino como el solo, ya que no hace nada en todo el cómic aparte de llorar). A parte de él aparecen la figura del Monitor (TFT 19 pulgadas... No de ese tipo, cazurros. Sino alguien que monitorea la realidad) y su heraldo Harbringer (Y ya puesto viajaría en su nave Nave. Este Monitor no tiene mucha imaginación para los nombres que se diga) que viajan de universo en universo reclutando a héores y villanos para vencer al mal que acecha.

Tenemos a superhéroes épicos como por ejemplo el Capitán Marvel. O podemos reclutar infinitos supermanes. O juntar mentes maestras como Lex Luthor y demás. Pues no, gracias. El señor Monitor va y se pone a reclutar superhéroes de segunda fila como Blue Beetle (un tipo con un traje azul, una nave y una pistolita) o al zumbado del Psico-Pirata y luego se queja por que son unos inútiles o se pasan al otro bando (respectivamente).

El Anti-Monitor en todo su anti-esplendor

La serie prosigue, las peleas de personajes de universos distintos continúan para disfrute de los frikis pesados y los universos van muriendo quedando tan solo Tierra-1 (la actual de los cómics) y Tierra-2 (la de la Golden Age) fusionados en un solo espacio y tiempo (aparecen dinosaurios en Metrópolis al lado de construcciones futuristas) y aparece (por fin) el malvado en las sombras: El Anti-Monitor. El gemelo malo del otro. Tal cual. Es el encargado de vigilar el universo de Anti-materia y está usando una nave/maquina chunga para eliminar universos del mapa (because yes). Un puñado de héroes (y los supermanes de Tierra-1 y 2) atacan al Anti-Monitor y le destierran a su universo para que no moleste. Después, el Anti-Monitor (con un traje nuevo), se fabrica un gigantesco "rayo de la muerte" (pronunciar en voz alta gesticulando las comillas) para destruir los resto del multiverso, pero Flash que pasaba por ahí (sic.) se sacrifica para destruirlo. Finalmente todos los héroes que quedan en el universo se juntan para darle una paliza de una vez por todas al Anti-Monitor. Osea, se juntan una panda para irrumpir en la casa del Anti-Monitor que ésta vez ya no estaba planeando nada malo. Eso es abusar, digan lo que digan. Finalmente le lanzan a una estrella consiguiendo que el final-boss sea destruido y practicamente el resro de los restos de la creación también.

Anti-Monitor MK-II

Cuando el polvo de la lucha se disipa ya no hay más universos paralelos. Y las historias de todos los súpers se han integrado como han podido para hacer una sola linea temporal. La JSA luchó en la Guerra Mundial y han sido traídos al presente por la JLA. Batman jamás se casó con Catwoman. Superman no fundó la Legión de los Superhéroes. Y así con todos los personajes de la editorial. Se acabaron las tontadas de viajes entre dimensiones. Se acabaron los superhéroes iguales pero ligeramente distintos. Ahora todas las editoriales que DC había ido adquiriendo con los años se juntaron con el mundo normal de DC, como Blue Beetle de Charlton Comics y Shazam de Fawcett. Y la gente que murió, lo hizo en serio.

Y DC tejió un bonito jersey de lana. Lo malo de los suéteres (escribir vosotros también "jerseises" o "jerseys" antes de decir nada, a ver que tal os suena, listos) de lana es que pincan y se llenan de bolitas. Además tenía un par de hilos sueltos. Que con el tiempo los guionistas volvieron a tirar de ellos y se volvieron a quedar medio desnudos.

Pero eso será en otra ocasión. つづく...

Cuanta razon...

-Anexo 1: Personajes que apenas los he mencionado siquiera pero son muy importantes en la saga:

Alexander Luthor: Hijo de Lex Luthor y Lois Lane (oh cielos!) de Tierra-3 (leed las frases enteras antes de escandalizaros). Tierra-3 es la Tierra donde los superhéroes estan invertidos, osea, la liga de la justicia son villanos y personajes como el Joker, son héroes (que os acabo de decir, q léais todo primero). En esta tierra vive el héroe cachas y con barba pelirroja llamado Lex Luthor casado con Lois Lane y que acaban de tener un bebe justo cuando la oleada de Nada aparece por ahi.
Muy Sperman-Style, el bebé es lanzado en una navecilla cuando Tierra-3 es destruida, solo que esta vez en vez de a otro planeta, a otra dimensión. Este viaje además le otorga al crio poderes sobre la materia y la antimateria (because yes again) que rozan la magia (magia de comic) pudiendo crear realidades paralelas y hacer que un cato caiga de espaldas. Este personaje, además de marcarse el plan que derrotaría al Anti-Monitor, es uno de los que, al desaparecer su universo y llevar calcetines blancos con zapatos, es condenado a la desaparición una vez terminada la Crisis, al igual que le ocurre al Superman viejuno y su esposa. Pero, como el chaval tiene poderes sobre el bien, el mal y las decisiones editoriales tontas, crea su propio universo-eden propio para que le dejen tranquilo.

Superboy Prime: Antes de CeTI, el Universo DC contenía a nuestro mundo, el de verdad. Pero fue barrido del mapa. Eso explica porque DC pasa de las opiniones de los fans. Sencillamente no existimos para ellos. La cuestión es que ese mundo donde los superhéroes sólo estan en comics, llamado Tierra-Prima (Tierra'), vivía un crio llamado Clark Kent que odiaba el nombre que sus padres le pusieron porque no hacían mas que burlarse de él los demás.
Pero un día Clark Kent de Tierra' obtuvo poderes awesomeantes igual que Superman (si... because yes de nuevo), y cuando iba a demostrar a todos que porfin era Superman, su tierra es destruida y él es salvado por los pelos para salvar el resto del universo. Ale, que alegría.
Este personaje es un niñato estúpido y consentido pero que por alguna razón es el cuarto refugiado en la dimensión-eden de Alex Luthor. "Porqué este personaje es importante?", diréis. Esperaos al siguiente post y veréis que risas, ya...

Supergirl y Flash: Mención especial a estos dos superhéroes famosos. Ambos mueren. La primera partiendole el culo al Anti-Monitor en su primera transformación (al más puro estilo Dragon Ball o Final Fantasy) ella sola. Quien quiere una coalición de héroes si tienes a Supergirl? Bueno, pues ya no tendrás mas Supergirl. Hay que destacar que ésta es la Supergirl de Tierra-1 (la tierra de la continuidad normal), prima de Superman y una de las últimas ~~namequianas~~ kryptonianas que quedan.
El segundo estaba felizmente viviendo con su mujer en el futuro, donde supongo estarán los pisos más baratos cuando La Nada comenzo a barrerlo todo. Pero nuestro amigo y vecino del futuro Barry Allen uso sus wonderfulosos y deusexmachineantes poderes para viajar al pasado, o algo. De camino va avisando a distintos personajes de su destino fatal (igual que lo que hace Pariah, mencionado arriba) y finalmente aparece en el universo de antimateria justo donde el Anti-Monitor esta fabricando su "Rayo de la Muerte". Como he dicho los poderes de Flash son wonderfulosos y deusexmachineantes. Flash, en un arranque de genialidad observa que si es capaz de correr en contra del flujo de anti-protones podrá cargarse el invento y allá que va. Corriendo, corriendo, corriendo mucho más rápido que la luz, comienza a envejecer a ojos vista y finalmente se desintegra desmantelando el sólo el artilugio. Por lo visto se desintegró convirtiéndose en el relámpago que mucho antes le convertiría a él mismo en Flash, haciendo todo mucho mas lioso y épico-decadente.

(Cabe destacar que no hago aquí mención alguna a Harbringer, Pariah o al Monitor. Eso es porque son unos cutres y no se lo merecen)

Crisis en Comics Infinitos: DC (parte I) - Desde el Origen de los Tiempos hasta Crisis en Tierras Infinitas

2010-06-30T16:02:00.001+02:00

Bueno bueno niños y niñas, aquí estamos de nuevos para explicaros historias que no necesitáis y no queréis saber! Tiempo ha escribí una serie de posts (autobombo) para explicaros y poneros un poco al día del recorrido de la editorial Marvel. Os pareció confuso y lioso? Criaturitas. DC es la madre de todos los líos editoriales! Marvel no es mas que un triste Metapod comparado con la bestia parda de DC en cuestión de líos. Fortaleza, fortaleza, fortaleza, retcon, fortaleza...

Va a ser un trabajo complicado, pero voy a intentar hacer una serie de post entretenidos. Y como liarnos a decir nombres de editores, fechas y cifras de $$ es un rollo, me centraré más en la historia del Universo DC, ya que, como siempre, el Mundo Real® es un rollazo. En fin, vayamos al trapo:

-Patata Comics: Una empresa con muchas cabezas

Al igual que pasaba con Marvel, DC no nació llamándose así. De hecho fue la firma National Allied Publications, que contenía los títulos Adventure Comics (donde nacería Superman), Detective Comics (de donde saldría Batman) y New Fun: The Big Comic Magazine (donde saldría un grupo de personas despedidas, espero). Por aquel entonces (1935) los comics eran una cosa simplona, tramas simples, dibujos horribles y papel cutre. Pero el comic había aparecido y había llegado para quedarse. De hecho, durante la Edad Dorada, DC fue el peso pesado del cómic. Siguendo con las referencias pokemoneras Marvel no era ni un Caterpie por aquél entonces.

Después de publicar historias de vaqueros, historias de terror, crimen e historias para no dormir, como quien no quiere la cosa, los superhéroes habían aparecido. Superman, Batman, Wonder Woman, la Sociedad de la Justicia de América... (y no no me refiero al gobierno norteamericano, mentes comunistas...) Historias chuscas y malas como atestiguan sus portadas, pero los frikis-nehardentalis las consumían como si fueran Risketos. Luego apareció un tal Frederic Wertham con su Cómics Code(ya ahondaré en el tema otro día pero para que os hagáis una idea de la situación pongamos que aquí en España nombran a Antena 3 como auntoridad moral sobre juegos de rol y le dan derecho a censurarlos) y los súpers (y la industria del cómics eh general) se fue poco menos que al carajo.

