Decat mult si degeaba, mai bine putin si prost!

Daca...

2011-03-21T10:08:00.000+01:00

Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel , facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti altii cu problemele tale,
Daca zilniz poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege , ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,

...atunci probabil esti cainele familiei !!
*Primit pe mail

daca, poti, caine

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

2011-03-18T12:14:00.000+01:00

1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de
ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica
ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe
televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul"
cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii,
cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho… n-ai viitor frate!
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita
Stanescu…"

"Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4. Obsesia sanilor.. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea
obsesie:"Sanii aduc rating!" Si stiti ce e misto? Ca de cativa
ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie
internetul pentru l**a.. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta
emisiunea cu " Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap
lu' Chivu")

5. Obsesia messenger... Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a
ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si dup-aia,
haiducia maxima. "....Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste
ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici
londonezii… Punct.

8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai
incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo… Cine stie…

9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un
"statement". Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau
telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa
aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!

10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de
obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!"
DA! "

*Primit pe mail.

top, 10, obsesie, obsesia, obsesii, romani, roman, romanul

Un barbat romantic

2011-03-17T15:33:00.002+01:00

Chiar creadeati ca romantismul a murit? Muzica, dans, sampanie....

Poate ultimul barbat romantic...sper sa va placa :))

Viber pentru iPhone-apel gratuit

2011-03-14T08:35:00.002+01:00

Si ca tot m-am apucat sa vorbesc despre iPhone, o aplicatie foarte reusita este Viber. Cu Viber vorbesti gratis oriunde in lume cu toti care au instalat programul pe telefon.

Iti activezi numarul de telefon in reteaua Viber si toti cei care il folosesc vor fi anuntati ca te pot suna gratuit. Mai mult, in lista de contacte poti vedea cine foloseste programul sau nu...ca sa sti pe cine sa suni :))

Din punct de vedere calitativ nu pot sa zic nimic de rau; se aude mai bine ca o convorbire obisnuita. Gratis!

suna gratuit, vorbeste gratis, viber, iphone, apel gratuit

Need for Speed™ Hot Pursuit pentru iPhone

2011-03-14T08:25:00.000+01:00

Deci, ca tot omul am descarcat Need for Speed™ Hot Pursuit pentru iphone si am jucat. Mai am putin si-l termin.

Nu despre asta doream sa vorbesc;
grafica, efecte.....totul super. Dar la capitolul logica realizatorii stau foarte prost; bai frate, chiar nu e nicio diferenta de trafic intre zi si noapte?

Dar angoasa mea existentiala este: De unde atatea taxiuri in desert?!!! Nu vezi nici prin oras atatea...

Technorati Tags: need for speed, hot pursuit, iphone, taxi, desert

need for speed, hot pursuit, iphone, taxi, desert

Zmeul, personajul pozitiv din basme

2011-03-10T09:16:00.001+01:00

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns îm! părat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de! jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici ! nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împă! ratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat ! cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata ! aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu ! atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două! degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

Genial :)). *Primit pe mail.

Technorati Tags: zmeu, zmeul, mama zmeilor, fat frumos, fat-frumos, imparat, cal

Rostul....

2011-03-04T01:25:00.001+01:00

Bradut Florescu, unul din "vechii" publicitatii romanesti, si-a incheiat contractul cu Realitatea Catavencu, unde coordona strategia de comunicare a grupului, si a plecat in Thailanda.

IATA CE ARTICOL A SCRIS, DUPA CE A PLECAT :
Rostul

Romaniei i-a disparut rostul. E o tara fara rost, în orice sens vreti voi. O tara cu oameni fara rost, cu orase fara rost, cu drumuri fara rost, cu bani, muzica, masini si toale fara rost, cu relatii si discutii fara rost, cu minciuni si înselatorii care nu duc nicaieri.

Exista trei mari surse de rost pe lumea asta mare: familia (batranii), pamantul si credinta.

Batranii. Romania îi batjocoreste cu sadism de 20 de ani. Îi tine în foame si în frig. Sunt umiliti, bruscati de functionari, uitati de copii, calcati de masini pe trecerea de pietoni. Sunt scosi la vot, ca vitele, momiti cu un kil de ulei sau de malai de care, dinadins, au fost privati prin pensii de rahat. Vite slabe, flamande si batute, asta au ajuns batranii nostri. Caini tinuti afara iarna, fara macar o mana de paie sub ciolane.
Dar, ce e cel mai grav, sunt nefolositi. O fonoteca vie de experienta si întelepciune a unei generatii care a trait atatea grozavii e stearsa de pe banda, ca sa tragem manele peste. Fara batrani nu exista familie. Fara batrani nu exista viitor.

