De todo un poco... pero casi nada

2012-01-28T20:44:00.001+01:00

Han pasado ya casi cuatro meses y los cambios son visibles. Ha pasado de ser un fideillo pequeño, delgadita, frágil y casi sin expresión... a ser una ceporra regordeta y simpática, eso sí, por las mañanas... Por el resto del día está en un va y ven de sueño y no sueño... Para al final caer rendida en los brazos de morfeo. A partir de las ocho empieza la "rutina" de sueño. Las luces bajadas, la voz mas baja (aun estoy trabajando en eso... que esque soy muy chillona), cánticos en la ducha animados y justo después cena su tetita... Para al final dormirse a eso de las nueve de la noche. Y es ahí donde coso, leo (no leo mucho, escribo o vemos alguna serie que nos gusta. Aprovechamos para estar juntos. Aunque últimamente caigo en la cama como u tronco a las nueve y media.

Estoy contenta, estamos consiguiendo establecer un poco de orden. Voy conociendo sus rutinas, las satisfago y con ello refuerzo los días a base de cariño, abracitos... y demás. Lo malo es que ella se está dando cuenta (qué lista que es la gachona) y me pide muuuucho los brazos. Quiere que la duerma yo. Acabárase la cosa cuando quiera que la duerma de pie... Poco a poco voy cayendo y cayendo... hasta que más bajo no se puede caer al meterla en la cama sin motivo justificado... La meto porque me encanta dormir con ella... Pero shshhshshshshsh Que no se enteren los abuelos que si lo supieran estarían dándo la vara (curiosa expresión) todos los días incansablemente. Y, la verdad, No tenemos muchas ganas de escuchar Recomendaciones/órdenes... esque de cansino...

No me renuevan, ¡jo! qué pena ¿verdad? ¡Pues no! Estoy feliz por ello, porque eso significa que me quedo con mi bebé en mi casa! criándola con todo el apego que pueda para hacer de ella una persona independiente...

Se nota que tiene ya una personalidad, y ya me reconoce como su "persona favorita" y, señores... he de decir que eso ¡me encanta! y por tanto ¡ESTOY COMPLETAMENTE ENCANTADA!

Estos meses han sido muy intensos, todos... Pero en especial este último es más especial. Por todos esos cambios. ¡Me mira a los ojos!

Siempre han dicho que desde el primer momento que nacen se crea como una magia entre madre hijo. Sí que hay algo,muy bonito, la verdad, pero yo ahora mismo siento más cosas, más ternura que hace unos dos meses. Al principio todo tan nuevo tan difuso... tan de todo, que no te das cuenta de los sentimientos que van aflorando. Es ahora cuando la cosa empieza a asentarse y a darte cuenta de las cosas.

Me encanta todo porque ya la entiendo, la conozco y sé cuándo tiene sueño y cuándo tiene hambre. No por el llanto, no porque se rasque los ojos ni nada de eso... es más bien por la rutina que lleva haciendo todos los días, por lo que le toca en el momento, no es que yo le haya inculcado esa rutina (la de la nohe si) Esque si vives con ella las . Si lleva toda la mañana despierta o un rato muy grande... está claro que si llora es para horas del dia te das cuenta de sus preferencias.

Cuando tiene sueño, suele coincidir con el hambre... entonces ella toma su teta, que me encanta dársela por cierto, y en esto que se queda frita. Porque esque la teta se ha convertido en su mundo, un refugio y el sitio más cercano donde a ella le gusta dormir.

Quizás sea así desde siempre. No lo sé, la cosa está en que ahora es cuando tiene un poco de personalidad para hacérmelo saber, y eso me apasiona.

Tres meses que...

2012-01-10T19:03:00.001+01:00

Llevamos tres meses la inquilina y yo... Y he de deciros que han sido y están siendo maravillosos. Bien que al principio la niña no hacía más que dormir y comer, alguna que otra vez nos sorprendía con alguna "monería" pero bueno... Ahora cambia por días. Está muy espabilada y poco a poco va conquistando los días y durmiendo las noches, se depsiereta para comer... Pero solo queda ahí, comer y seguir durmiendo. Todos los días nos vamos de paseo ella y yo, cuando no está el padre salimos paseando calle abajo, nos paramos en algunas tiendas, miramos por aqui y por allí y alguna que otra vez cae un refresco o un cafelillo, tranquilamente. Luego subimos la calle y come. Mientras come la miro, y hablo con ella. Es increible cómo salen cositas que contarle, ahora lo más tonto es perfecto para contarlo, ando más observadora por los días, para contarle cositas sutiles, parece que me escucha, parece que me entiende. Cuando está el padre de vacaciones, que es ahora y termina el viernes (qué pena!) Se van padre e hija a la calle y yo me quedo en casa recogiendo limpiando y preparando cosas, la comida no, porque lo dejo cocinar a él, que le gusta mimarnos de esa manera. Recuerdo que al principio me obsesionaba pensando si estará bien alientada o no, la cosa ahora cambia, puesto que sé que queda saciada, reconozco su lenguaje corporal. Es increible cómo ha cambiado la situación en un solo mes. Que mirando en mi vida, pasa un mes en mi vida y no hay tanto cambio como en este miniser. En un mes ha cambiado su estado vital. Come más, riñe más, duerme más y sonrie más... Estamos enamorados de ella. Los Reyes Magos le han traido un puzle de corcho perfecto para cuando nos tiramos al suelo a jugar. Unos amigos le regalaron un gimnasio de bebés y tiene un espejo... Me encanta mirarla porque ella se mira en el espejo y queda embobadita embobadita. Me la como pesando sus cinco kilos que pesa.

Mi Maternidad en tres fotos

2012-01-01T14:36:00.000+01:00

Fuente AQUI

Mi maternidad en 3 Fotos es un carnaval de blogs, iniciado por Amor Maternal, que nos invita a ilustrar en tres imágenes, los momentos que más nos han marcado y que nos definen como madres. Cada una elige si compartir imágenes del embarazo, del parto, dando el pecho, durmiendo, abrazados, jugando, o llevando a sus hijos en portabebés, etc. "

Primera foto de la familia

¡Sorpresa!

¡Tenemos una inquilina en casa!

Día de Reyes

2011-12-26T14:41:00.001+01:00

Había luces tenues detrás de la puerta, que parecía entreabierta y permanecí sentada en el escalón, ¿qué hacer? ¿entrar? ¿no entrar? Ya me habían dicho papá y mamá que a los Reyes Magos no se los podía molestar mientras estaban trabajando.

Escuché sus risas y el chocar de las copas, eso era perfecto porque debajo del árbol les había dejado unas copitas con una botella de vino. Mi papi me aconsejó cuál dejarles y, como nunca se equivoca, pues ahí se la dejé, con caramelos de la cabalgata y un barreño con agua para los camellos.

Me volví a la cama muy nerviosa. "Están en mi salón" sólo pensaba que estaban conmigo y no les podía hablar para decirles que el caramelo que había cogido para Peter y me había comido yo había sido sin querer, que he sido muy buena, ¡no quiero carbón!.

El nerviosismo se iba apoderando de mí poco a poco y decidí intentar dormirme, así llegaría antes la mañana y de ese modo jugaría antes.

No pude dormir. Así que empecé a contar, UNO, DOS TRES, CUATRO.... CIEN, ciento uno... ciendo quince.... cient....

¡ES DE DÍA!

Corriendo fui a por Peter, a por Mamá y Papá. ¡Los Reyes han venido! Huele a su perfume... y los camellos habían dejado paja en la entrada de la casa, mamá se llevó las manos a la cabeza, tenía que limpiar. Qué gracioso, porque en la entrada se les había olvidado un regalito, Se les olvidó una hucha de princesa, ¡tenía dinero!

Mi madre me dijo que era mejor guardarla.

El salón estaba repleto de juguetes, pero ninguno de lo que había pedido. ¡Qué cosas! quizás no entendían mi letra, siempre me han dicho que tengo una letra muy sucia, pero me extraña, porque esta vez, para que lo entendieran bien, hice la carta en una hoja del colegio, con cuadritos y muy despacito, así que la letra, estaba bien.

Jugando con todos mis nuevos juguetes, me paré a pensar en lo que los Reyes Magos habían hecho. En una noche... todas las casas del mundo... Es mucho, Mamá dice que es magia...

Pero sé que ese tipo de magia no existe....

2011-12-24T19:44:00.003+01:00

Felices fiestas a todos.

Espero que todos los deseos y anhelos se vean cumplidos.

Un besazo

Vacunas

2011-12-22T01:08:00.003+01:00

Fuente AQUI

Ayer vacunamos a La Inquilina, y he de decir que no le gustó mucho la experiencia. Otra cosa que decir es que a mí tampoco me gustó en absoluto. Ya sabemos que es duro, pero no sabía que yo tambié iba a llorar de verla así.

La vacuna de los dos meses de la niña consisten en tres vacunas obligatorias y dos optativas. ¿Cómo no vacunarla de todo? las optativas cuestan alrededor de 70 euros cada una y bueno, hay que pagarlas, pero si ello me dice que es bueno para el bebé, para prevenir infecciones y demás, cómo no hacerlo, si me gasto el dinero en cosas más tontas y absurdas... ¿Cómo no comprar esas vacunas que son importantes? Pues eso, que las compré.

Una de las voluntarias es bebida, la enfermera llenó una jeringa y poquito a poco se la fue dando. La Inquilina ponía caras raras, la habían despertado de una siesta maravillosa y se estaba empezando a molestar. Me pongo en su lugar y que me despierten de una siesta ya me pone nerviosa y me moolesta pero si me van a despertar para darme una cosa asquerosa que me da asco y después me van a pinchar no una ni dos, sino cuatro veces... Creo que me enfadaría con toda seguridad. La Inquilina ponía morritos y después sacaba la lengua mucho, como diciendo puag puag, ella me miraba pidiendo explicaciones, yo la miraba y encogía hombros, ¿qué le iba a decir?.

