Sin que sirva de precedente ponemos un fotograma de la película. Los controles del jacuzzi, que no sabemos por qué TIENEN UN MALDITO SELECTOR DE FECHA.

Dos horazas y mucho de jijijajas, de cacas, de culos, de pedos y de homenajes mierder. Cómicos que no hacen gracia. Como Isaac, vamos. ¡Nos vemos la semana que viene!

Ah no, ¿que este es el último capítulo de la temporada? Oh, bueno. Escuchad el capítulo y así os enteráis.

Malos muy malosos, buenos muy… buenosos –pero que aparecen cinco minutos contados, como si cobraran–, y unos niños muy repelentes que se ponen a cantar en koreano sin previo aviso, cuando menos te lo esperas. ¡¡Oh, sí, no puedo controlar los esfínteres de la emoción!!

En realidad hemos escogido esta sugerencia del señor @AmadeusMozart02 –el músico ese famoso no, que ese ya está caducado, es otra persona diferente– por su ridícula duración. Que es una horilla, oiga. No, no llega ni a la hora.

¡Hasta la semana que viene! Que sí, que la semana que viene hay programa. O algo.

El correo de Isaac PODRÍA haber venido con este gif animado adjunto. Sí, no se ve animado. Son cosas del WordPress. ¡¡Mirad a otro sitio!!

Al grano, Isaac se me ha insinuado. Acaba de mandarme un correo con el subject «Te amo perra». Oye, que uno no es de piedra. Y durante la grabación del episodio de esta semana me preguntó, literalmente «Oye Jorge, ¿tú eres chupador?».

Creo que estoy a punto de sucumbir a sus encantos. En el improbable caso de que duerma bajo su mismo techo en el plazo de un mes no voy a poder responder de mis actos. Me conozco, que esas tetillas… esos pezoncicos…

En fin, Jóvenes Ocultos 2, peliculón. Y cosas. Dadle al play.

Si tú tomas algo que debería ser anime y lo plantas en imagen real, gana. Siempre. Esto es así.

Sin embargo, esta película se aleja de la vertiente de cualquier otra película japonesa de la que hayamos hablado antes. Sí amigos, directamente pasan de rollos e intentan ser un anime en imagen real. Con sus campos de energía, sus flashbacks, sus teticas botando. Un ecchi en toda regla.

Recordad darle su merecido al señor @noxbru por recomendarnos semejante mamarrachez que está justo justo a nuestro nivel de retardismo. La semana que viene, más.

En una versión alternativa de la película, Jesucristo en lugar de hacerse superhéroe decide presentar un reality de tunear coches en la MTV

Aquí está una vez más otro capítulo del Depelotas, vuestro micropodcast sobre cine mierder de periodicidad regulera. Esta semana sobre una peli que, como dice Isaac, es un trabajo de unos amiguetes que estudiaron audiovisuales y se pasaban el día fumando petas. Es lo que hacen los de audiovisuales, ¿no?

Ale, hasta la semana que viene. Que sí, esta vez saldrá la cosa a su hora.

Los neumáticos, al igual que los ogros y las cebollas, están hechos de capas. Pero este neumático es especial. Porque tiene la capa del ODIO.

¿Gafapasta? ¿Serie Z? Desde luego el argumento es de película de serie Z. Pero cuenta las cosas de una forma un poco especial. Juzgad vosotros mismos con el capítulo de esta semana que, como la peli que nos ocupa, se hace leeeento leeento.

¡¡Splotch!!

No sabemos quién es este señor, pero pones "Sean Connery" en Google Images y es lo que sale.

No tiene gracia, no tiene dirección, no tiene guión. Como nosotros, al fin y al cabo. Si le vamos a pillar cariño y todo. QUE NO, NI CARIÑO NI LECHES. Si nuestro podcast se parece a esta película yo no sé cómo podéis escuchar esto.

Creemos que a Alan Moore tampoco le gusta mucho… pero dejémonos ya de textos mierder, que esta semana el podcast dura casi 20 minutacos así que ya lo contamos todo ahí. Pero todo todo.

¿Pensáis que esta es una ardilla normal? Imaginad que en sus manos está vuestro coche. ¡¡Buh, susto!!

