Delirios emocionales

2009-10-16T00:48:00.003-03:00

En el amor, como en la abogacía, cuanta más fama de hijo de puta tenés, más te vienen a buscar...

Boicoteemos a Israel

2009-01-14T12:37:00.005-02:00

El siguiente artículo fue escrito por Guillermo Cabrera Pessah. Lo hizo pensando especialmente en aquellos que "sin tener ni idea de nada, apuestan por boicots y sueltan cualquier información simplista que les llega al oido".

Amigos, aunque el mail es largo, les invito a hacer del Boicot a Israel algo serio y les animo a tomar nota y a no consumir ni usar ninguno de los siguientes productos e inventos de origen israelí que les facilito, ya que nutren a las mayores empresas y patentes del estado genocida! Más abajo también les aporto algunos datos sorprendentes del genocida estado de Israel.

Productos, inventos y / o patentes a boicotear:

· Anestesia local para las intervenciones oculares, inventada por Carl Koller, un genocida judío.

· Aspirinas, inventadas por Spiro y Flenne, así como el "piramidon", genocidas judíos.

· "Digitilatina", usada en padecimientos cardíacos de Ludwing Trauber, genocida judío.

· Hidrato de coral para evitar convulsiones de Oscar Liebrich, genocida judío.

· Antídoto a la disentería de Simón Flexner, genocida judío.

· Antídoto a la fiebre tifoidea de George Widal, genocida judío.

· Antídoto al shock en caso de recibir un tipo de sangre incompatible de Karl Landsteiner, genocida judío.

· Uso moderno de la insulina de Oskar Minkowsky, genocida judío.

· Antídoto a la poliomielitis de Jonas E Salk y Albert B, genocidas judíos.

· Luz fría para intervenciones de Isaac Michael, genocida judío.

· "Sarvasán" antídoto contra la sífilis de Paul Ehrlich, genocida judío.

· Antídoto al cólera de Valdemar Mordecai Haffkine, genocidas judíos.

· Antídoto a la disteria de Bela Schik, genocida judía.

· Luz solar artificial para curar el raquitismo de Kurt Holdschinsky, genocida judío.

· Cortisona sintética de Tadeusz Reichstein, genocida judío.

· "Estreptomicina" de Salman Abraham Waksman, genocida judío.

· Antídoto a la tuberculosis de Alexander Marmorek, genocida judío.

· Antídoto al cretinismo de Moritz Schiff, genocida judío.

· Tratamiento de las arritmias cardíacas de Marian Eiger, genocida judía.

· Medicamentos genéricos de TEVA, la mayor productora de antibióticos y medicamentos genéricos del mundo que también ha desarrollado un fármaco para tratar la enfermedad de Parkinson por farmacéuticos genocidas judíos.

· Windows NT y XP, desarrollados en su mayoría por Microsoft Israel, genocidas judíos.

· Pen Drive, desarrollado por la compañía israelí M-Systems, genocidas judíos.

· Cámaras de fotos de los móviles, desarrolladas por la compañía israelí TransChip por ingenieros genocidas judíos.

· Messenger, desarrollado por un equipo de cuatro jóvenes genocidas israelíes.

· Sistemas de irrigación por degoteo que minimizan la cantidad de agua necesaria por ingenieros genocidas judíos.

· "Babysense", producto israelí que prevee el síndrome de muerte súbita en bebés desarrollado por farmacéuticos y médicos genocidas judíos.

· Tecnología para coches eléctrícos, en pleno desarrollo por empresas genocidas isrelíes.

· "Exoesqueleto electrónico", que ayuda a personas con parálisis a desplazarse fácilmente, por un médico genocida judío.

· Nariz artificial, desarrollada en Israel para detectar tumores cancerosos por médicos genocidas judíos.

· Riego efectivo con agua salada, para disminuir el consumo de agua dulce desarrollado en Israel por genocidas judíos.

· Diagnóstico de esquizofrenia mediante análisis de sangre desarrollado por médicos genocidas judíos.

· "Epilady", depilador femenino que reduce el dolor e irritación, para genocidas judías y resto de mujeres del mundo.

· "Coplaxon", fármaco contra la esclerosis múltiple, "copolímero-1 (COP-1)", que detiene con éxito el avance de la esclerosis múltiple, especialmente en su forma exacerbada/remitente por médicos genocidas judíos.

· Tecnología Pentium MMX, Pentium 4 o Centrino diseñados en Israel por Intel-Israel, empresa genocida judía.

· ICQ, desarrollado por jóvenes genocidas israelíes en 1996.

· Joyas certificadas por el proceso Kimberly, estándar internacional que las certifica como "Libres de conflicto". Por genocidas judíos.

· Diagnosis del cáncer de mama computerizado y libre de radiaciones, desarrollado por científicos genocidas israelíes.

· Sistema computerizado de administración de medicinas, que asegura la más apropiada administración de medicamentos, eliminando el error humano en los tratamientos médicos por genocidas judíos.

· Cámara de video ingestable, utilizada para observar el intestino delgado desde dentro y ayuda en el diagnóstico del cáncer y otros desórdenes digestivos por genocidas judíos.

· Sistema de bombeo de sangre a través de sistema sensorial para enfermedades cardíacas avanzadas por cardiólogos genocidas judíos.

· Tecnología VOIP, que permite que las llamadas internacionales sean simples, económicas y disponibles, fue desarrollada en Israel por ingenieros genocidas judíos.

· Fármaco de la empresa genocida Pfizer para prevenir la ceguera.

· Convertidor de residuos radioactivos a energía limpia, descubrimiento genocida israelí.

· Pruebas para detectar Hepatitis A y B por investigadores genocidas judíos.

· Prueba para detectar citomegalovirus por investigadores genocidas judíos.

· Prueba para detectar la rubeola por investigadores genocidas judíos.

· Prueba para detectar la toxoplasmosis, por investigadores genocidas judíos.

· Prueba para detectar anticuerpos VIH de alta fiabilidad en solo dos minutos.

· Fármacos para tratar los casos de malaria más resistentes, por investigadores genocidas judíos.

· Péptido de crecimiento osteogénico (OGP), que incrementa la formación de tejidos óseos (importante para tratar osteoporosis) , por investigadores genocidas judíos.

· Anticoagulantes para la trombosis, por investigadores genocidas judíos.

· Sistemas de ultrasonido médicos por investigadores genocidas judíos.

· Tomógrafos de medicina nuclear, por investigadores genocidas judíos.

· Medidores de presión sin manga por investigadores genocidas judíos.

· Monitores portátiles e informatizados de ondas cerebrales por investigadores genocidas judíos.

· Tecnologia para estimular eléctricamente los músculos del brazo para tretapléjicos por investigadores genocidas judíos.

· Aviones comerciales que dispongan de sistema antimisiles por ingenieros genocidas judíos.

· Tratamientos reductores del dolor, por investigadores genocidas judíos.

· "Sabin Oral", vacuna que en vez de pincharte, te dan en gotita en la boca por investigadores genocidas judíos.

· Tomates cherry, modificación genética genocida Israelí.

