Delonga

Talvez

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 25 Feb 2013 18:53:00 +0000

Talvez um dia alguém conte uma história sobre nós. Talvez a gente tenha escrito nas linhas do tempo a nossa história. Uma história de um amor que nasceu de um olhar. Uma história de um sorriso, um sorriso que guarda todo o amor do mundo. Uma história de duas pessoas tão diferentes que se encontraram e não conseguiram mais viver sem uma a outra. Uma história de que, sim, recomeços sempre acontecem. Uma história de que sempre vale a pena amar, amar e amar. Uma história de que sempre vale a pena mergulhar, se entregar, viver esse amor. Uma história de olhares. De olhares que se reconheceram como antigos companheiros. Olhares que foram íntimos desde o primeiro momento. Olhares e amores que não foram construídos porque de alguma maneira sempre existiram. Talvez um dia alguém escreva sobre nós e pense que tudo vale a pena, nem que seja por esses pequenos momentos de amor infinito, quando parece que a gente toca a essência do universo - olhando pra alma um do outro. Talvez um dia contem sobre esse amor que é sentido pelo corpo inteiro, cada pedacinho dele. Talvez um dia contem sobre nós. Enquanto isso, te carrego dentro de mim. Amando com cada parte do meu ser. Carrego seu olhar comigo, seu sorriso. E uma sensação de que viveria tudo de novo pra chegar nesse momento mais uma vez. E, que, mesmo que ele deixe de ser um dia, ainda vai ficar na minha memória como a coisa mais maravilhosa que já me aconteceu. Me dá a mão? Quero te levar comigo. Pra vida.

memória/passado

noreply@blogger.com (Júlia) — Wed, 19 Sep 2012 00:40:00 +0000

até que ponto o lembrar é passado e não constituidor essencial do nosso ser?

passado que não existe enquanto tempo - mas existe enquanto memória. E o que somos nós, senão memória?

uma memória que se reconstitui, se desfaz, refaz? Mas que é, essencialmente, memória?

o passado é presente. e não vejo por que deveria deixar de sê-lo. se é constituidor essencial do nosso viver e estar no mundo.

do amor

noreply@blogger.com (Júlia) — Wed, 19 Sep 2012 00:12:00 +0000

tudo o que eu sinto é feito de intensidade
as pessoas que recebo em minha vida, eu recebo por amor.
Eu amo, amo, e amo.
Não ao ponto de me perder.
Amo ilimitadamente, ao ponto de me encontrar.
Não somente nego a divisão racional/emocional como acho que o amor escapa a essas divisões criadas.
Ele é minha essência. E ao mesmo tempo, ultrapassa minha essência.
Ele não está confinado em algum lugar do cérebro responsável pelas emoções.
O amor sou eu.
É meu corpo,
meu sangue,
minhas veias.
E eu não tenho pudores: eu grito esse amor, eu reafirmo.
Porque eu amo.
E só.
É só isso que faço.
Eu amo.
Amar é essencial ao meu viver.
Então sigo amando.
Porque eu sei que não é esse amar que me traz aflições.
O amor está aí, como o ar.
Invisível, mas sensível.
Ah, eu amo.
E ninguém vai me impedir de dizê-lo.
Eu. Amo.
E assim, somente assim, eu sou.

da melancolia

noreply@blogger.com (Júlia) — Sun, 16 Sep 2012 19:59:00 +0000

esse estado de melancolia indefinível, que não tem razão clara, explícita, escancarada. Talvez seja o melancólico que vem após o findar. Findar de que, me pergunto. De uma vida que existia antes, de um amor que deixou de ser meu (apesar de ainda existir), de um amor que começou mas que não pode ser continuado, talvez de um sonho que não seguiu o seu caminho esperado. Talvez uma melancolia do fracasso, fracasso esse ainda que não seja de fato real, mas simbólico (e que no entanto não deixa de ser sensível). Melancolia de uma criança mimada, que não queria abrir mão da felicidade que deixou pra trás. Melancolia do medo do que vem pela frente. Melancolia da insatisfação. Da sensação de não-lugar. Do que não existe, do que existe, das fronteiras entre o que é e o que não é. Melancolia de não poder controlar o amanhã. Melancolia do querer mais. Melancolia do esperar mais do que a vida nos dá. Melancolia de não poder escolher, de não poder mudar o que foi traçado até então. Melancolia do ter estado feliz. Melancolia do vazio. Melancolia da saudade. No fim das contas, isso pode tudo ser apenas a saudade. Uma sensação de saudade que se modifica, que confunde, que bagunça, que cria insatisfações que antes não existiam. Ou que trás à tona essas insatisfações. Da saudade. Se eu pudesse, extinguiria essa palavra do dicionário e da vida. Saudade, vai. Vai incomodar outro. Vai me deixar viver o que me é real, o que está aqui. Vai. Mas não leva com você o amor que você representa. Vai embora, leva a melancolia junto com você. Mas jamais me leve o amor.

