Del Aquí y el Ahora

Aventuras de una pescadora en tierra: Mis compañeros de viaje

2020-03-28T12:32:00.000-04:00

Foto: Adobe Spark

“Cuando el pescador no puede salir al mar, utiliza su tiempo reparando las redes”

Mi aventura de pescadora en tierra, de ciudadana del mundo en cuarentena por pandemia, inició con tres compañeros de viaje.

Este viaje me puso a pensar en Colón, quien convivió durante 72 días en la nave Santa María con 38 compañeros, todos juntos, aislados en el mar, en su pequeña y viajera isla de madera. Lo lograron, con algunos conatos de motines en el camino, pero sobre todo, con cooperación y un gran sueño compartido.

Un compañero de viaje en aislamiento no es cualquier acompañante, ese ser se transforma en espejo, en fuente (o desagüe), en alimento (o veneno), en soporte (u obstáculo), en aliado (o enemigo). El desafío es lograr que sea, y seamos para él, los mejores compañeros de viaje en esta travesía en tierra con destino y duración aún desconocidos. El desafío es habitar el espacio común en armonía, mutando este espacio en los necesarios espacios individuales para regresar de nuevo al espacio compartido, en una danza fluida y pendular de polaridades entre el YO y el NOSOTROS.

Yo tengo tres compañeros de viaje: mi única hija de 26 años, mi pareja de 67 años y mi traviesa gata Maddie de un año. Por arte de magia, de instinto o de inteligencia emocional y adultez, el viaje con ellos está siendo todo lo hermoso que pueden ser cuatro flores de loto juntas que se atreven a florecer en medio del pantano oscuro del miedo.

Hemos hecho equipo con roles para la co-construcción del devenir cotidiano: el equipo de cocina, de limpieza, de aprovisionamiento, de basura. Maddie, por supuesto, en el equipo de entretenimiento y juego. Juntos o individualmente, vamos aportando con compromiso las acciones para transitar esta aventura en tierra, con el objetivo de disfrutar del viaje lo más posible, de fortalecer aun más los vínculos que nos unen, de reparar nuestras redes del alma y de la pesca. Tenemos, como Colón y sus acompañantes, un gran sueño compartido: sobrevivir y descubrir un Nuevo Mundo de posibilidades de convivencia amable con la tierra, con los otros y con nosotros mismos.

Aquí en tierra aflora lo mejor de nuestra naturaleza humana: el amor como pegamento y lubricante, y el instinto gregario y de cooperación flexible que nos ha permitido, según el filósofo Yuval Noah Harari en su Libro “Sapiens: Una Breve Historia de la Humanidad”, ser la especie que ha tenido más éxito en el planeta en términos de sobrevivencia y adaptación.

Mi pregunta cada día al despertar es ¿cómo puedo ser hoy la mejor compañera de viaje en esta inédita travesía?

El queso guayanés u otra forma de resistencia

2019-07-15T16:48:00.000-04:00

Desde que el humano descubrió que podía tomarse también la leche de las vacas, cabras, búfalas y otras mamíferas cuadrúpedas con quienes comparte el planeta, no se conformó con el líquido blanco, efluente de las ubres asaltadas, sino que inventó – a partir de éste- versiones espesas como el queso, el yogurt, la nata, natilla, crema, toda una fascinación creativa a partir del blanco proteico, detestado por unos, adorado por otros.

Cada país tiene sus quesos autóctonos, son como su huella digital láctea y quesera. El delicioso espectro va desde quesos madurados durante meses y años, duros, arenosos, amarillos con el espectro del color mostaza, hasta quesos frescos, húmedos, blanquísimos como la nieve en los picos de Los Andes.

En mi país, Venezuela, país tropical, los quesos autóctonos son únicos (claro, si no, no serían autóctonos) y tiran hacia los frescos, unos más duros, menos duros, más blandos, menos blandos, con huecos, sin huecos, más salados, menos salados… pero hay uno, uno en especial, mi preferido, con el que acabo de tener una experiencia gastronómica y existencial pico.

Como todos los lunes en la mañana, fui a la plaza de mi barrio a comprar las frutas y verduras que atraviesan por tierra, desde Los Andes, medio país para ser encontradas por mí tan cerca de mi casa. En esa misma plaza, desde hace muy poco, algunos lunes, unos jóvenes emprendedores arman con esmero e higiene un pequeño puesto con variados quesos nacionales frescos, cremas y natas, a muy buen precio. Allí compré un buen pedazo del protagonista de esta historia: el queso guayanés.

Al llegar a mi casa, antes de guardarlo en la nevera, aun a temperatura ambiente, con su agüita blanquecina donde ese queso es feliz, tomé un cuchillo y corté el primer pedazo de tres: mi fascinación comenzó con el brillo fresco de su superficie, con su conformación insólita en delgadas y sutiles capitas como de 1 mm de espesor que se dejaban seccionar e incluso separar, con su humedad suave; saboreé y tragué -con la conciencia más aguda del instante- los pedazos chorreantes y laminados de aquel queso, hecho no sé por qué artesano de los quesos venezolanos, un anónimo que sabe lo que hace y lo hace muy bien, un anónimo que hace posible una experiencia así en una cocina cualquiera de Caracas.

Fue un momento de inmenso placer de los sentidos, de gratitud y orgullo, de pronto recordé que hace dos años el quesero venezolano Dietrich Truchsess había ganado un premio en un importante concurso anual en Nueva Zelanda con un queso muy parecido al guayanés, pero muchos más delgado, llamado telita. Esa fue la primera vez que tuve conciencia de la grandeza blanca de mis quesos venezolanos.

Definitivamente, la luz y la blancura de obras gastronómicas como mi anónimo queso guayanés y todo lo que ha tenido que pasar en el universo desde que la leche de ese queso fue ordeñada hasta que llegó a mi paladar, aporta destellos que agujerean con éxito, al menos en mi vida, el negro profundo de la noche totalitaria. La resistencia tiene mil formas y sabores.

Mi alcoba blanca en Alepo

2017-10-30T20:23:00.002-04:00

Foto: Joseph Eid AFP

Este es Mohammad Mohiedine Anis de 70 años, captado para siempre en un solaz e íntimo momento de regreso a su casa en Alepo, ciudad siria arrasada por la guerra. Ya no vive allí, pero regresa de tanto en tanto llevado por sus pies con memoria, se sienta en la que fuera su cama, enciende su tocadiscos intacto y su pipa fiel, y se deja inundar por el placer de las notas de la canción “Hekaya” (historia) y por las bocanadas aromáticas de su pipa.

En ese momento, no existe para él más que la música, el aroma, y el placer y la certeza de estar vivo, aun en medio de la destrucción, el caos y la muerte.

Esta foto viral y su historia las conocí gracias a un querido amigo que las colocó en uno de mis chats de WhatsApp, con una grabación de una locutora de radio que hacía referencia a la misma en su programa. Desde que la vi, primero en la pantallita de mi smartphone, luego más grande en mi PC, quedé impactada, atrapada; pasaron los días y me descubría con inquietud rememorando la imagen que venía a mi cabeza una y otra vez como olas de mar que llegan y se van, hasta que finalmente arrojó a mi playa una botella con su mensaje y respuesta dirigidos especialmente para mí:

Nunca he estado en Siria, ni en un país destruido por la guerra, pero descubrí que la Siria y la guerra presentes de manera tácita en esa imagen de AFP estaban en mí, que yo también estaba en ella.

Cada vez que veo la foto, la habitación destruida se transforma en el país que habito: escombros por doquier, soledades del exilio sobrepoblando el espacio más allá de la ventana; el anciano soy yo, con mi necesidad institiva de estar en ese lugar luminoso a pesar de los destrozos; de estar allí, en la alcoba, sobre ese lecho lleno de recuerdos donde otrora reinaba la vida; el tocadiscos y su música es todo aquello que me llega desde afuera y me nutre el alma, me hace danzar, crear, sentir, amar; la pipa que aspiro con serenidad es todo aquello que inhalo e incorporo en mi organismo, que hago mío con placer, para bien o para mal de mis pulmones, en medio de tentadores deleites aromáticos.

En la foto de ese instante eternizado yo, como Mohamad, miro, escucho y sostengo sólo la fuente de mis placeres, lo que me ata a una vida que merece ser vivida; en medio de los escombros emerge una belleza indómita que me abraza y no me deja ir. La luz del sol entra por la ventana a raudales e ilumina por igual lo bello y lo feo, lo entero y lo roto: y yo solo miro el tocadiscos que me regala esa canción que tanto amo.

A diferencia de Mohamad, yo no me he ido de esa casa, no necesito regresar de tanto en tanto como él… sigo allí, por alguna razón inexplicable, juego a la certeza de que ninguna bomba podrá destruir mi tocadiscos ni mi pipa, y que los escombros serán, más temprano que tarde, fascinantes invitaciones a re-construir, a hacer de nuevo, a llenar de vida y placeres esa alcoba blanca que supo cuidar la música y el humo que me mantuvieron viva y aun sonriendo durante tanto tiempo en medio de la guerra.

Allí permaneceré, meditativa y presente en mi alcoba herida, soñando con la reconstrucción, mientras las bombas no destruyan la fuente de mi música ni desaparezca de las estanterías la dulce picadura de mi pipa.

Vipassana: Armando mi rompecabezas

2017-08-29T20:24:00.000-04:00

Vipassana es una de las técnicas de meditación más antiguas, orientada al logro de la felicidad y a la liberación del sufrimiento a través del manejo enfocado y ecuánime de la mente en las sensaciones del cuerpo, en el marco de un esquema no sectario, ni religioso, con preceptos universales de amor, compasión, armonía, cuidado de la vida. Fue desarrollada por Budha hace 25 siglos y entregada al mundo de generación en generación, enseñada por maestros que tuvieron el cuidado de mantener su pureza.

En 1969, S.N Goenka, birmano de ascendencia hindú, luego de aprender la técnica y hacerse maestro, sintió el llamado de encontrar un esquema en el que mucha gente en todo el mundo pudiera aprenderla también para su inmenso beneficio, fue a la India y allí desarrolló el concepto del curso gratuito de 10 días dictado en los centros Vipassana, en lugares apartados de las ciudades, en muchos países, financiado por donaciones voluntarias de estudiantes antiguos.

Hace solo 5 años tuve conocimiento de la existencia de esta insólita posibilidad, que implica sumergirse durante 10 días con un grupo de personas, sin ningún tipo de contacto con el mundo exterior (ni celulares, PC´s, TV´s, tablets, etc. nada que distraiga de ese monumental viaje interior), en silencio total durante todos esos días y con una agenda diaria intensa de horas de meditación en las que día a día los participantes vamos avanzando en el aprendizaje e incorporación de la técnica.

Desde entonces había soñado con vivir esa relevante experiencia, en torno a la cual siempre se escuchaban inquietantes historias de gente que no lo logra, que abandona los primeros días, dado su alto nivel de exigencia; pero no lo había podido hacer porque estaba sola en Venezuela a cargo de mis dos padres ancianos y me parecía muy riesgoso dejarlos 10 días sin poder comunicarse conmigo en caso de alguna necesidad o emergencia.

Dicen que cuando el alumno está listo, aparece el maestro (y el momento)… y así fue: mis padres ancianos murieron y el universo conspiró flagrantemente para que al fin pudiera aventurarme en esa gran interrogante de crecimiento y evolución llamada Vipassana.

Escribo estas líneas a escasos dos días de mi regreso; necesitaba un tiempo para digerir esa vivencia tan marcadora, sobre la que quiero compartir algunas experiencias sobre un par de temas que inquietan a muchos.

Sobre el noble silencio: Amigos y conocidos se espantan cuando saben que Vipassana requiere lo que Budha llama “el Noble Silencio”, algunos me decían: ¿qué?? ¿10 días sin hablar con nadie? ¡yo me volvería loco! Afortunadamente, nunca le temí al silencio: desde niña solía buscarlo como alimento para la reflexión y creación. Vipassana me regaló un banquete de silencio que me permitió escuchar con agudeza sonidos fascinantes como el aire al entrar y salir de mis pulmones llenos de vida, el sonido del roce de los distintos tejidos de las ropas en movimiento, el canto diferente de cada especie de pájaro en las distintas horas del día, el concierto de grillos al anochecer, el zumbido profundo del vuelo de un colibrí, el alboroto del viento entre los frondosos y enormes árboles de la selva tropical, las gotas diminutas y sutiles, o grandes y fuertes de la lluvia sobre la tierra y las piedras, el viaje dulce del río montaña abajo… Sin duda, el silencio fue el mejor aliado de la meditación, de la concentración y del foco. Imposible realizar el profundo viaje interior de Vipassana sin la compañía de este noble compañero.

