Zum Comeback-Sieg fehlte die Zeit
Das Titeltrauma wohl gedeiht
Bis zur WM in Amilanden
Dann jährt das Warten diamanten

Wildfremde Menschen sprachen mich darauf an und selbstverständlich wusste ich es und musste es mit einem tief betrübten Blick bestätigen. Auf der Straße, in den Büros, im Zug, an der Kasse im Kaufland,  überall brachen Leute zusammen, denn: Das Tor im Elfmeterschießen von Cristiano Ronaldo gegen Slowenien findet keinen Eingang in die offizielle Torschützenliste. UEFA, du bist einfach eine herzlose Organisation. Haben ER und seine Mutter nicht schon genug gelitten? ER hat geweint, ihr kaltblütiger Bürokraten-Abschaum!!! Das könnt ihr nur mit dem Titelgewinn ansatzweise wiedergutmachen.

Aber dann gerne ohne mich. 

Der Vorbericht fällt diesmal kurz aus, denn ich weiß ehrlich nicht, ob ich mir das nächste Drama um CR7 reinziehen kann, wenn das frühere Spiel des Tages nicht so ausgehen sollte, wie ich es mir wünsche. In dem Fall dürfte meine Wenigkeit nämlich ziemlich unleidlich sein. Mbappé hat mich bisher nicht überzeugt, da ziehe ich entsprechend ebenso kein Interesse aus seinem Auftritt. Und einen Tag drauf gleich noch die Engländer mit einer weiteren Geschmacksprobe ihres through-sausageling, also Durchwurschtelns. Ich bin auch nur ein Mensch und habe Grenzen.  

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Ehrlich gesagt konnte ich das nur mit einem halben Auge verfolgen, während ich den Nachbericht zum Deutschlandspiel verfasst habe. Hätten von mir aus gerne beide rausfliegen können. Frankreich wieder enttäuschend, Portugal zu sehr auf einen Spieler vorne fixiert, der keine Torgefahr mehr ausstrahlt, aber ständig den Ball haben will. In den Elfmeterduellen macht letzten Endes ein Schuss an den Pfosten den Unterschied.

So erwischt es das Team um Pepe (den ich wirklich in diesem Turnier zu schätzen gelernt habe) und Cristiano Ronaldo (nein, weiterhin nicht). Und wenn CR7 abtritt, denke ich, kann ich auch das EM-Tagebuch 2024 beenden.

Vielen Dank an alle, die hier mitgelesen haben.

„Papa, wie schlägt man denn die Spanier?“, wollte der Junge wissen.
„Junge, du bist 36 Jahre und Bundestrainer, da musst du selbst draufkommen. Und hör auf, mich Papa zu nennen, ich bin dein Sportdirektor, mehr aber auch wirklich nicht!“, antwortete der Alte etwas unwirsch.

„Du warst doch dabei, als wir die Spanier das letzte Mal bei einem Turnier besiegt haben. Und hast beide Treffer erzielt!“

„Das ist doch schon Ewigkeiten her, Jule. 1988, da hast du ja hauptsächlich die Verantwortung dafür getragen, die Windelvorräte im Hause Nagelsmann zu dezimieren. Klar, wir hatten auch Heim-EM, aber damals war alles anders. Internet gab’s nicht, die DDR dafür noch und wenn du dir etwa billiges Gelöt aus China gönnen wolltest, musstest du selbst hinfahren, weil der PEARL-Katalog erst Jahre später auf den Markt kommen sollte! 

Wir hatten keine Namen auf unseren Trikots stehen, mitgemacht haben gerade mal 8(!) Mannschaften, ein Sieg brachte 2(!) Punkte, der Sowjetrusse(!) war der heißeste Scheiß beim Kicken und es war das dritte Spiel der Vorrunde, da hatte eh keiner mehr große Lust. Bei uns im Tor stand Eike Immel, genau, der vom Dschungelcamp, ich und Onkel Klinsi vorne, Herget, Kohler, Brehme, Wuttke kam rein, ach Mann, der Andi und der Wutti, sind ja nun auch nicht mehr unter uns. Auf der anderen Seite Zubizarreta im Kasten und vorne der schöne Butrageno, aber wenn der die Nähe von Uli Borowkas behaarten Beinen gespürt hat, ist der direkt vier Schritte zurückgedribbelt“

„Und deine Tore?“

„Hätten die Abwehrspieler von heute locker weggeatmet. Damals gaben die noch brav Geleit und haben dir nicht unerbittlich sämtliche Körperteile entgegengeworfen.“

Es brachte nichts. Der Bundestrainer musste selbst eine Taktik finden, um die scheinbar übermächtigen Spanier aus dem Turnier zu befördern. So lud er zum großen Brainstorming im Konferenzraum der Trainingsanlage. Wie immer ganz vorne mit dabei, wenn es um waghalsige Ideen ging: Thomas Müller.

„Trainer, gib mir ein Megafon und wenn dieser Yamal oder dieser Williams über die Seite durchzubrechen drohen, sprinte ich an der Außenlinie hinterher und bringe sie mit meinen bajuwarisch-ausländischen Gaudi-Sprüchen ins Schlingern. Hola Amigo, not so fast, Burschi, we have hier eine inner city Geschwindigkeitsbegrenzung, hoast mi? German Police is coming, tatütataa, Jugendknast not good, not funny. In der Praxis allerdings war der 34-jährige Hallodri nicht mehr schnell genug unterwegs, um den Schall zielsicher ins Ohr der jungen spanischen Lauser zu tragen. Sein Antrag beim DFB-Justiziar, ihm ein Pferd, ein Lasso (für absolute Notfälle) und als Galoppierhymne natürlich „I bin a bayrisches Cowgirl“ von Nicki zur Seite zu stellen, wurde mit den Worten „NEHMT IHR DROGEN???“ abschlägig beschieden.

