debikembarandibamaunulis

Menikah

2025-01-08T04:25:00.000-08:00

"menikah itu tentang kerja sama, menikah itu tentang komunikasi, menikah itu tentang bagaimana kita menjalani dan memahami peran masing-masing, menikah itu tentang sampai dimana kita bisa memberikan pembuktian cinta kita pada sang pemilik hati dan terus berprasangka baik pada perjalanannya"

Banyak diluar sana yang berharap pernikahan seperti dalam drama korea, sebuah pernikahan yang sempurna. Apalah kita berharap kesempurnaan di dunia yang tidak sempurna ini teman-teman?

Tidak sedikit kita saksikan berbagai macam gambaran pernikahan yang pada akhirnya berujung usai. Apalagi sekarang, saat media sosial dengan mudahnya memberikan kita akses informasi yang seharusnya tidak perlu kita ketahui. It was me too, yang khawatir karena terlalu banyak terekspose informasi menakutkan tentang pernikahan, sampai pada pertanyaan, siapa orang yang bisa aku percaya untuk bisa ada disampingku sampai tua nanti?

Hari-hari bersama ketakutan dan prasangka baik pada Allah.

Rasa takut itu luar biasa memberikan aku energi untuk mau belajar dan memaksakan diri untuk mencari bekal.. sebelum akhirnya menikah, aku usahakan mencari tau, belajar, ngobrol dengan banyak pasangan yang sudah lebih lama menikah, mendengarkan dan meminta nasihat, sejauh apa gambaran pernikahan yang mereka bayangkan dengan kenyataannya? Karena rasanya ilmuku sangat nol perihal pernikahan.

jauh hari sebelum orangnya Allah hadirkan, aku coba belajar, banyaaaak sekali hal (yang walaupun sampai saat ini rasanya masih tertatih-tatih untuk belajar) yang berujung pada kesimpulan untuk lebih banyak kenal diri dulu ketimbang mempelajari soal pernikahan itu sendiri. Allah baik sekali dengan banyak menjerumuskan aku ke dalam circle-circle yang menyadarkan aku bahwa pernikahan itu tidak mudah, lah wong ibadah seumur hidup? masa mudah?

di sisi satunya pula Allah mudahkan aku mendapat banyak pandangan baru terkait indahnya menikah dengan tujuan yang sama. Meminta wejangan pada yang pastinya sudah melewati bahtera rumah tangga lebih dulu, belajar dari pengalaman orang lain dan mencari tau “apa yang aku inginkan dari pernikahanku sendiri?”

siapa sangka, suamiku hari ini adalah wujud dari prasangka-prasangka baik yang aku pupuk sekian tahun lamanya pada Allah. Aku percaya Allah memberikan aku teman baik suatu hari nanti. Teman baik yang nada bicaranya lembut tidak tinggi, yang lingkungan dan cara bergaulnya terjaga, yang paham akan perannya sebagai suami dan kepala keluarga, kalaupun belum, aku berharap dia mau untuk belajar, yang mau diajak diskusi banyak hal penting dan tidak penting dalam kepalaku, yang mau mendengarkan tanpa menghakimi, yang berusaha menjaga kesehatannya walau masih berusaha, yang tau masih punya banyak keterbatasan tapi mau berusaha untuk memperbaiki, yang tau bagaimana cara menyayangi dengan caranya sendiri. Satu lagi, yang mampu membimbing aku untuk bersama-sama menuju surga-Nya.

Setelah melewati prosesnya, ternyata benar, menikah itu tentang kerjasama, tentang menjalankan peran sesuai dengan fitrahnya masing-masing, laki-laki sebagai suami dan perempuan sebagai istri. Suami menjadi kepala keluarga yang mengambil tanggung jawab atas istrinya dan istri menjadi rumah yang menenangkan bagi suaminya.

Pasti tidak ada yang mudah dari setiap pernikahan, tp semua bisa diusahakan. Meluangkan waktu diluar rutinitas masing-masing, menghargai suami atas keputusan yang dia ambil untuk memberikan dia ruang untuk menjadi seorang kepala keluarga, menurunkan ego sebagai perempuan untuk bisa taat dan mau dibimbing, semua pastinya tidak mudah. Tidak ada laki-laki yang setelah menikah tbtb jreeng jadi tau harus seperti apa menjalankan perannya jadi suami. begitupun sebaliknya. Keduanya mesti sama-sama sadar bahwa keduanya punya peran penting dalam mendukung satu sama lain menjalankan perannya sebagai pasangan, teman, suami maupun istri dan semua itu perlu proses. Tidak ada manusia yang sempurna, terlebih pula suami dan istri. Prosesnya perlu dibersamai dengan sabar dan syukur yang tiada henti.

Terlihat sekali bahasan pernikahan ini berat ya? Hehe tapi setelah 1 tahunpun jawabanku tentang bagaimana pernikahan masih sama, "seruuu". Menikah tentunya penuh dinamika, banyak perdebatan, kompromi, keluasan hati untuk sama-sama mau mendengarkan dan menerima satu sama lain, ditambah sebelum menikah masing-masing sudah hidup sendiri sekian tahun lamanya dengan lingkungan yang berbeda. Disanalah serunya, kita jadi bisa lebih banyak menghargai dan menerima perbedaan.

kalau sebelum menikah kita masih bisa memilih-milih kriteria pasangan semau kita, setelah menikah kita harus bisa menerima apa yang ada pada pasangan yang ditakdirkan untuk kita, kelebihan dan kekurangannya. I'll said it wasn't easy, tapi disana pahalanya. Semoga Allah selalu lembutkan hati kami untuk sama-sama mengarungi bahtera rumah tangga ini, sampai ke surga-Nya kelak.

suamiku mungkin bukan yang paling sempurna dari sosok jodoh yang aku bayangkan, tapi siapalah aku yang mengharapkan kesempurnaan di dunia yang tidak sempurna ini, bercermin pada diri yang juga masih banyak kurangnya, semoga kami bisa berjalan beriringan. Seberat apapun perjalanannya di depan, mari kita sisakan ruang bagi sabar dan syukur agar Allah meridhoi perjalanan ibadah terpanjang ini. Mohon doanya ya teman-teman.

Tidak ada pasangan yang sempurna, yang ada itu pasangan yang saling menyempurnakan💙

23.09.23

------

pernah di tulis di akhir tahun 2023 dan 2024, dirampungkan semalam krn suami inget aku punya draft ini tp dipendem trus. Dengan bantuan koreksi dan revisi akhirnya tulisan ini rilis setelah tulisan terakhir di tahun 2022. Selain untuk diri kami sendiri, semoga ada pelajaran dan reminder yang bisa temen-temen ambil dari tulisan ini ya, siapapun yang Allah takdirkan mampir dan membaca halaman ini. Wallahu a'lam bishawab.

Setelah 25

2022-08-30T09:03:00.009-07:00

Titik balik.

Rasanya setiap orang pasti akan mengalami momen dimana dia berkontemplasi dengan apapun yang pernah terjadi pada hidupnya di belakang. Momen yang membuat dia menyadari banyak hal, mensyukuri apa apa yang pernah dilewati sebagai pelajaran untuk masa depan dan menjadi titik balik untuk membenahi diri.

Hari ini, tiba-tiba saja aku berfikir, kapan ya aku terakhir sedih yang benar-benar sedih? menangis, merasa sendiri, tidak layak untuk berdiri?. Memang, aku masih sering menangis, aku juga masih sering sesekali sedih. Tapi entah kenapa, akhir-akhir ini rasanya ada satu hal yang baru aku sadari. Ternyata, sedihku tak sebanyak rasa syukurku. Mungkin memang ada banyak hal kecil yang membuatku sedih, tapi setelahnya aku kembali menjalani hari dan mensyukuri diri. Dari sekian banyak fase yang pernah aku lewati, mungkin kondisiku tak sebaik dulu, tapi aku menerima dan mensyukurinya sepenuh hati.

Aah, apa ini rasanya menjadi seorang dewasa di usia 25 tahunnya? mulai lupa rasanya overthiking semalam penuh hanya karena pesan semalam yg tak kunjung dibalas. Apa ini rasanya menjadi dewasa yang lupa akan rasanya menangisi hal-hal sepele yang nyatanya menyita waktu sampai lupa harus berkarya atau setidaknya menyediakan diri untuk banyak orang dan memberi kebermanfaatan pada sesama? Tertawa mengingat aku yang seringkali dilema ini :D. Apa ini rasanya menjadi dewasa yang lupa akan rasa bahagia berlebihan yang hadir hanya karena orang disekitar bersikap sangat baik sampai sampai berfikir ada yang diam diam menyimpan rasa?.

Ternyata ini rasanya menjadi dewasa: Menjadi dewasa, menjadi yang serba "cukup". Cukup senang bisa berkumpul barang sekali dua kali dengan kerabat dekat. Cukup mensyukuri ketika ada banyak perhatian yang diberikan oleh orang sekitar, bukan memasukannya pada perasaan. Cukup menjalankan hari sesuai kemampuan, memaksimalkan potensi tanpa berharap sesuatu berlebih datang. Cukup merasa sedih, cukup merasa bahagia dengan apa-apa yang kita miliki pada hari ini, bersama orang-orang yang masih mau menyempatkan waktunya barang sekali dua kali untuk menjalin silahturahmi.

