Cuatro por cuatro

[Del comic a la pantalla] Guardianes de la Galaxia

2014-08-14T12:27:00.000+02:00

(publicado originalmente en Moobys.es. Con imágenes serias y tal. Visitadla!)

Creo que fue aproximadamente por 2004 cuando comencé a leer cómics en serio. Empecé leyendo DC, que por aquel entonces se dejaba leer y más concretamente, Green Lantern (no quiero hablar de esa aberración de película...). Cogí un cómic para leer sobre superhéroes y al final me encontré devorando sagas de aventuras en el espacio.

Te molan. Reconócelo

Entonces, por 2008, cuando empecé a leer buenas críticas de una serie de aventureros espaciales de Marvel, bufé. Como buen fanboy de DC por aquel entonces, todo lo que Marvel hacía era de mala calidad y generalmente copiado de DC (Luego aprendería que DC y Marvel llevan copándose casi desde que se crearon, y que joyitas y cómics malos como un pecado hay en los dos).

"¿Aventureros espaciales? Por favor, si ni tienen poderes. Esto que es, ¿Han Solo y compañía?"
"Un mapache que habla. ¿Really? ¡Marvel no sabe qué inventar!" (DC tiene linternas verdes que son insectos o incluso un planeta que habla, pero solo veía la paja en el ojo ajeno)

Al final resultó que Guardianes de la Galaxia era una buena serie y yo un poquito impresionable. Pero cuando en 2012, después de la exitosa película Los Vengadores, anunciaron que harían una de Guardianes de la Galaxia, sorprendió a propios y extraños. El cómic era muy divertido, de esos que se dejan leer, pero no era demasiado conocido ni había tenido un impacto crucial en el resto de cómics de la editorial.

Pero quizás ese desconocimiento es la fuerza de la película. No tienes casi un siglo de historias y una legión de fans a tu espaldas que te dicen cosas como "Superman no mata gente", "¿La antorcha humana es negra?¿Pero no es el hermano del la chica maravilla?".

Y aunque los personajes de Guardianes están tratados como bastante respeto y fidelidad, siempre hay detalles que se escapan o cosas que en la pantalla no tendrían mucho sentido. Por lo tanto me gustaría explicaros algunas de esas diferencias o similitudes para entenderlo mejor en contexto.

(A partir de aquí, spoilers. O cosas que seguro que para alguien que no sabe de que va el asunto no lo son pero que los a fans les falta tiempo de plantar un cartel de neón para que llame más atención)

Igualito...

Primero es que a pesar de lo que he escrito arriba, Guardianes de la Galaxia fue un cómic con un éxito relativo durante los 70-90. Se trataba de un grupo de alienígenas del año 3000 de diferentes sectores de la galaxia reunidos... bueno, pues para salvarla y tal. Sino serían los Sopladores de Vidrio de la Galaxia o algo. La serie fue siendo cancelada y vuelta a la vida constantemente (nadie muere de verdad en los cómics) debido a que la editorial americana no terminaban de convercerle las aventuras cósmicas. Todo esto no tendría ninguna importancia de no ser porque el alienígena que ~~recoge~~ secuestra a Peter Quill de la tierra no es otro que Yondu el Cazador, uno de los Guardianes originales de los cómics viejos. En el cómic es un cazador de una tribu alienígena experto con el arco. En la película, interpretado por Michael Rooker, Yondu es un cazarrecompensas y un saqueador, con una flecha que controla a silbidos. Parece un personaje ruin y taimado pero después del tramo final de la película, puede ser que sea parte de una pose.

Los orígenes de los personajes tampoco son igual del todo a los cómics, pero realmente ninguno queda fuera de lugar.

Peter Quill (Star Lord) es un niño que ve como su madre es asesinada por alienígenas, lo que le empuja a ser un rebelde cadete de la NASA (recientemente han cambiado ese origen eliminando el tema agencia espacial haciendo que el niño mismo sea el que mate a los aliens y se suba a la nave). Conoce al resto del grupo en prisión, pero sale de ella para ser el asesor personal de Ronan el Acusador, el villano de la película. El mundo es un pañuelo.

Ronan el Acusador, maestro del Cluedo

Mapache Cohete (me encanta, suena aún mas tonto que en inglés) y Groot tienen un origen muy similar en los cómics y sí, al igual que Chewbacca, nadie entiende a Groot al principio pero luego van aprendiendo lo que quiere decir.

Gamora viene a ser similar mientras que Drax (sorprendentemente bien interpretado por Dave Batista) tiene una historia mucho mas complicada para conseguir el mismo personaje. En el papel, Drax es un humano que vio como Thanos mataba a toda su familia. Después otro titán llamado Kronos capturó su espíritu y lo encerró en un nuevo cuerpo dándole poderes con el único propósito de buscar y matar a Thanos. Una albóndiga de músculos y mala baba tanto en el cine como en el papel.

Drax 0.1 En serio

Como he mencionado, la historia de varios personajes del grupo gira alrededor de uno de los villanos mas importantes de las sagas cosmológicas de Marvel, el Titán Loco Thanos. Después de ver un pequeño cameo en la película de Los Vengadores, su aparición en Guardianes se antoja un poco escasa. Debido a eso y a que la vida y milagros del Titán podrían darme para un post entero, solo diré que Thanos es casi un semidiós, de los seres mas poderosos e inteligentes de la galaxia. A pesar de todo, Thanos tiene su corazoncito y está dispuesto a destruir todo el universo para ofrecérselo a su amada, La Muerte (en Marvel la Muerte es mujer, antropomorfa y generalmente, con pechotes). Después la invitará a una fanta o algo.

Thanos, al igual que Vengadores y todas las película de la Fase 2 de Marvel, está relacionado con las seis Gemas del Infinito. En las películas han ido saliendo varias (el Teseracto de Vengdores, el Ether de Thor 2...) pero no son gemas, ni tienen poderes concretos asociados, son el McGuffin perfecto del guionista. En el cómic cada color lleva asociado un poder a cada cual más bruto (destruir planetas, moldear la realidad al gusto...) pero con las seis juntas en el llamado Guantelete del Infinito, el portador tendrá poder absoluto sobre la creación y podrá hacer las trampas que quiera en los Sims o el Apalabrados.

Eres mas triste que Thanos luchando contra la Chica Ardilla

Me dejo muchas cosas en el tintero, pero tampoco quiero extenderme más. Sólo diré que el Coleccionista colecciona huevos de pascua de la película y que el perro cosmonauta no es accidental. Se llama Cosmo, es ruso, telépata y relaciones publicas de los Guardianes de la Galaxia.

Roleplaying for Dummies: Vampiro La Mascarada

2014-07-31T15:12:00.000+02:00

Una vez más estoy aquí escribiendo para poder ahorrarme un buen rato de explicaciones antes de una partida de rol.

Ya, no ha funcionado ni una sola vez. Siempre hay alguien que no tenía Internet, se le ha olvidado, le ha dado un repentino ataque de ausencia de globos oculares o cosas de ese estilo. Pero organizo la información de mi cabeza al hacer esto, eso que no quede.

Esta vez me han pedido una partida de iniciación al rol y en concreto una de Mascarada. Vampiro: La Mascarada es uno de los juegos más asequibles para comenzar a jugar, tiene un sistema simple y no hay que hacer muchos esfuerzos para imaginarse la ambientación (coges el mundo real, lo pasas por un filtro grunge de Instagram y a correr). Además tiene un par de juegos mas o menos pasables, videojuegos, juego de cartas coleccionable, banda sonora e incluso una serie de televisión tan mala tan mala que ahora que han desenterrado los videojuegos de E.T., han metido las cintas en el agujero.

●Vampiro? De esos sin colmillos y que brillan?

NO.

Es una fase!

Por dios, no.

Echad a ese tipo.

Pero que vuelva después, me hacen falta visitas.

Vampiro: La Mascarada fue el primer juego de rol de White Wolf para Mundo de Tinieblas, creado allá a principios de los noventa. Mundo de Tinieblas nació para ofrecer un juego de rol al arquetípico grupo de tirados/góticos/punks de cualquier película donde salga un instituto estadounidense. Un mundo igual que el nuestro pero más sórdido, corrupto y oscuro. Y con menos vídeos de gatetes.

En este juego interpretaremos a uno de los Vástagos, un vampiro cuya alma esta condenada a vagar eternamente en la oscuridad, obligado a consumir la vida de seres ajenos, con tal de perpetuar su terrible maldición.

(Creo que el término "prosa púrpura" debe ser también de esa época)

Vampiro es un juego que hace especial hincapié en la interpretación, politiqueo y la manipulación. También mantiene un toque gotico-emo al mostrar la perdida de humanidad de alguien inmortal pero que necesita beber sangre de los demás para existir y todos esos dramas existenciales chungos que le pueden dar a alguien que crea que ser inmortal pueda ser un defecto.

Para todos aquellos que hablar pedantemente y llorar por las esquinas no le motive demasiado, Vampiro ofrece suficiente acción, violencia, misterio, magia y terror para contentar al más pintado. De 9 a 99 años, como decían los juegos de mesa antiguos.

Eres una criatura de la noche, integrado en una sociedad que la mayoría de los mortales desconocen y los que si lo hacen, anhelan unirse a ella. Más fuerte, más rápido, mas resistente y desde luego más molón que cualquier humano; las bestias e incluso sobre los propios elementos se rinden a tus pies...!

... y todo por un granjero que tuvo un pronto muy malo.

●Historias Biblicas 101

(Vampiro tiene mucho mucho mucho trasfondo, además es estúpidamente enrevesado, por lo que sólo explico lo que alguien que no haya jugado necesita saber para entenderlo un poco. No me saltéis al cuello ya)

Al principio estaba Dios (Ya sabemos que Mundo de Tinieblas es católico apostólico y romano. Salvo un grupo de hippies de pelo largo). Y un poco menos al principio estaban Caín, el agricultor, y Abel, el pastor. Y como no existían los videojuegos o Internet pero si el aburrimiento a jornada completa, decidieron hacer un sacrificio a Dios para ver quien era el favorito.

Caín ofreció semillas mientras que Abel sacrificó corderos primogénitos. Entonces bajó Dios. Es necesario recordar que estamos hablando del dios de venganza del Antiguo Testamento: irritable, caprichoso, bipolar y que no tiene reparos en usar sus poderes de las maneras más destructivas y/o creativas que se le puedan ocurrir. Un tío que si te lo cruzaras por la calle por la noche, al menos te cambias de acera, vamos.

El resto de la historia ya lo conocéis (la parte anterior también, pero hacía ilusión contarla). Dios prefiere los corderos degollados al puñado de semillas. Dios se marca un solo con una guitarra invisible. Caín agarra una quijada de burro que pasaba por ahí sin hacer daño a nadie y mata a su hermano con ella. Caín le ofrece el cadáver de su hermano como sacrificio a Dios. Éste, en un incomprensible giro de los acontecimientos, se indigna y se ofende muchísimo con Caín y le maldice a vagar solo toda la eternidad.

Y en ese momento fue creado el primer vampiro.

Después la Biblia comienza a enumerar nombres sin ton ni son en un capitulo que no aporta absolutamente nada (Génesis 4:19-24 por si os queréis informar chicos), pero para eso ya tenemos la historia del juego. Menos mal.

Caín fue a las tierras de Nod donde fundó la ciudad de Enoch y comenzó a medrar en poder. Creció y se multiplicó y sus hijos también se multiplicaron a su vez. Vampiros y humanos vivían en una bacanal muy rara hasta que Dios, que debía de estar volviendo de un concierto de Leño (Cuando Rosendo tenía el pelo corto), apareció y purgó el mundo con el Diluvio Universal.

Poco mas se sabe de Caín o de sus primeros hijos, pero si se cree que 13 Vampiros de 3ª generación sobrevivieron al diluvio. Los descendientes de esos vampiros fueron creando cada uno de los 13 clanes vampíricos de la actualidad, todos con unas características diferenciables muy concretas. Esos patriarcas con colmillos desaparecieron sin dejar rastro.

La sociedad vampírica fue creciendo y ganando influencia. Ocultos en las sombras más por sentido común y utilidad que otra cosa, los Vástagos hicieron caer imperios, incitaron guerras y apoyaron religiones solo por su ansia de poder.

Durante la Edad Media estaban en la cúspide de su poder. Pero, poco a poco, los mortales fueron cansándose de eso de morirse tanto, así que fueron organizándose y buscando vampiros para quemarlos en hogueras. Brujas tambien, ya que estaban. Y con el comienzo de la Inquisición, los vampiros comenzaron a temer al ganado.

Los años fueron pasando y la Estirpe de los vampiros fueron viendo la necesidad de organizarse para su mutua protección. Los tiempos en los que dominaban a cara descubierta estaban pasando y necesitaban ciertas reglas para poder seguir siendo los señores en las sombras.

Y así nació la sociedad vampírica de la Camarilla.

● Creación de personaje: Menuda resaca más chunga...

Digamos que un día se te acerca una persona alta y pálida. Con una camisa con chorreras y encaje en los puños. Antes de sentirte aliviado al comprobar que no es Mario Vaquerizo se te lanza al cuello y te muerde. No tiene porque ser en el cuello, simplemente ahí hay una vena grande y obvia.

El mordisco de un vampiro es algo muy placentero y bastante incapacitante para cualquier que lo reciba. Hay gente que se vuelve adicto a ello y todo.

Ahora pueden pasar tres cosas:

El vampiro ha bebido suficiente, te cura el mordisco y se va mientras tu quedas mas o menos somnoliento pero tan ricamente. Él no volverá a llamar, asúmelo.
El vampiro se bebe toda tu sangre y mueres. Game Over. Vuelve a la casilla de salida.
El vampiro decide Abrazarte como un nuevo vampiro.

Cuando la opción nº3 ocurre, el vampiro bebe tu sangre hasta casi matarte, momento en cual te da una gota de su propia sangre. Al rato despiertas como vampiro, con el indicador de que falta gasolina encendido por lo que te abalanzas sobre lo primero que veas para saciar tu sed de sangre. Después tendrás una buena cantidad de remordimientos...

Ahora eres un vampiro de los pies a la cabeza pero deberías saber varias cosas...

● Características: Qué puedo hacer ahora con estos colmillos?

Los vampiros no hacen
"Bleh Bleh Bleh"

¿No me los puedo limar un poco? Los colmillos de los vampiros son retráctiles, como las uñas de los gatos. Los mordiscos son placenteros y las heridas curan chupándolas. Pero oye, si eso no te gusta siempre puede coger un cuchillo, rebanarle el cuello a alguien y poner la cabeza debajo.
Cuando salga el sol ¿explotaré como un fuego artificial? No padre. Al menos no va a ser algo inmediato, tendrás unos pocos segundos o minutos de una agonía terrible antes de ser una humeante pila de ceniza.
¿Durante el día tendré que dormir en mi ataúd? ¡Creo que tengo claustrofobia! Durante el día dormirás donde te apetezca o puedas encontrar ya que cuando el sol salga te entrará un sueño antinatural que costará mucho resistirse.
¿Ya no podré entrar en una iglesia? ¿El agua bendita, los crucifijos y el ajo son veneno? Los vampiros no tienen ningún problema con las iglesias, los crucifijos o el agua bendita siempre que no estén en manos de algún tipo excepcional con fe verdadera. El ajo te va a hacer el mismo efecto que si te amenazasen con una patata.
¿No voy a poder disimular comiendo comida? Eso es complicado. Cual cosa que entre en el organismo de un vampiro que no sea sangre será vomitada en cuestión de segundos, así que quedará un poco feo ir a un restaurante a potar todo lo que comas.
¿Y como voy a disimular entre humanos? Los vampiros no respiran y son extremadamente pálidos. Con un poco de práctica puedes disimular una respiración y como tienes absoluto control sobre toda la sangre dentro de ti, puedes moverla hacia la piel para fingir un tono normal. Si, puedes mover la sangre donde quieras. Te dejo pensando.
¿Y qué pasa con las estacas? ¿Me convierto en Chocapic si me clavan una? Si te clavan una estaca de madera y te atraviesan el corazón con ella te quedarás tan inmóvil como una tabla. Una estaca no te destruye, pero lo pone muy a huevo...

Además de todas esas características de cultura general de películas o libros de vampiros, los personajes de este juego tienen otros poderes menos conocidos.

La Sangre: Los Vampiros tienen un total control de la sangre de su cuerpo, lo que les permite usarla para potenciar su físico o curarse heridas. No necesitan beber sangre todas las noches, su cuerpo es como un depósito que se va vaciando poco a poco. Además la sangre de los vampiros tiene un efecto especial sobre otros vampiros o humanos. Te vuelve adicto. Un trago y pensarás que ese vampiro es una persona muy agradable. Dos y te darás cuenta que estás pensando en esa persona casi a cada rato. Pero si se bebe sangre de vampiro tres veces en días distintos se formará lo conocido como Vinculo de Sangre y la victima será un esclavo del vampiro, completamente leal y fiable (Renfield en Drácula es un ejemplo. Comer insectos es opcional). Además la sangre de un vampiro potencia físicamente a los mortales haciendo que los humanos vinculados (ghouls) sean unos vigilantes y guardaespaldas muy majos.
La Bestia: El lado salvaje y animal está mucho más presente en los vampiros. Es la parte intuitiva que hace pelear o huir. Cuando algo saca de quicio a un vampiro, éste entrará en modo full berserker reventando cabezas allí por donde pase en lo que se conoce como el Frenesí. Pero por otro lado cuando este en peligro mortal (porque salga el sol, vea fuego cerca o le aten a una silla para ver Sálvame en bucle) entrará en un estado conocido como Rotschreck (intenta pronunciarlo, anda) donde intentará, por encima de quien sea o lo que sea, ponerse a salvo.
Generación: Todos y cada uno de los vampiros actuales descienden de alguno de los 13 vampiros que sobrevivieron al diluvio y mientras menos generaciones haya entre tu y ellos, más poderosa será tu sangre.
Disciplinas: Determinados por su herencia del clan, los vampiros tienen una serie de poderes propios, desde ser sobrehumanamente rápidos a dominar con la mirada, pasando incluso por convertirse en niebla o animar zombies.

● Clanes y organización

Los vampiros tienen una necesidad casi patológica de agruparse y organizarse como abejas. Siglos de desarrollo han organizado a la mayoría de los vampiros civilizados del mundo en un grupo llamado la Camarilla. Mediante una jerarquía digna de la mejor estafa piramidal, la organización va descendiendo hasta el gobierno de los núcleos urbanos.

Los vampiros suelen agruparse en ciudades. Es como vivir dentro de un supermercado, lleno de comida y escondites. Localmente cada ciudad está gobernada por un príncipe, la figura mas poderosa y/o influyente. Debajo de él hay un consejo de primogénitos, los miembros más prominentes de cada clan. Cada miembro es responsable de los actos de sus inferiores y deben obedecer a sus superiores.

Por supuesto no todos los vampiros forman parte de la Camarilla. Otro gran grupo forma parte de una secta conocida como el Sabbat. Son poder sin ningún tipo de control. Sádicos, inhumanos, violentos y con una fuerte influencia religiosa, el Sabbat lucha una guerra eterna contra la Camarilla por el control del mundo. Si la Camarilla intenta parar desapercibidos para os mortales y gobernarlos desde las sombras, el Sabbat quiere dominarlos como el ganado que son.

También hay un pequeño grupo de vampiros que no se adhieren a ninguna de estas ideologías y prefieren organizarse independientemente.

● Las Tradiciones

Como parte de sus sistema organizativo, la Camarilla creó una serie de leyes para todo vampiro. También las creó para dar juego a los masters con mala leche, que alguien tiene que pensar en ellos, claro. El resto de grupos sigue unos preceptos más o menos parecidos.

Peter Cushing y Christopher Lee en una peli SIN vampiros.
¡Brujeria!

Primera Tradición: La Mascarada (Por fin!) No revelarás tu verdadera naturaleza a los que no sean de la sangre. Ningún mortal debe saber jamás que los vampiros existen. Salir en televisión con el corazón en la mano del presentador es una violación la mar de fina de la Mascarada.
Segunda Tradición: El Dominio Tu dominio es tu propia responsabilidad. Todos los demás te deben respeto cuando se encuentren en él. Esto es muy americano, si un tipo entra a robar a tu casa, puedes rebanarle el cuello sin problemas. De la misma manera, si en tu territorio hay problemas, son tus problemas.
Tercera Tradición: La Progenie Solo abrazarás con el permiso de tu antiguo. Si creas a otro sin permiso, tanto tú como tu Progenie seréis ejecutados. Esta es bastante sencilla. No puedes ir a lo loco haciendo una flota de vampiros.
Cuarta Tradición: La Responsabilidad Aquellos a los que creas son tus propios chiquillos. Hasta que los liberes, estarán a tus órdenes en todo y sus pecados serán tu carga.
Quinta Tradición: La Hospitalidad Honra el dominio ajeno. Cuando llegues a una ciudad extraña deberás presentarte ante quien la gobierne. Sin su aceptación no eres nada. Es justo la opuesta a la Segunda Tradición.
Sexta Tradición: La Eliminación Tienes prohibido destruir a otro de tu especie. El derecho de inmolación corresponde sólo a tu antiguo. Sólo los más antiguos pueden declarar la Caza De Sangre. No puedes matar a otro vampiro porque una vez empiezas le coges gusto y luego estaríamos matando vampiros como si no hubiera mañana y esto sería un sindiós, eso lo sabe todo el mundo.

● Clanes: Tu el bárbaro, tu el arquero...

Si tu papá vampiro es de un clan, tu serás de ese clan. Es genético. O al menos todo lo genética que puede ser una criatura sobrenatural. Cada uno de los 13 vampiros antidiluvianos tenía un defecto especial que es compartido entre todos los miembros de su clan. También dominaban ciertas disciplinas que también heredan los chiquillos.

Clanes de la Camarilla:

Brujah: Los Brujah son los rebeldes, inconformistas y marrulleros de la Camarilla. Con una mecha muy corta pero una habilidad impresionante para la lucha, suelen ser el músculo de la organización. Luchan por el cambio constante y suelen ser poco apegados a las tradiciones. Su defecto es la irascibilidad, pero nadie querrá estar delante de un Brujah cabreado...
Gangrel: Si alguien entiende la naturaleza de la Bestia interior, esos son los Gangrel. Salvajes, fuertemente independientes e incivilizados son algunos adjetivos que se asocian con este clan. Señores de las bestias, peligrosos y "ohdiosmiograrras!" también. Debido a su naturaleza feral, cuando un Gangrel pierde el control a veces presenta algún rasgo animal como orejas afiladas, cola o perseguir frisbees.
Malkavian: Algo se rompe en la mente de los Malkavian cuando son transformados en vampiros. Todos, sin excepción están mal de la cabeza. Desde paranoias a personalidades múltiples, todos los trastornos mentales son bienvenidos. Pero hay que tener cuidado con los Malkavian, dicen que pueden contagiar su locura...
Nosferatu: Como el vampiro de la película del mismo nombre, todos los Nosfes son terríblemente feos y repulsivos. Como William Dafoe en el WC. Por suerte dominan la disciplina del sigilo y el engaño, lo que también les convierte en los mejores espías e informadores de la secta.
Toreador: Ni trajes de luces ni toros. Diametralmente opuestos a los anteriores, los Toreador adoran la belleza y el arte. Prácticamente solo existen para ello hasta el punto que pueden quedarse horas o incluso días admirando una obra de arte. Se dice que por ese lado sensible los Toreador son los más cercanos a la humanidad y habitualmente son los que más lazos mantienen con los humanos.
Tremere: Los Tremere son un clan férreamente organizado de magos vampiros. Son los maestros indiscutibles de la taumaturgia, pudiendo realizar hazañas que otros vampiros ni imaginarían. Pero tanta disciplina también ata muy en corto a los vampiros de ese clan y los vincula a sus superiores.
Ventrue: Si alguien ha consigo hacer de la Camarilla lo que es hoy en día esos son los Ventrue. Son el brazo político de la Camarilla y ejercen mucha influencia sobre las instituciones mortales. Tanto tiempo como líderes les han convertido en unos snobs elitistas hasta el punto de que solo pueden alimentarse de un tipo de victimas concreto. Rubios, policías o fanaticos de los furries son algunos ejemplos.