Esta peli tiene de todo, pero sobretodo mutantes y universidad, y mutantes en una universidad. El profesor maligno, la doctora corrompible con acento ruso, fusiones nucleares, ardillas gigantes. Todo esto y mucho más. Tampoco mucho más. Por ejemplo… Sí, tetas, que se nos había olvidado.

La semana que viene descansamos un poco la serie Z y volvemos al cine comercial mierdoso, que el Isaac se nos cuelga.

Leo Harlem y el prota de esta peli, las dos personas más graciosas de este mundo

Así es el protagonista de esta pelicula. Peluculilla que aspira a ser una pseudocomedia cuasirromántica llena de personajuchos asquerosos y sin gracia ninguna. Y hasta aquí el comentario gafapaster.

Por el medio, obviamente, aparece una vez más la MEGA ZORRA haciendo lo que sabe, zorrear. Pero vamos, si pestañeáis os lo perdéis.

Dos tetas están bien, pero tres ya es pasarse un poco

Es lo que tiene esta película, las bufas de la MEGA ZORRA. En un papel que le viene como anilllo al dedo: hace de MEGA ZORRA. Pero además una mega zorra vampiresco-demoniaca-mezclaextraña.

Pero voy a dejar de hablar de la película, que esto parece un podcast de cine. ¿Cómo irá el temilla del #depelotascomoantes de la semana pasada? Y más importante todavía: ¿Cómo irá el de #depelotasjorgeenbolas? ¿Habrá recobrado Isaac la alergiaalegría de vivir con la ración de mamellas de esta semana? Todo esto y muy poco más en el capítulo de esta semana. Ale, dale al play.

Copiar formatos mola. Porque hay que pensar poco y tal.

Esta semana os traemos el audiocorreo de Sunne, que creemos que quería enviárselo a Rafa Osuna pero como el tiempo de respuesta medio de Cabreados es de 2 a 3 años prefirió probar suerte con nosotros. Pues mira tú, acertó de pleno.

La semana que viene volvemos con el podcast normal. O habrá un Isaac menos en este mundo. Una de dos.

Con peliculones como este sentimos en nuestras carnes la regresión noventera. ¿Tiene sentido algo de esto que acabo de decir? No

Esta vez, tras la resaca del peliculón de la semana pasada (aún encima con cachondeo), os traemos la secuela completamente innecesaria de una peliculilla que ya no le gustó a nadie. No hacía falta hacer una segunda parte de La Máscara. Que sí, Jim Carrey en su día lo petó y con un mínimo de esfuerzo aprovechando el tirón se sacan unas perras. Pues ni eso, acabaron palmando dinero.

Bebés y perros animados en 3D, estética grotesca, un desarrollo calcado de cualquier comedia chichinabesca de sobremesa de los años 90. Esta película lo tiene todo, no sé que haceis que no estáis yendo ya corriendo en masa al Megaup–esto… videoclub.

El momento álgido de la carrera de Flipy. Medirse los músculos con Pablo Motos y esta película. Lo mejor que ha hecho. Ever.

Esta semana jugamos todas nuestras cartas a la que, podría ser, la peor película española del año 2010. Y fallamos miserablemente, porque la película está llena de personajes y de gags de La Hora Chanante y de Muchachada Nuí. ¡¡ES UN PELICULÓN!!

Venga, cantemos todos: ¡¡CAM – PA – MEN – TO – FLI – PY!! ¡¡CAM – PA – MEN – TO – FLI – PY!!!! ¡¡A escucharlo todos, antes de que Ramón Rey os lo spoilee!!

Tetas. Tetas everywhere.

Oh, si estamos a un solo capítulo del 50, ese gran número. Tan bonico, tan significativo… Y es que hablamois nada más y nada menos que del capítulo quincuagésimo, que quincuagésimo solo hay uno. Estamos hablando de un número defectivo y que además es el número atómico del estaño. ¿Qué haríamos sin el estaño?

Señoras que se maquillan para parecerse a Edward Culo

Esto sigue siendo De Pelotas Como Puedas, pero perfectamente podría ser un número de la Vale. Sí, sí, la revista. Porque en un determinado momento nos ponemos a hablar de chihuahuas, de Crepúsculo, de Operación Triunfo, de los folleteos de los podcasters famosos…

En fin, que hemos perdido el norte. Y Jacob es el mejor.

