Curistoria

El símbolo Víctor en Salamanca

2009-11-05T23:51:00.003+01:00

Aquellos que hayan estudiado en Salamanca, como un servidor, o hayan pasado por esa joya mundial, habrán podido encontrarse con el dibujo de la imagen que acompaña la entrada. El vítor o víctor, es un referente a la palabra latina Victor, es decir, vencedor.

En los muros de Salamanca, especialmente en los muros universitarios, se escribía este símbolo, habitualmente junto con el nombre del autor, cuando este se licenciaba o doctoraba. Al acabar los estudios se había vencido, más o menos, es el mensaje. ¿Qué se había vencido? Seguramente las tentaciones para encontrar un hueco para el estudio.

También Franco optó por este símbolo para celebrar y mostrar su victoria en la Guerra Civil Española. Me quedo con la versión de estudiantes, anteriores y con mejor mensaje. Por cierto, mientras escribo esto, tengo puesta una sudadera con este mismo símbolo en el pecho, que también tiene un texto latino que hace referencia a la Universidad de Salamanca.

La sacarina

2009-11-04T23:50:00.002+01:00

En 1879 un investigador llamado Constantine Fahlberg fue un poco negligente con su higiene y creó la sacarina. Ya saben, eso que la gente pide en los bares con el café matutino, mientras se zampa un tremendo cruasán embadurnado de mermelada. Delicioso.

Como decía, y siguiendo con los temas alimenticios, Fahlberg investigaba en el laboratorio de Ira Remsen (también metido en el ajo de la sacarina) en la universidad de Johns Hopkins. El tipo olvidó lavarse las manos antes de comer y, sin querer, impregnó su pan con una sustancia química con la que había estado trabajando. Después de esto, el goloso amigo disfrutó más que nunca de su pan, que estaba especialmente dulce. Como buen científico, no se paró en un simple comentario y buscó el origen de aquel dulzor en su pan. Ató cabos y ¡eureka!, descubrió la sacarina. Bueno, no fue tan sencillo.

En 1880 otros tipos publicaron el invento de la sacarina, pero en 1884 Fahlberg obtuvo la patente y comenzó a producirla en masa. ¿Suerte? Quizás, pero también es cierto que la curiosidad en esta ocasión no mato al gato. En cualquier caso, no fue hasta la Primera Guerra Mundial, que provocó el racionamiento del azúcar, cuando el producto fue un éxito de ventas. A mediados del siglo pasado comenzó su posicionamiento como producto adelgazante y de ahí a nuestros cafés ya está claro el camino.

El canal del mediodía o canal du midi

2009-11-03T23:54:00.004+01:00

En la época de Luis XIV Francia procuró de manera agresiva hacerse con una balanza de pagos positiva. Se llevaron a cabo muchas acciones y una de ellas fue la construcción del Canal del Mediodía o Canal du Midi. El objetivo era cualquier cosa menos modesto: crear un canal navegable que uniera en Francia el Mediterráneo con el Atlántico. Muchos en la historia habían soñado con este proyecto, pero hasta mediados del siglo XVII no se pudo llevar a cabo. De hecho, el ingeniero que dirigió la obra, Pierre-Paul Riquet, era hijo de uno de los responsables de analizar el proyecto algunos años antes. El padre no encontró la viabilidad que sí encontró el hijo.

El ministro Jean-Baptise Colbert, un tipo con mucha influencia, empujó el proyecto en las altas esferas. El objetivo para este tipo, y otros, no era más que intentar mejorar el transporte interno para no cruzar el peligroso Estrecho de Gibraltar y, seguramente, para no pagar e incluso cobrar por esta nueva vía de navegación. De hecho, el proteccionismo de Colbert fue tan brutal que se llegó a acuñar la palabra coulbertismo.

El canal se abrió a la navegación en 1681, después de años de trabajo, mucho dinero invertido y no pocos problemas técnicos. La obra era realmente compleja y encontrar y transportar agua para alimentar el canal era el principal hándicap. Una de las obras más complejas de su tiempo que, sin embargo, nunca cumplió su objetivo final, crear un camino comercial alternativo.

La política y los toros

2009-11-02T23:43:00.002+01:00

Aun no siendo este que escribe muy amigo de la llamada fiesta nacional, sí se reconoce como aficionado a algunas de las cuestiones y personajes que rodean al mundo del toro. Y es que queramos o no, la tauromaquia, sus personajes, su simbología y sus ritos inundan nuestra cultura y nuestro lenguaje. Libros hay sobre esto. En cualquier caso, una cosa es que nuestra vida haya absorbida palabras y dichos y otra muy diferente es verlo todo desde el prisma del toreo. Esto me recuerda a cuando Juncal, en el grandioso papel que interpretó Rabal, enumeraba oficios y todos los ponía al servicio del toro y el torero: cantantes, pintores, curas, médicos…

Un caso de este tipo de gente que es toro por los cuatro costados era Rafael Guerra Bejarano, conocido también como “Guerrita”. Ya pasó por este blog a colación de sus famosas frases como “Hay gente pa’ to”. Según se cuenta, Guerrita fue presentado en una ocasión a Eduardo Dato, cuando este era Presidente del Consejo de Ministros, allá por entre 1913 y 1915. El político le comentó al matador: “Tuve el gusto de conocerle en San Sebastián cuando estaba usted en pleno triunfo y yo era subsecretario de Gobernación”. El torero, que no debía haber caído hasta aquel momento en que ya conocía al susodicho político, le contestó: “¡Ah, sí, ya recuerdo! En aquella época era usted novillero”.