Clanes del Sabbat:

Además de miembros renegados de los anteriores, el Sabbat tiene dos clanes poderosos que solo aparecen dentro de la secta.

Lasombra: La versión oscura y retorcida de los Ventrue, maestros de las intrigas, fríos y crueles. Seguramente la palabra "maquiavélico" la inventaron ellos. También dominan sobrenaturalmente a las mismas sombras pudiendo controlarlas con su voluntad. ese mismo poder hace que sean los únicos vampiros que no se reflejan en los espejos.
Tzimisce: Intelectuales, reservados pero absolutamente inhumanos, los Tzimisce son los líderes espirituales de la secta. Su poder les permite alterar su cuerpo y el de otras personas de la forma que les plazca. Descienden de los poderosos vampiros de Transilvania por lo que, al igual que Drácula, están obligados a descansar sobre su tierra natal.

Clanes independientes:

Cuatro clanes no se adhieren a ninguna de estas filosofías y se organizan a su propio estilo.

Assamitas: Desde los tiempos antiguos los Assamitas han servido como mercenarios y asesinos para otros clanes y sus disciplinas les permiten ser rápidos sigilosos y mortíferos a cuerpo a cuerpo. Desde sus fortalezas en Medio Oriente, el clan tiene también místicos, ocultistas y religiosos líderes. Debido a su fama de asesinos ,una antigua maldición Tremere les impide beber sangre de otros vampiros.
Giovanni: "La familia..." comenta varias veces Don Corleone en El Padrino. Si hay algo que una más que la sangre para los mafiosos, es la sangre vampírica. Miembros de una gran familia mortal, los Giovanni amasan dinero por sus negocios ilegales con una mano mientras con la otra usan sus poderes nigrománticos para animar cadáveres para sus oscuros propósitos. Su mordisco no es tranquilo sino que sus víctimas subren una tremenda agonía cuando su sangre es arrebatada.
Seguidores de Set: Uno de los clanes independientes más despreciados pero también más extendidos del mundo son los conocidos como setitas. Sus objetivos son oscuros y están relacionados con la resurrección de su vampiro-dios Set y sus métodos pasan por la corrupción, adicción y el chantaje. Si aversión al sol es aún más fuerte que la del resto de vampiros haciendo que hasta una luz fuerte pueda serles molesta.
Ravnos: Los Ravnos son famosos por ser faltos de honor, mentirosos y ladrones. Habitualmente relacionados con etnias gitanas los Ravnos son un clan nómada y con pocos recursos. Todos tienen algún tipo de vicio inevitable pero controlan una poderosa disciplina que les permite alterar la realidad misma.

Después de toda esta (enorme) introducción, espero no haberme dejado muchos flecos para que un newbie pueda hacerse una idea de Vampiro: La Mascarada. El mundo de Vampiro esta lleno de sombras, secretos oscuros, conspiranoias e información que los jugadores no deberían leer pero lo hacen y luego le revientan las partidas a los pobres masters. Afilad los colmillos, poneos vuestras mejores galas y lanzaos a la noche

Series que se dejan leer: Avengers Arena

2014-05-06T23:17:00.004+02:00

[Oficinas del editor jefe de Marvel Axel Alonso, Torre Vengadores, Nueva York]
-Dennis Hoppeless: Vaya, ¿qué ha pasado con las cortinas de oro y el jacuzzi lleno de pilinguis...?
-Axel Alonso: Hemos hecho un poco de limpieza de mi predecesor. Mira, yo tengo un iPad. Si les pones un soporte parece una recreativa antigua pero en pequeño.
-D: ...
-A: También me gusta darles cocaína a las palomas y tirarlas por la vent...
-D: ... EJEM... ¡He venido a traerle una idea para un nuevo cómic, señor!
-A: Esto... claro, ¿y tú quién eres a todo esto? Creo que conozco a todas mis alucinaciones.

-D: Dennis, Dennis Hoppeless, señor. He hecho poco pero tengo muchas esperanzas.
-A: Menos mal que estamos hablando en castellano, sino seguro que incluiría algún juego de palabras sobre tu frase anterior.
-D: Si, menos mal, sí señor.
-A: Anda, expláyate con tu idea. Menudo nombre artístico de chichinabo...
-D: Genial. Mire, propongo coger un grupo de adolescentes y encerrarlos en un lugar. Una isla, por ejemplo. Dirigidos por un villano megalómano, los chicos estarán obligados a matarse entre sí y quien sobreviva, gana.
-A: Aja, ajá... Ya lo probé. Al final no es tan divertido, luego hay que liarse a limpiar los restos y matar familiares...
-D: UN COMIC. Quiero decir un cómic sobre eso.
-A: Por supuesto. Un comic. Claroestá. Una idea interesante. ¿Seguro que no has sacado esa idea de ningun lado?
-D: Nop
-A: ¿Te suenan Los Juegos del Hambre? Jennifer Lawrence lo está petando. ¿Seguro que no se te ha ocurrido esa idea en el camino de tu casa hasta aqui?
-D: No, señor.
-A: ¿Y Battle Royale? Era como los Juegos del Hambre pero con sangre de verdad y menos pagafantas . Y con el tío de Humor Amarillo ese, que siempre da puntos. Además hay mil variantes de esa película, como todas estas.
-D: Ha puesto un énfasis raros en la palabra "estas" pero así hablando, como que no se entiende...
-A: Cierto, cierto... Pues no se, no lo termino de ver.
-D: Es que los adolescentes, ¡serán chavales con superpoderes!
-A: Oh, ahora tienes mi atención. ¿Mutantes?
-D: ¡No, señor! No vaya a ser que la Fox quiera hacer una película con ellos. Es más, pondremos el nombre "Vengadores" en el título, que con la peli a punto de estrenarse, ¡seguro que llama la atención!

Simple. Ofensiva. Plagio. Gratuita. Superficial. Innecesaria. Frívola. Muchas cosas se dijeron de Avengers Arena (AA) y casi todas son ciertas. También es cierto que es un claro ~~plagio~~ homenaje de Battle Royale (copian el estilo del título e incluso la portada) pero con poderes.

Pero funciona.

Cuando la serie se anunció allá por 2011 los fans pusieron el grito en el cielo. Además de unos cuantos personajes nuevos, cogieron varios personajes de las tristemente canceladas Avengers Academy y Runaways (series que no llegaron a pasar el corte de ventas pero con unos fans feroces y unos personajes muy bien desarrollados) y los tiraron a una arena para que se maten entre ellos.

Los fans leyeron la serie viendo como algunos de sus personajes favoritos morían inmisericordemente. Los que no sabían de qué iba el asunto leyeron la serie con un gusto morboso para ver si algún personaje moría inmisericordemente también. Además eran personajes de segunda fila por lo que sus muertes deberían ser más permanentes que otras.

Tenemos muerte, acción, tensión, romance, muerte otra vez... ¡y todo ello en el fantabuloso Murder World de Arcade!

El villano

Arcade era un villano de chiste, relegado apenas a apariciones estelares de una sola página, similar al Royal Flush Gang de DC. En los 80 tuvo cierto éxito como villano invitado en muchas series diferentes, pero nunca llegó a hacer nada destacable.

Su modus operandi siempre consistía en atrapar a un grupo de héroes en una gigante y rocambolesca trampa con el fin de matarlos mientras él comía palomitas. Arcade es el típico villano triste, loco y con predisposición a cosas tecnológicas.

Antes de AA, Arcade ya tiene asumido su rol y ha tocado fondo. Pero habiendo abandonado ese look parecido al tío de la revista MAD y mezclándose con Weird Al Yankovic, Arcade está dispuesto a hacer la trampa de su vida. Y esta vez no ha reparado en gastos para conseguir fantabulosos poderes y ser el dios absoluto de su MurderWorld.

Los "concursantes"

Desde Avengers Academy

•Hazmat

Jennifer Takeda es una adolescente con un poder la mar de simpático: Provoca cáncer a los demás. Su cuerpo constantemente y sin poder controlarlo libera radiación mortal (con apariencia de gas), por lo que tiene que estar permanente embutida en un traje anti-radiación. Con el traje puede liberar cantidades controladas de radiación en forma de rayos.

Está un poco tocada de la cabeza y lleva desde que apareció en Avengers Academy renegando de ser una superheroína. Actualmente está liada con Mettle, ya que es el único que es inmune a su radiación.

•Mettle

Ken Mack era un hawaiano fortachón y normalito hasta que una tabla de surf le arrancó media cara. Se ve que eso es algo que pasa. El problema es que Ken, en lugar de morirse o cosas así, mostró una brillante y roja calavera de iridio orgánico.

Después de su cabeza, el resto del cuerpo de Mettle se ha ido convirtiendo en esa sustancia metálica, haciéndole super fuerte y resistente, pero perdiendo absolutamente el sentido del tacto.

Mettle es un tipo no muy listo y simple, pero a pesar de su aspecto intenta hacer las cosas bien.

•Juston Seyfert

Juston es un chico normal y corriente. No tiene poderes más allá de ser bastante bueno con los ordenadores. Pero Juston tiene un amigo: un puto robot centinela cazamutantes para el solo.

Debido a que el robot no se despega de él ni para hacer un pis, fue incluido en la Avengers Academy para aprender a manejarlo. Desde entonces ha actualizado, reparado y mejorado a su "amigo" constantemente. Por algún motivo Arcade consideró buena idea meterle en el MurderWorld con robot y todo.

•Reptil

Gracias a un amuleto de fósil mágico, Humberto López es capaz de transformar partes de su cuerpo en las de un dinosaurio. No, yo tampoco quiero saber como serán algunas "partes" de un dinosaurio, cerdacos. Después de verse a sí mismo en el futuro convirtiéndose en un dinosaurio completo y aplicando lógica de predicados de una manera un poco rara, consiguió ese poder también.

Es capaz de convertirse en una picadora de carne de diez metros de largo, pero Reptil sigue siendo el típico personaje graciosete y de segunda fila. ¿Alguien dijo Beast Boy? Igual pero en rojo.

•X-23

X-23 es más de los X-Men (lleva una X en el nombre, eso es un win-win) que vengador, pero apareció en la última etapa de esa serie (intentando evitar alguna cancelación, supongo).

Laura Kinney es un clon de Lobezno en el cuerpo de una adolescente. Tiene su ADN, su factor curativo, sus garras (dos en las manos pero también dos en los pies), el mismo tratamiento de adantium, las mismas lagunas de memoria, la misma asocialidad violenta...

Fue entrenada desde que la crearon para ser una máquina de matar por lo que está bastante tocada de la cabeza (ha matado a más gente en su vida que con la que se ha tomado un café) y además hay un gas ("gas disparador", que TODOS sus villanos conocen) que le provoca un modo berserker del que sólo sale cuando todo el mundo está muerto. Divertidisimo, oiga.

Desde Runaways

•Chase Stein

Chase nadaqueverconelmonstruodeFrank Stein es el hijo de dos villanos que además eran inventores locos. Chase es un poco justito por lo que no heredado la inteligencia de sus padres pero si unos guantes que tiran rayos y una nave que parece una rana. Se debieron quedar sin pájaros en la naturaleza que escoger para hacer una nave.

Es bastante triste, ya, pero aún así, no es el peor de los Runaways originales. A pesar de todo su carácter sencillo y buenrollista le han ganado el afecto de los fans. En los cómics generalmente vale desde alivio cómico, a gurú tecnológico, pasado por borde o incluso lider del grupo.

•Nico

Nico Minoru es una gothic lolita americo-japonesa cuyos padres, también villanos, eran magos malvados. Es seguramente el personaje más querido por los fans de todo el grupo y protagonista de millardos de fanfincs de internet, en el que se lía con practicante todos los demás Runaways. Dentro del grupo actúa como la madre de todos y generalmente la líder.

Cuando Nico sangra es capaz de invocar la Vara de Uno, que es lo que permite hacer magia. Sí señor, magia de cómics. Pero con una restricción: tiene que verbalizar lo que quiere hacer ("Desaparece", "Explota", "Croqueta", etc.) y no puede repetir dos veces el mismo hechizo o se aplicará un efecto al azar

Desde Academia Braddock

(Creada especialmente para esta serie, resulta que los superhéroes ingleses también tienen derecho de tener una academia)

•Kid Briton

¿Os suena el Capitán Britania? Pues esta es su versión adolescente de otra tierra adoptada por su yo adulto. Esto es Marvel, de qué os sorprendeis....

Vuela, superfuerza, resistencia... Kid Briton tiene todos los poderes del superhombre típico siempre y cuando crea en ellos. Mientras mas chulo, mas fuerte. Por consiguiente, Briton es el clásico quarterback/abusón típico de instituto.

•Nara

Nara es la estudiante de intercambio de la escuela. Concretamente viene de Atlantis y es superfuerte y todas las cosas relacionadas con los atlantes.

Tiene que llevar siempre una máscara de agua para respirar, pero eso no hace que sea el típico putote malo de instituto y novia del anterior.

Es un personaje bastante plano y poco definido.

•Apex

Los padres de Katy Bashir querían desesperadamente un niño con superpoderes. Como el que quiere un cachorrito. Y entonces llegó ella.

Con el superpoder de levitar despacito y el normalpoder de convencer de que la gente le cuente sus cosas, es un rival menor del MurderWorld. Viste un camisón blanco y unos aparentemente incómodos brazaletes metálicos que no te explicarán el porqué en toda la serie.

Ah, y también es una tecnópata, pero poco más puedo decir de ella...

•Anacronismo

Anacronismo es un friki del Wow, gordito y tragón encerrado en el cuerpo de un impresionante guerrero celta. Tiene un hacha impresionante, grandes abdominales y tatuajes macarras por todo el cuerpo.

A pesar de su aspecto espartano, Aiden sigue siendo un chico tímido y una autoestima muy baja. Es pacifista de naturaleza, pero su aspecto de dios celta le provoca constantemente para soltarse a la violencia.

Además del físico, Aiden tiene cierto poder regenerativo olfato animal.

•Bloodstone

Cullen Bloodstone es el hijo de Ulysses Bloodstone y hermano de Elsa Bloodstone, de los Bloodstone de toda la vida, cazadores de monstruos por antonomasia y residentes en Pontevedra.

Como todos los Bloodstone, es más fuerte y resistente que un humano normal, tiene un gran conocimiento de las armas, poco aprecio a la vida y mucha mala leche contenida, algo bastante usual en su familia.

Me quedo con una de las primeras frases refiriéndose a él: "Nunca he visto a nadie que ponga tanta energía en ser impopular".

Desde Aquí y Allá

•Darkhawk

Christopher Powell no es que sea un chaval, debe rondar los treinta y tantos. Fue creado en el 91 y tampoco es tan de segunda fila, tuvo su serie propia y estuvo implicado en la saga cósmica de la Guerra de los Reyes.

Tiene incrustado en su pecho una joya mística que le permite invocar una armadura alada capaz de disparar rayos y crear escudos.

Sinceramente, no tiene mucho sentido su aparición en el MurderWorld pero si no te centras en esos detalles, al final da bastante juego.

•Death Lockett

Érase una vez un cientifico borderline (porque no era malvado o chiflado a tiempo completo) famoso por coger cadáveres, meterles implantes cibernéticos y convertirlos en terminators zombis, los deathloks.

Dicho profesor tuvo un problema muy gordo y terminó con la mitad de su hija pequeña en sus brazos.

"Podemos reconstruirla. Tenemos la tecnología". Y con ese espíritu le implantó medio cráneo de metal y un cañón por brazo a una niña pequeña y supuso que no pasaría nada.

•Red Raven

Dania es un personaje bastante desconocido en Marvel y eso que es el tercero en usar ese pseudónimo y lleva zascandileando por la editorial unos 12 años.

Red Raven es una mujer-pájaro por lo tanto tiene alas bajo los brazos, hueso huecos y todas esas cosas asociadas a pájaros, como manchar los coches cuando están limpios y molestar cuando estás echando una siesta.

•Cammi

Cammille "Cammi" Benally es una hosca y dura adolescente de Alaska. Hija de padre ausente y madre alcohólica, Cammi rápidamente abandonó su casa con apenas 15 años. Hacia el planeta Xandar, mas concretamente, para ayudar a los Guardianes de la Galaxia a derrotar a Anhilus. Porque fueron designios del destino los que hicieron que Drax el Destructor cayese en su pueblo y se la llevase al espacio a vivir aventuras

Cammi es una superviviente nata y eso que sólo tiene una pistolita de rayos y un jetpack.

Avengers Arena duró 18 números narrados con bastante buen ritmo (salvo quizá los últimos que van un poco precipitados) y está siendo continuada en Avengers Undercover. A pesar de todas las críticas y los corazones rotos de los fans, es una buena serie para leer algo ameno y que no necesite demasiadas referencias cruzadas por medio.

Stormwatch y Authority: de un pastiche y un ingles (Parte I)

2014-02-19T22:36:00.001+01:00

Es una pena cuando las series se cancelan. Incluyendo las que nacieron como un pastiche de otras series. Además muchas de las series que son canceladas de repente tienen un sorprendente repunte de calidad como queriendo decir: "Que os den pringaos! Mirad lo que podríamos haber hecho de habernos dejado!". "Haberlo hecho entonces" también es la respuesta tipo.

En cualquier caso Stormwatch no es uno de esos bonitos ejemplos. Nació como una serie mala y murió siendo una serie peor. Lo malo es que durante su vida llegó a ser una buena serie, y llego incluso a inspirar a otras editoriales para actualizar un poco sus series. Vamos, si prácticamente fue la idea entera del universo Ultimate de Marvel!

Todo esto no habría sido posible sin la ayuda de dos guionistas, Jim Lee y Warren Ellis y una editorial muy concreta, Image Comics. Pretendo hacer un dúo de posts que expliquen un poco esta serie, ya que aunque su principio y su final no fueron nada buenos, su etapa media, cuando se llamó The Authority fue uno de los mejores cómics de superhéroes de aquel entonces. Y fue quizás el cómic que me metió en este mundillo.

Comics Everybody!

(Por supuesto, ahora un poco de historia editorial con nombres y fechas que tanto os gustan)

•El dónde: Image Comics y Wildstorm

Image Comics es, o al menos fue, prácticamente la tercera en discordia junto a Marvel y DC. Era donde caían los lectores desencantandos de las editoriales principales. No sólo eso, sino que nació cuando un grupo de dibujantes y guionistas de las dos principales salieron rebotados después de que año tras año no viesen ni un duro de los beneficios de los personajes que ellos mismos crearon.

Image apareció como una hidra de muchas cabezas, siendo un conjunto de editoriales pequeñas (McFarlane Comics, Wildstorm, Top Cow) protegidas bajo el sello de Image Comics. A veces incluso tenían sub-sellos editoriales. Un poco hippie y confuso todo, si.

Por si no lo he dicho ya, los 90 en el mundo del cómic fueron una era oscura llena de dientes apretados, pistolones, guiones lamentables y que se fueron y no deberían volver nunca (aunque, mientras hablamos, una sombra se agita en el este de DC...). Bien, pues Image cogió la esencia de los 90 y la hizo suya. La mimó y la dió galletas (llenas de esteroides). Personajes grises, musculazos, pechotes... y si alguna editorial abanderaba este movimiento fue el sello de Image Comics, Wildstorm, creado por Jim Lee.

Wildstorm aglutinaba ~~las mejores~~ la mayor cantidad de series de acción, tiros y yoyas (las series de fanservice se las quedó Top Cow) de Image. Series como WildC.A.T.s, Wetworks, Gen13 y la citada Stormwatch.

Jijiji no sabés la que os espera...

El ya famoso dibujante de X-Men y creador de Omega Rojo reconvertido en guionista/directivo/mevieneunpocogrande, Jim Lee demostró que ser un buen dibujante (buen dibujante ahora, antes era de la misma escuela que nuestro colega ROB!) no te hace un buen guionista, ya que las ventas de su editorial fueron bajando constantemente hasta que no le quedó más remedio que meter el rabo entre las piernas y pedir dinero a los papás, vendiendo así la editorial a DC. La editorial de Batman se fue moviendo entre el pasotismo y el a-ver-como-cierro-yo-esto durante unos sorprendentes 10 años hasta que el reboot se llevó el universo Wildstorm por delante. Y las ilusiones de los fans, también.

Lo que no sabían es que el sonriente dibujante Jim Lee se les había pegado, como un herpes. Y es que desde 2010 Lee es cabeza pensante de DC junto a Bob Harras y la persona a la que más culpas se le pueden echar de que DC huy en día sea un amasijo de musculitos, pechotes y tramas malas y sin profundidad.

•Historia

-Era pre Ellis: Lee cuesta abajo y sin frenos

Tengo dudas hasta del sexo del personaje...

Por aquel entonces estaba nuestro surcoreano favorito, Jim Lee, estrujándose sus sesos de buen dibujante y guionista amateur, buscando ideas originales para hacer un cómic de un grupo superheroico:

-Bien, creo que podría hacer un grupo de superhéroes grandote, rollo a nivel mundial, como la Liga de la Justicia o los Vengadores. Si, eso gustará a los chicos...
-Venga y no voy a ser tan cutre de ubicarlo en el Salón de la Justicia o un edificio así... mejor que estén en un satélite como ese de Magneto!

-Pero mejor que no sea americano, tiene que ser original... mejor que sea de la ONU!

-Y va a estar dirigido por un tipo calvo con poderes telepáticos que use un casco que amplifique sus poderes. No creo que lo relacionen con nadie, no tiene ninguna discapacidad.

-Como se llamaba el tío ese del Club del Fuego Infernal... Sebastian Saw! Hagamos que lidere él el grupo! Total, es un tío muy secundario, no es que Kevin Bacon vaya a interpretarle en una peli ni nada...

-No sé seguro que nos hace falta un robot o un hulk o algo así... Perfecto!

Los desvaríos de Jim siguieron largo rato y así es como nació Stormwatch. Sinceramente, era una serie mala con personajes planos y tramas penosas, hasta que...

-Entonces llegó Ellis

(no sé que os hace pensar que he hecho este chiste aposta)

Si habéis leído un poco cómics sabréis que solo hay un estereotipo de inglés (a veces irlandés): Un tipo malcarado, borde, sarcástico, fumador/bebedor empedernido y pasota. El guionista de cómics de Essex, Warren Ellis, quizá no de el físico, pero destila esa actitud y sus cómics también.

Para empezar, Ellis es un guionista de comics de superhéroes que odia a los superhéroes.

Las capitas, los nombres en clave y demás fanfarria superheróica le da urticaria. Y le pusieron al mando de la serie con más capas, apodos y tópicos del mercado.

Lee dejó un Stormwatch en caída libre a un semi-desconocido Ellis, supongo que para que no le echasen la culpa del cierre. El inglés, aprovechando la libertad creativa de una serie moribunda se la sacó y la puso sobre la mesa.

Me EMOCIONA mi trabajo

Para comenzar, empezó a perder un tiempo que por lo visto Lee no tuvo para dar profundidad a los personajes. Un par de chascarrillos, un poco de la vida privada de los héroes y ya tenía personajes que te podían caer bien. Discretamente fue dejando de lado los trajes de spandex y poco a poco los personajes de Stormwatch se llamaban por sus nombres y apellidos.