Darkness

noreply@blogger.com (Júlia) — Tue, 21 Aug 2012 03:50:00 +0000

Do not fear the darkness.

The only reason why we are afraid of the darkness is because it represents the unseen, the unknown.

Because we like to live in the false illusion of control.

Once we accept we have absolutely no control of everything surrounding us except ourselves, we will see that there's nothing more bright, revealing, clear, than the darkness itself.

Bloqueio

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 20 Aug 2012 02:01:00 +0000

let it all out

I'm afraid there's nothing left

Is it even possible?

If that was true, you wouldn't be writing these words.

Why in English, then?

Because you're stuck in the non-saying of Portuguese, trying desperately to escape to the language you consider not to be your own.

Why does it hurt so much to the point that I have to say it in a foreign language?

English is not foreign to you. It never was.

But it is.

There's no such thing as having only one language that is ours. All languages are ours. The entire world is ours.

But what about home?

The only place you can call home is yourself.

But there's nothing more painful that saying goodbye to the need of having people and places to which you identify with, at the same time recognizing that the most important thing you have is yourself.

It's like embracing loneliness in a way that erases completely the feeling of solitude.

Isn't that selfish, though?

Selfishness is a double-sided coin. It can come from within as much as it comes from the outside.

Isn't it scary to embrace loneliness, isn't it scary to think that the only home I have is myself?

That can only set you free. It involves courage. Courage to let go. You don't wanna let things go. But you have to. Whatever it means, whatever they are. They have to go. Set them free. And start enjoying your new life. Everything is new now. Start over. In whatever language, in whatever country. Just start again. Your life is filled with love, happiness, and joy. Open your eyes to all the love surrounding you. Let things go. Forgive yourself. Start over.

...

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 13 Aug 2012 16:46:00 +0000

Escrevo porque sou um eterno ser-não-ser que alcança o mínimo de establidade quando é transformado em linguagem, impresso em papel. É um ser que se finge real na materialidade das coisas, objetos, ferramentas. Pois só elas foram permanentemente marcadas por mim, ainda que um dia pereçam, percam a sua forma - pelo menos a forma que tinham no tempo em que lhes imprimi vestígios da minha materialidade. Sou só matéria? Ou sou uma imaterialidade que se finge real, através dos vestígios deixados para trás? Escrevo porque escrevendo eu existo. Ainda que essa seja uma existência falha, fragmentada, suspeita. Ainda que essa Júlia que escreveu essas palavras nesse papel já não exista mais em breve. Somos todos framentos de traços materiais deixados ao longo do tempo. Somos todos vestígios. Existimos, porém nunca em plenitude. Nunca por completo. A completude é finita, enfadonha, cansativa. Vivemos em pedaços, pedaços que se renovam, reiventam-se, reviram a cada olhar, a cada leitura. Ansiar pela completude, pelo o que satisfaz plenamente, pela falácia que é ser pleno, além de enfadonho, é miserável, pobre, vazio. Eu prefiro o mal-feito, mal-acabado, fragmentado, inconstante. Porque assim não há fim. É um eterno ser, ser e nada mais.

Fim

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 30 Jan 2012 17:03:00 +0000

Ando aqui pensando com os meus botões sobre a vida, o universo, e tudo mais. E por mais que eu acredite que a resposta pra grande pergunta é 42, pequenas questões ainda precisam ser desvendadas. Ou talvez não.

Acabei de ver um vídeo chamado "Be suspicious of stories" que me fez pensar em uma série de coisas. Uma, essencial, é em como nossa vida é guiada pelas mais variadas histórias de outras vidas. Filmes, músicas, seriados, livros, diálogos. São todos fragmentos de outras vidas, que invadem as nossas buscando um diálogo. Ou nem sempre o diálogo, talvez invadam querendo se transformar nas nossas histórias de vida. Eu sempre gostei muito de livros/filmes de fantasias, e há um lugar especial em mim pra essas histórias. Gosto de achar que há um mundo outro em que essas histórias são reais. Ou que são reais mesmo nesse mundo, mesmo sendo parte de uma espécie de imaginário coletivo. Se todos pensamos e criamos essas histórias, de alguma maneira elas são reais.

Mas há outros tipos de histórias, aquelas que nos massacram desde pequenos. Aquelas com finais felizes. Vivemos, então, em busca do final feliz, e sofremos porque nunca teremos esse final feliz. E demora até a gente perceber o tanto que é ridículo viver em busca de um final feliz, ou então de um momento na vida em que vamos sentar e dizer: agora estou feliz. A gente cresce e vê que não é assim que as coisas funcionam. Mas admitir que não teremos esse final feliz é difícil, é penoso. Mas, por outro lado, talvez a vida fique um pouco mais leve. A gente praticamente deixa de viver em busca desse final. Já que o final feliz não existe, o que a gente faz agora?

