(Se il video non si apre è possibile andare qui)

Sarà che il tempo è sempre più tiranno. Sarà che il lavoro assorbe gran parte della mia giornata. Sarà che forse, tra Facebook, Twitter e Tumblr, il blog ha bisogno di un’idea nuova.

PS: Pantone 17-1463 Tangerine Tango, raffigurato anche nell’illustrazione, è il colore dell’anno 2012

IL TIPO CHE SUCCHIA I PIEDI
Ognuno ha le sue perversioni e le sue malattie, e bisogna cercare di non giudicare gli altri. Ma in questo numero del Follini ma Vero parliamo di una perversione davvero particolare: quella di succhiare gli alluci delle donne. Sì, avete letto bene: una perversione non eccessivamente scandalosa ma sicuramente molto singolare. Che però sfocia nell’ambito penale se a farla è, senza avere l’autorizzazione, uno stalker pervertito. La polizia di Conway, in Arkansas, è infatti sulle tracce di uno “stalker dei piedi” che, la scorsa settimana, avrebbe tentato di molestare due donne. La prima denuncia è arrivata – pensate! – da una nonnina ottantatreenne, che ha spiegato agli agenti che, mentre era seduta tranquillamente in giardino, le si è presentato un uomo che ha iniziato a lodarle i piedi e, dopo poco, le ha tolto una scarpa iniziando come se fosse la cosa più semplice del mondo a succhiarle l’alluce. La donna ha iniziato a gridare ed è scappata, non prima di aver dato un calcio all’uomo. Stessa identica situazione è accaduta a un’altra signora, più giovane, in un camerino di un grande magazzino. Anche qui un calcio e la conseguente denuncia. L’uomo, nonostante le urla delle molestate, fino ad ora è riuscito sempre a farla franca. Non è, tra l’altro, la prima volta che accade una cosa simile, proprio a Conway: nel 1990 un altro pazzo che si aggirava tra la cittadina e Little Rock era stato denunciato per lo stesso motivo. Ma cosa bevono gli abitanti dell’Arkansas?

RAPINATORE LASCIA IN AUTO LA CARTA D’IDENTITÀ
Ci piace molto, nell’ambito della nostra rubrica del Follini ma Vero, occuparci di ladri un po’ strampalati. Questa volta vi raccontiamo di un malvivente che dopo una rapina ha dimenticato in auto la sua carta d’identità, e ovviamente è stato immediatamente rintracciato. L’uomo aveva messo a segno un colpo in un salone di parrucchiera di Treviolo, nel Bergamasco. Ha rubato 500 euro dalla cassa ed è scappato su un’auto che lo aspettava lì fuori. La donna rapinata ha chiamato i carabinieri che qualche ora dopo, a Osio, hanno ritrovato l’auto. Peccato che, proprio nell’auto, ci fosse anche la carta d’identità di uno dei due malviventi: si trattava di un quarantenne tossicodipendente di Bergamo, denunciato a piede libero e ora ricercato. Ma esercitarsi un po’ prima di intraprendere questi lavori così complicati?

RAPINA NEGOZIO CON PISTOLA GIOCATTOLO, ARRESTATA DA FALSO POLIZIOTTO
Quando si dice: le coincidenze. Una 19enne statunitense ha deciso di rapinare un negozio con una pistola finta, ma è stata bloccata da un ragazzo che si è finto agente di polizia. La storia, che ha dell’incredibile, arriva dagli Stati Uniti. La ragazza, in punizione per l’andamento accademico non eccezionale durante il primo anno all’università, aveva bisogno di tirar su qualche soldino per passare una serata in discoteca insieme agli amici. I genitori avevano deciso di punirla dimezzandole i fondi, c’era da pagare l’affitto, insomma la situazione era seria. Così, come se fosse una pratica normalissima, con una pistola giocattolo con la punta rossa è entrata in un grocery store, uno di quei negozi che vendono un po’ di tutto aperti 24 ore su 24, e ha iniziato a minacciare il cassiere. Uno dei commessi si trovava, in quel momento, su una scala e stava pulendo i filtri del condizionatore. Così, vestito di azzurro e nella penombra degli scaffali, si è finto poliziotto e ha gridato ad alta voce “Polizia di Palm Bay, mani contro il muro”. La ragazza, presa dal panico, ha buttato la pistola in terra, si è arresa ed è stata ammanettata con dello scotch da un altro dipendente. Solo dopo qualche decina di minuti è arrivata la vera polizia.