· Cualquier película dirigida, producida, interpretada o con música de: Al Jolson, Mandy Patinkin, Cary Grant, William Shatner, Alicia Silverstone, Seth Green, Gwyneth Paltrow, Wynona Ryder, Sarah Jessica Parker, Natalie Portman, Harrison Ford, David Duchovny, Robert Downey, Jr., Jon Lovitz, Yasmine Bleeth, Paul Newman, Bette Midler, Matthew Broderick, Laurence Harvey, Debra Messing, Woody Allen, Dustin Hoffman, Noah Wyle, Kirk Douglas, Ben Stiller, Goldie Hawn, Billy Crystal, Daniel Day-Lewis, Mel Brooks, Ben Kingsley, Michael Douglas, Yves Montand, George Burns, Leonard Nimoy, Kevin Kline, Juliana Marguiles, Peter Falk, Tracy Pollan, Harvey Keitel, Jane Seymour, Peter Sellers, David Arquette, Debra Winger, Richard Dreyfuss, Edward G. Robinson, Michael Landon, Lisa Bonet, Rodney Dangerfield, Lauren Bacall, Elliott Gould, Bronson Pinchot, Piper Laurie, Douglas Fairbanks, Judy Holliday, Tony Curtis, Rob Schneider, Sarah Bernhardt, Jason Alexander,
Camryn Manheim, Harvey Fierstein, Paul Reiser, Hank Azaria, Red Buttons, Dyan Cannon, Al Jolson, Barbara Streisand, Lou Reed, Susanna Hoffs, Bette Midler, Beastie Boys , Beck Hansen, Craig David, Billy Joel, Leonard Cohen, Randy Newman, Neil Diamond, Lisa Loeb, Paul Simon, K.D. Lang, Paula Abdul, Lenny Kravitz, David Lee Roth, Arlo Guthrie, Dinah Shore, Art Garfunkel, Mel Torme, Theodore Bikel, Gene Simmons, Barbara Streisand, Steven Spielberg, Joel & Ethan Coen, Stanley Kubrick, Mel Brooks, Roman Polanski, Oliver Stone, Neil Simon, Louis B. Mayer, Ben Stiller, Samuel Goldwyn, Billy Wilder, Sergei Eisenstein, Carl Reiner, Brian Epstein, Douglas Fairbanks, Otto Preminger, Mike Leigh, Erich von Stroheim, Maya Deren, y demás genocidas judios.

· Cualquier estudio o publicación de alguno de los 170 premios nobeles genocidas judíos.

Por lo que respecta al contra-boicot a Hamas que algunos quieren llevar a cabo, pedimos tranquilidad ya que no disponen de nada para ser boicoteados, ya que en los últimos 60 años de ocupación judía han estado de brazos cruzados y tampoco ningún país hermano les ha proporcionado ayuda económica de ningún tipo, para rabia de los boicoteadores judeo-masones que no podrán llevar a cabo sus genocidas intenciones de boicot.

A continuación, les añado unos reveladores datos que hacen aun más comprensible la necesidad imperiosa de destruir Israel y borrarlo del mapa como libremente manifiesta Hamas, en su lucha por el bienestar social y la consolidación de un estado democrático en palestina.

- El estado genocida es el único con pluralidad política y elecciones libres de Oriente Medio!

- El estado genocida cuenta con universidades reconocidas mundialmente como centros de investigación científica y académica avanzada!

- El estado genocida ocupa la segunda posición en solicitud de patentes!

- El estado genocida ocupa la segunda posición en producción de libros nuevos per cápita del mundo!

- Israel tiene más museos por cápita que ningún otro país del mundo!

- El estado genocida es el único del mundo que entró en el siglo XXI con un incremento neto en cantidad de árboles!

- El estado genocida cuenta con la más grande cantidad de investigaciones en biotecnología per cápita del mundo!

- El estado genocida tiene ministros y diputados árabes en su parlamento!

- El estado genocida tiene la mayor proporción de títulos universitarios per cápita del mundo!

- El estado genocida cuanta con un 88% de mujeres árabes alfabetizadas, el mayor porcentaje de toda la región!

- El estado genocida permite a los homosexuales palestinos huir de la vergüenza, que por su condición, infringen a sus familias.

- El estado genocida fue el primero en desarrollar e instalar una planta de energía solar a gran escala!

- El estado genocida cuenta en su selección nacional de fútbol con deportistas árabes entre sus jugadores!

- El estado genocida tiene el porcentaje más alto de PC per cápita del mundo!

- El estado genocida cuenta con una corte suprema en la que hay árabes con cargos importantes!

- El estado genocida atiende en sus hospitales a heridos y enfermos palestinos!

- El estado genocida obliga a los niños a acudir por ley a la escuela desde su declaración de independencia!

- El estado genocida permite la libertad de prensa y permite a los periodistas del mundo entrar a palestina por su territorio, periodistas que podrían acceder por Egipto o Jordania.

- El estado genocida se encarga de la repatriación de extranjeros y extranjeros palestinos de palestina cuando incurre militarmente!

- El estado genocida cuenta desde 1950 con una ley de equiparación de derechos de la mujer!

- El estado genocida reconoce como idioma oficial del estado, hebreo y árabe simultáneamente!

- El estado genocida fue el segundo en tener como primera ministra a una mujer!

- El estado genocida permite la libertad religiosa!

- El estado genocida permite a sus ciudadanos posicionarse a favor de palestina sin lincharlos!

- El estado genocida no ha soportado el impacto diario de cohetes, no contra objetivos determinados, sino contra cualquier cosa o persona!

- El estado genocida envió la primera remesa a la zona de Sichuan, China, afectada por el terremoto, 3.5 toneladas de equipos varios, incluyendo mantas, sacos de dormir y purificadores de agua, tiendas de campaña, medicinas, generadores, camas de quirófano, material de quirófano, instrumental médico (para ECG, etc.) así como sistemas de purificación de agua!

- El estado genocida envió 7 toneladas de ayuda sanitaria para apoyar a las víctimas del terremoto de Myanmar.

- El estado genocida despachó cargamentos médicos consistentes especialmente en medicinas en grande y mediana escala, hacia Nicaragua, Moldova, Uganda, Kenia, Banqui-República Centroafricana (refugiados de Darfur), Nigeria, Costa de Marfil y Congo.

- El estado genocida patrocina los campamentos oftalmológicos en todo el continente africano: Norte de Kenia, Kakoma, para los refugiados de Sudán, en colaboración con la UNHRC, Camerún, Angola, Zambia, Mozambique, Tanzania y Abidjan.

- El estado genocida instaló en Dakar, Senegal, una unidad de diálisis comprendiendo asistencia en el mantenimiento y uso del instrumental.

- El estado genocida está llevando a cabo un proyecto de purificación y abastecimiento de agua para el Centro Médico Komfo Anokye en la ciudad de Kumasi, Ghana.

Por todo esto y por mucho más, tenemos que boicotear a Israel y demostrarle que después de 60 años de innovación, trabajo y progreso, sus ciudadanos no merecen vivir y seguir progresando con total normalidad y tranquilidad! Porque como ha quedado patente, la sociedad española tiene más en común con las proposiciones de Hamas que con la vida en Israel. No podemos permitir que temas como la homosexualidad, la mujer, los derechos de los trabajadores, el respeto al medio ambiente, la innovación científica y tecnológica así como cualquier propuesta social tenga cabida y corramos el peligro de que los palestinos u otros pueblos limítrofes quieran también estos derechos para ellos, poniendo en serio peligro la impecable y laboriosa labor de Hamas y camaradas, ante nuevos movimientos más progresistas y pacíficos!
Debemos preservar en nuestra memoria y en la de todos, la fundación de Palestina y el respeto a su fundador, debemos recuperar sus fronteras, recuperar su capital y sus grandes ciudades, regresar a su base económica, a su antigua forma de gobierno, hay que hacer honores a los lideres anteriores a Arafat, a la lengua hablada en Palestina antes de la invasión, a la religión que prevalecía en esa tierra, a su pasado orgulloso e independiente, hay que recuperar la tasa de cambio de su moneda, y explicar al mundo cuándo perdieron toda esta independencia! Porque todos sabemos que el pueblo palestino es algo más que una colección de gente salida de países árabes y que tienen realmente una identidad étnica definida que les asegura el derecho de la autodeterminació n, aunque no quisieran ser un país árabe independiente hasta la derrota devastadora en la Guerra de los Seis Días y rechazando la oportunidad de establecer un Estado Palestino, basado entonces en la Resolución de Naciones Unidas de 1947, que estableció simultáneamente el derecho del pueblo judío a tener su propio Estado, que actualmente es el Estado de Israel.

