CUIDAR_SE : Prevención en Salud Mental

La palabra es.. cambio

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 14 Mar 2024 20:13:00 +0000

Cuidar las palabras genera toda clase de activos. Y es gratis.

Una actitud de cambio, fácil de implementar, efectiva para la salud mental y en la prevención de la violencia, es el cuidado de las palabras. Si se instituyeran penas, es decir si hubiera un código penal para sancionar a las personas por proferir palabras o frases hirientes y que, en realidad, a nivel significado carecen en su mayoría de sentido, se trataría de un código en permanente expansión.

Como el control sugerido se perfila individual, cuyo fin es mejorar el clima de los vínculos, comenzar por cuidar las palabras con las que cada uno se dirige al otro o en tanto interviene en una conversación, parece un buen punto de partida. Es fácil observar que es hacia las personas con las que se eligió convivir o hacia aquellas por las que se siente algún afecto que se dirige especialmente ese tipo de lenguaje decadente. Quizás al revés de lo esperado.

Es posible efectuar un cambio comunicacional para que los vínculos se vivan más confortables. Bastaría con evitar frases negativas, palabras agresivas descalificadoras o inútilmente perjudiciales. Sin embargo, en muchas familias, a la hora de ubicarse frente a una situación conflictiva, rápidamente se hecha mano de ese vacío que redunda en decir algo que atraviese al otro de manera despectiva o humillante pero que no sostiene ni enriquece la discusión sino que la aborta y quedando todos, además, con el agregado de un sabor amargo que emocionalmente castiga. Una verdadera paliza compartida.

O no le pasó haberse quedado pensando durante todo el día -o varios días- en algo que un allegado le dijo en el entorno de una discusión?

Esa puede ser una prueba de que la conversación se vio frustrada y el o los temas no quedaron ni cerrados ni con ninguna solución o decisión tomada como corolario.

Ese modelo de comunicación trunca y maltrecha donde los participantes quedan malheridos se va transmitiendo en el hogar si se transforma en algo habitual, por ello el cambio propuesto debe sentirse primero necesario y luego se impone actuar en consecuencia. Actuar implica establecer un rechazo contundente hacia esas palabras denodadamente habituales y, en consonancia, elegir otras mejores toda vez que aparezca la situación de conflicto.

Siempre hay una oportunidad. Claro que si se la desaprovecha sistemáticamente puede uno quedarse sin ella.

PREVENCIÓN, UN TRABAJO COTIDIANO

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 05 Aug 2020 11:35:00 +0000

En los últimos años, el aislamiento de familias enteras tanto como de individuos se ha progresivamente acentuado.
Al escasear tiempo y espacios apropiados para el intercambio y la comunicación con otras personas, ha aumentado la tendencia a quedar cada uno limitado en sus respuestas frente a los problemas, más allá de lo complicado o simples que sean.
Como consecuencia, cada uno, tiende a transitar por caminos conocidos y repetidamente recorridos, aunque no por eso eficaces, a la hora de tratar con las dificultades cotidianas.
Sin embargo, la comunicación con los demás es una de las claves para encontrar alguna pista diferente –aprovechable- como guía de orientación en la búsqueda de salidas a los distintos problemas.
Por otra parte, la televisión NO sustituye al diálogo; si bien muchas personas pueden suponerlo por quedar envueltas unilateralmente en un sentimiento de admiración o afecto hacia sus artistas favoritos, la “compañía” que brinda resulta engañosa.