Pamantul. Care pamant? Cine mai e legat de pamant în tara aia? Cine-l mai are si cine mai poate rodi ceva din el? Majestatea Sa Regele Thailandei sustine un program care se intituleaza "Sufficiency Economy", prin care oamenii sunt încurajati sa creasca pe langa case tot ce le trebuie: un fruct, o leguma, o gaina, un purcel. Foarte inteligent. Daca se întampla vreo criza globala de alimente, thailandezii vor supravietui fara ajutoare de la tarile "prietene".
La noi chestia asta se numeste "agricultura de subzistenta" si lui tanti Europa nu-i place. Tanti Europa vrea ca taranii sa-si cumpere rosiile si soriciul de la hypermarketuri frantuzesti si germane, ca de-aia avem UE.
Cantatul cocosilor dimineata, latratul vesel al lui Grivei, grohaitul lui Ghita pana de Ignat, corcodusele furate de la vecini si iazul cu salcii si broaste sunt imagini pe care castratii de la Bruxelles nu le-au trait, nu le pot întelege si, prin urmare, le califica dr! ept niste arhaisme barbare. Sa dispara!

Din betivii, lenesii si nebunii satului se trag astia care ne conduc acum. Neam de neamul lor n-a avut pamant, ca nu erau în stare sa-l munceasca. Nu stiu ce înseamna pamantul, cata liniste si cata putere îti da, ce povesti îti spune si cat sens aduce fiecarei dimineti si fiecarei seri. I-au urat întotdeauna pe cei care se trezeau la 5 dimineata si plecau la camp cu ciorba în sufertas. Pe toti gangavii si pe toti puturosii astia i-au facut comunistii primari, secretari de partid, sefi de puscarii sau de camine culturale. Pe toti astia, care au neamul îngropat la marginea cimitirului, de mila, de sila, crestineste.

Credinta. O mai poarta doar batranii si taranii, cati mai sunt, cat mai sunt. Un strai vechi, cusut cu fir de aur, un strai vechi, greu de îmbracat, greu de dat jos, care trebuie îm! paturit într-un fel anume si pus la loc în lada de zestre împreuna cu busuioc, smirna si flori de camp. Pus bine, ca poate îl va mai purta cineva. Cand or sa moara oamenii astia, o sa-l ia cu ei la cer pe Dumnezeu.

Avem, în schimb, o varianta moderna de credinta, cu fermoar si arici, prin care ti se vad si tatele si portofelul burdusit. Se poarta la nunti, botezuri si înmormantari, la alegeri, la inundatii, la sfintiri de sedii si aghesmuiri de masini luxoase, la pomenirea eroilor Revolutiei. Se accesorizeaza cu cruci facute în graba si cu un "Tatal nostru" spus pe jumatate, ca trebuie sa raspunzi la mobil. Scuze, domnu parinte, e urgent.

Fugim de ceva ca sa ajungem nicaieri. Ne vindem pamantul sa faca astia depozite si vile de neam prost pe el. Ne sunam bunicii doar de ziua lor, daca au mai prins-o. Bisericile se înmultesc, credinciosii se împutineaza, sfintii de pe pereti se gandesc serios sa aplice pentru viza de Canada .

Fetele noastre se prostitueaza pana gasesc un italian batran si cu bani, cu care se marita. Baietii nostri fura bancomate, joaca la pokere si beau de sting pentru ca stiu de la televizor ca fetele noastre vor bani, altfel se prostitueaza.
Parintii nostri pleaca sa culeaga capsuni si sa-i spele la c-- pe vestici. Iar noi facem infarct si cancer pentru multinationalele lor, conduse de securistii nostri.

Suna-ti familia,

pune o samanta într-un ghiveci si aprinde o lumanare pentru vii si pentru morti.

Sa traiesti.

Bradut Florescu

Technorati Tags: Rost, rostul, bradut florescu

Invers / srevnI

2011-03-02T19:53:00.001+01:00

Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina.
Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus.
Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind......si vei sfarsi ca un orgasm.
Technorati Tags: viata, moarte

FistFunk- Mushroom Story

2011-02-27T20:17:00.000+01:00

Fistfunk by Mushroom Story

Download album.

Technorati Tags: FistFunk, Mushroom Story

Traducerea in engleza a unor orase de la noi

2011-02-27T12:39:00.000+01:00

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,

Afumati - Neversober,

Baicoi - Youball,

Buhusi - Boo,

Buzau - Really Fat Lip,

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,

Ciorogarla - Nigger-River,

Constanta - The Steadiness,

Dor Marunt - Miniature Melancholy,

Husi - Shoo, Navodari - Networkers,

Onesti - The Sincere,

Pitesti - Youdohide,

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community,

Slatina - Slut Tina,

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition,

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,

Urlati - Gimme Some Noise,

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Piatra Neamt - German Rock,

Alba-Iulia - Julie White,

Baia-Mare - Big Bathroom,

Sculeni - Tools'R'Us,

Fundu Moldovei - Moldova's Ass

Technorati Tags: traducere, engleza, oras

Carti si remedii naturiste

2011-02-26T17:00:00.000+01:00

Open publication - Free publishing

Technorati Tags: carti, remedii, naturiste, plante, fructe

Roumanian Business language

2011-02-24T20:59:00.001+01:00

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e adevarata!)

To: A ll Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. A ll forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, se! ction head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.

4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu! tu-te-n cur when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Doar şapte români au murit de «porcină»?

2010-02-22T08:30:00.001+01:00

Doar şapte români au murit de gripă porcină, şi nu 122, aşa cum a anunţat Ministerul Sănătăţii, susţine Organizaţia de Investigaţii Jurnalistice (OIJ), pe dezvaluiri.ro.