Como siempre después mejoró de eso de morirse. Muy poco a poco DC volvió con los súpers. Y comenzó la Edad se Plata del cómic. Y para atraer a los frikis renacentistas de entonces DC dio un lavado de cara. Comenzó presentando al Flash nuevo, el primer superhéroe de esta época y a JLA, la revisión de la JSA. De la misma manera a los clasicos de DC se les pasó también por la lavadora: se intentó dar un rol mas detectivesco a Batman; o hacer aventuras mitologcas y ligeramente feministas con Wonder Woman (que he de decir que WW es de los cómic mainstream con mas galletas por metro cuadrado del DC actual. Para que luego se quejen las feminazis)

-Edad de plata: El auge de las idas de pinza.

Entonces DC cometió (bueno ya lo iba cometiendo asiduamente desde la Golden Age, que siempre os engaño) uno de los errores mas comunes del ser humano y de los delfines del zoo, intentar contentar a todos. Continuó editando los cómics de la edad dorada. En la misma editorial, por ejemplo convivía el nuevo Superman ligando con Lois Lane y el Superman de cincuenta y tantos tacos casado y con canas. Además DC había ido comprando otras editoriales a lo largo del tiempo. Y les apareció en la cabeza una idea que, de tan simple que era, la chafaron: los crossovers.

Empezó con algo sencillo:

-Papá DC, papá DC, donde viven los superhéroes?
-Pues en sus cómics, que pareces tonto Hijo Friki#1...
-Ya, pero entonces si se pegasen Superman y Batman quien ganaría?
-Mmmm... Pues nunca lo había pensado.... Superman es el Hombre de Acero, así que ganaría él, digo yo.
-Pues yo no lo veo así porque bla bla bla.... Detective... bla bla bla... plátano bolígrafo... bla bla bla... Two Bats One Cup... bla bla bla...
(dos horas después)
-Dios que cansino eres Hijo Friki #1...
-Y quién la tiene mas grande, Wonder Woman o Dildo Girl de la JSA?
-A ver, imbec... Mira todos estos viven en el mismo mundo, vale? Así que que tal si te dibujo una pelea entre ellos para ver quien es mas fuerte y te quedas tranquilo, maldito degenerado!
-Yup! Gracias papi DC!

Y poco a poco se fue cohesionando el Universo DC. Y empezaron algunos problemas. Superman era miembro de la JLA y también tenía su serie propia. Entonces quien salvaba Metropolis mientras Superman estaba de farra en aventuras intergalácticas con la JLA? Un muñeco de corchopán? El becario? Superratón?? La cuestión se fue capeando con evasivas y caramelos Halls, y así ha sido hasta ahora (ojo Marvel ha elevado esta técnica al grado de arte. Sinó mirad a Lobezno en 6 series simultáneamente o las 3-4 series regulares de Spiderman). Y llegó la pregunta #2 del Hijo Friki #1, que por aquel entonces le había salido un pelo en el pecho:

-Papá DC, Papá DC, por qué el Capitán Marvel nunca se junta con Superman?
-Porque es una copia barata de Superman que encima vende mas que el nuestro, ojalá sus fans ardan el el infierno por ello...
-Qué?
-Nada hijo. Shazam es de Fawcett Comics.
-Pero no la comprasteis el otro día?
-Anda es verdad. Pero no te pases hijo, digamos q Fawcett y DC son realidades paralelas distintas y no se pueden mezclar (y de paso a ver si así el superhéroe éste de segundas marcas se va al carajo...)
-Ahhhhh, entonces quién de las dos series es la muerdealmohadas y quién la soplanucas?
-Hijo mío... Necesitas ayuda profesional, lo sabes, no?

Entonces el Universo DC se expandió. Ahora cada una de las empresas que había ido comprando a lo largo del tiempo formaba una realidad alternativa separada del resto. Incluido los comics de la Edad Dorada. Y los tebeos viejos de vaqueros. Buf, como se esta liando el asunto... Pero ahí esta el Hijo Friki #1, que ya estaba tonteando con las drogas blandas, para complicarlo más:

-Tronco, tronco, he estado pensando que porqué no se dan de leches el Flash del orinal en la cabeza con el Flash que parece que lleva el traje pintado? Seria algo así como "Flash, en toda la la boca!"
-Pero qué caraj... Hijo, ya te he dicho que eso no se puede. Además como lo explicarías?
-Que sí papa, que sí. Porque el universo de la Edad Dorada y el de ahora son muy parecidos. Seguramente el universo de la edad dorada sea el que leen en los cómics del actual. Además si metes a Flash en una rueda de hámster... No! Mejor una cinta de correr! Como no se mueve no tiene fricción por lo que aceleraría hará el infinito pudiendo atravesar la barrera entre dimensiones!!
-... A la mierda. Mira yo te dibujo toda la basura que me digas, me compras los cómics y me dejas tranquilo, vale?
-Yay!

Y se les fué de las manos. Una vez rota la barrera entre universos no se pudo parar. Los suerhéroes empezaron a viajar de un universo a otro y todo quedó echo un guiñapo a lo largo de los años. Entonces, ya pasados los 60 y los 70, año arriba o abajo de cuando yo nací, la siguiente generación de frikis miraba con recelo a DC.

-Abuelo DC, abuelo DC, porqué no entiendo nada?
-Nieto Friki #1, pues porque tienes que leerte practicamente todo lo editado para enterarte.
-Vaya mierda, me paso a Marvel, que Lobezno los X-Men molan más.
-Eh... Mira, vamos a hacer una cosa. Yo me remango, le parto la cara al fumeta de tu padre y tu vuelves a leer mis cosas, vale?
-Chupi!

Plas!

Y llegó la Crisis en Yoyas, eh... digo Crisis en Tierras Infinitas!

(en el próximo capitulo XD)

Soy Batman

2010-06-28T12:26:00.000+02:00

Sólo porque son muy graciosos y porque van con el blog (y porque así escribo algo), ahí van varios videos con el tema de "Soy Batman":

Version Big Bang Theory:

Version Sobrenatural:

Version Cajamadrid (publicidad aparte, me parece el mejor):

Bueno chicos, que conste que esto es un pequeño "No Estoi Muerto". La semana que viene os estoy preparando un post de comics de los de siempre. Que si que si.

Relojes

2010-05-29T13:59:00.004+02:00

Hay un momento de incertidumbre cuando los engranajes se sueltan.

Todo parece ir bien, ya que la maquina esta bien engrasada y conserva una poderosa inercia. A veces estas cosas ocurren por un fallo de diseño del arquitecto, que hace que la pieza se suelte tras un par de revoluciones. En ocasiones, las piezas han sido elegidas mal del principio y funcionan a velocidades distintas, o bailan un poco. Otras veces, debido a que la maquina no es estanca, (no puede serlo o no funcionara como es debido) algo externo se cuela (una mota de polvo o un guijarro) y hace saltar algún mecanismo. O simplemente se trata de un mecanismo muy delicado que es necesario mantener regularmente. Entonces comienza ese momento de incertidumbre.

Las piezas comienzan a funcionar de manera rara. Algunas empiezan a girar mas rápido, ya que no tienen la resistencia de la pieza a la que ayudaban; y tantas otras piezas comienzan a pararse y girar en una interesante exibicion de caos en estado puro. Externamente la maquina parece que funciona correctamente pero, al final, se llega a un punto en el ese bello momento finaliza.

Después llega una situación en la que, no se, las piezas vuelven a encajar o la maquina no da mas de sí y se rompe. En algún momento dos engranajes giraran en una posición que pondrá toda la estructura en tensión. Muchas veces si el diseño no es solido los engranajes se saldrán de sus ejes y todo el mecanismo se desintegrara en pedazos. Relojeros hábiles son capaces de recrear un objeto funcional, e incluso mejorado, de todos esos pedazos rotos, pero esa no es la cuestión del asunto.

Existen ocasiones que, después de un terrorífico momento en el que los dos dientes chocan, vuelven a encajar. Y todo el sistema comienza a ajustarse poco a poco de nuevo. La mayoría de las veces si se presta atención, uno es capaz de escuchar los clics de los diminutos engranajes volviendo a encajar, uno a uno, poco a poco. A veces en el proceso, alguna pieza se deteriora o estropea, pero eso ya es un fallo menor y es cosa de los relojeros hacer que un corazón vuelva a latir. Con cadencia y fuerza. Con ritmo y sonido. Y con una precisión Suiza.

Disculpe camarero, hay un gorila en mi sopa...

2010-04-26T21:27:00.002+02:00

A veces lo inesperado vende. Dudo mucho que el tío que inventó el FarmVille pensase que su mierdi-juego iba a ser lo mas jugado del mundo. Pero el tío se ha forrado con el asunto, hasta el punto que la gente deja todos sus quereseres (true story) para que no se les pochen las mazorcas. Y ahí está el asunto. Un juego flash cutroso factura millones al año. Pues lo mismo pasa con los gorilas en DC.

Hace tiempo, en un post, hablé del Efecto Gorila de DC. De hecho, si lo googleáis como "Efecto Gorila DC", éste blog aparece entre los primeros, para mi sorpresa y alegría. Así que en este ahora pretendo ilustraros sobre la verdad y la fantasía de este fenómeno y otros similares.

Empecemos con la historia, que es más corta: Sobre 1951 en el cómic Strange Adventures #8 aparecía en la portada un gorila enjaulado escribiendo en una pizarra para demostrar su evolucionada inteligencia. Eran tiempos sencillos, cómics sencillos. Seguramente no fue el primer cómic en incluir un gorila, pero el resultado fue que ese Strange Adventures #8 vendió bastante más que los cuatro cómics que pensaban vender con esa portada tan triste. Y no pasó por alto para los 4 esnifadores de pintura que por entonces eran la junta directiva de DC. Y en vez de relacionar las ventas con un buen guión o dibujos (que ni uno ni lo otro), señalaron como causante al gorila de la portada. Ole. Y comenzaron a aparecer gorilas por todas las colecciones. Y empezaron a vender más. Y el tema duró varios años. Más de 10 desde luego, aprovechando el tirón de los años 60 y los alucinógenos. Hay páginas como Jotacé donde eventualmente publican tops de portadas con gorilas. Muchas veces incluso aparecía un gorila rampante en portada, para luego ¡no aparecer para nada en el interior!. La cosa llegó a un punto que DC redactó una normativa interna que limitaba el número de series mensuales que podía haber con gorilas en portada (una sola serie, con excepción de los habituales "Meses Simio").