RESOLVER PROBLEMAS, DESAFÍO COTIDIANO

Muchas variables influyen para que un problema psicológico o en las relaciones humanas aparezca. Cada conflicto tiene sus protagonistas, sus múltiples causas, su tiempo de gestación, su particular despliegue, su incidencia en los involucrados y su grado de gravedad y/o cronicidad.
Si un problema se mantiene a lo largo del tiempo, tiende a agravarse y resultará aumentado el daño que producirá en los que de manera directa o indirecta participan en él.
Además, la violencia que suele acompañar a muchas interacciones conflictivas afecta física y psicológicamente a todos los involucrados, cualquiera sea el contexto en el que se produzcan. Se cierran de ese modo todos los caminos alternativos de respuesta a los problemas en las relaciones humanas.
Como consecuencia aumenta el riesgo de enfermar.
Esa energía que uno o varios conflictos sin pedir permiso se llevan, es la misma que puede ser utilizada para mejorar el sistema de vida y, en definitiva, mejorar la salud general.
¿Porqué una persona llega a pensar que no puede resolver un determinado trastorno psicológico, de pareja, familiar o de relación con quienes interactúa?
Porque se siente incapaz de hacerlo
Porque hasta ese momento no lo logró
Porque le dicen que no podrá
Porque se siente más del lado de la pasividad que de la decisión
Porque cree que no llegó el momento oportuno
Porque le implicaría tener que cambiar y a eso no está dispuesto
Porque supone que sería un gran sacrificio para si o para otro
Porque sabe que algo tendrá que ceder
Porque cree que no es posible arribar a un trato justo
Porque cree que el que tiene que cambiar es el otro.
Son muchas las preguntas que toda persona debe hacerse antes de resolver un problema que tiene que ver con las relaciones humanas. A veces, no tener algunas de tales preguntas minimamente contestadas, produce un interminable recorrido dentro de un círculo que no ofrece salidas, en cuyo interior se dan vueltas sin cesar. Esta “caminata” no resulta gratuita a la hora de evaluar sus efectos: desgaste en las relaciones mutuas, problemas de salud, pérdidas irreparables, desesperación...
¿Se puede trabajar, vincularse, estudiar, divertirse, desarrollarse con todo el potencial de que se dispone si se está preocupado por algo?
A nuestro entender, resolver problemas significa tratar desde la conducta, y de un modo pragmático, aquellos inconvenientes que impiden a las personas continuar su desarrollo personal y familiar, llevar una vida de relación satisfactoria o poner fin a un sufrimiento.
En tal sentido, si bien es un desafío intentar cambiar las cosas porque engendra miedos varios, las opciones no son muchas: mantener al problema en su lugar o modificar sus causas.
En definitiva, lograr cambios en nuestra vida, -evolucionar-, es un trabajo permanente que no admite interrupciones.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 15 Jan 2017 21:37:00 +0000

El desgaste de una discusión

Cuando las dicusiones devienen en hábito dificil de evitar, se ha caído en una zona distinta a la de una comunicación normal o una discusión aleatoria.

Una discusión acalorada pero constructiva y superadora puede abrir alguna puerta, las discusiones que a veces vemos instaladas en una familia y que sus mismos integrantes dicen no poder evitar, sólo producen jirones que corroen la relación hasta llegar a la encrucijada que les devuelve una pregunta: "Vale la pena seguir?"

Como discutir erosiona la vitalidad y el entusiasmo se resienten todas las decisiones que hacen falta tomar en la vida diaria y se vuelve un problema cada acto que sin ese escollo sería natural que ocurra.

Cada vez que se produce la tan temida y reiterada discusión, los a su vez reiterados participantes entran en un esquema que los abarca y supera, una estructura creada para autoconfigurarse según ese esquema y que no tiene apertura, es un circuito cerrado, al menos para ellos y por el cual se sienten atrapados. Ya saben cómo empieza y cómo termina, porque el esquema se repite.

Se trata de una superestructura comunicacional casi con vida propia que se ha apoderado de las voluntades de los protagonistas. Porque no falla, está siempre presente, aparece en cualquier momento y no lo pueden evitar.

Un pacto que rechace de plano tal circuito comunicacional propuesto por sus actores, decidido con la suficiente capacidad de convencimiento o una consulta a tiempo pueden cambiar esta pesadilla que muchas familias o parejas padecen.

UN ASUNTO DELICADO

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 26 Apr 2013 15:50:00 +0000

Ser padre no sólo implica alimentar, vestir y llevar a vacunar al hijo. Hay trabajos más sutiles, menos visibles o identificables a simple vista.