Potrivit reprezentanţilor acesteia, în urma unei solicitări, ministerul ar fi răspuns că autopsiile nu au confirmat că gripa nouă a cauzat decesele.

A fost confirmată prezenţa virusului în organism şi de aceea decesele survenite ulterior au fost puse pe seama infecţiei.

Totuşi, din cele 122 de persoane decedate de gripă porcină, doar 86 au fost supuse autopsiei şi doar în şapte cazuri a fost confirmat decesul, cel mai probabil, din cauza gripei noi.

Mai mult, OIJ susţine că bolnavii de porcină, care au murit ulterior, au fost declaraţi automat ca fiind decedaţi de gripă. Ministerul Sănătăţii spune că afirmaţiile OIJ sunt rău-intenţionate.

gripa, porcina, murit, virus, romani

Erou mondial

2010-02-12T10:47:00.001+01:00

Cum am stat in fruntea tuturor; prea tare, sper sa mearga.

erou, hero, mondial, world

Cum ne enerveaza ele (femeile) pe noi (barbatii)!

2010-02-08T17:16:00.001+01:00

Probabil nu sunt primul care posteaza asta; o analiza foarte exacta a felurilor in care barbatii sunt enervati de femei. Atat de exacta incat banuiesc autorul de a fi barbat sau A., fosta mea iubita:))). Primit pe mail:

“Aşa îi enervăm pe toţi de moarte În caz că nu v-aţi dat deja seama, după semnătură, vreau să încep prin a vă aduce la cunoştinţă faptul că sînt femeie şi am ales să iau partea bărbaţilor în războiul dintre ei şi sexul căruia îi aparţin. Apoi, aş vrea să menţionez că nu am mustăţi, nu sînt cheală, nu am 420 de kile, nu mă apropii de vîrsta pensionării, deţin ambele picioare, am doar -0,25 la ochelari, îi port strict ocazional (cam de două, hai, trei ori pe an), iar dinţii îi am, toţi, la locul lor. La fel şi luciditatea, cu ajutorul căreia (deşi greu!) am reuşit să conştientizez cam ce îi enervează pe ei, bărbaţii, la noi, cam ce ne face atît de diferite şi, cîteodată, insuportabile.

Citiţi mai jos o listă a motivelor care le fac lor viaţa mai plină, mai alertă şi mai grea.

Lacrimile. Pentru că par drăgălaşe, interesante şi incitante oricărui bărbat aflat la începutul vieţii amoroase, dar îi enervează cumplit pe cei care au asistat deja la vărsarea a mai mult de zece găleţi. Pentru că, deşi universul se apropie cu paşi mari de disoluţie, ei n-au reuşit încă să înveţe cum să reacţioneze atunci cînd noi plîngem. Cum să înveţe, săracii, din moment ce, dacă încearcă schema cu luatul în braţe, vom plînge şi mai tare pentru următoarele două ore, iar dacă aleg datul cu basca de pămînt şi bocancii în mobilă, vom plînge mai încet ca intensitate, dar pînă dimineaţă?

Zodiile. Pentru că s-au săturat să-şi sune mama, la începutul fiecărei noi relaţii, ca s-o întrebe a nu ştiu cîta oară la ce oră s-au născut pe motiv că noua iubită ţine musai să le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea ţine şi ei minte de la o relaţie la alta, dar le e şi-aşa destul de greu să-şi memoreze zodia.

Pisiceala. Pentru că apare în cele mai nepotrivite momente ale vieţii lor.
Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gindacel, muncesti? :-P
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pi-siii, de ceee nu răspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’sa intru-n sedinta, vb mai tirziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic :x
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee :(
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

Ţinutul în braţe. Pentru că dacă, într-o noapte, sînt foarte obosiţi şi uită să doarmă cu noi în braţe, a doua zi dimineaţă avem bot.

Declaraţiile de dragoste. Pentru că trebuie să răspundă de minimum zece ori pe zi la întrebările „Mă iubeşti?“ şi „Cît de mult?“, iar dacă de la a opta oară-ncolo răspund plictisit, e nasol.

Complimentele. Pentru că, dacă nu observă că ne-am schimbat rujul, că am fost la coafor sau că avem o rochiţă nouă şi nu verbalizează observaţia prin nişte cuvinte drăguţe (şi originale!), iar e nasol.

Micile crizuliţe. Pentru că punem bot din senin şi ne enervăm dacă ei nu observă. Iar dacă observă şi ne întreabă ce am păţit, nu vrem să răspundem. Iar dacă insistă, plîngem.

Capriciile. Pentru că ne apucă pofta de biscuiţi cu cremă la 1,36 noaptea. Pentru că ne dăm cu fundul de pămînt cîte o săptămînă să ne ducă la munte, iar cu o oră înainte de plecare nu mai vrem să mergem nicăieri fiindcă ne doare burta şi avem o depresie.

Întrebările. Pentru că vrem să ştim la ce se gîndesc exact cînd ei n-au chef să vorbească cu nimeni.

Fiţele. Pentru că vrem să ne umple preşul de la uşă cu flori, iar dacă se întîmplă, facem figuri şi mai mari. Pentru că plecăm la mama doar ca să se roage de noi să rămînem şi, dacă n-o fac, sîntem depărere că ne-au umilit.

