Ðark Lady

[ J a d e d ]

noreply@blogger.com (Jen) — Wed, 07 Dec 2011 03:27:00 +0000

Antes de que llegara diciembre, yo era feliz en mi mundo lleno de ponies, pajaritos, unicornios y revistas Cosmo. Era feliz hasta que me cayó la teja de que se estaba acabando el año. Ahí mismo las criaturas del bosque se fueron de vacaciones de manera indefinida, porque supieron que la cosa se iba a poner fea. Y así fue.

Se suponía que este era el “año sabático” para ordenar ideas y contestar la pregunta del millón: ¿Qué vas a hacer con tu vida?. Y como mi respuesta era el mismo “no sé” que cuando salí de la U, me vino el ataque de pánico, el ahogo a lo Olguita Marina y la ensalada en la cabeza. Del horror.

Por estos días ando con cara de k9 por la vida, porque siento no tengo tolerancia con nada y menos con el pueblo en donde vivo. Sí, ya sé que nací y crecí acá, pero nunca he sido parte de aquí. Ni siquiera tengo un lugar favorito en donde esconderme del mundo. Y cuestionando eso, todo se cae como castillo de naipes.

Tengo una pega que me encanta y otra que detesto, pero no me veo en ninguna de las dos por mucho tiempo, porque siempre las vi como una línea en el currículum solamente. Y mi espíritu competitivo se diluye en el pueblo, porque todo se hace demasiado fácil, rutinario y termina aburriendo. Podríamos decir que funciono en nivel automático, porque no le veo el sentido a desgastarme por tan poco.

Soy una monga malcriada que a punta de costalazos siempre hago lo que quiero y consigo lo que se me da la gana, pero por el momento no tengo ninguna motivación. Apática total y por sobre todo, so jaded. Y eso a mis ponies no les gusta.

Al final es como el me quiero ir, pero no quiero, o sea sí, pero no todavía. Bueno, en realidad si me iría altiro, pero es que no sé cómo. Y qué postgrado hago, porque no sé cuál elegir o lo dejo para después. Es que no sé, podría ser... no, mejor no.

Supongo que a esto se refiere Steve Tyler cuando dice que estás pensando complicadamente.

(3/3) Lying from you

noreply@blogger.com (Jen) — Tue, 08 Nov 2011 02:45:00 +0000

La jornada musical suicida de Muñoz, me hizo recordar lo mucho que uno lo intenta... Tanto que a veces te olvidas de lo que eres con tal de que funcione. Antes de llegar a lo “cool” de ahora, hubo un tiempo en que todo fue un completo desastre. Un caos total en donde nada tenía ni pies ni cabeza.

Si me hubiesen dicho que cortándome una mano todo iba a funcionar, la habría ofrecido en bandeja de plata como sacrificio para los dioses. En ese tiempo nunca me permití reconocerlo, pero era terrible, porque no sabía qué hacer. Constantemente, me cuestionaba que por qué tenía este carácter de puta madre, que por qué no era más gente o por qué no era más linda, dulce y nena. Intenté controlarme, pero no era yo. Ni siquiera ahora que estamos civilizados puedo ser yo en 100%, porque siempre tengo esa sensación de que en cualquier minuto va a salir corriendo. Una estupidez no?.

Resumiendo: Nunca pude ser lo que querías que fuera.

Cuando aparento que todo es como quiero sea

Luzco exactamente como siempre me has querido ver

Cuando aparento, no puedo olvidarme del criminal que soy

Robando segundo tras segundo sólo porque sé que puedo hacerlo

Pero no puedo fingir que así se quedará todo

Sólo estoy tratando de distorsionar la verdad

No puedo fingir que soy quien quieres que sea

Así es que estoy mintiendo a mi manera por ti

(No, no hay vuelta atrás ahora)

Quiero hacerme a un lado, así que déjame ir

(No, no hay vuelta atrás ahora)

Déjame recuperar mi vida, preferiría estar solo

(No, no hay vuelta atrás ahora)

En cualquier lugar porque puedo ver

(No, no hay vuelta atrás ahora)

Que la peor parte de ti... soy yo

Recuerdo lo que me enseñaron

Recuerdo esas charlas condescendientes sobre quién debería ser

Recuerdo haber escuchado esto y esto otro, una y otra vez

Así es que fingí ser una persona que pudiera encajar

Y ahora crees que esa persona realmente soy yo

Y sólo estoy tratando de distorsionar la verdad

Pero entre más me esfuerzo, más me alejo

Porque estoy mintiendo a mi manera por ti

(No, no hay vuelta atrás ahora)

Quiero hacerme a un lado, así que déjame ir

(No, no hay vuelta atrás ahora)

Déjame recuperar mi vida, preferiría estar solo

(No, no hay vuelta atrás ahora)

En cualquier lugar porque puedo ver

(No, no hay vuelta atrás ahora)

Que la peor parte de ti...

Soy yo

Esto no es lo que quería ser

Nunca pensé que lo que diría te iba hacer huir de mí de esa forma

(2/3) Somewhere I belong

noreply@blogger.com (Jen) — Mon, 07 Nov 2011 02:45:00 +0000

Cuando estaba en la universidad en una carrera que odiaba y sin saber dónde estaba parada, esta canción era la que sonaba de fondo. Fue un época extraña, incluso para mí ahora que miro hacia atrás. Honestamente, era como un zombie. Entre la confusión y la desesperación de no saber qué hacer, me perdí en la nada... hasta que sólo Dios/Buda/Satán saben cómo salí de ahí.

Sin embargo, aún estoy buscando ese lugar. Un lugar a donde pertenecer. Es mi tarea pendiente.

Cuando esto comenzó no tenía nada que decir

Y me perdí en la nada dentro de mí

Estaba confundido y lo dejé todo para descubrir

Que no soy la única persona con estas cosas en la cabeza y dentro de mí

Pero todo lo que pueden ver, las palabras reveladas

Son lo único real que puedo sentir

Nada que perder

Sólo estoy atrapado, vacío y solo

Y la culpa es mía y la culpa es mía...

Quiero sanar, quiero sentir que lo que pensé nunca fue real

Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo

Borra todo el dolor hasta que se haya ido

Quiero sanar, quiero sentir que estoy cerca de algo real

Quiero encontrar algo que he querido desde hace tiempo

Un lugar a donde pertenecer

Y no tengo nada que decir

No puedo creer que no me haya caído de bruces

Estaba confundido, mirando hacia todos lados sólo para descubrir

Que no es como lo había imaginado en mi mente

¿Qué es lo que soy?

¿Qué tengo aparte de negatividad?

Porque no puedo justificar la forma en que todos me miran

Nada que perder, nada que ganar

Vacío y solo y la culpa es mía... y la culpa es mía

Quiero sanar, quiero sentir que lo que pensé nunca fue real

Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo

Borra todo el dolor hasta que se haya ido

Quiero sanar, quiero sentir que estoy cerca de algo real

Quiero encontrar algo que he querido desde hace tiempo

Un lugar a donde pertenecer

Nunca me conoceré a mí mismo hasta que haga esto por mi cuenta

Y nunca voy a sentir nada más hasta que mis heridas hayan sanado

Nunca seré nada hasta que escape de mí

Y me escaparé...

Me encontraré a mí mismo hoy

(1/3) In the End

noreply@blogger.com (Jen) — Sun, 06 Nov 2011 03:34:00 +0000

En estos días he escuchado una y otra vez los discos de Linkin Park. Desde que eran peliteñidos gritones hasta ahora que son unos caballeros. El año se termina y me doy cuenta de que sigo tan perdida como siempre o peor que antes. Yo funciono a mi ritmo, pero el mundo no me va esperar eternamente para que le dé una respuesta al “¿qué vas a hacer con tu vida?”. Y como no hay mejor vía de escape que la música, me puse los audífonos y me sumergí en Linkin Park. En esas letras de pendejos rebeldes que odian al mundo, pero que al final es sólo la fachada de la confusión que se mezcla con los tropezones de cuando tienes 18 años.

“In the end” es una de esas canciones que adoro desde que tenía 15 ó 16 años, ya ni recuerdo. Es una de los tantos temas, que a pesar del tiempo, siguen vigentes y que me hacen cuestionar mi nivel de madurez. ¿Es posible que todavía te identifiques con tu música de adolescente? En mi caso, es un sí rotundo.

Whatever... Canción número 1/5 de la banda sonora de la confusión.

Empieza con una cosa...