„Rückpässe auf Unai Simon erzwingen“, warf Antonio Rüdiger ein. „Vielleicht rollt ihm wie 2021 gegen Kroatien einer ins eigene Netz. Überhaupt zaubert der mit dem Ball am Fuß mal gerne unerwartet Unschönes für seine Mannschaft“. Interessanter Ansatz, meinte Nagelsmann, aber als Matchplan möglicherweise etwas arg dünn.

„Männer“, ergriff Toni Kroos schließlich das Wort, „Ich habe es doch schon vor dem Spiel gegen die Schweiz gesagt: Re-Branding ist der Schlüssel. Also re-branden wir 2008. Wie hat der Spanier uns damals geschlagen?“

„War das nicht der Puyol per Kopf? Ich lass mir aber nicht die Pudelfrisur von dem machen, Toni!“ ruft Niclas Füllkrug entrüstet.

„Nein, Fülle, das war 2010, WM, ganz andere Veranstaltung. 2008 war Torres, der nach einem wunderbaren Flachpass in die Spitze schneller am Ball war als Lehmann und einnetzte. Das macht bei uns der Musiala oder der Sané, der Pass kommt selbstverständlich von moi, le monsieur d’élégance du football. Also keine Panik, ihr Fröschlein! Das ist der Plan und meine Pläne sind immer erfolgreich. Das EM-Tagebuch wird im Anschluss schreiben: „Toni Kroos ist der Hannibal Smith des A-Teams des deutschen Fußballs“ und wie üblich dürfte keiner die Anspielung verstehen.“

Und genau so, denke ich, wird das kommen.

Fußball ist ein Ergebnissport. Heute wünschte ich mir, dass es nicht so wäre. Dass die hochkarätigen Chancen, der Pfostentreffer, das Zurückkommen nach Rückstand, das Momentum danach für die deutsche Elf, der eine Ball aufs Netz von Havertz nach dem misslungenen Abstoß von Unai Simon, der nicht gegebene Handelfmeter, irgendwie dieses verdammte 2:1 kurz vor Ende der Verlängerung noch egalisiert hätten.

Der Spanier kopiert einfach dreist die Tore von Gündogan gegen Ungarn und von Füllkrug gegen die Schweiz. An beiden beteiligt: Olmo von RB Leipzig. Der wird nicht mehr mein Lieblingsspieler, das ist für den jungen Mann nach der Vereinswahl schon der zweite Malus.

Zu Beginn hauptsächlich junge Fußballmillionäre auf gepflegtem deutschen Rasen. Danach eine ausgeglichene Partie mit zwei guten Chancen durch Havertz. Wir waren schon in der ersten Hälfte auf Augenhöhe, konnten sogar mehr gespielte Pässe verbuchen. Der Schock durch den spanischen Führungstreffer machte die DFB-Elf noch stärker im Spiel nach vorne. Tolle Aktionen, die ich bereits oben beschrieben habe. Der späte Ausgleich war höchst verdient, eigentlich fast schon zu wenig.

In der Verlängerung drückt die Nagelsmann-Elf weiter, Cucurella blockt einen Schuss von Musiala klar mit dem Arm. Der Schiri schaut es sich nicht einmal an. Weil der Arm zwar nicht angelegt, aber auf dem Weg zurück dorthin war? Ach komm. Diese Handspielregel ist einfach nur Kappes. Füllkrug prüft Simon per Kopf, alles schien bereit für das Elfmeterschießen. Bis Merino eine Flanke von Olmo einköpfte. Dass Füllkrug mit der allerletzten Chance mit einem Kopfball knapp am Tor vorbeizielt, passt ins Bild eines dramatisch unglücklichen Abends.

Ich möchte schließen mit den Worten von Nicolas Anelka an seinen Trainer Domenech bei der WM 2010, diesmal aber gerichtet an den Fußball (die deutsche Übersetzung habe ich bei Abpfiff mehrfach Richtung Fernseher geschrien):

Va te faire enculer, football.

Die Niederländer scharren sicherlich schon mit den Hufen in Erwartung ihres Achtelfinals. Wiedergutmachung ist angesagt, sind doch unsere Nachbarn das einzige Team, das am letzten Spieltag durch eine Niederlage seine Ausgangsposition für die Ausscheidungsrunde erheblich verschlechtert hat. Der Fall von #1 auf #3 bedeutet: Rumänien statt Türkei. Aber noch schlimmer: der freche Österreicher kann im Viertelfinale schon wieder mit einem „Na schau oan! Moagst noch a Watschn?“ auf den Lippen die Party versauen.

Taktikexperten führen an, dass die Mannschaft volltoll supi sei, aber der Trainer eieiei pfui-uiui. Okay, ich vertraue in Sachen taktischer Analyse offensichtlich der dreijährigen Tochter meines Getränkehändlers, aber der Punkt ist doch der – Ronald Koeman auf der Bank scheint bisher keinen Plan zu haben, um die Klasse der Truppe glanzvoll effizient auf den Platz zu bringen. Ich würde von den Holländern heute schon gerne eine mitreißende Partie erleben, denn ich glaube nicht, dass ihre feierwütigen Fans sich mit einem spielspaßfreien Durchgehuddele wie die Engländer oder Franzosen klaglos zufrieden geben würden. Da rüttelte sonst der innere Johann Cruyff im Kopf an den Stäben und drückte wild gestikulierend den Protestier-Rufknopf.

Rumänien hat seine Gruppe als Tabellenführer abgeschlossen. Mit genausoviel Punkten wie der dortige Letzte. Man möge mir verzeihen, dass ich darob nicht vor Ekstase mit diesem enervierend penetranten UEFA-Jingle in voller Lautstärke und in Dauerschleife auf meinem Ghettoblaster durch die Straßen von Bukarest hüpfe. Den krachenden Abschluss von Weckdienst Stanciu beim Eröffnungsspiel der Gruppe E halte ich weiterhin in Ehren, aber sonst muss da heute mehr kommen.

