Demencia Artificial

QUE HACER SI A TU NOVIA LE TOCAN EL CULO

noreply@blogger.com (Anthony) — Sun, 31 Jul 2011 07:00:00 PDT

Hace un par de días, caminaba rumbo al trabajo y delante de mí andaba una pareja de novios que aparentemente estaban muy enamorados por las risas constantes y el jugueteo de miradas que se envían entre ellos. No sé exactamente por qué estos enamorados me llamaron la atención, por lo que los seguí observando un rato más; hasta que de pronto, un imberbe, en pleno descuido de los amantes, corriendo junto a ellos, le propino tremendo estrujón en la nalga derecha a la novia, suscitando un alarido de sorpresa por parte de ella. En la huida, el sin vergüenza como vítor de guerra voltea, sonríe y guiña descaradamente a la novia que con cara de desconcertada y enojada se vuelve a mirar a su novio esperando algún tipo de reacción por parte de este, el cual con facha de webon no supo que hacer. Poco tiempo después del hecho mencionado, la pelea entre los que minutos antes eran los amantes perfectos era evidente.

Esta situación me puso a pensar en que debemos hacer nosotros como hombres cuando suceden este tipo de situaciones donde la decencia de nuestras mujeres se ve afectada. Se me han venido las siguientes situaciones a la cabeza:

Si lo tuyo no son las peleas, insulta y menta la madre, que con suerte como en la escena contada el pelele se pierde entre el tumulto por miedo más a tu novia que a ti, porque debemos ser sinceros tu no asustarías ni a Bob esponja en uno de sus más patéticos días.

De esta manera probarías a todos los que están a tu alrededor que estás dispuesto a hacer respetar el pudor de tu novia a puñetes y patada (aunque realmente te cagas de miedo porque la única pelea en tu vida fue con tu hermana en donde saliste perdedor por falta de condiciones).

Ahora, imaginemos que el desgraciado toca culos, sea un respetuoso de su mamacita y se ofenda de la mentada de madre que le mandaste y vuelva a buscarte pleito.

En este punto depende de las condiciones físicas de tu oponente para armar tu estrategia de batalla:

Imaginemos, que el villano es un imberbe que a las justas le da el cuerpo para andar, por lo que despreocupado piensas “a este concha su madre le puedo sacar la mierda”, recuerdas las clases de karate que tomaste cuando tenías 8 años, adoptas la pose de karate kid para intimidar y hacer pensar al malhechor en el problemón que se ha metido. Minutos más tarde el advenedizo te ha sacado la mierda estas en el suelo con la boca sangrando por el cabezazo que te ha metido y los puñetazos que recibiste. Buscas alrededor tuyo a tu flaca para que te auxilie pero no la encuentras y supones que ha ido en busca de un policía.

Ahora imaginemos, que el villano es un tipo gigantesco y tú a su lado te ves como un alfeñique, te acercas un poco hacia él como gallo de pelea para demostrar que realmente no le tienes miedo (realmente si lo tienes pero piensas que tocarle el culo a tu novia y además hacerte papilla ya sería una exageración). Lo ves a los ojos fijamente y te das con la sorpresa que es un luchador profesional de vale todo apodado el zopilote, sabes quién es porque las luchas es uno de tus deportes favoritos (como espectador, obviamente), conoces al animal que tienes frente a ti, por haberlo visto pelear varias veces y sabes lo endemoniado que puede ser. Tal vez en otra oportunidad le hubieras dicho lo mucho que lo admiras, que no pierdes ninguna pelea suya y hasta te haces firmar la camiseta que tienes puesta.

Sabes que la pelea la tienes perdida antes de comenzarla, lo único que te queda es encomendarte a Dios para que el animal que tienes en frente solo te mande al hospital y no te mate.

Piensas que lo mejor sería decirle que la mentada de madre era para tu novia por enojarse por el simple y pequeño roce que sintió y que estás seguro que es un simple mal entendido. Volviendo a la realidad sabes que estas completamente jodido y que no puedes echarte para atrás ya que tu novia está esperando que vengues con sangre su honor…

En el suelo, ensangrentado, levantas la cabeza y vez a tu novia alejándose con el fortachón tocándole los bíceps, en tu mente repites “hija de puta, al final si te gusto la tocada de culo”.

En conclusión, si le tocan la nalgas a tu flaca mi recomendación es hacerte el webon y si es necesario enojarte con tu flaca por no hacerse respetar y decirle que estas decepcionado de ella porque tu pensabas que ella era una mujer independiente que no necesita que la defienda nadie.

Finalmente, para que no pases este tipo de apuros te recomiendo hacerte de novio de una mujer ninjixu o por último que sea la hija de Jackie Chan o Jey Lee para sentirte mucho más seguro.

Para finalizar les dejo un video de una camara escondida super graciosa relacionada al post.

EL REGRESO

noreply@blogger.com (Anthony) — Fri, 14 Jan 2011 09:31:07 PST

Escribo este post desde un recóndito lugar de Lima. No crean que soy prófugo de la justicia, solo estoy escondido en una esquina de la oficina para poder escribir. A mi alrededor se encuentran varios compañeros de trabajo, los cuales mismas maquinas humanas no despejan su vista del computador.

Estoy exhausto llevó 3 días en donde he dormido en total un promedio de 8 horas. Lo peor de todo es que el trabajo se va a volver más pesado con el transcurrir de las semanas.

A todo esto quiero pedir disculpas por este silencio de prácticamente 4 meses que me desconecte del mundo de la blogosfera. ¿Por qué dejé de escribir? simplemente me dio pereza y ocupe mi tiempo con otras actividades, algo tonto pero no le encuentro otra explicación. ¿Por qué vuelvo a escribir? Tampoco lo sé, solo me dio ganas de contar las cosas que me pasan o que me han pasado nuevamente.

No sé si mi demencia artificial para describir he interpretar las cosas siga siendo la misma, inclusive pensé que en mis últimos post, 4 meses atrás, esa chispa que se tiene al escribir se había apagado. Ahora creo que ese fulgor intenta dar un pequeño resplandor. ¡Eso espero!

Este no es un regreso triunfal porque nunca gané nada escribiendo, únicamente alimentar mi ego como escritor aficionado pero volveré a escribir continuamente. ¡Eso espero!

En estos cuatro largos meses (ni tan largos) me han sucedido muchas cosas interesantes y desagradables que ya les contaré más adelante.

Mientras tanto para que se entretengan les dejo un video de Les Luthiers que esta muy bueno para todos aquellos que quieren pedir perdón.

LOS TRES REQUISITOS

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 23 Aug 2010 23:48:49 PDT

En otra conversación habitual del trabajo, jefe gruñón me dice:

- Para que algún día llegues a ser gerente de esta compañía, tienes que cumplir los tres requisitos obligatorios que tenemos todos nosotros – seriedad en el ambiente.

- Y ¿cuáles son esas condiciones? – respondo curioso.

- Primero: debes se titulado... Segundo: debes haber escrito un libro.

Hace una pausa con el pretexto de tomar aire. Lo miro fijamente en ademan de esperar el tercer requisito. Y dice:

- Y por último, por lo mínimo haber tenido una relación homosexual – carcajadas por parte de él.

Con mente veloz y reaccionando a la broma le dije:

- ¡Carajo! me falta escribir el libro…

(Risas)

UNA BUENA IDEA

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 16 Aug 2010 06:30:01 PDT

En una reunión social, ciertamente importante en el trabajo, donde el gerente principal de Perú anuncia los logros de la Compañía del periodo anterior, el bono otorgado a cada trabajador conjuntamente con los aumentos de sueldos del año.