Ternyata rasa cukup itu yang membuat diri ini jadi bersyukur menjadi dewasa. Ternyata dengan menggantungkan segala hal pada Allah inilah yang membuat rasanya hidup jadi lebih tenang. Mungkin banyak hal yang perlu dilepaskan, mungkin banyak hal indah yang tak bisa lagi aku rasakan. Tapi Allah gantikan semuanya dengan rasa tenang.

Rasa tenang karena sudah melepas yang Dia tak sukai. Rasa tenang karena pelan-pelan belajar untuk menjalankan ibadah bukan hanya sebagai rutinitas namun mencari tau setiap maknanya. Rasa tenang karena tak perlu meyakinkan diri akan sesuatu yang seharusnya tidak dilakukan dan membuat pembenaran untuk bisa merasakan tenang.

Sejatinya rasa tenang itu yang menemani hari-hariku akhir-akhir ini, yang entah sejak kapan aku pelan-pelan pupuk. Sederhana, harapannya agar tidak menjadi dia yang selalu emosi ketika diajak bicara, dia yang tidak bisa berfikir jernih ketika dimintai masukan, dia yang seringkali membandingkan diri dengan sekitar, dia yang tak menghargai ketika seseorang mengadu nasib atau dia yang selalu tak bersyukur atas apa-apa yang Allah titipkan padanya.

Bukankah dengan bersyukur dan menjalankan apa yang sebenar-benar Allah perintahkan dapat membuat diri tenang?

Apakah kamu merasakan hal yang sama? Atau, bagaimana seperempat abadmu? apa yang kamu rasakan dengan berbagai macam ujian yang Allah titipkan pada perjalanannya?

Usia setelah 25 ini benar-benar akan menemuiku, InsyaAllah jika berjodoh.

Tulisan ini juga ditulis sejak lama, entah kapan, mungkin saat diri ini sedang mencoba merenungi apa-apa yang pernah terlewati. Semoga bisa menjadi pemantik istiqomah yang saat ini sedang di ikhtiarkan, semoga jadi pengingat ketika suatu hari kembali merasa hancur. Sejatinya, dunia adalah tempatnya kita diuji, dan pada apapun yang akan terjadi di depan, pintaku hanya satu, semoga Allah selalu mampukan aku dalam menerima dan menghadapinya.

Best warm, to whoever read this and feel the same way.

The owner of this small circle,

Debi Zahirah (yang 2 bulan lagi sudah tidak 25)

Aku dan Sister of Deen

2022-06-13T07:10:00.001-07:00

Hai! its been a while! kangen sekali menulis di tempat ini dan menyapa satu dua yang mungkin masih menyempatkan waktunya mampir.

Debi tau, ga banyak yang main kesini untuk sekedar membaca tulisan-tulisan randomku ini. Setiap kali menulis, Debi selalu berharap ada orang yang bisa mengambil hikmah dari apa yang Debi tulis. Tapi, setelah beberapa waktu ini Debi melihat lagi.. banyak tulisan lama maupun belasan draft yang tidak di publish, nyatanya tulisan-tulisan itu diperuntukkan untuk diri Debi sendiri, bukan untuk orang lain. Haha

Ada satu hari dimana aku membaca kembali tulisan di tahun lalu dan tahu sebelumnya lagi, lalu rembes air mataku saat itu. Betapa aku bersyukur pernah meninggalkan jejak perasaan yang aku rasakan saat itu melalui tulisan-tulisan ini. Agak cringe ya membaca tulisan dari luapan perasaan kita hari ini atau kemarin.. tapi beda rasanya ketika semua itu telah berlalu lama, dan kamu mendapati dirimu saat ini melihat kisah dimasa lalu yang sempat terabadikan. hihi jadi mungkin setelah ini, selain selalu berharap ada satu dua hal yang bisa diambil oleh yang baca, Debi juga berharap semua tulisan ini bisa jadi ajang refleksi untuk diri Debi sendiri suatu hari nanti.

Oiya sebenernya aku juga akhir-akhir ini mencoba membiasakan diri untuk kembali menulis, banyak draft yang aku tulis ketika aku memang sedang ingin menulis atau terpikirkan sesuatu dan selain menulis di draft blog pribadi, Allah izinkan aku juga untuk berbagi cerita melalui Monday Love Letternya Sister of Deen. Sister of Deen merupakan sebuah project yang diperuntukkan untuk perempuan, project yang harapannya bisa menjadi komunitas pemberdayaan perempuan sesama muslim, yang dapat saling mengingatkan dan juga belajar dan dibersamai dalam proses menjadi sebaik-baik hamba-Nya. Monday Love Letter sendiri merupakan salah satu program yang Sister of Deen punya dimana setiap senin, membernya mendapatkan kiriman surat melalui surel masing-masing.

Senang sekali rasanya bisa bercerita disana, banyak respon positif dan jadi kenal banyak orang baru yang juga membaca tulisanku. kalo kamu mau baca juga, aku akan share link beberapa tulisan yang sudah pernah aku buat disana yaaa.. ceek disini!

Dari Aku yang Dibersamai

https://us4.campaign-archive.com/?u=ad670fce267d511af8b393d68&id=92842aa3d8

Allah dan Sepaket Pertolongannya

https://us4.campaign-archive.com/?u=ad670fce267d511af8b393d68&id=f2eeee90b1

Memilih untuk Merasa Cukup

https://us4.campaign-archive.com/?u=ad670fce267d511af8b393d68&id=7c94eb429d

Menemukan yang Istimewa dari yang (nampaknya) Biasa Saja

https://us4.campaign-archive.com/?u=ad670fce267d511af8b393d68&id=24beaf5f9c

Rezekinya yang Sedikit atau Syukur Kita yang Kurang?

https://us4.campaign-archive.com/?u=ad670fce267d511af8b393d68&id=0b172211bc

Memaknai Peran, Menjaga Amanah

https://us4.campaign-archive.com/?u=ad670fce267d511af8b393d68&id=f7c0bd5147

Jujur, aku masih suka ga percaya aku bisa kembali nulis, momen setelah 25 ini benar-benar bikin aku sendiri terkesima sama apa-apa yang terjadi di hidupku. Berat iya, sulit apalagi, tapi aku bisa sebersyukur itu karena Allah mampukan aku melewatinya dan malah bisa menuliskan beberapa tulisan yang mungkin bisa jadi pemantik semangat untuk siapapun yang membacanya. Terima kasih ya, Deb! sudah mau pelan-pelan berjalan, walau masih merangkak, tapi kamu mencobanya.

Boleh dibaca ya manteman, tulisan2 diatas! happy reading! kalo mau jadi member Sister of Deen, cek aja ignya untuk dapet Monday Love Letter tiap minggunya secara gratis! Oiya banyak konten video maupun reminder-reminder yang Sister of Deen buat juga di Ignya cek ya!

Sehat selalu semuanya!

Semoga Allah selalu jaga kita!

see you!

-Deb

Draft hari ulang tahun: selamat berlayar di 1/4 abad, Deb!

2021-10-26T01:46:00.010-07:00

Hai 20 Oktober 2021! Hari ini aku genap 1/4 abad, menjadi seseorang yang katanya sudah cukup dewasa untuk memilih banyak hal dalam hidup, memulai kehidupan, dan tanggung jawab baru.. dan segala hal yang terkesan sangat berat untuk dipikul. Semua itu baru "katanya.." belum "kenyataannya.." hahaha

kenyataannya aku masih jauh dari kata dewasa, banyak hal yang masih perlu aku usahakan untuk menjadi lebih baik lagi untuk menjadi dewasa. siapa sangka? si--Debi--yang pas SMA pengen nikah muda--ini di usia 1/4 abadnya malah sangat khawatir dan tidak begitu memikirkan masalah percintaan:') Aku takut mengambil tanggung jawab dalam lingkup sosial, aku kesulitan dalam mempercayai sesuatu, bahkan aku masih kesulitan untuk memposisikan diriku dengan baik akhir-akhir ini, tidak seperti aku yang dulu sangat terlihat 'dewasa'. MasyaAllah ternyata perjalanan menuju dewasa memang perlu diperjuangkan dan kenyataannya.. Allah kasih aku kesempatan untuk menyibukkan diriku untuk menata diri dan detach dari romansa kehidupan sepasang kekasih yang banyak ku tonton di drama wqwqwq.

seperti postingan sebelumnya di tahun 2020, lagi-lagi aku disini ingin mengucapkan terima kasih atas berbagai fase kehidupan yang telah diberikan beberapa waktu kebelakang.. dengan berbagai dinamika senang, sedih, kecewa, marah, kesal, dan membingungkannya... juga banyak orang yang membersamainya..

