Dark Spaces

Qatar Tour 2.0, Back to hell

2008-10-27T16:47:00.005+01:00

Nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre, o como en mi caso, nunca digas que no volverás a Qatar.

Dentro de unas cuatro horas estaré volando de nuevo a ese pequeño país del Golfo Pérsico, donde llenar el depósito cuesta lo mismo que tomarte una cerveza y además es mucho mas fácil de lograr.

Catorce días, catorce, en los que trataré de no sucumbir a la locura del desierto, espero tener conexión a Internet en mi hotel desde donde mandar alguna que otra crónica, aunque me espera una primera semana de bastante trabajo ya que llego con todo sin hacer y un montón de trabajo acumulado en mi portátil, lo habitual en estos casos.

Varios meses sin escribir para llegar ahora y poner un post sobre que me piro a Qatar, en fin, asi soy yo y así se lo hemos contado.

A las dos personas que van a leer esto, ¡amenazo con volver!

¿Por que lo llaman canon cuando quieren decir robo?

2008-06-19T15:02:00.003+02:00

Desde mañana los teléfonos móviles o PDA -que dispongan de MP3- estarán gravados con 1,10 euros, y los MP3 y MP4 con 3,15 euros, según ha establecido el Gobierno. Mientras, el CD y el DVD soportarán un canon de 0,17 y 0,44 euros, respectivamente.

Pero ¿Qué es el canon digital?

La compensación equitativa por copia privada, o 'canon digital', no es una medida para luchar contra la llamada 'piratería', sino que es una compensación por el derecho de los ciudadanos a realizar copias privadas de contenidos protegidos por los derechos de autor. Es decir, en España está permitido copiar contenidos (por ejemplo, en un CD o DVD), y el canon es una compensación que se paga a los titulares de los derechos (en principio, los autores) por lo que dejan de ingresar. Existe en España desde 1987, y hasta 2003 gravaba sólo soportes analógicos —como las cintas de casete o de vídeo—, así como grabadoras y fotocopiadoras.

Fuente: Elmundo.es

O sea que como un móvil tiene la capacidad de almacenar contenidos susceptibles de estar protegidos por derechos de autor se le grava con un canon, sin embargo al descargarnos el chiqui chiqui con cualquier servicio de descargas también pagamos los derechos de autor, o sea que pagamos dos veces - o mas - por un mismo bien o servicio.

Deben ser estas las medidas para paliar la crisis que mencionaba el señor presidente del gobierno, gravar a los ciudadanos con mas impuestos, una vez, dos o las que hagan falta, si total ya tenemos el esfínter bien dilatadito con el euribor y el precio de los alimentos, que vengan ahora del Ministerio de In-cultura a meternos otro dildo por el recto no se va a notar mucho.

Y encima tienen la desfachatez de decirnos que el sobreprecio lo asumirá el fabricante, JA, visto lo visto no hay muchas neuronas en ciertos ministerios- o ministerias, no se nos enfade la ministra de igualdad - , porque hay que tener la capacidad racional de una ameba para no darse cuenta de que el sobreprecio lo asumirá el de siempre, es decir, el consumidor

Viva el progresismo, viva la cultura, no me extraña que luego todos los actores españoles hagan campaña a favor del partido socialista, que pongan a Ramoncín de ministro de economía, a él si que le salen las cuentas, que aún vive de las rentas del pollo frito de la movida ochentera.

A mi desde luego no volverán a verme comprar un disco jamás, ni como regalo de cumpleaños, en vez del perrea perrea de Rodolfo Chiquilicuatre voy a hacer mío el lema Piratea Piratea.

Y encima yo soy de los gilipollas que se compran los juegos originales, manda huevos que diría un ex-ministro.

Frikivisión 2008

2008-03-13T20:15:00.000+01:00

Pues ya está prácticamente aquí esa cosa llamada Eurovisión, con la popularidad del concurso en sus horas mas bajas, este año, mas que ningún otro, priman las puestas en escena frikis o graciosas, muchos países optan por esta vía dado que el rumbo de las votaciones en los últimos años han convertido a este concurso en una especie de felatio mutua de los países de la europa del este.
Os pongo a continuación una selección de canciones a concurso.

España - Baila el ChikiChiki

Y llego el fenómeno de masas, lo que surgió como una coña en el programa de Buenafuente se ha convertido en la respuesta española a Eurovisión, con la elección de esta canción por medio de votación popular y pese al enfado de los frikis eurovisivos, se demuestran dos cosas, que en España somos unos cachondos, o como diría el Gran Wyoming, "siempre votáis para hacer daño" y que nos importa un mojón el concursito de marras.

Irlanda - Dustin the Turkey - Irelande Douze Pointe

Ahí está, con dos cojones y un palito, para que andarnos con tonteridas españolas, si total los paises del contuvernio balcánico se votan entre sí para ganar, pues alé presentemos la marioneta de un pavo haciendo un poco el chorra, así demostramos que Eurovisión no le importa a nadie y de paso nos reímos un rato. Yo hubiera añadido unas drag queens y quizás algún enano malabarista para terminar de rematar la faena.

Bosnia y Herzegovina - Elvir Laković Laka - Pokušaj

Interesante puesta en escena, cantante medio colgado, gallinas, granjeros, melodía pegadiza, lo tiene todo, lástima que no entendamos un colín de lo que dice.

Estonia - Kreisiraadio Leto svet

Los del río en versión Estonia, receta infalible, cogemos dos cómicos, que por supuesto no tienen ni guarra de cantar, pero que con sus letras picaruelas arrancan la sonrisa del público, les rodeamos de churris buenorras mostrando sus virtudes y alé a eurovisión.
Bueno al menos eso supongo, porque naturalmente ni idea de lo que dicen :-)

Letonia - Pirates Of The Sea - Wolves of the sea

Para ser pirata de primeraaaaaaa aceleeeraaaa, aceleraaaaaaa.
Estos tiran por la vertiente comercial, cantan en inglés, con puesta en escena muy cinematrográfica, aprovechando el tirón de los piratones del caribe, letra fácil y bailable.

Mención aparte para los siguientes dos grupos, que aunque no tiren por la vena friki, si que se alejan del canon de canción melódica.

Finlandia - Teräsbetoni - Missä miehet ratsastaa

Bulgaria - Deep Zone Project & Balthazar - DJ, Take Me Away

Solo queda decir que este año, aunque le pese a muchos, Roberto chiquilicuatre con su chikichiki habrá hecho mas por las audiencias de eurovisión en España que nadie en el último lustro, triunfitos incluidos y peor que nuestros últimos representantes no lo puede hacer.

CHIKICHIKI POWAAAAAAAAA

Gary Gygax, In memoriam

2008-03-06T09:29:00.007+01:00

Me entero hoy que el día martes 4 de Marzo murió Gary Gygax creador del mítico juego de rol Dungeons & Dragons, no pudo superar su última tirada de salvación contra enfermedad a la edad de 69 años.

A el le debo buena parte de lo que soy hoy, horas y horas de tirar dados de colores y extrañas formas, batallas con dragones, aventuras en mazmorras llenas de esqueletos, zombies, beholders y las mas extrañas criaturas, de crear aventuras cuyo único límite era tu imaginación, de conocer nuevos amigos, de explicar a todo el mundo que no estábamos locos, que los locos eran ellos por no creer que uno puede divertirse solo con papel, lápiz, unos dados y mucha imaginación.