Absurdul. Pentru că uneori îi iubim doar dacă ne arată că nu-i interesăm, iar dacă se poartă prea frumos şi curtenitor, îi considerăm blegi. Pentru că dacă ne înşală sînt nişte măgari, iar dacă n-o fac ni se par cam papagali.

Dramele amoroase ale altora. Pentru că prietena noastră cea mai bună sună exact atunci cînd ei au chef de joacă, iar noi alegem să plîngem împreună cu ea că a părăsit-o porcul în loc să ne gîdilăm cu ei şi să ne batem cu perne.

Dezorientarea în spaţiu. Pentru că, după 30 de minute de explicaţii, tot n-am înţeles cum se ajunge într-un loc în care am mai fost măcar de două ori.

Întîrzierile. Pentru că, dacă ei întîrzie patru minute, sînt nesimţiţi şi nu ne respectă, iar dacă noi întîrziem 30 sîntem prinţese.

Curele de slăbire. Pentru că îi plictisim cu ale noastre, iar dacă se întîmplă să ia şi ei un kil în plus, în frigider nu se va mai găsi decît iaurt.

Mama. Pentru că ne apucă migrenele de cîte ori trebuie să bifăm o vizită la a lor, dar îi trimitem s-o ajute pe-a noastră să care sacoşele cu gogonele de la piaţă.

Baia. Pentru că le oferim mereu o baie supra aglomerată de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cînd fac duş.

Hainele. Pentru că oricît s-ar strădui să se îmbrace civilizat şi îngrijit, noi tot mai găsim ceva de comentat.

Telefonul. Pentru că dacă ne sună doar de două ori pe zi, tragem concluzia că nu ne iubesc suficient, iar dacă ne sună de trei ori se cheamă că ne bat la cap.

Dispreţul faţă de fostele lor iubite. Pentru că, deşi nu le-am văzut niciodată, ni le imaginăm curve, proaste, inculte, analfabete, pitice şi buboase.

„Vreau asta şi o vreau acum!“ Pentru că, dacă le cerem un CD rar pe care ei sînt nevoiţi să-l comande unui prieten din America, ni se pare că nu sînt în stare să ne îndeplinească imediat o dorinţă, deci nu-i interesăm, deci nu mai vrem nici un CD.

Transferul de vinovăţie. Pentru că, deşi nu le-o spunem explicit, reuşim întot-deauna să-i facem să se simtă vinovaţi defaptul că noi am buşit maşina, într-un moment în care ei erau plecaţi din ţară.

Logoreea. Pentru că ne ia 20 deminute să le comunicăm o informaţie care, în mod normal, ar putea fi transmisă în maximum 10 secunde. Uitaţi-vă la mine, am reuşit, fără mari eforturi, să scriu un text dublu în raport cu dimensiunea permisă de layout-ul acestui almanah. Iar dacă o să mă pună cineva să-l scurtez, o să plîng pînă rămîne exact cum îl vreau eu.

Text extras din Almanahul "Bătăi în dialog" , A.C. 2006

femei, barbati, intrebarile, fitele, cure de slabire, mama, baia, intarzierile

Le Tchernobyl de l'Amazonie

2010-02-05T10:48:00.001+01:00

Je viens de signer une pétition appelant le nouveau PDG de Chevron à dépolluer les zones d'exploitation que le géant pétrolier a abandonné en Amazonie.

Vous pouvez lire la pétition ici:

http://www.avaaz.org/fr/chevron_toxic_legacy/98.php?CLICK_TF_TRACK

Merci!

(plus d'informations ci-dessous.)

----

Chers amis,

La justice équatorienne s'apprête à rendre son jugement final dans le procès opposant le géant pétrolier Chevron aux populations indigènes d'Amazonie équatoriale qui, avec courage, demandent à la multinationale des réparations pour les millions de tonnes de déchets toxiques déversés dans la forêt. 

 Si Chevron se voit contraint de débourser des milliards en guise de réparations, ce sera un grand pas en avant dans le combat visant à mettre les entreprises polluantes face à leurs responsabilités. Voyant venir la défaite, le géant pétrolier a lancé une ultime campagne de lobbying agressif pour faire échouer la procédure judiciaire.

Mais le tout nouveau PDG John Watson sait que l'image de marque de l'entreprise est ternie par cette affaire et il craint de plus en plus les effets que pourrait avoir une grande campagne de dénonciation -- c'est donc le moment de faire monter la pression! Signez la pétition appelant Watson et Chevron à nettoyer les dégâts causés en Equateur, elle leur sera remise directement ainsi qu'aux actionnaires et aux médias américains. Cliquez ci-dessous pour agir:

http://www.avaaz.org/fr/chevron_toxic_legacy/98.php?CLICK_TF_TRACK

Des mobilisations citoyennes comme celle-ci ont permis ces dernières années de faire évoluer l'activité des plus grandes entreprises du monde. Mais la plupart des multinationales du pétrole et du gaz ont dépensé chaque année des centaines de millions de dollars pour des actions de lobby et de relations publiques visant à réorienter les politiques énergétiques et climatiques, et à récuser leurs responsabilités en terme d'environnement et de droits humains. Chevron fait partie des plus grands délinquants en la matière.