La sorpresa fue cuando me dicen que me la siente en las piernas y le tome las manos, Ella no esperaba lo que estaba a punto de suceder, una lluvia de pinchazos muslo a muslo todo a la vez terminó de destrozarle la siesta, la mañana y el día. El llanto no era muy alto, porque no llora alto, pero sí muy sentido, yo también lloré.

Me dijo la enfermera que se olvidaría del susto en poco tiempo, aun así fue un mal rato para las dos. Si pasaba que tuviera reacciones a las vacunas, apunté las medidas a seguir.

La tarde transcurrió tranquila, pero estaba penosa, tenía un llanto chillón que captamos a la perfección, de brazos en brazos al final acabó sucumbiendo al sueño.

Nosotros también.

Volver atrás

2011-12-18T21:52:00.000+01:00

Tenía la sensación de haber escuchado tantas veces esa canción... que podía transportarme a aquella época en que todo importaba y nada era importante. Aquel curso 1996-1997.

Ya se sabe que la adolescencia es una etapa dificil, pero también puede llegar a ser preciosa. Concretamente aquel curso estuvo lleno de momentos preciosos. Poco a poco va pasando el tiempo y nos vamos llenando de prejuicios y de idealismos estúpidos para, algunas veces, convertirnos en alguien completamente diferentes a quien fuiste aquella vez, aquel año maravilloso en que todo parecía importar tanto como para atesorarlo en una cajita del tiempo.

Dos meses y algunos días con mi inquilina cara a cara

2011-12-08T23:58:00.001+01:00

Han pasado dos meses desde que me inicié en esto de ser madre.

Es increible que Mi inquilina sea como es. Poco a poco va dando pinceladas de una personalidad aun en construcción. Está ensayando llantos diferentes. Y ya sabe que su padre no es el portador de la teta.

Me hace mucha gracia todo esto porque, en serio, y siempre lo repetiré, es alucinante esto de la vida. Hace justo un año, noera más que un deseo, y del deseo brotó el amor y del amor surgió mi inquilina.

Las noches siguen sin ser noches completas, pero han adquirido un tono más intimo entre ella y yo. No me importa decir que la meto en mi cama. Empezamos siendo dos y terminamos siendo tres. Esto es algo que no me gusta comentar con mucha gente, porque se critica mucho, se vaya a malcriar. ¿Por qué malcriar? ¿por qué no mejor biencriar?

Me han dicho muchas cosas, queriendo aconsejar, queriendo hacer un bien... personas que me quieren, pero me he agobiado tanto que incluso he llegado a dudar de mi capacidad de criar a mi bebé. Lo que más me ha agobiado, era pensar que no podría alimentarla bien con sólo mi pecho, de hecho le hemos dado alguna ayudita, a veces con leche mia, que me sacaba yo, y a veces con leche de fórmula; al principio se la dábamos porque era pequeña y se cansaba de succionar, entonces como el bibi es más fácil pues comia de mi y del bibi después. Poco a poco va eligiendo más pecho que bibi y eso me hace feliz. Porque me enseña que yo puedo, mi leche le es suficiente para limentarse.

La lactancia es algo muy psicológico, afecta al estado de animo de la madre. cuando le das el pecho sientes una sensación de paz, que no podría expresarlo con suficientes palabras. Cuando ves que se ha quedado satisfecha con el pecho de una el sentimiento de paz se transforma en sentimiento de felicidad, de haber hecho algo bien, muy bien. Y la felicidad te llena.

Me encanta.

Una amiga mia le ha regalado una hamaquita, y hace un par de dias se la hemos montado. Ella ya siente inquietudes y quiere ver más cosas a su alrededor. Desde la minicuna no ve nada y como la hamaquita le da un buen campo de vision, ella está contente. si le sumamos que se balancea, ella está, como resultado, mejor que mejor. Así me la llevo a las diferentes partes de la casa, que si quiero ir a la terraza, me la llevo, que si quiero irme al domritorio, me la llevo... y ella me mira, hablamos, cantamos... el pasado martes bailamos juntas.

Lo cierto es que me doy cuenta de que estos momento n va a volver y quiero empaparme bien de todos los segundos que estoy pasando con La inquilina.

La muerte de bolsillo

2011-12-07T00:47:00.001+01:00

No sabía que en la guerra hay monstruos más terribles que el hombre.

Desde donde yo estoy no conozco más monstruo que el feroz hombre siempre cortando, siempre parando nuestra vida con un fin tan vil como su propio ego, para tener más, para atesorar cosas, tener tener tener... su lema, porque muchas veces tienen tantas cosas que se vacían por dentro. No lo entiendo, es mejor tener lleno el corazón y vacia la casa, que llena la casa y vacio el corazón... pero cada cual....

Una paloma, el otro día me dio una lección que no olvidaré, es mejor ser árbol que hombre.

Resulta que esa paloma venía de una guerra. ¿qué es eso de la guerra? Le pregunté con toda mi curiosidad, y ella me dijo que la guerra no era más que una situación en que dos grupos de personas se enfrentan, sacrificando la vida de muchas otras personas, vidas que se pierden por pura vanidad, vidas que se van por el odio que reina entre dos ideologías.

Pienso que no es justo. si eso es así, no es justo que personas honradas que luchan cada día por el bienestar de sus familias pierdan la vida luchando por lo que otras personas piensan, el pensamiento no debería dividir tanto a las personas, es un don que posee el hombre, el pensar y elegir... Pero en muchas ocasiones es desperdiciado por no esuchar, por no entender que cada uno hace, dice y siente lo que quiere..

Si son tan inteligentes, pienso que la lucha debería ser para el bien, luchar por la paz, tiene sentido, pero luchar por el odio y la vanidad... es una perdida de tiempo, eso no ayuda a la humanidad... Y ya ves... Me dan lástima, desperdician su don.

Pero ahí no queda la cosa, el monstruo humano no lucha solo, al parecer lucha con un acompañante mucho más feroz... lo llaman armas, existen libros de bolsillo, pues las armas son la muerte de bolsillo. El ser humano que lucha en la guerra duerme todas las noches con la muerte guardada en los bolsillos, pues ese tipo de compañía acaba con la vida de muchos seres de su misma raza.

He visto ratas, serpientes y cucarachas, ninguno mata por vanidad. Todos matan por necesidad de comida, por supervivencia. En cambio el hombre... No tiene repeto por la vida en absoluto

Vuelve "El cuenta cuentos"

2011-12-07T00:37:00.001+01:00

Pues eso. Que vuelve El Cuenta Cuentos y me emociona el saberlo. De nuevo la rutina de siempre, una frase a la semana y una nueva historia que compartir cada Martes, tomando prestadas situaciones de aquí y de allí.

Me encanta pensar que tengo el placer de volver a inventar sitios personajes y situaciones y así poder ordenar un poco mis historias, porque en cada relato, siempre hay un poco de mi historia escondida. En mayor o menor medida, pienso que todos los escritores tienen ese privilegio, cuentan su historia personal, sus sueños más anhelados, sus problemas... mediante relatos y personajes, situaciones...

Todo ello les ayuda a pasar con firmeza los días a vivirlos con una luz especial buscando un puto de inspiración a partir del cual empezar un papel en blanco.

La Inquilina se va imponiendo

2011-11-22T22:26:00.001+01:00

Hace tiempo que deseo escribir unas lineas, pero siempre que me siento, me quedo parada, las palabras se agolpan en la cabeza y no me sale nada... Son tantas cosas que contar... que a ver cómo lo hago. Me centraré y a ver qué sale.

En primer lugar decir que por fin las visitas cesaron, las visitas sinsentido, las que me importan tanto como un moco. Ahora ya viene la gente que nos interesa, los amigos, visitas queridas. Al cesar visitas hace que la mamá se asiente también y aborde la nueva situación desde la realidad, que con el ir y venir de la UCI después la noches sin casi dormir, y sumadas las continuas visitas no deja tiempo para pensar tranquilamente nada. Hay que tener en cuenta que lo que no se dormia por las noches se dormia por el día... osea, toda la mañana perdida durmiendo. Y eso no me gusta nada.

En fin, que ya estamos afrontando la realidad y no puedo decir que no me guste, más bien me encanta esta experiencia. La niña nos ha llenado los días y las noches :)... jejejej no sé por qué pero las noches se notan más.

Al principio no queríamos hacer nada, todo iba según un horario rutinario, en el que cada hora estaba bien empleada en algo, incluso para dormir, paseos... Quedábamos con alguien en casa, por supuesto, a partir de la hora en que la niña terminaba de mamar (las seis y media), dábamos el paseo por la mañana bajo un poco de presion, no salirnos del horario, estrictamente la niña comía a las 9.00, a las 12.00 a las 15.00 a las 18.00 a las 21.00 y a las 00.00, día tras día. Poco a poco la cosa ha ido cambiando y ella misma nos ha enseñado que los horarios no le valen, aunque más o menos los cumple, pero más a su modo. La situación se ha ido amoldando al antojo de ella y a nuestra comodidad. Y diré que lo llevamos muy bien los dos juntos, como un equipo. Esto es lo mejor que tenemos, estar a una los dos.

Cuando mis amigas me dicen "esque la vida te va a cambiar muchísimo ¡fíjate! lo que hacía yo antes ya no puedo; Mientras que a ellos, no les cambia en absoluto, sus vidas siguen, sus hobbies siguen... todo sigue mientras tú te quedas en casa con tu miniser"... Pues a mi no me pasa eso, oiga. Yo sigo haciendo cosas que me gustan, salimos a comer,

La vida con Lola es muy gratificante.

Cuando llegamos a casa mi padre se entusiasmó, y ya desde entonces, entusiasmado quedó para todos los días. Ha sido un regalo en sus vidas, en las vidas de mis padres, pues la situación que ellos han estado viviendo a lo largo de sus vidas ha tenido bache tras bache y estaban tocando ya fondo. Ahora la cosa cambia, tienen un motivo de emoción, una alegría que suma sus horas, los hace felices y me encanta verlos así. Aunque también diré que están aquí en casa mucho más que antes y al pricipio me agobiaba, estaba acostumbrada a verlos de higo a breva y hablar más por teléfono que verlos aquí un día y otro y otro.

Parece que dar el pecho a un miniser de estos es coser y cantar. Señoras... os diré que de eso nada monada. Dar el pecho no es solo meter la teta en la boca del bebé, también entra en juego que el bebé coja bien el pecho, que te suba la leche y que todo esté tranquilo. El estrés no es buen amigo de la lactancia. Mientras estábamos en la uci, todo el día en la calle, yo producía más leche de la que la niña consumía, estaba tranquila, cansada, pero tranquila al fin y al cabo, dormía la noche del tirón. Cuando llegamos los tres a casa, el estrés del momento, las constantes visitas y el no dormir ni descansar apenas... Hizo que mi productividad láctea disminuyera considerablemente... Lo pasé realmente mal. ¿Ya no servía?

Y esto, para una madre, no es muy bueno que digamos. El tema de la lactancia es muy subjetivo, es muy psicológico. No se trata de comer, hay mucho más. Hay una comunicación madre e hija, hay un compartir muy bonito e íntimo y de alguna manera si no damos el pecho, al menos en mi caso, una se siente como menos mujer... o mala madre. Más allá de lo gratificante pienso que esto lo mueve también la sociedad que nos ha precedido. Mujer que no amamanta, mujer que tiene mala leche, mujer que no vale.

Pero, afortunadamente, la cosa ha cambiado.
Día a día la niña nos va ganando, día a día la queremos más.
Eso sí.... Las noches aun siguen siendo mi asignatura pendiente. Las llevo fatal

Sábado de tapas, buena compañía... La vida con bebés continúa!

2011-11-08T20:24:00.004+01:00

Resulta que desde hace un mes, desde que nació la niña, no habíamos salido a comer a la calle, no habíamos casi ni salido, sólo paseos... y nada más. Entre hacerse a esta nueva vida, las tomas, la niña... la falta de sueño o las fracciones de sueño... todo junto, hacía poco propicio salir a dar una vuelta y comer en el centro de la ciudad, retomar la vida de antes... Hasta el sabado.

Resulta que ahora hay aquí en Málaga una nueva iniciativa en que algunos restaurantes hacen una tapa original para participar en un concurso, la tapa no vale más de tres euros y viene incluido en el precio un buen vino, o una buena cerveza. Pienso que está muy bien en precio y la iniciva. Es una buena excusa para hacer algo diferente y conocer sitios nuevos, restaurantes y una buena manera de contribuir a mi educacion de paladar.

En conjunto el día fue maravilloso, y después de todo el embarazo, me tomé una copita de vino... madre mia qué bueno estaba, me encanta un tinto cuando hace frsquito, y el frio aquí en Malaga ha llegado de golpe, ese día empezó y yo, primera vez que lo reconozco, no estaba preparada e iba por la calle hecha una Littlebird (pajarito) ¡qué frio! Esque una blusita y una chaquetilla... no es ropa, tenía que haberme abrigado más, pero en fin... ya pasó, y no es que me fuera a morir del frio, solo es que se está muy bien estando calentito.

Mi compañera de piso si que iba abrigada, se portó genial sin dar ni un ruido, tan solo protestó para comer. Angelito! qué mona que es!

Hacía tanto tiempo que no bajaba al centro que no sabía nada de la obra de la plaza de la Merced, vaya con la obrita! han peatonalizado toda la plaza, han cambiado árboles, han cambiado bancos y demás, han arreglado la zona sustancialmente y tenemos ahora una plaza bastante más bonita y aocjedora, sobretodo lo que tiene es la amplitud, con ello me quedo yo. Tiene unos bares muy pequeños en un lateral (una tetería, un bar normal, una cafeteria... en fin) que pueden poner sus mesas fuera, más espaciosas, y no como las tenían antes en medio de la acera molestando al que va andando. La plaza ha ganado mucho desde que quitaron el botellon de allí. Ayyy qué joven cuando los botellones. Cuando los cambiaron de sitio ya dejó de gustarme.

El sábado pasado se me olvidó que soy madre, quiero decir, no me vi como madre, me vi como persona (que no mono... jejejej). Me despejé bastante y volví a lo que yo soy, creo que me hacía falta eso para terminar de aterrizar. Me sentía enfrascada en una situación bonita, pero sentía muy dentro que echaba de menos nuestra vida de antes, salir a comer, ver gente y no a visitas tras visitas tras visitas... Y ver que puede ser compaginado con la presencia de la bebé... Me gustó aun más.

Aprendimos que con un bebé también se pueden hacer cosas, la vida sigue. No de la misma manera, pero más o menos, a otro ritmo. La vida no acaba con la llegada de un bebé. Las noches dormidas sin interrupción sí. Pero ese es otro tema.

Terminamos el día con un cafelito en una cafetería muy calentita. Si hubiera llovido esa tarde, habría sido el final perfecto.

Aunque final perfecto hubo. Mi bebé no necesitó ayuda de biberón después de su toma. Para mí eso es lo mejor de todo.

Y esque si no se hace nada, si nos quedamos en casa, viendo pasar las horas de tres en tres, a veces cuatro... durmiendo toda la mañana, sólo haciendo carantoñas a la niña... creo que no nos aguantaríamos al terminar la semana.

Y esque la lactancia materna es algo que merece otra entrada... es tooodo un mundo

Después de un mes... El tiempo pasa demasiado rápido

2011-11-02T02:36:00.000+01:00

Mi amorcito y yo más contenta que una flor

Ha pasado un mes desde que tengo nueva compañera de piso, y empiezo a pensar con más claridad. El mes, sinceramente, ha pasado muy rápido y no me he dado casi ni cuenta. Esto me da coraje, porque eso quiere decir que la bebé está creciendo, y no me estoy enterando de nada.

Pero esque, este primer mes ha sido de tremendo, además las visitas hacen que la relacion nueva compañera y madre no sea muy intensa. Al principio nos estamos conociendo y en miles de ocasiones, una no sabe muy bien qué hacer. Ya... la cosa va cambiando, y lo que os digo... Me voy serenando un poco, le voy cogiendo el truquillo a esto de ser mamá. Aunque de todas formas, pienso que la prueba de oro está en la semana que viene, que estaremos por primera vez ella y yo solas, puesto que el padre empieza a trabajar. A ver qué tal se me da, no es lo mismo, desde luego el padre me ayuda mogollón, bueno, nos ayudamos... en esta historia estamos los dos.

Para empezar, ya me caben mis pantalones de soltera, como yo digo, o, especificando ya, los pantalones de "no"-embarazada. Esto por un lado me gusta. Vuelvo a ser persona normal, me vuelvo a sentir atractiva y bueno... siempre tengo más ropa mona de no-embarazada que de embarazada. Por otro lado... echo de menos mi barriga, mis sensaciones, mis noches sin casi dormir, mis picores, mis incomodidades... todo en globalidad hacían de aquello una experiencia que hoy día me da nostalgia recordar, lo recuerdo con mucho cariño.

Ahora las cosas van por otro camino, para empezar el sueño es mucho más profundo, es como si mi cuerpo quisiera reponer todo el sueño que no tuve en las ultimas semanas de embarazo, si bien dormía, el sueño no brillaba por su calidad... al contrario.

Las horas del día se ven divididas de tres en tres aunque ahora en un poquillo más puesto que la bebé dura más entre toma y toma.

Al principio, en el hospital, era muy llevadero, puesto que ella estaba en la uci (esto lo explico después) y nosotros estábamos allí en mi habitación (la número 428). Entonces era como muy cómodo todo y la cama más... me encantaba la cama y la manta que me ponía.

Entre toma y toma descansábamos tranquilamente, comía e incluso me dormía. La estancia en el hospital no tiene nada malo que decir. No vimos la tele gracias a nuestros móviles, internet en el movil fue un gran invento. Además nos han tratado genial, el personal sanitario nos ha tratado con mucha familiaridad y mucho cariño y comprensión. Recuerdo la primera noche después de dar a luz que llamé a la enfermera varias veces para diferentes cosas (muy pesada yo, pero esque estaba muy molesta... y eso que me dieron un calmante y todo para que durmiera toda la noche del tirón, pero nada, me dolía todo el cuerpo), además la medicación que me dieron, las cosas... no sabría decir pero siento como si les hubiera cogido cariño.

Volviendo a la uci, la niña como se adelantó a su tiempo (esque ayer salía de cuentas.... AYER), la niña estaba en la uci de neonatos y bueno, el personal que allí se encargó de ella nos encantó, la trataban muy bien y aprendimos mucho. Estuvimos una semana yendo al hospital a darle la toma y volviendo a dormir, nos tirábamos el día en la calle... El horario era de locos, pero bueno se hacía y se hacía con gusto, era por nuestra hija... claro!

En ese tiempo, al personal le cojimos cariño, nos acostumbramos a ellos y ellos a nosotros. Eran muy humanos y siempre prestos a enseñarnos alguna manera de "lidiar" mejor con el bebé. Hoy día me imagino que nos hubieramos venido aquí sin pasar por la uci, como todo el mundo ha vuelto a su casa después de dar a luz, novatos perdidos... y nos hubiera costa mucho más, desde luego. Allí aprendimos mucho, sobre cómo darle el pecho (parece que no, pero ahí hay un mundo) sobre cómo actuar con los gases, disciplina en horarios de comida... en muchos aspectos del cuidado del bebé. Claro, una cosa es hacer las cosas allí junto a un profesional dispuesto a enseñarte, ayudarte o guiarte... que estar aquí y enfrentarte al tema tu sola, o los dos solos sin tener ni idea de nada. Habrían muchas más inseguridades y bueno... aunque se aprendería pero estamos de acuerdo en que con ayuda y un aprendizaje tranquilo siempre es mejor.

Además también el que la niña estuviera en la uci me vino de perlas, así estaba más tranquila con las visitas... que luego vinieron a casa, ¡vaya mierda son las visitas! (Por encima de todas, las que no me traen ningun regalito, jejejej) Pero bueno... ya parece que pasan y solo quedan por venir las que a mi me gustan, los amigos con los que se hablan de cosas interesantes, y sin divagar en temas absurdos que me importan una mierda.