Von der hohen Kunst, den Sack zuzumachen. Die Schäfchen ins Trockene zu bringen. Das Ding nach Hause. Die Worschd uff de Weck. To kill the game, sagt der anglophil beeinflusste Mensch. Was man wie Antonio Rüdiger unmittelbar nach dem Spiel gegen die Dänen etwas arg verrutscht als „dass wir sie nicht vorher getötet haben“ übersetzen kann, aber wohl besser nicht sollte.

Jedenfalls brauchten die Niederländer gute 60 Minuten für die beruhigende Absicherung. Die anfangs aufmüpfigen Rumänen wurden durch das 0:1 in der 20. Minute durch Gakpo ruhiggestellt, in der Folge spielte die Elftal überlegen und reihte Angriff an Angriff, ohne nachzulegen. Das hätte auch noch schiefgehen können, aber zweimal der bei Dortmund spielende Malen in den letzten zehn Minuten der Partie sorgte für die Entscheidung. Beeindruckendes Spiel von Oranje, damit kann es noch weit gehen in den kommenden Runden.   

ÖSTERREICH – TÜRKEI 1:2

Exklusiv auf MagentaTV. Mein Dönermann ist schon seit Tagen am Schimpfen und Zetern. Ich habe ganz neue türkische Beleidigungen gelernt. Er würde gerne wissen, mit welchem VPN man einigermaßen stabil Servus TV überlisten kann, die übertragen das Spiel nämlich in Österreich. Russen-Streams lehnt er aus moralischen Gründen derzeit ab.  

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„Arda, machst du mir zwei Ecken mit allem und scharf, eine flach für den Fuß und eine hoch für den Kopf?“ „Geht klar, Merih. Soll ich dir noch eine Dose Uludag aus dem Kühlschrank holen?“, „Nee, der Mert holt mir kurz vor Schluss des Spiels eine ganz große von Red Bull raus“

Und so scheiterte Österreich an zwei Toren nach Ecken von Arda Güler auf Merih Demiral, während Keeper Mert Günok mit der letzten Aktion einen Kopfball von RB Leipzigs Baumgartner überragend parierte. Der Anschluss von Gregoritsch war letztlich zu wenig. 

Wieviele Ehrendoktortitel muss Ralf Rangnick jetzt wieder zurückgeben?

Und Holland hüpft heute Abend lachend erst von links nach rechts, dann von rechts nach links.

Zweiter Gruppe D gegen Zweiter Gruppe E – das hätte nach meinem Wissensstand eigentlich Österreich gegen Rumänien sein sollen. Und damit das ideale Achtelfinale, um exklusiv auf MagentaTV zu laufen. Was hätten der Kerner, der Ballack und die Wontorra sich aus dem Kreuz leiern müssen, um das Ding zu bewerben. „Unser fescher Nachbar aus dem Süden gegen die blutrünstigen Draculas aus Transsilvanien“, während auf dem Riesendisplay im Hintergrund ein putziger kleiner Vampir mit Mini-Umhang von einem jodelnden Andreas Gabalier gnadenlos zu Staub gesungen wird. So aber geht die Auszeichnung „Wird nur bei der Telekom versendet“ an die Partie Österreich gegen die Türkei. Ich ahne was mit Kaiserschmarrn im Döner und Kerner kaut darauf herum. Besser nicht drüber nachdenken.

Wer hat mehr enttäuscht? Die Franzosen immerhin unbesiegt gegen die Niederlande, naja. Tolles 1:1 gegen Polen, husthust. Und den Ösi durch ein Eigentor abgewatscht, hui. Die Nasenmaske von Mbappé hat mich auch nicht beeindruckt, aber doch mehr als diese Leistungsschau auf dem Platz.

„Belgien, du hast mein Herz verloren“ schrieb ich letzten Mittwoch auf Twitter/X. Was mich zu der Frage bringt: Weshalb gibt es eigentlich nur Songs zur EM und nicht während? Einfach brandaktuell auf Ereignisse eingehend? Ist ja nicht so, dass es ewig dauern würde, die Lieder zu produzieren, hallo Kumpel KI. Meine Nummer würde als schmachtende Ballade ebenso funktionieren wie als leicht wummernde Depri-Hymne, über die Billie Eilish hastig ein paar Zeilen nuschelt. Und wenn „England, dein beschissenes Glück kotzt mich an“ nicht ein Gassenhauer auf den Fanmeilen rundum Gelsenkirchen wird, weiß ich auch nicht weiter.

Was ich zum Ausdruck bringen will: Haut heute mal was raus, Belgien. Ärgert den Ronaldo im Viertelfinale. Im Halbfinale schließlich, „Wir zwei und du wieder schlecht drauf“, das hört sich doch toll an.   

Treffen zwei Mannschaften im Achtelfinale einer EM aufeinander. Beide nach vorne ohne Risiko, ohne Ideen, ohne Torgefahr. Pässe und Flanken ins Nichts, Weitschüsse deutlich drüber. Hinten beide stabil, sodass rasch Langeweile herrscht. 

Kommt der Fußballgott vorbei: „Hihi, wie lustig wäre es jetzt, wenn der Franzose wieder durch ein Eigentor gewinnt?„. Prompt fällt das 1:0 durch ein Eigentor von Vertonghen. Keiner lacht. 

Da beschwert sich einer lautstark beim Fußballgott. „Warum beschwerst du dich, Sterblicher?“ will der Fußballgott wissen. „Ich habe das Ergebnis richtig, kann meinen Wettschein aber trotzdem wegschmeißen!„. 