¡¡Aaay los perretes!!

Y ni siquiera de un chihuahua, que todos tienen más protagonismo que la puta perra. Que si el camaleón cubano, el ratón con voz extraña, el pastor alemán, el jardinero macizorro… Oh, mira, el único personaje que merece la pena. El jardinero macizorro. Fap fap fap.

¡¡TU NO MAMI!! ¡¡TU NO MAMIIII!!

Dragones, muñequetes, dragones muñequetes, muñequetes dragones… esta película lo tiene todo. Con un guión bueno bueno que no tiene ni un solo agujero. Vale que en algún momento de la película se intuyen problemillas derivados de los infinitos poderes del medallón mezclados con el libro que se escribe solo según lo que más convenga en ese momento, pero salen del paso de una forma que da gusto verlo.

No tiene nada que ver con el podcast, pero es que no merece la pena la película mierder esta. Percebes Milá FOR THE WIN!!!

Ministerio de tontunas.

Banjo de Crédito Oficial.

Televisión Villajuela del Almacerrón.

Antena Lady Productions.

Ale, ya tenemos 1000000€ de subvenciones. Así es este podcast, español. Muy español. Tanto que sus protagonistas no hacen otra cosa que follar entre ellos las cuatro cuartas partes del programa y enredar un argumento insostenible el resto del tiempo, a ver si cuela.

No, no se nos ha ido la olla del todo. O sí. Esta semana tenemos una película buena buena, Tensión Sexual no resuelta. Sale Pilar Rubio, la actriz (acaba de morir un gatito) esa tan buena. Y el MAM, el chulazo de la barbita de UPA Dance. Vamos, peliculón.

Sí, CLARO que salen tetas. Menudas preguntas haces…

TEENAGE MUTANT NINJA TUURTLES!! TEENAGE MUTANT NINJA TUURTLES!! TEENAGE MUTANT NINJA TUUUUURTLES!!!

Aunque no, porque al contrario que las pelis de Disney no tiene el momento bajona en el que se mueren los cónyuges del protagonista. De hecho, ¡¡no sé por qué narices estamos hablando de este peliculón aquí!!

Oh, espera, que me ha llegado un fax a la cabeza… … ¡¡QUE ESTÁ PROTAGONIZADA POR CUCARACHAS QUE HABLAN!! Pues eso, motivo suficiente.

Si escucháis el capítulo notaréis la ausencia de Bene. Nos ha mandado una carta con unas bonicas palabras que no conseguimos descifrar pero que no auguran nada bueno: o está muerto o lo han raptado.

Rangers, el mundo está en peligro una vez más porque esta panda de retards no paran de... ¡¡CÁLLATE YA ALPHA, OSTIAPUTA!!

Sobre todo ante la magna mierda que seguramente estéis escuchando o a punto de escuchar. Os diría que no lo hicieseis, pero es demasiado tarde y la carne es débil -aunque no tanto como nuestra débil critica de Dragon Ball: Comienza la Magia-. Pero bueno, a estas alturas puede que os hayáis dado cuenta, los más listos de la clase, que me estoy enrollando para que, si da la casualidad que lees esto a la vez que escuchas el podcast, no le estés haciendo mucho caso. Divide y vencerás, que dicen. Tranquilos, la directiva de Depelotas ya ha tomado cartas en el asunto y se ocupará que esto no vuelva a ocurrir. Tras decir los métodos de contacto, holabuenas@depelotascomopuedas.com o @depelotas en twitter, os dejo con un pequeño crucigrama: (11 letras) Efímero, caduco.

No me creo que me vayáis a sustituir, Pablo!!! Heheheh... Sería un fracaso absoluto!!!

Por lo demás, en el podcast comentamos la maravillosa película En Busca del Valle Encantado 12. Con sus carismáticos protagonistas como… si hombre, el dinosaurio ese rosa y el otro que tiene el cuello largo. En fin, que hace 11 películas que encontraron el valle y parece que a nadie le importa que se siga llamando así.

Estad atentos para la próxima semana. ¿Habrá cambios? No. Pero la ilusión es lo último que se pierde.

