Das gewünschteste Wunschkind

Jugend unter Druck - wie Eltern bei Überforderung, Ängsten und Belastungen unterstützen können

2026-04-14T08:39:00.004+02:00

Jugendliche stehen heute unter enormem Druck. Schule, soziale Medien, Zukunftsängste, all das kann schnell überfordern. In unserer neuesten Podcastfolge sprechen wir mit Caroline Culen und Golli Marboe, den Autorinnen des Buchs "Jugend unter Druck"*, über die psychischen Herausforderungen, denen junge Menschen heute ausgesetzt sind, und wie wir sie unterstützen können.

Wir tauchen gemeinsam mit den beiden Autoren in die Lebenswelt der Jugendlichen ein. Welche Belastungen erleben sie täglich? Wie wirkt sich der Leistungsdruck aus? Welche Rolle spielen soziale Medien und Vergleichsdynamiken? Caroline Culen und Golli Marboe geben Einblicke, die nicht nur nachdenklich machen, sondern auch ganz konkrete Wege aufzeigen, wie Eltern und Schule Jugendliche stärken können.

In der Folge erfahrt ihr unter anderem:

welche Warnsignale darauf hinweisen, dass Jugendliche unter Druck stehen,
welche Strategien junge Menschen nutzen, um mit Stress umzugehen und
wie Eltern und Lehrkräfte Unterstützung bieten können, ohne den Druck zu erhöhen.

Wir sprechen außerdem über gesellschaftliche Veränderungen, die notwendig sind, damit Jugendliche langfristig gesünder aufwachsen können, und über die zentrale Botschaft, die die Autoren Jugendlichen selbst mit auf den Weg geben möchten.

Wenn ihr wissen wollt, wie ihr eure Kinder in dieser herausfordernden Zeit begleiten könnt, hört unbedingt in unsere neue Folge rein. Caroline und Golli teilen wertvolle Einblicke, praktische Tipps und Erfahrungen, die Mut machen und Orientierung geben.

Mehr zum Thema erfahrt ihr auf der Seite mental health days und beim mental health radio. Die in der Folge erwähnte Studie findet ihr hier.

Hört auf zu streiten! - Konflikte im Familienalltag bewältigen - Podcast mit Christian Pröls-Geiger

2026-04-08T07:38:00.002+02:00

Konflikte gehören zum Familienalltag dazu. Trotzdem erleben viele Eltern Streit als belastend, beschämend oder sogar beängstigend, vor allem dann, wenn Kinder dabei sind. In dieser Podcastfolge sprechen wir mit Christian Proels Geiger darüber, wie Konflikte entstehen, was sie mit Kindern machen und wie Eltern Wege finden können, anders damit umzugehen. Er hat das Buch "Hört auf zu streiten"* darüber geschrieben.

Ein zentraler Gedanke ist, dass es nicht darum geht, Streit komplett zu vermeiden. Entscheidend ist vielmehr, wie Konflikte ausgetragen werden. Kinder reagieren sehr sensibel auf Spannungen zwischen ihren Bezugspersonen. Auch wenn sie den Inhalt eines Streits nicht verstehen, spüren sie die emotionale Atmosphäre sehr genau. Lautstärke, Tonfall und die Stimmung im Raum reichen oft aus, um Unsicherheit oder Angst auszulösen. Das kann dazu führen, dass sich Kinder zurückziehen, sich verantwortlich fühlen oder versuchen, die Situation zu kontrollieren.

Besonders wichtig ist dabei das Sicherheitsgefühl. Kinder brauchen die Erfahrung, dass ihre Umgebung verlässlich und stabil ist. Wenn Konflikte häufig eskalieren oder unausgesprochen im Raum stehen, kann genau dieses Gefühl ins Wanken geraten. Eltern unterschätzen oft, wie stark sich das auf das Verhalten ihrer Kinder auswirkt. Konzentrationsprobleme, erhöhte Reizbarkeit oder Rückzug können Hinweise darauf sein, dass ein Kind innerlich stark beschäftigt ist.

Ein weiterer Aspekt ist die Frage, wie feinfühlig Eltern in stressigen Situationen noch reagieren können. Wenn Konflikte viel Raum einnehmen, sinkt oft die Fähigkeit, Signale des Kindes wahrzunehmen und richtig einzuordnen. Das ist kein individuelles Versagen, sondern eine ganz normale Reaktion auf Überforderung. Gleichzeitig lohnt es sich, genau hier anzusetzen, denn Kinder brauchen gerade in solchen Momenten Orientierung und emotionale Begleitung.

Hilfreich ist es, sich bewusst zu machen, was hinter dem Verhalten eines Kindes steckt. Oft sind es Bedürfnisse nach Nähe, Sicherheit oder Aufmerksamkeit, die sich in scheinbar schwierigen Reaktionen zeigen. Wenn Eltern beginnen, diese Bedürfnisse zu benennen und zu spiegeln, verändert sich die Dynamik häufig spürbar. Kinder fühlen sich verstanden und können sich schneller beruhigen.

Ein entscheidender Punkt ist auch der Umgang nach einem Streit. Situationen lassen sich nicht immer verhindern, aber sie lassen sich im Nachhinein einordnen und auffangen. Kinder brauchen Erklärungen, die zu ihrem Alter passen. Sie müssen verstehen, dass sie nicht verantwortlich für den Streit sind. Gleichzeitig hilft es, wenn Eltern Verantwortung übernehmen, eigene Fehler benennen und zeigen, dass Beziehungen wieder in einen guten Zustand gebracht werden können.

Viele Eltern fragen sich, wie viel ihre Kinder überhaupt mitbekommen sollten. Eine einfache Antwort gibt es darauf nicht. Klar ist jedoch, dass Kinder nicht dauerhaft belastenden oder eskalierenden Konflikten ausgesetzt sein sollten. Gleichzeitig kann es auch hilfreich sein, wenn sie erleben, dass Meinungsverschiedenheiten respektvoll geklärt werden und dass Versöhnung möglich ist.

Im Gespräch wird auch deutlich, dass Konflikte oft wiederkehrenden Mustern folgen. Bestimmte Themen, Reaktionen oder Erwartungen führen immer wieder zu ähnlichen Eskalationen. Diese Muster zu erkennen, ist ein wichtiger erster Schritt. Erst dann wird es möglich, bewusst anders zu reagieren und neue Wege auszuprobieren.

Unterstützung zu suchen kann dabei ein wichtiger Schritt sein. Viele Eltern zögern, weil sie sich schämen oder das Gefühl haben, allein klarkommen zu müssen. Dabei kann ein Blick von außen helfen, festgefahrene Dynamiken zu verstehen und neue Perspektiven zu entwickeln.

Die Familienkonferenz - Podcast mit Julia Dibbern und Lou Elvarsdóttir

2026-03-31T21:23:00.000+02:00

In dieser Podcastfolge geht es um ein Thema, das viele Familien beschäftigt, auch wenn sie es nicht immer so benennen würden: Wie können wir miteinander sprechen, wenn im Alltag immer wieder dieselben Konflikte auftauchen, wenn sich niemand richtig gehört fühlt oder Gespräche schneller eskalieren, als uns lieb ist?

Im Mittelpunkt steht die Familienkonferenz, ein strukturiertes Gesprächsformat, das Kindern und Erwachsenen einen festen Rahmen bietet, um Themen, Bedürfnisse und Konflikte gemeinsam zu besprechen. Anders als spontane Gespräche zwischen Tür und Angel schafft die Familienkonferenz einen geschützten Raum, in dem alle Stimmen gleichwertig zählen. Sie ist kein Ort für Belehrungen oder fertige Entscheidungen der Erwachsenen, sondern ein Werkzeug, um gemeinsam Lösungen zu entwickeln.

Zu Gast sind in dieser Folge Lou Elvarsdóttir und Julia Dibbern. Lou ist Diplom Psychologin und arbeitet seit vielen Jahren mit Familien in Konflikt, Krisen und Entwicklungsphasen. Julia ist Autorin und Fachjournalistin mit dem Schwerpunkt Familienleben. Gemeinsam haben sie das Buch "Lasst uns reden"* geschrieben, in dem sie die Methode praxisnah, alltagstauglich und ohne pädagogischen Zeigefinger vorstellen.

Im Gespräch wird deutlich, warum viele Familien trotz bester Absichten immer wieder aneinander vorbeireden. Unterschiedliche Erwartungen, alte Muster aus der eigenen Kindheit und fehlende Strukturen sorgen dafür, dass Konflikte sich aufschaukeln oder unter den Teppich gekehrt werden. Die Familienkonferenz setzt genau hier an. Sie gibt Gesprächen eine klare Form, mit festen Zeiten, überschaubaren Themen und verbindlichen Absprachen, die auch festgehalten werden.

Lou und Julia sprechen darüber, warum echte Gemeinschaft nicht automatisch entsteht, nur weil man zusammenlebt, und weshalb Zuhören eine Fähigkeit ist, die geübt werden kann. Sie erklären, wie Kinder durch die Familienkonferenz erleben, dass ihre Gedanken ernst genommen werden, und warum das langfristig Selbstvertrauen und Verantwortungsgefühl stärkt. Gleichzeitig geht es auch um die Erwachsenen, um ihre Bedürfnisse, ihre Grenzen und die Erlaubnis, nicht perfekt sein zu müssen.

Ein weiterer Schwerpunkt der Folge ist die Haltung hinter der Methode. Die Familienkonferenz ist kein Erziehungsprogramm und keine Ideologie. Sie funktioniert nicht über Strafen oder Belohnungen, sondern über Beziehung, Klarheit und Humor. Fehler sind erlaubt, Lachen ausdrücklich erwünscht. Gerade das macht sie für viele Familien anschlussfähig, auch in herausfordernden Lebensphasen wie Trennung, Patchwork, Pubertät oder bei neurodivergenten Kindern.

In diesem Zusammenhang interessant sind auch die Bücher "Die Familienkonferenz"* von Thomas Gordon und "Miteinander reden"* von Friedemann Schulz von Thun.

Mehr über Julia erfahrt ihr bei Instagram und auf ihrer Homepage.

Dyskalkulie - Rechenschwierigkeiten erkennen und begleiten - Podcast mit Agnes Goldmann

2026-03-24T08:21:00.000+01:00

Viele Kinder tun sich mit Mathematik schwer. Eltern sorgen sich dann häufig: Ist es einfach eine Phase, braucht mein Kind mehr Übung, oder steckt etwas anderes dahinter? Hinter anhaltenden Rechenschwierigkeiten kann Dyskalkulie stecken, eine Lernschwäche.

In unserer neuen Podcastfolge haben wir Agnes Goldmann zu Gast. Agnes ist Gründerin eines Dyskalkuliezentrums in Wien, Dyskalkulietherapeutin, Coach für Familien und Expertin für die Förderung von Kindern mit Rechenschwäche. Mit ihr sprechen wir darüber, woran Eltern erkennen können, dass ihr Kind Schwierigkeiten in Mathematik hat, die über das normale Maß hinausgehen.

