Curiosidades - Zanimivosti

Coincidência - Naključje

2012-02-12T11:43:00.002+01:00

E... ainda dizem que não há coincidências...

O criador de galinhas

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - Diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - Diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - Diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!

Pa še pravijo, da ni naključij...

Rejec kokoši

Rejec kokoši gre v lokalni bar, se vsede poleg neke ženske in naroči kozarec šampanjca.

Ženska komentira:

- Kakšno naključje! Tudi jaz sem naročila kozarec šampanjca

- Danes je zame poseben dan - reče rejec – Praznujem.

- Danes je tudi za mene poseben dan! – reče ženska – Tudi jaz praznujem.

- Kakšno naključje! – reče rejec.

- Ko sta zvrnila vsak svoj kozarec, on vpraša:

- Kaj pa gospa praznuje?

- Z možem že precej časa poizkušava dobiti otroka in danes mi je moj ginekolog

povedal, da sem noseča

- Kakšno naključje! – reče možakar. – Sem rejec kokoši in zadnja leta moje kokoši niso bile plodne. Toda uspelo mi je! Danes so pričele izlegati oplojena jajca.

- To je super – reče ženska – Kako vam je uspelo, da vaše kokoši izlegajo oplojena jajca?
- Uporabil sem drugega petelina – reče on.

Ženska se nasmeje, ponovno nazdravi in reče:

- Kakšno naključje!!!

Fez sexo com a colega - seksala sta s kolegico

2012-01-31T07:38:00.000+01:00

COMO SABER MENTIR ...

O Neves diz a uma colega de trabalho:
- Você quer boleia ?...

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr.Neves foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da colega.
Ao chegarem no apartamento, ele bebia uma cerveja enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!...
O Neves "caiu", literalmente..

Fez sexo com a colega e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí,ele pensou um pouco e perguntou à colega:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra Casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia a uma colega de trabalho, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu uma cerveja, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito Linda, e após vários goles acabamos Indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste na tasca a jogar Sueca com os teus amigos !! Nem mentir sabes!.., até te esqueceste do lápis aí, atrás da orelha, seu Aldrabão !!!!!!!!

KAKO LAGATI …

Janez vpraša sodelavko:
- Ali rabite prevoz? ...
- Seveda, odgovori ona in se vsede v avto
Ko sta prišla do njenega doma, je ustavil avto, da bi ona izstopila. Ona ga je povabila, da gre k njej v stanovanje.
- Ali bi morda kavico, viski ali kaj drugega?
- Ne, hvala, moram domov.
- G. Janez, tako ste bili prijazni z menoj, vstopite samo za kratek čas.

Vstal je iz avta, ker ga je kolegica prosila.
Ko sta prišla v stanovanje, je ona popil pivo medtem, ko se je ona šla urediti. Vrnila se je nadišavljena, izgledala je poželjivo. Po nekaj pijačah, kdo se bo zadržal.
Janez je, normalno, ‘podlegel’.

S kolegico sta seksala in nato zaspala.
Ob približno 4:00 zjutraj se je prebudil, pogledal na uro in se zgrozil.
Malo je premišljeval in nato prosil kolegico:
- Ali mi posodiš svinčnik?
Ko ga je prinesla, ga je vzel, ga zataknil za ušesa in odšel domov ...
Ko je prišel domov, ga je tam čakala besna žena. On je začel pripovedovati ...
- Moram ti povedati ...

Ko sem šel iz službe, sem odpeljal domov kolegico. Ko sva prišla k njej, me je povabila k sebi in mi ponudila pivo. Odšla je v kopalnico in se iz nje vrnila v prozorni oblekci, zelo lepa. Po nekaj pijačah sva končala v postelji in seksala, nato sem zaspal in se šele pred kratkim zbudil ...
Žena je zavpila
- Ti lažnivec brez sramu!!! ... Bil si v pivnici in igral karte s prijatelji!!! Niti lagati ne znaš! ... za ušesi si pozabil svinčnik, ti lažnjivec !!!

Hoje salvei 1600 pessoas - Danes sem rešila 1600 ljudi

2011-12-29T04:29:00.005+01:00

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:

Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e

culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

DNEVNIK NEKE ŽENSKE NA KRIŽARJENJU

Dragi Dnevnik ... 1.dan

Sem že pripravljena za to čudovito križarjenje, darilo mojega moža ... Prišla sem sama in v kovčkih

prinesla moje najlepše obleke! Zelo sem vznemirjena!

