De Cuales Columnas

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2015-08-09T17:13:00.001-05:00

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Sueño de melancolía:

2014-12-24T02:15:00.000-05:00

Sueño de melancolía:

Eran aproximadamente las 5 o 6 de la tarde, era ese momento del día en que la tarde paulatinamente muere, el cielo adquiere diferentes tonos que envuelven a las personas, las cubren de una gama interminable de azules, me encontraba en una especie de estación de tren, como la que ya desapareció en la ciudad de Bogotá me encontraba con mi pareja y habíamos tenido anteriormente una cita con la adorable criatura, mi percepción estaba alterada y el lugar acrecentaba más el cumulo de extrañas sensaciones, al principio solo veía personas corriendo de un lugar a otro, parecían atareados, tenían mucho afán, sus trajes no correspondían al año en el que vivo, a mi alrededor se alzaba una gran estructura, de metros y metros de largo y ancho, adornada con un estilo claramente barroco, entonces todo empezó a hacerse mas nítido, mas accesible, mas cercano, cada objeto y cada persona se sentía de algún modo mas intimo, al principio la relación era extraña me rodeaba pero no me hacia daño, pero sin darme cuenta y de modo instantáneo todo me consumía, me abrumaba me aterrorizaba, esos diseños barrocos del edificio me perseguían por la estación de tren que ahora tomaba una nueva forma, como si de alguna manera pudiera atravesar a las personas y moverme libremente, pero eran tantas que no podía escapar de ellas por mas espacio que tuviese, corrí al lado de Niklas que parecía tranquilo, nos tomamos de la mano y huimos juntos por las calles amplias y solitarias.

Las casas eran muy bellas pero a la vez altas y potentes, en el fondo ya no se divisaba el sol, corríamos asustados, pero de alguna forma estábamos seguros de que conseguiríamos refugio, por fin logre identificar claramente el lugar en el que nos encontrábamos, era el centro de la ciudad, avanzamos por una loma y finalmente llegamos a un potrero, allí había un hombre armado de mediana edad.

El lugar era una especie de triangulo cubierto de pasto con varias ramas altas que permitían ocultarse, aunque el hombre de la esquina nos veía avanzamos hacía algunas ramas y nos escondimos, tenia una sensación continua de peligro, los ojos del hombre eran claros y nos miraban seguros y amenazadores, aunque no veía el rostro de Niklas sabía que estaba aterrorizado, pude ver en la mitad de ese triangulo de pasto y ramas altas que había otro hombre en la parte de abajo, en ese momento me hice más consciente de las circunstancias, yo había conducido a Niklas a ese lugar y ahora era casi seguro que juntos perderíamos la vida.

Supe que debía hacer algo para reparar mi error, pensé en salvarlo pero sabía también que un acto heroico en ese momento seria poco exitoso, de todas formas debía intentarlo y regalarle así fuese una ultima esperanza, mi plan fue rápido y sencillo, con un gesto estúpido y exagerado llamaría la atención del hombre de abajo y por deducción del hombre que se encontraba en la parte superior de triangulo, tal vez en un accidente de ultimo momento Niklas pudiera huir, lo mire tal vez por ultima vez y el me vio a mi, supo que algo estaba a punto de ocurrir y sin darle mas tiempo salte a un lado, el ruido de las plantas llamo la atención de los dos hombres, Niklas me miró a mi, en un rápida maniobra el hombre de la parte de arriba disparo a Niklas, sin ninguna concesión, a sangre fría; lo voltee a mirar su cuerpo cayo despacio, mi vida cayo con el.

ENTONCES AHÍ ESTABA SENTADO FRENTE A LA MAQUINA DE ESCRIBIR EL VIENTO SOPLABA A MI ALREDEDOR, LA PUERTA ESTABA ABIERTA Y EL NIÑO JUGABA EN EL FRENTE DE LA CASA, PUDE OBSERVAR DESDE LA ABERTURA DE LA PUERTA ALGUNAS PLANTAS VERDES Y FLORES BLANCAS ONDEARSE TRANQUILA Y LENTAMENTE POR EL VIENTO, EL SOL SALÍA Y ENTRABA COMO EL NIÑO QUE AHORA JUGABA AFUERA, LA CANCIÓN QUE SONABA A MI LADO EN EL RADIO ME RECORDÓ LA TARDE EN QUE NIKLAS Y YO LA ESCUCHÁMOS POR PRIMERA VEZ, ESA CANCIÓN SEGÚN ME DECÍA FUE LA ÚNICA HERENCIA DE SU PARE, QUIEN UN DÍA SE FUE, A PESAR DE LA PERDIDA ME PARECIÓ UNA HERMOSA CANCIÓN.

LA MADRE DE NIKLAS SE PARO EN LA PUERTA Y CUBRIÓ LAS FLORES Y LAS PLANTAS, SU CUERPO PEQUEÑO Y UN POCO ANCHO ME ALEJO DEL EXTERIOR, ME RECORDÓ LA REALIDAD, LA CANCIÓN CAMBIO Y LA MÚSICA SE HIZO MAS FUERTE POR NO DECIR INSOPORTABLE.

Luego del disparo a Niklas el hombre de arriba se acerco a mi, el otro pareció por alguna extraña razón alejarse, ya no sentía miedo lo que me dominaba ahora era una inmensa tristeza, pero a la vez repudiaba y odiaba al hombre que estaba acercándose a mi, empece a correr agilmente por el pasto y los matorrales, tal vez saldría de allí, luego de correr por aproximadamente diez minutos pude identificar una estructura muy extraña, eran unas escaleras amplias y muy altas, entre mas me acercaba a la figura esta resultaba mas extraña, mirándola mas de cerca pude identificar que no se trataba de una sola escalera si no de dos, una envolvía a la otra como dos serpiente que se enrollan, no para aparearse, parecía mas que se querían besar, ascendí por la escalera mas cercana y el hombre ascendió por la otra, cuando llegamos a la punta el hombre busco su arma, pude verlo concentrado en su cintura intentando desenfundar el revolver, entendí que no debía permitirle que me disparara, seria un insulto a Niklas permitir que ese ser extinguiera mi vida, por tanto deje caer mi cuerpo hacía la parte trasera de la escalera.

Dicen que Brahma vive suspendido en un enorme espacio, de un tono azul marino y nocturno en diferentes temperaturas, desde su puesto nos sueña a todos y ese sueño es la vida de cada ser humano, allí estábamos, en ese mismo espacio Niklas y yo, acostados desnudos sobre unas amplias cunas de bronce y cuero blanco, ambos dormíamos y de alguna forma nos comunicábamos, el azul nos envolvía, nos abrazaba maternalmente y nos hacia sentir parte de un todo melancólico.

El texto anterior fue encontrado entre la correspondencia que mantenían Niklas Strauss y Buddy Caballero, durante los viajes que el primero realizo a su país natal, otras cartas familiares indican que Caballero no lo acompañaba por un extraño terror a los aviones, nunca salio de Colombia, pero parecía que la ciudad de Bogotá lo abrazaba y lo empujaba constantemente a alucinaciones entre el sueño y la vigilia, mas aun cuando Niklas viajaba por periodos prolongados de tiempo.

La fotografía de Immanuel Bürstein

2014-08-11T23:05:00.003-05:00

Marina D. Parra**

Immanuel Bürstein es un fotógrafo alemán que estuvo una temporada en nuestro país, su nombre no es muy reconocido, sin embargo tuve la oportunidad de conversar con él, ya que es un gran amigo, y me parece que transmitir su visión sobre esta expresión artística puede ser del interés de muchas personas. Immanuel tiene aproximadamente 27 años y su incursión en la fotografía ha sido más bien circunstancial y autodidacta. Se apasionó por la fotografía cuando conoció a un joven que se dedicaba a este arte, él le enseñó algunas cosas, pero Immanuel ya tenía cierta sensibilidad y lo que este chico hizo fue enfocarla en una expresión precisa. La ruptura fue dolorosa pero Immanuel se repuso comprando una cámara propia, digital. De esta ruptura también salió su ciclo Honig (miel, en alemán), porque "la luz de las fotos combinada con el sentimiento de miedo y la pegajosa sensación de decepción me recordaba a la miel. Me desagrada el dulce, por eso para mí tiene una connotación negativa la miel, lo que resulta también paradójico, porque al común de la gente le parece algo delicioso, positivo, casi paradisíaco, y eso fue para mí mi relación con S." (Poco después destruiría las fotos como un ejercicio de olvido.)
Ahora hablemos de lo que nos dice en sí de sus fotografías. En primer lugar, la existencia humana es casi nula es su obra, prefiere fotografiar edificios solos, abandonados, porque es como si se construyeran solos, como si estuvieran ahí desde siempre. Casi nunca retrata el campo, es decir, Immanuel ha viajado al campo en su país y en varias partes del mundo pero estas fotografías están más orientadas a lo anecdótico. No tienen un fin artístico, para esto realiza su trabajo en la ciudad, porque es el espacio que mejor conoce, el que le es más natural.
Aún así, comenta que le gusta el color de las flores en la distancia y el cielo, las nubes son casi una obsesión. De esta fotografía dice: "me gusta la fluctuación del agua, me recuerda la frase de Heráclito sobre el tiempo y a la vez me hace pensar en cuánto me gusta el agua, la sensación que produce al recorrer la piel."

Y tal vez allí se encuentre cierta nostalgia del mundo natural, de la riqueza del campo. Esta fotografía (abajo) fue tomada en su más reciente visita a Bogotá y es un buen ejemplo de los elementos anteriormente mencionados.

Su desdén por el retrato, es un poco exagerado, pienso personalmente, y ante mi opinión me ha dicho: "el retrato es para mí menor porque es muy propio de nuestra época, el querer "modelar" y ser admirados por nuestra apariencia externa. Creo que al centrarme en paisajes, le estoy diciendo al espectador que hay algo más grande que él, que puede ser la historia, por ejemplo o la ciudad, que se mueve, que vive y que muere, más allá de su capacidad humana." Después me aclara con una peculiar sonrisa que es su opinión personal y que no pretende que no haya retratos o retratistas, simplemente refiere que eso no es para él. Sin embargo, en sus fotografías hay una búsqueda de perfección constante; la perfección de la imagen que se traduce en el acercamiento a lo que vemos cotidianamente, para Immanuel su obra debe reflejar una realidad estética, una realidad moldeada por el artista, por el fotógrafo.

La última noticia que recibí de mi querido amigo Immanuel, fue que ingresaría el otro año a estudiar fotografía en la Berliner Technische Kunsthochschule (BTK). Esperemos que la Academia no empobrezca su fotografía.

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** Docente de Arte y Sensibilidad de la Universidad de Arcis, Chile.

Agradezco a mi amigo Immanuel el permitirme difundir este trabajo muy breve a su naciente trabajo. Él ha revisado este texto, sus opiniones las he recogí de diversas conversaciones que tuvimos anteriormente y las corrigió para darles un sentimos más cercano posible a lo que piensa en general de la fotografía.

La máscara

2014-06-04T21:13:00.000-05:00

Un texto sobre Liv Ullman

Sergio Ramos**

Sus ojos son azules, su boca es gruesa y voluptuosa. Tiene el cabello castaño, frondoso, como una cascada dorada. Sus expresiones son múltiples, es traviesa, es frívola, es inocente y culpable. Es un rostro en primer plano que nos cuenta cómo le fue infiel el esposo, es un rostro mudo hasta el hastío.

Liv Ullmann es quizá más conocida por sus constantes apariciones en las películas de Ingmar Bergman, por ser su “musa”, su vida es más conocida por su relación con este director sueco más que por su propia existencia, o por lo menos así ocurre en nuestro país. De todos modos, es importante recalcar que esta gran actriz inició en el mundo del teatro por su propia voluntad, sus familiares al inicio la condenaban por esta profesión, era vergonzoso que una mujer se dedicara a actuar y sin embargo, ella se divertía por este hecho y no se dejó limitar. Su primera aparición en cine se la debe a Bergman en Persona, su película más recordada y la más trasgresora (trasgresora entre trasgresoras). Liv interpreta a Elizabeth una actriz de teatro que representando a Electra se queda muda y sólo acierta a reír burlonamente. A lo largo del film veremos cómo se relaciona con Alma, una enfermera que no puede evitar hablar con profusión de sí misma. Esta conflictiva relación (que es el cuerpo y el alma, la realidad y la ficción, que es una reflexión sobre el cristianismo, la identidad, la maternidad y la sensualidad) será el corolario a las relaciones entre Ingmar y Liv. Después de gravar Persona Bergman construye una cabaña en la isla de Faro, escenario de esta película, y vive allí con Liv. La isla de Faro es un lugar apartado, prácticamente desierto, y este hecho, una pareja que vive en un cabaña apartada, será tema de varias películas de Bergman y de paso será una metáfora de las relaciones amorosas, dos personas solas en un lugar aparte del mundo que deben sobrevivir a su relación, que deben descubrir que la convivencia no es fácil, que amar es doloroso y que el amor no siempre puede soportar el paso del tiempo.

-Tuve un sueño anoche. Soñé que tú y yo estábamos dolorosamente conectados. Ingmar a Liv.(1)

Así encontramos otro conflicto en la obra de Bergman, el de la realidad y la ilusión. ¿Es importante conocer toda la verdad? El conflicto entre las parejas (la infidelidad en Bergman es una constante, en su vida y en sus películas(2)), el hecho de conocer o de creer conocer al otro cuestiona la idea misma del amor, pero también nos hace pensar qué tan necesaria es la verdad para construir las distintas relaciones humanas en las que nos vemos inmersos. Así también hay una reflexión sobre la identidad personal, ¿quiénes somos?, ¿son correctas las decisiones que tomamos, somos conscientes de su impacto en nuestra vida y en nuestro futuro?

Para Albert Camus el actor siempre está en riesgo de perder su identidad, para Liv la actuación es sentir lo que siente el personaje y usar los propios sentimientos, el propio cuerpo para crear cierto efecto en el público, aquí no hay angustia de perderse, pero por otra parte Liv se muestra en cada uno de sus papeles y creo que Bergman aprovechó este hecho para crear sus personajes a partir de lo que sabía de Liv. En Sonata de otoño vemos a la mujer abnegada pero que en el momento preciso nos puede sorprender por su fuerza, en Cara a cara es una doctora segura de sí misma que por un hecho se derrumba y entra en un mundo espectral, en La hora del lobo es la salvación imposible. Vemos a Liv pero también a Eva, a Jeny, a Marianne, a tantas mujeres que no sabemos quién es quién, quién es Liv. Su autobiografía Senderos sólo nos revela lo que ella quiere revelarnos: la actriz cansada de la fama, la mujer adulta que añora la niñez, la mujer herida por el amor, la madre que cuestiona los esquemas sociales. En fin, no sabemos qué máscara es la verdadera o simplemente, como ocurre con todos los seres humanos, todas las máscaras son originales.

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Notas

**Lector

(1) Liv Ullmann, Senderos. Círculo de Lectores, Bogotá, 1979. Pág. 132.

(2) Entre las películas que tratan este hecho: Pasión, Retratos de un matrimonio, Cara a cara, Saraband, también la película dirigida por Liv Ullmann Trolosa o Infidelidad.

La prosa ácida de Elfriede Jelinek**

2014-05-26T20:12:00.000-05:00

Elfriede Jelinek

Tal vez en nuestro país sean pocas las personas que conozcan el nombre de la escritora austriaca Elfriede Jelinek, tal vez sean pocas las personas interesadas en leerla, sin embargo, mi espíritu divulgador me impele a escribir esta nota para quienes puedan encontrar algo interesante en sus textos.

Por otra parte, a muchos les será familiar el nombre de la película La pianista del alemán Michael Haneke, pues bien esta película está basada en la novela homónima de Jelinek, quienes la han visto recordarán a Erika, la rígida profesora de piano que se enamora de uno de sus estudiantes. La novela nos permite apreciar la vida de Erika quien se encuentra atrapada por la madre y la abuela, ambas ejercen una sofocante protección sobre la niña. Aquí encontramos uno de los rasgos más particulares de la autora, la madre ( y la abuela) son miserables, terriblemente sofocantes; siempre encontramos una posición hipercrítica ante la maternidad. Lo que en un punto puede ser una analogía a esa faceta del feminismo que odia y aborrece a los hombres: la niña debe estar alejada de esos monstruos que no la dejarán practicar su arte, esos monstruos que la alejarán de la protección materna. Encerrada en ese mundo "femenino" Erika se sentirá protegida y cuando su estudiante le dé la posibilidad de ser libre (el hombre que libera a la mujer) ella explotará, encontrará el punto de quiebre para que su sexualidad se desinhiba con otro ser humano. Las prácticas sexuales de Erika estarán, hasta ese momento, orientadas hacia el voyerismo, a espiar parejas que tienen sexo en un parque, en la más profunda de las noches.

Jelinek no es compasiva con sus personajes, hombres y mujeres resultan insuficientes, cabría preguntarse si Elfriede es feminista. Tal vez el epíteto carezca de importancia, ella es consciente de la miseria a la que se ve sometida la mujer en un mundo machista. Pero los representantes de ese orden no son seres perfectos, son obtusos, se crean su reino a base de humillaciones y ellos resultan más despreciables aún. No sabemos si Elfriede es feminista, pero nos deja muy claras las circunstancias que pueden definir la vida de una mujer: si alguien tiene un destino, se trata de un hombre. si alguien consigue un destino, se trata de una mujer. Nos dice en Las amantes. En el amor la mujer siempre pierde, la mujer quien en este sentido serán aquellos seres humanos que se entienden de la manera más tradicional como mujeres, la devota, la esposa ejemplar, la chica que sueña con su príncipe azul. Aunque en sus novelas no todas las mujeres están buscando a su príncipe azul, también hay mujeres fuertes, violentas. Pero aquí sus personajes resultan igualados por su personal visión del ser humano. Jelinek no se lamenta del estado de la humanidad, nos abofetea con su verdad. Es escéptica, es irónica. Creo que me recuerda un poco a Fernando Vallejo y a su visión descarnada de la vida, del amor.