Wir erklären, welche Frühzeichen es gibt, ab wann eine Diagnostik sinnvoll ist und wie eine fundierte Testung im Dyskalkuliezentrum abläuft. Außerdem geht es um die Dyskalkulietherapie selbst: Welche Methoden helfen Kindern tatsächlich, wie unterstützt man den Selbstwert und welche Rolle spielt das Coaching für die ganze Familie?

Ein weiterer Schwerpunkt liegt auf dem Umgang mit Schule. Agnes teilt ihre Erfahrungen, wie Lehrkräfte auf Rechenschwierigkeiten reagieren, welche Herausforderungen Familien dabei begegnen und wie Eltern konstruktiv und förderlich mit ihrem Kind und dem Schulsystem umgehen können.

Wenn ihr wissen wollt, welche Haltung Eltern stärkt, welche Kommunikation Kindern wirklich hilft und warum frühes Erkennen einen großen Unterschied macht, hört unbedingt in die vollständige Folge hinein. Agnes Goldmann gibt wertvolle Einblicke, praxisnahe Tipps und sorgt dafür, dass das Thema Dyskalkulie verständlich und greifbar wird.

Weitere Informationen zu Agnes und ihrem Zentrum in Wien gibt es auf www.dyskalkulietherapie.at.

Wir erwähnten Folge 49 "Lese-Rechtschreibstörung mir Dr. Oliver Dierssen" und Folge 111 "Kinder mit Lernschwierigkeiten begleiten".

Wenn kleine Seelen leiden: So begleitest Du Dein Kind bei psychischen Belastungen - Podcast mit Michèle Liussi

2026-03-17T09:16:00.000+01:00

Psychische Belastungen bei Kindern zeigen sich selten eindeutig. Oft sind es Veränderungen im Verhalten, im emotionalen Ausdruck oder im Körper, die Eltern verunsichern. Ein Kind zieht sich zurück, reagiert ungewöhnlich wütend, klagt über Bauch oder Kopfschmerzen oder scheint plötzlich weniger belastbar zu sein als zuvor. Viele Eltern fragen sich dann, ob das noch zur Entwicklung gehört oder ob ihr Kind innerlich unter Druck steht. Darüber sprechen wir in dieser Podcastfolge mit Psychologin Michèle Liussi, deren Buch "Wenn kleine Seelen leiden"* frisch erschienen ist.

Kinder können seelische Belastungen meist nicht klar benennen. Ihnen fehlen oft die Worte, um zu beschreiben, was in ihnen vorgeht. Stattdessen zeigen sie ihr inneres Erleben über Verhalten, Rückschritte oder körperliche Symptome. Genau das macht die Einordnung für Eltern so schwierig. Was von außen wie Ungehorsam, Faulheit oder Überempfindlichkeit wirkt, kann ein Hinweis darauf sein, dass ein Kind gerade mehr zu verarbeiten hat, als ihm zur Verfügung steht.

Michèle erklärt, warum Veränderung ein zentrales Warnsignal ist und weshalb nicht einzelne Auffälligkeiten entscheidend sind, sondern ihr Zusammenspiel, ihre Dauer und ihre Intensität. Es geht darum, wie Eltern unterscheiden können zwischen normalen Entwicklungsphasen und Belastungsreaktionen und warum Kinder sehr unterschiedlich auf Stress, Überforderung oder emotionale Unsicherheit reagieren.

Ein weiterer Schwerpunkt liegt auf der Frage, was Kinder innerlich stärkt. Welche Rolle spielen Beziehung, Sicherheit und Verlässlichkeit, wenn es Kindern nicht gut geht? Warum sind schnelle Lösungen, gut gemeinte Ratschläge oder Trainings oft weniger hilfreich als ein stabiles Gegenüber, das aushält, begleitet und Orientierung gibt? Und was bedeutet das ganz konkret im Familienalltag?

Auch die Perspektive der Eltern kommt in der Folge nicht zu kurz. Psychische Belastungen bei Kindern gehen oft mit Unsicherheit, Erschöpfung und Selbstzweifeln auf elterlicher Seite einher. Wir sprechen darüber, warum es wichtig ist, diese Gefühle ernst zu nehmen und weshalb Entlastung der Eltern ein zentraler Faktor dafür ist, dass Kinder Unterstützung annehmen und verarbeiten können.

Die Folge richtet sich an Eltern, die ihr Kind aufmerksam begleiten möchten, ohne vorschnell zu dramatisieren oder sich selbst unter Druck zu setzen. Sie bietet Orientierung, Einordnung und fachliche Hintergründe und macht Mut, hinzuschauen, Fragen zu stellen und sich bei Bedarf Unterstützung zu holen.

Mehr über Michèle erfährst Du bei Instagram. Höre auch gerne mal in den gemeinsamen Mamafürsorge-Podcast mit Michèle und Katharina.

Diese weiteren Folgen mit Michèle findest Du in unserem Podcast-Archiv:

Folge 89 "Erschöpfte Eltern - was hilft und wie können wir vorbeugen?",
Folge 113 "Wie wir mit Schuldgefühlen und schlechtem Gewissen umgehen",
Folge 133 "Kinderleicht ins Gespräch kommen" und
Folge 151 "Selbstbewusst bedürfnisorientiert".

Wie kommt mein Kind gut durch die Schule? - Podcast mit Bob Blume

2026-03-10T08:47:00.001+01:00

Schule ist für viele Familien ein emotional aufgeladenes Thema. Zwischen Notendruck, Hausaufgaben, Vergleich und Zukunftssorgen entsteht schnell das Gefühl, ständig reagieren zu müssen. Gleichzeitig wünschen sich die meisten Eltern vor allem eines: dass ihr Kind gerne lernt, sich etwas zutraut und mit einem stabilen Selbstwert durch diese Jahre geht. In unserer Podcastfolge mit Bob Blume haben wir genau darüber gesprochen, wie Eltern ihre Kinder durch die Schulzeit begleiten können, ohne zusätzlichen Druck aufzubauen. Er hat darüber das Buch "Wie kommt mein Kind gut durch die Schule"* geschrieben.

Ein zentraler Gedanke dabei ist, dass Schule nicht nur ein Ort der Wissensvermittlung ist, sondern immer auch ein emotionaler Raum. Kinder erleben dort täglich Bewertung, Vergleich und Rückmeldung. Das prägt ihr Selbstbild. Wer wiederholt hört oder spürt, dass er in einem bestimmten Bereich nicht genügt, beginnt häufig, daraus eine Identität zu formen. Aus einem „Die Klassenarbeit lief nicht gut“ wird schnell ein „Ich bin schlecht in Mathe“. Eltern unterschätzen oft, wie stark ihre eigenen Kommentare, Blicke oder unausgesprochenen Erwartungen diese inneren Bilder verstärken oder abschwächen können.

Damit rückt die elterliche Haltung in den Mittelpunkt. Kinder nehmen sehr genau wahr, ob Schule zuhause als Bedrohung, als lästige Pflicht oder als normaler Entwicklungsraum betrachtet wird. Wenn Gespräche sich fast ausschließlich um Noten drehen, verengt sich auch die Perspektive des Kindes. Wird dagegen Interesse am Lernprozess gezeigt, an Gedanken, Strategien und Anstrengung, verschiebt sich der Fokus. Motivation entsteht selten durch Druck. Sie entsteht dort, wo Kinder sich kompetent, verbunden und ernst genommen fühlen.

Ein weiterer wichtiger Aspekt ist der Umgang mit Fehlern. In einem System, das stark über Bewertung funktioniert, entwickeln viele Kinder eine ausgeprägte Angst vor dem Scheitern. Dabei sind Fehler der Kern jedes Lernprozesses. Entscheidend ist, ob ein Kind lernt, Rückschläge als Beweis für Unfähigkeit zu interpretieren oder als Information darüber, was noch nicht klappt. Eltern können hier viel bewirken, indem sie weniger auf das Ergebnis reagieren und mehr auf den Weg dorthin. Fragen wie „Was hat schon gut funktioniert?“ oder „Was probierst du beim nächsten Mal anders?“ fördern Entwicklung deutlich stärker als reine Leistungsrückmeldung.

Noten spielen dennoch eine Rolle. Sie geben Orientierung, sind aber immer nur ein sehr begrenzter Ausschnitt. Sie messen Leistung in einer konkreten Situation, nicht Neugier, Kreativität, Ausdauer oder soziale Kompetenzen. Wenn schlechte Noten auftreten, hilft es, zunächst sachlich zu bleiben. Was genau war schwierig? Ging es um Verständnis, um Zeitmanagement, um Prüfungsangst? Erst wenn das Problem klar benannt ist, kann gemeinsam nach Lösungen gesucht werden. Dramatisierung oder Bagatellisierung helfen gleichermaßen wenig.

Hausaufgaben sind in vielen Familien ein täglicher Konfliktpunkt. Häufig verschiebt sich hier Verantwortung vom Kind zu den Eltern. Je stärker Eltern kontrollieren, erinnern und korrigieren, desto weniger Selbstwirksamkeit erlebt das Kind. Langfristig ist es hilfreicher, Rahmenbedingungen zu schaffen, feste Zeiten, einen ruhigen Arbeitsplatz, erreichbare Unterstützung, und die Verantwortung schrittweise beim Kind zu belassen. Das bedeutet nicht, sich zurückzuziehen, sondern begleitend präsent zu sein.

Auch die Kommunikation mit Lehrkräften beeinflusst das schulische Erleben. Gespräche verlaufen konstruktiver, wenn sie nicht mit Schuldzuweisungen beginnen, sondern mit dem gemeinsamen Ziel, das Kind besser zu verstehen. Eltern dürfen Anliegen klar formulieren, sollten aber gleichzeitig anerkennen, dass Lehrkräfte mit strukturellen Grenzen arbeiten. Eine kooperative Haltung erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Lösungen gefunden werden.

Ein Thema, das zunehmend an Bedeutung gewinnt, ist der Umgang mit digitalen Medien und künstlicher Intelligenz. Verbote allein greifen zu kurz, weil digitale Werkzeuge längst Teil der Lebenswelt von Kindern sind. Entscheidend ist, dass Kinder lernen, diese Werkzeuge kritisch und reflektiert zu nutzen. Medienkompetenz bedeutet nicht nur technische Bedienung, sondern auch Bewertung von Informationen, Quellenkritik und verantwortungsbewusster Einsatz. Eltern müssen hier nicht alles wissen, aber sie sollten interessiert bleiben und Gesprächsbereitschaft signalisieren.

Besondere Aufmerksamkeit benötigen Kinder, die nicht in klassische Raster passen, etwa neurodivergente Kinder. Wenn schulische Anforderungen dauerhaft zu Überforderung führen, zeigt sich das oft nicht nur in Leistungen, sondern auch in emotionalen Reaktionen, Rückzug, Bauchschmerzen oder auffälligem Verhalten. Hier ist es wichtig, genau hinzusehen und nicht alles als normale Phase abzutun. Gleichzeitig braucht es Geduld. Nicht jedes Tief ist ein Alarmzeichen, aber anhaltender Stress sollte ernst genommen werden.