Dragi Dnevnik ... 2.dan

Bilo je lepo, videla sem nekaj delfinov in kitov! Čudovito potovanje mi postaja všeč..! Danes so

me predstavili kapitanu ki je lep moški!

Dragi Dnevnik ... 3.dan

Danes sem bila na bazenu. Malce sem se ukvarjala z joggingom in igrala mini golf. Kaptan me je povabil,

da večerjam za njegovo mizo. Zame je to bila čast in čudovita noč. On je zelo privlačen in omikan.

Dragi Dnevnik ... 4.dan

Bila sem v ladijski igralnici ! Imela sem veliko sreče in dobila 80 €. Kaptan me je povabil, da večerjam

v njegovi kajuti. Večerja je bila luksuzna, s kaviarjem in šampanjcem. Ko sva pojedla, me je vprašal, če

bi ostala v njegovi kajuti, vendar sem povabilo odklonila. Povedala sem mu, da nočem biti nezvesta svojemu možu.

Dragi Dnevnik ... 5.dan

Danes sem se vrnila na bazen, da malce porjavim. Nato sem se odločila, da grem v Piano Bar in tam

prebila popoldne. Kapitan me je videl in me povabil na aperitiv. Res je očarljiv moški. Znova me je vprašal, če bi ga to noč obiskala v njegovi kajuti. In jaz sem rekla, da ne, ker sem poročena! Potem je rekel, če bom nadaljevala z odogovorm ‘ne’, da bo potopil ladjo!

Prestrašila sem se!

Dragi Dnevnik ... 6.dan

Danes sem rešila 1600 ljudi ... Trikrat!!!

Vida depois da morte - Življenje po smrti

2011-12-21T11:27:00.000+01:00

Vida depois da morte

O Chefe pergunta para o empregado:
- Você acredita em vida depois da morte?
Empregado: - É claro que não chefe! Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para
provar que está do outro lado.
O Chefe: - Pois é, mas você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim! Ontem, depois
que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

Življenje po smrti

Šef vpraša svojega uslužbenca:
- Ali verjamete v življenje po smrti?
Uslužbenec: Seveda ne, šef! Za to ne obstajajo dokazi, še nihče se ni vrnil, da bi
dokazal, kaj je na drugi strani

Šef: Da, seveda, vendar se zelo motite! Zdaj imamo dokaz! Včeraj, potem ko ste odšli
na pogreb vašega strica, vas je on tukaj iskal.

FaceBook

2011-11-24T16:01:00.003+01:00

A Herança

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.

"Meu filho, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a
quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estábulo e todas as plantações, além de 3.224,00€ em
dinheiro. Trata de tudo com cuidado e carinho, custou muito a
conseguir...”

"Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?" pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro, mas antes de morrer ainda responde:

"No Facebook”.

Zapuščina

Babica umira in pokliče k sebi vnuka.

“Dragi vnuk, kmalu bom umrla ampak hočem, da veš, da ti bom zapustila
posestvo, traktorje in in druge kmetijske stroje, konje, krave, koze in druge živali, hlev
in plantaže, poleg tega tudi 3.224,00 € v gotovini. Vse to previdno upravljaj, zelo se se tudila,
da sem uspela ...”

“Opa babi! Nisem vedel, da imaš posestvo. Kje pa je?” vpraša vnuk.

Babica v poslednjih vzdihljajih še uspe odgovoriti:

“Na Facebook-u”

Posso ir com ele amanhã - Ali lahko jutri pridem z njim

2011-11-16T10:34:00.003+01:00

Um cão velho e com olhar cansado andava pela rua e entrou no meu jardim.
Eu pude ver, pela coleira e pelo brilho do seu pêlo, que era bem alimentado e bem cuidado.

Ele aproximou-se calmamente de mim e devo ter-lhe dado confiança. Então seguiu-me e entrou
em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se num cantinho e dormiu.

Uma hora depois foi para a porta e eu deixei-o sair.

No dia seguinte voltou. Fez-me uma festinha no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu
cerca de uma hora no cantinho do corredor. Isso repetiu-se por várias semanas.

Curioso, coloquei um bilhete na sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste
lindo e amável animal, e perguntar se sabe que ele vem até minha casa todas as tardes
para dormir uma soneca."

No dia seguinte ele chegou para a sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:
"Ele mora numa casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente
ele está tentando descansar um pouco.

Posso ir com ele amanhã???"