Total; recuerdo con muchísimo cariño la estancia en el hospital, y la otra semana que aunque super cansada por estar todo el día en la calle, compartimos mucho con la gente de la uci. Las enfermeras que nos conocían nos saludaban... estábamos por allí como en nuestra casa. Nos sentimos muy arropados, tratados con familiaridad... ayyy de verdad que no me importaría estar ahora otra vez embarazada... Todo en conjunto es una experiencia preciosa. Orgullosa de todo estoy, incluso de los dolores del parto... que no fueron muchos (no.... no aguanté mucho en comparación con gente que conozco), pero si que fueron intensos... jejejej

Nunca había duchado a ningún bebé y, reconozco que para mí, la ducha de la niña es una aventura, cada día la lio de una manera diferente en la toalla. Intento hacerlo sola, porque no siempre voy a tener a Carlos a mi lado, habrán veces que esté haciendo otras cosas y en todo una tiene que intentar ser autosuficiente; En ello estoy. Aunque, más allá de la aventura del ducharse está la aventura del dormir, cada noche es una mágica sorpresa... cuando digo mágica no hablo de algo enternecedor, lo digo irónicamente, por si no se me entiende. aunque la pobrecilla ya duerme muchisimo mejor que antes. Poco a poco... ella y yo nos vamos conociendo

Y aquí me veis, con una entrada empezada hace unas horas y sin recordar el hilo por el cual quería conducirla... Pero bien. Haciendo tiempo para la siguiente toma, que es a las tres de la mañana....... una locura, porque si decide no dormir más... me destroza, porque tengo un sueño... ayyy increible. Me muero del sueño.

Hoy día, ya me siento más mamá, y siento, después de un mes que ahora es cuando mi hija y yo hemos conectado. Tomam más del pecho, está más atenta y por fin me siento más suelta con ella. Con menos inseguridades y con más ilusión, vaya que me siento orgullosa de cómo estoy/estamos llevando las cosas, de la manera más amorosa posible, aprendiendo a relajarnos, aprendiendo a dar prioridades a las cosas importantes de verdad, aprendiendo (en mi caso) que mi familia está aquí, en esta casa... ahora pertenezco a otro lugar. A veces pienso que aunque llevara dos años y pico casada, nunca me había desligado del todo de casa de mis padres... Pero ahora es diferente. Mi casa es esta porque mi bebé es de aquí, esta es su casa y debo estar a su lado (debo y quiero)

Sin embargo... echo de menos estar embarazada... echo de menos mi barriga... Lo digo muchas veces, si por mi fuera... me quedaba embarazada de nuevo pero ya.

Claro... aun no puede ser, hay que quemar etapas, hay un tiempo para cada cosa... y mi tiempo ahora mismo está invadido por mi bebé, que me tiene loca de amor... cada día más y cada día, como he dihco antes, me siento más orgullosa de cómo están resultando las cosas, no fáciles...

Pero sí emocionantes

Por fin solos los tres!!

2011-10-25T19:55:00.002+02:00

Oiga! que por fin cesaron las visitas.

Desde que llegamos del hospital no hemos tenido una tarde tranquila... ¡hasta ayer!...

Por fin hemos podido descansar por las tardes

Esta es la historia en que alguien deja de ser inquilina para ser compañera de piso

2011-10-21T20:02:00.001+02:00

Ya por fin estamos en casa los tres, llevamos ya una semana justa, pero entre una cosa y otra no me he podido sentar ni un segundo a escribir.

Fuente AQUI

Me parece super injusto escribir durante todo el embarazo de nuestro progreso, y no escribir sobre el momento culmen del mismo, su fin. Es por ello que con esta entrada pongo fin a una serie de entradas y empiezo otra nueva. Se llama "Conviviendo con mi inquilina"... Que no es poco.

Desde que estamos en casa por fin me siento madre, porque lo de antes me parecía cascarilla, una cosa rara con tanta ayuda de las enfermeras del hospital. Pero bueno... la realidad empieza cuando dejan de venir visitas a la casa, así que se puede decir que aun estamos aterrizando, tanto ella como yo... y entonces empezará mi carrera como mamá a tiempo completo... ¡ole! y con una ilusión y una alegría que me llena el corazón.

El embarazo y mi bebé me han transformado como persona haciendo que piense globalmente de otra manera, no puedo especificar nada, pero me siento muy diferente a como era antes, Sin duda me ha cambiado la vida, pero algo más sutil que eso me hace ver que existe un antes y un después muy evidente, más allá de que comparta piso con una persona nueva, más allá de eso... Es algo inexplicable, igual que los sentimientos que me van aflorando cada día.

El calor, la incomodidad, los picores, el trajín de casa al hospital del hospital a casa, las palabrotas durante el parto y la acidez han servido y han valido la pena.... eso sí... el tema de que si tienes mucha acidez quiere decir que trae mucho mucho pelo... es una leyenda urbana, porque yo he tenido acidez durante casi todo el embarazo, y de pelo... tampoco es que venga muy peluda, vaya, pelo normal.

Nuestra historia empieza un martes día 4 de Octubre, días antes había estado devorando hielo como loca, haciendo posturitas de yoga por mi salón y casi todo el tiempo de pie dando vueltas por mi casa como un fantasma, obsesionada porque el suelo estuviera limpio y ¡los rodapiés más aun! ¡ni una mota de polvo, por favor!. Calor, picores, vomitos por acidez... todo a la vez... Era cómico.

Por mucho que me decían "duerme, y repon fuerzas" yo estaba casi sin dormir, además, esque me costaba entender cómo me decían que durmiera cuando era casi imposible dormir profundamente con una bartola como la que tenía.

El dia en cuestión me levanté como cualquier otro día tranquilamente, medio dormida me encuentro con que había sangrado, muy poco, pero algo al fin y al cabo. El adormilamiento se me quitó de golpe. Así que con tranquilidad me volví a la cama a esperar a ver qué ocurria en el resto de mañana. No duré mucho, la intranquilidad me estaba devorando y llamé al futuro padre. Le conté el plan y al rato me levanto de la cama para volver a ver que he sangrado más, no mucho más... Pero vuelvo a sangrar y llamo al padre de nuevo para decirle que me voy a la Clínica Quirón porque eso ya me estaba mosqueando mucho. Antes de salir me ducho, me arreglo y siento como una alegría mezclada con miedo un tanto raro, son sentimientos encontrados que te desorientan, porque en realidad no sabes qué estás sintiendo en ese momento.

Me ducho, me visto, me pinto, me arreglo. Llamo a mis padres que iban a Granada para ver a mi hermana y no les cuento nada, porque el viaje era importante que lo solucionaran, pero sí les pido que no pierdan de vista el teléfono por si los llamo para ver qué tal va la cosa, escondiendo mi nerviosismo, escondiendo que quizás estaba de parto o yo que sé.

Esa mañana también estaba sintiendo mi barriga dura cada poco intervalo de tiempo. Pero como no me dolían, sólo molestaba la dureza... Pues nada, no le hice mucho caso hasta que me vi la sangre.

El futuro padre decide venir por mí a casa y nos llegamos a urgencias.

No estaba de guardia mi gine, en su lugar me atendió una argentina, buena gente también, ya la conocía de otras veces. Después de ponerme en monitores un ratito y de hacerme una exploración que no me gustó nada y mejor no describo, me comenta que estoy dilatando y que estoy expulsando el tapón. Pero ¡ojo! eso no quiere decir que esté de parto ni nada por el estilo, sólo expulso el tapón.

Total, me manda a casa con un centímetro largo. Sin prometerme nada. "Puedes estar de parto dentro de tres, cuatro, cinco, diez días... o incluso esta noche. Cualquier cosa puede pasar". Eso me decía. Me reocmendó descansar.

Volvimos a casa y sentía una mezcla de emociones tales como desilusión, porque creía que estaba de parto, y mosqueo porque creía que estaba de parto. Y la cosa seguía su curso, el tapón seguía saliendo y saliendo. Contracciones cada cinco diez minutos, las fuimos apuntando y controlando. No eran tan tan rítmicas. Sólo eran molestas, barriga dura, nada más.

Mis padres me llaman en medio de la mañana y me preguntan qué tal estoy y demás; con ello yo les cuento un poco a grandes rasgos qué pasaba. Como terminamos muy pronto en urgencias Carlos vuelve al trabajo y yo a la casa. Mis padres en su vuelta a Málaga pasan por mi residencia para verme. Estaban un poquitillo preocupados, pero lo disimualron muy bien.

Comemos al medio día Carlos y yo...pero la comida no me sienta muy bien, lo vomito todo.

Ando de aquí para allá como una loca, con una energía que no sabía de donde salía y monté el carrito, el capazo lo vestí, terminé las maletas y me eché mi colonia de ocasiones especiales. Coco de Chanel.

Por la tarde,sólo me apetecían cosas frías, líquido... y por supuesto hielo. Me comí todos los poloflanes que tenía en el congelador, terminamos algunas temporadas de series tumbados en el sofá e intenté dormir, sin resultado. La hora de la cena se nos echó encima, pero no cené. Sólo bebí agua y comí hielo.

A las 11.30 muertos de sueño nos acostamos y yo me levanté a eso de la 1.00 de la mañana, posturas de yoga, andar por la casa como una fantasma y mi vasito de hielo fueron mis actividades. Por puro aburrimirento porque a esas horas no hay nada que hacer, me empecé a concentrar en las contracciones y me di cuenta de que cada contracción me ponía la barriga cada vez más dura. Las fui cronometrando y eran un reloj. Cada diez minutos, en el minuto número nueve me venía una, barriga dura dura, y cuando justo llegaba el minuto número diez se me pasaba... ¡flipé! con todo esto del cuerpo.

Me acosté a eso de las tres y a las cuatro, no sé cómo, me despierto un segundo y noto ¡plof! como si una botella de champán se abriera de golpe seguido por un chorreon se agua, me pongo de pie y cae más... doy un paso y cae más... así que llegué a la conclusión de que aquello no era otra cosa que había roto aguas.

Vi que el color del agua y era verde. Despierto a Carlos y muy tranquilos vamos a la Quirón (A medida que voy escribiendo voy recordando y me da nostalgia... fue en el fondo hasta bonito todo)

En el coche me dan los primeros dolores fuertes, dicen que dan en los ovarios y a mí me dio en los riñones, era como un dolor que si yo hubiera estado más tranquilita hubiera llevado muy bien, respirando y demás... Pero, lamentablemente, estaba como un flan y no daba pie con bola, se me olvidó respirar y pensar. Sólo sabía que de aquello nadie me libraba que la niña estaba aquí ya y que... tenía que pasar. No sé explicarlo. Cuando estás empezando a hacer algo y te das cuenta de que no quiereshacerlo lo dejas y sigues con tu vida... En este caso me sentia frustrada, porque no quería pasar por ello, sabía que se avecinaban dolores intensos y no quería sentirlos... Pero no me libraba de ellos nadie, ya de eso no me podía escapar, estaba en un callejón sin salida y nadie me iba a salvar.... Salvo alguien llamado Epidural.

Llegamos a paritorio casi del tirón porque al decir que el agua venía verde me pasaron. Estaba de dos centímetros largos y en poco llegué a los tres. Pedía la epidural a gritos e incluso intenté negociar una cesárea, que me durmieran, que me quería librar de aquello. Pero se echaron a reir porque por lo visto, por lo que cuenta Carlos estaba fuera de mí.

La epidural llegó, un calor intenso (casi me quemaba) en mi espalda y con el calorcito una paz a medias puesto que la epidural trajo consigo una tiritera que me impidió dormir profundamente, me despertaba con los dientes castañeando, nerviosa. Intenté relajarme pero me resultó dificilísimo, sobretodo porque no paraba de tiritar. Nerviosa perdida sin entender, sin pensar.

Para aligerar la cosa, administraron también oxitocina. Pero ni notarlo, yo veía los gráficos en los monitores y cerraba los ojos. Fueron muchas contracciones... que poco a poco de nuevo se notaban, no dolían como dolían las del principio... el dolor se convirtiño en molestia. Poco a poco esa molestia se fue modificando enseñándome un nuevo síntoma...

Una nueva molestia comenzó, era en los riñones pero de intensidad diferente, como de bajada. Después de varias contracciones así, llamé a la ginecóloga. Es raro, pero en esa situación me detuve en oler a la gente, el olfato de agudizó mucho y todo el mundo olía a algo, no sé explicarlo pero sabía cuándo iba a venir cualquiera de las enfermeras que ya habian pasado por la habitación en la que estaba sólo por el olor del perfume que llevaban. También me fijé en las manos de toda aquella mujer que entraba en mi habitación, he de decir que ninguna tenía manos feas, todas con uñas perfectas, manicura francesa e incluso uñas de gel. Manos perfectmente cuidadas, colonias caras... ¿qué más podían pedir? Pensé incluso en ponerme de nuevo las uñas de gel. Hay que ver en las cosas que una se puso a pensar en una situacion así.

Total, mi ginecóloga que olía muy bien, vino, me exploró y me dijo que había dilatado cinco centímetros. Ante esta noticia, me enfadé porque pensaba que había pasado mucho tiempo y creo que empecé a perder un poco la vergüenza atreviéndome a soltar por la boca todo lo que se me ocurría, pero todo todo. Yo de eso no me acuerdo muy bien.

Esa es otra cosa, el tiempo... Perdí la noción del tiempo, porque ahora cuando recuerdo todo pasó muy rápido, pero lento... no sé.

Las molestias fueron en crecimiento, y sentía que necesitaba ir al baño... Necesitaba urgentemente ir al baño porque me sentí estreñida, con lo que llamé a la doctora de nuevo, ella misma me dijo que era normal, que no era estreñimiento sino que la bebé estaba empujando en el intestino, que era normal, así que no me iba a volver a explorar porque lo acababa de hacer una media hora antes... Pasaron dos contracciones más (creo) y la cabeza de la niña se hacía notar... Vino de nuevo la ginecóloga y se asombró de que la cabeza estuviera ya ahí. Entonces me dio permiso para empujar cada vez que me dieran ganas.

Todo fue muy rápido. La niña ya está aquí, la niña ya está aquí... La ginecologa se asombró de la rapidez en la que dilaté los cinco centímetros que faltaban para los diez en que empieza el expulsivo. Como la veia yo muy despreocupada le pedí ayuda que no me dio,puesto que empujar tenía que empujar yo sola, le pedí que no se fuera, que se quedara conmigo. Se quedó a mi lado, hablando con la otra enfermera que estuvo pendiente de nosotros también. Ella hablaba, pero de vez en cuando interrumpía la conversación para decirme que tenía que durar más empujando. En un minuto tenía que empujar más y durante más tiempo. Estaba reventadita, sentía que no podía más.

Ya no quedaba epidural, el cuerpo estaba preparado. Me cambiaron de postura para que el empuje fuera más cómodo, no lo fue. Pero la postura definitiva fue le mejor.

En esos momentos una siente que quiere escapar, esconderse, una quiere intimidad. Así que la enfermera bajó la luz, y nos dejó solos. ¿cómo me dejas sola ahora? le dije, un poco histerica... Pero si estaba empujando ya, y me dijo que eso solo lo podia hacer yo. Que confiara en mi cuerpo y que pujara cuando sintiera ganas. Lo más importante era dejarse llevar. Que disfrutara mi parto... esa última cosa me hizo tanta gracia que mi falta de vergüenza se hizo notar lanzando al aire algunos pensamientos al respecto :p

El expulsivo no me dolió, cuando empujaba más a mi ritmo, parecía que la niña respondía mejor... e iba saliendo. La cosa fue rápido y al poco rato, estaba Lola en brazos de su padre. Yo estaba indispuesta, perdí mucha sangre al sacar la placenta, y empecé a desvariar, se me fue el norte.

Me hicieron sentir como una vaca y se lo hice saber gracias a mi falta de timidez, me durmieron, me dio una taquicardia, me sacaron la placenta, me limpiaron el útero por dentro y me hicieron una transfusión de sangre después de otra y me hicieron sentir como si estuviera en el desierto del Sahara sin una gota de agua... Madre mía ¡qué sed! y no podía beber agua. La situación también me pareció cómica porque con toda mi sed pasó por al lado un enfermero con un pack lleno de agua mineral bezolla fresquita que crei me decía "bebeme! bebeme!" Pero no podía, ¡no podía.! La enfermera que me estaba supervisando me daba de vez en cuando un algodón empapado de agua, para, se suponía, mojarme los labios, yo me lo metía en la boca y lo exprimía para beberme las gtas que habían escondidas en él. Después de muchos, viene la pobre y me dice, "venga, en este puedes hacer trampa, puedes metertelo en la boca y beberte el agua que lleva" a lo que yo le respondí que si antes no valía ya lo había hecho. Ella se echó a reir. Vaya tarde le di a la pobre.

La sensación de estar en recuperación sola, sin Carlos, sin mi madre... ¡sin mi barriga! Me sentí terriblemente sola, no por la falta de mi madre o de Carlos, sino de mi barriga, había bajado considerablemente, son movimientos, sin nada, vacía... así me sentí yo. VACÍA... y lloré.

En fin. Una aventura de la que ya no me acuerdo. Estuve en recuperación un mogollón de tiempo, casi ocho horas. Sin poder beber agua hacían de aquello lo peor. Me di cuenta lo pesadita que puedo llegar a ser. Allí vino a visitarme el anestesista y me preguntó qué tal andaba yo de nervios, que si yo era muy nerviosa... Por lo visto lo soy, aunque no lo sabía. Me puse más nerviosa de lo que me correspondía estando medio drogada. Y al escuchar mi respuesta se rio. No lo entendí hasta un dia después en que más o menos me contaron lo que sucedió.

Me subieron a la habitación a las ocho de la tarde. Cuando me llevaban vi que era de día, pero estaba anocheciendo, me extrañó... fue en conjunto un día super raro, no recordaba mucho, no sabía nada... sólo sabía que quería ver a mi niña y a mi Carlos... los quería a los dos a mi lado. En la habitacion 428 me dejaron. En principio estaba sola mientras subia la familia. Cuando los vi no puda reprimir unas lágrimas. Todo había sido emocionante y mis hormonas estaban en pleno auge. Mi niña estaba en la UCI de neonatos, en observación y mi marido estaba a mi la diciendome lo bonita que era la recién llegada. Me sentí muy unida a él. Echaba de menos a mi bebé y no la conocía. Pero estaba bien y eso era lo importante. En recuperación me dijeron que había tomado dos tomas y que estaba perfectamente. Carlos se encargó de todo y eso me tranquilizó.

La verdad es que es un padrazo y me emociona verlo cuando está con ella. Me encanta. Y a ella parece que también le encanta su papi.

En fin. Después del parto le han seguido algunos días de ingreso por mi anemia, también le siguen algunos días de ingreso de Lola por haber nacido antes de tiempo. Y hemos conocido a un personal genial. Hemos aprendido muchísimo y ella nos ha ido ganando poquito a poquito.

La niña es una monería y nos tiene enamorados... y ahora ¡A disfrutar! (y a no dormir) :P

El final de una etapa y el comienzo de otra

2011-10-13T00:02:00.000+02:00

Desde hace unos días ando perdida. Pero tengo una buena razón.

¡MI BEBÉ HA NACIDO!

Ahora que tengo un poquillo de tiempo puedo escribir estas lineas, porque la verdad, he de decir que el tiempo ha dejado de existir más allá que de tres horas en tres horas :)

Por eso digo que una etapa se ha cerrado y ha comenzado otra. Mi bebé ha nacido, yo he vuelto a nacer y mi matrimonio se está afianzando cada día más con la llegada de esta nueva compañera de piso. Dejó de ser Mi inquilina, para ser compañera de piso. Sí... Creo que será interesante compartir el piso con ella.