Am Ende bleibt die Frage, was Eltern konkret mitnehmen können. Vielleicht vor allem das Bewusstsein, dass sie nicht das Schulsystem verändern müssen, um wirksam zu sein. Sie beeinflussen das Klima zuhause, die Sprache über Leistung, den Umgang mit Fehlern und die Art, wie sie ihr Kind sehen. Kinder brauchen keinen perfekten Lerncoach. Sie brauchen Erwachsene, die ihnen zutrauen, sich zu entwickeln, die Orientierung geben, ohne permanent zu kontrollieren, und die vermitteln: Dein Wert hängt nicht an einer Zahl im Zeugnis.

Mehr über Bob erfährst Du auf seiner Homepage, bei Instagram, Youtube, Facebook oder in seinem Podcast "Die Schule brennt". Bei uns im Archiv findest Du mit Bob außerdem die Folge 90 "10 Dinge, die ich an der Schule hasse" und die Folge 155 "Warum noch lernen? Wie Schule heute aussehen muss".

Care Arbeit, Equal Care und Mental Load - warum Fürsorge politisch ist - Podcast mit Franzi Helms

2026-03-03T07:33:00.000+01:00

Care Arbeit hält Familien, Beziehungen und unsere gesamte Gesellschaft zusammen und bleibt trotzdem oft unsichtbar. In dieser Folge wollen wir sie sichtbar machen und über Equal Care, Mental Load und die strukturelle Abwertung von Fürsorgearbeit sprechen.

Zu Gast ist Franzi Helms. Sie ist systemische Coachin, Trainerin, Expertin für Equal Care und Mental Load sowie Mitgründerin der Liga für unbezahlte Arbeit, Deutschlands erster Interessenvertretung für Eltern, pflegende Angehörige und Fürsorgende.

Sie erklärt, warum Sätze wie "Du machst das doch aus Liebe!" nicht harmlos, sondern politisch hochproblematisch sind. Wir schauen darauf, was alles zu Care Arbeit gehört, weit über die Kinderbetreuung hinaus, warum der Gender Care Gap nach wie vor riesig ist und weshalb faire Aufteilung allein nicht ausreicht, um Eltern wirklich zu entlasten.

Franzi erklärt, warum Care kein individuelles Problem ist, sondern eine gesellschaftliche Aufgabe. Sie erzählt, wie aus persönlicher Wut politische Kraft wurde, warum es eine Care Gewerkschaft braucht und was die Liga für unbezahlte Arbeit konkret tut, um Fürsorge sichtbar zu machen und strukturelle Veränderungen anzustoßen.

Außerdem geht es um die Frage, wie Eltern politisch wirksam werden können, auch wenn sie erschöpft sind und eigentlich keine Zeit für Aktivismus haben. Und darum, was jede und jeder von uns tun kann, um Care Arbeit endlich den Stellenwert zu geben, den sie verdient.

Wenn dir diese Folge gefallen hat, folge unserem Podcast, lass eine Bewertung da und teile die Episode mit Menschen, für die dieses Thema wichtig sein könnte.

Mehr über Franzis Arbeit erfährst Du auf ihrem Instagram-Account, dem Insta-Account und der Homepage der Liga für unbezahlte Arbeit.

Endlich erhältlich! "Der entspannte Weg durch Trotzphasen" auf Englisch

2026-02-24T14:35:00.012+01:00

Endlich ist es soweit: Unser Bestseller „Der entspannte Weg durch Trotzphasen“ ist jetzt auch auf Englisch erhältlich! Unter dem Titel “The Child I Wanted so Badly Is Driving Me Crazy - Calmly Navigating the Toddler Defiance Phase” können Eltern nun weltweit die schwierigen Momente mit kleinen Kindern gelassener meistern. Das Buch ist als eBook und als Printversion über Amazon erhältlich und kann weltweit auch hier bei Amazon.com bestellt werden.

Trotzphasen gehören zum Leben mit Kleinkindern einfach dazu. Sie überraschen, fordern heraus und manchmal bringen sie uns wirklich an unsere Grenzen. Genau hier setzt unser Buch an: Es zeigt, dass Wutanfälle, Trotzreaktionen und stures „Nein sagen“ keine persönlichen Angriffe sind, sondern ein normaler Teil der kindlichen Entwicklung. Statt mit Strenge oder Schuldgefühlen zu reagieren, lernen Eltern, die Emotionen ihres Kindes zu verstehen und angemessen darauf einzugehen und das ganz ohne sich selbst zu verlieren.

Die englische Ausgabe macht diese wertvollen Inhalte nun einem internationalen Publikum zugänglich. Eltern, die in englischsprachigen Ländern leben, oder Familien mit mehrsprachigen Kindern, können die Tipps und Methoden direkt anwenden. Dabei geht es nicht darum, perfekte Kinder zu erziehen, sondern um echte, entspannte Begleitung im Alltag: Wie reagiere ich, wenn sich mein Kind mitten im Supermarkt plötzlich wütend auf den Boden schmeißt? Wie erkläre ich Grenzen ohne ständiges Streiten? Wie bewahre ich selbst Ruhe, auch wenn die Nerven dünn werden?

Besonders schön ist, dass das Buch praxisnah bleibt: Mit konkreten Beispielen aus dem Alltag, leicht umsetzbaren Strategien und kleinen Reflexionsfragen gibt es Eltern Werkzeuge an die Hand, um ihre Kinder liebevoll zu begleiten und trotzdem für klare Regeln zu sorgen. Die englische Version überträgt all diese Inhalte, sodass sie nun noch mehr Familien erreichen können.

Wer also Lust hat, Trotzphasen gelassener zu erleben, weniger Stressmomente zu haben und die Bindung zu seinem Kind zu stärken, findet mit unserem Buch einen zuverlässigen Begleiter.

Wenn dir beim Lesen ein Tipp besonders geholfen hat oder du ein kleines „Aha“ mit deinem Kind erlebt hast, nimm dir gern einen Moment, um unser Buch bei den Portalen, die Du nutzt, zu bewerten. So können noch mehr Eltern sehen, dass entspannte Wege durch Trotzphasen wirklich funktionieren, und selbst davon profitieren. Vielen lieben Dank dafür!

Auf die Flügel kommt es an - Herbert Renz-Polster über Orientierung und Selbstständigkeit

2026-02-24T10:45:00.006+01:00

Viele Eltern erleben die Zeit zwischen Kleinkindalter und frühem Kindergarten als besonders anstrengend. Kinder wollen mitentscheiden, zeigen starke Gefühle und reagieren oft impulsiv, obwohl sie im Alltag gleichzeitig noch viel Unterstützung brauchen. Häufig wird diese Phase verkürzt als Autonomiephase oder Trotzphase beschrieben.

In unserer aktuellen Podcastfolge sprechen wir mit dem Kinderarzt und Autor Herbert Renz-Polster darüber, warum diese Begriffe zu kurz greifen. In seinem Buch "Auf die Flügel kommt es an"* beschreibt er diese Entwicklungszeit als Flügeljahre. Gemeint ist eine Phase intensiver innerer Entwicklung, in der Kinder mehrere zentrale Aufgaben gleichzeitig bewältigen. Es erscheint am 27.02.2026.

Im Gespräch geht es unter anderem um die Frage, was in dieser Zeit im Kind passiert. Herbert Renz-Polster ordnet ein, warum Selbstregulation noch nicht zuverlässig funktionieren kann, weshalb Kinder erst Handlungsspielräume erkunden und Grenzen später verinnerlichen und warum starke Emotionen ein entwicklungslogischer Bestandteil dieser Jahre sind.

Ein weiterer Schwerpunkt der Folge liegt auf der Rolle der Eltern. Wir sprechen darüber, was Orientierung in dieser Phase konkret bedeutet, wie Bindung und Selbstständigkeit zusammenwirken und an welchen Stellen Eltern eher begleiten als steuern sollten. Dabei geht es nicht um ideale Erziehungskonzepte, sondern um ein realistisches Verständnis kindlicher Entwicklung und elterlicher Einflussmöglichkeiten.

Die Podcastfolge richtet sich an Eltern von Kindern im Alter von etwa zwei bis sechs Jahren, die ihr Kind besser verstehen möchten und nach fachlicher Einordnung für ihren Familienalltag suchen.

Das patriarchale Mutterbild - warum Gleichberechtigung in Familien scheitert - Podcast mit Hanna Drechsler

2026-02-18T12:21:00.000+01:00

Viele Mütter haben das Gefühl, ständig zu kurz zu kommen. Sie sind erschöpft, fühlen sich verantwortlich für alles und zweifeln dennoch an sich selbst. Oft wird das als individuelles Problem verstanden, als Frage von Organisation, Belastbarkeit oder persönlicher Haltung. Doch diese Sicht greift zu kurz. Hinter vielen Erfahrungen von Überforderung steckt ein tief verankertes Bild von Mutterschaft, das nicht zufällig entstanden ist, sondern historisch gewachsen und gesellschaftlich wirksam geblieben ist.

Das patriarchalische Mutterbild prägt bis heute, was als gute Mutterschaft gilt. Es stellt Mütter als selbstverständlich zuständig dar, emotional verfügbar, aufopfernd, bescheiden und belastbar. Diese Erwartungen werden selten offen formuliert, sie wirken subtil und dauerhaft. Mütter müssen sie nicht erklärt bekommen, sie spüren sie in Blicken, Kommentaren und inneren Stimmen. Genau darin liegt ihre Macht. Das Ideal wirkt nicht über klare Regeln, sondern über Schuldgefühle, Scham und Selbstzweifel.

Historisch ist dieses Mutterbild eng mit gesellschaftlichen Machtverhältnissen verbunden. Es entstand in einem System, das Frauen an den privaten Raum band und ihre Arbeit unsichtbar machte. Mutterschaft wurde idealisiert, zugleich aber entwertet. Die emotionale und organisatorische Arbeit von Müttern galt als selbstverständlich und wurde nicht als Leistung anerkannt. Diese Logik wirkt bis heute fort, auch wenn sich Lebensrealitäten verändert haben.

Im Alltag zeigt sich das patriarchalische Mutterbild vor allem über Zuständigkeit. Mütter behalten den Überblick, denken voraus, fühlen mit, organisieren und gleichen aus. Auch in Partnerschaften, die Gleichberechtigung anstreben, bleibt diese mentale und emotionale Verantwortung häufig bei den Müttern. Nicht, weil sie es besser könnten, sondern weil ihnen diese Rolle gesellschaftlich zugeschrieben wird. Wer zuständig bleibt, gibt Verantwortung nicht wirklich ab. Care-Arbeit lässt sich so nicht gleichberechtigt teilen.