En de los mejores giros de la serie, Ellis hizo que Henry "Weatherman" Bendix, el coordinador y cabeza detrás del supergrupo fuese en realidad un megalómano obsesionado con dominar el mundo en las sombras, convirtiéndolo en el villano principal de la serie.

Aunque Stormwatch estaba en caida libre, Ellis consiguió enderezar el rumbo.

-Pero en Stormwatch, nadie puede oir tus gritos...

Pero entonces, Ellis lo petó.

Literalmente.

Warren Ellis tuvo el dudoso honor de hacer el guión de un crossover cutre entre la editorial Wildstorm y Dark Horse. Dicho crossover se llamaría Wild.C.A.T.s Vs Aliens. Si, los aliens de la boca con la boquita en la lengua. Los aliens de Sigurney Weaver tienen cómics y alguno no es del todo malo, oiga.

Pero ese cómic no lleva el nombre de Stormwatch en la portada! Exacto, eso es porque Ellis mató al 90% de la plantilla del supergrupo en la primera mitad del cómic. Y no era uno especialmente gordo que se diga. Y como no tenía espacio, ni siquiera se dignó a mostrar como morían.

Fue una maniobra fea? Bastante. Canceló una serie matando a sus protagonistas en un cómic de otra serie que encima era un crossover bastante soso con otra editorial. Pero el inglés ya había dado de probar la miel a los editores de lo que era capaz de hacer, así que se recostó en su sofá y esperó a que sonase el teléfono...

Roleplaying for Dummies: Demonio La Caida

2013-11-13T12:28:00.000+01:00

(Aviso, este post contiene bastantes dosis de blasfemia, apología de los demonios, faltas de ortografía, palabras malsonantes e imágenes guarras. Todo aquel sensible religiosamente le recomiendo que no lo lea)

(Podéis seguir leyendo el resto del blog. También es divertido)

Esta vez no hago esto bajo demanda, me gustaría hacer una partida de este juego, ya que lo tengo y todo. En papel, a la antigua usanza, oiga. Como la vez anterior, esto es material para jugadores. Sin sistemas, todo lo claro que pueda.

● Demonio? Ok, pateemos culos satánicos!

Eeeeek. Primer error. En demonio no vais a ir por ahí buscando y matando demonios (o no tiene porqué, vamos). Para eso tenéis el juego de ~~Sobrenatural~~ Cazador.

Demonio La Caída es el penúltimo (si contamos Orpheus como juego) juego de Mundo de Tinieblas antes de que acabaran con su mundo de ficción, vendieran las licencias a una empresa de juego online y murieran de asco. El orden puede variar. Este juego bebe mucho de Milton y su poema El Paraíso Perdido, donde románticamente se presenta a Lucifer como una figura trágica y anti-heroica. Por supuesto, es un juego que se basa totalmente en la religión cristiana y sus mitos. Bien por ti si eres pastafari, pero aquí un único dios omnipotente creó todo. Por supuesto creó los fósiles de dinosaurios aposta para molestar a científicos de todo el mundo.

En este juego llevaremos a un Elhoim, un ángel caído del cielo durante la Guerra de Creación, aprisionado eternamente por Dios en el Abismo por su rebeldía. ¿Eternamente? El Abismo ahora se ha roto y los demonios vagan por la tierra, en cuerpos humanos, durante lo que parecen las Noches Finales del mundo.

Los milenios en el Abismo han debilitado y retorcido a los que fueron los becarios de Dios y apenas son la sombra de lo que fueron. Algunos han vuelto completamente pervertidos, dispuestos a erradicar la obra que intentaron proteger y por la que fueron condenados. Otros ansían volver a ser dignos de su antiguo sitio en el Cielo tratando de enmendar sus pecados. Otros ni siquiera saben porque fueron condenados (hablamos del dios del Antiguo testamento. El de los cabreos y las lluvias de azufre. Ése.) y acaban de aparecer en un mundo que no se parece nada al que dejaron.

Y ahora una lección de historia.

●Historia: Y el primer día, Dios... delegó.

Y al principio existía Dios. Bueno tuvo que crear un poco antes el tiempo para que existiese el concepto de "principio" y "antes". También tuvo que crear el concepto de "existir" y un montón de cosas más para llegar a esa frase.

Luego creó el mundo. Dibujó una pelota con rayitas y lo llamó Sol. Pintó una nube, un árbol (que venía siendo una nube, pero con un palito pinchada), unas flores, dos líneas curvas en el suelo y dijo que era un río... Miró su creación y dijo:

-En Deviantart hacen que parezca más fácil...

Y entonces dios creó a los ángeles. Como todo buen becario, entraron pensando que sólo iban a echar una mano y terminaron haciendo todo el trabajo. Cada ángel se encargaba de un detalle de la Creación. Había ángeles para definir la risa, el viento, el color del fuego, la forma de una piña, el nivel de cell-shading, etc.

Entonces, ahora que Dios ya tenía todo montado, decidió meter a los ~~Sims~~ humanos dentro, a ver qué pasaba.

Creó a Adán y luego creó a Lilith. Como Lilith le salió respondona y según Adán siempre estaba que le dolía la cabeza, la tiró por ahí y creó un par de pruebas más hasta que llegó Eva, la mujer perfecta según la mayoría de cánones misóginos de la época.

Para no levantar envidias ni malentendidos, Dios dijo que los humanos, esas cosas que no eran mas que animales inútiles, eran sus favoritos por encima de todo y obligó a que los ángeles amasen a los humanos tanto como lo hacían a él. Como nadie había inventado todavía el concepto de "envidia", "esclavitud" o "lavado de cerebro" la cosa no llegó a más y los ángeles quedaron el papel de sirvientes, mientras seguían con su trabajo.

Lucifer, que si no os habíais enterado es el bueno en esta historia, estaba tan pancho como mano derecha de Dios. Pero un día un ángel profetizó que una gran catástrofe iba a mandar al garete la Creación, ya fuere por la influencia directa de Dios o su inacción.

Él no tenía a sus espaldas tanto cine y ciencia ficción sobre viajes temporales y no se conocía esta clase de paradojas. Obviamente, su intento por evitar esta catástrofe fue precisamente lo que lo provocó.

Lucifer, que quería a los humanos como si los hubiese parido, les veía ahí como animalicos y les concedió lo único que Dios no les había dado: libre albedrío y conciencia. A Dios eso no le sentó nada bien, en parte porque alguien le había pasado por encima y en parte porque le habían subido el nivel de dificultad de la Creación y no había quien manejara bien a esos humanos. No hacían más que quejarse y decir que una hoja de parra no es suficiente ropa. Así que lanzó sus hordas de ángeles leales contra Lucifer y su pandilla de hippies.

El problema es que Lucifer, tenía más seguidores que Lady Gaga por lo que la cosa no fue tan fácil y rápida y la Creación se sumió en una larga guerra. Aún así los ángeles eran pacíficos y honorables y el progreso era lento pero sin víctimas.

Al menos hasta que llegó Caín. Una de las primeras cosas creativas que hace la humanidad y es matar. Los ángeles lo vieron y dijeron "coño, pero si se puede hacer eso" y la guerra llegó a un nuevo nivel.

Como si fuese el universo de Warhammer, el tiempo pasó y la guerra no terminaba nunca. Muchos ángeles caídos empezaron a pensar que era mejor domeñar a esos segundones de los humanos y ser los señores de la creación. Los imperios de los caídos y sus seguidores medraban en poder y crecían en maldad.

Llegados a este punto, Dios dio un golpe en la mesa. Hizo un último y brutal ataque y encerró a todos los caídos (y también a algún leal que se le había ido la mano durante la Guerra) en una prisión especial, el Abismo. En el Abismo solo había olvido, pesar, y vídeos de Youtube que no están disponibles para tu país. Tiró la llave y se olvidó de la rebelión. De paso mandó un diluvio para eliminar las obras y los seguidores leales de los demonios. Majo que era él.

Los caídos en el Abismo empezaron a cocinarse a fuego lento. En especial había una cosa que escocía bastante: Lucifer no estaba por ningún lado. No tuvieron muy claro el porqué, pero nunca llegó a pisar el Abismo. El Traidor, el Príncipe de las Mentiras, Menudo Cabrón... Muchos nombres recibió el que incitó a todos a volverse en contra de Dios.

Después de milenios encerrados, sin previo aviso, una tormenta azotó el Abismo y lo resquebrajó en pedazos. Y los demonios entonces, fueron liberados y volvieron a la Creación.

● Creación del personaje: Aquí un señor, aquí un demonio...

Los demonios modernos (seguid leyendo para ver a lo que me refiero) han vuelto a la tierra hace relativamente poco. El más viejo no llevará por aquí más de una década. Así que ¿cómo es posible que sepan como va el mundo o cómo se pone una cafetera?

Los demonios son un tipo chupiguay de espíritu. Pero espíritus al fin y al cabo. Sin forma definida ni color. Ajá, como los de Mecano. Necesitan poseer a un humano para existir. Pero no penséis en El Exorcista u otra de las muchas películas de posesiones con caras desencajadas y puré de guisantes. Un demonio en aspecto humano no tiene ninguna característica especial. Comen, respiran, duermen y se tiran pedos.

Tipos normales...

Los demonios entran en huéspedes que son poco más que cáscaras vacías. Gente cuyo espíritu estuviese demasiado hecho polvo para quejarse. Yonkis, suicidas, militares tocados y pusilánimes suelen ser huéspedes típicos. El demonio entra y el alma humana se deshace. Los conocimientos, recuerdos y parte de la forma de ser del huésped se pega en el demonio, pero no hay manera de que el primero vuelva. Un exorcismo bien hecho expulsa al demonio y el humano muere, de formas más o menos creativas.

La temporada en el Abismo ha pasado factura a todos los demonios. Muchos caídos no se parecen en nada a los gloriosos ángeles que fueron, consumidos por el odio y el resquemor. Otros pueden haberse mantenidos más o menos intactos, pero la visión de una Creación actual tan oscura y retorcida (esto es Mundo De Tinieblas) los ha convertido en en bestias vengativas. Otros, en cambio, desean reencontrarse con Lucifer para intentar continuar con su rebelión y ascender a la humanidad a un nuevo nivel. También están los menos belicosos, que, arrepentidos, desean volver a ser restituidos a su antiguo estatus de ángeles en el Cielo.

Además los milenios encerrados también les ha afectado a su cabeza. Muy pocos demonios tienen recuerdos claros de la época antes de su encierro. Normalmente pueden recordar qué rango eran o cuál era su labor. Sabrán rasgos generales de la Guerra del Cielo. Quizás recuerden algún nombre de algún subalterno, amigo o superior o quizás recuerden alguna batalla. Casi todo es conocimiento subconsciente. Pero si yo olvido que comí ayer, imaginad pasados miles de años.

● Características

Este juego es relativamente original, así que no hay mucho trasfondo popular al respecto. Antes de nada, hay dos conceptos que definen los poderes de los caídos, Fe y Tormento

●Fe

La fe es la medida del poder de los caídos. Obviamente no se refiere a que ellos crean en Dios. Ellos saben que existe, eso no tiene mucha gracia. Un demonio sin fe no es mucho más que un humano normal con algunas ideas un poco extrañas sobre Darwin. La fe es el combustible mágico. Y aquí es donde entran en juego los humanos, esas cosas semi-conscientes de las que he hablado hasta ahora. Los humanos son capaces de tener fe en los ángeles. Y esta se puede tener de 2 maneras principalmente, según lo íntimo que se ponga el demonio con el humano.

Pactos. Esta es una aproximación mucho mas personal y clásica. El demonio y el humano llega a un acuerdo voluntario (aunque la coacción también está permitida) en el que el humano le da su lealtad y su fe (el alma inmortal no esta tan en uso como se cree) y el demonio se compromete en ayudar al humano (salud, dinero, fama, un pene de 30cm, lo típico) Es la mejor manera de ganar siervos/aliados, ya que el demonio tiene cierto grado de control, puede invocarlos, potenciarles físicamente o darles dones especiales.Siempre y cuando el demonio respete el trato, recive un sustento regular de fe. Igualmente son exprimibles en momentos de necesidad. Eso si, los pactos con mortales requieren dedicación, mimo y cuidado.Y roleo, esto no se expresa bien con reglas.

Siega. Si un humano ve tu forma verdadera de ángel y es capaz de creer de que eres algo completamente fuera de lo normal (alas, cuernos, ojos de fuego... no es muy difícil, eh?) su terror/devoción te otorgará fe. Esta manera es la más rápida y fácil de conseguir fe. Arrinconas a un humano en un callejón oscuro, le enseñas tu forma angelical y le arrancas su fe. Si, suena a violación. Para el humano tampoco tiene porque ser divertido...

●Tormento.

El tormento es la medida de lo jodido que está el demonio. Viene a indicar lo mucho que el caído se ha dejado llevar por sus bajas pasiones. Si habéis jugado a Vampiro, es la Humanidad pero al revés.

Un caído de Tormento alto exuda maldad. Sus poderes solo sirven para dañar (ni aunque quiera usarlos para otro propósito) y su forma angelical en la de los demonio de los libros. La fe puede ser usado como arma contra ellos.

Por otro lado, un demonio de tormento bajo es el ángel arquetípico. Un exorcismo simplemente será como una brisa para él.

Y ahora, los poderes innatos de los demoños, que pondrían palote a cualquier munchkin que se precie.

¿Has dicho inmortal? Aja. Casi. Si a tu huésped le cae un piano de cola encima, el espíritu del demonio vuelve a adquirir su forma espiritual un tiempo (dependiendo del Tormento), se toma una copichuela y coger aire. Luego vuelve y cae en un nuevo huésped. Cool
¿Y los cuernos, alas y esas cosas chulas? Un demonio por lo general, parece y actúa como un humano normal y corriente. En ocasiones especiales y con cierto esfuerzo, pueden asumir su antigua forma angelical, presentando poderes muy chulos y haciendo que los humanos se queden catacroquer al verlos. Si el demonio tiene un gran Tormento, su maldad transpira en esta forma, pudiendo aparentar ser como los demonios astados chungos de las pelis.
El poder de Cristo te obliga! Como he dicho antes, eso depende del Tormento del demonio. Pero la mayoría de ellos pueden entrar en iglesias, vestir con crucifijos y bañarse en agua bendita si les place.
Resistentes a la ilusión. Por defecto, los demonios son muy resistentes a las ilusiones o al control mental.
Inmunes a enfermedades, venenos o al envejecimiento. Es una pena, pero tu personaje no puede ser un alcohólico o un yonki.
Percepción chupiguay. Pueden "ver cosas" en esa forma, rastros de poderes demoníacos, sentir personas y saber cual va a ser el horario de emisión de una serie en Antena 3.
Invocación. Todos los demonios pueden ser invocados llamándolos por su nombre. Ah, no lo he dicho. Los caídos tienen 3 nombres, el nombre humano(Paquito), el celestial (Blablablael) y el Nombre Verdadero (su "numero de serie") y éstos pueden resistirse a su invocación en mayor o menor medida. Si alguien posee el Nombre Verdadero de un caído, tiene más poder sobre él que Aladdin y el Genio.
Curación rápida. Un demonio puede gastar fe y curarse. Así, by the face.
Saberes. Ademas de todos estos poderes comunes, los demonios tienen también una serie de poderes concretos dependiendo de a qué casa perteneciesen antes de la caída Estos poderes pueden ser tan curiosos como poder dominar a los humanos o tan brutos como poder matar con la palabra. Por si les faltase algo...

●Casas y Facciones

Como no podía ser menos en un juego de White Wolf, los caídos se organizan en clanes/tribus/sectas/redbullsdecolores

●Casas

Cuando Dios creó a los ángeles, los dividió en casas, cada una encargada de una pequeña parte de la Creación. Has sido creado para un propósito concreto, por lo que no tiene mucho sentido que un PJ de una casa intente cambiar a otra. Cada casa tiene una forma de ser y una serie de Saberes concretos, por lo que también es complicado justificar a nivel de roleo que sepas algún Saber que no sea de tu casa. Los demonios no entienden del todo el concepto de customizar. Aún así dos demonios de la misma casa o facción no tienen porqué parecerse en absoluto.

Diablos o Namaru. Los diablos eran los mensajeros del Cielo y sus flamantes lugartenientes. También eran los que más cerca estaban de Dios y los más orgullosos. Si no caéis, Metatrón es un Namaru.
Azotes o Asharu. Son los ángeles del aire y protectores de la vida y los humanos. Capaces tanto de otorgar curación como de causar enfermedades, los azotes eran los ángeles más apegados a los humanos y los mas humanos entre los caídos.
Malefactores o Annunaki. Creadores de lo material y ángeles de la tierra. Los malefactores fueron los encargados de crear lo mineral e inanimado de la creación (montañas, valles, a Keanu Reeves...). Durante la Guerra, despuntaron tanto como artesanos de maravillas imposibles como de objetos malditos.
Perversos o Neberu. Los más separados de la creación son la casa de los profetas y del tiempo. Encargados de vigilar el funcionamiento del cosmos, aprendieron a predecirlo e interpretarlo. Curiosos y crípticos, para un Neberu todo forma parte de la inmensa telaraña del destino.
Corruptores o Lammasu. Inicialmente los ángeles del mar, los Lammasu o nereidas fueron los encargados de inspirar y explotar la creatividad y curiosidad del hombre. Conociendo así los deseos y pasiones de los humanos, los corruptores fueron de los primeros en unirse a las filas de Lucifer.
Devoradores o Rabisu. Ángeles de las bestias y su naturaleza. Los más belicosos y salvajes entre los caídos se encuentran en esta casa. Ferales y a veces con más apego a sus creaciones que a los propios humanos, entre los miembros de esta casa se encuentran desde los más brutales guerreros a los defensores de la naturaleza mas comeflores.
Verdugos o Halaku. Misteriosos y terribles, los ángeles de la muerte y los espíritus eran los encargados de llevar a las almas de los muertos de la tierra de los vivos al otro lado.

●Facciones

Antes del exilio en el Abismo, los ángeles se estructuraban en rígidas estructuras militares. Después de si excarcelamiento, muchos de estos rangos se han perdido u olvidado, pero otras veces suelen mantenerse como estructuras de poder locales. También, los altos mandos (a los que pertenecen la mayoría de los Encadenados. Ver mas abajo, ansias) son capaces de recordar gran parte de los nombre verdaderos de los ángeles que tenían a su mando, por lo cual pueden doblegar su voluntad y obligarles a servirles.

Desde su reciente regreso a la Creación, los caídos han intentado organizarse en varias facciones con intereses comunes. Por supuesto, estos intereses a menudo chocan, provocando conflictos.

Fáusticos: han observado el potencial de la fe humana y pretenden utilizarla, ya sea para la consecución de sus propios fines o para beneficio de la humanidad. Quieren formar grandes iglesias y se concentran en las ciudades con grandes poblaciones.
Crípticos: durante su cautiverio han reflexionado acerca de los grandes misterios, principalmente si toda la rebelión fue desde el principio un plan de Dios. Su principal objetivo, una vez libres, es encontrar y manejar información, ya sea humana o demoníaca.
Luciferinos: aún conservan la fe en su líder y en la revolución. Su principal tarea, ahora que se encuentran libres, es encontrar a Lucifer.
Reconciliadores: piensan, al contrario de los luciferinos, que rebelarse fue un error y tienen la esperanza de hacer las paces con Dios.
Voraces: resentidos y furiosos por la guerra, el cautiverio y el deterioro del mundo, creen que la única posibilidad que tienen es destruir las obras de Dios, con la esperanza de provocarlo a que los destruya a ellos. Generalmente actúan en las zonas de guerra, donde su destrucción no despierte sospechas.

●Antagonistas

Resulta gracioso que en un juego en el que llevas demonios puedas poner enemigos a la altura (aparte de otros demonios), pero como las meigas, haberlos, haylos.

Primero, hay que tener en cuenta que en ningún momento vas a tener que pegarte con los ángeles del Cielo o las fuerzas de Dios. El cielo esta apagado o fuera de cobertura en este juego.

Aún así en las noches finales, cada vez hay más gente con Fe, capaz de resultar un reto a los demonios de Tormento alto. Igualmente, un grupo de cazadores de demonios con posibilidad de hacer un exorcismo decente, son de los pocos que podrían expulsar a un demonio de su huésped o incluso llegar a destruirlo del todo.

Pero los enemigos #1 los demonios son los demonios llamados Encadenados. El Abismo no era la prisión perfecta y en ocasiones salían cosas de ahí desde el principio de los tiempos hay historias de gente cocorrota que no tiene nada mejor que hacer en su tiempo libre que liarse a invocar demonios. Mediante rituales mas o menos desagradables, los humanos fueron invocando demonios y ligándolos a objetos o lugares, ya que un huésped humano no era lo suficientemente fuerte, con la esperanza de que cumpliesen su voluntad. Estos demonios, consumidos por el odio, la locura, la paranoia y totalmente dependientes de la fe humana, llevan siglos esparciendo sus zarcillos de corrupción por todo el mundo, pervirtiendo y corrompiendo todo lo que tocan. Y por supuesto, esos advenedizos que han comenzado a aparecer en cuerpos humanos solo pueden ser siervos. Aquel que se oponga será eliminado.

Los primeros y más poderosos encadenados son ni mas ni menos que los Archiduques de Lucifer, su más altos generales. Ahora sus formas angelicales se han convertido en en unas monstruosidades que haría las delicias de Lovecraft y están ansiosos de reformar la Creación a su imagen. En sangre, carne y acero.

¿Entendido?

Forever Evil: Blight

2013-10-13T21:00:00.000+02:00

La verdad que Internet es un mundo. En un principio pensaba hacer un post cagándome en los jefazos y las malas decisiones de DC. Pensaba usar los comentarios que he estado leyendo hasta ahora y apoyar mis argumentos. Pero después de comentarlo un rato con un amigo y como no sólo de opiniones se vive, he recurrido a ComicVine, a un bonito e inmenso apartado que tienen de Arcos Argumentales.

Maldición! parece que los que han escrito esos comentarios no son mas que unos Marvelitas! Mira que Marvel tiene lo suyo...Espera, parece que si compruebo esto y esto...

Albricias! DC tiene mucho mas de lo suyo que lo suyo de Marvel!

Los frikis somos unos exaltados. Es parte de la gracia.

La noticia

Esta semana, durante la ida de pinza semanal de DC, se ha anunciado que aprovechando que la macro-saga de este año, Forever Evil, esta haciendo que la editorial venda un poquito más que la otra estos meses, van a sacar una sub-macro-arco argumental llamada Forever Evil: Blight.

Pongámonos en situación.

2013. DC está pasando por una de sus horas mas oscuras en dcenios (juas! chistaco!). Forever Evil es el 1º mega evento de DC después del holocausto rebooteril. El Alzamiento del Primer Linterna, la Guerra de la Trinidad y demás mandangas sólo eran crossovers, a pesar de que no nos lo vendieron así. Forever Evil es el 1º macro evento ahora

La historia es la siguiente: El Sindicato del Crimen (una Liga de la Justicia chunga de un universo paralelo donde los buenos son malos, los malos son buenos, el verde es el nuevo rojo, "Buenos días" se dice "A tomar por culo" y todas esas cosas) llega a la realidad DCíta que todos conocemos, da una somanta palos a nuestros héroes y hace un llamamiento a todos los villanos del mundo. Los héroes están muertos o desaparecidos y los villanos mas cerriles (véase Lex Luthor) se agrupan en la Liga de la Injusticia, porque si alguien tiene que matar héroes van a ser ellos. No van a venir unos horteras de fuera a decirles como se hace.

