Cultural-Mente

Em que momento ser quem somos se tornou tão complicado?

2026-10-29T21:46:08.260-03:00

Tenho me perguntado em que momento passamos a acreditar que precisamos escolher um lado para tudo. Como se a vida coubesse apenas entre o certo e o errado, o concordar e o discordar. E onde ficam as nuances, as dúvidas, as contradições e tudo aquilo que ainda estamos aprendendo a compreender?

Falamos tanto sobre empatia, respeito e acolhimento, mas será que conseguimos praticá-los nas relações cotidianas? Entre familiares, amigos, casais, colegas de trabalho e até desconhecidos, cada pessoa carrega histórias, medos, expectativas e maneiras particulares de enxergar o mundo. E nem sempre percebemos o quanto essas experiências influenciam nossas reações.

Não me coloco fora dessa reflexão. Também tenho minhas convicções, fragilidades e contradições. Já me equivoquei, magoei, fui magoada e precisei rever interpretações. Há momentos em que desejo ser compreendida e outros em que percebo que talvez não tenha conseguido escutar com a atenção que o outro precisava. Sigo aprendendo, porque ser humano também é reconhecer nossas imperfeições.

Confesso que às vezes me cansa a sensação de precisar explicar quem sou ou justificar minhas escolhas. Mas também me pergunto: quantas vezes ofereço ao outro a liberdade que desejo para mim? Quantas vezes minhas certezas ocupam o espaço da curiosidade, da escuta e da compreensão?

Tenho aprendido que compreender não significa concordar. Podemos pensar diferente, reconhecer aquilo que nos machucou e, ainda assim, preservar o respeito. Por trás de certas reações, podem existir preocupações, medos e experiências que desconhecemos. Ampliar esse olhar não apaga nossas emoções, mas pode abrir caminhos para conversas mais generosas.

E há algo que me toca profundamente: a brevidade da vida. Tudo pode mudar em poucos instantes. Diante dessa consciência, me pergunto quanto tempo dedicamos a defender nossas certezas e quanto reservamos para cuidar dos nossos afetos. Às vezes, o que alguém mais precisa não é de uma opinião, mas de presença, acolhimento ou simplesmente de um abraço.

As relações também atravessam momentos difíceis. Palavras escapam, sentimentos se confundem, expectativas se desencontram. Mas acredito na beleza de reconhecer nossos equívocos, pedir desculpas, oferecer perdão e permitir que os vínculos encontrem novas formas de florescer. Nem tudo se resolve imediatamente. Há conversas que precisam amadurecer e sentimentos que merecem tempo e delicadeza.

Talvez por isso eu goste tanto de Um Girassol da Cor do Seu Cabelo, de Lô Borges e Márcio Borges. Essa canção me convida a contemplar a existência com poesia, leveza e consciência da impermanência. É uma das músicas que gostaria que fossem ouvidas quando chegar o momento da minha partida, não por tristeza, mas pelo desejo de que a vida seja lembrada com afeto, beleza e, quem sabe, até dança.

Mas não precisamos esperar as despedidas para reconhecer o valor de quem caminha conosco. Enquanto estamos aqui, podemos conversar, rever atitudes, cultivar encontros e demonstrar o quanto as pessoas são importantes em nossas vidas. Podemos aprender a discordar sem transformar diferenças em distâncias, reconhecendo que nenhuma relação se resume a um único momento.

Não deveríamos precisar diminuir quem somos para caber no afeto de ninguém. E também precisamos aprender a acolher o outro sem querer moldá-lo à nossa maneira de enxergar o mundo.

A vida é breve demais para adiarmos gestos de cuidado e preciosa demais para deixarmos que a necessidade de ter razão nos faça esquecer da importância de compreender.

Que possamos cultivar relações em que haja espaço para as diferenças, para o diálogo, para reconhecer nossas imperfeições e para recomeçar. Com respeito, reciprocidade e humanidade.

E, enquanto a música toca, que a gente encontre tempo para amar, aprender, abraçar e dançar um pouco mais pelo caminho.

E você, tem conseguido olhar para além das diferenças e reconhecer a história, os sentimentos e os afetos que tornam cada relação tão singular?

Reflexões sobre a vida, os afetos e as relações humanas.

Quando as máscaras caem, o que revelamos sobre nós?

2026-10-17T12:44:38.792-03:00

Tenho observado, com certa inquietação, a maneira como algumas pessoas têm se manifestado nas redes sociais. Comentários carregados de hostilidade, ataques às mulheres, julgamentos sobre escolhas políticas, crenças e modos de viver. Palavras que parecem perder o cuidado com quem está do outro lado da tela.

E uma pergunta tem me acompanhado: será que estamos diante de um aumento da intolerância ou apenas começamos a enxergar, com mais nitidez, aquilo que antes permanecia escondido atrás das máscaras sociais?

Talvez um pouco dos dois.

A internet ampliou nossas possibilidades de encontro, conhecimento e expressão. Aproximou pessoas, atravessou fronteiras e deu voz a histórias que dificilmente encontrariam espaço em outros tempos. Ao mesmo tempo, tornou-se um ambiente onde muitos parecem se sentir autorizados a dizer aquilo que, diante de outro olhar, talvez não tivessem coragem de expressar.

E isso me faz pensar sobre o que estamos cultivando enquanto sociedade.

Em que momento discordar passou a significar desrespeitar? Quando a opinião diferente se transformou em motivo para atacar alguém? Por que algumas pessoas parecem encontrar mais satisfação em diminuir o outro do que em compreender o que existe por trás de uma visão diferente da sua?

Não precisamos concordar sobre política, religião, comportamento ou escolhas pessoais. A diversidade de pensamentos faz parte da riqueza humana. Aliás, é justamente no encontro com aquilo que nos desafia que podemos ampliar nossa percepção sobre o mundo.

Mas existe uma distância imensa entre discordar e desumanizar.

Tenho pensado também no papel das lideranças políticas e das figuras públicas nesse cenário. Quando quem ocupa posições de influência transforma diferenças em ameaças, alimenta rivalidades ou utiliza o medo como instrumento de mobilização, o impacto ultrapassa discursos e campanhas. Ele chega às conversas familiares, às relações de amizade, aos ambientes de trabalho e à maneira como passamos a olhar uns para os outros.

A polarização, quando alimentada continuamente, pode nos fazer esquecer algo essencial: antes de qualquer preferência política, pertencemos à mesma humanidade.

E não, olhar com compaixão não significa concordar com atitudes que ferem, discriminam ou retiram a dignidade de alguém. Tampouco significa silenciar diante de injustiças.

A compaixão exige consciência. A empatia pede disposição para reconhecer o outro como alguém que também possui uma história, dores, contradições e possibilidades de transformação. E o respeito não deveria depender da semelhança entre nós.

Penso que precisamos recuperar a capacidade de conversar. De ouvir sem preparar imediatamente uma resposta. De sustentar uma discordância sem transformar a pessoa à nossa frente em inimiga.

Isso vale para as redes sociais, mas também para a mesa de jantar, o grupo de mensagens da família, os encontros entre amigos e os espaços que compartilhamos cotidianamente.

Há algo profundamente contraditório em uma sociedade que fala tanto sobre conexão e, ao mesmo tempo, parece encontrar tantas dificuldades para se relacionar.

Estamos cercados de meios para nos comunicar. Mas quanto desse movimento tem produzido encontros verdadeiros?

Quantas vezes compartilhamos uma notícia sem verificar sua origem? Quantas vezes reagimos a uma frase sem compreender seu contexto? Quantas vezes deixamos de fazer uma pergunta porque já decidimos o que pensar sobre alguém?

Talvez uma das grandes necessidades do nosso tempo seja justamente reaprender a conviver.

E isso começa em gestos que parecem pequenos: escolher melhor as palavras, questionar nossas próprias certezas, reconhecer quando erramos, não alimentar humilhações públicas, acolher diferenças e compreender que a liberdade de expressão também convive com a responsabilidade pelo que expressamos.

Não se trata de romantizar as relações humanas ou imaginar um mundo onde todos pensem da mesma maneira. Pelo contrário. Desejo um mundo em que possamos continuar diferentes, com liberdade para existir, escolher, questionar e participar das decisões que atravessam nossas vidas.

Um mundo em que nenhuma mulher precise justificar sua dignidade, em que divergências políticas não destruam vínculos e em que nossas convicções não nos impeçam de reconhecer a humanidade de quem está diante de nós.

Sei que isso exige maturidade coletiva. E talvez seja justamente por isso que precisamos falar mais sobre o assunto.

Acredito na força da educação, do diálogo, da colaboração e das relações construídas com consciência. Acredito também que o cuidado com o próximo não precisa ser um discurso grandioso. Ele pode estar presente na maneira como tratamos alguém que pensa diferente, no que escolhemos compartilhar e naquilo que decidimos não reproduzir.

Porque a paz que desejamos para o mundo também precisa encontrar lugar na nossa maneira de viver.

E, quando penso nas máscaras que parecem cair, surge outra reflexão: talvez o mais importante não seja apenas observar o que elas revelam sobre os outros, mas perceber o que nossas próprias reações revelam sobre nós.

Que tipo de presença estamos oferecendo ao mundo?

Estamos contribuindo para ampliar as distâncias ou para construir pontes?

O que nossas palavras deixam nas pessoas depois que a conversa termina?

Tenho esperança de que possamos escolher caminhos mais humanos. Não por ingenuidade diante do que acontece, mas pela consciência de que nossas atitudes participam da construção da realidade que desejamos transformar.

Que a gentileza não seja confundida com fraqueza. Que a firmeza não precise caminhar ao lado da agressividade. E que a capacidade de reconhecer o outro continue existindo, mesmo quando nossas ideias seguem por direções diferentes.

Talvez a verdadeira transformação comece quando deixamos de perguntar apenas que mundo queremos encontrar e passamos a observar que mundo estamos ajudando a construir.

E você, também tem percebido mudanças na maneira como as pessoas expressam suas opiniões e se relacionam?

Quero muito conhecer seu olhar sobre isso. Afinal, uma boa conversa pode não mudar o mundo inteiro, mas pode transformar a maneira como duas pessoas passam a enxergá-lo.

A Tônica e o Gin

2026-09-27T23:48:47.082-03:00

Às vezes é só uma sensação.

Quase nada, na verdade.

Uma mudança pequena na temperatura das coisas. Um olhar que encontra outro e demora um segundo além do necessário. Depois volta. E, em algum momento, já não se sabe muito bem quem olhou primeiro.

Gosto quando a vida faz isso.

No meio de uma noite bonita, música no tom, dança, pessoas interessantes, conversas que começam num canto e seguem por outros caminhos.