Cuando el niño ya empieza a transitar por el mundo con más independencia y a recibir más y complicados estímulos, una de las tareas más difíciles del padre o del adulto responsable a cargo es enseñarle a diferenciar. Diferenciar entre mensajes contradictorios o confusos que presenta la realidad, esclarecer sobre lo verídico y lo ficticio, entre lo importante y lo accesorio de un objeto, una imagen, una situación. Alertar sobre la diferencia entre algo que es y algo que parece ser. Que el padre advierta al niño sobre distintos puntos de vista que los adultos suelen tener y cómo en base a eso definen sus conductas. Sobre los códigos y reglas de juego que cada casa puede desarrollar y lo distinto que pueden ser respecto a la propia, advertir sobre las consecuencias para una persona que sabe esperar de otra que apura sus decisiones. De porqué no conviene dejarse llevar por los impulsos o por las determinaciones de los demás..
En fin, prepararlo para la vida es acompañarlo para enfrentar distintas situaciones desde un aporte cargado de experiencia y sabiduría. Si esa transmisión se realiza con humildad el niño sabrá apreciar el mensaje.
Pero, obviamente, para llevar a cabo esta preparación el adulto debe tener las cosas lo suficientemente claras como para que su palabra se emita en base a un contenido acreditado, y a una coherencia. Debe haber primero, buscado esclarecer su interior y despejado, en lo posible, sus propias confusiones.

Parejas en conflicto

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Jul 2012 18:31:00 +0000

¿Cuándo un problema de pareja amerita una consulta?
¿Cuándo las discusiones son por cualquier cosa e invaden la convivencia diaria?
¿Cuándo se siente cierta soledad a pesar de estar juntos?
¿Cuándo alguno de los dos se descubre atraído por un tercero?
¿Cuándo dejan de conversar o tenerse en cuenta?
¿Cuándo ocurre la primera violencia?
¿Cuándo empieza a importarles más la oficina que el hogar?
¿Cuándo la compañía del otro produce estrés o molestia?
¿Cuándo empiezan a gritarse?
¿Cuándo surge la necesidad de estar solo o vivir experiencias por separado?
¿Cuándo se le concede más participación y tiempo a parientes, amigos y vecinos evitando sistemáticamente estar o salir solos?
¿Cuándo súbitamente aparece la palabra “separación” en el diálogo?
¿Cuándo uno se siente progresivamente más alejado sentimentalmente del otro?
¿Cuándo compartir se traduce siempre en un problema y estar juntos se vuelve indeseable?
    ¿Cuándo los hijos ocuparon completamente el centro de la escena y se desplazó la figura de uno de los cónyuges?
    Todos síntomas de un funcionamiento ya alterado en una relación de pareja. Problemas laborales, económicos y familiares vienen a dar letra a sus integrantes desviando la discusión mientras cuestiones de base que afectan el núcleo de la pareja se ocultan.
    ¿Por qué se mantiene una flagrante inercia, siendo que los problemas se pueden profundizar, y un deterioro estructural a las claras progresivo crece en el seno de la relación?. Hasta hoy esta pregunta sólo ha dado lugar a especulaciones teóricas...
Pero creemos que algo que ver con una falta de prevención en salud, tiene.

ENFERMAR O EVITAR ENFERMARSE?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Jun 2011 15:51:00 +0000

Un dilema que nadie se plantea

Los profesionales de la salud mental notamos una elevada y peligrosa aceptación de nuestra población hacia el maltrato. Perjuicios de distinto calibre vividos cotidianamente son parte del relato que regularmente hacen los consultantes. Perjuicios contra los que muchas veces cada cual no puede defenderse. Porque provienen de la propia familia donde se juegan profundos afectos o porque provienen de ámbitos sobre los que no se tiene control, o porque se sostienen en base a una estructura rígida e inamovible.

Pero observamos otro daño proveniente de la misma persona. El que resulta de:

-La falta de registro, o llámese conciencia, que sobre sus propias dolencias mucha gente tiene.

-La evitación sistemática de un tratamiento que elimine una penosa o simple sintomatología.

-El hecho de recurrir a una irresponsable automedicación.

-La falta de alivio respecto a las tensiones que afectan lo psíquico y lo físico. Y también al mundo de relación. (Perpetuación de conflictos, etc.)

En consecuencia, es imposible pretender que una persona, usted mismo, piense en su salud como algo que merezca ser activamente cuidado. Y visto como prioridad uno, por otra parte.