Lo que decía, que el Guerrita veía todo a través de su ojos taurinos y para él Dato había tenido que ser “novillero” (subsecretario) para llegar a ser matador” (Presidente), de asuntos políticos, eso sí.

La Corte de los Milagros

2009-11-01T23:18:00.006+01:00

Aunque el término es famoso gracias a Víctor Hugo, parece que sí existió la susodicha Corte de los Milagros. Una corte habitada por mendigos, prostitutas, ladrones y gente de mal vivir en general, que se situaba en las inmediaciones del mercado de Les Halles, en París. Muchos de los habitantes de la corte vivían de pedir por las calles de París, de rogar limosna y caridad. Y para aumentar sus beneficios, durante el día, en sus horas de trabajo mendigante, estos tipos fingían ser ciegos, discapacitados o tarados, en el sentido literal.

Al llegar la noche y abandonar las calles del resto de París en las que pedían, esta legión de discapacitados volvía a su barrio, a su corte. Y allí se obraba el milagro. Desaparecían todos los males y caminaban, bailaban y bebían sin problema alguno.

Eli Cohen en la guerra de los Seis Días

2009-10-29T23:08:00.003+01:00

Hace ya un tiempo que pasó por Curistoria Eli Cohen, nuestro protagonista de hoy. Agente del Mossad, les conté en su momento que su actividad de espía le costó finalmente la vida, cuando expliqué qué era el toque del espía. Vuelvo sobre él pero en este caso para contar una de las acciones en las que estuvo involucrado.

Cohen se incorporó al servicio secreto israelí en 1960 y después de un tiempo en Argentina fabricándose una identidad creíble llegó a Siria, donde efectuó un trabajo brillante. Con la confianza de altos mandos del ejército sirio y cercano al Primer Ministro, su información fue servida a Israel durante mucho tiempo con maestría y eficacia. Conocía las posiciones del ejército, los contingentes disponibles, las armas que llegaban desde Rusia…

En un determinado momento, entregó a Israel los nombres y los datos de las familias de unos pilotos sirios que iba a bombardear Tel-Aviv durante la guerra de los Seis Días. Cuando los aviones estaban ya en el aire y de camino a su objetivo, los israelíes les informaron por radio de que sabían quiénes eran y que conocían perfectamente a sus familias, ofreciéndole pruebas de todo ello y avisando de las posibles represalias directas. Los sirios arrojaron su carga al mar y volvieron a Siria afirmando que habían cumplido con la misión y que habían hecho blanco.

Por cierto, para que nos hagamos una idea del nivel en el que se movía Cohen en el Estado sirio, según su hermano, Maurice Cohen, llego a ser el tercer posible candidato a presidente de Siria.

Aclaración: Gracias a un mail de un lector llamado Alejandro Morduchowicz, gracias, en el que comentaba que Cohen fue capturado en el 65 y la guerra de los Seis Días comenzó un par de años más tarde, me he dado cuenta de que la redacción puede llevar al error. Según la fuente en la que conocí la historia, un libro titulado "Historia del espionaje" de Felicidad Sánchez, las cosas son como las he contado. Por lo tanto, parece que los datos de Cohen fueran utilizados un par de años más tarde, fechas en las que se sitúa la acción.

Por qué izquierda y derecha

2009-10-28T23:51:00.002+01:00

En estos días de trinque sin medida por parte de politicastros y desvergonzados que no merecen más que cien años de cárcel, toca hablar de política. ¿Por qué derecha e izquierda? Es sencillo. En el parlamento francés, o Asamblea Nacional, que se formó después de la Revolución Francesa, había dos grupos bien diferenciados. Los conservadores, que apoyaban una monarquía constitucional, se sentaban en el lado derecho del parlamento. Los liberales jacobinos se sentaban en el lado opuesto, el izquierdo.

Asociado a aquellas localizaciones parlamentarias ha quedado el ideario o lugar político de cada una de las posiciones físicas. Y así, de esta cuestión tan obvia, es de donde provienen esas denominaciones de izquierda y la derecha, políticamente hablando.