UBRIACO RUBA CAMION E POI NON SA FARE RETROMARCIA, ARRESTATO
Completamente ubriaco e con un tasso alcolico in corpo cinque volte maggiore rispetto al consentito: così un 37enne di Chioggia, nel Veneziano, ha rubato la scorsa notte a Porto Viro, in provincia di Rovigo, un autocarro per tornare a casa, ma poi si è bloccato in una strada cieca non riuscendo a fare retromarcia. L’uomo, che all’alcol test ha fatto registrare un tasso di 2,36 grammi per litro di sangue, è stato arrestato in flagranza di reato. “Avevo trascorso una nottata in una discoteca ed ero rimasto senza soldi e con i riflessi un po’ appannati”, ha spiegato il 37enne alla polizia. “Sono entrato in un autocarro lasciato incustodito solo per riposare un po’. Solo che poi, non so come, ho pensato di prenderlo in prestito solo per tornare a casa”. Lucidissimo.

POSTINO LICENZIATO S’INCOLLA NUDO ALLA SCRIVANIA: FATEMI LAVORARE
Voleva davvero indietro il suo lavoro, lo voleva a tutti i costi: così, per dimostrarlo, ha deciso di incollarsi nudo su una scrivania del centro locale per l’impiego. E’ accaduto nella cittadina inglese di Bridlington. L’uomo, 43 anni, era stato costretto ad abbandonare il lavoro dopo che gli era stata diagnosticata un’artrite, malattia che non gli avrebbe permesso di continuare a lavorare all’ufficio postale. Le Poste, così, hanno deciso di iscriverlo alla speciale agenzia del lavoro che dà la possibilità a chi ha perso un’occupazione di avere un sussidio e di cercare un altro lavoro. Così, per protesta, l’uomo è sì entrato nell’agenzia, ma anziché compilare moduli e curricula, ha preso una forte colla a fissaggio rapido, si è splogliato completamente nudo, si è spalmato sulla schiena la colla e si è letteralmente incollato a una scrivania. I paramedici, arrivati sul posto, hanno dovuto faticare non poco per sciogliere la colla e riuscire a scollarlo senza staccargli la pelle. L’uomo così oltre ad essere stato denunciato e a dover cercare nuovamente il lavoro, dovrà anche trascorrere alcuni giorni in ospedale.

Guardate questo video:

Ebbene, questa è solo una delle rivoluzioni che ci attendono di qui ai prossimi mesi: un po’ come già avviene nei film potremo comandare con la voce e senza più utilizzare le mani gli oggetti elettronici che usiamo tutti i giorni. Qualcuno ha definito Steve Jobs un visionario, qualcun altro il Leonardo Da Vinci del Duemila, altri ancora il Gutenberg degli anni Novanta; addirittura alcuni politici hanno proposto di far leggere i suoi testi e i suoi discorsi nelle scuole.

Ma a parte la filosofia di vita dell’uomo Jobs (in troppi hanno ricordato il suo discorso “siate affamati, siate folli”) c’è qualcosa che forse è sfuggito. E cioè che la maggior parte della sua fama e della sua genialità Steve Jobs la deve a un fattore: i prodotti da lui ideati e progettati insieme ad altre decine di ingegneri funzionano a meraviglia. “They just work”, amano spesso ripetere i dipendenti della casa della Mela Morsicata.

I computer fissi e portatili Mac così come iPhone, iPod e iPad hanno permesso a molti di noi di dimenticare letteralmente cosa sia un virus o un computer lento e ingolfato a causa di troppi programmi installati. O, ancora, di dimenticare cosa voglia dire perdere un documento importante perché “il computer si è bloccato”. “Il design – ripeteva Steve Jobs – non è solo come un oggetto appare esteticamente. Il design è come quest’oggetto funziona“.

È vero, tutto quello che si fa con i prodotti Apple lo si può fare molto bene anche con altri sistemi, spesso più economici. Ma probabilmente non con la stessa semplicità di utilizzo, affidabilità e soprattutto con la stessa intuitività dei prodotti Apple. E chiunque abbia fatto il “salto” da Pc a Mac sa cosa questo voglia dire.