En esencia, el amor es aniquilación. Dice en La pianista. El estilo de la autora, quien ganó el Premio Nobel en el 2004, nos recuerda una tierra baldía, un sitio abandonado, habitado por seres demasiado ilusos o demasiado crueles, son víctimas y victimarios y en ocasiones los papeles se intercambian. En Los excluidos tenemos un buen ejemplo, Rainer, un joven poeta, aburrido de su vida oscilante, mata a su familia de la manera más sangrienta que se puede imaginar. Una novela que empieza como una larga reflexión sobre el arte termina como la peor de las novelas negras. Para Elfriede no hay límites a la hora de adentrarnos en su prosa ácida, en su mundo de tétricos esplendores.

Cuando le fue otorgado el Premio Nobel de Literatura no asistió a la ceremonia por sufrir de agorafobia[1]. Siempre ha sido una mujer crítica de su país, por lo que no es muy apreciada por el gobierno austriaco, aún así sabemos que su país es el escenario constante, el único destinatario de sus reflexiones y desgarramientos. en este sentido, ella misma se define como provinciana. Lo cual nos parece una especie de burla macabra de sí misma ya que sentimos que esa misma hipocresía, esa miseria, esa pobreza espiritual, se encuentran también en un contexto como el de nuestro país. Viena podría ser Bogotá. Así también se rompe esa idea un tanto miope que nos dice que los países de "primer mundo" destilan civilización por todos sus poros. Así tenemos a una mujer que con su escritura rompe los esquemas literarios, una mujer que denuncia las falsedades de la política, del arte, del amor.

**Texto de Victoria Eremita. Filóloga clásica de la Universidad Nacional de Colombia

[1] http://elpais.com/diario/2004/12/18/cultura/1103324402_850215.html

OTRA VEZ V. W.

2014-03-08T21:33:00.000-05:00

Sergio Ramos**

La admiración es el primer sentimiento que viene a mí cuando recuerdo su nombre. Cuando empecé a leer a Virginia Woolf sentía que había encontrado un universo completo, que me había sido otorgado un don insuperable, que había encontrado a una diosa.

Pero para muchos ella sólo es una escritora burguesa, una mujer que escribía, sí, pero que sólo lo hacía para los de su clase. Que pensaba, sí, pero que lo hacía para otras mujeres burguesas y que tal limitación es suficiente para calificarla y descalificarla.

Hace poco releí la Señora Dalloway. Hacía un buen tiempo que no leía nada de Virginia y sentí que estaba en el momento preciso para retomar sus libros. Empecé con esa historia de una mujer de clase alta, inglesa, que se dedica a hacer fiestas, a dormir la siesta, a comprar flores y a remendar sus lujosos vestidos. La primera vez que la leí la novela me impresionó y pensé que era la que más me gustaba de ella. Al releerla me encuentro con una obra preciosa, de gran valor (parece que todas estas palabras son insuficientes para expresar mi sentimiento) pero también me fijé que algo había cambiado. Mi admiración, mi adoración no eran las mismas.

Pensé, Virginia Woolf era una mujer, un ser humano, ella no podía saberlo todo. Escribió, pensó, leyó. Todo esto es normal en nuestro tiempo, quien no lo hace está condenado a ser llamado estúpido; pero en su época el que un ser humano cuestionara su contexto, que una mujer se decidiera a escribir, a pensar, a leer, parecía todo un triunfo(1). Ahora le exigimos demasiado. Creo que es un error muy común el pensar que porque algo está escrito en un libro, que porque alguien tuvo la oportunidad de publicar, de difundir sus pensamientos, tiene la verdad o quiere imponérnosla.

La vida de una persona en un día. El experimento de Joyce lo repite Virginia, lo imita (¿quiere escribir como un hombre?). La vida de una mujer en un solo día. La vida de una mujer inglesa de clase alta que quiere hacer una fiesta mientras un hombre se suicida, enloquecido. Burguesa. Sólo a una mujer burguesa se le podría ocurrir tal cosa, dirán quienes tienen la certeza en sus manos de lo que debe y no debe escribirse, publicarse, leerse. Pero también está el dolor. También está la decepción, la duda, las heridas de lo acontecido en nuestras vidas y ese también es el tema de la novela. ¿Tener propiedades, poder comprar vestidos, nos hace frívolos, nos hace menos humanos?(2)

Olvidamos que la obra de arte, en muchos casos, en este caso probablemente, es producto del dolor, la duda, la incertidumbre. Solemos pensar que lo impreso nos revela verdades y certezas cuando en realidad sólo nos abruma de preguntas, muchas veces sin respuesta. ¿Vale la pena vivir? ¿Es suficiente una casa, un esposo, una reputación, una fiesta para sentir que la vida vale la pena ser vivida? Ella era feliz mientras veía a sus invitados conversar, hacer ruido –es este el indicativo del éxito de la reunión-, es feliz y no lo es porque la muerte se cuela en su reunión, porque la vida siempre nos ofrece sus sombras en los momentos de mayor luz.

Decíamos, la obra de arte no siempre tiene la intención de dar respuestas concretas (¿vale la pena vivir?), sino que –pienso- nos trae material para que reflexionemos sobre nuestra propia existencia. Así veo a Virginia ahora, no como la diosa que creaba mundos perfectos, no la mujer inglesa que unos ven como si fuera una ególatra (recomendaría leer los diversos ensayos de Adrienne Rich sobre Virginia), no como quien sólo busca aceptación de los hombres y despreciaba a las mujeres (¿podría ser esto cierto? ¿El amor, el odio, la angustia, la equivocación, sólo pertenecen a quienes no escriben o no publican?). Ahora veo a Virginia como una hermana mayor, quien en su mundo –el mundo que cada uno y cada una construimos- trató de ver más allá, trato de abrir un camino, trató, ¿es necesario subrayar la palabra?, de pensar más allá de lo que su contexto le ofrecía y le imponía, trató – ¿importa ser sentimental?- y se suicidó. Cayó en su propio esfuerzo; el agotamiento físico y espiritual que le implicó esta empresa (no podía leer, no podía escribir), la mató.

Notas

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(1) Sólo uso esta frase para exaltar el valor de una mujer que se enfrentara a un contexto tan opresivo y conservador como lo era la época victoriana. Sin embargo, aún hoy que las personas piensen, reflexionen, parece una excepción.

(2) Entiendo la ambigüedad de la idea, no se trata de una exaltación del consumismo, quien lea novela entenderá que se parte de criticar el modelo de vida burgués "desde adentro".

**Lector.

El Artista

2013-05-22T15:43:00.003-05:00

Darwin Quintana*

Finalmente empiezo a comprender la excesiva sensibilidad en mi vida, cuyo escollo ha sido el vulgar sentido común. Cómo hacer entender esta recóndita sensación que invade mi cuerpo y acongoja mi pecho; no ha sido fácil descubrirme, cada día es un reto mayor, mi moral no corresponde a esta época, la sociedad me parece enferma y yo el único sano.

Me he llamado artista. De esta manera logré reconciliar mi alma y mi cuerpo, temo que habían sufrido un divorcio cuando me reconocí diferente, se aislaron, no porque lo hubiesen premeditado, sino para por separado permitirme experimentar la desazón y tal vez el dolor más profundo que no se podrá comparar jamás con alguno físico.

Esta disgregación me ha costado largas noches de meditaciones, de duelos, de errores, de profunda ira. La represión sobre mi cuerpo ha sido alivianada por una colcha de retazos que he tejido con los afectos de mis más cercanos familiares y amistades. Las angustias parecían interminables y las lágrimas no brotaban por más que mi cuerpo las buscase; la única razón sería que sin alma no hay sentires. Se había secado el manantial el niño se había perdido, había extraviado su alma, había dejado que se la arrebatasen de la forma más cruel.

Mi pobre alma ha sido torturada y amedrentada durante años, convirtiendo mi cuerpo en una habitación desolada. Si me he perdido a mí mismo, a mi alma, ha sido en un momento de conmoción, de incredulidad, de sorpresa, frente a la vil tiranía de la humanidad. He decidido sentirme vivo y en el expreso deseo me he hallado expuesto ante el paredón de la infamia. He sido blanco de las críticas y cuando han disparado su sartal de veneno mi alma me ha abandonado, mi cuerpo ingrávido ha caído malquisto, desconsolado, sus raíces se han debilitado y mis ojos en un débil parpadeo guiñen mi alma y la instan a que vuelva pronto.

Voces afables me han empuñado y elevado sus ruegos por mi espíritu, me han rodeado y vendado con lisonjas que van reparando mi afligido cuerpo, mis huesos crujen inquina por los actos profanos que me han sepultado en aquel árido lugar sin nombre.

Las aves vuelan y su aleteo enjuicia desaparecer lentamente, mi alma ha decidido incursionar con ellas las alturas. Mi amorfo espíritu me observa desde los oteros con suprema atención, su profunda meditación le ha permitido sobreponerse a la pérdida de un cuerpo que ha sido mutilado, da la espalda y lágrimas empiezan a brotar del suelo, el ocaso aparece y mi cuerpo se hace así mismo cada vez más vulnerable.

Con mis brazos derruidos he sujetado el mundo y enterrado mis manos en su vientre le he exigido que me devuelva mi alma o le arrancaré su fruto. Las vendas de mi cuerpo oscurecen, el magma me llama, el núcleo de la tierra me ha sentado a su mesa y me ha hecho sucumbir a la trivialidad.

Desnudo he despertado en un bosque de pinos, entre enredaderas he visto las vendas atravesadas por espinas. La lluvia ha lavado mis heridas y el sol ha purificado mis penas, en sus visos mi alma a retornado adonis. Hoy en equilibrio mi mente lucubra bellos pensamientos y mis labios galopan sobre silabas hiladas por mi lengua, mi piel ha calcado sobre si la textura del viento y en mis pies descalzos ha germinado el eco de la naturaleza.

Mis ojos provistos de nuevas fuerzas, simulan faros que deambulan la inconmensurabilidad de la mar tutelando siempre mi nado. El lerdo mundo se ha ensordecido y mis oídos auscultan el alba descollar. He resurgido del polvo que alguna vez fui.

@DarwinQGallego

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*Artista.

LA NEGACION DE VULNERABILIDAD DE ALGUNAS PERSONAS ANTE EL VIH SIDA

2013-03-26T10:49:00.000-05:00

Mario Pedraza Rodríguez**

Han pasado más de tres décadas desde su aparición en el mundo de un virus tan complejo y drástico que ha llevado a la muerte a millones de personas en el planeta y que ha coartado las ilusiones y esperanzas de muchos y muchas durante años, por esto mismo a pesar de los avances científicos, médicos y tecnológicos en cuestión de VIH o SIDA, aun existen muchos imaginarios con respecto a este tema que de veras nos concierne a todos y todas independientemente de la orientación sexual, la identidad de género, el sexo, la religión, la etnia y el ciclo vital que sea.

El VIH, un virus exclusivamente humano es aún satanizado por los medios de comunicación que venden la imagen mortífera de la acción de este retrovirus en las células T –CD4 de defensa del organismo, esta situación ya convertida en epidemia y concentrada en poblaciones vulnerables y por ende expandida a todos y todas aun sigue siendo el talón de Aquiles de algunas personas de los sectores LGBTI quienes por no vivir con el virus no les concierne esta lucha ni mucho menos tratar con este tipo de personas como si estas fueran leprosos o quizás personas que tengan una enfermedad contagiosa como el sarampión o la viruela.

El VIH es la causa de una serie de situaciones que desencadenan una consecuencia que es el SIDA un conjunto de infecciones que suceden por escasez de células de defensa del organismo y que la persona las puede desarrollar por no tener un TAR (Tratamiento antirretroviral) adecuado a su estado de salud.

No obstante, sin ahondar en el tema científico sobre el VIH y SIDA, este mismo se ha convertido en un tema excluido en muchos espacios del sector LGBTI, algunas personas piensan que esta lucha es exclusiva de las organizaciones y redes de PVVS (personas que viven con VIH o SIDA), aclarando que ya no se dicen portadores ni nada de eso.

La movilización social contra el sistema de salud un poco precario y que se encuentra actualmente en cuidados intensivos, la lucha por la reducción del estigma y la discriminación en razón de vivir con VIH o SIDA y la identificación de barreras de acceso en salud hacia PVVS en el distrito como en la nación hace que esta situación nos interese a todos y que no nos convirtamos en replicadores de paradigmas religiosos y culturales dañinos que solo han hecho que las PVVS sean excluidas y reducidas a la defensa de sus derechos e incluso discriminadas por ciertas personas de los sectores de la diversidad sexual, bastante ya tenemos con el señalamiento de algunas personas defensoras del paternalismo y la hegemonía como para que también los que se supone son personas pares en incidencia política y movilización social hacia la lucha por los DRS, hagan de lado a PVVS creyéndose inmunes ante esta problemática que a pesar de todo aun sigue en crecimiento y no va a detenerse mientras siga existiendo el desconocimiento, el protagonismo y la sociedad de la ignorancia.

Todos y todas estamos en situación de vulnerabilidad con respecto al VIH o SIDA, independientemente de que seamos gais, lesbianas, heterosexuales, bisexuales, personas trans, intersexuales, población privada de la libertad, habitantes de calle, mujeres en ejercicio de prostitución, cualquier persona de diferente ciclo vital, etc.

El VIH o SIDA ya no mata como sucedía en la década de los años ochenta, lo que mata en la actualidad es el estigma y la discriminación, por esto mismo, así no vivamos con el virus apoyemos a tod@s aquell@s que por la razón que sea y que se encuentren en esta situación un poco engorrosa y catastrófica no por la infección como tal sino por el sistema de salud tan mediocre que hace que más y más personas fallezcan por negligencia o por barreras de acceso a lo largo y ancho de este país.

Prevenir es la mejor opción de evitar la infección por VIH o SIDA, usa condón siempre.

EL VIH NO ES UNA ENFERMEDAD, ES UNA INFECCIÓN VIRAL.

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**Licenciado en filología e idiomas
Universidad Libre
Activista LGBTI
Gestor VIH
Recolvih, red somos
Alianza VIH y alianza en positivo

LA PAJA Y DIOS (2)

2013-03-18T14:42:00.005-05:00

Por Jhon Arley Riaño Peña.**

Ya que dios eyaculando resultó un poco turbio para la mente, ahora le cuento como dios se me perdió en una eyaculación. Es de hecho la primera eyaculación que registra mi memoria, no digo que sea la primera realmente porque no lo es, y si lo fuera eso resultaría sospechosamente anormal, pero de lo que si estoy plenamente seguro es que es la primera paja. En esa primera paja dejé de creer en dios. Pero primero los antecedentes para crear el contexto.

Quien me inaugura oficialmente en el camino del señor es mi abuela paterna, teníamos aproximadamente ocho, cuatro y tres años, me refiero a mis hermanos y a mí, soy el mayor, cuando obligó a mi mamá a bautizarnos en el credo católico, y ella que decía que sus hijos se bautizarían por voluntad propia. La recuerdo lamentándose de ese bautismo amañado, no sé de donde sacaría mi mamá tanta teoría religiosa de la voluntad y el arrepentimiento consciente, sin embargo no estaba de acuerdo con la costumbre católica de bautizar a los bebes ignorantes de pecado alguno, y sacaba a Jesús como ejemplo de que el bautismo era algo para la gente “grande”, en consecuencia pensaba dejar a libre voluntad de sus hijos tomar tal decisión, hasta que la viejita se atravesó y nos mando a lavar la cabeza. Pero esas posturas distantes de la doctrina oficial no eran de momento ni solo en particular sobre este sacramento. Para casarse con mi papá tenía que ir a contarle al cura en confesión los pecados, y fue, pero a inventarle cuento para que los dejara casar; cuando la escuchaba contar a otros su hazaña de mentirle al cura le corría cierto aire de orgullo, el argumento era que el cura es otro pecador igual a ella, sin ninguna autoridad, Dios es quien perdona y reconoce el pecado, ese otro en estas tierras no goza si no de fama de ladrón, mentiroso. Incluso, a modo de chiste, se decía que el curita se comía (es decir sexo con) las mojas, sin embargo de eso no hay constancia, solo sorpresivos embarazos entre las novicias, mentiras, esto de los embarazos si es puro chisme mío. Por lo tanto no se rendía mi mamá tan fácilmente al dogma del cura, ella era una escéptica de lo religioso en busca de su dios, que lamentablemente encontró, sin embargo estaba esa chispa mental, fugaces fogonazos producidos por la frustrada búsqueda de dios, que luego para lamento mío va encontrar; pero siendo mujer, y mujer de un llanero, de un llanero manipulado por su madre boyaca, termino cediendo. Intento recordar algo de ese día, pero no hay nada, ni recuerdos, ni descripciones de bocas de ajenas, nada, ni fotografías porque mi mamá odia o odiaba las fotos, de aquellos momento en las montañas de Boyacá solo tenemos en posesión cinco fotos de un cumpleaños de mi hermana. Nada, sin recuerdos, sin memoria del inicio.

Pero bueno, el caso es que me inicie, y continué. De la mano de mi abuela, y con una madre borrosa en la memoria. En esa temporada asistí a rezar el rosario, a misas dominicales, y a entierros. De los rosarios recuerdo la travesía, nosotros vivíamos en el campo, en casitas echas de barro, cuanto me gustaría tener una foto, esas son de las cosas que un hijo jamás debe perdónale a una madre; y se rezaban siempre en casas diferentes, por lo tanto para ir a rezar el rosario hacía falta armarse de linterna, botas y ruana. Les advierto que los recuerdos de esa época, que es de alrededor de un año y medio, o dos años están muy difíciles de rescatar, no logro dar muchos detalles. Si, de la mano de alguien bajamos barrancos, subíamos lomas, caminábamos, pasábamos potreros, veo la oscuridad, el frio de la noche, tal vez logre escuchar la voces de la gente, pero no descifro lo que comunican. Y esas otras casas llenas de viejitas y de nietos chillones que contentaban con aguapanela y mogolla. Me gustaba, lo sé porque en lo poco rescatado detecto el interés, la curiosidad, a demás el miedo a la noche se desarrolla luego, cuando de regreso al llano se le dan por contar cuentos de brujas y espantos en mi presencia, pero eso ya es carreta aparte. Me imagino que me gustaba por el campo, el campo frío, la frescura de la montaña, allá en lo alto donde este bochorno infernal no logra subir. De ese campo de tierra para lo alto, y tierra para abajo; algo curioso de este instante mismo de la narración es la reflexión de mi abuela paterna, jamás pensé que terminaría recordándola con cariño, viejita piroba, yo pensando que no me caí bien, y vea, ahora se vienen bonitas cosas a la cabeza gracias a ella, un niño pequeño en ruana bajando la pendiente de mano de una anciana con naguas, gorro chistoso de lana, y botas de caucho, atravesando la niebla para descubrir la vacas que mugen desde temprano. Esa viejita que me llevaba a los entierros de los otros viejitos, porque allí la gente solo se moría de vejez, y de vejez bien avanzada, que todos los domingos me arrastraba a misa, ella me inicio, me echo los primeros cuetos de una gente que eran mejores que nosotros, que debíamos adorar, una virgen maría, otra tal vez auxiliadora, un divino niño, un Jesús, y su sagrado corazón, supongo que también algún santo y algunos ángeles. De dios padre nada, de ese no tenemos imagen solida, viejitos barbudos que cambian y cambian, así no se le puede abrir espacio en la cabeza de un inocente creyente, de dios padre ya se encargan las mentes más altas y elaboradas de la metafísica, a las viejitas y a los niños solo hábleles de los que les puedan mostrar en fotos; y de la paloma ni se diga, esa hace parte del paisaje, así que pierde protagonismo, ni siquiera como contexto tiene valor, palomas uno se encuentra todos los días estorbando en las iglesias, pero Jesuses o vírgenes no.

Mi imagen era un escapulario, una cuerda café con dos dijenes plásticos, en uno el niño Jesús y en el otro la virgen maría. Me aferraba a él, recuerdo claramente que en una foto tomada para un recordatorio del día de las madres aparecía yo y mi escapulario con signos de vejez, reparados por toscos nudos de niño negado para las manualidades; ya estábamos en Acacías, a miles de millones de distancia de la lomas y de las vacas y de mi abuelita. Mi abuela, la mamá de mi papá, si quiere a los niños chiquitos (esta es otra reparación de simultaneo instante a la construcción de la narración), lo digo porque luego, cuando yo me hice un niño grande, y mi hermanito menor era un niño muy pequeñito, ella llego a vivir a Acacias y se lo llevaba a un riito cercano a ver pescaditos, los dos eran felices. Definitivamente tenemos que agregar a mi abuela como parte de la imagen que constituía en mí el concepto de Dios. Y digo esta cosas porque existe en todas las religiones cristianas varios tipos distintos de creyentes o seguidores de último rango, para el caso vale mencionar a dos que se oponen, el uno es aquel que llena el tiempo con los parches que le ofrece su religión, parches discursivos repetidos una y otra vez a modo de loros que en nada afectan para los adentros de esa persona, sonidos y actos sin significado sin incidencia en las mentes, ni en las almas. De otro lado hay uno que se opone, porque su creencia viene de adentro, no como seguridad, si no como curiosidad satisfecha con el cuento de dios, que ocupa verdaderamente la reflexión, llevando al creyente a sentir sentimientos honestos respecto a esos sujetos celestiales; yo era un creyente de esa última clase, y en esto ya no mete la mano mi abuela, ella era de otra clase, lejana a estas dos que se oponen y se encuentra en los discursos que se les impone, los unos por ocupar el tiempo, y los otros para no desencajar.

De Villanueva salí siendo un niño activo, con muchos amiguitos en la cuadra, con un mejor amigo vecino, me gustaba jugar futbol, en especial ser arquero, me gustaba tapar, cuando llegábamos a la cancha me quitaba la camisa y la colgaba del marco metálico que servía para jugar futbol y baloncesto, así descamisado un grupo de niños juega ignorando lo que acecha en los caminos del tiempo. Pero ese niño se desvaneció, se esfumó y solo vine a dar cuenta de eso luego, cuando ya grande me puse a pensar en mi pasado; y del calor pase al frío, del pueblo al campo, de la gente a la soledad, de la abuela grande que regalaba helados a dos cuadras de calle seca y polvorienta a la abuela pequeña que a media loma forrada de pasto frío y húmedo me llenaba la tripa con arepas de arracachas y aguapanela, de la escuela con un montón de niños intimidantes, una muchedumbre de gente revuelta como locos en un espacio chiquitico, a una pequeña escuelita rural con apenas dos o tres profesores, recuerdo que mi grupo no superaba los quince estudiantes, y las clases se tomaban en un salón grande divido para dos cursos, que de espaldas los unos a los otros se turnaban el profesor. De esos compañeros no hay registro de nombres mas que de uno: Rubén, un niño pecoso, de campo, de botas, de ruana, blanco, de mejillas rosadas, pelo negro, muy negro. No volví a jugar futbol, no volví a andar descamisado, y no volví a tener tantos amigos, en Boyacá era un niño introvertido, petulante que se creía más que esos otros niños de campo que no entendían nada, yo era un niño que sabia más cosas, que sus otros profesores de su pueblo le habían enseñado, pobre niño tonto, si yo era el que no aprendía, a mi era el que me costaba aprender otras realidades, y tal vez aún sea de ese modo, soy un tonto que no se le facilita adaptarse a nuevos escenarios, que se frustra ante los cambios, sobre todo aquellos que no avisan, que de repente están, y ya luego ni idea, se perdieron. Soy alguien que le cuesta mucho trabajo asimilar los cambios y entender los nuevos vientos, esto me hace lento, lo cual en nuestra sociedad de vertiginosas velocidades resulta incomodo, así que me frustro, y más cada día, con cada nuevo episodio, cada nueva crisis me aleja de la actualidad, me sepulto en montones de esqueletos vacios de bichos voladores diseñados para huir de este mundo que o no supieron volar o nunca los puede terminar.

De Boyacá a Acacías ya era un asocial, un niño sin amigos, o con amigos raros, con ideas raras, con comportamientos raros, con una mamá rara, loca, fiscalizadora, paranoica, que me alejaba más y más de la gente, sin fuerza para revelarme mi mamá era un bicho súper-raro, porque no era ninguna santa, de hecho era muy pecaminosa, sin embargo con migo se convertía cada vez más estricta. Con el tiempo aprendí a despegarme de mis papás, de no necesitar de sus abrazos, de parecerme irrelevante, incluso incomodo el afecto, y yo, como rarito que soy me metía en mis mundos interiores, jugaba solo o con mis hermanos, y cuando jugaba siempre me pedía el papel del malo. Se estará preguntando usted donde esta dios en toda este carreto, pues por ahí anda, latente en esa cabecita, siempre reflexionando de lo que sería, escuchando a mi mamá que dios no era ese que la gente predicaba, que ella no creía en los católicos por mentirosos, según ella eran idolatras, porque dios no está en un pedazo de yeso o de madera, a mi me gustaba escucharle decir esas cosas, me parecía, y aun las recuerdo como genialidades, de la pobreza, de la ignorancia, tal vez, pero genialidades, incluso superior a tanta fabula cientificista y filosófica que circula por ahí. El caso es que este es el camino que me lleva a un encuentro más trascendental con dios, y considero justo hacerlo parte del contexto. De esta etapa hiper asocial se cuenta desde la llegada, el retorno al calor, a Acacías hasta finalizar la primaría, luego viene un años de rebeldía, de amistades de influencia “negativas”, pero seguía siendo un miedoso, y mis papás, como le digo se hacían más rígidos con migo, y yo me aleja cada vez mas de ellos.

No recuerdo claramente el momento de ingreso, supongo que mi mamá en su búsqueda de dios fue a parar allá, terrible, el inicio del gran problema, el momento en que la estorbosa presencia de dios se nos metió en la casa. Mi mamá, como les he dicho siempre le pico el bicho de no comer mucho cuento, sin embargo su hijito mayor no estaba vacunado, que con tanto tiempo libre para pensar se ocupo de dios, y el carreto aquel de los evangélicos (protestantes) le entro dulcecito. No digo que fue cosa de que me lavaron el cerebro, eso sería desmeritarme mucho, a demás no soy tan bruto; mi mente realmente pensaba sobre dios, lo buscaba, le preguntaba, indagaba, reflexionaba, incluso dudaba, pero la fe es un asunto poderoso que blinda las mentes para que lo que se construye no se desbarate a lo primera ventisca que sopla sobre nuestras casas, como la roca de Pedro, o Pablo, o el que sea, todos son iguales, inútiles. Entonces se me soltó la lengua, y la mente ya maquinaba para decir, para argumentar, para sustentar, y junto a las reflexiones teológicas aumentaba mi crisis respecto a mis padres, y todo en un revuelto interior, en esa escena dios me parecía alguien que podría ofrecer calma y tranquilidad, pero eso nunca paso, no hay escándalo mas bulloso que el silencio absoluto. Entonces me volví un fastidioso, alguien que intentaba mostrarle al mundo quien era dios, que ese espíritu superior nos daba amor y calor, y todo mientras mi sangre se congelaba. Yo era brillante, era un joven que renovaba el discurso teológico, era alguien que sin atentar contra los principios básicos, y sin poner de manifiesto la blasfemia de las evidentes incongruencias del relato divino, divertía a pastores y demás avanzados en la palabra del señor con discusiones y preguntas, con argumentaciones elaboradas que ellos difícilmente seguían, con encrucijadas del pensamiento que yo desbarataba a son de sonrisas, falsas, porque dentro me atormentaba.

Mi tormento, mi llanto parecía no llegar hasta los oídos del señor, no entendía muchas cosas, del arca, de la naturaleza, de dios, del hombre, de la fe, del amor, de la justicia, de la lógica narrativa de la biblia, del futuro, de la maldad del mundo, de los ensueños del más allá, de mi vida, y mientras dirigía el circo y me aferraba a la fe para continuar con la causa de Cristo, dentro sola parecía acrecentarse el caos.

Estaba totalmente dispuesto a entregarle mi vida a dios, en mi no había otra cosa que no fuera buscarle, y adorarle. No me importaba, entendía que para muchos ese camino les sonaba a locura, y me subestimaban al tachar de incoherencias adolecentes. Pero el loco, convirtió a la mamá, y la metió de porra en ese fango sin poder volver a sacarla, allá está metida con su farsante mascarilla de persona decente, pero sé que detrás se esconde el demonio, ese demonio que no se si sea bueno o malo, ya no lo sé. Entonces ya era el chico perfecto, luego de un duro camino para afianzar mi fe confluían todos los elementos para hacer de mi un excelente seguidor del cristianismo, convertía, defendía la doctrina, le vendía a la gente la ilusión de la trinidad, misterio que no es más que una incoherencia, todos lo saben, lo siente, incluso el mas devoto y ferviente discípulo. Y vino la decisión: el bautismo, para el charco. Los evangélicos me iban a bautizar y no por culpa de una abuela verdaderamente campesina, no, todo era culpa mía. Ahí estaba el abismo, y así como empuje a mi papás a esa oscuridad pensaba lanzarme, el acto suicida, el final, el cierre de la obra, el último gran show del circo.

En esos días, cursaba noveno grado, hice viaje a un pueblo cercano, con un calor más infernal que nunca. Yo nunca dormía solo, siempre compartía habitación con alguno de mis hermanos, pero ese día en esa casa ajena pase la noche en soledad. Y en la madrugada desperté, mi cabeza estaba nubada completamente, la única imagen o idea que la invadía era esa oscuridad circundante que rumia la materia. No habían dudas, no había dios, no estaba mi mamá, no estaba mi abuelita, no estaba nadie, era la auténtica soledad, y de repente me invadió las ganas de llorar, quería llorar, necesitaba llorar, dentro de mi alma todo era como un gran enredijo apretujado que pulsaba por reventar, por estallar y votar lejos de mi todas estas represiones y complejos que se habían armado desde la repentina salida de mi pueblo natal en medio de la oscura noche sin derecho a despedir a mis amigos, a mi gente, a mis vecinos, y era el llanto el que se me aparecía como la puerta liberadora, no era dios, a dios nunca le había escuchado la voz, pero la mía la tenía que soportar a diario hablando en su nombre, como si fuera mudito o tal vez tan minúsculo que no alcanzaba a elaborar sonidos audibles al oído humano. Entonces cuando estaba a punto de reventar en llanto palpe mi cuerpo, mi entrepierna, y la sentí, era mi erección, dura, se pronunciaba con su firmeza gritando que ahí estaba, mi cuerpo vivo, carne poderosa, más que la fe. La mano, también viva, entró a través del bóxer y palpo mi pene, erecto, grandioso, y rico, placentero, un placer que desdibujó el llanto, lo desarmo. Tocaba, exploraba, recorría mi piel centímetro a centímetro mientras me deshacía de la ropa, y sobre la cama, de rodilla con la mirada hacia lo alto y los ojos cerrados empezó la masturbación, tome mi pene y lo rodee con mi dedos y las verdades del instinto colocaron el movimiento, no pensaba, sentía, era mi cuerpo, era placer, era carne viva y no cuento muerto. Y se agito el cuerpo, el movimiento se hizo más rápido y no entendía, presentía que algo iba suceder. Entonces mi cuerpo se electrizó y un suave gemido se escapo, mis ojos se cerraron como reflejo, pero los de mi alma estaban abiertos, atónitos ante estas sensaciones nuevas para mi conciencia, y de mi pene salto algo, un dulce olor, el más dulce de los olores, ese fresco semen juvenil, sentía mi mano húmeda, untada de la viscosidad seminal de mi eyaculación.

Luego jugué un rato con el semen, y mientras lo hacía llegaron a mi nuevos impulsos, una nueva intensión: no volvería a la iglesia, dios no existe, pensé en ese momento que era puro cuento mío, una obsesión creada a raíz de la frustrada vida que había llevado. Pero no, estaba en un error, dios si estaba en ese lugar, pero ya no tenía incidencia sobre mi cuerpo, lo había eyaculado, por ahí andaba perdido entre los muchos espermatozoides que se revolcaban en la sabana.

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**¿Qué hago?: Nada, pueden decir que soy un muchacho común corriente en sus intentos de sobrevivir, que ¿Que he estudiado? nada más allá del bachillercito ese que le dan a los pobres en este país, que ¿Si pienso estudiar alguna cosa luego?: no se, es muy complicado el tema para mi, prefiero todas le reservas posibles al respecto. (Villa Nueva, Casanare)

Vindicación de la escritura

2013-03-12T23:14:00.001-05:00

Sergio Ramos**

Quiero escribir. Escribir, escribir, escribir. Escribir, ¿qué? No sé. Casi nunca sé qué voy a hacer o decir. Es mi condición humana. La ignorancia más sincera e indecente que puede haber.
Escribir. Yo también necesito un cuarto propio. Pero es imposible, aveces la única forma de vivir es vivir hacinado, en las calles, en los buses, con la familia; en la mente de uno también hay hacinamiento y uno sólo quiere decir lo que sea, enrojercer por decir lo que no quería decir y saber que está, sin embargo, diciendo algo.
Ahora, creo que soy un hombre absurdo, en el sentido que le da Camus. Decirlo, puede parecerles pretencioso, a mí también me parece, pero lo he pensado y debo expresarlo, sacarlo de mí mismo para no sentirme tan ridículo. Un hombre absurdo, que ha entendido que debe acumular experiencias, que aunque vacías de sentido y de cualquier significado, son necesarias y me hacen sentir vivo. Uno hace cosas de las que no se siente orgulloso. Eso es claro. También uno ha hecho cosas que quisiera gritarlas al mundo, decírcelas a todo el que vea por la calle, a la familia, a los amigos que hace mucho no ve y que son importantes. Decirle a la persona amada que sí la ama, pese a tantas cosas que parecen minar el amor y la confianza.
Uno se decide a llorar. Llorar es un consuelo. En este mundo de guerras inútiles hay que llorar para desahogarse y poder asumir, con toda la carga que eso significa, que el mundo está más lleno de tristeza que de felicidad. Por eso es tan importante ser feliz, ¿no? Por eso existe el arte también. Y he leído que la tristeza se convierte en arte, que la felicidad se justifica por sí misma, y eso me parece cierto porque cuando se es feliz uno no necesita decir nada, sólo lo siente y se deja llevar. O eso hago yo, después de todo soy alguien silencioso. Escribo por eso. No me importa si es bueno, o me importa en la medida en que puedo ser claro. Escribo por que necesito librarme de mí mismo. Para mí escribir es olvidarme de mí mismo y sentir que todo el dolor puede ser pequeñísimo si logro encerrarlo en letras.Creo que es escribir es terapéutico y una vez le oí decir a alguien que se envanecía de ser escritor que lo que uno escribe cuando está sentimental es una tontería (y si es joven más tontería aún). Que lo que uno escribe sintiéndose miserable no tiene ningún valor literario. Es algo que no es publicable. Qué terrible palabra. Y Emily Dickinson se revolcaría en su tumba si hubiera escuchado eso (1). Mi espíritu se revolcó en ese momento. Pero eso tampoco importa. Uno escribe porque sí a la final y justificarse es sólo un decorado para hacerse entender o para hacerse admirar.
Admito, por lo demás, que me gusta por mucho, leer más que escribir, pero como dice Capote, cuando a uno le dan un don también le dan un látigo, y uno no puede evitar ser masoquista y flagelarse haciendo lo que le gusta. Escribir es también exponerse. Una amiga muy querida me dijo una vez que leyera lo que escribo, digamos en un grupo o algo así, yo no quiero hacerlo, sentiría que me desnudo ante un público, completamente vestido. Porque también soy pudoroso, pese a mí mismo, no me gusta exhibirme. Imaginar mi alma desnuda ante un auditorio en silencio porque no sabe qué decir para hacerlo sentir a uno bien, no me apetece. Sé que sólo son patrañas mías que invento para no hacer algo tan natural como desnudarse (lo hago todos los días y todas las noches), pero tener complejos no es inhumano y así uno también va aprendiendo que es bueno salir de la burbuja en la que uno ha tenido el cuerpo y la mente metida por años y años.