Gosto de pensar também que criamos essas narrativas, esses finais felizes porque entendemos nossa vida como finita. Para além de qualquer crença religiosa, talvez a noção de que não somos finitos seja de alguma maneira libertadora. Li em algum lugar por aí que nada é criado no nosso universo, que estamos em um eterno processo de transformação. Pois bem, não somos finitos. Partes do nosso corpo darão vida a outras coisas nesse planeta, ou no universo. Somos pequenas, porém significativas, partes de um todo que é dinâmico, eterno. E a gente não consegue entender essa eternidade, esse universo que é um eterno presente, porque criamos diversas estratégias pra controlar temporalmente nossas vidas. Relógios, meses, anos. A gente cria estratégias para "organizar" nossa vida no mundo, mas não passam de estratégias que oprimem nossa existência. Criamos um fim pra gente. E vivemos paranóicos com esse fim, paranóicos com a morte, ou desesperados em busca de um final feliz. Ou criamos linhas do tempo pra uma série de coisas, a educação sendo um exemplo. Você entra na escola aos 6, forma aos 17/18, entra na faculdade, forma (poucos vão pra mestrado e doutorado, mas deixe esses de lado) e aí, pronto, acabou educação. É hora de trabalhar. Daí cê trabalha feito um cachorro pra ter dinheiro e uma vida confortável, aposenta, e aí? Morre.

Viveu pra quê? Pra nada. Porque sempre pensando no depois, aquele depois que é quando finalmente vamos descansar, aquele depois quando finalmente teremos uma vida sossegada com tudo que desejamos.

Pois bem.

Não existe esse depois. Não existe o fim. Não existe o final feliz. Estamos aqui pra sempre. Ficaremos aqui pra sempre.

Devíamos viver como nosso próprio universo. Num eterno presente que se transforma, nunca termina.

noreply@blogger.com (Júlia) — Thu, 19 Jan 2012 23:18:00 +0000

Talvez sou daquelas mulheres que a ninguém pertence.
Talvez eu seja só minha.
Talvez eu não preste.
Não presto.
Sou imprestável.
Um ser imprestável.
Mas quando penso nisso, sabe como fico?
Feliz.
Feliz por não prestar.
Sejamos imprestáveis.
Sejamos nós.

Menina

noreply@blogger.com (Júlia) — Sun, 23 Oct 2011 01:45:00 +0000

Ô menina.

tão doce, tão só. Te ensinaram que devia ter esse sorriso. Te ensinaram a arrumar o cabelo. Te ensinaram a usar vestido, a passar um batom, a brincar de boneca. Te ensinaram que devia ser mulher. Nunca te perguntaram que tipo de mulher você queria ser. Te vejo agora assim, fraca. Pequenina. Com o cabelo arrumado e a maquiagem no rosto, preparando pra encontrar seu amado. Mas, ô menina. Que tristeza é essa que se vê no fundo de sua alma? Te vejo no espelho, olhando pra si mesma. Tentando retocar a maquiagem, esperando que vai retocar a tristeza. Tristeza não se retoca não, menina.

Te vejo agora removendo a maquiagem, o algodão passando no seu rosto e removendo cada parte da mentira em que se cobriu. As olheiras vão aparecendo, as marcas da idade se revelam.

Te vejo triste porque seu amado não reparou sua tristeza. Te vejo triste porque sua tristeza tornou-se imperceptível. Ô, menina. Te vejo triste, desamparada, sentido a pontada de cada desafeto enquanto tira sua maquiagem.

Ô menina. Te vejo pintada, te vejo arrumada, mas ainda vejo aquela menina com sua boneca. Ainda vejo aquela menina tão pequena e sensível. Aquela menina que não precisava buscar o amor porque já tinha. Aquela menina, um pouco mais velha porém ainda menina, que busca o amor como se fosse algo encontrável. Que busca o amor que não existe no amado. Que passa a maquiagem, veste a roupa, põe o salto, veste o sorriso e vai pra rua. Buscando o que não se acha.

Ô menina. Fico te vendo aqui tão menina esperando que alguém um dia te diga: vá, seja mulher. Mas eu estou errada, menina. A gente vira mulher quando se entende por mulher.

Ô menina, para de retocar essa tristeza. Tristeza faz parte da gente. Tristeza faz parte do que é ser mulher. Vai, menina. Vai ser triste.

Mas não retoca a tristeza não.

Home?

noreply@blogger.com (Júlia) — Fri, 30 Sep 2011 16:49:00 +0000

tenho tentado há milênios achar alguma coisa pra escrever aqui. Não sei se faz algum sentido escrever aqui como são os meus dias, o que eu faço. Eu não tenho tempo. Quer dizer, até tenho, mas ainda não sei como administrar. São centenas de páginas pra ler por semana, escrever respostas, ler de uma maneira que me deixe preparada pra falar alguma coisa em sala de aula. Então se eu não respondo direito, por favor me desculpem. A rotina aqui é pesada. Isso é bom, de alguma forma. Mas por enquanto ainda estou presa no sentimento de insegurança, e ainda estou tentando lutar comigo mesma pra me sentir capaz. Acho que isso vem aos poucos. Espero, pelo menos.

