Cultura & Lazer

Comerciais Futura

2009-08-10T21:29:00.003-04:00

"Como você pode ver, não são as respostas que movem o mundo, são as perguntas"

"Verdades mutáveis"

"Livre para pensar"

"Você pode pensar muitas coisas. A única coisa que você não pode fazer é não

pensar."

Pérolas

2008-12-13T23:10:00.005-03:00

Algumas pérolas encontradas em minhas andanças.

Essa não chega a ser uma pérola. Mas, para nós brasileiros, é no mínimo estranha!

Orgulho de ser brasileiro!

2008-12-13T21:20:00.003-03:00

Depois de rir um pouco com o último post convido-o a ler Sou Brasileiro, com muito orgulho, postado no blog Papo de Homem, por Rodrigo Almeida. Fantástico!

Melô do Congresso

2008-12-12T19:24:00.000-03:00

Tomara que a esperança dos brasileiros se renove com o início de um novo ano.

Dimensions

2008-09-22T15:32:00.006-04:00

Um passeio pela matemática. Duas horas de matemática, para descobrir progressivamente a quarta dimensão.
Abaixo o trailer do filme:

Para assistir, baixar e outras informações acesse:
http://www.dimensions-math.org/

Entusiasmo e Motivação

2008-09-12T00:02:00.005-04:00

Encontrei estes vídeos do final da década de 90, do professor Marins. Muito interessante!

O primeiro é uma enterevista no "Jô Soares 11 e meia", onde aparecem 10 dicas para viver com entusiasmo. Hilário!

Já este é uma reflexão sobre inteligência e vontade: "É preciso voltar a querer".

O mundo vai acabar. Mais uma vez.

2008-08-29T13:06:00.003-04:00

A data da catástrofe? 21/12/2012. A moda da vez é a Profecia ou Apocalipse Maia.
O calendário maia, diferente do gregoriano que é o adotado no Ocidente, tem um fim. Embora ainda não haja consenso, alguns estudiosos chegaram a temível data.

Acabou? Comece de novo, oras! O rústico sistema maia não tinha comorepresentar uma data depois da citada, então provavelmente recomeçariam a contagem ou bolariam algum método melhor para a contagem dos dias. Isto lembra em alguma coisa o bug do milênio?

Pelo mundo todo se vê boatos a respeito do assunto (um mais absurdo que o outro, diga-se de passagem) envolvendo "estudiosos" e celebridades. O tema rendeu oito páginas na Revista Galileu de setembro/2008.

"Planetas errantes em rota de colisão com a Terra, chegada de ETs, tempestades solares, profecias inventadas... Some todos esses ingredientes e construa a teoria mais popular da internet"

E aí, está esperando o quê? Crie você também sua teoria conspiratória!

Vota Brasil!

2008-08-25T16:24:00.003-04:00

Depois de algum tempo sem postagens, será que agora vai?

Gostei muito das propagandas da Justiça Eleitoral para as eleições 2008.

Telecômica

2008-07-05T11:37:00.003-04:00

Não entendeu a piada?

Pedindo uma pizza

2008-06-19T17:13:00.003-04:00

Num futuro não muito distante:

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

-Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

-Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São R$49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio)

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Daniel Kurtzman

Paixão

2008-06-18T12:26:00.002-04:00

Propaganda da Serenata de Amor.

Sossego

2008-05-31T20:55:00.005-04:00

Um paulista entusiasmado, ao passar por um mineiro pescando à beira de um rio, à sombra de uma árvore, pitando um cigarrinho de palha, na maior tranqüilidade, disse-lhe:
-- Oh, mineiro! Por que o senhor não compra mais uma vara de
pesca?
-- Pra quê? UAI!
-- Para o senhor pescar muito mais e ganhar dinheiro.
-- Pra quê? UAI!
-- Para comprar um barco, uma rede, equipamentos de pesca.
-- Pra quê? UAI!
-- Para o senhor pescar muito mais, vender e ganhar muito mais dinheiro, comprar um caminhão frigorífico!
-- Pra quê? UAI!
-- Para o senhor montar uma empresa grande, com muitos funcionários, com vários barcos, frota de caminhões.
-- Pra quê? UAI!
-- Para o senhor ficar rico e milionário.
-- Pra quê? UAI!
-- Porque, com o dinheiro, o senhor fica tranqüiiiiilo e sossegaaaaado.
-- Óia, moço! Eu já tô aqui, tranqüilo, pitano meu cigarrim de paia, dano um bainzim nas minhoca, na maiô tranqüilidade, sem isquentá minha cabeça com nada desta trabaieira aí que o sinhô tá falano. -- respondeu o mineiro, irritado.