Il primo computer che ho utilizzato in assoluto, alle scuole elementari, è stato un Mac Classic. Era il 1988 ed era la prima volta che vedevo le icone, un elaboratore di testi, una tastiera, un mouse. Tutti elementi che ormai fanno parte della nostra vita quotidiana. Anche qui l’idea di Jobs – poi copiata da tutte le più grandi software-house – è stata geniale: riassumere il mondo in icone e affiancare alla tastiera un oggetto – il mouse – che ci permettesse di interagire meglio con la tecnologia.

Poi, è storia dei giorni nostri, è venuto tutto il resto: un negozio virtuale in grado di risollevare le sorti dell’industria musicale, messa in ginocchio dalla pirateria; apparecchi sempre più piccoli per poter ascoltare musica e vedere video in qualsiasi posto e con estrema facilità di gestione; telefoni che si sono evoluti in microcomputer in grado ormai di compiere qualsiasi tipo di operazione e di cui difficilmente riusciamo a fare a meno.

È senza dubbio questa la genialità di Steve Jobs: ha contribuito alla progettazione e alla costruzione di prodotti rivoluzionari. Che funzionano.

LA NONNETTA CHE SI RIFA LE TETTE
Chi l’ha detto che le persone anziane non possono volersi bene e non possono comportarsi in modo giovanile? Cari lettori anziani de lo Stivale Bucato (e sappiamo che ce ne sono molti!), questa notizia è per voi: in California un’ottantatreenne, Marie Kolstad (la vedete nella foto) ha deciso di farsi un lifting al seno per migliorare la proprima immagine. “Fisicamente sto bene e godo di ottima salute – ha spiegato ai numerosi giornalisti che hanno voluto intervistarla – ma ultimamente il mio corpo andava in una direzione mentre il mio cervello in un’altra: per questo ho deciso di rifarmi le tette”. L’arzilla vecchietta, così, è riuscita a rimettere in forma il suo fisico un po’ “decadente” tornando ad avere una quarta abbondante di seno, proprio come nel periodo della giovinezza. E fuori casa sua c’è già una fila di attempati latin-lover pronti a fare carte false per uscire con Marie.

PROVA AD ACCENDERE SIGARETTA CON PISTOLA E FERISCE FIGLIA
L’Italia ha tante leggi sbagliate e contraddittorie, ma ne ha altrettante intelligenti e di buon senso. Come quella che obbliga ad avere il porto d’armi per comprare una pistola. Non come accade in altri paesi come negli Stati Uniti, dove comprare un’arma è più facile che comprare un cellulare. Leggete cosa è successo a una trentenne del Nevada. La donna si trovava in cucina e voleva fumarsi una sigaretta, ma si è accorta che l’accendino si era scaricato. Come fare allora? In casa di fiammiferi neanche l’ombra; i fornelli americani sono tutti elettrici. Idea “geniale”: basta prendere una pistola e fare fuoco in corrispondenza del bordo della sigaretta. Così la donna prende dal cassetto del comodino del marito una calibro 22 e fa fuoco. Peccato che il proiettile arriva sul soffitto e, di rinculo, ferisce la figlioletta della donna, che era appena arrivata in cucina per bere un bicchiere d’acqua. La bimba, cinque anni, ferita ad un braccio non è in pericolo di vita. Ma alla donna, molto proabilmente, verrà tolto l’affidamento della figlia.

CI PORTI LE DEIEZIONI DEL TUO CANE? NOI TI RICOPRIAMO D’ORO
Le ultime due notizie del “Follini ma Vero” di questo numero riguardano il problema delle deiezioni canine. Le cacche di cani, per intenderci, che rovinano i nostri marciapiedi. In numerose città sono stati installati, soprattutto all’interno delle aree verdi, veri e propri cassonetti in cui gettare le buste con le feci dei propri animali domestici. E proprio questi cassonetti sono i protagonisti delle due notizie che seguono. Iniziamo da Taiwan, dove il problema delle cacche di cane negli ultimi anni è andato sempre più intensificandosi. Spesso e volentieri i quartieri più periferici si sono trasformati in vere e proprie cloache a cielo aperto. Per questo il comune di Taipei con lo slogan “letterale” “Trasformiamo la merda in oro” ha deciso di persuaedere i cittadini a pulire le deiezioni del loro cane: donando loro un biglietto della lotteria. In particolare, portando nei punti di raccolta il sacchetto con il “ricordino” si ricevono biglietti per vincere premi da duemila e 12mila euro. Scommettiamo che se anche da noi si facesse un’iniziativa del genere le nostre città sarebbero pulitissime?