Después de estar sintiendo unas contracciones raras durante todo el día 4 de Octubre, rompí aguas el día cinco a eso de las cuatro y cuarto de la mañana. Sentí como una explosión dentro de mí y acto seguido un chorreón de agua que salía sin control de mis entrañas (por llamarlo finamente). Fuimos corriendo a la clínica, y en poquitas horas después de muchos nervios, palabrotas, dolores y ganas de pujar, nació ella.

Pesó menos de lo que pensábamos y poco a poco se está haciendo un hueco importtante en nuestras vidas. Si no es que ya nos ha conquistado.

Como madre que soy, he de decir que mi bebé me encanta. Estoy loca por ella. Y bueno... aunque me duelen los puntos aun, pienso que todo esto merece la pena con creces.

36 semanas. Picores y más picores

2011-09-28T01:09:00.000+02:00

Esta es mía

Me he tirado todo el embarazo escribiendo sobre los avances del mismo y ahora, que es cuando más tranquila me encuentro escribo menos. ¿Será porque me he acostumbrado?

Lo dudo.

Para estas cosas una nunca se acostumbra. De verdad. Cada día son nuevas cosas. Nuevas formas de ver la realidad... y, sobre todo, cada día hay más ilusión y más madurez.

Esa que veis ahí es mi barriga, nunca he tenido algo igual, y la verdad es que me gusta tenerla, aunque hay veces que no tenerla estaría también bien... ya ves, por una chalaura, por dormir bocaabajo por encontrar postura... ya empieza a ser dificultoso todo. Me canso mucho. Pero no me importa. Mi inquilina se mueve muchísimo y eso lo salva todo, porque me encanta sentirla.

Me pregunto si echaré de menos estas sensaciones.

Tengo un nuevo síntoma, es el que me desquicia casi todos los días... Los picores. Me pica todo el cuerpo; la cara, los brazos, las manos, las piernas y las plantas de los pies... Parezco una mona...

Nos ha comentado la matrona que puede ser algo relacionado con el hígado, la bilis no circula bien por sus conductos y se acumula en la piel, eso produce picores y así estoy...

Rascándome cual mona de la selva.

Cada día me asusta más el tema del parto, si miramos atrás qué valiente era, pensando en tan positivo y tan bien del tema... "¡¡Qué bien lo llevas!!" Me decían algunas y yo asintiendo, convencida al 100% de ello. Qué valiente yo... ¿verdad? Pero os digo una cosa, eso fue porque el asunto aun estaba lejos, os lo digo, pero ahora que se avecina... Me muero del miedo.

El otro día me di cuenta de que temblaba al pensar en ello. Y esque es algo tan descontrolable, que es casi desconocido. Dos partos no son iguales, dos mujeres tampoco lo son, dos niños tampoco lo son... es decir;

Cada cual tiene su experiencia y nada es igual.

Aunque sí que es verdad, coincidiremos en tener al final al inquilino fuera, entre los brazos deseoso por empezar a vivir, mientras una está loca por tenerlo y verlo crecer.

Son cosas que se van sintiendo....

Mi nueva obsesión se llama Hielo.

Mascar hielo se ha convertido en una necesidad... hago hielo a diario y me lo como después, pero a bocados, masticando, no debe ser bueno para las muelas... Pero necesito comer hielo y sentir su crujido entre mis muelas, es el mayor de los placeres de estos momentos. No importa el tipo de hielo, siempre pasa por mis muelas siendo aplastado, triturado y disfrutado por mi...

¡debo estar volviéndome loca!

Pero os aseguro que disfrutar el hielo... lo disfruto como si me comiera el mejor manjar del mundo, es alucinante. Y siento una paz y tranquilidad al comerlo que no puedo explicar. Serán cosas del embarazo.

Lo bueno es que se está acabando esta etapa y lo malo también es que se está terminando, porque me estoy acostumbrando a que me cuelen en las colas del supermercado, a que me dejan pasar antes en el medico de cabecera, me estoy acostumbrando a que si quiero algo se me conceda... "en totá"... a que me den los caprichillos...

Me he acostumbrado a los mimos :)

¿Por qué es ahora cuando todo el que no te ha visto en todo el año quiere verte? ¿Por qué es ahora cuando gente que no se ha molestado en llamarte (ni tú has llamado) en todo un año quiere hacerlo ahora? JUSTO AHORA.

Sólo quiero estar tranquila, oye y no coinciden los astros para ello. No sólo son las visitas, sino los papeles, las cosas que hay que hacer... todas de golpe. Una se piensa que lleva todo al día y cuando tiene esa certeza, ¡plaf! nuevas cosas por hacer y solucionar e indagar... ¡Madre mia! y sumamos visitas, sumamos amigas que no ves desde hace años que quieren ahora, por arte de magia, verte... ¡oh!

Y yo me pregunto e insisto; Antes ¿por qué no?

Hay algunos tios mios con los que no tengo más relación que la que hay de Navidad en Navidad y ya no hablemos de primas... Pues nada, ahora resulta que tenemos que vernos ¿y antes por qué no?. Esa pregunta es la clave de todo. ¿Antes por qué no y por qué ahora sí?

Pero si cuando La inquilina deje el apartamento de lujo todo el mundo va a querer venir de visita también... ¡Que Dios nos pille confesados! jejejej, no es que no me gusten las visitas, la gente y demás, es que estoy en un momento en que necesito estar tranquila, sola...

Preparándome para la nueva etapa.

Porque no sólo nace una niña, Mi inquilina, sino que también nace una madre (esa soy yo), un padre (ese es Elpapaito), nacen unos abuelos, unas titas, nacen muchas personas también a partir de esa que me habita.

Es emocionante.

No tengo ganas!

2011-09-19T08:20:00.000+02:00

Hoy, por primera vez, desde Abril, que se dice pronto, he de llegarme por el trabajo. Y no tengo ni la menor gana de ir, pero sé que toda persona adulta va al trabajo sin ganas todos los días y si a ello le sumamos que es Lunes... Pues menos ganas aun, así que...

Nos tenemos que hacer la foto para una tarjeta identificativa, pero como estoy ahí, pensando volver o no volver... no me motiva nada.

Aparte de eso, siento un poco de vergüenza. Pero sin sentido, porque hice lo correcto para mi embarazo. es decir, si un inspector me dice que las coasas están peligrosas para el buen desarrollo de mi bebé en mi puesto de trabajo pues lo más sensato es quitarme del medio, pidiendo la baja y a correr. Pero cuando lo hice causó mucho furor entre mis compañeras. Porque ya que me tenían un poco de tirria, esto ya fue lo que faltaba. Y estoy nerviosa por las reacciones, las cosas que se hablen después. En resumen... Tengo un poco de cosa por lo que va a pasar. Aunque sé que debo enfrentarme a ello.

Por más lados, pienso que mi trabajo me gusta y no me gusta poco, sino que me gusta mucho. Es una pena que por culpa de unas personas determinadas esté pensando en abandonar... Pero también está la guarde de la niña. Si con el paro voy a ganar lo mismo que trabajando y pagando la guarde... yo quiero criar a mi niña este primer año... ¿qué hacer? ¿qué pensar?

Tengo la cabeza como un bombo desde hace unos días sin parar de pensar. Porque el momento de las decisiones se acerca y siento que debo estar preparada.

En fin... Por aquí siempre me han dicho que le de tiempo al tiempo y que espere a ver qué pasa. Porque quizás mi jefa decide ahorrarme los pensamientos decidiendo ya por ella... Pero ¿y si lo que ha decidido es mantenerme? ahí ¡la que tiene que pensar soy yo!

Ya os contaré al final del día qué tal

34 Semanas... Tengo ya ganas.

2011-09-18T15:22:00.002+02:00

Fuente imagen AQUI

Mi inquilina está cada día más grande, sin ir más lejos en un mes ha engordado la gachona su kilito. Así que ahora pesa 2 kilos y pico. Cosa que me hace mucha gracia. La cosa es que una amiga del grupo ha parudo, su bebé se le ha adelantado, lo que... Me pone un pelín más nerviosa al respecto. Puesto que por un lado, como sabeis quiero que nazca ya, pero por otro no. Por otro lado quiero que espere un poquitillo más.

El otro día estando en clases maternales se me ocurrió decirle a la matrona que me picaban mucho los pies y las manos, que si eran cosas del embarazo. Efectivamente la matrona me dijo que la cosa podría derivar del embarazo, pero muy calmada también me dijo que me recomendaba hacerme una analítica, puesto que eso podría ser debido a un desarreglo de los niveles en proteinas en sangre y ello podría conllevar que el bebé sufriera de alguna manera. Incluso algunas veces se ha provocado un parto por estos motivos. Esto me puso los nervios un poco a flor de piel. A cada minuto que pasaba me iba montando la pelicula preocupada por si la cosa iba mal, pero contenta por si me provocaban el parti y así podría tenerla ya en mis brazos. Todo a la vez se me pasó por la cabeza. Mis pensamientos iban y venían sin parar.

En cuanto terminamos la reunión fuimos a que nos hicieran los análisis, y nos presentaron formalmente a los monitores y a mí. Me pusieron un ratillo en monitores y tuve dos contracciones indoloras. Esas se llaman "contracciones de Braxton Hicks, no duelen pero en esta etapa, es muy comun que se presenten casi a diario. Eso es para ir preparando al útero para el trabajo que le queda por hacer... ¡Madre mia!

Cada día tengo más contracciones de Braxton y cada vez más seguidas. Cada día tengo más ganas, y cada día que pasa, también tengo más miedo. Los muebles no llegan, la ropita está preparada, los pañales están comprados, no tengo nada más... Esta semana iremos a recoger la minicuna, esta semana compraremos sabanitas... Las lavaré y prepararé la camita. Todo debe estar preparado, por el bien de mis nervios. Y cada día me da la imprtesión de que tengo que estar más tranquilita, pero tengo más cosas que hacer.