Nanosalário

2008-05-26T15:08:00.002-04:00

E na era da nanotecnologia, ele não poderia faltar: o nanosalário!

Fonte: Blog do Tas

Essas mulheres - Arnaldo Jabor

2008-05-26T10:08:00.004-04:00

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.

Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens...

Por que será, heim??

Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? 'Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.

Nada mais justo!

O padre e a vodka

2008-05-22T20:42:00.001-04:00

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

“Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o “Palco do Mundo”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu.

Batente

2008-05-22T12:20:00.002-04:00

Prestatividade

2008-05-19T08:33:00.003-04:00

Fonte: http://www.monica.com.br/comics/tirinhas/tira14.htm

Propagandas criativas de bebidas

2008-05-17T13:51:00.001-04:00

Já que o último post foi sobre a barriga, nada mais natural do que falar sobre cerveja e refrigerante agora. Abaixo, duas propagandas criativas:

Não toque na minha cerveja!

Eu quero uma Pepsi!

Muito guaraná...

Isto é propaganda de cerveja!

Se você procurar no YouTube vai passar um bom tempo se divertindo com essas propagandas. Essas são só algumas. Divirta-se! Ah, e beba com moderação.

Barriga é barriga - Arnaldo Jabor

2008-05-16T10:06:00.000-04:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... !!!!!
E viva o sedentarismo ocioso!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

As comédias de todos nós - Marcio Reiff

2008-05-12T18:42:00.007-04:00

Hoje tive a satisfação de me comunicar com o humorista Marcio Reiff (Visitem seu blog! SEM NOÇÃO) e aproveitando o gancho vamos para mais um post de humor.
Algumas postagens por aqui foram sobre um humor fino, feito na ~~cara-de-pau~~ improvisação; é claro que estou falando de stand-up e, em se tratando desse assunto é melhor passar a palavra para Reiff.

Todo lugar tem uma plaquinha engraçada. Se você notar, vai rir melhor.

Dieta o escambau.

Falando sobre sexo.

Quinze 16 Mandamentos da Matemática

2008-05-10T14:07:00.002-04:00

0 - Começarás contagens pelo zero
I - Amarás Courant acima de todas as coisas
II - Não usarás Seu nome em vão
III - Derivarás e Igualarás a zero
IV - Amarás ao Cálculo como a ti mesmo
V - Não roubarás
VI - Não levantarás falso teorema
VII - Não cobiçarás a demonstração alheia
VIII - Honrarás épsilon e delta
IX - Não matarás aula
X - Chorarás ponto até conseguir alguma coisa
XI - Não dividirás por zero
XII - Não perderás a piada
XIII - Usarás sandália
XIV - Sujar-vos-ás de giz ao escrever no quadro
XV - Usarás letras gregas difíceis como variável

Pesquisadores britânicos conseguem transformar CO2 em gás natural

2008-05-10T13:11:00.002-04:00

Uma equipe de pesquisadores britânicos, dirigida pela cientista espanhola Mercedes Maroto-Valer, desenvolveu uma tecnologia capaz de transformar o dióxido de carbono (CO2), o principal responsável pela mudança climática, em gás natural.

A informação foi revelada à agência Efe por Maroto-Valer, chefe do Centro para a Inovação em Captura e Armazenamento de Carbono (CICCS, em inglês), da Universidade de Nottingham (Reino Unido). Trata-se de um laboratório pioneiro na busca de soluções que permitam capturar e processar o CO2 para reduzir a presença do gás na atmosfera.

"As plantas usam CO2, água e luz e os transforma em açúcares. Nós fazemos um processo parecido. Também usamos luz, água e CO2, mas, em vez de gerar carboidratos, produzimos metano", explicou a pesquisadora.

A cientista frisa que o mais importante na luta contra a mudança climática é "não se concentrar em um único processo", mas desenvolver várias soluções possíveis, aplicáveis segundo as necessidades de cada país.

Leia a reportagem completa.