Mütter erleben diese dauerhafte Zuständigkeit als Erschöpfung und innere Distanz zu sich selbst. Wer immer alles im Blick haben muss, verliert oft den Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen. Mental Load ist nicht nur eine Frage von Aufgaben, sondern von innerer Verpflichtung. Die ständige Verfügbarkeit führt nicht selten zu dem Gefühl, sich selbst zu verlieren. Gleichzeitig entsteht der Eindruck, persönlich zu versagen, wenn die Belastung zu groß wird.

Genau hier zeigt sich, warum das patriarchalische Mutterbild ein strukturelles Problem ist. Frauen scheitern nicht an ihren individuellen Fähigkeiten, sondern an Erwartungen, die kaum erfüllbar sind. Solange Mutterschaft mit weiblicher Aufopferung verknüpft bleibt, kann Gleichberechtigung in Familien nicht gelingen. Auch gut gemeinte Appelle zu besserer Organisation oder fairerer Aufteilung greifen zu kurz, wenn die grundlegenden Bilder von Zuständigkeit unangetastet bleiben.

Mutterschaft feministisch zu denken bedeutet, diese Bilder infrage zu stellen. Es geht nicht darum, noch mehr zu leisten oder alles richtig zu machen. Es geht darum, weniger zu müssen. Feministische Mutterschaft stellt Selbstverbindung über Selbstoptimierung. Sie fragt nicht zuerst, wie Abläufe effizienter werden, sondern wem Mütter dienen, wenn sie sich selbst dauerhaft vergessen.

Neue Bilder von Mutterschaft müssen Raum lassen für Ambivalenz, Zweifel, Wut und Grenzen. Sie dürfen anerkennen, dass Mutterschaft fordernd ist und nicht immer erfüllend. Entlastung entsteht dort, wo Mütter sich nicht länger an einem Ideal messen müssen, das sie klein hält. Das erfordert Wissen über gesellschaftliche Prägungen, Austausch mit anderen und den Mut, gewohnte Erwartungen zu hinterfragen.

Sich selbst wichtig zu nehmen ist dabei kein egoistischer Akt. Es ist politisch. Jede Mutter, die beginnt, ihre eigene Bedeutung ernst zu nehmen, unterbricht ein Muster, das auf Unsichtbarkeit beruht. Veränderung beginnt nicht bei einzelnen Erziehungstipps, sondern bei der Frage, welche Bilder von Mutterschaft wir weitertragen wollen. Die Mutter, die du sein möchtest, ist nicht vorgegeben. Sie darf entstehen, jenseits von Perfektion und Aufopferung.

Mehr über Hannas Arbei erfährst Du auf ihrer Homepage, in ihrem Podcast oder bei Instagram.

Wir empfehlen ergänzend zum Thema Folge 217 "Musterbruch - warum Gleichberechtigung mit uns selbst beginnt".

Wie wir unsere Kinder vor sexuellem Missbrauch schützen - Podcast mit Dr. Eva Strnad

2026-02-10T11:47:00.000+01:00

Sexuelle Gewalt gegen Kinder ist ein Thema, das viele Erwachsene überfordert, verunsichert oder in die Verdrängung treibt. In unserer aktuellen Podcastfolge sprechen wir darüber, warum genau diese Abwehr so gefährlich ist und weshalb es für echten Kinderschutz entscheidend ist, hinzuschauen und sich zu informieren. Diese Folge kann inhaltlich sehr belastend sein und retraumatisierend wirken. Bitte achte gut auf dich und entscheide bewusst, ob und wann du sie hören möchtest.

Zu Gast ist Dr. Eva Strnad, Familienrichterin, seit vielen Jahren im Kinderschutz tätig und Autorin des Buches "Kein Kind ist sicher"*.

Im Gespräch geht es darum, warum sexuelle Gewalt gegen Kinder kein Randphänomen ist, sondern mitten in unserer Gesellschaft stattfindet, und warum es uns trotzdem so schwerfällt, das wirklich zu begreifen. Wir sprechen über Begriffe wie sexueller Missbrauch, sexuelle Gewalt und sexualisierte Gewalt und darüber, warum sprachliche Klarheit nicht nur juristisch, sondern auch emotional und gesellschaftlich so wichtig ist.

Ein Schwerpunkt der Folge liegt auf Zahlen und Wahrnehmung. Wie häufig ist sexuelle Gewalt tatsächlich, und warum haben viele Eltern trotzdem das Gefühl, das betreffe vor allem andere Familien. Warum hält sich das Bild vom fremden Täter so hartnäckig, obwohl Übergriffe in den meisten Fällen im sozialen Nahraum passieren, und weshalb macht genau dieses falsche Bild Kinder besonders verletzlich.

Wir sprechen ausführlich über Täterstrategien, offline wie online. Was bedeutet Grooming konkret, wie werden Kinder manipuliert, ohne es selbst zu merken, und woran können Erwachsene erste Warnsignale erkennen. Ebenso geht es um das lange Schweigen betroffener Kinder. Welche inneren Prozesse laufen dabei ab, warum ist es für Kinder so schwer, sich anzuvertrauen, und weshalb reagieren Erwachsene selbst bei deutlichen Hinweisen oft mit Unglauben, Relativierung oder Verdrängung.

Ein weiterer Teil der Folge widmet sich verbreiteten Mythen. Muss man sexuelle Gewalt erkennen können. Gibt es bestimmte Familien, die besonders betroffen sind. Und warum verhindern genau diese Annahmen wirksamen Schutz. Wir sprechen darüber, was Eltern und andere Bezugspersonen tun können, wenn sie ein ungutes Gefühl haben oder ein Kind Andeutungen macht, was im Verdachtsfall hilfreich ist und was unbedingt vermieden werden sollte.

Zum Abschluss richten wir den Blick auf Prävention. Geht es wirklich um Regeln, Kontrolle und Angst oder brauchen Kinder etwas ganz anderes, um besser geschützt zu sein. Welche Rolle spielen Beziehung, Sprache und Vertrauen im Alltag. Und was müsste sich auf gesellschaftlicher und politischer Ebene verändern, damit Kinder nicht immer wieder durch bestehende Systeme fallen.

Nervenstark verbunden - herausforderndes Verhalten verstehen und entspannt begleiten - Podcast mit Kati Bohnet

2026-02-03T16:22:00.000+01:00

In dieser Podcast-Folge sprechen wir mit Kati Bohnet darüber, warum Kinder sich nicht „einfach beruhigen“ können und was wirklich hinter Wutanfällen, Rückzug, Klammern, Weglaufen oder scheinbarem „Nicht-Kooperieren“ steckt. Wir schauen gemeinsam auf das Nervensystem, die Stressampel und die Frage, wie Kinder lernen können, sich sicher zu fühlen, damit sie überhaupt in Beziehung gehen können. Darüber hat Kati auch das Buch "Nervenstark verbunden"* geschrieben.

Kati erklärt, warum Co-Regulation die Grundlage für jede Form von Selbstregulation ist, wie Erwachsene einen Stressloop erkennen und beenden können und weshalb es im Alltag nicht um Perfektion geht, sondern um ein „gut genug“. Dabei geht es weniger um Methoden und mehr um ein neues Verständnis: Verhalten ist immer ein Ausdruck des inneren Zustands, nicht des Willens.

Wir sprechen über Sicherheit, Verbundenheit, alternative Regulationsstrategien und darüber, wie Eltern und Kinder Schritt für Schritt mehr Ruhe in stürmische Situationen bringen können. Eine Folge für alle, die sich manchmal fragen, warum bestimmte Situationen immer wieder eskalieren und wie es leichter gehen kann.

Mehr über Kati erfahrt ihr auf ihrer Homepage und bei Instagram.

ADHS und Abenteuerlust: Warum manche Gehirne mehr Input brauchen - Podcast mit Dr. Felix Petersen

2026-01-27T09:05:00.000+01:00

ADHS wird oft noch immer als Störung verstanden. In unserer neuen Podcastfolge wollen wir diese Besonderheit jedoch aus einer ganz anderen Perspektive betrachten. Kinder und Erwachsene mit ADHS sind neugierig, impulsstark und energiegeladen - sie haben quasi ein "Abenteuer-Gehirn". Das kann in einer strukturierten und reizreichen Welt jedoch sehr herausfordernd sein.

Unser Gast Dr. med. Felix Petersen erklärt, warum es wichtig ist, ADHS nicht als Defizit zu sehen und die Eigenschaften eines Abenteuer-Gehirns zu erkennen. Wir sprechen darüber, wie moderner Lebensstil, Social Media und ständige Reize ADHS-Merkmale verstärken können. Dabei unterscheiden wir zwischen echter ADHS-Besonderheit und dem, was unser Gast Wohlstands-ADHS nennt, ein Phänomen, das durch schnelle und dauerhafte Reize entsteht.

Ein zentrales Bild in der Folge ist das Verkehrsleitsystem im Kopf. Es hilft zu verstehen, wie Aufmerksamkeit gesteuert wird und welche Rolle Dopamin dabei spielt. Wir sprechen darüber, wie Eltern und Kinder Dopamin bewusst steuern können, statt von ihm überrollt zu werden.

Auch Alltagsthemen kommen zur Sprache. Hausaufgaben, Aufräumen oder Aufgaben, die wenig Reize bieten, können für Kinder mit Abenteuer-Gehirn schwierig sein. Unser Gast zeigt, wie Eltern durch gemeinsame Sprache und Bilder den Alltag erleichtern und gleichzeitig die Stärken der Kinder erkennen können.

Wir behandeln außerdem Ernährung, Nahrungsergänzungsmittel und Smart Drugs. Es geht darum, welche Wirkung sie auf Konzentration und Impulssteuerung haben und welche Missverständnisse Eltern kennen sollten.

Die Folge richtet sich an alle, die ADHS anders verstehen wollen und praktische Anregungen für den Alltag suchen. Sie liefert Informationen für Familien und Schulen, um Kinder mit Abenteuer-Gehirn zu begleiten und zu unterstützen.

Ihr könnt aktuell den "ADHS Kinder-Kurs" von Felix gewinnen. Schaut dazu gerne bei Instagram vorbei oder schreibe uns eine Mail an wunschkindblog [ät] gmail . com.

Mehr über Felix´ Arbeit erfahrt ihr auf Instagram, Youtube und seiner Homepage. Dort findet ihr auch den ADHS-Basis-Elternkurs und den ADHS-Kinder-Kurs.

In der Folge nannte Felix das Buch "Erfolgreich lernen mit ADHS/ADS"* von Stefanie Rietzler und Fabian Grolimund.

Weitere thematisch passende Folgen sind

Folge 120 "Kinder mit ADHS und ADS begleiten",
Folge 156 "Wie kann ADS/ADHS behandelt werden?",
Folge 174 "Hochbegabt gescheitert - wenn Kinder nicht ins System passen" und
Folge 184 "Was neurodivergente Kinder brauchen und wie wir sie stärken können".