La roca Tarpeya y el monte Taigeto

2009-10-27T23:44:00.000+01:00

La naturaleza hace su selección, natural, por supuesto, y según parece es un método que funciona. Pero a veces el hombre se empeña en corregirla o ayudarle de una manera extraña. Por ejemplo, los romanos tenían la roca Tarpeya. Lo que se esconde bajo este nombre es una pendiente en el centro de Roma en la que se ejecutaba a personas, arrojándolas por ella. Asesinos, ladrones, traidores y pájaros de todo pelo dejaron allí su vida. Pero también parece que los niños que nacían con alguna deformidad o problema eran arrojados en la Roca Tarpeya para acabar con su vida. Cruel, muy cruel modo de intentar corregir a la naturaleza.

En cualquier caso no fueron los romanos los primeros en adoptar este tipo de medidas radicales. Los espartanos tenían el Monte Taigeto. Ya sabemos cómo eran estos tipos, no se andaban con bromas y se tomaban la lucha y la fuerza como algo muy serio. En este monte, los espartanos lanzaban a todos aquellos niños, ya no con problemas, como hacían los romanos, sino también a los que eran demasiado débiles. Terrible.

El Coliseo Romano y el Templo de Jerusalén

2009-10-26T22:49:00.006+01:00

El Coliseo Romano, que en su época se denominaba Anfiteatro Flavio, es una de las obras de la antigüedad más famosas e impresionantes. Situado en la mismísima Roma, era capaz de albergar 50.000 espectadores y allí se vivían variopintas escenas. Desde luchas de gladiadores hasta recreaciones de famosas batallas, pasando por ejecuciones puras y duras e incluso teatro. Según los datos de la wikipedia, medio millón de personas y un millón de animales dejaron su vida en aquel recinto.

Comenzó a construirse en torno al año 70 a.C., bajo el mandato de Vespasiano, y se llevó unos diez años de trabajo antes de su finalización, aunque luego sufrió no pocas modificaciones. Por aquellas fechas, las del comienzo de la construcción del Coliseo, el Templo de Jerusalén, reconstrucción del Templo de Salomón, fue destruido y saqueado por las tropas romanas del general Tito. Parte del tesoro tomado de aquel templo de Oriente sirvió para pagar, parte también, de la construcción del Coliseo Romano.

Además, por si fuera poco, las tropas romanas hicieron esclavos a unos 30.000 judíos y los llevaron hasta Roma para ser vendidos y así, con las ganancias, sufragar la el enorme proyecto. En algunas fuentes he visto casi 100.000 judíos los capturados, pero parece una cifra excesiva.
Esta teoría, hasta donde he podido averiguar, se basa en una inscripción encontrada en el suelo del propio coliseo y encontrada no hace mucho.

Puma y Adidas

2009-10-22T23:54:00.005+02:00

Esta carrera comenzó allá por los años mozos del siglo pasado, cuando Christoph Dassler y su hijo Rudolf, alemanes, trabajaban en una fábrica de zapatos llamada Big Dogs, en un pueblo cerca de Nuremberg. La Primera Guerra Mundial estalló y Rudolf, el hijo, tuvo que unirse a la lucha y dejar la fábrica. Después de la guerra volvió al pueblo, por decirlo de algún modo, y comenzó a trabajar en otras fábricas, no dedicadas al mundo del calzado.

Después de un tiempo empleado por cuenta ajena, en 1924 Rudolf se unió a su hermano Adolf, apodado “Adi”, que acababa de fundar su propia fábrica de zapatillas: Gebrüder Dassler Schuhfabrik, esto es, Fábrica de Zapatos de los Hermanos Dassler. El negocio fue prosperando y en 1936 Adi viajó a hasta la villa olímpica con unas zapatillas y convenció a Jesse Owens para que las usara en la competición. Aceptó y así se convirtió en el primer atleta de color en ser esponsorizado.

Recordemos que Owens fue la estrella de aquellas olimpiadas, por ganar medallas y por el disgustó que aquello le provocó a Hitler. El patrocino de Owens fue un éxito y la fama de las zapatillas Dassler creció como la espuma. Todo el mundo, en todo el mundo, quería aquellas zapatillas para correr.

Hasta aquí la historia ya es digna de recordar y merece una curistoria, pero no acaba aquí la cosa. Los hermanos Dassler se unieron al partido Nazi alemán, aunque con diferentes intensidades. Esta diferencia de opiniones les llevó a distanciarse y finalmente, como siempre pasa en estas riñas familiares, un último detalle, posiblemente sin importancia, acabó por romper la relación entre los hermanos.

En 1948, los dos hermanos, Rudolf y Adi, dividieron la empresa. El primero creó una nueva empresa y el segundo continuó con la ya existente. Eso sí, le cambió el nombre y la renombró a partir de su mote: “Adi”. De aquí nació la marca Adidas, de la unión de “Adi” y “Dassler”.

La nueva empresa, creada por Rudolf, siguió el mismo patrón y se llamó Ruda, proveniente de “Rudolf” y “Dassler”. Más tarde, en 1948, este Ruda fue cambiado por Puma y de ahí hasta hoy. Concluyendo, dos de las marcas punteras en artículos deportivos del mundo, provienen de dos hermanos que acabaron reñidos hace casi unas cuántas décadas.