Hoy en un rinconcito de mi corazón lanzaré un dado de veinte caras en su memoria.

Visto en Barrapunto
Imagen vista en Penny Arcade

España, torero, paella y olé

2008-02-20T09:00:00.006+01:00

En boca de todos está la penúltima propuesta del líder del partido popular, el señor Mariano Rajoy, para "controlar" la inmigración ilegal.

Según esta propuesta, todo aquel inmigrante que pretenda conseguir la residencia deberá firmar un contrato por el cual se compromete a aprender el idioma, pagar sus impuestos, ser un ciudadano cívico, aprender e integrarse en las costumbres españolas y si no patadita en el culete y rebotando pal lugar de donde vino, que es gerundio.

Los primeros puntos no los voy a comentar porque es que son de cajón, nos quedaremos con el último, el de las costumbres españolas, que es donde está la chicha.

Lo primero que debemos preguntarnos es ¿cuáles son esas costumbres españolas?. Lo mejor será ilustraros con una serie de ejemplos prácticos de cómo pienso yo que sería esa "españolización".

Ejemplo 1:
Luis Felipe es empleado de banca en Ecuador, su jornada laboral empieza a las ocho menos cuarto de la mañana, su trabajo es de cara al público, nunca escatima sonrisas a quien las quiera recibir y no ha faltado a su trabajo en dos años. Conoce a María, que es española, se enamoran y se va a vivir a España, empieza los trámites para la residencia mientras trata de sacar unas oposiciones en el ayuntamiento de Barcelona, son dos años duros, pero tras quedar primero en la oposición y firmar el contrato de "españolización", María y él deciden casarse.
Un mes después, Luis Felipe inicia su jornada laboral a las nueve de la mañana, una hora después de lo que marca su convenio y a los quince minutos se toma su reglamentario descanso para el café de veinte minutos, aunque como suele irse toda la oficina en pleno, entre unas cosas y otras la cosa se alarga más de una hora, luego viene la hora de comer y un par de horas navegando por internet, a las cuatro de la tarde se va casa. Entre días libres por convenio, días moscosos, vacaciones y bajas laborales, no trabaja más de cien días al año. A los seis meses lo eligen representante sindical.

Ejemplo 2:
Yuri es empleado de la construcción en Ucrania, trabaja doce horas al día, no fuma, ni bebe, no sale por las noches y es respetuoso y educado con mujeres, niños, ancianos y perros. Un día un amigo le habla del boom inmobiliario español, se están haciendo muchas casas y no le faltará trabajo. Llega a España con contrato de trabajo, tras firmar el famoso contrato consigue la residencia.
Ahora Yuri trabaja ocho horas en una obra en el centro de Sevilla, a las siete se toma su carajillo para "entrar en calor", sus amigos lo llaman el "picha brava" porque tras un par de cubatas es capaz de entrarle a cualquier cosa con falda que se le ponga a tiro, sus compañeros lo apodan "el poeta" porque siempre que alguna fémina pasa en un radio de 100 metros, Yuri la detecta y le dedica lindezas del estilo:
"¡Mooozaaaaa tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te veo se me fríen los huevos!"

Ejemplo 3:
Xhing Gao es estudiante de Ingeniería Industrial en la universidad de Beijing, está en tercer curso, nunca ha faltado a clase y su nota mas baja es un notable. Un año decide irse a España de vacaciones con unos colegas, queda tan encantado con la sangría y las churris que decide no volver, solicita la residencia y convalidación de estudios, tras firmar el contrato de compromiso con las costumbres españolas se matricula en la Universidad Politécnica de Madrid.
Seis meses después aún no ha asistido a ninguna clase, sin embargo es capaz de eructar correctamente el canon de Pachelbel tras la ingesta de 12 botellines en la cafetería de la facultad, de la que por cierto, tienen que echar todas las noches con agua caliente.

Qué grande es España, no me extraña que todo el mundo quiera ser español.

Fight for kisses

2008-02-18T09:30:00.001+01:00

Los bebés, reyes absolutos de la casa, guardianes recelosos de los besos y caricias de mamá, centro de atención y eje de rotación de la vida familiar, seguros desde su posición dominante.

¿Realmente seguros?

Si no sabes torear ¿pa que te metes?

2008-02-13T09:00:00.001+01:00

Yo me pregunto que clase de criterios de selección tienen las empresas para rellenar los puestos de dirección, sobre todo en departamentos tecnológicos. En la mía esta claro, es la bruja Lola la que selecciona a los candidatos, sino no me explico ciertas situaciones.

Volví al curro tras las vacaciones de navidad el día 2 de Enero, con las pilas cargadas y ánimos renovados, ... , bueno, en realidad mentando el nombre del puerco cada dos por tres y me encontré la oficina prácticamente vacía, de mi sala eramos dos y nuestro director de departamento, que está ahí porque alguien tiene que rellenar la silla y porque las plantas de interior se nos mueren.

El caso es que así de buenas a primeras me calza un :
- Señor Dark, ¿usted sabe de CDs?
- Pues hombre Mr. D, supongo que se referirá a esas cosas redondas con un agujero en medio que sirven para que los cubatas no dejen cerco en la mesa.
- Verá, es que llevo una hora intentando "quemar" uno y no hay manera, si pudiera ayudarme.

Aqui me entra el tembleque, primero porque le creo perfectamente capaz de haber leido en una revista, lo de "quemar CDs" y entenderlo de manera literal, pasaban imagenes por mi retina de piras ardientes en su despacho y un par de sacerdotes aztecas sacrificando un CD, virgen, por supuesto, al dios del almacenamiento de datos.

El caso es que voy a ver de que diablos habla, veo el Nero abierto, es un buen comienzo, le digo que me explique como "quema" el CD, le da al botón de crear nueva ISO, va buscando el ficherito en cuestión que quiere grabar, por cierto un fichero de 1 MB, que va a estar el pobre mas solo en el CD que la neurona de Bush en la cavidad craneal, lo arrastra a la otra ventanita y luego cierra el Nero obviando todos los mensajitos de "¿Desea guardar la ISO?" "¿Esta seguro?" "No me sea gañan, que aún no lo ha grabado", saca el CD de la grabadora, lo examina cuidadosamente y sentecia con un:

- Ve como no se ha grabado nada, no hay surcos ni nada de eso, seguro que esto no funciona y ya lo he "quemado" seis veces .

Creo que es hora de adquirir un ficus.

Yo delito, tu delitas, el delita ...

2008-02-11T12:30:00.000+01:00

Como habéis podido comprobar el blog anda bastante muerto últimamente, se me ha juntado una época de mucho curro, con las vacaciones de fin de año y al inicio del año la verdad es que no me apetecía mucho escribir, pero no creo que mi (único) lector me echara mucho de menos.

Prometo escribir con un poco mas de asiduidad, de momento os dejo una reflexión de todo a cien que me ha llegado por correo.

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal)

3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable

5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA : El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA : La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Asi que ya sabéis chavalotes, podéis ser muy malos y cometer toda clase de delitos/faltas, ... pero no uséis el emule o iréis al infierno de la SGAE donde os pegarán unos auriculares a las orejas para que escuchéis a Ramoncín en un bucle infinito.