E também tem alguma coisa com o ato de escrever que constantemente me impede de fazê-lo. Escrever é como escancarar sua alma pro mundo. Suas dores, seus amores, suas alegrias, suas banalidades. Escrever dói. E às vezes não escrevo por medo de ter de admitir as coisas que mais me incomodam, e que eu tento constantemente esconder dentro de mim. Não que no momento tenha algo me incomodando, mas digamos que eu ainda estou tentando me encontrar no meio disso tudo. Estou sendo obrigada a lidar com mil inseguranças de uma vez só, e de não fazer de mim o meu único e mais forte inimigo. No momento eu preciso ir jogando as coisas pra debaixo do tapete, ou então arrumar uma maneira de me fortalecer com elas. Porque eu preciso ser forte, e sinceramente estou cansada de ter que ser forte. Estou um pouco cansada de exigir isso de mim. Mas ao mesmo tempo, não sou do tipo que cede. Sou teimosa. Tento viver nesse meio-termo, esperando que algum dia eu consiga controlar tudo de uma maneira minimamente eficaz. Quando eu cheguei aqui estava pior. Agora as coisas estão melhores. Talvez seja o "banzo". Minha professora falou ontem que há uma diferença enorme em ir pra um lugar sabendo que vai voltar pra casa e ir pro lugar e saber que não vai voltar. Acho que é isso. Não é que eu ache que eu não vou nunca voltar, só não sei quando. Eu não sei onde vou construir minha vida. Não tenho mais uma casa. Tenho várias. E cada uma delas evoca algum tipo de lembrança, algum tipo de sentimento. Tenho tentando mudar as coisas. A casa não é mais o lugar, são as pessoas. Minhas casas estão todas separadas por aí. Mas tem alguma coisa que faz esse processo de raciocínio ser muito difícil. Vou me contentando com o mantra "home is where the heart is".

Mas o que eu estou sentindo agora é difícil demais de explicar. Ando me redefinindo enquanto mulher, enquanto "latino-americana". Ando me sentindo deslocada (e isso eu não sei como explicar) por ser constantemente definida pela cor da minha pele. Não que isso nunca acontecesse, mas nunca foi tão óbvio. Alguma coisa dói em mim quando ouço (e isso vai soar ridículo) que não pareço brasileira. É como se minha identidade fosse se desfazendo aos poucos, como se ela estivesse sendo reconstruída, destruída, como se novas maneiras de me ver fossem tomando espaço. Mas talvez, assim que as coisas devam ser. A gente vive sendo desconstruído pelos outros. Talvez sim, seja necessário que não tenhamos uma identidade única. Aliás, o que significa ter identidade? O que significa ser de um determinado país, de um determinado estado, cidade? Por que a gente é tão definido por essas coisas? Sei lá.

Vou parar de escrever. Tá grande e nem sei mais do que eu tô falando.

Talvez não tenha sido uma boa ideia começar a escrever ouvindo Adele. Bem, melhor que Radiohead.

da saudade

noreply@blogger.com (Júlia) — Wed, 31 Aug 2011 17:17:00 +0000

saudade doída. saudade bonita. saudade sentida. saudade sofrida.

saudade que vem. saudade que vai. saudade que fica. e fica.

vem saudade, fica. Não, vai embora. ô saudade maldita.

saudade. só isso.

[silêncio]

noreply@blogger.com (Júlia) — Thu, 25 Aug 2011 13:06:00 +0000

parece que tô aqui há milênios presa num furacão. Cheguei há 4 dias e parece uma eternidade. O tempo tá esquisito por aqui. Em meio a alergias, bagunças e recomeços de vida tenho vontade de sentar num canto e ficar em posição fetal. Alguém me dá força e arruma tudo pra mim? Tá fácil não.

