Humor. CUIDADO con los HUEVOS

El nuevo Iphone 5. Características y Novedades revolucionarias

2012-01-26T20:55:00.007+01:00

Tras la decepción que supuso para los fanáticos de Apple
la presentación del iPhone 4S, la compañía de Tim Cook se ha empeñado en revolucionar una vez más el mundo de la telefonía móvil con el lanzamiento del iPhone 5.

El nuevo modelo, que estará disponible el próximo verano, pretende ser un dispositivo totalmente innovador y rompedor con la línea actual del mercado.

En rigurosa exclusiva desde CUIDADO con los HUEVOS te adelantamos un importante número de revolucionarias novedades:

- Pantalla táctil Super Mega-Touch PlusTronic de 32”. Apple ha mejorado notablemente el tamaño y la sensibilidad de la pantalla, garantizando el arrastre y movimiento de los elementos con la punta de la polla, literalmente. El sensor está preparado para detectar con que parte del cuerpo interactuamos con la pantalla y en función de ello desencadenar diferentes acciones.

La aplicación estrella: Masturbator Enhanced Deluxe, se ejecuta automáticamente al detectar la piel del glande, activando máxima vibración, calor inducido y motivadores apelativos gorrinos en el idioma elegido, gracias al increíble reconocimiento de voz dT2M, el cual dispone, además de las lenguas convencionales: argot choni, hablas singulares de los pueblos castellano-manchegos, pedanías de Murcia, el cheli e insultos y gritos típicos de Tele 5.

Opcionalmente se incluirá un artilugio succionador y un dilatador anal ajustable.

- Sonido Flash Prologic 7 SenseArroundTheWorld con juego de altavoces externos 12.1. Ya no tendrás ninguna excusa para ‘compartir’ tu música con el resto de viajeros en el transporte público. Gratuitamente incorpora la discografía completa de Justin Bieber remezclada por Pitbull.

- Grill parrillero extensible. Un sencillo artilugio, de fácil acople para hacer las delicias de los usuarios más gochos. Se incluye suscripción gratuita del primer año al club ‘#ApadrinaUnCerdo’.

- El compromiso permanente de Apple con el medio ambiente viene dado por la inclusión de una Motosierra Podadora Green Energy, con mango telescópico mochilero para operar en altura.

- Desfibrilador Bifasico Pro, con monitoreo y descarga eléctrica automatizada en el momento preciso. Muy Importante: Evitar intercambiar este artilugio con el Masturbator Enhanced Deluxe. Estamos en condiciones de afirmar que las consecuencias pueden ser trágicas.

- Batería integrada de uranio, garantiza una autonomía capaz de dar servicio a una cosechadora remolachera una jornada completa. Se incorpora carretilla de tres ruedas desmontables para trasladar el iPhone 5 y la batería.

La valoración, a falta de conocer la versión definitiva del producto y su coste económico final, es gratamente positiva, siendo el dispositivo más completo del mercado cumpliendo sobradamente nuestras expectativas.

¿Qué os parece? ¿Os lo compraréis?

RICARDO CASTELLA - LA GENTE ES BUENA

2012-01-24T21:04:00.001+01:00

Las Fans de Crepúsculo

2012-01-21T18:20:00.004+01:00

El daño que ha hecho esta película a las adolescentes...
¡Y a los vampiros de verdad!

Remedios Cervantes se entierra medio cuerpo con estiércol para cultivarse

2012-01-18T20:23:00.006+01:00

A ver, como idea, es una puta mierda, pero aun a riesgo de ser considerado un insensato, hay que reconocer a la ex miss su voluntad de crecimiento.

Lejos de esconderse tras la sonada actuación en un concurso televisivo, Remedios –paradójico el nombre-, ha indicado que el concursante damnificado le debería haber dado las gracias por su actuación...

Por otro lado, Remedios Cervantes se ha mostrado atónita ante la avalancha ingente de rumores circulando por la red, y se ha apresurado a desmentir que fuera ella quien pilotara el barco 'Costa Concordia' en el momento del siniestro, indicando que de ser así lo hubiese aparcado directamente en la arena de la playa y no habría que haber nadado hasta tierra...

Bueno, esto es lo que hay, recogiendo el testigo de otras grandes figuras, véase Sofía Mazagatos o Mar Flores, perpetuando ese espíritu audaz y temerario que sólo la bendita ignorancia es capaz de alimentar.

Leo Harlem - Deportes Multiaventura

2012-01-16T21:24:00.002+01:00

¿Quién paga la subida de impuestos?