Después de larga palabrería, inicio el esparcimiento en donde se presento la siguiente situación dentro de un grupo pequeño en el momento que el jefaso se acercó:

- Díganme muchachos cuales son las recomendaciones que tienen para el año fiscal que se nos viene – nos dice a todos nosotros.

- Anthony tiene una recomendación que a mi parecer es muy importante – dice el gerente que se encontraba a mi derecha, sonriendo al tratar de comprometerme sin tener vela en el entierro.

Con cara de confundido veo a todo el grupo y digo lo primero que se me ocurre.

- Pues… Estaba pensando que el área de recursos humanos debería contratar a más chicas guapas para poder trabajar con más entusiasmo y al mismo tiempo recrear la vista – en un todo algo machista.

- ¡Uhmm!, no es mala la idea pero hay cierto problema que no has pensado – comenta el jefaso algo pensativo.

- Y… se puede saber ¿cuál es ese problema? – le pregunto.

Nos mira a todos con aire de misterio y dice:

- Cuando contratemos a todas estas chicas guapas, estas van a venir a mí y reclamar por las huevadas de tipos que tenemos y nos quedaríamos sin trabajo varios de nosotros para contratar hombres guapos y tú encabezarias la lista.

(Risas)

MARICONADAS

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 16 Aug 2010 00:23:00 PDT

Conversando con un grupo de amigos del trabajo se desarrolló la siguiente conversación:

- En esta oficia, ¡De hecho! hay varios homosexuales– dice el curioso del grupo.

- Por lo mínimo deben haber entre 10 a 15 personas, formalmente e informalmente declarados – respondo con cierto aire de sabiondo.

- Como sabrán a nivel internacional nuestra firma tiene políticas a favor de la contratación de personal por sus aptitudes sin importar su opción sexual – contesta el filosofo del grupo.

- Los tiempos han cambiado. Recuerdo que en mis épocas les decíamos de diversas formas: maricas, cabros, brócolis, mariscales, rosquetes, etcétera, etcétera – acota el más viejo de todos y nos pregunta: En esta época ¿Cómo les dicen? - con malicia en los ojos.

El chacota, el que nunca falta en toda reunión, responde:

- Anthonys…

(Risas al unísono)

SANDBOARDING

noreply@blogger.com (Anthony) — Fri, 06 Aug 2010 01:03:06 PDT

Según Wikimedia la definición del Sandboard es el siguiente:

“El Sandboarding es un deporte que consiste en el descenso de dunas o cerros de arena, con tablas especiales parecidas a las del Snowboarding. Pertenece a la categoría de deportes extremos por el aumento de adrenalina que experimentan quienes lo practican”.

La semana de Fiestas patrias dentro de las cosas más interesantes que hice (tristemente confieso que fue la única) fue ir al desierto de la Huacachina en Ica – Perú, el cual es uno de los principales atractivos turísticos de la zona.

Al pasear por este paraje se siente la adrenalina en el ambiente debido a que encontramos los famosos tubulares, monstruos areneros que hacen que las dunas sean montañas rusas naturales.

Este su servidor al sentirse un poco paria con respecto a la adrenalina, se animo a arriesgar su vida, subiendo a estos tubulares y hacer sandboard. Como muestra de mi valentía y coraje les dejo el video de esta proeza.

Acepto que el video no es más que una mariconada total por la forma de hacer la supuesta hazaña. Te invito a que visites la Huacachina, hagas este deporte extremo por tu propia cuenta y dejes de estar pensado “Chato maricon, tanta huevada para la mariconada que has hecho”.

CABALLEROS, CABALLEROS, CABALLEROS...

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 26 Jul 2010 02:10:41 PDT

Caminaba por la calle y por primera vez acepte llevar la cartera de Lucy.

Muchos hombres, incluyéndome, consideran que cargar la cartera a la novia es una actitud cursi, vergonzosa y de “Pisados” – léase como hombre que se deja mandar por la mujer.

Esto sucede especialmente en una sociedad machista como la peruana. He leído que en China una costumbre en parejas de enamorados es que el hombre es el que lleva la cartera de las chicas en todo momento como una muestra de caballerosidad.

Caminamos un par de cuadras y frente a nosotros venia otra pareja, el donde la mujer se quedo mirándome por un momento y volteo a decirle a su pareja:

- ¡Ya vez! Como él si le lleva la cartera y tú reniegas cuando yo te lo pido.

Miro a Lucy y le sonrió. Una cuadra más adelante le digo:

- Debes sentirte orgullosa del enamorado que tienes, que acepta llevar tu cartera.

Ella me mira y me responde:

- Más que orgullosa, considero que esto es un milagrito de fiestas patrias.

[A toda la comunidad peruana feliz 28 de Julio]

[El siguiente video es el Himno Nacional Peruano, un tanto peculiar interpretado por Chabelos]

INCOMPATIBILIDAD DE CARACTERES

noreply@blogger.com (Anthony) — Wed, 16 Jun 2010 00:59:29 PDT

Me he dado cuenta que en mis experiencias amorosas no me ha ido muy bien con las mujeres. Y no es que este decidiendo cambiarme al otro equipo, sino que me he puesto a pensar que las relaciones que he tenido no han sido como de cuentos de hadas.

En mis largos 26 años tristemente confieso haber tenido únicamente 3 parejas estables, aun que el número de pareja inestables las podría multiplicar por mil (realmente, serán unas cuantas más).

A continuación intentaré describir cada una de ellas y los motivos que nos separaron.

La primera de todas era una sangrona. Yo pensaba que me amaba únicamente por los obsequios que le regalaba. Pongamos que se llamaba Fiorella.

Fiorella siempre me decía que le gustaban los regalos y la algarabía. Por mi parte intentaba mantenerla contenta hasta que un buen día me dejó por otro que la enamoró con un regalo mucho mayor.

La segunda de todas era una celosa. Yo la quería porque era muy amorosa. Digamos que se llamaba Rosa.

Con Rosa el destino nos separó, yo viajé en busca de mis sueños y ella se quedó imaginando un sueño que nunca existió. A pesar del intento todo se terminó, ella se marchó con el primero que le ofreció amor eterno y sincero.

Finalmente, la tercera ella era una consentida. A pesar que yo amaba el aire que respiraba ella me decía lo triste que me veía. Ella se llamaba Lucia.

Lucia pensaba que los hombres servían de adorno para las mujeres y pobre de aquel que no hacia lo que ella quería mandaba a decapitar al pobre desgraciado. Como yo no soy un santo, ni un plebeyo acomodado, otra vez me dejaron.

Después de mi breve historia he llegado a dos conclusiones:

1. Me han convencido a la fuerza que el problema fui yo.
2. Y más importante, que he escrito cojudeces sin sentido.

Para cerrar este escrito les dejo un videito del gran Joaquinito.

MI ENFERMEDAD Y YO

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 03 May 2010 20:55:52 PDT

Tal y como lo escuchan, el hombre más fuerte y sano del mundo está enfermo. No entiendo a quien se le ocurrió inventar las enfermedades para molestar nuestra existencia.

Dolor de cabeza, dolor de garganta, escalofríos, mucosidad que síntomas para horrorosos córtenme un brazo pero sáquenme estos síntomas nada agradables.

Como la criptonita a Superman me siento el hombre más débil del mundo, tomaría la pastilla de chiquitolina para sentirme mejor. Pensándolo bien creo que no sirve para tal propósito, sino para hacerte más chiquito mismo chapulín colorado (aun que ya no creo que pueda hacerme más chato de lo que soy).

¡Achis!, ¡Achis!, ¡Achis!