Sobre el aislamiento: ¿Se imaginan pasar 10 días sin ponerle la mano encima al Smartphone, o a cualquier dispositivo de tecnología de información y comunicación? ¿sin WhatsApp? ¿sin Facebook? ¿sin Google? ¿sin Instagram? ¿sin leer un libro o alguna información que nos regala la red? ¿se imaginan no saber nada de la familia, del país, del mundo? ¿se imaginan? Este es otro tema aterrador para mucha gente. Esto sí que fue más complicado… en las horas de descanso me preguntaba por mi gente querida, por los acontecimientos en mi país, Venezuela, en uno de los momentos más críticos de su historia contemporánea. Decidí confiar… confiar en que si sucedía algo malo a mi familia, lo sabría, lo sentiría de cualquier manera, decidí dejar que el mundo allá afuera siguiera girando sin mí en mis predios habituales. No soy indispensable y eso fue una excelente reconfirmación. Constaté también que, al igual que el silencio, el aislamiento y la desconexión son vitales si queremos sumergirnos profundamente en el viaje de aprendizaje de Vipassana.

En mi largo itinerario de vida por el agnosticismo, por la psicoterapia Gestalt, por la Biodanza, he ido armando un fascinante rompecabezas que responde a mis preguntas fundamentales y existenciales como: ¿qué implica ser un ser espiritual teniendo una experiencia humana? ¿y un ser humano teniendo una experiencia espiritual? ¿cuál es el camino para la liberación del sufrimiento (no del dolor inherente a la vida misma)? ¿cómo vivir para alcanzar (y compartir) más felicidad?

Vipassana resultó ser una pieza importantísima en ese rompecabezas.

No fue nada fácil llegar hasta el final. Siempre supe que podría hacerlo, pero la experiencia fue una de las más retadoras de mi vida, mucho más difícil de lo que pensé.

Agradezco hoy a Budha por su inmenso y generoso aporte, a todos lo que transmitieron esta joya de generación en generación por 2.500 años, a todos los que hicieron posible que yo hoy, a mis 57 años, haya recibido con tanto amor y dedicación todo este conocimiento que enriquece inmensamente mi arte de vivir.

El pasado como manantial

2016-10-28T09:29:00.000-04:00

Foto del 3er, Encuentro en Caracas el 15-10-16

El pasado puede ser manantial que hace brotar agua cristalina que nutre y refresca, o desagüe, que se chupa hacia las entrañas oscuras de la vida, toda la energía de la vivencia presente y el avance hacia el futuro que va emergiendo.

El pasado llega de pronto y sin aviso, sobre el lomo de una canción significativa de otra época, en la mirada de una fotografía con rostros y situaciones, en el encuentro fugaz con otros en un funeral, en un supermercado o en una calle del mundo.

En los últimos tres meses el pasado ha llegado hasta mí de una manera jamás pensada: una querida compañera¹ de bachillerato, quien vive desde hace varios años en los EUA, creó un chat de WhatsApp con un grupito que luego fue creciendo, de los que nos graduamos en el colegio hace 38 años. Ya otro compañero², desde Canadá, había realizado un intento previo por el Facebook. La semilla estaba viva y servida en tierra fértil. Agradezco a estos dos grandes arqueólogos de números celulares y afectos, por esta iniciativa de tan alto impacto en mi vida .

Fueron pasando los días y los meses, fueron apareciendo en el chat 48 nombres, con sus rostros, sus historias, su pasado compartido, su memoria y sus olvidos.

De los 48 nombres, el 70% decidió tener una presencia contundente, del resto, intuyo que algunos no alcanzan a ver el chat, pese a sus intenciones iniciales, que compite con mil y una demandas de la vida y de otros chats, mientras otros, los menos, están atentos, observan, escuchan, desde la periferia, desde el silencio activo, desde un espacio válido, curioso y expectante; cada quien desde donde necesita estar.

En ese espacio virtual y sagrado, todos los días hay café por la mañana, música hermosa y pertinente escogida por un ser muy presente y querido que tiene el don de tocar las almas a través de las notas ancladas en el pasado y necesarias en el presente.

En ese chat se han abierto los corazones en momentos donde la tragedia ha tocado la puerta y donde el apoyo ha brotado con esa misma fuerza y espontaneidad del manantial, en ese chat hemos tenido encuentros virtuales de fiesta hasta la madrugada, con tragos, risas, música, anécdotas, cantos en vivo compartidos en notas de voz, delicias para degustar, fiestas fantásticas con amigos del alma repartidos por Venezuela, España, Canadá, Alemania, Suiza y los Estados Unidos, allí hemos conversado sobre política, espiritualidad, salud, plomería, allí hemos vuelto a vivir la estimulante y sanadora experiencia de una convivencia sana y estimulante, llena de diversidad, cuando los miembros del grupo pueden pensar muy diferente, expresar su pensar, sin ser juzgados o etiquetados. Allí se cuida la relación como a un recién nacido cuya gestación tomó mucho tiempo, con delicadeza, respeto, aceptación.

Ese chat trajo también el hambre de los encuentros en 3D y a los 37 °C de los abrazos cálidos, emocionados y afectuosos; en Caracas ya han tenido lugar 3 de esos inolvidables encuentros, en los EUA otros tantos… nada como encontrarnos con lo que somos de lo que fuimos, bailar la música que movió nuestros pies jóvenes, recordar… ¡y recordar es vivir! Nada como descubrir en los cambiados rostros y cuerpos del hoy, las huellas de lo que se ha mantenido intacto en 4 décadas: la luz de las miradas únicas y los 7 cm de las sonrisas genuinas acompañadas del reconfortante “Estás igualita” derivado de los ojos del amor, que se reservan el derecho a cierta ceguera.

A ese chat me provoca entrar (cosa no tan frecuente en otros), viajar con avidez con mi dedo deslizante por muchas líneas, imágenes, videos. Allí siento que pertenezco. Me tomó 38 años encontrar ese lugar.

Pero el regalo más grande que me ha dado este espacio -y todas sus ramificaciones reales y virtuales- ha sido la oportunidad de re-definir y reforzar la que soy a través de la mirada del Otro. Me asombran y conmueven afirmaciones y recuerdos de mi huella dejada en otros desde aquellos lejanos 70´s, pedazos de mí que yacían enterrados en el pasado y que he ido sacando e incorporando a ese rompecabezas de nunca acabar que es la construcción de mi auto-imagen. Y todo esto llega en un momento de mi vida de profunda re-visión (de “volver a ver”), de tomar decisiones alineadas con lo que me está pidiendo la vida que haga en base a los talentos que he ido desarrollando a lo largo de ésta, a partir de mi propia identidad. Llega además en un momento, en donde, para los que aun permanecemos en Venezuela, se impone la necesidad de buscar activamente oasis y refugios que nos protejan de naufragar y morir en la peor tormenta de la que tengamos memoria.

Bendigo haber nacido en el siglo XX, cuna tecnológica del internet, de las redes, de la comunicación síncrona. Nunca pensé que aquel programa que me fastidiaba tanto usar porque me sacaba de mi foco, el Messenger lanzado en 1999 por Microsoft, y que sería germen de lo que sería luego el WhatsApp, me haría, años después, este regalo, esta posibilidad de re-encuentro con mi pasado, con la que fui, con la que soy desde aquellos tiempos de bachillerato.

¡Qué viva este manantial del pasado que se hace cada vez más río, en donde me sumerjo feliz y me re-encuentro a través del re-encuentro con otros!

Esto, NO TIENE PRECIO.

____________

(1) Tibisay Ellis

(2) Roberto Acosta

Papel moneda

2016-09-07T18:33:00.000-04:00

Las travesuras de la vida me llevaron a estar una mañana sentada en el piso de una de las estaciones más concurridas del Metro de Caracas en el centro de la ciudad, esperando en el piso intermedio entre el andén y la planta de salida, donde funciona una oficina de extranjería, a que mi pareja realizara su trámite de cedulación.

Mientras lo esperaba, y en vista de que no llevé conmigo ningún libro para nutrir mi alma, decidí cerrar los ojos y meditar en medio del sonido avasallante de los trenes al llegar y salir, cargar y descargar ríos de gente que iba y venía con sus pequeñas y grandes metas del día a cuestas.

Mi meditación, centrada en mi respiración y en el entorno vibrante y sonoro de ese punto contundentemente urbano, me llevó a un estado de trance fascinante, profundo, interrumpido bruscamente por el pedimento exigente de un indigente hambriento.

Movida por la intensidad de la experiencia, busqué rápidamente en mi bolso alguna libreta para escribir sobre la vivencia que acababa de experimentar en el subterráneo, con esa urgencia que sólo los escritores -visitados sin previo aviso por las esquivas musas- entienden.

Hurgué y hurgué en mi bolso barato, robable que había usado ese día para adentrarme en terrenos peligrosos de la ciudad… ¡y no encontré ni siquiera un papelito de punto de venta, una factura con un reverso libre y bien dispuesto a recibir mis notas!

Presa de una sensación de ansiedad por no encontrar lienzo para mis letras, recordé de pronto que en mi monedero tenía algunos billetitos, entre ellos uno de dos bolívares: lo saqué, lo miré como nunca lo había mirado: buscando -con una insólita avidez- espacios claros para albergar algunas pocas notas.

Me detuve en detalles que nunca había visto en los 4 años que tiene en circulación este billete, me pregunté ¿quién será el prócer de cara triste que me mira inquieto sospechando mis intenciones?, me deleité con su color azul mar, con las toninas que nadaban congeladas en su anverso; tomé mi bolígrafo y comencé a escribir en él, tuve una sensación rara, inquietante, como si estuviera cometiendo un delito, trasgrediendo una norma importante, profanando un templo, el templo del signo monetario de mi país.

Sobrecogida por la experiencia, ese día entendí al fin porqué a los billetes se les llama también papel moneda.

Pasta dental en Venezuela: Cirugía mayor

2016-05-23T12:51:00.000-04:00

Foto de Enrique Arenas, el cirujano

Los que me conocen bien saben que evito escribir sobre las tragedias cotidianas que me ha tocado vivir como venezolana en estos tiempos de cosecha de un modelo de país. He preferido dejarle esa necesaria tarea de cronista del horror a mi compatriota Leonardo Padrón, quien lo hace como los dioses. Tengo la excesiva obsesión de buscarle siempre el lado luminoso a las tormentas y oscuridades más profundas, como una forma de vida, un salvavidas para poder levantarme cada día y celebrar que estoy viva.

Pero hoy me regalo la posibilidad de compartir con el mundo un pequeño suceso doméstico que sólo pensé posible en la vida de los cubanos en la América Latina contemporánea. Hoy me regalo la posibilidad de desnudar la miseria temporal que tomó por asalto mi baño, mi vida, mi ánimo.

Desde hace semanas desapareció de los mercados y farmacias la pasta de dientes en Venezuela. La única forma de conseguirla es arriesgarse a hacer una cola de varias horas desde la madrugada en una de las cadenas de farmacias el día de la semana que me toca según mi número de cédula, o tener un conocido con un bachaquero (léase capitalista salvaje) de confianza que vende el producto a más de 30 veces el valor distorsionado e impuesto por el régimen de turno llamado “precio justo” .

Como era de esperarse, las pasticas de diente que tenía, se fueron acabando una a una al cumplir con su saludable y necesaria labor diaria de limpiar mis dientes después de cada comida.

Iban pasando los días mientras veía y sentía con un sustico indescriptible como mi último tubo de dentífrico se iba adelgazando y adelgazando a fuerza de mis manuales aplanaciones.

Y hoy llegó el temido día cero: después del desayuno me fui a cepillar los dientes y noté que por más presión y fuerza que aplicara a la parte cercana al boquete (ya toda la “cola” el tubo estaba plana como un papel), no salía nada, decidí entonces pedirle a mi pareja que sostuviera mi cepillo mientras yo utilizaba mis dos manos con toda mi fuerza... ¡y nada!. De pronto él me dijo: “Alguien me contó que había cortado el tubo con una tijera y que así había podido encontrar los restos de pasta adheridos a sus paredes, ¡probemos!”. Corrí a buscar una tijera y él procedió a realizar la insólita cirugía sobre el lavamanos. Vi con estupor cómo decapitaba el tubo de pasta y en efecto ¡había en su interior algunos átomos más que nos sirvieron para cepillarnos los dientes!

Con incisiva curiosidad observé el tubo, que también fue rajado a lo largo, en la siguiente cepillada. Por primera vez en mi vida estaba viendo un tubo de pasta de dientes por dentro, toda una orografía de aluminio y nieve mentolada al desnudo. Una indescriptible y dolorosa novedad.