No sé por qué, pero no importa cuánto lo intentes

Recuerda eso, hice esta rima para explicarlo en su debido tiempo

Todo lo que sé, es que el tiempo es muy valioso

Míralo volar mientras péndulo oscila

Míralo en cuenta regresiva hasta el final del día

El reloj se lleva la vida en un tic tac

Es tan irreal

No me dí cuenta y vi pasar el tiempo por la ventana

Intentando aferrarme pero sin saber que lo desperdicié todo para verte partir

Guardé todo en mi interior y aunque lo intenté, todo se derrumbó

Lo que para mí importa, será eventualmente el recuerdo de un momento en el que lo intenté tanto...

Y llegué tan lejos, pero al final nada de eso importa

Tuve que caer, para perderlo todo

Pero al final nada de eso importa

Una cosa, no sé por qué pero no importa cuánto lo intentes

Recuerda eso, hice esta rima para recordarme lo mucho que lo intenté

A pesar de la forma en que te burlabas de mí, actuando como si fuera de tu propiedad

Recordando todas las veces que peleaste conmigo

Me sorprende que haya llegado tan lejos

Las cosas ya no son como antes, ni siquiera me reconocerías ahora

Y no es que en ese entonces me hayas conocido

Pero todo vuelve a mí al final

Guardaste todo en tu interior y y aunque lo intenté, todo se derrumbó

Lo que para mí importa, será eventualmente el recuerdo de un momento en el que lo intenté tanto..

Y llegué tan lejos, pero al final nada de eso importa

Tuve que caer, para perderlo todo

Pero al final nada de eso importa

Puse mi confianza en ti

Me esforcé tanto como pude

Por todo eso, sólo hay una cosa que debes saber...

Lo intenté tanto y llegué tan lejos, pero al final nada de eso importa

Tuve que caer, para perderlo todo

Pero al final nada de eso importa

Anoquemaraca

noreply@blogger.com (Jen) — Mon, 24 Oct 2011 03:14:00 +0000

Vivo en peligro y otra vez
Corro por la línea de fuego
Me besas, caigo en tu juego
Peligro de caer
En tu voz estoy perdido
No escucho a mi sexto sentido

Sin canción no puedo escribir. Así de simple. Por mucho que le salgan telarañas al sucucho, por mucho que a nadie le importe, por mucho que tenga mil cosas que contar... no puedo. Irónicamente, la que me dio la inspiración es una de las tantas canciones mamonas que tengo que escuchar a diario en mi lugar de trabajo. En fin, mi vida está llena de contradicciones... una más, una menos da igual. Whatever.

El “Ah noooo! Qué maraca!” simplificado como “anoquemaraca” me atrevería a decir que es el lema de estos meses. No porque seamos sueltas (bueno, sólo un poco) sino porque al fin (o por fin) dejamos atrás esos melodramas de telenovela mexicana a lo “mátate con furia”, lo que significa que ya no cerramos filas en torno al mismo susodicho de siempre.

Es como Carrie con Mr. Big. El HDP siempre va a estar ahí molestando, aún cuando esté casado/pololeando/enetapadeindecisión, pero wtf? No por eso dejarás de disfrutar la vida. Se me había olvidado lo bacán que es andar moviendo las pestañas, cerrando el ojo y lanzando esas sonrisas de niña buena. “Andai puro maraqueando” Exacto! Como en los viejos tiempos y tal como diría Avril Lavigne... you make me so hot.

Y como somos masoquistas y no podemos vivir sin dramas, por ahí existe uno que otro problema, pero a estas alturas de la vida poco importa en realidad. Entre tropezar con la misma piedra de siempre, a hacerlo con una nueva... no hay por donde perderse. Anoquemaraca!

PS: No encontré canción más hueca que esa.

Universe and U

noreply@blogger.com (Jen) — Tue, 14 Jun 2011 03:45:00 +0000

Arizona: Please, live for me...

You know there's no need to hide away
You know I tell the truth
We are just the same
I can feel everything you do
Hear everything you say
Even when you're miles away
Cause I am me, the universe and you

Teenage dream

noreply@blogger.com (Jen) — Thu, 24 Mar 2011 04:19:00 +0000

You make me feel like I'm living a teenage dream...

Por un comentario que recibí en una de las entradas recordé que tengo este lugar. Así que me pusé a revisar los escasos posts anteriores y se me vino a la cabeza la canción pony de Katy Perry. Es terriblemente pony y nunca quise ponerlo por lo mismo, pero wtf? a quien le importa.

Es la canción del momento en que nos sentíamos jóvenes y felices, en donde el tiempo y el mundo pararon por nosotros. Es la canción que me lleva a los mejores recuerdos de mi vida. Es la canción que me deja esa agradable sensación de que en el Universo al menos hay una persona que te conoce de verdad y con la que puedes ser tú en un 1000%. Es el sueño adolescente.

You and I, we'll be young forever

Goodbye... I hope I'll see you soon

noreply@blogger.com (Jen) — Fri, 31 Dec 2010 23:40:00 +0000

Otro momento decisivo, una bifurcación en el camino

El tiempo te toma de la muñeca y te indica hacia dónde ir

Así es que da lo mejor en esta prueba y no preguntes por qué

No es una pregunta sino una lección aprendida en el tiempo

Es algo impredecible pero que al final está bien

Espero que hayas tenido el momento de tu vida

Toma las fotografías y los retratos que hay en tu mente

Y pónlos en un estante de buenos tiempos y buena salud

Tatuajes de recuerdos y piel muerta en el intento

Si te sirve de algo, valió la pena todo el tiempo

Es algo impredecible pero que al final está bien

Espero que hayas tenido el momento de tu vida

My last night on Earth

noreply@blogger.com (Jen) — Tue, 02 Nov 2010 07:06:00 +0000

Está ultramega confirmado que soy uno de los seres más dispersos del planeta, pero aún así puedo decir que el 24 de octubre viví mi última noche en la Tierra, porque después de ver a Green Day ando de aquí para allá simplemente flotando en mi nube rosada de la felicidad.

Esperé tanto tiempo para escucharlos en vivo, que no me lo creí hasta que llegó el momento. “Song of the century” sonó de fondo al comienzo del show, pero Señorita Felicidad invadió mi persona sólo cuando escuché los primeros acordes de “21st century breakdown”. En ese instante me volé completamente del mundo y canté todo el rato con la cara llena de risa. En esas tres horas sentí la misma sensación que me provoca “Last night on Earth” cuando la escucho. Una noche de primavera perfecta. Sí, muy pony y muy poco rockero, pero cuando digo que flotaba en una nube, era porque realmente lo hacía.

Sé que estoy rallando la papa muy heavy, pero de verdad fue espectacular. Uno no todos los días puede darse el lujo de escuchar en vivo canciones que compusieron hace una tracalá de años como “Paper Lanterns” por ejemplo. En los temas de la vieja escuela Greenderiana cerré mi bocota y sólo disfruté de esas joyitas de letras sencillas y ritmos rápidos. Esas que siguen cautivando porque hablan simplemente de la vida misma de cualquier veinteañero común y silvestre que anda medio perdido en el mundo. Y es que el espíritu joven sigue en ellos, a pesar de las canciones con trasfondo político o las pintas fashion de ahora. Eso quedó más que claro en el show y en especial por el “te gusta mi poto?” .de Tré Cool. Les sigue gustando el webeo en pocas palabras.

Y así llegamos a la canción que tantas veces me sirvió de consuelo: “She”. Billie Joe cantando en vivo y en directo para 25 mil personas, pero yo juraba que me hablaba a mí.

BJ; ¿Estás encerrada en un mundo que ha sido planeado para ti?
Jen: See :-/
BJ: ¿Te sientes como una herramienta social sin ninguna utilidad?
Jen: Sep
BJ: Grítame a mí, hasta que mis oídos sangren. Estoy poniéndote atención sólo a ti.
Jen: T.T

Y es que aparte de estar idiotizada y en Ummo, me sentí más Whatsername que nunca. En “Letterbomb” me llegó a dar gusto poder gritar “YOU'RE NOT THE JESUS OF SUBURBIA ¬¬!!!”. Ya sé que no tiene mucho sentido, pero es difícil de explicar. “Ella dijo 'no soporto este lugar, lo dejaré atrás'. Ella dijo 'no soporto este pueblo, te voy a dejar esta noche'”. Resumiendo mis incoherencias es sólo un “Déjate de hablar weas y arregla tu vida. Yo ya me aburrí y me largo de aquí. Adiós”.