Tudo acontecendo ao mesmo tempo.

E, por alguns minutos, a gente simplesmente está ali. Presente.

Um assunto puxa outro. Uma risada. Uma provocação. Uma pausa. Os olhos se encontram de novo no meio de uma frase e alguma coisa fica suspensa por um instante.

A conversa segue.

Mas aquele segundo fica.

Talvez algumas pessoas sejam assim.

A gente conhece, encontra, reencontra… até que um dia percebe uma nuance que antes tinha passado quieta.

Nada muda tanto assim.

Mas muda o suficiente.

O suficiente para aguçar a curiosidade. Para querer ouvir a próxima história. Fazer outra pergunta. Demorar um pouco mais naquele olhar.

Naquela noite, havia gin com tônica.

E havia água.

Quanto ao resto…

parece assunto para uma próxima conversa.

Gosto de gente em movimento

2026-09-18T09:13:54.587-03:00

Estava pensando outro dia sobre encontros.

Não sei exatamente o que faz duas pessoas se reconhecerem no meio de tanta gente. E nem estou falando só de amor. Pode ser amizade, trabalho, uma conversa improvável, alguém que senta ao nosso lado e, de repente, duas horas passaram e a conversa fluiu deliciosamente.

Tem gente com quem a conversa simplesmente anda.

Você fala uma coisa, a pessoa pega, devolve outra, surge uma história, uma gargalhada, um silêncio, muda o assunto, volta três assuntos depois... e ninguém está preocupado em causar boa impressão.

Talvez eu goste disso: de gente em movimento.

Não movimento de agenda lotada, produtividade, “vamos marcar um café” que jamais acontecerá — disso o mundo já está suficientemente abastecido.

Movimento de presença.

De lembrar e mandar uma música. De ligar porque deu vontade. De fazer um convite. De perguntar e realmente querer ouvir a resposta.

E também de silêncio.

Porque nem toda pausa é distância. Na música, a pausa faz parte da composição. Na dança também há momentos em que os corpos se afastam. O bonito é saber que a música continua ali.

Talvez seja isso que diferencie pausa de ausência.

Tenho cada vez menos interesse em decifrar pessoas. Acho cansativo. Se para entender se existe encontro é necessário mapa, bússola, interpretação de sinais e talvez um pequeno comitê de investigação, alguma coisa já perdeu a graça. rs.

Prefiro aquilo que circula.

Sem caça. Sem captura. Sem alguém correndo atrás enquanto o outro contempla a paisagem.

Duas pessoas inteiras, vivendo suas próprias vidas, que por alguma razão têm vontade de atravessar a distância uma em direção à outra.

Às vezes dá amor.

Às vezes amizade.

Às vezes uma parceria linda.

Às vezes dá apenas uma conversa inesquecível numa terça-feira qualquer.

E já é muito.

Porque encontro, para mim, tem menos a ver com permanência e mais com presença.

Quando acontece, a gente sabe.

Tem calor. Tem curiosidade. Tem riso. Tem pausa.

Tem movimento.

E fiquei curiosa: que tipo de encontro faz você se sentir mais vivo por aí?

As delícias e os avessos de ser mãe

2026-09-17T10:41:25.678-03:00

Ser mãe talvez seja uma das experiências mais bonitas e contraditórias que cabem dentro de uma pessoa.

E digo “pessoa” de propósito.

Porque antes da mãe existe uma mulher. Com desejos, cansaços, projetos, boletos, tesão pela vida, medos, sonhos, impaciências, ambições, silêncios e uma identidade inteira que não deveria desaparecer no instante em que alguém passa a chamá-la de mãe.

Há mães solo. Mães casadas. Separadas. Divorciadas. Viúvas. Mães que dividem a rotina e mães que dividem muito pouco. Mães cercadas de gente e profundamente sozinhas. Mães com rede de apoio. Mães que descobriram, na prática, que “rede de apoio” às vezes é uma expressão bastante sofisticada para duas amigas, uma avó cansada e um grupo de WhatsApp.

Cada maternidade tem sua geografia.

Mas talvez algumas emoções atravessem muitas de nós.

Eu sinto as dores e as delícias de ser mãe.

Há momentos de um amor tão profundo que parece impossível explicar sem cair em algum clichê. Aquele instante em que você olha para uma criatura que saiu de você — ou chegou até você por outros caminhos — e pensa: meu Deus, como pode existir tanto amor dentro de um corpo só?

E cinco minutos depois pode estar pensando: meu Deus, eu só queria ficar quinze minutos em silêncio.

As duas coisas podem ser verdade.

Há dias em que queremos colo enquanto somos o colo de alguém.

Dias em que temos uma paciência quase ancestral e outros em que ela pede demissão sem cumprir aviso-prévio.

Há pensamentos intrusivos que assustam. Há vontade de fugir por algumas horas, desaparecer numa pousada onde ninguém saiba pronunciar a palavra “mãe”. Há culpa por querer espaço. Culpa por trabalhar. Culpa por não trabalhar. Culpa por cansar. Culpa por perder a paciência. Culpa até por sentir culpa.

A maternidade parece vir acompanhada de um departamento interno de auditoria que trabalha em regime integral e raramente concede férias.

Mas isso também é humanidade.

Amar profundamente alguém não nos transforma em seres inesgotáveis.

Tenho vontade de ser exemplo para meus filhos. De garra, força, amor, justiça, dignidade. Quero que olhem para mim e reconheçam uma mulher que tentou construir caminhos, que caiu e levantou, que soube proteger sem aprisionar, amar sem apagar a própria existência.

E, ao mesmo tempo, existem momentos em que o medo bate.

Será que vou conseguir?

Será que estou fazendo o suficiente?

Será que estou acertando?

Será que conseguirei oferecer aquilo que desejo?

Às vezes essas perguntas chegam todas juntas, sem qualquer delicadeza, justamente quando a gente já está administrando trabalho, casa, escola, relações, dinheiro, futuro e algum objeto misteriosamente perdido cinco minutos antes de sair.

Talvez uma das partes mais difíceis da maternidade contemporânea seja justamente essa expectativa silenciosa de dar conta de tudo e ainda parecer emocionalmente regulada enquanto faz isso.

Eu não quero ensinar aos meus filhos que força significa não sentir medo.

Quero que eles aprendam que coragem também é continuar enquanto o medo está sentado ao lado.

Não quero que aprendam comigo uma maternidade de sacrifício como medida de amor. Quero que vejam uma mulher inteira. Que ama profundamente, mas também deseja, cria, trabalha, descansa, se reinventa, coloca limites, muda de ideia e continua tendo sonhos próprios.

Porque talvez nossos filhos não precisem de mães impecáveis.

Talvez precisem de mães humanas.

Presentes o suficiente para amar.

Conscientes o suficiente para reparar.

Corajosas o suficiente para admitir quando não sabem.

E livres o suficiente para continuar existindo para além da maternidade.

Eu sinto as dores e as delícias de ser mãe.

Algumas vezes separadas.

Muitas vezes tudo junto e misturado.

E talvez exista uma beleza imensa justamente aí: perceber que podemos amar nossos filhos com uma profundidade quase inexplicável e, ainda assim, continuar aprendendo quem somos enquanto mulheres.

Sem romantizar o cansaço.

Sem demonizar a ambivalência.

Sem transformar vulnerabilidade em fracasso.

Criamos filhos enquanto, de algum modo, seguimos criando a nós mesmas.

E por aí?

Como tem sido habitar essa mistura de amor, medo, potência, cansaço, desejo, culpa, coragem e uma vontade enorme de fazer dar certo?

Talvez falar sobre isso com mais verdade também seja uma maneira de cuidar umas das outras.

Margens que fluem

2026-09-14T23:10:22.056-03:00

Gosto de ter direção.

Saber o que importa, sustentar escolhas, honrar compromissos e caminhar em direção ao que faz sentido.

Só não tenho a menor pretensão de controlar cada curva.

A vida tem movimento próprio — e, convenhamos, costuma ser bastante criativa quando contrariada.

Há uma inteligência bonita em ajustar a rota sem perder o rumo. Mudar o passo. Rever uma certeza. Reconhecer uma passagem que não estava ali antes.

Plasticidade.

Não como falta de decisão, mas como confiança suficiente para não endurecer diante do inesperado.

Talvez o flow more justamente aí: nesse ponto delicado entre intenção e abertura, entre conduzir e perceber, entre fazer acontecer e saber quando não atrapalhar o que já está acontecendo.

Tenho apreço por essa forma de viver.

Com comprometimento, curiosidade e espaço.

Espaço para o que cresce além do previsto.
Para o que chega sem anúncio.
Para aquilo que amplia o horizonte e muda a paisagem por dentro.

O roteiro existe.

Mas as margens continuam em branco.

E ainda bem.

Algumas das melhores partes da vida não teriam acontecido se tudo tivesse saído exatamente como planejado.

Quanto espaço você deixa para a vida surpreender o seu roteiro?

Tesão pela Vida

2026-09-13T12:25:21.345-03:00

Tem dias em que a gente acorda diferente.

Não aconteceu nada extraordinário. Nenhuma grande notícia, nenhum acontecimento capaz de justificar a mudança de temperatura. Ainda assim, alguma coisa parece ter voltado a circular.

O corpo está mais presente. O olhar, mais atento. As ideias chegam com facilidade. Dá vontade de criar, conversar, dançar, sair, escrever — e também de ficar em casa, confortavelmente, saboreando a própria companhia.

Talvez seja isso que chamamos de tesão pela vida.

Não aquele que necessariamente procura alguém onde pousar, mas uma energia vital que atravessa tudo: a sensualidade, a criatividade, o humor, a curiosidade, o desejo de estar no mundo.

E é curioso como isso transparece. O jeito de andar muda um pouco. O olhar demora um segundo a mais. As pessoas talvez percebam — ou talvez sejamos nós que, mais presentes, passamos a perceber melhor as pessoas.

Pouco importa.

Há uma diferença imensa entre precisar de um olhar para se sentir acesa e descobrir que a luz já estava vindo de dentro.

Quando isso acontece, não é preciso correr para transformar a energia em alguma coisa. Nem encontrar imediatamente alguém, um projeto ou uma explicação.

Algumas potências merecem simplesmente ser habitadas.

E talvez o magnetismo comece exatamente aí: quando deixamos de perguntar quem poderá nos despertar e percebemos, quase com certo deleite, que já estamos acordados.

O resto é encontro.

Compasso

2026-09-09T01:00:49.186-03:00

Tem coisas que não chegam a ser perda.

Deixam uma leve falta.

Uma coisa quase sem nome, dessas que passam pela gente e fazem pensar, por alguns segundos:

“Que pena. Poderia ter sido bonito.”