Tengo cada día más cosas que hacer, y ¡no tengo ganas!. Sólo quiero estar aquí, tranquilita viviendo estas últimas semanas que quedan. Sin más. Cosiendo leyendo y punto... tranquilita. Pero no sé qué me pasa por la cabeza que no puedo... ¡No puedo!

Esto es un quiero y no quiero... En fin, que sea lo que Dios quiera.

33 Semanas; Ya queda menos y cada día con más curiosidad por eso que llaman Maternidad

2011-09-11T18:09:00.001+02:00

El pensar que sólo quedan siete semanitas si Mi inquilina no se adelanta, me llena de nervios,

¡¡Esque no tenemos nada!!

La niña ya pesa más o menos sus dos kilillos, el martes lo sabremos con seguridad y mi barriga está considerablemente más grande.

Mi inquilina se mueve tanto que me asusta, porque como sea tan inquieta fuera como lo es aquí dentro, nos vamos a enterar de lo que es bueno.

Curioso es que en estos momentos, dicen, que puede abrir los ojos, y que puede escuchar y sentir. Tengo ganas de tenerla aquí. Tengo curiosidad por eso que llaman Maternidad

No puedo evitar sentir un poco de nostalgia al mirar atrás. Mi embarazo poco a poco ha ido madurando y ahora estamos llegando al final. Y me asusta sobremanera

¿Por qué? Cabe preguntarse. Pues muy fácil, por varios motivos, en primer lugar es el cambio de vida más grande que vamos a hacer. Dejamos de ser dos para ser tres y ya no estaremos solos nunca más hasta que seamos viejitos, esa niña tendrá algún día una hermana o un hermano, se hará una mujer y estará en mi vida hasta que me muera igual que sus futuros hermanos. ¡Madre mia! qué fuerte. En segundo lugar es un momento, de decisiones, decisiones importantes sobre qué hacer o no hacer. Cambios rotundos... vamos a ver qué pasa.

La auténtica verdad es que en estos momentos, vivir el embarazo es una delicia. Aunque no esté cómoda por las noches, aunque tenga mucho calor, aunque empiece a no tener tobillos, aunque la maldita acidez me despierte a deshoras, aunque empiece a tener los pies más gordos... Pese a todas las incomodidades del momento... Las cosas suceden muy lentas, los momentos son muy emocionantes y lo mejor, los regalitos, que aunque no sean para mí yo los recibo como la reina consorte porque lo que está claro es que voy a dejar de ser la reina de mi casa.

No me importa, porque estoy en un momento en que todo me ilusiona.

32 Semanitas de autoconocimiento. Empieza la cuenta atrás

2011-09-08T02:39:00.001+02:00

No es propiamente una cuenta atrás y me pregunto ¿De qué es la cuenta atrás? quizás sea más positivo verlo desde el punto de vista de que queda menos para empezar una nueva cuenta que durará ya todo el resto de mi vida, todo el resto de nuestras vidas.

Pues sí. En eso estamos... En el fondo me da pena dejar de estar embarazada. Pero se me pasa rápido cuando me doy cuenta de que estoy incómoda, de pie, sentada, tumbada de frente, de lado... No puedo estar más de dos segundos en la misma posición, me desespero conmigo misma y más aun cuando no me puedo dormir.

Esa es otra historia... EL DORMIR... Hay noches en que me dan ganas de arrancarme el cuerpo entero. Me dan calambres en las piernas (bastante desagradable e inoportuno) que justamente aparacen en el momento en que me voy a dormir profundamente... es ahí el momento y me despierto después de darme cuenta de que le he dado una patada a mi marido... El pobre no me dice nada... Pero yo, estupendo estupendo, me digo, y luego me voy al sofá que es donde más cómoda estoy y más fresquita.

Es el momento en que Lainquilina se despierta y empieza a moverse, me desvelo porque me encanta sentirla, ahora los movimientos son más definidos, se mueve cuando me hago cosquillas en la panza y pienso que puedo incluso jugar con ella un poco. sus movimientos son lentos, armónicos y predecibles, al menos por mí. Me hace sentir que hay un vinculo especial entre ella y yo.

Y pasa la noche y llega el día y me encuentro a mí misma tumbada boca arriba en el sofá frita perdía a las nueve de la mañana, desorientada, sin recordar en qué momento quedé dormida y con unas ganas horribles de meterme un hielo en la boca, pero en ayunas ya me parece exagerado.

En estas semanas ya Lainquilina tiene el aspecto de lo que será cuando nazca y ya sólo le queda coger kilos. Comer, comer y más comer... oye, oye y come que yo la sacio. Además también masco hielo por cuenta propia. Agua congelada, sí... y lo peor de todo es que disfruto con el deleite de notar el crujir del hielo en mis dientes, me recorre un cosquilleo por el cuerpo que me encanta. De hecho he tenido que levantarme a por un vasito con algun que otro hielo pequeño. Menos mal que había. No lo puedo evitar.

Como veis, unas cosas suplen a otras, la incomodidad se ve compensada por sentir a Lainquilina moverse. Preparar su ropita, decorar su dormitorio, hacerle muñecas de tela, verme madurar, ver mi barriga crecer y tomar contacto con el poder de la vida.

Esto último es lo que más me llama la atención. El poder de la vida.

Hace nada era una celula, pasa a ser la unión de dos celulas y poco a poco, mediante divisiones celulares se va formando la vida. ¿Desde qué momento estamos vivos? ¿desde que somos la suma ovulo-espermatozoide? o desde que late el corazón?. No lo sé pero recuerdo que la primera ecografía lo que me enseñó tan sólo era un corazón, la segunda una especie de renacuajo, la tercera una carita medio formada y poco a poco más y más cosas... hasta hoy que es un bebé que se mueve a su antojo dentro de mí, ahora mismo es un bebé que no conoce más mundo que el que yo misma le estoy proponiendo, mi interior... Me está habitando, me está llenando de vida día a día, y lo mejor de todo es que me está haciendo evolucionar como persona a pasos gigantescos. Todo es un proceso biológico. Menos ,mal que el embarazo dura nueve meses, creo que en menos tiempo no podría hacerme al cuerpo del paso tan importante que vamos a dar. Ella a conocer el mundo y yo a enseñarle hasta donde me deje.

Es ley de vida que algún día ella quiera experimentar por sí misma. Sin embargo, para que ello ocurra, aun faltan algunos años, y mientras, somos nosotros Lospapás los que tenemos que guiarla.

A parte de todo esto. En esta época estoy muy tranquila, muy lenta y muuy torpe. Me canso con nada y me apetece más quedarme sentadita o tumbadita. La espalda no me duele como antes, pero me duele y molesta si hago esfuerzos. Pocos hago, la verdad. Por eso pienso que estoy mejor de la espalda.

Mi casa es el sitio donde mejor me siento y eso es buenmo, puesto que va a ser mi sitio durante mucho tiempo.

Hoy hemos empezado las clases maternales donde quiero ir a dar a luz; La Clínica El Quirón. Me da una tranquilidad inmensa. Pero de ello hablaremos mañana mejor.

Buenas noches!!

¿cualquier tiempo pasado siempre fue mejor?

2011-09-04T03:12:00.001+02:00

Esta noche estoy sola. Carlos ha salido de despedida con sus amigos, uno de ellos se casa y hoy han salido a despedir su soltería, han pasado un día de amigos, y están pasandolo aun, genial. Y yo me alegro por él. La verdad es que merece pasarlo bien, es un buen amigo, esposo y tiene una calidad humana indescriptible... se me nota que estoy loca por él.

Pero, por muhco que lo quiera, no puedo evitar sentirme muy bien en estos momentos de soledad en casa, con el silencio de la noche y acompañada no más de canciones que escuchaba de jovencilla... volver atrás, con esas canciones revivir en la memoria momentos maravillosos, cuando era ingenua... vaya con lo ingenua que he sido yo en mi adolescencia... y sunque muchas veces me veo como una pava total en el pasado... Me siento como muy tierna, me cae bien esa jovencilla ingenua... pequeña y con los dientes paletones tan separados que podías circular entre ellos algunos ciclones... jejejej soy muy exagerada pero tenía los paletones separados, los colmillos pequeños y la dentadura muy fea, la sonrisa un poco rar, sin embargo, al verme desde los ojos de una adulta... así era yo y quizás tenía mi propio atractivo, quizás alguien, que seguro no advertía yo, suspiraba por mí secretamente.

En la época en que yo escuchaba estas canciones de Alejandro Sanz, mi vida giraba alrededor de la academia de mis padres, los amigos que allí hice fueron dos, uno de ellos sigue siendolo, fue un amigo muy especial para mí. Lo pasé muy bien allá, con ellos. Miguel Angel y Quevedo... Me reia muchísimo en clases de inglés. La profesora no se reia tanto, de hecho yo se lo recuerdo alguna vez que la he visto y me dice siempre lo mismo... que menos mal que se ha olvidado de todo aquello, yo prefiero guardar esos buenos recuerdos en la cabeza. Fueron como una chica los puede recordar... como algo muy especial.

Recuerdo que de ser yo la reina entre mis dos amigos, pasé a un segundo plano. Llegó Ana, la odié y requeteodié, porque fue la novedad y como todas las novedades fue la más querida en un abrir y cerrar de ojos. No me gustó esa sensación, cosas de niñas, ya veis. Pero la novedad pasó y volví a ser la reina. La he visto hace poco, y me alegré de que el paso del tiempo no la haya favorecido mucho. Sí... me alegré, está gordita. Pero estas son cosas de mujeres, sí... somos así de patéticas.

Todos las etapas tuvieron su olor, su canción... todos los momentos tienen su algo especial que es digno de recordar ¿a que sí?

Pero, de todas formas, no quisiera volver atrás... Ahora, es cuando estoy en mi plenitud.

El tiempo entre costuras. María Dueñas

2011-09-03T13:44:00.000+02:00

Después de haber leido algunas novelas tranquilitas, fáciles de leer y sin ningún dato histórico, vaya novelas que no son rosas, pero más o menos, novelas fáciles y felices, familiares y románticas de historias de amor perfectas con sus idas y venidas... Decido ponerme seria y leer algo con verdadero fundamento.