Star pes z utrujenim pogledom se je potepal po cesti in vstopil na moj vrt. Po ovratnici in lesku
njegove dlake sem videl, da je pes dobro nahranjen in negovan.

Mirno se mi je približal in se se pustil pobožati. Nato mi je sledil v hišo. Šel je preko sobe na hodnik,
se ulegel v kot in zaspal.

Čez eno uro je šel k vratom in jaz sem ga pustil oditi.

Naslednji dan se je vrnil. Malo se je poigral na vrtu, šel v mojo hišo in ponovno odspal kakšno uro
v kotu na hodniku. To se je ponavljalo nekaj tednov.

Radoveden sem na njegov ovratnik pripel list papirja: “Rad bi vedel, kdo je gospodar te lepe in ljubke
živali in bi vprašal, če ve, da pride vsako popoldne k meni prespat za kakšno urico.”

Naslednji dan pride pes na njegov običajni popoldanski spanec z listom papirja na ovratnici: “Živi v hiši s 6 otroci, 2 od njoh sta mlajša od 3 let – verjetno se hoče malce odpočiti.

Ali lahko jutri pridem z njim???”

[Do Fernando Reis Lima]

ALUNOS INTELIGENTES – INTELEGENTNI UČENCI

2011-09-21T21:53:00.000+02:00

Image via WikipediaProfessor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, senhor professor !

Učitelj: kaj moram storiti, da razdelim 11 krompirjev za 7 oseb
Učenec: pire krompir, gospod učitelj

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

Učitelj: - Jože, spregaj glagol hoditi
Učenec: - Jaz hodim ... ti hodiš ... on hodi ...
Učitelj: - Hitreje!
Učenec: - Mi tečemo, vi tečete, oni tečejo!

Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim,o meu e o seu !

Učitelj: Koliko src imava?
Učenec: Dve, gospod učitelj.
Učitelj: Dve???
Učenec: Da, moje in vaše!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

Dva učenca sta prišla pozno v šolo in se opravičevala:
- 1. učenec je povedal: Pozno sem se zbudil,gospod učitelj! Sanjal sem, da se je pot
iz Polinezije zelo zavlekla
- 2. učenec je rekel: In jaz sem ga čakal na letališču

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

Učitelj: Mi lahko naštejete pet stvari , ki vsebujejo mleko?
Učenec: Da, gospod učitelj. Sir in štiri krave ...

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
Turma: A Maria.

Učiteljica: Marija, pokaži na zemljevidu, kje je Severna Amerika.
Marija: Tukaj je.
Učiteljica: Pravilno. Razred, kdo je odkril Ameriko?
Razred: Marija

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Učiteljica: Jožko, povej iskreno, ali moliš pred vsakim obrokom ?
Jožko: Ne učiteljica, ni potrebno ... Moja mama je dobra kuharica.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Učiteljica: Artur, tvoj spis “Moj pes” je poplnoma enak spisu od tvojega brata. Ali si prepisoval?
Artur: Ne, učiteljica. Gre za istega psa.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
Bruno: Professora.

Učiteljica: Bruno, kako se reče osebi, ki kar govori čeprav je ostali ne poslušajo?
Bruno: Učiteljica

Gastronomia Portuguesa - Portugalska gastronomija

2011-09-11T04:41:00.002+02:00

As 7+ maravilhas da gastronomia Portuguesa -
7+ čudovitih jedi portugalske gastronomije

- Alheira de Mirandela
Vrsta Klobase iz Mirandela

- Queijo da Serra da Estrela
Sir iz Serra da Estrela

- Caldo Verde
Zelenjavno-mesna juha

- Arroz de Marisco
Riž in morske specialitete

- Sardinha
Sardina

- Leitão da Bairrada
Odojek iz Bairrada

- Pastel de Belém
Kolaček iz Belema

e mais .... in še
- Francezinhas

- Bacalhau
Polenovka

Claro, com bebidas - Seveda s pijačami

- Vinho verde
Vino 'zelen'

- Vinho rosé – Mateus
Vino 'roze'

- Vinho branco
Belo vino

- Vinho do Porto
Portovec / porto vino

- Caipirinha

- Cerveja Super Bock
Pivo Super Bock

Economia - Gospodarjenje

2011-09-08T05:32:00.001+02:00

Image by cheesy42 via FlickrCurso rápido de Economia

Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.

Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.

Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€,

e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.

Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.

O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,

para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.

O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado,

liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidente mente, a dívida era de 200 euros.

A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,

lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.

Valor total da dívida: ... 200 euros.

Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,

pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,

com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

Isto é economia!

