Dança de Palavras

Podíamos ter sido tudo o que quiséssemos.

2016-04-26T21:01:00.002+01:00

Sim, acreditava que podíamos ser tudo. Acreditava que as pequenas coisinhas que nos melindravam iriam tornar-se cada vez mais pequeninas, minúsculas mesmo, tão insignificantes quem nem seriam possíveis de ver quando as colocávamos ao nosso lado enquanto estávamos juntos... Crescíamos tanto que o mundo à nossa volta parecia tão pequeno para nos agarrar. Um no outro, encontrávamos razão de ser e, pelo menos em mim, havia sempre uma certa serenidade e prazer em olhar-te, de todas as vezes. Aos poucos, encontrava-te diferente, procurava o teu olhar deliciosamente apaixonado, mas não mo querias dar, tomava-te uma qualquer revolta que não entendia, mas que esperava pacientemente que se fosse para longe, para te encontrar outra vez. Mas esses momentos foram-se tornando mais duros, e menos fugazes, foram deixando rasto, que me amarrava às vezes... dava por mim a justificar algo que me parecia elementar a mim, algo que no fundo conhecias mas que agora rejeitavas... e eu tentava perceber a tua insegurança, saudade, revolta... mas eu queria-te sempre, sempre bem comigo e procurava os teus olhos, mas às vezes não queriam os meus, ou queriam demais, e não podia eu ver outros olhos, outros horizontes... foste-me perdendo nestes olhares desencontrados, fui-me perdendo de ti. E depois quebrou-se o que ainda nos unia, o que nos mantinha ligados, mesmo com a distância, mesmo com essas coisas insignificantes que se iam pondo no caminho. Sei que pensas que fui dura demais, que podia ter sido mais compreensiva, mas eu fui, eu percebi tudo o que aconteceu. Algo dentro de mim cedeu, desmoronou-se, como um puzzle 3D de 5000 peças que simplesmente não tens forças para voltar a pegar... Fomos o Mundo um do outro
, e ainda sorrio com o vislumbre do que fizemos juntos, da película deliciosa de memórias que ninguém nos tira... do role de emoções que me fizeste sentir com todos os poros. Não trocava o nosso filme por nenhum outro, mesmo que não me agrade o fim, a vida é o que tem de ser...

http://quotesgram.com/not-meant-to-be-quotes/

A doçura da Inquietação

2014-04-10T01:32:00.001+01:00

Quando comecei a escrever este texto, encontrei um outro ainda nos rascunhos deste blog, que falava da minha insatisfação com a vida, a rotina e a apatia emocional em que me encontrava. Publiquei (é o anterior a este) porque achei delicioso ver agora o contraste do que em tão pouco tempo mudou na minha vida...

Escrevi muitas vezes para aliviar esta falta de sentir, este entorpecimento trôpego que tomava conta de todos os meus poros, dos meus músculos e dos meus sentidos... escrevi sobre não querer escrever, sobre estar farta desta apatia dolorosa em que se atracou a minha vida, e que me fez acreditar que nada havia a esperar, que aquela pessoa desejada era apenas uma miragem fumegante, apenas um sonho idílico à distância de um arco íris...

E assim, o destino trocou-me as voltas e sem te procurar encontrei-te. Sem saber bem como encantaste-me nalgum canto subtil que não sei se ouvi, mas tocou-me de leve... dei por mim a rir de dentro para fora, por vezes entre tremores e apertos de estômago numa insegurança pouco familiar, a pensar no que éramos nós, o que era aquilo que nos estava a acontecer. Olhaste-me cá dentro, e quando dei por ti a espreitar-me não me assustei, não te afugentei nem tive vontade de o fazer... desconcertou-me esse teu sorriso de canto que me fizeste depois de me dizer algo bonito, foste tão verdadeiro nas palavras mais simples que fizeste tremer o meu chão. Voltei a sentir, depois de anos, aquele frio no estômago que eu julgava perdido algures numa paixão de adolescente... os pensamentos de quando te voltaria a ver, as mensagens escritas e apagadas vezes sem conta, até o rubor nas faces por me imaginar a beijar-te... E o medo!! O medo de que nada disto fosse real, que tudo estivesse a acontecer na minha cabeça porque na verdade só tinhas sido simpático comigo, só me tinhas falado com humor entre piadas e elogios malandros, e um ou outro toque possivelmente acidental... E se me matasses estas borboletas na barriga antes de nascerem e esta ânsia de te tocar sem o ter feito? Porque sabia já o teu cheiro sem te conhecer ainda os traços ou vivências? Que sabia eu de ti afinal, senão que eras um homem bem humorado, que gostava de alguma aventura e convívio...

Mas depois ficámos sós... um com o outro, e o mundo estava cheio! Levaste-me a um sítio alto com uma paisagem deslumbrante e disseste-me que estava tudo perfeito, e eu senti-te assim. E depois achaste que não merecias isto tudo, e eu sabia que fazíamos sentido porque havia uma certeza em mim que nunca tinha experienciado, não desta forma, nunca tinha ficado assim perdida por alguém sem saber explicar como... Nunca tinha sido para mim tão claro o que queria, sem racionalizações extremas, sem iniciar o meu medidor de riscos, o emulador de cenários ou o bloqueador de sentimentos... não tive tempo nem vontade para activar qualquer um deles. Olhei-te nos olhos brilhantes a marejar, e soube que fazíamos sentido, independentemente de todos os problemas que pudéssemos ter antes de estarmos juntos... Foi como olhar-te do outro lado da falésia e ter a certeza que encontrarias o caminho até mim. E vieste. Levantaste-me no ar e pairámos durante uma imensidão de tempo que não cabe em palavras, até o corpo todo ficar dormente, e entregámos-nos a uma paixão febril que devemos ter roubado a um casal de adolescentes qualquer, já que não sabíamos sentir assim...perguntas-me "como é que me foste acontecer" e eu não sei responder, não sei como é que os nossos caminhos não se tinham cruzado antes, como é que vivemos na mesma cidade e temos tantos amigos em comum e íamos aos mesmos sítios e não nos cruzámos antes...

Isso faz-me pensar que há um desígnio para nós, que foi só agora porque tinha de ser e que nós somos aquela excepção que se cruza no timing certo, naquela fracção de tempo perfeita que nos fez ficar presos um ao outro sem nos termos ainda tocado.... o nosso beijo tem o sabor mais indescritível que alguma vez senti, e o meu ombro encaixa bem no contorno do teu braço, quando caminhamos enlaçados na rua, e a minha boca fica suficientemente perto do teu ouvido para te segredar o quanto te gosto sem ter que me esticar, e os teus braços são suficientemente grandes para abarcar todo o meu mundo... e é por tudo isso que temos a medida certa um para outro, como que tirada por um alfaiate, que não poderia ter feito um fato mais perfeito...

Num destes dias dei por mim a olhar para ti e a doer-me cá dentro sem saber porquê... um aperto misturado com um desconforto pulsante que não consigo explicar, e assustei-me um bocadinho... apertei-te com mais força... percebi que é este já não saber viver sem ti que me aperta este coração que se sente perdido no meio deste pega e larga dos nossos dias e das nossas vidas que não nos permitem estar sempre juntos... e ele lá bate desorientado e apertadinho, ansiando por ti, por vezes entre palpitações descompassadas, sempre que sabe que vens!