Problema con la bandeja de entrada de Outlook 2003

2009-01-02T10:09:00.004-02:00

Si al remplazar la carpeta .pst por defecto (normalmente "outlook.pst") por una propia, saltan los siguientes mensajes de error:

"No se puede expandir la carpeta. No se pudo abrir el conjunto de carpetas." (al hacer clic en la carpeta .pst para intentar visualizarla)

y

"Error: No se encontro un objeto" (al tratar de "cerrar" la carpeta .pst con clic secundario),

la solución es muy sencilla, sólo hay que crear un nuevo perfil de cuenta de correo desde "Panel de control / Correo", establecerlo como predeterminado, configurarlo para utilizar la carpeta .pst deseada, y eliminar el perfil que nos causa la molestia. (Probado en Windows XP versión 2002 SP3)

De los orígenes y fundamentos de la huevada

2008-12-27T04:09:00.004-02:00

El hecho de festejar la graduación tirando huevos y diversos líquidos putrefactos al egresado, es degradante para la institución universitaria y una conducta típicamente inmadura, contaminante, antisocial y ridícula por antonomasia.

Alguna vez, hubo quien se recibió y hubo quien le rompió un huevo en la cabeza al flamante profesional, quizá para demostrar lo sólido de su formación intelectual. Como la estupidez y la violencia innecesarias prenden rápido entre los imbéciles, que por otra parte son mayoría, hubo también quienes se impresionaron por el acto, y lo imitaron, hasta perpetuarlo en tradición. Finalmente lo espontáneo se convirtió en una ceremonia solemne y cuidadosamente planificada, casi un requisito más del plan de estudios.

¿Por qué hay quienes anhelan que les tiren huevos, harina, cosas podridas, los rapen, los desnuden, los pinten, les saquen fotos en esa situación? No puedo comprenderlo. Aún así, intuyo que ha de ser por una cuestión psicológica bastante superficial: sólo estarán justificados para hacerlo una vez en su vida, por lo tanto, deben aprovechar la oportunidad, o perderla para siempre.

¿Qué pensará el tipo que tiene que limpiar la mugre que dejan los nenes de papá? Adivino: “pendejos hijos de puta, estudian a costa mía y encima tengo que limpiar su mugre”.

¿Qué pensarán los turistas? “Mirá, John, aquí debe ser la Universidad de Payasos de la que nos hablaron…”

¿Qué pensará la señora que mira Bailando por un sueño? “¡Ayyy, qué lindo, se recibió! ¡Mirá cómo le tiran huevitos!”

Raparse es “la forma más sutil” de escribirse un cartel que diga “me recibí, y por lo tanto no me importa ser feo como un militar o un monje tibetano, lo importante es que todos lo sepan”.

Se ha implementado un sistema de notificaciones por el cual se le comunica al estudiante que si realiza los festejos en cuestión, en la puerta de la Facultad, será sancionado y se le demorará el trámite de entrega de diplomas. Por ahora no escuché que a nadie le hayan aplicado ninguna sanción. Lo que me asombra es que a los firmantes no les interesa en absoluto.

Tampoco interesa a nadie (o nadie lo manifiesta en forma expresa) que el edificio ensuciado sea Patrimonio de la Humanidad, de inmenso valor histórico y cultural.

En el fondo, lo que más me duele, es que la estupidez sea planificada. No tengo nada contra la estupidez espontánea (en realidad, esta frase sólo existe para reforzar la contradicción, dado que la estupidez espontánea también me causa profunda repulsión, en especial la propia). Pero la estupidez planificada me duele con intensidad mayúscula, sobre todo a la vista. La estupidez de hacer algo estúpido, sólo porque otros estúpidos lo hicieron con anterioridad, y muchos estúpidos lo harán en el futuro. Y sea disculpada toda redundancia, pasa que no me puedo resistir a las esdrújulas.

2008-11-03T00:32:00.001-02:00

2008-09-01T11:11:00.002-03:00

La persona que escribía en este blog MURIÓ

2008-06-01T00:00:00.002-03:00

O desapareció, o maduró. O trascendió a un estado superior del ser. O está escondido, exiliado o prófugo. O ejecutando planes oscuros para la conquista global. Como sea, desconocemos el paradero de Mr. X, carecemos incluso de la certidumbre de su mismísima existencia. Sólo sabemos, a ciencia cierta, que nunca volverá (es imposible que resucite dado que pasó los últimos años de su vida injuriando a los dioses de todas las religiones). Y si renace, o no será el mismo, o no firmará de igual modo.

Lo lloran el Superhombre, Raskólnikov y todas las Valkirias del Valhalla, además de Milton Friedman, Milton (de Mambrú) y John Stuart Mill. No lo lloran los demás, que ya anunciaron multitud de fiestas y homenajes para congratularse por este acontecimiento que tanto les place. Francis Bacon quedó de satisfacer las necesidades fisiológicas de sus más cercanos afectos, cuando estos mueran, oportunamente.

Nota: Se eligió una fecha simbólica para dar a conocer el deceso de etiología dudosa de nuestro magnánimo Director, quien supo conjugar con prudencia y virtuosismo los talentos dispares de la multitud de persolidades que participábamos en este blog. Quien desconozca el por qué de la fecha, tenga a bien quedarse con la duda.

Nota 2: Desconocemos la fecha exacta de la desaparición de Mr. X, dado que las últimas entradas fueron programadas por él mismo, anticipadamente...

Nota 3: La totalidad de sus bienes materiales, a saber, una computadora con monitor Samsung de 19'' y un celular Nokia 6131, serán donados, a falta de herederos forzosos y en vista del testamento hológrafo, al Instituo para el Financiamiento de la Lucha contra la Hipocresía. Publíquese.

Estoy contigo, Deodoro

2008-05-31T00:00:00.001-03:00

En "Palabras sobre los exámenes" (1930), Deodoro Roca, escribía: Exámenes a la vista: bolilleros, bolilleros, más bolilleros (...) El alumno acude con su número. No siempre saca premio. Hay que pasar de alumno a médico, a abogado, ingeniero. (...) Todo esto será tuyo si me respondes a estas preguntas, si tienes suerte con estas bolillas desde donde te miro. El alumno observa la irreal riqueza que se le muestra y entrega por ese falso botín su alma indefensa y simple. Lo humano, lo verdaderamente humano, sería irle apuntando, a lo largo de su vida y aprendizaje, qué cosas y qué ideas no parecen convenirle; qué cosas y qué ideas le serían de fácil adquisición. (...) El examen debiera quedar catalogado para siempre entre los juegos prohibidos, en defensa de la inteligencia". (...) "¡Menos loterías, señores profesores!", escribe. "Las verdaderas pruebas no deben cifrarse en las respuestas del discípulo sino en sus preguntas. De la desnuda y oportuna pregunta del discípulo debe inferirse su curiosidad, su capacidad, su aptitud, la calidad de su espíritu, su grado de saber y su posibilidad. La única relación legítima y fecunda que debe trasuntar un examen que aspire a salvarse, es la de un discípulo que pregunta y la de un ´tribunal´ que responde. ¡Son ustedes los que deben ´rendir´, señores profesores! Mientras eso no ocurra, se seguirán oyendo en escuelas, liceos, colegios y universidades las dramáticas y fatídicas palabras del ´croupier´ docente: ¡No va más!!!".

(Biografía de tres líderes)

Secreto en la montaña

2008-05-30T00:00:00.003-03:00

Censurado para proteger la privacidad del autor.

A ver si me predicen correctamente el tiempo.