Escribir no es fácil y no tiene sentido hacerlo ahora que el mundo está lleno de escritores. Pero la verdad me gusta complicarme la vida y como no estoy en una competencia no me interesa saber quien escribe qué o cuándo. Disculpen la soberbia, es una forma de hacer reflexionar, ¿por qué escribir; por qué hacer esto o lo otro; por qué, en suma, vivir? No lo sé, espero nunca saberlo.

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** Weissen Göttin andächtig.
(1)Ella escribió lo que sigue: Publicar- es la subasta/ De la Mente del hombre- Poema número 709

CAMINAR LA CIUDAD

2013-03-10T22:01:00.002-05:00

José Ramiro Velásquez G.**

Con mi Pegaso hemos recorrido muchas calles, las de gran parte de la ciudad sin serlas todas. Nos gustaba recorrer las calles de la avenida Suba, por lo general llana y llena de atajos seguros, quizás nos gustaba porque recorríamos las altas torres donde habitan reyes y reinas de nuestro universo, mientras nos elevábamos por sus cerros.

Recorrer deliciosamente los cafés y veterinarias de estos perros de pedigrí… que falacia, llegamos a pensar que éramos de su especie por caminar junto a ellos o por lo menos sobre el suelo que pisaban… pero descubrí algo, yo no era de esa raza y ahora perdido en la caverna busco nuevamente la respuesta a ese conflicto de identidad.

Ahora estoy caminando la otra ciudad, la de los cerros de basura y los caballos de metal dispuestos a arroyarte a toda velocidad, la de caravanas de triciclos cuyo fin es transportar gente a cambio de dinero, pero sí de paso pueden atropellar tu existencia con palabras desconocidas de una jerga que simula ser lenguaje pero que más bien, es una estratosférica avalancha de sonidos guturales, lo harán… si, ahora habito cerca a la Cali…

No crean que todo es negativo, no es cierto, solo nos ha traumatizado caminar por este tramo de la Cali, por este tramo abundan los ladones que no tiene el cuello blanco sino unas “jetas” poco atractivas, pues para ver rostros divinos tendría que subirme a un atestado transmilenio y no quiero aguantarme la “manoseadera” por la corta distancia a la que queda mi trabajo, de mi actual vivienda.

Pero si bien estos senderos nuevos nos han parecido de pesadilla, debo confesar este lugar, está resultando un vividero atractivo, rodeado de “niches” de esbelto y delicioso cuerpo, que resultan tan tentadores como sus dulces. Esos Arequipes que no debo comprar, el manjar blanco que aún me niego a probar y esos combos de puros carbohidratos a dos mil.

Y es que comer está resultando fácil, ni mi Pegaso ni yo nos morimos de hambre como cuando vivíamos a la sombra trágica de la casa no nuestra, aquí comemos fruta que en serio llueve por 2000, fresas, uvas, mangos, zanahorias, manzanas, bananos, duraznos… y por miles en porciones de pizza, perros, combos, galletas, manís y cuantas otras cosas que no compramos por falta de cocina… pero no es la mayor perdida, al cobarde del Pegaso no les gusta pero a mi si, ahora tengo la posibilidad de tonificar mi cuerpo, me baño con agua fría.

¿Y qué mejor que un baño con agua fría cuando en el chat hayas tanto falocentrico suelto?

Caminar la ciudad parece ser la oportunidad de intimar con el espacio, es cierto, a estas alturas casi he intimado con estos nuevos caminos demasiado, quizás gracias al empujón de algún triciclo, la mirada maquiavélica de alguna habichuela, el aura de sangre de algún matoncito de pueblo o los semáforos que dan la partida a duras motocicletas al no servir; pero aquí en este lado de la ciudad, lo que falta en cortesía sobra en sencillez y sin decir nada en serio, en serio me empieza a gustar el cambio…

Pero mi Pegaso me pide no habituarme, porque volar es nuestro destino, sin saber a dónde iremos, estos caminos quizás lo guíen el silencio, la fortuna, la familia, los amigos y la bella durmiente que espera su príncipe en Teusaquillo. La verdad lo único que me inquieta es ¿podre tener un novio negro?

Ahhh y tengo otra ¿cómo te inquieta mi texto?...

Josue3475 Xue Eclisse

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Antropólogo de la Universidad Nacional de Colombia, titiritero, hombre homoerotico, cristiano de tradición catolica romana, pacifista, ecologista, switch, anarquista y representante de Diversidad Somos Tod@s-DISOT@.

Y

2013-02-28T07:48:00.000-05:00

Eva Rosa Kadaré**

Except you enthrall me, never shall be free,
Nor ever chaste, except you ravish me.
John Donne, Holly Sonnet XIV.

Mi corazón se ha podrido, está muerto, hiede a amargura. Sólo contigo hay alegría y tranquilidad.
No sé si hay amor en mí. Estás tú y quizá eso sea más importante. Nada puedo hacer porque habitas mis pensamientos, mi alma.
Nada puedo hacer porque parece que no hay fin posible entre los dos. Sólo eternidad, nada nos separa, todo está cubierto por un sueño intemporal.
Pero quiero estar sola.
Vivir sin ti. Tú me haces una mujer esperanzada, pero en realidad soy alguien que desespera a cada instante, en cada momento me encuentro angustiada.
No sería retórico decir que lo he sido desde mi concepción. No sería absurdo decir que fuí amamantada con todas estas cosas terribles, con todos estos pensamientos tétricos y que me llevan a querer morir.
Tú y tus abrazos y besos nocturnos me hacen querer no ser yo para vivr plenamente. Pero esta perdición es también inaceptable.
Te diría que me abandonaras y fueras feliz con otra persona. Te diría que me abandonaras en mi propia miseria si no fuera tan conciente de lo que perdería.
Eres la única persona que realmente me hace sentir que importo. Y esto es ya demasiado decir, porque siempre me he creído alguien insignificante y sin interés alguno para cualquier persona.
Eres muy atento conmigo, a veces de una manera excesiva.
Quizá tú también hayas sentido lo mismo muchas veces: nos une nuestra soledad.
Quizá has visto en mí cosas que ni yo misma advierto.
Esto es un don. Es un don que no puedo arrebatarte; sólo cuando tú me rehúses y deseches sabré que he muerto.
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**Escritora. Profesora de idiomas.

Nota sobre Arthur Schopenhauer

2013-02-19T12:02:00.001-05:00

Eugenio K. Martínez**

Como un oscuro monje de la Edad Media, como un teólogo de la Nada, Arthur Schopenhauer dedicó su vida a desentrañar los misterios de la causa primera que él denominó Voluntad. A esta teología sin dios, a esta ciudad de Tebas, se le ha condenado bajo el cargo de irracional por la inquisición filosófica. Ningún sistema, que sepa yo, apela más a la razón humana que el sistema del filósofo de Danzig: increpa al hinduismo de ingenuo (pese a que se fundamenta en él) por considerar igual de cruel o kármico, matar a un insecto que a un ser humano; su razón: es más importante salvar del sufrimiento a los seres vivos cuyo sistema nervioso sea más complejo. Es más fundamental evitar el sufrimiento de un niño por una picadura, que la vida, en su sentido más abstracto y artificial.

Vemos aquí al Schopenhauer estudioso de la biología de su época, el que dentro de los intrincados parámetros de la fuerza fundamental, la voluntad, busca una respuesta, un sistema que convoque a todos los seres vivos a cometer ese suicidio metafísico que bautizó “vuelta de la voluntad” contra sí misma para dejar de lado el cuerpo, el sufrimiento, el mundo que es mera falsedad. Para Schopenhauer no existe una justificación de la vida, resulta para él un mero accidente en el acontecer del universo, aun así, existen los axiomas éticos: lo más importante es la conmiseración, toda religión que tenga este valor por consigna le resulta la más desarrollada. El cristianismo por su difusión de la compasión le resulta el ejemplo más importante de la búsqueda humana por terminar con el dolor, paradójicamente, los mártires le son un ejemplo preciso de la voluntad que se vuelve contra sí misma, la voluntad que se quiere librar de su propio peso.

De allí también surge su tétrica visión de la vida: un valle de lágrimas del cual sólo debemos recordar sus horrores, miserias y trabajos coronados por la muerte. Pero también es budismo, la vida como dolor. Por eso se ha denominado el filósofo del pesimismo. No importa, por lo demás, conocer todas las leyes morales existentes, el ser humano no cambia de manera consciente, no le basta su razón para vivir de la manera menos indigna. Regreso al principio de la conmiseración, es decir, la capacidad de sentir el dolor de todas las cosas que sienten, de todos los seres humanos especialmente como la forma más compleja bajo la que se manifiesta la voluntad de vivir. El ser humano hace trampas para vivir; el suicida ama la vida. Nos dice Schopenhauer, alguien se mata no porque odie vivir sino porque odia las circunstancias en las que se le ha concedida la vida. Es inútil, pues, esta salida, que es, sinceramente, una forma de atizar el fuego de la vida.

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**Teólogo de la Universidad San Buenaventura. Lector apasionado y procaz. Devoto de San Juan de la Cruz; he realizado algunos estudios sobre filosofía y letras. Actualmente me dedico al estudio de la obra de San Agustin.

DIOS Y LA PAJA

2013-02-17T17:44:00.000-05:00

Jhon Arley Riaño Peña**

“Soy blasfemo. He decidido abandonar toda postura atea a favor del reconocimiento de la existencia de Dios, uno único, farsante y teatrero; que se la ha pasado los siglos montado en las tablas de su omnipresencia teatral burlándose de la ingenua humanidad. Tal postura blasfema obedece a mi morbosa necesidad por los rostros escandalizados y avergonzados, que se ruborizan ante el bullicio público, pero doy cuenta que las gentes de la especie humana no tiene gracia, son simples y feos; esto sería algo que desilusionaría al muy querido Maquiavelo, afortunadamente murió antes de ver que el ser humano no es proclive al mal, sino a imágenes desabridas. Afortunadamente en mis indagaciones encontré un rostro del cual me alimentaré haciéndole pasar vergüenzas públicas, la jeta Divina.”

YO, en Declaraciones de guerra a lo Divino.

Anoche me aconteció en sueños una enorme verdad teológica, universal, tanto en trascendencia como en contenido, pues ella trasciende a todo entendimiento, y en ella está contenido el universo mismo. Y aunque tal verdad transforma de cierta manera nuestra forma de asumir el universo en su aparente dualidad, física y espiritual, es cierto también que no tiene grandes aportes a las practicas cotidianas, puesto que para la humanidad aquello que auténticamente compone lo universal le esta privado por sus limitadas capacidades biológicas y racionales. Por lo tanto es de advertir que lo aquí revelado no ocasionará alteraciones en los modos normales en lo que se desenvuelve el ser, tanto la ciencia, como la religión no deben temer; basta con que afinen sus mentes para hacer que sus sentidos sean abordados por la luz de la sublime reflexión.

Estaba en un tiempo muy antiguo, un tiempo en el que solo el mismo tiempo abarcaba la totalidad de la nada. Y en la nada, absoluta y fría, vi a lo lejos la luz, pero no luz como ustedes la conocen, era una luz que no se percibía con los ojos, porque estos estaban enceguecidos, era una luz que penetraba la mente y alumbraba el entendimiento. Viendo, mas bien sintiendo, desde ese “punto distante” me entró una enorme curiosidad por el tipo de fuente que ocasionaría tal calidad de energía, entonces me acerque, no sabría decir si rápido o despacio, tal idea en aquella nada carecía de sentido al no encontrar referentes, por lo tanto mi ser tampoco pudo experimentar ansiedad alguna, solo aquella intensidad de magnitudes nunca antes percibidas. Ya de cerca, mi alma empezó a sentir palpitaciones, como reconociendo algo familiar en esta fuente, entonces lo vi, era Dios. El mismísimo dios ante mis ojos, que para entonces se habían adaptado al exceso de luz, después de todo solo era eso, un montón de energía desordenada y punzante para la sensibilidad humana. En ese momento mi corazón se aceleró, pues era dios, y era real, traté de verme a mí mismo pero lo único que parecía consistente en aquel “lugar” era la nada; mi marcha se detuvo al instante de reconocerlo, no me atreví a seguir adelante, solo pensaba en el cómo reconocer que aquel ser era dios, si nunca antes lo había visto o sentido.

Desde muy chico fui instruido para los asuntos prácticos de la vida; y una de mis muy pragmáticas lecciones dictaba que aunque la religión implicaba una fuga vital de tiempo, era necesario participar en un mínimo básico de actos que despejaran dudas sobre nuestra fe para que la postura social no fuera abordada por cuestionamiento que acarrearían fugas mayores. En correspondencia no hubo reflexiones de tipo espiritual, tampoco convicción alguna sobre mundos alternos de dioses y almas, bastaba con ir a la iglesia de vez en cuando, convenir con los comentarios y acciones comunes de las personas. Nunca pensé en dios, no tenía espacio para ello. Así dadas las cosas, era natural que parte de la sorpresa ante la imagen potente de dios era el observador, qué asuntos pendientes podría tener dios con migo como para revelarse ante mí, ¿no era yo al caso uno de los menos indicados de estar ante la presencia divina del creador? Y se iba mi mente en estas cuestiones y recriminaciones sobre mi persona perdiendo de momento la atención en aquel instante primigenio de toda naturaleza, al cual se me había otorgado permiso. Y la respuesta es que no hay respuesta, pasó, y no creo que dios mismo este en condición de responder, después de todo no creo que le importe. Fue esa agitación interna la que de repente me despertó, tanto ruido dentro de mi tenía que obligatoriamente contrastar con el silencio exterior, entonces un nuevo detalle se sumó a la revelación: no solo era dios y yo, era dios siendo observado por mí, el sin saber, o pretendiendo no saber.

Con la mera certeza que ese era dios no bastaba para satisfacer la curiosidad creciente; por lo tanto empezó el acercamiento con el fin de descubrir qué era eso que un simple humano tendría permiso de saber sobre la intimidad del todo poderoso. Evidentemente trate de ser sigiloso, pero me costaba estar seguro de serlo, pues me encontraba sin referentes de movimiento y de cuerpo propio, solo mi conciencia escrutadora e inquieta. A medida que sentía más fuerte su presencia también detectaba que en el núcleo de ese inmenso poder se presentaba alteraciones o intensidades, eran como pulsaciones que agitaban más y más a dios. Entonces ya había perdido todo cuidado por la clandestinidad, y supongo que mi conciencia empezó a acelerarse con el ruidoso motor de la intriga. Y lo vi, era el pene de dios. Y era dios masturbándose.

Y por qué un pene, no lo sé. Pero no era un pene común y corriente como los de humano, no, de ningún modo, tenga en cuenta que es dios. Puedo decir que mejor sería entenderlo como un poderoso espacio de energía sexual-divina, que evidentemente yo lo entiendo como el pene de dios, sin embargo creo que la semejanza con humano se queda corta, es algo que va más allá, que trasciende la vulgaridad del miembro y toma y concentra en el espacio y el tiempo la fuerza compulsiva del sexo. Y era dios masturbándose, estimulando aquel que yo llamo su pene, cada vez con más animo, cada vez con más energía, que se hacía frenética amenazándome con el abismo infinito de la nada. En ese punto solo resistía las fuerzas que se debatían allí, y el motor había quedado inundado con estas estremecedoras e interesante impresiones que jugaban con mi razón a hacer teorías tontas sobre la naturaleza de dios.

De pronto, empezaron las convulsiones haciendo de lo frenético lo caótico. Mi alma también parecía revolverse tendiente hacia ese caos en las entrañas de dios; ya no repelía, si no absorbía. No entendía muy bien porque ese cambio de dirección en las fuerzas componentes de la supremacía todopoderosa, pero intuí lo que estaba a punto de suceder. El remolino se hizo demasiado intenso y ya toda resistencia era inútil, mi conciencia esta revuelta en aquel torbellino. Entonces observe como grandes pulsos se dispersaban en toda la extensión de dios, estos eran de tal magnitud que lo percibido hasta entonces podría ser simples brisas primaverales, de simultaneo aquel torbellino se disperso en un torrente que se separaba del creador. Intensas emanaciones surgieron del pene, expulsadas hacia la nada, esta era la eyaculación de dios, dentro de ella, vi mi conciencia, como una especie de espejo en el que veía no solo reflejado mi propio ser, sino el mundo conocido y por conocer; no piense que veía exactamente la cosas como son, más bien veía el potencial implícito, como si viera aquel semen a través de los tiempos en la simultaneidad de este instante.

Fue entonces, después de un breve reposo, que todo se aceleró. El semen, el espacio, el tiempo y mi conciencia; imagínese las escenas de naves espaciales en las que la nave se acelera a la velocidad de la luz, adquiriendo velocidades increíbles en brevísimos momentos. Recuerdo que todo se alejaba de dios, y todo era aquel semen. A medida que la distancia con respecto al origen se hacía mayor me iba diluyendo en esa acuosidad, que a medida que avanzaba se fermentaba y se materializaba, entonces comprendí el origen del universo, entendiendo también que nosotros somos el rancio semen de dios en eterna proyección hacia la nada. La aceleración se hizo tan intensa que todo se me pareció líneas y puntos, de modo tal que en mi entender se rebeló que estaba totalmente disuelto en él universo, hasta que de choque todo se detuvo, la sensación de dispersión en el todo se estrello con la poderosa pared del tiempo, y ahora era una parte. Estaba consciente sobre mi cama, sumamente agotado, con pulsaciones sobre todo mi cuerpo; mi conciencia estaba totalmente funcional y en alerta, y mis ojos estaban abiertos y captaba como la materia fluctuó caóticamente hasta lograr un reposo relativo, digo relativo porque en mi aún estaba latente esa poderosa revelación. Mientras llegaba el reposo reconocí el cuarto, sus paredes, la bombilla, la puerta, el ventilador, la otra cama vacía, y lo demás. Entonces se me antojó reflexionar sobre lo acontecido, pero estaba tan cansado que lo deje para luego y me sumergí en un profundo sueño.

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**¿Qué hago?: Nada, pueden decir que soy un muchacho común corriente en sus intentos de sobrevivir, que ¿Que he estudiado? nada más allá del bachillercito ese que le dan a los pobres en este país, que ¿Si pienso estudiar alguna cosa luego?: no se, es muy complicado el tema para mi, prefiero todas le reservas posibles al respecto. (Villa Nueva, Casanare)

De cacorrolandia, el adiós.

2013-02-09T18:43:00.001-05:00

Jhon Arley Riaño Peña**

Inicio diciendo que las intensiones de narrar o construir aquello que les he vendido como cacorrolandia llegan a su fin. Les comunico a mis muy escasos lectores que abandono cacorrolandia, la dejo a su suerte. Y aunque en sus rincones me promete interesantes aventuras, no soporto más el calor; y sin más ultimo los detalles de esta experiencia-ejercicio en este texto.

Yo ignoro mucho acerca de la geografía, y de los territorios de nuestra tierra. He sabido por carreto de otros que en el país es común encontrarse con pequeñas juntaderos de gentes abrasados por calores infernales; pues cacorrolandia es uno de ellos. El calor aquí es insoportable, por ejemplo yo he pensado que tirar (practicar el sexo) aquí en pleno del medio día debe ser la cosa más absurda del mundo, tocaría probar a ver si en el calor del ambiente más las temperaturas propias de los cuerpos se puede soportar la calentura de la arrechera: eso es verdaderamente bochornoso. Claro que con esta gente no sería tan inimaginable... Sabe señor lector, le cuento a modo de generalidad, que por aquí las personas son algo calenturientas, le pica el culo por andar pichando, tal vez sea la raza, o la sangre, o no sé qué, el caso es que a los llaneros les da por padecer constantemente de calambres regionales: “el calambre llanero”. Para el que no lo sepa un calambre llanero es una especie de erección indomable. Añadido al calor, está el polvo, la mayoría de las vías del pueblo no tienen pavimento, lo que implica un tierrero horrible; es un montón de arena que esta por todo lado, yo creo que si uno dejara de bañarse un par de días, terminaría como los muebles: forrados en polvo. No, uno terminaría hecho un muñeco de barro: tierra, más agua (sudor), más calor: muñequitos de barros, como los de Saramago, en tamaño familiar, y de calidad desmejorada. También hay arbolitos, los que más me gustan son los de aguacate y los de mango; se dice entre los cuentos de la gente que comer aguacate con panela es contra indicativo en el asunto aquel de los calambres, sin embargo vale el riesgo porque es muy rico. De los aguacates digo que son deliciosos, y de los mangos que sus árboles son grandes y frescos, uno cuelga un chinchorro y perfectamente se puede echar a dormir, eso si nos toca tener cuidado de que no nos vaya descalabrar un mango. Imagínese que cuando recién empezaba esta aventura de descubrir aquello que se supone es mi origen una manga casi acierta en mi, claro que las manguitas son inocente, son pequeñas, muy dulces: unos las lava bien, o si le da pereza también son comestibles así no más, luego les da golpecitos contra una pared hasta que la pulpa quede magullada, cuando ya usted sienta que el interior está en su punto le pega un mordisco pequeñito en la punta para agujerar la cascara, tenga cuidado porque si está muy jugosa se va a derramar la maga, luego de estar hecho el huequito ya usted puede dedicarse a chupar su manga, viera y saboreara lo rico que es… de muy niño, antes de cumplir seis, ese era unos mis pasatiempos favoritos en la casa de mi abuela durante los días de cosecha. Aparte de eso, el resto es normal, el cielo azul, las nubes en virajes de blanco a grises oscuros, el sol amarillo y redondo, la luna es la de todos los lados, muchas motos, demasiadas diría yo, ah y gente. De particular no tiene ni el nombre, Villanueva, en el país se repite como nombre de municipio, y en el mundo ignoro si es usado para titular otras cosas, pero supongo que si, con lo corta de imaginación que es la humanidad para dar nombre a las cosas y lo común de la palabrita, es de esperarse.

No puedo decir que se queden grandes cosas aquí, tal vez una amistad, sin embargo si es tal me la encontrare más allá de los enredados caminos del pueblo. Me llevo la satisfacción de una vida expuesta a la experiencia, a la vida, al juego, porque desde el juego y la risa fue proyectada mi aventura; la de buscar hombres en la oscuridad, la de votar pluma en la cara de la gente, la ser resentido burletero de la sociedad hipócrita y circundante. En todo esto llegué a ser merecedor de unos de estos títulos inventados por la gente con la intensión de humillar a otros, pero que el efecto es engrandecerlo a uno más y más: fui llamado “la loquita del pueblo”, pero otra, no la única. Esto debido al acto que yo llamo votar pluma, quiere decir burlar lo que se supone de mi como macho, como buen hombre, y transfigurarlo en una caricatura: pero no es afeminamiento usual, de hecho me incomoda tal cosa tanto como las pretendidas posturas de los hombres; ahora que lo pienso debería ampliar mi concepto cacorro a cacorromanía general que integre: los ya conocidos cacorros (los activos, los pasivos, los mamadores, a los que se lo maman) y las cacorras, pero ya es muy tarde para hacerlo desde el contexto de mi pueblo. Usar la pluma es usar todo aquello disponible fuera del marco de lo masculino-macho: feminidad (como caricatura), debilidad, conducta infantil, transfiguraciones de las posiciones usuales del cuerpo macho, desorden en la disposición del genero lingüístico: todo en un show para fastidiar a la gente. Pero en ciertas ocasiones, también se integra lo macho al show, esto hacia dos direcciones: hacia la sociedad para desconcertarla de ver lo que se supone establecido y divino en los hombre-hombres en estos hombres-maricas; el otro objetivo son las loquitas mismas, para recordarle que todo esto no es más que un show y no anden comiéndose el cuento del espejo y la princesa. Que no hay nada más fastidioso que una loquita engomada en un espejo creyéndose blanca nieves, o lady di, o peor aun y más común: lady gaga.

Voy a aclarar de una vez el asunto de las loquitas, porque tal vez empiecen a pensar cosas feas de mí, y aunque me importa un carajo que clase de persona se imaginan que soy, no me gustan que descarrile el tren de la narración. Loquita es aquel que implementa comportamientos que en algún punto hace ruido dentro de la sociedad y su condición de macho, así cuando pasa alguien que nosotros (yo y mis amigos loquitas) observamos como partidito (amanerado) decimos que es como loquita sin que necesariamente este tenga que ser marica, aunque en la mayor de las veces lo son. Pero aplica para la gente de mayor edad, de 20 para arriba; porque ahora se ve un fenómeno supercurioso, del cual aun no puedo decir si me agrada o desagrada, tan solo me genera curiosidad, los muchachitos de ahora parecen todos loquitas, ya no caben en el estereotipo macho: la restricción antes puesta en los modos de vestir ya no es válida, estos niños se visten como se les da la gana, con pantalones super ajustados, y busitos un tanto provocadores, y en general una transgresión del modo tradicional de la ropa para machos, y del comportamiento alrededor de esto. Un hombre preocupado por la “orma” de su ropa, y en general dedicado a la construcción estética de si mismo es lo más transgresor en este cuento. Por lo tanto puedo decir que estos niños también entran el concepto de loquitas, pero no necesariamente en el de votar pluma, porque en el segundo se presentan elementos de conciencia y de lo político, entonces debido a que aun no hay una estructura fuerte alrededor de las definiciones que constituyen esto me es muy difícil tratar el tema dentro del marco de la pluma. Pero de las loquitas que si puedo dar opinión son de las que me he rodeado, y es poco lo que voy a decir, primero valido que desde lo personal cada uno tiene derecho a construirse como quiera, pero debe asumir que como lo personal es algo puesto en medio de lo social existe la interacciones con el resto de sujetos, por lo cual también valido el disgusto hacia esos modos, no la violencia, pero si la de no amarlos. No entiendo de dónde saca la gente que el progreso del pensamiento está en una gran masa amoroso en donde todos nos amamos. Segundo, las loquitas como maricas en general no entienden nada de esto y creen que con su derecho de expresión pueden ir atropellando a todo el mundo en su tranquilidad, soy consciente que la definición de los espacios donde sea tolerable el show de la pluma es muy difícil, sin embargo el tenerlo presente y hacer el ejercicio de buscar los limites es una condición ética de la pluma, cosa que muchos con los que me he encontrado en el pueblo no tiene ni idea. Saco de esta generalidad solo a una persona: la Abuela, Lenin, lo llaman; él es de las loquitas más maduras del pueblo, y a pesar de la violencia homófona ha sabido responder con dignidad, no encajándose en los cánones que renuncio hace mucho tiempo y de los que se ha reído tal vez desde siempre, si no superando el ataque para validar su derecho a existir tal cual es; es este sujeto una persona que admiro. Tercero, no es mi pretensión juzgar a modo de tribunal a las loquitas, pues entiendo que existe una dinámica social muy complicada en la que nadie se puede permitir entrar con el dedo señalador esperando así ser justo, solo me salvo a mí mismo, diciendo lo que pienso y el cómo lo pienso, porque también es mi derecho no aceptar todo lo que me vendan, por lo tanto digo: no compro este tipo de maricada. Y cuarto, un detalle extremadamente fastidioso de la mayoría de las locas-maricas es esa manía hacia el chisme, ofrezco disculpas si este último comentario es un problema para aquellos que hacen trabajos respetables en la superación de las discriminaciones violentas, pero quiero que entiendan que cuando uno se involucra de este modo en el que yo me he metido a vivir la maricada es inevitable estrellarse con esto, si las maricas quieren ser guarras, que lo sean, si quieren ser malhabladas, también es válido, yo en lo personal siempre me paro dudoso ante lo bueno, ante lo que está bien, pero el chisme ya es algo que raya en la bajeza.

Digo como adicional, que estas definiciones de loquitas y plumas se agotan junto a cacorrolandia, solo en este contexto existe el sentido para nombrar elementos de esta manera, más allá del pueblo solo van a quedar lo sujetos, coda uno propio de si, y la maricada que es algo correspondiente a procesos anteriores al maravilloso mundo de los cacorro.

Como he dicho, cacorrolandia significa para mi atreverme a vivir de otros modos, a pensar de otras formas, también a pararme ante la vida con pies diferentes, porque no es suficiente colocarnos en los zapatos de los otros, sino también ajustar nuestro pies a esos otros zapatos, porque a veces o nos quedan pequeños o son muy grandes. De los cacorros creo que he dicho todo lo necesario: de ellos ustedes puede ver dos asuntos distintos, uno lo público y otro lo privado; en lo público son una verdadera frustración que estorba y añaden al calor mas fastidio por habitar entre estas calles, en lo privado constituyen potenciales de erotización, sujetos a través de los cuales podemos aprender como los cuerpo se moldean entorno al sexo y el placer. De todas estas cosas he hablado ya mucho en las entregas anteriores. Quiero a demás pedirle a usted señor lector que aunque estas líneas han girado siempre entorno al sexo y la prácticas homosexuales, las lleve más allá, y piense en lo que puede llegar a significar vivir, exponerse a la vida, que al fin y al cabo lo verdaderamente recurrente en mi discurso.

Del pueblo es válido decir provincia, pero no campo. Eso es importante en el establecimiento del contexto, puesto que la gente tiende a pensar que todo está revuelto, pero eso no se puede porque desconozco totalmente que sucede más allá del casco urbano, ¿del cómo se es marica en una finca?, ¿de qué tan cacorromaníaco es el campo llanero?, son preguntas que de por si inspiran un proyecto propio, y tras las cuales existe un universo super interesante por explorar. Evidentemente existe una relación muy cercana entre campo y pueblo, pero para mí no es visible desde donde me encuentro parado, y por el momento ya les dije que no sigo caminando.

No les voy a decir que la gente es buena, sospecho que son proclive al mal, a hacerle daño a otros, a pasar por encima de los demás sin siquiera reparar en que pueden causarle dolor. Pero hay personas que no parecen tan malas, a demás entre periodos cortos de tiempo todos resultan buenos. Por eso si usted decide visitar este pueblo, yo le recomiendo que no dure más de dos meses. Pero bueno, todo esto son solo sospechas, desde luego pongo duda sobre mi percepción, quizás las desafortunada línea del azar me coloco en camino malos tragos respecto al trato humano de mi pueblo natal. Tal vez pueda ser que yo soy un sujeto muy amargo como para asimilar lo dulce.

Ahora si fue el adiós, ya no tengo más que decir, ni ideas por sacar de la cabeza. Sin más ni más, me despido, adiós cacorrolandia.

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**¿Qué hago?: Nada, pueden decir que soy un muchacho común corriente en sus intentos de sobrevivir, que ¿Que he estudiado? nada más allá del bachillercito ese que le dan a los pobres en este país, que ¿Si pienso estudiar alguna cosa luego?: no se, es muy complicado el tema para mi, prefiero todas le reservas posibles al respecto. (Villa Nueva, Casanare)

El eterno Nobel

2013-01-23T20:52:00.000-05:00

Sergio Ramos*

Vindicar a un personaje imaginario (alguien que vive en nuestro mero recuerdo; la sola idea de alguien distante en el espacio o el tiempo…) puede resultar vano. Examinar uno de los tantos hechos presentes y pasados, puede no serlo. Me ha perseguido la idea de hablar de uno sólo: la (no) adjudicación de un premio a un escritor muy recordado por todos, Jorge Luis Borges.

Según la más pública de las versiones a Borges no se le concedió el premio Nobel de literatura por haber recibido un reconocimiento de la Universidad de Chile, de las manos del dictador Augusto Pinochet. Para Borges era nada más que un personaje que le trató amablemente, para el resto del continente, un ser cruel, proveedor de iniquidades. La crítica –no la literaria- acusaba a Borges de conservador y muchas veces veían sus obras como meras ficciones, abstracciones, divertimentos de una mente idealista, escapes de una imaginación indiferente. Entonces el hecho de recibir un reconocimiento de un dictador sólo trajo un puñado de sombras para su figura. Nunca ocultó Borges sus opiniones, y aunque muchas veces indiferente a sus circunstancias históricas, sobre todo en los setenta cuando era un escritor aclamado, estas no dejan de ser polémicas, de chocar un poco. De algún modo, despreciaba a los indígenas, a los negros(1), algunas veces se declaró conservador, decía que era “una forma de escepticismo”.

Yo no quiero hacer una defensa, tampoco me propongo hacer una invalidación; una persona que se dedica al arte, sólo debería ser valorada en función de sus obras artísticas, pero una persona muchas veces se convierte en símbolo, en la representación de algo que nos circunda, que es nuestro. Dije que Borges era un personaje indiferente a su tiempo, pero debo desdecirme, no es menos famosa su oposición a Perón, son dos nombres que valdrían como opuestos; el poeta indignado al designársele superintendente de gallinas en un mercado después de trabajar en una biblioteca municipal, la madre y la hermana encarceladas. Resalta este Borges al que años más tarde ni siquiera se enteraría de las atrocidades cometidas durante las dictaduras de los setenta(2), o sus omisiones consientes: declinó ser parte de una comisión de la verdad, en la que participaron personajes como Ernesto Sábato y Sartre, por el hecho de no querer convertirse en juez; le parecía una posición muy fácil la de juzgar. Nos dice en uno de sus ensayos dantescos, citando a Madame de Staël: “Tout comprendre, c´est tout pardonner.”(3), todo entendido, todo perdonado. Estas paradojas éticas no son fruto de la insensibilidad, tal vez sólo pueden originarse en las mentes más sensibles. Esa inacción, como dirían algunos participes del pensamiento ultracolectivo, de esa miopía espiritual que le concede demasiadas virtudes al fuego o al hierro que acomete ciega sus propias crueldades, sería sólo virtual. Ante tanta confusión sólo queda el ser humano, solo e impávido ante su propia incertidumbre.

Un poeta de veinte años no es el mismo poeta que tiene ochenta, digamos que Borges siempre sintió ese desgarramiento del ser individual, que es fugaz o inexistente y por eso escribió dos cuentos que relatan esa experiencia(4). Quizás sabía que el férreo opositor de Perón no sería el mismo que, décadas después, ignoraría mayores atropellos. Quiero decir, un hombre entrado en años, ciego y solitario no puede preocuparse mucho por las tristezas ajenas, no es vano lo que digo, es el mero sentimiento de nuestra voluntad individual replegada en sí misma(5). La decisión de una asamblea no es más o menos válida que la de un individuo, nuestra vida muchas veces se decide por hechos insignificantes (¿recordaré o recomendaré a quienes interese, la broma de Milán Kundera?)

Supongo que nunca he tenido la intención de solucionar problemas, creo como De Quincey que un problema es tan importante e interesante como una solución, pero lo creo de un modo resignado y no de un modo feliz como lo hacía el escritor inglés. Pero para terminar con mi caótica serie de sugerencias y perplejidades, refiero otra posible causa –la menos pública- para que al escritor argentino no le concedieran el premio Nobel: María Esther Vázquez en su biografía Borges, esplendor y derrota nos dice que fue por un comentario sarcástico de Borges al escuchar un poema en una cena de quien sería el secretario de la academia sueca tiempo después. Así fue decidida la nueva voz de la poesía mundial en 1971.

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*Weissen Göttin andächtig.

(1) Hay varios libros que nos permiten saber las diversas opiniones del escritor, por ejemplo Borges, sus días y su tiempo o también una extensa serie de locuciones radiales y diálogos recogida por Orlando Barone, una de ellas con el escritor Ernesto Sábato.

(2)Se sabe que tiempo después de la dictadura, el movimiento de las madres de mayo se entrevistó con el escritor, quien quedó bastante conmovido por los relatos de estas personas. Este testimonio se recoge en el prólogo de Nueve ensayos dantescos, en la edición de Espasa, 1999.

(3) El título del ensayo en que se encuentra esta sentencia es ya de por sí, éticamente paradójico o misteriosamente devoto: "El verdugo piadoso", en Nueve ensayos dantescos.

(4) el primero de los cuentos se titula El otro, y como el mismo Borges contó, está inspirado en un relato del italiano Giovanni Papini: Dos imágenes en un estanque. el segundo cuento se llama 25 de Agosto, 1983, recogido en el último volúmen de textos que realizó Borges: La memoria de Shakespeare.

(5)En Borges-Bioy, confesiones, confesiones, se encuentra una anécdota, un tanto cruel del periodista que incansable llamaba a Borges con insistencia para preguntarle por tal o cual cuestión, al final el escritor le pidió que le dejara en paz, que no era más que un hombre viejo y ciego, agotado de sus propios avatares.

Tedio

2013-01-15T12:15:00.000-05:00

Rosa Kadaré*

Todo era una forma de jugar. Habíamos empezado amándonos y, luego, poco a poco, todo se convirtió en juego. Las palabras ya no eran lo que eran, las horas se convirtieron en melodías cuya armonía variaba y había disonancias y había puntos de tensión y miramientos.

Empezaste a exigirme que todo fuera más allá: el dolor fue dominándonos, el placer se confundió con las heridas que le hacia el uno al otro. Tú, como hombre, herías mi cuerpo, te placías de estar sobre mí, sometiéndome a tu voluntad. Yo, como mujer, buscaba la forma de controlarte, con lágrimas, con súplicas que parecían inocentes. De algún modo herí tu alma, de algún modo agoté tu espíritu. Tu hacías lo propio con mi cuerpo, pero a mí no me importaba porque me recuperaba fácilmente; el dolor para mí es sólo una cotidianidad, una especie de hierba que crece alrededor de nuestra cama y nos sofoca, para hacernos vivir-respirar. El espíritu en cambio se recupera con mayores dificultades, el corazón cambia y muchas veces esos cambios son imperceptibles hasta que algo se quiebra definitivamente y nos damos cuenta que han pasado siglos entre lo que éramos antes y lo que somos actualmente.

Sin embargo, nunca dijiste nada, no era necesario, yo conocía –conozco- tu corazón, ¡lo he escuchado tantas veces al estar acurrucada en tu pecho! ¡Ha sido tan sincero y tan claro conmigo…!sólo pude seguir sus deseos al pie de la letra, sólo me dejé dominar por su ternura y su claridad. Esto, no quiere decir que fueran peticiones dulces o fáciles, muchas veces tuve que probar la amargura, tú también la probaste y me reclamaste. Yo sabía que era tu corazón. Tú no. Y en ese desconocimiento de ti mismo, en esa misma incomprensión y en tu sordera yo… yo… sacrificaba mis propias palabras, mis deseos, te mentí, y lo que fue más horroroso aún te dije la verdad. La verdad que las más de las veces es destructiva; lloraste. Te refugiaste en mí como un niño pequeño, yo acepté protegerte, acepte también exponerte a la luz de tu entendimiento. Lo que viste no te gustó, en algún punto creo que me odiaste. Pero era mejor así.

Y aquella vez que te dejé solo, el abismo entre los dos creció. El amor también. El amor también requiere incomprensión. El amor necesita crecer en la oscuridad y en el silencio. Creciste, ya no eras un niño. Empezaste a verme como a una mujer, plenamente, ya no ocupaba el lugar de tu protectora. Ahora me deseabas y me amabas con una pasión nocturna; ahora sabías como enfrentarme, ya tenías tus armas levantas contra mí, ahora éramos iguales. Muchos poetas comparan el amor con una guerra, tienen la razón, nuestra guerra se desarrolló entre iguales, cada uno con sus derrotas y sus victorias; nuestro espíritu bélico aumentaba nuestro amor, la victoria era compartida, así el fracaso. Así la vida misma se convertía en un territorio desolado, así brotaba todo el frescor de las mañanas. Así resistíamos el uno a la otra…

Así el martirio del amor empezó.

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*Escritora. Profesora de idiomas.

DES-POSEIDO

2013-01-13T20:58:00.001-05:00

Darwin Quintana*

He deseado con tanta fuerza un cuerpo; he olvidado por completo que el deseo no basta.

Es extraño como algunas veces me he distraído perdiendo de vista el paisaje, para fijarme solamente en alguien, en algo, en nada; en la totalidad.

El estado de misticismo al que ésta corporeidad me ha concedido llegar, me ha subsumido en un ensordecedor sueño, que hoy no puedo describir con luminiscencia.

Quisiera poder compartir estás apesadumbras con ese cuerpo de lecho tripartito.

Me he fijado en sus sentidos y difícilmente he podido abstraer la efigie del querer; abalanzarse sobre mi oquedad.

Es sabido también que existen compromisos que son un eterno anillo de fuerza. Así no se quiera ver, disuade que actuemos, para no faltar al mismo.

Es pues tan abrumador reconocer desde el estado de la desesperación que somos capaces de experimentar múltiples atracciones por otros. Aún cuando existen ¿entorpecimientos?

La moral que maniobra nuestra orbe, nos ha arrastrado a negar los sentimientos, emociones, anhelos; a encubrirlos, a aceptar que somos viles pecadores y que hacemos daño con el querer sentirnos VIVOS.

Es igualmente infausto el fervor, la sed que me produce el tenerle cerca pues simula un cántaro roto.

He abominado el sentirme tan refulgente por uno minutos, para luego solo experimentar dolor; una profunda desazón por un cuerpo en préstamo. Nunca es suficiente, nunca es demasiado, estamos condicionados por la voluntad del otro, del que se deje pretender, bordear, besar.

En ocasiones solo desearía no sentirme vivo con quienes están ya están muertos.

Una hermosa analogía sería pensar en un mercado de cuerpos… todo sería más fácil y a la misma vez trivial, si pudiésemos ir a una tienda y disponer un cuerpo, una compañía a nuestro extravagancia. Un artilugio que no pudiera fijarse más que en su amo; porque de eso están hechas muchas relaciones hoy, de posesión, control, dominación.

Me apetece imaginar además una factoría en la que pudiésemos dejar en la maquina de banda deslizante, los sentires que no van a ser incumbidos, armar un paquete con nombre propio; con destinatario, dejarlos ir perpetuamente, y salir de allí respirando azul clarito, aliviados; por el contrario esto es poco fecundo; tal como si se tratase de un yacimiento brota de no sé que esfera ese cofre que no tiene otro destinatario: más que uno mismo.

@DarwinQGallego

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*ESCRITOR. Lleva dos carreras paralelas: Licenciatura en Educación Comunitaria con énfasis en Derechos Humanos y Administración Turística y Hotelera. Es el Coordinador del Colectivo Contertulios en la Diversidad del CCDLGBT.

CACORROLANDIA. El callejón oscuro.

2013-01-12T19:46:00.004-05:00

Arley Peña**

Ha pasado el segundo diciembre de esta larga estadía en este pueblo, mi pueblo natal. En estos casi dos años he vivido muchas experiencias que han transformado el chico burbuja en marica, o por lo menos me arrojaron al tránsito. Y tengo que decir que me siento cómodo en mi maricada. En esta cacorrolandia de deseos reprimidos he probado el morbo de lo escondido, de lo oculto, he buscado el callejón oscuro para que abrigue nuestros erectos sueños; ahora disfruto, ya no se trata de tener que esconderse, sino querer esconderse; tales trasformaciones en el ser tienen lugar cuando abrimos la vida a la experiencia, cuando permitimos que la plasticidad invada la piel, la carne, el deseo, y el cuerpo se forja al choque de humanidades palpitantes. Entiendo que aún quedan escombros de aquel chico burbuja que resistía romperse desde mis íntimos tiempos infantiles. De este sujeto quiero hablarles hoy en este pequeño pedacito, como algunos dirían.

Para el chico burbuja la realidad minada de ficciones e hipocresías machistas propias de su cultura le hizo asomar la cabeza. Estos no eran diferentes a él, inventando mundos, inventando historias, creyendo sinceramente que eran esas nobles figurillas de ensueños. Pero no, el vio el espejo, y se vio a si mismo: un mentiroso, un pobre que no sabía en que creía, a quien seguía, una mente llena de inventos. Según él, su aspiración personal era aportar algo a la trasformación de la sociedad en una más bonita, eso era verdad, él imaginaba sociedades más bonitas, esta no le gustaba, la odiaba, la odia, y la odiaremos; ese ímpetu suyo adornado cual travesti de reinado, en alta plataforma, de bondad y caridad hacia esa humanidad piadosa… mentiras, lo que escondía el chico burbuja en su circular mundo era amargocidad, falsedad, egoísmo, queriendo ayudar a esa gentecita necesitada del auxilio del héroe entrometido, para alimentar su mente enferma, escondida y humillada por su soledad, por tener una infancia reprimida en la que no exploró el callejón, la soledad de su sexo infantil tejiendo el entramado de su burbuja. Así, mi chico burbuja se echo a la experiencia, al llamado del cacorro, arrecho, ganoso, y miedoso. Nuestro chico leyó el miedo en los ojos del cacorro, y sonrió cual putita al olor de los billetes; obedientemente tomo la mano de su hombre pagador, y con una intensa risita mental, como los chillidos de las ratas, fue loma a bajo.

Recuerdo el sonido del agua al correr, hermoso sonido, placentero desde entonces. Carlos estaba borracho, como siempre el alcohol ayuda a sacar ese deseo trancado, esa gana de culiarme, de sexo con migo; sexo vegetal, exuberante y tenebroso. Todo fue muy inmediato, parecía ahogarme en la burbuja con cuentos de amores y otras pendejadas imaginadas en el transcurso de las conversaciones telefónicas: él con sus dudas y yo con mis ganas. Tanto tramoyo, tanto cuento para decirme si quería tirar, yo, porque los que queremos somos los y las maricas, no vaya a creer señor lector que ellos tenían alguna intención de tipo sexual o afectiva, sin embargo les comento que sus gemidos no parecían de obra caritativa. –Quítese la ropa. Dijo seco y distante, mientras me observa y tiende su mano hacia mi culo, ese culo que le era ahora inevitable. Sin besos, sin palabras, solo un pene y un culo en un amoroso romance a la orilla de un pueblo. Luego, Carlos desapareció en la oscuridad de la madrugada. Quedó pegada a la mente una sensación extraña, no comprendía; tal vez sentía un poco de tristeza, ¿dolor?, solo el dejado por los arrebatos del cuerpo y la topografía del lugar, una nueva mascara de indignación con la que escondimos a los demás el gustoso placer del silencio.

Como ven, este tipo de situaciones generaron agitación dentro de la burbuja, pero eso no es todo; fuera también sucedían cosas interesantes. Las locas lo rodearon y en él se fue desarrollando un aura plumosa de la que más tarde surgiría los pilares para construir su maricada. Se empezó a volver irreverente ante la sociedad (en serio), contestatario, y buscón de esas miradas que rehuían entre las palabras para no ser sorprendidas por la lupa social; jugaba a ser muchos, a ser otros, a no importarle quien era, a comportarse como adolecente caprichoso, fuera de su burbuja paseaban tantos roles en los cuales brincaba sin esperanzas, sin metas puestas en el futuro, la solo inmediatez del presente. Todo era un juego que agitaba, y agitaba mi burbuja. Era el bueno, era el malo, era el activo, el pasivo, la loca, la marica, el vago, el marihuanero, el serio, el inteligente, todos ellos desde la mirada más infantil; y juegue que juegue, hasta que vi que se agrietaba, y temí que mi alma se arrojara a un camino sin retorno, a un mundo del cual solo tenía una imagen virtual, esa que marcaba pasos por los caminos de la memoria y la cual rechacé dando la espalda; ahora parece que tenía que oler el mundo, sentir su frio temperamental y su calidez tranquilizadora, su bulla metiche, aquella burbuja se rompía, y mi ser dentro, estaba muy inquieto como para hacer intentos de reparación. Un buen día, en una calada de marlboro me sorprendía maloso, ya no era un juego; la actuación inocente empezó a sujetarse en mi mente y los roles en los que cabalgaba estaban impregnado mi esencia, sentía desfigurarse.

¿Qué sería del chico burbuja sin su burbuja? Tal pregunta crea una expectativa, suspenso de lo explosivo; todos esperando el momento en que una aguja llegue del cielo, o del callejón oscuro y pince la superficie, y luego: puf. Entonces creo sinceramente que los voy decepcionar, porque no es de ese modo en el que funciona, esos show son propios de los hipócritas, de falsedades retóricas; el drama de la revelación. En esta historia la conciencia de la burbuja se hace aquí, en el tiempo presente desde el que les estoy hablando, no esperen la aguja divina, no existe. Por cierto, he mencionado el callejón divido, pero les conté sobre las periferias de cacorrolandia. En efectos técnicos ustedes pueden igualar los lugares; sin embargo la diferencia para tomarme la molestia de diferenciarlos es la distancia. No todo cacorro corre tan lejos, no toda arrechera aguanta tanto. El callejón es más misterioso y mágico porque es un silencio ruidoso; primero está la gente que habla, las discotecas, el borracho meando, las motos, los carros, pitos, pasos, sonido de muchas personas en la lejura de la cuadra siguiente; y el ruido propio que se hace más sonoro, en lo lejos los cuerpos mismos son invadidos por la oscuridad de la naturaleza, aquí se crea un foco sobre nosotros. L a adrenalina intensifica nuestras alertas haciendo eco imaginario al gemido, a la piedra, a la agitación, y el vaivén de la penetración parece pintado con colores intensos. Entre esas dos bullas toco su cuerpo, su erección intenta escapar de mis manos.

De las periferias recuerdo dos sujetos, uno marihuanero (si usted es un lector urbano de las grandes ciudades como Bogotá o Villavicencio, les recomiendo que no interpreten lo de marihuanero en el sentido tradicional en que se hacen en la ciudad , ni es el tipo gamín tendiente a la delincuencia, ni el bohemio probador de la vida, y no me pida que se lo describa, el rotulo lo tomo de la gente que ubica allí cualquier cosa), mi cacorro favorito, el cacorro pasivo, este es un fastidio para el sexo oral, no lo hace y no lo deja hacer bien. El no se deja besar, no se dejar tocar, el es un macho que no le gusta la maricada, y tan bella que es, y tan bien que le sentaría: un desperdicio de marica. En fin, el muchachito se pega sus baretos, me comparte, se lo mamo, y luego me pide que le meta un dedo, ¿Mmm? Si, que: -Juegue con mi culito. ¡Oh, yerba maravillosa, te amo! El juego continua, y él me susurra que suavecito, que con cuidado. El otro, maravilloso, de pipi bonito, muy bonito, delicioso. Me echo carreta, me gasto cerveza, y me llevo al río, era de nombre raro y loco en esa moto; sentí gusto de su velocidad. No me quejo, esas experiencias son reconfortantes.

El callejón lo descubrió con un amante en una de sus usuales presentaciones: el parque. Del trabajo salíamos en eso de las doce de la noche, el parque quedaba más allá de mi casa, por lo tanto hablamos en el andén por largo rato hasta que la picardía floreció y confabulamos en ir al parque. Lo normal, besitos, tocaditas, arrechera, besitos más intensos, alarma de sujeto andando, mas arrechera, botón desabrochado, manos curiosas, mas besitos, señor que entra a casa vecina, oral, más oral, besitos otra vez, pantalón abajo, manos en el muro de cemento, manos sobre la espalda, agitación, jadeo, mirada alrededor, ventana que apaga luz, sospecha, besito sobre la espalda, estremecimiento, patrulla de la policía sobre la calle principal, sorpresa, afán, pantalones arriba, patrulla reaparece sobre la calle del parque, el callejón oscuro es invadido por agentes, nos indagan, nos morimos del susto, explicamos, los convencemos, se van, la calma regresa mas la arrechera se rehusó.

No entendíamos que tan profundo nos hundíamos, que tan al fondo podría llegar en ese callejón. Para el chico burbuja parecía una aventura más, pero dentro de sí germinaba una excitación que fascinaba su imaginación. Del parque salté a la iglesia, uno de esos templos de protestantes; allí me masturbé, di un lindo espectáculo para quien me acompañaba, me alimenté de esos ojos abiertos que me seguían como sorprendidos de aquella profanadora acción; ha sido una de las pajas más ricas de las que guardo recuerdo. Sentí que podría expresarme en secreto con alguien, que en la oscuridad era posible invadir aquellos espacios y acciones que nos prohibían, que se nos quitaban, que nos señalaban; y es indiscutible, incluso aceptable, el reproche de cobardía en estas acciones que ninguna incidencia tienen en lo público, que más allá del carretazo que nadie creerá no tendrá efectos relevantes en la opinión pública y la conciencia social, yo agregaría “egoísta” porque dentro de su destino no incluye intentos de participar de lo público, se cierra sobre si a lo oscuro. Ese es el logro individual, es aquello de cierto que guardo para mí, y opuesto a aquello de falso que el chico burbuja repartía entre muchedumbre.

Hablando un poco sobre el callejón, quiero aclarar que no solo es útil en el sexo, en general es aplicable al ejercicio de vivir. Por su puesto, en lo que llevo explorando estas materias debo decir que lo he vivido principalmente a través de la tiradera, -¡culie, y culie! Dirá usted, sin embargo me he permitido otras experiencias, también bonitas. En el callejón aprendí a fumar marihuana en una manzana, re loco, y re rico; lo hice con mi amigo Fabián, un amiguito chévere, ¡no sexual!, con quién comparto cada vez que viene al pueblo. El es de esas loquitas que ha emigrado a Villavicencio en busca de más vida, mas libertad, más maricada. Allí puedes exponer a tu ser bizarro, mal hablado y gamín sin afrontar juicios de esas gentes buenas y decentes que caminan a la luz del día, allí el silencio se lo come todo. Pensaran que al contar estas cosas estoy ultrajando aquello de lo que me expreso con admiraciones y alabanzas, pero no lo creo, de hecho lo hace más oscuro, más lejano para usted que nunca lo ha habitado, y más tentador para mí que he visto sus destellos. Se pueden hacer amigos, hablar, reír, mear, echar chisme. Ahora que recuerdo, hace algunos años cuando vivía con un montón de gente, habíamos unos que nos dedicamos a echar chisme entre nosotros, todos eran objetos de nuestras conjeturas, de nuestras teorías sobre los hechos que sucedían en la casa, pero el chismerío era cerrado, solo nosotros disfrutamos descaradamente del placer de crucificar a los otros en nuestra boca, fuera de allí seguíamos siendo gente decente que jamás se atreverían a difamar o inventar algo mentiroso sobre otro; esto ya eran perturbaciones que llegaban desde aquel divertido lugar. Evidentemente el chico burbuja era alguien que desde hace tiempo trazaba su fracaso.

Luego de las aclaraciones, puedo continuar. Del callejón y su presentación más literal, es decir, una vía, o fragmento de vía abandonada o de poco transito, hecha a retazos de penumbra, destaco a un muchachito como hecho revelador y detonador de conciencia, diecisiete o dieciséis años. Esa noche salimos con mi amigo Arbey y nos gotereamos media de Rom a un fulano que andaba buscando mujeres, sin embargo como no hubo “viejas” se fue, el Rom sin siquiera probar nos quedo en la mesa de la discoteca, eso nos basto para hacer maña y pasar la noche. Él era conocido de Arbey y quería que Arbey se lo mamara, para mi suerte mi amigo es muy generoso, y me cedió el placer. Entonces yo seguí el muchacho al callejón, y al llegar le comuniqué que mi amigo no pudo venir: -No importa, venga usted. Y yo fui, sin decir mayor cosa, desabroche el pantalón y me dedique a lo mío, a mamar; el niño tenía su cosa rica, y animó el evento con un armonioso movimiento, como si la energía de su ser generará ondulaciones que eran excitantes al tacto. Luego mi cabeza termino en un delirio mayor: -Deme culito. Dijo. ¿Qué creen que hice?; pero el asunto se puso feo porque ya habían pasado una moto que alumbró en pleno acto penetrativo, luego seguimos haciéndolo, pero esta vez el estaba sentado en un desnivel del terreno a modo de mini barranco, yo con pantalones en la rodilla me deje deslizar sobre él, y más gente. Una meada de un borracho terminó por arruinarlo todo, el tipo no podía mear tranquilo; asumimos que el ambiente ya no daba la “tranquilidad” para continuar, y me quedé, yo, con mi eyaculación en espera. Fue revelador porque el chico burbuja se dejo llevar por la visceralidad, no era razonamientos ni cerebro lo que movía, era picardía, malicia. Y fue detonante para lo que quedaba de madruga: vague por mundos marginados; negocie a una puta con un tipo para que nos gastara trago, andamos como putas buscando machos, acosando gente en las licoreras, en la madruga tardía del pueblo eche un vistazo a los zombis del festejo, todo esto fue emocionante, divertido…en medio de mi borrachera ya avanzada recordaba lo que acaba de hacer, y la risa se me venía espontanea, sincera. No se señor lector si usted ha tenido el placer de reírse sinceramente: es hermoso, sin extravagancias, una armonía de gestos en la cara con sonidos que parecen venidos del alma.

No pienso ponerme a renegar del chico burbuja, tampoco puedo decir que fueron partes de mi vida del todo placenteras, sin embargos fueron experiencias, allí viví lo que era necesario para construir este que soy y va dejando de ser. Recuerdo que alguien dijo que uno no debe negarse a la vida, y mi anhelo es vivir, pero otra persona también dijo que cuando uno conoce se afecta, y si uno se afecta se transforma; por lo tanto como vivir es al menos una forma de conocer, pienso que toda aquella experiencia capaz de transformarnos debe ser asumida como adquisición de saber. Sin embargo, señor lector, tenga en cuenta que existen muchos tipos de saber, más allá del que se puede trasmitir en una palabra, a demás existen muchas formas, materiales y lenguajes sobre los que se escribe. Porque en ocasiones las personas se quedan en la gracia, en la armonía, en la hilaridad, en la belleza, y se niegan a ver más, no a leer entre líneas, si no a dejar de leer, excluyendo aquello que en la carrera de lo sublime se queda atrás, y desde esos polios olímpicos establecen sus condenas a lo aberrante, a lo inconcluso, y a lo feo, negando de este modo de la vida misma, oponiéndose con su luz segadora a lo oscuro revelador. Pensando tontamente que entre el Olimpo y mi callejón existe un camino vertical.

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*¿Qué hago?: Nada, pueden decir que soy un muchacho común corriente en sus intentos de sobrevivir, que ¿Que he estudiado? nada más allá del bachillercito ese que le dan a los pobres en este país, que ¿Si pienso estudiar alguna cosa luego?: no se, es muy complicado el tema para mi, prefiero todas le reservas posibles al respecto. (Villa Nueva, Casanare)

Abur!

2012-12-27T13:28:00.000-05:00

Sergio Ramos*

El siguiente texto lo leímos el día 6 de diciembre, día en que Circe Literaria finalizó la beca otorgada por el IDEARTES

Hace nueve meses que Circe literaria inició un tímido recorrido en una de las oficinas de este Centro Comunitario. Era el 29 de marzo. Yo había leído anteriormente el texto pensando en leerlo íntegramente yo solo. Recuerdo que Circe nació gracias a una serie de hechos y de personas que me conllevarían a una serie literalmente infinita de referencias. Ese día, como les digo, empecé a leer en voz alta el Canto X de la Ilíada en el que Ulises se encuentra con Circe, hasta que alguien me interrumpió sugiriendo que el texto se pasara de mano en mano para ser leído por todos. Al principio, la sugerencia me pareció una impertinencia porque debía obviar el día que pasé cronometrando y entonando de la mejor manera que era posible el Poema épico. Pero después sentí que ese acto no era menos poético, ahora siento que esa “impertinencia” es una de las primeras lecciones que aprendí con Circe, una de tantas que han hecho mi vida más aciaga y muchísimo más rica.

Pasaron las semanas. Cada nuevo autor era una especie de reto. Después fuimos favorecidos con la beca que ha permitido la realización, de este y de otros eventos que significaron la ampliación de Circe, también su complejización y la ruptura de mis miedos y de mis prevenciones que no suelen ser pocas. Viví días y noches de angustias por Circe (Javier es testigo de ello). Yo siento a Circe como una parte de mí, podría decirse que como a una hija que me ha producido terribles dolores de cabeza y que ha hecho prematuros algunos achaques y signos del ocaso de la jovialidad. Pero también Circe ha sido una madre, una compañera y un espejo, que me ha mostrado mis propias virtudes. Circe ha sido la realización de un sueño que nunca tuve, por eso mismo es tan significativo para mí como persona porque me ha permitido disfrutar de mi presente efímero, sumamente dulce y sumamente amargo.

El día de hoy es como la realización de un proceso vital que presenta nuevos retos y nuevas expectativas. Yo espero que ustedes puedan participar más y más en este sueño no soñado y permitan que circe destruya también sus vidas, como hizo con la mía, y les traiga otros aprendizajes y otras enseñanzas.

He dicho que Circe ha destruido mi vida y no es una exageración producto de mi sentimentalismo. Sé que Circe es una diosa cruel que les otorga la Muerte a sus adeptos. Este es, sin embargo, un acto fértil porque nos lleva a nuevas vidas, a conocer distintos rumbos que en este caso se materializan en los libros, esas cosas entre las cosas. Los libros pueden ser o no significativos, pero creo, como Emerson, que nuestra vida se justifica cuando es plasmada en un libro, yo he vivido en Raskolnikov, en la señora Dalloway, en Sergio Stepanski, en Harry Haller, en otras miles de personas desconocidas y anónimas pero he vivido y eso es lo que en mi opinión cuenta.

Para finalizar, quiero invitarles a vivir de una manera lo más única que les sea posible, de una manera que sea lo más poética, de una manera estética. Creo que nuestros seres queridos y, si ustedes lo permiten, Circe pueden colaborar en ello.

Para finalizar, quiero manifestar mi gratitud infinita, a las siguientes personas, en desorden de aparición:

María Victoria Córdoba, ya que fué una de las personas que me instó a empezar con el grupo, a Javier Parra por su respaldo incondicional y su ardua paciencia, a Eduardo Narvaéz por su devoción y amor por la literatura, a Alexander Villamarín por su colaboración, a Darwin Quintana por su ayuda, a Ximena Chanagá por su apasionada contribución, a Martín Alvarez por sus palabras llenas de fortaleza. A Jairo Neisa por su compañía, a Mauricio Poveda por su asistencia fiel a los grupos, a Jhon Bohórquez por su interés y a Sonia Sanabria por su silenciosa amistad. A muchas tantas personas de las cuales quiero acordarme pero que mi poco virtuosa Memoria no me ayuda a consignar aquí en estas líneas mínimas.

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*Devoto de la Diosa Blanca

Fiesta en la ciudad

2012-12-17T20:46:00.001-05:00

Alejandra Poveda*

Fiesta de gala en la ciudad.

Siempre caminaba con una altivez característica cuando sentía que el mundo era un lugar pequeño en el que no cabrían tantos sueños. Aligeraba el paso y suspiraba casi de forma imperceptible, sintiendo por instantes que nada era lo suficientemente difícil o complejo y que todo lo podría lograr. Apretaba las manos como si en ese gesto pudiera contener toda la energía maravillosa que emanaba su mente, su felicidad y su esperanza, tratando de acapararlas y no dejarlas ir, así como cuando un niño sujeta fuertemente el hilo de una bomba de helio que no quiere dejar escapar.

Siente que al saludar a las personas que encuentra a su paso, puede regalarles algo de su fe y camina más tranquila, como si estuviera cumpliendo con un deber humano, al menos regalando buena energía sin que nadie siquiera se lo pida.

Cuando luce como sus galas más elegantes esa altivez que le inculcara su abuela en tiempos inmemoriales, de los que solo guarda leves y borrosos recuerdos, es cuando es más ella misma, y se siente más en armonía con su esencia, con su vida.

Han sido pocos los días lluviosos o fríos en los que se siente así. Tal vez podría recordarlos y enumerarlos con los dedos de su mano. Recuerda un día en el que solo la acompañaba su ipod, sus tenis más adorados, dos piezas de chicle, una chaqueta abullonada y su sombrilla.

Llovía y parecía que el planeta quisiera que los enamorados consumaran su enlace obligándolos a quedar en casa con la excusa de ver una película, para escapar del frío y abrirle paso al amor.

Cuando aún hacía sol,ella decidió que no había otra cosa que pudiera hacer, que tanta emoción no le cabía en el alma ni en los bolsillos y que sólo podría decantar todas sus sensaciones caminando, por lo que decidió hacerse a sus chicles, programar su lista de canciones y salir sin más a caminar a donde sus tenis quisieran llevarla.

Dirían las señoras que se desató el cielo, y llovió como hacía muchos días no llovía. Se arruinó la ciclovía y no se vendieron más algodones de azúcar o kits de burbujas de jabón. La ciudad quedó sumida en una especie de soledad preciosa, que le abrió las puertas y le dio la bienvenida a quién quisiera compartir con ella el frío y la magia de la lluvia. Ella gustosa y agradecida aceptó la invitación y caminó altiva, orgullosa y feliz. Caminó y cantó y cantó y caminó, hasta que entregó sus sueños al viento que se los llevó con la promesa de conservarlos y guardarlos en un lugar seguro. Lavó sus miedos con la lluvia y apretó las manos como ese último gesto de no querer dejar escapar tantos sentimientos y finalmente los dejó ir.

Sería para ella una tarde memorable, de esas que no olvidará, por lo menos no fácilmente. Se reconcilió con el frío, con la lluvia, con las calles de la ciudad que ama y que al saberlo la acogieron.

Disfrutó como hacía mucho no lo hacía de su canto, tuvo ganas de cantarlo todo, de cantarle al mundo, al amor, a la felicidad. Quería hacer suyas las frases que inmortalizaran a Mercedes Sosa y cantarle gracias a la vida que le ha dado tanto.

En esa tarde sacó su gala más preciada para lucirla en la fiesta que le ofrecía la ciudad. La sacó, la desempolvó, agradeció a su abuela y a su estirpe por haberle transmitido ese pedacito de genética feliz y volvió a casa con frutas, nuevas esperanzas y sueños. Guardó en la gaveta de su corazón esa vestimenta elegante del alma, para una próxima oportunidad y esa noche después de disfrutar la sensación agridulce de una ciruela, durmió tranquila.

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* Asistente, muy querida, del grupo Circe Literaria.

I. DE FIDELIDADES Y OTROS IMAGINARIOS DEL AMOR

2012-11-08T09:00:00.005-05:00

José Ramiro Velásquez G*

Ayer mientras morboseaba con un personaje de esos que encuentras en la red, tuve la oportunidad de hablar de fidelidad con esta persona, palabra dura con la que se construyen otras concepciones como promiscuidad, compromiso, etc., en esos ires y venires de las relaciones erótico-afectivas estables; pero en esa discusión encuentro la posibilidad de hablar de la diferencia de concepciones que ahora tengo sobre la categoría FIDELIDAD, pues la prefiero pensado en la posibilidad y multiplicidad de posibles formas como las relaciones erótico-afectivas se construyen, por eso no vengo hablar de fidelidad sino de FIDELIDADES…

Durante mi vida he tenido la oportunidad de conocer a través de muchas personas y “mi mismo”, las muchas formas en que “en este medio” amamos, desde las apreciadas relaciones monogamicas hasta particulares formas de poligamia, pasando por las cortas pero repetitivas relaciones de corto plazo hasta la de largo plazo, lo que he aprendido es que nadie tiene la última palabra en ese tema salvo en su propia vida, que cada quien ama a su manera y que el lio siempre será encontrar seres humanos que amen como nostr@s, para mí el punto entonces es ¿Qué tienen en común tan diferentes formas de amar? Pactos y compromisos, esa es mi respuesta.