Canon en Re mayor de Pachelbel

2007-10-23T15:04:00.000+02:00

O Kanon und Gigue in D-Dur für drei Violinen und Basso Continuo es la obra mas conocida del compositor Pachelbel por la progresión armónica de los instrumentos de cuerda, que lo han convertido en una de las piezas mas reutilizadas en la música popular contemporánea.

Y también de las mas versionadas, como la del muchacho del vídeo que viene a continuación, una versión mucho mas cañera del Canon.

Sencillamente es-pec-ta-cu-lar.

En la página web del virtuoso en cuestión podéis encontrar mas vídeos con otras versiones.

Pero resulta que investigando un poquito nos encontramos con que este chico no es el único que ha realizado una versión guitarrera del clásico de Pachelbel, siendo casi una obligación que todo buen friki guitarrero que se precie haga su propia interpretación, e incluso uno recopiló mas de 50 versiones en un solo video.

Pero también hay quién odia el Canon, como el muchacho que viene a continuación.

Gracias a Gacelita por descubrirme este último video.

No tiene precio

2007-10-22T09:46:00.001+02:00

- Billete de avión, ida y vuelta a Brasil en clase turista : 4.350,74 €
- Alojamiento en un hotel de 3 estrellas en Sao Paulo : 53 €/noche
- Entradas para el gran premio : 345 €
- Ver la cara que se le queda a Ron Dennis después de que su pupilo, el niño mimado de la FIA, el que tenía vía libre para hacer todas las triquiñuelas que quisiera, el "crack" mediático de Ecclestone, que llegó a decir que era bueno que fuera negro para llegar a mas sectores de la población y que era una lástima que no fuera judío o musulmán, el tramposo, el llorón, ...

NO TIENE PRECIO

Una lástima que el campeón no fuera Alonso, pero al final todas las conjuras de la perfida albión pudieron con el incansable asturiano, ya veremos que pasa el año que viene, solo queda decir, ¡Felicidades Kimi!.

La rebelión de las máquinas

2007-10-11T18:00:00.000+02:00

A todos se nos ha colgado alguna vez el ordenador y hemos jurado en arameo, o aporreado una tele porque se desintonizaba el canal justo antes del penalti decisivo, o esa fotocopiadora que se traga el papel, esas maquinitas que a veces nos sacan tanto de quicio, pues bien mis tiernos infantes tened cuidado a partir de ahora, tratadlas bien, porque nunca se sabe de donde han venido.

O que pueden ser.

Briconsejo de hoy

2007-10-10T15:55:00.000+02:00

Queridos ninios y ninias en el briconsejo de hoy vamos a fabricar un x-wing con nuestras propias manitas. Para tal fin necesitamos unos requisitos previos, a saber:

Mucho tiempo libre.
Unos cuantos cohetes.
Conocimientos básicos sobre carpintería.
Un remolque para trasladar el ingenio al área de lanzamiento.
Un área despoblada desde donde lanzarlo, ya que hasta el próximo briconsejo no dispondremos de una nave interestelar de transporte.
Un montón de frikis deseosos de celebrar el 30 aniversario del estreno de Star Wars.
Cerveza, mucha cerveza.
Un cámara de vídeo con la que rodar nuestra hazaña.
Un casco.
Que la fuerza nos acompañe.

Si tenéis estos requisitos, no necesitareis de mas instrucciones, simplemente buscando la fuerza en vuestro interior lograreis llevar a buen término esta hazaña.

Humm, en interior vuestro fuerza no encontré, pero yo entrenarte podría joven padawan.

Visto en Gizmodo

Cuatro minutos y nueve segundos

2007-09-04T10:44:00.000+02:00

Llevo un tiempo sin escribir nada ya que este veranito está siendo bastante movido a nivel profesional y tampoco es que ahora mismo sea la alegría de la huerta, pero salgo de mi letargo estival solo para comentar un corto que creo, supongo, espero, va a dar que hablar.

¿Se han preguntado alguna vez cómo es posible que las mujeres víctimas de violencia tarden tanto tiempo en denunciar los malos tratos? ¿Se han preguntado cómo es posible que, una vez dado el paso, retiren la denuncia y perdonen a su agresor? ¿Se han preguntado por qué una mujer abre la puerta de su casa y consiente en contravenir las medidas de protección?

Esta pregunta lanza Marisa Soleto en su blog, una situación que afecta a muchas mujeres en España, y posiblemente a mas hombres de los que nos imaginamos y aunque yo odio el término "violencia de género" o "violencia machista", ya que la violencia física o verbal, no es patrimonio exclusivo de un solo género, no puedo ignorar la realidad de una sociedad cada vez mas deshumanizada, mas enfrentada.

La ley de violencia de género, es solo un parche, que debe mejorar, con fallos, a mi modo de ver, como la diferencia de penas o medidas cautelares en función del género del denunciante, la rapidez en la aplicación de estas medidas o la eficacia de las mismas, subyacente sigue habiendo un problema educativo, los niños no solo deben ser educados en unos valores, sino que deben ver esos mismos valores en casa.

Los autores del corto solo necesitan cuatro minutos y nueve segundos para encogerte el corazón, cosa cada vez mas difícil en los tiempos que corren, estamos tan acostumbrados a ver el sufrimiento ajeno en los telediarios que ya casi no nos afecta, casi.

¿Fue la explosión de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

2007-06-29T15:18:00.000+02:00

Me he encontrado con un magnífico artículo en el que se cuestiona si la explosión de la estrella de la muerte fue en realidad un trabajo interno, merece la pena perder un poquito de tiempo con ello, risas a raudales y algo de mala leche porque seguro que mas de uno vera similitudes entre la teoría conspiratoria propuesta y otras teorías con una temática mucho mas actual.

A continuación os pongo el artículo traducido, sed indulgentes con la traducción, que uno tiene sus limitaciones, hay una parte que no he traducido (ya veréis porque), esa parte está en rojo.

Podéis ver el original en inglés aquí

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Preguntas Incomodas
¿Fue la explosión de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

Todos hemos oído la historia de la teoría de la conspiración en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su grupo de rebeldes, como lanzaron un ataque suicida a la mas poderosa y mejor defendida estación de combate jamás construida. Y todos hemos visto el vídeo también, una vez, y otra vez y otra, de como un disparo entre un millón inicia una reacción en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica.

Como a muchos, me contaron esta historia mientras crecía. Pero cada vez que veía el vídeo, me daba cuenta que no todo era lo que parecía, cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro de la madriguera caía.

Aquí están algunos de los resultados de mi búsqueda referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: ¿Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados granjeros destruyera una de sus mas preciosas posesiones? ¿O están ocultándonos algo? ¿Quien estuvo realmente tras el ataque? ¿Porque querían la destrucción de la Estrella de la Muerte? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.

A continuación un resumen de mi libro, Preguntas incómodas: Un Análisis del ataque a la Estrella de la Muerte, que presenta un compendio de evidencias de que todos hemos sido víctimas de una fraude de inmensas proporciones.

1) ¿Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estación espacial con capacidad para destruir un planeta entero y las defensas necesarias para deshacerse de flotas enteras de Naves de Combate?

Las fotos muestran las defensas de la Estrella de la Muerte. ¿Fueron desactivadas?

2)¿Por que Grand Moff Tarkin rehusó desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? ¿Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es así, ¿de quien? y ¿por que?

3) ¿Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo días (tal vez horas) anteriormente a su destrucción? ¿Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudándolo?

4) ¿Por que no ha habido una investigación acerca de las acusaciones en las que Darth Vader, el numero dos del Gobierno Imperial, es en realidad el padre del piloto que supuestamente destruyo la Estrella de la Muerte?

¿por que no arrestaron a este rebelde cuando tuvieron la oportunidad?

5) ¿Por que Lord Vader de repente decide romper todos los protocolos y atacar personalmente en un levemente armado Tie Fighter? Convenientemente esto pone a Darth Vader fuera de la Estrella de la Muerte cuando es destruida, siendo además capaz de escapar de una flota rebelde de gran tamaño que se encaminaba hacia las fuerzas imperiales. ¿Por que Lord Vader, uno de los miembros mas altos del Gobierno Imperial, repentinamente decide volar fuera de la estación en medio de una batalla? ¿El sabia algo que el resto de la flota imperial ignoraba?

En el video de la destrucción de la Estrella de la Muerte, Lord Vader claramente dice "Te tengo ahora", entonces dispara dos veces. Esos disparos nunca impactan...en ningún lado. ¿Fueron simplemente "añadidos" al video oficial después, para que pareciera que Lord Vader había al menos intentado luchar con su hijo?

En la cámara de a bordo se ve la nave rebelde en la mira de Vader, pero nunca dispara

6) ¿Los granjeros desafían las leyes de la física? ¿Como podría un piloto disparar un misil en un conducto de ventilación de 2 metros, sin entrenamiento formal, cuya única habilidad conocida era "Tiro a la rata womp" en Tatooine?.
Este tiro, de acuerdo con los comentarios de pilotos experimentados seria "imposible hasta para una computadora". De acuerdo a evidencias posteriores, podemos afirmar que el piloto que supuestamente lanzo los misiles tenia la computadora de tiro apagada al momento del disparo que destruyo la Estrella de la Muerte. ¿Como logro el misil realizar un ángulo inverso para entrar en el conducto de ventilación?
¿Como podría un misil en el vacío del espacio, el cual se supone que debe mantener la misma dirección en que fue lanzado, de acuerdo con las leyes de la física, ser absorbido por una tubería de extracción? ¿"Extracción" significa que extrae o que absorbe? ¿No tendrían los misiles que haber sido extraídos en vez de absorbidos? Si hubiera sido una tubería de admisión, entonces el angulo de los misiles podría ser plausible.
¿Por que nunca se han investigado esas discrepancias y menos aún explicado?

La Teoría del "Misil Mágico"

7) ¿Por que no hubo una investigación acerca de la evidencia que los androides que proveyeron a los rebeldes con los planos de la Estrella de la Muerte, fueron alguna vez propiedad de no otro que Lord Vader en persona, y fueron "encontrados" convenientemente por el piloto que supuestamente destruyo la estación espacial, quien además se cree es el hijo de Lord Vader? La evidencias además muestran que los androides fueron adquiridos por un tal Ben Kenobi, quien, según indican los registros, ¡fue el maestro de Darth Vader muchos años antes! ¿Son todas estas relaciones personales entre los conspiradores y figuras esenciales del Gobierno Imperial meras coincidencias?

8) ¿Como un solo misil puede destruir una estación de combate del tamaño de una luna? ¿No existen registros de ningún enfrentamiento en el que una estación espacial o buque insignia haya sido destruida por un simple misil. Además, análisis exhaustivos del vídeo de los últimos momentos de la Estrella de la Muerte muestran pequeñas explosiones claramente visibles en toda sus superficie, antes de su explosión total ¿por que toda las evidencias señalan que explosivos estratégicamente colocados fueron los causantes de la destrucción y no un único misil?

¿Como un pequeño misil puede crear tamaña explosión?

9) Antes de la destrucción de la Estrella de la Muerte un contrabandista llamado Capitán Solo fue descubierto recibiendo una gran suma de dinero.
En un punto crucial de la batalla, el Capitán Solo tuvo un disparo claro y sin obstáculos a los Tie Fighters que perseguían a Skywalker, pero Solo no aprovechó esta oportunidad para acabar con Darth Vader. A pesar que Darth Vader estaba disparando directamente sobre el X-Wing de Skywalker, Solo, disparó contra las contra las naves escolta únicamente.
Al Final Darth Vader escapó y Solo terminó con el muelle de carga de su nave lleno de dinero.
El Capitán Solo puso rumbo al sistema Bespin , donde fue visto cenando con no otro que Lord Vader, quién fue visto obsesionado con obtener la nave del capitán Solo (y el dinero que contenía) .
La nave de Solo fue vista volando dentro de la super estructura de la segunda Estrella de la Muerte, destruyendola justo después de que Vader consiguiera salir (se vio una lanzadera abandonandola pilotada por Luke Skywalker).
A lo largo de toda esta secuencia de eventos el dinero nunca fue visto abandonando la nave Solo.
¿Fue usado este dinero para sobornar a Darth Vader el cual asesinó a Palpatine? ¿Otras personas aparte de Vader o Skywalker vieron morir al emperador Palpatine?

10) En los informes de combate pudimos ver que fue Obi Wan Kenobi fue quien dio la orden a Luke de apagar su computadora de tiro. Él dijo que Obi Wan le decía "dejate llevar" y "confía en mi".
Este es el mismo Obi Wan que, de acuerdo a la historia oficial, fue asesinado después de sabotear la Estrella de la Muerte por no otro que Darth Vader ANTES de que impartiera las ordenes a Luke.
Su muerte conveniente lo sitúa dentro de la Estrella de la Muerte antes de que ocurrieran las explosiones en la superficie. Fingiendo su muerte, Darth Vader pudo darle el tiempo que necesitaba Obi Wan para colocar las bombas.
La única evidencia concreta de su muerte es una túnica de Jedi en el suelo captada por las cámaras de seguridad, e inlcuso eso no puede ser hallado porque la evidencia fue convenientemente destruida junto con el planeta, inluso ¿Por que hay informes de Endor donde Lord Vader, Obi Wan y Yoda son vistos juntos DESPUES de sus muertes? ¿Quien sino el Imperio tiene el poder de fingir sus muertes?

11) Lord Vader ejecutó a uno de sus oficiales por incompetencia al permitir que los rebeldes escaparan. El también ordeno a otro de sus oficiales desactivar el Hipermotor del Halcón Milenario, pero los rebeldes nuevamente escaparon utilizando el deshabilitado Hipermotor. ¿por que el oficial no cumplió la orden? ¿Por que no hubo ningún tipo de medidas disciplinarias en este caso? ¿Por qué Lord Vader solo ordenó que deshabilitaran el Hipermotor y no toda la nave al completo?

12) ¿Por que el capitán del destructor imperial no disparó a las capsulas de salvamento que transportaban a los androides con los planes de la Estrella de la Muerte?. La "historia oficial" dice que no encontraron señales de vida en las capsulas. El oficial dijo "No disparen. No hay formas de vida. Se debe haber cortocircuitado". ¿Por que buscaba señales de vida cuando debería haber buscando los planos electrónicos? ¿Por que llega a la conclusión "se ha cortocircuitado"? ¿Es ingeniero de capsulas de escape?

¿Como se pueden dar tantas coincidencias e incompetencia juntas? ¡IMPOSIBLE!

La pregunta mas importante de todas es ¿Por qué un grupo de conspiradores en la sombra dentro del Imperio quisieron destruir tal maravilla tecnológica? ¿Es una excusa para invadir Hoth y quedarse con su petróleo, un planeta que nada tuvo que ver con los ataques?. ¿O es una manera de impedir la liberdad de elegir el practicar el lado oscuro de la fuerza?
Por increíble que parezca suena mas racional que la historia oficial.

La única manera de que consigamos respuestas a estas y otras problemáticas cuestiones es votando que hagan una investigación de la historia oficial.
Escuchen al "General Bombad" de Gungan.

Heyo-dalee, mesa yous humble servaunt culled Jaja Binkss. Mesa wanna spake at yous bout tis a long tale toll by dissa big bosses

Mesa day starten pitty okeyday witda brisky morning munchen. Den boom.... before mesa knowen it...pow! Mesa runnin tada senate. Nosir, nosir. Mesa hate da senate. Dat's da last ting mesa wanten. Wit no-nutten mula to campaignin wit.

Mesa day starten pitty okeyday witda brisky morning munchen. Den boom.... before mesa knowen it...pow! Mesa runnin tada senate. Nosir, nosir. Mesa hate da senate. Dat's da last ting mesa wanten. Wit no-nutten mula to campaignin wit.

Trooperz do die'n without a fight? Trooperz isa warriors! Dead Sta gotta grand army. Dare-sa nobody dare. All gone. Some kinda fight? Sorry, no trooperz...no trooperz. Dissen all pitty odd to my... Wierdind... Mesa tink dissa nutsen!

Mesa need mooie mooie yousa mula ta fightin wit da big bosses, okeyday?

Haz un donativo ahora para la campaña "Jar Jar Binkss para Senador" y "Galaxia para la Verdad sobre la Estrella de la Muerte". Y que el lado oscuro de la fuerza esté contigo.

"La verdad sobre la Estrella de la Muerte"

De Darth Ray Jones

Ahora de venta en edición rústica

"Misa need mooie, mooie mula!"

"Desenmascarando la Estrella de la Muerte"

Luke Skywalker nació con la fuerza sin embargo el dice que fue entrenado en la fuerza. ¿Cual es la verdad? ¿Nació con el don o fue entrenado en el?

Phi, la divina proporción

2007-06-28T18:00:00.000+02:00

Antes de que Fibonacci escribiera el trabajo sobre su famosa sucesión , muchos otros se encontraron con un número al resolver sus problemas matemáticos o directamente de la observación de la naturaleza, hubo quienes vieron la mano de Dios en todo esto, la divina proporción, otros en cambio ven una base matemática para intentar explicar el diseño del universo.

A continuación un interesante vídeo del programa de la 2, Redes, donde se habla sobre el número Phi. Es cortito y muy interesante.

¿Curiosidad matemática o algo mas?

Oceans XXX

2007-06-27T15:11:00.000+02:00

Y no, no se trata de una película porno, simplemente sustituya las tres X por el número que le parezca y tranquilos que aunque comento algunas escenas de Ocean's 13, no desvelaré la trama, aunque tampoco es que haya mucho que desvelar.

Es una película entretenida, para pasar el rato, ves pasar un montón de actores del Star System Hollywoodiense haciendo chascarrillos y resolviendo situaciones con solvencia y elegancia, que una cosa es ser ladrón, pero manteniendo las formas eh, no vaya a ser que al Clooney se le arrugue el traje de Emidio Tucci.

Hay tres escenas que me llamaron mucho la atención, la primera, es cuando a los personajes se les ocurre resolver un pequeño problemilla usando una tuneladora de esas que tanto le molan a Gallardón, con dos cojones, que hace falta provocar un pequeño temblor de tierra, se provoca, además si las tuneladoras son muy fáciles de manejar, solo hace falta subir o bajar unas palanquitas y con poner una lona por encima nadie sospecha nada, ya están los vecinos bastante ocupados con no cruzarse con la mafia como para preocuparse del ruido de una pequeña tuneladora de nada y además las venden en las tiendas de los chinos.

Otro puntazo es cuando uno de los esforzados investigadores del FBI consulta una base de datos de criminales, usando el típico método de apretar un montón de teclas muy deprisa, en seguida sale en pantalla la foto de uno de los protas, el agente quiere saber quienes son sus socios habituales y el informático de turno ni corto ni perezoso va y teclea en una pequeña cajita de búsqueda, "search known partners" ¡y empiezan a salir las fotos de todos los demás! Yo es que me descojonaba oyes, los agentes se mostraban muy satisfechos de sus logros asi que deciden compartir la información con sus colegas del FBI y ¿como lo hacen?, fácil, solo hay que escribir "send data to NV-FBI" y ves como las fotitos van desapareciendo una a una, aquí ya empecé a llorar.

El último puntazo es cuando el experto en informática de los buenos, trata de retocar esas mismas fotos antes de que lleguen a su destino, asi que coge un portátil y no se sabe muy bien como, va interceptando las fotos, y se pone a teclear a toda leche, pero rápido que te cagas porque el tipo es muy bueno y todo el mundo sabe que para ser un gran informático debes tener lo menos 300 pulsaciones por minuto, para sorpresa de los espectadores se va viendo como las fotos ¡se van retocando! Cambiamos un color de pelo aquí, unas gafas allá, que digo yo, ¡que le costaba al muchacho este usar un ratón!, por dios no me imagino como se puede usar el Photoshop sin ratón, aunque claro yo no soy un gran informático.

A pesar de eso, la película está entretenida, graciosa y me hizo pasar un buen rato, que para eso voy al cine.

Aunque mucho mejor me lo pasé viendo Shreck Tercero :-)

Searching (III)

2007-06-26T13:13:00.000+02:00

Esto de las estadísticas de acceso sigue dando mucha vidilla, de vez en cuando les hecho un vistacillo y me encuentro autenticas perlas.

Aquí os dejo la última selección: (los signos de puntuación de las búsquedas no han sigo retocados por cierto)

- como puedes ser una maqueta sobre un cibercafe
Ostia, yo casi que prefiero ser una persona antes que una maqueta, pero oyes, sobre gustos ...

- ejemplo frases discordantes
Sí, este blog es un buen ejemplo de esas frases y de las frases chorras también.

- dame una grafica sobre mujeres embarazadas
¡Susordenes! Y le ha faltado poner "Y me la mandas a mi email"

- trolls de las cavernas imagenes
Espero que no se refiera a mis vacaciones en Australia, es que en algunas salgo sin afeitar.
Por cierto un Koala no es un Troll.

- marihuana crecer teta
¡Ostia, no jodas! pa mi que el efecto de la marihuana es hacer crecer las tetas de las demás y las convierte a todas en tias buenorras, o en elefantes rosas.

- test para saber que tan ladron eres
Pues mira, te vas al Corte Inglés y empiezas a chorizar CDs, pero así, sin pensar, cuantos mas Cedeses te lleves mas ladrón eres, es infalible oiga.

- la gente sabe si visito sus spaces
Pues mira, sí, lo sabe, la gente es muy chismosa y hace comentarios, que luego todas estas cosas se comentan en el descansillo de casa.

- kernel parla
No se si quería mandar a Parla a su Kernel o un Kernel específico para la ciudad de Parla.

- como depilar huevos mi novio
Pues espero que no se lo hagas mientras duerme y por supuesto recuerda, la cera es mala, la cera no es tu amiga.
Muy relevante que le indiques al Gugel que los huevos son de tu novio, seguro que eso refina los resultados de la búsqueda.
Por cierto y relacionado con esto, el número de búsquedas sobre depilar huevos han aumentado exponencialmente, desde el Searching (II) y posiblemente se multiplique mas aún tras este. La decepción que se llevarán todos oyes.

- ¿cual sera la zona del mundo mas densamente poblada y la menos poblada? ¿por que?
Con sus interrogaciones y todo y además dos preguntas en una sola consulta, aprovechando el tiempo, que el saber no ocupa lugar, muy bien eso de además preguntarse el porque de las cosas, lo que no se es como acabó aquí.
No se cual es la zona del mundo menos densamente poblada, eso sí el blog menos densamente visitado es este.

Me crecen los enanos

2007-06-21T09:49:00.000+02:00

Ayer ya estaba hartito de que me ninguneara telefónica, les expliqué por activa y por pasiva que había un problema en mi línea y que no era responsabilidad mía, los terminales estaban muertos incluso si los pinchabas directamente en el PTR lo que indica que el problema estaba en su lado, asi que puse una reclamación, les pedí que estos días que me han tenido sin línea (DIEZ) no me los cobraran y me dijeron que las facturas no podía reclamarlas hasta que no se emitieran, asi que les mandé al guano y pedí una reclamación por el servicio de atención, la respuesta: me colgaron, así que la puse por telefonicaonline.com.

Curiosamente a los 55 minutos un operador de telefónica llama a mi casa y le dice a mi padre que ya teníamos el servicio restablecido y que lamenta mucho los problemas ocasionados y todo eso sin que ningún técnico se pasara por mi casa.

¿Coincidencia?
¿Casualidad?
Yo no lo creo.

[Libro Gordo de Petete ON]
Para los que no lo sepan, la mayoría de vosotros tendréis un aparatejo en vuestra casa que se llama PTR (Punto de Terminación de Red) y del que sale un cable a la roseta del teléfono, tiene tres funciones; primero, marca el final de la línea de telefónica, es decir hasta ese aparato la propiedad y responsabilidad de la línea y por consiguiente el mantenimiento gratuito, es de telefónica, a partir de ahí, la responsabilidad es del cliente; segundo, sirve para testear la línea, levantando una pestaña puedes conectar un terminal directamente al PTR con lo que lo conectas directamente con la línea exterior de telefónica, si funciona y en tu roseta no, el problema esta dentro de tu casa; tercero, sirve como fusible en caso de sobretensiones.
[/Libro Gordo de Petete OFF]

Y además para colmo de males el domingo el coche me dejó tirado, el pedal del embrague, dijo que pasaba de mi, que ya estaba mayor para este tipo de relación en que yo le piso y el deja que cambie de marcha y que me busque a otro. Consecuencia: que me tienen que cambiar todo el sistema hidráulico del embrague lo que traducido a euros son, 500 machacantes y subiendo.

Y el niñato de Hamilton ganó el gran premio de Indianapolis, asi le de un dolor de huevos con hipo.

Al menos somos campeones de liga OE OE OE y en dos semanas me voy a un hotel de 5 estrellas en Marrakech, a disfrutar un poco de la vida joer y a Timofónica, al embrague y a Hamilton, les pueden ir dando.

Timofónica Strikes Back

2007-06-18T14:01:00.000+02:00

Me tienen mas que harto los estafadores de Timofónica, llevo 7 días sin línea de teléfono, todos los terminales de mi casa están muertos, no puedo efectuar ni recibir llamadas, aunque si llamas desde un número exterior da tono, pero en mi casa no suena ningún teléfono.

El día 12/06 tras una llamada al 1002 tomaron nota del aviso de avería e indicaron que un técnico de Timofónica llamaría a mi móvil cuando fuera a pasar. Como con estos estafadores solo tengo contratada la línea, ni ADSL, ni llamadas, me avisaron muy amablemente que el coste de la visita era de 32 euros y que era yo quién debía asumir el coste de los materiales, bueno, vale, unos ladrones, pero al fin y al cabo lo que yo quería era tener línea, las reclamaciones vendrían después.

El día 14 aún no había llamado ningún técnico, ni se había pasado nadie por mi casa, por supuesto seguía sin línea. Nuevo aviso de avería, esta vez por telefonicaonline.com, una comercial se puso en contacto conmigo por mail, diciéndome que pasaban la incidencia al servicio técnico y que en breve un técnico se pondría en contacto conmigo.

Día 18 (Hoy) nadie del servicio técnico se ha puesto en contacto conmigo aún, miro en telefonicaonline y cuan grande es mi sorpresa al encontrar que mi aviso de avería había desaparecido y había sido sustituido por un "No hay ninguna incidencia en su linea", pero sigo sin poder hacer o recibir llamadas y por supuesto si no hay línea no hay servicio de datos asociado, ergo no tengo Internet.

Empiezo a cagarme en todos los familiares de esta puta empresa de ladrones y estafadores y nueva llamada al 1002, donde me confirman que mi línea no tiene ninguna incidencia y me toman los datos de nuevo, soltándome el mismo rollito de que si un técnico blabla, que si mayor brevedad blablabla, que si deje un número de contacto.

El mensaje que tengo ahora al consultar los datos de mi aviso de avería es el siguiente:

Se ha detectado la causa de la avería y nuestro equipo técnico está ya trabajando en su resolución o reparación siempre dentro de los plazos de compromiso.

Plazos de compromiso que no me fueron facilitados por cierto.

Os traduzco el mensaje a un idioma que podáis entender:

Hemos leído su aviso y nos la sopla, ya si eso le mandamos un técnico a su casa, o no, porque si no nos sale de los cojones no tiene línea y como no es cliente de telefónica voz o datos no tiene ningún tipo de derecho. Reclame, reclame, asi nos echamos unas risas en el departamento, que falta nos hace.

No veo la hora de que el resto de operadores puedan alquilar líneas y vender el servicio como suyo, será el momento en que no les pague ni un solo euro mas a esta panda de filibusteros, si es que telefónica no sigue haciendo trampas claro.

Super ... chero

2007-06-04T17:14:00.000+02:00

Bueno, ando en plena crisis creativa debido a la acumulación de trabajo, por lo que los post que se me ocurren nacen y no llegar a crecer ni reproducirse y a menudo mueren sin siquiera asomarse a un documento word donde poder hibernar hasta su publicación.

Normalmente este proceso suele gestarse en el tiempo que tardo en desplazarme al trabajo o a la hora de la comida, tiempo que ahora empleo en dormir y jugar a DiceWars respectivamente.

Pero el otro día Deyector ponía en su blog los resultados de un chorra-test que pretendía determinar, tras las preguntas de rigor, el superheroe al que te asemejas. Lo hice en su día, pero este si que se quedó como borrador en blogger, esperando pacientemente, igual que un friki espera pacientemente que hagan las películas de la Dragonlance, asi que hoy lo repesco.

Este es el superhéroe al que mas me asemejo:

Your results:You are Spider-Man

Spider-Man		65%
Green Lantern		65%
Robin		60%
The Flash		60%
Hulk		55%
Superman		45%
Supergirl		45%
Catwoman		40%
Iron Man		35%
Batman		30%
Wonder Woman		30%

You are intelligent, witty,a bit geeky and have great power and responsibility.