Pero el impase con el dentrífico no quedó allí: en vez de dedicar el sábado a descansar de la carrera de obstáculos que significa vivir en Venezuela, decidimos irnos al mercado municipal más cercano a ver si encontrábamos no sólo pasta de diente, sino aceite para cocinar (hace ya dos semanas que estoy cocinando con mantequilla cara porque ya tampoco tengo aceite), azúcar, jabón de tocador, entre otras cosas. De todas ellas sólo encontramos precisamente pasta de dientes ¡y compramos dos tubos al insólito precio de 10% de salario mínimo mensual en Venezuela cada uno!

Este encuentro quirúrgico con la pasta dentrífica durante la mañana de este sábado venezolano del Siglo XXI, me dejó el resto del día un sabor no precisamente fresco en la boca. Fue, lo que yo llamo “una cachetada de realidad”, un golpe bajo que me recuerda con crueldad en qué país y en qué momento histórico tan terrible, carente, injusto y doloroso me encuentro. Sueño cada día con un nuevo amanecer y dejar atrás esta noche oscura que se manifiesta de millones de formas, inocuas o graves, una de ellas con las pastas de diente, en la vida cotidiana de 30 millones de seres que nunca deseamos ni imaginamos esta indignidad y carencia en nuestras vidas.

Partera de la muerte: 10 Aprendizajes

2016-03-27T13:24:00.002-04:30

Momento de silencio tomada de la mano de mi madre en su silla de ruedas, durante una de las últimas veces que miró por el balcón el Avila, su montaña preferida,

Ha pasado un año de la muerte de mi madre, tiempo durante el cual se fueron gestando estas líneas que hoy ya están listas para su vuelo de paloma mensajera…

Hace casi un año comenzó a suceder lo que siempre supe que sucedería: mi madre de 89 años inició su tránsito hacia la última estación de su viaje.

Ese tránsito duró 5 semanas exactamente, pude darme cuenta de su inicio, supe con certeza que esta vez sería la vez definitiva: se había instalado un brillo distinto en su mirada, también una sombra, algunas de sus conversaciones e inquietudes eran otras. El clamor de su cuerpo debilitado y adolorido tras 20 años de artrosis y de un cáncer de vejiga curado a sangre y fuego 15 años atrás, había comenzado a ser escuchado.

Durante 5 inolvidables semanas de mi vida, tuve la bendición de convertirme en una amorosa “partera de la muerte”, en ese ser aliado que ayuda, con empatía y amor, a la parturienta a transitar por los dolores de parto -y los espacios sin dolor- rumbo al otro gran momento en el otro extremo de la vida: La muerte.

Este rol desde el espacio de hija, me enseñó 10 cosas que hoy comparto con el mundo, con la esperanza de que algún día, cuando mis lectores se enfrenten al proceso de muerte de un ser querido, puedan entregar ese invalorable regalo de amor, el último…el regalo de ser los mejores parteros de la muerte.

1. Aceptar es el punto de partida: No podemos ser los mejores aliados de esa persona que se nos está yendo, si aún no hemos sido capaces de aceptar que ya se acerca la hora de lo inevitable. Aceptar la muerte de otro ser humano implica un trabajo profundo con nuestra propia muerte. Los parteros de la muerte aceptan sin duda que ya se han roto las fuentes y que ellos son los llamados a hacer la diferencia en ese trabajo de parto.

2. Conversar sobre la muerte va construyendo el camino:

Tener conversaciones con la persona que está por partir, acerca de su muerte, crea un espacio íntimo y cómplice, en donde ésta se siente libre para expresar sus inquietudes, miedos, reflexiones de vida, peticiones, y esto permite ir preparando el camino de una manera dulce y con pasos firmes y conscientes. Muchas veces, cuando una persona le expresa a sus seres queridos algo que involucra la certeza de su muerte, éstos pueden responder con pánico “¡No digas eso! ¡vas a estar bien! ¡todo pasará! ¡no nos vas a dejar!”. Esto condena al moribundo a inhibirse en los momentos en los que más necesita ser comprendido y apoyado. Los parteros de la muerte son capaces de sostener esas conversaciones con serenidad, aceptación, empatía y amor. Este es uno de sus retos más grandes.

3. Dar alas cerrando círculos: La persona que está por emprender ese último vuelo hacia lo desconocido, necesita muchas veces que la ayudemos a extender sus alas. Esto se consigue haciéndole ver todo lo logrado en su vida, agradeciéndole todo lo que nos dio, pidiéndole perdón por alguna acción que le haya causado daño, perdonándola a su vez por lo mismo, si fuera el caso, tomando nota de todos sus deseos a realizar después de su muerte (con la genuina intención de accionar para que sean cumplidos en la medida de lo posible), generando los espacios para que otros familiares o amigos puedan tener a solas algunos minutos de conversación para despedirse y cerrar círculos abiertos, ( estas conversaciones también se pueden tener en muchos casos en que la persona está aparentemente inconsciente, tenga grados avanzados de Alzheimer o demencia, expertos aseguran que la persona puede escuchar con un grado suficiente de conciencia), dar alas implica facilitar a la persona los rituales religiosos en los que cree. Dar alas significa poder decirle, aunque sea en silencio: “Puedes irte en paz, estarás siempre en nuestros corazones, estamos listos también para dejarte ir.”

4. El silencio puede ser la mejor compañía: Sentir que ya la muerte está cerca es sin duda una sensación inédita en nuestra vida, una inquietante certeza que golpea nuestra existencia, en la cual estamos totalmente solos y muy poco preparados; esta certeza viene acompañada de miedos, balances, deseos, planificaciones. La persona que está muriendo, necesita viajar hacia adentro, administrar sus menguantes energías (hablar consume energías). Los parteros de la muerte honran y respetan el silencio necesario que se instala en sus gargantas, entienden que acompañar en ese silencio, tomando una mano, sintiendo aun el calor de la vida, es la mejor forma de compañía que pueden dar en un momento dado. Dulces caricias y miradas son complementos inigualables por donde transita el amor, éstos tranquilizan y acompañan el alma, y fortalecen el vínculo.

5. Retar el instinto de salvar: La vida en el universo y en la tierra está organizada en torno a un fuerte instinto de supervivencia y preservación, no sólo de nuestra vida, sino también de la de otros seres humanos e incluso de la de otros seres vivos. Desde niños crecimos viendo y teniendo noticias de innumerables esfuerzos médicos y humanos por salvar vidas. Los parteros de la muerte saben que tratar de impedir lo inminente y lo natural es un atentado contra la vida misma en su inevitable polaridad, es la terrible e invasiva interrupción de un proceso sagrado. Someter al moribundo a prácticas médicas inútiles, incomodas y dolorosas con la esperanza de “salvar o prolongar su vida”, obligarlo a ingerir alimentos cuando ya no los quiere ni necesita, irrespeta su tránsito, retrasa lo inevitable y lo deseado ya por 50 billones de células listas para apagarse satisfechas por haber sido parte latiente y pulsante del milagro de la existencia de ese ser. Retar este instinto es, por razones obvias, particularmente difícil para los médicos, y aún más si el familiar del moribundo es médico.

6. Proveer la mejor calidad de vida: Recuerdo como si fuera ayer, cuando estaba pariendo a mi hija, cómo Gilcórea (nótese como nunca olvidé ese nombre), la sabia partera asistente de mi obstetra que aparecía de tanto en tanto para medir dilatación y por supuesto al final, en la última y definitiva contracción, hizo de mis horas de dolor, temor y emoción, lo mejor que pudieron ser: ella sabía darme atinados masajes en la parte baja de mi espalda, me ofrecía agua justo cuando la necesitaba, me miraba con dulzura entendiendo como nadie el significado de las muecas de dolor de mi rostro en cada contracción. Los parteros de la muerte hacen esto mismo que hizo Gilcórea, hacen que las incomodidades y dolores de esos últimos días y horas sean las menores posibles, se aseguran, si es necesario y asequible, de buscar ayuda de médicos expertos en medicina paliativa, quienes están preparados para prescribir calmantes y otras acciones que hacen la diferencia y que no interfieren con el proceso de muerte; los parteros de la muerte están pendientes de cada detalle que pueda hacer sentir mejor a la persona, tales como mojar sus labios secos con un algodoncito húmedo, cambiarla de posición, colocar cojines cómodos, hacer el ambiente agradable en temperatura, luminosidad y sonidos. Proveer la mejor calidad de vida en el proceso de agonía significa incluso permitir y promover que la persona muera en su casa, en su cuarto, rodeada de sus afectos y espacios conocidos y amados.

7. Prepararse para el momento final: El proceso de acompañamiento para la muerte requiere preparación. Cada proceso es único, pero todos tienen en común la incertidumbre. Pueden durar horas, días, semanas e incluso meses, asi como el trabajo de parto para dar a luz a un bebé puede durar pocas o muchas horas. La muerte no sucede ni antes ni después de su momento escogido. Los parteros de la muerte son pacientes, no empujan el río, ni mucho menos nadan en contra de su corriente. Entretanto se preparan para el momento final atentos a las señales del cuerpo y de la psique de la persona que parte. Esta preparación implica desde investigar las señales físicas y psíquicas de la muerte inminente, hasta la revisión y anticipación de aspectos prácticos relacionados con los servicios funerarios (teléfonos, procedimientos, tarifas, etc.). Pero la preparación más importante de un partero de la muerte tiene que ver con su propia preparación para vivir esa pérdida y ese momento, acompañando con amor y con consciencia de la sacralidad implícita en el instante en el que una vida humana se apaga.

8. Conocer y defender los derechos de los moribundos: La redacción de los conocidos Derechos Humanos por parte de la ONU en 1948 fue hecha pensando en la vida humana como fenómeno universal e inmutable, pero la vida de cada humano llega a su fin, da un giro profundo y lo coloca en una posición donde son otros los derechos que necesita le sean garantizados. Los parteros de la muerte, conocen, intuitiva o explícitamente los derechos de los que se acercan al final de su vida. A autores pioneros de éstos, como Elisabeth Kubler-Ross y su colega David Kessler le debemos valiosa información sobre estos derechos tales como: El derecho a expresar sentimientos y emociones acerca de su propia muerte, el derecho a participar en las decisiones que incumben sus propios cuidados, el derecho a ser tratados como seres humanos vivos, el derecho a tener una atención médica continuada (aun cuando el objetivo deje de ser la curación sino el bienestar), el derecho a buscar y ejercer su espiritualidad, el derecho a entender el proceso de la muerte, el derecho a ser cuidado por personas compasivas, sensibles y con conocimiento, el derecho a morir en paz y con dignidad, entre otros.

9. Cuidarse para cuidar: El acompañamiento amoroso de un ser querido en su travesía final implica un altísimo compromiso emocional y físico que fluye espontáneamente y sin medida guiado por el amor. Precisamente por ser “sin medida” el partero de la muerte necesita aprender a medir el impacto de esta labor en su propia salud integral. Hacer un balance entre la presencia plena y la ausencia responsable es clave. Vale tomar distancia por momentos o lapsos, disfrutar a conciencia de pequeños y no tan pequeños momentos como una ducha tibia, un estar en la cama descansando, leyendo, escuchando música, de un paseo por el internet o un parque, una salida al cine o a un café o una buena comida con un amigo(a),la pareja, para despejar la mente, cargar la batería, conectarse con la propia vida y con la de otros seres queridos. Cuidarse para cuidar significa también pedir ayuda, invocar las redes afectivas, abrirse para recibir en momentos en los que estamos dando tanto.

10. Confiar en el Amor: Los seres humanos nacemos con un instinto de amor, protección, solidaridad y bondad. Uno de los grandes pensadores del siglo XX como Humberto Maturana ha profundizado -desde la biología del amor - acerca de esta necesaria pulsión que ayuda a garantizar la supervivencia de la especie a través de lo gregario y la empatía amorosa con el otro. Mi última reflexión y aprendizaje de mi viaje de 5 semanas (tal vez ésta debería estar en el primer lugar) tiene que ver con la capacidad para entregarnos al proceso y confiar en el Amor que va brotando como un manantial que fluye siempre por el mejor camino hacia el mar. Los parteros de la muerte reconocen y confían en ese río amoroso, se dejan guiar por él, sin miedo, con la certeza y la confianza total de que, pase lo que pase, hagan lo que hagan guiados por ese Amor, será lo mejor y único que pudieron haber dado a ese otro amado ser humano.