Los gorilas se fueron extinguiendo, y en los cómics también sobre mediados de los 80. Por lo visto era debido a que los lectores de aquel entonces querían tramas mas adultas. Veamos, un superhéroe capaz de cambiar de color las cosas es adulto, pero un gorila gigante superinteligente no. Mmmm... no se, es como cuando se intenta buscar una explicación a la ballesta a gas de la peli de Van Helsing. Joer, es una peli de fantasía donde han sido capaces de revivir a una persona de retales y Lobezno es un cazador de monstruos, no le des más vueltas. Pero para alivio mental de algunos, la mayoría de los monos se fueron. Los pocos que sobrevivieron muestran lo confuso que fueron esos años turbulentos:

•Gorila Grodd:

Topicazo nº1. Simio gigante superfuerte telépata y malvado. Coged al profesor Xavier, ya que en ocasiones va en silla voladora y todo (me acabo de imaginar un gorila montado en una silla del parque de atracciones, jeje), pero cambiadle la calva por mucho pelo y el traje por nada de nada.

Esperad y visualizad.

Gorila.

Telépata.

DESNUDO.

Que terror.

Pues por lo visto Grodd es un malo bastante poderoso de DC, y por alguna razón, uno de los malos habituales de Flash. Nadie puede tirar heces a Flash tan rápido como Grodd.

No temáis, que los siguientes llevan algo de ropa. Aunque no suelen llevar pantalones.

•Detective Chimp:

No solo de gorilas vive el hombre. También hay más clases de monos, pero por alguna razón, no venden tanto. Uno de ellos es el Detective Chimpancé. De los talentosos e imaginativos creadores del Detective Marciano, supongo.

Sus poderes? Es un chimpancé y es detective.

Superfuerte? No.

Superinteligente? No mucho más que un humano. Pero supongo que para un chimpancé será el summun de la inteligencia.

Lleva ropa? He dicho que que sí. Una chaqueta y un gorro a lo Sherlock Holmes. Y a veces fuma teatralmente en pipa. Otras, fuma sin más. Y como todo buen detective de cómic, se pasa la mitad del tiempo borracho.

•Monsieur Mallah y Cerebro

Este personaje me hace mucha gracia. Es taan hortera y retro que resulta curioso. Es como el Robot Unicorn Attack, que es cursi , terriblemente perturbador y repetitivo pero no puedes dejar de jugar. Repasemos todas sus virtudes de este personaje:

-Es un gorila inteligente, obviamente.

-Normalmente va vestido sólo con una boina militar y una ristra de balas, además de una ametralladora.

-Es francés.

-Al menos en la serie de Teen Titans, tenía acento francés y todo.

-Va siempre con un Cerebro en un Tarro, otra de esas maravillosas creaciones de la Golden Age. Además el cerebro es el jefe del grupo.

(y lo mejor de todo)

-Tiene una relación romántica con el cerebro! Que para más drama, es un cerebro masculino!

Genial, simplemente genial (Open your eyes...)

•Congorilla

Imaginaos un Cocodrilo Dundee pero del Congo. Llamadle Congo Bill. Un día nuestro Dundee de palo encuentra un anillo dorado. Cuando se lo pone, puede ver lo que El Señor Oscuro Suron, digoo... que cuando se lo pone transfiere su consciencia al legendario Gorila Dorado del Congo (osea, la versión shiny del gorila de toda la vida. Y ya tenemos a Congo Bill o Congorila para los amigos. Golden (y nunca mejor dicho) Age 100%, de los tebeos de los años 40 esos que eran apaisados y todo (ahora se dirían panorámicos o en 16:9).

El bueno del Congorila se llegó a saltar toda la euforia simiesca de los cómics, ya que sus series se fueron al garete pronto. La humanidad todavía no estaba preparada para eso. Pero hace un par de años volvió del limbo de donde jamás debió salir para saltar de caza en caza reventándolos con las manos. Y para muestra, un boton:

Por cierto, este va a ser uno de los miembros de la nueva JLA de este año.

•Ultra Humanite

De este no conocía demasiado pero he investigado y resulta bastante interesante. Por lo visto fue el primer enemigo de la historia de Superman. Nada de Lex luthor, Bainiac, Zod o un peluche malvado de su nave, sino el Ultra Humanite. Básicamente era un prototipo de Lex, una antítesis del Hombre de Acero. Era una mente criminal pero con un cuerpo lisiado. Pero como era muy listo muy listo, inventó una máquina para traspasar su cerebro a otros cuerpos.

Si, no es un gorila per se, ya que ha estado en cuerpos de una mujer (supongo que de los primeros, el viciosillo), un insecto gigante, un T-Rex (porque puede) o, el más habitual de ver, un simio albino gigante.

Poderes? Es un científico loco, así que se los fabrica él mismo.

•Gorilla Man

Si, amigos, no sólo de DC se alimentan los monos. Algunas perlitas tiene también Marvel. De hecho, con el nombre de Hombre-Gorila han aparecido tres personajes en la editorial. De dos de ellos voy a pasar un poco ya que son muy antiguos y no tengo mucho conocimiento de ellos (y la wiki tampoco), y centrémonos en el último: Kenneth Hale, mató al Misterioso Hombre Gorila del Congo (siempre son de allí. El Congo es a los gorilas como EEUU para los aliens) para hacerse inmortal. Convirtiéndose el mismo en el hombre gorila, claro está.

Es un personaje del que yo desconocía por completo su existencia, pero que resulta que guió a los primero X-Men en su aventura por África, fue uno de los Comandos Aulladores de Nick Furia durante la 2º Guerra Mundial y actualmente milita en ATLAS (por encima, son como los Thunderbolts pero al revés. Un grupo de héroes que se hacen pasar por supervillanos). Por lo que llegué a leer, Gorila Man cumple el rol del striker-tanque del grupo, a lo Lobezno. Tiene el mismo humor y todo. Ahora mismo va a formar parte de los nuevos Vengadores, como le pasa a Congorilla. Si es que las dos editoriales no hacen mas que copiarse descaradamente.

•JLApes

Eso ya no es un personaje, sino un grupo entero. Durante los 90, DC intentó volver a lanzar a los gorilas a los cómics. Y recordando viejos tiempos, comenzó un minievento en el que todo el Universo DC se llenaba otra vez de monos vociferantes sacados de Ciudad Gorila (una ciudad llena de gorilas superinteligentes situada en... perfecto, en el Congo, claro esta) y dirigidos por Grodd (ver arriba). Allí llegaba a aparecer una versión simiesca de la JLA. No estoy seguro si eran ellos mismos transformados o monos superpoderosos. Tampoco me apetece mucho averiguarlo.

Graciosete y malo a la vez, como todo esa miniserie. Poco más.

•Marvel Apes

Marvel fiel a su política de empresa estos últimos años, no para de sacar productos de calidad bochornosa como el chopped. Y como andaban un poco faltos de ideas, y quizá de dinero, se pusieron a copiar ideas. Ya copiaron a la JLA, pensaban copiar Blackest Night con la saga de Necrosha y quizá con los Marvel Zombies no tenían bastante, así que parecieron los Marvel Apes, un universo alternativo en el que todo el mundo eran monos.

Todo el mundo se echó las manos a la cabeza y dijo "Vaya pedazo de mierda! Pero si los gorilas es una cosa identificativa de DC!" y Marvel respondió (me imagino) rascándose sus partes y mascando un mondadientes con gesto de superioridad: "Pero aquí hay todo tipo de monos no solo gorilas. Es completamente original. Mirad la primera portada, no se parece NADA a la de JLApes". A los que se quejaron les estalló la cabeza y ya nadie quedó para quejarse.

•Hitmonkey

El mejor para el final. Marvel, 2010. Un grupo de macacos japoneses rescatan a un asesino moribundo. Usan sus técnicas milenarias y sus conocimientos de herbología para curar al hombre.

Macacos japoneses místicos.

Cuando su salud va mejorando, el hombre se pone a practicar. Artes marciales. Asesinato sigiloso.

Gunkata.

Contra muñecos de nieve.

Y un mono obvserva. Y aprende . Luego el asesino recae y el macaco solitario se niega a prestarle ayuda, diciendo que es un hombre peligroso y que ellos son pacíficos. Macacos japoneses misticos y pacíficos. Y argumenta dado de leches a todos los monos.

Un macaco japonñes mìstico pacifista y psicópata.

Y le echan. Y vuelve. Los enemigos del asesino se han pasado a cuchillo al hombre y a todos los monos, por ayudarle. Claro está.

Un macaco japonés mìstico pacifista psicópata y muy cabreado.

Y sin nada que perder.

El monito coge dos pistolas, se calza un traje con corbata roja y sale a buscar vengnza.

CHA CHA CHAN CHAN!

Calidad superior, eh.

Debo hacer dos menciones especiales:

•Los monos nazis de Hellboy

•Y a Julius o Primaul, el gorila nazi vampiro y también francés de DC

P.D.: 36 veces he dicho "Gorila" o "Gorilla" (sin contar estas) en este post. Casi me parecen pocas :P

Cita de la Semana (X)

2010-04-06T11:00:00.001+02:00

"Teníamos diferencias creativas. Yo era el creativo y él, el diferente."

-Rodney "Largo" Caston

Cita de la Semana (IX)

2010-03-16T10:00:00.001+01:00

"Soy un tío. ¡Dame dos palos de polo y una goma elástica y encontraré una forma de follármelo como el jodido MacGyver!"

-Zack Brown, "¿Hacemos una porno?"

Enciclopedia Cuatro por Cuatro: Retcon.

2010-03-14T10:41:00.006+01:00

-¿Te acuerdas cuando dije que me tiré a una tía en tu casa?

-Si tronco, me dejasteis las sábanas de mi cama hechas un asco.

-Pues, esa tía era en realidad tu madre...

-...

-Es que joder, es una fiera en la cama...

-Ya basta.

-De hecho, me ha llamado un par de veces para quedar también con tu padre...

-He. Dicho. Basta. Por el amor de Dios.

Esto es un retcon. No es una convención de retrasados. Retroactive Continuity no Retard Convenction. Se trata de añadir información significativa a un personaje. Es este caso, para destrozar la vida de este pobre chico. Pero normalmente se usa para dar más color, añadir algún origen o más poderes. En un recurso muy usado en los cómics. Cuando a un guionista se le seca la imaginación, cambia algo del pasado. Eso le sirve para tirar unos cuantos números de la historia pasada y tener trama para unos cuantos más de la presente.