De 1964 à 1990, Texaco, filiale de Chevron, a délibérément déversé des millions de tonnes de déchets toxiques liés à l'exploitation pétrolière en Amazonie équatorienne. Puis l'entreprise s'est retirée sans procéder au nettoyage nécessaire suite à cette pollution. Craignant une condamnation judiciaire imminente, Chevron a recours à des machinations légales ainsi qu'à de puissantes agences de relations publiques et de lobbying pour réduire ses détracteurs au silence et se détourner de ses responsabilités, alors que l'entreprise est à l'origine d'un gigantesque désastre environnemental et humain.

L'entreprise Chevron a juré plus d'une fois qu'elle refuserait de payer pour le nettoyage de la région, même si une cour de justice venait à l'ordonner, affirmant que “nous nous opposerons à cette décision jusqu'à ce que l'enfer gèle. Et même sur la banquise, nous continuerons à nous battre contre cette décision.” Dernière stratégie en date: pousser le gouvernement américain à faire pression sur l'Equateur pour qu'il enterre l'affaire.

Nous ne pouvons pas assister à ce déni de justice de la part de Chevron sans rien faire -- à nous de lancer une mobilisation massive pour aider les habitants de la forêt amazonienne à obtenir justice face l'opinion publique et face à la loi. Cliquez ici pour signer la pétition et aidez-nous à remettre personnellement au nouveau patron de Chevron John Watson un message qu'il ne pourra pas ignorer:

http://www.avaaz.org/fr/chevron_toxic_legacy/98.php?CLICK_TF_TRACK

Des citoyens en Equateur et partout dans le monde sont entrain d'unir leurs efforts pour faire face à l'une des plus grandes et des plus polluantes entreprises du monde. Si nous gagnons, ce sera un pas décisif vers une réelle responsabilité sociale et environnementale que les grandes entreprises ne pourront nier à l'avenir. Faisons entendre notre voix et passons le message autour de nous!

Avec espoir et détermination,

Luis, Paula, Benjamin, Pascal, Paul, Alice, Ricken, Graziela et toute l'équipe d'Avaaz

PS - Cette campagne fait partie de la grande mobilisation lancée par Amazon Watch, Rainforest Action Network et d'autres organisations de protection de l'environnement et de défense des droits humains partout dans le monde.

SOURCES:

ChevronToxico, le site internet lancé par Amazon Watch pour sa campagne Nettoyez l'Equateur, comprend une vidéo (en anglais) dans laquelle des Equatoriens touchés par la population appellent le PDG de Chevron à mettre fin à la pollution dans la région:
http://chevrontoxico.com/

Radio Canada, "La pétrolière Chevron face à la justice ",
http://www.radio-canada.ca/nouvelles/environnement/2009/05/27/001-chevron_exploitation_equateur.shtml

France 24, Reportage sur les manoeuvres judiciaires et le lobby de Chevron:
http://france24.demos.voxalead.labs.exalead.com/play.php?flv=France24_FR%2FWB_FR_UNE_SEMAINE_AUX_AMERIQUES_18H42M090909.mp4&q=chevron&language=all&time=151
Photos et témoignages:
http://observers.france24.com/fr/content/20090615-texaco-pollueur-indiens-amazonie-accusent-equarteur-chevron-petrole-environnement

Cyberpresse.ca, "Les actionnaires de Chevron veulent savoir ":
http://www.cyberpresse.ca/international/etats-unis/200905/25/01-859762-les-actionnaires-de-chevron-veulent-savoir.php

Site officiel du documentaire "CRUDE. The Real Price of Oil"", réalisé par Joe Berlinger et qui retrace la bataille historique menée contre le géant Chevron pour le mettre face à ses responsabilités en Equateur:
http://www.crudethemovie.com/

pétition, amazonie, signer

Miros de aspirator

2010-02-04T09:42:00.002+01:00

Stiu, nu ati fost nevoiti niciodata sa dati cu aspiratorul. Stiu, toti suntem regi, printese si nobili si toti avem servitori si femei de serviciu. Cu toate acestea mai exista putini, foarte putini care vor intelege despre cevorbesc; ei sunt aceia care nu au avut sansa de a se naste magnati, dive sau alte tipuri de VIP. Postul li se adreseaza.

Frate, ai vazut cum miroase dupa ce pui aspiratorul? Un amestec de miros de motor incins, praf, caine ud si altele. Stiti despre ce vorbesc, poate ca nu simtim aceleasi nuante dar cu totii stiti despre ce e vorba; e un miros inconfundabil.

Ieri seara, incercand sa fac poteca prin vastele-mi domenii am ajuns la partea cu treaba rusinoasa; aspiratorul. Boooon....il scot din cutie, ma prind care parte de furtun intra in care teava sau invers, il pornesc, zgomot dar....surpriza! Nu trage. Il opresc dupa cateva secunde de functionare ca sa vad ce are. Ma prind unde e problema; aparent trebuie curatat din cand in cand. Ce ironie; aspiratorul a carei menire este cea de a curata trebuie curatat la randul lui. Tragic. De catre mine.

