De aquí, de allá y de mi abuela también

De las calabazas...

2013-08-20T20:49:00.000-03:00

Había una vez una princesa en un reino cercano. Desde pequeña le enseñaron a ser princesa con las lecciones sacadas de los cuentos de Blancanieves, la Bella Durmiente, Cenicienta, y otras que más tarde conocería gracias a Disney...

A una tierna edad conoció a su primer sapo, lo besó, por breve tiempo se convirtió en príncipe, pero como en otros cuentos, luego de un tiempo se volvió calabaza, pasadas sus 12... Y así pasaron los años, los sapos, las calabazas...

El problema de la princesa era que algunos sapos eran más bien escuerzos, de esos que son levemente venenosos, y quedó intoxicada. Cada nuevo sapo, en vez de pensar en la posibilidad de un amor lindo, le daba dolor de estómago, ansiedad, angustia. Pensaba "otra vez se convertirá en calabaza, y me dejará ese sabor amargo en el alma?"

Dice la historia que aún sigue esperando que el príncipe no se transforme en calabaza...

De aprender...

2013-07-01T12:03:00.001-03:00

Escribir siempre fue para mí una salida catártica a mis problemas. De chica, cuando algo no andaba bien en casa, de adolescente cuando los amores ya comenzaban a ser difíciles, de grande cuando la vida se pone densa o demasiado hermosa…

En los últimos dos años pasé por todo: creer que había finalmente encontrado (o reencotrado mejor) al hombre de mi vida, conseguir y renunciar a lo que pensaba era el mejor trabajo, volver a cambiar una y otra vez de empleador, y de amante…

Dos años de búsqueda, en el amor, en lo profesional, en lo personal.

Dos años, casi 3 más tarde, me doy cuenta de que sigo buscando. Que no llegué a destino. Que a veces el viaje no es placentero. Que la vida te pone y te vuelve a poner en los lugares que más te molestan, porque no aprendiste.

Y yo, que estuve en la facultad eternamente, aún odiando estar ahí adentro, creo que aplico en la vida el mismo masoquismo… Volver a las cosas que hacen daño, que no gustan, que molestan, para aprender bien aprendida la lección. Como cuando daba examen, que si no me sabía los apuntes y los textos de memoria, no me quería presentar…

Por eso no es raro que elija volver a escribir hoy, un lunes tan lunes, que es insoportablemente lunes. A lo mejor leyendo lo que me molesta, pueda verlo objetivamente, y aprender de una buena vez qué es lo que tengo que aprender.

Mientras tanto, miro por la ventana el río, sonrío porque hay un sol hermoso, y espero que pase el vendaval interno…

Feliz inicio de semana!

De cómo retomar una buena costumbre...

2013-02-25T12:46:00.001-03:00

Desde chica escribir siempre fue un buen ejercicio. Bueno para las neuronas, bueno para el alma, bueno para el corazón...

A veces el trabajo y la vida cotidiana te impiden ocuparte de lo importante, y solo podés ocuparte de lo urgente. Otras la fiaca no te da tregua, te atrapa y no te suelta. Un buen libro en la cama, o mirar tele desde el cómodo sofá es más cómodo que hacer introspección y ponerse a escribir.

Y a veces, como ahora, las palabras fluyen desde el cerebro o desde el alma y se deslizan directo hasta los dedos y de ahí al teclado y a la pantalla... Tal vez sea la necesidad de poder poner negro sobre blanco o sacar para afuera todas las cosas que adentro estorban, hacer lugar para cosas nuevas.

Hace un par de fines de semana que le dedico unos ratitos a revisar mi casa y tirar o poner para regalar cosas que ya no sirven, no uso, están gastadas o ya no me gustan. Debiera ser así de simple para el alma. O los recuerdos. Contemplarlos, decidir si son de esos que te calientan el pecho en días de frío o de esos que no vale la pena recordar nunca más.

Logré hacer eso con algunos recuerdos. Pero a veces los recuerdos o las personas que los evocan, vienen sin que los llames. Hace unas semanas reapareció desde las tinieblas, una persona que me hizo mucho daño. Esas que no sólo traicionan en los sentimientos, sino que traicionó mi confianza y me estafó.

Volvió como si nada hubiera sucedido, como si nuestra falta de contacto por más de 15 años se debiera a que simplemente dejamos de hablar... Volvió porque necesitaba saber que no le guardaba rencor, quería volver a retomar el contacto.

No soy rencorosa, si lo fuera, las cosas que no hubiera hecho para hacerle la vida imposible... Pero tampoco soy la Madre Teresa. Le respondí su mail, deseándole una buena vida, una buena reflexión y que ésta lo llevara a buen puerto. Pero de volver a hablar, no, gracias. Sos mi pasado, ya no tenés cabida en mi presente. Che Dio ti benedica, diría Zucchero.

Por lo general, estas irrupciones del pasado, agitan todas las cosas que andan dando vueltas... No fue una buena semana. Pero, como siempre, las opciones son dos: Podés regodearte en el dolor, en lo que no fue, en lo que perdiste, o ponerle "Actitud Tacos".

Qué es "Actitud Tacos"? Es esa actitud que hace que te vuelvas a subir a los tacos más altos que tenés, te pares derecha, y camines por la vida con una nueva sonrisa, esa que dice, sí, la pasé mal, pero estoy acá, parada sobre estas dos piernas, estos tacos divinos y sigo siendo yo. Nadie me saca lo que no quiero que me saquen.

Así que acá estoy, de nuevo en el ruedo, hoy sobre chatitas, pero de piel y charol, y retomando esa sana costumbre que es escribir.

Y ustedes, qué actitud tienen cuando hay que ponerle onda a la vida?

De por qué a veces ser mujer apesta!

2012-07-03T14:49:00.000-03:00

Chiste viejo, pero cuando Adán y Eva fueron expulsados del paraíso, a Adán le dijo "Pagarás con el sudor de tu frente" y a Eva "Y tú pagarás con tu sangre", como Eva pidió piedad, le otorgó cómodas cuotas mensuales...

A este punto del partido, que hombres y mujeres trabajan codo a codo, en todas las tareas, hasta las domésticas (bue, acá podemos discutir), no entiendo por qué se nos sigue castigando con este tormento de la cuota mensual. Como siempre digo, hay cosas que si las tuvieran que sufrir los hombres, como la mamografía, serían indoloras para estos tiempos.

Mi mamá me trataba de consolar cuando era más chica diciéndome que los hombre se afeitaban todos los días. Mi viejo usa barba desde que tengo 7 años. Y de última es un tema optativo. Para nosotras no. Y no hablo de la incomodidad de tener que andar cambiándose, cuidando de no mancharte (gracias a DioR por el inventor de las alitas), lo que me jode es el hormonazo, las ganas de comer chocolate, el sentirme vulnerable sin límites.

Y no es por 3 o 4 días. A mí el humor me cambia por lo menos una semana antes. Me pongo sensible, tonta, cometo actos imperdonables, como escribirle a un ex, porque lo extraño. No logro poner mis emociones en un lugar sensato. Soy una maraña descontrolada de sentimientos y sensaciones!

Amigas, hermanas, demandemos a la industria farmacéutica que encuentre algo que no nos ponga en este lugar de vulnerabilidad TODOS LOS SANTOS MESES! Hagamos un cacerolazo! Impongamos un twitter trend! Una página en Facebook que apoye nuestra causa! Algo!

Y ustedes qué hacen ustedes cuando entran en esos días?

De cuando la realidad se te viene encima

2012-02-02T16:55:00.001-03:00

Este no es un blog de política. Este no es un blog que se dedique a comentar sobre la realidad nacional. No hablamos acá de medidas de gobierno. Para eso leo Relato del Presente o sigo a distintas personas en Twitter. Pero hoy tuve una reunión de trabajo que me dejó con la peor sensación de desazón, de desesperanza y de vacío en mucho tiempo.

A las medidas inexplicables, como Fútbol para todos, subsidios para los impensados (avión sí, colectivos no), sumale ahora TC para todos, otra más del modelo pan y circo, más el cierre a las importaciones de
todo lo que se fabrique o no en el país.

Seguimos fomentando industrias deficientes, de mala calidad, o favoreciendo a los amigos de siempre, a la patria contratista. Siento que vamos a un modelo cerrado, autoabastecernos con lo poco que tenemos, sin fomentar realmente con políticas de fondo lo que el país necesita: educación en los campos que el país necesita (no doctores, abogados y contadores ad nauseam), desarrollo de industrias sustentables, intercambio tecnológico real, etc.

Ante este panorama y viendo cómo mi vieja se angustia porque su jubilación de hambre, pero no mínima, no la va a dejar conservar los subsidios, viendo cómo gente no va a poder acceder a medicamentos porque no los van a importar, me pregunto cuál es la salida… Ezeiza? Hacia dónde? No tengo pasaporte de ningún otro lado. La crisis llegó hasta acá muchachos, con las ondas que se expanden en el estanque.

Esto es un sistema cerrado, todo llega a todos lados. No hay manera de parar la onda expansiva en la era de la globalización. El viento de cola se fue hacia otros lados, porque todo pasa… Y nos llegó la crisis desde el Norte, desde Europa. No se salva ni se va a salvar nadie. La quita de subsidios es solo el comienzo.

Esto recién empieza…

De la letra chica

2012-01-25T16:24:00.001-03:00

Mi amiga Romina está embarazada. Embarazada e indignada. Desde los primeros meses y hecha pública la noticia, sus amigas y conocidas que ya pasaron por esa experiencia le dijeron cosas como: "Es el mejor estado que vas a vivir!!!" "Es el estado ideal!!!" etc. Ninguna de sus amigas le habló de la 'letra chica' del embarazo: los dolores de acomodamiento de los huesos de la cadera, la incomodidad de las náuseas en cualquier momento y no sólo en la mañana, algunos análisis algo asquerosos y otras circunstancias desagradables. Por supuesto que sin importar la letra chica, Romina volvería a elegir su embarazo y su panza, las contracciones que te ponen dura la panza, etc.

Y pensando en la letra chica de Ro, me quedé pensando que toda la vida tiene letra chica. Y que sería mucho más fácil si alguien nos advirtiera, como en los contratos, de las cosas que nos pueden pasar si accedemos a ciertas cosas o personas. Paso a explicar...

El fin de semana me alojé en un hermoso hotel de lujo, con tanto de pileta, spa y esas cosas hermosas que tiene la vida. Todo divino, atencíón de primera. A la noche pedimos un balde de hielo. Nos cobraron $12. Indignación 1.

Empezás a frecuentar un sujeto que te gusta mucho, ni sus amigos, ni sus ex novias dejan manual de instrucciones. Pensás que todo va genial hasta que una idiotes, pequeña, minúscula, te arruina todo el panorama, puede ser un comportamiento escatológico de tu chico, un comentario de tu parte y el inicio de la 3ra guerra mundial, todo en el mismo instante. Indignación 2.

Si la solidaridad de género existiese, nadie te mentiría sobre el embarazo y sus desagradables consecuencias. Si la solidaridad de género fuera real, cada una de nosotras entregaría a su ex un manualcito, cifrado en código femenino, para que la próxima idiota que se encuentre con este paquete sepa qué hacer.

Pero qué hacemos? Mentimos descaradamente, para que otra pase por lo mismo que nosotras, que sufra, que se haga de abajo, que se curta. Dejamos hombres hechos flecos y sin ningún cartel de advertencia, 'cuidado, ruinas!'.

Con Romina ya sabemos que vamos a escribir el libro de la letra chica. Y nos vamos a llenar de plata. Les aviso, porque somos solidarias. Tal vez yo no pueda colgarle el manual de instrucciones a todos mis ex, igual creo que no he dejado a ninguno hecho una ruina psicológica, pero puedo ayudar a unas cuántas a detectar señales comunes a todos... Ro, por su parte, ya se anotó todo lo que los libros sobre embarazo no te dicen... y da miedo!

Y la letra chica de sus vidas, por dónde pasa?

De cómo un día salí por los teatros a hacer stand up...

2011-10-13T16:56:00.001-03:00

Que este fue un año de mierda, ya lo sabemos todos. Que me golpeó particularmente duro, también ya se los conté. Que he recurrido a todo, menos a una bruja, ya lo hemos hablado. Pero lo que ustedes no saben es que he decidido, luego de salir hoy de lo de la dentista, es que voy a convertir todas estas situaciones de mierda en algo que me de guita.

Mi boca fue sumamente cuidada por mi madre hasta que viví con ella, ortodoncia incluida, y luego por mí, con tanto de cepillo, hilo dental, enjuague con flúor, etc. Siempre tuve una sonrisa Colgate. Tengo 3 caries en toda la boca, arregladas, desde hace siglos. Hoy visita de control, dentista nueva: tengo 2 caries nuevas y me tienen que hacer un tratamiento de conducto en una de las añejas, que mi prepaga cubre sólo al 40%. O sea, no sólo voy a pasar por una cosa nueva y dolorosa para mí, sino que además la tengo que pagar de mi bolsillo. El 2011 no se ha reservado nada para mí...

Y mirando todo lo que este año he tenido que pasar, desde las aventuras en el trabajo con errores que no eran míos, pero que me siguen endilgando, hasta las desventuras amorosas, pasando por las pérdidas dolorosas personales, gente que estuvo en tu vida todo el tiempo y de repente ya no están más. Vamos, si quisiera inventarlo, no se me ocurren tantas cosas…!

Así que voy a salir con mi número de stand up, a lo mejor me hago más famosa que la Pichot! Y me gano los mangos que me van a ser necesarios para la corona del conducto…

Igual le sigo poniendo onda. Y si el conducto me agarra con la guardia baja, por lo menos me agarra en mi nuevo sofá, hArmoso, tomando té importado regalado.

Claro que uno puede ponerle toda la onda, pero mientras escribo estas líneas me tiran por debajo de la puerta la liquidación de ABL retroactiva a octubre del año pasado. Diviiiino Mauri!!! Ni en pedo te voy a pagar de un saque $400 mangos. Gracias por la facilidad de pagos, papi! Y por haberme entregado la liquidación el día después del 1er vencimiento, capo!

Tengo o no tengo razón que me hago rica haciendo stand up?

De cuando la mala onda se resiste a abandonarnos...

2011-10-07T00:14:00.000-03:00

Insisto, yo soy una persona optimista. El secreto no tiene secretos para mí. Yo inventé la mentalidad positiva! Ok, no la inventé, y los que me conocieron en mi época del Normal 4 dirán que era la persona más pesimista del planeta… Pero cambié. Italia me cambió. Ser feliz te cambia. Cuando uno es realmente feliz, las cosas se ven de otra manera. Positivamente, siempre.

Mi nivel de resiliencia ha aumentado notablemente con los años. Un año como este hace un tiempo atrás y todos los amigos que leen el blog, ya hubieran tenido que pasar a dejar sus respetos a los deudos. Pero no, a pesar de todo, de los golpes, me sigo levantando y pienso: "Yo estoy segura que en algún lado alguien se me está cagando de risa en la cara". Y como digo siempre, cuando la vida te da la espalda, tocale el culo. Y yo en estos días no hago más que tocarle el culo a la vida…

A ver si me explico: No sólo tengo unos días fatales desde lo laboral…Y cuando digo fatales, es porque tarde o temprano terminará con una fatalidad: Voy a matar a alguien.

En lo personal, un dechado de maravillas: Lo que parecía ser una prometedora primera cita se convirtió en otro sapo, una especie de sapo cruza con babosa… Mi ahijada se quebró la clavícula, cayéndose de la cama, y me enteré dos días después porque mi celular funciona cuando se le da la gana… Los vecinos se empeñan en cocinar pescando en un monoambiente de 24 metros sin extractor de aire y en llenarme la casa de olor, el pasillo de olor, la vida de olor… Ok, lo del olor puede ser trivial, pero en serio, probaron a dormir en un ambiente que simulaba ser un plato de cornalitos?

Hoy pasé por la santería que está a la vuelta de casa y compré palo santo. Sí, he llegado al punto que quemo palo santo en casa, porque o me saco de algún modo la mala onda que me persigue o cuelgo los botines.

El resultado hasta ahora, nada mal: Acaba de entrar un mail con la fecha del próximo Happy Hour del Club Europeo en el Circolo Italiano… Vieron? Las brujas no existen pero que las hay, las hay.

De la vida...

2011-09-18T19:12:00.001-03:00

Ayer me preparaba para ir a una fiesta de cumpleaños, sorprender a un amigo del alma en su festejo en un boliche. Pero me enteré que la fiesta se cancelaba porque una amiga estaba muy grave, internada.

La conocí hace un par de años en el mismo festejo de cumpleaños. Macanuda. Falleció hoy. Una chica joven, llena de vida, amada por su familia y amigos. Una bacteria, aparentemente, se la devoró en 48 horas. Cuarenta y ocho horas. Hace 96 horas estaba hablando con mi amigo Walter por teléfono, felicitándolo por su cumple, haciendo planes para el sábado por la noche. A las pocas horas estaba internada. Y a las 48 horas ya no estaba.

Cuarenta y ocho horas.

Da perspectiva no? Te hace pensar en tus prioridades. En qué es lo que vale la pena y qué no. Hay gente que ante una experiencia así medita, reflexiona, y hace los cambios necesarios para ser feliz. Hacer que las horas cuenten, que no sean horas perdidas. Hay gente que lo quiere hacer, pero no lo logra. Y hay gente que no lo entiende.

Este tipo de muertes sin sentido sirven solo para una cosa: Hacernos reflexionar sobre lo efímero de nuestro paso por este mundo. De lo preciosos que son cada uno de los minutos que respiramos.

Cuarenta y ocho horas. 48.

Así que como leí alguna vez: Ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando. Y agrego: decile a todos los que querés que los querés, no te olvides de abrazar y besar con pasión cada vez que puedas. El resto? El resto no vale la pena.

Del sube y baja...

2011-09-06T21:34:00.000-03:00

Hoy encontré en Le Love una foto hermosa con la siguiente frase:

"Qué pasa si no puedo dejar de extrañarte?"

Qué momento… Cómo deshago un sentimiento que dura de toda la vida? En qué momento voy a dejar de extrañarte? Es cierto, ya no es constante, ni el extrañarte ni el dolor de tu ausencia. Pero te sigo extrañando intermitentemente. Y a veces siento que nunca voy a poder eliminarte completamente de mi sistema…

Y luego me acuerdo de que hubo un lapso de dos años en los que no te pensé, en los que mi determinación de no sufrir más fue más fuerte que la conexión que nos unía. Dos años en los que tu presencia, a través de mensajes de texto, me molestaba, me fastidiaba. No te extrañaba, era libre por primera vez desde los 14 años. No dependía de vos, de tu presencia. Y si pude hacerlo entonces, puedo hacerlo ahora.

Paso a paso, día a día, la felicidad es una elección. Como todo en esta vida...

De las estaciones

2011-09-04T11:03:00.002-03:00

Tengo que confesar que las mañanas frías y húmedas en fin de semana me ponen romántica. Pero en el sentido literario, en el estilo… Me sorprendo caminando por la calle, haciendo las cosas más triviales, con una sonrisa y buscando adjetivos para describir las gotitas imperceptibles suspendidas en el aire.

Un té no es un simple té, es un medio para viajar a los recuerdos. Una querida amiga que te abriga en su casa y en la intimidad de su cocina te escucha llorar todas tus penas adolescentes. Un lugar que es mágico, en medio del Carso, y que es el responsable de las más maravillosas experiencias vividas.

No tan lejanos viajes son una panacea en la memoria. Caminatas entre hojas amarillas y rojas en el Central Park despiertan un calorcito en el medio del pecho.

Proezas deportivas que no son tales, me hacen sentir una medallista olímpica, en medio de los bosques de Palermo.

Así son las mañanas frías y húmedas de domingo… Me tomo un té y me inspiro. A la vez que espero que ya se vaya este invierno, e invoco con todas mis fuerzas una pronta primavera...

De los ciclos

2011-08-13T00:33:00.002-03:00

Siempre digo que la vida es un sistema cerrado, todo lo que da vueltas, tarde o temprano, llega a vos. Y lo que mandás al universo, vuelve. Lo bueno y lo malo. Por eso hay que tratar siempre de mandar buena onda, para que las chances de que te vuelva se incrementen…

De la misma manera como todo sistema, hay ciclos, buenos y malos. El año pasado parecía que mi vida iba directo al estrellato, para luego aparecer directamente estrellada. Apenas un par de meses entrado el 2011, el universo me mandó un mensaje clarito: Nena, aprovechá siempre de los buenos momentos, porque todo termina. Lo bueno y lo malo.

Otra cosa que aprendí este último tiempo, a fuerza de buscar la estabilidad, la constancia, es que lo único constante es: EL CAMBIO. Y ya a estas alturas debería haberlo aprendido… Y los ciclos no son posibles sin el cambio. Si no hay movimiento, no hay progreso, no hay avance, no se llega a ningún lado.

Así que, en medio de esta nueva ola positiva, me agarro fuerte a mi tabla, barreno un poco entre las olas, y me preparo para deslizarme, dejar que el mar salpique mi cara, aprovechar los rayos del sol mientras se puede, y cuando la ola una vez más me pegue una revolcada, porque sé que lo va a hacer… tendré el recuerdo del calor en mi piel, el sabor salado en los labios y el vértigo de cortar esta pared mojada con una mano, mientras avanzo por un túnel azul hacia la luz…

De las elecciones 2

2011-08-07T12:27:00.004-03:00

Este post, a diferencia del que escribí en el 2009, es sobre las elecciones personales, no las de poner un papel en una urna…

Vamos por la vida haciendo elecciones diarias, elecciones cotidianas: tomar colectivo o taxi, comer carne o ensalada, ponerse pantalón o falda, comprar un shampoo u otro, agua o coca, vino o cerveza… ser feliz o no ser feliz, al fin del día esa es la elección final de cada día.

Hace poco tiempo tomé una decisión no sólo por mí sino por otra persona. Él no podía decidirse y yo no iba a detenerlo en su búsqueda de la felicidad, por lo que decidí que era mejor separarnos. Pero a veces, lo que a una persona lo hace feliz es precisamente ser infeliz. Ser mártir. Sacrificarse por los demás. Y ahí radica el núcleo de su felicidad, en no ser felices.

Por loco que suene, hay personas que solamente están en paz cuando no son felices, cuando son víctimas, mártires, sacrificadas almas en función de lo que ellos piensan es la felicidad de otros… Y yo, que son una sobreviviente, una luchadora, que le gané a la electricidad, que veo cosas positivas y hermosas por todos lados, entiendo, luego de meses de darle vueltas al asunto, que no puedo ser responsable de la felicidad de otro, ni soy tan poderosa como para hacer que alguien quiera ser feliz…

Soy responsable de mi felicidad, de seguir haciendo lo que vengo haciendo hace 40 años, mirar todo con los mismos ojos sorprendidos, casi de niña, de sonreír cuando veo algo que me despierta un solcito en el pecho, de seguir disfrutando de los atardeceres y de la cama calentita los días de invierno… La vida es demasiado corta para vivir como un mártir, o vivir al lado de uno. Y si todavía no aprendiste esto a tu edad, yo no te lo puedo enseñar. Que seas feliz siendo infinitamente infeliz.

Yo elijo mi vida…

Y ustedes? Se han cruzado con mártires en sus vidas?

Del progreso

2011-07-12T23:36:00.003-03:00

Los últimos meses fueron difíciles. Algunos días mucho más difíciles que otros. Pero la felicidad es una elección diaria, y cada día, de a poco, elijo ser feliz. Lamento que vos no lo hayas podido ser conmigo…

Hay días, esos días que yo solamente conozco, que la elección no basta. Que la voluntad no lo logra. Y me permito una lágrima, o varias. Porque me parece más sano llorar que ocultar mi tristeza.

La tristeza tiene esas cosas. A veces es mejor dejarla fluir por los lagrimales, porque adentro es peor. Y siento que con cada lágrima se va un poco más de vos que había quedado dentro mío. Y te despido, sabiendo que alguna vez volveremos a hablar, porque siempre lo hicimos, pero que no va a ser igual.

Por suerte mi piel ya no te extraña. Mi boca no te añora. Mi cuerpo se acostumbró a tu ausencia y tampoco te reclama. Es sólo mi corazón el que no se resigna de tanto en tanto. Porque el progreso es así. El que no se adapta se queda.

Y yo decidí no quedarme, decidí seguir, sin vos. Porque sé que sos feliz, sin mí, y yo tengo todo el derecho a ser feliz, sin vos.

De los sueños

2011-06-17T12:10:00.002-03:00

A veces el cerebro nos juega una mala pasada. Mi cerebro, al que adoro con toda mi alma, es un jodido. Y esta noche se pasó de la raya. Soñé que volvía a verte. Que me amabas y querías estar conmigo de nuevo...

Un sueño vívido, de esos que cuando te despertás te preguntás si no sucedió en realidad, si no estás evocando un recuerdo de algo que realmente pasó. Esos que hasta que te despertás te dan paz, te dan lo que anhelás, te llenan el corazón de calorcito. Pero son los mismos que cuando te despertás te dejan un sabor amargo, un dolor en el mismo lugar donde antes habitó el calor, el mismo donde está el vacío que me dejó tu partida, tu indiferencia, tu silencio.

Y vuelvo a soñar con la máquina de borrar recuerdos de Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos. Olvidar que alguna vez volviste a mí, que alguna vez quisiste ser feliz conmigo, que fui feliz con vos. Olvidar el dolor de no lograrlo, olvidarte, borrarte, hacerte inexistente en mi memoria, en mi piel, en mi alma.

Todos los días, al despertar, elijo ser feliz. Ser feliz sin vos. Hay días en que lo logro. Otros días, como hoy, no.

De las conversaciones con El Pelado I

2011-06-15T10:47:00.003-03:00

Voy a dar inicio a una serie de posts surgidos de las charlas de café que mantengo con mi amigo El Pelado. Bajo una aparente fachada de Neandertal, El Pelado es un macho sensible, que confiesa haber visto Sex & The City, la serie aclara, que sabe que Prada es una marca de moda y no un jugador de fútbol de la primera B italiana...

El Pelado es una fuente de sabiduría masculina, pero es un puente entre los marcianos y las venusinas. Como una Piedra Rosetta para decodificar las relaciones entre ellos y nosotras. Las charlas en la cocina de la oficina son siempre fuente inagotable de insight en el, a veces, incomprensible razonamiento masculino.

Hoy hablábamos de las expectativas. Lo que mata las relaciones es la expectativa, dijo. Y yo agrego, las altas expectativas. Está bueno estar expectante, pero no pensar en casamiento a las dos salidas chicas... Los hombres son todos bastante básicos, y funcionan todos más o menos de la misma manera: basta que no les rompas las bolas para que funcionen mejor... palabras más palabras menos de El Pelado. Las expectativas, cuando puestas de manifiesto, se convierten sí o sí en causa de dolor, de huevos.

Así que, vos chiquita, vos jovata, hazte un favor, hazle un favor, no jodas. Sé feliz con lo que el presente te da, goza a pleno este momento, lo que va a venir, vendrá y si no viene, vendrá otra cosa, siempre mejor, nunca peor. Porque como dije muchas veces, lo que pasa es lo mejor.

Y ustedes, tienen un amigo Pelado que les abra los ojos?

De la solidaridad

2011-06-07T10:20:00.001-03:00

Amigos del blog, esta es una comunicación de servicio a la comunidad. Por favor, difúndanla:

‘Abrigo donde hay frío y puentes donde hay muros’

Radio La Colifata, el Servicio 17 del Hospital Borda y Cooperanza invitan a que el puente lo hagas vos!

El sábado 11 de junio, a partir de las 13 hs. En los jardines del Borda, organizamos un festival con el objetivo de recibir ropa de abrigo para los internos.

A raíz de la falta de gas (más de 50 días), entre otras carencias, creemos que entre TODOS podemos hacer algo para sobrellevar la situación por la que está atravesando los internos del Hospital José T. Borda.

Sólo te pedimos que dones alguna prenda de abrigo en buen estado y limpia. Es importante que sepas qué es lo que necesitamos, para lo cual somos muy específicos: zapatillas, pulóveres, camperas, medias, calzoncillos, remeras manga larga, bufandas, buzos, pantalones de jeans o joggings y frazadas.

Durante la jornada se irán sumando músicos, magos y artistas en general.

Durante la jornada haremos conexiones directas con la primer fiesta organizada por LA ASAMBLEA PERMANENTE DE USUARIOS DE LOS SERVICIOS DE SALUD MENTAL la PINK FREUD!

El lugar de encuentro es en los jardines del Borda. Ramón Carrillo 375 C.A.B.A. En Radio La Colifata y será transmitido en directo por el 100.1 fm y por www.lacolifata.org online en internet.

Contamos y agradecemos tu presencia.

NO SE SUSPENDE POR LLUVIA

Organizadores de este evento:

Radio La Colifata – Alfredo Olivera 155 000 4601

Servicio 17 - Lic. Silvana Heinze – 15 6640 5060

Cooperanza

‘Abrigo donde hay frío y puentes donde hay muros’.

De donde venimos...

2011-05-15T20:33:00.003-03:00

Mi viaje de cumpleaños me llevó por cuatro países en casi tres semanas. Primera etapa del viaje: La frontera entre Francia y Suiza, cerca de Ginebra.

Suiza es como las postales que llegan de ahí, limpia, ordenada, prolija. Nada fuera de lugar. Nadie habla en voz demasiado alta. La gente es atenta y correcta. Nadie es demasiado efusivo ni demasiado parco.

Segunda etapa del viaje: Italia. Norte de Italia. Y a pesar de ser el norte de la península, se nota desde la llegada que es territorio más familiar: las reglas son optativas, electivas, como los adicionales de los autos. La gente es infinitamente más ruidosa. Las calles no parecen campos quirúrgicos. Los autos no paran en las sendas peatonales para dejarte pasar...

Y vuelvo a darme cuenta, y esta vez lo veo con más claridad que nunca, que los argentinos somos hijos de los tanos. No hay dudas. No nos pueden negar, como nosotros no podemos negarlos...

De los cumpleaños

2011-04-29T04:35:00.002-03:00

Hoy cumplo años. Cumplo 40 años. Me miro en el espejo y no noto diferencias con otros años. Gracias a la genética, no tengo arrugas. Por dentro me siento de 35 años, en otra época hubiera dicho de 16. Pero he pasado por tanto en los últimos tiempos que 16 ya parece exagerado…

La verdad es que no me imaginé pasar este cumpleaños así, pero no me quejo, todo lo contrario. Era una de las ideas, pasar mi cumple viajando. Y los viajes son mi deporte favorito… junto al shopping… Así que puedo decir que he combinado mis cosas favoritas en el mundo: Amigos, Italia, shopping, FELIZ CUMPLE NENA!

Todos me dicen que ahora empieza lo mejor de la vida. Yo sé que es probable que sea así, mi vida, a medida que pasan los años se pone cada vez mejor…

De los viajes 5

2011-04-26T05:07:00.003-03:00

Hace una semana estaba terminando de preparar las valijas en casa, luego lloriqueando en Ezeiza, luego comprando mi tercer regalo de cumpleaños en el free-shop, luego subiendo al primer avión, y tomando la firme decisión de deshacerme con el despegue de todo lo que me hacía mal...

Mientras el avión despegaba y las ruedas se separaban de la tierra intenté hacer un simple ejercicio de visualización: todo el dolor de las últimas semanas, todo el llanto, toda la tristeza, se quedaba en el pavimento de la pista, nada de esto me seguía en mi viaje.

Creo que en parte lo logré. O tal vez sean las cantidades industriales de chocolate suizo que estoy comiendo desde que llegué... Porque si algo los libros de Harry Potter entendieron bien es que el chocolate es lo mejor que hay para mejorar los síntomas de tristeza y desesperación (sólo para entendidos en magia y curas contra Dementores).

Mi primera semana transcurre en la deliciosa frontera entre Francia y Suiza. Un pueblito llamado Divonne Les Bains, porque tiene aguas termales. No me privé de nada: de un lado y otro de la frontera visité la riviera suiza, mercaditos de frutas, verduras, pescados y la región donde nació el queso Gruyere.

En mi visita al mercado en Divonne entendí por qué estamos tal lejos de llegar a ser lo que es esta gente. En nuestros mercados callejeros, como mucho, te pueden convidar un mate en un puestito. Acá en los puestos de pescado te ofrecen la posibilidad de comer ostras con champagne... O sea... Qué duro que va a ser volver...!

En sus viajes, qué fue lo más distante de nuestra realidad que se encontraron?

De los balances 2

2011-04-14T22:25:00.005-03:00

Hace pocos meses pensaba que mi 2010 había sido un año genial, pero me encontré releyendo el blog con esta entrada... Y me doy cuenta de que mi buena racha venía durando desde hace bastante. Por lo que por la ley de las compensaciones y el equilibrio del universo, me tenía que tocar una mala tarde o temprano.

Los últimos días han puesto mi paciencia a prueba. Tuve de todo: inseguridad, inundaciones, desamor, complicaciones laborales, pidan y les cuento... Y luego pasa algo que te devuelve la fe en la humanidad. Hoy fue una conversación telefónica con una persona que conozco desde hace muy poco. Me sorprendió su calidad humana. Y me emocionó su solidaridad.

Puede que el 2011 no haya empezado de la mejor manera, pero ya nos vamos a ir amigando, vamos a hacer las paces y las cosas van a salir bien. Porque como digo siempre, tengo un equipo de rugby por ángeles guardianes. Y los míos deben tener algo de maoríes, y ya están preparando un Haka para amedrentar al enemigo...

De los viajes 4

2011-04-13T20:28:00.004-03:00

Los que me conocen bien saben que amo viajar. Aunque sea en micro a la costa, en auto a Navarro, adoro agarrar la ruta. Pero mi debilidad son los aviones. La sensación que me produce el despegue del avión es indescriptible. Siento que me libero, que vuelo con alas yo misma.

Mi primer viaje en avión fue a la provincia de Santiago del Estero, con mi papá, para el viaje hasta falté un par de días al colegio. Y ahí empezó mi historia de amor con los vuelos. Más tarde me tomé mi primer vuelo sola, hacia Italia, con 16 años y la apariencia de 13. Y cuando llegué a Roma y me tomé el segundo avión fue la primera vez que lloré en el aire. Lloré porque este avión me llevaba cada vez más lejos de mi casa.

Cinco años más tarde, ese lugar se había convertido en mi casa lejos de casa. Mi punto de referencia. El lugar al que volver cuando necesito reencontrarme. Es un lugar y ese lugar son personas. Personas que extraño todos los días. La vida me permitió con algunas de estas personas seguir en contacto casi constante, aún antes del mail, ni hablar de Facebook.

De todos modos hay algo irreemplazable a la hora de necesitar reparar un corazón herido, como en 1999 y el mítico viaje a la Ciudad Eterna, o volver a empezar y reencontrarse con el pasado como el viaje al Ombligo del mundo en el 2000, o reafirmar lazos y desmitificar amores como el viaje otra vez a la Ciudad Eterna del 2005 para el casamiento de mi amiga/hermana... Qué decir del viaje al rescate de otra alma en pena en 2007 a la tierra de los Mayas, con visita a ese increíble lugar en la tierra y en mi mente, Antigua... O el rescate de otro corazón en llamas en octubre del 2009 a la ciudad que nunca duerme... La posibilidad que dan los viajes, el acortar distancias físicas, o de poner distancia para poner perspectiva a las cosas, es maravilloso.

Cada viaje a lo largo de los últimos 20 años ha tenido un propósito. El que viene tiene uno muy concreto, volver a encontrarme, a encontrar mis fuerzas, conectarme con mi esencia. Por qué la voy a buscar a Suiza y a Italia? Porque es donde está parte de mi familia agrandada, mis dos hermanas del corazón, y lamentablemente a la otra esta vuelta no la encuentro, porque está en la otra punta de otro continente. Porque solamente ellas saben cómo volver a juntar mis pedacitos. Solamente sus abrazos y sus hombros tienen la capacidad mágica de calmar mis lágrimas.

Viajar es un placer. Viajar es una terapia. No resuelve mágicamente las cosas. No es instantáneo. Nadie deja de sufrir cuando pasa por migraciones y le sellan el pasaporte... Pero es el primer paso.

De cómo nos fuimos complicando...

2011-04-12T09:35:00.004-03:00

He notado un patrón de conducta en las relaciones propias, de amigos y conocidos: la complicación. ¿Cuándo empezamos a complicarnos tanto a la hora de las relaciones? No recuerdo que fuera así de complicado cuando era más chica, ni con Fer, ni con mis novios del College. Vivíamos el momento, sin plantearnos demasiado las cosas, era vivir el momento, pasarla bien y dejar que todo fluya.

En qué momento, cuando pasamos de adolescentes a adultos, sentimos la necesidad de hacer una disección de cada cosa que pasa con el otro? De poner bajo la lupa cada palabra, cada actitud, cada momento pasado juntos? ¿Por qué no podemos estar, transcurrir, vivir el momento, sin estar pensando en qué es lo que va a pasar? ¿Qué nos lleva a poner la mente en eventos futuros y no vivir el absoluto presente? ¿Por qué tenemos que definir lo que nos pasa? ¿Cuándo empezamos a pensar en vez de sentir?