2012-01-14T18:22:00.001+01:00

Está claro que la pagamos todos... pero unos más que otros ¿NO?

Yo no he vivido por encima de mis posibilidades, no he especulado, no he robado ni engañado... Me conformo con mantener mi trabajo y poder pagar mi deuda con el banco (que ya es bastante).

¿Los mercados? Sólo voy a comprar el pan, la fruta, carne a veces... no conozco otro tipo de mercados.

¿La triple AAA?, ¿Pero eso no es una pelicúla muy mala americana?

¿Sacrificios? Llevo más de 30 años haciéndolo, además, soy de atleti, sé perfectamente de lo que hablo.

Al final, los de siempre seguimos estando atados de pies y manos sin escapatoria alguna a merced del político de turno...

Viñeta: farohumor

Como recuperar tu espacio

2012-01-12T21:19:00.005+01:00

¿Harto de que tu compañero invada tu espacio contándote la maravillosa experiencia vivida en un SPA de lujo el pasado fin de semana?
¿De tu vecino del 5º, a 3 centímetros de tu cara, dándote detalles de su último ligue?
¿O de la suegra, que te abraza efusivamente, empeñada en que pruebes sus magníficas croquetas?
¿Desconocidos que te besan el cuello pidiéndote que le invites a un chupito de tequila?
¿Tu madre te peina cada vez te ve?

¿Quién no ha vivido en su rutina diaria alguna de estas situaciones? Y resulta verdaderamente violento y bochornoso pedir al susodicho que, salvo que pretenda fecundarte, mantenga una distancia prudencial contigo.

La primera opción para evitar dicho acoso es el alejamiento del elemento invasor, una táctica hartamente ineficaz que da lugar a una persecución del cansino hacia tu persona...

¿Cómo recuperar ese espacio invadido de una vez por todas?

Probadlo, y contadnos vuestra experiencia. A mi me ha funcionado.

Google Maps Beta

2012-01-10T22:11:00.003+01:00

Algo parecido a esto fue el principio...

Sobre nuestros lectores

2012-01-06T21:21:00.000+01:00

Recuperamos una entrada publicada anteriormente, confirmando con la experiencia adquirida en este último año la veracidad de los datos obtenidos en su momento...

Aprovechando el inicio del año muchos blogs están publicando las estadísticas relacionadas con sus respectivas páginas: número de accesos, tipo de usuarios, mejores entradas, etc.

No hemos querido ser menos, y a pesar de estar desbordados recibiendo una avalancha ingente de fotografías de lectoras del blog, parcial o completamente desnudas, por otro lado una iniciativa a la par que espontánea indiscutiblemente loable, y que además os animamos a continuar sin reparo alguno... Pues bien, sin profundizar en los ámbitos más oscuros y libertinos, como íbamos diciendo, tras un exhaustivo estudio de nuestros lectores, estas son las conclusiones obtenidas -seguro que os veis reflejados-:

- 1 de cada 10 lectores le gusta comer altramuces mientras fornica.
El porcentaje aumenta con embutidos y charcutería en general.

- Concretamente 4 lectores creen que ¿Quién necesita ir a un gimnasio pudiendo correr delante de la Guardia Civil?
El resto se centra exclusivamente en ‘el músculo’, ya sea en compañía o en ‘solitario’.

- 1 de cada 100 políticos piensa que 99 de cada 100 políticos son unos hijos de puta.
El 100 % de nuestros lectores apoya a ese político.

- Todos nuestros lectores varones presumen de tener un miembro desproporcionado, fuente de alegrías y regocijo en las comunidades de vecinos, orgullo de sus padres y envidia cochina de sus jefes.
Como ‘miembro’ de este colectivo, doy fe de ello.
Las lectoras hembras no han podido contestar debido a las risas compulsivas que han alcanzado en ese momento.

- 8 de cada 10 lectores oyen voces extrañas e ininteligibles, de manera periódica pero sobre todo cuando viajan a ciudades extranjeras o visitan a las vecinas de sus abuelos en el pueblo.
A mi pasa lo mismo con Shakira.

- Arístipo de Cirene, Faemino y Cansado, La Hora Chanante y El Tío de la Vara son las máximas referencias como filosofía y modelos de comportamiento.
Aquí la coincidencia es del 100 %.