Otras veces en los cómics, sólo sirve para destrozar series, ya que muchas veces directamente reemplazan el pasado antiguo del personaje por uno nuevo. He de mencionar el caso del pasado de Superman. Es muy conocido. La gente que no se considera friki (todos llevamos un pequeño friki dentro, otra cosa distinta es que algunos lo manifestemos fuera) sabe cual es su origen. Superman es el hijo de Marlon Brando. Bien, pues eso es mentira. Superman nos engañó por años! Por lo visto DC, como buena empresa maligna que es, no pagó lo que debía a uno de los creadores del Hombre de Acero. Y los hijos de éste, como buenos americanos que son, les demandaron. Y han ganado, oiga. Así que como sería demasiado sangrante perder todos los derechos del personaje, los han perdido del origen del mismo. Entonces ya no se puede hablar de Kryptón ni de niños espaciales voladores. Vaya, eso puede ser un problema. En éste caso, como DC no quiera sacar el monedero y pagar los derechos, les toca hacer un retcon como una casa. Sin duda lo hizo un mago, o es un sueño de Antonio Resines. A lo mejor Superman es una vaca hiperdesarollada que encontraron los Kent tirada en una cuneta.O una lechuga, como los elfos.

En éste caso todavía no tenemos ningún retcon, pero os voy a comentar un par de casos bastante famosos o flipantes:

•Spiderman

Encabezando la lista, nuestro amigo, vecino y residente en Fuenlabrada: Tejemán, digo.. Spiderman! Os suena no? Si no os suena es que no leéis ni el 20 Minutos por las mañanas. Porque salió. Como el super espoiler de la muerte del Capitán América.

Para vosotros os explico que Spiderman hace un par de años no era del todo como en las pelis. Tenía treinta y tantos, era profesor de universidad y estaba casado con Mary Jane. Tampoco es nada especialmente traumático para un lector nuevo. Al menos no tanto como abrir ahora Batman y ver que Batman está muerto y que Batman es Dick Grayson. Batman, Batman, Batman (ale, ya he cumplido mi cuota de servicios a DC). La cuestión es que a nuestro otro amigo y vecino Joe Quesada no le molaba y quería volver a los 80' del personaje.

Y entonces cuando la tía May estaba agonizando de una manera inevitable y, lo mas importante, irreversible y los fans en el mundo entero gritaban "Por fin!"; no pasó. Los fans se quedaron con la "!" en la boca. Peter Parker y MJ influidos por demasiada exposición a chupar sapos, hicieron un trato con Mefisto para salvar a la anciana.

Magia de cómics, chicos.

Ahora Spiderman volvía a tener 20 añitos y un par de pelillos en el pecho. Y Mary Jane soltera y sin novio. Incluso Harry Osborn, muerto hace tiempo, volvió de su "viaje a Europa". A Amsterdan se habían ido los guionistas para pensar esta mierda. Y tía May viva e igual de decrépita que siempre. Y nadie recordaba nada. Pero los lectores si. Recordarían el día en el que dejaron de tener fe en la humanidad. Los pocos que sobrevivieron a holocausto fan se dedicaron a hacer vídeos de unicornios y llamas con sombreros.

Diréis: "Esto no es un retcon, tolay" Pero si os fijáis, si se trata de cambiar el pasado de un personaje. En este caso se han sustituido los últimos veinte años del personaje por Nada. Es como cuando seleccionas una cadena de caracteres y escribes un espacio. El texto no se ha borrado, solo lo has corregido poniendo " " en su lugar.

•Lobezno

Seguro que lo he dicho antes en el blog, pero Lobezno vende. Así yo me aseguro un par de visitas sólo por poner mucho su nombre. El tío ha estado en la cabeza de las listas (o de los listos, ya que hay pocas chicas que lean cómics de superhéroes) desde los 90', incluso antes. Y el pobre Lobezno no imaginaba estar tan arriba. Su creador Lei Wein lo creó como un superhéroe machaca, el Brujah de los superhéroes. Fuerte, rápido y con un extraño carisma. Y hacía agravadas con las garras.

En un principio, Lobezno era un tío con garras y unos huesos de adamantium que le hacían que se curase rápido. Pero la gente discurrió un poco. Las garras son parte del traje? En una entrevista al creador éste declaró:

"...Las manos! Le salen de las manos! Si.. eso... Ahora baja el cuchillo, ya te doy todo lo que tengo... Pero baja el cuchillo!"

Quizá no fue del todo así, al fin y al cabo yo no creo que hubiese nacido. Aquí no se llegó a tocar mucho el tema, mejor evitarlo para que nadie sufra daño. Luego llegaron a la conclusión esa gente de los 80' que alguien con huesos irrompibles no tenía que curarse necesariamente más rápido. Entonces sacaron el factor de curación. 1º Retcon. Pero seguía sin estar del todo claro si era por el experimento de Arma X o por que era un mutante.

Luego llegó el bueno de Erik Lehnsherr(Magneto de toda la vida) y le sacó el adamantium del cuerpo. No, no se quedó como Peter Griffin. El adamantium cubría sus huesos. Y lobezno seguía con factor curativo y unas garritas de hueso que daban cosilla. Entonces tenemos que Lobezno era un mutante. 2º Retcon.

Los guionistas estaban que no paraban y se emocionaron con todas estas cosas. Y llegó Lobezno: Origen, donde se descubría que el que llegaría a ser Lobezno era en realidad James Howlett, un chaval del sigo 19 con una vida muy dura. 3º Retcon.

Y la traca llegó hace un año aproximadamente en el que se describiría que Logan no era ni siguiera humano. Ahora es un Lupino una de las varias especies que han evolucionado desde cánidos hasta tener aspecto semi-humano. Cágate. Lobezno ahora es un hombre-carcayú. 4º Requeteretcon.

Incluso tiene un pasado que nunca se ha usado, y es uno en el que Dientes de Sable es su padre. La verdad que Lobezno tiene muchos más, con toda la memoria borrada y los recuerdos falsos, pero es mejor dejarle descansar que sino le va a dar una embolia que ningún factor curativo mejorará.

Hay muchos muchísimos retcon mas, como el recurrente de que el Joker mató a los padres de Batman, pero quizá otro día siga con ellos para no sobrecargar el post.

Cita de la Semana (VIII)

2010-03-09T10:23:00.000+01:00

"No pongas tu confianza en las revoluciones. Siempre vuelven. Por eso se las llama revoluciones. La gente muere y nada cambia"

-John Keel, Sargento Mayo de la Guardia Nocturna

Reseña: Ronda de Noche

2010-03-08T12:00:00.002+01:00

No soy muy dado a hacer reseñas, pero, hacía tiempo que no me enganchaba a un libro en este plan así que allá voy. Por supuesto que habrá espoilers, pero intentaré reducirlos al mínimo.

Ronda de Noche es el 6º libro de la guardia nocturna de Ank-Morpork y el 29º de Mundodisco y, como todos los libros de Terry Pratchett, tiene preferencia con respecto a lo que me esté leyendo. En este caso era la primera novela ambientada en Eberron, traducida por la secretaria del director o el chico que sube los bocatas. Un goblin y un orco pueden pasar por duende y trasgo respectivamente, pero cuando a un osgo (un bichaco que es como un orco más grande y más peludo) lo llaman "chinche", las neuronas chirrían y descarrilan.

En la novela de Mundodisco, vemos, como no, al Capitán Vimes. Capitán convertido en Duque, apunto también de convertirse en padre y, como hemos ido viendo en las últimas novelas, cada vez más desligado de su querida Guardia Nocturna. Además es primavera, y los lirios florecen, trayendo recuerdos de una canción:. Mirad cómo se levantan, se levantan, se levantan... Una canción, un día que la historia cambió y siete tumbas.

Porque es el día de desfilar por la ciudad y recordar ese día. Pero también es el día en el que el capitán Vimes, el sargento Colon, el cabo Nobbs y el zombi de la Guardia, Reg Shoe, se reúnan y beban por los que no están.

Esa es la premisa original del libro, pero luego la cosa se complica. En la novela aparece un villano, Cárcer. Es un bastardo hijodeperra y asesino de policías. De esa gente que es capaz de matarte cuando te pregunta la hora o, no sé, cuando pide una Mirinda en un bar. La cuestión es que por fin Cárcer está acorralado con toda la guardia detrás de él. Vimes y él luchan y... algo ocurre.

Vimes se despierta y ve la cara de quien parece ser la Señora Rosie Palma, del gremio de costureras. O su hija. O desde luego alguien muy parecida a la Señora Palma pero con muchos años menos...

...Y hasta aquí puedo leer del argumento sin desvelaros demasiado. De hecho las sinopsis cuentan más. Aunque claro, a veces las sinopsis de los libros son como los resúmenes del Megahit en su momento. Los veías y salías con la sensación de haber visto la peli entera.

Por lo visto acabo de leer que Ronda de Noche es una de las mejores novelas de la Guardia, sino de todo Mundodisco, según la crítica. Y la verdad es que tiene bastantes cosas que la hacen muy atractiva.

La primera es la anticipación. Ya sabéis nenes, dicen que la anticipación puede ser bastante mas estimulante que el acto en sí. En éste caso tenemos un flashback interactivo. Vimes sabe al dedillo lo que va a pasar. Nosotros no (y estoy acabando el libro y todavía no estoy del todo seguro). Sabemos que Vimes ha aparecido días antes de la revolución que derrocará al patricio que estaba gobernando antes que Vetinari. Sabemos que van haber revueltas y anarquía. El libro esta lleno de esa sensación de que algo muy malo va a ocurrir, te pasas todo el rato esperándolo.

Si algo tienen generalmente las historias de la guardia es esa sensación de leer una novela negra pero de fantasía. Eso se ha ido diluyendo un poco a lo largo de la saga al ir separando un poco al protagonista indiscutible (Vimes) de la calle. En esta volvemos al agente Vimes, con unas botas más finas que el papel de fumar y capaz de orientarse perfectamente sólo por el tacto de la calzada. Además esta la guardia. En "¡Guardias! ¡Guardias!", tenemos un grupo de gandules liderados por un borracho deprimido. En Ronda de Noche tenemos a la guardia antigua, un puñado de policías corruptos que sólo se distinguen de una banda callejera más en que sus uniformes brillan un poco más.