El silencio del Titanic

2016-03-01T23:16:00.000-04:30

Metro de Caracas, 9:00 a.m. febrero 2016: consigo milagrosamente un asiento en uno de los vagones rumbo al este de la ciudad.

El vagón en el que viajo, uno de los 7 del imponente gusano de acero, está totalmente lleno: unas 300 personas, entre paradas y sentadas, ocupan las entrañas que se desplazan por los oscuros túneles del sistema.

Allí sentada vivo una de las experiencias más sorpresivas y movilizadoras de mi vida: aquella mañana, en aquel instante, ninguna persona hablaba. Allí había hombres, mujeres y niños, solos o acompañados, nadie pronunciaba palabra. 300 gargantas inmóviles.

Un silencio estruendoso se extendía por los resquicios de los espacios que quedaban disponibles para el aire espeso; allí sentada, comencé a observar aquellos rostros callados en busca de lo que no decían.

Rostros serios, tristes, ansiosos, exhaustos, heridos, frustrados… con sus miradas perdidas en los laberintos secretos de sus vidas, cada quien librando sus batallas cotidianas o extraordinarias en la Venezuela que atraviesa la crisis más profunda de su historia contemporánea.

De pronto, en medio de aquel silencio hecho de vidas unidas por el destino en el mismo vagón, se escuchó, como música de fondo, el tema musical de la película “El Titanic”.

Respiré profundamente cada nota nítida de aquella pieza que trajo a mis células la inevitable y angustiosa sensación de un trágico e inmenso hundimiento. Me sentí repentinamente en ese barco.

Sentí como millones estamos en ese barco que hace aguas llevándose la vida de muchos, no hay suficientes botes para todos, el constructor pensó que era inhundible. Algunos de esos rostros que observo, que me observan, morirán, tal vez yo muera también… Tal vez no.

Sin embargo, y a pesar de todo, reconozco con alivio que me invade una certeza: Llegará la ayuda, flotaremos sobre pedazos de equipajes y muebles, nos montaremos en los botes que le sobren a los de primera clase, los sobrevivientes viviremos para contarlo, re-haceremos nuestras vidas y nos juntaremos de nuevo en un gran barco hacia hermosos y prometedores destinos, esta vez a prueba de icebergs y de arquitectos navales prepotentes y sordos.

Agradezco que el Caribe sea tibio… tal vez me toque flotar algunas horas más esperando el rescate.

Lo "imposible" puede suceder

2016-01-15T16:53:00.000-04:30

Pues sí, había pospuesto esa necesaria y temida visita al traumatólogo durante varios años en mi inconsciente y casi dos años a conciencia por fuertes dolores de rodilla al bajar las escaleras, dolor agudo en la rodilla derecha al estirarla luego de manejar mi carro automático y llegar a mi destino ¡y desde hace dos meses dolores en las caderas cuando me levanto de la silla luego de estar rato sentada frente a mi laptop!

Luego de 18 años sin seguro médico jugando a la ruleta rusa (menos mal que no salió nunca la bala) pude al fin contratar uno ya que, después de los 50, el cuerpito comienza a pasar aceite y hay que prevenir. Apenas firmé mi póliza, vi con la típica decepción en la letra chiquita de la misma, que asuntos de rodilla sólo eran cubiertos luego del segundo año, así que respiré profundamente y le dije mi rodilla: “Aguanta chama, ya falta menos”.

Ya desde diciembre – en el segundo año de mi póliza- me había prometido al fin a mí misma ir en Enero a mi soñada cita con el traumatólogo venezolano Eduardo Viso, quien fue alumno de mi papá en la Escuela de Medicina, operó a mi abuela de una fractura de cadera cuando ella tenía 100 años, a mi prima pianista de una fractura múltiple en una de sus manos al caer de un parapente… un médico sabio, mayor, humilde, empático, solidario, de esos de los que ya quedan pocos ¡y que atiende desde hace 42 años en una clínica a 100 mts de mi casa!

Pero verse con Viso siempre fue para mí muy retador, ya que, siendo tan famoso, tan gurú, tan humano, siempre era cosa de perder una día entero, pedir una cita, llegar primero y anotarse en un papel pegado desde la noche anterior en la puerta del consultorio donde siempre hay un montón de gente que se ha anotado antes que uno desde la madrugada, y esperar horas y horas, a veces todo el día, porque él se toma su tiempo con cada uno. Es decir, para mí, ser atendida por el Dr. Viso sin esperar horas era algo prácticamente imposible.

Pues bien, hoy la vida me hizo uno de los regalos más insólitos: algo que esperaba con tanta ansia, lo recibí con bono extra de forma inesperada: Tuve al Dr. Viso para mi solita en su consultorio vacío, sin esperar ni un minuto, me atendió con un amor y una vocación inmensos, me explicó con modelos en 3D lo que pasa con mis rodillas y caderas, me puso una inyección mágica(y aterradora) en la rodilla derecha, me prescribió por tres meses unas pastillas que ya no se consiguen en Venezuela (toda la vida ha habido, pero no importa, sé que las conseguiré).

Y todo porque se me ocurrió pasar por la clínica a ver si ya se había reintegrado y cómo estaba funcionando eso de las citas este año.

Llegué, vi que la puerta de su consultorio estaba cerrada, pero no totalmente, (él no atiende los viernes para realizar cirugías, y yo no sabía) adentro estaba oscuro… decidí asomarme y saludar… de pronto apareció el Dr. Viso, le expliqué la razón de mi visita, me preguntó con una sonrisa dulce y luminosa ¿quieres que te atienda ahorita?...casi me desmayo…y lo demás es ya conocido.

Salí de allí 45 minutos más tarde absolutamente feliz y liviana, con la convicción reconfirmada y reforzada, de que en cualquier momento la vida está dispuesta a regalarme lo imposible de la forma más inesperada. Gracias Vida, gracias Dr. Viso.

Las 10 cosas que aprendí en el 2015

2015-12-29T22:31:00.000-04:30

1.Que ser partera de la muerte, podía ser tan importante como el oficio de ser partera de la vida: Mi madre murió este año cerca de cumplir 90 años tras 5 semanas de una lenta y paulatina despedida de la vida, tiempo en que tuve la bendición de acompañarla con empatía, respeto -y hasta complicidad- por el sendero hasta su último aliento. Dos días antes de morir me pidió con mucha naturalidad que sacara del closet sus blusas para escoger la que quería usar en su funeral, y yo lo hice, también con mucha naturalidad, respetando profundamente su preparación para ese tránsito único y personal.

2.Que, a estas alturas de mi vida, poner el foco en las necesidades de auto-realización en la cima de la pirámide de las necesidades de Maslow (y no en las de más abajo, cuya satisfacción es muy cuesta arriba en Venezuela), es clave para mi felicidad: De allí mi decisión de permanecer en mi país, donde tengo un campo fértil de oportunidades de trabajar en lo que amo y de dejar una huella significativa en individuos, comunidades y organizaciones que necesitan de mis saberes.

3.Que la sabiduría en amores consiste, entre otras cosas, en descubrir con la pareja, nuevas e inéditas formas de relación en todos los ámbitos: Se ha tratado entonces de dejar ir paradigmas, comparaciones y abrirme a lo distinto y maravilloso que me ofrece la vida de la mano de Enrique, mi pareja que vino de un largo viaje del pasado, luego de 42 años sin habernos visto, para encontrarnos en al amor, la poesía, el cuerpo, el cine, la política y la complicidad.

4.Que en el silencio meditativo puedo encontrar importantes respuestas que esperan por mí: Ya había incorporado la práctica de la meditación a mi vida desde hace 5 años, pero no fue sino hasta este año, a través de mi participación de la primera certificación en línea del curso de dos meses del Massachussets Institute of Technology (MIT) titulado “Transformando los Negocios, la Sociedad y el sí mismo” de Otto Scharmer, que pude vivenciar y entender el poder de hacer un alto de silencio en el camino y mirar hacia adentro para conectarme con el futuro emergente que se comienza a gestar dentro de mí.

5.Que adaptación y aceptación, no son resignación: Vivir en una de las ciudades más peligrosas del mundo, con el índice de inflación más alto y con una escasez del 70% en productos básicos me ha mostrado mi capacidad de adaptación y aceptación de lo que no puedo cambiar, como una vía para transitar por ese oscuro túnel aun con una sonrisa en el rostro y accionando en lo que sí depende de mí. En el 2015 aprendí que esta adaptación creativa no es resignación pasiva y desesperanzada, esta diferencia la siento cada vez que me levanto por la mañana con la certeza de la luz al final de ese túnel y con la energía para construir, desde mi ámbito, con mi experiencia y con mis redes, el país con el que sueño.

6.Que la vida, en todas sus formas, es lo más valioso, frágil y al mismo resiliente del Universo y que yo soy parte de todo lo vivo: 2015 ha sido mi tercer año en mi formación como facilitadora de biodanza, un poderoso “sistema de integración orgánica, de re-educación afectiva y de re-aprendizaje de las funciones originarias de la vida” creado por el chileno Rolando Toro, enmarcado en una visión biocéntrica, que se sobrepone a lo antropocéntrico. En términos prácticos de mi aprendizaje, ahora me conecto con plena conciencia de unicidad universal a lo vivo, sea otro ser humano, una planta o un animal. No es casualidad que por primera vez en mi vida lleguen a mi ventana de la cocina en Caracas pájaros bellos y libres a comer todos los días el alpiste que les obsequio con la ilusión de verlos y escucharlos cada mañana.

7.Que soy capaz, como profesional, de realizar cosas antes impensables por considerarlas muy complejas o ajenas a mis competencias: En el 2015 me aventuré a hacer algo que nunca pensé que haría: a diseñar e implantar con mucho éxito mi propio programa de Liderazgo de 110 horas de duración distribuidas en seis meses, diseño totalmente mío, innovador, incorporando lo aprendido en el MIT, la ontología del lenguaje, corporalidad, biodanza, inteligencia emocional y social, neurociencias, mindfulness, círculos de aprendizaje como fruto maduro de mis 13 años de trabajo con líderes ¡y estos días estoy realizando el diseño completo de mi primera página web para proyectarme internacionalmente! ¿quién lo hubiera pensado? ¿yo haciendo estas cosas?

8.Que la energía sigue la atención: También me lo enseñó Otto Scharmer del MIT. Este año he tenido por primera vez plena conciencia el poder de la atención en el bienestar (o malestar) en mi vida. He logrado enfocar mi atención en lo que me llevaba a construir hacia adelante, en lo que me daba vida y placer, desviándola de las carencias y las quejas. La diferencia en la calidad de mi vida y en mi productividad ha sido enorme. En estos momentos estoy deleitándome con el último libro de Daniel Goleman titulado “Focus” que me auto-regalé estas navidades y que termina de enseñarme, de manera magistral, de qué se trata eso del poder de la atención conciente.

9.Que necesito menos de lo que creía: 2015, con su feroz escasez me enseñó también que antes, sin saberlo, despilfarraba algunas cosas; que necesito menos papel higiénico, champú, aceite, agua, carro y luz de lo que creía.

10. Que los años pasan y el cuerpito se encarga de recordarlo: Pues si, ya son 55 años, más de la mitad de mi vida, entrando en el tercer acto de mi obra. Ya son muchos los latidos que me ha regalado mi corazón, muchos los pasos leales de mis pies, muchos los dobleces de mis rodillas, muchas las mordidas de mis molares. Mi cuerpo da señales de desgaste, me invita a cuidarlo más, me dice al oído: “ya no eres joven”. Este 2015 ha sido el año de sentir a plenitud los años de mi cuerpo, sus dolores, crujidos, mensajes... el año de honrarlo y detenerme para reflexionar qué puedo hacer por él (por mí) si quiero seguir danzando la vida muchos años más.

Estas fueron las 10 cosas que aprendí en el 2015 , y tú, seguro que aprendiste muchas cosas también ¿has pensado en qué medida hoy eres distinto al de hace un año? ¿qué de nuevo te enseñó lo vivido?

¡FELIZ AÑO 2016!

La fascinante aventura de reconquistar lo cercano...

2015-08-31T23:31:00.000-04:30

Vista aérea del Mar Caribe, de la Cordillera de la Costa y del Valle de Caracas.

Nací y he vivido en Caracas casi toda mi vida, una ciudad apenas separada del Mar Caribe por la Cordillera de la Costa y su monumental pared verde, que tanto amamos los caraqueños y las guacamayas que colorean su cielo.