Hitri tečaj ekonomije

Potnik pride v hotel, da bi prespal, vendat prosi, če lahko prej vidi sobo.

Receptorju da dva bankovca po 100 evrov.

Medtem, ko gost pregleduje sobe, direktor hotela steče z dvema bankovcema po 200€

v bližnjo špecarijo, da plača star dolg .... točno 200€.

Presenečen nad nepričakovanim plačilom dolga špecarist to izkoristi in plača

dobavitelju, kateremu je dolžan že kar nekaj časa ... seveda 200€,

Dobavitelj seveda pograbi dva bankovca in steče v lekarno, da odplača dolg,

ki znaša ... 200,00 evrov.

Lekarnar z dvema bankovcema v roki gre kot strela v sosednjo hišo, da odplača

dolg prostitutki ...dolg je bil po naklučju 200 evrov

Hvaležna prostituka gre z denarjem v direkcijo hotela, kamor običajno pelje svoje

stranke. nazadnje ni plačevala za sobo. Skupni dolg ... 200 evrov.

Direktorja obvesti, da plačuje svoj račun in položi bankovca na pult.

V tem trenutku se potnik vrne iz ogleda sob. Pove,da to ni, kar je pričakoval,

vzame nazaj oba bankovca, se zahvali in gre iz hotela.

Nihče ni dobil ali porabil niti centa, vendar sedaj vse mesto živi brez dolgov,

z ohranjenim dobrim ugledom in pričenja z upanjem videti.

To je ekonomija!

Bébé da Mariza

2011-08-24T14:38:00.000+02:00

Cover of MarizaJá nasceu bébé da Mariza
(de Lia Pereira)

Primeiro filho da fadista nasceu dois meses antes da data prevista. Mãe e bebé estão bem
de saúde.

Mariza, uma das artistas portuguesas mais conhecidas em todo o mundo, foi hoje
(29 de junho 2011) mãe.

O primeiro filho da fadista, de 37 anos, nasceu prematuramente, aos sete meses.

Segundo o Jornal de Notícias, tanto a mãe como o bebé - um menino, cujo nome ainda não
foi revelado - encontram-se bem de saúde.

A criança é fruto da relação de Mariza com o o empresário António Ferreira.

Devido à gravidez, Mariza teve de cancelar vários concertos este verão, nomeadamente
a atuação que estava prevista para o festival Delta Tejo, em Lisboa, este fim de semana.

Otrok Marize se je že rodil
(prispevek Lia Pereira)

Prvi otrok fadistke se je rodil dva meseca pred predvidenim rokom. Mati in otrok sta zdrava.

Mariza, na svetu ena najbolj znanih portugalskih umetnikov, je danes (29. junij 2011)
postala mama.

Prvi otrok 37 letne fadistke se je rodil prezgodaj, v sedmem mesecu.

Po poročilu časopisa Jornal de Notícias sta tako mati kot otrok (sin, katerega ime še ni
odkrito) dobrega zdravja.

Otrokov oče je poslovnež António Ferreira.

Zaradi nosečnosti je Mariza morala to pomlad odpovedati nekaj koncertov, še posebej nastop,
ki je bil predviden na festivalu Delta Tejo v Lizboni konec tega tedna.

KRUH - PÃO

2011-07-21T23:44:00.001+02:00

PÃO ALENTEJANO

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou gravida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem!"

Kruh iz Alenteja

Bolničar iz bolnišnice v Santa Maria je imel ljubezensko razmerje z neko zdravnico in
ona je zanosila.

On ni hotel, da bi njegova žena za to izvedela in je prosil ljubico za premestitev v Evoro.
- Kako te obvestim, ko se bo otrok rodil?
- Pošlji razglednico in na njo napiši “Kruh iz Alenteja”

Minilo je nekaj mesecev, ko pride bolničar domov in mu žena reče:
- Prejel si razglednico iz Evore, vendar ne razumem sporočila.

Prebral je vsebino razglednice in padel na tla, z močnim srčnim napadom. Takoj so ga odpeljali na urgenco.

Kardiolog je vprašal ženo:
- Ali se je zgodilo kaj posebnega, kar bi povzročilo srčni napad?
- Ne! Samo prebral je razglednico, na kateri je pisalo:

“Pet štruc kruha iz Alenteja: tri s klobaso in dve brez!”