Sorry, no puedo dejar de estornudar es asquerosamente horrible, pero definitivamente lo peor es la mucosidad es lo más desagradable del mundo.

Leyendo un poco en la red me he dado con la sorpresa que existe protocolos, gestos y modales para sonarse la nariz. Es decir, me estoy muriendo de la enfermedad pero tengo que preocuparme por verme bien estando enfermo. ¡Dios mío donde estamos!

Por si les interesa están son algunas modales para cuando estes enfermo:

1. Es muy feo sonarse con la mano desnuda, pasándola por debajo de la nariz, o sonarse con la manga, o los vestidos. Es muy contrario a la urbanidad sonarse con los dedos, echar después el moco al suelo y luego secar los dedos en los vestidos, sabiendo cuán desagradable es ver tales suciedades sobre los vestidos, que deben estar siempre muy limpios, por pobres que sean, ya que son ornamento de un siervo de Dios y de un miembro de Jesucristo.

2. Hay quien aprieta la nariz con un dedo y, en seguida, soplando con la nariz, empuja la suciedad que contiene al suelo. Los que así obran son gentes que no saben nada de la urbanidad.

3. Hay que servirse siempre del propio pañuelo para sonarse y nunca de otra cosa, y, al hacerlo, cubrir ordinariamente la cara con el sombrero o, al menos, si no hay muchas personas y se puede desviar fácilmente la cabeza de los demás, hay que hacerlo, sonándose fuera de su presencia.

4. Al sonarse hay que evitar hacer ruido con la nariz, soplar demasiado fuerte con las narices y zumbar, pues causa muy mala impresión.

Cierto que hay cosas que definitivamente no deberían hacerse más por vergüenza que por respeto, pero siempre existen las personas (como yo) que le preocupa muy poco lo que los demás piensen cuando uno está desquiciada mente enfermo.

Por el momento ando dopado con todas las pastillas que estoy tomando para tratar de recuperarme, muy pronto sabrán de mi. ¡Al infinito y al más alla! (verdaderamente estoy dopado).

Pd del post anterior: Al final terminé respetándome y no fui al concierto de Arjona, la hombría vuelve a mi ser. Ahora estoy pensando ir al concierto de Joaquin Sabina en junio.

Fuente: http://www.protocolo.org/familiar/virtudes_modales_y_educacion/la_nariz_y_la_manera_de_sonarse_y_estornudar_gestos_y_modales.html

COSAS DE HOMBRES

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 12 Apr 2010 01:01:23 PDT

Compañero de trabajo me comenta entre risas y soberbía sobre el concierto que pronto se dará:

- Hombre que se respeta, no iría al concierto de Arjona.

- ¡Claro está! son mariconas – respondo rapidamente y con aire de machista.

- Esas canciones sentimentales son para fresitas.

(...)

Odio confesar que estoy pensando seriamente irrespetarme.

ME ENAMORÉ DE TI

noreply@blogger.com (Anthony) — Wed, 31 Mar 2010 00:43:08 PDT

Siempre he considerado que las amistades más perduraderas las conocemos en el colegio y la universidad. Cada uno de nosotros tenemos a los amigos de borracheras, de locura, de estudios, de juegos, etc. Pero siempre existe el amigo o amiga que le tenemos tanta confianza que le podemos contar los diferentes motivos de nuestros estados de ánimo y en cambio recibimos algún tipo de consejo para sentirnos mejor.

Era la época en la que tenía aproximadamente 19 años. Ella era Isabel, una chica sumamente agradable. Realmente no recuerdo como nos hicimos tan buenos amigos pero siempre andábamos juntos a pesar de que ella andaba de enamorada de Gustavo, un tipo enorme que fácilmente podía molerme a golpes si es que lo hubiera querido (varias veces pensé que gracias a ella nunca llegó a pasar este hecho).

Una noche, sin tener nada que hacer, fui a buscarla a su casa. Estaba pensando en salir a conversar con ella o tal vez ir a comer el cuarto de pollo a la brasa con los diez soles que me había ganado ayudando a mi mamá en algunas tareas hogareñas.

Toqué su puerta con tres golpes y después de un rato se escuchó una voz que decía:

- ¿Quién?

- ¿Se encuentra Isa ?, Soy Anthony

Al escuchar mi nombre abren la puerta, era su mamá.
- Señora como esta, buenas noches – le digo al verla salir.

- Hola Anthony. No está Isabel salió en la tarde y hasta el momento no ha llegado. Estoy un poco preocupada por ella. Por favor, si llegaras a verla te agradecería que le digas que se venga lo más antes posible.

- No se preocupe señito si la veo le digo.

Me despido cordialmente de la mamá de Isabel y parto un poco triste al no encontrarla.

Camino rumbo a mi casa pensando que Isabel estaba con el manganzón de Gustavo (nunca dije que me caía bien) alucinando los arrumacos que se podían estar dando. Me doy cuenta que estoy celoso y me digo a mi mismo lo idiota que soy al confundir mis sentimientos.

Tras mis estupideces mentales escucho una voz cerca de mi.

- ¡Hey! Tony, ¿A dónde vas? – con una voz muy tierna, me doy cuenta inmediatamente que era la muchacha que tenía mis pensamientos en esos instantes.

- ¡Isa! – con una alegría nada aparente – te fui a buscar para salir un rato. ¿Dónde has estado?, tu mami está preocupada por ti.

- Por ahí, por ahí. Realmente no interesa, lo importante es que estoy aquí – siento un poco de tristeza en sus palabras – ¿quieres caminar un rato?

Digo que sí con la cabeza. Voy tras de ella por un largo rato sin saber lo que pasaba. Seguramente ha tenido alguna discusión con el enamorado – pienso, tratando de explicar su estado de ánimo, ella seguía caminando delante mío pensativa, como si yo no existiera.

Después de otro rato, ella se detiene y me dice:

- Tony, tengo algo para ti. ¿Puedes cerrar los ojos?

- ¿Algo para mí? - Mucho más despistado y con cara de idiota

- Solo cierra los ojos – me dice de forma autoritaria.

Hago lo ordenado y segundos después siento un pequeño beso en los labios y su voz diciéndome “Estoy enamorada de ti”.

Las escenas posteriores realmente no tienen mucha importancia, dado que quedé pasmado y algo idiotizado, lo único que se me ocurrió decir “Tú tienes enamorado, no es justo para él” – caminando rumbo a su casa a paso apresurado.

Nunca más volvimos a hablar de la escena que sucedió ese día. Tal vez, por cobarde o por vergüenza. Realmente yo también estaba enamorado de ella pero no supe actuar en el momento y ya era demasiado tarde. Meses después, yo fui a vivir a otra ciudad y ella terminó con Gustavo, sin pena y sin gloria.

Muchas veces se me viene a la mente: ¿Qué hubiera pasado si mi reacción hubiera sido otra?

YO, MI PORTÁTIL, MI TRABAJO, MI COMIDA

noreply@blogger.com (Anthony) — Fri, 26 Mar 2010 01:16:46 PDT

Escribo este post como respuesta a otro que hace alusión hacia mi persona. El que pueden leer aquí.

Primero Yo: No es que sea egoísta, el problema es que no respetas mi espacio y siempre piensas que todo lo que quieres es lo correcto.

Segundo mi portátil: Sé que la portátil es una de las cosas que más cuido, pero cuando tú estas, no puedo ni pensar en distraerme con ella. Ese día llegaste a mi casa, me quitaste el control de la TV, cambiaste lo que estaba viendo a un programa que te gusta sin consultarme si quería ver lo mismo, para no hacer problema prendí la portátil y a pesar de tu actitud inicial te incomodó que la prendiera y te fuiste.