- Todos los lectores varones han intentado alguna vez y en diferentes etapas de su vida practicarse una autofelación.
Al menos 32 se han producido lesiones llegando al esguince cervical.
4 de ellos sí lo han conseguido.
Las lectoras hembras continúan con las risas compulsivas alcanzando en algunos casos espasmos y pérdidas de conciencia.

COROLARIO:

- 9 de cada 10 lectores creen que el blog destila una pacatería digna de Nieves Herrero, ni entiende el blog ni le hace puta gracia.
El décimo es un copypaster que cree que su lectura es incluso perjudicial para la salud (y sin embargo no cesa de copiarnos y piratearnos –al menos podrías citar la fuente-).
En este punto queremos hacer una reseña especial para agradecer a la gran cantidad de amigos enfermos mentales que sí que nos entienden, incluso estando medicados.

Los Reyes Magos investigados por la fiscalía anticorrupción

2012-01-03T21:06:00.007+01:00

La crisis NO existe: Son Los Reyes Magos.

A tan lapidaria conclusión ha llegado el Fiscal Especial contra la Corrupción y la Criminalidad Organizada.

El ministerio público presentará en los próximos días un informe a la Audiencia Nacional detallando las investigaciones realizadas en relación a las «defraudaciones y maquinaciones para alterar el precio de las cosas que produzcan o puedan producir grave repercusión en la seguridad del tráfico mercantil, en la economía nacional o perjuicio patrimonial en una generalidad de personas».

La noticia supera con creces la anécdota del archivado de una denuncia contra el Rey Baltasar por un caramelazo a un espectador durante la cabalgata de reyes de 2010 en Huelva.

La maniobra se habría iniciado hace cientos de años, simulando el desempeño de servicios y trabajos ficticios con el único objetivo del enriquecimiento Real, generando de manera directa en los ciudadanos un ansia desmedida por adquirir artículos innecesarios, incitando al derroche y despilfarro con precios fijados totalmente desproporcionados.

Con pocos datos aun para comentar porque el sumario ha sido declarado secreto, las consecuencias encontradas han sido: mayor déficit y endeudamiento familiar, crispación, decepción y estrés por igual.

El Fiscal Especial Anticorrupción, visiblemente desencantado, ha dicho que Los Reyes Magos son unos hijos de puta sin sentimientos. El hipopótamo tragabolas y la enciclopedia ‘La Aventura del Saber’ se lo pueden meter por el culo. Así se harten y revienten de polvorones...

Se tambalea el pedestal Real...

Chistes muy Cortos

2012-01-02T22:40:00.000+01:00

- Caperucita, ¿no tienes miedo de cruzar sola el bosque?
- ¿Miedo a qué? No llevo dinero... y follar le gusta a todo el mundo...

- Doctor, no me va bien el tratamiento
- ¿Pero por qué tiene en el culo la caja de supositorios?
- ¿No me dijo que me pusiera la caja entera?

- ¿Tú has estudiado solfeo?
- ¡Y tú que, so gorda!

- Después de comer me meto los dedos
- ¿Bulímica?
- No, ninfómana

Un vasco, masturbándose golpeándose la polla con dos piedras...
- Iñaki, pero hombre... ¿No te haces daño?
- Bah, sólo si me pillo los dedos...

Un inglés a uno de Málaga:
- Please, to Antequera?
- Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole...

FELIZ AÑO 2012

2011-12-31T12:18:00.002+01:00

Las nuevas medidas de urgencia de Rajoy

2011-12-28T19:13:00.003+01:00

Adelantamos en exclusiva algunas de las medidas que tomará el Gobierno para encarar la complicada situación económica actual.

Sabido y necesario es la política de contención del gasto y de austeridad planteada por el Sr. Rajoy. Fuentes cercanas al Presidente del Gobierno nos han confirmado algunos detalles de los cambios que aprobará el Consejo de Ministros del próximo viernes para tal fin:

Trabajo:

- Jubilación a los 74 años. A los 75 años incineración obligatoria, estés vivo o muerto. Ahorro de suelo y pensiones.

- Sólo se podrá follar las vísperas de festivo, para evitar pérdidas de eficacia y rendimientos en el trabajo. Aplica a cualquier práctica sexual imaginable.

Los parados no podrán follar.

- Reducción de un 34 % en las nóminas de los funcionarios por el impuesto solidario, el cual permitirá aumentar un 46 % los sueldos vitalicios de políticos, altos cargos ministeriales y familiares directos de éstos.

Investigación y Desarrollo:

- Se potenciará el uso de Magia Borrás, Quimicefa y Mister Potato entre la comunidad científica. El resto de material es caro y claramente innecesario.