Geschwister begleiten: Liebe, Streit, Fairness und Zusammenhalt - Podcast mit Dr. Martina Stotz

2026-01-20T11:01:00.000+01:00

Geschwister sind etwas Wunderbares. Sie wachsen gemeinsam auf, teilen Geheimnisse, erfinden Spiele, bauen Welten, die nur sie verstehen. Und sie bringen sich gegenseitig auf die Palme wie niemand sonst. Kaum eine Beziehung im Leben ist so eng, so liebevoll, so konfliktgeladen. Vielleicht kennst du das auch: Du sitzt im Nebenzimmer, hörst erst Kichern, dann ein lautes „Mamaaa, er hat mich gehauen!“ und denkst dir: Warum können sie nicht einfach mal fünf Minuten friedlich spielen?

Das Schwierige an der Geschwisterbeziehung ist, dass sie zwei Grundbedürfnisse in uns allen berührt, die scheinbar gegeneinander stehen. Wir wollen dazugehören und geliebt werden, aber wir wollen auch einzigartig und wichtig sein. Genau in diesem Spannungsfeld leben Geschwisterkinder. Sie ringen ständig darum, gesehen zu werden, und vergleichen sich unbewusst miteinander. Nicht, weil sie gemein sind, sondern weil sie spüren, dass Zuwendung und Liebe die wichtigste Währung in ihrer kleinen Welt sind. Darüber sprechen wir in unserer Podcastfolge mit Dr. Martina Stotz. Sie hat das Buch "Geschwisterkinder – Streit, Fairness, Zusammenhalt – kompetente Lösungen für mehr Harmonie im Familienalltag"* geschrieben.

Eifersucht, Neid und Konkurrenz gehören deshalb ganz natürlich dazu. Kinder wollen spüren, dass sie sicher gebunden sind. Wenn das Geschwisterchen mehr Nähe bekommt, kann das wie ein kleiner Stich ins Herz sein. Diese Gefühle sind kein Zeichen von Misslingen, sondern ein Zeichen von Entwicklung. Wenn wir sie ernst nehmen, können Kinder daran wachsen. Eltern, die ihre Kinder durch Konflikte begleiten, schenken ihnen die vielleicht wichtigste Fähigkeit überhaupt: Frieden zu lernen.

Oft glauben wir, dass wir Geschwisterstreit lösen müssen. Dass wir eingreifen und entscheiden müssen, wer recht hat. In Wahrheit brauchen Kinder aber vor allem Orientierung und Halt. Sie wollen wissen, dass wir da sind und dass sie sicher sind. Nicht selten steckt hinter einem Schlag oder einem Wutanfall kein böser Wille, sondern ein unausgesprochenes „Sieh mich! Ich will dazugehören!“. Wenn wir das verstehen, verändert sich der Blick auf Streit völlig.

Martina spricht in ihrer Arbeit von einem Haus der Geschwisterliebe. Ein Haus, das wir Eltern bauen, Stein für Stein. Sein Fundament sind wir selbst. Wenn wir gestresst, müde oder überfordert sind, wackelt das ganze Gebäude. Das Erdgeschoss besteht aus der Bindung zu jedem einzelnen Kind, der erste Stock aus der Beziehung zwischen uns Eltern, und darüber kommen all die Einflüsse des Alltags. Manchmal fühlt es sich an, als würde das ganze Haus im Sturm stehen. Und dann hilft es, sich daran zu erinnern, dass kein Haus perfekt gebaut ist und dass Risse dazugehören.

Was Kindern in solchen Momenten hilft, sind klare und liebevolle Grenzen. Nicht Härte, sondern Halt. Statt zu schimpfen, können wir sagen: „Stopp, ich sehe, dass du wütend bist, aber ich beschütze euch beide.“ Wenn wir ruhig bleiben, zeigen wir unseren Kindern, dass sie sicher sind, selbst wenn es kracht. Und wenn wir uns nach einem Streit wieder verbinden, lernen sie, dass Liebe stärker ist als Wut.

Natürlich ist das leichter gesagt als getan. Elternsein mit mehreren Kindern ist fordernd. Wir sind müde, ständig gefragt, immer im Einsatz. Und dann sollen wir auch noch geduldig und empathisch bleiben. Es ist okay, wenn das nicht immer klappt. Wichtig ist nicht, dass wir nie laut werden, sondern dass wir immer wieder zurückkehren. Dass wir sagen: „Das war zu heftig, es tut mir leid.“ Kinder lernen am meisten aus dem, was wir vorleben, nicht aus dem, was wir sagen.

Und Humor hilft. Wirklich. Wer mitten im Geschwisterchaos mal lachen kann, entspannt die Lage sofort. Manchmal reicht ein Augenzwinkern oder ein albernes Kissen-Duell, um die Energie zu verwandeln. Denn Kinder lieben Nähe und Leichtigkeit.

Am Ende geht es nicht darum, Geschwisterfrieden herzustellen, sondern Geschwisterliebe zu ermöglichen. Das bedeutet, dass Konflikte ihren Platz haben dürfen, dass Gefühle willkommen sind und dass jedes Kind weiß: Ich werde geliebt, so wie ich bin. Wenn wir das vermitteln, dann wächst aus Rivalität Verbindung und aus Konkurrenz Zusammenhalt.

Und irgendwann, wenn du sie eines Tages beobachtest, wie sie sich gegenseitig trösten, wirst du wissen, dass sich all die anstrengenden Stunden gelohnt haben. Dann siehst du, dass sie gelernt haben, was du ihnen jeden Tag vorgelebt hast: dass Liebe immer größer ist als Streit.

Mehr darüber könnt ihr auch in "Das Geschwisterbuch"* von uns lesen.

Mehr über Martinas Arbeit erfahrt ihr auf ihrer Webseite, bei Instagram und in ihrem Podcast.

Wir erwähnten folgende Podcast-Folgen: Folge 154 unseres Podcasts mit Martina "Bindung und Urvertrauen aufbauen und stärken" und Danielle zu Gast in Martinas Podcast: "Kinder beim sauber werden liebevoll begleiten".

Kindliche Sexualität verstehen und kindgerecht erklären - Podcast mit Magdalena Zidi

2026-01-20T10:41:00.001+01:00

Kindliche Sexualität ist ein Thema, das viele Eltern verunsichert. Es taucht oft früher auf, als man erwartet, und bringt Fragen mit sich, für die es in vielen Familien bisher keine Sprache gab. Dabei ist kindliche Sexualität ein ganz normaler Teil der Entwicklung. Kinder kommen mit einem Körper auf die Welt, den sie spüren, erforschen und über den sie lernen wollen. Neugier, Lustempfinden und das Interesse am eigenen Körper bedeuten dabei nichts Sexuelles im erwachsenen Sinn, sondern sind Ausdruck von Entwicklung, Selbstwahrnehmung und Lernen.

In dieser Podcastfolge mit der Sexualpädagogin Magdalena Heinzl, basierend auf ihrem Buch „Was kribbelt da so schön?“, geht es genau um diese Unterscheidung. Kindliche Sexualität meint nicht Sexualität zwischen Erwachsenen, sondern körperliches Erleben, Nähe, Neugier und das Bedürfnis nach angenehmen Empfindungen. Schon Babys erleben Lust zum Beispiel beim Trinken, Kuscheln oder Saugen. Kleinkinder entdecken ihren Körper weiter, berühren sich selbst, vergleichen Körper und stellen Fragen. All das ist normal und gesund.

Für viele Eltern wird es schwierig, wenn diese Entdeckungen sichtbar werden. Wenn Kinder sich an den Genitalien berühren, laut Fragen stellen oder im Spiel Beziehungssituationen nachahmen, reagieren Erwachsene oft mit Scham, Unsicherheit oder dem Wunsch, das Thema schnell zu beenden. Genau hier ist es wichtig, innezuhalten und sich bewusst zu machen, dass die eigene Reaktion prägend ist. Beschämung, Abwertung oder ein striktes Verbot vermitteln Kindern, dass ihr Körper oder ihre Neugier etwas Falsches ist. Begleitung heißt nicht, alles zu erlauben, sondern Orientierung zu geben, ruhig zu bleiben und Grenzen verständlich zu erklären.

Eine große Rolle spielt dabei Sprache. Kinder brauchen klare Begriffe für ihren Körper. Penis, Vulva oder Vagina sind keine schlimmen Wörter, sondern helfen Kindern, ihren Körper einzuordnen und darüber zu sprechen. Verniedlichungen mögen gut gemeint sein, können aber dazu führen, dass Kinder keinen passenden Wortschatz haben, wenn sie etwas erzählen oder Hilfe brauchen. Sprache ist auch ein wichtiger Schutzfaktor. Kinder, die ihren Körper benennen können und wissen, was sich gut anfühlt und was nicht, können ihre Grenzen besser ausdrücken.

Ein zentraler Punkt aus dem Buch und dem Gespräch ist die Verbindung zwischen sexueller Bildung und Prävention. Prävention beginnt nicht mit einem einmaligen Gespräch oder einem Buch, sondern im Alltag. Sie zeigt sich darin, dass Kinder ernst genommen werden, dass ihre Gefühle zählen und dass sie lernen dürfen, Nein zu sagen. Gleichzeitig lernen sie, die Grenzen anderer zu respektieren. Sexualpädagogische Begleitung bedeutet deshalb auch, Beziehungskompetenz zu fördern, Empathie zu stärken und Machtverhältnisse bewusst zu machen.

Auch Doktorspiele gehören zur kindlichen Entwicklung. Kinder erkunden dabei ihren eigenen Körper und den anderer, aus Neugier und ohne sexuelle Absicht. Entscheidend ist, dass diese Spiele freiwillig, gleichberechtigt und altersangemessen stattfinden. Eltern müssen nicht eingreifen, solange diese Bedingungen erfüllt sind. Wichtig ist aber, mit den Kindern über Regeln zu sprechen, über Privatsphäre, über das Recht, jederzeit aufzuhören, und darüber, dass bestimmte Handlungen nur in geschützten Räumen stattfinden.

Ein weiterer Aspekt, der viele Eltern beschäftigt, ist der Umgang mit Medien. Kinder kommen heute oft früher mit sexualisierten Inhalten in Kontakt, als Erwachsene denken. Das lässt sich nicht immer verhindern, aber begleiten. Entscheidend ist, vorbereitet zu sein, ruhig zu reagieren und dem Kind Raum für Fragen zu geben. Aufklärung bedeutet auch hier, Sicherheit zu vermitteln und einzuordnen, was gesehen wurde.

Magdalena Heinzl betont außerdem, wie wichtig es ist, dass Eltern sich mit ihrer eigenen Geschichte auseinandersetzen. Viele Unsicherheiten entstehen nicht durch das Verhalten der Kinder, sondern durch eigene Erfahrungen, Tabus oder Schamgefühle. Wer sich darüber bewusst wird, kann anders reagieren, weniger impulsiv und mehr im Kontakt mit dem Kind. Es geht nicht darum, perfekt zu sein, sondern präsent und lernbereit.