um beijo e um até logo

noreply@blogger.com (Júlia) — Sat, 20 Aug 2011 02:47:00 +0000

Tenho tentado achar palavras pra fazer algo que me é tão difícil: dizer tchau. A gente sempre tenta achar motivos que nos consolem, pensar que o tempo passa rápido, pensar que a gente não muda tanto assim. Mas a gente muda. E a gente não quer que o tempo passe rápido, a gente quer viver. E viver cada nova experiência ao máximo, mesmo que seja dolorosa. É que a dor e o "dizer tchau" faz parte da gente, é às vezes é necessário. Despedir-se, aliás, é sempre necessário, porque vem sempre acompanhado de um recomeço. Quando eu penso no que desejar às pessoas, sempre acho que não há nada melhor do que desejar uma vida repleta de recomeços. Mudar faz bem, mudar é essencial. Não há nada mais entediante que uma vida vazia de recomeços. Então eu me vou, sempre vou embora. Ou sempre dou adeus. Sabendo que a vida não é só o que é palpável, a vida está além do que é sensível. A vida é energia, a vida é pensamento, a vida é amor, a vida é afeto, é companheirismo, mesmo que longe. Distanciamento é bom, às vezes. Porque quando a gente decide se distanciar, a gente decide que é hora de partir, a gente leva o melhor das pessoas. A gente leva aquilo que teve de melhor na nossa vida, aquilo que nos fez bem. A gente leva um amor. A melhor bagagem que eu levo, nessa despedida, é o amor. O amor que recebi de todos à minha volta. E olha, não existe vida sem amor.

Posso tentar escrever aqui mil palavras de agradecimento, posso citar um por um. Mas acho que isso não é necessário. Sou eternamente grata a vocês que me seguraram pra eu não cair. A vocês que me aguentaram nos momentos mais absurdos de chatice, nos momentos mais monotemáticos. Eu amo todos vocês. E eu vim pra essa vida só pra isso: pra amar. E crescer com o amor, e levar o amor comigo, e distribuir o máximo que eu puder. Como estarei fora, desejo a vocês uma vida cheia de amor. Uma vida cheia de recomeços. E muita cerveja.

Obrigada, amigos.

E até logo.

Do amor

noreply@blogger.com (Júlia) — Fri, 22 Jul 2011 01:27:00 +0000

O amor não é carne. O amor não é corpo. O amor? O amor é alma.

Da culpa

noreply@blogger.com (Júlia) — Fri, 17 Jun 2011 13:43:00 +0000

Se tem uma coisa que me persegue nessa vida, poderia dizer sem titubear que é o sentimento de culpa. Sempre que estou à toa, sempre que saio pra tomar uma cerveja, ou qualquer um desses momentos corriqueiros da vida, não consigo escapar desse sentimento. De onde vem essa culpa, afinal? Meu palpite é que vem da educação cristã que tive. Cresci em uma casa espírita e estudei em um colégio católico minha vida inteira. Se simplificarmos bem o cristianismo, percebemos que nos resta duas opções: sofrer ou se sentir culpado. Jesus sofreu, morreu na cruz, viveu uma vida de expiações (pelo menos é o que nos é passado). Talvez a culpa seja mais uma herança católica do que espírita, pra mim. Mas o espiritismo, ao mesmo tempo que é libertador, é também massacrante. Mas ainda sim um entendimento mais leve que o catolicismo, já que, não importa o que você fizer, sempre terá uma segunda chance. No catolicismo, se você não tiver essa vida de expiação, se não for católico, batizado, for à missa, rezar o terço, invariavelmente vai para o inferno. O inferno? Sempre pensei, diabos!, se isso aqui não é o inferno, imagina como é o inferno de fato? Presa nesse meio termo entre o catolicismo e o espiritismo dogmático, radical até, ancorado na figura do meu pai, não me restou outra saída a não ser a culpa. Orai e vigiai, eles dizem. Mas esse negócio de vigiar seus pensamentos, suas atitudes, sua vida o tempo todo é por demais pesado. Por mais que muita gente discorde, eu procuro sempre buscar um justo-meio pra mim, nesse emaranhado de religiões, que me faça sentir bem. De que adianta acreditar em algo que te faça sentir um pecador? Veja bem, estou misturando as duas religiões o tempo todo, os sentimentos que elas me evocam.

Sim, eu entendo que há coisas que não devem ser feitas. Assim como vejo também que a vida é feita de fases, de momentos. E que eu não tenho que carregar a culpa do mundo nas minhas costas, ao mesmo tempo que entendo que posso, através das minhas atitudes e pensamentos, corroborar com o mundo do jeito que tá. Comecei, então, a usar outra abordagem: da evolução pessoal. De que adianta carregar o peso do mundo nas minhas costas se eu mesma estou em frangalhos? Que diabos de bem consigo fazer assim? Decidi, então, me libertar da culpa religiosa. Veja bem, decidi, não quer dizer que me libertei. São 25 anos de culpa pra, sei lá, 1 hora de decisão. Decidi tentar pensar que não estou aqui para sofrer, mas sim para viver. Viver e aproveitar o que a vida me dá. Não acho que serei feliz, o que não significa que viverei deprimida. Acho que a gente, assim como a vida, é feito do justo-meio. Vivo então correndo atrás desse justo-meio, sem saber ao certo o que ele é. Mas não há tarefa mais árdua do que se livrar dessa culpa cristã. Se a gente nasce pra sofrer, pra expiar, e só assim evoluímos, então tem alguma coisa errada. Ou não é possível evoluir através da alegria? Por que o crescimento pessoal está sempre atrelado ao sofrimento? Não, eu recuso essa proposta. A gente é perfeitamente capaz de crescer com o sorriso. Cansei do choro e da culpa de ter a vida que eu tenho. Libertando-me da culpa posso dar um passo à frente. Já sou suficientemente pessimista com o mundo pra colocar esse peso na minha própria vida. Sentir-se bem reverbera, espalha, contagia. Sentir-se bem pra ajudar alguém (beijo, Fabi Belizário!). Cansei da culpa. Cansei de carregar a cruz de Jesus. Quero a leveza de uma vida sem culpas. Só assim pra continuar seguindo em frente.