Ada yg pada suatu fase akhirnya pergi, ada yang tinggal dan terus menguatkan atau bahkan yang tiba-tiba hadir dan membuat simpul senyum muncul pada wajahku.. semuanya pasti sudah atas kehendak Allah SWT. Tidak pernah ada satupun yang tanpa maksud hadir ataupun pergi dalam kehidupanku selain untuk memberikan aku--si hamba yang masih lalai ini--pembelajaran. Jadi, terima kasih.. terima kasih yang sudah mau bertahan membersamai dan terus menguatkan, terima kasih juga yang sudah pergi dan berjalan dengan kehidupannya sendiri.. memaksakan seseorang untuk selalu ada dalam kehidupan kita tentu adalah sebuah keegoisan yang sering kali aku lakukan. Jadi belakangan ini aku ingin mencoba bersyukur karena yang datang dan pergi pasti punya maksud dan membuat aku lebih bersyukur atas siapa-siapa yang tetap tinggal. lagi-lagi semuanya hanyalah fase yang pada akhirnya harus aku lalui (baik ataupun buruk)

Selain itu, pastinya aku juga ingin sekali berterima kasih dengan diriku sendiri karena sudah mau bertahan hingga hari ini.

Terima kasih ya deb, sudah mau bertahan melalui fase yang mungkin tidak semua orang bisa lalui..

Terima kasih ya deb, sudah tidak egois untuk tidak hanya memikirkan keinginanmu saja, tapi selalu mencoba melibatkan Allah didalamnya

Terima kasih ya deb, karena sudah mau jujur dengan perasaanmu sendiri, atas apa-apa yang membuatmu terluka, lelah atau marah, terima kasih sudah mau mengakui perasaan itu dan berani untuk bicara kalau kamu tidak baik-baik saja seperti sebelumnya

Terima kasih ya deb, walau kadang luput, kadang lupa kalau Allah ada membersamai, kamu tetap ingat bahwa semua ada atas kehendak Allah dan kembali tenang setelahnya

Terima kasih ya deb, sudah berusaha sebaik mungkin untuk menjadi seseorang yang taat, walaupun pada kenyataannya sangat banyak kerikil-kerikil yang membersamai prosesnya, gapapa pelan-pelan aja..

dan terima kasih debi, karena sudah bertahan melewati hari-hari penuh air mata yang kamu luapkan sendirian di pojokan kamar berharap seorang malaikat hadir dan memelukmu saat itu, dan pada akhirnya memutuskan untuk mencari bantuan

Aku tau, terkadang memang sulit untuk melawan pikiran-pikiran yang terus memenuhi isi kepalamu dengan ketakutan, yang bahkan belum bisa kamu validasi kebenaran dan kenyataanya

Aku tau, terkadang kamu menganggap memikul beban berat, yang bahkan harusnya tidak perlu kamu pikirkan seberat itu

Aku tau, terkadang kamu suka menyalahkan dirimu sendiri atas banyak hal yang diluar kendalimu.. kadang kamu uring-uringan, overthinking, dan berakhir urung berfikir sehat dan tenang

Aku juga tau, kalau kamu terkadang enggan untuk bangun di pagi hari dan menerima kenyataan bahwa hari ini tetap harus dilalui, dan kenyataan tidak bisa kamu hindari

Akupun tau, terkadang kamu hanya ingin menghilang dan mencari pundak untuk bersandar dan seseorang untuk kamu peluk dan bagikan keluh kesahmu

Maaf ya, sudah membuatmu berjuang dalam berbagai fase ini--yang sulit untuk digambarkan dengan jelas--namun sangat melekat dan membuat energimu habis

Kamu tau? tidak semua orang berani menghadapi kenyataan ini dan bahkan menceritakannya pada teman-teman terdekat seperti kamu bercerita pada keluarga dan teman-temanmu kalau kamu sedang melewatinya,

Kamu tau? banyak orang yang akhirnya memilih diam atau bahkan kabur ketika mungkin ada di posisimu dan urung menghadapinya..

Berarti.. kamu hebat, hebat karna berani untuk mengambil sikap, berani mengambil keputusan (yang aku tau kamu adalah seseorang yang sangat sulit dalam mengambil keputusan) atas segala hal yang pada akhirnya terjadi dalam fase ini.
Aku yakin, suatu hari, kamu akan berterima kasih pada dirimu hari ini..

Jadi, bertahanlah dengan baik, teruslah perbaiki diri, teruslah belajar dan beramal sesuai kemampuanmu

Syukuri setiap kehadiran keluarga, sahabat dan teman yang tetap membersamaimu di masa sulit ini, syukuri setiap dukungan kecil yang mereka coba berikan dalam berbagai media, doakan mereka selalu dilimpahkan kebahagiaan di manapun mereka sedang berjuang saat ini. Karena tanpa doa dan semangat sederhana yang mereka berikan(dalam berbagai media) mungkin kamu sudah menyerah..

Doaku... semoga Allah selalu lembutkan hatimu, semoga Allah kuatkan pundakmu untuk menjalani hari-hari yang tidak pernah kamu ketahui seperti apa gambarannya di depan dan semoga Allah selalu membersamaimu untuk terus berjalan ke arah yang baik:)

Remember, that Allah SWT is always with you, dear Debi Zahirah...

your forever best friend,

yourself💙

Take a notes! #SelfReminder

2021-10-19T02:27:00.004-07:00

2021-10-12T08:22:00.003-07:00

Hai Deb, aku kangen deh..

Kapan balik lagi bisa ceria?

Ga ngeselin kayak sekarang.

Suka ngobrol banyak sama orang.

Cepet balik lagi ya deb, kangen banget aku. Aku tungguin disini..

Gapapa gausah buru-buru pelan-pelan aja, bakal aku tungguin deb

sebuah reminder agar bisa berterima kasih pada diri di masa depan

2021-09-29T00:50:00.002-07:00

💙💜💙💜

Miskonsepsi

2021-09-15T21:23:00.003-07:00

Seru banget dan suka banget sama cara ngobrolnya dua orang ini:)

2021-06-28T20:28:00.005-07:00

since this place rarely opened by other. I would like to express my feeling.

this life is struggling. really.

seperti yang udah aku ceritain di beberapa postinganku sebelumnya, berat bgt rasanya:')

kadang dadaku suka ampe sesek, pengen nyerah buat berjuang, pengen istirahat dan kejar apa yang aku mau, kejar yg bikin aku nyaman. tp balik lagi, istigfar dan sadar yg aku mau itu ngarahin aku ke hal yg buruk kalau untuk saat ini.

jadi cuman mau minta Allah buat kuatin pundakku, biar aku bisa kuat jalanin semua proses ini, biar aku juga bisa jadi perantara solusi untuk bikin semuanya kembali seperti semula. ya Allah, kuatin aku, boleh ya?

give me a hug when its time for me to sleep later..

how life goes on? im relieved

2021-05-21T09:41:00.005-07:00

its me and my twin sister!

Hai! Assalamualaikum! Cukup lama dari postingan terakhir yang ku unggah di blog ini. apakabar teman-teman? semoga Allah berikan kesehatan dan kemudahan dalam menjalani aktivitasnya yaaaaa!

tiap kali mampir disini, aku selalu mikir, kira-kira apa ya yang bisa aku bagi? cerita sedih? cerita bahagia? rasanya dua cerita itu mengalir begitu saja mengikuti waktu dan menghampiriku, sampai-sampai aku bingung apa yang perlu ku bagi disini sebagai pembelajaran bagi siapapun yang tak sengaja membacanya..

tapi, sepertinya aku akan membahas sesuatu yang cukup banyak kulewati akhir-akhir ini. so here we go~

beberapa waktu ini rasanya hidupku kek rollercoaster (wqwq keknya selalu si), so many things changed. Banyak hal baru yang harus aku adaptasi, banyak pilihan-pilihan yang mulai kupilah, banyak mimpi yang akhirnya aku rubah. Banyak emosi yang mulai pelan-pelan aku kontrol. Siapa sangka juga aku menjadi salah seorang manusia yang super perasa dengan banyak hal, terutama keluarga. I cried a lot, a lot. A lot of things come out not as I think, not as I learned, not as I think Allah want. Banyak sekali waktu yang aku habiskan buat nangis karena aku gasuka dengan suatu hal, kecewa, ga sejalan dengan apa yang ada dalam pikiranku. Menjadi sangat selektif dan selalu kesal ketika hal yang aku bayangkan tidak sesuai harapan juga seringkali terjadi..

lalu semua itu berujung pada pertanyaan yang aku tanyakan pada diriku sendiri dan juga Allah..

"Ya Allah, kenapa harus aku?" kalimat terdesperate yang pernah aku keluarin:')

setelah itu jelas aku coba buat banyak berdoa dan tanya sama Allah, maksudnya apa dari semua kejadian yang bertubi-tubi ini----setelah tenang, kembali aku bertanya dengan pikiran yang lebih rasional dan perasaan yang tidak terlalu terlibat "Ya Allah, pesan cinta apa yang sebenarnya ingin Engkau sampaikan melalui berbagai kejadian yang Kau berikan?" walaupun aku masih belum tau jawabannya, simpul senyum sudah bisa aku keluarkan ketika pertanyaan itu aku utarakan di sela waktu berdoa, setidaknya suatu hari nanti aku akan tau kalau Allah punya maksudnya sendiri memberikanku skenario ini.

