Haben wir also mal wieder ein Jährchen hinter uns gebracht. Schaun wir uns mal um. 2009 – nette Zahl eigentlich, aber…

Aber: Wir haben es auch im letzten Jahr nicht geschaft, diesen kosmischen Matschball in einen Haufen Asche zu zerblasen (egal, wie sehr sich Einzelne auch immer wieder drum bemühen). Bin ich jetzt zynisch, wenn ich das schon als Punkt auf der Plusseite zähle? Aber mal ehrlich, wenn ich bedenke, wie viele Leute gleichzeitig den Finger stillhalten müssen, damit da nix passiert – die sich sonst alle darüber definieren, was sie machen (und eben nicht: was sie nicht machen)… aber ok, wird ja auch genug im kleineren Rahmen rausgelassen. Könnte man jetzt diskutieren, was besser ist.

Naja, ich leg ja auch lieber nach nem 8-5er die Füße auf der Couch hoch. So wird das 2010 nix mit ner Bude auf der erdabgewandten Seite. Solang mir meine Wohnung nicht unter dem Hintern wegbrennt ist das nett genug.

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War das jetzt eigentlich dialektisch?

Ohhhhhh Mann, wir alle kennen ja das Problem mit dem berühmten zweiten Teil. Meistens ist er richtig schlecht (wir reden hier nicht von Trilogien) und ganz selten ist er gleich gut oder besser als der Vorgänger.

In Hellboy 2 “Die Goldene Armee” saß ich gestern Nacht in der Spätvorstellung mit zwei guten Kumpels und wollte schon nach einer 3/4 Stunde gehen. Meinen Buddies ging es genauso.
Was für ein Scheiß! Auf einmal tauchen Elfen und Trolle auf, eine Elfenprinzessin, die mit ihres gleichen in Pseudo-Elbisch spricht, ein böser Elf, der aussieht wie eine Mixtur aus Herr der Ringe Elb und irgend so einem Stargate-Atlantis Remake, Hellboys Alte ist schwanger, der Fischkopf verliebt sich in die Prinzessin. Dann soll so eine Art Konflikt aufgebaut werden, zwischen den Hellboy-Artigen und der Menschheit und der böse Elf is dann gar nicht so böse, weil sie ja die letzten ihrer Art sind (ja, da taucht tatsächlich ein Waldgott in der Stadt auf, der volle Lotte von den L.o.t.R.-Rings “Ents” abgekupfert ist).

Unter der Brooklyn-Bridge gibt es einen Troll Markt, Trolle leben übrigens unter uns und man kann sie mit einer ganz tollen Brille erkennen (siehe “Sie leben” oder “Matrix), der oberböse Troll sieht aus, wie aus Men in Black gecastet, die ganze Story zieht sich wie Kaugummi, das Ganze gestaltet sich wie einer dieser Weihnachtsfilme für 12-Jährige, die man am 2. Weihnachtstag nachmittags um 14.00 auf RTL2 anschauen kann.

Von der Coolness und Düsterheit des ersten Teils ist aber auch alles verschwunden, mit dem Comic hat es schon gar nichts mehr zu tun. Einmal musste ich lachen, als ein Tumor in Form eines Babys spricht, aber das war es dann auch schon. Die Kampfszenen sind abgegriffen von LOTR und Matrix geklaut und nicht mal spektakulär. Der Handlungsstrang wird permanent durch Szenenwechsel zwischen Elfen/Troll-Welt und Menschenwelt zerrissen und wenn es dann schon bock langweilig ist, dann betrinken sich Hellboy und der Fischkopf, weil sie Liebeskummer haben.

Am Schluß, vor dem finalen Kampf gegen die ach so böse unvernichtbare Goldene mechanische Armee (3 Minuten dauert das), muss Hellboy sich von irgendeiner Fabelfigur in einer toten Stadt unter der Erde auch noch eine Elfenlanzenspitze entfernen lassen. Da er bewußtlos ist, stellt dieses Wesen Hellboys Alte vor die Wahl, entweder Hellboy lebt jetzt und die Welt geht später wegen ihm zugrunde oder alles is gut und Hellboy geht drauf. Die Alte wählt natürlich Hellboy, also gibt es dann noch nen dritten Teil.

Kurze Benotung (1 (scheiße) bis 10 (top)):
Story: 2
Spannung: 0
Action: 2
Fun: 1

Gesamtnote: Unterirdisch, nicht mal die DVD würd ich mir leihen!

Sieht man sich ab 20.00 mal die diversen TV-Kanäle an, so glaube ich, in letzter Zeit vermehrt beobachtet zu haben, dass Werbung im TV entweder unglaublich billlig ist oder mit enormen Summen an Geld finanziert wird.

Natürlich gibt es tausende von Werbeplätzen, einige sind schweine teuer. Da gibt es den Mount Everest unter dem Werbeplätzen wie zum Beispiel ein Werbespot in der Halbzeitpause des Superbowls. Einen solchen Werbeplatz zu bekommen ist eigentlich unmöglich. Steckt man nicht dick im Geschäft der NFL oder hat man keine Millionen mal eben auf der Kante, kann man sich diesen Werbeplatz getrost abschreiben.

Und natürlich gibt es diese Verflechtung auch in Deutschland. “Die Fußball Bundesliga wird ihnen präsentiert von…”. Veranstaltung, Sendungsplatz, Sendezeit, Klientel, etc.pp. sind alles Faktoren, die den Marktpreis eines Werbeplatzes bestimmen

Was kostet eigentlich Werbung?

Nun beobachte ich aber immer häufiger, dass es TV-Kanäle gibt, die in Deutschland sogenannte Dauerwerbesendungen ausstrahlen. Das gab es auch schon früher, nur dauerte eine Präsentation maximal 10 Minuten. Heute laufen über Stunden am Stück ein und dieselbe Werbung für ein und das selbe Produkt.

Ein Beispiel: Ricky King, ein E-Gitarrist aus den 70ern wird mit seinem neuesten Sammel-Album beworben. Stundenlang! Mit Interview, Musikeinblendungen, Kaufadressen und all dem Schmonzens, der dazu gehört. Das Gleiche geschieht mit Michael Wendler, einem “neuen” Schlager-Party-Star. Stunden- teilweise ganze Abende und Nächte lang, wird der Typ gehyped, sogar auf mehreren Kanälen gleichzeitig.

Oder nehmen wir “Die zwei Amigos”, zwei ältere Schlager-Schmacht Bolzen in Pornobrillen, die ganz grauenhafte Texte schreiben. Da werden ganze Abende mit der Werbung über diese Jungs gefüllt.

Ja, was kostet Werbung denn nun?

Folgende Fragen tun sich da bei mir auf:

1. Ricky King bedient offensichtlich ein gewisses Kaufsegment. Aber dieses kann niemals so kaufkräftig sein, dass man damit ganze Abende mit TV-Werbung refinanzieren kann. Also muss die Werbung auf derartigen Kanälen sehr günstig sein. Warum? Weil man Ricky King mit dem selben Geldaufwand wohl nicht in den Werbeblöcken der Sender wie ARD/Sat1/Vox etc. platzieren kann. Und wenn doch, dann nur ganz kurz oder zu Werbezeiten, die das finanziell noch zulassen.
2. Ich kann auch vollkommen daneben liegen und hinter den Werbekampagnen steckt ein Geldgeber, der Unsummen in die Dauerwerbesendung steckt. Das ist aber eher unwahrscheinlich. Vielleicht aber besteht der Deal darin, dass der Werbeplatzanbieter direkt an den aus der Werbung erzielten Gewinnen beteiligt ist. Dann müsste man aber auch wiederum mit Ricky King ordentlich Asche machen können, was ich bezweifle.
3. Werbung kostet gar nicht so viel, wie immer behauptet wird. Vielleicht kann man sich auf derartigen Sendern ganze Monatspakete für 10.000 Euro kaufen? De facto handelt es sich nämlich um fertig produzierte Werbesendungen, die mehr oder weniger professionel gemacht sind und einfach nur ausgestrahlt werden müssen. Das kann von einer Hand voll Technikern erledigt werden. Das kostet auch nicht viel.
4. Wenn man also eine Sendeanstalt hat und dann mit minimalen Produktionsaufwand arbeitet, scheint man damit wohl Geld verdienen zu können, in dem man Dauerwerbesendungen bestreitet, die stundenlang ein und das selbe Produkt anbieten.

Ich fände es mal hoch interessant, herauszufinden, was man bei der ARD für 5 Minuten und bei einem Dauerwerbesender bezahlt. Denn wenn das erschwinglich ist, dann könnte man ja seine Videocasts einfach ein paar Stunden übers TV laufen lassen und somit die Leute, die gelangweilt durch das TV-Programm zappen vom TV zurück ins Internet holen.

Wie wär’s, wir kaufen uns billige Dauerwerbesendungsplätze und füllen diese mit abgefahrenen Videos, die auf unsere HPs zurückgehen? Traffic generieren übers TV, zu günstigen Konditionen.

Allein die Tatsache, dass es sich dabei eh um ein neuartiges Format handelt, kann man eigentlich gewiss sein, dass man dadurch eine gewisse Aufmerksamkeit erregt.

Ich galube, ich forsche da mal weiter

Ja, der Artikel über die Frauen ist verallgemeinernd.
Ja, auch ich war sehr lange glücklich in einer Beziehung.
Nein, ich hasse Frauen nicht!
Ja, ich schreibe das, weil einige Jungs in meinem Umfeld genau auf diese Art von Frauen, die ich in dem Artikel beschreibe, reingefallen sind und jetzt komplett durch den Wind sind.
Ja, manchmal muss man einfach Luft ablassen

Sex and the City, Grey’s Anatomie, Gilmore Girls, Mc Leods Töchter und wie all die Serien “von der modernen Frau für die moderne Frau” auch heißen mögen, sie haben alle eines gemeinsam: Sie fangen alle ganz cool an und enden im totalen emotionalen Gefühlschaos.

Warum Frauen sich selbst belügen

Als Mann mit 35 Jahren Lebenserfahrung, reichlich emanzipatorischer Erziehung durch die Eltern und einer hohen Bereitschaft, die Spielregeln der Emanzipation auch konsequent zu befolgen, komme ich immer mehr zu der Einsicht, dass ein irrwitzig hoher Anteil an Frauen das System der Emanzipation zwar für wichtig und richtig erachtet, vehement dafür eintritt, sie gar einfordert und sehr gerne sich selbst im Lichte der selbstständigen, emanzipierten unabhängigen Frau von Welt sieht. So weit, so gut.

Da ich ziemlich viel mit Frauen zu tun habe, sowohl im privaten als auch beruflichen Bereich, dachte ich schon sehr früh “ok, Emanzipation bedeutet, behandle eine Frau genauso, wie Du einen Mann behandelst.” Also gibt es Frauen in meinem Leben, mit denen ich Sport mache, mit anderen gehe ich feiern oder ins Theater, mit wiederum anderen habe ich Sex. Da ich dabei auch ganz ehrlich und offen bin, sage ich auch direkt “hey, wir trainieren zusammen und mehr nicht!” oder “klar zum feiern kannst Du mich gerne mitnehmen aber mehr nicht!” oder “wie wär’s mit poppen und NUR poppen, keine Beziehung oder ähnliches!”.

Nun dann bekomme ich immer folgendes zu hören: “Oh, wie ehrlich und direkt Du bist, da weiß man wenigsten woran man mit Dir ist, das schätzen wir so an Dir!” oder “Ja, genau das finde ich auch gut, lass uns einfach feiern oder vögeln oder blablabla.”

Also, unter Männern wäre damit alles geklärt. Mein Trainingspartner trainiert mit mir, mit anderen Jungs geh ich feiern. PUNKT! Natürlich muss man sich dazu auch sympathisch sein und natürlich redet man auch ab und an mal über tiefschürfendere Dinge. Was allerdings nie passiert, ist, dass einer der Männer (egal ob homo- oder heterosexuell!) nach einer gewissen Zeit anrückt, der dann meint: “Ach, wir kennen uns jetzt schon 1 Jahr und wir verstehen uns so gut, ich habe mich in Dich verliebt, ich will mit Dir ins Bett etc.”

Und selbst wenn ein Mann zu mir käme und so etwas sagen würde, dann würde ich ihm sagen können “Alter, ich mag Dich echt, aber mehr als Training oder feiern wird niemals laufen!” Und das gute daran ist, dass ein Mann damit auch klar kommt, Dir die Hand drauf gibt und Dir dann beim Bankdrücken die Hantelstange anreicht, ohne Tränen in den Augen zu haben.

Würde die Emanzipation bei Frauen genauso fest in ihren Emotionen verwurzelt sein, wie in ihren Köpfen, dann wäre die Welt ein leicht verständlicher Ort. Dem ist aber nicht so!
Wenn ich mit einer Frau ein FREUNDSCHAFTLICHES Verhältnis habe, dann will ich mit ihr nicht in die Kiste. Denn mit meinen Freunden (die zum Großteil männlich sind) will ich ja auch nicht in die Kiste! Ich könnte hier und jetzt blind 50 Euro setzen, dass 10 Frauen steif und fest behaupten, dass sie sehr wohl freundschaftliche Beziehungen zu Männern haben können, ohne dass sich da etwas in emotionaler Richtung entwickelt. Und ich setze 100 Euro drauf, dass sie das alles auch noch glauben. Ich setze 1000 Euro, dass mindestens 5 Frauen spätestens nach einem Jahr mit einem emotional verwirrten Gesichtsausdruck vor einem sitzen und auf einmal feststellen, dass sie a) etwas für einen empfinden, b) nicht damit klarkommen, dass man Sex hat aber nicht mit ihnen oder c) aus der bisher reibungslosen Freundschaft schließen, dass man der ideale Lebenspartner sein muss.

Aber erst mal zurück zur Emanzipation:

Über Dieter Bohlen an sich oder DSDS (Deutschland sucht den Superstar) kann man ja viel Lästern oder auch diskutieren…

Über Bohlens mediale Wirkung aber nicht, denn die ist schon fast genial…

DSDS: Bohlen spielt die Petze

Dieter Bohlen fordert einen Drogentest für alle Kandidaten von DSDS, nachdem es im Anschluss an die letze Show am Samstag in der Garderobe einer Kandidatin nach Gras gerochen habe.

SKANDAL!!!

Und jetzt der witzige Teil: Da Dieter Bohlen so etwas gar nicht toleriert und er der Meinung ist, dass der Fall umgehend geklärt werden müsste, leitete er diese Information direkt an RTL weiter!

JAWOHL!!!

Damit ist der Fall in den besten Händen und wird sicherlich unter Ausschluss der Weltöffentlichkeit verhandelt werden. Man kann hier einiges lernen, so könnte ich mir vorstellen, dass wir in Zukunft einfach 1-800-RTL anrufen, wenn jemand die Bank im Dorf überfällt oder wir einen Betrüger melden wollen…

Mit “Barbara Schöneberger nackt” als Suchbegriff sind schon so einige auf unserem schönen Blog gelandet, in der Hoffnung Nackbilder aus dem Playboy von Barbara Schöneberger zu finden.

Wollen wir mal nicht so sein…

Barbara Schöneberger nackt

Dabei ist das nur einer von den Begriffen, die unseren Blog anscheinend attraktiv für ein Durchklicken machen. Die anderen Postings, die auch sehr interessant sind, haben leider weitaus weniger Besucher…

Andere nette Suchbegriffe, die einige verirrte mitgebracht haben lauten wie folgt:

• barbara schöneberger nackt
• nackt bilder von barbara schöneberger
• barbara schoeneberger nackt im playboy
• playboy schöneberger
• schöneberger
• barbara schoeneberger nackt

Und so weiter und so fort… Anscheinend ist ein Teil der männlichen Bevölkerung von Barbara Schöneberger begeistert!

Warum ich das hier poste? Naja, weil ich das schon durchaus erstaunlich fand, dass man unseren Blog für solch abstruse Suchbegriffe finden kann, wo wir doch sehr auf ein sauberes Image bedacht sind.

Was haltet Ihr davon?

Leider kann ich derzeit nicht viel schreiben, da ich mich zur Zeit auf der Musikmesse in Frankfurt aufhalte. Alle Informationen und Videos zur Musikmesse könnt Ihr auf delamar sehen:

Musikmesse 2008

Vorgestern hatten wir es von Datenschutz und Selbtverpflichtung…hier ist eine kostenlose Methode, um dem Bundestrojaner aus dem Weg zu gehen: TrueCrypt 5 ist ein OpenSource Programm, mit dem man nicht nur Daten in diversen Ordnern oder auf USB-Sticks verschlüsseln kann.

Mit der neuen Version TrueCrypt 5 können endlich auch die System-Partitionen verschlüsselt werden.

TrueCrypt 5

Das Schöne an der neuen Version TrueCrypt 5 ist, dass es eine Pre-Boot-Authetication mitbringt, die endlich den Zugriff von fremden Mächten verhindern könnte. Wenn ich nicht so schrecklich faul wäre und sowieso kein Laptop besitzen würde, wäre das heute der ideale Tag, um die Systemplatte desselben zu verschlüsseln.

Schäuble ärgert sich und Big Brother wird zunächst nicht bei allen möglich sein. Zumindest bis die Regierung ein Gesetz erlässt, dass die Verwendung von solchen Programmen verbietet. Eine Vermutung, die gar nicht so weit hergeholt ist, wenn man sich die Entwicklung der “inneren Sicherheit” und des Datenschutzes in den vergangenen Jahren anschaut.

Weitere Informationen zu TrueCrypt 5

Die interessanteste News über die ich heute bei meiner täglichen Medienlektüre gestolpert bin, ist die, dass die Bundesregierung offensichtlich keinen Handlungsbedarf sieht die Datansammelwut der Wirtschaft zu begrenzen. Vielmehr soll sich die Wirtschaft mal wieder selbst verpflichten mit den, durch RFID Chips eingesammelten Daten von Konsumenten, verantwortungsvoll umzugehen.

Ich bin, über die Position der Bundesregierung bei diesem heiklen Thema, einfach nur entsetzt! Spontan fällt mir bei dieser Selbstverpflichtung folgender Vergleich ein: das ist, als ob ein Alkoholiker, der in einer Bar arbeitet, sein Ehrenwort gibt verantwortungsvoll mit dem ihm anvertrauten Alkohol umzugehen – das wird einfach nicht funktionieren!

Mein alternativer nicht ganz ernst gemeinter Vorschlag zum Thema RFID ist deshalb: man sollte allen Volksvertretern und Managern börsennotierter Unternehmen, die das Datensammeln toll finden, RFID Chips implantieren und den Wählern/Aktionären diese Daten zugänglich machen, um für mehr Transparenz in Politik und Wirtschaft zu sorgen.

btw: die Diskussion unter der Golem- Nachricht ist ziemlich interessant, folgender älterer, aber immer noch erschreckend aktueller Link war auch dabei:
LINK

Und was meint Ihr dazu?

GOLEM