Não precisa doer muito para tocar.

Às vezes é só uma tristeza fina.

Uma raiva breve.

Uma delicadeza que não chegou a se demorar.

Eu prefiro sentir isso inteiro.

Sem fingir indiferença.

Sem exagerar importância.

Sem fazer poesia demais de quem talvez só tenha passado.

Alguns encontros ficam.

Outros apenas abrem uma fresta.

E a gente segue.

Com um pouco mais de clareza.

Um pouco menos de fantasia.

E aquele velho deboche elegante de quem já entendeu que não vale dançar sozinha quando a música pede dois.

Talvez seja só isso.

Reconhecer o que tocou.

Agradecer o instante.

E não insistir no que não encontrou ritmo.

O resto?

A vida ajeita.

E, quando quer, muda a música.

Porque compasso bom é aquele que não precisa ser sustentado por uma pessoa só.

Eu não sou feita de uma nota só

2026-09-07T23:45:05.914-03:00

Tem dias em que eu me percebo por contraste.

Não necessariamente porque eu tenha mudado tanto, mas porque alguns limites ficaram mais claros.

Eu sempre gostei de conversa boa, de troca, de presença, de gente que pergunta, lembra, aparece. Sempre gostei de vínculo vivo.

Talvez antes eu desse mais brecha.

Puxasse mais o fio.

Tivesse mais paciência com ausência disfarçada de jeito.

Hoje eu observo antes.

E isso muda muita coisa.

Eu continuo sendo a mesma pessoa que fala de coisas profundas e, cinco minutos depois, faz uma piada idiota.

Posso falar de espiritualidade, maternidade, relações, trabalho, desejo, medo, cuidado e, no meio disso tudo, falar de pum.

Sim.

E sigo achando graça.

Porque nunca acreditei muito nessa ideia de que mulher elegante precisa ser permanentemente contida.

Eu gosto de elegância.

Mas não de personagem.

Gosto de sofisticação.

Mas não de engessamento.

Gosto de profundidade.

Mas não de solenidade.

Tenho uma parte séria, observadora, inteira.

E tenho uma moleca aqui dentro que ri alto, fala besteira, provoca, brinca e não vê nenhum conflito nisso.

Talvez a minha maturidade esteja justamente em não precisar escolher entre essas partes.

Eu não quero ser menos espontânea porque alguém é travado.

Não quero falar menos porque o outro não alcança minha frequência.

Não quero diminuir minha intensidade de presença para parecer mais fácil de lidar.

Também não quero mais ser a pessoa que sustenta sozinha vínculos que só existem porque eu alimento.

Isso vale para amizade, amor, família, trabalho.

Eu gosto de cultivar.

Gosto de lembrar.

Gosto de perguntar.

Gosto de aparecer.

Mas gosto muito mais quando isso circula.

Quando não sou eu sozinha segurando a ponta do fio.

Talvez seja isso que esteja mais nítido para mim.

Não estou fechando portas.

Estou apenas parando de mantê-las abertas com o pé.

Quem quiser entrar, entra.

Quem quiser ficar, participa.

Quem quiser vínculo, constrói.

E quem não quiser, tudo bem também.

Eu sigo sendo essa mistura que talvez não caiba em muita gente.

Delicadeza e palavrão.

Profundidade e deboche.

Silêncio e gargalhada.

Espiritualidade e pum.

E gosto disso em mim.

Porque não quero ser impecável.

Quero ser inteira.

E inteireza, para mim, nunca teve uma nota só.

Tenho repensado o lugar das amizades na vida adulta

2026-09-06T22:28:10.580-03:00

Não só aquelas amizades antigas, construídas ao longo de décadas, mas também as que chegam depois, aos poucos, por reencontros, afinidades, conversas esporádicas, coincidências de caminho.

Porque amizade, para mim, nunca foi medida apenas por frequência.

Tem gente que fala com a gente todos os dias e, ainda assim, não está realmente presente. E tem gente com quem o contato é espaçado, mas que sabe aparecer justamente quando importa.

Talvez seja aí que eu esteja olhando com mais atenção ultimamente: para a qualidade da presença.

Quando alguém compartilha conosco que está passando por um momento delicado, não é preciso ter a resposta certa. Não é preciso resolver nada. Nem invadir.

Às vezes basta uma pergunta.

“Como você está?”

“Como foi?”

“Deu tudo certo?”

“Precisa de alguma coisa?”

Parece pequeno.

Mas não é.

Em momentos de vulnerabilidade, esses pequenos gestos ganham outro tamanho.

Tenho amigos que sabem disso intuitivamente. Pessoas que, independentemente do tipo de vínculo, lembram, perguntam, acompanham, mandam uma mensagem, aparecem com delicadeza.

Não porque tenham obrigação.

Mas porque cuidado, quando é genuíno, dificilmente parece obrigação.

E talvez essa seja uma das coisas que mais me interessam hoje nas relações: perceber quem tem essa disponibilidade humana.

Não disponibilidade para estar o tempo inteiro.

Isso seria até insustentável.

Mas disponibilidade para reconhecer o outro.

Para perceber quando aquele momento pede um pouco mais de tato.

Para sair por alguns minutos do próprio mundo e perguntar pelo mundo de alguém.

Amizade também é isso.

É poder compartilhar alegrias, bobagens, viagens, cotidiano, memes, cafés, conversas profundas e assuntos absolutamente inúteis.

Mas é também saber que, quando a vida aperta um pouco, existe alguém do outro lado que se lembra.

Que pergunta.

Que acolhe.

Nem que seja de longe.

E eu também tenho aprendido outra coisa: cultivar amizade não significa insistir indefinidamente.

Eu cuido das minhas relações.

Procuro.

Pergunto.

Faço ponte.

Lembro das pessoas.

Mas também observo reciprocidade.

Quando percebo que sou sempre quem puxa o fio, começo a soltá-lo.

Sem drama.

Sem julgamento.

Sem lista de culpados.

Só entendendo que talvez aquela relação tenha outra natureza, outro limite ou simplesmente outro ritmo.

E tudo bem.

Nem toda amizade precisa ocupar o mesmo espaço.

Nem toda pessoa precisa permanecer perto.

Nem todo vínculo precisa ser encerrado com portas batendo.

Às vezes a gente apenas recua um pouco e deixa a vida mostrar o tamanho real daquela relação.

Tenho pensado muito nisso.

Nas pessoas que aparecem.

Nas que perguntam.

Nas que mandam mensagem sem precisar de ocasião.

Nas que conseguem acolher sem transformar o momento do outro em espetáculo.

E sou profundamente grata por elas.

Porque, quando a vida nos deixa um pouco mais vulneráveis, a gente descobre que apoio nem sempre vem em grandes gestos.

Às vezes vem numa frase de cinco palavras.

“E aí, como você está?”

E pronto.

O mundo não mudou.

Mas por alguns instantes, alguém ajudou a carregá-lo.

Gente que chega com mundo

2026-09-03T16:41:48.994-03:00

Tenho pensado que algumas das melhores relações não começam com fogos de artifício.

Começam com curiosidade.

Aquela vontade discreta de ficar mais um pouco. De ouvir outra história. De descobrir o que existe depois daquela primeira impressão — sem precisar transformar cada silêncio em enigma e cada mensagem em perícia criminal.

Talvez isso seja uma sofisticação que o tempo traz: a gente vai deixando de confundir intensidade com profundidade.

Profundidade tem outro ritmo.

Ela aparece quando duas pessoas chegam com vida própria, repertório, desejo, amigos, histórias, cicatrizes razoavelmente bem acomodadas e alguma disposição para descobrir um mundo que não é o seu.

Gosto disso.

Gente que chega com mundo.

Que apresenta um livro, um restaurante escondido, uma música estranha, uma ideia que contraria a minha. Que sabe conversar e também sabe ficar em silêncio sem produzir aquele constrangimento de elevador parado entre dois andares.

Há um certo tesão em encontrar alguém que pensa por conta própria.

Tesão pela vida, digo.

Embora a vida, quando bem vivida, costume ser suficientemente inteligente para não separar tanto as coisas.

Talvez por isso eu tenha cada vez menos interesse por relações que precisam ser empurradas.

Se é preciso produzir o encontro, sustentar a conversa, organizar a proximidade, interpretar a ausência, justificar a falta de movimento e ainda elaborar o relatório final, convenhamos: já deixou de ser relação e virou gestão de projeto.

E projeto eu sei fazer.

Na vida, tenho preferido outra coisa.

Reciprocidade com alguma espontaneidade. Presença sem invasão. Liberdade sem desaparecimento. Interesse que não precise de legenda.

Gente que sabe chegar.

E, principalmente, que sabe permanecer sendo quem é quando chega.

Porque talvez o encontro mais bonito não aconteça entre duas pessoas incompletas procurando suas metades. Essa matemática já deu trabalho demais.

Prefiro imaginar dois mundos inteiros se aproximando devagar, mexendo um pouco nas próprias fronteiras, abrindo passagem, inventando uma terceira paisagem.

Sem anexação territorial.

Sem manual de instruções de 48 páginas.

Sem precisar carregar ninguém nas costas para provar que existe sentimento.

Há uma leveza muito particular quando ninguém precisa convencer ninguém.

Você oferece presença.

O outro oferece presença.

Você atravessa um pedaço da ponte.

O outro também.

E no meio dela talvez aconteça alguma coisa.

Uma conversa.

Uma amizade.

Um amor.

Uma história breve e deliciosa.

Quem sabe uma história longa.

Não precisamos saber tudo antes de começar.

A vida perde parte da graça quando tentamos preencher antecipadamente todas as lacunas.

Só não quero mais construir a ponte inteira, colocar iluminação, sinalização, GPS e depois chamar de destino aquilo que só aconteceu porque eu fiz toda a engenharia.

Hoje me interessa mais aquilo que se move também na minha direção.

Com harmonia, curiosidade, inteligência, humor e uma certa fome bonita de viver.

O resto?

A gente descobre no caminho.

De preferência com uma boa conversa à mesa.

E água engarrafada.

Alguns critérios civilizatórios precisam sobreviver ao romantismo.

Espaço entre as coisas

2026-09-01T02:02:13.291-03:00

Tenho gostado cada vez mais das coisas que não chegam prontas.

Conversas que começam sem assunto importante e, de repente, já foram longe. Encontros que não carregam a obrigação de explicar o futuro. Pessoas que chegam sem ocupar todos os espaços — e, ainda assim, deixam alguma coisa diferente no ambiente.

Talvez exista certa elegância em não antecipar tanto a vida.

Nem tudo precisa nascer sabendo o que será.

