De un lado a otro

Es ley

2011-11-16T20:38:00.000-03:00

Es ley:

- El chico que te gusta nunca te va a hablar por el chat del Facebook y la pelotita verde te va a hipnotizar hasta el punto de quemarte el cerebro

- Todos los chicos que no te gustan van a aprovechar que estás conectada mirando la puta pelotita verde y van a encontrar infinidad de pelotudeces para decirte y así entablar una conversación contigo.

Así que, resumiendo, no te conectes al chat del facebook, es al pedo.

Yo me pregunto

2011-11-12T11:26:00.000-03:00

Me enteré el que último grito de la moda es que los chicos, en lugar de pedirle el número de teléfono a la minita que se chaparon una noche, le piden el nombre y el apellido para buscarla en Facebook y así contactarla para volverla a ver.

Yo me pregunto, ¿qué posibilidades hay de acordarte un viernes a la tarde, ponele, de un apellido que te dijeron un jueves a las 3 de la mañana cuando ya no estabas en condiciones de pasar un test de alcoholemia?

Después no se quejen si se extingue la raza humana porque cada vez se garcha menos en el mundo por hacer estas pelotudeces.

Ojo al piojo

2011-06-15T22:58:00.000-03:00

A veces, puede suceder, que el hecho de que tengas ganas de irte a dormir con alguien que te abrace en una noche de lluvia, no signifique que tengas ganas de irte a dormir exactamente con Fulanito, así, que si no estás segura de que mañana a la mañana tenés ganas de despertarte al lado de Fulanito, no lo llames.

Mañana a la mañana lo vas a agradecer.

De levante

2011-06-08T21:11:00.001-03:00

Hoy antes de volver a casa después del laburo pasé por la carnicería/pollería de los chicos lindos a la cual nunca voy porque siempre está llena de gente. Todavía no sé si es porque venden cosas buenas, porque tienen buenos precios o porque las amas de casa de Balvanera estás calientes con tres hermanitos carniceros que están uno más bueno que el otro, pero la cosa es que está siempre hasta las manos. Milagrosamente hoy sólo tenía 2 personas adelante, así que entré. Pedí un kilo de milanesas de pollo y se dio la siguiente conversación con el carnicero que duró exactamente lo que Uds. pueden llegar a tardar en leerla:

Carnicero lindo: $28
Sol: ¿puede ser con tarjeta de débito?

Carnicero lindo: Sí

Sol: genial!

Carnicero lindo: Por una cara tan bonita hacemos cualquier cosa aunque no creo que tu novio le guste.

Sol: No, no uso de eso.

Carnicero lindo: Me parece muy bien.

O sea, el flaco en menos de 10 segundos me dijo que le parecía linda, se enteró mi nombre (por la tarjeta), que no tengo novio y que me gustan las milanesas de pollo.

Groso!!!

Gracias, Dios!!! Pensé que se había extinguido esta raza de hombres.

El amor es una garcha, sabelo

2011-06-07T20:12:00.000-03:00

Nos pasamos a vida esperando conocer a alguien que nos parta la cabeza, que nos haga sonreir por solo cruzar una mirada, que nos haga poner nerviosos, que genere que no nos salgan las palabras y que cuando nos salgan sea para decir cosas que no queremos decir, porque no da!! Nos pasamos la vida esperando conocer a alguien que nos haga encontrar excusas boludas permanentemente para estar cerca, para tener algo que decirle, para poder aunque sea rozarlo, porque eso nos hace estremecer, nos llena.

Nos pasamos la vida buscando encontrar a ese alguien y en el camino nos garchamos muchos boludos, nos aburrimos con unos cuantos idiotas y nos desilusionamos una y mil veces al ver que ese alguien especial no aparece.

Hasta que por fin aparece. Hasta que por fin, un día cualquiera, en el lugar menos pensado, conocemos a ese alguien que nos parte la cabeza, que nos hace sonreir, que nos pone nerviosos y nos hace buscar excusas boludas permanentemente para acercarnos y milagrosamente se alinean los planetas y al otro le pasa exactamente lo mismo que nos pasa a nosotros, y querés gritarle al mundo ¡¡¡¡¡Por fin!!!!!!! ¡¡¡¡Te cague soledad del orto, te cagué!!!!!!! ¡¡¡¡¡Alcoyana – Alcoyana!!!!!!!!