Ah, y no preguntéis por la encuesta que hicimos hace unos meses eh. No lo hagáis por favor. No nos mandéis ningún e-mail preguntando, en serio, no hace falta. No queremos que os toméis la molestia.

¡¡Feliz NAVIDAD!!... ¡¡NAVI - DAD!! ¿Lo habéis pillado? NAVI - DAD. BWahahahaajajaahjajaha SOMOS UNOS PUTOS GENIOS. O no.

¿Y esas caras? Vale, que hacemos más especiales que veces nombramos a @rrey. En este caso hemos invitado a la maravillosa Berachan para que nos ayude en el comentario de lo que ha sido la película revelación del pasado año: “Avatar”. Aunque con todo esto de la ley Sinde y el cierre de webs y que estamos de vacaciones…. vamos, que nos hemos confundido de película. Sea como fuere hemos conseguido sacar adelante el podcast con cuatro voces (tres retards y una con algo de criterio) para que os olvidéis, ni que sea 15 minutos, de que la familia estará siempre con vosotros. Toda la vida. Con vosotros.

¡PERO HAY MÁS! Para la semana que viene tenemos un sorteo gracias a la web de importación… Vale, no, no hay sorteos. Pero la semana que viene tenemos otro especial. ¡Especial año nuevo! Con sus uvas, sus capas, sus campanadas… En fin, que id comiendo turrones mientras nosotros trabajamos. ¡Os parecerá bonito!

Dale un poco de tu gracia natural, so perraca.

Esta semana os traemos “Un padre en apuros” que, como sabemos que estáis de compras y todas esas cosas tan bonitas que se hacen en navidad, ha salido una mierda de un tamaño considerable. Por lo tanto, no perdáis el tiempo escuchando este podcast e id corriendo a vuestro centro comercial más cercano.

Ah, pero vayamos a lo importante. Nosotros también nos estamos preparando para la navidad y, vamos, os vais a asustar de la cantidad de especiales que estamos preparando. Puede que después no salga nada bueno, pero oye, la ilusión es lo último que se pierde.

Sin más, recordad que os podéis poner en contacto con nosotros pero siempre con protección, que después pillamos virus de esos raros.

Y esta vez pon algo diferente, que te veo copiando este mail a lo cutre y publicando mi dirección de mail privada: claudiabcn69@hotmail.com

–
Saludos,
Isaac

Leslie es una persona muy válida y ante este capítulo se teme lo peor

Pero para saber de qué se trata tendréis que escuchar el podcast que, os quejaréis, estamos consiguiendo semana tras semana que vuelva a poder a llamarse micropodcast sin que se nos caiga la cara de la vergüenza.

Eh, pero lo importante: Leslie, no te olvidamos. Peliculazas todas: Agárralo como puedas, Espía como puedas, ¡Vaya un fugitivo!, Aterriza como puedas 2, Drácula: Un muerto muy contento y feliz, Mr.Magoo. Y grandes mierdas también, muy grandes y muy deliciosas.

Desde las alturas veo cosas... anos de los que surgen calvos... Nin nin!

¿Que a qué viene esto? Pues a que esta semana tenemos una aberración japonesa con un nombre tan bonico como Naisu no mori: The First Contact, también conocida como Funky Forest: El primer contacto.

Dos horacas y media que dura, con veinticatorcemil cortos con un único nexo común: la estupidez. Si queréis saber más, lo de siempre, a escuchar el micropodcast, que para eso lo hemos grabado.

Chekin! Chekin!

El niño chinorris, ensimismado con su teléfono móvil rosa de juguete que no se ve porque está tapado por las letras, reflexiona sobre el capítulo de hoy

Pero para contaros por qué ya está el podcast, que nos ha costado lo suyo pero al final aunque tarde, mal y a rastras lo publicamos. Por supuesto, es culpa de Jorge pero por el bien del podcast y de la humanidad en general diremos que ha sido culpa de Benelux y su culito perfecto. Tenéis que verlo, en serio, es… perfecto.

Esperemos que el próximo capítulo salga a tiempo y no, no hablaremos de ninguna película de acción. Tenemos reservado algo mucho más espeluznante.