Recuerdo innumerables viajes con mis padres y hermanos a la playa cuando era niña, detrás de esas montañas, a sólo 30 min de casa. Mi Mar Caribe siempre estuvo cerca, esperándome, para enseñarme lo que es un horizonte infinito donde se alojan los sueños, para mostrarme lo que es la libertad en el vuelo de los pelícanos, para enseñarme a construir hogares con tobos de arena, a sentir y a valorar caricias leves y amorosas como las de la brisa marina, a saber que a veces estoy en la cima de la ola y otras en su fosa, y que todo cambia y se mueve…

Y como todo cambia y se mueve, crecí, y me olvidé de esas playas que son parte de mi valle natal, playas de valle y de montañas, oximorones típicos de los nativos de Caracas. Crecí y busqué otros perfiles de costas, otras arenas para celebrar mi caminar descalzo, otras latitudes más lejanas, otros rostros del mismo mar, llegando incluso a la bella y amurallada Cartagena de Indias, en mi amada Colombia.

Hoy, en medio de este valle de lágrimas donde persisto, en este valle enfermo de violencia, de escasez, de basura y de hambre, en este valle detenido en filas humanas y metálicas, donde se viven y escriben historias habitadas por el miedo y la desesperanza, que a su vez conviven con la resiliencia, la risa, los sueños y las ganas, hoy, he vuelto al encuentro mágico con mi mar cercano que había hecho distante, ése que me extrañó tantos años, ése que sólo veía desde la ventanilla del avión cada vez que partía o que llegaba de otra ciudad de Venezuela o del mundo.

Hoy, un jueves cualquiera de agosto, por invitación de mi colega biodancista (biopana) Mary Carmen García, hermoso ser humano de cuya trasformadora travesía por la vida siempre aprendo, decidí aventurarme al gran re-encuentro de mi mar cercano y distante, con la emoción de la aventura y la alegría del compartir.

Para ahorrar auto (en Venezuela los autos se van deteniendo uno tras otro durante meses por falta de repuestos) nos fuimos en el vibrante y azaroso transporte público desde Caracas tomando metrobus, metro, luego bus hasta llegar a Marina Grande, un balneario administrado privadamente, abierto al público, con buenas instalaciones y precios solidarios (ver indicaciones de ruta abajo)

Allí llegué en mi emocionante travesía desde la capital, y allí fui feliz todo el día… el mar sereno y cálido me recibió durante horas con sus olas abiertas y su algarabía de espuma, el sol calentó la arena y dejó su huella en mi piel, los pelícanos volaron en formación sobre mi cabeza recordándome sus lecciones de libertad, los niños me regalaron sin saberlo todos sus castillos de arena para habitarlos en mi fantasía, la brisa marina fue, como siempre, suave y gentil en mi piel agradecida, las olas me elevaron y bajaron, recordando el mecimiento cambiante de la vida, la conversaciones con Mary Carmen detuvieron todos los relojes de esa zona horaria sembrando risas, sabiduría y afectuosas complicidades…

Pensándolo bien, hoy no fue un jueves cualquiera de agosto, ni siquiera un jueves cualquiera en el calendario de mi adultez, hoy recuperé lo cercano que había hecho tan distante, hoy celebro la conquista de un oasis más para guarecerme de las terribles tormentas de arena que azotan mi patria y me pregunto: ¿qué otros oasis cercanos he alejado o ignorado y necesito buscar, re-encontrar y reconquistar para alimentar el placer de vivir en mi amado país?

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Guía para llegar a Marina Grande desde Caracas por transporte público:

Se toma metro hasta la estación Gato Negro en Catia, allí se sale por la salida El Yunque a la calle, 20 mts más allá se toman las camioneticas que va a Catia La Mar. Uno se baja en la Av. Ppal de Catia La Mar, justo antes de un elevado que desemboca en una plaza muy bonita. En la esquina donde hay un Mc Donalds se cruza hacia la derecha y unos metros más allá se encuentra una entrada de estacionamiento abierto donde hay varias camioneticas, alli se toma una que vaya para el Club Marina Grande en Playa Grande. De regreso uno toma -en la acera del club- cualquier camionetica que pase, que llega hasta ese estacionamiento (todas van para allá). Allí se sale a la calle principal, se cruza hacia el otro lado por donde está la plaza y se esperan las camioneticas que dicen "Caracas" y que llegan hasta la estación Palo Negro en el Metro de Caracas. Para ver precios y horarios meterse en:

https://www.facebook.com/pages/Club-Marina-Grande/193066447393841

Dirección: Calle Real de Playa Verde, Urb. Playa Grande, Vargas.

Horario de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. ¡Feliz viaje!

Primavera invencible

2015-05-24T22:01:00.000-04:30

"Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera"

Pablo Neruda

Vivo a escasos 10°30′00″ N de latitud sobre el Ecuador, en un país tropical donde sólo se habla de invierno y de verano al referirse a estaciones , donde las lluvias -o su ausencia- se disputan el protagonismo de los cambios.

Crecí escuchando hablar de la primavera, la conocí en películas, en versos, y luego en algún viaje a otras latitudes ricas en estaciones.

De todas ellas, la primavera siempre fue mi preferida: siempre bienvenida en mi imaginación, sinónimo de vida que triunfa, de color que invade, de invitación a salir de las oscuras cuevas anímicas de helados inviernos, a abrir las ventanas, a deslastrar la vida de pesados abrigos y a hacer contacto con la brisa que trae -feliz sobre su lomo- nuevas, coloridas e insospechadas posibilidades .

Crecí creyendo, resignada, que la primavera era patrimonio de otros lares, paisaje para otros ojos, vivencia de otras pieles...

Hasta que un día sucedió algo fascinante: en mi natal Caracas, en el mes de mayo, se inició una generosa y simultanea explosión de flores lilas, amarillas, anaranjadas y moradas en las otrora desnudas ramas de bucares, araguaneyes, apamates y trinitarias . De la noche a la mañana, como si se hubieran puesto de acuerdo para sorprenderme, cientos de árboles se vistieron de primavera en las calles, nevando las aceras de colores efímeros, dándole a mi ciudad un aire impresionista que hubiera sido el deleite a los ojos de Van Gogh, ¡y todo esto sucedió en medio de una feroz sequía , de temperaturas que invitaban a la sed, al incendio, en una ciudad asediada por el miedo, la sangre y la basura, poblada de 3 millones de historias que replican verbos comunes de escasez, desesperanza y desolación!.

Bienvenida sea siempre la primavera que me enseña a verla, a reconocerla en mi propio patio, a decirle adiós a los árboles desnudos, bienvenida siempre con su mensaje de que, aún en los inviernos ( o veranos) más largos y terribles, la vida late agazapada en las raíces, en los troncos y en las ramas... late escondida desafiando la muerte y se hace presente en el más insólito momento para recordarme los colores de la esperanza, el alimento de los sueños, el aliciente para seguir...

50 Motivos

2015-01-04T13:11:00.000-04:30

La capacidad de sentir placer es un fantástico artilugio biológico de la evolución para conectarnos con la vida, para que sintamos que vale literalmente la pena atravesar el camino de estar vivos a pesar de los inevitables reveses que nos lanzan de golpe al otro extremo del espectro, ese donde habita el dolor, la ira, el asco y el horror.

En el inicio de este año, quiero compartir mi viaje consciente de descubrimiento de las distintas fuentes de placer de mi vida a través de los cincos sentidos. En cada uno de ellos me detendré en diez placeres muy míos, muy personales, atados a mi identidad, a mi cultura, a mi forma de andar viva por el mundo, otros, sin embargo, quizás más universales.

5 x 10...son 50 de mis motivos para celebrar la vida y agradecerle todas las veces que me ha regalado esos placeres y todas las que aún lo hará mientras respire.

Fue muy fácil realizar este inusual recorrido ya que, en los últimos años, he ido a la conquista consciente de todos esos pequeños grandes momentos o acontecimientos placenteros, ejercitando el mindfullness o presencia plena, magnífica herramienta herencia de la psicología positiva para contribuir al bienestar y a la felicidad.

Vivo en un país y en un momento histórico en donde la travesía de cada día puede estar signada por incompresibles horrores, hoy más que nunca apelo a mi lista y a mi elección de poner el foco en todas estas maravillas que vivencio a través de mis cinco sentidos; éstas y el amor en abundancia que me rodea, que recibo y que doy, ha sido el antídoto más potente contra la desesperanza, el dolor y la enfermedad.

Comparto contigo, querido lector, querida lectora, mis 50 motivos, con la esperanza de que resuenen en ti y te animen a tomar conciencia de los tuyos, buscarlos activamente y disfrutarlos a plenitud.

Comencemos pues con el oído. No lo niego. Soy auditiva. Soy un par de oídos que captan, cual ansiosas antenas, las ondas invisibles que luego harán de las suyas en el tímpano, los huesecillos para llegar finalmente a mi cerebro atento y expectante. Y es que el placer para mí también viene en ondas, a continuación un breve inventario de los sonidos del mundo capaces de poner a sonreír a todas mis células:

La risa clara de mi hija.
El canto inocente y vibrante de los pájaros cuando dan la bienvenida al sol en mi ciudad.
Los coros de ranas y grillos cuando celebran la noche.
La voz de mi pareja cuando me regala un “te amo”, “me gustas”, “te deseo”.
El fluir del río de Choroní acariciando piedras en medio de la selva.
La música viva en la que me convierto cuando danzo.
El rumor de mis venas cuando medito.
El crujido entre mis dientes de una teja de almendras.
El crepitar de un fuego compartido.
El susurro de un secreto amoroso y travieso en mi oreja.

El tacto, rey de los sentidos, esparcido en mis 2 mts² de piel, me regala estos placeres captados por sus millones de terminaciones nerviosas que hacen un largo viaje desde la punta de los dedos de mis pies hasta mi cerebro gratificado:

La contundencia de un chorro de agua en la piscina al masajear lo que encuentra de mí a su paso.
La brisa fresca saludando mi rostro.
El masaje dedicado de los dedos firmes de la peluquera cuando lava mi cabello.
El contacto pleno, tibio, indiferenciado de los cuerpos de mi grupo compacto de compañeros en una sesión de biodanza.
El diálogo húmedo de mis labios con otros labios amorosos y deseosos.
La presión sutil de un abrazo con inmensas extensiones de contacto llenos de un “te quiero”, “me importas”.
La dulce trayectoria de una caricia de seda guiada por el amor en la intemperie de mi cuerpo.
La lluvia tibia de la ducha y sus ríos que bajan de mi cabeza a los pies llevándose las huellas del polvo y el sudor del día vivido.
La suavidad del pelaje de mis gatas cuando mis dedos se sumergen en él desatando ronroneos.
El peso dulce y cálido de mi cobija sobre mi cuerpo cuando reta al frío de algunas madrugadas caraqueñas.

La vista, la que puebla mi vida de imágenes convirtiendo las orillas del camino en una gran pantalla llena de placeres coloridos como:

El verde del Ávila y su forma única, la gran montaña que cuida a mi ciudad natal Caracas, desde todos los ángulos y en todos sus formatos (vida real, pinturas, esculturas, fotos…).
El mar inmenso, con todos sus azules y su horizonte recordándome siempre que hay un camino por navegar y un puerto esperándome más allá del miedo.
Los 7 colores efímeros y curvados de un arcoíris.
El destello vivo de miles de millones de estrellas salpicadas en el lienzo oscuro de una noche, alejada de las luces de la ciudad, recordándome lo pequeña y grande que soy en este cosmos del que soy parte y todo.
Una buena película cuando toca mi corazón y mi mente.
La mirada universal de otro humano encontrado en una ronda de biodanza, o en una calle cualquiera.
Los rostros puros de los niños cuando son felices.
La cara dulce de mi hija crecida cuando conversamos de la vida mientras nos sentamos a la mesa.
Los ojos verdes el hombre que amo y me ama, cuando me hablan de quién es conmigo y me invitan a sumergirme en ellos y a descubrir quién soy yo con él.
Los rostros felinos de mis gatas cuando me miran y me hacen creer que son diosas egipcias o bonsáis de tigres o panteras que vinieron de las estepas africanas para hacer de mi vida un mejor paisaje.