Tercero mi trabajo: ¿Que puedo decir de mi trabajo?, es lo que es, bien o mal me quita casi todo el tiempo del día, el resto del tiempo intento distribuirlo a estar contigo y hacer mis cosas personales, pero al parecer ninguna de estos dos son afines.

Cuarto mi Comida: Aun qué la idea es bien descabellada, dices que no hablo y parece que estuviera solo cuando como. Existe una frase que siempre me ha gustado: “El silencio no tiene límites, para mí los límites los pone la palabra.” Marcel Marceau, 1923-2007. No me culpes por querer estar contigo.

Te estoy aburriendo… espero que no sea así, pero te ruego que no intentes cambiarme que es lo peor que intentarías hacer.

A todo el respetable: ¿Cuál es su comentario del tema?

CONFESIONES DE UNA NOCHE

noreply@blogger.com (Anthony) — Sun, 07 Mar 2010 23:36:57 PST

Existen distintos momentos en nuestras vidas que son sorprendentes y siempre nos deja una marca por siempre. Cada uno de nosotros pasamos por circunstancias especiales, que pueden ser tristes en algunos momentos o alegres en otros, los cuales nos deja un sabor amargo o dulce dependiendo de la circunstancia.

Eran las once de la noche y como siempre me encontraba trabajando frente a mi laptop. En el momento que me encontraba más concentrado recibo una llamada de un número desconocido:

- ¡Alo!

- Hola Anthony, ¿como estas?

- ¿Bien? – confundido, tratando de reconocer la voz del interlocutor - disculpa pero ¿Quién habla?

- Acaso ya no te acuerdas de mi – note una voz llorosa pero inmediatamente me di cuenta de quién era.

- ¡Hola que tal! ¿como estas?, hace tiempo que no sé nada de ti – le respondí.

En esos momentos se me vino a la mente la última vez que la había visto. Era una discusión donde ambos nos habíamos herido, empapados bajo la lluvia discutiendo con furia…

- Es que tú no entiendes lo que siento y lo que pienso. Sabes que nunca te voy a perdonar por abandonarme. Por eso estoy con él. Él me brinda protección, compañía y sobre todo seguridad. Yo necesito alguien que esté junto a mi pero tú no entiendes lo significa eso, tú no entiendes que significa una relación en pareja. Como hombre eres el peor de todos, él vale mucho más que tú. Él por lo mínimo está enamorado d mí, en comparación contigo tu eres un bastardo egoísta.

- ¡Espera, espera!... yo nunca te he abandonado, el problema es que tu nunca comprendiste mis sueños y ello implicaba estar lejos de ti. Realmente lo tuyo no es amor, lo tuyo es obsesión. Dices que amas, pero ¿que es lo que haces?... Yo mismo te respondo, esperas al primer patan que se te acerca y te abres de piernas. Realmente no entiendo que es lo que me reclamas…

(…)

- Pues nada, quería conversar con alguien y me acorde de ti. Solo quería preguntarte como estas – me responde ella con suma tristeza.

- Supongo que bien, trabajando – respondo con algo de desgano por el hecho que estaba ocupado- pero no me respondiste ¿cómo has estado?.

- Bien – lo dice tan decaídamente que notoriamente no era cierto – bueno si hay algo… Estoy embarazada – comienza a reír con desgano, como si fuera lo más normal del mundo.

- ¿Qué? ¿Estás hablando en serio? – le respondo con gran sorpresa.

- Y porque tendría que mentirte, estoy embarazada de tres meses.

Ellos eran una pareja simpática, el cual se estaban aprendiendo amar. Tenían planes de matrimonio. La pedida de mano ya estaba hecha, sus familias habían aceptado la relación y los habían bendecido.

La noticia del embarazo les había caído como un balde de agua fría para ambos. Lo peor de todo es que el momento que ella le cuenta que el doctor le comentó que tenia riesgo de perder al niño, él alentó a que era mejor abortar por el hecho de que no estaba preparado para ser padre y por todos los planes que se habían trazado pues tendrían que abandonar todo y dedicarse a un hijo el cual no era deseado.

Ella lo miró como preguntándose quién era el que estaba frente a sus ojos, no era ni una pizca de la persona que estaba enamorada, todas las virtudes que admiraba de él se habían venido abajo en ese momento y lo único que quería hacer era escapar ir a cualquier lugar, a cualquier sitio y olvidar todo lo que estaba pasando.

- Es un maricón lo odio con todo mi ser – me dice llorando – pero el muy hijo de puta ya se cago, voy a tener a mi hijo no lo necesito.

- Tranquilízate vas a ver que todo va a salir bien, ahora solo preocúpate por tener un buen embarazo. Míralo por el lado bueno, vas a poder estar embarazada y nadie lo va a notar – Haciendo alusión por su sobrepeso, que realmente no es mucho.

- ¡Basura! – riéndose y con un cambio de humor notorio – siempre me hiciste reír espero que nunca cambies.

Después de un rato nos despedimos, ella con su preocupación pero con una sonrisa robada y yo… pues seguí en lo mío, nuevamente con mi laptop, nuevamente en mi trabajo.

REDES SOCIALES

noreply@blogger.com (Anthony) — Sat, 30 Jan 2010 04:51:17 PST

Esta noche me ha sucedido algo curioso que les paso a relatar para su opinión personal.

Lucy, mi actual pareja, tiene las llaves de mi casa y de vez en cuando me espera para poder charlar un rato antes de despedirnos.

Por razones a las cuales se me hacen sorprendentes se puso arreglar las cosa en mi casa, ya que vio que todo estaba desordenado.

Al ver que yo aún no llegaba, no se le ocurrió mejor idea que prender mi Laptop, supongo para entretenerse un rato, aun que esta idea también se me hace extraña porque ella no se lleva muy bien con el ocio en el internet.

Uno de los comportamientos naturales del hombre el cual genera un sentimiento de entusiasmo y miedo por saber sobre asuntos macabros, se llama: “CURIOSIDAD”.

Por lo cual a Lucy no se le ocurrió mejor idea en revisar el historial de las paginas que visito frecuentemente.

Uhmmm!!!!!

Por lo que ha encontrado de todo, cosas buenas y no tan buenas, pero lo que más le llamó la atención son mis visitas a una red social, conocida en el medio.

Y lo que me ha sorprendido aún más es que se ha tomado la molestia de contar las veces que he visitado el perfil de mi ex enamorada, para poder armarme lio.

- Eres un enfermo y así dices que tienes las cosas claras conmigo, así me demuestras lo mucho que me quieres, has visitado la pagina de tu ex, treinta veces – me dice por celular y con una furia única.

- Pero… de que hablas – completamente perdido sin saber exactamente lo que estaba diciendo

- Estoy en tu casa, con tu computadora y he revisado tu historial, eres un cretino no te quiero volver a ver en mi vida – mucho más enojada me cuelga el teléfono.

(...)

En fin…

La tecnología nos hace mucho más fácil la vida al ser humano pero también nos la complica, ya que acabo de demostrar que se están inventando nuevas formas para poder discutir en pareja.

Por mientras he aprendido una lección:

“Siempre borrar el historial de la Laptop por si fuera a tener algún nuevo visitante curioso”

SI YO FUERA PRESIDENTE

noreply@blogger.com (Anthony) — Sat, 30 Jan 2010 04:46:03 PST

Los murmullos suenan al verlo ingresar en conferencia. Nadie se explica cómo diablos llegó a ganar las elecciones, ni el mismo sabe que está pasando. Este va a ser sus primeras palabras como presidente electo.