Algumas relações pedem tempo, convivência, curiosidade. Precisam sobreviver ao primeiro encantamento, atravessar uma ou outra discordância, descobrir se o silêncio é confortável e se ainda existe assunto depois que as melhores histórias já foram contadas.

Às vezes, não existe continuidade. Fica uma pequena saudade, um “que pena” sem drama, uma lembrança boa guardada no lugar certo. Não é pouco. Também não precisa virar patrimônio histórico tombado.

Outras vezes, alguma coisa permanece.

Uma vontade de continuar a conversa. De repetir o encontro. De descobrir mais uma camada.

Tenho achado bonito esse espaço entre não esperar nada e querer controlar o que vem depois.

É um lugar de disponibilidade, mas também de escolha.

A vida já está acontecendo. Não há cadeira vazia esperando alguém ocupá-la, nem roteiro interrompido pela ausência de personagem.

Mas há espaço.

E espaço talvez seja uma das formas mais maduras de abertura: não exige que ninguém chegue.

Só permite que, quando alguém chegar, exista lugar para ficar — se fizer sentido ficar.

O que, convenhamos, já elimina uma quantidade considerável de burocracia.

Onde a vida circula

2026-08-29T18:31:04.935-03:00

Tem coisa que a gente só descobre quando para de mexer

Tem uma experiência curiosa nas relações: parar de fazer a nossa parte e mais um pouco.

Não como teste. Teste é uma forma meio sofisticada de continuar tentando controlar o resultado.

É parar porque, em algum momento, a gente percebe que estava fazendo hora extra num trabalho para o qual nunca foi contratado.

Isso acontece em todo lugar.

Na amizade em que é sempre a mesma pessoa que chama.

Na família em que alguém assumiu silenciosamente a função de manter todo mundo conectado.

No trabalho, quando uma parceria só funciona porque existe alguém lembrando, organizando, perguntando, remendando.

Nos afetos, quando o interesse até parece existir, mas precisa de uma pequena central de operações para continuar respirando.

E tem ainda aquelas relações difíceis de nomear. Pessoas que gostam da nossa presença, acompanham de longe, aparecem de vez em quando, demonstram carinho — mas não necessariamente constroem proximidade.

Nada disso precisa virar tribunal.

Talvez esse seja justamente o ponto.

Nem toda falta de reciprocidade significa falta de afeto. Às vezes existe afeto e não existe disponibilidade. Existe admiração e não existe intimidade. Existe história e já não existe convivência. Existe vontade, mas não existe disposição para sustentar o que aquela vontade exigiria.

E reconhecer essas diferenças evita um bocado de ficção.

Porque sentimento sozinho não sustenta vínculo.

Vínculo precisa de alguma circulação.

Não precisa ser cinquenta por cento para cada lado — relações humanas não vêm com planilha de rateio, graças a Deus.

Há momentos em que alguém oferece mais. Depois a vida gira e o outro segura a ponta. Há períodos de ausência, cansaço, filhos, trabalho, luto, confusão, mudanças. Relações vivas comportam assimetrias.

O que elas não comportam indefinidamente é uma pessoa inteira tentando compensar a ausência da outra.

E talvez soltar comece aí.

Não necessariamente terminando relações ou fazendo grandes discursos.

Às vezes é só parar de ocupar todos os espaços vazios.

E observar.

Algumas relações encontram um novo jeito.

Outras diminuem naturalmente.

Algumas surpreendem e vêm em nossa direção.

E outras simplesmente revelam que só existiam naquele formato porque alguém estava carregando nas costas.

Dói um pouco descobrir?

Pode doer.

Mas também economiza uma energia danada.

E abre uma pergunta mais interessante do que “por que essa pessoa não me oferece o que eu gostaria?”:

Onde existe troca na minha vida e eu talvez estivesse ocupado demais tentando fazê-la acontecer onde ela não existia?

Talvez seja aí que entre essa história de ressonância.

Não como uma encomenda ao universo — porque aparentemente o setor de entregas cósmicas também trabalha com prazos bastante questionáveis.

Mas como atenção.

Quando a gente deixa de perseguir determinadas respostas, começa a perceber melhor aquilo que responde.

Uma amizade que procura.
Uma família que aprende outro jeito de se encontrar.
Uma parceria profissional que realmente troca.
Uma pessoa que se interessa.
Alguém que lembra.
Quem pergunta e fica para ouvir a resposta.

Pequenos movimentos.

No fim, talvez reciprocidade seja menos sobre receber de volta exatamente aquilo que damos.

É conseguir reconhecer onde existe vida circulando.

E ter liberdade suficiente para não precisar fabricar circulação onde ela já parou.

Encontro no desencontro: traz um alívio

2026-08-26T18:41:42.167-03:00

Tenho uma relação curiosa com o morno.

Na comida, dependendo do prato, resolvemos.

Na vida, me cansa.

Não estou falando de viver em estado permanente de combustão. Ninguém merece uma existência que precise pegar fogo toda terça-feira para provar que está viva.

Gosto de paz.

Gosto de silêncio.

Gosto de espaço.

Mas nenhuma dessas coisas, para mim, é sinônimo de ausência.

Há silêncios cheios de presença.

Há distâncias que continuam próximas.

Há relações tranquilas com uma circulação danada por dentro.

E há o morno.

Aquela temperatura em que nada está exatamente ruim, mas também não há muito sangue chegando às extremidades.

É diferente.

Talvez eu tenha aprendido a reconhecer isso mais cedo.

Não porque tenha desenvolvido algum sofisticado detector de incompatibilidades — seria ótimo, inclusive aceito indicações de onde compra. Mas porque hoje presto mais atenção no que acontece comigo quando encontro alguém.

E “alguém”, aqui, pode ser muita gente.

Amigos. Amores. Parceiros de trabalho. Grupos. Pessoas que chegam por uma tarde ou atravessam décadas conosco.

Algumas presenças fazem a vida circular.

A conversa anda.

O pensamento ganha janela.

Há curiosidade.

Iniciativa.

Uma ideia puxa outra.

Um convida, o outro aparece.

Um atravessa metade da ponte e encontra alguém vindo do outro lado.

Gosto disso.

Gosto de gente que vem.

Talvez porque eu também vá.

Não tenho problema algum em atravessar a rua, puxar uma cadeira, iniciar uma conversa, propor um encontro, mandar uma mensagem, fazer uma pergunta ou dizer “estou a fim”.

Mas há algo profundamente bonito em, no meio do caminho, perceber:

olha só, tem alguém vindo na minha direção também.

Isso muda a temperatura das coisas.

E não tem nada a ver com contar movimentos para garantir reciprocidade matemática.

Deus me livre de transformar vínculo em conciliação bancária.

Tem a ver com circulação.

Com sentir que há vida acontecendo dos dois lados.

É por isso que não me assusto tanto com incompatibilidades.

Elas aparecem.

Ainda bem.

Conhecer alguém é também descobrir onde não combinamos.

Ritmos diferentes.

Formas diferentes de conversar.

Necessidades.

Hábitos.

Limites.

Medos.

Um precisa de mais espaço, outro de mais presença. Um pensa antes de falar, outro pensa enquanto fala e, quando percebe, já abriu sete abas, três parênteses e provavelmente fez uma piada no meio.

Oi.

A questão nunca foi encontrar alguém perfeitamente compatível.

Além de improvável, deve ser um tédio.

O que me interessa é outra coisa:

o que fazemos quando a diferença aparece?

Porque existe uma diferença enorme entre não saber e não querer.

“Não sei onde isso vai dar.”

Ótimo. Eu também não.

“Não tenho certeza.”

Nem eu.

“Tenho algumas reservas.”

Normal. Estamos vivos e, espera-se, aprendemos alguma coisa pelo caminho.

Mas ainda existe curiosidade?

Desejo?

Vontade de chegar um pouco mais perto e descobrir?

Se houver, temos matéria.

A terceira via começa justamente aí.

Ela não é concessão.

Não é eu diminuir meu tamanho para caber no seu espaço.

Também não é você precisar se esticar para alcançar o meu.

É aquele território que não existia antes do encontro.

Nem meu.

Nem seu.

Nosso.

Mas há uma pequena questão logística — e afetiva — nessa história:

para construir uma terceira via, são necessárias pelo menos duas pessoas interessadas na obra.

Uma sozinha pode fazer uma ponte linda.

Continua sendo metade de uma ponte.

E eu já tive idade para tentar decorar metade de ponte e chamar de paisagem.

Hoje não.

Hoje consigo olhar com mais tranquilidade para os desencontros.

Alguns, inclusive, são belíssimos.

Porque nem todo desencontro é fracasso.

Às vezes é exatamente o momento em que duas pessoas finalmente conseguem se encontrar na realidade.

Sem projeção.

Sem “quem sabe”.

Sem transformar potencial em compromisso.

Sem precisar convencer ninguém de que aquilo poderia ser incrível se apenas...

Não.

Pode até ser que pudesse.

Mas possibilidade não sustenta relação.

Movimento sustenta.

E movimento não significa velocidade.

Essa diferença é importante.

Alguém pode caminhar devagar e estar vindo.

Outro pode falar muito e não sair do lugar.

Não procuro pressa.

Procuro pulso.

Gosto de gente com pulso.

Intelectuais com fogo.

Pessoas curiosas, atravessadas pela vida, capazes de conversar sobre uma ideia e também gargalhar dela cinco minutos depois.

Gente que deseja.

Que pergunta.

Que propõe.

Que muda de ideia.

Que se surpreende.

Que surpreende.

Gente que não tenha tanta certeza, mas tenha presença suficiente para descobrir.

Talvez porque eu também seja assim.

Trago cotidiano para a conversa.

Uma bobagem pode virar reflexão.

Uma reflexão pode terminar em gargalhada.

Compartilho uma música, uma ideia, uma cena na rua, uma pergunta que apareceu no banho.

Isso não significa que eu esteja entregando as escrituras do meu coração em cartório.

É só meu jeito de estar em relação.

Circulando.

Durante muito tempo, talvez eu tenha calibrado partes demais de mim para não ocupar tanto espaço.

Hoje calibro relações.

É diferente.

Posso ajustar o passo.

Posso aprender outra linguagem.

Posso respeitar outro ritmo.

Posso inclusive descobrir uma maneira de estar que nunca experimentei.

Plasticidade me interessa.

Amputação, não.

Porque uma coisa é encontrar um terceiro caminho.

Outra é passar a viagem inteira andando de lado para não incomodar ninguém.

A essa altura da vida, minhas vértebras agradecem.

E talvez seja isso que alguns encontros venham mostrar.

Não necessariamente quem fica.

Mas onde ainda há circulação.

Às vezes duas pessoas se encontram justamente para perceber que não querem seguir na mesma direção.

