Blechschmitts Welt

Ich ziehe um!

2011-12-08T21:33:00.001-08:00

Liebe Freunde und eifrigen Leser. Bruderlustig und ich haben beschlossen, meine Beiträge zu Blechschmitts Welt ab jetzt auf Bruderlustigs Kopfnüssen zu veröffentlichen.

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Der Grund ist ganz einfach: Wir arbeiten schon erfolgreich zusammen auf Bunte Post und wollen zudem unsere Arbeitskraft gezielter einsetzen. Für euch ändert sich nichts: Ich werde weiterhin meine Blechschmitt-Schnurren veröffentlichen. Nur eben auf Bruderlustigs Kopfnüssen! Ich freue mich darauf.

Euer Jeremias Blaumilch

Drei Flaschen

2011-12-04T06:17:00.000-08:00

Blechschmitt tapst morgens schlaftrunken die Treppe hinab. Rumpeldipumpel donnern drei Flaschen los, überholen ihn und klödern im Flur hörbar auf die Fliesen. Zum Glück sind sie aus Plastik und bleiben heil. Blechschmitt ist froh, nicht zu stürzen und außerdem schlagartig wach.
„Wassn das fürn Krach?“, fragt Frau Blechschmitt aus dem Bett.
„Nichts, ich bin nur über drei leere Flaschen gefallen“, ruft Blechschmitt zurück.
„Das ist wieder mal typisch!“, giftet sein Weib im Halbschlaf, dreht sich um und schnarcht weiter.
Später, am Frühstückstisch, fragt er seine Söhne: „Wer von euch Komikern hat denn drei leere Wasserflaschen auf die Treppe gestellt?“
Frau Blechschmitt trompetet: „Ach die. Ich hatte mir schon fast gedacht, dass wieder mal du darüber fällst“.

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Exklusiv - aus dem Buch

2011-11-28T22:17:00.001-08:00

Und hier kommt wieder eine Schnurre aus dem Buch Die Blechschmitts – Abenteuer Familie. Viel Spaß damit. Bestellen geht ganz einfach: auf die Amazon-Anzeige rechts klicken. Über das Cover drüber kommt ihr direkt zum Verlag. Oder in den Buchladen rennen und laut ISBN 978-3-942024-22-8 rufen! Da werdet ihr geholfen ...

Das Haus
Sie haben kein Geld. Oder vielmehr nicht genug, um in diesen Zeiten ein Haus zu bauen. Blechschmitt hat sich nie darum gekümmert – weil er eigentlich schon eines hat. Sein Elternhaus. Seine Mutter wohnt drin; und eines Tages wird es ihm gehören. Zur Hälfte. Die andere Hälfte wird seiner Schwester gehören. Also verspürt er keinen sonderlichen Drang, ein eigenes Haus anzuschaffen. Da sehen Sie wieder, wie Besitz – oder auch nur die Hoffnung darauf – die Leute faul und behäbig macht.

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Himmelspforte

2011-11-23T11:16:00.000-08:00

Blechschmitt wundert eigentlich nichts mehr. Wo er hinschaut, verlottern die Sitten. Alte Damen, die sich beim Bäcker vordrängen und kompakt in der ersten Reihe stehen, während sie noch gar nicht dran sind. Und kaum schaut die Verkäufer suchend die Reihe der Käufer ab, wer denn nur an der Reihe sei, da krächzen sie los und geben ihre Bestellung auf. Dabei stellen sie sich blind und taub und so, als säßen sie dem Schnitter schon auf der Sense; was wahrscheinlich stimmt.

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Nun geht es los

2011-11-23T01:08:00.001-08:00

So, der Verlag sagt, das Buch kommt bald aus der Druckerei. Bei Amazon ist es immerhin schon gelistet - zum Vorbestellen. Dann mal ran an die Buletten!

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Ab an den Herd

2011-11-20T07:42:00.000-08:00

Blechschmitt kocht nicht gerne. Mehr als einen Topf zu bedienen überfordert ihn maßlos. Blechschmitt ist am Herd nicht mulitaskingfähig. Es gibt ihm das Gefühl einer gewissen Unterlegenheit. Das mag er nicht. Mit seiner Gattin hat er genug zu kämpfen.