Virgem-Devica

2011-06-28T04:20:00.001+02:00

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos
comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Družina je pri mirnem kosilu, ko iznenada 12 letna hčerka reče:
- Imam novico. Nisem več devica! Sem krava!
In začne presunljivo jokati, z rokami na obrazu.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
menina vê todos os dias!

Za mizo smrtna tišina! Nenadoma se prične medsebojno obtoževanje:

- Poglej se! - reče mož ženi. To je zato, ker se oblačiš kot ena cenena
prostitutka in mečeš oci za prvim bedakom, ki ga vidiš na cesti. Jasno, da se
je to moralo zgoditi, ko ji je mama vsak dan za vzor.

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

Oče se obrne še proti drugi hčeri, stari 25 let
- In tudi ti, ki si svojim klovnom ljubimcem na kavču in te zavaja pred deklico.

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Mati se ne zadrži več in vpije:
- A tako! .. In kdo je bedak, ki polovico plače zapravi za prostituke in se
od njih poslavlja na vratih pred hišo? Ali pa misliš, da so otroci slepi?
In za povrh, kakšen lep vzor daješ, ko plačuješ to slaboumno kabelsko TV.
Vse vikende preživiš ob gledanju pornografije pete kategorije, nato pa končaš
v kopalnici ob ječanju in stokanju?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Nepotolažena, na robu zloma, z očmi polnih solz, s tresočim glasom, prime mati hčerino
roko in jo potiho vpraša:
- Kako se je to zgodilo, hčera moja?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
ser a vaca!!!!

Deklica med ihtenjem odgovori:
- Učiteljica me je dala ven iz Jaslic! Zdaj je Luisa Devica. Jaz bom krava!!!

O telefone - telefon

2011-05-09T15:32:00.000+02:00

O telefone toca, à noite

Marido:
- Se for para mim, diz que eu não estou em casa.

Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.

Marido:
- Mas… que diabos!

Mulher:
- ...era para mim.....

Ponoči zazvoni telefon

Mož:
- Če je za mene, reci, da me ni doma.

Žena dvigne telefon in reče :
- On je doma.

Mož:
- Ampak ... kaj za vraga!

Žena:
- ...bilo je za mene ...

GOLICA

2011-04-11T02:29:00.000+02:00

Image by Leo-setä via Flickr"Golica song" is one of the most popular national song in Slovenia, composed by Slavko Avsenik about 50 years ago.

"Canção Golica" é uma música nacional o mais popular na Eslovénia, composta por Slavko Avsenik cerca de 50 anos atrás.

Pesem "Golica" je ena najbolj popularnih narodnih (oz. ponarodelih) pesmi v Sloveniji. Napisal jo je Slavko Avsenik pred cca 50 leti.

Here are 2 links / Aqui estão 2 links / Tu sta 2 linka :
The original / O origanal
http://www.youtube.com/watch?v=r7gFNaGYEs8

One of the latest (modern) version / Um dos mais recentes (versão moderna) / Ena zadnjih (moderna verzija)

http://www.youtube.com/watch?v=ZjqUH0pvZ0U

A parte de trás Zadaj

2011-04-06T05:22:00.001+02:00

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!

Na potniškem letalu pilot prime za mikrofon in začne govoriti potnikom:
- Dober dan, dragi potniki. V tem trenutku smo na višini 9 tisoč metrov, hitrost je 960 km/uro. Ravnokar
letimo nad mestom .... OHHHHHHHHHHH, MOJ BOG!!!!.
Potniki slišijo krik, kateremu sledi kričanje
-NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Nekaj sekund kasneje pilot prime mikrofon in se opraviči:
- Oprostite mi, butnil sem v pladenj in skodelica kave je padla na mene, Morali bi videti,
kako izgleda sprednji del mojih hlač!!!

In nek potnik zavpije;

- Baraba! Ti bi moral videti, kako izgleda zadnji del mojih hlač!!

Virgem - Devica

2011-02-26T11:15:00.001+01:00

Image by Alessandra Cimatti via FlickrTemos a ouvir bem os filhos
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
ser a vaca!!!!

Otroke moramo dobro poslušati

Družina je pri mirnem kosilu, ko iznenada 12 letna hčerka reče:

- Imam novico. Nisem več devica! Sem krava!

In začne presunljivo jokati, z rokami na obrazu.

Za mizo smrtna tišina! Nenadoma se prične medsebojno obtoževanje:

- Poglej se! - reče mož ženi. To je zato, ker se oblačiš kot ena cenena

prostitutka in mečeš oči za prvim bedakom, ki ga vidiš na cesti. Jasno, da se

je to moralo zgoditi, ko ji je mama vsak dan za vzor.