Sin despojarnos de la comunicación como base de toda relación humana, no hay duda que para que las relaciones erótico-afectivas que tengamos sean sanas, seguras y consensuadas, esta comunicación debe explotar en una marea que nos permita llegar a buen puerto por la transparencia de sus aguas, es decir, debe ser gigante, transparente y con un fin, pues al final lo más importante será siempre tomar decisiones que expresaremos en esos pactos y compromisos, ahora no todo se tejera de esa comunicación, sino de la relación, la vivencia de esta te llenara de normas tasitas y explicitas, que harán parte de estos pactos y compromisos.

Así entendí que la fidelidad tiene muchas caras pero en común parece ser para todo el mundo, ese compromiso con los pactos establecidos, con los acuerdos hechos verbalmente y los no expresados, que esto no dependía de si la relación era monogamica abierta o cerrada, o polígama, si se tenían o no empatía, por las nociones idealizadas de hogar heterocentricas y a veces hipócritas, o si tan solo se negaba la soledad con una sonrisa que propugna ser de “mente abierta”, sin decir que esto siquiera aplique a todo el mundo claro.

Recuerdo ahora mi primera relación abierta, la única hasta ahora, fue la plataforma a relaciones más duraderas y de mayores exigencias, cuando busco relaciones erótico-afectivas estables, que uds llaman noviazgos, parejas, matrimonios, etc., esta primera relación abierta me confronto con el arraigo cultural que en mi tenia la noción de la culpa, culpa que es de origen judeo-cristiano y que sin duda en una persona practicante de mi religión y espiritual, tenia mayor fuerza, culpa que descubrí cuando tras haber realizado nuestros pactos como pareja abierta, en la confianza que debes ahí construir (pues toda relación tiene un compromiso social al estar con otra persona), decidí contarle a mi pareja que había tenido sexo con otra persona, hasta esa relación nunca lo había pensado como algo factible pues yo era fiel dentro de la dinámica monogamica…

Recuerdo lo valioso que fue, mientras yo soltaba una lagrima, en medio de un abrazo esta persona me hizo sentir bien conmigo mismo, el no experimentaba la culpa que yo tenía y no encontraba razón para que yo la tuviera, pero mi culpa estaba ahí y cuando él, quien debía aumentarla o sencillamente darle un lugar, se lo quito, en ese instante descubrí como la culpa oprimía mi vida y como la fidelidad no era un componente del amor monogamico sino de toda relación humana, que lo importante y liberador es cuando asumes compromisos y pactos que construyan tu relación, la fidelidad no se rompió, por un tiempo nuestras vidas navegaron juntas y creo firmemente que nos aportamos demasiado, tanto como para conservar una amistad.

No quiero que pienses que proscribo las relaciones monogamicas, nooo… es totalmente lo contrario, creo en las parejas tanto como en las triadas, creo en las familias diversas, como diversas son las formas de amar y ser amado, como diversas son a lo largo de las historias y las culturas las formas como se ha amado, por eso este texto en realidad es una invitación a asumir pactos, con conciencia de lo que puedes, deseas y quieres, para saber amar; a que tus relaciones sean sanas porque te conoces y sobre eso construyes, seguras porque hay compromisos que se asumirás para proteger a esa otra u otras personas, consensuadas porque la construcción está hecha en el dialogo reciproco que busca un mutua satisfacción y no la de uno solo…

Te invito a vivir plenamente ese amor, cualquiera que sea la forma como decidas vivirla y que a esas personas no les exijas fidelidad sino que entre amb@s la construyan, construyan sus propios pactos y compromisos, no los que la sociedad quiera sino los que a ustedes les funcionan, así que no sientas en peligro tu noción de fidelidad solo constrúyela con quien amas… no es más, hoy solo quería compartirles un poco de lo que es para mi, hoy en día la fidelidad… un abrazo a tod@s.

Josue3475 Xue Eclisse

José Ramiro Velásquez Guavita

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*Antropólogo de la Universidad Nacional de Colombia, titiritero, hombre homoerotico, cristiano de tradición catolica romana, pacifista, ecologista, switch, anarquista y representante de Diversidad Somos Tod@s-DISOT@.

CIRCE*

2012-10-28T21:22:00.000-05:00

Sergio Ramos**

QUERER develar el misterio del Universo, pretender comprender sus pasiones y acciones, ha sido una de las metas humanas más antigüas. Hoy yo quiero explorar la fuente de una de mis pasiones: la poesía. Este, como todos, es un intento, afortunadamente aún no tenemos la última palabra en ninguna materia; esperemos que nunca la tengamos.

Escribe De Greiff: Yo de la noche vengo y a la Noche me doy. Cocteau, en su Testamento de Orfeo, representa el camino espiritual del poeta para encontrarse con la Diosa, Robert Graves nos anuncia en casi toda su obra la omnipotencia de la Diosa Blanca en la creación de la autentica poesía. He juntado estos ejemplos, disímiles en tiempo y lugar, para sobornar a mi interlocutor y que mis palabras no parezcan vanas, he querido invocar el favor de la Diosa, fértil y terrible.

Dije que haría una genealogía de la creación poética, veo que mi objetivo no es fácil de conseguir pero haré el infortunado intento:

Para Graves, las primeras sociedades serían matrilineales, la estirpe de la mujer sería la que permitiría a un rey dominar y gobernar: en su novela Rey Jesús, nos dice que el Cristo sería rey de los judíos (literalmente) porque su madre era descendiente directa de David y porque su padre era uno de los hijos de Herodes, siendo entonces rey también de los romanos que vivían en Judea. También para Graves, la primera divinidad que se conoció en Grecia fue una mujer, poco a poco su hijo Zeus, se revelaría y la relegaría (con consentimiento de ella), revajándola a ser su esposa (Hera), su hija (Atena), una serie de divinidades menores (Perséfone, Ceres, Las Parcas, etc.) repartiéndose el Universo con sus hermanos Posidón (el mar) y Hares (el infierno, Zeus gobierna los Cielos) y por último la reemplazaría en la creación poética el dios ratón Apolo. La Grecia que los más conocen es la clásica, en la que estos dioses fueron los más importantes, la Grecia clásica que todos conocemos es la que le dió a Apolo la tutela de las artes, esta diferenciación no es un mero ejercicio de mitografía, nos refiere algo más significativo y arduo: la creación poética, el pensamiento, era producto de la racionalidad solar, luminosa, radiante del masculino dios Apolo. La feminidad y su poder quedó ocultado, su poderío se mitigó y vino el gobierno de los hombres, el representante del pensamiento masculino que omite a la mujer será Socrátes(1).

En la historia judía el planteamiento de una diosa primitiva también está en Graves: Astartré sería la principal diosa del Asia, su símbolo, la paloma blanca sería retomado por el cristianismo. Así una historia de relevos divinos nos muestra los relevos humanos, la mujer deja de ser tan importante simbólicamnete para convertirse en un apéndice del hombre, aquí los ejemplos son más que conocidos, pero a lo que me refiero es a que la mujer fué relegada en dos aspectos: el fáctico y el de los símbolos. Esos símbolos son rastreables y nos permiten observar la preeminencia femenina: en alemán se dice Die Sonne, la Sol y Der Mond, el Luna, para Borges(2) esta sería una de las huellas de la preeminencia de la mujer en las sociedades antigüas germánicas.

Una discusión de género, que aquí me fué inevitable, porque lo que la mujer ha representado por tanto tiempo, la feminidad, se ha construido a partir de allí y ha criado mi posición ante la poesía. La feminidad es el reino de lo oculto, de la noche, de lo bajo, de lo misterioso, de lo oculto(3). Así para Graves la poesía que nace de lo apolíneo, del sol, del día, es una poesía no muy buena, más reflexionada de lo debido, para él la verdadera poesía nos hace poner los pelos de punta, es toda una revelación.

Nuestro León de Greiff también lo dice:Vienen claridades, charangas, ruïdos/ que ciegan mis ojos, rompen mis oídos/ ¡Bendita la noche calina y atenta!, desdeña la intervención solar y evoca a la Noche, a la Luna como seres tutelares de su poesía. Nuestro Cocteau, hace lo suyo y hace que el poeta se pierda en el tiempo, que se enfrente a sus propias frustraciones y que reniegue de su propio talento -que no de la poesía-, también le hace ser juzgado por un resignado tribunal, perderse en el reino del eco, en fin, muchos parajes para un espíritu cansado que al final es asesinado por el objeto de su búsqueda: la diosa Palas.

Este tratamiento a sus adeptos no lo advirtió unicamente Cocteau, Graves, en su novela El vellocino de oro nos cuenta la terrible muerte de Orfeo, despedazado, con el consentimiento de la Diosa. Porfirio Barba Jacob(4) habla de la mujer de los cabellos ardientes y para algunos esa mujer es la poesía, para Fernando Vallejo es la marihuana pero el sentido puede ser -o no- inequívoco: es algo o alguien de quien no podemos despegarnos fácilmente y nos hace daño, Estanislao Zuleta dice que la escritura es una maldición, Voltaire habla de la paradoja del sabio que quisiera tener la paz del ignorante, que no es molestado por cuestiones ni pensamientos imprevistos, o "trascendentales". en fin, no hay oficio más desdichado que el del creador... Y sin embargo...
La idea de una diosa terrible no es exclusiva de Europa, en India la diosa Kali representa ese poder destructivo y fértil, diosa piadosa y que despierta los más terribles miedos a la vez. Dije que hablaría de poesía y me he dedicado a hablar de religión, tal vez la poesía (la literatura, el arte) es la religión más pura que he encontrado, si entendemos la religión como ese bálsamo vivificante, como esa fuerza que nos alienta en los momentos más arduos. La religión que permite al ser humano construir o formar en su espíritu algún significado para su vida será siempre un don (5). La poesía es ese don que nos permite continuar el extraño y aciago camino que nos labramos.

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*Este escrito es una forma intempestiva de celebrar 8 meses de las actividades de Circe Literaria. Hoy siento que este grupo no sólo es una circunstancia, es la manifestación de todo un pensamiento y de un sentir.
**Licenciado en Ciencias Sociales de la Universidad Pedagógica Nacional. Posibilitador del grupo de lectura Circe Literaria.

(1) Graves comenta que el amor homosexual (entre hombres) que se dió en Grecia también es producto de ese distanciamiento de las directrices de la Diosa, sus opiniones en contra de la homosexualidad no son implícitas, es claro que no compartimos su pensamiento, pero no olvidemos la pasión tan grande que sentía Graves por las mujeres.

(2) Literaturas germánicas medievales.

(3)La adjetivación no termina, Bourdieu se idea un cuadro en su La dominación masculina que la ilustra.

(4) Barba Jacob, el mensajero.
(5) Toda la obra de Mircea Eliade es una buena referencia para encontrar un nuevo sentido de la religión, sin sectarismos y con un espíritu de respeto y responsabilidad con la vida.

La riqueza de nuestro individualismo

2012-10-15T15:53:00.000-05:00

Sergio Ramos**

Hablar de anacronismos en la actualidad casi siempre es miopía, la fe ciega en el progreso de la historia no hace pensar que lo pasado no puede regresar o que no existe. Un teoría del tiempo no es la intención de este escrito, pero las palabras que junte antes no son más que un "corolario inevitable". Al hablar de la riqueza del individualismo quiero hablar de la pobreza de nuestro comunitarismo, no por la simple contradicción de conceptos sino por la práctica misma: muchos hablan en contra del individualismo como una enfermedad cuando la verdadera enfermedad es la hipocresía de quienes por carácter o por motivos muy ocultos no son capaces de entrar en contacto con otras personas. Una sociedad de individuos no es una sociedad de islas, sino una sociedad que comprende su complejidad, su riqueza, sus posibilidades tan innumerables como contradictorias.

Hace un tiempo uno de mis profesores de la Universidad comentaba que había algo así como tres formas de entender la democracia: como un sistema de gobierno, como elecciones o como una posibilidad ética. No digo su nombre por temor o por ingratitud sino porque si tal vez supiera cómo calaron sus palabras en mí, no le hubiera agradado. Pues bien, cuando él dijo eso yo empecé a entender algo, un pensamiento surgió en mí:

la democracia, si se entiende como una actitud ética, requiere el máximo de individuos, de seres que saben quienes son, que saben lo que pueden ofrecer a los otros, que tienen un pensamiento autónomo y que están dispuestos (entendiendo que las otras personas también son individuos) a respetar las decisiones y planteamientos ajenos.

No deja de llamar la atención que quienes hablan del "bien común" olvidan que lo común es sólo común porque llega a una cantidad indefinible de individuos, que el bien grupal es posible cuando las partes están conformes o logran el mínimo de malestar. Esta matemática sociológica, a mi parecer, no es simple, porque precisamente todas esas individualidades (subjetividades si les agrada más) complejizan el asunto y lo hacen más y más laberíntico e interesante.
Para Unamuno el ser humano es "contradicción de contradicciones"(1) y esa tragedia se repite diariamente, nuestras palabras y actos reflejan nuestra propia contradicción, nuestra falta de coherencia: muchas veces cuando queremos incluir a muchos, incluimos sólo a una masa, un ideal abstracto, sin carne ni huesos. A veces cuando somos terriblemente egoístas resultamos haciendo un bien a los demás. Nietzsche dice: “Ayúdate a ti mismo y todo el mundo te ayudará. Principio del amor al prójimo"(2).
Mi escueta diatriba tiene un antecedente más particular, más digno: Nuestro pobre individualismo de Jorge Luis Borges, donde habla de su famoso desdén por el Estado, el máximo monstruo creado por la modernidad (sic), y trata de definir al argentino; yo también quiero descreer del Estado y de cualquier patria, yo también espero que esas conjunciones arbitrarias sean una posibilidad para ser más nosotros mismos, yo también espero hacerme más individuo y contribuir a que otros se individualicen.
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** Licenciado en Ciencias Sociales de la Universidad Pedagógica Nacional.
(1) Del sentimiento trágico de la vida, en los hombre y en los pueblos.
(2)El crepúsculo de los dioses.

Carta**

2012-10-11T11:39:00.000-05:00

Bogotá, D.C.

Septiembre 26 de 2012

Mi muy querido,

si efectivamente estoy acá sentado escribiendo de mi puño y letra con el fin de darte a conocer aquello que siento, pienso, veo y dilucido respecto a ti y nuestra "relación".

Hemos comenzado a intimar un poco más entre nosotros a lo largo de estos meses y no está de menos decirlo, desde el año pasado a principios de Noviembre y hemos traspasado y hemos transitado por un sin número de situaciones algo álgidas y otras muy enriquecedoras. Gracias por todo aquel esfuerzo que hayas realizado a beneficio mutuo, gracias por permitirte un espacio en tu vida con el fin de permear, experimentar y vivir sentimientos inherentes a una relación de noviazgo.

con todo lo anterior quiero que tengas en cuenta que no menosprecio, ni subestimo todos aquellos momentos que hemos vivido juntos por el otro respectivamente. Me ha sido muy grato y reconfortante que te hayas decidido por querer estar conmigo de vuelta; ahora bien, ¡¿cómo es posible que tengas tal descaro, desfachatez e inmadurez tan rimbombante, para pedirme que fuéramos novios?!, si desde un principio has estado involucrándote con otras personas, buscando cosas, sentimientos, aventuras y romances fútiles con el fin de sentirte atraído, deseado, buscado y solicitado; ¿para qué dicho afán de pretensión y aventura tan absurdo?, ya tienes muchas cosas y ni siquiera te has tomado la molestia de percatarte de ello, pues te interesan otras cosas banales baladíes que pueden ser adquiridas en cualquier momento y sin mascaras, mentiras y falsedades. no hallo coherencia entre tus palabras con tus sentimientos (si es que realmente los has revelado a mí), entre las palabras con tus obras. pues me confundes y me perturbas tan profundamente, ya que te has dado cuenta mi apuesta por ti, por esta relación, por lo que se ha deseado construir entro los dos, pero lo que siento por ti... Si he notado cambios extraños y reacciones inexplicables y lo sé, lo sé todo, pero me he abstenido de pronunciarme contundentemente pues he deseado que tú te des cuenta de ello, empero no lo has hecho porque eres tonto, necio e insípido con tu incoherencia (de la que ya he hablado) y actúas soez con los sentimientos y los tomaste como un juego a los que sueles estar acostumbrado tener y manipular con destreza; lo que siento por ti, me he enterado de ello y aún así, quise fehacientemente ser sincero, honesto contigo mismo y conmigo, pues así te hubieses ahorrado estas líneas y mi agravio, mi expresa necesidad de pasarte el oprobio de mi ser en totalidad... ¡Cuán cretino, pusilánime, manipulador y despreciable ser te has convertido, o quizá ya lo fueras y hasta ahora me di cuenta de ello!, ¡ya no hay forma de que te puedas redimir, habéis caído bajo que del inframundo te remitirán! Habéis fanfarroneado con algo más preciado que lo invaluable. Si quieres hay manera de mejorar, si quieres, puedes ser alguien valioso, sólo que lejos de mí pues ya no hay cabida dentro de mí a un ser insulso como te has hecho, ahora vive bien y procura algo mejor para ti son dañar a nadie y menos a ti mismo.

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Javier Guzmán es traductor e ingeniero mecánico, tecnólogo eléctrico industrial, técnico mecánico automotriz. Realizó esta carta en el grupo Circe Literaria, en la sesión en que se discutió entorno a Carta al Padre de Franz Kafka.