Además tenemos un bonito recursos de los viajes en el tiempo que siempre funciona: los cameos. Aparece un joven y delgado agente Colon, un Nobby Nobbs que parece salido de Los Miserables, un Vetinari que está aprendiendo la utilidad de un gobierno con normas para poder saltárselas y un niñato llamado Samuel Vimes que le falta aún mucho por aprender. Es un truco muy viejo, pero yo creo que sin él un viaje en el tiempo no sería más que irse a un lugar muy lejano, como Ohio.

Y por ultimo, todos los libros de Mundodisco tienen un pequeño núcleo reflexivo, recubierto de chistes y novela ágil. En este caso tenemos la revolución. Desde un punto de vista objetivo, además.

El hombre que agita una bandera y canta himnos no es un revolucionario. Es un pobre hombre asustado que encuentra una manera de liberar su miedo pensando que forma parte de algo grande. Los verdaderos revolucionarios son esos cabrones que orbitan alrededor del poder poniendo cara de poker mientras la gente muere en las calles, como tenían planeado. Y luego, cuando el humo se disipe y el pueblo (ese animal asustado e idiota) derroque al tirano, les coronarán como nuevos tiranos, quedándose la gente después con esa sensación de "eh... espera un momento, aquí algo falla...". Pero ya estará hecho. El pueblo ha elegido un nuevo soberano, por escoria que sea éste. Pero rebelarse contra ése podría significar que el pueblo se equivoca y claro, eso los dejaría en muy mal lugar, y claro qué van a opinar los demás pueblos... Pero no por ello significa que sean ventajosas o incluso necesarias en algunos casos. Cuando los soberanos comienzan a dar órdenes que un subordinado no es capaz de seguir (haz todo lo que debas para solucionar ésto),y la gente tiene miedo hasta de la policía, quizá ha llegado el momento del cambio. Eso si, con los ojos bien abiertos.

Iba a poneros una cita al respecto, pero bueno, mañana es el día de las citas, espero al menos haber animado a alguien a leérselo.

Tiempos interesantes...

2010-03-05T00:22:00.005+01:00

Hola, ese soy yo. Aquí es donde pondría una disculpa de porqué no he actualizado en varias semanas. Pero las disculpas no son originales (y menos en mi blog). Así que en cambio os propongo un elige-tu-propia-excusa:

-Si confiáis que Mol ha estado ocupado escribiendo sin parar en el blog para luego sacarlo todo de golpe, id aquí.

-Si por el contrario sois de los que opináis que ha estado todo el tiempo intentando que una bruja y una barda se enrollen en un juego, tirad para acá.(infructuosamente, por cierto)

-Si confiáis que ahora que no tiene trabajo tampoco tenga tiempo libre, mirad aquí.

-Si os da que ahora se relaja de formas ligeramente ilegales, debéis ir aqui.

-Todas las anteriores, aqui.

-Si queréis ver blogs que actualizan, mirad aquí, aquí o aquí.

-Verde.

-Todas las anteriores, excepto la 1ª, habéis hecho bien, seguid en el blog.

El blog no estaba muerto, estaba de parranda. La semana que viene, los tres post de rigor, espero no decepcionar ;)

¡Héroes nuevos y limpitos!

2010-01-28T20:50:00.001+01:00

"¿Oh? ¿Habéis vuelto? Buf, no vi eso venir. Quizá soy yo..."

"...Pero no me vuelven loca las historias de superhéroes en donde todo es oscuro y deprimente"

"Personalmente, me gustan aquellas en las que los buenos luchan contra monos gigantes en la luna y cosas así, ¿recordáis?"

"Yo si. Eso era cuando los mundos de cómic eran lugares a donde te gustaría escapar..."

"...no de donde"

¡Completamente de acuerdo Chica Ardilla! Eres la voz de la razón de Marvel.

Por fin el reinado de terror de Norman Osborn llega a su fin. La verdad es que ya estábamos todos un poco saturados de tantas versiones malignas y villanos por todos lados. Tanta oscuridad no hace bien al cutis.

Por lo visto Marvel ha decidido que ya esta bien de anti-héroes y villanos, que ésto parece demasiado a los 90. Sino mirad X-Force, que lo tiene todo. Violencia, armas, cuchillas, poses agresivas, Lobezno, tetas y ojos rojos. Así que siguiendo ésa política, Marvel ha vuelto a retroceder en el tiempo hasta los 80. Donde los buenos eran buenos y no eran de un color marrón caca (que sale al mezclar todos los colores. Que alguien se lo diga a los de Linterna Verde. Si somos realistas, no deberá haber Linternas Blancos sino Linternas-De-Un-Color-Entre-Marrón-Verdoso-Indefinido).

Eran tiempos mejores. Eran tiempos más fáciles. Eran tiempos de héroes. (snif, que gonito)

¡Y aquí están los Nuevos Vengadores!

Behold!

Ehh... Si, ése gato es Bestia. Y hay un gorila, por lo visto para seguir la política de DC que los gorilas venden. Bueno... Habrá que darles un voto de confianza...

Yo, por otro lado, me he fijado que tambien tengo mis propios Vengadores en casa.

BeholdOtraVez!

Mirad, yo también tengo una Cosa de piedra. Y mi Thor es evidentemente mejor que el original. Es más grande.

Cita de la Semana (VII)

2010-01-27T09:01:00.002+01:00

"Eso es lo peor, ¿no? Que no se puede matar a mi madre..."

-Vero, disertando

Enciclopedia Cuatro por Cuatro: Mentir-A-Niños y Narrativium

2010-01-25T12:52:00.003+01:00

Hoy voy a explicaros dos términos que abundan en grandes cantidades en mi blog

•Mentir-A-Niños:

Mentir-A-Niños es el proceso mental que hacemos todos para explicar algo complejo a alguien que no es capaz de entenderlo bien, ya sea por falta de conocimiento ,contexto o momento. Me explico:

"Niño, comete los guisantes que sino te quedarás canijo"

Esto es mentir-a-niños.

"No te toques o te quedarás ciego"

Esto es mentir-a-secas. Yo me conservo muy bien. Y si así fuera la raza humana en conjunto seriamos una clase de hombres-topo.

Diréis que esto son mentiras piadosas, o simplemente, generalizar o simplificar. Pero son mentiras, al fin y al cabo. Explicar a un niño de 10 años lo complejo (y divertido) que es la concepción humana a lo mejor no es lo más adecuado. Células, ADN y fluidos varios. Por esto es que la gente funcionamos por capas, como las cebollas o Shrek. Las cosas simples son más fáciles de asentar en la cabeza. Como por ejemplo, una tortilla, es sencilla de entender. Pero si explicamos la teoría de cuerdas, ésta tiende a resbalar de nuestro cerebro y quedarse en lo que había antes de éso, que, en este caso, puede ser nada de nada. Los mentir-a-niños suelen quedarse para hacer de cimientos. Estamos edificados sobre mentiras, si, pero bien sólidas.

Mentir-a-Niños deriva en muchos procesos más, tales como mentir-a-pacientes (el paciente no debe saber más de lo adecuado) mentir-a-profesores (el profesor tiene que saber lo que yo necesite) o, muy usada aquí, mentir-a-lectores (Lobezno es un mutante)

•Narrativium

Si mentir-a-niños influye en la cantidad de ideas retenidas, el narrativium lo hace en la calidad. El narrativium es el elemento químico (posiblemente un lantánido) de las historias. Es lo que diferencia un hecho de un relato.

Con la ayuda de mi ayudante Cactilio voy a hacer un ejemplo:

Fovfjov oncnofdo osdos osdf p`ksaowen p`wq`mvn psmfomppm ofjjnv...

Por, favor... ¿Habéis visto sus bracitos? ¡Si no tiene ni manos! Vale, ahora sin su ayuda, pero con sus collejas, voy a hacer yo el ejemplo:

Una persona coje una espada. Narrativium en este texto cercano a 0. Ahora problemos a expandirlo.

Era una noche oscura y tormentosa (gran principo donde los haya). El joven Arturo se acercó temeroso a la roca donde llacía enterrada la espada. Se frotó las manos nervioso y agarró el pomo con fuerza. A lo lejos se oyó el sonido de un trueno. El chico tiró de la espada, y casi sin resistencia, ésta salió de la piedra... Narrativium = bastante.

Si os fijáis básicamente el texto viene a decir lo mismo. Pero es cierto que las palabras contienen narrativium, mientras más haya, más narrativium tendrá el sistema. Además hay ciertas letras que combinadas juntan provocan más narrativium que otras. No es lo mismo "oxígeno" que, por ejemplo, "coqueta" o "evanescente". La primera reaciona poco en el cerebro, en cambio las otras evocan (ésta también está cargada de narrativium) mucho mas.

Ya sabéis niños, las palabras están cargadas, no las agitéis mucho, que pueden explotar. Aunque claro, esto no es más que un mentir-a-niños...

Con el poder de un millón de soles en explosión!

2010-01-22T12:56:00.001+01:00

...Esa es la coletilla de El Vigía. The Sentry. Robert Reynolds. El Superman de Marvel.

Ahhhh, ya caigo, aunque no me acuerdo bien...

¿No caéis? Si hombre, fue el superhéroe que hizo ganar un pulitzer a Peter Parker. ¿No? ¡Si hasta tenía a Hulk por compañero! ¿Tampoco? Bueno, a lo mejor es que es de la silver age y por eso no os suena. A ver si mostrándolo...

¿Qué? Pero si este personaje es uno de los pilares de Marvel, ha influido en el carácter de todas las series ¡Si incluso es anterior a lo sa 4 Fantásticos de Stan Lee! (que dicen que fueron los primeros superhéroes de verdad de Marvel, sino, leeros mejor este blog)

Vaya, así que no os convenzo ni enseñando pruebas plausibles... Vaaale, es cierto, todo esto es más falso que un euro de madera. Pero no es un invento mío (ojala dibujase yo tan bien. Lo más a lo que llego es a dibujar a Pero-Pero, el perro de Karekano, y sólo la cabeza) sino una estrategia comercial muy curiosa. Marvel llevaba años queriendo un Superman. Y Marvel tuvo su Superman.