Mi boca, ese templo sagrado del sabor, hogar húmedo de millones de ansiosas papilas gustativas, me regala los placeres de:

Una barra de chocolate oscuro venezolano, el mejor del mundo, cuando inunda derretido todas mis papilas y pone a danzar mi lengua extasiada.
Un buen vino tinto con su sabor de uvas que nunca vi, pero que corren felices por mis venas alborotando todo a su paso.
Una paella con su sabor a mar y sus mariscos frescos nadando en arroz, con un toque de aceite de oliva de limón.
El salmón crudo y bien acompañado de algas, aguacate, arroz, wasabi y salsa de soya de un buen sushi, ese sabor del lejano Japón que aparece en mi boca por arte de magia.
El tenue sabor salado de la piel del amado cuando mi lengua se transforma en su caracol viajero.
El sabor a sol azucarado de naranjas recién exprimidas para inaugurar el día.
El agua fría robada al mar de un coco de mi trópico cuando el verano se convierte en sed.
La carne dulce y jugosa de un mango que ha guardado los colores del atardecer en su piel.
Venezuela hecha arepa, esa bella ostra de harina de maíz cuando me ofrece, por ejemplo caraotas negras refritas y una nevada de buen queso blanco rallado.
La punta calientita y robada a una bagette (canilla) recién salida del horno y más aun si fue un encargo.

Mi olfato, mi sentido más animal, más vinculado a la memoria emocional e indeleble en mi sistema límbico, también me da la oportunidad de sentir placer a través de:

El aroma del café recién colado por la mañana cuando la niebla del sueño aun me acompaña.
El llamado oloroso de una torta, galletas o pan en el horno, que se esparce por el aire desatando voracidades.
El olor a ropa limpia y lavada con amor cuando en su travesía se topa con mi nariz.
El olor a lluvia al encontrarse con la tierra y desatar la química de la vida.
El olor del mar en su encuentro con la arena que anida en la brisa de las costas del Caribe.
El olor a vainilla que atomizo en mi piel antes de danzar convertida en caramelo.
El olor del Aula Magna de la Universidad Central de Venezuela, la casa que vence las sombras, mezcla de madera, alfombras con historia y nubes de Calder, testigos únicos de grandes eventos artísticos, académicos, políticos y humanos.
El delicioso y sintético olor de plástico nuevo, con su algarabía de estreno.
El olor limpio del jabón y sus huellas por todo mi cuerpo cuando me ducho… y aun después, brevemente guardado en los millones de poros agradecidos.
El sutil aroma de un incienso fino, venido de lejanas tierras y convertido en hilo danzante algunas noches de velas y encuentros.

Penduleando entre Tánatos y Eros

2014-12-23T11:39:00.001-04:30

Freud ya lo sospechaba y no le fue fácil lograr que sus colegas lo entendieran: además de la pulsión de vida que nos lleva a la auto-conservación, a relacionarnos con el Otro y con otros para la preservación de la vida y de la especie, a integrar, a construir, a crear, a buscar todo aquello vinculado con el "estar vivos", los humanos también tenemos un llamado hacia la muerte, hacia la desintegración, a lo que ya no siente, no vive, a la vuelta del individuo al estado inorgánico de quietud y reposo anterior a la vida. Freud mismo bautizó esa pulsión de vida como “Eros” y a su inseparable polaridad, como “Tánatos”.

Hace ya tres décadas, descubrí estas fascinantes y polares nociones cuando comencé a devorar la obra del psicoanalista austríaco en mi paso de 5 años por la Facultad de Humanidades de la Universidad Central de Venezuela, y luego me volví a encontrar con ellas, con otra lupa y mirada, en mi formación en psicoterapia Gestalt; pero no fue sino hasta hace pocos meses cuando pude entender a plenitud, desde la vivencia personal, lo que significan estas pulsiones en mi propia vida, las cuales se ubican en dos extremos de la trayectoria de un péndulo que se mueve, a veces más rápido, a veces más lento, entre mi pulsión de vida y mi pulsión de muerte.

Confieso que es sobrecogedora la toma de conciencia de este movimiento pendular, la identificación de cuándo estoy en un lado, cuándo en el otro, cuándo en ninguno de los dos, viajando hacia uno de ellos. Si, sobrecogedor, muy retador y lleno de fuertes emociones…

En mi “aquí y ahora” de esta etapa de mi vida me descubro abrazada a Tánatos cuando, por ejemplo, montada en un avión en viaje de trabajo, a punto de despegar, me viene con serenidad el pensamiento y el deseo profundo de “Qué bueno sería que este avión se cayera… conmigo”, o cuando inicio un día o una semana llena de angustiosas incertidumbres relacionadas con el cuidado de mis dos padres ancianos bajo mi única responsabilidad en una Venezuela con una feroz inflación y escasez, y me secuestra el deseo de: “qué bueno sería volver a dormirme y no despertar…”

Aunque pudiera sonar alarmante, es tranquilizante saber que estos pensamientos no emergen de una depresión clínica, ni coquetean remotamente con acciones suicidas (al menos conscientes) ; ciertamente este tipo de pensamiento orientado hacia el deseo de mi propia muerte es escuchado con atención por todas mis células y, sobretodo, por mi mente, mi conciencia, y allí me siento como devorada momentáneamente por un pozo oscuro, donde me embarro de desesperanza y de miedo neurótico por el futuro. Estar en Tánatos, es, en mi caso, lo más parecido a un clamor profundo de mi organismo por descansar del a veces arduo oficio de vivir, estar en Tánatos es querer salir corriendo del tal “aquí y ahora” cuando siento que todo esto es demasiado para mí, que no puedo, que estoy cansada, muy cansada. Es anhelar el descanso eterno como única salida.

Pero la maravilla de mi péndulo es que no se detiene… De Tánatos luego me enfilo irremediablemente hacia Eros, hacia la Vida, que me llama con voz dulce para celebrarla. Me descubro guiada por mi pulsión de vida cuando me dejo extasiar por la majestuosidad del Ávila, esa enorme montaña verde y viva que define el perfil de mi Caracas natal, cuando el vuelo colorido de un par de guacamayas azules convierte mi balcón en la mejor sala de cine 3D y me estremezco; la vida me rescata del horror cuando la danzo honrando al creador de la biodanza, el chileno Rolando Toro, y me sumerjo en una abundancia estelar de miradas, caricias y abrazos amorosos que me contienen y encienden mi luz otrora a punto de extinguirse y la energía vital puebla de nuevo mis venas y mi andar; me llama la vida por mi nombre cuando me regala oportunidades de trascender en la existencia de uno o de muchos, con mi trabajo que amo como coach y facilitadora; anido en Eros cuando me pierdo en la selva cálida del pecho de mi amado en diálogo profundo con los latidos de su tierra y me entrego a la maravilla del amar y del ser amada, cuando escucho la risa de mi hija, ese pedazo de mí que no soy yo, esa semilla que perpetúa mis genes sobre el planeta, esa Vida bien sembrada que crece y crece dejando sus propias huellas, continuación de las mías.

¡Qué sería de la Vida sin la Muerte, de la Muerte sin la Vida…!

Y así voy, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda, penduleando mi existencia hasta que la muerte haga finalmente su trabajo de devolverme al cosmos sereno. Entonces me iré agradecida por haber sido destello luminoso, breve y vibrante de vida en mi pequeño planeta verdiazul , el mejor hogar con los mejores seres que el universo me pudo haber regalado.

Vértigo

2014-11-18T00:32:00.000-04:30

Vivo en el país, Venezuela, con uno de los índices de inflación más altos del mundo, y aclaro ésto porque la vivencia que mueve mis dedos a escribir hoy estas líneas, sólo es posible cuando la vida se construye en un lugar y en un momento donde lo más cambiante son los precios de las cosas que necesito para vivir, donde reina la incertidumbre como una niebla mal encarada que goza interponiéndose en el camino de la necesaria planificación de mis finanzas domésticas.

Había evadido durante semanas la acción correspondiente a responder la pregunta casi existencial de ¿cuánto dinero necesito producir cada mes para vivir?

Vale la acotación de lo que es “vivir” para mí en estos momentos: tener tres veces al día la comida que mi cuerpo y el de mi hija, necesitan para levantarse cada día a 37°C y enfrentar la vida, que mis dos gatitas encuentren en el balcón su ración de gatarina y su arenita cómplice de sus desechos enterrados y sin mapa del tesoro, pagar la energía para que las luces de mi casa enciendan por la noche, y que la lavadora y secadora funcionen, el microondas y la nevera también… que me puedan llamar a mí y a mi hija por un teléfono celular y fijo y nosotras llamar también para coordinar la vida, que en nuestra PC las barritas de internet estén presentes, vivas, contentas y dispuestas a conectarnos con el mundo más allá de las cuatro paredes que nos acogen, pagar la cuota mensual del seguro médico para retar a la muerte y a la enfermedad cuando vengan a tocar mi puerta, tener una pizca de ayuda en casa, ir al cine o al teatro de tanto en tanto y dejarme atrapar por fantásticas historias humanas que me nutren, pagar mi trascendente formación en biodanza, aportar cada vez más al sustento de mis dos padres ancianos, en fin, pues vivir… Un vivir con poco, o con mucho, dependiendo del bolsillo con que se mire. Viéndolo bien, puedo estar agradecida a la vida, porque mi “vivir” tiene una gran cantidad de cosas que no tiene el de la gran mayoría de los habitantes de mi país igualmente merecedores que yo.

Quedan -a regañadientes- por fuera de esta lista, otras cosas del vivir alejadas de la inmediatez y la regularidad, como el ahorro, viajes de vacaciones, ropa y calzado nuevo, extras inesperados, cualquier cosita que se salga de lo planificado, es decir, cualquier cosita que se saldrá de lo planificado según un tal Murphy, como por ejemplo: una filtración en la cocina que afecte al vecino de abajo, la lavadora que decida no enjuagar, una muela rota, el carrito viejo que clame por una entonación de carburador, la exorbitante cuota extra del condominio por reparación de fractura de muro colindante con el barrio (cualquier parecido con la realidad, no es parecido, es REALIDAD).

Y vuelvo a la pregunta: ¿cuánto dinero necesito producir cada mes para vivir? ¿cada mes? Acabo de re-descubrir que en la formulación de la misma ya los tentáculos de la inflación han hecho de las suyas… porque, lo que necesito ESTE MES, no es lo mismo que lo que necesitaré el mes próximo, ni dentro de tres meses, ni seis ¡ni mucho menos en un año! Créanme… esto asusta, agota… Los que lo viven o lo han vivido lo saben bien.

Para responder la pregunta de marras, tuve que desafiar la evitación inconsciente de varios días, parar el reloj por un par horas, respirar profundamente y dedicarme a convertir en números el precio justo o injusto (pero irremediablemente pagado) de todo lo descrito arriba con la colaboración de todas mis facturas guardadas, e ingresarlo en una hoja mágica de Excel con clasificaciones de categorías y cosas que les encantan a los administradores, contadores y economistas domésticos. Uno a uno iba alimentando las incrédulas celdas de la hoja de cálculo y ella iba sumando y sumando hasta vomitar el solicitado número en la última celda de abajo a la derecha.

De pronto, vi como de allí emergió finalmente un número nunca visto en mi presupuesto mensual a lo largo de mis 54 años de vida, un número tan real e inevitable como la rotación de tierra sobre su eje cada 24 hrs, un número aterrador, un número que me produjo vértigo.

Por segunda vez en mi vida, una durante la Cuarta República y ahora en la Quinta, vuelvo a ser devorada por el cáncer inflacionario de una economía para el que los responsables de la misma no han sabido encontrar la cura.

Ahora que tengo la respuesta a mi pregunta existencial del inicio, me surgen, envueltas en emociones muy disruptivas, otras preguntas sin respuesta: ¿cómo tan pocas personas a cargo de la economía de un país pueden producir tanto daño, tanta renuncia, tanta carencia, tanta angustia a tantos millones de personas durante tantos años? ¿en qué categoría de crimen o delito podría caber este hurto salvaje del poder adquisitivo de un ciudadano, de un país entero? ¿qué hemos hecho los venezolanos para merecernos ésto?

Al inicio de cada mes, sólo me queda desafiar el vértigo y lanzarme al abismo incierto confiando en que el paracaídas abrirá… ¿abrirá?

Orfandad a cuotas

2014-08-17T23:43:00.003-04:30

Foto: J Ōta

Es ley de vida (con sus terribles y sorpresivas excepciones) ver envejecer a nuestros padres y un día -que por lo general no quisiéramos ver en el calendario- enterrarlos o entregar sus cenizas al viento. Allí se supone que comienza la orfandad, esa condición en la que nuestros padres se convierten de pronto en un imposible, en un nunca más, en una llamada sin respuesta, en un vacío inicial que sólo el tiempo y un duelo bien vivido, van llenando de recuerdos gratos, nostalgias, perdón y agradecimiento.

Pero resulta que a veces, la orfandad se adelanta en vida, se presenta de golpe y sin aviso en la forma más insospechada y cruel. Un día amanece, y al mirar a los ojos de los ancianos que te dieron la vida, ya no los encuentras más detrás de sus pupilas.

Hoy amaneció para mí.