Política Social:

- Pinzamiento obligatorio de pezones en los espacios públicos. No hay ahorro, pero molesta una barbaridad... ¡Y lo a gusto que se queda uno cuando te lo quitas en casa!

Los parados tendrán, además, constricción testicular.

Sanidad:

- Autodiagnóstico previo a cualquier consulta en la sanidad pública.

El ciudadano con anterioridad a una cita hospitalaria deberá haberse practicado por si mismo, al menos las siguientes pruebas: Tacto rectal, 3 medias maratones con su correspondiente diploma acreditativo de haber sido finalizadas, análisis de calidad del semen y certificado de buena conducta en los parques de bolas.

Los parados que asistan a consulta serán incinerados.

Cultura:

- Supresión de blogs, páginas web y medios subversivos en general.
- Supresión de la tapa en los bares, mesones y tabernas.
- Aprobación definitiva de la Ley Sinde endureciendo las penas de cárcel para internautas infractores.

Los parados no podrán entrar a los bares ni accederán a Internet. En caso de incumplimiento serán incinerados.

No sé que opinaréis vosotros, yo salvo el tema de los pezones, no soy demasiado optimista.

Por cierto, el congreso cambia su nombre, mucho más acorde a sus ocupantes:

Unos expertos concluyen un estudio tras la cena de Nochebuena

2011-12-26T23:25:00.005+01:00

Varios individuos no identificados, tras 6 años de arduo e indefinido trabajo y habiendo acabado el dinero de la beca, han publicado sus conclusiones finales relacionadas con los festines navideños, especialmente la Nochebuena:

1.- La animadversión hacia los cuñados gafotas crece directamente proporcional con el tamaño de su nuevo coche, alcanzándose con suma facilidad la agresión física en los casos con automóviles de importación.

2.- A más panceta más bola se hace al tragar.

3.- Chupar cabezas de gamba mientras cantas villancicos y mantener una mínima dignidad ante tus hijos adolescentes son dos conceptos radicalmente antagónicos para un adulto, salvo para Falete, quien además es capaz de rascar una botella de anís del Mono, taconear y tocar una pandereta de tamaño paella de 12.

4.- Con dos polvorones al día podría sobrevivir un equipo de rugby checo más de 7 años.

5.- La clásica cesta de Navidad sigue teniendo tirón, pero... ¡Donde estén unas putas brasileñas que se quite todo lo demás!

Profundizando en este punto, queda confirmado que los pezones como pitorro de boina son mucho más apreciados por los machos alfa que un master en Dirección de Empresas o mierdas similares innecesarias.

6.- Olvídense del espíritu navideño... La paz mundial es inalcanzable mientras exista Tele 5.

Y para acabar, como COROLARIO FINAL... Recordad:
Si te persiguen las ovejas nunca debes correr...

Felices Fiestas a todos

2011-12-24T11:19:00.005+01:00

CUIDADO con los HUEVOS os desea lo mejor. BESOS y ABRAZOS

El borracho que necesitaba un empujón

2011-12-21T22:30:00.002+01:00

Las 3.00 de la mañana, suena el timbre de la casa, abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido, borracho perdido diciéndole:

-¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a estas horas? Ni lo conozco a usted y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de aquí!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia mientras piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ...Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle... Debemos ayudar al prójimo, sabe Dios lo lejos que estará de su casa... Hay que ser solidario."

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los columpiooooshshshs!!!

Nunca retes a una mujer

2011-12-19T18:33:00.000+01:00

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en misiones especiales.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.

Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que gestionaban la prueba llevaron al primero de los hombres delante de una enorme puerta de metal. Un tipo de mas de 2 metros de altura, fuerte como una roca y mirada asesina. Tras mostrarle un arma le dicen:

- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias. Dentro de esta habitación, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, un animalote que hacía que el mismísimo Rambo pareciese un niño de San Ildefonso. Le entregan el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto muy decidido. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a casa.

Ahora sólo les quedaba la mujer: 1,53 de altura, regordeta, con un bocata de chistorrra entre las manos, haciendo tiempo hasta que le toca el turno. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara del todo, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Un segundo después el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes contra el suelo y paredes... Todo ello continuó así durante varios minutos hasta que, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- ¡¡¡ Qué bárbaros son ustedes !!!, ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
- ¡¡¡ Tuve que matar al hijoputa ese a sillazos !!!