Ya lo había dicho antes, pero tengo mucho de esa “she” de la que Green Day habla en sus temas. Una idealista de apariencia rebelde que tan sólo busca su lugar en el mundo haciendo las cosas de forma más impulsiva que racional. Es por esto que cuando sonó “Whatsername” tuve que bajar de mi nube y quedarme al lado de mi lindo acompañante. No sé cuándo voy a desaparecer de estos lares ni adónde iré, pero quería capturar ese instante. Tenía que escuchar esa canción con mi mejor amigo. Ese que probablemente se olvide de mí, pero como dice Billie Joe... te puedes olvidar de las personas pero no de los momentos.

Whatsername

Creí haberme cruzado contigo en la calle
Pero resultó ser sólo un sueño
Llegué al punto de quemar todas las fotografías
Ella se fue lejos y yo tomé un camino diferente
Recuerdo su rostro pero no puedo recordar su nombre
Ahora me pregunto cómo estará Whatsername

Tal parece que ella desapareció sin dejar rastros
¿Se habrá casado con el viejo “what's his face”?
Llegué al punto de quemar todas las fotografías
Ella se fue lejos y yo tomé un camino diferente
Recuerdo su rostro pero no puedo recordar su nombre
Ahora me pregunto cómo estará Whatsername

Recuerda... lo que sea
Parece que fue hace una eternidad
Recuerda... lo que sea
Parece que fue hace una eternidad

Los arrepentimientos son inútiles en mi mente
Ella está en mi cabeza
Debo confesarlo
Los arrepentimientos son inútiles en mi mente
Ella está en mi cabeza
Desde hace mucho tiempo

Y en la noche más oscura
Si mi memoria no me falla
Nunca voy a retroceder el tiempo
Olvidándome de ti, pero no de los momentos

Runaway

noreply@blogger.com (Jen) — Sun, 05 Sep 2010 06:27:00 +0000

Niña pequeña, niña pequeña ¿Por qué estás llorando?
Dentro de tu alma inquieta tu corazón está muriendo...

El post anterior lo escribí hace un mes atrás y las cosas no han cambiado mucho. Ni siquiera la canción. Aún no tengo tema para mi reportaje de título, aún no termino ni renuncio al trabajo de la biblio, aún no me enchufo en la U. Aún no puedo decidir nada, porque estoy en el medio de dos caminos: O te quedas o te vas. Podríamos decir que literalmente estoy en Ummo, porque aquí no estoy en un 100% y no es agradable. Ya lo dijo Madonna en la canción, el dolor es una advertencia de que algo anda mal y efectivamente así es.

Yo sé lo que quiero, pero por primera vez en mi vida estoy tratando de no ser tan impulsiva, porque si fuera por mis decisiones rápidas y tajantes, en estos momentos podría estar haciendo patria en la Antártica junto a sus lindos pingüinos. Sin embargo, no estoy en esas gélidas tierras y me estoy comportando de manera civilizada. Y pucha que cuesta. Recurrí a las señales que siempre te da la vida y en resumidas cuentas, apoyan mi moción, pero aún falta algo.

Supongo que no todos los días un profesor tropical llega diciendo que en ocasiones es necesario provocar una crisis para renovar, tanto tu carrera como a ti mismo. Y si llega con ese notable discurso de Jobs que alguna vez me dejó en shock porque dice las mismas tonteras que pienso yo, entonces claramente me deja marcando ocupado, por muy civilizada que esté.

Confío en mis instintos, en que hay cosas que tengo que hacer porque sí no más y es que a fin de cuentas mientras yo me entienda basta y sobra. Mis motivos para irme a la Antártica con los pingüinos los tengo claros, por ahí uno que otro medio chanfleado, pero bueno hay que aprovechar la excusa y eso ya es otro tema. Por el otro lado, en cambio no hay nada... No tengo una razón para quedarme aquí, pero aún así de sólo pensarlo me da pena tener que dejar de lado ciertas cosas, aunque en cierta forma ya lo esté haciendo de manera muy disimulada.

Esto es del horror, pero lo que sea que salga de esto, será porque así debía ser no más. Al final todo cobra sentido, aunque no sea en el momento mismo sino que más adelante. Just wait little girl...

Ready to escape

noreply@blogger.com (Jen) — Fri, 06 Aug 2010 06:43:00 +0000

“Es difícil descifrar esto a lo que le tengo tanto miedo. El futuro. Es decir, ¿por qué le tenemos tanto miedo al futuro? Es sólo tiempo... ¿no es cierto?”

Felicity Porter. 4x01 The declaration. Felicity.

It's the senior year. El último año de universidad. El último semestre. Insisto en mi idea de que esto es como volver a cuarto medio, donde no tienes puta idea de qué diablos vas a hacer por tu vida. Es volver a tener en tus manos una hoja en blanco que no sabes como rellenar. Es complicado, porque no sé que quiero. Esa es la pregunta del millón. Como dijo Natalia el otro día... “Las cosas serían tan fáciles!!!!!”. Serían tan fáciles, si se hubiese dado ese happy ending que pensamos alguna vez. No estaría en esa disyuntiva de “en qué maldita área me especializo”, porque habría tenido un rumbo y un propósito... pero ya sabemos que las cosas fáciles no se dan. Al menos no en nuestras vidas. Crap!

Estas dos semanas de “vacaciones” han sido agotadoras... emocionalmente hablando. Un día mientras pensaba en la felicidad de los ponys caí en la cuenta de que tengo que hacer algo con mi vida. Todos te dicen que no debes preocuparte porque hay tiempo, pero tú sabes que no es así. El tiempo nunca ha sido un ser muy benevolente que digamos. Todo depende del ahora... ¿y qué diablos estoy haciendo ahora?. No lo suficiente. No tengo idea de qué quiero, pero aún así tengo que hacer algo. Es atroz. Creo que puedo escuchar a alguien diciéndome que me preocupo demasiado, pero así soy. Esta “mini crisis” ya despertó mi lado inquieto y en cierta forma, cambió mis prioridades.

Ya lo dijo mi querido Billie Joe... RUNAWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY... !!!!!!

Eso intentaré...

Canciones de invierno

noreply@blogger.com (Jen) — Fri, 30 Jul 2010 05:52:00 +0000

Con esto de las temperaturas bajo cero y el horrible frío que se siente a ratos, me puse a pensar en canciones de invierno. En esas que puedes escuchar en pleno verano con el sol de mediodía en la cara, pero que te dejan helado.

Para mí, las que tienen ese efecto son las de Snow Patrol y en cierta medida, las de Travis. Si hago memoria, hay una de Snow Patrol que escuché unas 3.500 veces en un verano y sentía la misma sensación de ese viento gélido que te pega en la cara tan helado que llega a doler. Sin embargo, como mis canciones de invierno también son conocidas por su efecto “mátateconfuria”, me limité a elegir sólo dos, una bien pony y otra bien depre.

1.- Ese horrible estado catatónico

Esta canción es para mandarse un Izzie Stevens, vale decir, tirarse en el suelo medio muerto de tanta pena esperando que algo milagroso suceda y vuelva todo a la normalidad. Es como estar en estado catatónico la mayor parte del tiempo, con la cabeza en otra parte... tal como en el tercer verso del tema.

Oh la distancia, mala distancia, fea distancia... Gary en el vídeo representa muy bien lo desesperante que puede ser, porque no se trata sólo de una distancia física. Siempre hay algo más. Mientras miras el techo, puedes imaginar un happy ending, pero al fin y al cabo sabes que estás lejos de conseguirlo.

Encuentro un mapa y dibujo una línea recta
Sobre ríos, granjas y fronteras
La distancia desde aquí hasta donde tú estarías
Es sólo medidas de dedos lo que veo
Toco el lugar en donde encontraría tu rostro
Mis dedos en arrugas de lugares oscuros y lejanos

Cuelgo mi abrigo en el primer bar
No hay paz que haya encontrado tan lejos
Las risas penetran en mi silencio
Mientras hombres borrachos encuentran errores en la ciencia

Sus voces en su mayoría ruidos
Sólo fantasmas con voces
Tus palabras en mi memoria
Son como música para mí

Estoy a millas de donde estás
Me acuesto en el frío suelo
Y rezo porque algo me recoja
Y me deje en tus cálidos brazos

Después de haber viajado tan lejos
Le prenderíamos fuego al tercer bar
Nos compartiríamos el uno al otro como una isla
Hasta que exhaustos cerráramos nuestros párpados
Y soñando, levantarnos del último lugar que dejamos
Tu piel suave está derramando
Una alegría que no puedes contener

Estoy a millas de donde estás
Me acuesto en el frío suelo
Y rezo porque algo me recoja
Y me deje en tus cálidos brazos

2.- Un pony, la playa y la noche

Si uno escucha esta canción, de a poco uno empieza a ver mariposas, nubes rosadas, ponys corriendo por la ciudad y arcoiris por doquier, por su efecto tan dulce. Es la canción más pony que tiene Green Day en toda su discografía y es preciosa. Billie Joe se la dedicó a su esposa. El hombre es perfecto.