Saddam Husein es nuestro cabrón

2009-10-21T23:34:00.005+02:00

Que la vida da muchas vueltas es algo obvio. Quien hoy está arriba mañana está abajo y el que hoy es tu amigo, mañana tiene la mano manchada con la sangre que brota de la herida que él mismo ha causado en tu espalda. Y si esto es así en la vida del común de los mortales y también en las complicadas relaciones internacionales.

Como es conocido y aceptado, el mismo Saddam Husein que fue en un momento el peor enemigo de EEUU, había sido anteriormente un aliado vital. Todo es cuestión de buscar apoyos para equilibrar balanzas. Decía que esto es muy conocido y por lo tanto no es digno de una curistoria, pero hace poco he leído un frase que explica muy bien el tema, es muy ilustrativa y que, en la medida de lo posible, ahora verán por qué digo esto de “en lo posible”, incorporaré a mi lenguaje.

Jeffrey Kemp, asesor de Ronald Reagan en materia de seguridad, sabía de qué pelo era el pájaro con el que estaban tratando cuando eran amigos, pero tenían aún más claro que era un mal necesario, en su opinión. Las palabras exactas de Kemp fueron: “Sabíamos que es un cabrón, pero era nuestro cabrón”.

En la foto que acompaña la entrada tenemos a Donald Rumsfeld, en la época de Reagan, dándole la mano amistosamente a Saddam. Era 1983 y eran otros tiempos. Diez años después...

Dársela con queso

2009-10-20T23:16:00.004+02:00

Esta común expresión del español que titula esta entrada proviene de la Edad Media. Hay una frase que dice que el queso es el bizcocho de los borrachos, por aquello del buen maridaje que hace aquel con el vino. Y digo esto porque curiosamente el origen de “dársela con queso” indica una relación totalmente distinta, como ahora veremos, en la que el vino y el queso no son buenos compañeros. Supongo que todo se debe a que hay que seleccionar un determinado queso para un determinado vino. Pero vayamos al tema.

Al parecer, durante la Edad Media, como decía, los taberneros españoles acudían a la zona de La Mancha para comprar vino. Como es lógico lo probaban antes de comprarlo y también como es lógico, el vino bueno era más caro y el vino malo tenía peor salida. Los bodegueros, para colocar algunos de sus peores barriles, ofrecían antes al comprador un poco de queso manchego antes de beber, de tal forma que el fuerte sabor de este hacía que el vino no fuera debidamente catado. El vino con mal sabor, vino malo, no era detectado por el comprador porque tenía el paladar corrompido por el queso. Así, se pagaba más por un caldo peor, o incluso se pagaba algo por un caldo que no valdría luego más que para engañar a algún borracho en la taberna. Que aquí nunca se sabe quién es más listo.

Por otro lado, y esto ya es aportación propia, más de un tabernero se pasaría de probaduras y acabaría comprando lo que no debía o no quería. Esta técnica, seguro que también era conocida y aplicada en La Mancha: regalar vino para vender vino. Y de todo esto, amigos, es de donde nace la expresión “dársela con queso”, que como saben, viene a ser engañar a un pobre incauto.

Archivo Rosenholz, los papeles de la Stasi

2009-10-19T23:26:00.002+02:00

En breve se celebrará el 20º aniversario de la caída del muro de Berlín. Por aquellas fechas se resquebrajó la República Democrática Alemana y con ella uno de los servicios secretos más letales, crueles, efectivos, extendidos y activos de toda la historia: la Stasi.

La Stasi (acrónimo de Ministerium für STAaatsSIcherheit o Ministerio para la Seguridad del Estado) era un servicio secreto o de inteligencia y también una policía secreta. Creada en 1950, su tentáculos dominaron ambos lados del muro durante casi 50 años. No será esta la última vez que hablemos de ella. Pero empezaremos por el final, por los conocidos como Archivos Rosenholz.

En el momento en que los mandos de la Stasi, y cada una de sus partes, fueron conscientes de que su tiempo había acabado y con el objetivo de destruir toda la información posible con respecto a sus acciones, comenzaron a triturar todos los documentos sobre los agentes y sobre muchas de sus acciones. No pudieron quemar todos los documentos pero sí triturar gran parte de ellos. Estos documentos, hechos literalmente tiras (habrán visto alguna vez el resultado de una destructora de papel) fueron recogidos y recopilados por los propios ciudadanos alemanes. Más de 16.000 sacas se llenaron con trozos de papel.

Estos documentos, conocidos como Archivo Rosenholz, acabaron en manos de la CIA, seguramente después de un pago y fueron analizados con detalle. Se escanearon y ocupan, nada más y nada menos, que 381 CDs. Posiblemente sea la mayor cantidad de información que se ha obtenido nunca sobre un servicio secreto. El problema se presenta en que al estar en mil pedazos, su reconstrucción ha sido y está siendo muy laboriosa. Sofisticado software está ayudando en esta labor, pero aún así el trabajo es arduo, ya que se calcula que se “ponen en claro” unas 400 sacas de documentos cada 2 años.

Desde hace unos años, estos archivos están abiertos al público, por lo que si ustedes saben alemán y quieren entretenerse… Desde luego, yo me he apuntado este tema como uno de los que merece la pena ser tratado con más detalle y detenimiento.

Foto de Atlantic-Times

Qué es un mecenas

2009-10-18T21:49:00.002+02:00

Empecemos por el principio. Cayo Clinio Mecenas era un noble romano, de origen etrusco para ser más exactos, que fue consejero de César Augusto. Hombre con cierto poder y riquezas, impulsó de forma importante las artes y actuó como protector y sostenedor de varios jóvenes y talentosos poetas. Uno de estos fue Horacio, al que ayudó y hasta regaló un terreno, y otro fue Virgilio. No fueron los únicos estos dos, pero sin duda son un buen ejemplo.

De su actitud de protección y padrinazgo de los poetas proviene el significado actual de la palabra mecenas o mecenazgo. Según la RAE, un mecenas es una “persona que patrocina las letras o las artes”. Bonita forma de pasar a la historia la de este romano, aunque también es importante su aportación a la historia de la literatura, aunque fuera de manera indirecta.

Unión Jack, la bandera del Reino Unido

2009-10-15T20:17:00.000+02:00

Si tuviera que elegir una bandera como mi preferida, sin duda alguna sería la bandera del Reino Unido. A esta bandera también se la conoce como Union Jack y lo que la trae por estos lares no es otro que su origen, realmente curioso.

¿Recuerdan ustedes que el origen de la Rosa de los Tudor? Proviene de la unión de las rosas de Lancaster y York, después de haberse enfrentado en la guerra de las dos rosas. Pues la conocida bandera del Reino Unido tiene un origen similar. Surge de la fusión de las banderas que representan a Inglaterra, Escocia e Irlanda. La cuarta región que compone el Reino Unido, Gales, no está presente porque ya estaba integrada en Inglaterra cuando se creó la Union Jack en 1801.

La cruz roja sobre fondo blanco de San Jorge por Inglaterra, el aspa blanca sobre fondo azul de San Andrés por Escocia y el aspa roja sobre fondo blanco de San Patricio por Irlanda dan lugar a la bandera que conocemos.

La imagen que acompaña el post, tomada de la wikipedia, es muy ilustrativa de esto que les cuento.

¿Qué es un sibarita?

2009-10-14T23:56:00.001+02:00

Según el diccionario de la RAE, esta palabra tiene dos acepciones:

Dicho de una persona: Que se trata con mucho regalo y refinamiento.
Natural de Síbaris.

El origen de la palabra está precisamente en Síbaris, una ciudad del sur de Italia que gracias a su puerto llegó a convertirse en un punto comercial de altísima actividad e importancia. Fue fundada allá en el siglo VII a.C. y gracias al comercio, sus habitantes, o al menos algunos de ellos, se dedicaron a vivir lujosamente y, sobretodo, a no trabajar.

Alguno prohibió que se cavara en el suelo en su presencia porque se cansaba con solo verlo. Inventaron algunas cosas importantes como los baños turcos e hicieron eliminar de la ciudad a los gallos, para que no se despertara a los vividores al amanecer. Desde luego, unos sibaritas estos tipos.

Agustín de Foxá y los cerdos

2009-10-13T23:19:00.002+02:00

En estos días se ha hablado de nuevo de Agustín de Foxá, por unas cuestiones en la orilla del Betis que no vienen muy a cuento. Este hombre, conde de Foxá y marqués de Armendáriz, nació en 1903 en Madrid y murió allí mismo 56 años después. Escritor, periodista y diplomático, son famosas sus ocurrencias y sus frases, cargadas de humor en unas ocasiones y de finas puñaladas en otras.

Antiamericanista por los cuatro costados, en una ocasión le reprochó un dirigente de EEUU su doble rasero. Al extranjero no le parecía muy lógico que por un lado se criticara vivamente a los americanos, y por otro lado se hiciera todo lo posible por recibir ayudas desde este país y además se celebraba dicha ayuda.

Nuestro amigo, con esos dardos que tanto nos gustan en Curistoria le devolvió: “También nos gusta el jamón y no nos tratamos con los cerdos”. Buena manera de salir del trance y del callejón en el que creía el norteamericano haber colocado a Foxá.

Origen del Teddy Bear

2009-10-12T23:51:00.003+02:00

Como ustedes sabrán, los ositos de peluche se suelen conocer en la lengua de Shakespeare como “teddy bear”. Recuerden aquella canción del Rey de Rock And Roll, Elvis Presley: “Just wanna be, your teddy bear / Put a chain around my neck / And lead me anywhere / Oh let me be / Your teddy bear”.