Sinto uma enorme inquietação, às vezes sinto que não respiro nos intervalos entre deixar-te e reencontrar-te de novo. Estás-me na pele, entranhaste-te em mim de uma forma tão natural que parece ter sido sempre assim... sempre que me deito no teu peito o meu mundo pára e fica suspenso no teu, falamos durante horas e olhamos-nos durante momentos que nos fogem por entre os ponteiros do relógio que teimam em não parar quando estamos juntos. És a melhor parte dos meus dias, és aquilo que me consome e que me dá vida, que me acende e me acalma e dá sentido a tudo o que procuro, és tudo o que faltava e mais do que eu achava possível encontrar.

Às vezes ainda não sei se és real... mas se não fores, deixa-me acreditar durante mais um bocadinho, e saborear esta doce inquietação.

Falta-me...

2014-04-09T11:34:00.000+01:00

Não tenho escrito... a falta de inspiração, de assunto, de sentimento ou de vontade tem-me afastado das linhas que outrora me faziam companhia nas horas solitárias. Ultimamente sentia-me balancear numa viagem sem destino, aborrecida e melancólica, com poucas conversas ou paisagens dignas de comentários. As pessoas habituais, as noites repetidas que se perdem de vista, com roteiros pré-definidos passando pela tasca onde se bebe uma ginja e uma cerveja, e se houver fome uma chouriça, seguindo o roteiro para aquele bar onde se houve musica ao vivo.

Quando nos mandam embora vamos para aquele outro que tem rock decente, e acabamos naquele onde podemos dançar que nem sardinhas enlatadas com breves momentos de liberdade gestual, intervalados por saídas estratégicas ao piso de cima para aliviar a cabeça do fumo e do barulho. E após um petisco clandestino outorgado secretamente pela porta encostada da taberna, segue-se caminho para adormecer ao som do nascer do sol... E as noites repetem-se num ciclo sem norma, e sem grandes perspectivas de alteração, pelo menos no imediato, no tempo que eu queria e que já passou...

Alone at the Bar II - original oil figurative painting by Connie Chadwell

Dezembro 2013

A enxugar as memórias da nostalgia...

2013-10-28T02:58:00.002+00:00

A nostalgia que se entranha nos locais por onde passámos ao longo da nossa vida é impressionante... o modo como as memorias se entranham neles como em nós, como se partilhassem as mesmas raízes, fixadas nas fissuras daqueles muros que sustentam tantos desses momentos....hoje voltei a sentir tudo de novo, como se de um filme extrasensorial se tratasse, como se ao tocar nas paredes, na terra e nos troncos, pudesse trazer tudo de volta... como se o visse outra vez de volta das suas cabrinhas que lhe obedeciam como a um mestre, e ele parava tudo o que estivesse a fazer por nos ver chegar. Lá ia ele mostrar-nos os chibos novos, se os houvesse, dava-nos a provar as primeiras uvas, ou os morangos que caíam de doces e vermelhos na terra escura, e que depois de um mergulho rápido na água do poço chegavam fresquinhos e verdadeiramente deliciosos à nossa boca. No caminho para casa lá nos deixava experimentar a bicicleta enquanto nos contava uma advinha ou uma outra história qualquer. A avó esperava-nos ansiosa, ralhava por nos demorarmos e chamava-nos para junto da lareira, quando o frio convidava, e nós... amontoavamo-nos em volta do lume na pequena cozinha da qual adorava o cheiro e as feições... hoje pisei a mesma terra que molhei com as lágrimas das saudades que lhes tenho, que tristeza é a de olhar os campos outrora repletos de legumes viçosos e frutas vistosas e sumarentas vazios agora de verduras, de cores e de pessoas, sabendo que nunca poderei sentir outra vez o deleite do reencontro, aquele beijo sincero e orgulhoso, aquele aperto de mão que me fazia "mais mulher"... hoje deixei-me fustigar pela nostalgia da paisagem, por saber que lhe perco aos poucos os significados, que não voltarei jamais a ter as sensações de outrora, por já lhe ter perdido as pessoas que davam sentido às minhas visitas... agora parece-me que me encontro com uma aldeia fantasma, onde restam apenas
as estruturas, as vigas e as telhas caídas e um vazio enorme, que suga um pouco de mim sempre que a percorro... claro que não deixo de reavivar as memórias deliciosas que lhes tenho, e cada visita, ainda que dolorosa, tem o gosto agridoce da recordação do cheiro a lenha pela casa, da salada especial da minha avó, dos pijamas no natal, da nota escondida no bolso para "comprar pastilhas", do sorriso cheio e quente do meu avô, do jogo de cartas que nunca ganhávamos... sei que nunca voltarei a ter nada disso, sei que não os vou visitar outra vez, mas revisito-os em cada negativo que tenho neste role de memórias que me alegro de guardar na minha caixa forrada de papel de embrulho brilhante, e sinto-me afortunada só de pensar que um dia estas duas pessoas maravilhosas fizeram parte da minha vida.

A enxugar as memórias da nostalgia...

J.

http://olhares.sapo.pt/aldeia-do-bispo-penamacor-foto3671081.html

Espero-te sem te esperar.

2013-10-18T04:10:00.004+01:00

Sinto por vezes no meu corpo a falta de qualquer coisa que não sei explicar, uma sensação semelhante àquela que nos trespassa quando vamos de viagem e sabemos que nos esquecemos de alguma coisa... fica como que uma impressão, não sei se entre os dedos se na ponta deles, e permanece um formigueiro, até nos esquecermos que nos esquecemos ou nos conformarmos com termos esquecido... dou por mim a pensar nisso que me falta, nesse vazio que vezes sem conta se instala em mim sem me saber dizer o que quer dentro... acho que me falta algo de novo, uma pessoa nova, um rascunho, um começar de novo com todas as perguntas tolas, com tudo aquilo que há de belíssimo nesse jogo de descoberta, quando o olhar é tão intenso que sabemos não haver erro possível que nos aparte... sinto a falta deste ser que ainda não conheço mas espero ansiosamente que me venha conhecer, que me apanhe desprevenida numa tarde qualquer, que me arrebate com perguntas pseudo-intelectuais, que diga coisas sem sentido, que eu não me importe, que ele queira saber tudo sobre mim, que deixe o café arrefecer na sua chávena a ouvir-me falar, e que tudo lhe agrade enquanto aos seus olhos brilhantes se perdem pousados nos meus.

Espero-te mesmo nas noites em que sei que não te vou ver, mas nas quais vou pensando em tudo o que iremos viver, todas as histórias que te irei contar e tudo o que quero mostrar-te de mim quando finalmente me encontrares.

Desabafos depois da meia noite.