Kindliche Sexualität zu begleiten heißt, Kinder in ihrer Entwicklung ernst zu nehmen. Es heißt, Fragen zuzulassen, Antworten zu suchen und sich selbst ebenfalls auf den Weg zu machen. Das Buch „Was kribbelt da so schön?“ von Magdalena Heinzl bietet dafür eine fundierte, verständliche und sehr alltagsnahe Grundlage. Es macht Mut, offen zu bleiben, auch dann, wenn es sich ungewohnt anfühlt, und zeigt, dass Aufklärung kein einmaliges Gespräch ist, sondern ein Prozess, der mit Beziehung, Vertrauen und Haltung zu tun hat.

Musterbruch – warum Gleichberechtigung mit uns selbst beginnt - Podcast mit Patricia Cammarata

2026-01-10T18:18:00.001+01:00

Gleichberechtigung ist längst kein Randthema mehr. Die meisten Menschen würden unterschreiben, dass Frauen und Männer die gleichen Rechte, Chancen und Möglichkeiten haben sollten. Und trotzdem sieht der Alltag oft ganz anders aus. Sorgearbeit bleibt an Frauen hängen, mentale Verantwortung ebenso, und selbst in vermeintlich modernen Partnerschaften reproduzieren sich alte Rollenbilder erstaunlich hartnäckig.

In dieser Podcastfolge sprechen wir mit Patricia Cammarata über genau diese Widersprüche. Über das, was wir eigentlich wissen, und das, was wir trotzdem tun. Über Muster, die nicht nur gesellschaftlich existieren, sondern tief in uns selbst verankert sind. Patricia hat darüber das wirklich tolle Buch "Musterbruch"* geschrieben.

Kein Wissensproblem sondern ein Handlungsproblem

Ein zentraler Gedanke, der sich durch das Gespräch zieht, ist die Erkenntnis, dass Gleichberechtigung nicht am fehlenden Wissen scheitert. Die meisten Paare wissen, dass Sorgearbeit ungleich verteilt ist. Viele wissen auch, dass das unfair ist. Und trotzdem ändert sich wenig.

Warum das so ist, liegt nicht an mangelndem guten Willen, sondern daran, dass Gleichberechtigung weit mehr berührt als Organisation. Es geht um Identität, Sicherheit und Zugehörigkeit. Wer Rollen verlässt, riskiert Reibung, in der Partnerschaft, im Umfeld und in der eigenen Familie. Gegen den Strom zu leben fühlt sich oft nicht nach Freiheit an, sondern nach Anstrengung und Rechtfertigung.

Sorgearbeit und mentale Last als unsichtbares Fundament

Besonders deutlich wird das beim Thema Sorgearbeit. Selbst wenn beide Eltern gleich viel arbeiten oder Frauen die Hauptverdienerinnen sind, übernehmen sie weiterhin den Großteil der Verantwortung. Planung, Organisation, emotionale Begleitung und Vorausdenken bleiben häufig weiblich konnotiert.

Das Problem ist dabei nicht individuelle Bequemlichkeit, sondern ein System, das diese Arbeit abwertet und gleichzeitig als selbstverständlich voraussetzt. Sorgearbeit gilt als privat, als Ausdruck von Liebe, als etwas, das eben dazugehört. Solange das so bleibt, wird sich strukturell wenig verändern.

Weiblicher Selbstwert und die Fixierung auf Aussehen

Ein weiterer Schwerpunkt des Gesprächs ist die Frage, warum weiblicher Selbstwert so eng mit dem eigenen Aussehen verknüpft ist. Viele Frauen wissen rational, dass ihr Wert nicht von Attraktivität abhängt, und fühlen sich trotzdem ständig unzureichend.

Diese Fixierung beginnt früh. Mädchen lernen sehr schnell, dass sie gesehen, bewertet und verglichen werden. Dass Schönheit Türen öffnen kann. Und dass Nichtgefallen ein Risiko ist. Eine feministische Perspektive bedeutet hier nicht, alle Körper schön zu finden, sondern Schönheit als Maßstab grundsätzlich infrage zu stellen.

Romantische Liebe und emotionale Abhängigkeit

Auch romantische Liebe wird im Gespräch kritisch betrachtet. Nicht, weil Nähe oder Partnerschaft problematisch wären, sondern weil sie für Frauen oft als zentraler Lebenssinn erzählt werden. Alleinsein gilt schnell als Defizit, Partnerschaft als Beweis von Wert und Gelingen.

Diese Erzählung schafft Abhängigkeit, emotional wie strukturell. Sie erschwert gleichberechtigte Beziehungen und verengt den Blick darauf, wo Nähe, Geborgenheit und Zugehörigkeit entstehen können. Freundschaften, Wahlfamilien und solidarische Gemeinschaften bleiben dabei häufig unterbewertet.

Solidarität statt Konkurrenz

Ein besonders wichtiger Aspekt ist die Frage nach Solidarität unter Frauen. Frauen werden gesellschaftlich früh in Konkurrenz zueinander gebracht, um Anerkennung, Sicherheit und Aufmerksamkeit. Das führt dazu, dass patriarchale Strukturen nicht nur von Männern, sondern auch von Frauen mitgetragen werden.

Solidarität bedeutet hier nicht Einigkeit um jeden Preis. Sie beginnt dort, wo wir anderen Frauen nicht automatisch misstrauen, wo wir ihnen Erfolg zugestehen und uns nicht selbst abwerten müssen, um dazugehören zu dürfen. Es geht darum, Raum nicht als knappes Gut zu begreifen.

Kinder Grenzen und frühe Prägungen

Das Gespräch macht deutlich, wie früh diese Muster weitergegeben werden. Wenn Mädchen lernen, Übergriffe zu relativieren oder eigene Grenzen zu ignorieren, weil das angeblich Liebe sei, werden Grundlagen für spätere Abhängigkeiten gelegt. Gleichberechtigung beginnt deshalb nicht erst in erwachsenen Beziehungen, sondern in der Art, wie wir mit Kindern über Gefühle, Körper und Nähe sprechen.

Das Private ist politisch

Am Ende wird klar, dass all diese Themen keine rein privaten Fragen sind. Wer Sorgearbeit übernimmt, wer verzichten kann, wer sich absichert und wer sichtbar bleibt, ist strukturell geprägt. Gleichberechtigung lässt sich nicht allein individuell lösen, aber sie beginnt im Alltag.

Musterbruch heißt nicht, alles richtig zu machen. Es bedeutet hinzuschauen, Routinen zu hinterfragen und sich Schritt für Schritt aus alten Erwartungen zu lösen, auch wenn das unbequem ist. Veränderung beginnt dort, wo wir aufhören, Ungleichheit als normal hinzunehmen.

Mehr über Patricia erfahrt ihr auf ihrem Blog Das Nuf oder bei Instagram.

Patricia war bei uns im Podcast auch schon in Folge 6 "Digitale Medien" und Folge 46 "Mental Load" zu Gast.

Kinderosteopathie - Wunderhände oder Wunschdenken? - Podcast mit Dr. med. Pierre Teichmann

2026-01-06T08:29:00.001+01:00

Irgendwann hört fast jedes Elternteil: „Geh doch mal mit dem Baby zur Osteopathin, das hilft bestimmt!“ Aber was steckt eigentlich hinter der Kinderosteopathie? Welche Versprechen werden gemacht und was ist wissenschaftlich belegbar? In unserer neuen Podcastfolge haben wir mit Dr. med. Pierre Teichmann genau darüber gesprochen.

Pierre erklärt, wie die Osteopathie überhaupt entstanden ist und wie hat sich daraus die Kinderosteopathie entwickelt hat. Welche Konzepte stehen dahinter und warum erscheinen Begriffe wie „Blockaden“ oder „Symmetriestörungen“ für Eltern so plausibel? Ein zentrales Thema ist das KiSS Syndrom, über das viele Eltern schon gehört haben. Wir klären, was genau darunter verstanden wird und wie es aus wissenschaftlicher Sicht einzuordnen ist. Außerdem beleuchten wir, welche Rolle Osteopathen bei der Diagnose und Behandlung solcher Auffälligkeiten tatsächlich spielen.

Ein weiterer Schwerpunkt war die wissenschaftliche Bewertung der Kinderosteopathie. Gibt es Studien, die den Nutzen belegen zum Beispiel bei exzessivem Schreien oder Entwicklungsauffälligkeiten? Wir sprechen über Risiken und Nebenwirkungen und erklären, warum positive Erfahrungen von Eltern nicht automatisch bedeuten, dass die Methode wirkt.

Auch die Ausbildung und das Berufsbild von Osteopathen steht auf dem Prüfstand: Wer darf sich Kinderosteopath nennen, welche Qualifikationen gibt es und wo liegen die Grenzen des Berufs? Wir geben praktische Orientierung für Eltern: Worauf sollte man achten bevor man mit dem Baby eine Praxis aufsucht? Welche Anlaufstellen gibt es neben der Osteopathie und wie lässt sich seriöse Information von reinen Versprechen unterscheiden?

Die Folge gibt einen fundierten alltagsnahen Einblick in ein Thema, das viele Eltern beschäftigt, ohne zu beschönigen oder Angst zu machen. Wer neugierig ist, wie Osteopathie tatsächlich wirkt und was man im Alltag beachten sollte, wird viele Antworten mitnehmen.

Die innere Stimme unserer Kinder - wie Sprache Beziehung formt - Podcast mit Alina Sahl

2025-12-23T13:54:00.000+01:00

„Jetzt reicht’s!“, „Stell dich nicht so an!“ oder „Wenn du das noch einmal machst, dann…“ Viele dieser Sätze rutschen uns im Alltag einfach so raus. Ohne böse Absicht, oft sogar gut gemeint. Aber was bleibt bei unseren Kindern eigentlich wirklich hängen?

In unserer neuen Podcastfolge sprechen wir mit der Psychologin, Familiencoachin und Expertin für Gewaltfreie Kommunikation Alina Sahl über die Kraft unserer Sprache und wie sie sich auf die Beziehung zu unseren Kindern auswirkt. Es geht um kleine Sätze mit großer Wirkung. Um Alltagsformulierungen, die wir längst verinnerlicht haben. Und darum, wie wir bewusster, liebevoller und gleichzeitig klarer mit unseren Kindern sprechen können.

Denn das, was wir unseren Kindern sagen, wird oft zu ihrer inneren Stimme. Wenn ein Kind regelmäßig hört „Du bist zu sensibel“ oder „Das schaffst du sowieso nicht“, verinnerlicht es nicht nur diese Aussagen, es beginnt, sich selbst durch diese Brille zu sehen. Sprache prägt Selbstwert, Selbstbild und die Beziehung zu sich selbst. Verletzende Sprache ist oft normalisiert

Alina beschreibt in der Folge sehr anschaulich, wie tief sprachliche Gewalt im Alltag verwurzelt ist und wie wenig sie uns manchmal auffällt. Drohungen, Bewertungen, Abwertungen, scheinbar harmlose „Erziehungssätze“, all das kann Kinder nachhaltig verunsichern, selbst wenn es nicht böse gemeint ist. Besonders dann, wenn sie regelmäßig vorkommen. Sprache ist ein Beziehungsgestalter. Sie kann Nähe schaffen oder Distanz. Verbindung oder Kontrolle. Und sie entscheidet mit darüber, wie sicher sich ein Kind bei uns fühlt, gerade in schwierigen Momenten.