He mirado a mis padres y ya no estaban allí: su lucidez, su capacidad de tomar decisiones racionales en su beneficio, se había esfumado; no los encuentro ya en su mirada, me pierdo en sus palabras como en un laberinto lleno de calles ciegas y sin sentido, las sinapsis de sus cerebros de 89 y 96 años, cansadas de tanto tejer y tejer redes y de dar sentido a cientos de sinsentidos en sus vidas, se han ido apagando lentamente.

Hoy amaneció y mis padres ya no estaban, se habían ido, dejando en su lugar a un par de seres muy parecidos físicamente, que respiran y me observan, pero que no son ellos; un par de desconocidos que acusan a su hija, en medio de naturales paranoias demenciales de la vejez, de extraer sin autorización su dinero de sus cuentas y exigen con obsesiva insistencia el control único y total de éstas; un par de desconocidos que pierden las llaves en los bolsillos, los anteojos en el rostro, los recuerdos en la almohada, los sueños en las nubes; que son “visitados” en la noche por seres imaginarios y amenazantes que sólo ellos son capaces de ver y escuchar.

Juro que éstos se parecen mucho a mis padres; tanto, que se me olvida que no son ellos y entonces su desconfianza me atraviesa de dolor como un puñal ingrato, y sus delirios se convierten en un monstruo nocturno y desconocido que me quita el sueño.

Hoy amaneció y mis padres ya no estaban, ni estarán nunca más. Hoy amanecí huérfana, prematuramente huérfana, con una orfandad en dos cuotas; como si la muerte quisiera entrenarme previamente para cuando llegue el día de la cuota final.

Como una niña asustada y sola, estreno mi nueva condición y busco desesperadamente, sin encontrarlo, al conejo de Alicia para que me diga cómo llegar a cualquier lugar que no sea éste.

Pero, como una adulta asustada y acompañada, estreno mi nueva condición con el reto monumental de amar y cuidar a los ancianos que se quedaron por los que se fueron… quienes a través de sus ojitos anidados por las arrugas del largo camino, alcanzan a decirme: “aún estamos aquí y te amamos, hija”.

La rebelión de las lágrimas

2014-07-14T23:35:00.003-04:30

James Rodríguez llora abrazado a David Luiz al finalizar el partido Colombia-Brasil con un marcador que acaba con los sueños de su selección y de 40 millones de colombianos de avanzar a cuartos de final, días después vemos en close up al mismo David llorando desconsolado y pidiendo perdón a 198 millones de brasileños por la estruendosa derrota de su selección bajo la garra del águila germana; por otra parte, en las gradas atestadas de fanáticos, los camarógrafos, bajo la dirección del cineasta Oliver Stone contratado en este mundial para captar y transmitir con maestría las emociones asociadas a este deporte, pescan rostros masculinos inundados por las lágrimas, para mostrárselos a 3.600 millones de televidentes en todo el globo.

Más allá del triunfo de Alemania en el Mundial de Fútbol 2014, más allá de los goles, de los logros, victorias y avances de algunas selecciones, no puedo dejar de pasar por alto lo que para mí ha sido uno de los logros más grandes de este Mundial: que hombres considerados por millones de otros hombres (jóvenes y no tan jóvenes) como héroes y modelos, se hayan permitido derramar ante las cámaras sus lágrimas sentidas por las pérdidas de partidos, pérdidas asociadas a los anhelos nacionalistas de millones de hinchas y al esfuerzo de años de duros entrenamientos y partidos decisivos para llegar a pisar el césped nuevo de los estadios brasileños

Y es que las lágrimas humanas están íntimamente relacionadas con la emoción, somos la única especie que puede derramar lágrimas emotivas cuya función varía desde lo más simple como una reacción rápida ante un dolor sentido, hasta lo más complejo como lo es una expresión de lenguaje no verbal para lograr que otros humanos hagan cosas que necesitamos que hagan por nosotros.

El drama terrible es que a los hombres, tan humanos como las mujeres y con las mismas glándulas lacrimales vinculadas al cerebro emocional, se les dice desde niños “los hombres no lloran”, cercenando así una potente vía expresiva de sus emociones.

Y no es que el hombre tenga atrofiada su capacidad de sentir ¡siente igualito!: “El problema del hombre no es la atrofia sentimental, sino el miedo a dar rienda suelta a todo su potencial afectivo, porque considera que las emociones expresadas lo vuelven más vulnerable”, asegura Walter Riso, psicólogo italiano-argentino, presidente de la asociación Colombiana de Terapia Cognitiva y autor de un libro que como mujer me dio valiosas luces para entender cómo late y cómo siente ese corazón atrincherado en el tórax inexpugnable de los hombres "Intimidades Masculinas".

Esas lágrimas masculinas mojando las pantallas planas de miles de millones televisores en el mundo y modelando en niños, jóvenes y adultos la necesaria acción de llorar, es una excelente señal de que algo está cambiando y seguirá cambiando una vez abierta esta compuerta cruelmente clausurada por la cultura patriarcal.

Entrego hoy un bello trofeo simbólico de felices lágrimas y mis felicitaciones a todos esos valientes hombres que han rescatado o están rescatando su derecho humano de llorar sin sentirse por ello débiles ni vulnerables.

¡Qué viva la rebelión de las lágrimas masculinas escapando de siglos de injusto encierro!

Mi mango y yo

2014-06-13T23:20:00.002-04:30

Vivo en el trópico y, mientras en el norte celebran el cálido florecer de la primavera y en el sur las brisas frescas del otoño, yo celebro que todos los árboles de mango de mi barrio, de mi cuidad y de mi país hacen estallar los extremos de sus ramas con colgantes racimos de ese fruto de la India que una vez se vino de polizón a América y quedó prendado de estas tierras.

Lo escojo cuidadosamente en el camión de frutas de mi calle, por sus colores de atardecer temprano, con sus rojos intensos cohabitando con el amarillo y el naranja. Al llegar a casa, directo a la nevera para refrescarlo.

Lo deseo, lo saco, lo observo, disfruto las constelaciones de su piel, lo pongo de pie y procedo a cortar con precisión sus mejillas, chequeo la perfección de su pulpa jugosa (las imperfecciones raras me desaniman de inmediato), hago cortes perpendiculares como si estuviera jugando a la vieja en esa carne hecha de sol, y convierto lo cóncavo en convexo haciendo brotar fríos cuadritos que devoro con emocionado desorden.

Mis dedos hacen contacto directo con los restos de pulpa que rodean la semilla, desprendo la cinta la piel restante y entonces llevo a mi boca, con mis dos manos -en acto que me iguala a mis ancestros más antiguos y salvajes- la fruta pendiente, que comienzo a desnudar lentamente mientras hilos de jugo encuentran camino río abajo por mis brazos, las hebras se van quedando rebeldes en los resquicios de mis dientes y ruidos de suaves desgarramientos en miniatura acompañan el ritual.

Su combinación única de dulce y ácido hace fiesta en mi boca, alborota mis papilas, alcanzo a incorporar su aroma al condumio transformado en un éxtasis multi-sensorial al cual me entrego como si en el universo entero sólo existiéramos mi mango y yo en ese instante infinito de placer que no dejo de agradecer a la vida.

Esta también soy yo

2014-04-27T12:16:00.001-04:30

Hoy mi diario y entretenido viaje por el Facebook me ha dado un regalo fantástico con el artículo “Cinco fallos de la memoria que nos afectan a todos” : el descubrimiento –con nombre y apellido- de una parte de mi funcionamiento psíquico orgánico que nunca fue incapacitante, pero si fue responsable de que pasara unas cuantas penas sociales que me dejaban sumida en inquietantes rememoraciones y preguntas.

Se trata de una llamada “paramnesia cotidiana”, una distorsión de la memoria que consiste en no poder recordar ni reconocer a una persona muy conocida cuando la encontramos fuera de su contexto habitual.

Recuerdo con horror cuando hace ya 35 años y estudiaba bachillerato, comencé a practicar karate-do dos veces a la semana con un grupo regular de personas con las que, al inicio y al final de la práctica, conversaba y departía sobre temas de interés. Un día, un muchacho muy simpático de ese grupo, en plena conversación, me dijo de pronto: “Oye, Luisa ¿entendiste lo que pidió el profesor de biología para el trabajo que hay que entregar el lunes?” Mi cerebro en ese momento tuvo un especie de corto circuito y pensó ¿cómo fulano (no recuerdo su nombre) con quien hago karate sabe del trabajo de biología? ¿qué tiene que ver él con el trabajo de biología? Fueron segundos de angustia mientras buscaba la esperada respuesta que se me pedía… ante mi sospechoso silencio, mi compañero de karate añadió: “Mañana tenemos biología, creo que es mejor preguntarle al profe….” ¿Preguntarle al profe? ¿mañana tenemos biología? De pronto se hizo la luz con una especie de vértigo avergonzante: ¡el fulano era compañero mío de clase en el colegio y yo no lo había reconocido en 3 meses de práctica de karate!!!!

Pero la cosa se pone aún más escalofriante cuando me voy más lejos en la historia de mi vida y recuerdo una tarde de infancia caminando con mi madre por una calle llena de comercios, cuando me detuve a observar una vidriera y de pronto tuve una incómoda sensación de ser observada… desde el fondo de la tienda una niña de 7 años, de ojos grandes como semillas de níspero, flequillo oscuro lindando con las cejas, me observaba fijamente con su par semillas pardas, yo la miré, ella mi miró… fue intimidante su mirada, no cesaba…mi corazón latía con fuerza… fueron eternos los segundos de interacción con aquella desconocida ¡que resultó ser yo misma reflejada en un viejo y cochambroso espejo al final de la tienda!

Pasé décadas preguntándome qué pasaba en mi cerebro al no poder vincular personas ni rostros fuera de su contexto, hoy sé que hasta Freud, en 1901 ya había encontrado un saco para meter semejante despiste: “Psicopatología de la vida cotidiana”.

En estos momentos me pregunto: ¿por qué tanta emoción por saber ésto, si no va a cambiar nada? ¿por qué la necesidad de compartirlo al mundo?

Si, si cambia y mucho; hoy por fin puedo incorporar concientemente este rasgo a mi repertorio de rasgos particulares que me definen como parte inseparable de mí, reconocerlo, reconciliarme con él y conmigo por mis vergüenzas sociales, mis vértigos existenciales y decirle al mundo: “ésta también soy yo”

Ya lo sabes… por si un día te encuentras de frente con mis desconcertadas semillas de níspero.

Té de rosas de Estambul

2014-03-03T11:20:00.000-04:30

En medio de la profunda crisis de gobernabilidad, protestas y violencia que vive mi país, Venezuela, en estos momentos, en el que soy una ciudadana activa en las calles y en las redes sociales, en medio de las huellas del miedo, la incertidumbre y la desazón en mi sentir, decidí de pronto compartir espacios de conversación y afecto con hermosos seres que están en mi vida, espacios de necesarios oasis, de oxigenación y nutrición del alma.

Fui entonces a visitar a mi gran amiga Mercedes, un regalo que me dio la biodanza hace unos meses, ya que la conocí en ese mundo por el que ella y yo transitamos a plenitud formándonos para facilitar el día de mañana nuestros respectivos grupos de biodanza.

Cuando yo era niña, recuerdo que existía la “visita” como una institución para el cultivo de los afectos y también, según viejos preceptos, para aceitar las relaciones importantes; luego crecí y no sé por qué el verbo “visitar” dejó de tener conjugaciones en forma activa o pasiva en el diccionario de mi vida, por lo que esa tarde decidí conjugarlo con todas sus letras. Quería justamente “hacerle una vista” a Mercedes, y una visita plena de conversación, de escucha, de descubrimientos, una visita de conexión y expresión de mi amistad y gran afecto por ella.

Nunca había estado en casa de Mercedes, quien además vive muy cerca de la mía y eso hace una diferencia y multiplica las posibilidades de visitar a alguien en esta ciudad sitiada y trastornada por los trancones ordinarios y extraordinarios. Encontré allí un hogar luminoso, cálido, lleno de detalles que la definen, un lugar sereno y alegre, de ésos a los que la tristeza esquiva cuando anda buscando aliados que le hagan el juego.

Aquella tarde pusimos “pausa” a la aterradora película del país puesta en cadena nacional en la pantalla de nuestras mentes, y nos adentramos en una danza de palabras, de historias de vida, pensamientos, emociones… risas, recuerdos, sobresaltos, corazones que se arrugaban para luego expandirse de nuevo celebrando la vida y la amistad que vamos tejiendo hilo a hilo a nuestro gusto y ritmo.