Pero no.

¿Decime, hay garcha más grande en todo el planeta que que el tipo que te genere todas estas idioteces emocionales y a quien vos se las generás, esté casado?

No, definitivamente, no!

Post en semi pedo

2011-05-19T23:13:00.005-03:00

Amiga que te conoce de verdad es la que te trae un Benjamín Nieto Senetinier para festejar que por fin te decidiste a cambiar de laburo y en 15 días conseguiste otro de la re santa ostia.

No desesperéis!

2011-05-11T16:20:00.002-03:00

No me morí, sigo viva, aunque con poco tiempo.

Algún día volveré, no me extrañen.

Éxitos!

Te odio

2011-05-06T13:41:00.000-03:00

Me di cuenta que tengo un nuevo nicho poblacional al cual odio: Las señoritas que se desempeñan en el área de recursos humanos de grandes empresas.

Ni yo tengo 5 años, ni vos sos maestra jardinera, así que hablame bien, tarada!!!!!

Ojo al piojo.

2011-05-03T11:28:00.004-03:00

Después de criticar tanto, como era de esperarse, caí en el fondo de las profundidades y me abrí una cuenta en Badoo. Como ya lo había deducido anteriormente, la mayoría de los que aparecen ahí son DE SAS TRES! Y cuando digo “desastres” no es para hacerme la cancherita, ni la top, ni la creída, ni nada de eso; hablo de gente que te manda mensajes diciendo “hola, te gusta el sexo oral?” como quien pregunta “¿te gusta el café con leche con media lunas?”.

Bueno, como decía, la mayoría que lo que vi ahí es desastroso, hasta me da miedo cruzármelos en el subte, peeeeeeeero, de vez en cuando, muy de vez en cuando, aparecen algunos que, que, que... Dios miiiiiiio y la Virrrrrrrrrrrgeeeeeeen!!!! No pueden estar taaaaaaan pero tannnnnn terribles! Estoy hablando de unos morochos de ojos verdes, siempre en cuero, con unos lomos que están para comérselos al champignon, impresionantes. Tipos que no necesitan, con total y absoluta seguridad, ponerse Axe para que las minas se le tiren encima y menos que menos, buscar minas por Badoo, así que yo me pregunto: no serán asesinos seriales o violadores encubiertos que se aprovechan de pobres pajeras perdedoras que andan buscando chongos por internet porque no tienen vida social (*)?(**) Ojo al piojo, ehhh! Es solo un interrogante, pero no sé, vos fijate...

(*) Como yo, obvio

(**) Aunque sin lugar a dudas, no sería una violación... pero no, está bien, aunque le grite a la pantalla “mataaaaameeeeeeeeeeee” no estoy psicológicamente preparada para morir todavía, tengo muchas cosas que hacer.

- & -

2011-04-28T14:52:00.003-03:00

El día que exista algo más lindo que boludear a un gil que nos cambió por otra y nos rompió el corazón pero después de un tiempo vuelve solito al pie, me avisan.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-04-27T23:59:00.000-03:00

Boludoooooooooooooooo, me quiero mataaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!!!!

Me acabo de dar cuenta que me gustan las canciones de un tal Carlos Baute!!!!

Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Estoy perdida, me quiero mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!

- & -

2011-04-26T16:04:00.001-03:00

Hombres, mujeres, lindos, feos, gordos, flacos, jóvenes, viejos, inalcanzables, descartables, puritanos, libertinos, lelos, inteligentes, apasionados, apagados, independientes, dependientes, secos, cariñosos, acá, allá, al final o al principio, todos, pero todos, terminamos queriendo lo mismo

Grandes misterios de la humanidad III

2011-04-26T10:57:00.000-03:00

Hoy estaba hablando con una chica que fue compañera mía de la facultad el año pasado, no es que seamos intimas amigas pero pegamos onda (todavía no entiendo cómo, pero sí. Ahora explico por qué), así que de vez en cuando charlamos.

Digo que no sé cómo es que pegamos onda porque es lo más diferente a mi que pueda existir. Es de esas chicas que nacieron de novias, que tienen vidas perfectitas, con familias ideales, que hizo su carrera en los 5 años estipulados, tiene un laburo genial, un novio divino con el que se fueron a vivir juntos y un departamento hermoso siempre impecable. Encima tiene siempre el pelo perfecto y se viste de rosa. No entiendo cómo es que me cae bien y no la odio.