„Ja, wieso, das denn?„

„Ich hatte bei den zwei Mannschaften auf 1:0 nach Elfmeterschießen getippt„

PORTUGAL – SLOWENIEN 3:0 (n.E.)

Exzellente Torhüter waren Cristiano Ronaldo ein Graus. Was hatte er gestern Abend wild und zügellos gefeiert, als Mamardashvili und seine schurkischen Gesellen endlich aus dem Turnier geflogen waren: Einen extra Tropfen Olivenöl an den Salat gemischt, einen von tausend täglichen Situps frech ausgelassen und den Bildschirmschoner am Rechner von seinem EM-Gewinnerposerbild 2016 auf ein kleines Stück fettarme Pizza Margherita umgestellt. Das war ein Leben! 

Heute wollte sich dieser Jan Oblak seiner nicht ansatzweise in die Jahre gekommenen Abschlusskraft entgegenstellen. Ihn kannte er noch von seinen Duellen gegen Atletico Madrid, ein Team voller unsympathischer Kreaturen, deren höchstes Lebensziel erreicht war, wenn sie einmal dieselbe Luft atmen durften wie ER. Ronaldo übte Fallrückzieher, denn sein erstes Tor sollte schöner, spektakulärer und auf TikTok mehr gefeierter sein als das jüngste von Jude Bellingham. Seine Freistöße waren Geschosse, für die es einen Waffenschein brauchte. Oblak würde die Hände nicht hochreißen wollen, weil er wusste, dass seine Finger bruchgefährdet waren. 

Ich tippe auf ein 1:0, Elfmeter Ronaldo. 

Immerhin zu 33% richtige Vorhersage. Es hätte so schön werden können. Ich fühle mich von den slowenischen Elfmeterschützen im Stich gelassen. Warum? Wieso? Weshalb? 

Sesko hätte in der Verlängerung… ich bin müde. Es ist spät. Gute Nacht. Wird zweifellos kein ruhiger Schlaf werden, aus dem ich lächelnd erwachen werde.

COME ON ENGLAND! *klatsch *klatsch* *klatschklatschklatsch*
SPIELT MAL FUSSBALL! *klatsch *klatsch* *klatschklatschklatsch*
BISHER WAR DAS JA NIX! *Gemurmele, zustimmendes Nicken*

Ich wäre jetzt noch nicht so weit, Gareth Southgate mit Bierbechern zu bewerfen, wie es einige Fans taten. Aber bei den Rechtfertigungsarien nach dem sagenumwobenen 0:0 gegen die Slowenen (das Slo-Team mit dem Oblak im Tor) hat es mir doch schon ein wenig den Verdauungstrakt Richtung Speiseröhre geschoben. Kapitän Harry Kane etwa sah England „besser als in den anderen Spielen“, weshalb ich mir von dem definitiv niemals meine Guckliste für TV-Serien und Filme zusammenstellen lassen werde. Der hält Episode 8 wahrscheinlich für das Kronjuwel der STAR WARS-Reihe.

Sollten sich die Three Lions heute erneut lustlos durchmogeln, rege ich mich darüber auf, dass sie im leichteren Turnierbaum gelandet sind und denke darüber nach, Marko Arnautovic als Torschützen in einem möglichen Halbfinale gegen Österreich zu akzeptieren. So weit haben die mich schon gebracht!

Slowakei sind die aus der anderen Drittspielschnarchgruppe E, da haben sich ja zwei gesucht und gefunden. Immerhin drei Tore und damit eins mehr auf dem Konto als der heutige Gegner. Und Belgien geschlagen, aber das hat sich ja nach deren letztem Spiel etwas relativiert in Sachen Überraschungsfaktor.

Während des Spiels sah ich vor meinem geistigen Auge schon Harry Kane, wie er nach Abpfiff sein Interview gibt:

„Wir haben unser bestes Spiel bisher gezeigt, ich habe euch ja gesagt, dass wir uns noch steigern können. Sollen die Leute buhen, das ist mir egal. Sollen die Leute sagen, dass diese englische Mannschaft nicht Europameister wird, es ist mir egal. Jetzt konzentrieren wir uns auf die Schweiz. Eine starke Mannschaft, eine gute Mannschaft. Aber wir, und da will ich nicht vermessen klingen, wir können uns nochmals steigern.“

Zu dem Zeitpunkt lag England mit 0:1 gegen die Slowakei hinten und trotzdem hätte ich mir dieses Interview absolut so vorstellen können.

Es war die erwartete Versuchsanordnung: Elf englische Superstars des Fußballs gegen eine Mannschaft aus der Slowakei. England enttäuscht wieder, ohne Druck auf den Gegner und hinten anfällig, was Schranz zu seinem dritten Treffer im Turnier ausnutzt. Das englische Spiel gemahnte mich an Deutschland gegen Mexiko 2018. Mehr Ballbesitz, aber keine richtigen Torchancen und eine einfallslose Ballbehandlung. Ausscheidungswürdig.

Mit der allerletzten Aktion gelingt Bellingham mit einem Fallrückzieher noch der Ausgleich. Das vielleicht schönste Tor des Turniers. Vielleicht aber auch das ungerechteste.

90+5 Bellingham, 91 Kane – Mathematiker schütteln den Kopf, aber im Fußball ist das möglich. Direkt nach Anpfiff der Verlängerung ist Harry Kane zur Stelle. England bringt es in der Folge über die Zeit. Gegen die Schweiz dürfen die sich nicht nochmal durchmogeln.


SPANIEN – GEORGIEN 4:1

Vor dem 1. Spieltag: erste Teilnahme bei einer EM
1. Spieltag gegen die Türkei: erstes Tor bei einer EM
2. Spieltag gegen Tschechien: erster Punkt bei einer EM
3. Spieltag gegen Portugal: erster Sieg bei einer EM
Achtelfinale gegen Spanien: ???