Este nombre proviene, por extraño que parezca, de una vieja historia de la que es protagonista el presidente estadounidense Theodore Roosevelt. Según figura en la cultura popular americana, el presidente estaba un día de cacería cuando se le puso a tiro un oso, y rehusó disparar. Tengan ustedes en cuenta que les pongo ante una historia popular, que por lo tanto, puede ser tan cierta como no. O incluso un mero elemento de propaganda de su protagonista.

Dicho presiente era conocido como “Teddy”, y el hecho tuvo lugar en 1902 en una cacería organizada por el Gobernador de Mississippi, un tal Longino, casi como aquel que hundió la lanza en Cristo. Al parecer le pusieron a tiro al oso de tal manera que el presidente consideró disparar una forma poco deportiva de cazar una pieza. No le disparó pero ordenó que mataran al oso de todos modos para que no sufriera, ya que estaba seriamente dañado por los ataques de los perros, la huida...

De esta historia se creó en su momento un dibujo que se publicó y que inspiró a un tal Morris Michtom la creación de un oso de peluche y llamarle “Teddy Bear”. Y así nació el nombre del oso de peluche que se conoce habitualmente, insisto, según esta leyenda.

Polémicos premios Nobel de La Paz

2009-10-10T10:47:00.004+02:00

Ayer mismo me comentaba un amable lector, Albareto de nombre para ser exactos, que estaría bien comentar algo a raíz de la concesión del premio Nobel de la Paz a Obama. Premio polémico el de este 2009, porque quizás las buenas intenciones le sobren a Obama, pero en sus pocos meses de mandato aún no ha tenido tiempo de llevar a cabo muchas cosas. Quizás sea demasiado pronto para semejante honor. Pero veamos otros casos.

Ya comentamos, hace mucho tiempo, que Hitler estuvo propuesto para este mismo premio, pero hay otros que lo consiguieron y luego vino la polémica. Algunos presidentes de EEUU lo han recibido, entre ellos, Theodore Roosevelt, en 1905. Este tipo tuvo un papel importante en el final de la guerra entre Rusia y Japón, pero también combatió contra España y siempre abogó por las buenas maneras, pero con el aviso de lo que podría venir si no se cumplían sus intenciones. Por algo su frase más famosa es: “Habla con suavidad y lleva un buen garrote; llegarás lejos.” Toda una declaración de intenciones.

Otro norteamericano, Kissinger, fue premiado en 1973. Podríamos llenar cien páginas comentando las acciones secretas ordenadas por este secretario de estado de EEUU con el objetivo de bombardear, secuestrar y asesinar. No lo critico, ojo, que es posible que actuar así vaya junto con el cargo y el contexto histórico, pero eso sí, lo pone fuera de los candidatos a un Nobel de la Paz.

Desde oriente tenemos a Anwar Sadat, presidente de Egipto, Yasser Arafat, Shimon Peres y Yitzhak Rabin. El primero tiene algunas sombras, pero Arafat fue durante años un líder terrorista. Una vez más, no entro en si hizo lo que debía o no, no es mi objetivo, pero quizás no debió ser premiado. Sus compañeros de premio, Peres y Rabin, israelitas, también tendrían mil cosas que contar sobre sus operaciones de defensa de Israel y ataque de sus enemigos.

Al Gore, candidato a la presidencia de EEUU y líder ecologista, se llevó el premio también con abundantes críticas por su, posible, falta de merecimiento para el mismo. Como estos hay muchos más, pero quizás sean los más discutidos. Gorvachev, Rigoberta Menchú, Mandela…

En el otro lado se suele colocar a Mahatma Gandhi, que después de ser nominado cinco veces, nunca fue premiado. También es cierto que más tarde el Comité del Nobel reconoció su posible fallo. De todas formas, y para que quede claro que nunca es fácil decidir, recordemos los apoyos de Gandhi a Hitler, como ya comentamos aquí mismo hace tiempo. Lo que digo, el contexto histórico es vital. Gandhi ya había sido nominado cuando mostró su afinidad a Hitler. Entonces tampoco se sabía lo que Hitler pretendía realmente y lo que haría más tarde.

Por cierto, el tipo de la foto es Muhammad Yunus, premiado en 2006 junto con Grameen Bank por su ayuda al desarrollo económico de los pobres, especialmente mujeres, para que a través de microcréditos puedan emprender un negocio. Un proyecto y un tipo que me caen especialmente bien.

¿Quién inventó las patatas fritas?

2009-10-08T23:10:00.005+02:00

Descubramos nuestras nobles seseras para rendir honores a uno de esos hombres que han salpicado la historia con inventos que nos hacen la vida menos dura: George Crum. A él y a uno de sus clientes que le devolvió sus patatas fritas una y otra vez, quejándose de lo grasientas que estaban y de que no eran suficientemente crujientes. El primero, cansado y harto, cortó las patatas lo más finas que pudo, las metió en aceite muy caliente y luego las roció con una buena cantidad de sal.