Esta novela llevaba en mi biblioteca desde el 10 de Noviembre del año pasado, esperando a ser leida, esperando su momento pacientemente... y ese momento le llegó, porque yo creo que cada novela tiene su momento, es como si tuviera vida propia. su propia personalidad.

(Me pregunto si cuando Mi inquilina nazca tendré tiempo para leer un poquitillo y escribir sobre estas cosas.... Madre mia!)

Este libro es, sin dudarlo ni un segundo, el mejor que me he leido en mucho tiempo, tiene de todo, amor, intriga, historia... amistad... aunque cuente una historia de ficción, está tan bien contado que hace pensar que pudieron ocurrir cosas así en aquellos tiempos de guerra.

Ambientado en una España revuelta cuenta la historia de Sira Quiroga, una muchacha que más tarde se convierte en mujer, hija de una modista muy apañadita que la enseña a coser sin saber que esas enseñanzas serán las que servirán de sustento y de salvavidas a su hija a lo largo de su vida.

La vida de Sira, en principio, es normal, tiene un amigo de toda la vida con el que se va a casar, antes las cosas eran así... por costumbre de tenerlo a su lado, ya iba a dar el paso, un paso lleno de monotonía sin chispa... Hasta que un conoce a un hombre que la hace vibrar de una manera desconocida para ella, le hace sentir cosas que jamás había sentido, yo me lo he imaginado como un bombón bueno, de estos que te miran y ya te ponen nerviosa... Y toma una decisión.

Desde el momento en que toma la decisión es cuando para mí comienza la novela. A Sira le pasan muchas cosas, descubre que no todo el mundo es bueno ni malo, descubre que no se puede una fiar de nadie pero que puedes encontrar a grandes amigos que más tarde se pueden convertir en familia, conoce que la vida muchas veces puede acabar siendo muy diferente de lo que habías imaginado desde un pricipio.

Lo dicho, la novela me encanta, no es romántica... es una novela de lucha, intriga... leedla antes de que me deje llevar y os la cuente tooda, creo que ya os he contado más de lo que debia!

¡De vuelta!

2011-09-01T21:26:00.001+02:00

Tras unos días de relax, volvemos aquí, a la rutina, a los quehaceres del día a día. Muy contenta por una parte, porque echaba de menos mi casa, mi ordenador... mis cosas... pero por otro lado un poco rollo, porque la rutina estos días era, dormir, playa, comer, dormir, jugar a las cartas, dar un paseito, bañarme de nuevo si encartaba... cenar, heladito de hielo... y quizás más juegos de cartas... vaya, que la preocpuación más importante era si iba a la playa o a la piscina, no más... Aun así... una echa de menos las cosas.

Hay mucha gente que pensará que estos días de relax son una auténtica mierda, monotonía en su más alto nivel, pero si algo he aprendido en lo que llevo de embarazo, es que el tiempo es lo que tu hagas de él, si quieres que sea monótono o no es cuestión personal, es decisión propia. Por ejemplo conozco a un grupito de hombres, padres, abuelos y amigos que quedaban todas las tardes para echar unas bolas de petanca. Ellos podrían haberse quedado sentados, pero no...

Las tardes podríamos haberlas pasado como lo hacían las madres que allí se congregan todos los años, charlando en la piscina, sentadas con el culito frio en nuestras sillas de plastico de la playa, día tras días tras día tras día... eso para mí es la monotonía en pleno auge, porque todos los días de qué vamos a hablar? Así que nosotros introdujimos juegos de cartas, así las tardes hablando de algo pero sin hablar de nada tenían "su aquel" con el juego de cartas, todo se hacía más ameno. si quieres charlar, pues charlas, si quieres jugar, pues juegas y ya está... se trata de pasar el tiempo lo mejor posible.

Siempre que hemos ido a Benalmadena ha sido para volver en la noche, visitas a los niños y a correr a nuestras casas, esta vez fue especial, tenía un nuevo matiz... nos quedamos por un tiempo, y hemos estado bien.

Nos hemos alojado en un apartamento de un antiguo apartahotel, que en su día seguro que fue la repera y que ahora lo sigue siendo pero notándose la antigüedad del lugar. Hoy en día, la mayoría de los que están allí son propietarios. Hace mil años cerraron el apartahotel, y vendieron todos los apartamentos, y tenemos ante nosotros todo aquello con la misma estructura, los mismos espacios (una pena por el espacio vacío inservible y sin planes de futuro que hay allá) casi el mismo mobiliario y las mismas gentes que repiten año tras año una temporada de relax entre aquellas pareces y la playa.

Quienes más disfrutan de aquello son, sin duda alguna, los niños pequeños. Gozan de una libertad un tanto envidiable. Digo envidiable porque recuerdo la sensación que me daba a mi de pequeña estar fuera del punto de mira de mis padres y eso me encantaba porque me daba sensación de libertad, imagino que sigue siendo igual para los pequeños de ahora.

En fin. No sólo hay pequeños allí, también tenemos a las que fueron pequeñas y son ahora madres, y alguna población mayor, viejecillas con ganas de vivir bien, repeinadas de peluquería semanal y pertenecientes todas al club de las bañistas de cabello seco, es común verlas bañarse en la piscina a horas muy prontas, sin niños salpicones, chillones, exigentes, saltarines y correcaminos, haciendo largos como tortuguitas, con el cuello estirado estirado para no mojar sus estilosos peinados de pelo blanco.

En general, el ambiente allá es sano y muy respetuoso, educado al máximo. Los niños pequeños se comportan como lo que son, niños pequeños, pero con respeto,cosa que algunos chavales un poco más mayores han perdido por completo, allí no hay reparos en llamar la atención al que molesta, desde luego que no, aunque yo no lo he hecho, se lo he dejado a quienes más disfrutan haciendo estas cosas... a las abuelitas, ¿qué es una abuela sin llamar la atencion?

También conviven allí abuelas que fueron madres e hijas que en su día ocuparon los puestos de los niños chicos de hoy, así que es como una gran familia que se reune una vez al año... bueno, quizás no tanto, pero más o menos. Todos los años las hijas que un día vivieron en los apartamentos de sus padres alquilan uno para sus familias por un mes, quince dias... o incluso una semana! el precio no es bajo, desde luego que no... Pero una vez al año... ya os digo! no pasa nada. Hay inclusive un chiringuito abajo, en la piscina por si no tienes ganas de cocinar o por si quisieras una copita en la tarde junto a tus amigos... hay de todo... todo es relax menos cuando los niñatos que salen por Puerto Marina chillan a altas horas de la madrugada... pero eso mejor en otra entrada.

Al estar al lado de la zona de marcha de Puerto Marina es genial para inquilinos jóvenes en época de juerga, pero de esos hay pocos aun... los chicos de ahora son los que saldrán a Puerto Marina en el futuro.

Aun queda para ello... mientras tanto, año tras año se repite la misma historia con la única salvedad de que los niños van abandonando fases, quemando etapas... los niños van creciendo... y crecen muy rápido, me he dado cuenta este año.

Las noches son para pensar

2011-08-16T04:07:00.001+02:00

Hoy es de esos días en que no me puedo dormir.

Las noches, dicen por ahí, que si no puedes dormir, son para pensar, y es eso justamente lo que me temo.

Los pensamientos se cuelan en mi cabeza por las sábanas, entrando en la habitación a trompicones por un resquicio de claridad que dejamos en la ventana para que entre el aire y los mosquitos, quienes me susurran algunas veces buenas noches en el oido y después me dan besitos por todo el cuerpo, sobretodo en mis pies y piernas.

Parece romántico pero no lo es, sobretodo cuando intentas dormirte y no pensar. Pero bueno, así son las cosas, mosquitos, aire y pensamientos. ¡Ala!

Pero lo realmente raro, es que sé que no estoy parando de pensar y no sé en qué pienso concretamente. Son tantas cosas, la maternidad cercana, el cambio de ser un duo a ser un trio, de dejar de estar habitada y perder mi trono, jejejej esto último es una tontería, porque ssé que el trono se lo daré yo sola a Laniña, pero me preocupa que después de dar a luz, en mi matrimonio las cosas dejen de ser tan bonitas como son entre nosotros...

Nuestra complicidad.

Siento que últimamente está en auge y siento de veras que nos estamos uniendo cada día más, a veces en público nos reimos de lo mismo estando cada uno en un lado de la mesa, sabemos qué estamos pensando y qué es lo que nos está llamando la atención a los dos a la vez, nos miramos y sabemos de lo que hablamos. Guardamos la información en un rincón de nuestra mente y luego comentamos entre risas la jugada. Creo que nuestra relación ha madurado también, no es que antes no lo hiciéramos igual, no es que antes no tuviéramos esta complicidad, no es eso... Sólo que ahora no nos importa exteriorizarla, así es como, al menos yo, me siento perfecta.

(me pican las piernas, este mosquito romántico no para de darme besitos en las piernas, besitos que matan, madre mia! debe quererme mucho!)

También esta complicidad me hace sobrellevar algunas situaciones complicadas para mí y verlas desde otro punto de vista. Un poco más cómico, un poco más llevadero, difícil, pero llevadero.

En definitiva, la metrnidad me ha llegado en el mejor momento, puesto que se ha convertido en una etapa de meditación laboral (Quiero más o no quiero más o qué quiero o a qué aspiro??, pero eso entra en otra entrada), también ha sido un periodo de realización personal y de descanso y maduración. Lo más importante es que he crecido y sigo creciendo como perosna, me siento más aplacada, más tranquila, ¡¡mucho más casera que antes!! Mejor que en mi casa no me encuentro en ningun sitio, me encanta estar aquí, tranquila, en silencio, a mi aire... esto me sorprende, porque antes a la mínima se me caia la casa encima... Total, estoy más de otra manera que nunca me había reconocido.

He de reconocer que me siento muy bien estando así.