tag:blogger.com,1999:blog-189544342024-11-05T20:35:32.808+00:00read this and i shall hate you a little lessritahhttp://www.blogger.com/profile/16061272953747696849noreply@blogger.comBlogger917125tag:blogger.com,1999:blog-18954434.post-68764063059551685812016-04-26T21:18:00.000+01:002016-04-26T21:24:21.045+01:00

Mudei de casa. Depois de 10 anos a alugar, nada fazia mais sentido que comprar casa própria e decoração à medida. Clichés pirosos à parte, a partir de agora podem encontrar-me em dearchiclete.net (sim, o meu marketing é extremamente rudimentar: opto por aquilo que garantidamente entra pelos olhos adentro, aka bold) Lá vos espero ansiosamente. É que nem vou dormir hoje à noite. Quem era

ritahhttp://www.blogger.com/profile/16061272953747696849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18954434.post-53891556545743666922016-04-12T15:41:00.001+01:002016-04-12T15:41:37.050+01:00

Hoje, fiquei a saber confirmadamente que no hemisfério sul a água no ralo corre para o outro lado.Atingi o cume da pesquisa do conhecimento. Posso ir para o sofá ver TVI para o resto da vida. Vemo-nos daqui a pouco, Goucha. 

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O que eu me rio quando em vez de me sair Rita, sai Rota. 

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A bolacha Torrada bate de longe a bolacha Maria. 

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Levar com gotas de água na cabeça é a epítome da humilhação pública para mim. É uma sensação de total falta de controlo do meu destino. EU é que devia decidir quando fico encharcada. EU é que devia decidir que tipo de água nojenta é que quero em cima de mim. Pior só mesmo quando as gotas acertam em cheio nos óculos e fico com aquele ar trágico-nerd de olhos esbugalhados e sem amigos. 

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Bem, ele até cabe, mas fica ali estrafegado género saco de cama enfiado a extremo custo dentro do seu saquinho protetor após 3 dias de festival de verão (por favor, não estejam já a visualizar o meu rabo em tamanho de autocarro. Aliás, de preferência não o visualizem de todo (tarefa difícil dado não ter ainda falado em mais nada para além da gigantez do meu rabo)). Mas, verdade verdadeira é que

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Vibrei de emoção quando me apercebi que o pianista do sítio onde estou a almoçar estava a tocar o Time After Time da Cindy Lauper. Um senhor crescido e tudo! A minha esperança de que a música dos 80s regresse para governar o mundo renasceu com força e cabelos volumosos à la Jon Bon Jovi. No entanto, rapidamente um turbilhão de notas chorosas substituiu a sonoridade perfeita da Cindy assim que

ritahhttp://www.blogger.com/profile/16061272953747696849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18954434.post-82295233308945761002016-02-01T11:01:00.003+00:002016-02-01T11:03:08.117+00:00

Felizmente, só guardo rancor das coisas mais estúpidas. EXT. SALDANHA - DIA SENHORA de meia idade de ar atarantado, como quem se vê perdida no meio de uma rua apertada ladeada de arranha céus, agarra braço de JOVEM esbelta e de ar inteligente que passava por ela naquele instante.  SENHORA Pastelaria Versailles? A JOVEM contempla o seu braço torneado pela manápula

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Porque a minha manhã de terça-feira estava a ser demasiado monótona, decidi animá-la com um pequeno acidente pessoal e uma visita a S. José, com direito a mini-pânico e soporífero durante uma hora. Tenho a dizer que foi uma experiência extremamente positiva, não só por ter tido a oportunidade única de me pavonear pelas urgências, enquanto envergava o pijama xxxL e chinelinhos de papel crepe

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Tenho a comunicar ao mundo que, desde 25 de dezembro, pertenço a uma elite de qualidade e distinção supremas: a secção da raça humana que possui smartwatches. Agora, sou algo extremamente próximo do tipo mau do Exterminador Implacável 2 (mas ainda só me liquidifico na zona das pernas depois de corridas muito longas): de cara feroz, sempre alerta e com o máximo de informação possível. 

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Porque ter de ir trabalhar sob um sol inexistente e chuviscos constantes, depois de 11 dias de férias de glorioso fare niente não era suficientemente doloroso, deus decidiu que eu iria padecer do esquecimento agudo (que habitualmente me atinge sempre que volto de férias): deixar o portátil do trabalho em casa e aperceber-me de tal facto apenas nos segundos anteriores à entrada das carruagens do

ritahhttp://www.blogger.com/profile/16061272953747696849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18954434.post-54674131394355352312016-01-01T23:56:00.002+00:002016-01-02T14:59:21.086+00:00

Chegaste como todos os outros anos de forma inevitável perante o meu nariz semi torcido de falta de interesse, mas rapidamente te revelaste um Sr. Ano cheio de aventuras e surpresas. Fizeste-me correr 500km - a mim, eternal hater de todo o exercício físico superior a uma caminhada no centro comercial - e 21 deles foram de um só fôlego. Continuaste a ver-me capaz de fazer 10 flexões, ainda que

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Acabei de viver um momento de histeria totalmente infundamentada, porque achei que tinha ganho um carro da fatura da sorte. Abri o email - eles nunca me tinham enviado um email! Por que outra razão me enviariam um mail se não para me dizer Querida Rita, como contribuinte fidelíssima e perfeita que és, presenteamos-te com o veículo X para que possas desperdiçar o teu tempo no trânsito das ruas de

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Aqueles que arrancam com um "Ana Rita". Portei-me assim tão mal para me tratarem pelo meu nome clássico de ralhete? (pun intended)

ritahhttp://www.blogger.com/profile/16061272953747696849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18954434.post-57091374529383702422015-11-14T00:00:00.000+00:002015-11-14T20:40:36.818+00:00

10 anos, god damn it! Aposto que nunca se imaginaram a viver este momento! (provavelmente porque já não lêem o blog há 7 anos) Em toda a minha vida, poucas coisas me trouxeram maior satisfação que escrever nesta doce página cor-de-rosa. E o melhor de tudo é saber que tenho 10 anos de vida aqui registados... 10 anos de aventuras (vá, acontecimentos): + + 10 anos de dores intensas: +&

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Dar um panfleto a uma pessoa que está a correr na rua. Hmm, ela vai passar por mim aceleradamente com cara escarlate pulsante e roupa de ginástica... Tome lá um papelito que pode aborrecer-se no caminho e assim tem o que ler.  Precedida apenas pela coisa mais irracional do mundo: aceitar um panfleto enquanto se está a correr. Isso é para mim? Mas eu estou a correr! Oh mas coitadinha ela

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Tenho uns sapatos novos de sola extremamente lisa. Sublinho e engordo o "extremamente", pois esta palavra no seu estado corriqueiro não serve para explicar sequer metade da maciez que está presente na sola destes sapatos. Quando calço estes sapatos, deslizo na calçada pintalgada de folhas ensopadas e poças de água da chuva, como se em cima de skis estivesse e galgasse uma neve brilhante e

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Hoje de manhã sonhei que estava num restaurante quando, de súbito, reparei que na mesa ao lado estava sentado a jantar o Clint Eastwood. Fiquei histérica (sendo o meu histerismo algo previsivelmente comedido: os meus membros congelam e as minhas costas ficam subtilmente escorregadias, mas a minha cara permanece no seu estado sério-enjoado do costume). Pensei no que lhe poderia dizer. Não era

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1. Desenvolver um perfil minucioso, metódico e extremamente planeador 2. Esperar 3. Não se lembrar pela primeira vez em 29 anos de que a hora atrasa (sim, aos 3 meses eu já berrava do berço feliz por ter mais 60m para contemplar o branco do tecto)  4. Acordar e experenciar delírio absoluto  (dura cerca de minuto e meio, mas vale a pena)

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Aquela vez em que dei um beijinho à Murphy logo a seguir a ter-lhe posto a ampola para as pulgas e fiquei o resto do dia com os lábios dormentes ao estilo anestesia hardcore comum apenas nos recém des-sisados.Aquela vez em que achei que era perfeitamente exequível beber um chocolate quente do Starbucks acabadinho de servir num carro em andamento sem me queimar ou sujar. Aquela vez na 1ª classe

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Entre as 15h e as 22h da tarde comi 3 fatias de bolo de chocolate em 3 festas de anos diferentes (das quais duas eram de cães). 

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Apercebi-me de que as jardineiras não são mais do que aventais com pernas. Ou invertendo para chegar ao provável racional, são umas calças a quem alguém se lembrou de juntar um babete para não sujar a camisa durante pinturas de tectos e paredes (ou, se forem como eu, durante o processo de transferir a sopa depois de feita para um tupperware - nada como juntar a um post inútil um momento gritante

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A minha cadela, quando vai à rua, demora tanto tempo a ir à casa de banho que eu própria fico com vontade de ir à casa de banho.

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Queria só dizer ao mundo que hoje, depois de 29 anos e qualquer coisa de imaculada existência, senti-me finalmente "exausta". Não estou cansada, nem fatigada. Também não é mariquice. Exaustão é verdadeiramente o único vocábulo que traduz a sensação física que neste preciso momento ocupa todo o volume do meu metro e 57. Fun fact: ontem dormi 10 horas e hoje nem sequer usei o cérebro no trabalho.

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Em momentos de aborrecimento profundo em que o coração abranda de tal forma que pensamos que nos tornámos no Ronaldo e estamos placidamente a correr num relvado ou em que o cérebro está de tal forma inutilizado que demoramos 3 leituras a perceber que escrevemos produnfo em vez de profundo, recomendo vivamente a audição de qualquer greatest hit do Meat Loaf (daqueles que duram pelo menos 9m) no

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