“Soy sincero nunca pensé llegar a este lugar y hablar para todos ustedes, ya que se me ha confiado un cargo de vital importancia para el país. Pero sin embargo, si sé de las carencias que sufrimos actualmente. Nos dicen tercermundistas por no tener una conciencia política, ni económica frente a los supuestos países desarrollados (Los murmullos siguen en el aire y su nerviosismo disminuye a cada palabra).

Señores y señoras de este pais, lamentablemente tenemos a un estado corroído por la corrupción donde los arreglos en juzgados, ministerios, e instituciones públicas se hacen bajo la mesa; donde las leyes solo favorecen a los acomodados y nadie se acuerda del verdadero país, que son todas esas personas que pusieron sus esperanzas en mí.

Quiero ser sincero con todos ellos, no sé si voy a poder afrontar este gran reto; no sé si haya un verdadero cambio para nuestro país.

Recuerdo cuando era joven unos de mis objetivos principales era cambiar mi país y ahora que tengo la oportunidad de lograrlo confieso que tengo miedo. Miedo a la burocracia que está arraigada en cada uno de nosotros, miedo a fallarles a todos ustedes, miedo a no ser la persona que todo mundo espera y finalmente miedo a mí mismo, a ser absorbido por los convencionalismos y por el poder corrompedor (Los murmullos se hacen muchos más fuertes como si las personas pensaran que no era el tipo indicado para el cargo).

Todos sabemos que se debe invertir en una mejor educación, en salud, en hacer eficiente el aparato estatal. Lamentablemente algunas personas que no están dispuestas al cambio se quedaran sin empleo, pero yo ruego a todos ellos a trabajar por el estado y encontrar puntos críticos para poder seguir adelante (la palabra desempleo es una palabra vetada para todos y este osó mencionarla, las personas se ven con caras preocupadas por los cambios que se quiere implantar).

Yo sé que muchas personas dentro del gobierno han pensado muchas veces lo que les estoy diciendo, pero hacer las cosas más equitativas no vas a ser justo para sus bolsillo, por lo cual el conformismo es un veneno eterno que envuelve a mucho de nosotros.

Y no hablo de despidos masivos, de lo que estoy hablando de sanciones más duras para aquellos que no quieren superarse y hacer de nosotros mismos estar orgullosos de pertenecer a un pueblo trabajador, que se puede reinventar cuando la crisis nos da en la cara.

Por eso llamo a los Apristas, Nacionalistas, Izquierdistas, Derechistas, socialistas, Fujimoristas y a todo el país en unirnos y hacernos un solo grupo que se llama ser Peruanos.

En el momento que logremos una identificación nacional, podemos aspirar a unión mucho más grande con nuestros hermanos de los demás países.

Esto no es fácil, esto implica mucho trabajo de cada de uno de nosotros donde cada esfuerzo es importante para el desarrollo nacional.

(Se da un largo silencio, su cara de preocupación y la espera se hace eterna)

(...)

Lo siento no puedo afrontar todo esto.

Pero yo no quiero ser presidente. Ese no es mi oficio, sino ayudar a todos si fuera posible. Por eso mi primera decisión y última como electo presidente es que se convoquen a nuevas elecciones. Buenas noches y pido perdón para todo el pueblo”.

El bullicio se hizo mucho más fuerte, los ojos codiciosos de los espectadores se evidente por el llamado a nuevas elecciones y por las ganancias propias que podían obtener cada uno con todo este suceso.

NAVIDAD SIN REGALOS

noreply@blogger.com (Anthony) — Thu, 24 Dec 2009 03:03:46 PST

5:00 AM, 24 de diciembre de 2009; sentado en el aeropuerto esperando que mi vuelo salga a la ciudad de Cajamarca.

Voy a ver a la familia después de un gran tiempo, algo más de dos años. El gran problema es que mi trabajo me ha tenido tan ocupado que no he tenido tiempo de comprar los regalos para las personas que amo.

En mis pensamientos ya tenía los obsequios perfectos para cada uno de ellos.

- El reloj de oro para mi papá.
- El perfume Channel para mi mamá.
- La cámara digital para mi hermana mayor.
- El diario de colores para mi hermana menor.

Pero a pesar que tenía todo planeado, mi trabajo pudo más que mis intenciones. ¡Como me hubiera gustado comprar esos regalos!

Tal vez esta navidad sea una navidad sin regalos, pero espero disfrutar estos tres días fuera de Lima la horrible.

Como me gustaría que los días tuvieran 365 horas y las horas 365 minutos, para disfrutar cada momento junto con las personas que amo.

A pesar que el tiempo últimamente me es muy escaso y la inspiración viene siendo poca, he tenido las ganas de decir estas pequeñas palabras.

¡FELIZ NAVIDAD PARA TODOS Y PROSPERO AÑO NUEVO!

Que este año venidero les depare muchos éxitos y sigan portándose mal.

CARTA DE UNA EX NOVIA

noreply@blogger.com (Anthony) — Tue, 24 Nov 2009 00:03:19 PST

(...)

Anthony, todo está mal entre nosotros. Lo sé, así que mejor me preparo porque me dirás de todo para excusarte.

Estoy harta de tus “Amiguitas” que siempre juran y re juran con las mismas palabras de ser tus amigas de siempre. Ya me imagino que clases de amigas tienes tú… Y eso lo sabes mejor que yo.

Yo soy y seré muy digna para rebajarme a esta situación, en comparación tuya muchos de mis amigos me molestan con cosas tontas pero yo por respeto a ti nunca les hice caso y los ponía en su lugar. Quizás ellos únicamente querían una simple amistad pero yo siempre he pensado “A tu pareja le debes respeto”.

En fin Anthony, podrás decirme de todo para excusarte y como siempre trataras de decir que yo soy la histérica. La verdad no son celos, es una sensación de desconfianza que te tengo y no deseo que vuelvas a herirme el corazón y menos mi dignidad, lo siento pero este es el final.

Tu forma de entender y ver la amistad es muy distinta a la mía, tu forma de pensar, la forma que llevas tu vida, no la puedo entender.

Adiós Anthony, no me despido acusándote de nada, solo que ya estoy cansada de todo esto.

Tú pensaras mil cosas y me dirás “Bueno Fio, si así lo quieres…”, y esta vez yo te diré “Si Anthony, así lo quise”.

Adiós para siempre.

(...)

La carta data del año 2000, de Fio mi ex novia. Por lo cual hago la siguiente pregunta al respetable:

¿Inocente o culpable?

Crucifíquenme o sálvenme.

Pd: El que vota por mi inocencia ya tiene asegurado un pedacito de cielo en el paraíso.

EL AMOR DESPUES DEL AMOR

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 02 Nov 2009 00:41:09 PST

Lima 15 de mayo de 2001, aeropuerto internacional Jorge Chávez.

Él la vio a los ojos llenos de tristeza. Pasó sus manos por el rostro y le dio un gran beso.

Ella lo abrazo con todas sus fuerzas como si nunca lo hubiera hecho.

- ¿Me amas? – Pregunta él.
- Te Amo – responde ella
- ¿Vas a regresar?
- Si – dice ella.
- Te voy a esperar – Le dice él.
- ¿Lo prometes?
- Tú eres el amor de mi vida. Lo prometo.

“Última llamada para el vuelo 153 con destino a Francia”

Caminaron de la mano hasta llegar a la puerta de embarque, se dan otro beso y se juran nuevamente amor eterno, sus manos comienzan a separarse hasta que la distancia de sus brazo y del último dedo es inalcanzable.

Se miran a los ojos, ella a la distancia con los labios le dice “T-e A-m-o”, él se queda viéndola hasta que la última parte de su ser se pierda entre el tumulto.

Nunca más se volvieron a ver.