El cliente quedó más que satisfecho y aquella forma de hacer las patatas fritas se hizo muy famosa y demandada en la zona en poco tiempo. Era 1853 y estaban en EEUU, en Nueva York, para ser exactos. Este fue el origen de las patatas fritas “de bolsa”, no las que suelen acompañar los platos y que son alargadas y gruesas, sino las que son planas y finas. Las pringles, matutano y compañía, vamos. Las de la foto.

¿He dicho patatas de bolsa? Sigamos. Cuando se comenzaron a producir en masa este tipo de patatas fritas, comenzaron a almacenarse en barriles o latas, y esto provocaba que en poco tiempo estuvieran rancias, pasadas y nada crujientes. La solución a este grave problema para la humanidad llegó en 1920, cuando Laura Scudder, loada sea también, inventó el método de fabricación de bolsas herméticas. Ya se podían guardar las patatas frescas durante más tiempo.

Amigos, como decía, no se a ustedes, pero a servidor esos pequeños placeres de la vida, como tomarse unas patatas fritas con un cervecita, le parecen algo sublime. Gracias a Crum y a su cliente quejicoso.

Fuente: Unusual Business Ideas That Work

Alemania en Francia, por tercera vez

2009-10-07T23:54:00.001+02:00

Georgees Benjamin Clemenceau era un francés que nació en 1841 y entre otras cosas se dedicó a la política. En 1876 eran alcalde de una localidad y en 1906 ya era ministro del interior. Más tarde fue primer ministro y estuvo envuelto en las negociaciones que tuvieron lugar al finalizar la Primera Guerra Mundial. Era partidario de castigar severamente a Alemania por sus acciones entre 1914 y 1918.

En una ocasión, después de la Gran Guerra, le preguntaron a Clemenceau el porqué de su tremendo odio a los alemanes y este respondió: “No he estado nunca en Alemania pero, en lo que llevo de vida, los alemanes han estado dos veces en Francia y no quiero que vuelvan una tercera”.

Afortunadamente, si ustedes me lo permiten, nuestro amigo murió en 1929. Esto le libró de ver cómo los alemanes volvían a invadir Francia por tercera vez. Y además sería esta, quizás, la más sangrante de todas.

Por cierto, este tipo, según wikiquote, es el que pronunció la famosa frasse: “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”.

El filósofo onanista

2009-10-06T22:53:00.002+02:00

Posiblemente el título de esta entrada sea uno de los mejores que han pasado por este blog. Personalmente, me encanta. Podrían pensar ustedes que semejantes palabras presagian una entrada sobre pensadores, que filosofan sobre sí mismos, sobre el hombre, el individuo, este frente al mundo… reflexión y pensamiento. Lamento comunicarles que se equivocan. El título es literal.

Ya les comentaba ayer que tenía otra curistoria preparada sobre el amigo Diógenes, y aquí estamos con ella. Les comentaba que era un tipo ligeramente desenfadado y que no era muy partidario de las normas sociales, que se saltaba sin pudor. Según cuenta Helge Hesse en su libro sobre frases históricas, estaba una vez nuestro filósofo tocándose y disfrutando del sexo en solitario, masturbándose, vaya, cuando un alguien que pasaba por allí le vio y le recriminó su acción. Diógenes, en un arrebato de genialidad y sentido común le espetó: “Ojalá pudiera uno saciar el hambre frotándose la barriga”.

Un ejemplo de practicidad. Si al hombre le apetecía desahogarse y podría cubrir aquella necesidad de manera tan sencilla… ¿por qué no iba a hacerlo? Si todo fuera igual de sencillo. ¡Qué sabios son algunos filósofos! Pues nada, amigos, disfruten del "amor propio" si así lo desean, que es más sencillo que buscarse algo decente que comer.

Aparta, que me tapas el Sol

2009-10-05T23:24:00.003+02:00

Hoy les narraré la primera de dos curiosidades que tengo en cartera sobre Diógenes de Sinope, conocido también como “el Cínico”, aunque sin la connotación peyorativa que tiene hoy esta palabra. Diógenes fue un filósofo griego que nació en el 412 a.C. y que conocemos a través de otros autores posteriores, por lo que estas cuestiones que les contaré es posible que nunca llegaran a ocurrir realmente.

Llegó un momento en que Diógenes, después de ser discípulo de un discípulo del gran Sócrates, convirtió su vida en una exposición total de sus ideas. Es decir, no poseía nada en la vida, no quería ni buscaba nada material y vivía en extrema pobreza en Atenas. Además, según he podido leer, y entre ustedes y yo, no estaba muy bien de la cabeza. Era un poco raro incluso para un filósofo griego.