Los hechos parecen señalar que, en general, el individuo se encuentra ubicado en el extremo opuesto respecto de la prevención en salud.

Lo usual es que la consulta al profesional médico o psicólogo se realice cuando ya el cuadro se ha complicado, el dolor se agudizó, los síntomas han hecho estragos sobre el organismo, o hay un sufrimiento psíquico sostenido en el tiempo que se ha integrado, silenciosamente, en la vida diaria de cada uno y de la familia.

¿Consecuencias? Una población enferma; farmacias y laboratorios chochos.

Nosotros proponemos invertir la disposición de sus prioridades y que su salud, en el caso de encontrarse dañada o su calidad de vida, aún si se encuentra en buenas condiciones, pasen a la prioridad uno, como máximo valor.

Porque de ese modo:

Se protege el equilibrio conseguido.

Se detectan rápidamente alteraciones mínimas y se evitan las mayores.

Se mejora el estado general.

Se potencia la posibilidad de disfrutar de la vida.
Estará en mejores condiciones para evitar el maltrato.

Una óptima salud. Como objetivo prioritario, relevante, es necesario ocuparse de él, dedicarle tiempo y que cada uno se dirija activamente hacia ese propósito.

Si se cuida el organismo dando lugar a la actividad física, prestando atención a los alimentos que se ingieren, cuidando la salud mental, o realizando los exámenes médicos y odontológicos periódicos, repetimos –un cuidado activo- dando un espacio al tratamiento de lo que no funciona bien o preservando y aún optimizando aquello que se encuentra en buen estado, no sólo evitarán la aparición de trastornos que puedan interrumpir un proyecto o alterar el normal crecimiento de cada uno y de sus vínculos, también se estará en condiciones de desarrollar una experiencia enriquecedora de la vida.

En resumen, por un lado tenemos el control médico periódico, los hábitos saludables, evitar el estrés nocivo y prestar atención a la búsqueda de solución a problemas angustiantes; o por el contrario, se posterga la consulta médica necesaria y se perpetúan hábitos perjudiciales que deterioran silenciosa pero implacablemente al individuo y por extensión, a la familia. Cada uno elige.

VIVIR A LOS CASCOTAZOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 07 May 2011 23:21:00 +0000

Una vez hecho culto al conflicto, es difícil volver a parámetros de normalidad. Qué es la normalidad? Vivir enfermo o que la enfermedad sea la excepción? Vivir tropezando o que el tropiezo ocurra eventualmente? Vivir con dolor de estómago o sin él?
Es normal vivir sobre un campo minado? Así convertida en estado natural la guerra permanente?
Que el apuro, la preocupación, el brete, el peligro, el apremio, el atolladero, la complicación, la pugna, la discusión, el choque, la confrontación, la colisión, el antagonismo, la discrepancia, la hostilidad, la rivalidad, la tensión o el estrés constante, la desavenencia, el sufrimiento, la disputa, la amargura y el desgaste progresivo, entre otros, se vayan convirtiendo en lo regular de la vida personal se opone a la propuesta de un desarrollo saludable para cualquier ser vivo.
El premio? Mala calidad y corta expectativa de vida.
Para evitarlo conviene estar atento al proyecto vital que la persona tiene para sí. Como constructor de sus propias posibilidades y de su futuro. A sus maneras obtendrá un camino; su estilo. Como objeto de cuestiones ajenas, quedará fuera de curso.
Es la base para elegir. Convivir bajo el paradigma de una actitud integradora o vivir a los cascotazos.