PRIORIDADES

noreply@blogger.com (Anthony) — Sat, 17 Oct 2009 02:26:27 PDT

Desde muy pequeño siempre me han dicho que en la vida siempre existen prioridades para poder sobresalir frente a los demás.

- Si quieres ser grande como tu papá has de comer muchas verduras y menos caramelos - me dice mi madre.
- Pero mami a mi no me gustan las verduras – respondo.
- Pues ni modo hijito si quieres ser grande y fuerte a comer verduras – vil estafa de una madre preocupada.

Cuantos estas en el colegio las prioridades cambian de cierta manera. Estas se direccionan a que vas a estudiar o en que vas a trabajar en el futuro.

- Si quieres tener dinero, tienes que estudiar una carrera que te dé frutos – me dice mi papá
- Pero ¡Pa!, no sé que estudiar, ni sé qué carrera me va a ser más conveniente – le digo.
- Ingeniería de Sistema es la carrera del futuro hijo, yo sé lo que te digo. Deja esas huevadas de nintendo y ponte a estudiar, si quieres ser un gran profesional.

Cuando eres profesional y tienes un trabajo, tienes nuevas prioridades, como por ejemplo leer libros aburridos relacionados con tu especialidad o leer ese libro que lo tienes en el librero esperándote por meses.

Asimismo, entre estas prioridades también se encuentran: trabajar hasta el cansancio para conseguir ascender rápidamente en tu trabajo o hacer lo que te gusta “escribir en tu blog”.

Pues con respecto a todo lo anterior mencionado, por mi parte que todas las prioridades se vayan a mierda, voy a escribir mucho más en el blog, aun que esto no necesariamente signifique que trabaje menos.

EL PRINCIPIO DE LA ESCASEZ

noreply@blogger.com (Anthony) — Sun, 20 Sep 2009 16:47:00 PDT

Debo aclarar que esta idea del principio de la escasez no es propia, ya que únicamente por casualidad de la vida la escuche en una conversación con una pareja de amigos.

- ¿Has escuchado la teoría del principio de la escasez? – me pregunta él.

- Pues no – le respondo muy extrañado.

- Es un mate de risa y en cierta proporción tiene cierta razón – habla ella, mirándolo a él con una sonrisa seductora.

- Todos nosotros por alguna razón inexplicable queremos mucho más las cosas que no todos tienen, por el simple hecho que nos da cierta exclusividad frente a los demás. Las cosas fáciles que obtenemos no le damos la suficiente importancia porque la podemos tener en cualquier momento, por este motivo el principio de la escasez, mi querido Anthony, se refiere a la manera que debemos tomar nuestras relaciones para tener éxito y no ser dejado como un pelotudo por otro idiota que la trata mal – me explica con aire de maestría.

- Por ejemplo si llamas todo el día a la otra persona para saber que está haciendo en cada momento, vas a terminar por hartarlo porque le estas demostrando que en lo único que piensas es en él y que estas a su disposición en cualquier momento del día – habla ella complementando la idea.

Me pongo a pensar en que tan cierto son esas palabras, que mientras menos caso le haces a la otra personas más importancia te dan, porque ven que eres una persona difícil y distinta a los demás.

Sin duda en una relación de pareja bastante madura no sucede este tipo de cuestiones, donde uno da más que la otra persona. Podemos estar enganchados de nuestra actual pareja pero no necesariamente tenemos que dejar nuestra propia independencia, donde cada parte tienes sus propias responsabilidades y gustos.

En mi relación actual con Lucy, hace tiempo que no menciono a Lucy después de nuestra última pelea, intento lograr este equilibrio a pesar de todas las peleas en nuestro intento de acoplarnos como relación estable.

Antes de tener una relación formal con Lucy, salía con una chica la cual no me hacía caso a pesar que me esforzaba para atraerla, creo esta olía mi desesperación por tener algo con ella. Ahora que cuento con una relación, no se cansa en llamarme y dice que quiere verme.

Siempre pensé que las mujeres son extrañas que cuando eres la manzana prohibida, te hacen caso y te coquetean, pero cuando no hay perro quien te ladre te patean directamente en el trasero para que no las molestes.

- En conclusión cuando estas con alguien es mejor no empelotarse por esta persona porque terminan por dejarte – sentencia él.

Ella lo ve con ojos casi llorosos y con una expresión de querer decirle algo.

- Pero mi amor yo estoy empelotada de ti…

Él con cara de sorpresa por el comentario inesperado de ella, transcurren unos segundos de silencio a la espera de la respuesta de tan apuñalador comentario.

- ¡Eh!.. pe… pero, este… eso no se aplica con nosotros, porque nosotros nos regimos por el principio de la abundancia, amor por todos lados.

¡Grande maestro!

Les dejo el video del principio de la escasez espero que lo disfruten y que lo apliquen en su vida… ¿o no?

EL LÍQUIDO ESPECIAL

noreply@blogger.com (Anthony) — Thu, 10 Sep 2009 07:58:58 PDT

La pobreza es el producto de la desigualdad social que por diversos factores, como el desempleo, el nivel de ingresos, las políticas económicas, los bajos salarios, la educación, etc; vulneran a la organización como sociedad.

El grupo humano el cual está inmerso en este contexto sufre diversas discriminaciones y abusos por ser considerado un grupo que no tiene capacidad de opinión.

Pero, ¿Qué sucede cuando la pobreza es la que abusa de nosotros?

Existimos un cierto grupo en la sociedad el cual, nos encontramos entre la clase media baja que podemos pagar ciertas cosas y hasta de vez en cuando intentamos ayudar a los más necesitados, pero definitivamente no podemos pagar cosas lujosas.

El hecho de mi comentario anterior lo remarco por que tiene que ver con la historia la cual voy a contar.

Caminaba por las calles de la ciudad de Lima, conociendo su hermosa arquitectura que tiene el centro de esta ciudad, que por cierto no la conozco aún en su totalidad.

Aún desorientado por ser habitante nuevo de esta ciudad, diviso a un policia:

- Disculpe por donde puedo llegar a la Plaza de Armas.

- Mire joven, vaya por esta calle hasta llegar al jirón de la Unión camina de frente y llega a su destino.

Agradecido por la orientación sigo las indicaciones hasta encontrar al dichoso jiron de la Unión, el cual me dí con la sorpresa de que era una calle atiborrada de comercio y que según lo que me enteré esta calle en tiempos antaños fue la via más importante de la ciudad, caracterizada por ser la más aristocrática en donde se reunian los más celebres habitantes.

Andaba entretenido viendo las diferentes cosas que se publicitaban, en el transcurso de ir a la Plaza de Armas, hasta que un niño de aproximadamente doce años de edad con evidente traza de no haber comido por varios días se me acercó y me preguntó:

- Señor ¿le lustro los zapatos?

Puso una cara de tanta tristeza que me apeno mucho verlo rogar para poder brindar el servicio de limpieza de zapatos.

- Pues no sé, he lustrado mis zapatos hoy día – le respondo.

- No sea malo es para darle de comer a mis hermanitos – casi sollozando.

Con esas palabras me convencio para aceptar sus servicios, además es un servicio bastante módico que no cuesta más de un sol (moneda peruana).

- Ok, dale una limpieza rápida que estoy apurado.

Ni bien oyo estas palabra como alma que lleva el diablo, saco inmediatamente sus herramientas de trabajo para lustrar los zapatos.

El niño lustrabotas tenia una destreza y habilidad única para realizar esta tarea que me sorprendio tanto y me causo mucha simpatia.

Conversamos de diferentes cosas, como por que trabaja en la calle o si estudiaba, una conversación muy interesante a pesar de su corta de edad.