2013-10-10T03:08:00.001+01:00

Finalmente chegou o tão aguardado e temido descanso... estou naquele limbo que se entra quando se acaba a tese e os afazeres académicos e se aguarda o momento para começar a fase seguinte... a tão temida inactividade chegou, e abriu as caixas e caixinhas guardadas no fundinho das minhas prioridades e longe da meu foco atencional. Guardei tudo em caixinhas, umas para as recordações, outras para os bilhetes dos museus, outra para os talões, outra para medicamentos, outra para as coisas que me dão que eu não sei usar (girl's stuff), outra para coisas que não sei quando vou precisar, outra para as coisas que não sei onde meter, outra para os sentimentos... porque será que esta tende a nunca ficar bem fechada, e como me chateia ver as coisas fora de sitio, ainda que seja apenas uma insignificante "tampa" de uma caixa...
Com algum tempo livre, surge tempo para pensar naquilo que por vezes preferimos não ter tempo para pensar... estou portanto numa fase de revisitar notas mentais e preocupações antigas, outras mais recentes, e fazer a correspondência com os tais sentimentos que guardei na outra caixa, forrada com um estranho papel de embrulho metalizado de há uns quantos anos atrás, que hoje já nem deve ser permitido por fazer mal aos olhos das crianças...
revisito-me de tempos a tempos, sei o quanto mudei e ao mesmo tempo tudo aquilo que carrego comigo imperturbável, e nesses encontros, fico deslumbrada com muito do que alcancei, e desiludida com tudo o que não tive, tudo o que não guardei e queria para mim... sinto a saudade das sensações sadias que há muito não me surpreendem, não é dos momentos, esses recordo-os e guardo-os com ternura e afeição, mas das sensações... do calor, das angústias, das incertezas, da irritação, os risos nervosos, o estômago insaciado, do prazer de todas as primeiras vezes, desde que se conhece até se perder tudo... sinto falta de sentir intensamente seja o que seja, sinto-me tantas vezes anestesiada no passar dos dias, numa dormência melancólica que não se espanta com o bater dos pés... e dou por mim a contar as horas que faltam para passar não sei bem o quê, para ser outro dia e já não ser o mesmo em que me dei conta que não sentia nada e me esquecer disso outra vez quando me deito. Antes a tristeza que a melancolia, pois ao menos as lágrimas dão-lhe sentido ou conforto, e na ausência delas, tudo parece apenas uma paisagem árida e sem sol.

Expectante que melhores dias virão sem acreditar neles, para não acreditar demais ou esperar o que não vem.

J.

Isto que sinto.

2013-07-19T01:46:00.004+01:00

Tenho dificuldade em perceber por vezes o que se passa dentro de mim, sinto uma certa melancolia misturada com os afazeres que vou cumprindo de forma automática e desligada, mais ou menos regrada, ocupando o dia de modo a alastrar a penumbra que encobre a inquietude que me assola por dentro. A verdade é que não tenho uma grande explicação para tal, sinto que é mais do mesmo e esse mesmo aborrece-me. Às vezes estou simplesmente farta de mim, deste angustiante nada que sinto entre este e aquele checkpoint onde me vou distraindo com as paisagens, mas sem lhes identificar as arestas ou apreciar os cheiros ou as texturas... às vezes queria sair desta espécie de história em banda desenhada que se repete de tempos a tempos, e que me faz questionar acerca do péssimo argumento que a precede e simultaneamente a perpetua... às vezes gostava de sair de mim, viver um outro ser qualquer por um tempo qualquer sem medida, com sensações novas e vívidas como se fosse tudo novo e estreado novamente pela primeira vez, com impressões no estômago, tremor nas pernas e rosáceas nas bochechas, e com a sensação de liberdade que só se tem quando pouco se sabe do mundo... como gostava de poder adormecer na manhã do conhecimento e acordar por um dia, antes de o ter tido, para ter tudo outra vez.

Retirada de http://diversidadeconvergente.wordpress.com/2013/04/13/inquietude-intrigante/

Um daqueles dias...

2013-03-25T05:39:00.001+00:00

Tenho dado por mim a pensar demasiado, como fazia antes quando as coisas não corriam tão bem... perco-me em mil pensamentos encadeados que escrutinam o meu passado, as minhas escolhas, aquilo por que passei, atacam o presente, nomeadamente "porque é que estás parada a pensar em vez de fazer o que tens para fazer", e ainda dá para rever os possíveis cenários negros do futuro... isso de estar no momento presente tem muito que se lhe diga, porque às vezes o momento presente just sucks! Se não houvesse pelo menos a remota hipótese de um futuro melhor, não sei se viver o agora e o momento me safava... hoje é uma daquelas noites em que não me apetece estar comigo, e para isso tentei trabalhar um pouco, resultou durante um curto período de tempo, vi séries, filmes da treta que dão naqueles canais de filmes que não lembram a ninguém- percorri várias linhas meaningless na net, e sim, isto tudo para evitar sentir esta impotência, misturada com raiva, alguma angústia e algumas coisas menos positivas que sinto a fervilhar dentro de mim... e quando me foco em todas elas durante algum tempo, o meu corpo fica meio dormente, nem sei se é tristeza que sinto, ou se é a melancolia de outrora, que vem para cobrir com seu véu transparente, o abismo que me surge diante dos pés... E como o caminho para algo melhor é longo e penoso, e eu tenho de facto consciência que não existe um easy way out como nos filmes, nem o amor perfeito ao virar da esquina, nem aquela pessoa que repara em todos os nossos pormenores e nos lê por dentro, e que torna tudo fantástico e faz a vida valer a pena, temos que tomar o caminho mais longo, que chega onde queremos, e na viagem procurar fazer umas pausas, às vezes para sentar na berma da estrada, repensar o caminho, chorar um bocadinho se preciso, mas depois continuar... falar com alguns viajantes que tornem a caminhada menos penosa, animada até, e usufruir disso.. mesmo quando a visão é turva e nos apetece deixar cair tudo por terra, porque nos faltam as forças para prosseguir...

Eu tenho aquele discurso interno até bastante compreensivo, "tens de ter calma e fazer as coisas, hás-de acabar o curso e alguma coisa há-de aparecer, arranjas também um trabalho à parte entretanto, vais ver que não vai haver problema, tu até tens as competências, nem tudo é mau", mas às vezes isto tudo não chega para nos fazer sentir melhor. E há alturas em que quero estar com pessoas que me fazem sentir bem e outras em que acho que não tenho nada para lhes dizer nem devia, ´cause I've already said and done too much.

Por isso apeteceu-me escrever que este momento é uma merd*, que não gosto do que sinto, mas sinto... que há coisas que me doem e corroem por dentro, e que há palavras doces que me magoam como quando se faz uma caricia numa ferida, e que às vezes não consigo ter ninguém por perto, e outras vezes gostava de ter lá alguém que não me desse colo mas estivesse só ali para mim, sem fazer muitas perguntas ou requerer grandes explicações. Há momentos assim, e temos que passar por eles mesmo sem os paninhos quentes ou os anestesiantes que vamos administrando no dia a dia, e às vezes podemos não fazer nada mesmo achando que devíamos, porque há dias em que nos podemos sentir assim, e esses dias hão-de passar, como tudo passa...

Just one of those days...

From http://tananne.blogspot.pt/2010/12/tired-of-walking-alone.html

Decisões.