Anyway, el tema es como un paseo de noche por la playa en donde tal vez te jodes de frío, pero da lo mismo, ya que estás feliz, tranquilo y radiante. Podría ser tu última noche en la Tierra y estaría bien, porque ya encontraste lo que tanto pediste.

"So if you dare to second guess

You can rest assured that all my love's all for you

My beating heart belongs to you

I walked for miles til I found you"

El Universo que no fue

noreply@blogger.com (Jen) — Sun, 20 Jun 2010 05:16:00 +0000

Parte de mí ha muerto y no regresará

Y una parte de mí quiere esconder

La parte que se ha quemado

Una vez, una vez

Supe cómo hablar contigo

Una vez, una vez

Pero ya no

Escucha a las sirenas llamándome a casa...

Parte de mí ha rivalizado

Para verlo quemarse

Y mi corazón lo intentó

Pero mira en lo que se ha convertido

Una vez, una vez

Supe cómo buscarte

Una vez, una vez

Pero eso fue antes

Una vez, una vez

Habría dado mi vida y muerto por ti

Una vez, una vez

Pero ya no

Escucha a las sirenas llamándome a casa...

Por culpa de Natalia y PTW he tenido que echar mano a los recuerdos muertos y enterrados para que Empatía se instale entre nosotras durante nuestras conversaciones. Lo malo es que llega Empatía y por detrás me empieza a hacer señas Demencia. Mi pequeño pony y la nube rosada de mi felicidad se ponen en guardia para que Demencia no haga estupideces en mi renovada vida. Sin embargo, mi pequeño pony y la nube rosada de mi felicidad saben que no soy una persona happyandshiny de tomo y lomo, así es que me dieron permiso para azotar la cabeza contra la pared por el universo que no fue (ni será), aunque fuera por breves instantes.

Para más remate se me ocurre la genial idea de ir al cine y ver “La vida de los peces”. En un rato estuve a punto de echarme a chillar, pero no lo hice porque tenía a mi lado a uno de los seres más burlescos de la vida, pero principalmente porque no me gusta que me vean llorar y mucho menos dar explicaciones por esos taldos.

Y es que viendo las cosas así de afuera, puedo decir que a Natalia le quedan varias etapas en su proceso de “Aprendiendo a vivir sin PTW”. Supongo que está en una de las peores etapas, en donde simplemente estás hecha un estropajo que vive porque tienes que hacerlo no más, no por gusto. Pero al final todo pasa y se supera.

Sin embargo, llegar a sentir lo que dice “once” tampoco es del todo agradable. Es una estupidez, pero saber que dirás “no” aun cuando te entreguen el cielo en tus manos, también es traumático. ¿Por qué? Porque es rechazar lo que siempre quisiste y anhelaste una vez. Alguna vez, pero ya no. Ya no... Nadie puede vivir en la incertidumbre del “veremos qué pasa” o del “si va a ser, será”. El momento ideal siempre será el ahora, aunque no lo parezca. Mi pequeño pony y la nube rosada de felicidad me están mirando feo... es hora de volver a poner los pies en la Tierra. Me gusta mi vida y no le cambiaría nada, esto fue sólo nostalgia repentina.

Whatsername

noreply@blogger.com (Jen) — Sun, 13 Jun 2010 05:43:00 +0000

Ella...

Ella grita en silencio

Un sombrío alboroto penetrando en su mente

Esperando una señal para romper el silencio con el ladrillo del auto-control

¿Estás encerrada en un mundo que ha sido planeado para ti?

¿Te sientes como una herramienta social sin ninguna utilidad?

Grítame a mí hasta que mis oídos sangren

Estoy poniéndote atención sólo a ti

Ella...

Ella se ha dado cuenta de que todas sus dudas eran el punto de vista de otras personas

Despertándose esta vez para romper el silencio con el ladrillo del auto-control

¿Estás encerrada en un mundo que ha sido planeado para ti?

¿Te sientes como una herramienta social sin ninguna utilidad?

Grítame a mí hasta que mis oídos sangren

Estoy poniéndote atención sólo a ti

Yo no tenía ni 10 años cuando Billie Joe escribió “She”, pero ya en ese entonces era la “she” de la que habla, aún cuando ni yo misma lo sabía. Es una estupidez del porte de un buque, pero juro que cuando la escucho siento que se han puesto en mis zapatos. El “Scream at me until my ears bleed. I'm taking heed just for you” simplemente me mata. Es la forma tal vez menos convencional de decir “estoy contigo”, pero eso no quita que sea lo mejor que puedas llegar a oír de una persona.

Este es uno de los principales motivos por los que prendí con agua cuando anunciaron la venida de Green Day a Chile. Billie Joe puede cantarle a un millón de tipejas “she”, pero aún así yo voy a creer que es sólo para mí. Ya tengo las entradas, el acompañante perfecto (lo más difícil de todo), así que si Dios, Buda y Satán no me juegan una muy mala pasada, podré escuchar “She” en vivo y en directo. Ni siquiera puedo imaginar cómo será eso. Siguiendo con los dichos de Lady Gaga, supongo que voy a ser tan feliz que me podría morir ahí mismo, aunque esa no es la idea claramente.

En mi eterno yetismo, ahora están anunciando que Incubus, Foo Fighters, Linkin Park, Rage Against the Machine y otras súper mega bandas podrían tocar en un mismo día. Mi primera reacción fue un “diablos!”, pero algo raro me pasó. Se supone que estarían ahí el siempre lindo y talentoso Brandon Boyd, mi ídolo Dave Grohl y Linkin Park... Diablos! Ellos conforman un 50% de lo que musicalmente soy y ni así estoy dándome de cabezazos contra la pared por venir en el mismo mes que Green Day. Mi conciencia alias Rodolfo descartó de plano la idea de ir a verlos. Too much Jen. Increíblemente le encontré la razón y así como vino la idea demente, se fue. Prefiero a Green Day solito que ver a Linkin Park, Foo Fighters e Incubus juntos. Eso ni yo misma me lo esperaba.

Supongo que hay harto de mí en las canciones de Green Day. Algo tengo de Whatsername, la niña “rebelde” de la que se enamora St. Jimmy. Lo “rebelde” es porque la tipa va por la vida con una actitud de rebelde claro está, pero en el fondo eso es sólo una fachada y sólo le permite a algunos -como St. Jimmy- ver lo que es en realidad. “He steals the image in her kiss, from her hearts apocalypse, from the one called whatsername”.

En fin... 24 de octubre llega pronto.

PD: Rodolfo lleva pañuelos porque estoy segura de que me voy a poner a llorar cuando toquen “She”.

PD 2: Que alguien le queme esos pantalones rojos a Billie Joe xD!

She is the darktwistyhappyshiny girl

noreply@blogger.com (Jen) — Sun, 30 May 2010 05:17:00 +0000

Happy in the club with a bottle of red wine

Felices en el club con una botella de vino

Stars in our eyes 'cuz we're having a good time

Estrellas en nuestros ojos porque estamos pasando un buen momento

So happy I could die...

Tan feliz que podría morir...

“Es de creencia común que los pensamientos positivos te llevan a una vida más feliz y sana. De niños nos dicen que sonríamos, que seamos alegres y a poner una cara feliz. De adultos nos dicen que veamos el lado positivo, que hagamos limonada y que veamos el vaso medio lleno. A veces la realidad puede interponerse en nuestro camino para actuar felices. Tu esperanza puede deteriorarse, tus novios pueden engañarte, tus amigos decepcionarte. En esos momentos sólo quieres ser real, dejar de actuar y ser un verdadero, asustado e infeliz tú mismo” (*)

Yo jamás he sido parte del grupo de las “happy shiny people” que se nombra anteriormente. Ni de las que son así por naturaleza ni de las que venden esa imagen. Se supone en todo caso que debes ser así, optimista, alegre y feliz, pero nunca he podido encajar por ese lado.