Publicado en www.geocities.com/cuidar_se y en Recoleta Profesional Nº 16, Octubre 2007

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COMPLICACIONES EN LOS VÍNCULOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Feb 2011 12:10:00 +0000

Algunos problemas en el modo de relacionarse, generalizados en la sociedad, afectan de forma medular cada familia.
1) Un problema de comunicación ineficaz: en lugar de preguntar se le adjudican al otro sentimientos e ideas que no tiene argumentando que, como se lo conoce se lo puede adivinar, “yo sé que es lo que le pasa” se dice. O en otros casos la comunicación queda a medio camino: “le pregunto qué le pasa y no me contesta” o, “pensé que me lo iba a decir, pero no, y pasó el tiempo” o, “estaba esperando que me lo pidiera él” o, “nunca le pude decir lo que pensaba” “debería decírselo pero no me animo”, etc.
2) Un problema de confusión en los límites. Entre lo correcto o incorrecto, lo claro y lo confuso, la realidad y la ficción, lo verdadero y lo falso, lo importante y lo accesorio, lo sano de lo malsano, etc.
3) Un dañado contrato social. Se traicionan pactos, se desconocen acuerdos, se cambian cláusulas sin conversarlas, se actúa como si dentro de un contrato no existiera la otra parte o fuera sólo un elemento de explotación.
4) Un problema ya no privativo de un sector o sociedad específico sino más abarcador que es el uso -abuso- del lenguaje y particularmente de los calificativos.
5) Un doble discurso que contradice tanto la palabra como la acción, como el contexto, o la posición de una persona respecto a otra. (Un adulto que dice querer a los hijos pero los maltrata).
Estos cinco elementos combinados son fuentes inagotables de violencia y enfermedad.
Por eso, si bien es complicado revisar una trama afectada por estos perturbadores efectos en cada grupo consideramos posible y recomendable un cambio en este estilo de relación.

CHOCAR A DIARIO PARECE NORMAL

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 23 Jan 2011 00:30:00 +0000

Pero no lo es.
Creemos que una inadecuada educación vial está comenzando desde la primera infancia con el ejemplo errático que los niños observan en adultos tanto en peatones como en conductores de vehículos.
Peatones cruzan la calle por sitios incorrectos, sin tener en cuenta la señal lumínica, corriendo, conversando o mirando la luna.
Conductores cierran el paso, elevan peligrosamente la velocidad, cruzan en rojo, conducen discutiendo, alcoholizados, dormidos o hablando por celular. Hay para peor: toman el volante como chiche y lo entregan a niños pequeños mientras conducen el auto o “juegan” a ver quién llega primero, con otro auto.
Atención! Un accidente de tránsito trae múltiples perjuicios: se juega la vida, salud e integridad de peatones y sus familias, de conductores y sus familias y/o pasajeros, los que sufren traumatismos físicos y psicológicos, cuando no pierden súbitamente la vida. Colateralmente los accidentes traen daños materiales y económicos, demoras, y sus consecuencias, shock en los que los presencian y tristeza en los que ven o escuchan en noticieros que hay gente atrapada dentro de un auto, mutilada o familias diezmadas por accidentes automovilísticos.
Así, el niño va aprendiendo de a poco, cotidianamente, y se va preparando para ser testigo o parte del choque nuestro de cada día.

UN TESORO EN LAS MANOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 20 Dec 2010 20:34:00 +0000

La comunicación verbal, herramienta de excelencia que caracteriza al ser humano, pone en manos de cada uno la posibilidad de encontrar en el consenso, solución a una gran gama de problemas.
Vemos a diario adultos que han quedado aislados con torturantes preocupaciones dominando y organizando sus vidas.
“¿Porqué le voy a contar mi problema a otra persona que ya tiene los suyos?”, alegan.
Si bien es el propietario del problema, el único que puede ocuparse de él -pues a él lo afecta- para llegar a una decisión al respecto es deseable haber evaluado el asunto con otros. Es en el momento previo a resolver cuando se necesitan las diversas y útiles opiniones de los demás. Poder hablar de una preocupación no sólo trae alivio por haberla compartido, también abre alternativas, aportadas por quienes ven las cosas de diferente manera.
Evitar que un problema se convierta en una carga insostenible requiere de una actitud activa para encontrar nuevas formas de hacerle frente.
Una conducta pasiva, derivada del temor a recibir respuestas imaginadas en el otro, impiden tratar el punto de conflicto.
Sin embargo es justamente por intermedio de la comunicación hablada que pueden ser encontradas las alternativas para llegar a un alivio, a una solución o a un acuerdo importante.
El habla, los gestos, la conducta humana constituyen un complejo sistema de comunicación.
Sin embargo el habla, sistema comunicativo sólo permitido al ser humano, como bien, como patrimonio, se encuentra hoy subestimado.
¿Qué significa poder comunicarse?. Gracias al proceso de comunicación humana se pueden establecer códigos de intercambio y reglas de convivencia. En suma, vivir en sociedad.