Wer hier die Fragezeichen schnöde mit einem „erstes Achtelfinale bei einer EM“ ersetzt, hat zwar Recht, sollte aber fürderhin in Haus und Hof als Spassfreivili bekannt sein. Mir fallen da feine Dinge ein wie „erster Sieg in einer K.O.-Runde bei einer EM“, „erster Sieg nach Elfmeterschießen in einer K.O.-Runde bei einer EM“ oder „erstes Spiel bei einer EM, bei dem Cristiano Ronaldo vor Anpfiff im Mittelkreis per Megafon lautstark bejammert, dass er immer noch nicht getroffen hat“.

Spanien kam als einzige der teilnehmenden Nationen mit voller Punktzahl durch die Vorrunde. Es gibt Stimmen (vorrangig meine), die behaupten, die Mannschaft sei nur dann zu schlagen, wenn Keeper Unai Simon den ihm ureigenen Humor in sein Torwartspiel einbringt. Ich erhoffe mir da heute erste Auswüchse.

Die bisher Unberührbaren habe ich ja im Tippspiel als Team gesetzt, das den Torschützenkönig stellt. Und da sieht es mau aus; fünf Tore, fünf verschiedene Schützen. Wer führt? Musiala und ein gewisser Mikautadze aus Georgien. Damit schließe ich die Beweisführung zur Frage, wen ich lieber als Gegner der DFB-Elf sehen würde. 

Das Märchen hielt für Georgien nur knapp zwanzig Minuten. Spaniens geballte Angriffskraft kann man eben doch nicht mit einer hingebungsvoll verteidigenden Abwehr und einem Weltklassetorwart alleine aufhalten, um dann durch einen Konter das eine Tor mehr erzielt zu haben. Ist wohl letztlich im Sinne des Sports, auch wenn sich die Georgier viel an Sympathie erspielen konnten.

Im Viertelfinale erwartet uns damit Spanien. Ich weiß noch nicht, ob ich das mit Olé oder Oje kommentieren soll.  

Rudi Völler kam sich vor wie in einem Sketch von Loriot. Allerdings in einem, den der Meister des feinsinnig skurrilen Humors für den Schneideraum inszeniert hatte.

Aus der Trainingshalle in Herzogenaurach dröhnten donnernd schroffe Riffs der dänischen Hardrockband Volbeat. „So, Waldi, schittele, schittele, schittele, mee aussem Rücke, Junge. Nee, heer uff, awwei bischd du schun widder ausm Takt komm. Mee Gfühl, Nico, a mool kreise losse, loss mool kreise. Doch net de Fuuß, Mann, de Kopp, de Kopp!!! Herrgott, jetz issem schunn widder de Fiffi vum Kopp gefall! Scheff, das gebbd nix, die sinn so schteiff wie siwwe Taa aldi Broodworschd in de Tiefkiehltruh.„

Der angesprochene Sportdirektor nahm es mit hängendem Kopf zur Kenntnis. Seitdem es darauf hinauslief, dass zum Achtelfinale gegen die Dänen ein neues Verteidigerpärchen gebraucht wurde, waren Waldemar Anton und Nico Schlotterbeck penibelst auf ihre Tauglichkeit und Harmoniefähigkeit geprüft worden. Doch nicht nur das Synchronheadbanging mit Bülent Ceylan nebst Zurverfügungstellung zweier Langhaarperücken geriet zum Desaster. 

Dabei gab zunächst die übereinstimmende Antwort nach dem ihrer Meinung nach besten deutschen Verein Grund zur Hoffnung: „BVB„, notierte Schlotterbeck, Anton gab zu Protokoll: „Sobald ich unterschrieben habe, BVB„. Dagegen null Übereinstimmung bei der Aufgabe „Nennen Sie zwei Bestandteile von Smörrebröd„, weil beide das reich belegte Butterbrot unseres nördlichen Nachbarn für eine Figur aus den Muppets hielten und es entsprechend einmal Römmpömm und einmal Pömmpömm als Antwort hieß.

„Nimm du ihn“ und „Ich hab‘ ihn sicher„, die Klassiker der verteidigerinternen Fehlkommunikation,  tauchten ebenfalls zu oft auf den jeweiligen Antwortkarten auf. Ganz schlimm auch der Moment, als das designierte Verteidigerpaar mit verbundenen Augen angeben sollte, wo genau Manuel Neuer hinter ihnen im Raum verortet werden konnte. So war der Wiederaufführung des Eigentors der Türken gegen Portugal Tür und Tor geöffnet!

Der einzige Rudi versuchte es nun mit einer letzten, praxisrelevanten Situation. 

„Männer, folgende Situation: 89. Minute, Spielstand 0:0, der eingewechselte Sané bleibt mit einem seiner Dribblings hängen und in der Folge brutzig stehen, ein weiter Ball der Dänen nach vorne durchschneidet unser vorgerücktes Mittelfeld, Eriksen nimmt an und läuft auf euch als Restverteidigung zu, den Wind in seinem Rücken. Was macht ihr?„

„Den haue ich um, egal, wieviel Rückenwind der hat„, ruft Anton.

„Genau, Chef, den haue ich auch um! Übereinstimmung! Hurra! High Five, bro!“ klatscht Nico seinen Kollegen ab. 