2013-02-02T20:03:00.001+00:00

As decisões são difíceis de tomar, são sempre difíceis, se o não fossem, não passariam dias e dias a moer-nos a cabeça, num ciclo vicioso de possibilidades, consequências e contemplações... a angústia não desapareceu, não logo pelo menos, mas houve uma acalmia nesta minha inquietação. Não sei se é bom ou mau, mas é diferente da inconstância em que estava e que não me deixava descansar. As escolhas são difíceis, mas quando nos sentimos mal numa determinada situação e só vemos uma saída, não faz sentido tomá-la? Estaremos cegos por não contemplarmos mais nenhuma, ou será porque esta é a certa? Quem decide isso? Se é certo ou errado?... Os sentimentos são pra mim um enigma, parecem-me tão claros nas outras pessoas, tão instintivos, e em mim surgem em forma de nevoeiro, e minha visão fica enublada, não consigo ver dois palmos à frente do nariz, e fico ali a pensar em que direcção devo seguir... se calhar é verdade que os evitei durante anos, era mais fácil assim, as coisas corriam melhor quando eles não apareciam do nada para me turvar o caminho... eu fiz o que achava que estava certo, farto-me de dizer às outras pessoas que mais do que isso não lhes pode ser pedido, então porque é que tenho tanta dificuldade em aceitar isso em mim? Em ser compreensiva comigo e aceitar que talvez não houvesse realmente mais nada que pudesse fazer?... Talvez porque o facto de sentir que errei, deixa uma marca muito mais profunda do que aquilo que consigo aceitar, ou pelo menos, demora mais a sarar do que gostaria... Tudo passa, talvez amanhã o dia pareça mais claro outra vez..

J.

Retirado de http://www.imagevisiondesign.com.br/forum/viewtopic.php?f=33&t=47957

Porque algumas coisas não se explicam...

2012-10-02T19:55:00.001+01:00

Às vezes ponho-me a pensar porque não falo de ti, porque é que cada vez que penso em falar estremeço um bocadinho e guardo para mim como se fosse um segredo. Não sei porquê, mas há uma parte de mim que me diz que não tenho o direito de falar de ti, um sensor que acende uma luz vermelha sempre que me vens à memória ou à beirinha dos lábios... algumas vezes contrario esse sinal e falo na mesma, e digo as coisas boas de que me lembro, e com elas vem o nó na barriga e o brilho nos olhos... e ninguém percebe porque é que isso me acontece, porque é que se me sinto assim, não estou com essa pessoa que me acende um brilho nos olhos e me faz sentir um aperto de saudade... e depois eu lá digo por meias palavras que já acabou, que a culpa é minha e que fiz qualquer coisa, ou que não é assim tão simples, e depois lá me apercebo que não tenho boas desculpas ou bons argumentos e é por isso que não falo de ti... sinto tantas vezes que não tenho direito de falar do que me deste, do que me fizeste sentir, de como me tratavas de forma única e especial, de como era fantástico passar horas a falar contigo, de como eras inteligente e culto, diferente de toda a gente, de como me compreendias e ouvias quando eu já não me conseguia ouvir, e quanto mais penso nisto tudo mais me apercebo que me faltam as razões para me manter longe de ti... como é que se explica porque se abdicou de tudo isto?... a explicação que me faz mais sentido, e que me surge instantaneamente quando penso em dar a volta à questão e dar-me ao luxo de pensar o "e se eu...", é a imagem que tenho de ti a sofrer por causa de mim, é o sofrimento que vi nos teus olhos e causei na tua vida... Não te esqueço, estás constantemente a surgir na minha cabeça, nos meus sonhos e nos meus dias, sempre esperei que o tempo te levasse, e me levasse pra longe de ti também, porque a minha inconstância e as minhas inseguranças já fizeram a sua passagem devastadora no teu mundo, mais do que uma vez... o que se pode prometer quanto se teme uma tragédia eminente?!... Eu aprendi a viver com este sentimento, a racionalizar tudo e o resultado da sequência lógica é de que esta é a decisão certa a tomar, porque faz sentido, porque é o que tu mereces que eu faça... porque não interessa o que eu quero, porque se por um lado no resto da minha vida os meus objectivos estão bem traçados e sigo-os até ao fim sem hesitar, no que diz respeito a ti, estou constantemente a repensar-te, a imaginar o que aconteceria se eu fizesse isto ou aquilo, e se eu te dissesse, e se e se... sei que estou a quebrar o que te disse, sei que prometi cortar com tudo, não te dizer mais nada e deixar-te ir... mas há muito que esta nossa distância me mói e me perturba, e eu continuo no mesmo limbo sentimental sem certezas, e cheio de areias movediças... mas uma coisa eu sei, tu és a única constante que nele existe, o único pedaço nesse globo enublado que não se moveu. E mesmo que nada disto importe, ou mude o que quer que seja, acho que deverias saber o quanto significas e que sempre te mantiveste presente.

Porque há coisas que não se explicam... e os sentimentos, são a maior parte delas.

Perigo público - Insanidade

2012-08-14T14:51:00.000+01:00

O post anterior parece ter ganho toda uma outra dimensão agora... as desilusões sucedem-se e eu sinto-me cansada por lutar contra a maré. A sinceridade parece cada vez mais ultrapassada e meaningless, as amizades que julgava sólidas parecem agora tecidos esfarrapados a esvoaçar no estendal, e dou por mim a pensar se os trago para dentro novamente, ou os deixo voar para longe, onde o desgosto não chega e o coração não sente... não entendo como é que as pessoas deixam suposições e inferências mal fundamentadas, sabotar uma amizade, e nem tentam perceber qual é a verdade... e assim, anos de bons momentos são substituídos rapidamente por novos "moveis" pré-construídos, afinal é preciso actualizar-se e este modo é mais rápido e prático! E não é para isso que temos de estar preparados? A contemporaneidade implica uma enorme capacidade de adaptabilidade, é preciso ser rápido e eficaz e há uma constante procura da satisfação imediata de prazeres, o egoísmo é disfarçado pela necessidade de vencer na vida e "vale tudo" e temos de "fazer pela vida" passando por cima de quem quer que seja (pelo menos é o que nos dizem)! O marketing responde a isso mesmo, diz-nos o que queremos, o que precisamos, o que é melhor para nós, sempre a bajular o ego inflamado, e as pessoas agem em conformidade, na vida delas e na interacção com os outros, deixando-se levar pelo prazer imediato de um momento, e pensando nas consequências dos seus actos depois, ou não pensando de todo, afinal "a vida são dois dias" e esta desculpa fica sempre bem para fazermos asneira, e depois atirar a areia pra baixo do tapete e seguir em frente.

Há outra coisa que acho muito engraçado, é a questão das pessoas acharem que sabem o que nós sentimos, e presumirem aquilo que queremos, depois falam para quem não devem, e está a tenda montada! Ninguém percebe de facto o que realmente vai dentro de nós, no meu caso muitas vezes nem eu percebo... e acho um espectáculo quando reparo que os outros acham que sabem mais que eu, falam daquilo que eu quero e que sinto como se fosse um dado adquirido!! Os meus sentimentos a mim pertencem, são um emaranhado de memórias, angústias e tristezas, entre outras emoções lancinantes que de vez em quando me atacam sem esperar... e no meio das minhas inseguranças, afasto-me muitas vezes daqueles que gosto, para não os magoar com as minhas acções, mas realmente essa atitude é difícil de compreender, tendo em conta que cada vez mais as pessoas agem sem pensar minimamente no impacto que isso tem nos outros, desde que as satisfaça momentaneamente.

Há uma clara crise de valores, uma inflação no egoísmo e uma descida exponencial na qualidade das relações humanas... pra estes problemas é que devia haver medidas de contenção, caso contrário a insanidade mental passa a regra e começa tudo a matar-se uns aos outros.