Por el 2000 pasaron dos cosas a la vez. Vale, pasaron millones de cosas a la vez, pero pasad también vosotros de ellas. No interesan dos, solo dos. Un lanzamiento y un rumor.

Por un lado se sacó a la venta una serie limitada bajo el sello de Marvel Knights (que la gente de lee habitualmente Marvel dice que ahí es donde están las mejores series y tal. Y no, no hay ningún caballero ni nada relacionado con lo medieval. A mi también me decepcionó un poco) titulada The Sentry. En ésta, conocemos a Robert Reynolds un borracho acabado de la vida que se cree que es El Vigía, el gran superhéroe de la era dorada.

Y por el otro lado Marvel difundió un rumor el cual decía que enterrado en lo más profundo de la más profunda caverna de la editorial (de donde salió Joe Quesada y allí debería volver), se habían rescatado unos comics de Stan Lee sobre un tal Vigía, lo cual desterraba a los 4 Fantásticos de su podio de Los Superhéroes Marvel Más Antiguos.

La cosa desconcertaba un poco al ver en las páginas de la serie limitada escaneos de la teórica serie antigua, con el sello de Marvel y todo. Obviamente, era un montaje, pero en su momento, la duda quedaba. Además era una perfecta maniobra para introducir un personaje tan poderoso con trasfondo en la continuidad normal

Si no queréis más spoilers, dejad este post a partir de aquí.

(Perras).

Muy bien, seguimos, total, no creo que cuente nada que nadie sepa. Oque le importe saberlo. La serie siguió adelante y se reveló que obviamente Robert Reynolds era en verdad El Vigía. Pero si era un personaje tan importante y transcendente, ¿por qué nadie lo recordaba?. Porque el tío obligó a que Reed Richards inventase un aparato para que toda la humanidad le olvidase. Incluso él mismo. Incluso vosotros. Ahora lo explico.

El Vigía representa el arquetipo del parangón de los superhéroes. Es Superman pero incluso más inflado. Técnicamente es el tío más fuerte, más rápido, y el general más tocho del Universo Marvel, más que Thor, y eso que es un dios vikingo. Aparte de los poderes típicos de Superman, controla energía, puede incluso resucitar gente y resucitarse a sí mismo. Lo que quieran los guionistas. Además no tiene ninguna kryptonita ni nada similar. Es invulnerable. Literalmente.

Resulta que un superhéroe así necesita un villano a la altura. Y en éste caso tenemos al Vacío. El Vacío es un villano insidioso que controla absolutamente a todos los villanos existentes y su único objetivo es destruir la creación entera. Es el mal personificado. Un bicho capaz de asustar a Hulk con sólo nombrarle. Wow, ni Chuck Norris. Bueno, diréis, que coja El Vigía le reviente la cabeza y santas pascuas. Primero, esto es Marvel, no Wildstorm cacho sádicos (aunque a veces pase). Segundo, Sentry no es capaz de pillar nunca al Vacío. Siempre se acaba de ir. Además siempre parece predecir los movimientos de Bob Reynolds.

Después de darle una pensada gorda, Bob cayó en la cuenta de que el suero de hiper-mega-soldado que le inyectaron para tener poderes le había descolocado un poco mucho provocándole una segunda personalidad. Llamada Vacío. Vaya, así que el Vigía es el peor enemigo del Vigía. Y de la humanidad, ya puestos. Y de los burritos espaciales. Así que en vez de hacer lo que haría un Legal Bueno como parecía, que sería pegarse un tiro para librar al mundo del mal, decidió que, si nadie lo recordaba, el tampoco recordaría que era Vacío también. La cosa medio funcionó. Hasta que dejó de hacerlo, como pasa siempre.

Finalmente la humanidad recordó. Y Vacío regresó para destruir el mundo. Pero no pasó nada. The Sentry comenzó a tomar pastis e ir a terapia. Y todo se quedó bajo control.

Éste es El Vigía, un Superman con problemas mentales. Ese fué el comienzo del Vigía, y hasta ahora se mantiene en primera línea de los héroes. Lo malo es que Void siempre está molestando eventualmente a todos el mundo, con eso de ser el mal encarnado y tal. Y además todo eso de la terapia y las pastillas le dejan muy aplanado y soso. The Sentry es que es un personaje con mucho potencial, pero tiene una personalidad que no llama nada la atención. No habla, no hace bromas, es demasiado manipulable y siempre está deprimido. Sólo le falta el flequillo de lado.

Reconozco que leí con atención su comienzo, pero ahora con todo lo de la Secret Invasión y Dark Reign no lo he seguido mucho. Lo poco que le he visto, simplemente le comen la cabeza un poco y le lanzan contra un enemigo, sean skrulls, Hulk o la misma Asgard.

Sólo les costó unos 40 años, pero por fín Marvel pudo tener su Superman. Original, aunque aburrido.

Tortugas astronomas y tortugas infinitas

2010-01-20T12:29:00.004+01:00

Este es un post sobre ciencia. No os asustéis. Solo quiero haceros reflexionar un poquillo. Lo que os dure un café o un pitillo. ¡Que no os asustéis gente, no será para tanto! Realmente no sé bien de lo que escribo, no como mi compañero Mistheart, ya que yo la física, aunque no se me daba mal, no me apasionaba. Lo que ocurre que me estoy leyendo La Ciencia del Mundodisco y me ha hecho pensar y todo. Seguramente la mayoría de las cosas que diga me las podéis refutar (sabiendo que además hay gente que estudia veterinaria), pero no os agobiéis, esto es divulgación.

Voy a comenzar hablando de tortugas marinas. Las tortugas son unos bichos muy muy listos, aunque no lo parezca. Se podría decir que hasta inteligentes, a pesar de que parezcan abuelos diminutos y exasperantemente lentos.

"Si son unos bichos muy simples, que parecen baldosas móviles, nada más", diréis. Eso es cierto.

Pero en concreto las tortugas marinas (supongo que serán algunos tipos, no todas) tienen un comportamiento que podría calificarse de inteligente por su complejidad. Cuando llega la temporada de desove, las tortugas se van a la playa, que todo el mundo sabe que son picaderos con vistas. Allí hacen sus cosas de mayores, que teniendo en cuenta que son tortugas, nos ponemos en cosas de MUY mayores. Agh. Pero con tal precisión que los huevos se abren cuando hay luna llena y ésta se encuentra sobre el mar. Entonces las tortuguillas se dirigen al mar, buscando la luna. Por eso las luces de pueblos o ciudades en la costa confunden a las crías, que prefieren irse de bares.

Lo suyo es pensar que es cosa de instinto. Pero la cuestión es que las tortugas saben que la luna es una cosa del cielo que va cambiando de lugar y de forma, y que sus hijos van a ser muy tontos y necesitan un foco grandote que les indique donde está el mar. Que se sepa no hay tortugas astrónomas viendo la ruta de la luna en monolitos de piedra, pero el tema es que lo saben. Autoconservación es instinto. A mí lo de las tortugas no me lo parece. Quizá de lo comenten unas a otras. Quizá quieran llegar a la Luna. Quizá tengan poderes. ¿Y por qué?

El problema real lo tenemos nosotros, no las tortugas. El ser humano tiene la molesta tendencia de cuestionarse todo. Además no somos del todo capaces de aceptar las respuestas contundentes como "porque sí", "siempre ha sido/estado así", "es infinito", "no" o "déjalo ya, tío pesado". Nuestra cabeza adecúa todo respecto a unas reglas establecidas, y se sale de ellas, nuestros engranajes mentales chirrían.

Nos gusta ponerles barreras al campo. Al principio la Tierra era plana y se ibas al borde, te caías. Pero la gente empezó a pensar "Oye, parece que es una chorrada". Y llego el momento en el que un hombre llamado Colón se echó al mar encabezonado en que la tierra era una pelota. Y la Tierra fue entonces esférica.

A la gente que se hacía preguntas le gustó eso. Si avanzabas mucho hacia una dirección, acababas apareciendo por el otro lado. Pero, como culos de mal asiento que son, entonces empezaron a preguntarse si la tierra era redonda, porqué lo era y qué había fuera. Las preguntas se fueron resolviendo poco a poco, pero empezó a aparecer una pregunta en apariencia muy simple pero también muy puñetera:

¿Cuándo empezó todo, cómo y porqué?

Hace siglos preguntaron a una gurú hindú como era el mundo. Ésta respondió que el mundo era plano, se sujetaba por cuatro elefantes gigantes de pie sobre una tortuga (si, Mundodisco no deja de ser un refrito muy original). Pero la gente quiso saber que había debajo de la tortuga. Ella dijo: "La tortuga está encima de una tortuga más grande, y ésta encima de otra y luego otra y otra..." A la gente no le gustó la teoría de las tortugas infinitas, por lo que prefirieron inventarse miles de dioses para explicarlo todo porque resultaba más tranquilizador que las cosas que decía esa gurú.

Algo así ocurre con el universo. Muy bien, hubo un Big Bang. Esa es más o menos la afirmación estándar sobre origen del universo.

¿Pero antes? No había nada. Vaya, qué difícil es de entender eso. Entonces digamos que había algo. Por ejemplo dodos. Y otro universo, que se contrajo y explotó. ¿Pero antes? Ag. Tortugas infinitas.

Quizá un día se demuestre que el tiempo es cíclico y resulta que el universo anterior es el nuestro pero dentro de millones de años. Entonces la gente empezará a plantearse que hay fuera del tiempo o qué es el mismo tiempo.

Los humanos en definitiva somos unos pesados.

Ahora pensad. Imaginad el momento del Big Bang. Masa infinita condensada en un espacio 0, generando infinita cantidad de energía, pero, ¿que había alrededor? Si el universo se expande, ¿qué hay en el medio? ¿Un burrito? Y lo más importante, si el tiempo empezó en el Big Bang, ¿como antes de ese momento era alguien capaz de saber cuando los huevos que estaba cociendo ya están listos?

Refexionad y reservar. Saltear un poco de ajo con patatas para acompañar.

Cita de la Semana (VI)

2010-01-19T09:01:00.000+01:00

"-Ataco al montón de paja"

"-¿Porqué? Es sólo un montón de paja"

"-Lo has descrito, y si lo has hecho, es porque hay algo dentro"

-Escuchado en una partida de rol

Números...