Usia 24 adalah usia rentan dikira galau karena cinta dua insan, tapi engga buatku. Alhamdulillah, aku sedang tidak fokus pada itu, galauku hanya berputar di lingkup sikapku pada orangtua, baktiku yang belum penuh, aku sebagai anak, aku sebagai adik, aku sebagai saudara yang belum maksimal dalam menjalankan perannya, ya mungkin ditambah realisasi mimpi-mimpi yang mulai harus aku ubah seiring berjalannya waktu. Ya itu saja yang bisa membuatku menangis semalam suntuk bahkan berhari-hari. Gak kebayang kalo aku masih ngeluangin waktuku chat gajelas, ngasih harapan ke orang lain, atau menikmati berbagai bahagia yang semu yang belum tau arahnya kemana? Syukurlah aku memutuskan untuk ga invest banyak waktuku untuk sesuatu yg belum prioritasku saat ini.

Seiring banyak cobaan yang aku lewati, nyatanya aku jadi semakin kuat dan banyak pelajaran yang bisa aku ambil dari sana. Mungkin salah satu hal yang sangat signifikan jadi pembelajaranku adalah "legowo" legowo atau rela. Banyak mimpi yang aku punya dulu mulai aku seleksi lagi, ada juga yang akhirnya aku relain untuk "gapapa gak bisa terwujud, yg aku lakuin saat ini juga salah satu jalan untuk mimpiku yg lain". Legowo juga dengan kondisiku yang memang perlu banyak invest untuk keluarga dibandingkan diri aku sendiri, ya siapa yang gamau di usia segini udah punya partner ngerjain banyak hal bareng, belajar dan ibadah bareng? pasti adalah kepengen, tapi aku mencoba legowo dengan dalih "kayaknya kondisi ini emang nunjukkin kalo akulah yang perlu taking role beresin banyak hal yg berantakan di keluargaku sebelum nanti aku harus take roll sebagai seorang pasangan, dan harus pindah bakti dari ortuku sekarang"

Kenapa harus aku? ------ ya kenapa bukan kamu?

cobaan-cobaan ini jadi pelajaran berharga yang bisa aku kenang buat aku ceritain ke anak-anakku suatu hari nanti. how life goes on, how I survive, and how I tried hard to do what our God said.

So everything goes well. Walaupun perjalanannya berkerikil, sesekali kepeleset, sesekali ingin nyerah dengan banyak cobaan yang nimpa diriku, at least I try hard to face and understand it.

Sebab Allah, sedang tidak melempar dadu saat memberikan takdir kepada setiap manusia. Yang Dia berikan, adalah takdir terbaik, yang paling pas, dan pasti sesuai dengan apa yang kita butuhkan.

-MLP

Semoga ada pelajaran yang bisa kamu ambil dari tulisan ini ya! semoga yang lelah bisa kembali semangat, semoga yang putus asa tidak berhenti menyerah, dan semoga yang jalannya masih tergelincir jadi tau cara untuk berjalan kembali dijalan yang Allah ridhoi.

Adios!

May 21st, 2021

Deb

Let me

2021-04-01T07:37:00.002-07:00

Hari itu, capek bgt kayaknya nangis, udah gapunya energi, mau makanpun gaada selera, bahkan buat bangun, kayaknya bener-bener penuh effort. Akhirnya keluarlah pertanyaan ini dari mulutku sambil ngelamun; "Allah mau kasih pesan cinta apa ya dari kejadian ini?"

Pasti ada maksud dan tujuannya.

Pasti.

yes, its hard.

yes.

ofcourse.

But I know, Allah is with me.

for everything that just pass, let me accept it and do what Allah said.

let me:)

Ya Allah, boleh Debi minta peluk?

2020-12-02T07:43:00.001-08:00

Hai 2020, I am 24 years old now.

2020-10-24T20:42:00.007-07:00

Oktober, 2020
Hai! seems so long for me to catch up here..

Berharap siapapun yg mungkin baca ini selalu dilimpahkan kesehatan dan ketenangan dalam menjalani hari-hari menakjubkan di tahun 2020 yaa.. aamiin

2020, haha, 2020 ini nano-nano banget kalo bisa dibilang..
banyak banget hal yang akhirnya aku baru mulai bisa sadari dan maknai sekarang. Kondisi yang bikin kita perlu jaga jarak dengan orang lain juga jadi wadah aku refleksi sama diri sendiri.

Kalo ditanya apa aja yang baru mulai disadari? wuah banyak banget.. (nanti di postingan lain mungkin aku bakal cerita apa aja *kalo niat wqwq*) salah satu hal pentingnya adalah aku baru menyadari diri aku beberapa tahun kebelakang belum sepenuhnya sembuh. Walaupun semuanya sampai hari inipun masih berbentuk progres dan akan terus berprogres, setidaknya tahun ini aku mulai bisa menerima apa-apa yang pernah aku lewatin dan skrg aku jalanin.

Tapi dari semua hal yang terjadi belakangan ini, ternyata kesimpulannya ya penerimaan.

Tidak semua hal harus kamu yang benahi;
Tidak semua masalahmu juga bisa kamu tau jawabannya saat itu;
Tidak semua urusan orang perlu kamu campuri;
Tidak semua tawa harus melulu kamu yang berikan, bisa jadi bahagianya orang yang kamu sayangi hadir dari orang lain dan seharusnya kamu ikut bahagia akan hal itu;
dan tidak semua hal harus berjalan menyenangkan, kadang sedih dan kecewa malah mendewasakan, membuat kamu semakin bersyukur, karena bisa jadi ada maksud lain didalamnya.

Ya kira-kira itu yang aku bilang sama diriku.

penerimaan yang pelan-pelan aku lakuin ini juga berkat banyak kasih sayang dari orang-orang terdekatku. Kadang aku harus dihukum karena kesalahanku, kadang aku dikasih reminder karena kelalaianku, kadang juga mereka yang nyadarin kalo sesuatu yang aku lakuin yang bikin kondisi bisa seperti yang sekarang terjadi. Gak lupa juga, selalu ada orang yang ngasih tau aku kalo aku sudah berusaha dengan baik dan mengapresiasi segala hal yang aku lakuin. Ya intinya banyak banget cara yang Allah selipin melalui mereka buat aku akhirnya mau menerima semua kondisiku yang sekarang. Selain orang-orang terdekat, aku juga pengen bilang salut dan bangga sama diriku sendiri. Karena sebanyak apapun cinta dan kasih sayang orang-orang terdekatku, kalau aku gak mulai sayang sama diriku dan percaya sama diriku, ya mana bisa aku nerima?

Selalu inget, ada seseorang pernah bilang, kalo kamu sendiri gamau sayang dulu sama diri kamu, gimana orang mau sayang sama kamu? Sebanyak apapun masukan dari orang-orang terdekat, ya balik lagi cuman kamu sendiri dan Allah yang tau gimana caranya menyelesaikan sesuatu dalam dirimu..

HAH what a life

Gak nyangka, 2020 ini adalah waktu terbahagia yang aku punya, even gak banyak orang sadar, tapi percayalah, I do really enjoying what I am doing right now. for sure. Alhamdulillah..

Terimakasih ya Deb, karena mau berusaha hingga bisa ada di titik ini. Terimakasih juga sudah mulai mencoba menerima banyak hal dibelakang dan terus memaknainya.
Kamu kadang emang rese sih deb, tapi gapapa, kan kamu lagi berprogress. Jangan lupa untuk kasih waktu diri kamu untuk terus bahagia ya, Deb!

Nikmatin sedih dan senangnya semua tahapan yang ada di depan.

Kalau salah, cepat benahi.
Kalau udah bener, ya pertahankan
Selamat berlayar dan belajar banyak hal tahun ini, apapun itu, semoga kamu selalu minta Allah mudahkan, lancarkan dan ridhoi ya! Biar Allah kuatkan dan lembutkan terus hati dan diri kamu melalu semuanya~ yay fighting Debi Zahirah Hariwijaya! wuf uuu~

tons of love for me my self and I. ehe

Semoga yang abis baca ini sama-sama makin sayang sama diri sendiri dan semangat menjalani banyak lika liku kehidupan kek aku:)

Berbeda dalam Mengolah Rasa

2020-03-27T01:29:00.001-07:00

Tungku Aromatherapy hadiah dari Ka Anggun

Dari banyak orang yg kutemui, aku banyak belajar..
Belajar mengolah rasa,
Belajar menumbuhkan rasa empati,
Belajar untuk coba memahami.

Siapa yg pernah tau kita akan bertemu siapa, dimana dan kapan dengan orang lain? Siapa yg pernah tau kita akan bertemu orang seperti apa di suatu waktu? Siapa yg akan memberitahukanmu tentang apa masalahnya dan apa beban yg dipikulnya? Jelas tidak akan pernah ada.

Aku, kamu, kita tak pernah ada yg sama. Sepasang anak kembar yg sejatinya punya banyak kesamaanpun akan seringkali berdebat karena banyak perbedaan dalam dirinya, apalagi kita? Akankah kita sama?

Kita? Iya, aku yg menuliskan ini dan kamu yg membacanya.

Wajar kalau ada perdebatan, wajar pandanganmu dengan pandanganku tidak sama, wajar jika pada akhirnya jalan yg dituju ternyata berbeda. Wajar bukan?