El sábado, tal y como estaba previsto, hicimos el prometido Depelotas Live, nuestro primer (y visto lo que hemos hecho probablemente último) programa en directo con público.

A pesar de competir con Los Danko no estuvimos tan mal de audiencia. Llamamos a nuestros padres, primos y hermanos para que llenaran la sala y no diéramos lástima, pero el caso es que no estuvimos tan mal de audiencia. Nos lo pasamos piruleta y solo nos queda un pesar, no haberle dicho en directo delante de todo el mundo que amamos a Ramón Rey.

El contenido de este capítulo es muy visual, así que lo tenéis disponible en vídeo, tanto en formato MP4 como en WEB-M. Además, podéis seguir bajándolo en MP3 y OGG que son los formatos que aparecen en los feeds, en Atunes y en todos esos sitios.

La organización de las Jpod10bcn mola. La gente que fue a vernos mola también. Y @menxita sobretodo que es la autora del vídeo. Super super bonicos todos.

Descarga el vídeo del capítulo en formato MP4
Descarga el vídeo del capítulo en formato WEB-M

Si conseguís descifrar el jeroglífico podréis saber quién es el sustituto de Benelux

Tras echar a Bene en el último episodio estamos buscando nuevas promesas para que ocupen su lugar. ¿Era necesario cubrir su lugar? Con lo bien que estábaMOD los dos solicos antes. ¿O no? Descubridlo en este capítulo con un guión tan MODesto como el de la película de la que hablamos: Flight of the Living Dead, zombies en un avión y tirando.

¿Aún no habéis adivinaMOD quién es el sustituto de Bene? Pues sois un poco córtimer, la verdad.

Maldito Dancing Baby, destrozaste El Informal y ahora vuelves a por nosotros

Lo peor es que no nos ha parecido mala del todo, si hasta sacamos cosas buenas. Nos hemos reído (un poquito), no tiene gore (aunque sacan tripas) y ¡tiene muchos chinorris! ¡No se puede pedir nada más! Aunque claro, para seguir con nuestro ritmo la hemos visto a x2, por eso de seguir con las costumbres y tal.

En fin, si notáis que no os hace tanta gracia es porque tenemos a todos los guionistas trabajando para el guión de las Jpod. Lo siento.

Dejad de ver pelis mierder y ved cosas buenas, como Alf que lo está petando en La 2

Así de petarda es esta película que dura casi dos horazas y que ya hemos visto seiscientas veces.

Por cierto, esperemos que no notéis nada raro en la grabación. Es que estábamos un poco despistados y a lo mejor hemos hecho algún comentario así raro, como anacrónico. Pero vosotros sudad, cuando escuchéis algo que veis que no os cuadra bien pasad a la siguiente frase y olvidaros de lo que acabáis de oír.

La película es tan triste que os ponemos el cartel para que sepáis a lo que os enfrentáis.

Toros, toreros, maestranzas, quillo, ariquitaun, olé qué arte, mataor… vale, y eso es todo lo que sabemos sobre toros. No tenemos ni puta idea, pero qué más da: es una película española, dura dos horazas o más y es viejuna. Suficiente para rajar durante los poco más de 15 minutos que duramos esta semana. Que sí, intentaremos no pasarnos de ahí, lo prometemos.

Pero sabemos que las promesas no son suficiente. Por suerte para vosotros y para el futuro de este podcast hemos puesto una encuesta en la que os preguntamos ¿A quién de los tres echamos? Sí, es momento de elegir. Hay que petar a uno. Elegid con sabiduría y toda la mala ostia que queráis.

Recordad que aunque este podcast se esté hundiendo podéis votarnos al Premio Especial del Público de la Asociación Podcast desde iVoox y ya que estamos de spam pues también en los Premios Bitácoras 2010.

Benelux es el encargado de contarnos el argumento esta semana, ¿pasará el corte?

No, apenas salen referencias frikis. Sí, es un coñazo de película. Que dura una hora y cuarto y parece que dura seis. Viendo esta película nos hemos dado cuenta de lo importante que es no estirar y estirar las cosas, por eso hemos decidido volver a reducir un poco la duración del podcast. Y además hemos vuelto a la canción vieja, ya que la nueva no os gustaba nada.