2010-01-18T13:10:00.006+01:00

(Estos post siempre vienen bien de vez en cuando. Aunque sea muy cursi)

Tengo:

•116 amigos en el Facebook.
•174 contactos de Gmail.
•63 contactos de Hotmail.
•63 visitas del blog desde el martes de la semana pasada de 38 usuarios únicos (y subiendo :D)
•Unos 50 compañeros de colegio (Entre la clase A y la B)
•Creo que he coincidido (y socializado) con unas 60 personas en la universidad, de las que supongo que alrededor de 40 son de asociaciones.
•He conocido a 30-35 personas de Veterinaria, de entre las cuales salgo habitualmente con unas 10 de ellas.
•Juego al rol habitualmente con 4 personas.
•Y descontinuadamente con unas 8 más.•Suelo charlar por Gtalk con 4 personas.
•Tengo una novia maravillosa.

De todas estas personas, descartaría gustoso casi todos con tal de poder quedarme con un puñado de ellos, unos veinte. Veinte personas que estoy orgulloso de llamar Amigos, con mayúscula. Gente que está ahi y que espero que siga estando cerca mucho tiempo.

No hace falta decir quienes sois, por que la mayoría ya lo sabéis.

En general, por todo,

Gracias.

P.D.: Alerta, este post tiene riesgo de ser borrado cuando me empiece a dar verguenza. Daos prisa.

P.P.D: Dedicado especialmente para Ángel, que me lee y todo:

He jugado 3 ligas de Blood Bowl. 2 ó 3 Copas de Primavera. Unos 50 partidos. Contra 8 personas distintas, llevando 4 equipos diferentes.

Aún así sigo sin jugar demasiado bien.

¡Pero el Chino el otro día tuvo 1 flor en el culo! Y tengo 2 Amigos, 2 gatos, 1 perro y 1 abuela ajena que lo atestiguan.

Top 10: Superpoderes Tontacos

2010-01-13T15:25:00.202+01:00

Reconozcámoslo, hay demasiados superhéroes. Y no todos pueden ser originales. De hecho hay algunos que no tienen sentido. Algunos son frutos de conversaciones de bar a las cuatro de la madrugada. Otros tantos de drogas psicotrópicas. La cuestión es que hay bastantes súpers inútiles o sin sentido. Lo sentimos chicos, es lo que hay.

Así que dispuesto una vez más a ilustraros un poco en este oscuro mundo que son los comics, he preparado un pequeño ranking de personajes que jamás deberían haber existido. O, al menos, existir sólo durante un comic y luego morir horriblemente, como el Saltamontes de los GLA.

Antes del post he estado documentándome un poquillo en internet, y obviamente, no es el Top más original de la red, asi que por lo menos, intentaré no repetir muchos personajes.

Vamos allá:

10- Cambiar las Cosas de Color

•Poseído por:

Color Kid, de la Legión de Superhéroes Suplentes, de DC.

•¿De qué va?

Puedes cambiar el color de las cosas. Wow. Espectacular. En los comics se flipan mucho y llegan a cambiar el color de la kryptonita haciendo que cambien sus propiedades o intercambiando el color del cielo y el suelo (este personaje es de la Golden Age, donde el suelo era marroncito y el cielo, azulón).

•Sería útil si...

Puedes llevar siempre la misma camiseta y pantalones y que la gente crea que son otros. Que opinen que eres un cerdaco ya es otra cuestión. O convertir la Coca Cola en Sprite o Fanta. Quizá con los poderes fantasiosos de los comics también, convertir melones en sandías.

Puedes llegar a ser Photoshop-Lite Man y todo. Quizá lo más cómodo sería montarse una peluquería o agencia de estética

•9- Crear Portales Dimensionales a unos 3 Centímetros de tu Cuerpo

•Poseído por:

Doorman de Los Vengadores de los Grandes Lagos, de Marvel

•¿De qué va?

Puedes teletransportar a cualquier cosa a cualquier punto del espacio. Con las limitaciones de que esa cosa tiene que ser capaz de pasar a través tuyo, y a un punto situado justo al otro lado.

•Sería útil si...

Las aplicaciones de los comics son casi todas las que se me ocurren. Puedes pegarte a una pared y que tus colegas pasen a través (tu no, porque no puedes pasar completamente a través de ti mismo), siempre y cuando la pared no sea muy gruesa. También puedes rescatar un bebe atrapado en un coche siempre que alguien te ayude o el bebe esté lo suficientemente cerca de la ventana y puedas llegar estirando los brazos.

También viene bien en el caso de hacer la típica escena de "Noooooooo...." y lanzarse para parar una bala. Obviamente no la pararías y el de atrás recibiría la bala sin problemas, pero tu quedarías como un héroe por haberlo intentado.

•8- Tener las Piernas Largas

•Poseído por:

Wilbur Day, alias El Zancudo, villano freelance de Marvel

•¿De qué va?

No tiene mas. Este tipo tiene un traje con piernas telescópicas. Y ojo, solo las piernas, ni los brazos ni nada de nada. Además no es que sea especialmente ágil. Piernas largas. Chimpum.

•Sería útil si...

Mmm... Lo siento, pero no es útil de ninguna manera. Para eso tengo una escalera en casa.

•7- Lanzar Fuego Artificiales

•Poseido por:

Júbilo, anteriormente de los X-Men, ahora sin poderes militando en los New Warriors.

•¿De qué va?

Lanzas bolitas de fuego por tus dedos que luego explotan en colores. Generalmente haciendo "paf". Eso os hace una idea de la escala de las bolitas. También permite romper cualquier cosa electrónica sin querer al tocarla. Generalmente los fuegos artificiales solo dan para aturdir o incomodar.

•Sería útil si...

...fuesen un poco más grandes. Tirar bolas de fuego explosivas mola. Tirar petardos, no mucho. Te vale para asustar gatos o distraer a tus sobrinos. Lo de romper cosas electrónicas sí está bien, pero no es canon. Solo pasaba en la serie de dibujos.

Si no encuentras trabajo, siempre puedes tirar para Valencia, que cada vez se ponen más pesados con las normativas de seguridad.

•6-Fosforecer

•Poseído por:

Zach Braun, de la peli Sky High (no sólo de cómic impreso vive el hombre. También de pelis malas). Es uno de los amigos curritos (me hizo mucha gracia ese termino para traducir "sidekick" del inglés) del protagonista.

•¿De qué va?

Cuando no hay luz, brillas ligera y mortecinamente. Como las típicas calcomonías de los Grefusitos.

•Sería útil si...

Altamente recomendable para leer en la cama. Miopías y jaqueca asegurada.

También es útil cuando te despiertas por la noche para beber agua y no quieres encender la luz de la cocina porque tarda una rato.

•5-Inmortalidad

"Eh, eh, eh, espera un momento, ser inmortal es la leche", diréis. Wait a moment.

•Poseído por:

Un montón de gente. Generalmente como poder secundario, respaldado por regeneración o cosas así. No voy a hablar de zombis ni vivir eternamente, así que me referiré al poder de morirse y volver después como si nada. No penséis en Lobezno, que ya tiene demasiado con sus cosas. Pensad mejor en Mr Inmortal, de los Vengadores de los Grandes Lagos.

•¿De qué va?

Tú te mueres. Después te pones mejor. Repetir.

•Sería útil si...

...Viene acompañado de algo más. Nuestro amigo Mr. Inmortal del ejemplo no tiene más poderes. ¿Y qué es lo que le pasa cuando intenta detener a unos tristes atracadores? Para muestra un botón:

Útil, ¿eh? Eso si, serías el perfecto crash dummy o cobaya humana. Peligrosamente perfecto. ¡Adelante Cobaya-Man!

•4-Zamparse Cualquier Cosa

(Repetido en muchos otros tops, pero es tan surrealista que no lo podía dejar pasar)

•Poseído por:

Matter-Eater-Lad. Chico-Come-Materia de la Legión de Superhéroes Suplentes, de DC. Con la Legión podría hacerse un top entero de poderes tontos. Al igual que la GLI (Great Lakes Avengers). También lo poseen los Redcaps, del juego de rol de Changeling, el juego más oscuro de Mundo de Tinieblas.

•¿De qué va?

Te puedes tragar cualquier cosa. ¡Mente sucias, en qué estáis pensando! Pues también. Repito: Comerse cualquier cosa, como el hombre ese que traga cristales y pilas alcalinas. También serías capaz de comerte la comida de la universidad sin rechistar. Bandeja incluida.

•Sería útil si...

Eso seguro, nunca más vas a pasar hambre. Que los componentes electrónicos alimenten ya es otra historia. Puedes comerte una pared, si te hace ilusión, para no usar la puerta.

El poder te hace un espectáculo de circo muy majo.

Ahora, debéis haceros una gran pregunta: te puedes comer de todo, vale, pero ¿cómo lo hechas? Ahí es cuando te das cuenta que comer clavos ya no resulta gracioso. A no ser que te mole ser el doble de culo del zenobita de Hellraiser.

•3-Invisible si Nadie te Ve

•Poseído por:

Invisible Kid de los Mystery Men. Y por casi todos los gatos, si os fijáis bien.

•¿De qué va?

Cuando nadie te está mirando, nadie te puede ver. Completamente invisible. Como un ninja. Como el aire. Como los pedos. Invisible.

Eso sí, si alguien te mira, te ve.

•Sería útil si...

Únicamente el uso que le dan en la peli: esquivar un ójo láser. Aunque tengo serias dudas que funcione igualmente con una cámara de vigilancia, ya que hay alguien al otro lado mirando.

•2-Tú-la-Llevas

•Poseído por:

Brían Cruz, a.k.a. Tag de los New X-Men. Actualmente muerto, gracias.

•¿De qué va?

Atención a este. A saber que drogas malignas te habían inyectado para ese. Seguramente LSD directamente en la retina.

Con éste poder tocas a alguien y todo el mundo se siente obligado a alejarse de esa persona. Después, en un arranque de originalidad, su poder evoluciona para hacer también lo contrario. A lo Ricky Martin. ¡Por las fans!¡Por las fans!¡Que tenéis todos la mente sucia!

Yo todavía estoy esperando a Un-Dos-Tres-Al-Escondite-Inglés-Man.

•Sería útil si...

Mmm... Quizá vale para marginar socialmente a alguien. Le harías pensar que apesta o algo así. Algo muy maduro, desde luego.