vou te levar comigo

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 30 May 2011 01:41:00 +0000

eu fico olhando para as pequenas coisas que me lembram de você. Eu fico olhando para nossa vida, fico olhando para nós dois. Paro e penso. É, nós dois. Só quero te pegar pelo braço e te levar comigo. Pra onde? Pra vida. Quero te pegar pelo braço e seguir em frente, deixando rastros de nós dois. Pra que alguém pare e pense: esses dois? Ah, esses dois se amaram. Esses dois se amam. E o futuro? O futuro é feito do hoje. O romance pode chegar ao fim, esses dois podem deixar de serem dois, mas o amor. Ah! O amor fica. Fica no ar como partículas de oxigênio. O amor fica. Sua duração é eterna, mesmo que aqueles dois sigam caminhos separados. Mas a gente não. A gente ainda vive, respira, transborda esse amor. Amor ingênuo, amor maduro, amor contraditório, assim como deve ser. Assim como será. Aquele amor que fica, que resiste, teimoso. Amor que teima, que teima em não acabar. Esse amor é feito de aço, mas é suave como um algodão doce. É na medida certa. O amor do jeito que tem de ser. O nosso amor.

Volta logo, meu bem.

do nada

noreply@blogger.com (Júlia) — Wed, 11 May 2011 04:57:00 +0000

eu fico olhando pra essa vida pela metade pensando até onde ela vai. Capengando, assim. Mancando, assim. Até onde ela vai com esse buraco que carrega. Buraco enorme, vazio, mas pesado. Tem o peso de toda uma existência feita de nada. De nada. O que são ideias, palavras, olhares, contatos? É feito de um nada palpável, mas talvez, um nada sensível. Sensível em um nível intangível. Mas sensível, talvez. Enquanto não descubro o sentir do meu nada, ando por aí aos trancos e barrancos. Toda vida é feita de nada e envolta em tudo. O tudo nos envolve, o tudo nos invade, o tudo nos detém. Mas é o nada, ah, justamente o nada, que fica. Até quando é possível carregar o peso de um nada? Quando esse nada vai transbordar em tudo? Que somos nós além de seres repletos de nada? Trocamos e dialogamos os nossos nadas. Talvez seja assim. Talvez a vida seja feita pra ser vivida com essa sensação de vazio. Só assim pra continuarmos procurando por um tudo. Só assim pra não desistir. A desistência seria um afundar no nada. Eu não. Quero afundar no tudo.

Da hora de ir embora

noreply@blogger.com (Júlia) — Fri, 08 Apr 2011 01:52:00 +0000

Chegou aquele momento, o momento de partir. O partir que ainda não é físico, táctil, sensível à pele. Esse virá mais tarde. É um partir que se antecipa ao deixar real. É aquele partir da alma. A alma que resolve, tranquila e só, dar adeus a velhas e corrompidas estruturas do nosso próprio ser. É a necessidade de dar adeus àquilo que antes era meu, mas que agora deixou de ser. Velhas estruturas de pensamento, velhos hábitos, velhas palavras, velhas roupas, velho ser. É quando o corpo cansa das atitudes da alma. É quando a alma cansa das respostas do corpo. É um adeus suave, porém drástico. Ele vem com a calma de uma criança a dormir. Mas retira, devasta, arranca tudo como a foice da morte. É hora de dar adeus. Dar adeus ao velho, cansado, entediante, vazio eu.

Uma parte de mim

noreply@blogger.com (Júlia) — Tue, 08 Mar 2011 20:44:00 +0000

uma parte de mim nunca vai te perdoar por ter ido embora. Uma parte de mim nunca vai te perdoar por escancarar minha dependência, escancarar a necessidade que eu tenho de você. Uma parte de mim nunca vai perdoar o que você fez com o meu orgulho. Pela primeira vez, em toda minha vida, ele amansou. Uma parte de mim nunca vai perdoar esse orgulho amansado. Uma parte de mim que é feita de pedra nunca vai perdoar o tanto que a sua falta me fez desmoronar. Uma parte de mim nunca vai te perdoar por esse desmoronamento. Uma parte de mim nunca vai te perdoar por ter tornado clara, explícita, a minha fraqueza. A minha fraqueza de viver sem você. Uma parte de mim nunca vai perdoar o sufocamento da saudade. Saudade que sufoca, saudade que vive como um fantasma, me perseguindo, escoltando, sussurando no meu ouvido. Uma parte de mim nunca vai te perdoar por toda essa tristeza, por todo esse caos. Uma parte de mim nunca vai perdoar a minha própria fraqueza, a minha necessidade de você. Uma parte de mim. Uma. As outras? Ah... as outras são só suspiro e amor.