Oče se obrne še proti drugi hčeri, stari 25 let

- In tudi ti, ki si svojim klovnom ljubimcem na kavču in te zavaja pred deklico.

Mati se ne zadrži več in vpije:

- A tako! .. In kdo je bedak, ki polovico plače zapravi za prostituke in se

od njih poslavlja na vratih pred hišo? Ali pa misliš, da so otroci slepi?

In za povrh, kakšen lep vzor daješ, ko plačuješ to slaboumno kabelsko TV.

Vse vikende preživiš ob gledanju pornografije pete kategorije, nato pa končaš

v kopalnici ob ječanju in stokanju?

Nepotolažena, na robu zloma, z očmi polnih solz, s tresočim glasom prime mati hčerino

roko in jo potiho vpraša:

- Kako se je to zgodilo, hčera moja?

Deklica med ihtenjem odgovori:

- Učiteljica me je dala vemn iz Jaslic!

Zdaj je Luisa Devica. Jaz bom krava!!!

NEWS - NOTÍCIAS - NOVICE

2011-02-12T05:54:00.000+01:00

Image via WikipediaUm tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Tip pride domov in najde prijatelja s svojo ženo v lastni postelji.
Vzame pištolo in ga na mestu ubije.
Žena jezno komentira:
- Če boš nadaljeval s takšnim obnašanjem, boš ostal brez vseh prijateljev...

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Avtomehanik stranki:
- Nisem uspel popraviti zavor, sem pa uredil zvok hupe!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Pozno popoldne na zdravniškem pregledu pove zdravnik slabo novico:
- Gospa, samo še šest ur boste živeli.
Obapana odhiti ženska domov in vse pove možu.
Oba sta se odločila, da bosta preostanek njenega življenja seksala.
Opravita enkrat, ona želi še. Ponovno opravita , ona prosi še.
Ko končata še tretjič, bi ona še. Mož:
- Oh, Marija, dovolj bo! Zjutraj moram zgodaj vstati. Tebi ni treba!!!

Impotência masculina

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia...
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para agravar
o problema tem a língua queimada...

Moška impotenca:

Dve prijateljici sta se občasno srečevali.

Nekaj časa se že nista videli in začneta pogovor ...
- Torej kako ti gre? vse v redu s teboj?
- Gre nekako... Moj mož ima velik problem
- Kakšen problem?
- On je 300% impotenten...
- 300% ?! jaz poznam samo 100%...
- 100% sem že poznala. Ampak zdaj je vtaknil še prste med vrata, za povrh ima pa še jezik vnet...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :

'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'

ZADNJE NOVICE IZ LUANDE:

'Dvojček se je hotel ubiti, pa se je zmotil in ubil brata'

CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

NEVAREN OVINEK
Modie je vozil po cesti, ko je zagledal ob cesti opozorilo:
'Nevaren ovinek levo'
Torej ni imel problema, kam: zavil je desno!

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou
decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

PRODAJALNA ČEVLJEV
Manuel je bil v ponedeljek v trgovini s čevlji. Izbiral je in izbiral in končno se
je odločil za par čevljev.
Prodajalec je prinesel čevlje, vendar ga je opozoril:
- Gospod, na te čevlje se noge navajajo prvih pet dni.
- Ni problema: obul jih bom šele naslednjo nedeljo!!

O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro
soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista e fez a pergunta
de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

Vojak Damjan iz SV je bil na straži, ko se približa jeep, ki ga je vozil drug vojak.
Damjan nameri v glavo voznika in mu postavi varnostno vprašanje:
- Ali poznate tajno geslo?
- Poznam!
- Torej vse v redu, lahko greste naprej.

Pequeno-almoço Zajtrk

2011-02-11T05:45:00.001+01:00

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança
e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro (obhod), foi recebido pela
família que ali estava.
Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa .

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa isco para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente e minúscula .
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro)

Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele
jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável (nenasitna)

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamento surpreendidi com um
enorme pequeno-almoço:
ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.

Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

-Tudo isto foi muito marvilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? – perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era seu último dia de trabalho. E que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial.

- Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse:
- Fode o!! .. dá lhe 2 euros!

... e pequeno-almoço é que foi uma idea minha ...

Po 35 letih službovanja kot poštar je prišel Janezov zadnji dan službe. Vsej soseki je ljubeznivo
odnesel pošto.