Statt „Hör jetzt auf!“, könnte ein Satz wie „Ich sehe, dass es dir gerade schwerfällt“ das Kind nicht nur in seinem Gefühl abholen, sondern auch helfen, gemeinsam einen Ausweg zu finden. Es geht dabei nicht um perfekte Kommunikation, sondern um echtes Interesse, Empathie und das Bedürfnis, verstanden zu werden.

In der Folge sprechen wir auch über typische Alltagssätze, die mehr verletzen als helfen, Alternativen zu Drohungen und Beschämung, den Zusammenhang zwischen Sprache und Selbstwert, wie unser Bildungssystem die innere Stimme mitformt und warum es so schwer sein kann, alte Sprachmuster zu durchbrechen. Alina zeigt, wie kleine Veränderungen in unserer Sprache große Wirkung entfalten können und warum es sich lohnt, dranzubleiben, auch wenn es nicht sofort „perfekt“ läuft.

Am Ende bleibt eine wichtige Erkenntnis: Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Aber sie brauchen Eltern, die bereit sind hinzuschauen. Die sich trauen, Verantwortung für ihre Worte zu übernehmen

und die zeigen: Ich kann es auch anders sagen. Weil du mir wichtig bist.

Sologlück - Empowerment für Alleinerziehende - Podcast mit Elisabeth Knoblauch

2025-12-16T09:15:00.002+01:00

Alleinerziehend zu sein bedeutet für viele Menschen, ständig im Spannungsfeld zwischen Verantwortung, Erwartungen und Erschöpfung zu leben. Obwohl in Deutschland rund jede fünfte Familie eine Ein-Eltern-Familie ist, bleibt diese Lebensrealität im gesellschaftlichen Diskurs oft randständig. In unserer aktuellen Podcastfolge sprechen wir mit Elisabeth Knoblauch. Sie ist Diplom-Politologin, alleinerziehende Mutter und Autorin des Buches „Sologlück – Empowerment für Alleinerziehende“*.

In unserem Gespräch geht es nicht um Durchhalteparolen oder Heldinnengeschichten, sondern um einen realistischen, wertschätzenden Blick auf das Leben als Soloparent. Ein zentrales Thema der Folge ist der defizitorientierte Blick, der Alleinerziehenden noch immer entgegenschlägt. Elisabeth beschreibt eindrücklich, was es mit Menschen macht, wenn ihre Lebensform permanent als Mangelmodell gelesen wird und warum es so wichtig ist, sich innerlich davon zu lösen. Alleinerziehende müssen nicht alles schaffen, sie müssen vor allem nicht alles alleine schaffen.

Gleichzeitig sprechen wir über die Stärken, die viele Eltern erst entdecken, wenn sie alleine erziehen. Klarheit, Entscheidungsfähigkeit, eine enge Beziehung zum Kind und das Vertrauen in die eigene Kompetenz wachsen oft genau aus dieser Situation heraus. Dabei wird auch deutlich, wie unterschiedlich Ein-Eltern-Familien sind und dass es „die eine“ Realität des Alleinerziehens nicht gibt.

Ein weiterer Schwerpunkt liegt auf dem Thema Netzwerke. Freundschaften, Wahlfamilien und unterstützende Strukturen spielen eine zentrale Rolle, wenn klassische Paarmodelle wegfallen. Elisabeth erzählt, wie tragende Beziehungen entstehen können, warum Hilfe annehmen kein Scheitern ist und weshalb Selbstfürsorge mehr bedeutet als ein freier Abend.

Auch die Beziehung zum Kind steht im Fokus: Wie verändert sie sich, wenn nur ein Elternteil Verantwortung trägt? Welche Chancen können darin liegen? Und was bedeutet „Beziehung statt Erziehung“ ganz konkret im Alltag, wenn die eigenen Ressourcen begrenzt sind?

Nicht zuletzt werfen wir einen Blick auf politische und gesellschaftliche Rahmenbedingungen. Welche strukturellen Veränderungen brauchen Ein-Eltern-Familien dringend? Was fehlt im öffentlichen Diskurs über Elternschaft? Und wie könnte eine echte Anerkennung dieser Familienform aussehen – jenseits von Mitleid und Bewunderung?

Die Bindungsanalyse - emotionale Begleitung vor und während der Schwangerschaft - Podcast mit Sophie Honig

2025-12-09T11:50:00.005+01:00

Bindung ist eines der wichtigsten Themen für Eltern und doch denken viele von uns erst an die Beziehung zum Baby, wenn es geboren ist. Was aber, wenn Bindung schon viel früher anfängt? Genau darum geht es in dieser Podcastfolge, in der wir mit der Psychologin Sophie Honig über die Bindungsanalyse nach Hidas und Raffai sprechen. Diese Methode begleitet Frauen und Paare in besonders sensiblen Phasen, etwa bei Kinderwunsch, nach Fehlgeburten oder in belastenden Schwangerschaftssituationen.

Die Bindungsanalyse ist eine psychologische Methode, die die frühe Beziehung zwischen Eltern und ungeborenem Kind unterstützt und stärkt. Sie geht davon aus, dass sich Bindung schon in der Schwangerschaft bildet und dass unbewusste Prägungen aus der eigenen Kindheit oder sogar aus früheren Generationen Einfluss auf diese Verbindung haben können. Dabei werden auch transgenerationale Traumatisierungen und epigenetische Faktoren berücksichtigt, also wie Erfahrungen der Eltern und Großeltern sich auf das ungeborene Kind auswirken können.

Besonders Frauen mit Kinderwunsch, Schwangere, die Krisen erleben, oder Frauen, die Fehlgeburten erfahren haben, können von der Bindungsanalyse profitieren. Die Methode bietet Raum, um Ängste, Sorgen und auch Verlusterfahrungen emotional zu verarbeiten. Sie kann helfen, eine tiefere Verbindung zum Baby aufzubauen oder schwierige Entscheidungen zu begleiten. Dabei ist die Bindungsanalyse keine klassische Psychotherapie, sondern eher eine einfühlsame Begleitung, die auf die Bedürfnisse der werdenden Eltern eingeht.

Wenn dich das Thema interessiert, hör gern in unsere Folge rein und schau auch auf www.sophie-honig.de vorbei, um mehr zu erfahren. Sophie findest Du auch bei Instagram.

Zur Vertiefung des Themas empfiehlt Sophie folgende Bücher: "Hidas und Raffai: Nabelschnur der Seele"* und "Bindung beginnt vor der Geburt"*. Weitere Literaturangaben und frei downloadbare Publikationen findest Du unter außerdem hier.

Weitere hilfreiche Links sind:

Bei Youtube gibt es auch den Videovortrag "Geborgenheit beginnt im Bauch - Wie vorgeburtliche Bindung das Leben prägt" von Sarah Sommer, Ruth Herold und Sophie Honig. Sophie spricht im dritten Teil über Fehlgeburten und Kinderwunsch.

Wie wir mit unseren Kindern die Demokratie verteidigen - Podcast mit Natascha Sagorski

2025-12-02T11:14:00.001+01:00

Was heißt es eigentlich, Demokratie im Familienalltag zu leben? Wie stärken wir unsere Kinder darin, ihre Meinung zu äußern, Verantwortung zu übernehmen und dabei empathisch und kritisch zu bleiben? Und wie schaffen wir es selbst, politisch wirksam zu sein, obwohl der Alltag oft schon am Limit ist?

In dieser Folge sprechen wir mit Natascha Sagorski , Aktivistin, Autorin und Mutter, über alltagstaugliches politisches Engagement, demokratische Rituale in der Familie, den Umgang mit Rechtsextremismus, Social Media und die Frage, warum gute Familienpolitik kein „Gedöns“ ist, sondern das Fundament unserer Demokratie. Natascha hat darüber auch das Buch "Wie wir mit unseren Kindern die Demokratie verteidigen"* geschrieben.

Mehr über Natascha erfahrt ihr auch auf ihrer Instagram-Seite. Ihre NGO "Familie sind alle" findet ihr hier, das das neue Netzwerk "Unternehmen mit Haltung" hier.

Natascha erwähnte das Buch "Im Dschungel wird gewählt"*, logo! erklärt: "Was Demokratie bedeutet", Löwenzahn "Demokratie - Alle machen mit!" und den Schattenplatz.

Gemeinsam statt einsam - die Weisheit der Urzeitmütter - Podcast mit Anja Krug-Metzinger

2025-11-25T11:54:00.002+01:00

Was passiert, wenn wir Elternschaft als private Angelegenheit betrachten? Als etwas, das Mütter (oft immer noch vor allem Mütter) alleine „hinbekommen“ müssen? Wenn Hilfe als Schwäche gilt und Nähe in den Alltag schwer passt? Dann entsteht genau das, was viele Eltern heute empfinden: Isolation, Überforderung, Erschöpfung, mitten in einer hypervernetzten Welt.

In dieser Podcastfolge sprechen wir mit Anja Krug-Metzinger, Journalistin und Autorin, über genau dieses Dilemma. Sie hat sich intensiv mit der Geschichte der Mutterschaft beschäftigt und mit Wissenschaftler:innen aus Anthropologie, Primatologie und Bindungsforschung gesprochen. Was dabei herausgekommen ist, ist nicht nur hochspannend, sondern auch hochaktuell. Anja hat das Buch "Gemeinsam statt einsam: Die Weisheit der Urzeitmütter"* geschrieben.

Eines wird darin schnell klar: Die überlastete Einzelmutter ist kein evolutionärer Normalfall – sondern ein historischer Sonderweg. Menschen sind sogenannte cooperative breeder – wir sind evolutionär darauf ausgelegt, Kinder in Gemeinschaft großzuziehen. In Kooperation, mit Unterstützung, im Miteinander.

Wir sprechen mit ihr darüber, wie diese moderne Form von Einsamkeit entstehen konnte – und warum sie so gefährlich ist. Es geht außerdem um die Rolle von Vätern, die sich oft zwischen Care-Arbeit und Vollzeitjob aufreiben und um Großeltern, die nicht mehr selbstverständlich verfügbar sind.

Mehr über Anja erfahrt ihr auf ihrer Homepage und bei Instagram.