Agustín Jiménez - La bella fábula del clítoris

2011-12-18T21:35:00.000+01:00

Los nuevos Ministros de Rajoy en exclusiva

2011-12-16T21:54:00.004+01:00

En gran primicia, y en rigurosa exclusiva, CUIDADO con los HUEVOS ha conseguido acceder a los datos manejados por el Sr. Rajoy en relación al nombramiento de los nuevos ministros que formarían parte del gobierno presidido por el popular Mariano Rajoy.

El nuevo presidente pretende escoger al mejor candidato para cada área de responsabilidad, independientemente de su militancia o afinidad política y condición social. Esta es la lista definitiva y sus argumentos:

Ministro de Trabajo:
Kiko Rivera ‘Paquirrín’. El paro sigue creciendo –esto poco va a cambiar- y no hay nadie que haya sido capaz de adaptarse mejor a tal estado.

Ministro de Economía y Hacienda:
Nacho Vidal. ¡ Qué mejor opción para darnos bien por el culo o jodernos en general que un experto y auténtico profesional !

Ministro de Educación:
Pitingo. No hay una razón clara... ¡Mola el nombre!

Ministro de Defensa:
Belén Esteban. ¡¡ Por España mata !!

Ministro de Sanidad:
Pocholo Martínez Bordiu. Sigue vivo. ¿Es necesario mayor alegato?

Ministro de Fomento:
José Ortega Cano. Dueño del asfalto y faraón de carreteras y caminos.

Ministro de Agricultura y Medio Ambiente:
Terelu Campos. Una vuelta a los orígenes. El camino es un círculo perfectamente marcado: campo-bellotas-panceta-Terelu-Campos...

Ministro de Interior:
Un señor de Almagro, que ahora mismo no nos acordamos del nombre, ¡Pero también tiene que molar!

Ministro de Administraciones Públicas:
Iñaki Urdangarín. Conocimiento, eficiencia y experiencia demostrada.

Ministro de Justicia:
Ana Rosa Quintana. Imposible olvidar su paso por el clásico ‘Veredicto’

Ministerio de Igualdad:
Falete. El mejor ejemplo de que igual da un hombre que una mujer.

Ministro de Asuntos Exteriores:
El Gran Wyoming. Quizá no tenga ni puñetera idea pero hay que reconocerlo... ¡Qué gracioso es el tío!

Ministro de Turismo e Industria:
Melendi. Probablemente uno de los españoles que más ha viajado.

Ministro de Asuntos Sociales:
Cayetano Martínez de Irujo. Por su extrema sensibilidad social, cercanía al pueblo y don de gentes.

Ministro de Investigación y Desarrollo:
Iker Jiménez. Explorando el más allá.

Ministro de Cultura y Deportes:
Toni Genil. Aquí Don Mariano quizá se ha equivocado, pero mejor que la Sinde seguro que es.

Portavoz del Gobierno:
Mourinho. Por su humildad, saber estar y facilidad de comunicación con los medios.

Nuestra valoración inicial ha de ser muy positiva y debemos dar un voto de confianza al nuevo gabinete, ¿Qué os parece?

Imágenes INSOLITAS inexplicables XII

2011-12-15T19:54:00.010+01:00

Seguimos encontrándonos imágenes muy raras, inexplicables (WTF) que nos confirma que el mundo está rematadamente mal.

Podrían ser individuos que no han reenviado nunca cadenas de correo bajo amenaza de sodomización y/o muerte repentina, quizá espectadores adictos a Tele 5, políticos, exposición excesiva a las radiaciones solares...

Ninguna de estas posibilidades han podido ser confirmadas, pero que son raros de pelotas queda demostrado con las siguientes imágenes...

The Walking Egg

2011-12-12T17:54:00.004+01:00

Ya han llegado hasta nosotros...

El Porno y Disney

2011-12-11T03:10:00.000+01:00

Fuente: Homotecno

Viñeta original: snotm.com

Joaquín Reyes ¿De qué mierda estamos hablando, amigo?

2011-12-10T11:22:00.001+01:00

Lo estás haciendo mal

2011-12-09T11:05:00.000+01:00

No nos entendemos

2011-12-06T12:50:00.002+01:00

Una mujer circula en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

En un determinado momento, cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita:

- ¡CUIDADOOoooo… BURROOOooo!

El hombre inmediatamente le responde:

- ¡ZORRAAAAA, HIJA DE PUTAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica.

En la siguiente curva de la carretera…

MORALEJA:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir"