damebola

Aquella cuyo nombre no debe ser pronunciado

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sat, 21 Jan 2012 19:22:00 +0000

Jorge O'Bannion recibe un extraño libro, un libro prohibido, cuyo saber arcano, se dice, puede ser utilizado por su dueño para torcer la voluntad de otras personas. Desesperado, utilizará el mismo en un intento de hacer retornar a su ex-mujer. Sin embargo, puede que lo que retorne sea otra cosa, un dios ancestral que nadie osa nombrar.

(Click en la imagen para leer)

A las doce

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sun, 25 Dec 2011 08:57:00 +0000

A las doce
en la hora de la tristeza
vacío mis vasos
brindo deseos inútiles
me aprovecho del recuerdo
y logro esbozar una mueca de sonrisa
mientras
el teléfono suena
con saludos y familia.
No es tarde para salir a fumar
tomarse una pausa
y abrazar.

Nochebuena, por Pollobarba

Feliz Navidad amigos!

Acá tienen algunos cuentos navideños que escribí:

Navidad de 1987

El narrador

Mariel, la lluvia y ningún tren

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Mon, 05 Dec 2011 05:48:00 +0000

Rivadavia y Carhué antiguas y todo el cielo,

Liniers, más allá la inundación,

tu melena de novia en el recuerdo

y tu nombre flotando en el adios...

No es así el tango, pero así es el nuevo cuento, disfruten de esta historia de amor bajo la lluvia.

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Begas Vowie y la pelopincho

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Wed, 09 Nov 2011 03:57:00 +0000

Mucho antes de ser el dandi que soy hoy en día, yo era un fracaso. Las mujeres no me daban bola, pasaban al lado mio y ni siquiera me dedicaban una mirada de asco. Yo era un adolescente retraído, que para animarme a pedirle la hora a una piba tenía que estar borracho. Mi mejor amigo, Marcelo, era igual que yo, así que nuestra vida pasaba de la escuela a la casa de alguno de los dos para dedicarnos a jugar video juegos, como mucho una salida al ciber para los Viernes a la noche.

Un día sábado Marcelo llegó muy excitado: lo habían invitado a una fiesta. Enseguida me prendí; nos pusimos de acuerdo, plantamos nuestra mejor ropa y el sábado arrancamos para el lugar.

Mientras viajabamos en el colectivo, mi amigo me contó como venía la mano: su tio cumplía años y había decidido tirar la casa por la ventana. El tipo vivía en un departamento y había invitado al edificio entero porque pensaba meter tal bochinche que no quería que nadie lo denunciase por ruidos molestos.

-¿Y hay mujeres? -pregunté, con la hormonas golpeando mi craneo.

-¿Mujeres? ¡¿Cómo te pensás que puede haber un edificio en el que no haya mujeres?! ¡Va a estar lleno. Mujeres chicas, mujeres grandes, mujeres flacas, mujeres gordas, mujeres para tirar para el techo!

Y la verdad es que Marcelo tenía razón: el lugar estaba lleno de mujeres: mujeres mayores que solicitamente rodeaban a su tio y le ofrecían diferentes caldos y viandas con las que habían colaborado. Algún vinito por aquí, otro por allá, pero no mucho, que Don Oscar tenía tantas enfermedades que había que cuidarlo y no dejar que se salga de la dieta.

Le hice notar a mi amigo que no había ninguna chica de nuestra edad, pero hizo un gesto con los hombros y me llevó ante su tío, para presentarnos.

El tipo era un viejo flaquísimo, con ojos de loco, vestido con boina y bufanda que iba en su silla de ruedas de aquí para allá contando chistes verdes y pidiendo que cambien la música, que era una fiesta loco, que no todos los días se cumplen ochenta años.

Finalmente, a las nueve de la noche, las vecinas se fueron, comentando que ya era muy tarde y había que dejar dormir al anciano. Mi amigo, después de cerrar las persianas porque su tio tenía frio, se puso a lavar los platos y yo me puse a conversar con Don Oscar.

-¿Qué pasó Oscar que no vino ningún hombre?

-¿Y vos qué sos?

-Digo, ningún hombre de su edad.

-Es que el edificio está lleno de viudas. Acá somos todos viejos, compramos hace cincuenta años. Después se fueron muriendo, los hijos se fueron yendo... Es un edificio de viejos. ¡Pero no te creas que esto es aburrido! Ahora, en un rato, cuando las vecinas vean que ustedes se van, uff, no van a dejar de golpearme la puerta.

-Ya lo creo.

-Porque las viejas me vienen a buscar.

-Claro.

-Porque así como me vez soy un pibe.

-Seguro.

-Porque yo las vacuno.

-Sí, ya entendí, Oscar, no necesita ser tan gráfico -el hombre hacia movimientos con sus brazos al tiempo que me guiñaba los ojos.

-Acá está tu amigo que no me deja mentir. ¡Marcelo! ¿Cuantas veces viniste acá y viste salir a una mujer del departamento?

-¿A la enfermera?

-Sí, la enfermera. ¿De verdad pensaste que era una enfermera? Esa piba viene y hace todo el numerito. Yo las vacuno a todas.

Así pasó el resto de la noche. Don Oscar nos siguió contando sus conquistas, con detalles escabrosos. Con Marcelo nos mirabamos y en silencio nos indicabamos que el tipo estaba medio loco, pero como ninguno de los dos había tenido relaciones todavía, tratabamos de ver si algo podíamos aprender.

Pasó el tiempo, crecimos, terminamos nuestros estudios secundarios, nos hicimos grandes y decidimos dejar nuestras casas. Empezamos a buscar un departamento para irnos a vivir: con algún laburito que pegamos, entre los dos podíamos bancarnos. Oscar nos hizo la gamba para conseguir lugar en el edificio en el que vivía y así, contentos, tuvimos nuestro departamento de solteros mi amigo y yo. Con las mujeres nos seguía yendo igual de mal, ninguna nos daba pelota, a lo sumo alguna se acercaba en la Facultad y nos pedía que la agreguemos en algún trabajo práctico, cosa a la que accedíamos porque a pesar de todo nunca perdíamos las esperanzas, pero la mina después del diez nos dejaba pagando siempre.

Los que sí nos querían eran los viejos del edificio, porque eramos tranquilos y les ayudábamos a cambiar las lamparitas o sacábamos a pasear a los perros y de paso comprarles Jockeys Suaves. Oscar nos pedía cerveza de contrabando, sin que se entere ninguna vecina, pobre hombre tenía que cuidar la dieta por la hipertensión. Llevábamos las cervezas y Oscar, envolviéndose en su bufanda y calzándose su boina, empezaba a contarnos sus aventuras sexuales, que nunca se terminaban porque no solo había arrasado con todas las señoras del edificio, con las enfermeras y las doctoras del centro médico, con la chica que le limpiaba la casa y la que le planchaba y con la administradora del edificio, sino que ahora se había anotado en el Club de Jubilados del barrio y eso le habría posibilidades infinitas de conquista.

Una noche, el viejo Oscar puso el dedo en la llaga, nos hizo la pregunta que siempre habíamos temido con Marcelo que nos hiciera.

-Chicos, ¿ustedes no tienen novia?

-No... -contestamos a coro, temiendo lo que se venía.

-Porque nunca salen, están todo el día acá adentro... ¿No serán virgenes, no?

Al oir nuestra respuesta el viejo Oscar se calentó, saltó de su silla de ruedas y nos gritó que eso no podía seguir así, que era antinatural, que ya teníamos los huevos peludos.

-Escuchen bien. Cuando cobre la jubilación, les prometo que los voy a llevar a ponerla. ¡Vamos a ir a un cabarulo!

-Nos negamos un poco, pero no con muchas ganas, porque ya no dabamos más, queríamos que una mina aunque sea nos acariciara la cabeza, y si no habíamos ido antes era porque teníamos miedo de entrar y no saber como comportarnos y además nuestras economías no nos permitían mucho.

Pero aún faltaba mucho para la fecha de cobro del viejo, y encima estabamos en un verano muy caluroso, lo que aumentaba nuestra temperatura. Fue a mí a quién se le ocurrió la idea, pero a todos les gustó. En la reunión de Consorcio propuse instalar una pelopincho en la terraza. La idea fue muy bien recibida, aplaudida, casi diría que ovacionada; incluso fue una de las pocas reuniones en las que a nadie se le ocurrió protestar porque los gatos de la señora del tercero saltaban de balcón en balcón y orinaban todas las casas.

Al día siguiente viajé hasta la casa de mi vieja; revolví el galpón hasta encontrar la lona y los caños, y luego volví con el paquetón en el colectivo, para incomodidad de los demás pasajeros.

Ya casi era medianoche cuando terminamos con Marcelo de armar la pileta, azul, con dibujos de pecesitos celestes. No habíamos cenado así que pedimos pizza con mi amigo y mientras esperábamos llenamos con baldes la pelopincho porque no quisimos despertar a la portera para pedirle prestada la manguera.

Cuando estuvo llena y llegaron las pizzas, bajamos hasta el 5° C a buscar al viejo Oscar y lo cargamos a la terraza. El viejo se llevó su boina y su bufanda por si hacía frio, y una botella de moscato reservada para ocasiones especiales:

-Pensaba guardarla para celebrar cuando perdieran la virginidad, pero para qué esperar, la próxima semana cobro y les pago las chicas y de paso compro otra botellita.

En calzoncillos, nos metimos los tres al agua y nos pusimos a comer y a beber.

-Esto me hace acordar -empezó a contar Oscar- a la vez en que tuve sexo en la pileta del club. Fue hace dos semanas. La clase de natación había terminado, todos se fueron y yo pensé que la profesora, una mina de unos treinta años con un culo terrible, como todas las nadadoras, se había olvidado de mí, de que necesito ayuda para salir de la pileta. Apagaron las luces: habían cerrado el club. ¡Imaginen, si me quedaba en el agua, iba a despertar más arrugado de lo que estoy! Entonces apareció la profesora y me dijo, “Oscar, no piense que me olvidé de usted”, y ahí mismo se sacó la malla negra, una malla enteriza, no sabés pibe lo que era eso. La mina se tiró de cabeza a la pileta y emergió delante mio, mirandome provocadoramente. Yo ya veía venir lo que que se venía, así que me saqué el short. Entonces ella se puso juguetona y me dijo “Oscar, que lindo patito de goma que encontré” y...

Oscar cortó su relato y señaló, incrédulo, hacia el cielo. Miramos también y nos quedamos boquiabiertos: sobre nuestras cabezas una intensa luz se acercaba más y más al edificio.

-¡Son extraterrestres! -gritó Marcelo.- ¡Nos van a secuestrar!

La luz comenzó a descender, y cuando estaba a unos diez metros se apagó, dejando ver una especie de platillo volante que, lentamente, se posó al lado de la pelopincho.

- Argh -gruñó Oscar, y temí que le estuviera dando un paro cardíaco, pero solo se había atragantado con una aceituna que ya escupía a tiempo y bajaba con moscato.

Una pequeña puerta se abrió al costado de la nave: la luz interior recortó una figura humanoide que nos habló, con la voz femenina más sexy que yo haya escuchado jamás:

-Saludos, terricolas, mi nombre es Begas Vowie. Atravesando el espacio sideral, enfrentando uno y mil peligros, he viajado miles de años para pedir vuestra ayuda. ¡En nombre de la colaboración intergaláctica, pido vuestro socorro!

Con Marcelo no sabíamos que decir; pero por suerte estabamos con el viejo Oscar, que chasqueando los dedos, se hizo cargo de la situación:
-Vení, chiquita, si te quedás ahí no te veo bien. Explicale qué te pasa al tio Oscar.

La extraterrestre salió de la nave y dejó delante nuestro la figura más cortaaliento que hubieramos visto jamás. Encima venía desnuda, por lo que casi nos quedamos sin cuero cabelludo. Y menos mal que el cabello, de un tono azulado, le caía por delante y nos tapaba los puntos más caros a nuestra dicha, porque sino hubieramos palmado ahí nomás. Begas Vowie se acercó a Oscar, se arrodilló junto a él, al borde de la pileta y le habló desesperada:

-Nuestra especie está a punto de desaparecer. ¡Nos hemos quedado sin hombres! Satélites lanzados hace eones por nuestros científicos nos han indicado que solo los hombres terrestres son compatibles genéticamente con nuestras mujeres, por eso he venido en misión para encontrar uno de ustedes que pueda ayudarnos con nuestro problema.

-Y lo encontraste, chiquita, lo encontraste.- El viejo Oscar besó a la extraterrestre y para rematar la tanda de sucesos increíbles, haciendo caso omiso de su imposibilidad para caminar, se paró. Mirandonos nos dijo: - Lo siento mucho, pero el cabarulo va a quedar para otra ocasión. Les dejo mi boina y mi bufanda, que tantos buenos resultados me dieron.

Agarramos los atuendos de Oscar y luego lo vimos levantar en vilo a Begas Vowie y en calzoncillos y con la chica en brazos, entrar dentro de la nave espacial.

La puerta se cerró detrás de ellos y unos instantes después, luego de encenderse las luces, se alejó surcando el cielo de Buenos Aires.

Convinimos con Marcelo en que nadie nos iba a creer lo acaecido, así que nos hicimos los tontos cuando días después los vecinos empezaron a preguntar por su tío, comentando extrañados lo raro de que había desaparecido dejando su silla de ruedas en la terraza.

Han pasado cincuenta años desde aquella noche. Hoy en día no pasa un baile en el Club de Jubilados sin que una señora nos acompañe a nuestro departamento. En honor a nuestro mentor, queremos creer que el hecho de usar su boina y bufanda tiene algo que ver.

Imagen de la película El vengador del futuro

El olor del cigarrillo por las mañanas

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Fri, 14 Oct 2011 15:12:00 +0000

Al terminar una relación, siempre con algo te quedas. Es como cuando te comés un pan, que por más empeño que le pongas, siempre una miguita cae sobre la mesa o se queda pegada en tus bigotes -ni que decir si mojás el pan en el café con leche.
De mi primer novia, una novia de juventud, me quedó la manía de no meterme en las sábanas limpias con la ropa con la que estuve todo el día en la calle. La chica ponía pausas al momento de la pasión y si no estabamos empelotados totalmente no nos metíamos en la cama. De otra novia me quedó el gusto de no decir todo el tiempo te quieros y te amos. Según ella se gastaban y por eso me daba sus palabras de cariño con cuentagotas, para que no se cosifiquen los sentimientos.
Pero tal vez una de las cosas que más se me quedaron fue el malestar por el olor a cigarrillo en la habitación. Una pareja me prohibía fumar el cigarro post coito dentro de su pieza; me echaba hacia el comedor, decía que no quería que se queme todo el oxígeno del lugar donde dormía.
Su comedor no era muy amable: no tenía un buen sillón, no tenía ni un cuadrito, no tenía ni un libro que hojear. Entonces yo me iba al patio, donde jugaba con los perros o miraba el cielo nublado mientras fumaba mi pucho.
Luego volvía a la habitación, donde ella ya dormía -tenía el sueño fácil- y por más que trataba de despertarla con caricias y cariños sus ronquidos no se podían interrumpir y ya me quedaba sin escarceos hasta otra noche.
En esos momentos me iba a la cocina, me preparaba un té, y sacaba mi cuadernito y me ponía a garabatear cuentos en los que las chicas no eran tolerantes y por eso fracasaban en el amor.
La otra noche una mujer me acompañó a casa. Cenamos, miramos una película por la mitad y nos fuimos al dormitorio donde no paramos de forcejear hasta que no pude más y me dormí, muy contento, pensando en las cosas que haríamos por la mañana.
Más al despertar, mi apreciación del mundo se dio vuelta. Era el olor a humo que llenaba la habitación; la colilla aplastada contra el cenicero sobre la mesita de luz. Un aroma rancio que sentía pegado a sábanas y almohada. Ante esto, yo que pensaba levantarme y hacer un desayuno para dos, le hablé a mi compañera de juerga no muy amablemente y le dije que se me había echo tarde, que me tenía que ir a laburar, que por favor se apurase en ir.
La chica me miró desde detrás de sus lagañas, me preguntó si no me quedaba un ratito para un jueguito matutino, y yo medio que aflojé porque tampoco soy tonto. Ella me dijo que antes se lavaba las dientes, y entonces se paró: ¡estaba vestida!
- ¿Qué haces vestida?
- Es que anoche me levanté para ir al baño y hacía frío. Pero ya me desvisto.
Yo empecé a protestar. Que vaya a saber sobre qué se sentó, que en el colectivo hay gérmenes, que ahora pasó esas porquerías a mi cama. La mina me miró como si le estuviese haciendo una broma y luego fue al baño. Volvió con aliento a menta y se sacó toda la ropa.
Yo aflojé un poco, y la invité a avanzar poniendo mis manos y mis besos en los lugares claves.
Entonces, cuando la estreché entre mis brazos, me susurró un «amor mío», y el vaso se colmó.
- Vamos, vamos, que se hace tarde -le dije mientras me paraba y empezaba a buscar mi ropa y a arrojarle la suya.
Puse la pava, hice un café medio tibio, y la empujé, mientras se maquillaba, hacia la calle.
- Te llamo, no te preocupes.
Y la llamé, pero ya no la invito a casa. Los «te quiero» me los aguanto, porque tampoco soy tonto, que los siga usando si quiere; yo me los guardo a buen recaudo para que no se gasten innecesariamente.

Consumiéndose, por SpejoBlancoNegro

Carnaval ranran

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Thu, 28 Jul 2011 18:08:00 +0000

Muchos puntos, por David Cabrera

Te quiero encontrar
con foquitos de distintos colores
y sanguchitos de miga;
tablas, caballetes,
tu vestido soplando va;
llevas los lentes sonriendo,
el cabello suelto, yo detrás.
La noche se termina,
me quedo con un papel
y en el papel tu teléfono.
vuelvo a casa,
me saco mi careta,
me pongo tu anillo,
y duermo mientras te escucho
roncando ranran.

(Para María Ward, para su pedestal de dioses menores.)

Tenía una amiga que partía caños

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Thu, 14 Jul 2011 18:01:00 +0000

Tenía una amiga que partía caños
pero yo solo la veía como una amiga
porque mi amiga había dejado bien claro desde el primer día que no iba a pasar nada de nada de nada de nada
porque mi amiga amaba mujeres
y las mujeres se le derretían como se me derriten a mí los helados
y ella se las comía como si fueran cucuruchos
exactamente como yo me las comería.

Esta amiga un día de borrachera
le dijo a mi amigo que debían nadar juntos en una taza de café
mi amigo que miraba a mi amiga que partía caños
se deliró y se imaginó una escena en que cuerpos del color de una lágrima se debatían en una lucha color de lodo
pero mi amiga amaba mujeres
y las mujeres se le deshacían como se le deshacen a él los terrones de azúcar
y ella se las bebía como si fueran té con canela
exactamente como él se las bebería.

Bell head, por Arina Kharlamova (russian ramblings)

Caloventor

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Thu, 05 May 2011 04:58:00 +0000

En Septiembre enterré a un amigo.
Entre tantos seres queridos que se lamentaban al borde del foso y arrojaban puñados de tierra, yo era el único que conocía la verdad de la enfermedad de Mariano.
Amanda lo había pateado en el comienzo del verano. La mina le dijo "me voy" y ya atinaba a irse con una maletita con sus cuatro vestidos y el abrigo de lana que él le había regalado un año antes, para el aniversario, cuando mi amigo, cruzando su cuerpo en el umbral la detuvo, le rogó, y finalmente, ante la determinación que tenía la chica, le dijo "bueno, pero llevate todo, que no quiero tener ningún recuerdo tuyo".
La minita, ni corta ni perezosa, llamó un remis para la mediahora y empezó a amontonar cuanto objeto podía serle de utilidad, o no, en su próxima pensión. Allá fueron los libros de filosofía, los compactos de Los Redondos, cuatro cuadernos llenos de buenas poesías, las colchas tejidas por una tatarabuela y el caloventor.
Sonó una bocina en la calle, y la flaca comenzó a bajar las cosas y cargarlas en el baúl del auto, mientras mi amigo ayudaba para que se fuera lo más rápido posible y no lo viera llorar.
Quince minutos después, la casita estaba vacía. Mi amigo compró varias cervezas y un poco de faso para llenar el vacio y esperó. Esperó todo el verano y ella nunca volvió.
Y cuando llegó el otoño y se dio cuenta de que ella se había largado para no volver nunca más, decidió dejar de llorar en público y me llamó para que le contara algunas historias.
Me instalé en su casa, a pesar del frio que empezaba a colarse por las rendijas. Sugerí a mi amigo comprar una estufa, pero me dijo que no tenía un mango, que estaba pagando las cuotas de la heladera comercial que le había comprado a su ex suegra para que pusiera un almacén y no fuera tanto de visita a interrumpir las fiestas de las siestas los domingos por la tarde. Pero la vieja iba igual, cerraba el almacén y no le importaba vender un Uvita menos, total, ella no pagaba el crédito personal.
Tal vez tendría que haberle regalado yo una estufa, pero los escritores no ganamos mucho, así que ni siquiera lo pensé. Lo pienso ahora, cuando ya pasó el invierno y las bajas temperaturas le pegaron una neumonía a mi amigo que primero lo dejó de cama, abrigado con un par de pulóveres y tapado con dos sábanas para después mandarlo al hospital donde para variar no funcionaba la calefacción porque no había gas.
En Agosto, cuando ya la temperatura empezaba a aflojar, el estado de salud de mi amigo empezó a empeorar. Se murió en un ataque de tos.
Al salir del funeral, en el cementerio de Moreno, en la puerta del cementerio me encontré a su ex novia. Me entraron ganas de insultarla, pero noté su cara descolorida y suponiendo que tenía su merecido la abracé y lloramos un rato juntos. Tampoco la abracé mucho, porque enseguida me dio calor: a pesar de la temperatura cálida, ella iba vestida con un grueso abrigo.
- ¿Tenés frio? ¿Te sentís bien?
- Es que lo perdí, lo perdí sin querer. Tantas veces pensé en volver a su lado... Pero él no me hubiera recibido, me dijo "llevate todo, no quiero tener ningún recuerdo tuyo", y me tiró lo que yo le había regalado, los libros de filosofía, los compactos de Los Redondos, cuatro cuadernos llenos de poesías muy malas que yo le había dedicado, una colcha tejida por mi tatarabuela y el caloventor. Extraño tanto sus abrazos, que ahora vivo envuelta en el abrigo que él me regaló.
Amanda se murió en Diciembre. El médico dijo que fue por un golpe de calor.

Tus pies bailar

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Thu, 14 Apr 2011 12:39:00 +0000

En un momento estaba en medio de un tributo a los Ramones y, tras una llamada que recibió mi primo en su celular, me veía metido en un viaje a un boliche de salsa. ¡Salsa! No tanto por la música, lo que me molestaba era que en esos lugares me tengo que quedar parado en un rincón, tomando falsos tragos centroamericanos servidos por falsos cubanos.
Pero mi primo El Chino había recibido una llamada de una mina que venía chamullando desde hacía rato y no lo podía dejar atrás. Así que lo agarré a Marcelo, le dije nos vamos, y nos subimos al 504 para acompañar al galán a su cita. Cuando se enteró durante el viaje de nuestro destino, Marcelo se enfurruñó, pero El Chino conduce rápido y no era muy buena idea saltar desde el auto hasta la autopista, por más seguidor de Flema que uno fuese.
Un rato después estábamos por Caballito o Flores tratando de ingresar a la disco.
- Chicos, así vestidos no pueden pasar.
- Pero vengo a ver a una chica, me está esperando. A ella le gusto así como soy, con mi remera de Misfits -argumentaba mi primo, aunque no conocía a la chica y la chica no lo conocía a él. Todo el contacto que habían tenido había sido a través de un chat.
Marcelo trató de aprovechar el desvío que le ofrecía el mono de la puerta, dando media vuelta y oteando por un bar donde comprar cervezas, cuando una voz femenina saludó al patova y le dijo:
- Están conmigo. Dejalos entrar un rato.
Como si hubiera sido una aparición de una diosa olímpica cuya voz era voluntad, el tipo se suavizó y nos franqueó el paso. Pero la mujer, a mi gusto, estaba lejos de ser una aparición divina. Era bonita, sí, pero su cuerpo apenas cabía en el vestido plateado que llevaba. Mi primo la saludó con un beso en la mejilla, nos presentó, y entramos tras ella. Se llamaba Gabriela y adentro nos presentó a La Colombiana, una amiga de Lomas del Mirador. Marcelo abrió los ojos lo más que pudo, era una mujer grandota como de las de su tipo: La Colombiana le sacaba dos cabezas y apenas lo vio lo tomó de la mano y lo llevó para la pista de baile. Fue inútil que pretextara que no sabía bailar, ella le dijo que le iba a enseñar y lo iba a sacar bueno y su baile dejaría de limitarse a saltar en el lugar y pegarse patadas.
Con pena por mí, El Chino, me comentó:
- Me voy a bailar, pero enseguida vuelvo, no quiero dejarte solo.
- Anda nomás, yo voy a pedir un trago.
Me compré un mojito y me puse a observar el lugar. La mayoría de las chicas no eran muy agraciadas; tampoco eran muy jóvenes y no parecían bailarinas, aunque debía reconocer que se movían bien a pesar de los excesos en el pesaje. Lo que sí, todas muy bien vestidas, igual que los flacos, todos de camisa y saco, facheros, moviendo su cintura sin parar y yo sin entender si tenían la cadera dislocada o la música los purgaba de algún demonio.
En un momento, se hizo un corro en la pista. La gente empezó a dejar un espacio en el medio, una pareja la estaba rompiendo. Sosteniendo mi trago, me asomé y ante mi asombro, mi propio primo, con su remera de Misfits, sus pantalones chupines y sus borceguíes, hacía dar vueltas como una perinola a Gabriela, la tiraba al aire, se la pasaba por debajo de las piernas, como si toda su vida hubiera bailado.
- Es hermoso -dijo una rubia a mi costado.
La miré de perfil y vi que era muy muy linda y tenía un cuerpo muy muy bueno. Haciendo acoplo de gracia, le hablé:
- Es tan lindo como yo. Es mi primo.
- Me refiero al baile.
- Y eso que aprendió a bailar en el día de hoy. Si me enseñas, yo también puedo revolearte así. Mi primo y yo tenemos la misma cintura, desde chicos jugamos juntos a la pelota.
Con chica puso cara de pena, y se alejó hacia la barra. La seguí, pedí un trago para ella y me senté en un taburete a su lado.
- ¿Dije algo que te molestó?
- No... Es que no sé bailar.
- Pero eso no debe ser un gran problema. A una chica tan bonita, más de uno debe querer enseñarle un par de pasos y agarrarla un ratito por la cintura. No sos ninguna competencia para el resto de las mujeres que veo acá.
- Es que varios me sacaron a bailar y trataron de enseñarme, pero se me enredan los pies y me caigo y el que me saca a bailar pasa vergüenza cuando alguien se vuelca encima la bebida por un empujón mio. Acá, si no sabés bailar, podes ser la mina más linda y nadie te va a dar bola
- No te preocupes. Ahora mismo mi amigo Marcelo está tratando de aprender a bailar y mirá el desastre que está haciendo -señalé hacia donde bailaban Marcelo y La Colombiana. Pero Marcelo, lejos de aplastar zapatos, parecía que había nacido con dos maracas en la mano y las chicas se peleaban con él ante el celo de su pareja. Desvié la conversación - No, ese no es Marcelo, Marcelo se debe de haber ido apenado por tener las patas oxidadas.
La chica sorbió fuerte el final del trago, apoyó el vaso en la barra, me dio un beso en la mejilla y se despidió:
- Bueno, me voy.
- Pará, no sé tu nombre.
- Andrea.
- Pero no sé tu teléfono.
- ¿Para qué lo querés? Nunca vas a poder bailar conmigo, te voy a pisar y te voy a arruinar los zapatos y encarnar las uñas.
- Andrea, ¡vayamos a bailar otra música!
- Es que no puedo bailar nada, ni salsa, ni cumbia, ni el himno nacional.
El Chino y Gabriela, Marcelo y La Colombiana, dejaron de bailar y se acercaron a nosotros.
- ¿Qué pasa que no bailan?
- Es que yo no sé bailar.
Gabriela se rió. E hizo un gesto de desdén. Mientras se tiraba sobre un Cuba Libre, comentó:
- Con esa cara, me parece que te lo estás tomando muy a pecho. Primero que nada te tenés que divertir.
- Hacele algunas cosquillas -aconsejó La Colombiana, mirándome a mí.
- Es que no tengo cosquillas, ni con una pluma.
- Todos sabemos bailar -dijo en tono filosófico El Chino-. Lo que pasa es que a veces no tenemos el valor.
- Pero el valor aflora ante el peligro -acotó Marcelo tratando de seguir la línea de pensamiento de mi primo.
Yo, que me había prendido a la rubia y no quería que se fuera, me aferré a esta idea y le murmuré algo a mi amigos al oído.
Decidido, me encaminé hacia la pista, donde las parejas bailaban en una armonía perfecta con la música.
- ¡Oh, no! -gritaron a coro El Chino y Marcelo- ¡va a bailar solo! ¡la mayor vergüenza que puede existir sobre una pista de baile!
Andrea, fue empujaba por las chicas, y en el envión vino a mi rescate, justo cuando yo hacía mi movimiento de un pasito atrás con pie, luego adelante, otro pasito para atrás con el otro pie, luego adelante. Se paró delante mio, la tomé de las manos, y empezamos a movernos.
- ¡Estoy moviendo los pies para cualquier lado! -me gritó entre el estruendo de la música.
- ¡No te preocupes, hay tanta gente que nadie va a reparar en nuestros pies! ¡Solamente mové mucho los brazos, es mi formula secreta!
Nos fuimos todos con una sonrisa, mientras mi primo manejaba el 504 por Avenida Rivadavia, buscando un lugar donde desayunar y planear la salida del próximo fin de semana.

El hombre de las 41 mujeres

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Mon, 14 Feb 2011 05:54:00 +0000

Es mentira que Carlos Ward, el hombre de las 41 mujeres, murió asesinado por los tiros traidores efectuados por Nadiuska, su amante croata, en uno de los copetines de Liniers, esos que estaban debajo del puente antes de que el gobierno de la Ciudad decidiera demolerlos. Es cierto que recibió ese tiro, ese tiro que lo volteó de la banqueta en la que estaba sentado, pero no se murió.

Lo que pasó fue que al caer, su cabeza golpeó el piso y se desmayó. La amante enojada lo dio por muerto y salió corriendo para el lado de San Cayetano. Luego, llegaron la policía y una ambulancia del SAME, y los oficiales presentes lo reconocieron porque Carlos Ward era intensamente buscado desde hacía varios meses por haberse acostado con la esposa de un comisario y el comisario se había ocupado de que toda la federal estuviese enterado de su rostro, aunque las razones que había urguido para evitar el ridículo de que un boliviano fuese capaz de robarle la mina a un argentino de ley como él lo señalaban como el lider de una red de narcotráfico.

Carlos Ward despertó arriba de la ambulancia y se vio esposado a la camilla. Carlos Ward era un luchador implacable -y no hablamos de un luchador de causas justas, hablamos de un luchador de pendencias- y con un solo brazo dejó grogui al policía que lo custodiaba y obligó al médico de emergencias a dejarlo escapar. Saltó de la ambulancia, cayó sobre Avenida Rivadavia y se largó a correr hacia un rumbo más seguro que las calles de Buenos Aires.

Eran aproximadamente las once de la noche cuando Stellita sintió los golpes en la puerta. Se asomó por la ventana de la casita que tenía en Ciudadela y vio a su amante ensangrentado. Con prisa, lo hizo pasar dentro y comenzó a practicar con él todos sus conocimientos de medicina. Stellita estudiaba para médica; no le iba muy bien, pero era persistente, y en catorce años de carrera al menos sabía como hacer para extraer una bala y cicatrizar una herida.

Carlos Ward se despertó desnudo y con mucha energía: necesitaba descargar toda la adrenalina de las últimas horas, así que zamarreó a Stellita que velaba dormida en una silla, al lado de la cama. La mujer abrió los ojos, tomó la mano que le ofrecía el hombre, y se dejó llevar bajo las sábanas. Tantas ganas tenía Ward que ni siquiera la desnudó. Al cabo de una hora Stellita había acumulado varias sonrisas y entonces se atrevió a preguntar que había pasado.

- Me mataron, me clavaron un cuchillo por la espalda.

Stelliya no desmintió a su amante; en lugar de eso lo besó y se levantó para prepararle algo para comer. Luego, mientras lo dejaba cenando, salió a la calle y caminó hasta la estación de servicio donde dejaba estacionado el Fiat 1500. Volvió con el autito rojo, Ward se escondió en el baúl, y arrancó rumbo al lugar que previamente el hombre le había indicado.

Un rato después, Stellita estacionó el auto sobre la ruta 3, cerca de una esquina llena de prostitutas. Ward se apeó, la besó y la despidió, asegurandole que más tarde la llamaría. Luego se dirigió hacia el lugar donde paraba Marcela, alias la Pichi. Stella se alejó en el auto, pero a los cien metros pegó la vuelta para ver con quien iba a encontrarse su amante: miró y luego rajó, criticando a la prostituta por gorda y tetas caídas, pero deseando que no le arrebatara a su hombre.

Carlos Ward increpó a su amante con un vamos: la chica se despidió de las demás y lo siguió. Dieron la vuelta a la esquina y se mataron un rato a besos. Ward le explicó luego lo que le había sucedido y le pidió ayuda para esconderse de la policía y de Nadiuska, la muchacha despechada. La Pichi, cuando escuchó que había otra de por medio, puso mala cara, pero amaba a Ward y se lo tenía que bancar así como él se bancaba que ella hiciese la vida.

- Te puedo ofrecer ochenta pesos, la noche no viene muy bien.

- Yo no acepto dinero de mujeres. Yo quiero que me ayudes a llegar a un lugar seguro. Solo vos sabés donde se esconde Minina.

La Pichi aceptó llevarlo hasta Minina, pero por la mañana porque había recibido un tiro y tenía que descansar. Fueron caminando hasta un hotel barato, la mujer le pidió al encargado que le hiciera precio de amigo, que no estaba trabajando, y pasaron a una habitación en la que Carlos Ward tuvo que demostrar porque era tan reputada su baja por todo el límite entre Capital y el Conurbano Bonaerense.

Por la mañana La Pichi y Carlos Ward tomaron un remis hasta Florencio Varela y Carlos Ward de despidió con un beso y un te llamo. Luego golpeó las manos en la casa de Minina.

Minina no estaba en casa, porque eran las nueve de la mañana y a esa hora estaba dando clases. Así que Carlos Ward compró Crónica y el diario le sirvió para enterarse de que se había muerto, según declaraban unos policías junto a un cadaver irreconocible por las heridas en el rostro -tras su salto de la ambulancia había tenido lugar un persecución implacable que finalizó con un allanamiento en un asentamiento de Flores donde los policías habían tenido que descargar cientos de balazos sobre el pobre tipo al que confundieron con Ward. También el pasquín le sirvió para taparse la cara mientras esperaba frente a la casa de Minina que volviera del trabajo, no fuese a ser que siguiesen buscándolo.

Minina no apareció hasta las seis y media de la tarde, porque al salir de la escuela se había dirigido hasta la Secretaria de Inspección y allí tomó una suplencia en el turno tarde. Volvió cansada porque el grupo nuevo era muy revoltoso y la directora una harpía y solo quería poner sus pies en una palangana con agua y sal. Cuando, desde la esquina, divisó a Carlos Ward junto al portón de entrada, no creyó al comienzo que fuese él en verdad y dudó de sus sentidos.

Carlos Ward, el hombre de las 41 mujeres, solo había tenido un amor en su vida y era Minina. Pero Minina nunca le había dado bola, y ahora, con las emociones de las últimas horas, quería volver a probar suerte.

Tal vez a Carlos Ward ya le ardía la fiebre por la herida mal curada; tal vez la herida mal curada ya estaba infectada. Carlos Ward miró a Minina y le dijo:

- Vine para terminar el recorrido en tus brazos. Es solo un ratito y luego me muero.

Minina, que nunca le había dado bola a Carlos Ward porque pensaba que era un mujeriego que solo quería desflorarla y luego marcharse a volar por ahí dejandola con el deseo de más Ward como le había sucedido a su amiga Marcela que para borrar el recuerdo del hombre tuvo que entregarse a la prostitución; Minina, que siempre había deseado que Carlos Ward muriese en sus brazos para así estar segura de que Carlos Ward no volvería a corretear por las piernas de ninguna otra mujer; Minina, que había tenido un día terrible en el trabajo con un montón de chicos revoltosos y una directora que era una harpía, y que sabía que solo Carlos Ward podía arrancarle una sonrisa; Minina dijo que no.

- ¿Cómo que no?

- No.

Es cierto que Carlos Ward, el hombre de las 41 mujeres, murió asesinado por una mujer. Es mentira que fue Nadiuska, su amante croata. Carlos Ward murió tirado en una vereda de Florencio Varela mientras, sentada en un sillón, Minina metía los pies en una palangana.

4 años de Damebola

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sun, 13 Feb 2011 05:08:00 +0000

Queridos lectores:

Gracias por llegar hasta acá, hasta los cuatro años de damebola. Desde ese primer poema que publicamos en febrero de 2007 hasta el día de hoy han pasados muchas poesías y cuentos y me han llenado de comentarios que, ya sean flores o palos, me requete-contra-sirvieron para seguir adelante y empeñarme en mejorar, para ser mas claro y tratar de que mis historias sean un poquito menos mías y un poquito más suyas.

Un agradecimiento gigante para todos los que hacen los blogs amigos, todos los artistas que colaboraron con sus fotos, pinturas y escrituras; también a los que gustan de comentar y a los que gustan de asentir o disentir en silencio.

Para que el festejo sea completo, vamos a ir con los regalos: esta semana vamos a publicar un montón de cosas que estaban en el tintero, empezando el 14 de Febrero con un cuento de amor como para estar a tono con el día.

Les dejo una foto que me tomó Marilú Mansilla:

(me gusta como me quedaron los bigotes).

David Rojas.

Muchos pensamientos para una sola cosa

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Thu, 13 Jan 2011 00:52:00 +0000

Este cuento va para mi hermano Javier.

Todas las mañanas son iguales: lindas, novedosas y especiales. Me levanto, abro la canilla y descubro que el agua todavía no volvió. Ya son dos semanas, el barrio, encima del calor, tiene un tufo a chivo y huevos terrible y yo no soy la excepción. Nuevamente no me afeito, no vaya a ser cosa que, por no ablandar mi piel con el calor del agua caliente, me corte como un pelotudo con la gillete.

Levanto la tapa del inodoro: un terrible olor a baño de estación amenaza con voltearme, así que cierro y me digo que ya orinaré en el trabajo.

Me pongo la camisa con menos arrugas y menos olor, sudo bajando los ocho pisos, y salgo al sol de las nueve de la mañana que a esta altura ya te recalienta la cabeza con treinta y cuatro grados. En el asfalto están los restos de las fogatas de basura que encendieron los vecinos por la noche protestando por la falta de luz. De agua, dos semanas; de luz, un día sí, cuatro no.

Camino hasta la parada del colectivo. Me subo, pago, levanto el brazo para agarrarme y una vieja me pone mala cara por quedar bajo mi axila.

Después de un montón de vueltas, bajo en el microcentro y me meto dentro del laburo. El supervisor me mira mal.

Mientras se enciende la PC, voy al baño, me lavo los dientes, me enjabono las axilas y los huevos. Me acomodo un poco los pelos, también.

Al salir, mi compañero Morales, me informa que el gerente me llama. Voy y me pega una levantada en peso por mi aspecto. Me dice que soy un hombre desprolijo, porque en la apariencia no me fijo, que así no puedo ser. Mientras el tipo habla yo pienso que no cambia nada estar un poco sucio si mi cabeza es eficaz. Se lo manifiesto y el trompa niega, no, no, no, y me echa de su oficina, tirando Glade detrás de mí.

Vuelvo a mi escritorio, me siento delante de la PC. Mi compañero me pregunta qué quería él gerente. Resignado, le contesto:

- Siguen reprochandome, Morales.

Vagabundo, por Javier Díaz

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Acá, el gran tema de Pappo y un link sobre la falta de luz en Buenos Aires y los piquetes en respuesta:

Music Playlist at MixPod.com

Navidad de 1987

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Fri, 24 Dec 2010 21:11:00 +0000

Felices fiestas para todos: abrazos a todos los que los merecen, perdón a todas las personas que dañé, y los mejores deseos para el próximo año.

Acá pueden leer Navidad de 1987 (está publicado en El Cuento del Día, por ahí les pide sus datos de Facebook para ingresar).

Y por si acaso, por si no tienen cuenta de Facebook o están vagos, aquí tienen el cuento:

Navidad de 1987

Era la Navidad de 1987; yo tenía 9 años, o un poco más. Ese año, dado que mi viejo tenía que laburar toda la noche, no fuimos a la casa de la abuela y nos quedamos a pasar la Nochebuena en el Parque. Para mí era un alivio porque al ser el más chico de la familia tener que visitar a la abuela era condenarme al aburrimiento. Mis primos tenían todos como veintipico de años, y el festejo se componía de una cena sobria, después abrir regalos, mirar por la ventana los fuegos artificiales y sacar un juego de mesa y sentarse toda la familia a tirar los dados. Yo quería tirar baterías y triangulitos, pero mi mamá no me dejaba y no había ningún chico que actuara de complice.

En cambio, cuando nos quedabamos en casa, pasadas las doce de la noche yo corría con mis regalos a la casa de mis amigos, del Rulo o Guillermo, o venían ellos a buscarme y nos poníamos a jugar y luego, a escondidas para que los grandes no nos retasen, juntabamos toda la pirotecnia que Don Vicente el kiosquero nos había vendido de contrabando y el Rulo que era el más grande, tenía once años, los encendía y rajabamos a ocultarnos para que la vecina no viera quien era el que le había tirado el petardo al perro.

Llegaron las doce de la noche; mi vieja se puso a brindar con sus hermanas, hermanos y con mi abuela. Después, mientras los grandes salían al patio a ver los fuegos artificiales, yo me fui junto al arbolito y desenvolví mis regalos: quedé medio decepcionado porque yo quería un viríl He-Man y en cambio me encontré con un afeminado Principe Adam. Sin embargo puse una sonrisa y tomé de mi cuarto un cuadro con mi foto y un marco pintado con brillantina y papel glasé picado que habíamos hecho en clase y se lo llevé a mi mamá.

Tras sus besos de agradecimiento y tras comer una ensalada de fruta, me disponía a salir, cuando empezaron a golpear muy fuerte la puerta de casa. Mi vieja fue a abrir: era Elsa, la mamá del Rulo. Lo llevaba de la mano y desencajada le decía algo a mi mamá. Mi mamá se volvió, le comentó algo a mi abuela, y salió. Yo quise seguirla, pero mi abuela me lo impidió.

- Comete la ensalada. -me dijo.

Terminé la ensalada, el ambiente se había vuelto extraño, todos hacían silencio. Pregunté si pasaba algo malo, pero nadie me dijo nada y me mandaron a la cama.

Les dí un beso a todos, me metí en mi habitación y me escapé por la ventana. Corrí a la casa de Guillermo. Había un patrullero y una ambulancia y muchos vecinos frente a la casa de mi amigo. Elsa y mi vieja abrazaban a la madre de Guillermo; el Rulo, apartado, hacía picar una pelota en medio de la calle. Mi vieja me vio venir, y en su cara le ví la intención de echarme, pero esquivé su miraba y me dirigí al Rulo.

- ¿Qué pasó?

- Se murió el papá de Guillermo.

- ¿En Navidad?

- Sí. Lo mató el vecino de enfrente. Se lo llevaron preso.

El Rulo no sabía más, pero después me enteré lo que había sucedido. El vecino se había puesto a festejar la llegaba de la Navidad disparando su arma al aire; una de las balas se metió por la ventana de la casa de mi amigo y le voló la nuca a su padre, justo cuando el tipo descorchaba un ananá fizz.

Por la puerta de la casa aparecieron los enfermeros, sacando en una camilla el cuerpo envuelto en una sábana manchada por todos lados de sangre. La madre de Guillermo se puso a gritar y se arrojó sobre el cadaver de su marido, mientras los vecinos hacían fuerza para apartarla. Con el Rulo nos metimos dentro de la casa, aprovechando la confusión. No veíamos a nuestro amigo, así que imaginamos que estaría dentro. Cruzamos por un pasillo a oscuras, iluminado al fondo por las luces del arbolito de la Navidad; doblamos a la derecha y ahogué un vómito frente a la mancha roja amarillenta que teñía el mantel, donde se veían fragmentos de algo que parecía carne picada. El Rulo me empujó y entramos al cuarto de nuestro amigo.

Allí estaba él, sentado en su cama, mirando fijamente la pared, mientras disparaba una y otra vez un revolver de cebitas sin cargar.

Cartero

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sun, 19 Dec 2010 11:13:00 +0000

Charles Bukowski
Cartero
Anagrama, 2001

Tanto me hablaron de Bukowski -algunos a favor, otros en contra, tanto de sus prosas como sus temas- y tantas noches me pasé bebiendo cerveza tras cerveza en el bar de Castelar que lleva por nombre el apellido del escritor, que un poco leerlo se había vuelto una asignatura pendiente. Me hice con el primer libro que encontré, pero ahí quedó, relegado a la pila de libros para leer. Pasó el tiempo y me había olvidado de él, hasta la angustiante noche previa a que mi señora me abandonara.
En realidad Silvia me había dejado mucho tiempo antes, pero aún quedaban en casa pilas y pilas de cajas con cosas suyas y vendría a buscarlas durante el transcurso de la siguiente mañana, con un flete, para que se hagan una idea de la cantidad de cosas que había.
Tener todo eso en el comedor no le hacía ningún bien a mi compostura, de a ratos me entraban ganas de tirar todo por la ventana; luego, quería acomodar las cosas en sus lugares originales -el tipo estaba negado a que la mina se le fuera.
Buscando alguna forma de entretenerme para pasar la noche volví a tomar un libro -los días previos me había hecho una panzada de Bioy Casares. Necesitaba alguna lectura distinta, para variar un poco. Así que me acordé de Charles y me fui al otro extremo. ¡Cuanto bien me hizo!
Cartero nos cuenta el proceso a través del cuál se convirtió en escritor Henry Chinaski: podría haberse llamado Charles Bukowski y era lo mismo, dado que en definitiva es una autobiografía ficcionalizada. El tipo realiza trabajos de porquería, el principal y más terrible es el de cartero. Al tiempo que nos narra su vida laboral, también nos cuenta sobre las relaciones que entabla con las mujeres. Y ahí está la parte interesante. Chinaski, cada vez que se le plantea una separación, no se hace ningún drama, sabe que a la vuelta de la esquina hay más cerveza, el hipódromo, y alguna mujer que va a querer meterse en su cama.
Por ejemplo, al terminar con Betty:

Entonces, una noche, Betty, mi amor, me lo soltó, después de la primera copa:
-¡Hank, ya no puedo soportarlo!
-¿El qué no puedes soportar, nena?
-La situación.
-¿Qué situación, nena?
-El que yo trabaje y tú hagas el holgazán. Todos los vecinos piensan que yo te mantengo.
-Coño, antes yo trabajaba y tú holgazaneabas.
-Es diferente. Tú eres un hombre, yo una mujer.
-Oh, no sabía eso. Creía que las perras como tú andabais siempre pidiendo a gritos la igualdad de derechos.
-Te crees que no sé lo que está pasando con esa bolita de manteca que vive allí atrás, paseándose por delante tuyo con las tetas colgando... con las tetas fuera...
-¿Las tetas fuera?
-¡Sí, sus TETAS¡ ¡Esas grandes tetas de vaca!
-Uhmm... Es verdad que son bastante grandes.
-¡Vaya! ¡Lo ves!
-¿Qué carajos pasa?
-Tengo amigas por aquí. ¡Ellas me cuentan lo que está pasando!
-Esas no son amigas. Sólo son cotorras chismosas.
-¿Y esa puta de enfrente que se hace pasar por bailarina?
-¿Es una puta?
-Se follaría cualquier cosa con una polla.
-Te has vuelto loca.
-Sólo quiero que la gente no piense que te estoy manteniendo. Todos los vecinos... '
-¡Que se jodan los vecinos! ¿A quién 1e importa lo que piensen? Nunca antes nos han preocupado. Aparte, yo pago el alquiler, yo pago la comida, lo gano en las carreras. Tu dinero es tuyo. Nunca lo has tenido mejor
-No, Hank, se acabó. ¡No puedo soportarlo!
Me levanté y me acerqué a ella.
-Bueno, vamos, nena, lo único que pasa es que esta noche estés un poco irascible.
Traté de abrazarle. Ella me rechazó.
-!Está bien, a la mierda! -dije.
Volví a mi sillón, acabé mi bebida y me serví otra.
-Se acabó -dijo ella-, no voy a dormir contigo ni una noche más.
-Está bien. Guárdate el coño. No es tan fantástico.
-¿Quieres quedarte con la casa o prefieres mudarte? -me preguntó.
-Quédate con la casa.
-¿Y el perro?
-Quédate con el perro -dije.
-Te va a echar de menos.
-Me alegro de que alguien vaya a echarme de menos. Me levanté, me fui al coche y alquilé el primer sitio que vi con un anuncio. Me mudé aquella noche.
Había perdido ya 3 mujeres y un perro.

Un groso, no se hace problema por nada, le deja hasta el perro y no discute mucho la separación. Una vez, con una ex novia, casi nos matamos por la perra: al final me la quedé yo, Emilia es muy bonita y graciosa.
Las mujeres no le duran a Chinaski, que a medida que se vuelve viejo también parece volverse más sabio:

Ocurrió alrededor de una semana más tarde hacia las 7 de la mañana. Había conseguido otro día libre después de un trabajo intensivo, estaba pegado al culo de Joyce, a su ano, durmiendo, durmiendo profundamente, y entonces sonó el timbre y yo me levanté a abrir la puerta.
Era un hombrecito con corbata. Me puso varios papeles en la mano y se fue.
Era una demanda de divorcio. Allí se iban volando mis millones. Pero no estaba furioso, porque de cualquier manera nunca había esperado sus millones.
Desperté a Joyce.
-¿Qué?
-¿No podías haberme despertado a una hora más decente?
Le enseñé los papeles.
-Lo siento, Hank.
-Está bien. Lo único que tenías que haber hecho era decírmelo. Yo habría accedido. Esta noche hemos hecho el amor un par de veces y nos hemos reído y lo hemos pasado bien. No lo entiendo. Tú sabías todo esto. Maldita sea si consigo entender a una mujer.
-Verás, lo hice después de que tuviéramos una pelea. Pensé que si esperaba a que se enfriase la cosa, jamás lo haría.
-De acuerdo, nena, admiro a las mujeres honestas. ¿Es Alfiler Púrpura?
-Es Alfiler Púrpura -dijo ella.
Me reí. Fue una risa un poco amarga, lo admito, pero me salió.
-Es fácil adivinar el resto. Pero vas a tener problemas con él. Te deseo suerte, nena. Sabes que hay mucho de ti que he amado, y no era sólo tu dinero.
Empezó a llorar sobre la almohada, boca abajo, estremeciéndose toda. Era tan sólo una chica pueblerina, perdida y confundida. Allí la tenía, temblando y llorando desconsoladamente, sin el menor cuento. Era terrible.
Las sábanas se habían caído y me fijé en su espalda. Sus omoplatos asomaban como si quisieran convertirse en alas, atravesando la piel. Pequeñas cuchillas. Estaba indefensa.
Me metí en la cama, acaricié su espalda, la acaricié, la calmé, entonces se derrumbó otra vez:
-¡Oh, Hank, te quiero, te quiero, estoy tan apenada, tan apenada, tan apenada!
Realmente estaba que se moría.
Después de un rato, empecé a sentir como si fuera yo el que me estaba divorciando de ella.
Entonces echamos uno bueno de despedida.
Se quedó con la casa, el perro, las moscas, los geranios.
Hasta me ayudó a empacar, doblando mis pantalones cuidadosamente en la maleta, colocando mis calzoncillos y mi navaja de afeitar. Cuando estuve listo para irme, empezó a llorar de nuevo. Le di un pequeño mordisco en la oreja, la derecha, y luego bajé las escaleras con mi equipaje. Subí en el coche y empecé a deambular por las calles buscando un anuncio de "Se Alquila".
Me parecía ya una cosa bastante corriente.

A esta altura ya había decidido aprender de Chinaski. Actuar como él era la mejor forma de no quedar en orsai. Así que apreté la lectura y seguí leyendo. Terminé la novela en dos horas, a las 7 de la mañana. No era muy larga y la ansiedad por saber qué sucedería en el siguiente capítulo colaboraron. Había más situaciones en las que el protagonista se ponía por sobre el mundo y me incitaban a imitarlo:

El bebé andaba a gatas, descubriendo el mundo. Por la noche, Marina dormía en la cama con nosotros. Allí nos poníamos Marina, Fay, el gato y yo. El gato también dormía en la cama. Vaya, pensaba yo, tengo tres bocas que dependen de mí. Qué extraño. Me quedaba sentado y los miraba mientras dormían.
Entonces, dos madrugadas seguidas que llegué a casa después del trabajo me encontré a Fay leyendo los anuncios por palabras.
-Todos estos apartamentos son tan caros -dijo ella.
-Ya lo creo -dije yo.
A la siguiente noche le pregunté mientras leía el periódico
-¿Te vas?
-Sí.
-Está bien. Te ayudaré mañana a encontrar casa. Daremos una vuelta con el coche.
Accedí a pagarle una suma todos los meses.
-Muy bien -dijo.
Fay se quedó con la niña. Yo me quedé con el gato.
Encontramos un sitio a 8 o 10 manzanas de distancia. La ayudé a mudarse, me despedí de la niña y conduje de vuelta.

En fin, cuando llegó Silvia a buscar las cosas, no me importó mucho -después sí, después cuando se me pasó el sueño que tenía por haber estado leyendo toda la noche, me quería matar.
Para cerrar, me sirvió tanto, que lamenté no haberlo leído antes así se lo pasaba a un amigo que, ante el abandono de su novia, se compró este libro.

Les dejo el link a una página que se jacta de ser el mayor archivo sobre Charles Bukowski en español y una versión digitalizada de la novela en Scribd.

Posando una mano cálida sobre su brazo

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Thu, 16 Dec 2010 11:47:00 +0000

Subí al tren en Padua, empujando, como siempre. La presión de los pasajeros que entraron detrás me tiró contra el lado contrario haciendo que casi me estrole contra una hermosa chica que descansaba, la espalda contra la puerta. Para no apoyarla, estiré mi brazo por encima de su hombro, mientras hacía fuerza con mi cuerpo contra las personas que tenía detrás, buscando así mantener lo más grande posible la distancia entre la muchacha y yo.

El tren arrancó. De refilón, examiné a la chica: un rostro pequeño, con algunas pecas, el cabello castaño larguísimo, un vestido blanco que mostraba dos pechos duros y medianos y, más abajo, lo que, desde mi ángulo, parecían dos piernas carnosas, justo como me gustan a mí. Yo estaba con bermudas y el vaivén del tren de a ratos me tiraba contra ella. Por arriba podía mantenerme a raya, pero por debajo mis piernas se rozaban con las de ella y ella ahí miraba para el techo y yo rápidamente corría mis pies y trataba de retroceder un poco, sin dejar de sentir una hermosa sensación de frescura y de ganas de hablarle, de decirle algo bonito y no el simple perdón que susurré a la tercera vez que mis pantorrillas tocaron las de ella.
Ella asintió con un gesto y siguió mirando el techo. Yo quería decirle algo, pero no me animaba. Se me ocurría que una buena era, la próxima vez que nuestros cuerpos se juntaran, pedirle perdón nuevamente y luego invitarla a tomar algún refresco a fin de compensar la incomodidad. Pero eran las 9 de la mañana, seguramente la chica iba a trabajar y no iba a bajar para beber algo conmigo. Además, era una excusa muy remanida, lo mismo que ponerse a comentar sobre la temperatura y que no llueve más y qué hacés viajando a esta hora.
No. Lo que yo necesitaba era un argumento único, jamás usado, algo que la sacara de lugar, que la dejara sin palabras y que no pudiera decirme que no a nada, algo que convirtiera la pesadilla del viaje en un día inolvidable en el que un flaco se había enamorado de ella a primera vista y ella se había enamorado de él cuando escuchó eso tan lindo que la puso patas para arriba. Es que la tenía tan cerca, sentía su perfume, con un dejo de sudor por debajo, su aliento fresco. Sus ojos parecían emanar un brillo tal que nunca había visto en mujer alguna; sus mejillas, levemente rosadas por el calor, tenían un halo de pelusita apenas perceptible que me daban ganas de pasar mis labios por ellas para terminar en la boca pastoza de labial.
Pero no se me ocurría ninguna forma de empezar el contacto, solo frases tan usadas como una silla gastada, tan obvias como escribir un cuento sobre un trencito de vapor.

Entonces, cuando la formación se detuvo en Castelar mientras se realizaba el cambio de vías, me vino la inspiración. Ahí estaba la frase, era única, original, ganadora, un trapo rojo, un matambre de Olga. Me aclaré la garganta, me incorporé, metí panza y corté unos centímetros de distancia buscando su mirada. En un movimiento rápido, lo más casual que me salió, mi brazo se resbaló y llevé mi mano hacia su brazo. Ella bajó la vista del techo, clavó sus pestañas en las mías y cuando yo separé mis labios y mis cuerdas vocales articularon la primera sílaba de la inolvidable frase, la chica se puso a llorar.
Así, de la nada.
Comenzaron a brotarle lágrimas, le caían despacito, ella ni sollozaba ni nada. Me miraba y lloraba. Yo no sabía que hacer. ¿La abrazaba? ¿O era que la había acosado mucho, frotando mi pierna contra la de ella? ¿Tal vez se había dado cuenta de que en dos estaciones no le saqué el ojo de encima? Aunque hacía calor; sí, esa era una buena explicación. Le había bajado la presión, probablemente no había desayunado. Ahora tenía que preguntarle si se sentía bien. Invitarla a bajar, a comer un tostado. Y tenía que hacerlo rápido, porque los demás pasajeros iban a notar que ella lloraba, silenciosa pero copiosamente, y yo corría el riesgo de que alguno se hiciera el galán y la invitase primero.
Hice acopio de valor.... Pero no me salió nada.
El tren comenzó a moverse e ingresó en los andenes de Castelar. Me bajé y me alejé.
Ella sigue detrás mio, llorando.

Llorona maquea, de Ana Carvallo

seis del doce

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Mon, 06 Dec 2010 04:48:00 +0000

La casa está vacía, salvo las cajas desparramadas a lo largo y ancho. Suspiro y apago la luz.

El testamento de un extravagante

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Tue, 23 Nov 2010 00:59:00 +0000

Julio Verne

El testamento de un extravagante

Publicidad y Ediciones SA, 1987, Santiago de Chile

Todos aquellos que me conocen saben lo mucho que me gustan los juegos de mesa; los más cercanos han compartido veladas que comienzan a las diez de la noche y se extienden hasta la hora que abren las panaderías. Por eso no es de extrañar que El testamento de un extravagante sea una de mis novelas preferidas: el millonario William J. Hypperbone se muere y su última voluntad es que su riqueza quede para el ganador de un gigantesco Juego de la Oca en el que Estados Unidos es el tablero y los patitos los propios participantes. Ahí entra de todo, porque los jugadores son elegidos al azar y hay de todo, algunos buenos, otros más malos.

Mi primer acercamiento a Verne fue a través de Un capitán de quince años que un tío mio tenía que leer obligatoriamente para la escuela. Se lo pedí prestado -yo tenía unos siete u ocho años-, me gustó un poquito, no mucho porque se quedaba algo corto en aventuras. Sin embargo seguí leyendo al autor, porque después mis padres empezaron a comprarme varios libros del autor, me fueron gustando los viajes alrededor del mundo y así, un día, llegué a conocer la obra.

Hace rato que no agarraba el libro: ahora lo voy a releer y de paso voy a dibujar el tablero sobre un mapa, así sigo mejor la carrera por el dinero.

Les dejo un fragmento para tratar de convencerlos de que lo lean:

“Este es mi testamento, manuscrito de puño y letra mías, en Chicago a tres de julio de mil ochocientos noventa y cinco.
“Sano de cuerpo, de alma y de espíritu, en la plenitud de mis facultades, redacto la presente acta, donde consta mi última voluntad. El notario señor Tornbrock, en unión de mi amigo Georges B. Higginbotham, presidente del Excentric Club, hará cumplir ésta mi última voluntad, así como ya habrá realizado las instrucciones referentes a mis funerales”.

Finalmente, el público y los interasados iban a saber a qué atenerse y todas las preguntas hechas desde hacía quince días obtendrían respuesta. Tornbrock siguió leyendo:

“Sin lugar a dudas, hasta el momento, ningún miembro del Excentric Club se ha destacado precisamente, por sus excentricidades. Quien esto redacta no ha salido de la monotonía de la existencia. Pero lo que no se ha hecho en vida, se realizará después de su desaparición.
“Mis compañeros recordarán que la única pasión de mi vida ha sido el juego de la oca, este juego tan difundido en Europa y especialmente en Francia, es considerado universalmente como un invento de los griegos. Yo introduje este juego en nuestro Círculo. Aquí sólo la suerte dirige a los que luchan para conseguir la victoria.
“Todos saben en Chicago que este juego se compone de una serie de casilleros ordenados y numerados del 1 al 63. Catorce de estas casillas están ocupadas por la figura de la oca, animal injustamente tachado de estúpido, y que debió ser rehabilitado cuando salvó al Capitolio del ataque y de los galos.
“Como consecuencia de la indisposición de las casillas, y descontando las catorce que tienen ocas o gansos, quedan cuarenta y nueve, de éstas, sólo seis obligan al jugador a pagar primas: así, hay una prima a la casilla 6, donde un puente que permite saltar a 12; dos primas a la 19, donde se debe esperar en la hostería mientras los contrincantes juegan dos veces; tres primas a la 31, donde el jugador cae a un pozo, donde permanece hasta que otro pasa a ocupar su sitio; dos primas a la 42, que representa un laberinto, donde el jugador se pierde y retrocede a la casilla 30, la del ramo de flores; tres primas en la 52, donde quedará preso mientras no sea reemplazado; y, en fin, tres primas a la casilla 58, donde hay dibujada una calavera, que obliga al jugador a recomenzar la partida.
“En este sobre se encontrará un plano y una caja. El plano es el del juego de la oca, arreglado con una nueva colocación de las casillas creadas por mí. Este tablero deberá ponerse en conocimiento del público. Por su parte, la caja contiene dos dados semejantes a los que usamos en el Círculo.
“El plano y los dados están destinados a una partida que se jugará de acuerdo con las reglas que se indican a continuación”.

¡Algunos se quejaron!
- ¡Cómo! ¿Se trataba de jugar una partida a la oca? Decididamente, el difunto era un farsante.
Pero se levantó un recio murmullo contra los descontentos y el notario prosiguió su lectura:

“He aquí lo que he ideado hacer en homenaje a mi país, al que quiero con la vehemencia de un patriota, y cuyos diversos Estados he ido visitando a medida que su número aumentaba y nuevas estrellas se agregaron al pabellón de la República norteamericana.
“En la actualidad la Unión posee cincuenta Estados. Pues bien, colocando estos cincuenta Estados por casillas, uno a continuación del otro, y repitiendo catorce veces uno de ellos, he obtenido un tablero compuesto de sesenta y tres casillas, lo que transforma a los Estados Unidos en un gigantesco tablero del juego del ganso (...).
“Se trata ahora de designar a los jugadores que se incorporan a esta partida que será sobre jugada al extenso territorio de los Estados Unidos, conforme al mapa encerrado en este sobre y del que deberán hacerse millones de copias, a fin de que cada ciudadano del país pueda seguir las peripecias del juego. Estos jugadores, en número de seis, ya deben haber sido elegidos por el azar entre todos los que viven en nuestra ciudad, y deben estar reunidos en este mismo instante, en el proscenio del Auditorium. Serán ellos quienes habrán de trasladarse a cada Estado, de acuerdo con el número de tantos obtenidos en los dados y al lugar que les dará a conocer mi ejecutor testamentario, según nota aquí adjunta y esmeradamente redactada”.

Este era, pues el papel reservado a los “Seis”. El azar de los dados los haría pasear por la Unión como si fueran las fichas del tablero de aquella sorprendente partida.

Del texto se desprende que a Julio Verne se le caía la baba por norteamérica, cosa que también se ve en otros textos como De la tierra a la luna o Escuela de Robinsons. Pero más allá de ello, es una novela sumamente divertida por cuanto uno desearía verse envuelto en una aventura así.

Como curiosidades de mi libro, la editorial destacó el trabajo de todos los que trabajaron en la edición, pero, en una actitud misógina, a la ilustradora de la portada solo la mencionan con su nombre de pila -las ilustraciones interiores, aparentemente, fueron extraídas de otra edición porque tienen un estilo muy diferente, y ~~creo que el artista es Poux o Coux, tengo que buscarlo bien, si alguien sabe que me avise~~. El ilustrador original de la obra es George Roux, un dibujante francés que vivió entre 1850 y 1929 y se dedicó a crear imágenes para libros. Junto con Léon Benett, otro artista que trabajó para la editorial de Pierre-Jules Hetzel, ilustraron 22 novelas de Verne. Aquí tienen más sobre la biografía de Roux (en inglés). Les recomiendo este artículo sobre las novelas de Verne y las ilustraciones de las mismas escrito por Cesar Ojeda.

La noche de los perros

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Wed, 17 Nov 2010 00:04:00 +0000

Antonio caminaba pegado a las paredes: en el barrio comentaban que si uno no quería quedar como un gil tenía que marchar por el medio de la calle, pero él estaba seguro de que yendo por la vereda tendría más chances de saltar una reja y meterse en un zaguán u ocultarse tras un árbol en caso de que doblando la esquina apareciese algún chorro o una bandita con ganas de punguear. Sacó el celular y miró la hora: no vio nada, porque la pantalla no tenía luz de tan casqueado que estaba, y no había mucha iluminación en el barrio. Debía ser, calculó, alrededor de las dos de la madrugada. Media hora antes había salido de su casa en busca un kiosco: su novia llegó de visita después del trabajo y, como no la esperaba, la heladera estaba pelada y en la alacena solo había migas: sabiendo que si ella no comía se ponía de un humor de perros, había salido a buscar algún lugar abierto donde comprar aunque sea unos alfajores.

En el cruce de Pedriel y Olazabal, un perro que dormía junto a un portal levantó la cabeza cuando pasó y lo miró con sus ojos lagañosos. El perro se había escapado por la tarde tras una hembra en celo, y tras dar andar diez cuadras, en las cuales se prendieron otros nueve perros callejeros, intentó abordar a la perra. Ella mostró sus dientes, le tiró tarascones y los otros animales no se quedaron atrás, “que se vaya”, le dijeron, “que se vaya, perro feo”, mientras lo corrían por toda la avenida para destrozarlo a dentelladas. El perro, que se llamaba Pupi por culpa del niño de la casa, era medio rengo por culpa de un camionero que había chocado por culpa del perro al esquivarlo para no pisarlo cuando se le atravesó en el camino: viendo el daño el conductor había bajado del vehículo y le pegó tal cantidad de palos que le quebró la patita al animal. Ahora el perro no era atractivo para las perras por culpa de su pata renga, y tras el rechazo amoroso no había tenido otra cosa que hacer más que volver a su casa; pero como era medio desorientado, le había costado trabajo encontrarla y al llegar ya estaba la puerta cerrada, por lo que se echó en el piso a pasar la noche.

Nicolás dormía con sus pies fuera del cobertor: aplastaba bajo su cuerpo a Pupi, el oso de peluche. Pupi debía su nombre al único balbuceo que podía articular el bebé, su dueño. El niño soñaba con la teta gigante de su madre, aunque esto era una cuestión de perspectiva, ya que el marido de la señora opinaba que las tetas de la misma no eran tanta teta como el desearía, una tetas como las de la verdulera, esa sí que tenía busto. Gracias a ese par de pechos nunca se había visto tal cantidad de hombres haciendo los mandados los domingos. Sus mujeres, contentas, y ellos, boquiabiertos.

Perla, la verdulera, estaba próxima a cumplir los cuarenta años. Ya se había retirado de la conquista amorosa desde que había liado al carnicero del barrio, pero aún así gustaba de llamar la atención y por eso vestía anchos escotes y por eso mismo estaba despierta a esa hora, esperando todavía diez minutos más antes de sacarse la mascarilla para eliminar imperfecciones de su rostro. Mientras se miraba desnuda en un espejo para corroborar que aún su cintura era más delgada que la de la esposa del carnicero: seguía igual de ajustada que siempre. “Entonces”, se preguntaba, “¿por qué llega tan cansado?” Y una y otra vez se daba la misma respuesta: “seguro que debe estar comiendo en casa, con esa yegua de la mujer, no sé cuando la va a dejar. Por mí que siga con ella, pero que no me quite la verdulería que me puso”.

Sonó el timbre de calle.

“Es el carnicero”, pensó Perla, y se echó sobre los hombros lo primero que encontró a mano: una toalla que había usado para enroscarse el pelo recién lavado y que estaba echa sopa sobre una silla.

Antonio se había hartado de caminar buscando un kiosco, así que al pasar por la verdulería se decidió a probar algo osado: al ver luz por la ventana de la casa contigua al local pensó que a lo mejor los dueños del mismo vivirían allí y si así era tal vez le podían vender unas frutas o algo de verdura para improvisar una ensalada para su novia.

La puerta se abrió y Perla y sus pechos vestidos solo con un corpiño aparecieron. El muchacho trató de no mirar más que el rostro de la señora, pero le era difícil porque este estaba cubierto de una pasta verde, y además esas tetas eran demasiado grandes como para ocultarlas de la vista, más que la toalla que traía la mujer sobre los hombros chorreaba agua y esta caía en un delicioso hilillo por el surco. Haciendo un esfuerzo increíble, le dijo que “disculpe la hora, pero quería saber si usted es la dueña de la verdulería porque tengo urgencia de comprar melones... Es que vino una amiga a visitarme y no tengo nada que darle de comer... Por favor, está con hambre y si no come se pone de un humor de perros”. “Espera que me voy a vestir”, contestó Perla, después de reaccionar y darse cuenta que estaba media en bolas delante de un desconocido y luego de sopesar si no sería un chorro o si habría algo raro tras el extraño pedido. Roja de vergüenza pero halagada por la mirada del joven, Perla entró a su casa, se quitó la mascarilla, se puso una remera y volvió.

“Vas a tener que ayudarme a levantar la persiana, porque no tiene puerta”. Perla se agachó y quitó los candados. Antonio comprobó que la figura era apetitosa, mirase por donde mirase. Entre ambos levantaron la persiana y el aire se impregnó de un fuerte olor a lechuga. En la oscuridad, desde el fondo del comercio, se escuchó un gruñido. “Pedra, vení para acá. ¡Pedra!”

La perra había sido encerrada en el local como un favor a una vecina que tenía terreno al frente y con la perra en celo no podía dormir del desfile de animales frente a su domicilio. Encima la perra era una perra atorranta, que a cada rato se escapaba para ir a provocar varones, y la vecina no quería que quedase otra vez preñada. Así que al volver Pedra de sus aventuras por la tarde, la agarró por el collar y le pidió a la verdulera si la podía encerrar en el negocio esa noche, que la metería dentro de su casa, pero su marido no quería, que le molestaban los animales adentro y no quería que se pusiere enojoso.

Pedra mostró los dientes y se acercó con el lomo arqueado: la verdulera no era nadie para darle órdenes, y encima molestarla justo que mordisqueaba un pepino.

“Es la perra de mi vecina, sabe lo que me cuesta decir que no y me trajo el animal para que lo cuide. ¿Ahora como entramos? Esta perra malcriada no le hace caso a nadie. Mira si nos muerde”.

Haciendo acopio de valor y pensando que si no comía su novia se pondría de un humor peor que el de Pedra, dio un paso en el local a oscuras. Desde atrás de una pila de cajones de tomates saltó el animal. Ambos cayeron al suelo y comenzaron a dar vueltas, hasta que, cerrando Pedra su mandíbula, tomó al chico del pantalón, a la altura de la cola, y le arrancó un pedazo que se quedó masticando mientras el pibe huía hasta la entrada del comercio.

“Mejor cierro, que esto va a terminar mal”. “No, por favor, espere que agarro dos naranjas, aunque sea”. “No te preocupes, vení a casa y cocino algo y de paso te coso los pantalones”. “No, por favor, no se moleste”. “No hay problema, me gusta cocinar y coser. Además, tengo la heladera llena de carne. ¿Cuál es tu comida preferida?” “Las marineras”. “Serán marineras, entonces”.

Bajaron la persiana, pusieron los candados, y entraron a la casa de Perla.

Atravesaron un pasillo e ingresaron a una amplia cocina donde la verdulera, tras decirle que se sacase los pantalones para coserlos luego, se puso manos a la obra y en un segundo, mezclando harina y carne, preparó unas marineras. Tomó una sartén, le echó aceite y la puso al fuego. “Ahora, apenas calienta el aceite, pongo la comida a freír y te llevas unas milangas espectaculares”, dijo mientras se daba vuelta sonriendo. Al hacer esto tuvo el pequeño accidente: con su cuerpo empujó la sartén y la sartén se dio vuelta y el aceite saltó hacia ella: no estaba tan caliente como para aullar de dolor o levantar la piel, pero Perla se asustó y comenzó a gritar igual. Solícito, Antonio estuvo al instante junto a ella y la ayudó a sacarle la remera. El aceite había traspasado la tela. “Vamos junto a la canilla así te limpias… Ahí sale todo”. “Sí, te quedó medio colorado, ¿te arde?” “No, no me arde para nada”. “Pero tenés la panza coloradita”.

Antonio estaba en calzoncillos y enseguida se notó como lo perturbaba el juego de tocar a Perla. Perla, que estaba extrañando los juegos con el carnicero desde hacia días, también reaccionó, y tras que estaban ambos con poca ropa, de ahí hubo un paso a que estuviesen sin ninguna.

Un rato largo después, Antonio prometía volver y salía con el pantalón roto y un atado con marineras bajo el brazo. Comenzó a desandar el camino.

En la esquina de Pedriel y Olazabal, el mismo perro que lo había mirado a la ida, levantó la cabeza entre su sueño y lo observó nuevamente. “Este ya pasó por acá”, pensó Pupi. “Pero... ¿qué es ese aroma? ¿es el aroma de la dama que seguí hoy? No puede ser, no puedo controlarme, desde esta tarde que ese perfume me tiene loco”. Pupi se abalanzó sobre Antonio, desorientado como siempre, confundiendo al muchacho con su amada. Él quería refregarse un poco, pero el pibe pensó que otra vez un perro lo atacaba y empezó a correr.

Nicolás, el bebé, se despertó con los gritos que pegó el acosado muchacho. “¿Pupi?”, dijo, y se puso a llorar. Su madre se levantó, sacó un pecho fuera del camisón y le metió el pezón en la boca para que se durmiera otra vez. El niño se sintió colmado y enseguida se le pasó la rabieta. Desde la cama, el marido de la señora, que se había despertado por culpa del llanto, se tapó la cabeza con la almohada y se preguntó cuando se destetaría ese niño, que ya le están saliendo dientes y la mordisquea toda a Susana y después no se deja ni tocar. Las mujeres son todas iguales, como esa verdulera que tanto muestra y tan poco vende.

Afuera, con el perro tras él, Antonio recordó aquellas palabras que decían de noche era mejor caminar por la calle que por la vereda, pensó que tal vez no hacían referencia a chorros sino a perros enojados, así que decidió probar, bajó el cordón y siguió moviendo sus pies por el asfalto. Pupi no aflojó. Rengo y todo, corría tras su presa y pensaba en todo el amor que le ofrecería a esa perra ahora que no había otros perros que compitiesen con él.

El muchacho estaba desesperado, esa noche le había tomado un miedo atroz a los perros. Ya sin saber que hacer para escapar de su perseguidor, abrió el paquete de marineras y se las arrojó. El perro, que desde que se fuese ese día temprano de su casa no había probado bocado, aminoró la marcha y volvió tras las marineras. “Es que si no tengo el estómago lleno no voy a poder rendir frente a ella. Si me alimenta, es porque me quiere conquistar. Que ya sabemos que las mujeres predican esa creencia de que al hombre se lo conquista por el estómago. Que quien sabe cocinar, ya se puede casar. Que tortas y postres para el novio y un cerdito para la boda”. Esto cavilaba Pupi, comiendo en medio de la calle, y no vio venir el camión. El camionero sí lo vio, pegó un volantazo y se la dio de lleno contra un árbol.

Tomándose la cabeza, el conductor descendió y al ver el daño comenzó a putear y se abalanzó contra el perro, que si bien rengo podía correr, ya no tenía la misma velocidad después de dos kilos de marineras. Un palazo tras otro palazo recibió y un gran golpe en una de sus patitas sanas que se quebró en dos.

El muchacho abrió despacito la puerta de su casa: las luces estaban apagadas, por lo que pensó que su novia se había dormido, pero no, solo estaba sentada en la oscuridad, en el sillón, esperando. “¿Qué pasó que tardaste tanto?” “Es que no conseguí ningún lugar abierto donde comprar comida”. “Me cansé de llamarte, ¿cuándo vas a cambiar ese celular zaparrastroso que nunca funciona?” “Es que lo quiero así, aunque esté rotito”. “¿Y ese olor?”, preguntó y se acercó a olerle el cuello. Ahí se enojó y le vino el humor de perros que solía adoptar cada vez que algo le molestaba. “¡No se puede confiar en vos, yo me voy inmediatamente!” “¡No, mi amor, no es lo que vos pensás!” “¡Sí, es lo que yo pienso! Tenés un olor a marineras terrible: vos comiste en otro lado y a mí que me parta un rayo, sola acá, como una perejila!

La puerta de la pieza se cerró con un estruendo. Antonio se acomodó para dormir en el sillón pensando que, si quería el perdón de su novia, debería olvidarse por un tiempo de comer marineras para evitar recordarle el motivo de la discordia. No le importó mucho, porque decidió, desde el día siguiente, incorporar más verduras a su dieta.

Fotografía del señorísimo Julián Beroldo

Un agujero en la alambrada

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Tue, 16 Nov 2010 23:07:00 +0000

Francois Sautereau
Un agujero en la alambrada
Colección El Barco de Vapor, Ediciones SM, Madrid

Comenzamos la sección de críticas subjetivas de libros con este que está dentro de mis favoritos. Creo que fue por cuarto o quinto grado; la maestra nos dio una lista muy amplia de libros para elegir, entre ellos varios de la Colección El Barco de Vapor. Yo me guíe por los títulos y elegí uno prometedor: Un montón de nadas, de Eveline Hasler. Sin embargo, un amigo se compró Un agujero en la alambrada. El nombre de la novela, sumado al argumento que expuso en clase -un grupo de chicos trata de atravesar una alambrada de bordea un sector del bosque para ver que hay detrás, pero todo el pueblo y la policía se los impide- me fascinó y se lo pedí prestado. Lo leí de un tirón, se lo devolví, y el año pasado o el anterior, mientras revisaba los estantes con libros usados en la librería El Atril de Morón, lo encontré nuevamente y lo compré sin dudarlo. No me pareció tan bueno como en la primera lectura, pero se entiende que el paso del tiempo cambia la percepción y las críticas que puedan surgir; de todas formas, es una gran novela para chicos y recuperé un poco mi infancia.
Mi libro, como dije, es usado, y además el que lo vendió a la librería lo robó de una biblioteca -faltan un par de hojas del comienzo, las que llevan los datos de la edición, supongo que allí estaría la identificación de la biblioteca a la que pertenecía-; incluso tiene pegado en la tapa el sobre para la ficha de préstamos (y como dato curioso, una letra infantil desarrolló arriba del sobre las cuentas 202/2 y 101+101).

Dejo un fragmento para que vean que tal escribe el autor:

-El viejo Beauras. Siempre está donde no debe. Estaba escondido detrás de un tronco de árbol. No había dado yo ni dos pasos en el bosque, cuando se me echó encima como un perro de presa.
-¡También es mala suerte! ¡Con el tiempo que hace que...! Ni siquiera hemos conseguido pasar una sola vez. Debe ser algo muy gordo lo que esconden detrás de todos esos gendarmes... Pero no vamos a quedarnos con los brazos cruzados, chicos... Mañana nos reuniremos de nuevo a la salida de la escuela, ¿de acuerdo?
El que acaba de hablar se llama Raclot. Todos lo consideran el jefe. Grisón insinúa, mientras tanto, una tímida respuesta:
-Es que, si continúan pescándonos así, van a sospechar cualquier cosa. Se lo dirán a nuestros padres y acabaremos sin poder salir...
-¡Pues es verdad! -dijo un grandullón apodado Jocrisse y que parecía el apóstol de la prudencia. En aquel momento estaba sentado en la acera, con los pies en la calzada, y lanzaba verticalmente unas piedrecitas que le servían de tabas. Los otros le miraban sin inmutarse, esperando el ansiado momento en que fallara, para tomarle el pelo.
Pero Jocrisse no perdió y guardó cuidadosamente sus piedrecitas de la suerte, con una gran sonrisa de satisfacción. Después sacó del bolsillo de su camisa un cigarrillo que se llevó a la boca. Y como iba a ofrecerle uno a Raclot, el jefe, éste se adelantó:
-No, aquí no. No soy tan tonto como para fumar a veinte metros de la escuela: sobre todo, chaval, que mañana empezamos por la clase de moral...
Jocrisse captó la indirecta y guardó sus cigarrillos. Y, como no tenía otra cosa que hacer, se rascó un pie.

Esta novela con chicos que fuman que leí a los nueve años no tiene nada que ver con el hecho de que hoy sea un fumador, espero. Aquí pueden leer algo sobre el autor (además figura su correo electrónico, por si le quieren enviar un saludo).

2º Concurso El Cuento del Día

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Mon, 11 Oct 2010 17:11:00 +0000

El Cuento del Día -proyecto mediante el cual se lleva un algo de cultura a las redes sociales publicando día a día, excepto los feriados, un poco de literatura- lanza su segundo concurso de cuentos: es una oportunidad excelente para probar la fama -hay más de 4000 personas que siguen el proyecto.

Aquí, las bases para que, sin demora, participen:

Bases y Condiciones.

1. EL CUENTO DEL DÍA convoca al 2º Concurso literario “El Cuento del Día”, edición 2010.

2. PUEDEN OPTAR A ESTE PREMIO autores de cualquier edad y de todo el mundo.

3. SE PREMIARA un cuento que puede ser largo, corto, de cualquier género, de cualquier estilo; la condición indispensable es que sean cuentos: no participarán poemas, aforismos ni ensayos ni nada que no sea un cuento. Un microcuento sí, porque es un cuento, pero más cortito.

4. EL PREMIO consistirá en la publicación del cuento en El Cuento del Día y un pequeño premio sorpresa. No te vamos a publicar un libro ni te vas a ganar un millón de pesos ni te van a entrevistar para ningún suplemento de cultura (bueno, puede que sí, pero no por culpa nuestra). Es un premio simbólico, pero no por eso menos importante. A criterio del Jurado podrán otorgarse dos menciones especiales.

5. EL JURADO estará integrado por el equipo de El Cuento del Día y prestigiosas personalidades del mundo literario.

6. LOS TRABAJOS se presentarán via mail a cuentodeldia@gmail.com en formato html, doc, pdf o txt.

7. CADA PRESENTACIÓN deberá contener los datos personales del autor -nombre, apellido, nacionalidad, ciudad de origen, mails y/o teléfonos para contactarlo.

8. LA OBRA u obras presentadas deberán ser inéditas, aunque si escribiste un cuento y lo publicaste en tu blog o en algún otro nos lo podés mandar igual y por supuesto, deberán ser obras no premiadas. Una obra que haya resultado previamente premiada quedará automáticamente descalificada.

10. EL PLAZO para la admisión de las obras cerrará el 10 de diciembre de 2010 a las 23 horas de Argentina.

11. EL FALLO del Jurado tendrá lugar en el final del mes de diciembre de 2010 y será por mayoría simple entre todos sus miembros. Las decisiones del Jurado serán inapelables, teniendo la facultad de declarar desierto el Premio.

12. TRAS EL FALLO del Jurado, EL CUENTO DEL DÍA se pondrá directamente en contacto con el ganador. Seguidamente, el resultado será publicado en El Cuento del Día durante la última semana de Diciembre de 2010 o en la primera de Enero de 2011, distribuyendose la obra bajo una licencia Creative Commons 2.5 Arg. En caso de resultar premiado, el autor se compromete a declarar bajo su responsabilidad el carácter inédito y no premiado de su obra, su total sometimiento a las bases del concurso, así como a poner su nombre a plena disposición de EL CUENTO DEL DIA a efectos de la posterior promoción y/o difusión del Premio y de la obra editada.

13. EN NINGÚN CASO se hara una devolución particular sobre las obras no premiadas ni se mantendrá correspondencia al respecto. Todos los mails con cuentos no premiados seran eliminados por El CUENTO DEL DIA.

14. LA PARTICIPACIÓN en este premio implica aceptar, sin reservas, todas y cada una de las bases de esta convocatoria, entendiéndose que el incumplimiento de alguna de ellas será suficiente para dejar fuera de concurso la obra presentada.

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Recuerdo mojado

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sat, 28 Aug 2010 02:35:00 +0000

Yo entiendo que una de las cosas más sagradas que hay en este mundo es la hermana de un amigo: pero si hubieran visto a Daniela como yo la vi, entenderían por qué se me iban los ojos detrás de ella cada vez que Víctor se daba vuelta para cambiar la yerba o cuando, con la excusa de ir al baño, dejaba de mirar los bodrios de partidos que mi amigo ponía los sábados por la tarde y entonces me metía por el pasillo y, sigilosamente, miraba por la cerradura como la chica dormía la siesta. Lo mejor era espiar en verano, porque en verano... El primer verano que la espié fue en el del ´93. Yo tenía diecisiete años y ella era una niña de trece, pero ya tenía las piernas que la distinguen. La espié y fue empezar a tejer fantasías y así pasé, como un estúpido, cinco años pensando en la forma de hablarle. A ella y a Víctor, porque no tenía ninguna duda de que él seria, ante una eventual relación, el primero en oponerse.
Víctor y Daniela eran el día y la noche. La fragilidad de Daniela, sus buenas notas, sus buenos modales y la forma tan tierna de morder las biromes mientras estudiaba contrastaban con lo tosco de mi amigo, su desprecio para todo lo que no fuera fútbol y heavy metal y su forma de escupir tan precisa. ¿Yo? Yo era un tarado que durante mucho tiempo oscilé en el dilema de estudiar para sacar buenas notas y agradar a la hermana de Víctor o ratearme junto con él para tomar un vino en la plaza.
Finalmente, como buen cagón, nunca confesé mis sentimientos por Daniela. Ni ella ni mi amigo se enteraron y con el tiempo me resigné a que ella iba a ser de cualquier otro, incluso de alguien a quien Víctor odiase, un médico o un abogado, menos mía.
Terminé el secundario y los caminos con mi amigo empezaron a diferir. A él le gustaba el fútbol y el metal, y como no tenía actitudes para la pelota, decidió comprarse una guitarra. A pesar de su insistencia, rechacé invertir mis ahorros en una batería y puse todas mis energías en la Facultad.
Poco a poco, como sucede a veces con las amistades de pibe, nos dejamos de ver. Que él estaba en un ensayo, que yo tenía que trabajar; que él tocaba el sábado a la noche, que yo tenía que estudiar.
Igual, estudiar estudié, pero no me fue muy bien: cinco años después tuve que abandonar la carrera. Mi trabajo en el tallercito me permitía tirar, pero llegaba a clase tan cansado que buscaba los asientos del fondo para dormir. La última vez que el profesor me despertó, agarré mis cosas, salí de clase, y ya en la vereda le dije adiós a los estudios y a los deseos de ser un comunicador social. Empecé a caminar, pensando en el superpancho que me comería en la estación de Caballito, cuando un afiche mal pegado en un poste de luz me llamó la atención: Corroebalas, la banda que dos años antes creara mi amigo, tocaba el siguiente viernes en un sucucho de la capital y era la banda principal. Súbitamente me invadió la nostalgia: me dieron ganas de volver a escuchar la guitarra estridente de Víctor; sus canciones contra los caretas, los canas y los futbolistas que se iban a jugar al exterior. Además, se me ocurrió, tal vez Daniela asistiese. Solo pensarlo, afloró todo lo que sentí alguna vez por ella; me acordé de todas las veces que la espié, sigilosamente, por la cerradura y me dí cuenta de que eso era lo mejor que me había pasado en hasta ese entonces.

Desempolvé mi vieja remera de Iron Maiden, tomé el tren y llegué al barcito. Me sorprendí, porque parecía un lugar de nivel y no un local roñoso como esperaba. Entré al barcito, estaba muy oscuro y al fondo, sobre un escenario apenas iluminado, estaban acomodando instrumentos. Había poca gente, toda sentada en mesitas. Traté de reconocer a Daniela entre esas personas, pero me fue imposible, así que me acerqué a la barra y pedí una cerveza que me salió un ojo de la cara. Corroebalas debía ser una buena banda para que tocara en un lugar en el que la bebida salía tanto.
Un grupo de músicos subió al escenario: incluso en ese momento no sospeché nada, porque el impecable traje blanco que lucía Víctor me sonó a una ironía, una burla. Pero cuando mi amigo tomó la guitarra acústica, se sentó, y empezó a cantar canciones melódicas, se me vino la adolescencia abajo. Corroebalas hablaba en sus letras sobre amor, amistad y la paz del mundo. El mundo se había ido al carajo en dos años y yo no me había enterado.
Terminé mi cerveza y pedí otra y otra más y para cuando Víctor y su banda terminaron de tocar yo ya estaba entonado y dispuesto a cantarle un par de verdades en la cara.
Me sentía traicionado, y furioso lo abordé. “¡Víctor!”, lo increpé. Él se dio vuelta, puso cara de sorpresa y alegría y me abrazó. “¡Salí de acá! Vine a escuchar canciones contra los caretas y resulta que el careta sos vos! ¡Vestido de traje! ¡¿Dónde está el Víctor que yo conozco, el que se peleaba todos los sábados en la cancha?!” Tomado por sorpresa, mi amigo no sabía qué responder, y solo atinaba a hacer señas para que baje la voz para que no me echaran del lugar. Yo seguía gritando y vociferando y él trataba de meter alguna palabra.
- ¿Vos estás loco? -me susurró-. ¿Cómo vas a armar este escándalo?
- El que está loco sos vos. ¡¿Cómo vas a cantar canciones de putos?!
- Estás en pedo, estás en pedo, hace silencio, por favor.
Víctor miraba para todos lados, rojo de vergüenza. Se dio vuelta y le dijo a alguien que me sacara afuera. Como me encontraba medio en pedo no pude ofrecer resistencia, y me empezaron a arrastrar hacia la vereda mientras yo no dejaba de gritarle: “¡Puto, careta, encima te pones la gorra y me echas del bar, ¿ves que sos un puto?!”.
Llegué a la vereda y, no viendo ya a mi amigo, me di vuelta para pegarle al patova que me estaba sacando: pero no era un patova, era Daniela, tan igual a la Daniela que yo miraba. Quedé duro de la sorpresa.
- Pará, tranquilízate -me dijo mientras me abrazaba, temiendo que yo siguiera haciendo macanas.
Acaté todas sus indicaciones. Que fuéramos para la esquina, que me siente en el cordón, que ya venía, que perdón, se demoró porque agarró sus cosas, que tome un poco de agua, que use su pañuelo, que si quería ir a tomar un café a un lugar más tranquilo.
Tomamos el café y ahí me contó que la novia de Víctor estaba embarazada, que a mi amigo las cosas no le habían salido bien con el metal y en cambio, tocando esas canciones melódicas, sacaba unos mangos que, junto con un laburo en un local de música, le permitían llegar a fin de mes y construir una piecita en la terraza.
Luego me preguntó por mí. Le conté que trabajaba como un burro para ganar dos mangos, que con la excusa de la crisis cada vez me pagaban menos, que había dejado de estudiar porque no iba ni para adelante ni para atrás, que no sabía que hacer. Ella me retó por resignar la carrera pero dijo entenderme porque había terminado recién el secundario y no sabía que hacer, que no quería meterse a estudiar porque no tenía trabajo y los viejos no la podían bancar, que tampoco podía conseguir un trabajo como la gente, que qué le iba a hacer. Pero que yo sí tenía algo que hacer.
- ¿Qué cosa?
- Tenés que venir a casa, hace mucho que no pasas. Es una buena oportunidad para que escuches las canciones que Víctor y de paso conoces a la novia que ya está de siete meses y se mudó con nosotros.
- Y... Voy a tener que ir y remontarla mucho después del quilombo que armé hoy.
- No... Víctor te quiere mucho. Incluso escribió una canción, una canción bien de puto -acá Daniela se rio y yo ya estaba pegado al techo- que habla sobre su mejor amigo, sobre ir a la cancha y ratearse de la escuela.
- Daniela...
Víctor entró al bar. Ahora parecía una persona, se había sacado el traje y me empezó a putear desde la puerta. En cuanto vio que estaba tomando café, me dijo “y vos me decís puto a mí, pedí una cerveza, maricón”. Nos tomamos una cerveza los tres y después agarramos para el lado de Flores, donde había un festival metalero.

Unos días después visité la casa de mi amigo; sus padres me recibieron muy bien y su novia resultó ser una conocida de mi barrio a quién él siempre le había tenido ganas. Almorzamos y después de hacer sobremesa escuchando a Víctor tocar en la guitarra sus viejas canciones contra los caretas, la policía y los futbolistas que se iban a jugar al exterior, las mujeres lavaron los platos y se fueron a recostar mientras los nos instalamos en el living a ver el partido.
Para cuando empezó el segundo tiempo, entre el asado y el vino tinto me había dado sueño, así que me paré para ir al baño a mojarme la cara y despejarme un poco.
Entre al pasillo y fue inevitable: me asaltó la tentación. Sigilosamente me acerqué a la puerta de Daniela: suspiré bien hondo; miré para todos lados para estar seguro de que no venía nadie; golpeé la puerta y, con su invitación y escalofríos en todo el cuerpo, entré.

Siesta, por Ana Belén Ramón (Misha)

Talita musitada

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sun, 25 Jul 2010 10:03:00 +0000

Ahora estoy en el bar de Carlos y hay un cartel grande, con la foto de un gatito pegada, que dice "Si fuma me mata, no me mate", así que apago el cigarrillo que acabo de encender y pido dos cafés. Tamara fue al baño y yo te sigo esperando. Ya son más de las dos de la mañana, miró al frente, al edificio; todas las luces apagadas. La gente duerme y los únicos desvelados en el barrio, somos los pocos borrachos habituales que se juntan acá y yo, que te sigo esperando.
Tamara se acerca a mi mesa; su vestido tiene tan poco ruedo que todos se dan vuelta para mirarle las piernas; yo disimulo.
- ¿Cómo estoy?
- Estás hermosa.
- ¿No se ven mis ojeras?
- Para nada. Bueno, un poquito. ¿No estás muy desabrigada?
El escote de Tamara es amplio y sus tetas son tan grandes que no caben en él, y el saquito blanco y el pañuelo que lleva al cuello tapan tan poco como abrigan.
- ¿Me estás mirando las tetas? -Se rie. Luego me explica que perdió el abrigo antes de estar conmigo.
Mientras espero, sigo conversando con ella; me cuenta sobre su familia, de como su hermano consiguió un nuevo trabajo y ya no va a tener que trabajar en esa sucia cocina; y sobre su viejo, que es gasista y le encanta comer cordero; sobre la casita en Santa Teresita que tuvieron que vender para pagar el departamento. Yo le cuento sobre vos; le hablo mucho de vos, de cuando vivíamos juntos, de lo mal que me trataste, de lo mal que te traté; de lo que aprendí y de lo que no voy a cambiar jamás.
Luego, le cuento de los gatos.
- Al menos tiene que venir a buscar los gatos.
Pero los tres gatos ya son tan mios que no vas a venir por ellos.
Una hora después, resignado, me levanto. Acompaño a Tamara hasta la esquina, a tomar un taxi. El viento sopla y en sus piernas se le marcan los poros por la temperatura.
- Tenés piel de gallina.
- ¿Me estás mirando las piernas?
- Sí, un poco. -Pero miro sus piernas porque me recuerdan a las tuyas, o porque extraño las tuyas,y el olor que tenían en los días de invierno.
- Mirá que aún estamos a tiempo de pasar la noche...
- Prefiero así.
Llegamos a la esquina. El taxista pone grandes los ojos cuando ve a Tamara, no es para menos, y abre la puerta nervioso. Tamara me desea un rápido olvido, me da un beso y se va al próximo cliente.

Chica y gatos por Flor A

Casa habitada

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Mon, 03 May 2010 11:47:00 +0000

Fotografía de Julián Beroldo

La casa era una antigüedad ubicada en pleno centro y si la vendían tan barata, nos dijeron los dueños, es porque le tenían mucho aprecio a la construcción dado que fue el hogar que piedra sobre piedra construyeron sus bisabuelos y no querían venderlo a una empresa especuladora que no dudaría en demoler el caserón y construir catorce departamentos.

Nosotros aceptamos, porque justo buscabamos algo en zona céntrica y el número que pedían era una oportunidad y nos íbamos a ahorrar quince mil pesos del dinero que pensabamos gastar en un comienzo. Además, Silvina se enamoró de los pisos de parquet que se hundían como elásticos; de las perillas giratorias para encender la luz; de las paredes de la cocina hechas de barro cocido.

Entonces nos mudamos y nos descubrimos estafados: nada más llegar, la primera noche que debíamos pasar en la casa, vino a visitarnos un vecino viejo que se presentó como don Jorge, al que invitamos a entrar y una vez que se ubicó en mí asiento de ver el fútbol y comió varias galletitas de limón que le convidamos comenzó a contarnos cosas del barrio. Nosotros lo escuchamos con no más atención de la que imponía la cortesía, hasta que se mostró sorprendido por nuestra adquisición, ya que ni las empresas de construcción se habían interesado por la casa.

-¿Qué nadie quería comprar la casa? Pero, ¿por qué?

-Ricardo, ¿no le sorprendió a usted que una propiedad tan bien ubicada, con un terreno tan grande, haya estado más de quince años sin encontrar comprador? Si se tardó tanto en ubicar esta propiedad, es porque la casa está habitada.

Silvana tembló. A decir verdad, a mí también me dio miedito y un escalofrio me recorrió la espalda y pensé en pasos en la noche, llantos de bebé y objetos moviéndose solos. Haciendo de tripas corazón, porque me dio mucho temor la respuesta, le pregunté con un hilo de voz:

-Dice que la casa está habitada... ¿Habitada por fantasmas?