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

También hay otro test para ver a que supervillano te asemejas y este fué el resultado:

Your results:You are Dr. Doom

Dr. Doom		43%
Mr. Freeze		37%
Apocalypse		36%
Riddler		36%
The Joker		35%
Lex Luthor		35%
Magneto		31%
Juggernaut		24%
Green Goblin		24%
Two-Face		24%
Venom		21%
Mystique		20%
Catwoman		18%
Dark Phoenix		18%
Kingpin		14%
Poison Ivy		11%

Blessed with smarts and power but burdened by vanity.

Click here to take the "Which Super Villain am I?" quiz...

Bién , recapitulemos, o sea que si fuera un superhéroe iría por la calle en pijama, sería un friki simpático y la/s chica/s de mis sueños me considerarían un buen amigo sin derecho a roce (al menos el spiderman original), humm, ey, concuerda.

Y si fuera supervillano sería un engreido super inteligente embutido en una armadura medieval, tirano de un país escondido en los cárpatos y con conocimientos que ningún otro ser humano podría siquiera imaginar, no se, no se, lo veo incómodo para ir al baño.

Sinceramente el Dr Muerte (Dr Doom en el original) es uno de mis malos favoritos, una especie de Dr House en supervillano, capaz de los planes mas maquiavelicos y elaborados de todo el universo Marvel, todo ello sin tener un solo superpoder y para muestra las Secret Wars, imprescindible para cualquier friki-comiquero que se precie.

Dime como escribes ...

2007-05-08T15:55:00.000+02:00

Me ha llegado un curioso test grafológico, se trata de coger una hoja sin cuadricular, en blanco y hacer la firma que hacéis normalmente. Después entráis en esta página web y respondéis a las preguntas lo mas sinceramente posible y sin mirar los resultados primero eh , ¡que os conozco !.

Esto me ha salido a mi:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y reservada.
Reservada vale, pero centrada ni en el cine oyes.

Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión.
Juas, no se yo eh, a no ser que con extraversión se refieran a frikismo en grado terminal.

El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.
¿Predominio de formas curvas? ¡Me están llamando gordo, eh, eh!, menos mal que soy amable y con buenos modos, que sino estos mamones se iban a enterar, "hondonadas" de ostias se llevaban, cagonlaostiaputaytodoslosmorosacaballoyalgunosquevanaapie.

El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación. La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
Por supuesto, siempre trato de superarme, cada vez busco nuevas maneras de no hacer nada.

Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
Habéis leído, eh, eh, que no soy un seta como dicen por ahí, soy activo, que lo pone en un test.

La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad. Arremolinamiento de ideas y sensaciones.
Anda, asi que lo que me pasa por las mañanas es que tengo las ideas arremolinadas y yo que pensaba que eran legañas.

Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.
O que soy un puto vago escribiendo, pero no van desencaminados no.

La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una fuerte valoración del prójimo.
Yo valoro mucho al prójimo ese.
Bueno, menos a la mayoría de los que trabajan conmigo.
Y a Rajoy.
Y a Iñaki Gabilondo.
Y a los Lunnis.
Y a Bill Gates.
Y a los niñatos que van por la calle con el coche "turinao" y el "regetón" a to trapo.
Y a los que escriben con K.
Y a las que no se les quita el "oseas" de la boca.
Y a los de la SGAE.
Y a la pérfida albión, ¡Gibraltar español!

El predominio del nombre, demuestra un 'Yo' íntimo muy fuerte, y una gran autoaceptación.
No me quedan mas cojones no, al fin y al cabo el que veo en el espejo todos los días por las mañana con pelos de loco soy yo.

Naturalmente esta clase de test no tienen ningún valor aparte de echarse unas risas comentándolos.

Y para escribir un post :-)

Burbuja inmobiliaria

2007-04-26T13:17:00.000+02:00

El texto que aparece a continuación no es mío, pero esta escrito con tanto salero y mala leche que no puedo evitar reproducirlo.

Nos quejamos mucho de que no podemos acceder a una vivienda digna porque con sueldos mileuristas no hay manera...

Voy a imaginar que mi carrera profesional mejora, y consigo un trabajo mejor. Por ejemplo: Presidente del Gobierno de España. ¿Qué casa podría comprarme?

Veamos:

El sueldo de Presidente del Gobierno en 2007 es de 89.303 euros brutos.
http://es.news.yahoo.com/20042007/1...nita-rajoy.html

Esto, si lo repartimos en 14 pagas, nos da un neto mensual de 3.989 euros.
http://www.laventanita.net/util/Sueldo.asp

Consigo una hipoteca por el 40% de mi sueldo, límite máximo que ofrecen la mayoría de entidades. Esto es 1.595,60 euros al mes.

No tengo ahorros, pero dado mi puesto de trabajo me conceden una hipoteca por el 110% del valor, con lo que puedo pagar los gastos. Las condiciones son muy ventajosas, de hipoteca a 30 años, con Euribor + 0,4%. Esto es, un 4,65%.

Con estos datos, la máxima hipoteca a la que aspiro es de 309.443 euros. Como el 10% era para gastos, puedo permitirme un piso valorado en 281.311,82 euros.

Dado el caché de mi puesto, decido buscar piso en el barrio Salamanca, dentro de mi holgado presupuesto. Y por fin encuentro lo que busco:
http://www.idealista.com/pagina/inm...Inm=49&edd=list

Un precioso segundo piso interior, de 34m2 construidos, 30m2 utiles, en un edificio de más de 30 años, pero reformado hace 1 año. ¡Y por sólo 273.000 euros de nada! ¡

Todavía me quedan 8.311,82 euros para un coche! Me decido por un Ibiza de segunda mano, de 64 cv y con 89.000 kilómetros.
http://coches.segundamano.es/fichaI...0&combustible=0

¡Y todavía dicen que en España está mal la vivienda! ¡Un presidente del gobierno (eso sí, endeudándose al máximo permisible) puede permitirse un piso de 30m2 y un Ibiza con 89.000 km!

Si es que estos españolitos se quejan de vicio...

Visto en Burbuja inmobiliaria

Searching (II)

2007-04-11T17:42:00.000+02:00

Una última revisión de mis estadísticas de acceso, que por cierto no se para qué miro si ya sé quiénes son los cinco que me visitan, me lleva a recopilar un curioso listado de búsquedas, para muestra unos cuantos botones.

- como depilarse los huevos
Pues con mucho cuidado tío. Desde luego esto de la metrosexualidad cuánto daño está haciendo a la integridad testicular. Me pregunto por qué llegaría este tío aquí, la última vez que miré, mis gónadas lucían lindos ricitos.

- tengo una antena parabolica y quiero usarla como wireless
¡Como plan de dominación mundial le doy un cinco sobre diez, eh!. Yo tengo un fluorescente verde y quiero usarlo como sable luz, pero oyes, que no lo consigo.

- frases para captar la atencion de una casada
Prueba con "Corderaaaaaaaaa, si tu culo fuera tostada, untaría mantequilla con la puerta del salón" su atención seguro que la captas, el problema es que también "captarás" un bofetón.

- que intenciones tienes con mi hija
¡Señor juez, le juro que no sabía que era su hija!

- tecnicas de enmascaramiento pinturas de guerra
Has venido al sitio adecuado chavalote, precisamente encontrarás interesantes artículos en este blog sobre cómo usar el plastidecor de tus sobrinos para mimetizarte con los muebles del salón.