J. intra pe usa in timp ce eu aveam aceste revelatii relevatoare si spune inca de la intrare:"Ai facut curat!". Ok, stiu, nu avea cum sa spuna asa; nevorbind romaneste e mai greu. A spus-o totusi pe limba ei, nu va mai legati de detalii. Eu eram pus in situatia de a minti si de a aduna laurii victoriei fara niciun merit sau de a spune adevarul si de a nu beneficia de nicio lauda, mangaiere sau alint; cel putin pana nu termin de aspirat(nu, nu se refera la aspiratiile mele personale ci la aspirat praful din apartament).

Doua ore mai tarziu, in timp ce faceam operatiunea inversa a scoaterii aspiratorului(adica il bagam la loc in cutie dar m-am gandit ca cealalta formulare suna mai interesant) a, si ca sa nu va mai zbateti creierii(pentru unde se aplica)...ei bine da. Am fost barbat si l-am dovedit. Pe el, pe aspirator. Ok, hai ca am inceput sa aberez si m-am cam abatut de la subiect. Deci, cum strangeam eu aspiratorul mi-a venit o idee: ce ar fi daca as inventa odorizantul cu miros de aspirator? Ganditi-va putin...din punctul de vedere al celor ca mine...cum ar fi ca cei care te viziteaza sa fie convinsi ca ai stat cateva ore sa faci curat - pentru ca vin ei(sic!)- cand tu tocmai te-ai trezit din somn, uitasei ca ei trebuie sa vina si la tine si in casa e dezastru?

Toate acestea numai cu noul odorizant cu aroma de aspirator " EAU D'Aspirateur" . Hahaha, deja vad in fata ochilor spotul de la teleshoping...cred ca il voi face just in case.
Astept pareri. Daca exista cerere va urma si clipul de teleshoping pentru Eau D'Aspirateur.

Fiat Lux!

miros, aspirator, curat, eau d'aspirateur, curatenie

Job Opportunity!!!

2010-01-17T10:48:00.002+01:00

Do you understand this add?
Are you active and inteligent? Do you have any experience in sales or marketing and/or have studies upon this subjects? Then you are what we need!

Minicards Brussels is looking for bilingual collaborators in Brussels to help us devellop our services better. Interesting commision per signed contract.

If you are that person or if you no somebody who fits this profile, please let us know!

Minicards Brussels
Rue de la Croix de Fer 68
B1000, Brussels, Belgium
tel/fax: +3226146323
mob: +32485431179
brussels@minicards.com
http://www.minicards.com

minicards, brussels, job, opportunity, sales, agent

Sete de Spiritualitate

2009-12-01T00:45:00.001+01:00

"... Crezi ca poti alege pe Dumnezeu ca să alegeţi o pereche de pantofi? ..."

Nu este ceva spiritual si magie cu privire la magazinele de carte veche şi biblioteci.
Maybe it is just the smell of old books bringing back forgotten childhood memories, or maybe there is a deeper spiritual connection I can't explain, but every time I am in a library I feel connected to a higher wisdom and my creativity and inspiration take flight. Poate ca este doar miros de cărţi vechi aducă înapoi uitat amintiri din copilărie, sau, poate, există o legătură mai profundă spirituală nu pot explica, dar de fiecare data eu sunt într-o bibliotecă mă simt conectat la o înţelepciune mai mare şi creativitate şi inspiraţie-mi iau de zbor.
There was a public library by my apartment building where I would spend hours every day. Nu a fost o bibliotecă publică prin dezvoltarea apartamentul meu în cazul în care mi-ar petrece ore în fiecare zi. I would take my stack of books, go outside in the park, lay down under a majestic eucalyptus tree and read until my back started hurting. Mi-ar lua-mi stiva de cărţi, du-te afara, in parc, stabilesc sub un copac eucalipt maiestuos şi să citească, până când a început doare spatele meu.

In that park, for many days I would see this little old man meditating under a tree. În acest parc, pentru mai multe zile mi-ar vedea această bătrînel meditând sub un copac.

He was an intriguing little man with a strange smile on his face, like the cat that had swallowed a canary. El a fost un om interesant mic cu un zâmbet ciudat pe faţa lui, ca pisica, care a înghiţit o Canare. It was a smile of total satisfaction coming from inside and it ticked me off with its serenity. A fost un zâmbet de satisfacţie totale, provenite din interiorul şi este bifată mi-off cu seninătate sale. One day I went and sat next to him in the shade. Intr-o zi m-am dus şi sa aşezat lângă el la umbra. I said: I-am spus:
- Hi! - Bună! Are you a Buddhist? Esti un budist?
- Yes. - Da.
- What kind of Buddhist are you, what do you believe in? - Ce fel de budist eşti tu, ce crezi in?
- God. - Dumnezeu.
- Which God? - Ce Dumnezeu?