J.

As Pessoas.

2012-08-01T04:02:00.002+01:00

As pessoas têm-me surpreendido bastante... nem sempre pela positiva claro, às vezes nem pela negativa, apenas fazem algo diferente e inesperado... às vezes acho que não percebo nada de pessoas, que não as compreendo de todo e que não sou como elas - outras vezes, acho-as profundamente previsíveis, aborrecidas e repetitivas, e algumas... simplesmente desinteressantes. Há ainda aquelas que são surpreendentemente voláteis, ou apenas capazes de coisas nas quais ainda não nos tínhamos demorado a pensar. Passamos anos a achar que conhecemos alguém, no entanto, não precisamos de ir muito longe para ouvir uma opinião dessa pessoa completamente oposta àquilo que sempre acreditámos... a questão é,: haverá, efectivamente, uma versão correcta dos factos? não será a pessoa um conjunto de tudo isso? do bom e do terrível? Mas e se aceitarmos isto como verdade, estamos dispostos a aceitá-lo de facto? Que o nosso amigo, diante de nós, é a pessoa boa, e a terrível de uma mesma história??

O problema é que os contos de fadas sempre nos distinguiram claramente o bom e o mau da fita, sempre fizeram um óptimo papel a colocar-nos do lado do herói e contra o abominável inimigo. Mas e quando os dois habitam no mesmo ser, por qual torcemos?? A razão porque temos amigos, é porque conseguimos ver sempre a prevalência do bem, sobre o mal... mas por vezes, mesmo essa visão é posta em perspectiva.... quando nos sentimos de alguma forma traídos, enganados ou ludibriados por alguém em quem confiamos... mas em ultima instância, esses conceitos não passam disso, de conceitos... a traição e o engano dependem dos olhos de quem vê, das interpretações de quem sente, e das intenções que tantas vezes ficam por dizer... então chego por vezes à conclusão, que esse caminho a nada me leva, a realidade é uma ilusão presa no foco dos nossos olhos, que nos mostra o que queremos ver, e por vezes os nossos ouvidos indicam outra direcção.. enquanto o coração, esse trai-nos há menor hesitação, disparando desafogadamente no momento mais indesejado...

Desiludem-me as pessoas, desilude-me a falta de coragem e de sinceridade, a fácil entrega a caminhos encantados, a mentira branca na ponta da língua, que não sei se é pra eles se para mim... desilude-me também a minha compassividade com tudo isto, as minhas falhas perante o que eu própria defendo, mas quando isso acontece, volto atrás e começo de novo... Cansam-me as pessoas enquanto me surpreendem... ora com incongruências, ora com desafiantes afirmações, que lá ressaltam no meio de uma torrente de gente, que corre para o seu fim, sem saber para onde vai.

Às vezes, juro que penso mesmo que não sei nada de pessoas, porque nunca são aquilo que esperamos delas... nunca.

A pensar em tudo um pouco e num pouco de nada!

2012-05-12T03:49:00.001+01:00

Ai estes dias de impotência que mal me fazem... atiram-me para as ruas dos pensamentos dúbios, das hipóteses obtusas, das irracionalidades categóricas, de todas aquelas emoções sem sentido, às quais tentamos por rédeas quando nada mais nos resta... ai esta melancolia que passa a frenesim em segundos, nesta minha inconstância de estar sem estar, e de querer sem poder... como queria esmiuçar esta pessoa e aquela, e perceber se ela me queria dizer isto ou aquilo, perceber se ela tem alguma coisa dentro ou não passa de uma grande carapaça decorada por fora... como queria ter mais tempo para observar tudo, para dizer tudo, para perguntar tudo o que queria. para questionar sem me limitar a pensar que talvez esteja a demonstrar mais do que quero... que às tantas aquela pessoa até é mais do que aquilo que imagino, ou que a outra é menos e simplesmente nunca se chegou a partir aquela figura idealizada, que teve a sorte de nascer num belo efeito de primazia que não se quebrou... e como é que às vezes as pessoas nos parecem tão básicas e previsíveis e outras, nos surpreendem por completo, nos deixam ali entre a esquina e a cortada sem saber sequer que caminho queríamos seguir, e se as queremos ou não seguir...
A contemporaneidade é um sítio estranho para se estar, a moda assusta-me, a musica por vezes também... e parece haver um certo conformismo alheado a tudo o que há de mais negativo e menos interessante, e até face ao mais interessante e trabalhoso, no primeiro caso a política e a economia, que descambam facilmente em comentários absurdos desinformados mas criticistas, e no segundo caso "interessante e trabalhoso" temos a literatura e as artes, cada vez mais desprezados mas mantidos um boa conta numa espécie de casaco de peles abominável, mas que fica sempre bem ter no armário... às vezes não me entendo por aqui, entre os falsos moralismos e os constantes julgamentos de valor, por pessoas incongruentes e moralmente esvaziadas de qualquer ideal ou crença própria, que não aquela apregoada em redor... sinto-me estranha nesta pele estupidamente transparente, e num corpo óbvio e desbocado, e vejo a minha tão apregoada trapalhice com as coisas, ir contra as pessoas, num atabalhoado discurso, que me parece completamente fora desta realidade... porque afinal parece que já não há pessoas assim, então o que sou eu? Alguma peça de museu que ficou caída numa qualquer sala de exposições desmantelada?!

A pensar em tudo um pouco e num pouco de nada!

AHH... gritos.. e desabafos!

2012-04-17T02:16:00.008+01:00

Ai que vontade de gritar, que irritação que se agarra a mim e me percorre as entranhas, me afogueia as ventas e me dá vontade de explodir em mil pedacinhos esvoaçantes e esquartejantes que gostava de poder direccionar todos para um só local... que direito tens tu, ó alma penada, de vir novamente desequilibrar o que outrora destroçaste, que direito tens tu de andar pra cá e para lá a fingir que ainda existes, como uma assombração que não está de facto, mas incomoda e perturba pela simples hipótese da sua real existência?! Porque não posso eu expulsar estes demónios e os outros que me pesam na vida, e atrasam o curso das coisas, porque não posso eu quebrar os grilhões de injustiças que há muito deixaram de fazer perguntas acerca de quem arrastar na sua procissão de espécimes diversos, que nada têm em comum, senão o triste fado que acolheram. Que desespero este que se instala em mim, que, prisioneira amordaçada, pouco mais posso fazer do que soltar uns gemidos abafados, e espernear violentamente numa tentativa vã de lutar contra algo ou alguém que nem sei se conheço... é sempre mais difícil sentir raiva de um inimigo sem rosto, e por isso, inevitavelmente, por vezes o sentimento de culpa acaba por cair sobre nós... por pensarmos tais atrocidades que nos deixariam pasmos... não fosse o nosso intimo, confessar-nos baixinho, de que nós temos razão...