Primero, porque no creo que la felicidad sea un estado permanente sino algo que se da por momentos. Como lo que quiere decir Gaga en el coro de esa extrañisíma canción que me encanta: Estar en una x situación sintiéndote tan bien que da lo mismo si en 2 minutos más se acaba el mundo. Tan feliz que me podría morir ahí mismo y estaría bien...

Segundo porque no me viene. De hecho cuando ando un tanto “happy and shiny” me miran como bicho raro, porque soy más del estilo Grey, a lo “dark and twisty” que de andar encima de un arcoiris todos los días. Me gusta ser la versión real de mí, la que tal vez no anda llorando a moco tendido por el mundo por sus desgracias a vista y paciencia de todos, pero que no siente la necesidad de poner cara feliz para disimular un poco.

Usualmente prefiero guardar silencio, porque no faltan los que creen que te ahogas en un vaso de agua. Tal vez es así, pero qué diablos, es mi vida. Yo decido cuando es suficiente para decir “Es MI mundo el que se cae pedazos”. En fin, igual se me pasa un poco la mano, pero es lo que hay.

Tercero, mi eterno yetismo. Puedo estar de lo más feliz y de repente... Zas! adiós felicidad. Con eso quiero decir que siempre pasa algo. Cuando las cosas están demasiado tranquilas, entro a preocuparme, porque de acuerdo a mis estadísticas, eso es sinónimo de que va a quedar la zorra en alguna parte de mi vida. Si siempre ha sido así, no veo por qué tendría que cambiar ahora.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte ya no estoy tan recelosa con el tema. Y es que entre tantas metidas de patas, porrazos y viajes al infinito pozo de la decepción, algo he aprendido. Mínimo. Últimamente todo funciona casi a la perfección en mi vida. En otra ocasión, estaría esperando escuchar el sonido del derrumbe, pero no lo hago. Prefiero disfrutar de la tranquilidad sin preocuparme de antemano. Y en esa tranquilidad encuentro esos pequeños detalles que siempre están ahí a la espera de ser vistos y que me cambian el día y la semana. Reitero lo de Gaga: soy tan feliz que podría morir y estaría bien.

“Pregúntale a la mayoría de las personas qué quieren en la vida y la respuesta será simple: ser felices. Tal vez es esa ilusión de querer ser felices lo que nos impide llegar a ello. Tal vez entre más intentamos llegar a ese estado de dicha, más nos confundimos, al punto que ni siquiera nos reconocemos. En cambio, seguimos sonriendo, tratando a toda costa de ser las personas felices que desearíamos ser. Hasta que eventualmente nos golpea. Ha estado ahí todo este tiempo. No en nuestros sueños o esperanzas, sino en lo conocido, en lo cómodo, en lo familiar” (*)

(*) Meredith Grey. 6x22 Happy shiny people. Grey's Anatomy.

Me mato con furia...

noreply@blogger.com (Jen) — Wed, 28 Apr 2010 18:22:00 +0000

Estaba sentando, esperando, deseando

que creyeras en supersticiones y así tal vez verías las señales

Pero Dios sabe que este mundo es cruel y yo no soy Dios

Sólo soy un tonto aprendiendo que querer a alguien no hace que te quieran por igual

¿Debería seguir siempre esperando, esperando por ti?

¿Debería seguir haciendo el papel de idiota por ti?

Canté tus canciones, bailé tus bailes  

Le di a tus amigos una oportunidad

Soportarlos no era tan malo como no tenerte a ti

Tal vez has pasado por esto antes, pero es mi primera vez

Así es que por favor ignora  las siguientes líneas porque van dirigidas a ti

No puedo estar siempre esperando, esperando por ti

No puedo estar siempre haciendo el papel de idiota por ti

Sigo interpretando tu parte, pero no es mi escena

Quiero que la trama dé un giro, ya tuve suficiente misterio

Sigues levantándome y luego me derrumbas

Pero ya estoy en el suelo

Sólo espera un minuto

Sentado, esperando...

Si yo estuviera en tu lugar, bajaría la guardia

Y me preguntaría por qué me tomó tanto tiempo

Pero Dios sabe que no soy tú y si lo fuera, no sería tan cruel

Porque esperar por amor, no es algo fácil de hacer

Por algún motivo, razón o circunstancia, nunca pesqué esta canción. Estaba ahí perdida en mis archivos musicales. Doy gracias por ello, porque tal como dice Muñoz es la hora en que me hubiese estado matando con furia por la letra tan... real. Supongo que Dios, Buda y Satán fueron lo suficientemente buenos como para evitar que me tirara de un acantilado. Ahora es como un “Venga ya lo superaste, tú puedes hacerlo. Te vas a deprimir por lo idiota que fuiste, pero vamos ponle play. Tú puedes hacerlo Jen”. Y la escucho. Lo primero que se me viene a la cabeza es esa horrible sensación de que están trapeando el piso contigo y no sólo eso, sino que con tu permiso más encima. Que sí, que no, no sé, quizás, tal vez, hoy sí, mañana no... Toda esa jodida incertidumbre de no saber en qué van a terminar las cosas.

Y eso surgió a raíz de todas esas conversaciones de nenas que hemos tenido con Natalia y Ana María últimamente. De ahí recordé esa película que con el título te dice todo: “Simplemente no te quiere”. Otra vez un “mátate con furia por idiota” y de ahí llegamos a la canción. Why? Porque en la peli ves todas esas situaciones que pasan en la vida real, pero peor y sin final feliz. “Sólo soy un tonto aprendiendo que querer a alguien no hace que te quieran por igual”. That's it. Eso es lo difícil y lo que nadie quiere reconocer ni aceptar:

“Él/ella no me quiere.

…

Permiso, tengo que ir a matarme con furia a algún lugar de este planeta”.

Y es que no te cabe en la cabeza que quieras tanto a alguien y que no te corresponda de igual forma. En el momento es algo que no tiene sentido y por eso al final te quedas esperando, porque nunca se sabe, tal vez las cosas cambien. Como sabes que en una de esas va caminando por la calle y zas! le llega la iluminación divina y llega corriendo hacia a ti, porque al fin se le aclaró la película y taraaaaaan! Todos vivieron felices por siempre. Es una posibilidad... la más difícil de todas, pero podría pasar ¿cierto?. Y se lo preguntas al resto, los que ya a esa altura no saben qué hacer ni qué decirte, porque ni ellos ni tú tienen las agallas para admitir lo inadmitible. Y menos cuando Demencia y Negación se convierten en tus guardaespaldas día y noche para protegerte de Rechazo que para ese entonces ya está instalado a sus anchas en tu vida...

Dicen que no hay mal que dure 100 años ni tonto que lo aguante. A veces te demoras en reconocer y admitir que jamás se dará el giro en la trama que tanto esperas, pero al fin y al cabo lo haces. A la buena o a la mala, pero lo haces y eso es lo importante. Nadie puede hacer el papel de idiota por siempre.

http://adarklady.blogspot.com

Season finale, chapter 6: Rehab wanted

noreply@blogger.com (Jen) — Fri, 19 Mar 2010 07:01:00 +0000

Caught in a bad romance...

“El caso es que las adicciones nunca terminan bien, porque eventualmente, lo que sea que nos haya tenido drogados… deja de hacernos sentir bien y empieza a lastimarnos. Se dice que no te deshaces de un hábito hasta que no tocas fondo, pero ¿cómo sabes que estás ahí? Porque no importa cuánto daño nos haga algo, a veces, dejarlo ir duele aún más” (Meredith Grey. 4x02 Love/Addiction. Grey's Anatomy)

El problema con esas adicciones, es que a fin de cuentas nada parece funcionar. No basta con asumir que tienes un gran problema. Ni ignorarlo ni enfrentarlo ni tratar de vivir con él. La gran solución que todos dan es “alejarse”... but it hurts like hell. Funciona un tiempo eso sí, pero al final no sabes si es peor la enfermedad o el remedio. Que no se diga que no lo intentaste.

Si todas las direcciones que tomas llegan inevitablemente al mismo punto ¿cómo vives entonces?, porque a eso se le suma el otro asunto, el último año de universidad, el “quédiablos voyahacerconmividaprofesional”, etc... etc. Lo que en resumidas cuentas es un "tomar decisiones". Crap!

Tengo la impresión que Miss Coherencia andará bien lejos de aquí...