E pode haver carinho nisso.

Respeito.

Tesão até.

Pode ter sido bonito.

Pode ter despertado alguma coisa.

Pode ter valido cada centímetro.

E ainda assim:

“Daqui eu vou por ali.”

“Eu vou por aqui.”

Tá tudo certo.

Não precisamos transformar toda bifurcação em tragédia.

Nem todo encontro pede permanência.

Mas, se for para continuar, eu gosto daquele pequeno luxo que nenhuma agenda consegue fabricar:

vontade mútua.

Não certeza.

Vontade.

Aquela coisa simples e quente que faz duas pessoas olharem para uma diferença e, em vez de imediatamente procurarem a saída, perguntarem:

“Será que tem caminho por aqui?”

Se as duas quiserem descobrir, talvez tenha.

Se uma não quiser, também temos uma resposta.

E seguimos.

Sem diminuir ninguém.

Sem diminuir a nós mesmos.

Sem ressentimento por aquilo que não aconteceu.

Há encontros que viram casa.

Outros viram memória.

Alguns viram amizade.

E há aqueles que nos devolvem para a estrada um pouco mais conscientes da própria temperatura.

Eu gosto de calor.

De pele.

De conversa.

De movimento.

De gente que vem na minha direção e deixe que eu vá também.

Não preciso de incêndio.

Mas preciso sentir vida circulando.

O morno pode ser uma temperatura perfeitamente legítima.

Só não é onde eu escolho ficar.

E sigo.

Com fogo suficiente para continuar curiosa — e espaço suficiente para não precisar convencer ninguém a se aquecer.

A vida não cabe em linha reta

2026-08-26T02:03:39.389-03:00

Tem dias em que tudo parece perfeitamente organizado.

Agenda minimamente sob controle, algumas certezas no lugar, decisões encaminhadas, gavetas internas razoavelmente fechadas.

Aí a vida entra sem bater, muda uma cadeira de lugar e pronto.

Lá vamos nós reorganizar a sala.

Talvez eu tenha feito as pazes com isso.

Não com o caos pelo caos — confesso que gosto de alguma estrutura. Disciplina, organização e processo podem ser grandes aliados, desde que se lembrem de uma coisa básica: precisam caber na vida. Quando a vida é que começa a precisar caber neles, alguma coisa saiu do lugar.

E relações são excelentes para nos lembrar disso.

Relações de trabalho, amizade, família, grupos, parcerias, amores, encontros que ainda nem sabemos o que serão.

Gente não vem com manual de instruções.

Ainda bem.

Cada pessoa chega com seu repertório, seus silêncios, entusiasmos, limites, histórias, maneiras de demonstrar, tempos para compreender e jeitos particulares de ocupar uma sala.

O curioso começa quando tudo isso se encontra.

Porque uma coisa é saber quem somos sozinhos.

Outra, bem mais interessante, é descobrir quem nos tornamos na presença de alguém.

Há pessoas que nos expandem.

Outras nos deixam inexplicavelmente cansados.

Algumas despertam nossa melhor conversa.

Com outras, o silêncio é tão confortável que quase vira linguagem.

Há quem nos provoque ideias.

Quem nos devolva perguntas.

Quem nos faça rir no meio de uma frase séria.

E há encontros que simplesmente não encontram lugar.

Sem vilões.

Sem culpados.

Sem necessidade de produzir uma tese de 147 páginas explicando por quê.

Às vezes não encaixa.

Poxa.

Fazer o quê?

Talvez uma das maturidades que mais me interessam seja justamente essa: conseguir reconhecer o que acontece em nós sem transformar imediatamente tudo em problema a ser resolvido.

Perceber também é uma ação.

Escutar é uma ação.

Esperar um pouco pode ser uma ação.

E mudar de ideia, vejam só, não provoca a queda do sistema solar.

Tenho gostado especialmente das relações em que existe espaço para esse movimento.

Não estou falando de aceitar qualquer coisa em nome de uma suposta flexibilidade evoluída. Pelo amor.

Plasticidade não é ausência de coluna.

É conseguir se mover sem perder o eixo.

É saber o que importa e, justamente por isso, não precisar controlar todas as formas.

Isso vale numa equipe.

Vale numa família.

Vale numa amizade.

Vale em qualquer encontro no qual duas ou mais pessoas precisem construir alguma coisa juntas.

Porque há uma diferença enorme entre adaptação e desaparecimento.

Entre escutar e se calar.

Entre ceder e se abandonar.

Entre colocar um limite e levantar uma muralha.

Entre querer e precisar.

Essa última, aliás, anda me interessando bastante.

Querer é bonito.

Tem desejo.

Tem movimento.

Tem um certo brilho no olho.

Mas querer não transforma o outro em responsável pelo nosso equilíbrio.

Posso querer companhia e também gostar da minha própria.

Querer participar e perceber que hoje prefiro não ir.

Querer uma oportunidade e descobrir, durante o caminho, que ela já não combina tanto comigo.

Querer que alguém fique sem precisar segurar sua perna na porta.

Ainda bem.

Querer deixa espaço para a escolha.

E escolha precisa de liberdade para continuar sendo escolha.

Talvez por isso eu esteja cada vez menos interessada em relações sustentadas apenas por títulos, funções ou obrigações.

Família não produz afinidade automaticamente.

Cargo não produz liderança.

Tempo de convivência não garante intimidade.

Estar num grupo não significa pertencer.

E falar muito não significa conversar.

Da mesma forma, um silêncio pode dizer uma enormidade.

Depende da qualidade da presença.

No fim, talvez seja isso que eu procure nas relações humanas: presença suficiente para que ninguém precise interpretar um personagem o tempo inteiro.

Que possamos chegar com repertório, experiência, títulos, histórias, cicatrizes, competências e tudo o que acumulamos pelo caminho — mas que, vez ou outra, possamos deixar essa papelada na portaria.

Chegar um pouco mais nus.

Não desprotegidos.

Nus.

Há diferença.

Sem precisar demonstrar consciência, competência, força, independência, espiritualidade, maturidade ou qualquer outra medalha imaginária que inventamos para circular socialmente.

Só gente encontrando gente.

Às vezes vai dar uma conversa maravilhosa.

Às vezes uma boa parceria.

Às vezes anos de amizade.

Às vezes amor.

Às vezes uma tarde.

E algumas vezes não vai dar porra nenhuma.

Também faz parte.

Nem todo encontro precisa virar permanência para ter valido.

Talvez a sofisticação esteja menos em saber antecipadamente onde cada coisa vai chegar e mais em desenvolver presença para reconhecer o que ela é enquanto acontece.

Conversar quando houver palavra.

Silenciar quando o silêncio tiver algo a dizer.

Ficar quando fizer sentido.

Ir quando for hora.

Mudar os móveis.

Reorganizar a agenda.

Dançar no meio.

E, se possível, não levar a existência tão a sério a ponto de esquecer que estamos vivos.

Porque a vida pode até gostar de alguma organização.

Mas, definitivamente, ela não cabe em linha reta.

A qualidade dos encontros

2026-08-25T22:06:41.656-03:00

Tenho pensado que boa parte do que construímos na vida depende menos da quantidade de pessoas ao redor e mais da qualidade da presença que circula entre elas.

Isso vale para quase tudo.

Uma amizade. Uma família. Uma equipe. Uma sociedade. Um grupo reunido em torno de uma causa. Uma parceria profissional. Um encontro aparentemente despretensioso que, sem grandes anúncios, desloca alguma coisa dentro da gente.

Relações são organismos vivos.

Talvez por isso fórmulas funcionem tão pouco.

Há quem precise de mais tempo. Quem chegue perguntando. Quem primeiro observe. Quem pense em voz alta. Quem demonstre fazendo. Quem precise compreender antes de se posicionar.

Diferenças não me parecem o maior problema.

O que me interessa é o que fazemos com elas.

Porque entre impor o próprio jeito e desaparecer para acomodar o jeito do outro existe um território muito mais interessante: aquele que construímos juntos.

No trabalho, isso aparece o tempo todo.

Uma equipe não se torna potente porque todos pensam igual. Torna-se potente quando diferentes perspectivas conseguem circular sem que cada divergência vire disputa de território.

Nos grupos também.

Há uma inteligência que só aparece quando ninguém precisa ser dono da melhor ideia. Quando alguém consegue dizer “não tinha pensado por esse ângulo” sem sentir que perdeu alguma coisa.

Nas amizades, talvez esteja na liberdade de atravessar diferentes momentos da vida sem exigir que o vínculo permaneça congelado na fotografia em que começou.

Na família, muitas vezes está na possibilidade de rever lugares, conversar depois do ruído, reorganizar acordos e descobrir que vínculo não precisa significar repetição.

E em qualquer relação há algo que considero precioso: reciprocidade não como contabilidade, mas como circulação.

Nem todo mundo entrega da mesma maneira.

Nem precisa.

Mas é possível perceber quando existe movimento dos dois lados.

Um pergunta.

O outro escuta.

Um propõe.

O outro acrescenta.

Um abre espaço.

O outro ocupa — e também abre algum.

Talvez os encontros mais interessantes sejam justamente aqueles em que ninguém precisa diminuir para que o outro possa existir.

Há espaço.

Para discordar sem romper.

Para mudar de ideia sem perder coerência.

Para colocar limites sem retirar afeto.

Para reconhecer erros sem perder dignidade.

Para construir algo que não estava pronto antes de nos encontrarmos.

Tenho uma simpatia especial por esse lugar.

O terceiro espaço.

Não exatamente o meu.

Nem exatamente o seu.

Aquilo que só passa a existir porque houve encontro.

Talvez seja essa uma das artes mais sofisticadas das relações humanas: chegar inteiro, encontrar outro inteiro e, ainda assim, deixar algum espaço vazio entre os dois.

Porque é justamente ali que alguma coisa nova pode nascer.

Perna bamba, agenda na mão

2026-08-25T03:07:58.548-03:00

Ainda quero a perna bamba.

Não apenas aquela provocada por um encontro que muda discretamente a temperatura do corpo.

Quero a perna bamba diante de uma conversa que desloca certezas. De uma amizade que atravessa décadas e continua encontrando assunto. De um filho que cresce e apresenta ao mundo uma versão de si que não estava nos nossos planos. De um projeto que assusta justamente porque importa. De uma despedida. De um recomeço. De alguém que chega. De alguém que fica.

E até de quem vai embora.

Há pessoas que passam pela nossa vida deixando histórias. Outras deixam perguntas. Algumas deixam saudade. Há aquelas que deixam alívio — embora essa parte raramente renda fotografias bonitas.

A vida é bastante criativa na maneira de nos colocar em relação.

