Humor. CUIDADO con los HUEVOS

No al fútbol negocio

2013-05-16T19:20:00.000+02:00

#NOalFutbolNEGOCIO

Joaquín Reyes - Los años 80

2013-05-16T17:04:00.002+02:00

Madre no hay más que una

2013-05-02T00:30:00.000+02:00

En el colegio la maestra habla a los alumnos sobre la próxima celebración del día de la madre, y pide a los niños que hagan una pequeña redacción en homenaje a sus mamás, que incluya la frase: “Madre no hay más que una”.

Al día siguiente, los niños leen sus trabajos. Empieza Sarita:

- Estaba yo jugando con mis amigos en el parque, me caí y me hice mucho daño en la rodilla, entonces mi mamá me curó y se me pasó el dolor, madre no hay más que una.

- Muy bien Sara, Pedrito ahora tú.

- Cuando llego a casa después del colegio, tengo mucho mucho hambre. Pero mi mamá me tiene preparada la merienda, es que madre no hay más que una.

- Muy bien Pedrito, Serafín, a ver que has preparado tú.

- El fin de semana vinieron invitados a casa y mi madre me dijo que fuera a la nevera a por cervezas para todos. Fui a la cocina, abrí la nevera y le dije: Madre, no hay más que una.

Planes de futuro en común

2013-04-28T21:17:00.000+02:00

Autor: Ana von Rebeur

Como evitar esos incomodos silencios

2013-04-12T20:14:00.000+02:00

Borrando información de la memoria

2013-04-08T14:30:00.000+02:00

Nunca retes a una mujer

2013-04-07T22:00:00.000+02:00

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en misiones especiales.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.

Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que gestionaban la prueba llevaron al primero de los hombres delante de una enorme puerta de metal. Un tipo de mas de 2 metros de altura, fuerte como una roca y mirada asesina. Tras mostrarle un arma le dicen:

- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias. Dentro de esta habitación, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, un animalote que hacía que el mismísimo Rambo pareciese un niño de San Ildefonso. Le entregan el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto muy decidido. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a casa.

Ahora sólo les quedaba la mujer: 1,53 de altura, regordeta, con un bocata de chistorrra entre las manos, haciendo tiempo hasta que le toca el turno. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara del todo, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Un segundo después el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes contra el suelo y paredes... Todo ello continuó así durante varios minutos hasta que, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- ¡¡¡ Qué bárbaros son ustedes !!!, ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
- ¡¡¡ Tuve que matar al hijoputa ese a sillazos !!!

HARLEM SHAKE

2013-04-06T22:57:00.000+02:00

Autor: Holtschulte

Película en pareja

2013-03-31T19:21:00.001+02:00

Problemas de pareja

2013-03-25T13:30:00.000+01:00

Suena el teléfono en la recepción del hotel.

Un señor llama desesperado y ciertamente molesto:

- Por favor, ¡Vengan rápido! ¡Estoy teniendo una discusión muy fuerte con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana!

El recepcionista, con un tono calmado, responde al huésped:

- Caballero, le pido que entienda que ese es un asunto personal y no le podemos ayudar.

Desde el otro lado del teléfono:

- Sí señor, ¡Pero la puta ventana no abre!, y digo yo que eso es ¡¡Un problema de mantenimiento!!

Pantalones teclado

2013-03-24T13:39:00.001+01:00

Las 5 reglas básicas para ser feliz

2013-03-16T11:28:00.000+01:00

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste disfrutar del sexo contigo.
Y sobre todo:
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Barbie gangbang

2013-03-14T19:27:00.002+01:00

Métemela anda...

2013-03-10T13:05:00.000+01:00

Tarde de domingo. Una pareja viendo TV tumbados en el sofá...

- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo una barbaridad.

- ¿Y?

- Métemela anda...

- Si quieres follar, pues vale, dilo...
Pero lo de la bici... ¿A qué viene?

Noche de Sexo

2013-03-03T12:45:00.000+01:00

Una pareja está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.

De pronto él pregunta:
-¿Cariño quieres que te dé por culo?

Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡Venga! ¡Adelante!

- Muy bien campeona, ¡Pues levántate y hazme una tortillita española que estoy muerto de hambre!

Con-clave

2013-03-01T18:53:00.000+01:00

Autor: Carlos Rueda

Cosas que hacer con un hombre inútil

2013-02-23T16:30:00.000+01:00

Reflexiones sobre la eutanasia

2013-02-18T22:04:00.000+01:00

Estábamos hablando mi mujer y yo sobre la vida y la muerte, valorando si realmente merece la pena vivir sin una calidad mínima. Tras un largo debate mis conclusiones eran muy claras.

Le dije:
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas, alimentándome a base de líquidos de una botella y sin tener consciencia de mis actos...
Cariño, si alguna vez me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir.

Chico, fue escuchar estas palabras... Se levantó decididamente con cara de admiración y la cabrona desenchufó el televisor, el PC, la tablet, el móvil, la play station... ¡Y me quitó la cerveza!

¡¡Qué hija de puta... casi me muero!!

¡¡ Cuidado !!

2013-02-15T13:51:00.000+01:00

Fuente: la tostadora

San Valentín - Error 404

2013-02-13T23:30:00.000+01:00

Hemos cometido un error de cálculo. Es posible que no recibas tu felicitación por San Valentín. Por favor no desesperes y sigue intentándolo.

Disculpa las molestias. Estamos trabajando para subsanar el problema cuanto antes. Mientras tanto... DISFRUTA DE LA VIDA

Fuente: HUMOR casi INTELIGENTE

CRI$I$

2013-02-10T10:49:00.000+01:00

Autor: Manuel Mira

Playa nudista

2013-02-06T12:00:00.000+01:00

Como echo de menos el verano y mis largos paseos, en pelotas, por la playa nudista de Cádiz...

Ola de frío

2013-02-04T19:37:00.000+01:00

Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en un pueblecito de la sierra de Segovia. Me ha dicho que no para de nevar desde hace tres días, que la temperatura ha bajado a 12 grados bajo cero y el viento norte alcanza ráfagas de más de 120 Km. por hora.

Están prácticamente aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Me ha dicho también que si el tiempo se pone aun peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

¿Dónde vas zorra viciosa?

2013-01-25T20:30:00.000+01:00

Vuelo de Iberia IB-3918, de Madrid a Palma de Mallorca. Las azafatas de vuelo están atendiendo amablemente a los pasajeros.

Mientras tanto en la cabina de comando el piloto informa al pasaje, a través del sistema de megafonía del avión, de las condiciones del vuelo y la hora prevista de llegada a las islas. Finaliza el mensaje y olvida desconectar el sistema de megafonía...por lo que todos los pasajeros escuchan lo siguiente:

- Cuanto que llegue al hotel voy a pedir una botellita de vino, una ducha rápida y voy a echarle cuatro polvos a Margarita, la azafata nueva...
¡¡ Y donde dije cuatro quiero decir los que hagan falta !!

Continúa la conversación y las risas desde la cabina. La azafata jefa, al escuchar por los altavoces el diálogo, se dirige corriendo hacía la cabina con la intención de avisar al piloto y copiloto de lo que está pasando. Al pasar al lado de una anciana, ésta cruza su bastón en el pasillo del avión, zancadilleando a la azafata, que termina rodando por el suelo:

- ¡¡ No corras tanto zorra viciosa !! Que todavía tiene que comprar el vino y ducharse...

Typical American Family

2013-01-23T21:52:00.000+01:00

Vamos, lo que viene siendo una típica típica familia yanki...