Ko je prišel do prve hiše svojega obhoda, ga je tam sprejela vsa družina. Vzklikali so njegovo ime
in mu podarili lepo srajco.

V drugi hiši so ga obdarili s škatlo najboljših cigar.

Pri tretji hiši so vedeli, da je ribič in mu podarili škatlo vab za ribolov.

V četrti hiši ga je ba vratih pričakala zapeljiva blondinka, oblečena v prozorno kratko majico.
Prijela ga je za roko, ga peljala noter in nežno zaprla vrata.

Povzpela sta se po stopnicah v sobo in se ljubila na način, ki ga on še ni izkusil.
Skoraj je umrl zaradi infarkta...
Ženska je naredila vse, res je bila nenasitna.

Ko že ni mogel več, sta šla dol v kuhinjo, kjer ga je znova presenetila z ogromnim zajtrkom:
jajca, svinjina, pršut, kruhki in pomarančni sok

Ko je bil res zadovoljen, mu je ponudila še šalico ekspres kavice. Ko je pripravljala
kavo, je ob skodelici za kavo videl kovanec za 2 eura.

-Vse je bilo zelo čudovito, ampak zakaj kovanec za 2 eura? – jo vpraša.

- Torej, včeraj zvečer sem možu povedala, da je danes vaš zadnji delovni dan, zato bi vam ponudila
nekaj posebnega.
- Vprašala sem ga, kaj bi on želel, da vam ponudiva.

On je rekel:
- Jebi ga! ...daj mu 2 eura!

... zajtrk je pa bil moja ideja ...

Taxista e mulher - Taksist in ženska

2011-02-09T03:48:00.000+01:00

Image via WikipediaConversa no táxi

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista rindo diz:

- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes
que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

Razgovor v taksiju

Zvečer se je neka ženska z 11 letno hčerko peljala s taksijem domov.
Ob cesti je deklica videla ženske s torbicami v mini krilih.
- Mami, kaj te ženske počnejo?
- Čakajo na svoje može, da pridejo z dela, je odgovorila mama.

Taksist v smehu reče:
- Povejte resnico punci ... To so prostitutke, čakajo svoje stranke,
ki jim plačajo za seks!!!

Vsi utihnejo, nakar deklica vpraša:
- Mami, ali imajo tudi te ženske otroke?
- Seveda, hčera! ... Kdo pa misliš, da rodi taksiste?

NE MEŠAJ SE V RAZGOVOR DRUGIH ...

PLAYPIG

2011-02-08T04:21:00.000+01:00

Psiquiatra para o paciente:

- O senhor vai parar beber cerveja, durante um ano só vai beber leite

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Psihiater pacientu:

- Gospod, nehali boste piti pivo, eno leto pijte samo mleko.

- A že spet, doktor?

- Kako, ali ste že imeli to zdravljenje?

- Že, v prvih mesecih mojega življenja...

Elefante Slon

2011-01-31T03:43:00.001+01:00

Elefante sábio

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
– É muito simples – responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
– É muito simples – responde a cobra já irritada – ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
– Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Učeni slon

Slone prvič vidi kačo. Zelo radoveden jo vpraša:
- Kako se premikaš? Nimaš nog! ...
- Zelo enostavno – odgovori kača – plazim se in tako grem naprej.
- Ah... In kako se razmnožuješ? Nimaš mod!...
- Zelo enostavno - odgovori že malce jezno kača – znesem jajca.
- Ah... in kako ješ? Nimaš ne rok ne rilca, da bi dala hrano v usta!...
- Ne rabim! Takole odprem usta, s široko odprtimi usti in z mojim ogromnim grlom moj plen kar pogoltnem.
- Ah... OK! OK! Torej, povzetek... Plaziš se, nimaš mod in imaš samo grlo... Poslanec katere stranke si?

Old lady-Velhinha-Starka

2011-01-25T14:14:00.003+01:00

A Velhinha

Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de
concluir seus estudos. Ele não tinha dinheiro e precisava pagar o aluguel, a conta
do celular, a gasolina do carro, etc.

Então decidiu fazer uns ‘programas’ para arrumar uma graninha. Então, ele coloca na porta do
Seu apartamento um cartaz com letras bem grandes:

- na cama: 100 €

- no sofá : 50 €

- no chão : 25 €

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra a cofrinho,
conta o dinheiro e vai direto ao apartamento do jovem.

Chegando no quarto do jovem, a velhinha entrega ao rapaz as moedas que leva na mão.
Ao ver a velhinha, o rapaz fica meio constrangido mas sabe que precisa do dinheiro. Ele então conta
o dinheiro. São 100 €. O jovem dá um beijo na velhinha e pergunta:
- Velhinha quer na caminha, né?