Sociedad: Agrupación natural o pactada de personas que constituyen unidad distinta de cada cual sus individuos, con el fin de cumplir, mediante la mutua cooperación todos o algunos de los fines de la vida.

La comunicación permite llegar a acuerdos, a puntos geográficos, a pedir, reclamar, ofrecer, expresar ideas, afectos, componer teorías, defender o acusar, agradecer, explicar, dar una orden o rechazarla, disentir, llegar a otros, escuchar a otros y ser escuchado, etcétera. Abre infinidad de recursos.
Sin embargo, el desarrollo de esta capacidad no parece estar en orden de prioridad.
Por esta razón, nadie se pregunta si la idea que está por comunicar es suficientemente clara. Disminuyen las posibilidades de ser comprendido si uno mismo no sabe bien qué es lo que quiere decir.
Si el proceso de comunicación falla, y los mensajes no llegan a destino, el que los emite, puede quedar sin respuesta o con una respuesta que no se corresponde con el mensaje enviado. Ocurre una distorsión. Y la construcción de nuevos mensajes sobre un concepto equivocado. La producción de una cadena de nuevas distorsiones y malentendidos van modelando problemas de variado grado de gravedad. Cuando los afectos están en juego, un proceso distorsionado de comunicación puede llegar a ser dramático.
En “Romeo y Julieta”, la tragedia de Shakespeare, un mensaje que no llega a tiempo precipita un desenlace fatal.
Sin llegar a tal extremo, si el modo de funcionamiento principal de una relación incluye el hábito de silenciar los temas que gravitan sobre cada uno, la relación se verá perturbada. Construir un modelo eficaz de comunicación contribuye a evitar que dificultades cotidianas se conviertan en grandes problemas.
No tener alteraciones en el aparato fonador, y elegir un modo de comunicación que no sea la palabra hablada es no elegir el mejor modo de comunicación.
Ocuparse de cómo expresar las ideas y buscar el modo de ser comprendido al hablar no es un trabajo inútil o menor. Es imprescindible cuando se plantea la necesidad de llegar a otros. Es decir, siempre.
Si dificultades e interferencias en la comunicación entre las personas pueden generar gran variedad de problemas, y el sistema comunicativo representa la herramienta vital que posee todo ser humano para entablar relación con los demás, abrir canales de intercambio y de expresión para desarrollarla desde diferentes aspectos, es considerada aquí como uno de los objetivos primordiales si se trata de mejorar las relaciones humanas.

OJO CON LOS "FESTEJOS"

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 11 Dec 2010 00:07:00 +0000

Se paga. El abuso de alcohol se paga a corto y a largo plazo. En lo inmediato ataca a los sentidos y a la conciencia. Más tarde acomete contra la autonomía y la convivencia. Lo dicho. Se paga.
La embriaguez domina la experiencia vivida en soledad o en compañía.
Embriagar: Causar embriaguez. Atontar, perturbar. Enajenar, transportar. Perder el dominio de sí por exceso de vino o licor. Ingerir cualquier bebida alcohólica hasta trastornarse los sentidos y las potencias. Está en los diccionarios enciclopédicos.
De ser algo inocuo en pequeñas proporciones, el alcohol pasa en pocos segundos a ser un enemigo público por las consecuencias que sobre otros ejerce la conducta de una persona alcoholizada.
Una vez que la conciencia y los sentidos perdieron su capacidad de discernimiento toman fuerza elementos que tienen que ver con lo impredecible, el descontrol, el ridículo, los síntomas, el peligro y la tragedia de irreparables consecuencias.
A mediano plazo degrada a la víctima en su cuerpo, potencialidad, intelecto, desarrollo, capacidad de disfrutar y en sus relaciones interpersonales.
Las fechas festivas sensibilizan y se convierten en época de riesgo por el aumento de la ingesta de bebidas y comidas. Aunque festejar signifique otra cosa, se encuentran directamente asociadas a la compra y al consumo. Sus excesos y descarríos pueden convertirse en lo opuesto a lo grato, divertido o económico. Un papelón o un siniestro.
Es esto festejar?
Exceso o no exceso. Descarrío o no descarrío. Es el momento en que cada uno se puede medir. Evaluar su fuerza de voluntad, capacidad de control, dominio, integridad, raciocinio, responsabilidad, respeto por los demás, posibilidades para decidir, su ética. O sea, su evolución.
Una persona alcoholizada no puede ni debe conducir un vehículo o accionar máquinas.
Una persona alcohólica no puede conducir una familia. Tampoco su propia vida.