•1-Telekinesis Táctil

(Decisión completamente personal por lo ridículo del nombre del poder. Seguramente podrían haberlo llamado de otra manera y no hubiese pasado nada. De hecho podían haber justificado que como es un clon de Superman, tenía los mismos poderes. Pero no. Tenían que hacer esto)

•Poseído por:

Superboy, clon de Superman y Lex Luthor, de DC obviamente.

•¿De qué va?

Voy a explicarlo despacio, para que no perdáis detalle de la complejidad del poder.

Tú tocas algo.

Te concentras.

Mantienes el contacto con el objeto.

El objeto se mueve en tanto en cuanto lo sigas tocando.

Ahora probad vosotros. Rodead con vuestra mano un objeto cualquiera. Firmemente. Pensad en donde quiera que se mueva, siempre y cuando el destino también esté al alcance de vuestro brazo. Acompañad con la mano el movimiento telekinético del objeto, para no perder contacto. ¿Conseguido? ¡Tenéis superpoderes!

Pues los cachondos de DC justificaban con ése poder que Superboy volase, tuviese superfuerza, superresistencia o volase por los aires las cosas con sólo tocarlas. Actualmente tiene esos poderes porque sí, quedando aún más ridículo la telekinesis táctil.

•Sería útil si...

¡Coger cosas! ¡Se llama "coger cosas"! Telekinesis táctil es una manera tonta de llamar a una cosa que ya existe.

Sería como crear a Human-Man, con poderes tales como Comer Comida, Respirar Aire y Mirar Objetos Visibles.

Relatos Roleros: Una noche cualquiera en el pub Oblivion

2010-01-12T14:01:00.002+01:00

(Inaguro nueva sección: Relatos Roleros. Se trata de introducciones a partidas de rol que he jugado o jugaré. También pueden servir perfectamente como ideas para partidas para cualquiera que me quiera leer.)

-De veras que me sorprende que puedas beber tanto –Comentó divertido Mitch, el forzoso avatar de Glishmah, dios del Caos- Mírate, si casi entras entera dentro de la copa, Campanilla.

La pequeña hada cogió el palillo que antes pinchaba a la aceituna del Martini y a apuntó torpemente con él al hombre de la gabardina marrón al lado de la barra.

-Cuidado con lo que… ¡hic! …dices Mitchell ¡Hic! ¡Ya te he dishhho–la joven hada hablaba con voz pastosa y revoloteaba por la barra como una mosca especialmente grande y borracha- que no tengo nada que ver con esha eshtúpida de Julirobesh-bocaplatano! ¡Yo shoy una Concienciash!

-Pero las Conciencias trabajáis en parejas, ¿no? –comentó R’ool, el barman alienígena de cuatro brazos y dueño del Bar Oblivion. Esta discusión se repetía cada semana, pero no por ello dejaba de ser divertida- ¿Y qué le pasó a tu compañero?

-Gilipollash santurrón… ¡Hic! –dijo haciendo un mohín.

-Pero tú eras la Conciencia buena –dijo la voz de Mitch saliendo de lo que parecía una mujer cincuentona vestida con la misma gabardina marrón y situada en el mismo sitio que el joven antes- ¡Por tu culpa vuestro cliente se suicidó!

-Hehehehe… ¡Hic!

-Además que… -Súbitamente la mujer cincuentona que era Mitch pasó a convertirse en una exuberante joven morena- ¡Anda! Esperadme un rato, chicos, voy a ir un momento al servicio…

-Entra en el de tías, que está más limpio.- comentó distraído R’ool. Estaba ordenando mentalmente a un trapo de la barra que sacase nuevamente brillo a los vasos- Pero, eso sí, déjalo todo tal y como lo encontraste.

-¡Joder Mitchell, eresh un cerdo!

-Ya, bueno, hadita, cuando tu… -Mitch ya estaba llegando a los aseos cuando se transformó repentinamente en un hombre gordo, calvo y de grandes patillas- ¡Glishmah, joder! –exclamó al cielo. Después volvió a su sitio en la barra y siguió bebiendo su cerveza.

Pasó un minuto sin que los dos parroquianos y el barman dijesen nada mientras miraban distraídamente las noticias nocturnas. De vez en cuando echaban miradas furtivas al otro cliente del bar Oblivion. Sentado en una mesa de una esquina se encontraba un hombre que llevaba lo que parecía un vestido y un vistoso sombrero de pico de colores brillantes y parecía murmurar para sí. Cuando en las noticas apareció la mujer que explicaba la predicción del tiempo el murmullo del hombre se tornó únicamente en insultos e improperios dirigidos a la presentadora.

-P…¡putashhhh!¡Shois toddddas unas putash! –Y le dio un largo trago a su vaso.

-Ahí está, nivel siete –exclamó R’ool triunfal.

-¿Nivel siete? –Preguntó Mitch mientras observaba como el mago seguía lanzando improperios al aire.

-“Nivel Siete: Ellas/Ellos son unas/unos Putas/Cabrones” –Recitó el barman- Uno no lleva veinte años en el negocio sin clasificar borrachos.

-Jejejejeje… ¿Y yo en qué nivel eshtoy, R’ool? –comentó la Conciencia, sentada dentro de su copa de Martini. Al instante se dio cuenta que se estaba mojando y revoloteó cogiendo una servilleta de la barra y poniéndosela a modo de pareo.

-Guapa, la gente pequeña como tú solo tiene dos niveles. “Sobrio” y “Jodidamente Borracho como un Irlandés el Día de San Patricio”.

-Jejejejejejeje… Cierto ¡Hic! –Y se dispuso a comerse un cacahuete que con la diferencia de tamaño a ella le parecía como un melón.

-¡Otra copa camarero! –Grito el mago. Y si jarra se rellenó automáticamente de un líquido amarillo, espeso y espumoso- ‘cias.

-¿Ahora puedes invocar bebidas R’ool? –Preguntó el que ahora era un niño rubio vestido como Mitch. R’ool negó con la cabeza– Además, ¿Qué es eso que bebe? Parece…

-Cerveza de mantequilla.-Comentó el barman. Dos de sus cuatro brazos estaban cruzados y miraba seriamente al mago borracho- Esta noche acabo de descubrir siquiera que existe. Y eso que me conozco todas las bebidas de aquí a Beetlegeuse IV.

-¿Y qué problema hay? No sabía que de repente eras un gurú del alcohol. Si cuando llegaste a la Tierra pensabas que un bloody mary llevaba sangre de verdad. –Dijo Mitch riendo. La pequeña hada rió con él y se cayó dentro del tazón de los cacahuetes. El mago seguía visiblemente enfadado y cada vez daba más golpes a la mesa con su jarra, que derramaba todo su contenido por el suelo. Un par de fregonas limpiaban todo el estropicio, animadas por la voluntad del dueño del bar.

-El problema es que durante toda esta noche ya se ha bebido 17 jarras, por lo que me debe… –El alienígena hizo un cálculo mental rápido- …233 dólares con 10 centavos. La cerveza de mantequilla es una bebida muy escasa y cara.

-¡Pero shi dijishte que no conocíahs esha bebida tío! –Dijo la Conciencia saliendo del tazón de los cacahuetes cubierta de sal.

-Beber en la calle es gratis. En mi bar no. –Sentenció- Además, me está costando mucho esfuerzo mantener limpio el bar.

-Jeje, si claro R’ool, estás sudando como un cerdo de tanto trabajar –dijo sarcásticamente Mitch. El barman lanzó al hombre una mirada que le hizo concentrarse en su cerveza. De fondo se escuchaba al mago borracho despotricando.

-Además –Añadió Mitch- Donde se encuentre una cerveza como esta que se quite la cerveza de mantequill… -El hombre señaló a su propia jarra, que se convirtió instantáneamente en una cobaya que no llegó a darle tiempo a comprender porque tenía un liquido fermentado a base de cebada corriendo por sus venas antes de morir entre espasmos- Joder, qué asco… Mira R’ool, voy a hablar con ese tipo para calmarle un rato y tú me perdonas lo de la jarra, ¿vale?

Cita de la Semana (V)

2010-01-12T10:48:00.001+01:00

"Creo que en alguna parte del mundo hay un gato en una caja que está vivo y muerto al mismo tiempo, pero que si no va nadie a darle de comer, acabará estando muerto de dos maneras distintas."

-Sam, American Gods

Marvel: The Siege

2010-01-06T12:00:00.003+01:00

Para los que penséis que ultimamente paso un poco mucho de Marvel... ¡Estais bantante acertados!

Leo alguna serie limitada y poco más, pero hace un par de días he encolado en mi cola de comics para leer todo Dark Reign, el macroevento del año pasado, a ver si me actualizo un poco.

La cuestión es que este año que empieza el macroevento de Marvel que se llamará The Siege. Osborn, el duende verde de Spiderman, y actualmente práctimanente el dueño del mundo, se le están acabando los enemigos. Y si no tiene, se los crea. Y el tema es que a Norman Osborn le ha dado el flato con invadir Asgard, que están tranquilamente pastando con las vacas de Kansas.

La idea parece un poco chorra, y seguramente lo será, pero a lo mejor me la leo desde el principio, no se, ya os contaré.

Como regalillo de reyes hecho en 1 hora os traigo la preview de este evento de la editorial.

Está traducido por mi y son solo 6 páginas, asi que, bajadlo , leedlo y criticadme con cualquier cosa, que asi mejoraré.

Pinchad en la imagen para descargar el comic

Cita de la Semana (IV)

2010-01-05T10:00:00.001+01:00

"Los dioses se mueren. Y cuando se mueren de verdad nadie los vela ni los recuerda. Es más dificil matar a las ideas que a la gente, pero, al final, también se pueden matar."

-Neil Gaiman, American Gods

Feliz Flar Lar!! (con retraso y todo)

2010-01-04T10:50:00.000+01:00

¿A destiempo? Si.

¿Cutroso? También.

Pero fiel a la tradición de los programas de la tele de después de las uvas os traigo... un refrito enlatado!! Imagenes sin ningun sentido sin tón ni són!!

Sip, y sin despeinarme siquiera.

Ah, y se me olvidaba:

¡¡Feliz 2010!!

Y que os cunda más que el 2009, que ha pasado sin pena ni gloria.

-Vaya, es una mierda de post...

-Pero mucho, eh