ALCUNI ANZIANI SPEDISCONO DA ANNI LE LETTERE… NEL RACCOGLITORE DELLA CACCA
C’è anche un’altra notizia, lo dicevamo, che riguarda gli utili raccoglitori della cacca. Se a Taiwan funzionano alla gra,de, qualche problema è stato riscontrato negli Stati Uniti. In alcune città, infatti, gli amministratori locali hanno pensato bene di progettare i raccoglitori con una forma e un colore simili a quelli delle buche della posta. Con il risultato che diversi anziani hanno preso un contenitore per un altro. Il comune, in particolare, ha ricevuto diverse segnalazioni soprattutto dalla famiglia di un novantunenne che per mesi ha utilizzato la cassetta di raccolta della cacca dei cani per inviare le proprie lettere. Sicuramente, direte voi, il vecchietto non ci vedeva bene e non ci stava bene con la testa. Il problema è che non è stato l’unico ad avere questi problemi, soprattutto perché spesso la cassetta della posta e quella delle deiezioni canine erano situatie in posti vicini.

WEEKEND CON IL MORTO
Ricordate tutti il film “Weekend con il morto”, trasmesso infinite volte sulla nostra televisione. Ebbene, qualcosa del genere è accaduta realmente a un uomo che, morto per un infarto durante una serata con gli amici, è stato portato in giro dagli amici (visibilmente ubriachi) per diverse ore prima di essere lasciato al (meritato) estremo riposo. È accaduto negli Stati Uniti, dove tre trentenni, strafatti e ubriachi, avevano trascorso alcune ore in un pub vedendo una partita. Usciti dal locale, forse per un eccesso di “sostanze”, uno dei tre si è sentito male ed è morto mentre era sul sedile posteriore della macchina. I due “compari” non solo non hanno fatto niente per soccorrerlo o, tanto meno, per portarlo in ospedale; anzi, hanno approfittato della sua carta di credito per visitare altri due bar e bere “alla faccia sua”. Solo l’intervento di una volante della polizia, che li ha intercettati per un normale controllo, ha portato alla fine della brutta avventura.

Il mio servizio per Sky Tg24

L’indirizzo è semplicissimo: http://dadiquotes.tumblr.com. Buona navigazione.

PILOTA E HOSTESS FANNO SESSO IN CABINA DI PILOTAGGIO
Il “Follini ma Vero” di fine estate non può non raccogliere le storie più incredibili ma vere accadute mentre voi, cari lettori, eravate in vacanza. E così partiamo subito con la una storia degna da trama di film porno di serie B: una hostess e un pilota scoperti a fare sesso nella cabina di pilotaggio di un aereo, non si sa se in volo o in attesa di caricare passeggeri sulla pista di un aeroporto. È accaduto poche settimane fa su un velivolo della Cathay Pacific. Si sa soltanto che di tutta la vicenda c’è un video, le cui immagini meno esplicite sono anche state pubblicate su un quotidiano in lingua cinese. La compagnia aerea ha informato che i due sono stati licenziati per aver rovinato la reputazione della società confermando, poi, che la sicurezza dei passeggeri non è stata mai messa a repentaglio. Eppure c’è chi giura che proprio quel giorno il volo ha incontrato diverse turbolenze…

IL CAPITANO DI UNA NAVE È BLOCCATO AL BAGNO? E LA NAVE VA A SBATTERE
Cosa succede se il comandante di una nave è bloccato in bagno per un attacco di diarrea e la nave sta per attraccare? Semplice: che la nave va a sbattere contro il molo. È accaduto in Finlandia, al porto di Helsinki. La trama della vicenda è semplice e anche un po’ prevedibile. Il comandante di un ferry turistico si allontana per qualche minuto: la pancia gli fa troppo male. Così decide di lasciare al timone un marinaio. Questi non sa fare le manovre in porto, ma certamente sa come muovere il timone. Passano i minuti, il porto si avvicina, ma del comandante neanche l’ombra. Per di più la benzina sta per finire. Cosa fa allora il marinaio? Ovviamente prova a chiamare più volte il suo superiore, che però è bloccato in bagno e non riesce a staccarsi dalla tazza. Così pensa: cosa sarà mai attraccare una nave in porto? Ma non considera che così come c’è una bella differenza tra il comandante di una nave e un semplice marinaio, così c’è differenza tra l’attracco di un comandante e quello di un marinaio: la nave perde velocità, ma non riesce a fermarsi in tempo e va a sbattere contro il molo. Fortunatamente, oltre ai danni allo scafo, tutti i passeggeri sono stati tratti in salvo e solo alcuni hanno dovuto ricorrere alle cure di un’ambulanza. Ma non è finita qua: il capitano è stato infatti denunciato per aver abbandonato il posto di comando.