He stopped for a moment and pierced me with his little biddy eyes. El a oprit pentru o clipă şi străpuns-mă cu ochii lui puţin Biddy.
- I don't know… how many Gods are there? - Nu ştiu ... cum de multe Zeii sunt acolo?
- Well, uh, there is only one God. - Ei bine, uh, nu există decât un singur Dumnezeu.
- So, isn't that a silly question to ask? - Deci, nu este faptul că o întrebare prostie să întreb?
- No, not at all. - Nu, nu la toate. There are thousands of religions and each one claims to represent the real God. Există mii de religii şi fiecare dintre cererile de a reprezenta pe Dumnezeu reale. So which one is the real one? Deci, care este cel real?
- Do you have a mother? - Ai o mama?
- Of course I have a mother. - Desigur, am o mama. Isn't that a silly question to ask? Nu este faptul că o întrebare prostie să întreb?
- No, not really. - Nu, nu chiar. There are millions of mothers out there. Există milioane de mame acolo. How do you know which one is your real mother? De unde ştii care este mama ta reala?
So the little man is playing tough. Deci, omul mic se joaca tare. I had to stop and think. A trebuit să oprească şi să cred. Where is the catch? În cazul în care este de captură? Ok. Ok. Let's play along and see where this goes. Să jucăm de-a lungul şi de a se vedea în cazul în care aceasta merge.
- My mother is my mother because she made me. - Mama mea este mama mea pentru că ea mi-a facut.
- So, how come you don't know who your father is? - Deci, cum de nu stii cine este tatăl tău?

I had this strange feeling that I was about to get a higher understanding of something that had eluded me so many times before. Am avut acest sentiment ciudat că am fost pe cale de a obţine o înţelegere mai mare de ceva care mi-au eludat de atâtea ori înainte. I stood there, my wheels spinning at hyper speed. Am stat acolo, roţi mea de filare la viteza hiper.
- You think you can choose God like you choose a pair of shoes? - Crezi că poţi alege pe Dumnezeu ca să alegeţi o pereche de pantofi? …You choose the right one and you go straight to heaven, you choose the wrong one and you go straight to hell? ... Tu alegi una dreapta si tu du-te direct la cer, alegeţi o greşit şi tu du-te direct la dracu '? …There is no choosing. ... Nu există nici o alegere. Nobody has God. Nimeni nu a lui Dumnezeu. No religion, no country, no race, no man has God. Nici o religie, nici o ţară, nici o rasă, nici un om nu are Dumnezeu. God has all of us, the Christians, the Buddhists, the Muslims, the Hindus and even the ones that don't believe in God at all. Dumnezeu ne-a tuturor dintre noi, creştinii, budisti, musulmani, hinduşi şi chiar şi cei care nu cred în Dumnezeu, la toate. We don't make God, God made us. Noi nu facem pe Dumnezeu, Dumnezeu ne-a făcut. We don't choose God, God chose us. Noi nu alege pe Dumnezeu, Dumnezeu ne-au ales.

Well, I had to admit. That was something I never considered. There is no choice. Ei bine, am avut să recunosc. Asta a fost ceva ce-am considerat niciodată. Nu există nici o alegere. God is my father and I couldn't change that even if I wanted to. Dumnezeu este tatăl meu şi nu am putut schimba că, chiar dacă am vrut să. It is what it is and that's all it is. Este ceea ce este şi asta e tot ce este.
A question still remained. O întrebare a rămas. So I asked: Aşa că am întrebat:
- So how does one relate to God? - Deci, cum se referă la un Dumnezeu?
- How do you relate to your mother? - Cum se referă la mama ta?
- I love her more than anything in this world. - O iubesc mai mult decât orice în această lume.
- Well if that's good enough for your mother I believe it's good enough for your father too. - Ei bine, dacă asta e destul de bun pentru mama ta, eu cred că e destul de bun pentru tatal tau de asemenea.
- You don't understand. - Nu intelegi. It is not that simple… What should one think of God and how… how do you believe in God? Nu este atât de simplu ... Ce ar trebui să o cred că a lui Dumnezeu şi cum ... Cum crezi în Dumnezeu?
- It doesn't matter. - Nu conteaza. It doesn't matter what you believe about God or if you believe in God. Nu conteaza ceea ce crezi despre Dumnezeu sau dacă credeţi în Dumnezeu. What matters is what God believes about you. The question is not do you believe in God. Ceea ce contează este ceea ce Dumnezeu crede despre tine. Întrebare nu este credeţi în Dumnezeu. The question is, does God believe in you? Întrebarea este, nu crede în Dumnezeu tine?

I had no idea, no clue, no answer. Am avut nici o idee, nici o idee, nici un raspuns. I felt like a piñata after a Mexican birthday party. M-am simţit ca un Piñata după o petrecere de ziua mexican.
My head hurt, my heart ached. Capul meu rănit, inima mea durea. I stood up and stumbled my way back home. M-am ridicat şi stumbled felul meu de acasă.
This little guy had just shattered my whole belief system in 5 minutes. I had to get some rest. Tipul ăsta mic a avut spulberat tocmai sistem de întreaga mea credinţă în 5 minute. Eu a trebuit să mă odihnesc.

I recouped really fast and went back to my new found teacher armed with even more questions, battling over every argument, from philosophy to politics. Am recuperat foarte repede şi sa întors la profesorul meu nou găsit înarmaţi cu întrebări şi mai mult, luptându-peste orice argument, de la filosofie la politica.
He was a hard cookie to break. El a fost un "cookie" greu de rupt.
Many times I would find him meditating and out of respect I would sit down beside him and pretend that I was meditating too, although I would just sit there with my eyes closed waiting for him to start talking. De multe ori mi-ar găsi-l meditezi şi din respect mi-ar sta jos alături de el şi pretind că am fost prea meditează, deşi mi-ar sta acolo cu ochii închişi asteapta pentru el de a începe să vorbiţi.