Toda esta saga está contenida en solo 5 números y apenas un par de enlaces en otras series (vale, todas las series se ven mas o menos afectadas, pero ni llevan una cabecera que pone "Forever Evil" en la portada)

Ahora, la nueva ida de pinza de DC es la siguiente: Constantine ha sobrevivido de chiripa a un ataque del Sindicato del Crimen y esta dispuesto a demostrar que sus colegas no están muertos. Mientras, esta habiendo tanta maldad junta en el universo, el mal ha tomado forma en una cosa llama Blight.

Una vez DC hizo este anuncio Internet estalló en llamas. Los frikis salieron a las calles.

Luego volvieron a entrar a por una chaquetilla, que hacia frío.

Después dijeron "bueno, porque me eche una partida de 30 minutillos al GTA no va a pasar nada" y se les fue de las manos.

Si hasta el gobierno de los EEUU se ha apagado por este anuncio!

Ah no? yo pensaba que era por eso. Porqué va a ser si no...

Todo es bastante malo, pero me ha llamado la atención como se lo ha tomado el fandom, en general. Hagamos de abogado del diablo y desmontemos un poco todo esto.

Ideaca!

Y esto es una puta mierda porque...

•Es una idea mierder! Digna de una película de Dragon Ball. Pero de las malas malas como la del padre de Freezer o una de esas. Que el universo tiene tanto villano que el mal ha tomado forma, consciencia de si mismo y amenaza el tejido mismo de la realidad? Amos ya!

Pero no es nada que no estemos más que acostumbrados. Ya hablaré en su día de las vacas explosivas hechas del ADN de Mr Siniestro u otros recursos terriblemente malos. Como la bonita resurrección de Ojo de Halcón después de Vengadores Desunidos, salvada con un simple "Es complicado. Ya te explicaré en otro momento"

•El problema es que estamos hablando de un crossover, no de una saga, por lo que no lo van a vender aparte en un comic semi independiente. Estas cosas dejan hipotecada la serie que sigas hasta que termine. Además si no te compras el resto de números de crossover no te enteras de la misa la media. Ah espera, es que se cruza con la mitad de las series de DC...

DC es famosa por estas cosas. Lo lleva haciendo tooooda la vida. O es que ahora la mayoría de los lectores de DC son rebotados de Marvel?

•Y van a ser 18 números! Durante casi 6 meses!

Que monos, como se nota que no intentaron seguir Cuenta Atrás a Crisis Final. Fueron 52 números regulares, durante un año. Ademas de Cuanta Atrás Arena, Cuenta Atrás Cuatro Jinetes, Cuenta Atrás La Biblia de Sangre, Cuenta Atrás Presenta (en serio) y diversos crossovers. ComicVine dice que son 127 numeracos, eh.

•Por favor, esto no es mas que una burda estrategia comercial!

Como digo, la gente no tiene memoria. Pero es que tampoco tiene ojos. DC Comics (filial de Warner, no olvidemos) es una empresa, y como tal gana dinero vendiendo cómics. Cierto es que que si hiciesen historias de calidad venderían también, pero la calidad es complicada de cuantificar. Quizá si vendiese kiwis le funcionaría mejor, quien sabe. Pero no creo que en un corto plazo veamos vendiendo frutas peludas ni haciendo cómics decentes.

•Una maniobra así no se veía desde los Oscuros Años 90, con infames sagas como Onslaught o la Saga del Clon

Este punto tiene chicha.

Onslaught 2º transformacion.
Si igual que Freezer también

El actual jefazo de DC es Bob Harras, conocido precisamente por ser la "mente pensante" detrás de esas dos macrosagas. Para quien no lo sepa, la saga de Onslaught y la del Clon (de Spiderman) fueron un intento cutre de recuperar lectores durante los peores momentos de Marvel en los 90. Molaron tanto tanto, que casi quiebran la editorial. Eran inmensas, farragosas y confusas.

Tirando de nuevo de ComicVine y de números, comparemos:

La Saga de Onslaught (Marvel - 1996): 56 números.
La Saga del Clon (Marlvel - 1994): 54 números
Crisis Final (DC - 2008): 72 números (y luego los 124 números de todo Cuenta Atrás a Crisis Final)
Flasphoint, el ultimo macroevento pre-reboot (DC - 2011): 72 números.

Visto así, las "terribles macro-sagas" de los 90 o fueron tan terribles como las que monta DC actualmente. Y el anuncio de Forever Evil: Blight apenas es un crossovercillo de nada... Supongo que Harras pensó que si en los 90 no se fue todo al garete, ahora tampoco.

•Lamentablemente, muchas series de las que se cruza llevan mas de un año saltando de un crossover a otro, sin tener ni un solo número independiente. Es una pena que series como la Liga de la Justicia o la Liga de la Justicia Oscura se hayan quedado en lo que están ahora, que parece que les da miedo hacer guiones propios.

Esta es mía, por lo que no voy a rebatirme. Es una pena y punto.

•Por supuesto, vamos a tener Constantine durante 6 meses hasta en la sopa.

Tampoco hay mucho que decir al respecto. Ya lo han descafeinado bastante al incorporarlo al universo mainstream de DC y encima le meten en todos lados.

En definitiva, DC esta haciendo las mismas cosas que lleva haciendo desde los años 80. Lo único es que ahora cuando algún autor decide hacer una serie de calidad, le despiden

Top Ten: Reboots tontacos de DC

2013-09-15T12:21:00.000+02:00

DC dándolo todo

Mucho se ha hablado del reboot de DC

Tanto tanto, que yo le he dedicado un post de pasada, fijaos la repercusión que esta teniendo. Quizá llegue tarde, pero vengo a explicaros cosas.

...ssshhhhh... no se lo digais a nadie...

...pero en DC no tienen ni puta idea de que están haciendo...

Un poco ha llovido ya desde el infame reinicio del universo. 95 semanas, pero quién las cuenta. Tiempo han tenido de encauzar un poco las cosas. Pero en cambio siguen sacando revisiones chungas de los personajes viejos y meándose en los fans y en su propio trabajo previo.

Pero alto.

Me he fijado que en mi anterior post es posible que no dejase muy claro que que fue todo esto del reboot. Voy a explicarlo muy concisamente porque, de lo contrario, puedo ser muy muy largo.

•La breve pero intensa historia de porque decidió hacer un reboot más o el porqué no se debe abrir el horno cuando el bollo se esta haciendo

Actualmente DC Comics es una filial de la Warner Bros. Si, los de Bugs Bunny y toda la pesca. Poco pueden opinar al respecto los de DC sobre que Marvel ahora pertenezca a Disney.

La cúpula directiva de DC ahora está presidida por la presidenta de Warner "directo-a-dvd" Premiere, unos Didio y Johns en modo completamente automático y los principales artífices de que los 90 fueran considerados como la peor época del cómic en la historia, Jim Lee y Bob Harras. Y al principio estaba ROB! y todo dibujando y guionizando.

Esta vez se juntó un poco de todo a nivel editorial. La CEO de Warner es de esas personas que el oculista le ha recomendado llevar gafas por un exceso de símbolos de dólar en los ojos. 3,20 plutopias en un ojo y 4 en el otro. La megalomanía de Geoff Johns aumenta día a día (enga, leed mi post. Comprad mi librouuuu...) mientras la calidad de sus historias baja. Jim Lee es de esos dibujantes que piensan que sus historias son buenas solo porque tenga buena mano (dentro de lo malo, no copia caras del Playboy, como cierta estrellita de Marvel) y ha ido trayéndose a los fantasmas de la década pasada poco a poco para currar en DC.

Hicieron un macroevento, como siempre, gratuito ya que esta vez los trasfondos e hilos argumentales estaban maduritos e hilados. Al finalizar éste, tenían la posibilidad de empezar de cero. Como un lienzo en blanco. Podían hacer las historias que siempre habían querido hacer. ¡Hasta podían seguir haciendo la mismas!. Sin embargo, estos directivos tan geniales decidieron coger un mojón y espanzurrarlo por toda la pared.

Después, tuvieron la fantabulosa idea de hacer 52 series distintas mensuales. ¡Esas plutopias en los ojos, que no dejan ver que generalmente es mejor la calidad que la cantidad! ¡Ni que fuesen espanoles! Cuando les venia al pairo, cancelaban las tres o cuatros que menos vendían y sacaban otras tantas nuevas para mantener el numero constante. Se pusieron muy pesados agobiando a dibujantes y guionistas por igual y la quemazón general se nota y mucho.

Hicieron cambios, si, pero éstos generalmente eran menores o innecesarios. La mayoría de los cambios cabreaban mucho al lector antiguo además. Personajes como Hawkman ya hemos visto que necesitan un reboot para ser eliminados de una vez por todas de la continuidad, pero en cambio, siguen intentando reinventarlo para que siga vivo

Hete aquí una bonita lista de los cambios más sangrantes de los personajes de la continuidad.

Behold!

•Green Lantern Corps

La primera y ya es trampa. Cierto, no es un sólo personaje sino un conjunto de ellos.

GL Corps fue una de las mejores series, tanto en dibujo como en guiones de los últimos años. No iba del super guay de Hal Jordan, sino de el resto se soguillas que trabajaban con el. Generalmente protagonizada por uno de los otros tres Green Lanterns de la Tierra, pero con muchísimos secundarios a cada cual más carismático. Historias con chicha, personalidades complejas, amistades, ex novias, la hija de Siniestro... Todo tenia cabida en GL Corps y además cabía bien.

En cambio, ahora GL Corps es un yermo donde solo está Guy Gardner ,John Stewart y un montón de muñecos de corchopán de fondo. Es más, puede ser que algún personaje importante haya muerto y me haya dado completamente igual.

(Vale, si, ésta es nostalgia)

•Capitan Atom

Original...

El Capitan Atom no era un personaje tan importante, pero aún así ha protagonizado su propia serie dentro de los 52 y todo.

Inicialmente nació como otro copia de Superman de otra editorial que en su día fue absorbida por DC , Atom es un tipo mayormente supermanesco (recordemos que DC ha ido absorbiendo/denunciando/echando a los leones a cualquier otra editorial que osase tener a un superhéroe similar a Superman. Tendría que llevar una © y no una S en el pecho). Vuela, superfuerza, manipula energías... No es especialmente creativo, pero tiene gracia debido a que su poder está contenido en su envoltura humana, así que si le arrean fuerte cual piñata cumpleañera, puede reventar de una manera muy divertida a la par que mortal.

...Taquiones

Este tío fue el culpable y el testigo del arco argumental que justificó otra absorción editorial por parte de ~~los~~ ~~Borg~~ DC. La editorial Wildstorm. Este punto es importante ya que vino con dos polizones de regalo: Lee y Harras, que ahora campan a sus anchas siendo jefes de DC.

Pero DC le dio por pensar:

-"Dinero.... quiero más dinero... Ojalá pudiese vender comics de Watchmen, se venderían como churros... Ah, que ya lo hago, es verdad. Pero seguro que hay alguna mandanga contractual por la que no los puedo meter con el resto de superhéroes... Piensa DC piensa... Dinero... con lo que mola el Capitan Manhattan... Manhattan... Manhattom... Atom! Usemos al Capitan Atom!"

Y cogieron al pobre, le raparon la cabeza, le pintaron de azul (sin el badajo colgando, gracias) y le dieron poderes casi divinos.

Ale hop!

•Stormwatch

Chaqueta de cuero y cadenorro,
se puede ser mas años 90?

Niños y directivos de DC, voy a deciros una cosa: Stormwatch NO es The Autority.

Autority, de Wildstorm también, era un grupo de superhéroes muy over unidos por que les apetece que deciden, con una buena parte de complejo de dios, tomarse la justicia por su mano y salvar el universo a base de patear culos de maneras muy creativas y violentas. Que plagiaban descaradamente a la JLA? Si no habéis leído no un número podría decirse que si, pero pasaban todos los límites que los cómics por aquel entonces tenían.

Stormwatch era el clon oficial de la Liga de la Justicia de la editorial Wildstorm. Dirigidos por una especie de profesor Xavier malvado y conspiranoico y manejados por la ONU, fue un serie totalmente intranscendente que sólo consiguió mejorar cuando decidieron cancelarlos y sustituir los por los cafres de The Autority.

Por lo visto la creó Jim Lee...

En cambio Stormwatch del nuevo universo es un supergrupo que ha actuado oculto desde la epoca medieval, dirigido por unos señores en las sombras abstractos que vigilan el continuo espacio-tiempo y compuestos por casi todo el reparto original de Autority + el Detective Marciano + Jesucristo Superstar.

Como decía Marshall Eriksen: "Para el Marshgammon he cogido lo mejor del Backgammon. El nombre. El resto no sirve para nada."

•Superboy

-¿Le han quitado la telekinesis táctil?

-Ja, no caerá esa breva.

En este caso a Superboy le han tocado en todos los origenes.

Pre Nuevo Universo DC: Superboy es el clon de Superman y Lex Luthor realizado por un grupo llamado CADMUS.

Post Nuevo Universo DC: Érase una vez un coronel fascista del Siglo XXX encargado de erradicar a los tíos con poderes. Su hijo muere y el viaja atrás en el tiempo para matar la 1º generación de supertipos. Recoge moribundo al hijo de Lois Lane y Supes. Le cura con tecnología del futuro y lo adoctrina como un arma viviente. Se termina encariñando del chaval pero éste se queda en coma por unos genes cochambrosos o algo así. Lo deja en estasis y vuelve aún más al pasado. Funda una organización malvada llamada N.O.W.H.E.R.E. Recoge ADN de Supes, Lois y junto al del propio superboy del futuro, clona a un segundo Superboy que sera la clave para curar a su ahijado. Éste clon es el que protagoniza la serie.

¿Os habéis enterado de algo? Ajá, eso pensaba yo.

•Amanda Waller

Una cosa que hay que puntualizar es que en wonderfuloso nuevo universo es que no hay cabida para chicas feas o gordas. Todas y por eso quiero decir TODAS las mujeres de DC, por muy secundarias que sean, son modelos y están en el culmen de sus capacidades fisicas.

Leído así no parece tan terrible, la verdad.

La cuestión es que nuestra amiga Waller era la versión cabrona de DC de Nick Furia. Con el fisico de Kingpin de Spiderman. Era bajita, gorda y con más mala leche que un pitbull cabreado. Y como dijo Blancanieves en Fables (cómic recomendadísimo, por cierto), no se puede ser gorda y borde.

En el NDCU (nuevo universo DC, se me cansa la mano) si bien conserva mucha de esa mala leche, ahora está interpretada por Halle Berry. Si, es sólo una cuestión física, pero ese físico canijo e imponente la definía bastante.

•Flash

Antes del reinicio se quedó en

el tintero un post (si claaaaro, en el tintero de tu cabeza, vago de los coj...) sobre Flash. Quizá no lo sepáis, pero desde el origen del personaje han existido 4 flashes diferentes, 3 de ellos exactamente con el mismo traje. Y nombres similares además.

Si pensáis en Flash, aunque no lo sepais seguramente estéis pensando en Wally West, que, de hecho, es el tercer Flash. Vacilón, espídico y con una compulsión de comida basura, Wally ha sido Flash para casi todos los lectores de cómics de menos de 30 años.

Pero el primero, golden age aparte, y más famoso Flash es Barry Allen. Era querido y recordado porque debe de tener el récord del superhéroe mas muerto de la historia. Se sacrificó en Crisis en Tierras Infinitas y consiguió seguir muerto 23 años. Creo que ni el Tio Ben ha aguantado tanto.

La cuestión es que los jefes de DC, que ni mucho menos tienen 30 años, pasan muy mucho de Wally West, por lo que ahora el Flash que esta por ahí corriendo vuelve a ser Barry Allen.

-¿Y su épico sacrificio?

-No se que me hablas, eso nunca ha ocurrido.

-¿Pero entonces Wally?

-Wally... ese no es el tio de rayas con bastón y gafas? Porque si no lo es no se a lo que te refieres...

•Cazadora

BOOM!
Headshot!

Quizá no sepáis quien es Cazadora, pero no os preocupéis, para eso podéis leerlos otro post mío y enterarnos de quien Helena Bertinelli. Así me dais más visitas, generosos.

Aquí

Ya? Seguro...

Como habéis sido buenos fans que me hacéis caso, sólo tengo que explicaros que Helena Bertinelli ha sido eliminada de la continuidad.

Pero Cazadora comparte ahora protagonismo con Piwer Girl en la serie The World Finests ("Las más finas"). Bertinelli no ha existido pero la que ha dejado de no-existir ahora es Helena Wayne! Hija (sin clones ni tejemanejes raros. Papa metió una semilita en mama...) de Bruce Wayne y Catwoman y antigua Robin.

¿Que tienen un hijo? ¡Pero cuántos hijos tiene este aspirante a Papuchi iglesias!

Descuidad, que esta es la hija de Batman teletransportada al mundo normal directamente desde...

•Tierra 2

(Pero que bien las hilo...)

Creo que ya os he dicho (una vez por post por lo menos) que DC es un lío. Cuando reiniciaron el universo dijeron algo así:

"Se terminaron los universos alternativos"

Pero creo que no pasaron ni cuatro meses cuando dijeron por lo bajinis:

"Salvo Tierra 2 que es donde viven los superhéroes viejunos de la Edad Dorada"

Y así fue. En la Tierra normal no han existido los superhéroes con mallas hasta que llegó la JLA. La Sociedad de la Justicia no existió jamás.

En cambio en Tierra 2, la JLA eran conocidos, queridos y respetados. Y murieron todos. Heroicamente. Pero todos muertos. Y entonces, la JSA empezó a formarse con heroes novatos.

La imagen de la polémica...
¿Es para tanto?

Porque antes la JSA eran los veteranos del lugar, talluditos, con hijos e incluso nietos.

Ahora son veinteaños muy alejados de los personajes anteriores. Jay Garrick el primer Flash ya no lleva vaqueros y un orinal en la cabeza!

Además en una estúpida maniobra, DC tiró la casa por la ventana para anunciar que un personaje muy conocido iba a salir del armario. Todo el mundo estaba con los ojos en blanco diciendo "bueh, ya sabia que Batman era del club del pepino...". El guionista de Batman salió al paso diciendo "yo siempre he desarrollado a Batman pensando que era muy gay, pero esa no era la sorpresa que os querían dar" (true story).

Alan Scott, el Linterna Verde Original, tiene novio! Débil contra la madera, ya...

La noticia no habría causado tanto revuelo si no hubiesen usado la condición sexual de un personaje (algo que por otro lado era completamente innecesario, cogieron a ese como podían haber cogido a cualquier otro) para vender mas cómics.

•Joker

Caras arrancadas y gatos deformes,
es que lo tiene todo...

Al Joker realmente no le paso nada con el reboot.

Lo que le pasó fue realmente él mismo.

En el Batman #1 a modo de declaración de intenciones le da un flato y se arranca la cara. Vale, no se la arranca. Avisa a un psicopata (pero muy profesional) llamado Dollmaker para que lo haga por él. Cuelga la cara en la pared y se escapa de Arkham una vez mas.

Eso si que son las Caras de Belmez. La cara incorruptible de San Joker ya que no parece pudrirse.

El amigo risitas no vuelve a aparecer en otro revuelo mediático como el caso anterior de la lista. "El Joker vuelve, mas locatis que nunca!" "Ahora con un 120% de canibalismo infantil!"

Y volvió. Se dejo los trajes elegantes y la diversión maligna en otro lado. Ahora el Joker era un tipo con un mono de trabajo y su propia cara sujeta con gomas a su cabeza. Ya no es carismático solo es gore y sus planes parecen creados por los mismos de Saw.

•Batgirl

Batgirl? Pero hay muchas? A cual te refieres?

Pensad en todas las que no son Barbara Gordon, la Batgirl Original. Ya hemos visto que paso con Cazadora, asi que nos queda Cassandra Cain, la Batgirl Chunga y luego esta Stefanie Brown, la que tenia su propia serie de Batgirl Rubia y fue Robin en su momento.

Les ha pasado mayormente esto.

No existen y nunca han existido.

Bueno, pero Barbara es Oráculo, va en silla de ruedas y es una crack informatica...

¿Luchando?
¿Bailando?

Nada de eso, querida segunda voz. Ahora sólo han pasado 3 años desde que el Joker le pegó un tiro en la espalda y la dejase paralítica. Con un poco de rehabilitación y un poco de cirugía experimental, estas como una rosa. De hecho no la ha dado tiempo a ser una hacker del copón ni de ayudar a ningún superhéroe siendo Oráculo.

Hemos cambiado a 4 personajes (Batgirl vieja, Creepy, Rubia y a Oráculo) por una sola Batgirl con síndrome post traumático además.

Todo ventajas amos.

Por último pero no menos importante, me gustaría mencionar muy brevemente dos cambios de DC

• Por mucho que adorásemos a la Starfire mona de la serie de TV de los Teen Titans, en el NUDC únicamente la han hecho aún más putote...

Literalmente, la primera viñeta en la que sale del NUDC

• Beast Boy que antes era verde ahora es rojo.

Beast Boy disfrutando de las vistas...

•SE PUEDE SABER QUE LE HA PASADO AL UNIFORME DE POWER GIRL?!

NNNOOOOOOOOOOOOO!!!

Roleplaying for Dummies: Hombre Lobo El Apocalipsis

2013-08-19T10:48:00.000+02:00

Debido a una solicitud de un amigo que se disponía a dirigir una partida de rol, me veo en la situación de tener que explicar, en lenguaje natural, de qué coujons va este juego del que nunca a oído hablar uno de los jugadores. Por lo tanto, y prácticamente explicando el currado articulo de Wikipedia, voy a a hacer un ~~pequeño~~ resumen sobre el trasfondo y las cosas de este juego. Cosas para jugadores, sin apenas reglas. Si el máster es bueno te hará una ficha con la idea que tienes en la cabeza y si te pica mucho la curiosidad con esto, gracias a mi impresionante prosa, te puedes leer el libro y hacerla tu mismo.

Si mola haré mas.

● Hombre-qué? En serio, de que va todo esto?

Hombre Lobo: El Apocalipsis es el 2º juego que sacó White Wolf, los de Vampiro: La Mascarada para Mundo de Tinieblas, creado hace un tiempo ya, más o menos cuando Montserrat Caballé cantaba junto a Freddy Mercury, por lo tanto tiene bastante influencia noventera.

¿A qué estoy jugando?

En este juego se presenta a los Garou, una raza en si misma tan antigua como la humanidad, que ha vivido oculta, mezclándose tanto con hombres como con lobos, protegiendo la obra de Gaia, la Madre Naturaleza. Generalmente las tramas de este juego incluyen la preservación de la naturaleza y el drama de no estar integrados en la sociedad y otras mandangas.

Suena pelín comeflores? No os preocupéis que estos es MdT, por lo que es un juego oscuro, gotico-punk y moderno (en cualquier sentido que le queráis dar). También hay que recordar que este juego llevamos hombres lobo, por lo que las partidas tienden a tener más acción (sobre todo violencia), investigación y politiqueo de lo que puede dar a parecer la premisa inicial. Como siempre, don't panic.

● Características

Ahora tiremos de conocimiento popular para definir un poco las característica de los garou del juego:

Es importante seguir una dieta equilibrada...

Si me muerde un hombre lobo, me vuelvo un hombre lobo. En este juego no. La licantropía es hereditaria, no una infección. Mierda, en este sentido son los de Crepúsculo....
La plata es lo mejor contra un hombre lobo. Cierto. No es mortal de necesidad, pero si que es muy efectiva, como los pokémon.
"Luna llena, mierda, me transformo...". No es tan radical, pero las fases de la luna influyen en que los garou estés especialmente subceptibles.
"Argh... No... puedo... controlarme..." Si y no. De normal un garou tiene la rabia a flor de piel, pero no implica que cada vez que te transformes tu PJ lo pase a manejar el máster Pero si te cabrean o estás en una situación especialmente mala, se te puede ir el panchito, y mucho.
"Hombre lobo?, mas bien parece un perro gordo...". No, para nada. Después entraré en detalle, pero un hombre lobo puede pasar de humano a lobito, pasando por una forma enorme de batalla y un par más

Cabe destacar que en este juego los hombre lobo tienen un par de características muy simpáticas que no suelen salir en las películas:

I'ts just a jump to the left...