¡Que os lo habéis tragao! Aún pensaréis que tenemos guión o algo, si dura lo que dura es porque ha salido así. Y no, no hemos vuelto a la canción vieja. ¿A que somos cabrones?

Ahí están, Ramón y Ángela. ¿Sabéis que también tienen un podcast? Se llama Carton Nerdworld ¡Son SUPERDIVINOS!

¡¡Y la canción nueva es SDDLM!! (Super Divina De La Muerte). Que vamos, salen unos coros por detrás haciendo vocecicas que son supercools. Y está cantada en francés. ¡¡Con lo que nos gusta hacer de esooos!!

Bueno, pues nada tía, que además hablan de una pedazo SPM (Super Películón Megachachi) que se te rizan las puntas al verla: Bratz La Película, que van divinas y son superguapas. Aunque que quede entre nosotras, la negra se le ve que echa demasiado el culo, está como gordasca. No soy yo perra ni nada cuando quiero. Jijijijiijjiji. PETARDAS.

Venga, ven Ramón Rey. Venga, vamos a dar un paseo. Pero esta vez cuando hagas caquitas avisa que te pongo en la papelera, que cogerlas del suelo es HORROROSO. ¡¡Vamos, que te pongo la correa!!

¡¡Un beso, corazones!!

¡¡Efectacos que quitan el hipo y hasta las ganas de vivir!!

Volvemos a la normalidad, entendiendo por normalidad toda la normalidad que podamos alcanzar, hablando de una película de horror japonesa teenager de los años 70: Hausu, House, ハウス, The House of Horror.

Tetas completamente gratuitas, señoritas con nombre de refresco, polivisión, stop motion, lámparas asesinas y sandías que se parten el ojete son solo unos de los muchos atractivos de este PE-LI-CU-LÓN que nos ha recomendado el señor Salva Espín.

Vale, lo reconocemos, lo que es el plosclas nos ha quedado un poco largo una vez más, pero es que no veíamos nada tan impresionante desde Jesucristo Cazavampiros.

Y con esto y un bizcocho ¡ya hemos vuelto de vacaciones de forma oficial! Hemos considerado todas vuestras sugerencias y tenemos algunos cambios que iremos haciendo poquito a poquito… atentos al próximo capítulo.

Vivo con chu madre en un castillo!! Hola señor alce, hola señor pingüino!!

En esta nueva era para este podcast (que, no os voy a engañar, seguramente será tan etérea como la era Isaac+Bene) los nuevos componentes del podcast nos estrenamos (vale, lo voy a decir ya, y nos despedimos) con una mierdaca ochentera que hace aguas por todas partes: Payasos asesinos del espacio exterior.

Eh, payasos asesinos, del espacio exterior. ¿Hace falta decir algo más? ¡Tenéis que verla todos ahora mismo!

No, en serio, no la veáis. Pero sea como sea, gracias a @JIMGotch por recomendárnosla y todo eso. Nos olvidamos de comentarlo en el podcast porque somos así de organizados.

El pavo este tontísimo se cogió al primer mendigo que pasaba por allí (a.k.a. el señor Benelux) para grabar el podcast con él. Yo, que soy un profesional y un señor, a pesar del cabreo inicial demuestro una vez más que estoy por encima de los acontecimientos y me animo incluso a escribir la entrada de este capítulo.

Pero vamos a ser sinceros, este capítulo es una auténtica basura. Ya no solo porque no participe yo, la estrella indiscutible del podcast, sino porque estos señores se ponen a rajar y a rajar que ríete tú de la duración de El Octavo Pasajero desde el sofá. Más de veinte minutacos. Venga hombre, ¿pretendéis matar a Funs, o qué? ¡Me dais asco!

Ejem… en fin, como iba diciendo soy un señor y a pesar de las circunstancias estoy publicando esto. Ya veremos qué ocurre la semana que viene. A lo mejor se me pasa el cabreo y volvemos a grabar como siempre… O A LO MEJOR NO.

Ah, que por cierto, hablan de Tekken, una película horrible de un videojuego que a mí ni me va ni me viene. Es que eso de que los personajes se muevan como a cámara lenta me pone muy nervioso. Yo soy más del Street Fighter y tal.