Felices Fiestas.

MALOS EJEMPLOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Sep 2010 13:06:00 +0000

Una violencia encubierta aparece en individuos que no pueden cumplir con el mínimo acuerdo. La ruptura sistemática de acuerdos muchas veces tiene que ver con hábitos que el sujeto no logra dominar (juego compulsivo, adicción a sustancias, etc.). La primera violencia ocurre con el individuo hacia sí mismo. Si el hábito domina su vida y sus acciones, todo lo demás queda en segundo plano; incluso los seres más preciados. Pese a sus intentos no puede cuidarse a sí mismo y menos a quienes tiene a su cargo. Si bien hace esfuerzos, éstos no son creíbles porque su autoridad para cuidar está descalificada con su conducta. Al no saber poner y ponerse límites usa la violencia. Resultado: pierde más autoridad.
Sujeto que perdió dominio de sí es más propenso a descuidar su responsabilidad social.Una adicción, cualquiera sea, lo cubre todo, organiza la vida del dependiente y de quienes lo rodean. Va destruyendo tanto al adicto como a sus vínculos. Por encima de todo está la adicción, adueñándose de cada espacio personal e interpersonal, y después, en segundo o último plano, valores, proyectos que quedan en el camino, contratos, salud, confianza.
Se puede establecer algún acuerdo si su cumplimiento será frágil o nulo? Una persona con esta afección primero cumplirá con el bingo, la botella o la droga.
Se dice que es la marihuana la droga de iniciación.
Nadie habla de otra “droga de iniciación”: los hábitos adictivos que el niño observa en su casa, en sus mayores.

PREVENCIÓN, CUÁNDO EMPEZAR?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 26 Jul 2010 15:44:00 +0000

Conviene que el concepto de prevención se adquiera desde temprano. En la primerísima infancia. No es suficiente con evitar que el niño se acerque a los enchufes. Educar para la prevención incluye:
Que los padres no crucen con el semáforo en rojo o por la mitad de la cuadra, que se pongan el cinturón de seguridad y respeten las reglas de tránsito al manejar.
Que los padres se respeten entre si. Si un niño ve que un padre no respeta al otro, ¿cómo podrían ser respetados por el éste?
Que los padres realicen su chequeo médico periódico, acudan prontamente al médico ante una anomalía, no se automediquen y que eviten que el niño los vea en condiciones deplorables.
Que los padres cuiden su alimentación y lo que trasmiten acerca de ella a los niños.
Que los padres hagan una vida activa y saludable donde el niño se incluya naturalmente en ella.
Por último, que los padres midan riesgos y eviten descontroles perjudiciales. Son datos que el niño registrará. Recordar siempre que el niño aprende más de la observación de los adultos y menos por sus discursos.
Para llegar a tal condición educativa, es necesario un cambio de hábitos personal y de conjunto. Esta propuesta exige en los adultos una toma de posición respecto a qué calidad se busca al ejercer la paternidad y maternidad.
Cambiar los hábitos es la tarea más difícil pero también una de las más meritorias.

BAJA AUTOESTIMA, RIESGO AUMENTADO

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 26 Jul 2010 15:30:00 +0000

Angustia, ansiedad, tristeza, depresión, aburrimiento, vacío, baja autoestima o un gran dolor. Las adicciones tienen el tupé de presentarse como paliativos para todos estos “males”.

Paliativo: se dice de lo que mitiga, suaviza o atenúa.

En realidad, por perniciosas, vienen a agregar un problema más a la vida del afectado.