Dones. Todos los hombres lobos pueden llegar a acuerdos con espíritus de la naturaleza para obtener poderes cucos. Estos poderes pueden ser cosas como convertir las uñas en plata, provocar tormentas o incluso hacer que cualquier cosa se vuelva una bebida alcohólica A que mola, eh?. Los dones iniciales vienen definidas por tu raza, tu tribu y tu auspicio, definido después.
Caminar de Lado. ...No me miréis a mi, así lo tradujeron. Obviamente

no me refiero con un dar un paso hacia un lado, gañanes. Con esto quiero decir que los hombres lobo pueden concentrarse y viajar hacia la Umbra, el mundo espiritual de MdT que da muchos dolores de cabeza en todos los juegos.
Delirio. Si tan animalucos son estos bichos, como es que nadie los ha visto? Un hombre lobo en su forma mas brutita resulta tan inverosímil al cerebro humano, que una persona que lo vea lo olvidará al rato, o pensará que todo eso que estaba viendo era alguna alucinación debida a esnifar tóner de impresora.
Rabia y Gnosis. Solo a nivel de juego. Los hombres lobo tienen un nivel de Rabia, que les permite hacer acciones fisicas aún mas brutas pero también les vuelve mas irritables y propensos a perder el control. Por otro lado tienen una fuerza espiritual, Gnosis, que les ayuda cuando están en la Umbra y les permite usar mejor algunos de sus dones. Mientras que la rabia se obtiene cabreándose, el Gnosis se gana meditando y descansando en túmulos.

Espíritus: Los garou son criaturas muy espirituales. De hecho se pasan mucho tiempo pululando por el mundo espiritual que esta habitado, lo habéis adivinado, por espíritus. En la Umbra puedes relacionarte como lo podrías hacer con una persona en el mundo real, siempre y cuando esa persona sea la representación espiritual de una cosa o concepto abstracto. También puedes viajar a las profundidades de la Umbra y perderte en dimensiones extrañas. Eso ya queda en manos de másters de mentes enfermizas.

A la mierda, paso a crinos!

● Formas

Como decía los hombres lobo tienen 5 formas, desde humano a lobito normal:

Homínido: No hace falta que explique esta forma, no?
Glabro: Un hombre salvaje. Mas grande y feo, con pelo en los hombros y cosas así
Crinos: La forma de guerra. La que mola. Habéis visto Van Helsing? Puede gustarte o no pero esto es un hombre lobo en crinos y lo demás son tonterías.
Hispo. Un lobo enorme y primigenio.
Lupus. Cuanto daño ha hecho House... En fin, este es el lobo normal y corriente.

● Mitología e historia de los Sr. Perrunos

(Este capitulo es realmente impreciso y sólo es para tener una idea general. No afiléis las horcas. Al fin y al cabo esto es historia oral así que...)

Al principio estaba Gaia, estaba sola y, mayormente, aburrida. Le dio un flato y creó el mundo, los mundos espirituales y todos un enorme universo mágico antropocentrista. Después empezó a pasar un poco de todo.

Los perros también tienen historia oral

Gaia también creó a las fuerzas de la Trinidad, véase El Kaos, La Tejedora y El Wyrm. Una era cambio, otra el orden y la última era el equilibrio. Pero el Wyrm, el equilibro, se corrompió, se volvió maligno y se dedicó a destruir la obra de Gaia allí donde pasaba. Si señores, el Wyrm es el enemigo natural de los garou y de Gaia, en general, pero también hay que tener en cuenta que sin nadie para regularles, el Kaos y la Tejedora están creciendo sin control (el aumento de la Tejedora ha dado lugar a las grandes ciudades actuales, por ejemplo).

Desde el principio los garou se han mantenido más o menos en las sombras pero al pie del cañón. La malo es que son muy pocos y el avance de la Tejedora (a.k.a. desarrollo humano. Enemigo por aquel entonces) como el ascenso exponencial del Wyrm dieron a los garou una idea genial. Si los humanos están siendo los causantes de que dos fuerzas potencialmente peligrosas crezcan, acabemos con ellos. Ideas Cocorrotas 101. Al final alguien paró la ida de pinza, pero hoy en día los humanos aún tienen un miedo atávico al ver a un hombre lobo en su verdadera forma y por ello sufren lo conocido como Delirio.

Después crecieron, pero el Wyrm lo hizo más. Todavía queda esperanza, pero la batalla esta más difícil que nunca. Además, los garou saben que en los últimos días serán llamados para la gran batalla del Ragnarok para eliminar al Wyrm de una vez por todas...

● Un lobo, dos lobos tres lobos...

● Razas y nacimiento

Como decía antes, ser un garou es hereditario, por lo que ahora llega un concepto interesante para un PJ, la raza. (que feo ha quedado así dicho...). Gracias a sus supergenes, un garou puede descender de humanos o de lobos. No siempre un hijo de un garou será un garou y esto puede saltarse muchas generaciones. La gran mayoría de los pj humanos son así, no saben nada de su herencia y además debido a que no son como el resto no terminan de encajar en la sociedad (a ver, necesitaban captar jugadores que se sientan identificados, esto es marketing puro y duro). Peter Parkers de la vida. Por lo que es muy posible que un día resulta que eres un hombre lobo y tu familia no sabía nada de nada. De la misma manera, tu personaje puede haber vivido rodeado de una comunidad de hombre lobo y parentela (familia de garou que no son garou) y saberlo todo del mundo de los garou.

-Y cómo sabe mi PJ que se ha convertido en un hombre lobo? Le llega una lechuza con una carta?

No, esto es muy divertido. Es más o menos en el mismo momento en el que la gente descubre que le ha salido pelo donde antes no lo había o que hay algunas zonas del cuerpo que se esta abultando. Quizás tu pj esté recibiendo collejas del matón del cole, o esté discutiendo con su madre, o esté teniendo un momento especialmente primaveral (a esas edades, cada día es más primaveral que el anterior) o simplemente esté viendo Big Bang Theory cuando ve que hay luna llena, pero la cuestión es que tiene el Primer Cambio. Pero en un gran porcentaje de los cosas no es una experiencia bonita, hay sangre, dientes y posiblemente daños a la propiedad por todos lados en forma de un pequeño hombre lobo incontrolable.

Si tu personaje nació siendo lobo, no se, es muy posible que se coma a toda su manada y a un par de vacas por el camino. NOTA DEL MASTER: Llevar a un personaje nacido lobo es una tarea complicada no apta para jugadores novatos. Tienes que intentar interpretar a un personaje que realmente no piensa como una persona. Dicho queda.

Cogéis el concepto, no?

Por último tu personaje puede haber nacido de papa garou y mama garou, lo que te convierte en una cosa rara llamada metis. Para que os hagáis una idea, la forma normal de un metis es la forma intermedia de batalla (crinos) de los garou y gracias a la potente genética recesiva, siempre presentan alguna deformidad endogámica que sería la envidia de los persas en 300. Que asco. Por eso mismo, las leyes garou prohíben explícitamente las relaciones Garou-Garou y cualquier metis va a ser un paria y una vergüenza para su familia. Y que gracia puede tener llevar al Quasilobo de Notredame? Pues además de las posibilidades narrativas de llevar a un paria, siendo munchkin los metis tienen una lista de poderes de los más brutito e interesante.

● Tribus y organización

Los hombres lobo de este juego son más gregarios que las ovejas, por lo que necesitan organización y liderazgos varios everywhere. Debido a su amor por la naturaleza y conducta, digamos, animal, los hombres lobo se agrupan en manadas, generalmente situadas lejos de la ciudad. Todas las manadas tienen un Alfa que es el líder al que todos deben respetar y... joder, Stephanie Meyer debió jugar a esto antes de escribir sus libros ya que la organización de sus indios-lobo (que también hay mucho de eso en este juego) es igual. Pero sin mente colmena. Ni Taylor Lautner. Gracias a dios.

Las manadas se agrupan alrededor de lugares de poder llamados túmulos, lugares más conectados con Gaia y la naturaleza. A efectos prácticos estos lugares permitirán recuperar energías, viajar al mundo espiritual mejor y serán una diana enorme para todos los enemigos de los hombre lobo.

Mejor no eches cuentas...

●Tribus

De una manera más global existen las Tribus. Una tribu agrupa garou con una filosofía y (generalmente) orígenes similares. Es una agrupación similar a los Clanes de Vampiro y las Tradiciones de Mago y todas las agrupaciones de los juegos de MdT. Para formar parte de una tribu influye la herencia y demostrar algún antepasado de esa tribu, pero aún así hay que valerlo y ser aceptado en un rito iniciático para ser miembro. En su día hubo más, pero estas son las tribus que quedan:

Furias Negras: Originarias de Grecia y feminazis de profesión. Las furias son una tribu enteramente femenina, con ideas del estilo "nosotras parimos, nosotras decidimos" y tal. Tienden a ser en plan amazonas y desprecian a los hombres en general.
Rohehuesos: Son los despojos de los garou. Generalmente viven como vagabundos en las ciudades, o donde los dejan estar, protegiendo a los que no tienen nada o luchando contra el Wyrm desde lo más bajo.
Hijos de Gaia: Estos si que son Capitán Planeta. Paz, amor y galletas son lo que ofrecen. Están centrados en concienciar a la humanidad y proteger la naturaleza más que en luchar activamente contra el Wyrm. esta tribu es también de las más permisiva (junto con los Roehuesos) en admitir miembros rechazados de otras tribus.
Fianna: De raíces célticas, os Fianna representan a la imagen que se tiene de los escoceses o irlandeses. Belicosos, valientes y borrachos, los Fianna también cuentan con los mejores, o al menos más populares bardos de todos los garou. También tienen cierto contacto con las hadas y el mundo feerico.
Manada de Fenris: Si los Fianna eran belicosos, estos tíos les ganan por goleada. De ascendencia vikinga y creencias nórdicas, los Fenris son fieles defensores de la supervivencia del más fuerte y no dudan en demostrarlo cuando pueden.
Moradores del Cristal: Urbanitas incorregibles, los Moradores son los garou que luchan a golpe de talonario y hackeos de ordenadores. Están mas dispuestos que ninguna tribu a vivir entre humanos y adoptar nuevas tecnologías y son los que ven a la Tejedora más como una fuerza del bien que ningún otro.
Garras Rojas: Los Garras son la antítesis de los anteriores. Compuestos únicamente por lobos, son los más intolerantes de todas las tribus y solo les hace falta una buena excusa para volver a intentar exterminar a los humanos.
Señores de las Sombras: Manipuladores, tradicionalistas y oscuros, los Señores de las Sombras son la otra familia noble de los garou. Como tal, siempre están intentando minar a los Colmillos Plateados y demostrar que son los legítimos gobernantes. Caiga quien caiga.
Caminantes Silenciosos: Eternos viajeros egipcios, los caminantes suelen ser los mensajeros y correo de los garou. También son una tribu de misterios y de exploradores ya que nunca suelen quedarse mucho tiempo en el mismo lugar.
Colmillos Plateados: Esta tribu son los nobles y héroes de todos los garou. Algunas malas lenguas dicen que la endogamia los ha vuelto un poco locos, pero todavía siguen siendo los alfas de la gran mayoría de tribus representando el ideal del garou perfecto.
Contemplaestrellas. En rivalidad en cuanto a misticismo y espiritualidad con los Uktena, los Contemplaestrellas son los garou asiáticos. Pacíficos, meditabundos y karatekas, esta tribu son el pilar filosófico de toda la Nación Garou.
Uktena: Formado mayormente por chamanes indios (americanos) y por pequeños grupos animistas del resto del globo, esta tribu es la más misteriosa y secretista de todas. También es la que contiene a los mejores Theurge.
Wendigo: Formada únicamente por indios americanos, esta tribu tiene de lo peorcito de todas las demás. Son tradicionalistas como los Señores de las Sombras. Rencorosos y racistas (en este caso odian a los no-indios) como los Garras Rojas. Belicosos como los Fianna y Fenris... Pero bueno, este juego es americano y seguro que es una tribu muy famosa entre los yankees.

● Auspicios

Aparte de el nacimiento y la tribu a la que pertenezca, un garou también queda definido (a.k.a. hace falta indicar en la ficha) cual es su auspicio. Vienen siendo como el camino espiritual que va a llevar tu PJ y están relacionado con la fase de la luna y personalidad. Podría hacerse cierta relación con lo que pueden ser las clases de D&D:

Ragabash. Luna nueva. Los pícaros y timadores. Los ragabash son los que cuestionan todo y sacan defectos a los demás. Generalmente son los menos pegados a las normas y más vacilones.
Theuge. Luna creciente. Son los místicos, filósofos y magos de los hombres lobo. También son los que están más cercanos a los espíritus
Philodox. Media luna. Son los mediadores y los jueces. Obviamente, son los más estrictos de todos los garou.
Galliard. Luna gibosa (toma ya palabro!. Viene siendo cuando es creciente pero ya ha pasado la mitad. Wikipedia dixit) Son los bardos y los historiadores. Su labor en la comunidad es recordar la historia y mantener el recuerdo vivo.
Arhoun. Luna llena. Guerreros y machacas. Son el auspicio con más rabia y más propensos a furias berserker.

●La Letanía

Como este juego pertenece a MdT, necesita que haya suficiente politiqueo como para que puedas perder tu PJ por unas palabras desafortunadas por lo que los hombres lobo tienen una serie de normas bastante estrictas (no me voy a detener mucho porque son autoexplicativas y las voy a escribir en lenguaje natural):

No te liarás con otro garou, guarrete
Combate al Wyrm, por si no queda claro que son los malos
Respeta el territorio de los demás
A enemigo que huye, puente de plata, si no entra en conflicto con la 2º
Agacha la cabeza con los que mandan
La mejor pieza va para el mejor de la manada. Chatis incluidas
No comas gente. Soylent Green tampoco. Soylent Green es gente
Respeta a las cosas vivas, siempre y cuando no entre en conflicto con otra cosa. O si nadie mira...
Que los humanos no se enteren de que existen los hombres lobos.
Mata a tus ancianos o enfermos. Esta es muy antigua y está mayormente en desuso.
Si no hay guerra, se puede desafiar al jefe
Si hay guerra, no se puede desafiar al jefe
No harás nada que ponga tu túmulo en peligro.

● Un gran poder conlleva...

...Unas collejas igual de grandes. Los hombres lobos son muy grandes y bruticos, pero sus enemigos no se quedan cortos. El Wyrm tiene muchos agentes por todos lados y puesto que representa una fuerza de corrupción, un master puede ponerse muy muy creativo con el tema.

Las perdiciones son espíritus que sirven al Wyrm y suelen representar si se da el caso elementos corruptos o malignos, como puede ser el espíritu de un lago tóxico o la lluvia ácida, por ejemplo.

Hace mucho tiempo existió una tribu de hombres lobo que se pasó al bando de los malos, pasando a llamarse los Danzantes de la Espiral Negra. Son totalmente malignos y dementes (ni penséis en "voy a hacerme el único danzante bueno": no niños, eso no existe) e inteligentes y son los perfectos rivales de los garou. Además su número no deja de crecer ya que son capaces de raptar hombre lobo puros y convertirlos a su tribu. La resistencia es fútil.

Por último hay algunos humanos que han decidido trabajar activamente para mandar a la mierda el mundo, ya sea por dinero o por vicio. De hecho, hay una serie de empresas malignas *ejem*Telefonica*ejem* organizada bajo el holding fantasma de Pentex que tienen una hoja de ruta sobre como acabar con todo. Nunca está muy claro cuando una empresa pertenece a Pentex. ¿Esa empresa de videojuegos violentos? ¿Esa cadena de comida rápida? ¿Quién sabrá...?

Con todo esto es posible que acabe de escribir uno de los post más largos de todo el blog, pero espero que cubra TODO lo que pueda hacer falta para que un newbie pueda tener una idea como es el mundo de Hombre Lobo y alguna idea aproximada de un personaje que le gustaría llevar. No tengáis todo esto como verdades absolutas, de hecho algunas son mentiras flagrantes, pero eso ya es competencia del master cabroncete de turno...

Información... por... las orejas...

Y entonces morís...

2013-07-25T19:30:00.000+02:00

...estoooo... digo, Maurice, vuestro camarero francés...

Y esto es verídico porque nos pasó jugando la campaña de Horror en el Orient Express.

Hoy, os quiero hablar de las muertes en el rol. Desde el origen de los tiempos, el hombre ha soñado con matar a todos los humanos. Cual Bender B. Rodrigez. Por suerte, hay muy poca gente que termine llevando esto a cabo, lo cual está muy bien. Todos somos más felices y sobre todo estamos mas vivos.

Pero las muertes en las partidas de rol son algo de lo más común. Nuestros PJs son un grupo de aventureros que despelleja goblins sin pensar en el ecosistema, vampiros que drenan personas como si fuesen tetra briks o incluso un enano futurista bastante racista que lanza trolls por las ventanas de rascacielos sin miramientos (si, dirigí a este tipo).

Mi bardo! Pero si era el alma de la fiesta!

Este no es un post para hablar de los perfiles psicológicos de la clase de gente que juega al rol, de si tienen alguna clase de problema por el hecho de disfrutar al hacer papilla un escuadrón de kóbolds o por llevar siempre y a toda cosa personajes femeninos. Me refiero a la labor del pobre máster, ese tipo que tiene en sus manos las vidas de un grupo de sufridos PJs y le puede dar un flato y matarlos a todos de un soplido. Le costó una hora diseñar la Palacio del Peligro de Ann Shyanum, qué clase de mindundis son ellos que prefieren da un rodeo.

Antes de nada, voy a hacer una declaración: Soy un máster mamá. Y mucho. Me gusta que los jugadores estén contentos, que desarrollen una historia interesante y que prime ésta sobre reglas y demás. Por lo cual no estoy muy acostumbrado a matar y no me gusta.

Pero como todo hay muertes y muertes y depende de muchos factores.

Uno de ellos es el juego en sí. Juegos como D&D y Chtulhu se prestan a que los jugadores mueran. En el segundo caso mueren con alevosía. Son juegos con un reglamento bastante estricto y/o reglas infames. Pero generalmente en estos juegos sigue siendo divertido jugar después de muerto. El juego de las mil y una tablas, también conocido como Rolemaster tiene unas tablas de críticos y pifias que hacen el arte de morirse toda una experiencia para los sentidos. Y si, yo también tropecé con imaginaria e invisible tortuga fenecida y me abrí la cabeza

Te haces una ficha rápida, te buscas una excusa apañada y a tirar millas.

La Tumba de los Horrores es jugar a esto
pero con una mano a la espalda...

Yo he jugado la campaña del Horror en el Orient Express y teníamos una porra para ver quien terminaba la campaña habiendo muerto menos veces. Yo morí dos veces y ambas fueron divertidísimas. Una de ellas fue perseguido por todo el grupo y detrás por un Lloigor enfurecido y la segunda fue cuando el grupo decidió que el mejor para negociar con el líder de los sectarios fuese yo, el PJ más clínicamente loco de todos. Y luego hay dungeons míticos como la Tumba de los Horrores que más bien es un ejercicio de cabezonería de a ver cuantos grupos hace falta matar de golpe para que se les quiten las ganas de jugar para siempre. Ambos resultan muy divertidas, porque el propio tono de la partida anima a ello.

Estos juegos también se prestan a muertes de castigo. Estas son las que ocurre cuando le quieres dar una colleja o un puñetazo a uno de los jugadores, pero no te alcanza el brazo. Hay jugadores muy pesados, que ya sea por la propia actitud del jugador o algo en su personaje no lo aguantas. Una muerte a tiempo te ahorra horas de dolor de cabeza. El jugador se queda blandito y tu satisfecho. Es saludable, seguro que 9 de cada 10 dentistas están de acuerdo en que matar plastas como correctivo mejora tu calidad de vida.

Luego hay juegos o partidas más narrativas, en las que una muerte a destiempo jode bastante. Aquí la historia, las relaciones del muerto y demás cosas cercanas deberían trastocarlo un poco todo. Y buscarse un momento en el que reenganchar un PJ nuevo puede ser complicado. En una campaña larga con alta mortalidad es muy común que llegados a un punto hayan palmado todos los PJs originales y los actuales no tengan ninguna relación con la trama, por lo que te toca buscarte excusas chorras para hilarlo todo.

Yo tengo una regla para estos asuntos que intento seguir: no mates si no es necesario para la historia.

(Esto me paso desde que una vez, a altas horas de la noches y cuotas de alcohol en sangre, me cargase gratuitamente al PJ protagonista de una campaña de años, tirando a la mierda mi propia partida.)

Que un PJ se muera de un 20 natural al escupirle un kobold no mola.

Es divertido imaginarse el pobre guerrero blindado con un lagarto que no levanta medio metro del suelo haciendo teabagging pero, reconocerlo no resulta nada divertido para el tío que lleva manejando a ese guerrero durante un tiempo.

Si, las reglas dicen que ese tipo está muerto. Pero las reglas las escribieron tíos que estan muy lejos de aquí (o es que jugáis a Aquelarre?) o incluso muertos. Además, si sois un master medio, jugaréis con una pantallita de cartón (o si sois low-cost, taparéis el dado con la mano), por lo que vosotros decís qué es lo que ha salido (¡oooops, secreto de master!).

¿Cuantos puntos de vida te quedaban, Sir Machaca? Cinco? Qué potra, te ha quitado 0 y estás inconsciente. ¡Más te vale que alguien te eche una mano o estas jodido!

Así sí. Tienes a un jugador realmente preocupado y que no volverá a vacilar a un kóbold y un combate que a cambiado a ser la defensa de una amigo caido.

Un hecho es que a los jugadores les mola que les den caña. Suena terrible, pero es verdad. Les va lo duro (creo que no lo termino de arreglar) y quieren que sus PJs lo pasen mal, pero sin pasarse. Dolor, sufimiento y humillación? si gracias. Joer, la analogía es tan clara que me estoy sintiendo sucio de ser master de rol...

Toda muerte de PJ debería tener un significado. Los sacrificios son un punto muy bueno en las historias. Cuando les has presentado a un adversario tan terrible y poderoso que la única opción posible es mantenerlo a raya para que le encierren eternamente (y el grupo con él) da un final de esos que se comentan con unas cañas pasado el tiempo. Saber que tu espía niblinianio fue atrapado y ejecutado pero murió con la cabeza alta porque consiguió enviar esos mensajes que permitieron a la Confederación del Eje del Sur ganar la Guerra por la Splunges (si, me invento juegos sobre la marcha, ¿algún problema?) mola mucho.

Para que os hagáis una idea. Yo una vez dirigí una partida de Chtulhu en las que murió un personaje a media partida para retrasar al monstruo de turno y dar tiempo al resto de escapar. Era una partida de una sesión, por lo que no había manera de reengancharle, pero aún así se quedo para escuchar como terminaba. Esta terminó con el resto del grupo muerto en la última escena, atrapados y devorados al no saber resiolver el acertijo final. Cuando les expliqué qué se pasaron por alto no había caras enfadadas, sino gente había pasado un buen rato a pesar de terminar todos fiambres.

Resumiendo:

Si la muerte ayuda a mejorar la historia, mata al PJ. A la larga te lo agradecerá.
Si el PJ esta contento de sacrificar a su PJ, déjale. Es su historia, no la tuya.
Si es un brasas, cárgatelo. Todos seréis más felices.

Y por último:

Si estas jugando al Orient Express, que sea otro el que mire por las ventanas y nunca, nunca, bajo ningún concepto, enciendas un tren de juguete.