Pueden decirme que en parte, uno de los motivos por los que hoy estoy sola es porque sentimos demasiado y no pensamos en lo que hacíamos... pero tampoco digo que una cosa sola sea buena. Los extremos nunca son buenos. Pero anteponer el cerebro al corazón, en temas del último, es como poner el carro antes del caballo...

Y ustedes, ¿cómo ven la mano de las relaciones? A ver, a mis amigas casadas desde hace siglos, a las que están bien, ustedes malditas (a las que envidamos sanamente... OBVIO), ¿cuál es su fórmula?

A partir de la semana que viene el blog volverá a tener su sección viajera. Me voy a reparar mi corazón con "ahujeritos" a Ginebra y Trieste. Hay cosas que siempre hacen bien: Una copa de vino tinto, un chocolate y un viaje. Sin duda es la mejor terapia.

De la suerte 3

2011-03-28T23:24:00.002-03:00

Los que me conocen suelen apreciar en mí una optimista incurable. Soy la persona que en alguna situación complicada, dura, te va a decir, como mi amiga Ro recuerda, "la vas a pasar como el culo, pero te aseguro que esto va a pasar también y vas a estar bien de nuevo". Soy de las personas que si la vida me da la espalda, le toco el culo, para divertirme. Encuentro el lado positivo hasta en los momentos más jodidos. Casi siempre.

Pero a un cierto punto, en este momento, me pregunto si no estaré viviendo una especie de Truman Show, "Paulita's Show"... No contenta con haber pasado el último mes llorando por los rincones por amores, sumémosle algunas cosillas laborales, agregue una pizca de entuertos de consorcio, un robo en el edificio, un ganglión en la muñeca que seguramente requiera cirugía, y, ya que estamos, póngale un termotanque mal instalado que descarga sus 40 litros de agua sobre la mesada, cajones y bajo mesada de su departamento nuevo (los cajones y la puerta del bajo mesada ya se han empezado a hinchar por el agua recibida)... Ah sí, esta jodita del agua fue luego de que pasara la aspiradora y limpiara el piso con trapo... Y cuando pienso que estoy terminando, que ya saqué toda el agua, que ya no me queda nada por secar y volver a guardar... huelo una baranda inconfundible a hamburguesas, me asomo por el balcón para descubrir que mis nuevos vecinos del 3º C han improvisado una cocina en el balcón (sí, me mudé en noviembre y todavía no tengo gas), y los humos de sus patys me llenan el depto de olor... les ahorro la discusión con el vecino.

A qué viene todo esto? Ah, sí, la suerte! Me llega un mail de la querida gente de The Secret, filosofía del positivo si las hay, del optimista empedernido, con el siguiente mensaje: si una casa en particular que querías, una relación o un trabajo que no pudiste obtener, el Universo te está diciendo que no eran lo suficientemente buenos para vos, que algo MEJOR está por llegar...

PERO SABES QUE TE DIGO??? Estoy harta de pensar de esa manera, en este momento quiero que mi vida funcione carajo! No tengo más ganas de seguir esperando a lo mejor que ya va a venir, porque esto que ya no tengo más no era lo suficientemente bueno para mí...! Estoy cansada de que todo sea cuesta arriba, que todo me cueste el triple que al resto, y poner buena cara mientras pasa. No tengo más ganas de pensar en positivo y a pura fuerza de pensamiento crear mi suerte y mi fortuna.

Por una vez en la vida, vuelvo a expresar un deseo en voz alta: QUIERO SER PARIS HILTON!!! Quiero ser hueca, con mucha plata y no preocuparme por nada más que qué trapos me voy a poner en cada ocasión social del día!!! Quiero una vida sin complicaciones!!!

Mentira, quiero mi vida como estaba el 31 de diciembre, como era el 15 de enero, llena de promesas y de proyectos compartidos. No necesito plata. No necesito mucho. Pero no me jodan con que lo mejor está por venir. Ya no creo nada. Pero nada de nada.

Alguien conoce un buen brujo/bruja que me saque el gualicho que me pusieron encima? Domador de dinosaurios? Algo... Tiren una punta, porque a este paso, no llego a mi cumpleaños...

De cómo se sigue adelante

2011-03-19T18:50:00.003-03:00

A veces no hay nada para escribir. Lo que querés escribir ya lo escribiste. Ya lo dijiste muchas veces. Lo repetís hasta el cansancio, para convencerte, para que cale bien hasta el fondo. Y en el fondo sabés que es así, y que todo va a estar bien. A pesar de todo y de vos misma.

Mientras tanto, mientras el tiempo pasa, aunque no lo sientas, buscás la manera de seguir adelante, move on como se dice en inglés. Pero moverse hacia adelante a veces es difícil, cuando ir para atrás, volver el tiempo atrás es lo que más queremos. Volver para no repetir errores, volver para cambiar algo que haga que el dolor que sentimos hoy no sea tan profundo.

Pero no se puede volver el tiempo atrás y como una vez me dijo un amigo, no pienses en lo que podría haber sido, pensá mejor en lo que será. Y que será? De momento no tengo idea. También me acuerdo de lo que aprendí en Venezuela: Lo que pasa es lo mejor. En el momento no te das cuenta, pero el tiempo te demuestra que es así.

Así que mientras el tiempo pasa, mientras se devela lo que es lo mejor, mientras se curan las heridas, no queda otra que desensillar hasta que aclare. Y este post fue una colección de frases célebres, como las que le gustaba usar a la abuelita.