Supongo que hay cosas que simplemente no van a cambiar por mucho que pasen los años.

http://adarklady.blogspot.com

Song 6: Ciega, sordomuda

noreply@blogger.com (Jen) — Mon, 22 Feb 2010 04:00:00 +0000

Se me acaba el argumento y la metodología
Cada vez que se aparece frente a mí tu anatomía
Porque este amor ya no entiende de consejos ni razones
Se alimenta de pretextos y le faltan pantalones

Este amor no me permite estar en pie
Porque ya hasta me ha quebrado los talones
Aunque me levante volveré a caer
Si te acercas nada es útil para esta inútil...

Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste, testaruda
Es todo lo que he sido, por ti me he convertido
En una cosa que no hace otra cosa más que amarte
Pienso en ti día y noche y no sé cómo olvidarte

Cuántas veces he intentado enterrarte en mi memoria
Y aunque diga "ya no más" es otra vez la misma historia
Porque este amor siempre sabe hacerme respirar profundo
Ya me trae por la izquierda y de pelea con el mundo

Si pudiera exorcizarme de tu voz
Si pudiera escaparme de tu nombre
Si pudiera arrancarme el corazón
Y esconderme para no sentirme nuevamente...

Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste, testaruda
Es todo lo que he sido, por ti me he convertido
En una cosa que no hace otra cosa más que amarte
Pienso en ti día y noche y no sé cómo olvidarte

Ojerosa, flaca, fea, desgreñada, torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada
Completamente descontrolada, tú te das cuenta y no me dices nada
Ves que se me ha vuelto la cabeza un nido donde solamente tú tienes asilo
Y no me escuchas lo que te digo, mira bien lo que vas a hacer conmigo...

Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste, testaruda
Es todo lo que he sido, por ti me he convertido
En una cosa que no hace otra cosa más que amarte
Pienso en ti día y noche y no sé cómo olvidarte

"¿Cómo es lo que dicen?... ¿Por qué sigo golpeándome con el martillo? Porque se siente tan bien cuando dejo de hacerlo" (Meredith Grey. 1x07 The self-destruct button. Grey's Anatomy)

Este tema yo creo que fue creado especialmente para cantarlo dando jugo y entre "nah si canto por hinchar", pero por dentro estás igual como dice Shakirita. Con el "Ay, ay, ay ay ay ayyyyy... (8)" del principio, estamos dados. O dadas debería decir, considerando que ya van dos veces en que Natalia se queda con los crespos hechos en el karaoke.

La canción se me hace mucho a lo que dice Meredith. A ese afán de seguir persiguiéndote la cola a sabiendas de que no lo lograrás. Te calmas un rato, lo dejas de hacer y como dice Shakirita "Se me acaba el argumentooooo y la metodologíaaaaa cada vez que se aparece frente a mí tu anatomía..." y cagaste de nuevo. A perseguirte la cola y a marearte mientras lo haces. Martillo, martillo, martillo.

¿Sensación conocida? Sí, "porque este amor siempre sabeeeeeeee hacerme respirar profundooo, ya me trae por la izquierda y de pelea con el mundo". Obvio, si al final quedas como masoquista. La sensación es la misma de siempre, pero qué pasa cuando se te aparece un tercero en el camino. Uno que no figuraba en la primera parte. Diablos!

"Ves que se me ha vuelto la cabeza un nido donde solamente tú tienes asilo y no me escuchas lo que te digo, mira bien lo que vas a hacer conmigo". Me confundieron.

http://adarklady.blogspot.com

Song 5: Lost in you

noreply@blogger.com (Jen) — Wed, 03 Feb 2010 02:50:00 +0000

Siempre supe que vendrías a buscarme
Y tú siempre supiste que no sería fácil
Regresar al principio para ver dónde comenzó todo
O tocar fondo para ver cómo termina todo

Intentaste mentir al decir que "yo era todo"
Recuerdo cuando dije "sin ti no soy nada"
Sin ti no soy nada

De algún modo encontré la forma de perderme en ti
Déjame entrar, deja que me acerque a ti
Cambia de opinión, me perderé en ti si así lo quieres
De algún modo encontré la forma de perderme en ti

Siempre pensaste que yo me exponía
Pero no sabías que ya estaba lastimado
Me dije a mí mismo que no sería tan malo
Pero al alejarte te llevaste todo lo que tenía

Intentaste mentir al decir que "yo era todo"
Recuerdo cuando dije "sin ti no soy nada"
Sin ti no soy nada

De algún modo encontré la forma de perderme en ti
Déjame entrar, deja que me acerque a ti
Cambia de opinión, me perderé en ti si así lo quieres
De algún modo encontré la forma de perderme en ti

El dolor de todo
El ascenso y la caída
Lo veo todo en ti
Ahora cada día, me encuentro a mí mismo diciendo
"Quiero perderme en ti"
Sin ti no soy nada

El otro día no resistí la tentación de ver "Verónika decide morir" online y hubo una parte en que literalmente me derretí. Edward le dijo a Verónika "creo que eres muy importante para mí" y mi cara de oh mai gash!!! fue instántanea. A mis tawecitas lindas les comenté -de manera muy fina- que esa parte fue muy "csm"mente (palabra inventada en el momento) romántica. Y pienso lo mismo de esta canción. La escucho, la asocio a tonteras varias que quizás no tienen nada que ver y me saca una sonrisa. Es raro, lo sé, pero es así. Como cuando te alegran el día sin ningún motivo aparente. Sólo porque sí... en teoría.

"Somehow I found, a way to get lost in you. Let me inside, let me get close to you. Change your mind, I'll get lost if you want me to. Somehow I found, a way to get lost in you". Creo que el coro habla por si solo.

http://adarklady.blogspot.com

Song 4: New version of you

noreply@blogger.com (Jen) — Wed, 20 Jan 2010 01:04:00 +0000

¿Te puedes convertir?
¿Te puedes convertir
en una versión de ti?

Un nuevo tápiz
Nuevos zapatos
Un nuevo camino a casa
Que no recuerde

Una nueva versión de ti
Necesito una nueva versión de mí

Una nueva versión de ti
Necesito una nueva versión de mí

“Si crees que tu vida es complicada, es que no recuerdas la de ella”. Con esa frase, Sony empezó a promocionar la vuelta de Felicity a su programación. Para mí fue como “Ohhh legal! XD”. Felicity es como una novela mexicana... pero realista. Me explico. Es como si tomaras la vida –exagerando un poco, obvio- de cualquiera de nosotros y la mostraras en capítulos. Yo creo que hasta en la vida del fulano más fome de la Tierra encontrarías problemas de toda índole. Y justamente Felicity es esa fulana que pasa por la vida sin pena ni gloria. Como todos nosotros en alguna ocasión.

Como buena serie, tenía que comenzar en el highschool, con Felicity siendo la ñoña con papás chochos y enamorada del tipo más popular, pero que no le da ni bola. Clásico. La cosa es que la niña se va detrás de Ben hasta la mismísima Universidad de New York en contra de sus propios (y el de sus padres) y cómodos planes a futuro. Y ahí comienza el culebrón. En la U conoce a otro tipo, Noel y le revoluciona las hormonas, aunque no tanto como el otro, pero lo suficiente como para dejar la caga. Y así pasan los cuatro años de universidad. Entre que si queda con Ben o con Noel, que se pelea con uno y con el otro, que se cambia de Medicina a Artes, peleas con la familia y amigos, etc. Lo típico que pasa en la época universitaria ¿o no?.

Aun cuando los dramas se le juntan en demasía a veces, siento que es muy fácil identificarse con esa serie. De la primera a la cuarta temporada ves la evolución de los personajes y cómo pasan de la adolescencia a la “madurez”. Cambia la ropa, cambian las personas, cambian los intereses, pero aun así ves como todo se da vuelta en el mismo círculo, porque el mundo es un pañuelo. Oh sí! Por eso no es de extrañar que se pase cuatro años tratando de dilucidar si se queda con su amigo Noel o con el “amor de su vida”, Ben. Como le dije a la Werita el otro día, no importa si no sabes lo que quieres a nivel profesional o si el mundo se cae a pedazos… resolver el choclo sentimental que se te arma a veces es más importante que todo lo demás. Suena estúpido, pero es así. Creo.

Anyway, después de que llego de mi súper mega productivo trabajo, me instalo a ver Felicity. Están en la cuarta temporada y debo decir que me llega. Senior year. Último año en la universidad. Crap! Las preguntas recurrentes son: ¿qué va ser de nosotros el próximo año? ¿dónde vamos a estar dentro de un año?¿Encontraré trabajo?. Yo debo decir que me pregunto lo mismo. Y aparte de todo eso ves como algunos a tu alrededor ya se estabilizan, hueles propuestas de matrimonio en otras... cosas de adultos. ¿Cómo diablos se pasó tan rápido todo?. Y en todo ese limbo extraño, es inevitable pensar en cómo serían las cosas de haber tomado otras decisiones. No pretendo volver el tiempo atrás como Felicity, pero en más de una ocasión me he preguntado si todo sería mejor si alguien me hubiese dicho “hey tú! baja de tu nube” cuando tenía 17. Eso lo cambia todo ¿cierto?