Do amor, da solidão: um apanhado de pensamentos aleatórios

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 28 Feb 2011 20:55:00 +0000

Tem gente que passa a vida inteira esperando aquele amor que durará até o fim dos tempos. Tem gente, como eu, que passa a vida inteira achando que é independente, querendo ser livre, acreditando seriamente que não precisa de ninguém. Mas a gente não consegue escapar ao fascínio que algumas pessoas nos causam ao longo dessa turbulenta vida. Não consegue escapar ao desejo, à vontade de ter sempre essa pessoa por perto. Basicamente, somos céticos o suficiente pra não acreditar em um amor que dure, mas sensíveis o suficiente para se abalar diante dele. Não sei se o que eu escrevo faz sentido. Enquanto algumas pessoas passam a vida esperando o amor, passam a vida esperando esse momento de entrega, outras têm esse amor e passam a vida pensando se deveriam se entregar ou não. Se deveriam mesmo afundar nesse sentir, afundar no amor, deixar o amor transbordar. Por mais que eu sempre diga às minhas amigas: se entregue, viva!, eu sou daquelas que sempre mantêm um pé atrás. Medo de frustração? Não diria que é isso. A gente quebra a cara, a gente segue em frente. A vida é feita disso, se você tiver medo de se frustrar, você simplesmente não vive. Acho que o que pesa é o orgulho. É a dificuldade de aceitar a entrega, de entender que você talvez realmente precise daquela pessoa. É o precisar. Mas olha. O mundo é feito de relações sociais, o mundo é feito do diálogo, o mundo é feito da troca. Por que temer isso então? Porque eu sou do pressuposto que a gente sempre está sozinho. Veja bem, não é uma visão pessimista da vida. É um fato. Tudo o que a gente vive, a real dimensão do nosso viver, é só nossa. Ninguém vive por nós, ninguém sente por nós. Somos sós, ainda que juntos. Há que se entender que essa entrega é necessária, até. Mas com a consciência de que somos sempre sós em nós mesmos. O que a gente faz é escolher alguns companheiros pra compartilhar a vida. Porque ao mesmo tempo que somos sós, o mundo se constitui no diálogo. Escolhemos, então, companheiros pra dialogar nossas respectivas solidões. Então, se nos deparamos com esse amor que invade, esse amor que transborda, esse amor tão grande que quase não se contém... nos entreguemos a ele! Com a perfeita consciência que estamos sempre sós.

O silêncio.

noreply@blogger.com (Júlia) — Mon, 21 Feb 2011 17:47:00 +0000

[texto de 15/11/10]

Aquele silêncio interno, silêncio que, ainda que permeado por pensamentos frenéticos e aleatórios, é silencioso. O silêncio de estar só, no seu mundo. De estar só num mundo que você não queria que fosse seu. Que se você pudesse desfazê-lo em pedaços, desfaria, guardando uma ou duas partes para si. Quando você não ouve nada mais do que o barulho do teclado, o som de quando você masca chicletes, o barulho da rua, o barulho das pessoas dentro de casa. Ouve tanto, tantos sons, mas não tem nada por dentro. Não tem nada que te complete, não tem nada que te deixe bem.

A solidão de acordar tarde. De almoçar, trocar qualquer palavra banal com os familiares. De tentar trabalhar, transcrevendo uma aula extremamente barulhenta, mas que nunca consegue suprir o silêncio que está dentro de você. De dormir à tarde, mesmo sabendo que dormiu muito à noite. De acordar e não saber o que fazer consigo mesmo. Alugar dois filmes, mas não querer ver. De ligar a tv justamente pra desligar o seu cérebro e fazer calar, da melhor maneira possível, o silêncio que está dentro de você.

É um silêncio e uma solidão internos, que penetram em todos os sentidos da sua existência. Que nunca se esgotam, sempre estarão lá.

É não saber lidar com essa solidão que me mata. É não saber viver comigo mesma sozinha que me mata. Me mata saber, que não estou sozinha, mas me sinto. E essa sensação entra no fundo da minha alma. Entrou e ficou. Por mais que eu tente, ela não vai embora.

É o silêncio que toma conta quando você não sabe mais se deve sonhar. É o silêncio que toma conta quando você não sabe nem ser pessimista mais. É o medo de pronunciar, de expor. O medo de acreditar, quer dizer, não o medo de acreditar, porque eu acredito, mas o medo de falar. De falar e de não acontecer. O silêncio que adiantou-se, trazendo consigo o medo de sua permanência. É o silêncio que te impossibilita de ler, de entrar em outros mundos. Porque você sente que o seu está tão murcho que não consegue viver outros mundos. Não consegue viver mais. Vive no silêncio, no silêncio do vazio.