Semakin hari, semakin banyak orang yg kutemui, bukan karena ingin, tapi kewajibanku, atas apa-apa yang sudah ku ambil, seharusnya menjadi tanggung jawabku untuk berbakti disana. Semakin banyak orang yg kutemui, semakin beragam pula cerita yang kudapatkan. Semakin banyak cerita yg kudapat, semakin beragam pula rasa yang perlu ku olah.

Rasa?

Perasaan?

Ini bukan soal cinta. Ini soal manusia yang sejatinya Allah titipkan hati untuk merasakan segala rasa yang hadir.

Terkadang aku bisa sedih dan terpuruk mendengarkan cerita sedih yg orang lain alami, bingung harus bagaimana karena tidak selalu aku pernah ada dalam posisi yg sama.
Terkadang aku juga bisa bahagia sekali mendengarkan kabar bahagia ataupun cerita mengasyikan dari beberapa orang atas pencapaian apa yang telah dia lewati, bagaimana hidupnya berjalan, bahkan siapa yg membuatnya tersenyum. Walaupun lagi-lagi aku tak dalam posisi itu, aku turut bahagia.
Terkadang pula, aku merasa kecewa atau menyesal, kadang kecewa ini aku lontarkan untuk beberapa orang, tapi terkadang pula kecewa ini terarah pada diriku sendiri yang merasa gagal memenuhi ekspektasi yg aku bangun.

"Kenapa kamu gabisa sekuat orang ini, Deb?"
"sudah sejauh ini kamu hidup, ternyata kamu belum ada apa-apanya dengan orang lain?"
"Ngapain aja kamu selama 23 tahun ini?"
"Kenapa sih dia malah ngelakuin ini, seharusnya kan..."
"Orang lain ternyata harus struggling sampai sejauh ini, kamu baru segini ko udah nyerah?"

Semua umpatan rasa kecewa-menyesal terhadap orang lain dan diri sendiri terus terbangun, padahal? Belum tentu orang itu memikirkannya. Padahal? Aku punya hak untuk tidak berekspektasi terlalu tinggi atas diriku sendiri maupun orang lain.

Seiring berjalannya waktu, seiring semakin banyaknya hal baru yg aku tau, aku tau rasa ini milikku. Aku punya andil untuk mengelolanya, aku punya andil untuk memahaminya.

Sedih melihat banyak orang yg ternyata harus berjuang lebih kuat dariku, sedangkan aku banyak mengeluh atas apa-apa yg bahkan tak pernah mereka miliki, di posisi-posisi seperti ini rasanya aku malu terhadap diriku sendiri.

Tapi terkadang, akupun senang. Senang sekaligus bangga, karena aku ada di posisi ini, aku bisa mendengarkan mereka tanpa memberikan penghakiman apapun atas apa yg mereka lalui. Kalau beberapa kali kalian menemuiku, kalian akan sadar betapa aku mencoba hanya ingin mendengarkan, bukan memberikan penghakiman, memberikan solusi atau malah menceritakan kisahku pada waktu yg tidak tepat. Tapi seringkali ini tidak berjalan mulus, ya namanya manusia, apalagi aku dengan self-control yg bisa dibilang rendah ini, pasti ada saja salah responnya. Maafkan aku ya, yg bahkan memang terlahir menjadi manusia yang sejatinya tidak sempurna.

Terimakasih, teruntuk semua orang yang pernah kutemui. Dari bertemu orang lain aku benar-benar mencoba untuk lebih memaknai rasa apa yg kumiliki.
Aku banyak belajar, terutama untuk bagaimana mengolah rasa yg datang silih berganti.
Lebih dari itu, aku juga belajar untuk memahami lebih luas berbagai hal yg aku terima, aku ketahui, dan aku lewati.

Hidup bukan tentang siapa yg hebat dan siapa yg tidak hebat
Hidup bukan perihal siapa yang menang dan siapa yg kalah
Hidup bukan perihal apa yg benar dan apa yang salah
Hidup bukan perihal siapa yang sama denganmu dan siapa yang berbeda
Hidup juga bukan untuk hanya mencari kebahagiaan
Hidup juga bukan hanya perihal dirimu saja

Hidup ini tentang menerima warna abu diantara dua warna hitam dan putih
Hidup ini tentang sesekali memaknai rasa sedih yang menyelimuti
Hidup ini tentang menerima apa yg aku, kamu dan orang lain lalui
Hidup ini juga tentang bagaimana pada akhirnya kamu dapat mengolah rasamu sendiri
Karena hidupmu, ya kamu yg lalui

sekali lagi, berbeda bukan lagi menjadi hal yang tak berarti
tapi berbeda jadi tempat kita untuk saling mewarnai
diam, berjalan atau pergi semoga bisa termaknai
dengan kita mengolah rasa ini

Deb, 27 Maret 2020

_________________________________________________________________________

Anyway! Halo people! udah lama banget aku gak main-main kesini, sekedar nulis-nulis sedikit aja engga. Jahat banget ya aku, maafkan yaa.. siapapun yang mungkin menunggu. Olahan kata diatas tiba-tiba tertuang gitu aja pagi tadi setelah selesai mengerjakan tugas kantor dan selonjoran di kamar. Entahlah anginnya dateng dari mana, tapi rasanya puas banget bisa nulis lagi setelah sekian lama cuman berkutat dengan tulisan-tulisan sederhana kurang bermakna. Tulisan ini bisa jadi merupakan refleksiku karena belakangan semakin sering bertemu banyak orang dengarn berbagai macam karakter, nasib, kepribadian, dan jalan yang berbeda, jadi bentuk syukurku juga buat memaknai setiap pertemuan yang membuat aku belajar. untuk siapapun yang mungkin jadi inspirasiku untuk menulis, untuk berefleksi dan juga bersyukur, terimakasih banyak. Semoga untaian doa selalu terpanjatkan untuk kebahagiaan kalian masing-masing disana. Anyway, tulisan ini ga semerta-merta ku post, telah di cek oleh salah satu teman yg tulisannya sangat bagus dan selalu memberikan kritik dan saran yang membangun, terimakasih banyak, Doni! Sekarang udah ku koreksi dan ku post deh! yay! enjoy~

Teruntuk yang sama-sama sedang berjuang

2019-12-12T21:32:00.000-08:00

"Kamu tu kaya punya luka sebesar itu tapi kamu masih bisa buat ngasih positif vibes ke orang-orang sampe akhirnya mungkin orang gaakan tau kamu punya luka sebegitunya".

Setelah pesan ini masuk di room chat, jujur, Debi nangis. Kenapa? karena Debi gasadar kalo selama ini ya Debi mencoba untuk baik-baik saja. some of them almost know the good side of me. Lalu sadar betapa seringnya bilang ke orang banyak kalo "its okay not to be okay". Lalu diri sendiri lalai buat sayang dan memperhatikan dirinya. Alhamdulilah kondisiku membaik, batuknya udah mulai berkurang, terus udah ga pilek-pilek. Rasanya udah ada sebagian beban yang pergi. Alhamdulilah. Skrg Debi mau balik jadi fokus ngerjain skripsi. Wish me luck! Semoga tidak mengecewakan banyak orang dan semoga bisa bertanggung jawab dengan apa yang diambil.

Semangat teman-teman yang sama-sama sedang berjuang. Semoga Allah kuatkan pundaknya ya

Debizahirah
28 Maret 2019
07.21

Draft hari ulang tahun

2019-10-22T08:06:00.006-07:00

yang terbaik cuman Allah yang tau, yang terbaik di hidupmu hanya kamu yang tau
-Azzakiyah, 2019-

Terimakasih sudah bertahan hingga hari ini, Debi. Terimakasih sudah mau banyak menerima dan mengalah dengan berbagai ego yang ingin menguasai diri. Kalau suatu saat kamu jatuh, atau memang harus pergi, setidaknya kamu sudah berusaha memberikan yang terbaik dan berbuat baik untuk banyak orang. Ingat. Kamu hebat.

Ga nyangka, bersyukur banget Allah sampein usiaku sampai di hari ini. Semakin tua semakin berkurang keinginan terhadap sesuatunya dan mengerucut cuman jadi satu doa, yang tiap kali abis solat, insyaallah (kalau gak lupa) aku sebutin.

"Ya Allah tolong lembutkan hati ini, lembutkan diri ini dan lapangkan hatinya, karena sebaik-baik umat adalah yang memiliki hati yang lapang dan lembut"

aamiin.

Debi, 20 Oktober 2019.

2019-05-03T10:33:00.003-07:00

"Kalo kamu ga worth it, kamu gak akan sampai sejauh ini kok, Deb"

sending virtual hug.

Debi sering merasa insecure dengan diri sendiri. Merasa ga mampu, ga diterima, tidak dianggap, dan lain sebagainya. Kenapa? gatau, mungkin banyak rangkaian puzzle yang perlahan-lahan bersatu dan membuat Debi menjadi setidak percaya itu pada diri sendiri. Kadang Debi juga jadi mikir, untuk berteman sama orang aku aja galayak. Semenyedihkan itu kah?
then I realize, no, I am not.

Setiap orang punya porsinya dalam hidupmu, kalau beberapa membuatmu bersedih dan tidak pantas, masih banyak yang lainnya yang mengganggapmu dan pantas untuk berada disekitarmu. Tenang, Allah adil. Lalu, Debipun bersyukur masih diingatkan untuk terus bersyukur dengan segala kekurangannya.