Kinder bindungsorientiert begleiten, ohne sich selbst zu verlieren - Podcast mit Julia Cammann

2025-11-18T07:53:00.000+01:00

Viele Eltern wünschen sich, ihre Kinder liebevoll und verständnisvoll zu begleiten, und geraten dabei trotzdem immer wieder an ihre Grenzen. Sie wollen feinfühlig reagieren, Bindung aufbauen und Bedürfnisse ernst nehmen und stehen dann doch erschöpft da, weil sie das Gefühl haben, allem gerecht werden zu müssen. Genau darum geht es in unserer neuen Podcastfolge mit Sozialpädagogin und Autorin Julia Cammann, die das spannende Buch "Ich übersetze dir dein Kind: Kinder bindungsorientiert begleiten, ohne sich selbst zu verlieren"*.

Bindungsorientiert zu erziehen bedeutet nicht, immer geduldig und sanft zu sein oder jedes Gefühl sofort perfekt aufzufangen. Es heißt auch nicht, die eigenen Bedürfnisse zu ignorieren oder ständig verfügbar zu sein. Bindung entsteht durch Beziehung, nicht durch Perfektion. Sie lebt von echten Menschen mit echten Gefühlen. Kinder brauchen Eltern, die sich bemühen, nicht Eltern, die sich aufgeben.

Wenn du dich schon einmal gefragt hast, ob du zu laut warst, zu streng oder zu ungeduldig, dann bist du nicht allein. Die meisten Eltern zweifeln an sich, besonders wenn sie den Anspruch haben, es besser machen zu wollen. Doch Fehler zerstören keine Beziehung, solange die Verbindung bestehen bleibt. Entscheidend ist nicht, wie oft wir stolpern, sondern dass wir immer wieder in Kontakt gehen, wenn etwas schiefläuft.

Kinder brauchen Erwachsene, die Verantwortung übernehmen, die führen und Orientierung geben, auch wenn es unbequem wird. Sie lernen an unseren Reaktionen, nicht an unseren Vorträgen. Wenn wir in schwierigen Momenten ruhig bleiben, zeigen wir ihnen, wie Selbstregulation funktioniert. Und wenn wir es nicht schaffen, lernen sie, dass man sich entschuldigen kann und dass Liebe trotzdem bleibt.

Frust, Wut und Enttäuschung gehören zum Leben dazu. Wer seinen Kindern jede kleine Unzufriedenheit ersparen will, nimmt ihnen die Chance, an Herausforderungen zu wachsen. Es ist kein Liebesentzug, wenn wir Grenzen setzen, und kein Beziehungsbruch, wenn wir mal Nein sagen. Kinder brauchen diese Klarheit, um sich sicher zu fühlen. Grenzen sind kein Gegensatz zu Liebe, sondern ein Ausdruck davon.

Bindungsorientiert zu handeln bedeutet, sowohl das Kind als auch sich selbst im Blick zu haben. Wenn Eltern ihre eigenen Bedürfnisse dauerhaft übergehen, kippt das System. Niemand kann auf Dauer geduldig bleiben, wenn Schlaf, Erholung und Selbstfürsorge fehlen. Wer sich selbst zugesteht, müde oder überfordert zu sein, schafft die Grundlage für ehrliche Beziehung. Denn Kinder spüren, wenn wir innerlich leer sind, auch wenn wir freundlich lächeln.

Wir dürfen also aufhören, nach dem perfekten Erziehungsstil zu suchen. Es gibt ihn nicht. Was zählt, ist, die Beziehung im Blick zu behalten und den Alltag so zu gestalten, dass alle darin vorkommen dürfen. Manchmal bedeutet das, einen Moment Abstand zu nehmen, tief durchzuatmen oder einfach zu sagen: Ich weiß gerade nicht weiter. Und genau das ist vollkommen in Ordnung.

In dieser Podcastfolge sprechen wir darüber, wie Eltern gelassen bleiben können, wenn ihr Kind Wut hat oder nicht kooperiert, warum man Nähe nicht durch Dauerpräsenz beweist und wie Selbstfürsorge zur wichtigsten Grundlage für eine stabile Eltern-Kind-Beziehung wird. Es geht um Verstehen statt Übersetzen, um Beziehung statt Kontrolle und um die Freiheit, nicht perfekt sein zu müssen.

Denn am Ende zählt nicht, wie geduldig, sanft oder konsequent du heute warst. Entscheidend ist, dass dein Kind spürt: Du bist da, echt, verlässlich und bereit, es immer wieder zu versuchen. Genau das ist Bindung. Und das reicht.

Perfektionismus bei Kindern erkennen und begleiten - Podcast mit Stefanie Rietzler

2025-11-11T08:58:00.000+01:00

Manche Kinder wollen alles richtig machen. Sie malen Linien dreimal nach, bevor sie zufrieden sind, rasten aus, wenn ein gebauter Turm kippt, oder trauen sich erst gar nicht, etwas Neues auszuprobieren. Sie haben Angst zu scheitern. Vielleicht kennst du das von deinem Kind, vielleicht auch aus deiner eigenen Kindheit.

In unserer neuen Podcastfolge sprechen wir mit Stefanie, die zusammen mit Fabian Grolimund den Kinderroman "Du schaffst das, Merle"* geschrieben hat. Darin geht es um genau das: Kinder, die sehr hohe Ansprüche an sich selbst haben und unter ihrem inneren Druck leiden.

Wir schauen gemeinsam darauf,

woran du erkennst, dass dein Kind zu perfektionistisch ist
wo die Grenze zwischen gesundem Ehrgeiz und belastendem Perfektionismus liegt
warum manche Kinder besonders streng mit sich selbst sind
wie du reagieren kannst, wenn dein Kind Sätze sagt wie „Ich bin zu dumm!“
welche gut gemeinten Elternsätze leider genau das Gegenteil bewirken
und wie Kinder (und wir Eltern) lernen können, entspannter mit Fehlern umzugehen

Ein wichtiger Punkt: Viele von uns kennen Perfektionismus aus dem eigenen Leben. Auch darüber sprechen wir, denn oft lernen Kinder nicht nur aus unseren Ratschlägen, sondern vor allem aus unserem Vorleben.

Mehr von Stefanie erfährst Du auf Instagram und auf der Webseite der Akademie für Lerncoaching. Wenn Du Lust hast, mehr von Stefanie (und ihrem Kollegen Fabian zu hören, findest Du in unserem Podcastarchiv diese Folgen:

Folge 114 "Glück und Wohlbehagen im Familienleben fördern",

Folge 120 "Kinder mit ADHS uns ADS begleiten" und

Folge 161 "Picky eating - was können wir tun, wenn Kinder wählerisch beim Essen sind?".

Emetophobie - Angst vor Übelkeit und Erbrechen - Podcast mit Martina Effmert

2025-11-04T08:46:00.003+01:00

„Wenn ich spucken muss, springe ich aus dem Fenster.“ Es ist ein Satz, der tief sitzt. Der deutlich macht, wie extrem die Angst vor dem Erbrechen, die sogenannte Emetophobie, werden kann. Ich, Danielle, lebe seit über 30 Jahren mit dieser Angst. In der aktuellen Podcastfolge spreche ich offen über meine Erfahrungen und mit Martina Effmert darüber, wie man Emetophobie erkennen und behandeln kann.

Was ist Emetophobie überhaupt?

Emetophobie ist eine spezifische Angststörung. Betroffene haben panische Angst vor dem Erbrechen, sei es, sich selbst zu übergeben oder andere dabei zu erleben. Die Angst kann sich so stark verselbstständigen, dass sie den Alltag massiv einschränkt. Wer betroffen ist, vermeidet bestimmte Lebensmittel, Orte, Menschenansammlungen oder sogar Schwangerschaften aus Angst, Übelkeit könnte auftreten. Das Tückische: Diese Phobie ist noch weitgehend unbekannt – selbst unter Fachleuten. Und genau deshalb wird sie häufig übersehen oder verwechselt, zum Beispiel mit einer Essstörung wie Magersucht.

„Iss doch einfach was!“

Danielle erzählt in der Folge eindrücklich, wie sie als Jugendliche kaum noch gegessen hat. Aus purer Angst. Denn: „Was nicht reinkommt, kann auch nicht rauskommen.“ Ihre Mutter vermutete damals eine Magersucht, eine Reaktion, die Martina Effmert aus ihrer therapeutischen Arbeit nur zu gut kennt. Viele Emetophobiker werden über Monate oder Jahre falsch behandelt, weil das eigentliche Problem im Hintergrund bleibt: die panische Angst vor dem Erbrechen.

Dabei gibt es klare Anzeichen. Betroffene berichten oft über dauerhafte Übelkeit, vermeiden Essen oder Orte, an denen Erbrechen „drohen“ könnte, etwa Busfahrten, Konzerte oder Restaurants. Sie haben ein erhöhtes Kontrollbedürfnis, planen ihren Alltag minutiös, tragen Medikamente bei sich und grübeln stundenlang über körperliche Symptome.

Auch Kinder können betroffen sein

Emetophobie beginnt oft früh, bei vielen schon im Kindes- oder Jugendalter. Und genau deshalb ist es wichtig, dass wir als Eltern genauer hinschauen. Wenn ein Kind plötzlich kaum noch isst, ständig über Bauchschmerzen klagt oder sagt: „Ich habe Angst, mich zu übergeben“, sollten wir das ernst nehmen. Dahinter steckt nicht zwangsläufig eine Phase oder ein Versuch, Aufmerksamkeit zu bekommen. Es könnte eine Angststörung sein, die behandelt werden muss – am besten von Fachleuten mit Erfahrung in diesem Bereich.

Und was hilft?

Martina Effmert berichtet in der Folge von verschiedenen Behandlungsmöglichkeiten – von klassischen kognitiven Verhaltenstherapien bis hin zur Hypnose und Selbsthypnose, die sie in ihrer Praxis sehr erfolgreich einsetzt. Besonders spannend: Es gibt Möglichkeiten, auch ohne direkte therapeutische Begleitung mit der eigenen Angst zu arbeiten. In Martinas Buch „Angst vor Übelkeit und Erbrechen – Emetophobie verstehen und überwinden“* finden sich viele praktische Ansätze, inklusive Anleitung zur Selbsthypnose.

Warum diese Folge wichtig ist

Wir haben diese Folge gemacht, weil Emetophobie noch immer zu wenig bekannt ist – obwohl sie vermutlich sehr viele Menschen betrifft. Die Schätzungen reichen von 0,1 bis zu 5 Prozent der Bevölkerung. Und doch wissen viele nicht einmal, dass ihre Angst einen Namen hat.

Vielleicht ist diese Folge für dich ein erster Schritt. Vielleicht hörst du sie und erkennst dich selbst wieder. Oder dein Kind. Oder jemanden in deinem Umfeld. Dann wünschen wir dir, dass du erkennst: Du bist nicht allein. Und ja – es gibt Hilfe. Die Folge findest du wie immer bei RTL+ oder überall dort, wo es Podcasts gibt.

Mehr über Martinas Arbeit erfährst Du auf ihrer Homepage und bei Instagram. Sie hat außerdem den wirklich super interessanten Podcast "Leben ohne Angst".

Martina war außerdem in Folge 198 "Essstörungen bei Kindern" bei uns zu Gast.