En fin, estábamos hablando y me dice que hoy cumple 2 años y medio de noviazgo oficial. La vez anterior que charlamos me contó que cumplía 6 meses de convivencia con su concubino y no sé qué día es que cumple 5 años y no sé cuantos meses desde que lo conoció. Cada dos por tres tiene un nuevo aniversario para conmemorar alguna pelotudez como cuándo se dieron el primer beso, cuánto hace del primer polvo y seguramente cuánto de la primer pelea. Y yo que soy incapaz de recordar qué cené anoche, me pregunto ¿cómo mierda hacen este tipo de minas para acordarse de tantas fechas al pedo? Yo necesitaría una agenda, definitivamente, aunque también sería al pedo, porque desistí de usarlas hace rato porque me olvido de mirarlas.

Noche de viernes feriado

2011-04-23T00:21:00.001-03:00

4 empanadas de pollo que me salieron geniales
3/4 de botella de cerveza
4 cigarrillos
1/2 paquete de m&m y
1 película divertida

Todos los ingredientes que necesito para, hoy por hoy, irme a dormir contenta.

Ojalá nunca, pero nunca, me olvide de estos días.

Reflexión pascual

2011-04-21T17:31:00.003-03:00

(solamente porque estamos cerca de las pascuas, pero no tiene nada que ver con ellas)

Los códigos masculinos y eso de “las hermanas de los amigos no se tocan”, me la secan!

Por favor se los pido, por favor!

2011-04-21T13:23:00.001-03:00

(Click en la imagen para ampliar, creo)

Si en algún momento de mi vida llego a conseguir un novio, me enamoro y me convierto en una boludita enamorada que sueña con pajaritos de colores y la paz mundial, y llego a hacer cosas como estas en público o en el facebook o en alguna otra red social que aparezca, por favor se los pido, por favor!!!!: ¡¡¡¡Péguenme un palazo en el mido de la cabeza!!!!

Buenos vecinos

2011-04-21T11:06:00.001-03:00

Esta mañana vi que mi vecino del 7ºG, a quien no le conozco la cara pero sí las toallas, tiene una plantita que, creo, es de marihuana, saliendo por la ventana de la cocina.

Me tengo que hacer amiga de ese chico, aunque debería conocerlo primero, claro.

Pd.: Che, a los expertos en la materia, esas plantas no hay que darles calor, para lo cual se usan unas lámparas re copadas? Porque si es así no creo que la tenga en la ventana de la cocina cagándose de frío. Avisen porque no dá hacer toda la jugada para hacerme amiga de él y que después termine siendo que es un paparulo que cultiva albahaca en la cocina de un departamento.

Cosas que hace la gente cuando está al pedo III

2011-04-20T14:13:00.001-03:00

Hoy el estado de aburrimiento me llevó esta vez a la página de la revista Oh La La. Miré la sección de los blog (el único que podía llegar a leer era el de La Soltera, lógicamente) pero cualquiera, así que me puse a revisar qué secciones tiene:

- Moda: Lo clásico siempre garpa, no jodáis

- Actualidad: Para eso leo el diario, dejá

- Sexo & Pareja: No tengo ni sexo ni pareja, así que no me interesa.

- Belleza y salud: Matate

- Vida positiva: Buehh, vamos ahí a ver que hay. Y Ahí entré.

Los títulos de las notas que había en esta sección, entre otros del mismo estilo, eran:

- Tips para agregar frutas y verduras a tus comidas

- Cocina sana

- Encontrate con vos

- Yoga hand

- Reciclá el agua de lluvia

- Famosos espirituales

Pensé seriamente en suicidarme.

Si hubiera tenido la revista en formato papel, la prendía fuego.

Definitivamente las revistas femeninas no son para mi.

- & -

2011-04-18T10:33:00.001-03:00

Ayer empezaron a hacerme la cabeza, primero mi papá, después mi prima, después mi otra prima y después mi papá atacó de nuevo.

“lo estás dilatando porque te da miedo el cambio”

“te esforzaste mucho para llegar a donde estás, es hora de que tanto esfuerzo se materialice”

“no podés seguir donde estás, es insalubre, te vas a volver loca ahí”

“empezá a probar, no perdés nada”

Y medio que me convencieron así que cuando llegué a casa, actualicé mi currículum y empecé a ver que había.