2019-03-31T07:45:00.001-07:00

2019

"tak ada rasa yang 100% hadir, apalagi tanpa ada komunikasi didalamnya. Jika memang rasa itu besar, mungkin ada sepersekian persen yang hilang, dan sisanya tetap tinggal. Lagi-lagi hanya yang Maha Berkehendaklah yang bisa merubah dan menjaganya"

Debizahirah, 2018

Suatu malam

2019-03-27T17:28:00.001-07:00

Stasiun Kiaracondong, 2019

"Jangan hakimi orang, Deb. Setiap orang punya pemikiran, kebutuhan dan kepentingan masing-masing yang berbeda pula. Mereka bebas menentukan akan seperti apa dan bagaimana. Ketika kamu menganggap itu salah, belum tentu bagi mereka salah. Berjalanlah perlahan-lahan dan rasakan prosesnya. Belajar untuk ikhlas melakukan segala sesuatu".

Debizahirah
Suatu malam di 2017.

Karena Kamu adalah Dirimu yang Bahagia

2018-10-22T09:24:00.001-07:00

Kalau kamu sedih, bilang, jangan disimpan sendiri
kalau kamu bahagia, ungkapkan, biar yang lain ikut bahagia
Kalau kamu kecewa, katakan, biar tak ada lagi kata kecewa yang datang
Kalau kamu lelah, tunjukkan, agar dia beri jeda untukmu beristirahat
Kalau kamu ingin pergi, pergilah, karena kamu berhak menentukan kemana perahu layarmu berlabuh nantinya.

Apapun yang kamu mau, lakukanlah.
Kamu yang tentukan
Kamu juga yang menjalankan

Jangan lupa, kamu berhak bahagia.
Jangan paksa dirimu jika tak mampu
jangan paksa dirimu menyimpannya sendiri
aku yakin, akan ada yang mau mendengarmu
akan ada yang menyayangimu
siapapun itu.
dia akan menunggu.
menunggu kamu berani menjadi dirimu sendiri

mengatakan tidak jika memang tak mau
mengatakan iya jika memang benar
mengatakan iya jika memang mau

Karena kamu, adalah dirimu yang harus bahagia.

*ini bukan tentang perempuan dengan laki-laki, ini bukan tentang pasangan yang saling mencintai, ini tentang sesama manusia yang ingin melihat manusia lain menjalani hidupnya dengan bahagia, karena hidup memang tentang kamu dan aku yang harus saling berbagi untuk bahagia.

Zahirah, 22 Oktober 2018
Dengan keadaan hidung mampet, kepala pening, bibir sariawan, dan ingin tidur tapi harusnya tidak tidur. Alhamdulilah Allah kasih sakit, biar makin sadar kalo menjaga kesehatan diri sendiri itu lebih penting daripada mengkhawatirkan hal lain.
wasalam

Teruntuk Aku: Jaga Hati untuk Dia yang Nanti Mengisi.

2018-09-05T08:58:00.001-07:00

"semakin hari, menjauh pergi

semakin hari, lebih hati-hati

menjaga hati, biar tak menangis lagi

Kan kujaga hati ini, teruntuk dia kekasih hati

yang diwaktu dan saatnya nanti pasti akan mengisi".

Ragunan, 2 Septermber 2018.

Iya gaada yang abadi, beberapa tahun ini banyak ngasih pembelajaran berharga buat seorang Aku, si kecil yang belum tau apa-apa yang tak mau menyakiti siapa-siapa. Entah berapa banyak tangis yang pernah membasahi bajuku, berapa banyak tawa terpancar dari aku yang menurut mereka riang ini. Aku bersyukur, porsi keduanya hadir dalam diriku. Sedih maupun bahagia, sudah seharusnya aku dapatkan di hidup ini. Tugasku adalah mengimbanginya agar tak terlalu berlebihan. Sempat aku merasa rasanya terlalu berlebihan, akhirnya menangis, akhirnya tertawa lupa akan aku sebagai diri. Semuanya pelajaran. Semuanya tentang penerimaan. Terimakasih kehidupan, aku belajar banyak darimu. Teruntuk aku, jangan lelah untuk belajar, jangan lelah untuk bermanfaat bagi banyak orang, jangan lelah untuk menjaga hatimu. Teruntuk aku, kumohon jaga hatimu, untuk dia kekasih hati yang nanti diwaktu yang tepat akan mengisi hati. Kecewamu jangan buat untuknya, bahagiamu perlu kau bagi untuknya. Maka dari itu, jaga hatimu, agar tak memberinya kecewa, suatu saat nanti.

Zahirah, 2018

Maknai dan Ikhtiari

2018-07-21T09:50:00.000-07:00

Pagi tadi setelah tidur kira-kira satu jam sebelum subuh, akhirnya berangkat ke Depok. Masyaallah selama dijalan sepertinya lancar, hehe gatau juga karena sepanjang jalan bobo, tapi pas sampe masih pagi. Dapet sedikit musibah karena ternyata kartu ATM Debi menghilang entah kemana, sempet panik, ingin nangis tapi alhamdulilah setelah coba menghubungi halo BCA ternyata kartunya bukan diambil orang atau jatoh gimana tapi ketelen sama mesin ATMnya. Hamdallah:'') Perjalanan berangkat ke citayampun jadinya penuh cobaan dari mulai tbtb kary gabisa di isi saldo, lalu mau beli kartu sekali pake tapi uangnya ga cocok danlain-lain pokoknya, sampe SMP alhamdullilah seneng banget ketemu temen-temen yang udah lama ga ditemuin. Seneng liat mereka sehat, senyum dan dateng tadi. Ya Allah, ini Debi masih cari pesan cinta apa yang Allah mau kasih dengan kejadian tadi pagi, Debi sebelumnya gapernah seteledor itu sama kartu atau barang2 yg emang bener2 pribadi dan dimiliki sendiri jadi agak shock tadi tuh sebenernya. Tapi coba dimaknai, kira2 apa yang Dia mau sampein ya ke Debi? le me guess..

Temen-temen, kemaren juga, melanjutkan cerita kemaren, masih saat BES, kang Harri bilang ini..
"yang sudah terjadi dimaknai, yang belum terjadi diikhtiari"
Apapun yang sudah terjadi, percayalah Allah sedang menitipkan pesan cinta kepada kita baik dalam hal baik maupun masalah-masalah yang terjadi pada kita. Ketika tau hal yang sudah terjadi saja masih ada makna yang bisa diambil, maka hal yang belum terjadi perlu kita ikhtiari, tak ada yang pernah tau bagaimana kedepannya. Namun, kita perlu mengusahakannya dan memasrahkan pada-Nya.

ya sekian.

selamat malam.

Besok pagi kembali ke Citayam untuk kegiatan penyuluhan bersama teman-teman preparent.

semangat!

Tertanda,

Debi
diatas kasur, lagi bingung mau ngerjain apa lagi, padahal ada beberapa tugas kantor yang harus dikerjain dan persiapan buat besok pagi.
wassalam.

Aturan siapa yang kamu ikuti?

2018-07-20T10:41:00.001-07:00

Bandung, Jumat, 20 Juli 2018

0:20

disebelah kasur, dengan make up yang belum dibersihkan dan pikiran yang terbagi antara menulis dan packing menuju Depok besok pagi. Teruntuk pembaca, semoga bisa mengambil banyak pelajaran dari tulisan ini.

Setiap orang yang menciptakan sesuatu punya hak untuk membuat aturan pada hal yang sudah dibuatnya. Seperti seorang Bapak yang membuat permainan bagi anak-anaknya, Bapak itu juga yang mempunyai aturan bagi permainan yang dibuatnya.

Tugas anak itu apa?
anak itu perlu menaati aturan yang dibuat oleh Bapaknya.

Lalu apa yang bisa bapak tersebut lakukan?
Bapak itu bisa membuat aturan apa saja, menentukan anaknya menang atau tidak, benar atau salah, dapat hadiah atau diberi hukuman.

Semuanya bisa Bapak itu buat karena dia pencipta permainannya.

Paham? terbayangkah?
Bagaimana dengan kita?

di dunia ini,
siapa pencipta kita? lalu jika kita berada di dunia ini, maka,
aturan siapa yang seharusnya kita taati?

Duhai, pertanyaan2 juga pemaknaan diatas disampaikan oleh salah satu orang yang hari ini memberikan pembelajaran baru untuk seorang Debi setelah permainan selesai dimainkan.
Pagi ini Debi berkesempatan untuk belajar bersama di kantor tempat Debi magang. Masyaallah. Debi ingin nangis ketika mendengar beberapa percakapan.

"kamu mau kuliah?"
"kamu mau dapet jodoh cepet?"