Allí me planté y en tu calle me colé...

2013-06-20T16:18:00.000+02:00

Es una alegría descubrir que los cómics aún me pueden sorprender. Y no me refiero con ver cosas que te revuelvan en la silla de asco.

Sorpresa!

Tampoco me refiero a resurrecciones mierder. Porque todos sabemos que quedarse muerto es muy poco mainstream en los comics.

Yo me refiero a gratas sorpresas. De esas que son la prueba de que las mentes pensantes de los cómics contienen un mono con dos platillos o de que han abusado de drogas muy peligrosas, como pincharse gasolina. Y con eso, os presento a Danny la Calle!

Behold!

Como mola, eh? No, no es ninguno de los tres hombrecillos del dibujo. Danny la Calle es... um... la propia calle. Eso si, es una calle con superpoderes. Ya estáis con el culo torcido, no? Seguid leyendo que hay mucho más...

Danny es una calle sintiente, sapiente y con la habilidad de teletransportarse. No es un transformer, no saca una boca y te dice un "hey bro, has viso el ultimo harlem shake?". No señores, Danny es mucho más elegante, se comunica por los carteles de los escaparates o de los cines o cosas así.

Por que sí, Danny además de ser una calle, ser lista ,atenta y viajar por todo el mundo, es una calle de genero masculino y travesti también. Lo mejor es que nada de esto es invención mía, hasta la Wikipedia lo dice. Y todos los de la E.S.O. coincidirán conmigo que algo que esta en la Wikipedia es automáticamente verdad. También es aplicable a Yahoo Awnsers.

Danny es el equivalente arquitectónico a los Village People. Es una calle muy machota, llena de tiendas de armas, oficinas de reclutamiento y de equipamiento deportivo. Pero todas las tiendas son rositas, tienen corazones y guirnaldas. Además, por si ya era poco bizarro el asunto, Danny se expresa usando argot como una locaza. En inglés saluda con la expresión "Bona to vada!" a sus amigos, que supongo que se podría traducir como un "Hola corazones!" o algo similar que no provoque la ira de los Trolls gays de Iinternet.

Historia

Grant "Pinhead" Morrison

JA! pensábais que esto fue una fumada muy chunga de algun pirado y paso al olvido como el Saltamontes de los Vengadores de los Grandes Lagos? (No los conocéis tampoco? Good...) Qué va, Danny tiene historia e incluso ha llegado a salir dentro de la serie de los Teen Titans de después del reboot de DC.

Nuestro vecino y elemento arquitectónico superpoderoso preferido nació de manos de Grant Morrison, un escocés capaz de lo mejor y de lo peor, como Crisis Infinita, All Star Superman, la muerte de Batman, la serie de 52 y Animal Man, por citar algunas. No voy a valorar la calidad de estas series, porque como os digo, lo que escribe este tío no sabes si es pura genialidad o tiene un problema mental muy serio. Por cierto, tito Grant ha sido el primero confirmar oficialmente en 2012 lo que todos sabíamos ya, que ~~Dumbledore~~ Batman pierde aceite por todos lados.

Volviendo al tema, corrían los locos años 90, donde ya sabemos que surgieron las peores ideas jamás escritas para los cómics (aunque esta década promete y mucho) y Grant era el guionista de la serie Doom Patrol de DC. Doom Patrol era un supergrupo alternativo bastante separado de casi todo el resto del DCverso y explotaba el concepto de surrealismo aplicado al cómic Eso ayudó a que unos años después les mudaran al sello Vértigo, donde habitaban todas las series demasiado marcianas para existir con el resto. Y en DoomPatrol, en el número #35, apareció Danny la Calle.

Danger, danger...

Danny no era más que un refugio móvil y elemento de transporte ocasional del supergrupo, dando cobijo y hasta defensa con su cabaret perpetuo (sic.), pero aún así tuvo su parcela para explotar el personaje. Es como si en Marvel le dieran una personalidad a la Sala del Peligro de los X-Men y luego la hicieran un personaje más... oh... wait... Vale, Marvel lo hizo también.

Danny fue creciendo y evolucionando a capricho y eventualmente se mudó a otra dimensión. Cogió sus bártulos y se convirtió en Danny el Mundo, ocupando las dimensiones de un planeta con sus habitantes y todo. Aún así eventualmente, Danny fue destruido por el maligno Mr. Nobody y la Hermandad de Dada

Pero qué surrealista es todo...

Destruido, pero no muerto; Danny mudó su consciencia a un ladrillo particularmente machote y gay a la vez y la Doom Patrol se lo llevó refugiado como Danny el Ladrillo

Todos esperábamos que con esto terminásemos de una vez con una de las mayores pajas mentales de un escocés zumbado, pero en el #2 y #3 de los Teen Titans de el nuevo universo DC después del reboot, Danny volvió en todo su esplendor. Así que todavía tenemos calle sintiente, teletrasportadora y travesti para rato en DC...

Xmen Cisma: Es que nadie piensa en los niños!

2013-05-02T00:03:00.000+02:00

Últimamente leo mas Marvel de lo habitual. Seguramente sea porque desde el reinicio de DC mi dosis mensual se ha visto muy reducida.

A lo mejor es por la peli de los Vengadores que ha hecho su trabajo y me ha picado el gusanillo.

A lo mejor es el café.

Siempre es el café. Creo que me tomare tres más.

Me voy por las ramas, el tema es que sí, también leo Marvel. De hecho, estoy ante la singular proeza de ponerme al día desde la Secret Invasion de los skrulls, el megaevento de hace 2 años o así. Eso en tiempo-cómic es mucho tiempo. Da para unas cuantas muertes y resurrecciones. Pretendo contaros (y hacer todos los espoilers posibles) la mini-macro-saga de Xmen:Cisma. Son 4 números principales (4 meses, nenes) con tie-ins en todas las sagas muties. El resto del marvelverso, ni se inmuta. Yo como lector, tampoco, pero ya llegare a eso.

-The road so far

Recordáis el "no more mutants" de la Bruja ~~Piruja~~ Escarlata? Pues weno, consiguió justo eso.

...

Es ingles, sabéis?

No hace falta que os lo explique todo, no? Enga, "more" significa "más"

Mira que sois.

Desde esa palabras, el 98% de los mutantes actuales se quedaron mas secos que la mojama. Y a partir de ahí no nace ningún mutante. Eso es mentira. En otras series no-muties aparece gente con poderes todos los días pero como tu titulo no lleva una X enorme no cuenta. Pero es que los xmen son unos racistas. Pero ya llegare a eso también. Otro día.

Como decía, los muties son ahora un puñadito. Básicamente son los Xmen, porque así es mucho mas cómodo para los guionistas, claro. Además se han hecho con un islote en San Francisco y lo han convertido en una nación soberana because yes. Porque que pueden. Porque parece que Emma Frost (la conejita de playboy de xmen primera clase. En el comic viene siendo igual pero con mucha mas mala leche) tiene más dinero que Tony Stark. Y como no podría ser de otra manera, han nombrado soberano a Cíclope. Marvel lleva intentando dar protagonismo a Cíclope desde los 80. Y no, la jugada no les suele salir bien.

Pero si es que mirad, este es Cíclope:

El dibujante Frank Quitely lo ha bordado. Mirad que expresión de autosuficiencia. Mira que morritos. Fijaos como os mira por encima del hombro (si os mirase al hombro os lo habría volado por los aires). Da ganas de arrearle con el teclado, a que si?.

37 muties actuales en Utopía según científicos de la universidad de Wikipedia, entre los que incluimos la plana mayor, a saber: Cíclope, la señorita Frost, Lobezno, Bestia, Iceman, Xavier (sin poderes pero con piernas) y Magneto. Ah, y Namor, nuestro amigo "no-soy-un-mutante-pero-insisto-porque-nadie-es-mas-mutante-que-~~Gastón~~Namor", que ha aprovechado y ha metido a los refugiados de Atlantis en el pilar que sujeta la isla.

Por otro lado, pero sólo para plantear las variables de la historia, el Club del Fuego Infernal se ha reformado. Si, los que comieron la cabeza a Jean Grey y desencadenaron el Fénix Oscuro. No os suena no... Son los malos de la peli de Xmen:Primera Clase con Kevin Bacon. Venga ya! Es Bacon! Todo el mundo le conoce. Bueno, vale, pongamos el típico club elitista/sectario lleno de gente vestida de época, con planes conspiranoicos, mucho cuero, mucha carne y mucho sexo. Tenia que venderlo, pero estos cómics son para todo los públicos, así que olvidaos de sexo por ahora.

El Club del Fuego Infernal ha sido enemigo de los XMen de todalavidadediós. La cuestión es que ahora son todos humanos y todos los líderes son niños. Niños de 12 años huérfanos multimillonarios superdotados malvados. Hasta ahora puedo escuchar las carcajadas del editor cuando le sugirieron la idea. Kade Killgore y sus colegas no tienen nada mejor que hacer que dedicarse a matar mutantes por aburrimiento.

Efectivamente, parece un guión digno de alguien de 12 años, pero parece que fue muy efectivo...

-Brochazos de la historia (ahora con mas espoilers!)

Habemus mutantes y habemus niños malvados. Habemus una fiesta en honor a los mutantes del mundo en San Francisco. A dicha fiesta va lo mejor de lo mejor de los mutantes (con honores!) y también aparecen los niños equipados con última tecnología y armas que parecen que disparan Aquaplast. El combate es suficientemente estúpido como para no narrarlo, ya que 4 niños de 12 años y algún soguilla consiguen dejar fuera de combate a tipos como Magneto, Frost y Coloso. Finalmente dejan una pelota magnética que empieza a absorber cosas y a formar un centinela gigante hecho de ~~bebes~~ chatarra. El centinela comienza a andar hacia la isla de Utopía...

Ahora empieza el tiempo relativista de los cómics y las tonterías fruto de que varios guionistas lleven varios cómics distintos y hablen poco entre sí.

En un número Lobezno aparece y se dedica a cortar/rajar ("meto cuchillo, saco tripa...") al centinela gigante para frenarlo. Pero en el siguiente se ha cansado y aparece en Utopía antes de que llegue el centinela.

Por otro lado el Preludio al Cisma realmente esta ubicado entre el #2 y el #3 de la serie ~~regulera~~ regular Cisma. Cíclope esta nervioso, una amenaza muy muy chunga va a llegar durante la noche y hay que prepararse para la guerra. Cíclope pide consejos a sus consejeros: Magneto, Emma Frost y Lobezno... Wait! No habíamos dicho que los dos primeros estaban KO y el segundo no estaba allí? Efectiviwonder, por lo cual si has comprado los 4 números del preludio, descubrirás con alegría y regocijo que has tirado todo ese dinero a la basura, ya que están completamente fuera de la continuidad. Bravo.

El centinela de cosas viene a casa por navidad y Cíclope, después de tirarle un único rayaco a máxima potencia pero a mucha mucha distancia, decide que es un problema gordo. El resto de utopitas (utopienses? utopieños?) se encogen de hombros, al fin y al cabo todos saben dar tollinas y llevan preparándose para cosas así media vida.

Pero llega Lobezno y comienzan una conversación inventada por mi, pero verídica en la forma y el fondo:

Cíclope: Preparen los cañones! Alcen la mayor grumetes!

Lobezno: Por todo lo sagrado Cíclope para ya!

C: Eh? Nos preparamos para defendernos...

L: Pero son niños Scott! Nadie piensa en los niños por Dios!

C: Niños?, que coj... De que vas tío ves esa sombra del fondo? No es una montaña, es un fucking centinela que viene para aquí.

L: Pero los niños no deben matar! estamos entrenando soldados.

C: Tronco, eso de siempre. Tu lo sabes, yo lo sé, el yayo Xavier lo sabe y el gato de Bestia lo sospecha.

(El centinela ha llegado ya a la playa de la isla)

Centinela: Ejem...

L: Mira, Cycy... eres un cretino y nunca me ha gustado la forma que tienes de mirarme.

C: Eh... te has puesto ahora sombra de ojos? Es que con lo emo que te has vuelto se te va a correr el rimmel...

True Story

(Lobezno y Cíclope se empiezan a partir la cara mientras el centinela se mira el reloj)

Centinela:EJEM...

(El centinela se aburre y decide romper la isla mientras espera)

(Finalmente aparecen el resto de gente de Utopía, derrotan al centinelas sin problemas y apenas sin heridos ni daños)

(Lobezno sigue llorando por las esquinas)

Y niños, de verdad q la cosa termina ahí. A ver reconozco que mucha gente dirá que exagero o que no me he enterado de nada, pero el esqueleto de la trama es así:
Una amenaza para prácticamente toda la población mutante del planeta es ignorada por el auto proclamado líder y uno de sus amigos/consejeros. Los cuales no ven otro momento para solucionar una rencilla que con las manos y justo en el mismo momento que la amenaza empieza atacar. Dicha amenaza es ignorada casi por completo hasta que el resto de mutantes actúan justo como el líder tenia pensado que hicieran. No se pierden vidas ni hay casi daños materiales. Finito

Como conclusión a toda esta obra de genialidad, Lobezno decide juntar a todos los mutantes mas jóvenes y/o blanditos y mandarles al colegio. Vale eso no le mola a nadie. A la escuela Xavier entonces. Pero si está en ruinas! Larga historia... En ese caso la reconstruimos y la llamamos Escuela Jean Grey, ya tu sabeh...

En cambio en Utopía, Cíclope está dispuesto a hacer una nación mutante a base de entrenar en plan comandos de guerra toda la gente de la isla. Así, de buen rollito.

Ojo, pero no os fiéis de nuestro colega en comeflores de las garras. "Para que los niños no tenga que vivir estas cosas", Lobezno sigue dirigiendo el escuadron de exterminio encubierto de XForce....

Comics Everybody!

No con una explosión, sino con un reboot

2013-04-23T12:55:00.000+02:00

+++ Hace dos años aproximadamente +++

+++ Base secreta de DC, frontera franco-suiza, despacho del Director Creativo +++

Guionista 1: (oye, tu crees que el gato y el guantelete de hierro viene con el puesto?)

Guionista 2: (a lo mejor es eso que llaman "beneficios sociales" de los contratos)

[Geof Johns se gira en su butaca]

Geoff Johns: Disculpen que les levante de la cama a estas horas intempestivas, caballeros pero...

G1: Son como las 4 de la tarde señor, creo que solo los vigilantes nocturnos y quiza uhmmm... los jubilados estarían durmiendo ahora...

GJ: ...eh... Bien, como sabrán necesitamos planificar la dirección narrativa de la empresa para los próximos años. Lamentablemente parece que Grant Morrison no esta disponible para volver a guionizar como hizo en Crisis Final.

G1: (dicen que lleva meses en una cueva, meditando acerca de que iba realmente la saga)

G2: (pues yo había oído que un retcon lo eliminó de la continuidad de la realidad misma...)

GJ: Así que, caballeros, aprovechando que soy el nuevo Director Creativo de DC Cómics, voy a tomar la pesada carga de guionizar los futuros macroeventos de la editorial...

G2: (...lo que viene siendo hacer el trabajo por el que se le paga, no?...)

GJ: ... Y tras mucho meditar tengo la base del próximo macro saga de este año... Si? Que ocurre ahora?

G1: Solo para asegurar señor, estoy obligado a recordarle que se dedicó a resucitar personajes muertos for the lulz. Y que también le puso anillitos a la mitad de los supes.

GJ: Por supuesto, por supuesto. Yo jamás caería en un truco tan vil como repetir el mismo guión que el año pasado. Lo que tengo pensado es completamente original. Va a ser una saga centrada en Flash, un personaje ninguneado por guionistas y fans por igual. En esta saga Flash no solo viajará por el tiempo sino que saltará a otra dimensión. Un pequeño evento pasado ha provocado que se cree un futuro distópico en el que lo superhéroes están perseguidos y cazados por un gobierno opresor mediante robots. Sacaremos una serie regular durante un año y varios tie-ins autoconclusivos de 4-5 números para darle mas profundidad a la historia. En fin, que opináis?

Pe-pero si lo hiciste bien en Green Lantern...

G1: ...

G2: ...No le suena de nada ese guión?

GJ: Es original mío, sicario.

G2: (sicario? Sigh...) uhmm... y La Era de Apocalipsis de Marvel? Una realidad alternativa en la que la muerte de Xavier provoca un futuro chungo dominado por un gobierno totalitario donde se caza y se domina a los mutantes?

GJ: Algo me quiere sonar... Pero esto debió ser como hace 20 años, nadie se acordara ya, y mucho menos los chavales de hoy en día.

G1: Señor, usted sabe tan bien como nosotros que nuestro lector medio tiene ya casi 40 años. Además no solo fue una de las sagas mas importantes de los muties, sino de las mas famosas de Marvel

GJ: Muties? Marvel?? Estás jugando con fuego, hijo.

DC 2020

G2: Y está repitiendo la misma estructura narrativa que se dio en la saga Dinastía de M de Marvel.

GJ: ¿Parece que sabéis mucho de el enemigo, no? Además ellos siempre nos copian, seguro que todo eso lo hicimos antes nosotros... En fin, tomaré en cuenta vuestras recomendaciones, podéis volver a vuestras tareas insignificantes y den comienzo al proyecto nombre en clave: Flashpoint

G1: (si llama igual al nombre en clave que al nombre real, pierde un poco de gracia...)

G2: (no se porqué pero creo el cargo se le ha subido a la cabeza...)

[Guionistas salen, Geoff se recuesta en la silla, coge el teléfono]

GJ: Señorita? Sí? Deseo que ascienda a los dos hombres que acaban de salir de mi guarida. Sí. [...] Despacho, eso mismo. Ya sabe, el plus habitual. Romper dedos y tal, y un poco de partir piernas también, sí. [...] Motivo? Parece que esos dos elementos estaban oliendo un poco a Disney...

GJ: BWAHAHAHA!!!!! [...] Oh, muy amable señorita, pero creo que ahora no me apetecen bebes, que tengo el colesterol un poco alto...

+++ Unos meses después +++

+++ Base secreta de DC~~ern,~~ frontera franco-suiza, en otro lado +++

GJ: ¿Qué estoy viendo exactamente, soguilla?

Guionista 3: Ya se lo dijeron al entrar, pero lo que tiene en las manos es un espejo, y no una tablet. Por lo que supongo que lo que estará viendo es su cara reflejada.

Cúpula de DC, dándolo to'

GJ: Y ahora?

G3: ...Usted haciendo muecas, señor.

GJ: Muy listo, muy listo... Y supongo que se estará preguntando porque le hecho venir...

G3: Es usted quien ha venido a mi lugar de trabajo, con todo respeto, señor.

GJ: Claro, claro, por supuesto. Recuérdeme que le ascienda por ser tan perspicaz. La cuestión es que no sé que mono inútil ideó los guiones de Flashpoint, pero las ventas siguen bajando y los críticos nos están poniendo a bajar de un burro...

G3: (mono inútil, ajá...)

GJ: Necesitamos darle un golpe de efecto final. Es el momento de que enciendan el Gran Creador de Historias!

[sonido de trueno]

G3: Muy bonito el trueno dramático señor, pero ya le he explicado antes de que no se llama así. Gran Colisionador de Hadrones. Las siglas coinciden, pero no hace ni remotamente nada parecido a eso.

GJ: Tu enciende el cacharro hijo, o quien es aquí el Director Creativo?

[sonidos de maquinaria, las luces de todo el complejo parpadean y las luces de toda la maquinaria del cuarto se vuelven locas]

GJ: BWAHAHAHAHAHAHA!!!!! ESTA VIVO!!!

G3: Eh? El qué está vivo, señor?

GJ: D.I.R.E.C.T.O.R. espacio C.R.E... Sabes el resto, va con el cargo, minion. Mira que preciosidad, esto es una buena historia, Mundos Nacerán y Mundos Morirán...

G3: Por favor, no. Señor, creo que hasta a usted se lo comerán los leones como se le ocurra volver a hacer un Crisis En tierras Infinitas...

GJ: Bueno, entonces solo Mundos Morirán....

G3: Crisis en el Tiempo.

GJ: ... solo Mundos Nacerán?

G3: Crisis Infinita. Pero por dios Geoff, que la guionizaste tu!

GJ: Jo... A la mierda! Pega un botonazo!

G3: Que... que pegue un botonazo al LHC? Pe-pero eso podría provocar un desgarrón en el mismo tejido espacio-tiempo y terminar con la vida tal y como la conocemos?!

GJ: No, hombre no. Apaga la maquinita de colores esa, que esta molestando con tanto ruido. Digo que debemos reiniciar DC entero, un reboot como dios manda.

G3: Reiniciar todo DC? pero señor, eso mandará al garete todo el esfuerzo de un blogger por hacer entender a la gente nuestras idas de pinza!

Geoff, Mi Villano Favorito

+++ Fin de la Transmisión +++

Y eso, niños, es la auténtica razón de porque no he escrito nada en casi dos años. O algo. Intentaré seguir haciéndolo. Lento, pero seguro

Crisis en Comics Infinitos: DC (precuela de la parte III) - Crisis en Halcones infinitos

2012-03-15T21:23:00.000+01:00

Hace un par de semanas navegando por Comics Alliance topé con un par de tiras cómicas/educativas de un webcomic titulado Let Be Friends Again (muy recomendable, en inglés). Las tiras tratan de explicar la estupidamente compleja historia de Hawkman, el superhéroe con alitas y una maza. Por alguna razón los jefes de DC se han empezado en hacer resurgir una y otra vez a este triste personaje que no hacía más que liarse él sólo para ver si lo cancelaban de una vez. No funcionó mucho. Le podían haber matado y el universo DC sería un lugar más feliz. DE hecho ya lo han echo y tampoco ha funcionado.

Debido a que me parecieron muy interesantes y divertidas, y los dibujos están muy simpáticos (y tampoco me apetecía demasiado escribir un muro de texto, todo hay que decirlo), he usado de mis oxidadas a la par que cutres habilidades con el Photoshop para traducir las 8 imágenes y que no tengáis que pensar mucho.

Ale, allá van.

Crisis en Comics Infinitos: DC (parte II) - Mundos Morirán, Mundos nacerán.

2012-02-23T14:06:00.000+01:00

En el anterior capitulo dejamos Papa DC calentando la cara al Hijo Friki #1 por sugerir fumadas extrañas y hacer que al Nieto Friki #1 y todos sus amigotes prefieran leer Marvel antes que a DC.

Desde principio de los ochenta, Marvel había ido comiéndose terreno a DC, superándola en ventas incluso. Además debido a la política tan agresiva de compras y adquisiciones de DC (cualquier editorial, por muy mala que fuera, era susceptible de ser comprada, como el Universo Impact o Millestone Cómics) había llevado la editorial a una situación mala económicamente. Era el momento de hacer borrón, y vaya si lo hicieron.

Entonces inventaron la Crisis. Con MAYÚSCULAS. Las Crisis de DC tienen la dudosa fama de ser los primeros crossovers que juntaban todas las series de una editorial entera a lo bestia, y han sido copiados por todas las demás. Estas sagas tenían unas características comunes:

Había una serie principal, que, en teoría era suficiente para entender el evento. Además cada serie regular se adaptaba a los sucesos del evento principal para dar pinceladas y detalles menores. Más tarde también fueron sacando series limitadas (3-5 números) para dar aún más detalles en teoría innecesarios. Mentira cochina. La realidad es que hace falta que leas todos y cada uno de los números relacionados para poder enterarte bien de que va el asunto, y ni eso oiga.
Cualquier cosa puede pasar. En un evento importante de cualquier cómic, el lector medio puede esperarse alguna muerte de algún secundario o un giro inesperado de trama. Sin embargo las Crisis son la Canción de Hielo y Fuego de DC. Te gustaba este personaje protagonista? Oh, que pena, me lo acabo de cargar en una sola viñeta. No hay límites, se puede cambiar la vida y la muerte, el tiempo y el espacio, la horizontal y la vertical.
Los cielos se tiñen de rojo con muchos rayos. Si, es una chorrada, pero todas las Crisis tienen eso. Es como si les da por dejar de usar la letra "a". Yo también tengo mis caprichos.
Todas tienen un aire épico un pelín forzado.
Todas sin excepción son farragosas y confusas de leer. Para hacer este post me he vuelto a leer Crisis en Tierras Infinitas, de la Editorial Zinco en España. Me ha sorprendido la cantidad de artículos de respaldo que tiene. Fichas de personajes, timelines, consecuencias... Todo para que un lector sea capaz de enterarse de algo de todo ese batiburrillo. Y aún así cuesta lo suyo. Y ya no digamos de la última Crisis Final, en la que de una viñeta a otra puede haber meses de diferencia y no decirte nada. Minipunto a los brainfuck de DC.