2008-05-29T00:00:00.001-03:00

A ver si me predicen correctamente el tiempo, que no es lo mismo que el clima porque el clima es digamos tal clima para tal lugar por un período largo de tiempo, en cambio el tiempo te cambia en minutos y te deja boquiabierto de incredulidad como esa vez que me agarró la lluvia en la peatonal mientras promocionaba un puesto que te cargaba los cartuchos de tinta de la impresora con tinta alternativa o sea vamos a decirlo mal y pronto con tinta trucha, y yo estaba disfrazado de jeringa gigante que es lo que usábamos para cargar los cartuchos, y el del tiempo había dicho por la radio salga tranquilo deje el paraguas guardadito total hoy habrá un sol precioso y la conductora le había dicho ay qué lindo Gustavo, así nos bronceamos las chicas y nos ponemos lindas y el del tiempo le dijo sí, sí, es verd… y no pudo agregar nada más porque pusieron un tema de Rafael, pero bueno total que salí para el trabajo sin paraguas y estaba en la peatonal con una alegría que no entraba en mí, disfrazado de jeringa gritando ¡baratita la tinta alternativa! cuando no te digo yo que suena un trueno mirá que hizo saltar del susto a una señora que venía de comprarse un pantalón de corduroy y acto seguido se largó a llover que parecía un diluvio.

O como ese día que el del tiempo dijo por la radio asegúrense de salir con paraguas que van a llover perros chihuahua y la conductora le respondió ¡por Dios, eso es impresionante!, ¿cómo se forman los perros en las nubes? y el del tiempo le dijo no, no, es una forma de decir, me refiero a que va a llover mucho y la conductora le dijo ¿pero podría darse el fenómeno de que lluevan perros chihuaha, Gustavo? Y el del tiempo le dijo bueno si se dieran ciertas condiciones por ejemplo que se formen cumulunim… y no pudo decir más nada porque pusieron un tema de Pablito Ruiz y entonces yo salí con el paraguas y miré al cielo y estaba negro lleno de nubes entonces dije epa esta vez predijo bien el tiempo, parece que va a llover, pero no, no cayó ni una gota y al ratito se despejó y al otro día cayeron ravioles del cielo y el del tiempo estaba como loco en la radio y dijo que no encontraba explicación para un fenómeno tan extraño pero al final resultó ser un avión que traficaba pastas de Nápoles que había tenido un desperfecto técnico y se había visto obligado a perder peso y al de la radio lo despidieron y creo que puso un quiosco de revistas en la Vélez Sarsfield.

(De El Último Paraguas, por el genial Lucas Varela.)

Joao Gilberto e Caetano Veloso en Bs.As. Garota de Ipanema

2008-05-28T01:16:00.000-03:00

¡Viva la Patria!

2008-05-25T11:41:00.003-03:00

Fotos: Plaza San Martín, 25 de Mayo de 2008, 11:00 hs.

10000 Burdas Copias

2008-05-24T02:44:00.003-03:00

10000 aC (o bien 10,000 BC) es una película que no merece más que un párrafo a título de comentario, y siendo muy generoso. Wikipedia ofrece los datos básicos en ésta página. Se trata de un típico producto del cine norteamericano for export, más de lo mismo para la colección de figuritas repetidas. Para obtener “10000 aC” sólo hay que meter en una licuadora Apocalipto, 300 y Troya, y el resultado será precisamente una mezcolanza (muy poco original) de ingredientes poco originales. De Apocalipto puede uno tomar los cavernícolas-indios-seres primitivos, las matanzas a tribus más débiles, la persecución… ¡incluso el jefe “malo pero groso” y el subjefe asqueroso! De 300 podemos tomar los numeritos para titular el film, las escenas oscuras, los diálogos inverosímiles de comic book y el payasesco enfrentamiento del débil contra el fuerte, así como la típica mística que rodea al surgimiento del líder, y el villano malomalosodepravadoasqueroso. Y de Troya por qué no tomar lo épico-bananero, más diálogos inverosímiles-yanquis (hastalavistababy) y por supuesto: la etiología del quilombo, que no es otra cosa que el ojete de una conchuda (como si no fueran todos los huecos iguales, diría mi profesor de Historia de la Cultura, el católico ultra ortodoxo abogado Casermeiro). En fin, se disfruta mucho de los Mamuts y el tigre dientes de sable, se nota que en la digitalización de estos bichitos enfocaron toda la luz de las pocas lamparitas que se les prendieron a los señores “productores” de este “producto” (fíjense que entre ellos está uno que participó de Superman Returns... que de sólo recordarlo me empieza a doler la panza), muy lejos del concepto de “séptimo arte” que dejamos reservado para las películas de verdad, pero que no por ello deja de ser entretenido, si es que la levedad del ser entretiene a la masa. Y sí, da como para mirarla con alguna minita cuya atención te impida digerir tramas más complicadas. En especial por la “historia de amor”, que está claro que no podía faltar para servir en la mesa una clásica receta del género hollywoodense. Muy berreta todo, no hay derecho.

Tertium non datur

2008-05-23T22:58:00.003-03:00

Lo que más me reviente en una discusión, es cuando son tres personas (o más) y algún boludo dice “yo creo que tiene razón él”, limitándose a expresar su opinión como si añadiera algo al asunto. Lo peor es que estos tipejos sin voz propia ni materia gris, siempre ganarán las discusiones, pues inclinan demagógicamente la balanza hacia el lado que se le canta a “su opinión”, haciendo ganar a su candidato por la fuerza rousseuniana del número mayoritario, pero sin sumar ningún argumento de consideración. Por mi parte, antes que darle la razón a alguien (quien tenga la razón, lo tiene todo) prefiero rebuscármelas para darle la contra, aunque sepa que la persona tiene razón. Pero nada como quitarle la razón a alguien sin tenerla uno. Aparte que es más divertido.

Primera aproximación a la fauna que habita en Tribunales II

2008-05-22T19:29:00.005-03:00

Tribunales II se le dice a la parte del Poder Judicial que trata los asuntos penales, y que no tiene ni una décima parte del glamour monárquico del palacete de la calle Caseros, pero hay que reconocerle al arquitecto algún esmero en darle el toque posmoderno al edificio. De la enorme tipificación que podría hacerse de las distintas especies que comen y cagan en el edificio en cuestión, debemos introducirnos a su estudio mediante una clasificación muy esquemática, a fines pedagógicos, de cuya división más puntillosa surgen las subespecies. Se ofrece a continuación la tríada principal:

1. Abogados matriculados y con experiencia profesional, empleados en cargos por encima del cargo básico y con experiencia profesional: Estos animales son pacíficos pero sumamente peligrosos. Debe uno acercárseles sin hacer muchos movimientos y someterse apaciblemente a sus intenciones y justificaciones. Tienen amplia libertad circulatoria por los diferentes pasillos y dependencias.

2. Abogados recientemente matriculados, estudiantes de abogacía, secretarios, rubias, empleados “pinches” y policías: Estos animales son extremadamente histéricos y pretenden marcar territorio en cada lugar y/o momento en que la ocasión les parezca favorable. Carecen por completo de “criterio” y sentido común, y sólo respetan a sus respectivos amos, quienes les alimentan y les indican cuándo deben dejar de morder a sus vecinos. Tienen libertad circulatoria restringida.

3. Imputados, víctimas, inocentes, negros (de mierda) y público en general: Estos animales no merecen la menor consideración, ya que ni resultan peligrosos ni atacan a nadie (salvo los imputados por lesiones y homicidios, que ya atacaron oportunamente, pero desarraigados de su ecosistema original pasan a temer y respetar a los animales de las categorías superiores). Cabe destacar que estos animales no utilizan uniforme, y por ello los demás los reconocen para maltratarlos a discreción. Para ingresar al edificio deben presentar la identificación, contestar correctamente una serie de paradojas existenciales a cargo del oficial de turno, y presentar para su revisación cualquier bolsa, bolso, cartera y/o bolsillo en los que pudiera caber cualquier clase de objeto contundente. Carecen por completo de libertad circulatoria, suelen ser arriados por los animales de la segunda categoría.

Nota: La interrelación entre estos tres grandes géneros de animales es compleja (y complicada), pero, en líneas generales, las fronteras entre ellos están bien delimitadas, y conviven armoniosamente, en un ecosistema equilibrado, bajo el siguiente orden de prelación: 1. La primera categoría es depredadora de la tercera. La segunda categoría es parásito de la primera. La tercera categoría se reproduce indefinidamente, con lo cual no existe peligro alguno de extinción.