En un momento dado, y luego de la primera parte de la merienda con un delicioso y frío vino blanco y unas ricas berenjenas preparadas por ella, Mercedes me ofreció una infusión de pétalos de rosa en capullos bebé, traídos -en uno de sus viajes- desde Estambul, hacía más de una década y congelados desde entonces para el disfrute posterior. Atónita y fascinada presencié el momento en que se dirigió a su congelador, sacó la bolsita con el preciado contenido, me dio a oler antes proceder a poblar de pétalos de rosa dormidos y a punto de despertar en el agua hirviente y ansiosa de ser bautizada con ese aroma y sabor inconfundibles.

Y es que el té de rosas de Mercedes, llegó además con una fascinante historia del hombre que le vendió ése y otros exóticos tipos de té en uno de los mercados especializado en infusiones más grandes de Estambul. Una historia que le puso un saborcito deliciosamente picante que combinó muy bien con el suave e inocente carácter de las rosas.

Nunca en mi vida había tomado una infusión de esa flor glamorosa y casi universal, y he de decir que su tránsito caliente por mis labios, su huida por los abismos laterales de mi lengua y por el oscuro túnel de mi esófago, me produjeron un placer difícil de describir…

Luego de varios días de deambular por el recuerdo de aquella experiencia sui generis, pude entender al fin, que el placer indescriptible que sentí provino de la mezcla infalible de unos ingredientes a los que me entregué con presencia plena y conciencia absoluta de estar viviendo un momento único : afecto profundo, historias, conversación ¡y unas rosas que alguien sembró, cosechó, secó, llevó al mercado y vendió a Mercedes en Turquía para que esa tarde ella y yo pudiéramos cerrar con broche de oro, perdón, de rosas, lo que para mí fue el mejor re-encuentro con el verbo “visitar”. Gracias infinitas Mercedes.

Refugio

2013-10-20T16:35:00.002-04:30

Fotografía: FABIANA BARREDA "

Módulo Hogar"

, 2004

Últimamente me ha dado por recordar la fascinación que ejercían en mí, cuando era niña, los refugios mostrados en las películas y noticieros: refugios antiaéreos, refugios nucleares, refugios para huracanes, tormentas y ciclones, refugios de montaña, refugios… de latin “refugium”, ese lugar vital “en donde ampararse o resguardarse de amenazas”.

De mi infancia guardo también vívido recuerdo del refugio donde vivió y escribió su diario la conocida niña judía Ana Frank… cada página de su diario es un tácito homenaje a ese pequeño espacio donde la defensa de la vida y del amor encontró el mejor lugar para resguardarse de la locura de un pueblo poseído por una idea de supremacía racial y destrucción.

Del recuerdo salto a la historia de los refugios e imagino entonces la emoción y tranquilidad de los primeros homo sapiens cuando instintivamente buscaron, crearon y acondicionaron los primeros refugios de la humanidad para protegerse de animales salvajes y duros inviernos, y así sobrevivir.

Sigo mi reflexión rayando en lo académico, cuando descubro que luego vinieron, escalando la famosa pirámide de Maslow, los refugios espirituales y artísticos, lugares para reposar el alma, en el budismo encontramos la práctica de “tomar refugio en el Budha”, un lugar intangible pero profundamente resguardador del espíritu, según sus practicantes, y me encuentro también con los refugios poéticos, como el poemario “Refugios provisorios” del poeta venezolano Eduardo Castellanos, el refugio en la literatura, en las artes…

Y caigo en el aquí y el ahora, en la ciudad, el país y el momento en el que vivo y escribo estas líneas:

Vivir hoy en Caracas, la tercera ciudad más peligrosa del mundo, vivir en Venezuela, uno de los países con la inflación más alta del mundo, un país con un modelo de gobierno y de producción que destruyó mucho para construir lo que quería construir, y descubrir ahora que mucho de lo que destruyó le está haciendo falta; vivir donde vivo significa amenaza de muerte o robo al traspasar las fronteras del hogar, miedo de que los ingresos del mes no alcancen, significa invertir la vida en largas colas en los supermercados para conseguir bienes tan básicos como harina de maíz pre-cocida, azúcar, margarina, café, papel higiénico... miedo a ser embestida en cualquier esquina por algún conductor hambriento de luz roja bien nutrido de la anomia guapa y apoyada por la impunidad reinante, miedo al policía convertido en hampón, al juez convertido en parte, al militar convertido en títere, miedo a no conseguir algún medicamento necesario o atención médica que pueda salvar mi vida o la de los míos, miedo a tanto odio gratis acechando en cada esquina creado y alimentado a punta de estereotipos y estrategias de “divide y vencerás”.

Vivir donde vivo me ha hecho retomar filosófica y pragmáticamente el concepto de refugio, me ha conectado de manera fulminante con esos refugios que habitaron mi mente infantil y decido entonces honrar la fantástica oportunidad de estar viva, de respirar, de sentir placer, de amar y ser amada, decido entonces proteger mi vida a toda costa, ya no de los animales salvajes de mis ancestros, sino de un sinfín de amenazas esparcidas a lo largo y ancho de Venezuela, que ningún gobierno (aun controlando la mayoría de los medios) puede tapar con un dedo porque somos millones, sin distingo de clase o filiación política, los que estamos sufriendo en carne propia el horror de la cotidianidad convertida en pesadilla.

Nunca antes entendí la palabra “refugio” como ahora. Afuera: la muerte, el miedo, la angustia, la incertidumbre, la frustración, el odio… adentro: el afecto, la vida, la confianza, la danza, la música, la poesía, el alimento… para el alma.

Construir “refugio” ha comenzado para mi, por elección, desde lo más básico e inmediato: hacer de mi hogar, mi cueva, un sitio más acogedor, pintar, ordenar, cambiar, botar, abrir; hacer de mi comunidad de vecinos –mediante la facilitación de espacios conversacionales comunitarios- un sitio de puentes, de apoyo mutuo, de muralla defensiva; hacer de mi red de afectos y relaciones una fuente de risas, de proyectos, de alimento intangible para el espíritu, un útero afectivo, un nido en donde juntarnos todos y querernos, en la red y fuera de ella.

Afortunadamente todos los refugios son provisorios, como dice el poeta...

Espero con ansias el día en que, pasada la tormenta, pueda abrir con emoción la puertecita hermética de mi refugio y salir de nuevo a la superficie, encontrar un día soleado, lleno de esperanzas y posibilidades, encontrarme con otras miradas y voluntades para recoger los escombros y construir, a partir de lo aprendido, ese país nuevo, que tanto queremos y necesitamos todos.

Lecciones del supermercado 1: Poniendo límites

2013-07-21T14:16:00.000-04:30

“HASTA AQUÍ” leo en la barra triangular en la correa transportadora de la caja del supermercado donde realizo mis compritas semanales.

La compradora que me precede, ha terminado de poner el último artículo de su compra en la correa y coloca, con una gran sonrisa y un gesto seguro, la barra en cuestión, para indicar el límite preciso entre su compra y la mía.

En ese instante, esta frontera cotidiana me dispara la reflexión de la importancia de los límites… trato de imaginarme el equivalente a la barra de “HASTA AQUÍ”, pero en la interacción con otros en ese otro mundo real fuera del supermecado.

Ese “HASTA AQUÍ”, se traduce como “yo llego hasta aquí y tú inicias a partir de aquí”, o “donde termino yo, empiezas tú”, o “de aquí para acá estoy yo, y de aquí para allá estas tú”, o simplemente: “estos víveres hasta aquí los pago yo, tú pagas los que vienen”.

Aun disfrutando de la sonrisa franca y de la sutil firmeza con que la compradora definió la frontera entre nuestras responsabilidades en esa caja registradora, me fantaseo lo fantástico que sería que todos supiéramos poner, con esa misma sonrisa y seguridad en el gesto, los límites necesarios para una convivencia donde ganemos todos…

Crónicas de Facebook 1: La danza del pedir y el recibir

2013-07-17T19:15:00.000-04:30

Un día de esos con oficio de cambiarnos el rumbo, la vieja TV de mi mamá de 88 años, única ventana mediática por donde su mente se asoma al mundo encogido en 21 pulgadas, dejó de funcionar irremediablemente… cada día sin su ventana comenzó a durar demasiadas horas, en donde sus dolores de artrosis grado IV aprovechaban para ser los verdaderos protagonistas y en donde su mente, con casi nueve décadas grabadas en sus neuronas, comenzaron a inventarse terribles y amenazantes historias disruptivas y desestabilizantes para ella y para los que la rodean ¿qué hacer?

Publiqué en mi estatus del Facebook mi necesidad concreta: Un aparato de TV usado, no importa si tiene barriga atrás. En menos de 48 horas ya el cuarto de mi mamá tenía de nuevo su ventana de píxeles haciendo su fantástico trabajo y el río de la vida siguió fluyendo con normalidad.

Otro día, otra necesidad, esta vez de otro tipo de ventana para la mente navegante e inquieta de la misma protagonista: novelas usadas de Isabel Allende. Ya yo le había regalado dos en fechas importantes ¡y acababa de terminar la última! Ella estaba necesitando más novelas de Isabel, para vivir vidas que no eran la suya, para pulverizar el paso de las horas y olvidarse a ratos, de su propia y larga historia.

De nuevo escribí en mi estatus del libro azul: ¿alguien puede prestarme alguna novela de Isabel Allende para mi mamá? No habían pasado 3 minutos (léase bien: TRES MINUTOS) cuando ya tenía un ofrecimiento de tres novelas listas para ser buscadas y en menos de 48 hrs ¡8 novelas en total disponibles para los viajes fantásticos en la mente de la beneficiaria!

Agradecida hasta el tuétano por los rápidos finales felices de estas dos importantes solicitudes para la calidad de vida de una anciana que por razones obvias me importa mucho, hago zoom en los focos de mi agradecimiento: Doy las gracias a Mark Zuckeberg por haber inventado este país azul y blanco de mil millones de habitantes, de los cuales 800 habitan en mi amado espacio comunal y generoso.

Pero al final no estoy tan segura de que esta historia se trate del Facebook y de su fascinante potencial de unirnos en esta inmensa telaraña de relaciones, sino más bien de la capacidad humana de dar amorosamente, y de usar el potente y humilde acto lingüístico de la petición para cambiar las realidades propias y ajenas.

Por ello, agradezco sobre todo a Catalina, Belén, Marietta, Maruja y Susana, así como todos los que me han dado su cariño y generosidad a mis insólitas solicitudes en Facebook.

Dejo para el final la última palmadita, la que me doy a mí misma en reconocimiento por mi osadía. No ha sido fácil para mí aprender a pedir, ni a recibir… (éso no lo enseñan en ninguna parte, al contrario...) ha sido un largo camino de conquistas, de crecimiento, de humildad y de blindaje de auto-estima.

La vida es una hermosa danza de dar y recibir, de ofrecer y pedir, dos caras de una misma moneda, dos polaridades que nos hacen inmensamente poderosos para el bien, si logramos integrarlas con balance en nuestro abanico de opciones para elegir.

Intrusa

2013-06-24T11:52:00.000-04:30

Flor de Ave del Paraíso (Riqui Riqui). Parque Henry Pitter, Edo. Aragua, Venezuela. 23-6-13

Mientras miraba a través de la pantalla de píxeles de mi cámara la imagen de la vistosa flor de Ave del Paraíso que ilustra estas líneas, erguida frente a mí con toda su fuerza de garra abierta hacia el sol, y mientras me deleitaba buscando el mejor ángulo y distancia para captar su agresiva y dulce belleza tropical, comencé a escuchar de pronto un sonido profundo, grave, oscilante, fuerte, inquietante que fue llenando, no sólo mi oído, sino mi cráneo, disparando súbitamente los latidos de mi corazón; se escuchaba fuerte, muy fuerte, omnipresente… mi cerebro buscó rápidamente explicaciones posibles de aquel oscuro y vibrante sonido que irrumpía en mi cabeza, pensó en una inminente crecida del río o en el inicio de un temblor de tierra.

Nada más errado, nada más alejado de la sabia respuesta de la naturaleza ante amenazas reales o potenciales: Un celoso colibrí vigilaba de cerca con su aleteo febril su fuente preferida de néctar y agua fresca.

Nunca olvidaré esa extraña mezcla de placer visual y temor auditivo que me regaló la selva, cuando fui intrusa inocente en el delicado sistema de preservación de la vida de un colibrí que desde su pequeñez y fragilidad se hizo grande y potente a través de su movimiento y de mi oído dejándome saber que aquello que miraba con mi cámara-arma le importaba sobremanera.

Honro hoy la Vida y su movimiento incesante que la hace posible.