-Crisis en Tierras Infinitas: La madre de todas las Crisis

Como dije anteriormente, el Universo DC estaba constituido por infinitos universos paralelos, suficientes como para poder crear uno y contentar cada fantasía de cualquier friki. Pero eso no era más que una fuente de problemas ya que todo estaba demasiado enfangado. Así que apareció La Nada para barrer universos.

Supongo que el Universo DC también contenía el mundo de La Historia Interminable.

El tema es que una misteriosa fuerza (representada como una mancha blanca, para qué esforzarse) aparecía y borraba de la existencia universos enteros. Curiosamente siempre aparecía antes una figura emo, llamada Pariah anunciando el fin del universo (cansino como el solo, ya que no hace nada en todo el cómic aparte de llorar). A parte de él aparecen la figura del Monitor (TFT 19 pulgadas... No de ese tipo, cazurros. Sino alguien que monitorea la realidad) y su heraldo Harbringer (Y ya puesto viajaría en su nave Nave. Este Monitor no tiene mucha imaginación para los nombres que se diga) que viajan de universo en universo reclutando a héores y villanos para vencer al mal que acecha.

Tenemos a superhéroes épicos como por ejemplo el Capitán Marvel. O podemos reclutar infinitos supermanes. O juntar mentes maestras como Lex Luthor y demás. Pues no, gracias. El señor Monitor va y se pone a reclutar superhéroes de segunda fila como Blue Beetle (un tipo con un traje azul, una nave y una pistolita) o al zumbado del Psico-Pirata y luego se queja por que son unos inútiles o se pasan al otro bando (respectivamente).

El Anti-Monitor en todo su anti-esplendor

La serie prosigue, las peleas de personajes de universos distintos continúan para disfrute de los frikis pesados y los universos van muriendo quedando tan solo Tierra-1 (la actual de los cómics) y Tierra-2 (la de la Golden Age) fusionados en un solo espacio y tiempo (aparecen dinosaurios en Metrópolis al lado de construcciones futuristas) y aparece (por fin) el malvado en las sombras: El Anti-Monitor. El gemelo malo del otro. Tal cual. Es el encargado de vigilar el universo de Anti-materia y está usando una nave/maquina chunga para eliminar universos del mapa (because yes). Un puñado de héroes (y los supermanes de Tierra-1 y 2) atacan al Anti-Monitor y le destierran a su universo para que no moleste. Después, el Anti-Monitor (con un traje nuevo), se fabrica un gigantesco "rayo de la muerte" (pronunciar en voz alta gesticulando las comillas) para destruir los resto del multiverso, pero Flash que pasaba por ahí (sic.) se sacrifica para destruirlo. Finalmente todos los héroes que quedan en el universo se juntan para darle una paliza de una vez por todas al Anti-Monitor. Osea, se juntan una panda para irrumpir en la casa del Anti-Monitor que ésta vez ya no estaba planeando nada malo. Eso es abusar, digan lo que digan. Finalmente le lanzan a una estrella consiguiendo que el final-boss sea destruido y practicamente el resro de los restos de la creación también.

Anti-Monitor MK-II

Cuando el polvo de la lucha se disipa ya no hay más universos paralelos. Y las historias de todos los súpers se han integrado como han podido para hacer una sola linea temporal. La JSA luchó en la Guerra Mundial y han sido traídos al presente por la JLA. Batman jamás se casó con Catwoman. Superman no fundó la Legión de los Superhéroes. Y así con todos los personajes de la editorial. Se acabaron las tontadas de viajes entre dimensiones. Se acabaron los superhéroes iguales pero ligeramente distintos. Ahora todas las editoriales que DC había ido adquiriendo con los años se juntaron con el mundo normal de DC, como Blue Beetle de Charlton Comics y Shazam de Fawcett. Y la gente que murió, lo hizo en serio.

Y DC tejió un bonito jersey de lana. Lo malo de los suéteres (escribir vosotros también "jerseises" o "jerseys" antes de decir nada, a ver que tal os suena, listos) de lana es que pincan y se llenan de bolitas. Además tenía un par de hilos sueltos. Que con el tiempo los guionistas volvieron a tirar de ellos y se volvieron a quedar medio desnudos.

Pero eso será en otra ocasión. つづく...

Cuanta razon...

-Anexo 1: Personajes que apenas los he mencionado siquiera pero son muy importantes en la saga:

Alexander Luthor: Hijo de Lex Luthor y Lois Lane (oh cielos!) de Tierra-3 (leed las frases enteras antes de escandalizaros). Tierra-3 es la Tierra donde los superhéroes estan invertidos, osea, la liga de la justicia son villanos y personajes como el Joker, son héroes (que os acabo de decir, q léais todo primero). En esta tierra vive el héroe cachas y con barba pelirroja llamado Lex Luthor casado con Lois Lane y que acaban de tener un bebe justo cuando la oleada de Nada aparece por ahi.
Muy Sperman-Style, el bebé es lanzado en una navecilla cuando Tierra-3 es destruida, solo que esta vez en vez de a otro planeta, a otra dimensión. Este viaje además le otorga al crio poderes sobre la materia y la antimateria (because yes again) que rozan la magia (magia de comic) pudiendo crear realidades paralelas y hacer que un cato caiga de espaldas. Este personaje, además de marcarse el plan que derrotaría al Anti-Monitor, es uno de los que, al desaparecer su universo y llevar calcetines blancos con zapatos, es condenado a la desaparición una vez terminada la Crisis, al igual que le ocurre al Superman viejuno y su esposa. Pero, como el chaval tiene poderes sobre el bien, el mal y las decisiones editoriales tontas, crea su propio universo-eden propio para que le dejen tranquilo.

Superboy Prime: Antes de CeTI, el Universo DC contenía a nuestro mundo, el de verdad. Pero fue barrido del mapa. Eso explica porque DC pasa de las opiniones de los fans. Sencillamente no existimos para ellos. La cuestión es que ese mundo donde los superhéroes sólo estan en comics, llamado Tierra-Prima (Tierra'), vivía un crio llamado Clark Kent que odiaba el nombre que sus padres le pusieron porque no hacían mas que burlarse de él los demás.
Pero un día Clark Kent de Tierra' obtuvo poderes awesomeantes igual que Superman (si... because yes de nuevo), y cuando iba a demostrar a todos que porfin era Superman, su tierra es destruida y él es salvado por los pelos para salvar el resto del universo. Ale, que alegría.
Este personaje es un niñato estúpido y consentido pero que por alguna razón es el cuarto refugiado en la dimensión-eden de Alex Luthor. "Porqué este personaje es importante?", diréis. Esperaos al siguiente post y veréis que risas, ya...

Supergirl y Flash: Mención especial a estos dos superhéroes famosos. Ambos mueren. La primera partiendole el culo al Anti-Monitor en su primera transformación (al más puro estilo Dragon Ball o Final Fantasy) ella sola. Quien quiere una coalición de héroes si tienes a Supergirl? Bueno, pues ya no tendrás mas Supergirl. Hay que destacar que ésta es la Supergirl de Tierra-1 (la tierra de la continuidad normal), prima de Superman y una de las últimas ~~namequianas~~ kryptonianas que quedan.
El segundo estaba felizmente viviendo con su mujer en el futuro, donde supongo estarán los pisos más baratos cuando La Nada comenzo a barrerlo todo. Pero nuestro amigo y vecino del futuro Barry Allen uso sus wonderfulosos y deusexmachineantes poderes para viajar al pasado, o algo. De camino va avisando a distintos personajes de su destino fatal (igual que lo que hace Pariah, mencionado arriba) y finalmente aparece en el universo de antimateria justo donde el Anti-Monitor esta fabricando su "Rayo de la Muerte". Como he dicho los poderes de Flash son wonderfulosos y deusexmachineantes. Flash, en un arranque de genialidad observa que si es capaz de correr en contra del flujo de anti-protones podrá cargarse el invento y allá que va. Corriendo, corriendo, corriendo mucho más rápido que la luz, comienza a envejecer a ojos vista y finalmente se desintegra desmantelando el sólo el artilugio. Por lo visto se desintegró convirtiéndose en el relámpago que mucho antes le convertiría a él mismo en Flash, haciendo todo mucho mas lioso y épico-decadente.

(Cabe destacar que no hago aquí mención alguna a Harbringer, Pariah o al Monitor. Eso es porque son unos cutres y no se lo merecen)

Crisis en Comics Infinitos: DC (parte I) - Desde el Origen de los Tiempos hasta Crisis en Tierras Infinitas

2012-01-30T16:02:00.000+01:00

Bueno bueno niños y niñas, aquí estamos de nuevos para explicaros historias que no necesitáis y no queréis saber! Tiempo ha escribí una serie de posts (autobombo) para explicaros y poneros un poco al día del recorrido de la editorial Marvel. Os pareció confuso y lioso? Criaturitas. DC es la madre de todos los líos editoriales! Marvel no es mas que un triste Metapod comparado con la bestia parda de DC en cuestión de líos. Fortaleza, fortaleza, fortaleza, retcon, fortaleza...

Va a ser un trabajo complicado, pero voy a intentar hacer una serie de post entretenidos. Y como liarnos a decir nombres de editores, fechas y cifras de $$ es un rollo, me centraré más en la historia del Universo DC, ya que, como siempre, el Mundo Real® es un rollazo. En fin, vayamos al trapo:

-Patata Comics: Una empresa con muchas cabezas

Al igual que pasaba con Marvel, DC no nació llamándose así. De hecho fue la firma National Allied Publications, que contenía los títulos Adventure Comics (donde nacería Superman), Detective Comics (de donde saldría Batman) y New Fun: The Big Comic Magazine (donde saldría un grupo de personas despedidas, espero). Por aquel entonces (1935) los comics eran una cosa simplona, tramas simples, dibujos horribles y papel cutre. Pero el comic había aparecido y había llegado para quedarse. De hecho, durante la Edad Dorada, DC fue el peso pesado del cómic. Siguendo con las referencias pokemoneras Marvel no era ni un Caterpie por aquél entonces.

Después de publicar historias de vaqueros, historias de terror, crimen e historias para no dormir, como quien no quiere la cosa, los superhéroes habían aparecido. Superman, Batman, Wonder Woman, la Sociedad de la Justicia de América... (y no no me refiero al gobierno norteamericano, mentes comunistas...) Historias chuscas y malas como atestiguan sus portadas, pero los frikis-nehardentalis las consumían como si fueran Risketos. Luego apareció un tal Frederic Wertham con su Cómics Code(ya ahondaré en el tema otro día pero para que os hagáis una idea de la situación pongamos que aquí en España nombran a Antena 3 como auntoridad moral sobre juegos de rol y le dan derecho a censurarlos) y los súpers (y la industria del cómics eh general) se fue poco menos que al carajo.

Como siempre después mejoró de eso de morirse. Muy poco a poco DC volvió con los súpers. Y comenzó la Edad se Plata del cómic. Y para atraer a los frikis renacentistas de entonces DC dio un lavado de cara. Comenzó presentando al Flash nuevo, el primer superhéroe de esta época y a JLA, la revisión de la JSA. De la misma manera a los clasicos de DC se les pasó también por la lavadora: se intentó dar un rol mas detectivesco a Batman; o hacer aventuras mitologcas y ligeramente feministas con Wonder Woman (que he de decir que WW es de los cómic mainstream con mas galletas por metro cuadrado del DC actual. Para que luego se quejen las feminazis)

-Edad de plata: El auge de las idas de pinza.

Entonces DC cometió (bueno ya lo iba cometiendo asiduamente desde la Golden Age, que siempre os engaño) uno de los errores mas comunes del ser humano y de los delfines del zoo, intentar contentar a todos. Continuó editando los cómics de la edad dorada. En la misma editorial, por ejemplo convivía el nuevo Superman ligando con Lois Lane y el Superman de cincuenta y tantos tacos casado y con canas. Además DC había ido comprando otras editoriales a lo largo del tiempo. Y les apareció en la cabeza una idea que, de tan simple que era, la chafaron: los crossovers.

Empezó con algo sencillo:

-Papá DC, papá DC, donde viven los superhéroes?

-Pues en sus cómics, que pareces tonto Hijo Friki#1...

-Ya, pero entonces si se pegasen Superman y Batman quien ganaría?

-Mmmm... Pues nunca lo había pensado.... Superman es el Hombre de Acero, así que ganaría él, digo yo.

-Pues yo no lo veo así porque bla bla bla.... Detective... bla bla bla... plátano bolígrafo... bla bla bla... Two Bats One Cup... bla bla bla...

(dos horas después)

-Dios que cansino eres Hijo Friki #1...

-Y quién la tiene mas grande, Wonder Woman o Dildo Girl de la JSA?

-A ver, imbec... Mira todos estos viven en el mismo mundo, vale? Así que que tal si te dibujo una pelea entre ellos para ver quien es mas fuerte y te quedas tranquilo, maldito degenerado!

-Yup! Gracias papi DC!

Y poco a poco se fue cohesionando el Universo DC. Y empezaron algunos problemas. Superman era miembro de la JLA y también tenía su serie propia. Entonces quien salvaba Metropolis mientras Superman estaba de farra en aventuras intergalácticas con la JLA? Un muñeco de corchopán? El becario? Superratón?? La cuestión se fue capeando con evasivas y caramelos Halls, y así ha sido hasta ahora (ojo Marvel ha elevado esta técnica al grado de arte. Sinó mirad a Lobezno en 6 series simultáneamente o las 3-4 series regulares de Spiderman). Y llegó la pregunta #2 del Hijo Friki #1, que por aquel entonces le había salido un pelo en el pecho:

-Papá DC, Papá DC, por qué el Capitán Marvel nunca se junta con Superman?

-Porque es una copia barata de Superman que encima vende mas que el nuestro, ojalá sus fans ardan el el infierno por ello...

-Qué?

-Nada hijo. Shazam es de Fawcett Comics.

-Pero no la comprasteis el otro día?

-Anda es verdad. Pero no te pases hijo, digamos q Fawcett y DC son realidades paralelas distintas y no se pueden mezclar (y de paso a ver si así el superhéroe éste de segundas marcas se va al carajo...)

-Ahhhhh, entonces quién de las dos series es la muerdealmohadas y quién la soplanucas?

-Hijo mío... Necesitas ayuda profesional, lo sabes, no?

Entonces el Universo DC se expandió. Ahora cada una de las empresas que había ido comprando a lo largo del tiempo formaba una realidad alternativa separada del resto. Incluido los comics de la Edad Dorada. Y los tebeos viejos de vaqueros. Buf, como se esta liando el asunto... Pero ahí esta el Hijo Friki #1, que ya estaba tonteando con las drogas blandas, para complicarlo más:

-Tronco, tronco, he estado pensando que porqué no se dan de leches el Flash del orinal en la cabeza con el Flash que parece que lleva el traje pintado? Seria algo así como "Flash, en toda la la boca!"

-Pero qué caraj... Hijo, ya te he dicho que eso no se puede. Además como lo explicarías?

-Que sí papa, que sí. Porque el universo de la Edad Dorada y el de ahora son muy parecidos. Seguramente el universo de la edad dorada sea el que leen en los cómics del actual. Además si metes a Flash en una rueda de hámster... No! Mejor una cinta de correr! Como no se mueve no tiene fricción por lo que aceleraría hará el infinito pudiendo atravesar la barrera entre dimensiones!!

-... A la mierda. Mira yo te dibujo toda la basura que me digas, me compras los cómics y me dejas tranquilo, vale?

-Yay!

Y se les fué de las manos. Una vez rota la barrera entre universos no se pudo parar. Los suerhéroes empezaron a viajar de un universo a otro y todo quedó echo un guiñapo a lo largo de los años. Entonces, ya pasados los 60 y los 70, año arriba o abajo de cuando yo nací, la siguiente generación de frikis miraba con recelo a DC.

-Abuelo DC, abuelo DC, porqué no entiendo nada?

-Nieto Friki #1, pues porque tienes que leerte practicamente todo lo editado para enterarte.

-Vaya mierda, me paso a Marvel, que Lobezno los X-Men molan más.

-Eh... Mira, vamos a hacer una cosa. Yo me remango, le parto la cara al fumeta de tu padre y tu vuelves a leer mis cosas, vale?

-Chupi!

Plas!

Y llegó la Crisis en Yoyas, eh... digo Crisis en Tierras Infinitas!

(en el próximo capitulo XD)

Soy Batman

2011-12-28T12:26:00.000+01:00

Sólo porque son muy graciosos y porque van con el blog (y porque así escribo algo), ahí van varios videos con el tema de "Soy Batman":

Version Big Bang Theory:

Version Sobrenatural:

Version Cajamadrid (publicidad aparte, me parece el mejor):

Bueno chicos, que conste que esto es un pequeño "No Estoi Muerto". La semana que viene os estoy preparando un post de comics de los de siempre. Que si que si.

Relojes

2011-11-29T13:59:00.000+01:00

Hay un momento de incertidumbre cuando los engranajes se sueltan.

Todo parece ir bien, ya que la maquina esta bien engrasada y conserva una poderosa inercia. A veces estas cosas ocurren por un fallo de diseño del arquitecto, que hace que la pieza se suelte tras un par de revoluciones. En ocasiones, las piezas han sido elegidas mal del principio y funcionan a velocidades distintas, o bailan un poco. Otras veces, debido a que la maquina no es estanca, (no puede serlo o no funcionara como es debido) algo externo se cuela (una mota de polvo o un guijarro) y hace saltar algún mecanismo. O simplemente se trata de un mecanismo muy delicado que es necesario mantener regularmente. Entonces comienza ese momento de incertidumbre.

Las piezas comienzan a funcionar de manera rara. Algunas empiezan a girar mas rápido, ya que no tienen la resistencia de la pieza a la que ayudaban; y tantas otras piezas comienzan a pararse y girar en una interesante exibicion de caos en estado puro. Externamente la maquina parece que funciona correctamente pero, al final, se llega a un punto en el ese bello momento finaliza.

Después llega una situación en la que, no se, las piezas vuelven a encajar o la maquina no da mas de sí y se rompe. En algún momento dos engranajes giraran en una posición que pondrá toda la estructura en tensión. Muchas veces si el diseño no es solido los engranajes se saldrán de sus ejes y todo el mecanismo se desintegrara en pedazos. Relojeros hábiles son capaces de recrear un objeto funcional, e incluso mejorado, de todos esos pedazos rotos, pero esa no es la cuestión del asunto.

Existen ocasiones que, después de un terrorífico momento en el que los dos dientes chocan, vuelven a encajar. Y todo el sistema comienza a ajustarse poco a poco de nuevo. La mayoría de las veces si se presta atención, uno es capaz de escuchar los clics de los diminutos engranajes volviendo a encajar, uno a uno, poco a poco. A veces en el proceso, alguna pieza se deteriora o estropea, pero eso ya es un fallo menor y es cosa de los relojeros hacer que un corazón vuelva a latir. Con cadencia y fuerza. Con ritmo y sonido. Y con una precisión Suiza.

Disculpe camarero, hay un gorila en mi sopa...

2011-10-26T21:27:00.000+02:00

A veces lo inesperado vende. Dudo mucho que el tío que inventó el FarmVille pensase que su mierdi-juego iba a ser lo mas jugado del mundo. Pero el tío se ha forrado con el asunto, hasta el punto que la gente deja todos sus quereseres (true story) para que no se les pochen las mazorcas. Y ahí está el asunto. Un juego flash cutroso factura millones al año. Pues lo mismo pasa con los gorilas en DC.

Hace tiempo, en un post, hablé del Efecto Gorila de DC. De hecho, si lo googleáis como "Efecto Gorila DC", éste blog aparece entre los primeros, para mi sorpresa y alegría. Así que en este ahora pretendo ilustraros sobre la verdad y la fantasía de este fenómeno y otros similares.

Empecemos con la historia, que es más corta: Sobre 1951 en el cómic Strange Adventures #8 aparecía en la portada un gorila enjaulado escribiendo en una pizarra para demostrar su evolucionada inteligencia. Eran tiempos sencillos, cómics sencillos. Seguramente no fue el primer cómic en incluir un gorila, pero el resultado fue que ese Strange Adventures #8 vendió bastante más que los cuatro cómics que pensaban vender con esa portada tan triste. Y no pasó por alto para los 4 esnifadores de pintura que por entonces eran la junta directiva de DC. Y en vez de relacionar las ventas con un buen guión o dibujos (que ni uno ni lo otro), señalaron como causante al gorila de la portada. Ole. Y comenzaron a aparecer gorilas por todas las colecciones. Y empezaron a vender más. Y el tema duró varios años. Más de 10 desde luego, aprovechando el tirón de los años 60 y los alucinógenos. Hay páginas como Jotacé donde eventualmente publican tops de portadas con gorilas. Muchas veces incluso aparecía un gorila rampante en portada, para luego ¡no aparecer para nada en el interior!. La cosa llegó a un punto que DC redactó una normativa interna que limitaba el número de series mensuales que podía haber con gorilas en portada (una sola serie, con excepción de los habituales "Meses Simio").

Los gorilas se fueron extinguiendo, y en los cómics también sobre mediados de los 80. Por lo visto era debido a que los lectores de aquel entonces querían tramas mas adultas. Veamos, un superhéroe capaz de cambiar de color las cosas es adulto, pero un gorila gigante superinteligente no. Mmmm... no se, es como cuando se intenta buscar una explicación a la ballesta a gas de la peli de Van Helsing. Joer, es una peli de fantasía donde han sido capaces de revivir a una persona de retales y Lobezno es un cazador de monstruos, no le des más vueltas. Pero para alivio mental de algunos, la mayoría de los monos se fueron. Los pocos que sobrevivieron muestran lo confuso que fueron esos años turbulentos:

•Gorila Grodd:

Topicazo nº1. Simio gigante superfuerte telépata y malvado. Coged al profesor Xavier, ya que en ocasiones va en silla voladora y todo (me acabo de imaginar un gorila montado en una silla del parque de atracciones, jeje), pero cambiadle la calva por mucho pelo y el traje por nada de nada.

Esperad y visualizad.

Gorila.

Telépata.

DESNUDO.

Que terror.

Pues por lo visto Grodd es un malo bastante poderoso de DC, y por alguna razón, uno de los malos habituales de Flash. Nadie puede tirar heces a Flash tan rápido como Grodd.

No temáis, que los siguientes llevan algo de ropa. Aunque no suelen llevar pantalones.

•Detective Chimp:

No solo de gorilas vive el hombre. También hay más clases de monos, pero por alguna razón, no venden tanto. Uno de ellos es el Detective Chimpancé. De los talentosos e imaginativos creadores del Detective Marciano, supongo.

Sus poderes? Es un chimpancé y es detective.

Superfuerte? No.

Superinteligente? No mucho más que un humano. Pero supongo que para un chimpancé será el summun de la inteligencia.