Mundo sem máscaras

2012-02-25T21:11:00.007+00:00

Há dias, em que se acorda com uma energia vibrante a pulsar-nos no corpo, parecemos capazes de tudo, terminamos as tarefas inacabadas, iniciamos duas ou três novas e até nos livros as letras que nos passam pelos olhos velozmente, entram por nós adentro com uma clareza cristalina como água de nascente... tudo faz sentido e há uma certa paz interior que se nos instala.. há dias em que sinto que entendo o que se passa comigo e com os outros, o que me inquieta, o que me espera, o que quero e o que não quero... em que me leio num ficheiro imaginário, devidamente organizado e com um protocolo impecável, sem margem para dúvidas ou equívocos, onde está escrito o que fazer em caso de perigo, de paixão, de ansiedade, ou de tristeza, e teoricamente parece resultar bastante bem... e depois tudo vem por aí abaixo e estilhaça-se essa visão racional e idealista duma vida com sentido, surgem-nos situações que não constam nas hipóteses, sentimentos inesperados, sensações intensas, e fico alterada, sinto o corpo dormente, fico sem saber se estou triste se contente, e dá-me vontade de chorar sem saber porquê ou para quê... eu sei que tudo tem de ser assim agora, sei que há coisas inalteráveis que me perturbam mas com as quais tenho de viver, e também sei que as pessoas não são o que queremos que sejam, nem nos vêem como nós pensamos, ou como queremos, e não nos dizem nem metade do que querem dizer... há dias em que queria poder dizer tudo, e saber tudo, sem estar preocupada com constrangimentos sociais, com os incómodos, com as indelicadezas, ou com os outros... em que queria ser simplesmente EU, sem pudor, em que podia perguntar o que queria e pedir que me dissessem tudo, o bom e o mau, porque cansa este constante entra e sai num cenário fictício, com personagens irrisórias, umas com máscaras outras sem elas, outras sem nada, a deambularem como espectros ocos ao gosto da multidão... queria ver quem está por baixo da máscara, quem tem coragem de dar a cara, de gritar e afirmar: eu sou assim, como me vês, e estou aqui... e quando nos apaixonássemos tudo seria mais simples, porque nesse momento estávamos nus, e o que víamos era a mais pura das verdades, e nem o tempo, nem a sociedade poderiam deteriorar um amor que nascesse assim, onde não haveria a mentira ou a desilusão da descoberta de que o ser amado, não passava de uma máscara bonita, sem nada dentro.

Looking for the truth..

Who are you anyway? :)

(A foto pertence a Helmut Steiner Photography e foi retirada de http://blog.shl.at/2011/11/23/lovers/)

Saudade..

2012-02-05T01:52:00.005+00:00

Há dias em que bate uma tristeza, uma saudade do que um dia tivemos, do que um dia vivemos.. das pessoas, dos momentos, das pequenas coisas que nunca mais voltam, e a nostalgia dos momentos apodera-se de nós... o corpo dormente, o pensamento distante, e um mundo de memórias e histórias que nunca mais iremos viver.. revejo-as na minha mente vezes sem conta, como álbuns de fotografias gastos com o tempo, com medo de me esquecer, às vezes, tenho muito medo de me esquecer, há dias em que tenho dificuldades em rever o teu rosto... depois recordo as nossas discussões, os nossos cházinhos e passeios, e de repente estás aqui outra vez, a abraçar-me, e eu sou uma criança novamente, refilona como sempre, e tu dizes-me que vai correr tudo bem... e eu acredito...

A saudade é uma força poderosa que provoca um sofrimento indescritível... mas que por vezes me dá uma estranha sensação de felicidade, por saber que um dia vivenciei algo tão especial e tive alguém tão importante na minha vida, que me ensinou tanto...

Bagagem Emocional...

2012-01-21T22:00:00.001+00:00

"Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar."

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

Uma vez li um texto deste autor, e senti-o pousar em mim como uma pluma, que me servia como se tivesse sido desenhada para mim, falava de luto, de perdas e de memórias, e diz-nos que quando um amor acaba é necessário fazer o luto, e que nos podem dizer para distrair a cabeça, para não pensar mais nisso, para arranjar outro, para seguir em frente... mas a verdade é que nada se ultrapassa sem que se enfrente essa dor primeiro, e sem paninhos quentes ou meias verdades, é preciso ficar triste, chorar se preciso, e aceitar a dor da saudade que fica, porque se não há saudade não havia amor, e se não se sente a saudade havendo amor é porque ainda não tomámos consciência da distância que nos separa... Sabido isto, temos que guardar o bom, saborear o que ficou de melhor... e tentar deixar o mau numa caixinha cerrada da arrecadação, e ficar com aquelas lições que as partes más nos deixaram, colocar em post its bem reluzentes para não esquecermos, para não voltarmos a cometer os mesmos erros... mas se há coisa que me convenci nestes dias é que temos de saber cortar as amarras, não podemos dizer que esquecemos o passado, que está ultrapassado, mas irmos deixando uma pedrinha aqui e outra ali para encontrar o caminho de volta... Não é assim que funciona, sempre me orgulhei de ser uma realista, por vezes passo por fria e calculista, mas a verdade é que sou prática e tento ser o mais racional possível, e a verdade é que quando não nos conseguimos decidir acerca do que sentimos e as dúvidas permanecem durante demasiado tempo, deixam de ser dúvidas, e se calhar, estamos simplesmente a procrastinar uma decisão que já deveríamos ter tomado, mas não nos chegou a coragem para tal... Numa onda de arrumações, e depois de tanto ler sobre bagagem emocional, decidi arrumar a minha, colocando cada pessoa no seu devido lugar, mas ainda assim, há sempre aquelas que teimam em não encaixar em lado nenhum.

Just saying...

Impotência

2012-01-08T02:11:00.005+00:00

Às vezes, sinto uma ligeira mágoa, que se aloja algures entre o coração e a garganta, e que juntamente com a angústia me infestam a cabeça de pensamentos mais obscuros.. a sério que eu me sinto agradecida pelas oportunidades que tenho tido e pelas pessoas que amo e me amam e tenho guardadas dentro de mim... mas tenho dias em que estou cansada de ser eu, da luta constante, de não poder baixar os braços, de estar sucessivamente a lidar com as adversidades da vida pessoal e familiar, tentando que não interfiram com a vida académica, e a martirizar-me sempre que não consigo separar as águas... há dias em que me canso de ser sempre forte e compreensiva com tudo, e me irrito, porque se fosse eu não fazia as coisas assim, e porque os recursos nunca chegam para nada mas eu tenho de compreender... só que há coisas que não consigo, porque se eu pudesse decidir alguma coisa não era assim... depois há um constante reprimir de emoções, de afirmações, de exaltações, de palavras que se acumulam na ponta da minha língua aguçada, que nem sempre deixo sair cá para fora... para o campo de batalha, porque depois canso-me e esgoto-me, e depois já não vou conseguir fazer as trezentas mil coisas que tenho para fazer... e logo a seguir vem o sentimento que mais odeio, que parece um capítulo interminável na minha vida, o de impotência... A sério que se eu pudesse acelerar o tempo o fazia para poder ir trabalhar e sentir que estou a fazer algo de útil e significativo pelos outros, pela família... por mim.

A impotência num cenário forçosamente inalterável é perturbadora, silenciosamente dolorosa, como uma câmara de pânico onde gritamos e só se houve o silêncio imperturbável do nada... eu tento que os meus dias sejam recheados de pequenos desafios comigo mesma, para conseguir fazer isto, aquilo e o outro, e ainda negoceio de mim para mim, que se me portar bem ainda posso ler um bocadinho de um livro, espreitar um filme, ou um episódio de uma série... vou compensando as falhas com esforços maiores noutros dias e a coisa lá corre bem e depois, algures no meio dessa corrida, aparece um muro vindo do nada, e esbarro a 100 Km/h contra ele, e vem a dor, a revolta e a indignação... e quando nada mais se sente, permanece a impotência...