Tás a ver? Gabriel o pensador

2008-05-04T16:54:00.002-04:00

Tás a ver o que eu estou a ver?
Tás a ver estás a perceber?
Tás a ouvir o que eu estou a dizer?
Tás a ouvir estás a perceber?

Eu tenho visto tanta coisa nesse meu caminho
Nessa nossa trilha que eu não ando sozinho
Tenho visto tanta coisa tanta cena
Mais empaquitante do que qualquer filme de cinema
E se milhares de filmes não traduzem nem reproduzem
A amplitude do que eu tenho visto
Não vou mentir pra mim mesmo acreditando
Que uma música é capaz de expressar tudo isso
Não vou mentir pra mim mesmo acreditando
Mas eu preciso acreditar na comunicação
Mas eu preciso acreditar na...
Não há melhor antídoto pra solidão
E é por isso que eu não fico satisfeito
Em sentir o que eu sinto
Se o que eu sinto fica só no meu peito
Por mas que eu seja egoísta
Aprendi a dividir as emoções e os seus efeitos
Sei que o mundo é um novelo uma só corrente
Posso vê-lo por seus belos elos transparentes
Mudam cores e valores mas tá tudo junto
Por mas que eu saiba eu ainda pergunto

Tás a ver a vida como ela é?
Tás a ver a vida como tem que ser?
Tás a ver a vida como agente quer?
Tás a ver a vida pra gente viver?

Nossa vida é feita
De pequenos nadas

Tás a ver a linha do horizonte?
A levitar, a evitar que o céu se desmonte
Foi seguindo essa linha que notei que o mar
Na verdade é uma ponte
Atravessei e fui a outros litorais
E no começo eu reparei nas diferenças
Mas com o tempo eu percebi
E cada vez percebo mais
Como as vidas são iguais
Muito mais do que se pensa
Mudam as caras
Mas todas podem ter as mesmas expressões
Mudam as línguas mas todas têm
Suas palavras carinhosas e os seus calões
As orações e os deuses também variam
Mas o alívio que eles trazem vem do mesmo lugar
Mudam os olhos e tudo que eles olham
Mas quando molham todos olham com o mesmo olhar
Seja onde for uma lágrima de dor
Tem apenas um sabor e uma única aparência
A palavra saudade só existe em português
Mas nunca faltam nomes se o assunto é ausência
A solidão apavora mas a nova amizade encoraja
E é por isso que agente viaja
Procurando um reencontro uma descoberta
Que compense a nossa mas recente despedida
Nosso peito muitas às vezes aperta
Nossa rota é incerta
Mas o que não incerto na vida?

Tás a ver a vida como ela é?
Tás a ver a vida como tem que ser?
Tás a ver a vida como agente quer?
Tás a ver a vida pra gente viver?

Nossa vida é feita
De pequenos nadas

A vida é feita de pequenos nadas
Que agente saboreia, mas não dá valor
Um pensamento, uma palavra, uma risada
Uma noite enluarada ou um sol a se pôr
Um bom dia, um boa tarde, um por favor
Simpatia é quase amor
Uma luz acendendo, uma barriga crescendo
Uma criança nascendo, obrigado senhor
Seja lá quem for o senhor
Seja lá quem for a senhora
A quem quiser me ouvir e a mim mesmo
Preciso dizer tudo que eu estou dizendo agora
Preciso acreditar na comunicação
Não há melhor antídoto pra solidão
E é por isso que eu não fico satisfeito em sentir o que eu sinto
Se o que sinto fica só no meu peito
Por mais que eu seja egoísta
Aprendi a dividir minhas derrotas e minhas conquistas
Nada disso me pertence
É tudo temporário no tapete voador do calendário
Já que temos forças pra somar e dividir
Enquanto estivermos aqui
Se me ouvires cantando, canta comigo
Se me vires chorando, sorri

Tás a ver a vida como ela é?
Tás a ver a vida como tem que ser?
Tás a ver a vida como agente quer?
Tás a ver a vida pra gente viver?

Nossa vida é feita
De pequenos nadas

Judas não era um traidor...

2008-05-04T16:29:00.002-04:00

Música com Rafinha Bastos.

Esse eu vi no Siriloko

Porque nunca se sabe

2008-03-23T02:26:00.003-04:00

Esse foi um plágio do Blogosferrado