“Bueno, me voy a dormir, porque yo no soy ningún hippie y mañana tempranito me levanto a cagar gente.”

Primero lo primero: ¿Qué es el pene y para qué sirve? (artículo inciclopédico)

2008-05-21T02:13:00.003-03:00

De Inciclopedia

PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual

Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer
enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado

Pene con su talla indicada en los testículos

El pene es un ser vivito y ~~culeando~~ coleando. (generalmente) de medianas dimensiones, comprendidas entre los 3cm (Tipo Estándar) con 3 gramos y los 11cm (~~Chuck Norris~~ Dioxxxxxs...!)con 35 gramos, es riquísimo y probarlo puede causar adicción en hombres y mujeres por igual. Si su novio posee uno más grande, siéntase una afortunada/afortunado y no le cuente a sus amigas, y menos amigos, pues las jotas son bien golozas, que seguro se lo roban, se han reportado casos de penes de incluso 13 cm o 33 cm de largo (mmmmm...). Se debate si tiene una hermana gemela, la polla, o por lo contrario, ésta y el pene son la misma entidad, en cuyo caso estaríamos ante un caso de esquizofrenia.

Afortunadamente, esta «enfermedad» tiene tratamiento, siendo los humanos de la raza obispus manifestantis los más indicados para decidir cuándo llevar a los afectados ante la Guardia Viril.

Tabla de contenidos

[ocultar]

Actualidad

Golosina en forma de pene.

Actualmente es un apéndice tan famoso, tan famoso, que hasta tiene página lotería propia para subvencionar operaciones de alargamiento a aquellos acomplejados que necesiten un alargamiento (o acortamiento, si lo desean). Rápido consulta tus números en la Polla Güebsait.

Se considera el mejor amigo del hombre y su fiel confidente. (Está de más decir que tu vieja lo tiene y tu no) Como a cualquier otro bicho, es menester transmitirle nuestro afecto, calor, apoyo y cariño por lo menos un vez al día. En caso contrario, puede verse sumido en una grandísima depresión de tanto mirar abajo y refugiarse -normalmente- entre las piernas de los varones, consiguiendo tras años de terapia psicológica, incrustarse en la entrepierna.

Evitación

También puede ocurrir que tu pene se torne verde.

Para evitar extraña y rara desgracia, hay que aplicar inmediatamente algún tipo de RCP (Reanimación Cojono Peneculiar). Puede hacerse de varias maneras. La más extendida consiste en acariciarle firmemente el lomo. Otra, menos común, se desarrolla ubicando al ente en algún tipo de cuerpo orgánico que presente una o más aberturas. Generalmente, este último método se da pocas veces debido a la escasez de seres dispuestos a albergar al depresivo animal, sobre todo cara al público alternativo. Es digno de reseña que cuando al apéndice a debate se le proporciona el suficiente cariño, éste experimenta una sensación de bienestar que transmite en el acto al dueño. No obstante, también a veces, el bienestar viene luego de un momento de desespero donde el raro animal escupe todo lo que tiene por dentro (medio blanquecino aquello), y es allí cuando se siente "livianito" y transmite toda esta sensación al dueño.

Carácter

El escudo de Grecia, con su falo

Es de carácter juguetón: cuando "ve" algo que le emociona, levanta su cuerpo firmemente para que le den algo más de cariño. En algunos países, como Grecia se le tiene un culto especial.

Anatomía

Este noble amigo posee un cuerpo cavernoso alargado con dos bolitas en la base a modo de patas y una tierna cabeza que muchas veces está recubierta por una capucha por si llueve, nunca se sabe.

El pene sufre una transformación (super poiajin, Kakaroto se queda loco de verlo), durante la cual triplica o cuadriplica su en-verga-dura, entonces su anatomía cambia, las venas se hacen más notables, y poco más. Esta transformación puede ser espontanea, o inducida por una hembra o semental de buen ver y mejor tocar.

Tras un importante estudio llevado a cabo por becarios españoles sobre la evolución y la anatomía del pene, se llegó a la conclusión de que su forma es más gruesa en la punta para impedir que la mano salga disparada y golpee en la frente.

Fisiología

Abusar de ciertos medicamentos puede causar efectos colaterales no deseados (¿o si?)

El pene tiene graves problemas fisiológicos que le afectan durante toda su vida. Uno de los más conocidos es la molesta costumbre de vomitar en algunas ocasiones, principalmente cuando llega al clímax de la emoción, dejándolos esa acción debilitado por completo.

Pero ningún problema es tan grave como el estado deplorable al que llega cuando el amo se encuentra en la tercera edad. Sin embargo y aunque parezca no tener remedio, puede revivirse durante unas pocas horas mediante unos medicamentos muy efectivos.

Tamaño (en años-luz)

Según las leyendas que circulan por las guarderías, ellas las prefieren grandes, alrededor de 2 ó 3 metros. Dicen que los descendientes de africanos o los mismísimos africanos tienen un miembro que podría competir en tamaño con una anaconda. Pero esto es una leyenda urbana, solo porque cuando le piquen sus partes se rasquen el pie no quiere decir nada.

Los científicos han calculado que cualquier individuo varón no tendría problemas para utilizar su pene como mando de televisión.

Diversos y serios estudios científicos han llegado a concluir que el pene es el órgano más liviano del cuerpo humano, ya que se puede levantar con tan sólo un pensamiento y puede bajarse con una paja.

Usos

Este hombre está ejercitando su miembro con la ayuda de los consejos que le dicen por teléfono

Nuestro simpatico amiguito cuenta con una gran cantidad de usos, los cuales puedes variar dependiendo de su tamaño y de su valor. El pene es usado la mayor parte del tiempo como sellador, perfecto para cerrar cualquier tipo de hoyos.

Los hombres de la edad de piedra le dieron un uso curioso, usandolo para colgar toda clase de objetos para transportarlos. En la antigua cultura China, se usaba para cortar limones, en la Edad Media gozo gran popularidad, pues se uso mucho en las Batallas con Espadas. Hay vestigios de que en la industrializacion se utilizaba para crear vapor, con la que mantenian los botes circulando.

Pero, por supuesto, la principal utilidad del pene es como centro de entretenimiento. El pene es como una videoconsola que no necesita ni electricidad, ni televisión, trae el joystick incorporado e incluye todos los modos de juego que tu imaginación te permita. Resulta tan adictivo, que un estudio ha demostrado que un varón sano pasa tres horas al día jugando con su pene, veinte horas pensando en jugar con su pene y la otra hora concentrándose para evitar pensar en su pene. Los grandes enemigos del pene como juego son El Papa, SONY y NINTENDO, ya que el pene les roba la atención que tanto necesitan para seguir obteniendo beneficios. La SGAE (la Innombrable) también odia al pene, por ser una forma de diversión de la que no pueden trincar un canon (y si eres capaz de interpretar alguna melodía famosa con el pene, mejor no digas nada).

Citas Históricas

En algunas culturas, el pene es un Dios

mmmm...

— Nelson Mauri sobre el pene

¡pico conchetumare!

— Taldo sobre cualquier tema

...TUUULA misma de ayer, la incondicional...

— Luis Miguel en una canción acerca de el pene

¡me penaron!

— Manuel Enrique Vera Vera contándole a sus amigos que lo penaron, o en su defecto alguna aventura sexual

Tranquila mijita, si te portas bien vas a tener uno, pero si te portas mal vas a tener muchos

— Respuesta de un padre a su hija cuando vio accidentalmente su falo al salir él de la ducha y ella le dijo que quería tener uno

...PENElope, con su bolso de piel marrón...

— Joan Manuel Serrat en una canción que trata la triste vida de una muchacha llamada "Pene López"

pico pal que lee

— weón aburrido haciendote una dedicatoria

como el pico la weá

— santiaguino sobre transantiago, o sobre todo

puta la weá, ¡que penca!