En fin, Felicity es demasiado buena persona como para identificarme con ella, pero sí hice lo mismo que ella cuando el mundo me apestó en demasía: Acabé con mi cabello. Qué mejor forma de dejar lo malo atrás que cortarte el pelo, pero se necesita aún más para poder decir que cambiaste. Yo ya tengo el pelo largo de nuevo, pero todavía me falta para poder decir que estoy ante una nueva versión de mí.

PS: Si yo fuera ella, me habría quedado con Noel y no con Ben, pero bueno es una serie. En la vida real no te quedas con el más quieres sino que con quien cambia tus expectativas.

http://adarklady.blogspot.com

Song 3: Decode

noreply@blogger.com (Jen) — Wed, 06 Jan 2010 03:14:00 +0000

Cómo puedo decidir lo que está bien, si estás nublando mi mente
No puedo ganar tu batalla perdida... todo el tiempo
Cómo podré tener lo que es mio, si siempre estás tomando partido
Pero no te llevarás mi orgullo
No, no esta vez
No esta vez...

¿Cómo llegamos aquí?
Cuando solia conocerte tan bien
¿Cómo llegamos aquí?
Creo que lo sé...

La verdad se esconde en tus ojos y está colgando en tu lengua
Hirviendo en mi sangre
Pero tú crees que no puedo ver la clase de hombre que eres
Si es que en realidad eres un hombre
Bien, resolveré esto por mi cuenta...
Estoy gritando que “te quiero tanto”
Mis pensamientos no puedes descifrar

¿Cómo llegamos aquí?
Cuando solia conocerte tan bien
¿Cómo llegamos aquí?
Creo que lo sé...

¿Has visto lo que hemos hecho?
Vamos a quedar como unos estúpidos
¿Has visto lo que hemos hecho?
Vamos a quedar como unos estúpidos

¿Cómo llegamos aquí?
Cuando solia conocerte tan bien
¿Cómo llegamos aquí?
Creo que lo sé...

Hay algo que he visto en ti
Podría matarme
Quiero que sea verdad

Canción adolescente para situaciones adolescentes de una no adolescente. No sé si me da pena por mi inmadurez o si reírme por lo ridículo. Creo que es una mezcla de las dos cosas, aunque si recuerdo la última conversación con Natalia, definitivamente me largo a reir. He ahí nosotras, todas unas periodistas que salen a almorzar con sus mejores pintas y tacones. El look profesional y maduro... hasta que nos escuchas hablar. Por Dios/Buda/Satán!!! ¿Es qué alguna vez vamos a dejar de lado el comportamiento de niña de 15 años? Seriously??? ¿Por qué a mí? ¿Por quéééééééééééééééé?. Ahora que lo pienso podrían habernos echado del lugar... Creo que la mitad de los comían allí deben haberse enterado de nuestros pseudo-dramas.

Anyway... Doy gracias porque no existen los vampiros y los hombres lobos o porque aún no llegan al pueblo. Sería el colmo considerando esa habilidad de ponerme en situaciones freaks. A todo esto, siguiendo con lo teen y el “¿lloro o me río?”, Luna Nueva me cayó como patada en el estómago, no sólo por el significado que tiene (ya sabes, el acantilado y la depresión de Bella) sino porque reconocí ciertas situaciones. Ya veía que en un momento decía el “cualquier semejanza con la vida real es sólo coincidencia” o como sea eso que ponen en las teleseries. Aish! Qué atroz! Sólo me queda decir que andamos por ahí no más con la Aldunate mija...

http://adarklady.blogspot.com

Chapter 5: What a day

noreply@blogger.com (Jen) — Fri, 01 Jan 2010 01:27:00 +0000

What a day to be alive
Qué día para estar vivo
What a day to realize I'm not dead
Qué día para darme cuenta de que no estoy muerto
What a day to save a dime
Qué día para ahorrar unos centavos
What a day to die trying
Qué día para morir intentándolo

“Nunca sabes que el día más importante de tu vida es el más importante hasta que lo vives. No reconoces el día más importante de tu vida hasta que estás dentro de él. El día en que te comprometes con algo o alguien. El día en que te rompen el corazón. El día en que conoces a tu alma gemela. El día en que te das cuenta de que no hay tiempo suficiente, porque quieres vivir para siempre. Esos son los días más importantes. Los días perfectos” [Izzie Stevens. 5x22. What a difference a day makes. Grey's Anatomy]

Y terminó. Terminó el mes del horror. Terminó este extrañísimo año. Terminó de la misma forma en que comenzó: con el ánimo por las nubes por estudiar periodismo. Simplemente adoro mi carrera. Como dice Izzie, nunca somos capaces de reconocer los días más importantes de nuestra vida, hasta que estamos en ellos y dices ¡Wow!. Como cuando en marzo sabíamos que el día de la defensa de tesis sería cuático con familia y todo, pero sólo estando allí entendí que esa era un gran día. No sólo porque estábamos defendiendo el trabajo de “un año” sino que porque lo logramos a pesar de todo. A pesar del Dino traidor, a pesar de la rata cobarde, a pesar del yetismo que cada uno trae consigo y que se refleja en problemas de toda índole. A pesar de todo eso lo logramos. Y como alguien le dijo a Natalia, terminas la tesis y ya estás fuera. Miedo. Es lo mismo que me pasó en tercero medio, venía el último año y el resto de mi futuro estaba tan en blanco. Es lo mismo, con la única diferencia de que al menos esta vez sé lo que quiero.

Nada fue como pensé que sería, pero de todo se aprende. De los malos ratos, de las traiciones, de los errores, de las buenas decisiones y por sobre todo, de aquellas personas que no figuraban en tu lista, pero que de a poco se fueron ganando un lugar, como Natalia. Una buena compañera de práctica y de tesis. El agregado de nuestro grupo, blanco de las burlas, pero que me hizo ver en esos momentos de incertidumbre total a nivel de amistades, que hay que aceptar a las personas tal como son. Que no cumplan con mi lista de requerimientos para BFF, no significa que no lo sean. Y en esa definición, caben perfectamente JP y Rodolfo, por ejemplo. A uno le di calabazas por no cumplir a cabalidad con lo que pedía, pese a que me dolía en el alma hacerlo y al otro por su “inhumanidad” lo tenía en la lista de compañeros solamente. Pero ya no, los adoro a los dos con virtudes y defectos y aunque a veces me saquen de quicio. Y Natalia sin darse cuenta ayudó en eso. Denle las gracias par de hombrecitos.

“La decepción es como un pozo infinito. Las personas nunca dejan de decepcionarte”, “Las cosas siempre pueden ser peor”. Esas dos frases las acuñamos entre Paola y yo. La primera me nació del alma cuando destapamos la olla de las mentiras con Paola y la segunda siempre la decía mi querida ZoO, pues porque lamentablemente la vida le dio pruebas empíricas de ello. Sin embargo, eso no fue suficiente para derrumbar a los Cataldo. En mi mente estúpida y con sobredosis de literatura y series, se me hacen a esas familias de las que hablan García Márquez o Isabel Allende. Esas castas que le hacen frente a todo, aunque se hayan quedado sin nada porque sacan fuerzas de donde no las hay para comenzar de nuevo. Supongo que si alguna vez escribo algo, ya tendré una familia digna de admirar de modelo.

Y en el período de tesis, en el del pozo infinito y en cualquiera, mis tawes beias fueron y serán fundamentales. Como están ajenas al mundo que veo a diario, son el aire fresco que necesito para sobrevivir. Qué sería de mi vida si un día la Werita no me mandara un vídeo de Tarkan o si la Vero no anduviera lloriqueando. Sería Iuuuuu! Jaja! Simplemente adoro a mi Vero y a mi Werita. Sólo eso, ustedes saben lo demás ;)

So... gracias gente por estar conmigo. Gracias vida por todo y por la familia que tengo. Gracias por los errores y los aciertos, porque así es como aprendo.

Mis mejores deseos para todos ustedes, los quiero mucho aunque nunca lo diga :)

Happy new year!!!