Völlers Hände durchstreiften seine lichten weißen Strähnen auf dem Kopf. Er entließ einen tiefen Seufzer. „Jonas Wind ist ein dänischer Stürmer. Eriksen wird ihn anspielen, bevor ihr ihn von den Beinen holt und die Dänen so kurz vor Abpfiff das Siegtor erzielen. Okay, Jungs, ihr könnt gehen. Lasst mich einfach kurz alleine. Ich klingele mal beim Kohler und beim Buchwald durch, ob die nicht Lust haben, sich spät für das Finale 1992 zu revanchieren.“ 

Muss alles gar nicht so kommen. Aktuell sieht es ja danach aus, dass Rüdiger noch rechtzeitig fit wird. Ansonsten bedarf es halt eines guten Einstiegs, so wie gegen die Schotten. Sollte das nicht klappen, muss Schlotterbeck als Ersatz für Tah der ein oder andere Einstieg hinten gelingen, ohne dass es Elfmeter gibt. Offensiv haben mich die Dänen bisher jedenfalls nicht in Angst und Schrecken versetzt. Die haben noch nicht mal ein Spiel gewonnen!

Weil es im Bericht gegen die Schweiz so gut geklappt hat, bewerbe ich mich mit folgender Vorhersage als offizielles Tierorakel des DFB:

– 15 Minuten Geplänkel, dann Havertz mit dem 1:0. Allgemeines „Der Havertz ist doch gar nicht so übel“-Geraune auf den Rängen und vor dem Fernseher.

– Dänemark läuft an, spielt aber zu ungefährlich. Schlotterbeck gelingt eine amtliche Grätsche, das Stadion geht steil.

– 2:0 noch vor der Pause, Musiala läuft allen davon und schließt oben in den Winkel ab. Entspannungsbiere werden gereicht.

– Füllkrug kommt zehn Minuten vor Schluss, macht aber einfach mal keinen. Menschlich, sympathisch, bodenständig.

– Sané erhält in der Nachspielzeit Einsatzminuten, bleibt mit einem seiner Dribblings hängen und in der Folge brutzig stehen bis der Greenkeeper ihn vom Platz trägt. 

Dr. Ama-Andersen oder: Wie ich lernte, den VAR zu lieben.

Okay, meine Bewerbung zum DFB-Tierorakel halte ich aufrecht. War doch viel Schönes dabei. Die Torschützen richtig benannt, Füllkrug ohne Treffer, Sané wieder nicht mein Liebling auf dem Feld. Schlotterbeck bot so ziemlich alles an, da konnte man kaum falsch liegen. Die Unterbrechung wegen Blitz, Donner und Regen hatte ich nicht, dafür kam der Greenkeeper vor. Insgesamt ordentlich.

Deutschland mit zwei starken Anfangsphasen in der ersten Halbzeit, zu Beginn und nach Re-Start, aber der Ball will nicht ins Tor.

Der VAR schlägt Dänemarks Joachim Andersen gleich zweimal in die Magengrube. Sein Tor in der 48. Minute wird aberkannt und fünf Minuten später sein Handspiel im Strafraum entdeckt. Havertz verwandelt flach und zentimetergenau.

Musiala nach weitem Pass von Schlotterbeck in freier Wildbahn auf Schmeichel, der mit dem Herauskommen zögert und zurückweicht.  Und den folgenden platzierten Schuss passieren lassen muss.

Fazit: Wer Europameister werden will, muss erst mal uns und den VAR schlagen. Endlich wieder Viertelfinale!

In Germany, we call it „Das Vorspiel“. Und Vorspiele sollten doch allgemein in einem Unentschieden enden, sonst ist jemand sauer, weil er oder sie die ganze Arbeit hatte. 

Ich setze ja traditionsgemäß ab Achtelfinale eine Handvoll Euro auf eine Reihe von Unentschieden, also späterer Verlängerung und diese Partie gehört zweifellos dazu. Sollten übrigens alle Spiele der ersten Ausscheidungsrunde nach 90 Minuten in einem Remis enden, würde ich gar dank der hohen Quote derart viel Kohle scheffeln, dass ich den Rest dieses EM-Tagebuchs von einer KI fertigschreiben lassen würde.

Die Schweiz steht für Neutralität. Ihren größten Erfolg bei einer EM feierte sie 2021, als sie Frankreich eliminierte. Und wie? Na, dreimal raten. War eine vogelwilde Partie damals, mit mehreren Comebacks der Eidgenossen, aber am Ende standen Verlängerung und der Sieg im Elfmeterschießen. Seitdem weiß ich, was in der Schweiz „Läck Bobi“ bedeutet.

Italiens letzte Siege bei einer EM gelangen ebenfalls vom Punkt; zudem stellt man den amtierenden Europameister und wir alle mögen doch die Nachricht, dass der Titelverteidiger (sofern nicht Deutschland) draußen ist. Kein „Weiter so“ oder „Och nö, nicht der schon wieder“, sondern was Frisches auf den Thron installieren, damit das Produkt Fußball dem Zahn der Zeit zu trotzen vermag. Ersetze „Weiter so“ durch Biden, „Och nö, nicht der schon wieder“ durch Trump, „Fußball“ durch „Demokratie“ und schon weiß man, wie sich der Ami gerade fühlt.

Für mich der entscheidende Sympathiekipper: Die Italiener haben Luka Modric zum Weinen gebracht. Voll gemein.   

Der Titelverteidiger ist draußen. Muss man so nüchtern schreiben. Ähnlich nüchtern, wie die Italiener die Niederlage entgegengenommen haben. 

Die Schweiz dominant, geht nach schöner Kombination durch Freuler in Front. „Die Italiener“, so RTL-Reporter Hagemann zu Beginn der zweiten Hälfte, „werden versuchen, alles zu ändern“. Klappt bereits nach 28 Sekunden, als Vargas fulminant zum 2:0 einnetzt. Mit dem Konzept, dass eine italienische Nationalelf alles nach vorne wirft, scheine in der Folge nicht nur ich nicht klarzukommen. Yann Sommer muss einen Ball ans Gebälk schauen und der kam vom eigenen Mann. 

Wo kann ich darauf wetten, dass ich mit meinen Tipps bei dieser EM keinen lausigen Cent gewinnen werde?