— Tu expresando tu molestia, o sorprendido por el menudo tamaño de algún pene

Sigue así cholito lindo, penetrame

— Martin Seguro usando su pene en un encuentro

T gzta lpco

— weón flaite escribiendo por Méssenller

Enlaces de Interés

El colmo de los colmos: ¡Una encliclopedia SMS!

2008-05-20T19:54:00.007-03:00

Bien, los fotolojeros* estarán retozando** de excitación de saber que ya pueden escribir sus propios artículos en una enciclopedia a la altura de las circunstancias: "la enciclopedia del boludo promedio".

¡Bnvn2 a Ñclpdia, l ncclpdia lbr!

Por suerte llamé a mi terapeuta y me explicó que sólo es una web de humor. También me explicó que no puedo andar llamándolo por cada estupidez que me irrite. "Y son $ 50 la consulta", finalizó el muy inmutable.

* Nótese el parecido entre los términos "fotolojero" y "pajero" (con el debido respeto a los pajeros en el sentido biológico).
** Méx. Hacer ejercicios ecuestres.

Gobierno vs Campo, la batalla continúa

2008-05-20T01:08:00.002-03:00

Del blog del Doctor Lecter.

Google Maps

2008-05-19T01:47:00.004-03:00

Tengo que admitir que en el momento en que empieza la musiquita de suspenso, me dio pánico de imaginar que encontrarían a su mujer, a su madre o a su hija, en pleno acto sexual con algún desgraciado conocido. Por otro lado, también tengo que admitir que utilizaría esas tecnologías para controlar a la mía. Y el que no, que sea cornudo inconciente.

(Lo acabo de ver en Textos y Pretextos.)

La culpa (monólogo de Tato Bores escrito por Santiago Varela)

2008-05-17T17:42:00.003-03:00

• La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
• ¡No señor!, dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
• ¡Mentiras!, dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
• ¡Falso!, dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
• Pero, ¡por favor…!, dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
• ¡Calumnias!, dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos, que no tienen moral.
• ¡Se equivoca!, dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “Haga su propio curro” pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia, que hace aumentar el gasto público.
• ¡No es cierto!, dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos, que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
• ¡Eso es pura maldad!, dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra, que no nos dejaron nada.
• ¡Patrañas!, dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
• ¡Perversos!, dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
• ¡Verso!, dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
• ¡Malvados!, dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros, juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
• ¡Racistas!, dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas, que siempre se meten en lo que no les importa.
• ¡Blasfemia!, dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos, que creen en el Big Bang y no en Dios.
• ¡Error!, dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo, con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres, que no educan a sus hijos.
• ¡Infamia!, dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones, que no nos dejan vivir.
• ¡Me ofenden!, dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías, que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
• ¡Minga!, dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia, que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
• ¡Desacato!, dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares, que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
• ¡Negativo!, dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
• ¡Ustedes están del coco!, dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos, por dejarnos el país que nos dejaron.
• ¡Embusteros!, dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas, porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
• ¡Censura!, dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
• ¡Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos, que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
• ¡Infundios!, dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
• ¡Ridículo!, dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
• ¡Cobardes!, dijo Montoto, que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos, por escribir idioteces.
• ¡Paren la mano!, dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
• ¡Eso, eso!, exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos, no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro…!
Así que mis queridos chichipíos, la neurona atenta, vermouth con papas fritas y ¡¡¡GOOD SHOW!!!…

Tener las cosas hechas

2008-05-16T17:10:00.001-03:00

Getting Things Done

De Wikipedia, la enciclopedia libre

"Getting Things Done" (Tener las cosas hechas) y "GTD" son marcas registradas de David Allen & Co. y se usan aquí con fines educacionales. La definición original de GTD de David Allen se encuentra disponible en su página web.

*Getting Things Done: The Art of Stress-Free Productivity*
Autor	David Allen
Tema(s)	Business
Editorial	Penguin
Fecha de publicación	2002
Páginas	267
ISBN	ISBN 978-0142000281 Reprint Edition
Seguido por	Ready For Anything

Getting Things Done, cuyas siglas son GTD, es un un método de gestión de las actividades y el título de un libro de David Allen.

GTD se basa en el principio de que una persona necesita borrar de su mente todas las tareas que tiene pendientes guardándolas en un lugar específico. De este modo, se libera a la mente del trabajo de recordar todo lo que necesita hacer, y permitiéndole concentrarse en la realización de aquellas tareas.

Tabla de contenidos

[ocultar]

7.1 Extractos de Getting Things Done (Business Week):

Sobre qué trata GTD [editar]

A diferencia de otros expertos en gestión del tiempo, Allen no se centra en el establecimiento de prioridades. En su lugar, él insta a la creación de listas de tareas específicas para cada contexto, por ejemplo, una lista de llamadas telefónicas pendientes o recados que hacer en la ciudad. Él también sugiere que cualquier nueva tarea que pueda ser completada en menos de dos minutos debería ser hecha inmediatamente.

La psicología de GTD se basa en hacer fácil el almacenamiento, seguimiento y revisión de toda la información relacionada con las cosas que necesitas hacer. Allen sugiere que muchos de los bloqueos mentales en los que nos encontramos a la hora de completar ciertas tareas vienen dados por una planificación insuficiente (p.e., para cualquier trabajo nosotros debemos aclarar lo que se debe conseguir y que acciones se deben llevar a cabo para completarlo). Según Allen, es más práctico hacerlo reflexionando previamente sobre ello, generando una serie de acciones que hacer más tarde sin necesidad de volverlo a planificar durante su realización.

Allen también sostiene que nuestro "sistema de recordatorios" es considerablemente menos eficiente y rara vez nos acordamos de lo que necesitamos hacer en el momento y el en lugar en el que podemos hacerlo. Por lo tanto, las "acciones próximas" almacenadas según el contexto en nuestro "sistema confiable" actúan como soporte externo que nos asegura que lo recordaremos en el momento y lugar adecuados para su realización. Hay muchos consejos y trucos sobre la gestión del tiempo detallados en Getting Things Done que nos pueden ser útiles para poner en práctica el flujo de trabajo descrito por Allen.

Una breve descripción de GTD traducida del libro de Allen Ready for Anything ("Preparado para cualquier cosa"):

“Mantén todo fuera de tu cabeza. Decide qué acciones se requieren en tus tareas cuando aparecen — no cuando expiran. Organiza recordatorios de tus proyectos y sus acciones próximas en las categorías apropiadas. Mantén tu sistema actualizado, completo y suficientemente revisado para conocer las opciones de las que dispones sobre lo que estas haciendo (y no haciendo) en cualquier momento."

Principios [editar]

Los principios esenciales de GTD son los mostrados a continuación:

Recolectar [editar]

Capturar todo lo que necesitas seguir, recordar o realizar en lo que Allen llama una "cesta o cubo": una bandeja, un correo electrónico, una grabadora, una libreta, una PDA, una agenda o cualquier combinación de estas. Saca todo esto fuera de tu mente y recógelo en un elemento de almacenamiento, preparado para ser procesado más tarde. Todos los "cubos" deberían ser vaciados (tras ser procesados) al menos una vez por semana.

Procesar [editar]

Cuando tu procesas tu "cubo", debes seguir estrictamente este orden:

Empezar por el principio
No procesar más de un elemento a la vez.
Nunca devolver un elemento de vuelta al "cubo".
Si un elemento requiere una acción para ser realizado:

· Si lleva menos de dos minutos, hazlo. (Dos minutos es una guía, es aproximadamente el tiempo que te tomaría posponerlo formalmente.)

· Si no es tu tarea, delégalo apropiadamente.

· Posponlo.

Si un elemento no requiere una acción,

· Archívalo como referencia.

· Tíralo si no es realizable.

· Incúbalo si no se puede llevar a cabo por el momento.