Às vezes, gostava de acreditar mais um bocadinho, sonhar mais um bocadinho e até sorrir mais, como se acreditasse que de facto as coisas vão melhorar.

Impotente mas em luta... porque em tempo de guerra não se limpam armas.

My little Haters - Bom Ano Novo

2011-12-27T18:30:00.005+00:00

Estava eu aqui ainda imbuída do espírito Natalício a pensar no que escrever no meu blog, quando me apercebi de um fenómeno muito engraçado, todos os meus posts deste blog sem excepção têm 4 "Não Gosto" e nos ultimos tenho 5, em grande parte deles... não me parece que aleatoriamente surjam 4 pessoas que não gostam dos meus posts, seria plausível se acontecesse só em alguns mas acontece em TODOS, até naqueles em que me limitei a escrever uma citação, a partilhar uma música ou um texto que nem sequer é meu, o que me leva a crer que há 4 pessoas que não gostam de mim nem de nada do que eu possa postar tendo assim o meu grupo de "haters" que eu acho o máximo! O que eu gostava é que eles tivessem pelo menos algum sentido critico, porque achar que é tudo mau, ou que é tudo bom, é não ter qualquer capacidade de avaliação ou de análise, e mais triste ainda é que o máximo que consigo é um visto num quadrado que diz "Não gosto"!

Pois desafio-vos, porque ainda que tenha dificuldade em perceber porque é que se não gostam de nada do que escrevo, continuam a ler tudo o que posto (devem ter uma vida de facto muito aborrecida ou desocupada) pelo menos façam algum tipo de crítica para eu conseguir perceber o que tanto vos incomoda porque eu gostava de entender o fenómeno.

Quanto aos que me gostam de ler e pedem mais, obrigado, sugiro-vos que comentem o que pensam deste acontecimento, e talvez queiram sugerir até outros temas de discussão e/ou de interesse que gostassem de ver discutidos neste espaço!

Espero sinceramente que tenham tido um Natal quente e generoso, junto dos que amam, e que tenham uma passagem de ano memorável com tudo aquilo que desejam.

Um grande abraço aos meus leitores e amigos cheio de desejos e bons feelings :P

Os meus pensamentos...

2011-12-11T17:36:00.005+00:00

Hoje, até acordei bem disposta, apesar de não ter feito o que devia e podia estes dias, fiz bastante, o trabalho começa a aparecer feito e a ansiedade miudinha que me ponteava de vez em quando já quase não se sente... Resolvi dar-me uma pequena folga e saí do covil para tomar um café, está um daqueles dias que sabe bem respirar, a brisa, na temperatura ideal, levemente fresca sem nos congelar as vias respiratórias e plantar um pingo no nariz, não está frio nem calor nem chove, está agradável... como o café que tomei e o pequeno passeio que fiz entre a porta da minha nova casa e o café, com as folhas do Outono a caírem que nem chuva e os passeios pintados de amarelo e vermelho escuro... este estava cheio de pessoas coladas aos seus portáteis, porque o café tem wi-fi, e nem uma palavra se ouvia, nem um sussurro num café com 5 pessoas sem contar comigo, não está algo terrivelmente errado neste cenário? Já dizia um comediante que ouvi há dias que já não há tempo para as tertúlias literárias e filosóficas que outrora se faziam nos cafés históricos de Coimbra, pois se agora as pessoas têm que estar constantemente a teclar e a chekar o facebook, que tempo sobra para essas coisas? Que liberdade damos nós ao pensamento para voar fora da zona protegida? Leia-se tv, revistas, facebook, Wikipedia e já estamos a esticar a corda, e cartazes publicitários... Cada vez mais as pessoas se limitam a pensar sobre o que lhes dão a beber, a ler, a comer, com as suas vidas atarefadas ou demasiado preenchidas de coisas fúteis, ou simplesmente de muita tralha, que até pode ter o seu interesse, mas que as mantém suficientemente ocupadas para não pararem pra pensar - mas que merd* de vida é que eu ando a levar? Não pensem que sou contra o facebook, seria hipócrita até porque muitos de vocês irão ler isto porque eu vou postar no face, a questão de fundo é irmos muito além de murais e perfis e gostos, e tirar o que de melhor o facebook tem para nos dar... Já não se lêem livros só porque sim, só porque alguém disse para ler, ou temos de ler porque é para esta cadeira, ou para aquela disciplina... quem é que hoje em dia pára para pensar no que realmente gosta? E será que gosta mesmo, ou só gostam porque x pessoas gostam ou porque a pessoa que elas odeiam não gosta e ela tem de gostar só para contrariar? Ou tenho de gostar porque isso faz de mim uma pessoa culta com um gosto refinado? Ou não quero ter um gosto refinado porque isso é snobe e gosto de trash metal porque sou contra a sociedade? E sou tão contra que passo a ser anti tudo e perco a minha identidade no caminho da revolta?.... A sério questionem-se, porque senão terei de dar razão a um professor meu, que não acredita que toda a humanidade tenha evoluído para Homo Sapiens Sapiens, porque nem todo o homem pensa sobre o que sabe, nem sabe que sabe.

P.S. Live a little ;)

Só às vezes...

2011-11-28T20:39:00.004+00:00

Às vezes, toma conta de mim uma melancolia desgastante, sinto-me ficar pesada, vagarosa... e depois chateio-me comigo e com o mundo, e não quero estar nele, não quero estar com as pessoas, nem sozinha, nem aqui, queria estar num qualquer universo paralelo onde não soubesse onde estava, nem sabia o que era estar, onde não tivesse noção de tempo, ou de continuidade, ou de prazos ou metas... e ficava por ali no limbo, vagueando como uma folha de outono como tantas outras que vejo cair e revoltearem-se antes de chegar ao chão, no meu caminho para as aulas... mas tinha de ser um sítio onde o tempo não passasse, e eu ficasse suspensa nesse instante, para este mundo... queria sair de mim, queria parar de pensar, de me questionar, de me criticar, de doer, de sentir... queria só parar.

Um professor meu disse-me que eu não sei se o meu passado é real, que são meros fragmentos de memória que podem bem estar errados, porque a nossa memória é muito falível.. no início chocou-me um pouco, é o meu passado, fez de mim o que sou e não é tão belo quanto isso, fez sofrer e chorar e ainda dói às vezes, em laivos de recordação que se apoderam de mim... mas se são a minha verdade pouco importa se foram ou não reais, pois se são a minha história e aquilo que conheço de mim, ninguém me poderia dar uma verdade maior...