- Señor le recomendaria para que la lustrada quede mucho mejor le pongamos un líquido especial para zapatos - me aconseja.

- Dalé ponle lo que quieras – le respondo distraido por la conversación que teniamos.

Terminada la labor con una sonrisa enorme me dice que el trabajo estabá listo.

- ¿Cuánto te debo? – le pregunto metiendome la mano al bolsillo para buscar alguna moneda para pagar.

- Bueno la lustrada más el líquido especial – hace como si hiciera un cálculo mental - son diecisiete soles – con una cara de maldad.

- ¡Qué!, estas loco o que tienes niño – exclamo.

- Pues si amigo, precios son precios si gusta le enseño la cartilla.

En mi mente me estaba acordando de toda la familia del insecto que me queria estafar.

- Sal de aca mocoso no te voy a pagar tanto, si tu dichoso líquido especial es agua con detergente– le respondo cada vez más enojado.

- Ya, mire para que vea que soy bueno, págueme solo dieciseis cincuenta – me dice irónicamente.

- Tú estas bien huevon chiquillo, no te voy a pagar tanto por una lustrada de zapatos – muy enojado.

- Págueme, no le conviene no pagar, yo se lo que le digo – con tono de amenza.

Mientras tanto me doy cuenta que a mi alrededor se forma un grupo de lustrabotas casi de la misma edad.

Busco rápidamente en mi bolsillo cualquier moneda para cancelar la deuda, asustado por las miradas que tenia incrustadas.

- Toma cinco soles, no tengo más – le digo.

- Esta vez lo voy a dejar pasar, así que arranque, arranque antes que me arrepienta.

(...)

Definitivamente si un lustrabotas gana esa cantidad por servicio, está de más decir que he errado la carrera y mejor me hubiera dedicado a lustrar zapátos.

Para finalizar, quiero dedicar este último párrafo a ese chiquillo estafador, pues si bien la sociedad ha hecho que tomes ese camino, te recomiendo tres cosas:

1. Es cierto que la inflación a aumentado los precios de todos los insumos pero “se conciente ps varón”.

2. Si en algún momento piensas en expandir tu mercado, búscame podemos ser socios.

3. Y si no te gustan ninguna de las dos cosas anteriores lo único que me quedaría decir “Ándate a la M... chibolo hijo de P...”.

EL HOMBRE METRALLETA CONTRA EL BAÑO PRESTADO

noreply@blogger.com (Anthony) — Sun, 23 Aug 2009 03:21:10 PDT

Siempre he pensado que no hay mejor lugar para ir al baño que el propio. Ocupar tu propio baño es algo tan grandioso y delicioso, por el simple hecho que no existe restricciones, ni inhibiciones para hacer lo que debes hacer. Es donde puedes dar conciertos sinfónicos sin que nadie te diga nada o puedes estar en él cuanto se te de la regalada gana.

Pero ¿qué sucedería si no tienes a tu disposición tu baño y tienes que ir a un baño ajeno?

Para comenzar mi historia, contaré que en el lugar donde laboro me han asignado a un cliente por lo cual tengo que estar en sus oficinas.

Estaba entrando nuevamente a las oficinas del cliente después de almorzar un rico pollo con pallares y se me viene a la cabeza ir al baño, el cual hasta el momento no conocía, para lavarme los dientes.

- Que rico es lavarse los dientes – pienso mientras veo el wáter – no tengo ganas de descargar pero que tal si más tarde el trabajo se acumula y me vienen las ganas, voy a aprovechar ahorita para ahorrar tiempo.

Tal y como lo había pensado, me bajo los pantalones y me pongo a realizar esa dura tarea. Andaba pensando en todas la cosas que tenía que hacer durante toda la tarde, mientras botaba todos los pallares que había comido.

- Los placeres más ricos de la vida son comer, dormir, el sexo y definitivamente cagar – pienso nuevamente, al coger el papel para limpiar las evidencias de los hechos.

Me lavo las manos, me miro al espejo y pienso en lo bien que me queda el nuevo corte de cabello. Agarro la manija para salir de los servicios…

- ¡Olvidé correr el baño! – pienso mientras regreso a jalar la cadena.

Se forma un remolino mientras veo como se va parte de mí por el inodoro pero por alguna razón estos pedacitos se niegan en irse y se quedan a pesar de que el agua ya había dejado de correr.

- ¡No jodan! Ahora no me pueden hacerme esto, saben que estoy en un cliente muy importante, no me van a hacer pasar esta tremenda vergüenza – les digo como si tuvieran vida propia.

Por el nerviosismo y la vergüenza que estaba sintiendo, me imagino que es lo que estos mojones me respondían:

- Pues no Anthony, no nos vamos a ir – responde uno.

- Somos prácticamente tu hijos por qué quieres deshacerte de nosotros, acaso te hubiera gustado que tu mamá al ver lo feo que eras al nacer hubiera jalado la cadena así como así – me dice otro.

Jalo nuevamente la cadena después de haber esperado un rato para que se llene el tanque y nuevamente estos niegas a irse por el desagüe.

Con cara de terror escucho la manija de la puerta, como si alguien quisiera entrar. “Quien está en el baño”, se escucha una voz que le pregunta a alguien.

Quince minutos después y con más de quince jaladas a la cadena, los amigos indeseables seguían flotando y prácticamente riéndose de mi desgracia.

- Ya me cansé, ahora si se fregaron, ustedes se van aunque tenga que meterlos con mis propias manos por el wáter.

Me quito el saco y la corbata, me remango la camisa, diviso alrededor del cuarto en busca de algo que me pueda ayudar y encuentro la escobilla limpia baños.

Jalo una vez más la cadena e inicio la aventura de hacer pasar el baño ayudado con una escobilla, empujón tras empujón en una lucha encarnizada del hombre contra la naturaleza.

El resultado fue peor que el comienzo, ahora tenía un licuado de excremento en el wáter y una escobilla llena de mierda.

La manija suena varias veces, estaba resignado a la vergüenza me imaginaba lo que la gente diría cuando me viera pasar:

“Mira allá va el cagón, el que tiene el culo de metralleta”

Al borde de las lágrimas estaba a punto a salir a enfrentar la triste realidad, de pronto una luz dentro de tanta oscuridad, me viene una idea…

- ¡Un momento! – me digo – nadie me ha visto entrar entonces puedo salir de esta, si nadie me ve salir.

Abro la puerta con mucho cuidado y de reojo veo hacia afuera. No diviso a nadie en el camino y salgo prácticamente corriendo hasta mi escritorio sin que nadie se dé cuenta.

Lo que supe después es que el conserje estaba renegando por lo que tuvo que limpiar en el baño, lo que yo lógicamente me sorprendí en el momento que me contaron.

De todo esto he sacado dos conclusiones:

1. Nunca pero nunca, coman pallares si es que no están en la comodidad de su casa y especialmente en la comodidad de su baño.

2. Y por último, piensen mucho antes de entrar a un baño ajeno y de las consecuencias que puede traer su relación con el propietario de este mismo.

LOS CRISTALITOS AZULES

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 17 Aug 2009 01:23:41 PDT

Hace un par de años andaba participando en un festival de teatro, en el cual me tenía muy interesado por todo el arte y colorido que emanaba de dicha actividad.