-No, no. No dije habitada, dije abichada. La casa está abichada, llena de bichos. De ratas.

Su aclaración me sacó un peso de encima, porque soy medio miedoso, pero Silvina saltó de su asiento y plegó las piernas bajo sus piernas.

-Esta casa es un nido de ratas -prosiguió el viejo-; ¡ratas gigantes de pelo gris, con colas escamosas de más de veinte centímetros que viven en el sótano y por la noche salen chillándo y se meten en las alacenas y se comen la comida y luego entran en los placares y se comen la suela de los zapatos; ratas rapaces que transmiten hantavirus, leptopirosis y la peste bubónica!

-¡Basta, don Jorge! - Lo corté, parándome como si fuese a boxearlo. Tenía que hacer algo frente al miedo que el viejo le estaba metiéndo a Silvina- ¡lo que usted dice es imposible! Primero, porque la casa no tiene sótano; segundo, porque si hubiera tantas ratas hace rato habrían atacado la comida que guardamos en la alacena; y tercero, porque esta propiedad está muy bien ubicada y cualquier constructor la habría comprado y tirado una pastilla de gamexane y listo, ¡chau roedores!

-¿Gamexane? ¡Hubiera sido perjudicial, el lindano se mete en las grasas de todos los animales, incluyendo el hombre, que estén viviéndo en el ambiente cercano a donde se liberó el pesticida y provoca, a la larga, cánceres! ¡La Asociación de Vecinos está en contra del uso de sustancias tóxicas y por eso hicimos piquetes cada vez que venían a matar con Gamexane a las ratas!

-Pero hay otros insecticidas... O gatos.

-Una vez metimos al Mauchi, el gato callejero más fiero que había en el barrio. Hasta los perros le tenían miedo. El caso es que los dueños de la casa le pidieron autorización a la Asociación de Vecinos para usar el gato -porque como era un gato callejero era un gato comunal y nosotros regulabamos su uso- y nosotros, reticentes, se la dimos. Yo mismo traje al Mauchi porque no se dejaba agarrar por cualquiera. Abrimos la trampilla del sótano, que está escondida debajo de la alfombra raída que cubre el piso del pasillo que da a las habitaciones, y tiramos al gato adentro. ¡Pobrecito! -El viejo comenzó a llorar y la voz se le quebró-: ¡las ratas le comieron las patitas! Mauchi maullaba y lloraba y por suerte le habíamos atado una correa porque nadie sabe cuanto mide el sótano en realidad y de esa forma podíamos siempre tirar y rescatar el animal en caso de que se perdiera. ¡Pobre gato! Ya nunca pudo volver a cazar pajaritos ni meterse de prepo en los jardines a embarazar siamesas.

-Don Jorge, no quiero sonar grosero pero voy a pedirle que se retire. Mi señora está visiblemente alterada por lo que usted acaba de contar, una sarta de mentiras, porque no existe ese sótano del cual usted habla. -lo tomé por el brazo y violentamente lo arranqué de mi asiento de ver el fútbol y de las galletitas de limón. Lo arrastré hasta el pasillo de las habitaciones donde estaba la alfombra raída por el paso del tiempo que había mencionado mi vecino y tiré de una esquina de esta. Una nube espesa de polvo que se había estado acumulado por años en las fibras se levantó; cuando terminamos de toser y la tierra se asentó, señalé el lugar en el que debía estar el acceso al sótano para mostrarle a don Jorge que estaba totalmente equivocado, que seguramente su edad le había jugado una mala pasada; yo tenía en mi poder los planos de la vivienda y en ellos no había ningún sótano... ¡Pero sí estaba en el piso! Cuadrada, se recortaba la figura de la trampilla sobre el piso de parquet.

-¿Me crée ahora, Ricardo?

-Eh... ¡Eso no significa nada! En los planos no figura este sótano...

-Lo que pasa es que no hay planos del sótano porque cuando la Municipalidad instruyó a los vecinos a realizar el catastro, esta casa ya estaba construída y ya estaba llena de ratas y nadie se animó a entrar en el sótano. Ya le dije, no se sabe cuanto mide. Algunos libros hablan de un sótano infinito, de un sótano donde están todos los lugares del orbe... Yo prefiero pensar que las ratas son animales asombrosos y han construído galerias que se extienden en mil direcciones.

-¡Basta, don Jorge! ¡Usted está loco! ¡Silvina, trae la linterna!

Silvina corrió a rebuscar en mi caja de herramientas. Mientras tardaba, el silencio se impuso entre el viejo y yo. Cuando volvió mi señora, trajo la linterna y una soga, con cara preocupada

-No entre, Ricardo, acuerdese de las patitas del Mauchi.

Sin hacerle caso, me até la soga a la cintura para que Silvina se quede tranquila y luego abrí la trampilla. Un olor denso, como la fetidez de una tumba abierta, asaltó mis fosas nasales. Tapandome la cara con el ante brazo iluminé la estancia: solo podía ver unos escalones que bajaban y se perdían en el oscuridad.

-¡Voy a bajar!

Me dí ánimos y comencé a descender en el más absoluto silencio: silencio en el sótano y silencio arriba, en mi casa, donde Silvina y don Jorge aguardaban expectantes cualquier novedad.

No sé cuanto caí. Luego de unos diez peldaños la escalera se terminó y yo, sin darme cuenta, caí al vacío. Dolorido, empecé a buscar la linterna, guíado por su luz. La encontré y me iluminé: primero vi el paquete de galletitas de limón, lleno de migas y soretitos negros. Después ví las ratas que corrían hacía mí agitando sus colas escamosas y amarillas y me desmayé.

Cuando desperté, fruto de un balde de agua arrojado en mi cara por don Jorge, inmediatamente me saqué la soga de la cintura.

-¡Rápido, tenemos que irnos! ¡Está lleno de ratas, miles de ratas, ratas grises y voraces y con colas largas y escamosas!

-Se lo dije.

-¡Ricardo, para que me cambio!

-¡No hay tiempo, Silvina, no hay tiempo! Nos vamos con lo que tenemos puesto.

Corrí al armario de mi escritorio a buscar los quince mil pesos que me había ahorrado en la compra de la casa y tenía bajo llave y que me servirían para ubicarme unos días: ya no existían, las ratas habían entrado al cajón y se habían comido los billetes.

Volví a la sala horrorizado. Don Jorge se había sentado a descansar en mi sillón del fútbol. Nos ofreció asilo en su casa y nosotros aceptamos.

-Me llevo el sillón, es una lastima dejar un mueble tan cómodo para las ratas.

-Llevelo nomás, don Jorge, pero vamos rápido, que no quiero estar más acá.

Eran las once de la noche. Rodée con mi brazo la cintura de Silvina y salimos a la calle. Antes de alejarnos cerré bien la puerta y casi me vi tentado de tirar la llave de no ser porque pensaba vender a precio de regalo la casa al primer pobre diablo que se interesara.

El nuevo ralentizador

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Sat, 20 Mar 2010 06:01:00 +0000

Cada noche me robo horas de sueño y experimento. Durante el día tengo que trabajar en el laboratorio en estupideces como cultivar hongos para ver si la empresa encuentra la cura para el hipo o bañar cerdos para ver como reaccionan a los nuevos jabones. Aunque tampoco la paso tan mal. Hay veces en las que me toca llevar algún papel al cuarto piso. Allí funciona el departamento de farmacología, lleno de mujeres hermosas. Incluso hay una que me gusta y me parece que últimamente me mira mucho e insinúa cosas con sus ojos, creo.

Pero de noche es distinto. Si bien no hay chicas hermosas con olor a remedio, puedo experimentar en mi casa, por mi cuenta, y sin las ataduras que impone la relación de dependencia con IR&P y que provoca que todos me traten como si fuera el che pibe.

La noche de mi historia, llevaba ya dos horas de pruebas con el preparado que más se acercaba a los números que había esbozado en mi cuaderno. Para calmar mis nervios me preparé un tesito y luego reflexioné largo y tendido: eran las tres de la mañana, ¿dónde conseguir un sujeto de pruebas? La última vez, cuando salí a buscar a algún loquito que aceptara un trabajo tan riesgoso a altas horas solo me había topado con una señora muy desvencijada que entendió todo mal y terminó acostándose conmigo a cambio de un poco de dinero y una cafetera vieja. Pero esta vez no tenía dinero para gastar en prostitutas y estaba comenzando una relación con una muchacha de farmacología que el otro día me había pedido prestados unos guantes porque los suyos estaban rotos y a pesar de reclamar por unos nuevos aún no se los habían repuesto y tenía que manipular ácidos, así que muchas ganas no me dieron de salir a la calle porque no quería traicionar mi incipiente relación. Lo único que quedaba era experimentar conmigo.

Terminé el tesito, hice algunas anotaciones en mi cuaderno, como la composición exacta que iba a ingerir, el vomitivo sugerido y la hora. Luego, tripas corazón y me bebí de un saque, como si fuese vodka, todo el contenido del tubo de ensayo.

Inmediatamente el tiempo pareció detenerse. Miré mis manos: si las movía parecían tortugas. Corrí al espejo: el trayecto se hizo tan lento que más me pareció que caminé. Miré el reflejo de mi rostro y aproveché para hacerme unas morisquetas: al sacar la lengua y moverla imaginando que besaba a mi novia de farmacología se me movió tan lenta y babosa como un caracol. Lo había logrado: había ralentizado mi cuerpo.

Sin dudas mi descubrimiento era el más grande de la historia de la humanidad; porque no solo estaba destinado a cambiar el campo medicinal -no más enfermedades nerviosas, no más tratamientos con cannabis y su humo perjudicial para la salud- sino que también traería aparejado una revolución en la filosofía, en el modo de ver la vida. Gracias a mi descubrimiento el hombre del mañana se tomaría todo con soda y ya no se empujaría para subir al tren ni moriría tratando de pasar un camión.

¡Y para mí la gloria! Entrevistas en medios prestigiosos, premios importantísimos, Russel Crowe interpretándome en un film y lo más importante: todos mis sueños con la chica de farmacología se harían realidad y ella me llamaría para pedirme que le muestre mi movimiento sexy y despacito.

No me acosté a dormir ni nada. Salí inmediatamente para el trabajo: ahora que era más lento tardaría muchísimo tiempo en hacer el trayecto.

Así, varias horas después, terminé de recorrer las diez cuadras que separan mi casa del laboratorio de IR&P. Entré golpeando la puertas, tomé el ascensor porque por las escaleras no llegaba más y me metí de prepo en el vestuario de las mujeres: mi chica estaba allí, poniéndose su equipo para manipular ácidos.

- No sé tu nombre, pero estoy enamorado de vos. Nunca antes te dije nada porque nada tenía, salvo mi trabajo de cadete y me sentía muy poca cosa para vos, que sos hermosa y tenés una mirada muy dulce y las manos muy suavecitas. Pero anoche hice un descubrimiento que va a cambiar mi vida, un remedio para ralentizar a las personas. La posibilidad cierta de ser famoso y millonario me envalentonó y por eso es que ahora me animo a decirte esto que te digo y preguntarte esto que te voy a preguntar: ¿Querés ser mi novia?

La cara de la chica se frunció en un gesto de incredulidad. Luchando con las palabras me respondió:

- ¿En serio estás enamorado de mí...? Pero yo pensé... Es que... Yo también te amo. Por eso pierdo o rompo mis guantes todas las semanas, para hablar con vos. Pero pensé que vos... Que no me querías... Y ahora me estoy por casar...

Dí media vuelta y me fui. Tanta bronca, tanta impotencia. Estuve lento con la mina y la oportunidad me había pasado de largo. Encima tardé como quince minutos en salir de los vestuarios y ella utilizó esos quince minutos para seguir dando excusas.

Ahora sigo investigando. Estoy buscando un remedio para avivar giles y ver si de una vez por todas despego de acá.

Tortuga por Choicita

Sí, es una especie de reversión retorcida del clásico de la ciencia ficción El nuevo acelerador, escrita por el gran HG Wells (click en el título para leer).

Cuento policial

noreply@blogger.com (David Rojas (el cerdo sin galera)) — Wed, 17 Mar 2010 04:57:00 +0000

Correa se sentía un policía duro, un tipo al estilo Harry Callahan o Alex Murphy; un policía con códigos, capaz de llegar hasta las últimas consecuencias con tal de cumplir con su deber.

Y si bien no trabajaba en departamentos emocionantes como narcóticos o delitos complejos sino que su papel en la seguridad ciudadana se limitaba a ser un simple agente de tránsito en el Partido de San Miguel, llevaba con orgullo su papel de representante de la ley. Hasta esa mañana que cayó en desgracia su carrera.

Correa estaba en una garita en la esquina de Avenida Mitre y Paunero, un cruce peligroso y sin señalización en pleno centro de la localidad del Oeste cuyo gobierno reemplazó las luces en el tránsito por un ejercito de policías parados en las esquinas moviendo sus manos para indicar avance detengase. Con rostro impasible y silbato entre los labios, Correa no dejaba de ordenar el las calles.

- ¡Milico forro, pongan un semáforo! -Le gritó un fletero tirandole una botella de plástico por la cabeza. Correa ni se inmutó. Una distracción podía provocar un caos vehicular y era hora pico.

- ¡Pum-pum! ¡Maté un policía gato! -Jugaban los niños mientras le apuntaban desde un micro escolar con peligrosas banditas elásticas con municiones de papel mojado. Correa, quieto y firme siguió en su lugar, moviendo solo las manos. Si se daba vuelta podía provocar una congestión y aumentar los niveles de contaminación sonora de San Miguel.

Por eso los chiflidos no hicieron mella en él; por eso el escuchar el piropo guarango "mamita, si tus piernas son vias cómo será la estación" le pasó de largo y con una seña le indicó al colectivo que avance sin importarle a quien iban dirigidos los halagos.

Pero no pudo evitar distraerse cuando escuchó el ruido de los tacos; se dio vuelta a pesar suyo para seguir el avance de las piernas de la morocha; perdió el ritmo de sus movimientos de avance detengase con el ruedo de la minifalda que no dejaba de levantarse con cada pasito de la mujer.

La morocha cruzó de vereda a vereda mientras a Correa se le caía el silbato y el hilo de baba le condecoraba el uniforme.

Del choque en cadena, los heridos y la intervención de los bomberos hablaron en los noticieros.

Fotografía de Enzo Velasco