Si una tarea requiere menos de dos minutos, hazlo inmediatamente. La regla de los "dos minutos" es una directriz, que es aproximadamente el tiempo que tarda una tarea en realizarse o en decidir si se aplaza.

Organizar [editar]

Allen describe el conjunto de listas sugeridas que puedes usar para mantener un seguimiento de los elementos que esperan ser atendidos:

Acciones próximas - Para todo elemento que requiere tu atención, decide cuál es la próxima acción que es necesario tomar para llevarlo a cabo. Por ejemplo, si el elemento significa 'Escribir un informe del proyecto', la acción próxima puede ser "Escribir a Fred para reunirnos unos minutos" o 'Llamar a Jim para preguntarle los requisitos del informe' o algo por el estilo. Aunque puede haber muchos pasos y acciones que se requieran para completar un hito, siempre habrá algo que tú necesites hacer primero y debería ser guardado en la lista de acciones próximas. Preferiblemente, éstas se guardarán por el contexto en el que se pueden hacer: 'en la oficina', 'por teléfono', o 'en la tienda'.
Proyectos - toda tarea abierta en tu vida o trabajo que requiere más de una acción para ser realizada se considera un 'proyecto'. Estas acciones deben ser revisadas periódicamente para asegurar que todo proyecto tiene una proxima acción asociada a él y que puede ser llevada a cabo.
En espera - cuando tu has delegado una acción en alguien o estás esperando un evento externo antes de continuar trabajando en un proyecto debe ser registrado en tu sistema y comprobad periódicamente para ver existe alguna acción adecuada o hay algún recordatorio que necesite ser enviado.
Algún día/Quizá - se trata de cosas que quieres hacer pero actualmente no es posible. Algún ejemplo podría ser 'aprender Chino' o 'tomarse unas vacaciones para hacer submarinismo'.

Un calendario también es algo importante para llevar un seguimiento de tus citas y compromisos; sin embargo, Allen recomienda específicamente que el calendario se reserve para lo que el denomina 'paisaje yermo': cosas que se deben hacer obligatoriamente en un plazo específico, o reuniones y citas que han sido fijados en un momento en particular. Los elementos de la lista 'Pendiente' deberían reservarse para la lista de acciones próximas.

La clave definitiva de la organización según GTD es el sistema recordatorio. Getting Things Done afirma que un sistema recordatorio debe ser fácil, simple y amigable. Puede ser, incluso, un trozo de papel, si necesitas almacenar referencias, deberías tener un archivo dedicado para ello y para ninguna otra cosa. La sugerencia de Allen es que mantengas un único sistema recordatorio ordenado alfabéticamente para hacer tan rápido y fácil como sea posible el hecho de almacenar y buscar la información que necesitas.

Los usuarios del servicio de correo electrónico de Google, Gmail, pueden utilizar las etiquetas para crear listas y proyectos tal y como se explica en el artículo de Bryan Murdaugh "Getting Things Done with Gmail". Esto mantiene muchas de los conceptos de GTD pero puesto en marcha a través del correo electrónico. Para los usuarios de Gmail que usan Firefox como navegador, la extensión GTDInbox extension les servirá como interfaz GTD hacia Gmail de una manera fácil, útil y cómoda.

Revisar [editar]

Las listas de acciones y recordatorios será completamente inútil si no las revisamos al menos diariamente o siempre que tengamos un momento libre. Dado el tiempo, la energía y los recursos que tenemos en un momento en particular, se debe decidir cuál es el elemento más importante que debe ser llevado a cabo en ese preciso momento y hacerlo. Si te domina la dejadez, puede que termines siempre las tareas fáciles y dejes sin hacer las difíciles. Para solventar esto, puedes que escoger la acción según el orden en el que están contenidas en las listas tal y como las procesaste desde tu "cubo".

La disciplina GTD requiere que se revise al menos semanalmente el contenido de nuestro "cubo", los proyectos abiertos, y los elementos en espera, asegurando que cualquier nueva tarea o eventos entrantes sean registrados en el sistema y que todo esta al día. Allen sugiere la creación de un tickler file para ayudar a refrescar tu memoria cada semana en el momento de analizar los proyectos y las tareas.

Hacer [editar]

Cualquier sistema de organización no es bueno si gastamos mucho tiempo en organizar las tareas en lugar de hacerlas. David Allen afirma que si simplificas el proceso de organización, estarás menos predispuesto a la dejadez o a la saturación con una gran número de tareas abiertas.

Técnicas y herramientas [editar]

Detalle de '43 Folders'

Un dispositivo que David Allen sugiere es el "archivo de recordatorios" para organizar tus papeles (también conocidos como '43 folders' o '43 carpetas'). Doce carpetas se usan para representar cada mes y 31 carpetas adicionales que se usan para representar cada uno de los días del mes. Las carpetas son colocadas para ayudarte a recordar que actividades hacer un día específico. Cada día abres la carpeta correspondiente al día actual. Vacías la carpeta y la colocas en el més siguiente. Este tipo de orden te permite archivar recordatorios de un modo muy simple y cómodo. Por ejemplo, si tienes un concierto el día 12 de este mes, colocas los recordatorios en la carpeta correspondiente y cuando llegue dicho día te los encontrarás.

El culto a GTD [editar]

Getting Things Done es también el título de otros dos libros de gestión del tiempo (ISBN 0-553-25848-6) de Edwin C. Bliss and Malcolm Hancock, 1976, y (ISBN 0-7181-2842-7) de Roger Black, 1990. Percy Redfern Creed también escribió un libro con este título en 1946.

En 2005 la revista Wired denominó GTD como "Un nuevo culto a la era de la información", describiendo su entusiasmo por esta metodología entre Information Technology y knowledge workers como un tipo de cult following. Las ideas de Allen han sido popularizadas también a través de internet, especialmente vía blogs. Algunos seguidores de GTD defienden una forma de manejo -o gestión- propia -o personal- llamada 'volver-a-lo-básico', y están en contra de las soluciones hiper-tecnificadas y, en cambio, a favor de herramientas simples y baratas como las Hipster PDA, NextActionCards, o incluso el cuaderno Moleskine. Sin embargo, el propio David Allen es un feliz usuario del Palm PDA. En su lista de preguntas frecuentes dice que usa el programa que el aparato trae consigo, y registra los "eventos del día" en papel para su procesamiento posterior.

En 2005, Ben Hammersley entrevistó a David Allen para The Guardian, en un artículo denominado Conoce al hombre que puede traer el orden al universo, diciendo "Para mí, teniendo en cuenta que cientos de miles de personas a lo largo y ancho del mundo prestaron el libro a sus amigos con fuego en los ojos, las ideas de Allen no representan un cambio pequeño en absoluto."

En 2007 Time Magazine denomino a Getting Things Done el libro de autoayuda para su tiempo, aludiendo a que las nociones de GTD son seguidas por un enorme grupo de seguidores y no por un único nicho de fervientes entusiastas.

Y por supuesto: 26 Reasons Not to Use GTD. Así soy yo: coherentemente contradictorio.

Argumentos filosáficos para iniciar una sección sexual

2008-05-08T21:25:00.006-03:00

En Delirios emocionales ® hemos cumplido cien entradas de esta segunda etapa adolescente (¡100 ENTRADAS!) y por eso decidimos democráticamente, pero bajo la tiranía del todopoderoso Mr. X, festejar y conmemorar la trascendencia de este histórico momento como Dios manda: teniendo sexo. Ah… no. Dios mandaba todo lo contrario... Estúpido séptimo mandamiento. Cuando yo iba a la primaria, el texto era muy clarito: “No fornicarás”. Al punto de que uno deseaba fornicar nomás de sentir la resonancia de la palabra. Si es lindo decir “fornicar”, me imagino lo que será hacerlo. Pero parece que hoy en día, los catequistas han tergiversado la palabra de Jebús (no... el de las tablitas fue Moisés…) y ahora le dicen “No cometerás actos impuros”. Todo para evitar que los pendejos (de mierda) empiecen a coro a preguntar “¿Seño… qué es fornicar? ¿Mi papá se la fornica a mi mamá cuando están en la pieza?”, etc. Como decía, en la última reunión se impuso esto de tener un poco más de sexo (entre tanto delirio emocional). Así que creamos una nueva categoría, que esperamos que no ocurra como con otras que nunca superaron la primera entrada. Me resisto a decirles “post”.