Das fängt schon an, wenn sie ihm zum Kochen verdonnert. Schließlich hat sie ein freies Wochenende nach dem ganzen Kochstress – und Blechschmitt lungert sowieso nur zu Hause rum. Wird Zeit, dass er mal was Vernünftiges macht, und nicht nur Artikel oder komische Geschichten schreibt.

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Der Herrgott sprach zum Faden

2011-11-06T06:12:00.000-08:00

Eigentlich sollte Blechschmitt kochen. Aber seine Söhne sind ihm wieder zuvor gekommen. Das ist Blechschmitt ganz recht so, denn seine Gerichte schmecken sowieso niemandem außer ihm. Und die Söhne lieben das Kochen.

Seine Gattin reibt ihm das auch gleich unter die Nase: „Das Kochen wäre eigentlich heute deine Aufgabe gewesen. Aber du hast dich wieder mal davor gedrückt.“

„Gar net“, lügt Blechschmitt, „ich hätte schon gerne mögen, nur dürften habe ich nicht gesollt.“

Distel (10) erzählt beim Essen begeistert, dass er die Salatsoße gemacht hat. Da entdeckt Blechschmitt den schwarzen Faden im Salat. Er nimmt ihn mit der Gabel auf und hält sie hoch: „Und wer hat diese Zutat dran getan?“

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Sandkasten

2011-11-05T10:52:00.000-07:00

Früher war Blechschmitt ein rastloser Mensch. Noch im Studium gründete er einen Verlag. Später, als Redakteur, verbrachte er seine spärliche Freizeit mit dem Schreiben von Kurzgeschichten. Das Studium hat er abgebrochen, der Verlag brachte nichts ein, seine Geschichten widersetzen sich dem Erfolg. Doch nun weiß Blechschmitt: Er war zu rastlos, ihm fehlte die Kontemplation. Und mit der Hast von einem Schreibtisch zum anderen wollte er seine Leere überspielen, die in seinem Herzen wohnte. Das hat sich geändert, seitdem Fritzmann auftauchte.

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Migräne

2011-11-04T06:35:00.000-07:00

Seine Gattin hat Migräne. Das sieht Blechschmitt sofort, als sie an den Frühstückstisch kommt. Die Arme guckt, als wären ihr die Augen im Kopf verrutscht. Zudem versucht sie, mit spitzen Fingern die Hirnschale zu durchbrechen, um einen Gegenschmerz zu erzeugen. Ihre Sprache ist verwaschen. Blechschmitt ist heilfroh, dass er keine Migräne hat.

Braver Ehemann

Er ist ein braver Ehemann und holt, weil seine Gattin heute Morgen die letzte Pille des sündhaft teuren Migränemittels aufgebraucht hat, Nachschub aus der Apotheke.

Es sind sowieso nur zwei Pillen in einer Packung – zu den riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Die attraktive, aber ein wenig einfach gestrickte Apothekenhelferin fragt, ob das Mittel für Blechschmitt sei.

„Nein, für meine Frau.“

„Und Ihre Frau weiß, wie sie das Mittel nehmen muss? Es ist nämlich nicht so ganz ohne.“ Sie rattert herunter: „Kribbeln, Schwindel, Schläfrigkeit, Übelkeit und Erbrechen, Unwohlsein, Müdigkeit, Hitzegefühl, Sehstörungen, verlangsamter Herzschlag, Herzrasen, Herzklopfen, Schweregefühl, Schmerzen, Druckgefühl, Engegefühl, Blutdruckanstieg, allergischer Schock, Krämpfe der Herzgefäße, Angina pectoris, Dickdarmentzündung durch Minderdurchblutung, Hautausschlag, Nesselsucht, Juckreiz, Wassereinlagerungen in das Gewebe im Gesicht, Durchblutungsstörungen der Arme und Beine, Herzinfarkt.“

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Die erste Rezension

2011-11-04T05:05:00.000-07:00

Ich freue mich sehr über die erste Rezension meines Buches es ist ja noch gar nicht auf dem Markt.