PRIMA DI FARE L’AMORE È CONSIGLIABILE UNA BELLA DOCCIA. ANCHE AI PASTORI
Il marito puzzolente non si fa la doccia e pretende di fare sesso? Per la Cassazione è stupro. È inutile girarci attorno, è senza ombra di dubbio questa, proveniente dalla Sicilia, la notizia dell’estate. La storia è quella di un pastore catanese di 51 anni “restio all’uso del sapone e solito a fare sesso con la moglie non appena rientrato dal pascolo delle pecore senza provvedere a farsi almeno una rapida toeletta preliminare”. La donna, stanca dei soprusi durati anni, decide così di denunciarlo per stupro. Inizialmente la Corte d’Appello di Catania proscioglie l’uomo, considerato, si legge nella sentenza, che “la moglie finiva sempre per accettare volontariamente i rapporti”. La Cassazione, invece, ha ribaltato la sentenza: alla donna, restia agli “amplessi nauseabondi”, il pastore immobilizzava le mani e procedeva nei suoi intenti “senza aderire affatto alle richieste del coniuge di effettuare la necessaria igiene corporale”. Per questo si trattava di rapporti “imposti coattivamente”. Ora, dunque, i giudici catanesi dovranno rivedere il loro verdetto perché “la contrarietà all’adempimento del debito coniugale, anche se motivata solo dal mancato utilizzo del sapone, rimane pur sempre un bel ‘no’”.

LA LADY DEI TESTICOLI
Mostrare i testicoli in macchina infrange la legge sugli atti osceni in luogo pubblico? Anche se i suddetti testicoli sono “soltanto” un portachiavi attaccato allo specchietto retrovisore? È l’importantissima questione su cui la corte di cassazione statunitense è chiamata a esprimere un parere dopo che un’automobilista 65enne del South Carolina è stata multata dell’equivalente di 400 euro per aver appeso allo specchietto, lo dicevamo, un portachiavi che raffigurava due “palle”. Stando al verbale con tanto di foto stilato dall’inflessibile agente Franco Fuda, la donna ha infranto la legge secondo cui atti sessuali o parti intime del corpo umano non possono essere mostrate in pubblico. Ma l’arzilla signora è tranquilla: dapprima non ha pagato la multa, poi ha presentato ricorso. La motivazione su cui si muoverà la difesa? Semplice: l’esposizione di un portachiavi “osceno” è da annoverarsi nel diritto di espressione, così sacrosanto negli Stati Uniti. Bisognerà solamente capire cosa esattamente voleva esprimere la signora con le due palle.

LA RIVELAZIONE SHOCK DI ENRIQUE IGLESIAS: HO IL PENE PIU PICCOLO DEL MONDO
Come non parlare delle deliranti dichiarazioni del cantante Enrique Iglesias? Alcuni giorni fa davanti a centinaia di persone radunatesi a Melbourne per un suo concerto, di punto in bianco il cantante ha rivelato: “Ce l’ho minuscolo, dico sul serio”. Ma le rivelazioni, davanti alla platea sbigottita, non si sono fermate: “Sono cresciuto con un sacco di amici che hanno perso la verginità con le prostitute”, ha raccontato il cantante, sempre di punto in bianco. “Non che ci sia qualcosa di sbagliato in questo – ha aggiunto – ma hanno dovuto pagare per far l’amore. Io non ho dovuto pagare, avevo diciassette anni e mezzo quando ho dormito per la prima volta con una donna. Ero così nervoso che durò dieci secondi. Mentre ora non duro neanche otto minuti”. Non proprio una bella figura, dunque, per il cantante figlio d’arte, che più tardi ha “corretto il tiro”. Come? Peggiorando ancor di più la situazione: la pop star è salita di nuovo sul palco e ha affermato di aver inopportunamente mischiato alcol e antibiotici, quasi a giustificare le precedenti rivelazioni.