Dice la leyenda que vivía en una tinaja, sin pertenencias y en no pocas ocasiones lucía su desnudez sin apuro alguno. Hubo un tiempo en que tenía un cuenco, pero vio a un niño beber agua con la mano y se deshizo de él. ¿Comprenden ustedes por qué hablo de leyenda? Si era un poco listo, no hacía falta ver a un niño beber agua con la mano para saber que eso se puede hacer.

Pero bueno, lo que quería contarles tiene que ver con una visita que le hizo Alejandro Magno. Este ya era magno y quería conocer al filósofo. Estando el pensador al sol expuesto, no sabemos si desnudo o no, llegó allí el macedonio y le dijo que él era el gran Alejandro y que estaría encantado de hacer por el filósofo cualquier cosa que estuviera en su mano. Diógenes le contestó: “Pues aparta, que me tapas el sol”. Según sigue la leyenda, algunos se rieron de él por desaprovechar así la ocasión y Alejandró les reprochó su actitud diciendo: “De no ser Alejandro, habría deseado ser Diógenes”.

Curistoria, gracias

2009-10-04T13:16:00.002+02:00

Hacía ya unos meses que no hacía una entrada personal, sobre el blog y bueno, para qué ocultarlo, con cierto “autobombo”. Él motivo no es otro, o más bien la excusa, que la superación de los 4.600 suscriptores RSS, lo que me parece realmente un gran número. Muchas gracias a todos ustedes por suscribirse y por leer lo que uno va escribiendo, con mayor o menor acierto según los días. También me gustaría dar las gracias a todos los que comentan en el blog, incluso aquellos que lo hacen para criticar. Siempre es un esfuerzo y una inversión de tiempo, que, sinceramente, me honra. ¿Qué decir de los que además me enlazan un blog, me recomiendan en un foro, en facebook, twittean alguna url de Curistoria…? Millones de gracias.

Les recuerdo, por si no lo saben, que los tres primeros años de este blog (hasta agosto de 2008) están recogidos en un libro editado por Evohe y que pueden adquirir por Internet sin gastos de envío en su web.

Por otra parte, tengo un par de cuestiones entre manos que si la falta de tiempo no lo impide verán la luz en unas semanas y espero que sean de su agrado. Como siempre el enfoque será el de la visión más entretenida y divulgativa de la historia.

Siempre ha habido clases

2009-10-02T12:00:00.000+02:00

La frase que he colocado como título de esta entrada es tan cierta como conocida. Pero lo que no es tan conocido, si bien sigue siendo igualmente cierto, es qué son y sobretodo cómo se estructuran las clases. En concreto, las más altas distinciones nobiliarias. ¿Qué es un conde? ¿Es más importante un conde o un duque? ¿Y el marqués? Mejor dicho, ¿El señor marqués? Veamos una pequeña lista, que no es todo lo extensa que podría si habláramos de todos los existentes:

Infanzón – Según la RAE es un hidalgo que en sus heredamientos tenía potestad y señorío limitados. Vamos, un hidalgo, sí, pero de medio pelo.
Hidalgo – De nuevo según la RAE, se trata de una persona que por linaje pertenecía al estamento inferior de la nobleza. No iba mucho más allá del infanzón. Por cierto, Hidalgo proviene de la conjunción de “Hijo de algo”, si no me equivoco, y de hecho, es sinónimo de hijodalgo.
Conde – Es un título nobiliario que los reyes conceden y que en la Edad Media significaba gobernar un territorio. Por cierto, la etimología de la palabra es “acompañante o miembro de un séquito”. Y por ahondar en conde, y no “esconder” (no he podido resistirme) nada, diré que el Conde de Barcelona es un título del Rey de España. Un vizconde es “el segundo” al mando, después del conde.
Marqués – La RAE lo coloca muy claramente en la escalera nobiliaria: “Título de honor o de dignidad, de categoría inferior al de duque y superior al de conde”. El nombre proviene de marca, que es un territorio fronterizo y por lo tanto, estos tipos solían señorear tierras en las fronteras del reino.
Duque – Este título tiene que ver mucho con el ejército y en muchos casos ser duque era suficiente para comandar un ejército. En cualquier caso, es un título de honor destinado para significar la nobleza más alta.
Archiduque – Es un duque revestido de autoridad superior a la de otros duques. Ya conocen ustedes aquello del primus inter pares.
Infante – Aquí ya entramos directamente en el círculo cercano y familiar del monarca. Un infante es un pariente del rey que por gracia real obtiene este título o cada uno de los hijos legítimos del rey, nacidos después del príncipe o de la princesa. De aquí a rey y príncipe, donde supongo que no habrá dudas.

Como decía, no están todos los que son, pero si son todos los que están. El problema que se me presenta ahora en mi simple cabeza es: ¿qué es mejor, tener dos condados o un marquesado? Y cuestiones similares. Peliagudo tema este de la nobleza, pero al menos lo básico hemos de saberlo. Nobleza obliga.