Talvez por isso eu tenha certa resistência à ideia de que maturidade seja uma espécie de estabilidade permanente, um lugar onde finalmente sabemos quem somos, o que queremos e como reagiremos diante das coisas.

Que tédio.

Quanto mais vivo, mais percebo que algumas das experiências mais interessantes começam justamente quando alguma coisa escapa daquilo que eu havia organizado.

Ainda bem.

Mas hoje há uma diferença.

A perna pode bambear.

A agenda continua na mão.

Não como instrumento de controle. A vida já me ofereceu evidências suficientes de que planejamento e realidade mantêm uma relação bastante flexível.

A agenda apenas me lembra que existe uma vida acontecendo enquanto alguma coisa acontece comigo.

Talvez seja essa uma das delicadezas que o tempo oferece: descobrir que podemos ser profundamente atravessados sem entregar as chaves da casa inteira.

Podemos amar alguém sem viver a vida dessa pessoa.

Podemos acompanhar os filhos sem escrever seus roteiros.

Podemos cuidar dos pais sem acreditar que conseguiremos protegê-los do tempo.

Podemos preservar uma amizade sem exigir que ela continue tendo a mesma forma de trinta anos atrás.

Podemos nos apaixonar por um projeto sem transformar trabalho em identidade.

Podemos desejar alguém sem fazer do desejo um departamento de planejamento estratégico.

Essa última serve para várias áreas, aliás.

Porque quem sabe organizar, cuidar, antecipar, acolher e fazer acontecer corre um risco silencioso: começar a fazer acontecer também aquilo que só teria sentido se acontecesse em conjunto.

A gente chama.

A gente lembra.

A gente aproxima.

A gente compreende.

A gente encontra justificativas.

A gente puxa a cadeira.

E, quando percebe, também escolheu o restaurante, fez a reserva, montou a mesa e está se perguntando por que está cansada.

Não quero.

Tenho planilhas suficientes.

Hoje me interessa observar outra coisa:

Quem também puxa a cadeira?

Não apenas nas relações amorosas.

Na amizade.

Na família.

No trabalho.

Nas parcerias.

Naquelas relações difíceis de nomear que a vida inventa sem consultar nosso formulário de cadastro.

Vínculos têm movimento.

E talvez uma das coisas mais bonitas seja perceber que não precisamos produzir sozinhos aquilo que desejamos viver acompanhados.

Isso não significa contabilidade afetiva.

Não quero viver anotando quem telefonou por último, quem ofereceu mais, quem apareceu três vezes e quem apareceu duas.

Deus me livre transformar afeto em prestação de contas.

Estou falando de algo menos mensurável e muito mais perceptível:

reciprocidade.

A sensação de que existe alguma coisa vindo também de lá.

Há relações que nos deixam expansivos.

Outras nos deixam pequenos.

Algumas permitem silêncio sem produzir distância.

Há aquelas em que precisamos explicar demais quem somos.

Outras nos recebem antes mesmo de terminarmos a frase.

Algumas pessoas nos conhecem há décadas e talvez nunca tenham chegado muito perto.

Outras aparecem há pouco tempo e encontram uma sala dentro de nós que nem lembrávamos que existia.

Tempo não é necessariamente intimidade.

Proximidade não é necessariamente presença.

E compreender alguém não cria compatibilidade.

Essa talvez tenha sido uma das descobertas mais incômodas.

Podemos compreender perfeitamente as razões de alguém.

Sua história.

Seu jeito.

Seus limites.

Seus silêncios.

Podemos olhar com generosidade para tudo isso.

E ainda assim reconhecer:

aqui eu não floresço.

Não é preciso transformar ninguém em vilão para escolher outra distância.

Nem toda relação que muda fracassou.

Nem toda amizade que se afastou foi falsa.

Nem todo amor precisa permanecer para ter sido amor.

Nem todo projeto que terminou deu errado.

Nem toda porta aberta precisa continuar sendo passagem.

Talvez amadurecer tenha menos relação com endurecer e mais com perceber medidas.

Quanto de mim cabe aqui sem que eu desapareça?

Quanto posso oferecer sem começar a sustentar sozinha?

Quanto dessa relação é realidade e quanto existe apenas na minha expectativa?

Quem eu me torno quando estou perto dessa pessoa?

Essa última pergunta tem me interessado cada vez mais.

Porque talvez não precisemos compreender completamente o mistério do outro.

Talvez seja suficiente observar quem nos tornamos na presença dele.

Mais livres?

Mais inteiros?

Mais curiosos?

Mais leves?

Ou excessivamente atentos, interpretando silêncios, calculando movimentos, tentando descobrir o significado daquilo que talvez simplesmente esteja acontecendo diante dos nossos olhos?

Às vezes pensamos demais porque sentimos profundamente.

Outras vezes pensamos demais porque há pouco acontecendo fora da nossa cabeça.

Saber a diferença exige alguma coragem.

E silêncio.

Ainda assim, não quero chegar a um lugar onde nada mais me atravesse.

Quero continuar sendo surpreendida por pessoas.

Quero amizades capazes de atravessar uma madrugada.

Quero conversas que baguncem ideias antigas.

Quero olhar para meus filhos e descobrir pessoas que não pertencem às minhas expectativas.

Quero projetos que me deem aquele pequeno medo de quem está diante de algo vivo.

Quero lugares novos.

Quero reencontros.

Quero partidas que saibam partir.

Quero gente que saiba ficar.

Quero continuar mudando de ideia quando a vida apresentar argumentos melhores.

E quero, sim, algumas pernas bambas pelo caminho.

Só não quero mais confundir intensidade com abandono de mim.

Talvez seja essa a medida.

A cadeira pode ser puxada para perto.

A porta pode permanecer destrancada.

O coração pode mudar de ritmo.

Alguma certeza pode cair no chão.

E eu ainda continuo aqui.

Com a minha vida.

Meus afetos.

Meus compromissos.

Minhas escolhas.

Minha agenda na mão.

Não para controlar o que vem.

Mas para lembrar que, enquanto tantas pessoas atravessam a nossa história, existe uma relação que também precisa continuar sendo cultivada:

aquela que temos com a própria vida.

Que a perna bambeie.

Tomara.

Seria uma pena atravessar tudo isso sem ainda ser capaz de se surpreender.

Mas a agenda fica na mão.

Afinal, por mais extraordinário que seja aquilo que nos acontece, terça-feira continua chegando.

E, estranhamente, há alguma beleza nisso também.

A delicadeza da medida

2026-08-24T17:12:36.490-03:00

Nem tudo o que nos encanta precisa crescer.

Algumas experiências chegam apenas para deslocar o olhar, devolver uma sensação esquecida ou lembrar que certos lugares dentro de nós continuam vivos. Não precisam tornar-se maiores para terem sido verdadeiros.

Talvez a maturidade esteja também em reconhecer a medida das coisas.

Há movimentos que pedem passagem. Outros, contemplação. Alguns merecem investimento, continuidade, espaço na agenda e na vida. Outros podem permanecer bonitos exatamente onde aconteceram, sem que isso os diminua.

Nem toda pausa é medo.

Nem todo recuo é desistência.

Nem toda abertura precisa tornar-se entrega.

Aprender a perceber essas diferenças exige uma escuta muito particular. Aquela que não se orienta apenas pelo entusiasmo do instante, mas também pelo que permanece quando o ruído diminui.

Com o tempo, deixamos de direcionar energia apenas para aquilo que desperta desejo e começamos a observar o que também encontra lugar na realidade.

Não por excesso de cautela. Por inteireza.

Existem partes nossas que foram cuidadosamente reorganizadas. Territórios que não estão escondidos, apenas deixaram de receber qualquer movimento como destino. Hoje, antes de expandir alguma experiência, talvez a pergunta já não seja “até onde isso pode chegar?”, mas:

“Que lugar isso ocupa em mim?”

A resposta nem sempre vem depressa. E tudo bem.

Há uma elegância silenciosa em não forçar conclusões, não aumentar o que ainda está encontrando forma e não diminuir aquilo que nos tocou apenas porque talvez não permaneça.

A vida também acontece nesse intervalo: quando não fechamos a porta, mas deixamos de empurrá-la; quando preservamos a curiosidade sem abandonar a percepção; quando permitimos que cada experiência revele, no próprio ritmo, a dimensão que realmente possui.

Nem contenção demais.

Nem entrega sem medida.

Apenas a delicadeza de não oferecer profundidade a tudo o que produz intensidade — e de reconhecer, com serenidade, aquilo que sabe permanecer.

Nem toda porta aberta é um convite para entrar

2026-08-24T17:07:27.604-03:00

Algumas partes de nós não estão fechadas por medo. Estão preservadas por consciência.

Depois de certas experiências, aprendemos que intimidade não é apenas o que acontece durante um encontro. É também aquilo que permanece reverberando quando cada um retorna à própria vida.

Uma conversa que alcança lugares profundos.
Um corpo que volta a confiar.
Uma delicadeza que desperta desejos antigos.
A sensação de ser vista depois de muito tempo.

Tudo isso pode ser bonito. E justamente por ser bonito, merece cuidado.

Nem sempre evitamos um envolvimento porque não queremos sentir. Às vezes, queremos muito. Mas sabemos que determinadas aproximações movimentam camadas que escolhemos manter quietas até encontrarem presença suficiente para recebê-las.

Não se trata de exigir garantias antes de viver. Relações não oferecem contratos contra frustrações. Trata-se de perceber se existe realidade suficiente para assumir o risco afetivo que determinada experiência carrega.

Porque intensidade e maturidade relacional não são a mesma coisa.

Alguém pode desejar nossa companhia, nosso corpo, nossa conversa e a profundidade de um encontro. Pode querer mergulhar por algumas horas ou dias. Mas a pergunta que permanece é outra:

Existe presença quando o momento termina?

Presença não significa contato permanente, mensagens o dia inteiro ou disponibilidade sem limites. Cada pessoa tem seu ritmo. Ainda assim, vínculos precisam respirar. Uma lembrança compartilhada, uma iniciativa espontânea, uma ligação, uma pergunta verdadeira. Algum fio capaz de sustentar o que foi despertado.

Sem esse fio, a intimidade pode virar uma sucessão de ilhas bonitas cercadas de ausência.

Reconhecer isso não é fazer jogo, punir com silêncio ou calcular quem procura primeiro. É parar de trabalhar por dois. É deixar espaço para que o outro também atravesse a ponte, proponha, cuide e revele como participa quando não encontra tudo pronto.

Talvez uma das formas mais adultas de amar seja compreender que desejar alguém não nos obriga a oferecer acesso irrestrito a tudo o que somos.

Podemos nos aproximar e continuar escolhendo.

Podemos querer ficar e, ainda assim, voltar para casa.