SLOWAKEI – RUMÄNIEN 1:1

Von den Namen her der Zuschauer-Endgegner bei dieser EURO 2024. Als solchen habe ich ihn schon eine Woche vor Start des Turniers bezeichnet und eine Umfrage auf X gestartet, mit folgendem Ergebnis:

Ich bediene damit immerhin gut ein Drittel meiner Zielgruppe. Und ich verliere gut ein Viertel meiner Leserschaft, wenn ich über ein mögliches Ausscheiden der Deutschen hinaus berichten würde. Option #4 bestürzt. Bei etwas mehr als einem Sechstel steht heute um 18 Uhr ein Höhepunkt an. Einladungen zur gemeinsamen Sichtung an mich sind zwecklos.

Reizvoll für den Qualitätsabfall: Beiden Teams reicht ein Remis zum Weiterkommen. Siehe nächster Vorbericht.

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Kein Gijon24, aber doch viel Erfreuliches für Torgefahrallergiker. Immerhin gab es zwei Treffer. Beide weiter, beide mir ziemlich egal, da bin ich ehrlich.

UKRAINE – BELGIEN 0:0

Es ist wirklich absolut alles drin in der Gruppe, alle stehen bei drei Punkten, die Ukraine hinkt wegen ihres schlechten Torverhältnisses leicht hinterher. Insgesamt damit eine noch ausgeglichenere Konstellation als gestern in der Gruppe C. Bekommen wir deshalb noch schlechtere Spiele? Ich kann und will es nicht glauben. Nicht umsonst lässt sich „auf allen Ebenen katastrophal“ im Deutschen nicht steigern.

Belgien mit dem dreifachen VAR-Schützen Lukaku (und damit nur vier Treffer hinter dem führenden Goalgetter namens Eigentor) wird die Tabellenführung anstreben, um einen bequemen Drittplatzierten abzubekommen. Dem Zweiten in der Gruppe drohen die Franzosen, obwohl ich das Verb „drohen“ mittlerweile durch ein etwas weniger unheilvoll klingendes Verb ersetzen wollen würde. „Dräuen?“. Nee, ist das selbe, nur poetischer. „Blühen?“, ja, nehmen wir das. Es blüht Frankreich und die Chance ist groß, dass man als Gegner darauf herumtrampeln wird können.

Der Tabellenrechner auf kicker.de spinnt gerade und wirft mir, wenn ich auf Belgien als Gruppensieger setze, die Dänen als unseren Gegner raus und setzt sie gegen diese. Habe ich schon erwähnt, dass ich seit gestern Abend richtig, richtig müde bin?

Belgien, ach Belgien. Hübsch nerdig anzusehen im von Tim & Struppi inspirierten Outfit, aber fußballerisch… was ist nochmal schnell das Gegenteil von Offenbarung? Meine Güte, die Ukraine mit den besseren Chancen und die armen Kerle müssen nun mit 4 Punkten im Koffer abreisen. Bei mir hängengeblieben ist ein belgischer Rückpass über 80 Meter zu Casteels und peinlichstes Zeitspieltheater an der Eckfahne kurz vor Schluss. Herzeroberungswerte nur ganz knapp noch über England. Wenn die rausfliegen, kriege ich nicht mal mehr Puls.

GEORGIEN – PORTUGAL 2:0

Ich erwarte keine Überraschung. Obwohl mich Georgien mit Mamardashvili im Tor schon für sich eingenommen hat. Cristiano Ronaldo wird denen, wie üblich vom Ehrgeiz zerfressen, die Abwehr durchlöchern, um sein erstes Tor im Turnier zu erzielen. Gerne und mit einem strahlenden Lächeln auch vom Punkt. Den uneigennützigen Querpass auf Bruno Fernandes, ich darf ihn Fernanntsch nennen, hat er nur gespielt, um alleiniger Assist-König bei einer Europameisterschaft zu sein. Mich blendet der Strahleboy nicht. Pöh.

Georgien heilte in diesem Spiel, was Belgien und England in mir kaputtgemacht haben. Was für eine geile Nummer, nach wenigen Minuten ein klasse Konter zum 1:0. Dann hält Mamardashvili alles, was auf seinen Kasten kommt. 

2:0 durch Elfmeter. Und am Ende CR7 auf Schalke das Jubiläumsspiel (50. Einsatz bei einem Großturnier) versaut und gedemütigt. Die Kaukasusrepublik lässt meine heißesten Fieberträume wahr werden.

TSCHECHIEN – TÜRKEI 1:2

Die Tschechen, wohl ohne Patrik Schick, müssen gewinnen, um nicht als einer von zwei zu schlechten Dritten rauszufliegen. Was bei dieser Veranstaltung so ziemlich das Unschicklichste ist, was man mit nach Hause bringen kann. 

„Wie war denn die EM, Schatz?“  „Och, so weit ganz gut. 24 Mannschaften, 16 sind weitergekommen, nur die sechs Tabellenletzten und die zwei schlechtesten Dritten mussten vorzeitig  nach Hause. Jo, das haben wir geschafft. Wo sind eigentlich die Kinder?“ „Die habe ich zu meinen Eltern gebracht, die wollten dir nicht mehr ins Gesicht schauen“ „Na toll. Sex?“ „Nee, lass mal. Ich kann nur mit Gewinnern körperliche Liebe lustvoll erleben“ „Na toll.“

Sollte die von den Portugiesen etwas eingenordete Türkei den zweiten Platz in der Gruppe sichern, geht es für sie gegen Österreich. Würde ja meinen Humor treffen.

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Spannende Partie, obwohl Tschechien früh in Unterzahl agieren musste. Hätte nach dem Ausgleich noch in einer riesigen Katastrophe für die Türken enden können. Kurz vor dem Ende schließen sie einen Konter erfolgreich ab. Jetzt gegen Österreich. I g’frei mi.