PS: Si quieren escuchar la canción vayan al blog... flojos XD

http://adarklady.blogspot.com

Song 2: If today was your last day

noreply@blogger.com (Jen) — Tue, 08 Dec 2009 03:34:00 +0000

Mi mejor amigo me dio el mejor consejo
Él dijo ''cada día es un regalo y no un derecho''
No dejes piedras sin mover y deja tus miedos atrás
E intenta tomar el camino menos recorrido
Ese primer paso que tomes será el más largo

Si hoy fuera tu último día
Y mañana fuera muy tarde
¿Le podrías decir adiós al ayer?
¿Vivirías cada momento como el último?
Deja las viejas fotos en el pasado
Dona cada centavo que tengas
Si hoy fuera tu último día

Ir contra la corriente debería ser una forma de vida
Si algo vale la pena, entonces merece pelear por ello
Cada segundo cuenta porque no hay una segunda oportunidad
Por eso vive como si no fueras a vivir otra vez
No tomes el camino más fácil en tu vida

Si hoy fuera tu último día
Y mañana fuera muy tarde
¿Le podrías decir adiós al ayer?
¿Vivirías cada momento como el último?
Deja las viejas fotos en el pasado
Dona cada centavo que tengas
¿Llamarías a los viejos amigos que nunca ves
Reviviendo antiguos recuerdos?
¿Perdonarías a tus enemigos?
¿Encontrarías a la persona con la que has soñado
Jurándole a Dios que finalmente te has enamorado?
Si hoy fuera tu último día

Si hoy fuera tu último día
¿Dejarías tu marca reparando un corazón roto?
Sabes que nunca es demasiado tarde para alcanzar las estrellas
Sin importar quien seas
Entonces haz lo que sea necesario
Porque no puedes regresar un momento en esta vida
No dejes que nada se interponga en tu camino
Porque las manos del tiempo nunca están de tu lado

”Las manos del tiempo nunca están de tu lado”. Ni lo estarán. El problema es que no todos lo entienden. La mayoría va por la vida creyendo que tiene todo el tiempo a su favor y olvidan que en cualquier momento todo se puede acabar. La vida no espera a nadie. Así es que no importa si estás tapado de trabajo o si estás mirando el polvo caer, de vez en cuando es bueno darse el tiempo de dar gracias por lo que tienes ya sea a Dios/Buda/Satán, al Universo o al ser en quien creas. Y de vez en cuando también es necesario hacerse la pregunta ¿Qué haría si hoy fuera mi último día?, porque es ese simple cuestionamiento el que nos hace notar si vamos por buen camino o no. Si la respuesta es una larga lista de cosas por hacer y decir, entonces no estás bien. Por qué dejar todo eso para el último minuto, si ni siquiera sabes cuando llegará ese instante. Nunca se sabe cuando esa última vez será la última vez, por lo que es preciso saber disfrutar de los pequeños momentos o de las cosas más tontas, porque al final eso es lo que queda. El resto simplemente queda atrás.

"¿Lo dijiste? Te quiero. No quiero vivir sin ti. Cambiaste mi vida. ¿Lo dijiste? Haz un plan. Fíjate una meta. Trabaja en ella, pero de vez en cuando mira a tu alrededor. Aprécialo, porque eso es todo. Mañana todo podría acabarse" [5x24. Now or Never. Grey's Anatomy].

http://adarklady.blogspot.com/

Song 1: To the moon and back

noreply@blogger.com (Jen) — Tue, 24 Nov 2009 04:00:00 +0000

Ella se toma su tiempo ideando las razones
Para justificar todo el dolor interno
Ella cree adivinar por las sonrisas y las miradas en sus ojos
Que todos tienen una teoría acerca de su resentimiento
Ellos dicen “Mamá nunca la amo demasiado
Y papá nunca se mantiene en contacto. Es por eso que ella se aleja del afecto humano”
Pero en un lugar privado, ella empaca para irse al espacio exterior
Y ahora está esperando que venga el piloto adecuado
(Y ella le dirá a él...)
Ella está diciendo...

Volaría a la luna y regresaría, si tú fueras... Si tú fueras mi chico
Tengo un boleto para un mundo donde pertenecemos
Entonces, ¿serías mi chico?

Ella no puede recordar un momento en el que se haya sentido necesitada
Si el amor era rojo entonces ella era daltónica
Todos sus amigos han estado juzgándola por traición y crímenes que nunca fueron definidos
Ella dice, “El amor es como un lugar desértico, alcanzado por la fe humana
Es como un viaje para el que no tengo un mapa”
Así es que sumérgete y cambia de dirección
Manda una señal que ella está colocando todas sus esperanzas en las estrellas
(Qué sueño tan placentero...)

Esta canción siempre me ha gustado y hasta hace un tiempo me sentía reflejada hasta la mitad del tema, pero (siempre hay un pero) como las cosas cambian de un día para otro, resulta que ahora toda la letra me calza enterita. Y yo que encontraba que la segunda parte era muy tirada de las mechas y mira donde estamos ahora... diciendo que la desgraciada a la que se refieren soy yo, porque hay que decirlo, la canción es muy “pobrecita la niñita”, pero estoy tan acostumbrada a hacerme la loca cuando salen con tonteras como las del primer párrafo, que ya me da lo mismo. Soy miembro del clubdelaspersonasconvidaespantosa y eso ya es normal para mi, tanto como querer pasar una temporada en la Luna. Escapismo se le llama a eso último y a eso de esperar al piloto que me lleve al pequeño satélite, por lo general se le dice estupidez. Sin embargo, pese a todo lo dicho anteriormente, el tema sigue siendo buenísimo. Gracias Daniel y Darren por la canción concedida.

http://adarklady.blogspot.com/

Chapter 4: Was it a dream?

noreply@blogger.com (Jen) — Fri, 13 Nov 2009 02:44:00 +0000

Vaya pesadilla
corriendo
con una bestia detrás
Dime que es mentira todo
un sueño tonto y no más
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz

“El guerrero de la luz, sin querer, da un paso en falso y se hunde en el abismo.

Los fantasmas lo asustan, la soledad lo atormenta. Como había buscado el Buen Combate, no pensaba que esto pudiera sucederle nunca a él; pero sucedió. Rodeando de oscuridad, se comunica con su maestro.

- Maestro, caí en el abismo - dice -. Las aguas son hondas y oscuras.

- Recuerda esto - responde el Maestro -: lo que ahoga a alguien no es la inmersión, sino el hecho de permanecer bajo el agua.

Y el guerrero usa sus fuerzas para salir de la situación en la que se encuentra.” (*)

En estos últimos días hay tres cosas que me ponen de mal humor: mis sueños, la gente cínica y la tesis. Lo primero porque me muestra lo que no quiero ver, lo segundo porque me revienta cada día más el doble estándar y la última porque me carga trabajar para el Dino. A decir verdad, no sé qué me descompone más, pero en fin no hay mucho que pueda hacer. No puedo exterminar a los losers “chapita de dos caras” y tampoco puedo dejar de trabajar en la tesis considerando que es algo así como medio importante en mi carrera. En cuanto a mis sueños/pesadillas, es complejo. Tengo la conciencia suficiente para saber que no son reales cuando estoy con ellos, pero no la necesaria para despertar de inmediato. O tal vez es porque simplemente no quiero hacerlo. Veo lo imposible, lo que sólo en sueños podría pasar y aun cuando sé que no es realidad, me quedo ahí. Es masoquista, lo sé, pero qué quieres haga. Como dijo la Werita el otro día, me falta resiliencia o como se diga.

Tengo que aprender a dejar los fantasmas atrás. Tengo que retomar el camino, porque cuando lo dejé quedó la escoba. A alguien le dije que sentía muchas ganas de leer de nuevo a Coelho y en eso estoy. No me interesan las críticas literarias que puedan hacer de él, me hacer pensar de buena manera y eso me basta. Me hace retomar el camino y evita que olvide lo que soy. No tiene nada que ver pero hoy leí una cita de Derek Sheperd a Meredith en Facebook y decía lo siguiente: “Dices que eres toda... oscura y retorcida, pero eso no es un defecto. Es una fortaleza. Te hace ser quien eres”. Me llegaron a brillar los ojos de la emoción.

“Entonces lo repito:

Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Están en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.

Los guerreros de la luz sufren por tonterías, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.

Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan qué están haciendo aquí. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido. Y terminan encontrándolo.” (*)

(*) Paulo Coelho, Manual del Guerrero de la Luz

http://adarklady.blogspot.com/