Podemos viver o presente sem entregar ao presente todas as chaves.

Podemos sentir curiosidade pelo que nasce sem transformar uma possibilidade em destino.

A maturidade não está em permanecer intocável. Tampouco em mergulhar para provar coragem. Está em reconhecer o próprio desejo sem abandonar o próprio discernimento.

Algumas camadas nossas foram conquistadas depois de muitas travessias. Não estão disponíveis apenas porque alguém deseja conhecê-las. Merecem reciprocidade, cuidado e capacidade de permanecer em relação com aquilo que ajudaram a despertar.

Não é sobre determinar quem merece ou não merece, como se o afeto fosse um tribunal.

É sobre perceber quem faz jus à profundidade que acessa.

A porta pode estar destrancada.

Ainda assim, entrar exige presença.

Deixo a porta destrancada

2026-08-24T03:46:17.291-03:00

Uma carta de emanação para mulheres que continuam disponíveis para a vida

Não estou esperando.

Tenho coisas demais acontecendo para ficar sentada na antessala da vida aguardando alguma coisa chegar.

Mas também não quero trancar a porta.

Talvez essa seja uma das delicadezas da maturidade: continuar inteira sem se tornar inacessível.

A vida vai nos atravessando.

Algumas experiências ampliam. Outras reorganizam. Há encontros que permanecem, outros que mudam de lugar e alguns que simplesmente cumprem seu tempo.

E seguimos.

Mais conscientes de algumas coisas, completamente iniciantes em outras.

Depois de certas travessias, porém, existe uma tentação silenciosa: construir muros muito bem elaborados e chamar isso de independência.

A gente aprende a resolver.

A não precisar.

A organizar a própria vida.

Constrói uma casa interna bonita, coloca as coisas no lugar e, quando percebe, talvez esteja protegendo tanto aquilo que conquistou que qualquer possibilidade de chegada parece uma ameaça à organização da sala.

Eu não quero isso.

Gosto demais das janelas abertas.

Do inesperado.

Das conversas que começam despretensiosas e, quando percebemos, atravessaram horas.

Das pessoas que despertam curiosidade.

Dos encontros que não chegam anunciando o que serão.

Dos vínculos que encontram profundidade sem que alguém precise cavá-los sozinho.

Quero continuar permitindo que a vida me surpreenda.

Sem transformar cada possibilidade em promessa.

Sem escrever mentalmente o último capítulo de uma história que mal começou.

Sem confundir intensidade com destino.

Nem silêncio com resposta.

Nem química com compatibilidade.

Nem independência com indisponibilidade.

Quero aprender a permanecer no presente também quando o presente for bonito.

Parece simples.

Nem sempre é.

Às vezes a vontade de preservar algo faz com que tentemos antecipá-lo. Nomear. Organizar. Entender.

Mas algumas relações precisam justamente do contrário:

espaço para revelar o que são.

Então, Universo, esta é a minha emanação.

Que eu tenha lucidez para reconhecer aquilo que me faz bem e serenidade para não antecipar aquilo que ainda está nascendo.

Que eu saiba receber sem correr para segurar.

Oferecer sem carregar.

Cuidar sem assumir tudo.

Me aproximar sem sair de mim.

Que eu consiga abrir espaço para o outro sem diminuir o meu.

E que aquilo que desejar permanecer também saiba fazer movimento.

Porque reciprocidade não precisa ser uma contabilidade de gestos.

Mas precisa ser percebida.

Na curiosidade.

Na presença.

Na iniciativa.

Na disponibilidade para conversar.

Na delicadeza de reparar.

Na vontade de atravessar algumas pontes sem esperar que alguém construa todas elas primeiro.

Hoje compreendo melhor que nem tudo que chega veio para ficar.

E talvez essa seja uma das liberdades mais bonitas da maturidade.

Um encontro não precisa durar uma vida inteira para ter sido verdadeiro.

Uma relação pode mudar de forma sem apagar o que existiu.

Uma história pode surpreender justamente porque não tentamos obrigá-la a cumprir o roteiro que imaginamos.

Por isso, não quero viver me defendendo daquilo que ainda nem aconteceu.

Continuo vivendo.

Criando.

Trabalhando.

Cuidando.

Rindo.

Desejando.

Mudando de ideia.

Fazendo planos e desfazendo alguns deles.

Continuo ocupando a minha própria vida.

Mas deixo espaço.

Para uma conversa inesperada.

Uma amizade improvável.

Uma parceria.

Um reencontro.

Um amor.

Uma descoberta sobre mim mesma.

Ou qualquer coisa bonita que a vida ainda não tenha me apresentado.

Não estou à espera.

Estou disponível para ser surpreendida.

Há uma diferença enorme.

Esperar pode suspender a vida.

Estar disponível é vivê-la por inteiro sem precisar fechar todas as portas para aquilo que ainda pode chegar.

Talvez esta carta seja sobre isso.

Sobre mulheres que aprenderam a ficar em pé sozinhas e agora descobrem que não precisam provar isso o tempo inteiro.

Podemos ser autônomas e permeáveis.

Fortes e afetivas.

Livres e disponíveis para criar vínculos.

Podemos gostar profundamente da nossa própria companhia e ainda desejar compartilhar partes da vida.

Uma coisa não diminui a outra.

Então sigo assim.

A casa é minha.

Eu escolho quem entra, quanto tempo permanece e quais espaços serão compartilhados.

As janelas continuam abertas.

E a porta?

Deixo destrancada.

Agora, convenhamos:

quem quiser entrar também precisa saber bater.

Que o encontro encontre espaço

2026-08-24T03:34:56.476-03:00

Uma carta de emanação para mulheres que desejam viver vínculos com presença, verdade e inteireza

Há momentos em que alguma coisa muda silenciosamente dentro da gente.

Não acontece com anúncio, data marcada ou grandes decisões.

A gente simplesmente percebe.

Existe espaço novamente.

Espaço para conhecer.

Para sentir.

Para se aproximar.

Para deixar alguém chegar.

Não porque esteja faltando alguma coisa.

Talvez essa seja justamente a diferença.

A vida continua acontecendo: trabalho, filhos, projetos, amigos, boletos, sonhos, cansaços, gargalhadas, imprevistos, vontades. Há uma existência inteira acontecendo antes de qualquer encontro.

E ainda assim, em algum lugar, nasce uma disponibilidade.

Então, Universo,

que eu continue aberta para aquilo que chega com verdade.

Para encontros que não exijam performance.

Para vínculos em que ninguém precise diminuir a própria existência para caber na vida do outro.

Para relações que tenham conversa, desejo, liberdade, cuidado, humor, curiosidade e presença.

Que eu saiba reconhecer reciprocidade não apenas nas palavras, mas nos movimentos.

Porque algumas coisas não precisam de grandes declarações.

Elas aparecem na curiosidade.

Na iniciativa.

Na vontade de estar.

Na capacidade de conversar quando seria mais fácil desaparecer.

Na delicadeza de perceber o outro sem invadi-lo.

Que eu não confunda intensidade com urgência.

Ausência com liberdade.

Química com compatibilidade.

Expectativa com destino.

E que eu não transforme potencial naquilo que ainda não existe.

Que eu consiga viver o que está diante de mim antes de escrever mentalmente os próximos capítulos.

Essa talvez seja uma das minhas maiores emanações:

que eu possa me entregar sem me abandonar.

Cuidar sem carregar.

Desejar sem perseguir.

Dar espaço sem me acostumar com ausência.

Construir sem assumir sozinha a arquitetura inteira do vínculo.

Que eu tenha serenidade para deixar as relações revelarem o que são.

Algumas permanecerão.

Outras atravessarão.

Algumas talvez surpreendam.

E nem todo encontro precisa se transformar em uma grande história para ter sido verdadeiro.

Mas, quando houver construção, que exista movimento dos dois lados.

Curiosidade dos dois lados.

Presença dos dois lados.

Que cada pessoa possa continuar inteira e, ainda assim, exista espaço para um nós.

Não emano perfeição.

Emano maturidade.

Reciprocidade.

Afeto.

Desejo.

Leveza.

Coragem para conversar.

Liberdade para continuar sendo quem se é.

E disponibilidade para construir aquilo que fizer sentido construir.

Talvez amadurecer também seja compreender que não precisamos saber antecipadamente onde cada encontro vai nos levar.

Podemos simplesmente estar presentes o suficiente para descobrir.

Sem correr atrás.

Sem fugir.

Sem fabricar destino.

Sem fechar a porta por medo do que poderá entrar.

Hoje quero permanecer assim:

não à espera.

Aberta.

Há uma diferença imensa entre as duas coisas.

Esperar pode colocar a vida em suspensão.

Estar aberta é continuar vivendo enquanto existe espaço para ser surpreendida por ela.

E talvez os encontros mais bonitos comecem justamente aí:

quando não precisamos deles para completar a nossa história, mas reconhecemos que há histórias que podem ficar ainda mais bonitas quando encontram espaço para serem compartilhadas.

Esta carta nasceu de uma emanação, mas não precisa pertencer a uma mulher só.

Se alguma parte dela encontrar alguma coisa que também pulsa em você, tome-a emprestada.

Risque.

Acrescente.

Mude.

Escreva a sua.

Porque cada mulher conhece — ou está aprendendo a conhecer — os vínculos nos quais deseja permanecer inteira.

Que a vida nos encontre abertas para reconhecê-los.

Romântica, com as medidas cabíveis

2026-08-21T10:52:12.450-03:00

Ainda gosto do encanto.

Da conversa que atravessa o tempo sem pedir licença. Da música que aparece na cabeça porque alguma frase encontrou uma memória. Dos encontros que não estavam no roteiro. Daquele instante em que duas pessoas se olham e alguma coisa muda de lugar.

Gosto do que não cabe inteiramente na lógica.

Mas aprendi que romantismo não precisa significar ausência de lucidez.

Talvez seja justamente o contrário.

Há uma diferença entre permitir-se viver uma história e começar a escrevê-la antes que ela aconteça.

Entre desejar e projetar.

Entre reconhecer uma possibilidade e transformá-la em promessa.

Entre abrir a porta e entregar a chave.

Hoje, gosto mais da primeira parte de cada uma dessas frases.

Posso me encantar sem precisar saber onde aquilo vai chegar. Posso desejar alguém sem imediatamente nomear o que estamos vivendo. Posso abrir espaço para o inesperado e, ainda assim, conversar sobre aquilo que importa.

Porque algumas perguntas não estragam o encanto.

Elas evitam que a fantasia ocupe o lugar da realidade.

Como você funciona?

O que é importante para você?

O que não cabe mais na sua vida?

O que significa cuidado?