Obacht, heute gibt es wieder Spiele um 18 Uhr. Wer dabei allerdings Spannung sucht, dem empfehle ich bis dahin noch spontan ein Studium der Elektrotechnik. Oder die Steckdose seines Vertrauens.

Der Zuschauerkreis bei Frankreich gegen Polen dürfte sich erschöpfen in Menschen, die live dabei sein wollen, um einen Blick auf die Nasenmaske von Kylian Mbappé zu erhaschen. Wie trägt er, wann trägt er, von wem trägt er? Wirft er sie hin, legt er sie ab, klebt er sie für immer fest? Wer – Achtung, wieder special interest – hingegen das letzte Spiel von Robert Lewandowski in der Nationalelf zu sehen erhofft – nope, verehrte Frau und Herr Lewandowski, ihr Sohn hat bereits angekündigt, weiterzumachen. Wird übertragen vom ZDF und das Spiel hat sich mit Sicherheit doch die Katrin Müller-Hohenstein ausgesucht.

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Ich habe ja sowas von keine Ahnung. Zwei richtig spannende Partien, obwohl außer den Polen keiner mehr rausfliegen konnte. Die Franzosen entzaubern sich durch das Remis selbst; drei Spiele, zwei Unentschieden, kein einziges eigenes aus dem Spiel heraus erzieltes Tor. Der Treffer heute von Mbappé (Nasenmaskenstylewertung: befriedigend minus) war ein Elfmeter. Genauso wie der Ausgleich durch Lewandowski im zweiten Versuch, was ich ein wenig schimmelig fand.

NIEDERLANDE – ÖSTERREICH  2:3

Niederlande und Österreich sind beide so gut wie sicher weiter nach den Ergebnissen der letzten Tage. Ich habe eben geschlagene fünf Minuten am Tabellenrechner schrauben müssen, ehe ich Ralf Rangnicks Team eliminieren konnte. Das klappt nur, wenn die Ösis heute übel eins auf die Goschn kriegn und wirklich olle gegen sie spieln.  

Eher kaufe ich mir sämtliche EM-Songs und schreie jedem auf der Arbeit zur morgendlichen Begrüßung ein „SOLANGE WIR ZUSAMMN SIND WIRD ALLES GUUUT!“ entgegen inklusive anschließendem Duckface.

Herrschaften, Österreich ist Gruppensieger. Damit dürfte Ralf Rangnick den Titel „Generalkonsul Dr. Dr. h.c. grupp. sie. em“ sicher haben. Glückwunsch, das haben wohl die wenigsten getippt, mich natürlich nicht eingeschlossen. 5 Bälle-Höchstwertungsspiel wegen des „Da wirst doch deppert“-Überraschungsfaktors.

An der breiten Brust können die Österreicher im Turnier noch so manchen Favoriten abprallen lassen. Jetzt wartet abba mit der Türkei, Tschechien oder gar Georgien eher was Leichtgwichtigeres.

DÄNEMARK – SERBIEN 0:0

Ich lege mich fest: Hier wird der Gegner unserer Elf im Achtelfinale bestimmt. Ich will den Dänen und nicht den Serben. Was hat der Serbe bisher für mich getan? Einen Punkt ganz spät gegen die Slowenen geholt und denen die Party kaputtgemacht. Der Luka Jovic war quasi unser Niklas Füllkrug gegen die Schweiz, nur in einem dunklen Spiegeluniversum. Und wieder läuft das nur auf MagentaTV, weil das ZDF England gegen Slowenien überträgt. Frau Müller-Hohenstein, erklären Sie sich!!! 

ENGLAND – SLOWENIEN 0:0

„Hach, der Harry Kane, der hat ja noch gar nicht so recht können bisher, aber heute, da bin ich mir ganz, ganz sicher, da bricht alles aus ihm heraus, was für ein schöner Mann und doch so unerbittlich und leidenschaftlich vor dem Tor, ja, da werde ich schwach, möchte in seine starken Arme sinken und einfach nur ganz Frau sein, der Slowene dagegen, oho, der wird ihm alles abverlangen, dieser Jan Oblak im Tor, ein Fels, ein Wille, diese Augen, der würde mich mit einem Wimpernschlag in seinem Netz gefangenhalten können, jetzt muss ich doch mal kurz auf Wikipedia gucken, ob der eine Frau hat, hihi, nein, da steht nichts, ich frag‘ mal die Claudi, die kommentiert das heute Abend für euer und unser ZDF.“  

Das volle Kontrastprogramm zu den Partien um 18 Uhr. Zwei absolute Graupenspiele, wobei ich einen schönen Teller kalte Graupensuppe dem, was alle vier(!) Mannschaften auf den Platz gehustet haben, locker vorgezogen hätte. „Ich bin persönlich beleidigt, wenn wir gegen einen von denen ausscheiden sollten“, war mein prägender Gedanke während des Zuschauens.

Ich bin zart motiviert, die UEFA zu bitten, lieber dreimal Schottland im Achtelfinale antreten zu lassen als England, Slowenien oder Dänemark. Wobei ich es den letzten beiden nicht wirklich übel nehmen kann. 

Aber England? Sind die von der Insel mit deutschem Rasen inkompatibel und der Kane hat in einem Schnellkurs komplett das Kicken verlernt? Die haben sich wirklich alle Sympathien bei mir verscherzt. Da müsste schon Kloppo noch vor dem Achtelfinale übernehmen, dass ich die weiter als das Achtelfinale sehen möchte.

Okay, wir am Samstag gegen die Dänen. Machbar. Eigentlich Pflicht. Den Engländern würde ich die Holländer gönnen. Und bei den Slowenen heißt es unabhängig vom Namen des Gegners: X gegen Oblak.