Desatino com o que se passa à minha volta, fico a resmungar sozinha como um velho do restelo, depois ralho comigo por me importar tanto pois se o mal não é meu, e se os meus tenho-os de sobra, para quê o desânimo... mas é inevitável, a nossa vida é um conjunto de sistemas dos quais não nos podemos desenraizar, e fazemos parte de toda a sua dinâmica, que nos atira ora lá para cima, ora para baixo, como uma montanha russa, e mesmo quando nos sentimos em baixo e achamos que não conseguimos fazer nada, temos de confiar nas probabilidades, focar-mo-nos nos nossos anteriores sucessos e acreditar que conseguimos ainda mais no futuro... e precisamos das pessoas e do todo em que estamos, porque não somos quase nada sozinhos... E o que de melhor tem o mundo senão as pessoas?... Dou-lhes umas tréguas, e sorrio outra vez, quando me cega o sol de uma tarde quente de Outono, inesperada... pois se até no Outono ainda há sol, não haverá esperança nos dias cinzentos e enublados que nos tomam os braços? Talvez me sinta mais leve amanhã..

http://www.portaltudoaqui.com.br/img_noticias/outono2.jpg

Porque sim...

2011-11-23T21:05:00.010+00:00

Bom, até tenho vergonha de olhar para a data do meu ultimo post, mas para compensar modifiquei o design do blog e tenho muita coisa para comentar porque não escrevo há imenso tempo! Já agora se quiserem dar uma opinião acerca da nova imagem agradeço, e reparem que agora têm etiquetas para classificar os posts!! Sempre a Inovar :P

Bom quero dizer-vos que estou em Coimbra, que adoro esta cidade e que estou a aprender imenso... a minha vinda para cá, serviu, no entanto, para perceber o quanto gostava da Covilhã e dos amigos que lá fiz, que me têm feito imensa falta desde que aqui estou, principalmente nas primeiras semanas, quando no final da correria dos dias, e nas tardes que traziam as noites para junto de si, ficava eu sozinha, a tomar café, e a pensar como seria bom tê-los todos ali, para se rirem comigo do que se passou naquelas aulas em que eles não estavam...

O melhor das aulas é sem duvida a partilha da experiência que os meus professores têm, na sua prática clínica, e o facto de começarmos realmente a trabalhar os conceitos e a aplicá-los em cenário de consulta.

O pior... não conheci nem falei com tantas pessoas como esperava, às vezes, sinto que estou a ver o filme de fora e só me deixam entrar para ver umas partes, e que às vezes falam para mim porque tem mesmo de ser, porque eu estou ali... mas incomodo um pouco, porque às vezes falo e dou opiniões, e se calhar às vezes ninguém queria ouvir... mas sabem uma coisa? Eu digo na mesma, sou assim :) não espero que todos gostem de mim nem nunca ambicionei a aceitação social, porque sei que sou diferente, e a diferença é apreciada por alguns, compreendida por poucos e criticada por quase todos... e não é um diferente bom nem mau, é só diferente..

O melhor de Coimbra? Os espectáculos, os edifícios... aaahhh as casas que por aqui há lindíssimas, com arcadas fantásticas, com alpendres trabalhados e azulejos a decorar as janelas, com coretos e estátuas e outros tantos motivos fantásticos e algumas estão ABANDONADAS!! Mas é lindo andar por Coimbra, gosto disto, e de haver concertos quase todos os dias, e cafés com musica ao vivo, e músicos nas ruas, e alfarrabistas e lojas de antiguidades na baixa... e o rio... é bom ver o Mondego nos finais de tarde a reflectir todo o seu esplendor...

Reencontrei algumas pessoas e foi bom, outras nem tanto, e nos últimos tempos conheci algumas que valem de facto a pena, e essas e as outras que já cá estavam no seu lugarzinho, são as que fazem valer os dias e os momentos, porque os estudos, são só uma pequena parte, se o meu trabalho é com e para as pessoas, que psicóloga serei eu, se passo mais tempo com os livros do que com as pessoas? E as competências transversais e a empatia? Essas não estão nos livros, mas acho que muita gente ainda continua a procurá-las lá...

P.S. A imagem é dos claustros da Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação aqui de Coimbra

De volta...

2011-09-12T12:37:00.005+01:00

Peço desculpa aos meus assíduos leitores :P pela ausência, mas estive fora estes últimos 15 dias, que foram uma autêntica correria e não deu tempo para fazer quase nada a não ser dançar :)!

Fui super bem recebida, na casa de uma amiga que me proporcionou esta agradável experiência, que passou por festas na praia até às tantas, passeio de jipe no meio do mato, assisti a uma corrida de moliceiros e também de remos, na Torreira, e gostei bastante.. Pude ainda saborear uma tarde de passeio por Aveiro, com dois grandes amigos.

Dito isto estou de volta, e espero que com publicações um pouco mais frequentes, que mais não seja, a falar da minha falta de inspiração e desesperança, ou da minha angustiante espera... Eu sou uma pessoa que gosta de ter tudo sob controlo, principalmente a minha vida, e não saber onde vou parar na próxima semana é extremamente angustiante, but I'm trying to deal with this!

Quanto ao balanço destas ultimas semanas, lamento informar que tenho pouca fé nas gerações que aí vêm, pois tendo contacto com raparigas das faixas etárias mais jovens, fiquei algo aterrada com a falta de princípios, maturidade e doses industriais de futilidade que aí vem... Cuidado elas andam aí... Preocupa-me esta educação que é dada actualmente, que numa tentativa de dar aos filhos tudo o que não tiveram direito, estes pais acabam por cair no erro dos excessos, levando-os a acreditar que podem ter tudo o que quiserem sem fazer rigorosamente nada por isso, desenvolvendo nos seus descendentes, um constante estado de insaciedade que nada satisfaz, tornando-os birrentos e insuportáveis... é isso que queremos? Bem vistas as coisas... mais trabalho para os psicólogos...

2011-07-19T17:23:00.003+01:00

"Não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito."

William Shakespeare

As vezes que eu já tentei explicar isto, das mais diversas formas, e agora surge assim, da forma mais simples possível, em poucas palavras... Nós podemos sofrer, podemos magoarmo-nos, ficar felizes, surpreendidos, decepcionados... e os sentimentos surgem sem que queiramos, mas a forma como lidamos com eles e agimos para com os outros são da nossa responsabilidades e está sob o nosso controlo.... e é por isso que "desculpa, não era isso que eu queria dizer", às vezes não chega...

2011-07-16T17:38:00.004+01:00

Estive uma semana fora, longe de tudo, com algumas pessoas que gostei muito de conhecer melhor, diverti-me, relaxei e pude, durante alguns momentos, não fazer absolutamente nada... Trazia a cabeça tão cheia de tanta coisa, que às vezes precisamos MESMO daqueles momentos só para nós, sem perguntas às quais não queremos responder, sem olhares perturbadores, sem as pessoas do costume... só nós, e por isso foram umas boas férias, para redefinir objectivos, limar arestas, e focar-me no que realmente interessa.

À parte disso, fiquei a conhecer as praias algarvias, e ainda tive direito a um passeio por Évora, visitei a Capela dos Ossos (it sounds better than it looks), templo de Diana, e ainda demos um saltinho a Evoramonte para ver o castelo/forte, que estava fechado para férias (em julho??? wtf quem é que decidiu isto??)...

Mas foram as noites, sozinha, a contemplar a noite fria e ventosa, que me souberam realmente bem, uma imensidão de escuro e silêncio, entre um uivar ou outro, e o som dos meus pensamentos, e aos poucos fui dispondo as peças deste enorme quebra cabeças que é a minha, vida, sobre uma mesa grande e plana, e lentamente... tudo começava a fazer sentido..