Quanto de liberdade você precisa para continuar sendo você?

O que deseja construir quando escolhe estar com alguém?

Não são perguntas para uma entrevista afetiva — ninguém merece um formulário de admissão antes do segundo vinho.

São conversas que aparecem quando existe abertura.

E talvez exista algo profundamente íntimo em poder dizer:

“Eu funciono assim. E você?”

Sem tentar convencer.

Sem moldar.

Sem fazer do outro um projeto de melhoria contínua.

Apenas colocando algumas cartas na mesa e deixando que a vida mostre se aqueles jogos conseguem coexistir.

Tenho percebido também que clareza não diminui meu desejo.

Ao contrário.

Quando não preciso gastar energia tentando adivinhar onde piso, sobra espaço para brincar, rir, desejar, descobrir.

Sobra espaço para o encontro.

E isso me interessa muito mais do que a falsa segurança de uma definição precoce.

Não preciso dar nome a tudo o que começa.

Algumas histórias precisam primeiro de presença.

De conversa.

De tempo.

De realidade suficiente para que possamos conhecer a pessoa que está diante de nós — e não aquela que nossa imaginação, tão competente, já começou a produzir.

Talvez essa seja uma das delicadezas de amadurecer: continuar capaz de se encantar sem terceirizar o discernimento.

Não quero menos poesia.

Quero poesia com chão.

Não quero menos entrega.

Quero uma entrega que não me retire de mim.

Não quero controlar o futuro.

Quero estar suficientemente presente para perceber o que o presente está dizendo.

Continuo romântica.

Gosto do simbolismo, das coincidências, das histórias improváveis, das trilhas sonoras particulares e daquele pequeno mistério que existe quando alguém começa a atravessar nossas fronteiras.

Mas minha morada tem porta.

E a maçaneta continua do lado de dentro.

Não por medo.

Por consciência.

Há pessoas às quais oferecemos passagem. Outras conhecem alguns cômodos. Algumas, muito poucas, recebem acesso aos lugares mais delicados de nós.

E acesso não é posse.

Intimidade não é propriedade.

Liberdade não é ausência.

Assim como clareza não precisa ser controle.

Talvez eu esteja interessada justamente nesse lugar entre as coisas.

Onde posso ter raízes e continuar com as asas abertas.

Onde posso gostar sem me perder.

Onde posso desejar sem antecipar.

Onde posso dizer “não sei onde isso vai dar” e, ainda assim, reconhecer:

“gosto do que está acontecendo aqui.”

Porque a vida já me ensinou que nem todo encontro precisa carregar a responsabilidade de durar para ter sido verdadeiro.

Mas, enquanto estiver acontecendo, gosto que haja presença.

Conversa.

Reciprocidade.

Algum fogo.

E, por favor, um pouco de tempero.

O resto?

O resto a vida escreve.

Desta vez, não preciso tomar a caneta da mão dela.

Raízes que sustentam, asas que reconhecem o caminho

2026-08-20T12:01:48.555-03:00

Gosto de pensar que algumas forças não se anulam. Elas se refinam quando aprendemos a habitá-las por inteiro.

Há em mim uma relação profunda com o pertencimento. Com a casa, com os vínculos, com as pessoas que atravessam o tempo, com a memória que não aprisiona, mas oferece chão. Ao mesmo tempo, existe uma parte que precisa de movimento, de travessia, de horizonte.

Não vejo oposição nisso.

Raízes fortes não impedem o voo. Muitas vezes, são justamente o que torna possível partir sem se perder.

Talvez por isso eu possa desejar estabilidade sem desejar imobilidade. Gostar de casa sem abrir mão do mundo. Valorizar vínculos profundos sem confundir proximidade com posse. Apreciar o que permanece e, ainda assim, reconhecer a potência do que muda.

Há beleza nessa coexistência.

A raiz sustenta.

A asa amplia.

Uma oferece pertencimento.

A outra lembra que pertencimento não deveria exigir redução.

Também penso nisso quando observo as relações.

Não me interessa um vínculo que peça para alguém cortar as próprias asas em nome da permanência. Tampouco me seduz uma liberdade tão absoluta que ninguém consiga pousar perto o suficiente para construir intimidade.

Talvez exista um lugar mais interessante entre essas duas coisas.

Um encontro em que duas pessoas possam continuar inteiras e, ainda assim, criar alguma coisa juntas.

Onde cuidado não seja controle.

Onde liberdade não seja ausência.

Onde estabilidade não apague o desejo.

Onde profundidade não precise carregar peso.

Onde exista espaço, mas também presença.

Gosto da ideia de uma relação que tenha portas e janelas abertas, mas que ainda possa ser reconhecida como casa.

Porque não é a permanência, por si só, que cria pertencimento.

É a qualidade da presença.

Há muitos anos, carrego uma criatura alada estampada nas costas.

Gosto desse símbolo talvez porque ele fale de algo que sempre reconheci em mim: a possibilidade de circular entre mundos sem precisar abandonar minha essência a cada passagem.

As asas estão visíveis.

As raízes, não.

E talvez seja exatamente assim que devam ser.

Há raízes que não precisam estar presas a um único lugar. Elas vivem naquilo que nos constitui: nos afetos, na história, nos valores, na memória, nas escolhas e naquilo que continua sendo verdade quando todo o resto muda.

Por isso posso ir.

Posso voltar.

Posso mudar.

Posso permanecer.

E talvez liberdade tenha muito menos a ver com estar constantemente em movimento e muito mais com poder escolher.

Escolher partir sem fugir.

Escolher ficar sem se aprisionar.

Escolher um lugar, uma cidade, uma pessoa, uma história.

Não porque as asas deixaram de existir.

Mas porque algumas paisagens nos permitem continuar voando mesmo quando decidimos pousar.

Entre a presença e o espaço: o movimento

2026-08-18T21:38:59.614-03:00

Tenho aprendido a apreciar o que não precisa ser forçado.

O interesse que se revela nos detalhes.

A presença que não invade, mas também não se ausenta.

A mensagem que chega sem pretexto.

A voz que atravessa a distância simplesmente porque houve vontade de ouvir e ser ouvido.

Gosto do tempo da descoberta. Da curiosidade que permanece acesa quando duas pessoas ainda têm muito a conhecer uma da outra. Sem pressa para definir, sem necessidade de antecipar caminhos.

Mas há algo que, para mim, faz diferença: movimento.

Não aquele que impressiona, promete ou ocupa todos os espaços. Falo do movimento sutil de quem se aproxima porque quer. De quem demonstra interesse sem precisar ser conduzido até ele.

Talvez a maturidade tenha me ensinado justamente isso: posso desejar sem perseguir, me envolver sem me perder e demonstrar sem assumir sozinha a responsabilidade pelo encontro.

Não preciso interpretar cada silêncio.

Prefiro perceber presenças.

Gosto de liberdade, mas daquela que sabe criar proximidade. De profundidade sem peso. De desejo que encontra gesto. De reciprocidade que não precisa ser contabilizada porque pode ser sentida.

E há algo especialmente bonito quando alguém não se interessa apenas pelo que mostramos de imediato.

Quando existe vontade de permanecer um pouco mais, fazer perguntas, atravessar outras camadas, descobrir o que ainda não foi dito.

Porque também quero isso.

Conhecer e ser conhecida.

Desvendar e ser desvendada.

Ir ao encontro e perceber alguém vindo ao meu.

Sem roteiro.

Sem garantias.

Mas com aquela delicada e inequívoca sensação de que, entre tantas direções possíveis, duas pessoas continuam escolhendo caminhar uma na direção da outra.

Fadaleta: o ser em movimento

2026-08-17T18:46:32.761-03:00

Tenho uma fada-borboleta tatuada nas costas.

Ela toca flauta, não tem rosto e permanece inacabada.

Hoje percebo o quanto ela carrega de mim.

A Fadaleta representa o meu ser em construção: a mulher que fui, a mulher que sou e as tantas mulheres que ainda estou me tornando.

Os caminhos percorridos foram me moldando. Encontros, despedidas, escolhas, conquistas, fracassos, vitórias, mudanças de rota, recomeços.

Nada disso passou por mim sem deixar alguma coisa.

Talvez por isso eu goste tanto de olhar para os ciclos.

Os setênios me ajudam a perceber a vida em camadas. A astrologia e a numerologia me convidam a observar movimentos e tempos. A psicologia e a psicanálise me levam para dentro. A filosofia me devolve perguntas quando as respostas parecem fáceis demais.

No xamanismo e na espiritualidade, encontro outras formas de escuta.

No budismo, presença.

Em Jesus Cristo, amor, compaixão e humanidade.

Na arte, na música, no canto e na dança, encontro linguagem para aquilo que nem sempre consigo explicar.

Nas conversas com amigos e na minha família, encontro pertencimento.

Não preciso colocar essas experiências umas contra as outras.

Gosto das pontes.

Gosto daquilo que amplia sem me aprisionar.

Com o tempo, tenho aprendido também a reconhecer melhor os meus inegociáveis.

Não como uma lista rígida.

Como consequência da caminhada.

Hoje percebo alguns sinais antes.

Confio mais na experiência.

Escuto melhor meu corpo.

E tenho aprendido a distinguir a inquietação daquela intuição silenciosa que, para mim, também tem algo de divino.

Aquela que não precisa gritar.

Às vezes apenas diz:

por aqui.

Ou:

aqui não mais.

Tenho me permitido ser mais eu.

Menos preocupada em caber em definições.

Sou mãe.

Sou filha.

Sou mulher.

Sou amiga.

Sou profissional.

Sou professora e aprendiz.

Sou racional e intuitiva.

Sou espiritual e profundamente humana.

Sou presença e movimento.

Preciso de poesia.

De humor.

De desejo.

De conversas que me atravessem.

De gente com quem eu possa pensar profundamente e, cinco minutos depois, rir de alguma bobagem.

Talvez seja justamente por isso que minha fada não tenha rosto.

Um rosto poderia encerrá-la numa identidade.

E eu não quero ser uma versão definitiva de mim mesma.

A borboleta me lembra da transformação.

A flauta, de não perder a música durante a travessia.

E o inacabado?

Hoje já não vejo como ausência.

Vejo como possibilidade.

Não quero amadurecer a ponto de endurecer.

Quero amadurecer a ponto de discernir — sem perder curiosidade, desejo, encanto e movimento.

A Fadaleta continua inacabada.

Eu também.

E há uma liberdade imensa em saber que ainda existem partes minhas que nem conheci.

E você?

Quais caminhos moldaram quem você está se tornando?

O que a vida já te ensinou que hoje é inegociável?

E quanto de você ainda tenta caber em uma definição, quando talvez a vida esteja justamente te convidando a continuar em movimento?