Rezension

Vorbestellen beim Verlag

Schlitten fahren

2011-10-31T12:10:00.000-07:00

Blechschmitt hat einen schlechten Ruf: "Biste mal wieder wo dazwischengeraten?", fragt seine Gattin bei jeder passenden oder unpassenden Gelegenheit. Meistens passt es aber. Blechschmitt verrenkt sich dann den kleinen Finger beim Versuch, ein Buch aus dem Regal zu holen. Oder er versucht, durch die Scheibe der geschlossenen Verandatüre zu marschieren. Meist nimmt dabei nicht nur Blechschmitt Schaden, sondern auch die Materie. Dazwischengeraten hat bei Blechschmitt eine lange Tradition; breiten wir über die Spur der Verwüstung, die er durch sein Leben zieht, den Mantel des Schweigens. Er wird es nie lernen, sich unfallfrei durch die materielle Welt zu bewegen. Die zahl seiner Blessuren legt beredt Zeugnis darüber ab, wie wenig ihm das gelingt.

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Wo ist der Hundekäfig?

2011-10-30T11:54:00.000-07:00

So ein Montagfrüh hat es in sich - vor allem, wenn Blechschmitt auch noch den Freitag frei hatte. Eine Tonne Mails muss er drehen und wenden, ob da nicht noch etwas Wichtiges versteckt wäre, das die Kollegin nicht gesichtet hat. Und dann die restliche Woche planen.
Kaum sitzt Blechschmitt aber am Schreibtisch und hat die erste Fehlermeldung auf dem Schirm (weil sein Mailaccount völlig abgesoffen ist), klingelt das Telefon. "Wo hast du den Hundekäfig hingestellt?!", bellt ihn eine Stimme an, die er nach kurzem Zögern seiner Holden zurechnet. Sie ruft offensichtlich von unterwegs aus an, der Empfang ist nicht so gut.
"Äh", antwortet Blechschmitt und versucht verzweifelt, sich an die Hundetransportbox zu erinnern. Ja, wo hatte er den nochmal hingestellt? Und wann.

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Kickeriki

2011-10-26T22:30:00.000-07:00

Bücher sind eine Folter. Und die schlimmste Folter sind Fritzmanns Bücher. Er hat mit seinen 13 Monaten instinktiv erkannt, dass sein Vater ein Büchernarr ist – also schleppt er sein Lieblingsbuch an und will, dass der Papa ihm daraus vorliest. Fritzmanns Lieblingsbuch ist ein sehr altes; eine Freundin von Blechschmitts Frau hatte es bereits in den Papierkorb geworfen, ehe sie auf die Idee kam, ihnen das Buch zu schenken. Blechschmitt weiß jetzt, warum es schon im Papierkorb lag; und er sollte mit seinem Weib ein ernstes Wort über ihre Freundin wechseln. Das Buch ist interaktiv, wie es heute so schön heißt: Es zeigt ein Bild, und der Papa muss was tun. Das Buch zeigt etwa einen Hund und fragt scheinheilig: „Wie macht der Hund?“ Natürlich könnte Blechschmitt sich jetzt dumm stellen und antworten: „Einen Haufen“. Aber erstens lautet die Frage „wie“, nicht „was“. Und zweitens wartet Blechschmitts Weib nur darauf, dass er schon wieder bestätige, wie hirnweich alle Männer sind.

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Es spricht aus der Hose

2011-10-26T09:52:00.000-07:00

Blechschmitt sitzt natürlich ganz hinten im Klassenzimmer. Er saß immer ganz hinten; nur weit weg von dem Lehrer da vorne, seiner feuchten Aussprache und dem Kreideregen, der auf die ersten Reihen niederging. Manchmal gelang es Blechschmitt, in der letzten Reihe das ganze Schuljahr lang sitzen zu bleiben. Meistens holte ihn der Lehrer bald nach vorne. Weil Blechschmitt da hinten nur Quatsch machte.