En fin, como para mantenernos en la línea de este blog tan paculiar, vamos a seguir hablando sobre cosas de las que no tenemos ni la más puta idea. Podría decirse “la menor idea”, pero no es ni siquiera “la menor”, sino la más puta. Y la más puta es la que menos sabe, la más trivial. De hecho, trivialis era el punto en donde se cruzaban las tres vías, elegido por las putas romanas para ofrecer sus servicios a los viandantes (¿a quién si no?). No sé si será la profesión más vieja del mundo… pero los romanos ya tenían putas. Acá las putas las encontramos por todos lados. Pero existe la expresión “puta de la Cañada”, que es como la puta más paradigmática y vernácula. La verdadera puta cordobesa, a veinte peso’ el pete. Aunque con esto de la suba de los precios, y sobre todo de la carne, desconocozco por completo las tarifas a la fecha.

La cuestión es que yo no sé nada sobre sexo, y justamente por eso me encargaron la apertura de la sección sexual. Bueno, tampoco es que sea virgen, che. La verdad es que dos o tres veces (¿cuénta como sexo si ninguno de los dos acaba?) tuve relaciones con una prostituta de mi barrio, a la que pagaba con billetes falsos. Lo que pasa es que la viejita no veía muy bien… por la presbicia, viste. Y bueno, a la tercera se puso los lentes, se avivó de que el de los billetes truchos era yo, y ese fue el final de mi heroíca vida sexual (que murió joven, pero gloriosa). Y aunque no lo crean, vale como sexo: de hecho es 300% más sexo de lo que tuvieron todos los religiosos juntos de todo el mundo durante toda su vida. Claro que ese no es el caso de San Agustín, quien se alejó de “los placeres de la carne” después de haberse comido los mil y un asadazos medievales. No como el gordo asexuado de Santo Tomás, que vivía a pura milanesa de soja, y todavía tenía el descaro de decir que le miraba la cara a Dios… Ahora bien, si Kant hablaba sobre el matrimonio sin haberse casado jamás, por qué yo no voy a hablar sobre sexo si al menos alguna que otra experiencia me cobraron. O sea, no es que haya verificado si Kant se casó o no. Yo nada más escuché que una vez mi profe de Filosofía dijo que Kant llevaba una vida muy ascética y rutinaria. Y entonces busqué ascético/a en el diccionario y como que me dio la impresión de que murió soltero. Pero puede que no, que haya tenido una rutina de orgías matutinas y vespertinas. ¿Y entonces, cuándo escribía sus libros? ¿Y cuándo estudiaba para escribir? Pues bien, postulo que Kant murió virgen, y se quejaba del matrimonio sin haberlo experimentado en sí mismo. Pero la verdad es que nunca leí un carajo de ese tal Kant, y si no sé ni siquiera sobre la vida sexual de mi vieja, menos voy a saber sobre la del coso este, del que hablaba mi profe de Filosofía. El que sí leí, fue San Anselmo. Entonces, quienes también lo leyeron, acordarán conmigo en que uno puede hacer que algo cobre existencia si tan sólo es capaz de nombrarlo. Como un unicornio. Eso es precisamente el "argumento ontológico": si puedo decir “sexo”, el sexo puede cobrar existencia. Y yo pagar con billetes falsos.

La historia de la Lambada

2008-05-05T01:59:00.005-03:00

La Lambada es tanto una canción como un estilo de baile erótico de algunas zonas del Norte de Brasil. Conocida como "La Lambada" en portugués ("latigazo"), en francés ("coup de fouet"). Es una mezcla de carimbó, reggae, salsa y merengue. Esta canción cantada en portugués, fue un éxito musical llevado a la cima de las mediciones internacionales, a fines de los años 80, por el grupo "Kaoma", quienes plagiaron la canción "Llorando se fue" del grupo boliviano Los Kjarkas.

El video de la Lambada, que popularizó este baile en todo el mundo, se filmó en un chiringuito de la isla de Tagomago, en el noreste de la isla Ibiza.

A finales de los 80, en pleno auge del grupo, un desafortunado incidente dio a Los Kjarkas una fama y repercusión mundial aún mayores. Un grupo francés llamado Kaoma lanzó al mercado musical una pegadiza canción titulada Lambada, que se bailaba a ritmo brasileño. La canción resultó ser un plagio de la composición de Ulises Hermosa “Llorando se fue”, editada en 1984 en ritmo de caporal, aunque la primera versión era en ritmo de huayño, por suerte esta canción estaba registrada en Alemania y por ello Kaoma tuvo que indemnizar a Los Kjarkas con una suma de dinero cuyos destinatarios nunca han querido revelar. La repentina fama lograda por el grupo hizo que el término "Saya" se confunda con "Caporal", no sólo a nivel internacional sino también en la misma Bolivia.

Particulamente, me emocionan ambas versiones.

Un mapeo del saqueo en Argentina

2008-05-05T01:12:00.003-03:00

De iconoclasistas.com.ar.

"El orfanato" (y no precisamente Rincón de Luz...)

2008-05-04T22:19:00.006-03:00

El orfanato es una producción cinematográfica española del año 2007. Se trata de la ópera prima del director Juan Antonio Bayona producida por Rodar & Rodar, co-producida por Telecinco, presentada por Guillermo del Toro y protagonizada por Belén Rueda.
Es la película española más taquillera del año 2007, y la segunda más taquillera de la historia después de Los otros. El Orfanato fue vista por más de cuatro millones de espectadores y recaudó casi 12 millones de euros en sus primeros veinte días en los cines. españoles.
Belén Rueda adelgazó alrededor de 8 kilos durante el rodaje, pero a ella no le importó salir con aspecto desmejorado, ya que ella estaba por y para la película, ya que se le considera su mejor interpretación hasta la fecha. (de http://es.wikipedia.org/wiki/El_orfanato)

Una de las ventajas de ser agnóstico, es la de poder cruzar la puerta de salida de cualquier templo de cualquier culto, murmurando “chau, puto…” (“…ser inexistente adorado por cuantiosas masas de ignorantes”). Y esa posibilidad nos la da el hecho de tener completamente anulada la capacidad de temor hacia lo sobrenatural. Pero esta misma facultad puede pasar a ser una desventaja cuando se trata de disfrutar una “película de miedo”. Es así. Cuando no crees en “dios”, tampoco crees en las películas de miedo. Esto no significa carecer del sentimiento del “terror” -ni siquiera del miedito pasajero-, en todas aquellas circunstancias que la vida cotidiana lo amerita… (ej. "renunció el Ministro de Economía") Sin embargo, cuando se trata de cosas “improbables en el mundo de lo empírico”, o “paranormales”, el agnóstico (de pura cepa), no siente nada de nada. A mí me encantaría poder sentir miedo de ver una película… pero no, estoy incapacitado en un modo absoluto. Ahora bien, buscando la ventaja en la desventaja, podría decirse que al no sentir ni un poquititito de miedo, soy un crítico "más objetivo" de las películas de miedo. Y por eso les recomiendo “El orfanato”. Para cagarse de miedo, si tienen esa posibilidad. O para disfrutar una excelente realización española, si la inteligencia les niega los placeres masoquistas del pagano.

Aquí, una información muy detallada del film (recomiendo leer la trama sólo si ya tuvieron la oportunidad de verla).

Nota: Todo ser que “crea” o que “tema” cosas que ni siquiera existen, y que de hecho sabe que ni siquiera existen, pero se esfuerza por darles entidad, es un ser manipulable al antojo de aquellos seres que no creen ni temen aquellas cosas que ni siquiera existen.