Una de dos

2011-04-16T12:50:00.002-03:00

Me busco una bolsa más grande o me pongo a planchar.

No tengo bolsas más grandes.

Fuck!!!!!!!

- & -

2011-04-14T16:14:00.000-03:00

Amiga de Sol: Decís que te gustaría conocer a alguien pero no estás saliendo, te la pasas todo el día en el laburo donde son 5 gatos locos y cuando salís de ahí te encerrás a hacer pelotudeces, como pintar cubos de madera, en tu casa. Te aviso que los tipos no vienen en un sobre estampillado que te pueden llegar a pasar por abajo de la puerta, así que estás jodida.

Sol: Ya seeeeé pero partamos de la base de que jamás saqué nada, ni potable ni no potable, de un bar y menos de un boliche, así que no creo que eso cambie ahora. Por otro lado, ya sé que estoy en un circulo vicioso: no salgo, no conozco a nadie, pero como cuando salgo tampoco conozco a nadie, directamente no salgo, pero así no conozco a nadie y volvemos a empezar. Es una mierda ese circulo, ya lo sé, pero la verdad es que me da demasiada paja intentar hacer algo para salir de él.

Y la charla se interrumpió porque me vino una avalancha de laburo pero me quedé pensando.

(Advertencia: Lo que se viene ahora es una especie de “auto-terapia” terriblemente patética y aburrida. Mejor váyase y googleé chistes de Jaimito)

¿Será que está tan impuesto que para ser feliz tenés que estás con alguien que aunque estés bien como estás, sola, al no haber alguien, indefectiblemente, aparece algún malestar? Y ni hablar si hace unos cuantos meses que no te acostás con nadie. Tenés que estar a punto del suicidio o convirtiéndote en un gato dispuesta garcharte lo primero que se te cruce.

Yo creo que si realmente tuviera ganas de conocer a alguien, haría algo al respecto, como me pasó en algún momento que salía viernes, sábados y domingos, a donde fuera, con quien fuera.

Me parece que lo que me pasa es que tengo ganas de ESTAR con alguien pero sin pasar por el horrendo proceso del CONOCER a alguien. No tengo ganas de producirme para que nadie me mire, ni sentarme en un bar a hacerme la linda (cosa que no me sale) esperando que algún borracho con ganas de ponerla esa noche me venga a decir pelotudeces. Ni tengo ganas de pasar por horrendas primeras citas, que hacen estragos con mi panza hasta la hora acordada y después los nervios me hacen decir tantas pero tantas pavadas que me hacen sentir la reina de las idiotas, y eso en el mejor de los casos. También están las primeras citas malas donde mirás el reloj cada 10 minutos y puteas para adentro porque el tiempo parece que se congeló y no pasa. Esas primeras citas donde te aburrís mucho, pero mucho y así y todo no eso no es lo peor. Lo peor es cuando por fin inventaste una excusa medianamente creíble para poder irte pero llega el maldito momento de la despedida y probablemente el otro no registró tu aburrimiento y tus ganas de meterte a monja de clausura antes de volver a verlo y te quiere dar un beso, así que te disputas entre “ma` si, se lo doy así me puedo ir más rápido” o “ni en pedo le doy un beso!”.

Definitivamente no tengo ganas de pasar por eso. ¿No se puede tener un novio con quien ya me sienta cómoda sin necesidad de pasar por todas estas mierdas antes? Supongo que no, así que me tendré que seguir bancando el malestar de estar sola, porque por ahora, si tengo que poner en la balanza, me jode más apenas pensar en pasar por todo esto que estar sola, por lo menos hasta el próximo resfrío o la próxima vez que no me arranque el auto.

Todos los días se aprende algo nuevo IV

2011-04-14T12:28:00.000-03:00

Si no querés enterarte de algo, no preguntes.

Es preferible quedar mal que quedarte hecha mierda, boba!

Dilemas existenciales

2011-04-14T11:40:00.001-03:00

Tengo un gran dilema: ¿qué se hace cuando tu jefa te presta un libro que en cuanto lo empezás a leer y te das cuenta que es una autentica garcha, y como no podés pasar de la página 33, decidís ahorrar algo del preciado tiempo de tu vida y dedicarte a hacer otra más interesante, en vez de leer esa bazofia aburrida con aires intelectualosos, cosa como tejer al crochet por ejemplo? ¿qué se le dice cuando se lo vas a devolver y lógicamente te pregunte: “¿y qué le pareció?, le gustó?”