Vale decir, que si no se atraviesan esos difíciles momentos de la vida -que no por desagradables son menos vitales- de modo de salir enriquecido y fortalecido de esas experiencias, aumenta el riesgo de caer en una adicción, quedar aferrado a ella y, para colmo, sin resolver los “males” de base.

Van ejemplos: la pérdida de un ser querido, sume a la persona en un dolor profundo y sentimientos varios, todos desagradables e inevitables. Un joven al que nada le divierte, una persona que perdió su trabajo, alguien que no se siente querido por su pareja o sufrió una gran decepción amorosa, un accidente, una enfermedad crónica, una quiebra. Hechos inesperados e indeseados se ven acompañados de una sensación de vacío e incertidumbre, de emociones que pueden parecer intolerables y de una disminución de la autoestima. Son momentos de gran vulnerabilidad que pueden llevar al inicio de hábitos nocivos para la salud. Comida, alcohol, tabaco, drogas, juego compulsivo, etc. que se constituyen en violencias primero hacia si mismos y luego hacia otros.

La autoestima en cambio, se apoya sobre la superación de situaciones difíciles y del logro de objetivos primero soñados y luego realizados. La antítesis de la elevación de la autoestima personal es una adicción. Algo que más bien aplasta lo vital y trastoca la interacción. Y peor aún, logra anularlos.

Publicado en www.geocities.com/cuidar_se (1999-2009)

SOMOS TODOS EQUILIBRISTAS

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 26 May 2010 15:47:00 +0000

Las relaciones humanas como todo lo vivo, se movilizan en función de equilibrios.

La salud general del individuo se define por el nivel de equilibrio que consiga sostener. Tanto en lo corporal como en lo mental, un estado natural que es alterado producirá síntomas a modo de una protesta interna que reclama cuidados y una restauración inmediata del equilibrio perdido. Un síntoma que no es atendido se verá agravado y multiplicado. El resultado final es un deterioro en la salud, en los vínculos y en la calidad de vida.
De cuánto equilibrio puede salvaguardar o recuperar, es cada uno responsable. Si lo equilibrado predomina en una persona será más apta para la convivencia en armonía que si predomina el descontrol, en cualquiera de los rubros.
Es una línea muy delgada la que separa al equilibrio de lo desequilibrado. Como el equilibrista que debe mantener el peso de su vara en un punto justo, y si lo inclina aunque levemente, puede perder su delicado equilibrio, así de preciso es aquel que concierne a la salud.
Por eso, importa y mucho qué medidas toma cada cual cuando aparece una primera señal de que algo en su salud no está funcionando bien. Ya que de eso depende cuánto puede llegar a desequilibrarse todo el sistema. Esa tan mentada unidad bio-psico-social.

LA ESCUELA, LUGAR PRIVILEGIADO

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 26 Mar 2010 18:33:00 +0000

La escuela primaria es un lugar privilegiado. Allí se forja el carácter de un niño. En el espacio que comparte con otros, iguales a él. Allí vive muchas horas repletas de vivencias diferentes, sin la presencia de los padres, construyendo su autonomía. Los maestros pasan a ser figuras tan importantes que los niños los llevarán en el recuerdo durante toda la vida, con su estilo y su dedicación. No es tema menor la crisis que hoy atraviesa la escuela y las dificultades que recurrentemente tienen los docentes para llevar a cabo su trabajo. Si acordamos que el rol del colegio es uno de los más importantes en la vida del niño como lo es el papel de la familia, todo padre preocupado por el tema debería estar dispuesto a ofrecer a la escuela su ayuda, sin superponer roles o interrumpiendo la actividad docente sino mostrando a la entidad educativa una actitud colaboradora y de reconocimiento hacia el importante papel que tienen los maestros como formadores.

Los alumnos en tanto infantes, quedarán marcados de por vida con las vivencias positivas o negativas que en su escuela compartan.

Por esta razón creemos que es posible que la escuela pueda elevarse cualitativamente y optimizarse siempre que los padres se vean involucrados porque en ella ocurre algo que resulta trascendental para la vida de sus hijos: se forma su carácter como integrante de una sociedad.