"terus apa yang harus dilakuin, biar dapet kuliah, dapet jodoh cepet, dapet uang banyak?"

jawabannya simple "kerja kang, dicari kang, belajar kang" dan sebagainya.

lalu dengan simplenya pula Kang Harri, yang merupakan pemateri di sesi ini dan juga merupakan CEO dari kantor tempat Debi magang, bertanya lagi "kata siapa? siapa yang buat aturan itu?"

semua hening.

benar, semua aturan yang buat manusia, aturan yang kita ikuti ternyata bukan aturan yang Allah tetapkan untuk membuat kita mendapatkan apa yang kita inginkan.

memang aturan Allah apa?

sesimple beribadah padanya, mendekatkan diri padanya ketika membutuhkan sesuatu baik dalam kondisi yang ada diatas maupun dibawah. Menyempatkan diri untuk melapangkan waktu untuk beribadah dengannya dan mengutamakan ketentuannya.

"kamu malah sibuk kerja, biar dapet banyak uang buat ini, buat itu, buat ini buat itu"

"ridho ga Allah ngabulin permintaan kamu, ketika kamu minta ke Allah yang mau kasih kamu rezeki, tapi kamunya ga ngikutin aturan Allah malah sibuk terus terusan kerja, ridho ga?"

nah. Diataas beberapa percakapan yang tiba-tiba menyadarkan Debi, selama ini.. apasih yang Debi lakuin, Ya rabb. Debi lagi ngikutin aturan siapa nih untuk jadi lebih baik? untuk punya kesuksesan? untuk bahagiain orangtua? untuk dapet banyak prestasi, untuk didekatkan dengan jodoh debi? kayaknya bukan aturan Allah. Ya wajar kalo Allah jauhkan itu.

Memang bener rasanya ga se adem ketika kita pasrahkan semua hal ke pemilik semua hal yang ada di muka bumi ini, memang rasanya kita perlu setidaknya sedikit demi sedikit mendekatkan diri pada pemilik aturan, jika.... jika kita ingin menjadi juara dimatanya, menjadi yang benar dimatanya, menajdi yang terbaik dihadapannya.

Masyaallah, materi yang dibagi sama Kang Harri selaku CEO dari ButterflyAct Group ini sangat bikin Debi merasa bersyukuuuuur bersyukur bersyukur bangeet bisa berkesempatan belajar, dapet temen dan juga ketemu temen-temen di kantor yang masyaallahnya punya misi dan visi yang bukan cuman buat ngeraih yang ada di dunia tapi akhirat juga. Hal lain yang membuat Debi bersyukur adalah hari ini dapet materi yang mungkin.... banyak orang perlu bayar ratusan ribu, jutaan rupiah cuman buat satu sesi kegiatan ini, tapi Debi dengan cuma-cuma bisa diajarin, main, belajar dengan seseorang yang bantu banget merubah berbagai pandangan Debi soal segala hal dan mengingatkan Debi untuk melihat keatas, yaitu kepada-Nya. Masyaallah Bersukur banget, terharu.

Pembelajaran hari ini didapetin karena hari ini ada kegiatan BES di kantor. BES itu merupakan singkatan dari Butterfly Enrichment Session, dimana kegiatan ini merupakan kegiatan upgrading internal karyawan ButterflAct Group. Sebagai mahasiswa magang Debi berasa beruntung. Alhamdulilah.

Tulisan ini sudah pasti belum sempurna, tapi semoga makna dan pelajarannya bisa diambil dan bisa jadi tamparan bagi diri Debi sendiri juga temen-temen pembaca yang lain. Karena belajar dari hal-hal kecil ternyata bisa membuat kita semakin kaya dan semakin menjadi pribadi yang lebih baik.

Terimakasih untuk hari ini, keluarga di kantor magangku. Senang bisa berbagi hal baik bersama.

Tertanda,

Debi.
Mahasiswa magang
Suka izin buat ke wisudaan
Tapi banyak tertampar
dan banyak belajar
jadi semoga bisa ikhtiar
hehehe

sending love!

Selamat malam, sampai bertemu besok pagi, Depok!

Tips dan Trik SBMPTN dari Pengalamanku lolos Psikologi Universitas Indonesia

2018-06-30T07:57:00.003-07:00

draft ini merupakan salah satu draft postinganku di tahun 2016 (bulannya akhir tahun deh seingetku), sempet lupa pengen cerita soal SBMPTN. agak cheesy sih karena tulisannya dibuat bertahun-tahun lalu, dimana keadaan sangat berbeda. Tapi aku ga ubah kontennya sama sekali, ini pure sama seperti konten yang dibuat tapi ga di post-post sama aku waktu itu. Biar jadi kenangan aja. Semoga suka.. selamat membaca..

[Cerita SBMPTN danSelf Reminder H-8 Ngampus]

Jadi, aku sempet gagal setelah lulus SMA. Aku ga lolos SBMPTN maupun SNMPTN. tapi waktu itu jurusan-jurusan yang aku ambil bukan yg aku pengenin (Psikologi) masih jurusan-jurusan kuliah pilihan keluarga. Di SMA aku masuk kelas IPA dan ngerasa ipa susah banget. Jadi pada saat SBMPTN sebelumnya itu emang ngerasa gabisa. Jadi wajar gak lulus. Walaupun udah berusaha dengan ngabisin waktu buat ikut tambahan sampe nginep di tempat les, yang ternyata akhirnya gaada yang masuk satupun. Setelah SBMPTN & SNMPTN galulus itu aku sempet daftar UM UPI pilih jurusannya Psikologi dan PLB(pendidikan luar biasa). Pas tes aku samsek ga belajar, semalemnya ada kegiatan sampe mau dini hari gitu dan pas ujianpun ngantuknya masyaallah.. akhirnya pas hasilnya keluar aku kepilih dipilihan ke-2 (PLB) seneng sih. Tapi bimbang diambil apa engga. Karena UM UPI itu mahal dan pertimbangan lainnya kalo di PLB outputnya setelah aku lulus aku cuman bisa jadi guru PLB aja. Akhirnya kaka aku nyaranin untuk nganggur dulu setahun untuk ngejar Psikologi. Psikologi juga bisa nantinya ngarah ke PLB kan? karena emang niat awal kuliah gamau ngerepotin orang tua akhirnya ga ambil UPI itu. Waktu itu sempet drop dulu. Ketika temen-temen yang lain bahkan kembaran aku udah masuk kuliah. Aku ngerasa sendiri banget. Rasanya beda pasti ketika dulu biasa ketemu orang setiap hari di sekolah terus skrg harus nganggur dan ga ketemu temen-temen yang notabennya lagi sibuk dengan kegiatan mahasiswa baru masing-masing.

one's of my favorite post! Aupi post ini, aku bersyukur dia senang karena kabar baik aku diterima psikologi.

Akhirnya aku mutusin untuk ikut berbagai kursus, sebelum les untuk SBMPTN tahun selanjutnya aku ke kampung inggris dulu dengan alasan mau les bahasa, padahal aku kabur. Gamau ketemu banyak orang dan ditanya “kuliah dimana?” “jurusan apa” sampe pada akhirnya pas di Pare aku sadar, ngehindar bukan solusi, harusnya aku bisa ngadepin apa yang skrg di jalanin. Bahkan harusnya persiapan buat ujian lebih awal biar makin mateng. Setelah sebulan di Pare akhirnya balik karena gakuat disana juga lama2 kangen orang2 Bandung. Baru deh dari sana aku ikutan les kaya bimbel gitu, bareng salah satu temen juga yang ternyata diapun pending kuliah dulu sama aku. Terus aku les. Disana belajarnya biasa aja sih. Cuman sering konsulnya. Dan setelah konsul pokoknya aku cari tipe belajar yang bisa bikin aku nyaman dan juga ngerti. Jadi aku belajar sbmptn itu konsisten. Gabanyak tapi konsisten. Aku bikin target2 yang aku janjiin ke salah satu guru yang mau bimbing aku (padahal dia guru bahasa inggris tapi peduli banget). Setiap hari buku aku di cek. Aku ngasih target buat ngerjain 5 soal tiap mata pelajaran dalam satu hari. Dan itu terus dijalanin walaupun ga les dan weekend. Setiap soalnya itu bukan cuman diisi aja tapi dipahami jenisnya kalo bisa tuh pilihan2 gandanya di pahamin juga. Udah gitu, kalian harus matengin diri di mata pelajaran yang kalian bisa dan jangan sampe mengabaikan mata pelajaran yang kalian ga bisa. Contohnya: aku suka sosiologi, aku pelajari semua jenis soalnya, kalo akuntansi aku aga lama pahamnya, akhirnya aku nyari materi termudah di mata pelajaran akuntansi itu dan aku pahami, jadi ketika ujian nanti soal yang aku kerjain ya jenis soal yang aku bisa aja. Kalian ga harus kerjain semuanya. Menurut aku sendiri, kualitas lebih baik dari kuantitas. Lebih baik kamu ngerjain sedikit tapi bener semua dari pada ngerjain banyak tapi ada banyak salahnya. Ya walaupun salah satu -1 dan bener satu +4 tapi menurut aku ada proporsi kualitas di sbm (menurut aku ya). Nah dari sana jadi aku pas sbm seneng banget rasanya.