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Legendäre Dialoge III

2011-10-16T10:39:00.000-07:00

"Immer schreibst du irgendwelche Sachen vor dich hin. Geschichten, Artikel, Theaterstücke! Es sind deine Parallelwelten", ärgert sich Frau Blechschmitt über ihren Gatten. "Am Leben nimmst du nicht teil.
"Das ist doch das einzig Vernünftige auf dieser verdammten Erde – das Schreiben", sagt Blechschmitt.
"Quatsch! Das ist so ziemlich das Unvernünftigste, was man machen kann!", erwidert Frau Blechschmitt. "Vor allem, wenn einen keiner lesen will wie bei dir. Am besten, du hörst endlich damit auf."
"Warum? Ich sag doch auch nicht, du sollst mit dem aufhören, was du tust," gibt Blechschmitt zurück.
"Du würdest dich wundern, wie viel Vernünftiges ich dann täte, wenn ich nicht mehr täte, was ich tue. Äh, tun muss", trumpft Frau Blechschmitt auf.
"Das mag sein", erwidert Blechschmitt ruhig, "aber du redest unvernünftig daher."

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Legendäre Dialoge II

2011-10-16T10:28:00.000-07:00

"Du schmatzt wie ein Pferd!", mault Frau Blechschmitt vom Sofa her ihren Gatten an, der sich zum Abendbrot an den Esstisch niedergelassen hat.
"Dann iss doch auch was", erwidert Blechschmitt.
"Warum denn das?" fragt Frau Blechschmitt verwundert.
"Dann schmatzt du auch und hörst mich nicht mehr", gibt ihr Blechschmitt Bescheid.

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Legendäre Dialoge

2011-10-09T05:37:00.000-07:00

„Warst du schon mal beim Türken?“, fragt Frau Blechschmitt und schaut ihren Gatten herausfordernd an. Sie meint damit den türkischen Laden auf der Ecke, an dem sie gerade vorbeifahren: Lebensmittel, Luffa, Liebestöter (Zigaretten). Er liegt in der Nähe ihrer Apotheke. „Ja“, antwortet Blechschmitt. Mit einem langen Blick beim Vorbeifahren durch die Schaufensterscheibe versucht er sich daran zu erinnern, was er dort vor Jahren einmal gekauft hat. „Und, wie ist er so?“ – Frau Blechschmitt lässt nicht locker. „Wer? „Der Türke, wer sonst?“ „Wie soll ich denn wissen, wie der Türke ist? Bin ich mit ihm verheiratet?“, blafft Blechschmitt.

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Steve ist tot, der Hund kotzt und Blechschmitt humpelt

2011-10-06T22:08:00.000-07:00

Das hat sich Blechschmitt so gedacht: Einfach das Schicksal austricksen. Geht aber nicht, das Schicksal fordert seinen Tribut. Und ein Horoskop lügt nie. Das hatte Blechschmitt für diesen Monat Oktober vor erhöhter Verletzungsgefahr gewarnt. „Seien Sie vorsichtig im Straßenverkehr“, so die Horoskoptante in ihren online-Tipps eindringlich. Naja, dachte Blechschmitt, es wird so schlimm wird es nicht werden.
Es wird schlimmer. Dreimal verschiebt er es, sein Fahrrad in die Werkstatt zu bringen. Als er es endlich dort hat, nur wegen Kleinigkeiten, bekommt er drei Stunden später einen Anruf: Die Gabel sei gebrochen. Ein Glück, dass nichts passiert sei.

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Hausarbeit

2011-10-02T01:37:00.000-07:00

Es gibt Tage, da arbeitet Blechschmitt zu Hause. Er ist Freiberufler und kann sich das aussuchen – zwar nicht, ob er arbeitet, wohl aber wo.

Seine Gattin mag seinen Beruf nicht – weil er als Journalist entweder eine Zeitung vor der Nase hat, unterwegs zu irgendwelchen Leuten ist oder auf dem Computer herumhackt. Wenn er nicht ewig in seinem Redaktionsbüro in der Stadt hockt und alles auf einmal macht; wie sie manchmal sagt.