Do sentir

noreply@blogger.com (Júlia) — Thu, 10 Feb 2011 11:13:00 +0000

queria que o mundo fosse feito do sim.
queria que o mundo fosse feito da entrega, da entrega sem retorno, da entrega plena, do ato de ser, viver, respirar, ser o que é e nada mais.
queria que não tivesse tanto pudor em mergulhar no que sinto. Queria que as pessoas não tivessem tanto pudor do que sentem, do que são.
Não digo que somos ao sentir, mas sentimos porque somos.
Queria poder mergulhar no mar de sentimentos, sentir um a um e transformá-los em palavras. Sentir só por sentir, vivê-los sem esperar resposta, só viver cada sensação e nada pensar. Viver profundamente.
Sentir sem o receio de que não haverá resposta. Sentir sem o medo de que pode ser passageiro.
Só entrar nesse mar de sentimentos e ficar por lá alguns dias, flutuando, deixando-me levar.
Sentir o amor aquecer cada parte do corpo, sentir o amor chegar na alma.
Queria poder te dizer isso sem soar ridícula. Queria poder te dizer isso sem medo nenhum. Queria poder viver esse amor. Sem amarras, sem barreiras. Só viver.

Então eu vivo.

Cotidiano de um casal: troca de emails

noreply@blogger.com (Júlia) — Wed, 09 Feb 2011 03:22:00 +0000

24/08/2009

Júlia:

eu não vou dar conta da prova de matemática

já era

tô frita

adeus mundo

Marcos:

!!!???? por que isso agora?

Júlia:

por que eu estou em colapso generalizado

Marcos:

mas você já começou a estudar math?

Júlia:

1 página

meu bem

tô tentando abraçar o mundo com uma pinça

let's face it

Marcos:

caaaaaaaaaaralho, teve a manha de usar a expressão idiomática

Júlia:

ACHEI MINHA ANTONYMS SECTION

Marcos:

OBAAAAAAA

VOCÊ TÁ ESTUDANDO ANTONIMOS E MATEMÁTICA AO MESMO TEMPO???

Júlia:

ESCREVI UM PARÁGRAFO DA MONOGRAFIA

SÓ FALTAM MAIS 154848789,2679865 PARÁGRAFOS!

Marcos:

escreve um livro "Como ser Pessimista" by JHSM

Júlia:

NÃO!

entrei em colapso e aí larguei a matematica e aí tava procurando as coisas pra encardenar e aí perdi antônimos e aí achei de novo e aí pus tudo num saco e aí decidi adiar matemática pra amanhã porque eu não tenho capacidade intelectual hoje e aí comecei a fazer os trem da monografia, além de 45 mil cronogramas e aí mandei email pra você e aí esqueci como escreve em português e ai fiquei burra pra sempre!

Marcos:

meu bem, sssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

para de drama e every litle thing is gonna be alright

Contextualizando: ano de 2009, o fatídico ano do GRE (prova para fazer Graduate School nos EUA, de inglês e matemática. No MESMO período eu tinha de terminar minha monografia).

do ciúme e do amor

noreply@blogger.com (Júlia) — Wed, 12 Jan 2011 04:01:00 +0000

Não sou escravo de ninguém

Ninguém senhor do meu domínio

Meu corpo é meu. Eu sou minha. Um relacionamento se constitui de quê? Dos nossos corpos? Da possessão? Não. De amor, de companheirismo, de vidas compartilhadas e não de vidas que pertencem uma à outra. Não me sinto confortável com a idéia de ciúme porque ela traz subentendida a noção de que pertenço a alguém. Eu não pertenço a ninguém. Posso não ser tão livre quanto desejaria que fosse, mas como eu e o meu corpo são meus domínios, eu os declaro livres. Livres para mudar de idéias, livres para dizer não, livres para dizer sim, livres para ser. Ser e nada mais. Só ser.

Sexo é um dado da matéria, da carne, do corpo. Do estar aqui. Amor? O amor é transcedental, mesmo que dure pouco. Sim, porque existem amores finitos. São finitos. Assim como existem aqueles que não são. As pessoas não entendem por amor aqueles que acabam porque desconsideram a nossa natureza fluida, mutante, contínua e descontínua. A gente muda e deixa de amar. Mas isso não quer dizer que o que sentimos não foi amor.

Pra mim, amor é liberdade. É ter ao seu lado um companheiro de vida. Sem julgamentos, sem cobranças, sem expectativas. O amor não se constrói. O amor é. É na sua plenitude. Existe porque sempre existiu. Não tem ciúme porque transcende. Porque reconhece a efemeridade da vida. Não cria obstáculos. Ele existe para que os obstáculos não sejam pesados demais. O amor pra mim é isso. É transcedental. É pleno. É. Somente é.