- pues vaya mierda de informatico
Hombre, tampoco hace falta que me lo restrieguen por las narices, que uno tiene su corazoncito. Snif.

- juegos pleisteision 3 gratis
La "pleisteision" debe ser la hermana pequeña china de la PlayStation, a la venta en todas las tiendas de chinos del país, incluye el juego "Nid for Espid 3"

- que paso con las maletas en bangkok
Eso, cuenta, cuenta, que me tiene intrigado.

- tratamiento para crecer las tetas
Querida amiga, el mejor tratamiento es el frotamiento continuado a manos de un experimentado masajista, si además practicas sexo oral con el interfecto, mejor que mejor, mándame un email y con mucho gusto trataré de resolver tu problema.

- soy el mas friki del mundo
A la gente de Google le gustará saberlo, puede que te manden una cesta por navidad con forma de estrella de la muerte y todo.

- beneficios de un perchero
Pues los percheros son esas cosas que usan las mujeres cuando van de tiendas para que les sujeten el bolso enfrente de los probadores, tienen múltiples beneficios ya que pueden servir también para cargar con las bolsas de la compra o bajar cajas de las partes más altas de los armarios.

Y las búsquedas más inquietantes, he puesto sólo tres , pero salen algunas más.

- ritos satanicos reales en videops
- videos reales de ritos satanicos
- spaces satanicos

Me da un poco de yuyu que alguien ponga en el "Gugel" algo sobre satanismo y salga esta página, imagino que en el puesto sietemillonescuatrocientosochomilsetecientosquince pero el hecho de que tengan tanta paciencia paginando me inquieta más aún.

La conclusión es la misma a la que llego siempre que pongo cosas sobre las búsquedas, que la gente usa los buscadores como si llamaran al servicio ese de los pelochos, ya sabeis el onceochoochentayocho, deben pensar que tras un buscador hay un ejército de chinos
para resolver sus dudas, hacen preguntas como si escribieran un email, con sus signos de interrogación y todo, solo les falta poner en la cajita de busqueda:

"Querida Encarna, tengo un problema, mi novio dice que el semen regula el transito intestinal y por lo tanto insiste en que debería ingerir el suyo pero yo tengo miedo de quedarme embarazada ¿que debo hacer?. Atentamente, MariPuri"

El modo ventilador

2007-04-11T15:30:00.000+02:00

A veces uno se sorprende, que ya es difícil, con las cosas que escucha por teléfono y como muestra este botón.

RIIIIING
- Digamelón.
- Hola mira es que no puedo entrar en la página web de la aplicación de gestión federativa y llevo todo el día así y tengo mucha prisa porque me dicen de dirección que tengo que mandar unos informes a la mutua pero no los puedo mandar porque no puedo entrar y he probado con todos los usuarios que me dijiste y nada y he apagado y encendido el ordenador y lo he probado todo pero ya me corre mucha prisa y es una vergüenza que tenga que llamar por estos motivos con la cantidad de dinero que pagamos porque si tengo un problema con otra compañía reclamo y al menos el tiempo que no pueda trabajar me lo reembolsan que es lo que deberíais hacer vosotros que esto no se puede consentir porque a mi ya me presionan mis jefes y espero que soluciones y que esto ya no vuelva a pasar (dicho así, sin comas ni puntos y casi sin respirar).
- Sí, buenas tardes a ti también.

[inciso]
Como norma general todos los clientes piensan que el que descuelga el teléfono al otro lado de la línea ya sabe quién es el, sabe cual es el proyecto, sabe los posibles problemas y como solucionarlos y además su única ocupación es esperar pacientemente al lado del teléfono la llamada de su amo. Nadie dice "Hola buenos días, soy Fulanito de la empresa Fulanitez SA y me pasa tal cosa, ¿me puedes pasar con quién lleve el proyecto?" o en su defecto si sabe quién es la persona de contacto un "me pasas con Zutanitez por favor".
[/inciso]

- Oye, que esto es muy importante.
- A ver, déjame que mire en los logs de la aplicación.

No hay errores de acceso, no hay errores de aplicación, no hay incidencias en el servidor y lleva todo el día con poca carga.

- Pues aquí todo está bien, he entrado con tu usuario y no me ha dado problemas, genero informes, el buscador funciona, etc.
- Pues no puede ser, a mi no me deja, algo habrás hecho para que te funcione.

[inciso2]
Como norma general todos los clientes creen que la culpa de lo que les pasa es solo tuya, ellos nunca han tocado nada y no saben nada, la culpa es tuya por no saber leerles la mente y están convencidos de que dispones de un botón mágico para que a ti te funcionen la cosas y dejarles en mal lugar.
[/inciso2]

- Bueno, déjame un momento que hable con sistemas a ver si hubiera algún problema en la línea.

En sistemas, no hay nadie, lo normal en estos casos, pero compruebo que no hay incidencias notables en la línea.

- Pues va a ser que no, funciona todo con bastante normalidad.
- Esto no puede ser, llevo así todo el día, ¡necesito una solución ya! y encima no me va el correo.
¡DING!
- Humm, o sea que no te va el correo, eh ¿y desde cuando?
- Lleva todo el día sin ir y tampoco tenemos internet.
- Curioso, o sea, que yo me entere, que llevas todo el día sin correo y sin internet y tratas de acceder a nuestra aplicación, que es una aplicación web y claro, no funciona. Corrijeme si me equivoco.
- Cierto, así es, parece que ser que no tenemos ADSL.
- ¿Y no se te ha ocurrido pensar que si no puedes navegar por NINGUNA página web porque vuestra ADSL no funciona, tampoco podrás hacerlo por la nuestra, que también es una página web?.
- Pero es distinto porque es nuestra herramienta de trabajo, deberíamos poder acceder tengamos internet o no, es muy importante para nosotros no se trata de leer blogs sino de adelantar trabajo que hoy me tocará hacer otras extras por culpa de esto.
- O_o . Pero jamía si precisamente no queríais una intranet privada es vuestras oficinas para que pudierais tener acceso universal.
- Claro, desde la oficina, desde casa, desde un hotel, en internet pero sin que dependamos de Telefónica.
- (ponga usted aquí la cara de sorpresa que prefiera) . Sí, claro, ya si eso, no te preocupes que paso nota de tu incidencia y la archivamos en la P* y que te sea leve.
CLIC.

[conclusión]
Como norma general todos los usuarios primero blasfeman y luego ponen el modo ventilador esparcidor de heces , en vez de pensarse un poquito lo que dicen antes de despotricar.
¡Si es que se merecen lo que les pase, leñe!.
[/conclusión]

* De Papelera

Camino Moria

2007-03-15T09:20:00.000+01:00

Os voy a mostrar la versión original de la canción de El Señor de los Anillos, a.k.a ESDLA, lamentablemente Enya estaba mas buena que estos del Reno Renardo y cogieron su versión que al final se vió/oyó en el cine, una de las grandes injusticias de la humanidad.

Otras perlas del Reno Renardo:

Imagina (John Lennon cover)
Ni una sola parada (Paulina rubio cover)
Cipote ancho (Versión de la serie de dibujos de Don Quijote de la Mancha )

Actualización: En este enlace podéis visitar la web de los autores donde podeis bajaros las letras e incluso el CD entero, sí señores de la SGAE, hay gente que difunde su música por ese maligno canal de comunicación que es internet y sin que ustedes se llenen los bolsillos.