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Pubertät – dazwischengeraten

2011-09-13T05:59:00.000-07:00

Blechschmitt hat keine Ahnung, wie die Pubertät bei Mädchen einschlägt. Als er selbst vom Jungen zum Mann umstellte, hat er das bei sich kaum mitbekommen; wie sollte er es dann bei den Mädels in seiner Umgebung bemerkt haben? Zur Zeit seiner Jugend sprach man nicht über geschlechtliche Reifung. Man hatte sich dafür zu schämen und die Folgen unter dem Teppich (oder der Bettdecke) zu halten.

Klar, irgendwann war die Stimme gebrochen (bei Blechschmitt, nicht bei den Mädels); und seine Erregbarkeit war auch größer. Und ein paar Barthaare gaben sich auch die Ehre – wenn auch nie viel. Und die Mädels? Kicherten immer noch blöde, bekamen aber jetzt interessante Kurven. Blechschmitt verbrachte seine Schulstunden, mit wechselnden Mädels zu balzen. Tiefe Blicke, zufällige Berührungen unter den Bank (mit den Schuhen). War das die Pubertät?

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Ehe

2011-09-05T11:28:00.001-07:00

Blechschmitt hat mitgezählt. Sein holdes Weib hat ihn im vergangenen Monat 13 Mal „doof“, 9 Mal „Schwein“ und 7 Mal „böse“ genannt. Er fragt jetzt mal einen bekannten Standesbeamten, warum die Menschen eigentlich heiraten; es ist ihm entfallen.

Dein Testament

2011-09-05T11:27:00.001-07:00

Frau Blechschmitt steht ächzend vom Mittagstisch auf. „Ich muss mich jetzt aber unbedingt hinlegen. Ach, ist das schön, sich auszuruhen! Das tut meinem Verdauungsapparat soooo gut!“
Blechschmitt denkt, dass er sich eigentlich auch mal gerne nach dem Mittagessen ausruhen würde – wenn da die Arbeit nicht wäre. Aber ehe er etwas sagen kann, fährt Sohn Distel (10) dazwischen: „Mich interessiert doch dein Testament nicht!“
Frau Blechschmitt stutzt: „Wer redet denn von meinem Testament?“
Distel trocken: „Ich sage nur: Kaugummi, Kaugummi, Kaugummi!“
Fein, denkt Blechschmitt, das ist es. Dada. Unsinnige Sätze gegen ein provokantes Verhalten der Mächtigen (Mutter). Dada lebt!

Like a fool

2011-09-05T11:26:00.001-07:00

Vielleicht liegt es ja an der Gegend, durch die sie fahren. Drüben, im Gewerbegebiet auf der anderen Seite der Autobahn, sitzt der Affe von Herrn Grob auf dem Dach des Trigema-Gebäudes. Und aus dem Autoradio singen Boney M „Gracy like a fool (Dady cool)“. Vielleicht färbt ja auch das ab. Jedenfalls fragt Distel, Blechschmitts jüngerer Sohn: „Wie lange gibt e denn noch Spargel?“ Er hat wohl die Felder mit den Plastikplanen gesehen. 
„Spargel, wie lange gibt es den denn noch? Bis Christi Himmelfahrt, he?“ antwortet Blechschmitt.  Frau Blechschmitt auf dem Beifahrersitz schweigt.

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Machosprüche

2011-09-05T11:24:00.001-07:00

Es ist Freitag in der Früh. Die Jungs sind schon in der Schule, Blechschmitt kommt die Treppe herunter und möchte zur Arbeit gehen. Es stöhnt; gewaltig. Für eine Sekunde oder zwei überlegt Blechschmitt, ob seine holde Gattin von Unwohlsein befallen ist oder ihr Asthmaspray vergessen oder vorzeitig geleert hat. Aber als er weiter die Treppe herunter kommt, sieht er sie auf der Spüle knien und das Küchenfenster putzen.

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Saturnalische Pfeifstaupe

2011-09-05T11:22:00.000-07:00

Fritzmann hat sich zu einem stolzen Jüngling gemausert. Er ist für seine elfdreiviertel Jahre erstaunlich groß und erstaunlich kompakt. Seine Mutter hat er im Größenwachstum fast erreicht. Seine Kraft ist unbändig.  

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