Rebusques argentinos

2011-04-13T09:35:00.004-03:00

Ayer me enteré que existen señores que ofician de Taxi Dancers. Ohhh yes!
Vos les pagas y los señores te acompañan a donde quieras ir, generalmente a Milongas, y bailan con vos toda la noche (*).

Me parece que voy a contratar uno para el casamiento de mi hermano, es menos terrible que contratar a Taxi Boy.

(*) La cagada es que cobran $150 la hora, con un mínimo de 3 horas y le tenés que pagar también la entrada y las consumiciones. Creo que me va a salir más barato el Taxi Boy que encima después me puede llegar a proporcionar otro tipo de beneficios.

Hola Susana, te estamos llamando...

2011-04-12T10:32:00.000-03:00

El otro día llamé a mi primo (24) por teléfono y en menos de un minuto me pasaron cosas muy raras, o al menos, raras para mi que vendría a ser algo así como una vieja chota en el cuerpo de una mina re copada (?).

Llamo, no mando mensaje, busco el número de él entre los contactos de mi celular y aprieto el botoncito verde. Cuando la gente hace eso, como respuesta espera escuchar el típico “tuuuu tuuuu tuuuu” seguido de un “hola, ¿qué haces?, ¿cómo andas?” pero resulta ser que yo llame a un pendejo de mierda consumido por la modernidad y en vez del típico “tuuuu tuuuu tuuuu” seguido de un “hola, ¿qué haces?, ¿cómo andas?” me sorprendí con un “Y no te asustes si me riiiiiiío como un loooooco, es necesario que a veces sea asiiiiiiii. Será la vida que siempre nos peeeeega un poco, nos encandiiiiiila con lo que está por venir” seguido de un “Hola gordita, cómo andás? ¿Vas a venir esta noche, no?”

A ver si nos entendemos un poco:

1) Esa canción estaba buena, pero no quiero escuchar canciones cuando llamo a la gente por teléfono, quiero escuchar el puto “tuuuu tuuu tuuu” para saber que cuando deja de hacer “tuuu tuuu tuuu”, me atendieron.

2) “Gordita” las pelotitas. “Gordita” me puede decir un señor con quien tengo una relación, no cualquiera, en cualquier momento, porque sí. Pendejos de mierda, dejen de devaluarme los “te amo” y los “gordita” porque los voy a cagar a patadas en el orto.

Y lo de después fue el colmo de todos los colmos. Estaba hablando, inventándole una excusa que justificara que no fuera al festejo de su vigésimo cuarto cumpleaños en un boliche y el muy desubicado me dice “ayy pará que tengo una llamada en espera, después te llamo”. La concha de tu hermana, pendejo de mierda! Si estás hablando conmigo y te llama otra persona, QUE ESPEREEEEEEEEE!!!!!! ¿qué mierda es eso de la llamada en espera? ¿acaso pensás que le va a agarrar un pico de esteres si llama y le da ocupado? ¿o es que no tenés otra canción que haga de rington para los ocupados?. Eso del llamado en espera es una autentica garcha! El pobre infeliz que es descartado por el otro ser humano que está llamando, se siente una cucaracha aplastada, porque esa actitud de su interlocutor demuestra que cualquier otra persona que pueda llegar a estar llamando, para el otro, es más importante que él, y así es como se le caga un sábado a la noche una vieja chota en el cuerpo de una mina re copada. Decí que lo quiero a mi primo que sino lo voy a buscar y le hago comer su fuking teléfono. Igual ya le expliqué mi teoría y no creo que me vuelva a decir que tiene una llamada en espera nunca más.

Seamos normales, por favor. No nos dejemos avasallar por estos ataques de modernidad que nos van quitando las cosas lindas de la vida. Por ejemplo, gracias al maldito identificador de llamadas no puedo llamar a la casa de mi hermano y cortar si me atiende la conchuda de mi cuñada, la tengo que saludar y eso me rompe muchos las pelotas. Y lo que es peor, no puedo llamar más a los chicos para escucharles la voz, ni puedo ponerles canciones románticas cuando atienden y cortar sin que sepan que soy yo. Es una gran perdida esa.