Sorrindo, a velhinha reponde:

- Não seja ingênuo meu filho ...

EU QUERO quatro vezes no chão!

Starka

Lep, lepo grajen mladenič je zaključeval študij, bil je brezposelen. Ni imel denarja, moral pa je
plačati najemnino, telefon, bencin ipd.

In se je odločil, da bo zaslužil nekaj denarja. Na vrata svojega stanovanja prilepi plakat,
napisan z velikimi črkami:

- v postelji : 100 €

- na kavču : 50 €

- na tleh : 25 €

V tem pride mimo neka starka in pozorno gleda plakat. Steče domov, odpre hranilnik, prešteje kovance
in gre direktno v mladeničevo stanovanje.

Ko pride v mladeničevo stanovanje, mu da starka denar, ki ga drži v rokah. Mladenič zbegano gleda starko,
vendar se zaveda, da nujno potrebuje denar. Prešteje denar, 100 €. Poljubi starko in jo vpraša:

- Stara gospa hoče v postelji, ali ne?

Starka odgovori z nasmehom:
- ne bodi naiven, sinko...

HOČEM štirikrat na tleh!

A Testemunha Ocular - Očividka

2011-01-10T07:01:00.000+01:00

Image by williamcho via FlickrA Testemunha Ocular
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu...

Očividka

Ropar vstopi z orožjem v roki v banko in zahteva denar iz blagajne.
Ko je imel denar pri sebi, se vrne k nekemu klientu in vpraša:
- Ali ste me videli pri ropu te banke?
- Da, videl sem.
Ropar ga ustreli.
Nato gre proti zakonskemu paru in vpraša moža:
- Ali ste me videli pri ropu te banke?
- jaz nisem, toda videla je moja žena...

Dialekti Dialectos Dialects

2011-01-08T03:26:00.001+01:00

Image via Wikipedia

Dialekti

V Sloveniji živi manj kot 2 miljona ljudi na dokaj majhnem podrocju, kljub temu pa imamo kar nekaj različnih dialektov. Obstoja jih vsaj 32 , združenih v 7 večjih dialekticnih skupin, kar nas uvršča med vodeče države na svetu. Takšna raznolikost v jeziku je posledica stoletja dolgega vpliva sosednjih dežel na različne predele Slovenije.
Slovenija je tudi dokaj hribovita dežela, kar pomeni, da je v nekaterih predelih šel razvoj jezika svojo pot. Vse to povzroča, da Slovenci s primorskega konca težko razumejo tiste iz Panonske nižine, čeprav je do tam samo 300 km.

Dialectos

Na Eslovénia está a viver menos de 2 milhões de pessoas em uma área bastante pequena e
ainda temos muitos falam dialectos diferentes. Existem pelo menos 32 diferentes, montados
em 7 maiores dialecto - grupos, o que faz de nós um dos maiores do país no mundo. Essa
diversidade na língua é o resultado de séculos de influência dos países vizinhos longo
para as diferentes partes do território esloveno. A Eslovénia também é uma país muito
montanhosa, o que significa que em algumas partes da linguagem desenvolvimento tomou ela
própria maneira. Portanto, tudo isto resulta em que um esloveno do mar dificilmente pode
compreender aqueles de Panonia embora eles vivem apenas 300 quilómetros distante.

Dialects

In Slovenia live less than 2 million people on a rather small area and yet we speak many
different dialects. There are at least 32 different ones, assembled in 7 larger
dialect-groups, which makes us one of the leading countries in the world. Such diversity
in language is a result of centuries-long influence of neighbour countries to different
parts of Slovene territory. Slovenia is also very mountainous country which means that
in some parts language development took it's own way. So, all this results in that a
Slovene from the seaside can hardly understand those from Panonia although they live
just 300 km apart.

O Paraíso - Raj

2011-01-02T01:13:00.001+01:00

Image by cindy47452 via FlickrO Paraíso

Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas?

- A chave para o paraíso...

- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura!

O nosso vizinho tem uma cópia!

Raj

Janezek vpraša očeta:
- Oči, kaj ima mama med nogami?
- Raj, sine moj ...

Fantek ponovno vpraša:
- In kaj imaš ti med nogami?
- Ključ za raj
- Potem ti pa dam nasvet, oči .. zamenjaj ključavnico!

Naš sosed ima kopijo ključa!