Lleva ropa? He dicho que que sí. Una chaqueta y un gorro a lo Sherlock Holmes. Y a veces fuma teatralmente en pipa. Otras, fuma sin más. Y como todo buen detective de cómic, se pasa la mitad del tiempo borracho.

•Monsieur Mallah y Cerebro

Este personaje me hace mucha gracia. Es taan hortera y retro que resulta curioso. Es como el Robot Unicorn Attack, que es cursi , terriblemente perturbador y repetitivo pero no puedes dejar de jugar. Repasemos todas sus virtudes de este personaje:

-Es un gorila inteligente, obviamente.

-Normalmente va vestido sólo con una boina militar y una ristra de balas, además de una ametralladora.

-Es francés.

-Al menos en la serie de Teen Titans, tenía acento francés y todo.

-Va siempre con un Cerebro en un Tarro, otra de esas maravillosas creaciones de la Golden Age. Además el cerebro es el jefe del grupo.

(y lo mejor de todo)

-Tiene una relación romántica con el cerebro! Que para más drama, es un cerebro masculino!

Genial, simplemente genial (Open your eyes...)

•Congorilla

Imaginaos un Cocodrilo Dundee pero del Congo. Llamadle Congo Bill. Un día nuestro Dundee de palo encuentra un anillo dorado. Cuando se lo pone, puede ver lo que El Señor Oscuro Suron, digoo... que cuando se lo pone transfiere su consciencia al legendario Gorila Dorado del Congo (osea, la versión shiny del gorila de toda la vida. Y ya tenemos a Congo Bill o Congorila para los amigos. Golden (y nunca mejor dicho) Age 100%, de los tebeos de los años 40 esos que eran apaisados y todo (ahora se dirían panorámicos o en 16:9).

El bueno del Congorila se llegó a saltar toda la euforia simiesca de los cómics, ya que sus series se fueron al garete pronto. La humanidad todavía no estaba preparada para eso. Pero hace un par de años volvió del limbo de donde jamás debió salir para saltar de caza en caza reventándolos con las manos. Y para muestra, un boton:

Por cierto, este va a ser uno de los miembros de la nueva JLA de este año.

•Ultra Humanite

De este no conocía demasiado pero he investigado y resulta bastante interesante. Por lo visto fue el primer enemigo de la historia de Superman. Nada de Lex luthor, Bainiac, Zod o un peluche malvado de su nave, sino el Ultra Humanite. Básicamente era un prototipo de Lex, una antítesis del Hombre de Acero. Era una mente criminal pero con un cuerpo lisiado. Pero como era muy listo muy listo, inventó una máquina para traspasar su cerebro a otros cuerpos.

Si, no es un gorila per se, ya que ha estado en cuerpos de una mujer (supongo que de los primeros, el viciosillo), un insecto gigante, un T-Rex (porque puede) o, el más habitual de ver, un simio albino gigante.

Poderes? Es un científico loco, así que se los fabrica él mismo.

•Gorilla Man

Si, amigos, no sólo de DC se alimentan los monos. Algunas perlitas tiene también Marvel. De hecho, con el nombre de Hombre-Gorila han aparecido tres personajes en la editorial. De dos de ellos voy a pasar un poco ya que son muy antiguos y no tengo mucho conocimiento de ellos (y la wiki tampoco), y centrémonos en el último: Kenneth Hale, mató al Misterioso Hombre Gorila del Congo (siempre son de allí. El Congo es a los gorilas como EEUU para los aliens) para hacerse inmortal. Convirtiéndose el mismo en el hombre gorila, claro está.

Es un personaje del que yo desconocía por completo su existencia, pero que resulta que guió a los primero X-Men en su aventura por África, fue uno de los Comandos Aulladores de Nick Furia durante la 2º Guerra Mundial y actualmente milita en ATLAS (por encima, son como los Thunderbolts pero al revés. Un grupo de héroes que se hacen pasar por supervillanos). Por lo que llegué a leer, Gorila Man cumple el rol del striker-tanque del grupo, a lo Lobezno. Tiene el mismo humor y todo. Ahora mismo va a formar parte de los nuevos Vengadores, como le pasa a Congorilla. Si es que las dos editoriales no hacen mas que copiarse descaradamente.

•JLApes

Eso ya no es un personaje, sino un grupo entero. Durante los 90, DC intentó volver a lanzar a los gorilas a los cómics. Y recordando viejos tiempos, comenzó un minievento en el que todo el Universo DC se llenaba otra vez de monos vociferantes sacados de Ciudad Gorila (una ciudad llena de gorilas superinteligentes situada en... perfecto, en el Congo, claro esta) y dirigidos por Grodd (ver arriba). Allí llegaba a aparecer una versión simiesca de la JLA. No estoy seguro si eran ellos mismos transformados o monos superpoderosos. Tampoco me apetece mucho averiguarlo.

Graciosete y malo a la vez, como todo esa miniserie. Poco más.

•Marvel Apes

Marvel fiel a su política de empresa estos últimos años, no para de sacar productos de calidad bochornosa como el chopped. Y como andaban un poco faltos de ideas, y quizá de dinero, se pusieron a copiar ideas. Ya copiaron a la JLA, pensaban copiar Blackest Night con la saga de Necrosha y quizá con los Marvel Zombies no tenían bastante, así que parecieron los Marvel Apes, un universo alternativo en el que todo el mundo eran monos.

Todo el mundo se echó las manos a la cabeza y dijo "Vaya pedazo de mierda! Pero si los gorilas es una cosa identificativa de DC!" y Marvel respondió (me imagino) rascándose sus partes y mascando un mondadientes con gesto de superioridad: "Pero aquí hay todo tipo de monos no solo gorilas. Es completamente original. Mirad la primera portada, no se parece NADA a la de JLApes". A los que se quejaron les estalló la cabeza y ya nadie quedó para quejarse.

•Hitmonkey

El mejor para el final. Marvel, 2010. Un grupo de macacos japoneses rescatan a un asesino moribundo. Usan sus técnicas milenarias y sus conocimientos de herbología para curar al hombre.

Macacos japoneses místicos.

Cuando su salud va mejorando, el hombre se pone a practicar. Artes marciales. Asesinato sigiloso.

Gunkata.

Contra muñecos de nieve.

Y un mono obvserva. Y aprende . Luego el asesino recae y el macaco solitario se niega a prestarle ayuda, diciendo que es un hombre peligroso y que ellos son pacíficos. Macacos japoneses misticos y pacíficos. Y argumenta dado de leches a todos los monos.

Un macaco japonñes mìstico pacifista y psicópata.

Y le echan. Y vuelve. Los enemigos del asesino se han pasado a cuchillo al hombre y a todos los monos, por ayudarle. Claro está.

Un macaco japonés mìstico pacifista psicópata y muy cabreado.

Y sin nada que perder.

El monito coge dos pistolas, se calza un traje con corbata roja y sale a buscar vengnza.

CHA CHA CHAN CHAN!

Calidad superior, eh.

Debo hacer dos menciones especiales:

•Los monos nazis de Hellboy

•Y a Julius o Primaul, el gorila nazi vampiro y también francés de DC

P.D.: 36 veces he dicho "Gorila" o "Gorilla" (sin contar estas) en este post. Casi me parecen pocas :P

Cita de la Semana (X)

2010-04-06T11:00:00.001+02:00

"Teníamos diferencias creativas. Yo era el creativo y él, el diferente."

-Rodney "Largo" Caston

Cita de la Semana (IX)

2010-03-16T10:00:00.001+01:00

"Soy un tío. ¡Dame dos palos de polo y una goma elástica y encontraré una forma de follármelo como el jodido MacGyver!"

-Zack Brown, "¿Hacemos una porno?"

Enciclopedia Cuatro por Cuatro: Retcon.

2010-03-14T10:41:00.006+01:00

-¿Te acuerdas cuando dije que me tiré a una tía en tu casa?

-Si tronco, me dejasteis las sábanas de mi cama hechas un asco.

-Pues, esa tía era en realidad tu madre...

-...

-Es que joder, es una fiera en la cama...

-Ya basta.

-De hecho, me ha llamado un par de veces para quedar también con tu padre...

-He. Dicho. Basta. Por el amor de Dios.

Esto es un retcon. No es una convención de retrasados. Retroactive Continuity no Retard Convenction. Se trata de añadir información significativa a un personaje. Es este caso, para destrozar la vida de este pobre chico. Pero normalmente se usa para dar más color, añadir algún origen o más poderes. En un recurso muy usado en los cómics. Cuando a un guionista se le seca la imaginación, cambia algo del pasado. Eso le sirve para tirar unos cuantos números de la historia pasada y tener trama para unos cuantos más de la presente.

Otras veces en los cómics, sólo sirve para destrozar series, ya que muchas veces directamente reemplazan el pasado antiguo del personaje por uno nuevo. He de mencionar el caso del pasado de Superman. Es muy conocido. La gente que no se considera friki (todos llevamos un pequeño friki dentro, otra cosa distinta es que algunos lo manifestemos fuera) sabe cual es su origen. Superman es el hijo de Marlon Brando. Bien, pues eso es mentira. Superman nos engañó por años! Por lo visto DC, como buena empresa maligna que es, no pagó lo que debía a uno de los creadores del Hombre de Acero. Y los hijos de éste, como buenos americanos que son, les demandaron. Y han ganado, oiga. Así que como sería demasiado sangrante perder todos los derechos del personaje, los han perdido del origen del mismo. Entonces ya no se puede hablar de Kryptón ni de niños espaciales voladores. Vaya, eso puede ser un problema. En éste caso, como DC no quiera sacar el monedero y pagar los derechos, les toca hacer un retcon como una casa. Sin duda lo hizo un mago, o es un sueño de Antonio Resines. A lo mejor Superman es una vaca hiperdesarollada que encontraron los Kent tirada en una cuneta.O una lechuga, como los elfos.

En éste caso todavía no tenemos ningún retcon, pero os voy a comentar un par de casos bastante famosos o flipantes:

•Spiderman

Encabezando la lista, nuestro amigo, vecino y residente en Fuenlabrada: Tejemán, digo.. Spiderman! Os suena no? Si no os suena es que no leéis ni el 20 Minutos por las mañanas. Porque salió. Como el super espoiler de la muerte del Capitán América.

Para vosotros os explico que Spiderman hace un par de años no era del todo como en las pelis. Tenía treinta y tantos, era profesor de universidad y estaba casado con Mary Jane. Tampoco es nada especialmente traumático para un lector nuevo. Al menos no tanto como abrir ahora Batman y ver que Batman está muerto y que Batman es Dick Grayson. Batman, Batman, Batman (ale, ya he cumplido mi cuota de servicios a DC). La cuestión es que a nuestro otro amigo y vecino Joe Quesada no le molaba y quería volver a los 80' del personaje.

Y entonces cuando la tía May estaba agonizando de una manera inevitable y, lo mas importante, irreversible y los fans en el mundo entero gritaban "Por fin!"; no pasó. Los fans se quedaron con la "!" en la boca. Peter Parker y MJ influidos por demasiada exposición a chupar sapos, hicieron un trato con Mefisto para salvar a la anciana.

Magia de cómics, chicos.

Ahora Spiderman volvía a tener 20 añitos y un par de pelillos en el pecho. Y Mary Jane soltera y sin novio. Incluso Harry Osborn, muerto hace tiempo, volvió de su "viaje a Europa". A Amsterdan se habían ido los guionistas para pensar esta mierda. Y tía May viva e igual de decrépita que siempre. Y nadie recordaba nada. Pero los lectores si. Recordarían el día en el que dejaron de tener fe en la humanidad. Los pocos que sobrevivieron a holocausto fan se dedicaron a hacer vídeos de unicornios y llamas con sombreros.

Diréis: "Esto no es un retcon, tolay" Pero si os fijáis, si se trata de cambiar el pasado de un personaje. En este caso se han sustituido los últimos veinte años del personaje por Nada. Es como cuando seleccionas una cadena de caracteres y escribes un espacio. El texto no se ha borrado, solo lo has corregido poniendo " " en su lugar.

•Lobezno

Seguro que lo he dicho antes en el blog, pero Lobezno vende. Así yo me aseguro un par de visitas sólo por poner mucho su nombre. El tío ha estado en la cabeza de las listas (o de los listos, ya que hay pocas chicas que lean cómics de superhéroes) desde los 90', incluso antes. Y el pobre Lobezno no imaginaba estar tan arriba. Su creador Lei Wein lo creó como un superhéroe machaca, el Brujah de los superhéroes. Fuerte, rápido y con un extraño carisma. Y hacía agravadas con las garras.

En un principio, Lobezno era un tío con garras y unos huesos de adamantium que le hacían que se curase rápido. Pero la gente discurrió un poco. Las garras son parte del traje? En una entrevista al creador éste declaró:

"...Las manos! Le salen de las manos! Si.. eso... Ahora baja el cuchillo, ya te doy todo lo que tengo... Pero baja el cuchillo!"

Quizá no fue del todo así, al fin y al cabo yo no creo que hubiese nacido. Aquí no se llegó a tocar mucho el tema, mejor evitarlo para que nadie sufra daño. Luego llegaron a la conclusión esa gente de los 80' que alguien con huesos irrompibles no tenía que curarse necesariamente más rápido. Entonces sacaron el factor de curación. 1º Retcon. Pero seguía sin estar del todo claro si era por el experimento de Arma X o por que era un mutante.

Luego llegó el bueno de Erik Lehnsherr(Magneto de toda la vida) y le sacó el adamantium del cuerpo. No, no se quedó como Peter Griffin. El adamantium cubría sus huesos. Y lobezno seguía con factor curativo y unas garritas de hueso que daban cosilla. Entonces tenemos que Lobezno era un mutante. 2º Retcon.

Los guionistas estaban que no paraban y se emocionaron con todas estas cosas. Y llegó Lobezno: Origen, donde se descubría que el que llegaría a ser Lobezno era en realidad James Howlett, un chaval del sigo 19 con una vida muy dura. 3º Retcon.

Y la traca llegó hace un año aproximadamente en el que se describiría que Logan no era ni siguiera humano. Ahora es un Lupino una de las varias especies que han evolucionado desde cánidos hasta tener aspecto semi-humano. Cágate. Lobezno ahora es un hombre-carcayú. 4º Requeteretcon.

Incluso tiene un pasado que nunca se ha usado, y es uno en el que Dientes de Sable es su padre. La verdad que Lobezno tiene muchos más, con toda la memoria borrada y los recuerdos falsos, pero es mejor dejarle descansar que sino le va a dar una embolia que ningún factor curativo mejorará.

Hay muchos muchísimos retcon mas, como el recurrente de que el Joker mató a los padres de Batman, pero quizá otro día siga con ellos para no sobrecargar el post.

Cita de la Semana (VIII)

2010-03-09T10:23:00.000+01:00

"No pongas tu confianza en las revoluciones. Siempre vuelven. Por eso se las llama revoluciones. La gente muere y nada cambia"

-John Keel, Sargento Mayo de la Guardia Nocturna

Reseña: Ronda de Noche

2010-03-08T12:00:00.002+01:00

No soy muy dado a hacer reseñas, pero, hacía tiempo que no me enganchaba a un libro en este plan así que allá voy. Por supuesto que habrá espoilers, pero intentaré reducirlos al mínimo.

Ronda de Noche es el 6º libro de la guardia nocturna de Ank-Morpork y el 29º de Mundodisco y, como todos los libros de Terry Pratchett, tiene preferencia con respecto a lo que me esté leyendo. En este caso era la primera novela ambientada en Eberron, traducida por la secretaria del director o el chico que sube los bocatas. Un goblin y un orco pueden pasar por duende y trasgo respectivamente, pero cuando a un osgo (un bichaco que es como un orco más grande y más peludo) lo llaman "chinche", las neuronas chirrían y descarrilan.

En la novela de Mundodisco, vemos, como no, al Capitán Vimes. Capitán convertido en Duque, apunto también de convertirse en padre y, como hemos ido viendo en las últimas novelas, cada vez más desligado de su querida Guardia Nocturna. Además es primavera, y los lirios florecen, trayendo recuerdos de una canción:. Mirad cómo se levantan, se levantan, se levantan... Una canción, un día que la historia cambió y siete tumbas.

Porque es el día de desfilar por la ciudad y recordar ese día. Pero también es el día en el que el capitán Vimes, el sargento Colon, el cabo Nobbs y el zombi de la Guardia, Reg Shoe, se reúnan y beban por los que no están.

Esa es la premisa original del libro, pero luego la cosa se complica. En la novela aparece un villano, Cárcer. Es un bastardo hijodeperra y asesino de policías. De esa gente que es capaz de matarte cuando te pregunta la hora o, no sé, cuando pide una Mirinda en un bar. La cuestión es que por fin Cárcer está acorralado con toda la guardia detrás de él. Vimes y él luchan y... algo ocurre.

Vimes se despierta y ve la cara de quien parece ser la Señora Rosie Palma, del gremio de costureras. O su hija. O desde luego alguien muy parecida a la Señora Palma pero con muchos años menos...

...Y hasta aquí puedo leer del argumento sin desvelaros demasiado. De hecho las sinopsis cuentan más. Aunque claro, a veces las sinopsis de los libros son como los resúmenes del Megahit en su momento. Los veías y salías con la sensación de haber visto la peli entera.

Por lo visto acabo de leer que Ronda de Noche es una de las mejores novelas de la Guardia, sino de todo Mundodisco, según la crítica. Y la verdad es que tiene bastantes cosas que la hacen muy atractiva.

La primera es la anticipación. Ya sabéis nenes, dicen que la anticipación puede ser bastante mas estimulante que el acto en sí. En éste caso tenemos un flashback interactivo. Vimes sabe al dedillo lo que va a pasar. Nosotros no (y estoy acabando el libro y todavía no estoy del todo seguro). Sabemos que Vimes ha aparecido días antes de la revolución que derrocará al patricio que estaba gobernando antes que Vetinari. Sabemos que van haber revueltas y anarquía. El libro esta lleno de esa sensación de que algo muy malo va a ocurrir, te pasas todo el rato esperándolo.

Si algo tienen generalmente las historias de la guardia es esa sensación de leer una novela negra pero de fantasía. Eso se ha ido diluyendo un poco a lo largo de la saga al ir separando un poco al protagonista indiscutible (Vimes) de la calle. En esta volvemos al agente Vimes, con unas botas más finas que el papel de fumar y capaz de orientarse perfectamente sólo por el tacto de la calzada. Además esta la guardia. En "¡Guardias! ¡Guardias!", tenemos un grupo de gandules liderados por un borracho deprimido. En Ronda de Noche tenemos a la guardia antigua, un puñado de policías corruptos que sólo se distinguen de una banda callejera más en que sus uniformes brillan un poco más.

Además tenemos un bonito recursos de los viajes en el tiempo que siempre funciona: los cameos. Aparece un joven y delgado agente Colon, un Nobby Nobbs que parece salido de Los Miserables, un Vetinari que está aprendiendo la utilidad de un gobierno con normas para poder saltárselas y un niñato llamado Samuel Vimes que le falta aún mucho por aprender. Es un truco muy viejo, pero yo creo que sin él un viaje en el tiempo no sería más que irse a un lugar muy lejano, como Ohio.

Y por ultimo, todos los libros de Mundodisco tienen un pequeño núcleo reflexivo, recubierto de chistes y novela ágil. En este caso tenemos la revolución. Desde un punto de vista objetivo, además.

El hombre que agita una bandera y canta himnos no es un revolucionario. Es un pobre hombre asustado que encuentra una manera de liberar su miedo pensando que forma parte de algo grande. Los verdaderos revolucionarios son esos cabrones que orbitan alrededor del poder poniendo cara de poker mientras la gente muere en las calles, como tenían planeado. Y luego, cuando el humo se disipe y el pueblo (ese animal asustado e idiota) derroque al tirano, les coronarán como nuevos tiranos, quedándose la gente después con esa sensación de "eh... espera un momento, aquí algo falla...". Pero ya estará hecho. El pueblo ha elegido un nuevo soberano, por escoria que sea éste. Pero rebelarse contra ése podría significar que el pueblo se equivoca y claro, eso los dejaría en muy mal lugar, y claro qué van a opinar los demás pueblos... Pero no por ello significa que sean ventajosas o incluso necesarias en algunos casos. Cuando los soberanos comienzan a dar órdenes que un subordinado no es capaz de seguir (haz todo lo que debas para solucionar ésto),y la gente tiene miedo hasta de la policía, quizá ha llegado el momento del cambio. Eso si, con los ojos bien abiertos.

Iba a poneros una cita al respecto, pero bueno, mañana es el día de las citas, espero al menos haber animado a alguien a leérselo.

Tiempos interesantes...

2010-03-05T00:22:00.005+01:00

Hola, ese soy yo. Aquí es donde pondría una disculpa de porqué no he actualizado en varias semanas. Pero las disculpas no son originales (y menos en mi blog). Así que en cambio os propongo un elige-tu-propia-excusa:

-Si confiáis que Mol ha estado ocupado escribiendo sin parar en el blog para luego sacarlo todo de golpe, id aquí.

-Si por el contrario sois de los que opináis que ha estado todo el tiempo intentando que una bruja y una barda se enrollen en un juego, tirad para acá.(infructuosamente, por cierto)

-Si confiáis que ahora que no tiene trabajo tampoco tenga tiempo libre, mirad aquí.

-Si os da que ahora se relaja de formas ligeramente ilegales, debéis ir aqui.

-Todas las anteriores, aqui.

-Si queréis ver blogs que actualizan, mirad aquí, aquí o aquí.

-Verde.

-Todas las anteriores, excepto la 1ª, habéis hecho bien, seguid en el blog.

El blog no estaba muerto, estaba de parranda. La semana que viene, los tres post de rigor, espero no decepcionar ;)

¡Héroes nuevos y limpitos!

2010-01-28T20:50:00.001+01:00

"¿Oh? ¿Habéis vuelto? Buf, no vi eso venir. Quizá soy yo..."

"...Pero no me vuelven loca las historias de superhéroes en donde todo es oscuro y deprimente"

"Personalmente, me gustan aquellas en las que los buenos luchan contra monos gigantes en la luna y cosas así, ¿recordáis?"

"Yo si. Eso era cuando los mundos de cómic eran lugares a donde te gustaría escapar..."

"...no de donde"

¡Completamente de acuerdo Chica Ardilla! Eres la voz de la razón de Marvel.

Por fin el reinado de terror de Norman Osborn llega a su fin. La verdad es que ya estábamos todos un poco saturados de tantas versiones malignas y villanos por todos lados. Tanta oscuridad no hace bien al cutis.

Por lo visto Marvel ha decidido que ya esta bien de anti-héroes y villanos, que ésto parece demasiado a los 90. Sino mirad X-Force, que lo tiene todo. Violencia, armas, cuchillas, poses agresivas, Lobezno, tetas y ojos rojos. Así que siguiendo ésa política, Marvel ha vuelto a retroceder en el tiempo hasta los 80. Donde los buenos eran buenos y no eran de un color marrón caca (que sale al mezclar todos los colores. Que alguien se lo diga a los de Linterna Verde. Si somos realistas, no deberá haber Linternas Blancos sino Linternas-De-Un-Color-Entre-Marrón-Verdoso-Indefinido).

Eran tiempos mejores. Eran tiempos más fáciles. Eran tiempos de héroes. (snif, que gonito)

¡Y aquí están los Nuevos Vengadores!

Behold!

Ehh... Si, ése gato es Bestia. Y hay un gorila, por lo visto para seguir la política de DC que los gorilas venden. Bueno... Habrá que darles un voto de confianza...

Yo, por otro lado, me he fijado que tambien tengo mis propios Vengadores en casa.

BeholdOtraVez!

Mirad, yo también tengo una Cosa de piedra. Y mi Thor es evidentemente mejor que el original. Es más grande.