One of those days sitting there “meditating” I let my mind wander and in a flash of lightning I had the revelation of God. Una din acele zile şedinţei de acolo "meditează" L-am lasat mintea mea umbla şi într-un fulger, am avut revelaţia lui Dumnezeu.

It was such a shock that my whole body reacted and I believe I groaned so loudly that I woke him up. A fost un astfel de şoc pe care corpul meu întreg au reacţionat şi cred că am gemu atât de tare ca m-am trezit-l. I stood still as a stone, looking at him, tears rolling down my face. Am stat în continuare ca o piatră, privindu-l, lacrimi în jos fata mea. He smiled at me and I knew he knew. El mi-a zâmbit şi am ştiut el ştia. I smiled back and he knew that I knew. Am zâmbit înapoi şi el ştia că am ştiut.

After a life time of searching, after crossing an ocean and thousands of miles, finally I found God. După un timp de viaţă de cautare, dupa ce am traversat un ocean şi mii de kilometri, în cele din urmă am găsit pe Dumnezeu. Not in a church, not in a bible but right here in my heart. Nu este într-o biserică, nu într-o Biblie, ci chiar aici, în inima mea. He was always there, all I had to do was say: El a fost mereu acolo, tot ce am avut de a face sa spun:
- Hi God! - Bună lui Dumnezeu!

Radu Cinamar-Pergamentul Secret

2009-08-31T17:41:00.001+02:00

Am descoperit recent un autor roman. Radu Cinamar este numele lui. Am devorat patru romane ale sale in mai putin de o saptamana.
Pergamentul Secret este ultimul roman dintr-o serie de patru(pana acum).
Daca va place,
Cititi!
Radu Cinamar-Pergamentul Secret

radu cinamar, citeste, roman, pergamentul secret

Cand aveam vreo 28 de ani...

2009-08-18T08:13:00.000+02:00

Adica mai precis cand ii am..ca azi ii fac.
Cateva riduri in plus, cateva fire de par, albe si multe amintiri si experiente. Multe greseli din care am invatat, si mai multe greseli ale altora din care am invatat si mai mult. Multe decizii luate corect si multe suturi in spate care m-au ajutat sa avansez.
Singur, si totusi inconjurat de oameni care ma iubesc; pe primul loc si totusi rupt de oboseala...si as putea sa continuu dar nu are rost.
Pe scurt, La multi ani mie!
PS. La multi ani Piticu(daca nu ma insel)

La multi ani!

Biscuitele pentru cafea

2009-08-05T13:14:00.001+02:00

Cu totii iubim acei minunati biscuiti pe care ii primim cand ne bem cafeaua in oras. Unii au biscuiti personalizati sau marca de cafea pe care o folosesc le aduce si biscuiti(de cele mai multe ori de acelasi tip). In aceste conditii toate-s bune si frumoase. Problema apare cand, si cele mai multe baruri, cafenele, cluburi, restaurante fac asa, isi cumpara singuri biscuitii...iar acestia sunt de mai multe tipuri si sunt si amestecati.
Toti sunt buni, numai ca, in functie de preferinte, unii sunt mai buni ca ceilalti. Problema e ca si personalul cafenelei respective are preferinte.
Soc si groaza!!!
Atunci cand primiti un biscuite la cafea, sa stiti ca ati primit ceea ce personanul a refuzat sa manance. Ei bine ,da! Toti isi aleg preferatii, ii consuma iar voi primiti numai resturile(de obicei fara crema, ciocolata sau gem)!
Bon apétit!

biscuite, biscuiti, cafea

Radu Cinamar-Misterul din Egipt-Primul tunel

2009-08-02T10:36:00.001+02:00

Am descoperit recent un autor roman. Radu Cinamar este numele lui. Am devorat patru romane ale sale in mai putin de o saptamana.
Misterul din Egipt-Primul tunel este al trei-lea roman dintr-o serie de patru(pana acum).
Daca va place,
Cititi!
Misterul Din Egipt – Primul Tunel-radu Cinamar

radu cinamar, misterul din egipt, primul tunel, roman, cititi, citeste

Radu Cinamar-12 zile-O initiere secreta

2009-08-01T10:03:00.001+02:00

Am descoperit recent un autor roman. Radu Cinamar este numele lui. Am devorat patru romane ale sale in mai putin de o saptamana.
12 zile-O initiere secreta este al doilea roman dintr-o serie de patru(pana acum).
Daca va place,
Cititi!
Radu Cinamar-12 zile-O initiere secreta

radu cinamar, 12 zile, o initiere secreta, roman, cititi

Radu Cinamar-Viitor cu cap de mort

2009-07-27T08:39:00.001+02:00

Am descoperit recent un autor roman. Radu Cinamar este numele lui. Am devorat patru romane ale sale in mai putin de o saptamana.
Viitor cu cap de mort este primul roman dintr-o serie de patru(pana acum).
Daca va place,
Cititi!
Radu Cinamar-Viitor cu cap de mort

radu cinamar, roman, cititi, viitor cu cap de mort