first time using Jaket Kuning polos

Alhamdulilah ngerasa bisa ngerjain semua soalnya (yang aku bisa) Gatau kenapa senyum terus, berdoa aja sepanjang jalan. Udah gitu tips nih! Jangan terlalu banyak makan berat sebelum ujian (apalagi yang soshum biasanya siang) soalnya makan berat bikin ngantuk (ini aku dapet tipsnya dari kakaku) tapi bawa bekel sedikit untuk ngisi perut pas istirahat. Terus ada satu lagi nih tips pas SBM, jangan tegang! Karena tegang membunuh segalanya.. temen aku ada yg nilai tonya selalu besar dll tapi pas ujian dia panik gitu akhirnya dia malah keterima di pilihan keduanya. Aku sendiri selama persiapan Try out ga pernah ngelebihin nilai untuk ke Psi UI paling sekali dua kali ngelebihin psikologi tapi itu juga cuman UNDIP dan BK UNJ. Oiya ada tips untuk pilihan di SBMPTN kalo bisa 2 pilihan dibawah kamu juga pilihan yang kamu suka tapi bisa terjangkau dengan kemampuan kamu. Contohnya aku masukin BK-UNJ karena nilai aku selalu lolos disana dan aku ngerasa BK adalah jurusan paling relate sama psikologi. Gitu…………:)
Sama satu lagi, amal, sikap, dan doa juga menurut aku berpengaruh banget buat hasilnya nanti. Sbmptn itu bukan cuman liat seberapa pinter kamu. Tapi banyak faktor lain, contohnya yang diatas, banyak2lah beramal, banyak2 bantu ketika ada temen kamu yang butuh bantuan, jaga juga sikapnya apalagi sama orangtua, dan berdoa juga supaya dimudahkan dan minta doa sama orang sekitar. Karena, ketika kalian mungkin nilainya ga mampu untuk bisa mencapai apa yang kalian inginkan, ada doa orang lain yang mungkin bisa jadi gerbang pembuka untuk mencapain apa yang terbaik untuk kalian itu:) dan kalau kalian ga keterima di tempat yang kalian pengenin, tenang aja.. berarti itu bukan yang terbaik buat kalian:)
Pada akhirnya, alhamdulilah, aku keterima di jurusan yang aku inginkan. dipilihan pertama. was. so... happy. bersyukur. alhamdulilah banget. Dengan segala usaha yang dicurahkan, rasa bersalah yang tinggi, keinginan yang kuat dan support dari orang terdekat. Aku ngerasa, I've done one thing. Setidaknya mencapai satu tujuanku, masuk PTN dan ga ngeberatin keluarga. Anyway di kampus alhamdulilah aku dapet beasiswa. Semua ini pastilah karena banyak faktor. Aku merasa beruntung, dan keterimanya aku di jurusan psikologi ini ingin aku hadiahin buat Ibu, Bapak, Teteh, Aa, Tehdib yang ga henti doain aku dan support tanpa lelah. Hanny, Qonita, Della, Dimas, Acuy, Puyo, Ceu, Mba, tim DTCT yang selalu support. Juga semua temen-temen deket, sahabat yang mau mendengarkan keluh kesahku saat belum diterima. Keluarga besar yang shock denger kabar kalo aku keterimana di kampus yang katanya kadernya golkar:( alhamdulilah ajaa di syukurin walaupun banyak orang bilang "gils gaul sekarang" "duh pinter si Debi mah" tapi jujur, aku tetep Debi yang sama, jangan beda-bedain yaa.. Inipun keterimanya aku hadiah buat kalian semua. Terimakasih banyak!

intinya adalah:

if there's a wil, there's a way. one of my favorite qoutes~

mungkin itu sedikit cerita dibalik aku gagal dan gimana cara aku belajar pas persiapan menuju SBMPTN, semoga bermanfaat yaaaaa:)

Debi Zahirah H
Psikologi UI 15

Kamu Percaya Padaku? Ya, Aku Seharusnya Percaya pada Diriku Sendiri

2017-12-26T09:46:00.000-08:00

"Syah, kamu percaya sama aku?"

"Percayalah, makanya skrg aku ajak kamu ngobrol teh"

"Tapi kenapa ya aku sendiri suka ga percaya sama diri aku"

Sempat berbincang dengan salah satu teman di kampus, Isyah namanya. Percakapan yang terjadi mengingatkan aku banyak hal. Tentang percaya. Hal sederhana yang sebenarnya berpengaruh banyak pada diriku sendiri. Kurang percaya pada diriku sendiri, terkadang hal seperti ini terjadi pada aku. Aku yang tidak percaya pada diriku sendiri dibandingkan oranglain lain yang bisa lebih percaya dengan adanya aku. Klise. Setiap orang punya ideal self yang biasanya lebih tinggi dari organismic self maupun self conceptnya sendiri. Self-concept merupakan semua aspek dari keberadaan dan pengalaman diri yang dipersepsikan oleh kesadaran dari diri sendiri. Menurut Rogers (dalam Feist et al, 2013) perlu kita perhatikan bahwa apa yang kita pikirkan belum tentu sesuai dengan apa yang secara akurat terjadi makan Rogers menyatakan bahwa terdapat organismic self yang merupakan diri itu yang sebenarnya seperti apa diluar pikirannya. ideal self sendiri merupakan merupakan pandangan seseorang terhadap diri seperti yang diharapkan. Biasanya atribut positiflah yang berada dalam ideal self dimana seseorang mengharapkan dirinya sesuai dengan apa yang diharapkan. Seperti misalnya, aku selalu memiliki pandangan ideal bahwa aku adalah seseorang yang baik, tidak mudah marah, perhatian pada orang lain dan lainnya. Namun pada prakteknya aku tidak sama dengan apa yang aku harapkan, aku kadang tidak dapat memberikan perhatian pada temanku atau orang-orang disekitarku atau juga aku merasa tidak mampu dalam melakukan suatu hal. Bila terjadi kesenjangan atau ada jarak yang cukup jauh antara ideal self dengan self concept akan menimbulkan incongruence pada diri seorang individu yang menyebabkan kepribadian yang tidak sehat (Feist et al, 2013). Dalam diri kita memiki kesadaran yang berbeda-beda. Menurut Rogers (dalam Feist et al, 2013) kita memiliki tiga tingkat kesadaran yaitu ignored or denied, accurately symbolized dan distorted. Menurut Rogers, kesadaran yang baik dimiliki adalah kesadaran dalam tingkat accurately symbolized dimana kesadaran yang dimiliki seseorang secara akurat diterima dalam struktur dirinya tidak mengabaikan (ignore/denied) juga dipersepsikan dalam bentuk yang berbeda (distorted). Ketidakpercayaan aku terhadap diriku sendiri bisa jadi termasuk penerapan dari tingkat kesadaranku yang lebih cenderung mengabaikan kesadaran bahwa aku mampu dan cenderung menganggap pengalaman itu salah dan mengabaikannya.

Hal ini mengingatkan aku dengan banyak orang yang pernah berada dikehidupanku, tidak sedikit dari mereka percaya bahwa aku bisa, percaya aku bisa menjaganya namun aku sendiri yang memungkiri dan menganggap aku tidak mampu. Percaya setidaknya pada diriku sendiri bahwa aku adalah yang terbaik bagi yang lain dan mampu membantu, ya aku lupa mereka punya kepercayaan itu, aku malah mengabaikannya dan mengurungkan kepercayaan diriku untuk menunjukan bahwa aku adalah yang terbaik. Banyak hal yang bisa dijadikan contoh seperti ketika banyak orang menganggap aku pintar, aku memungkiri dan pada akhirnya aku tidak mampu untuk percaya diri pada hasilku karena aku tidak mempercayai diriku. Selain itu, contoh lain dalam sebuah hubungan. Pernahkah kalian takut pacar kalian pergi karena ada yang lebih baik? ya akupun pernah, sadar betul bahwa aku memiliki rasa cemburu yang cukup tinggi. Hal ini yang baru-baru ini aku sadari. Rasa cemburu yang aku miliki tidak lain muncul karena aku tidak percaya bahwa diriku ini bisa membahagiakan pasanganku, maka dari itu aku menunjukkan kecemburuan dan membuat pasanganku pada akhirnya tidak nyaman dengan apa yang aku lakukan. Setelah banyak bertukar pikiran dengan beberapa teman yang mayoritas laki-laki, aku menyadari, laki-laki tidak menyukai hal-hal seperti itu. dan. oh. itu jawabannya. pantas saja. mulai saat itu aku sadar, ini adalah hal yang perlu aku terima dan jadikan pelajaran, lagi-lagi kepercayaan diri yang tidak aku miliki untuk diriku sendiri memunculkan masalah yang baru aku ketahui setelah sekian lama mengalami kesalahan.
Teruntuk banyak orang yang sudah banyak memberikan aku kesempatan untuk mempercayai diriku sendiri. Terimakasih sudah pernah percaya padaku. Terimakasih sudah membuat aku sadar betapa berharganya kalian dalam hidupku. Banyak hal yang baru aku sadari akhir-akhir ini. Banyak hal yang selalu aku renungkan. Banyak hal yang mengganggu pikiranku belakangan ini dan aku sadar jawabannya adalah percaya pada diriku sendiri.

Karena saat aku sendiri tidak percaya pada diriku, bagaimana bisa mereka semua bisa percaya padaku?

Zahirah
00.45
27 Desember 2017

referensi:

Feist, J., Feist, G. J. & Roberts, T (2013). Theories of personality 5 th ed. McGraw Hill.