El grupo con el cual participaba estaba atento a todas las puestas en escenas que se presentaban pero hubo una pequeña compañía que nos llamo mucho la atención, por lo que nos sentamos en las primeras butacas para ver su presentación, de pronto aparecieron dos jóvenes en escenario, uno con diferentes y peculiares instrumentos, el otro cargado de expresiones y alegría, eran cuentacuentos:

“Hace mucho tiempo en una ciudad pequeña pero hermosa, vivía un niño chiquito y regordete, llamado “Juanito” el cual por la franqueza y crueldad infantil de sus compañeros, era molestado como el gordo del salón. Ese tipo de apelativos había hecho de Juanito un niño introvertido y solitario pues prácticamente no tenía amigos.

Un día, en el salón de clases la profesora entra con una niña que tenía un vestido largo, blanco y con puntos negros, y dice:

- Niños, su atención por favor, tenemos una compañerita nueva su nombre es María, por favor démosle la bienvenida.

- Bueno días María - todo el salón al unísono le da la bienvenida a la niña nueva.

- Elije el asiento que desees y acomódate María - Dice la profesora.

Por cuestión del destino y mucha suerte, María vio un lugar desocupado al lado de Juanito, tal y como le habían dicho se acerco y acomodo, volteando a mirar a Juanito brindándole una hermosa sonrisa en señal de cordialidad y de amistad.

Juanito por su lado se puso muy nervioso e hizo como si no la hubiera visto, como si la sonrisa no fuera para él e ignora completamente el gesto de amistad que le ofrecían.

Pasado este primer bochorno, a la hora de recreo como siempre, Juanito estaba solo mirando como los demás niños jugaban, de pronto siente una mano que le toca el hombro:

- Hola soy María – con una enorme sonrisa – somos compañeros de salón, ¿Cómo te llamas?

Juanito helado al ver la figura de la compañerita nueva, trato de ser firme en su respuesta pero sintió esa sensación cuando la voz se te quiebra.

- Ju ju ju anito – muy nervioso por ser la primera vez que alguien se le acerca de esa forma y mucho más nervioso por ser niña.

- Mucho gusto Juanito quieres ser mi amigo, es que como soy nueva en el colegio, no conozco a nadie, me gustaría alguien con quien hablar…

De esa forma Juanito y María iniciaron una hermosa amistad y siempre los veían juntos. Donde estaba Juanito estaba María y donde estaba María estaba Juanito.

Un día como cualquiera a la hora de recreo María le dice a Juanito:

- Te tengo un regalo – mete la mano al bolsillo y saca un regalo pequeño, muy bien envuelto

- ¿Para mí? Pero hoy día no es mi cumpleaños, ni tampoco es navidad

- Solo quise regalártelo. Toma – le da el regalo en las manos mientras baja la mirada en señal de timidez.

Juanito muy emocionado pero a la vez muy discreto, corre al salón de clases abre su mochila y guarda el regalo con mucho cuidado.

Llegada la hora de salida Juanito lo primero que hacer es despedirse de María y sale corriendo con rumbo a su casa, corre por toda la calle, llega a su casa, saca su llave, abre la puerta, sube las escaleras, llega a su cuarto, abre su mochila, saca el regalo y con mucha delicadeza lo abre.

Mira fijamente el regalo y con mucha extrañeza nota que era un “Cristalito Azul” en forma de cuadrado.

“Que regalo para más extraño, a quien se le ocurriría regalar un Cristal de color azul de forma cuadrada – se dice así mismo Juanito – pero bueno, un regalo es un regalo, ya le encontraré alguna utilidad”

Al día siguiente en el colegio, en la hora de recreo, Juanito se acerca a María y le dice:

- María el regalo de ayer estuvo muy bonito, muchas gracias eras una niña muy buena.

- Qué bueno que te haya gustado tu regalo Juanito, pero ¿qué crees? Hoy día también te tengo otro regalo – le entrega otro objeto muy bien envuelto en las manos de Juanito.

- ¿Otro regalo para mí? Pero María que hecho para que me des otro regalo.

- Es por el aprecio enorme que te tengo…

Igual que el día anterior Juanito corre al salón y guarda el regalo en la mochila. Nuevamente, suena el timbre de salida y Juanito corre a su casa, llega a su casa, saca su llave, abre la puerta, sube las escaleras, llega a su cuarto, abre su mochila, saca el regalo y lo abre.

Mucho más extrañado mira el regalo, era un “Cristalito Azul” pero esta vez en forma esférica.
“Otro cristal azul, que pasa con esta niña, acaso le gustaran los cristales azules. Como dice el dicho a caballo regalado no hay que mirarle el diente”.

De la misma forma al día siguiente Juanito le agradece a María por su gentileza con los regalos consecutivos.

- Hoy día te tengo otro regalo – dice María.

- ¿Otro regalo? – muy extrañado responde Juanito.

- Si, espero que te guste como los otros dos.

Igual que los días anteriores, Juanito guarda el regalo en la mochila, espera la hora de salida, corre a su casa, llega a su casa, saca su llave, abre la puerta, sube las escaleras, llega a su cuarto, abre su mochila, saca el regalo pero en comparación de los días anteriores, esta vez era…

“¡Otro cristalito azul y de forma triangular! – se dice Juanito – que niña para más extraña regalando cristales azules, acaso nadie le abra enseñado el termino de la palabra regalo”.

Así semana tras semana, María le regalaba un cristalito azul a Juanito, de diferentes formas: Cuadrados, esféricos, triangulares, rectangulares, rombos, trapecios; una infinidad de formas para los dichosos cristalitos azules.

Hasta que un día Juanito, muy enojado, decide reclamarle a María el motivo por el cual le regala tanto cristalito azul.

- Juanito hoy día también te tengo otro regalo – dice María.

- ¿No me digas? – Sarcásticamente – ya pues dámelo.

Sin ningún tipo de recato abre el regalo en frente de María.

- ¡Otro cristalito azul!, María dime ¿por qué me das tanto cristalito azul?, tengo cristalitos de todas las formas y a cantidades, no sé qué hacer con todos ellos, ya me cansé de que me regalaras tanto cristal azul que no tiene ninguna utilidad.

María muy avergonzada y con los ojos llorosos responde:

- Pues si quieres saber el motivo, te lo voy a contar. Cuando yo era más pequeña hice un juramento, que el día en que me enamorara del primer hombre en mi vida le voy a regalar... - muy triste - "el cielo en pedacitos".

CONVERSACIÓN SOBRE LA FRUSTRACIÓN

noreply@blogger.com (Anthony) — Wed, 05 Aug 2009 07:50:07 PDT

Conversando con buen amigo en el almuerzo resultó una charla muy interesante.

- ¿Y que es de la vida de Frank? – Le pregunté.

- Pues ahí, trabajando y puteando sin control – me responde con una sonrisa en los labios.

- ¿Cómo que puteando?, yo recuerdo que él tenía enamorada y estaba a punto de casarse.

- Pues sí, lo que sucede es que hace como cuatro meses, ella viajo a Panamá por una cuestión laboral, un mes después lo llamó y le dijo que estaba enamorada de otra persona - suspira indignado.

- ¡Ah no jodas! – le digo.

- Y ahora dice que está embarazada – con expresión de frustración, como si la desgracia fuera propia.

- ¡Mierda que pendeja!

- Siempre existe alguna persona que nos jode la vida.

- Tienes mucha razón – le respondo muy melancólico.

AL OTRO LADO DE LA LLAMADA

noreply@blogger.com (Anthony) — Mon, 03 Aug 2009 01:30:08 PDT

[Mi idea nunca fue hacer un post con continuación pero bueno ya lo hice. Para comprender este post recomendaría leer el post anterior. Darle clic en este párrafo.]

[…] Hola Anthony, acaso no recuerdas que te dije que no me llamaras, que borraras mi número y que no me buscaras más, ¿qué es lo que quieres? […] ¿Como estoy? Después de todo lo que hemos hablado, me preguntas como estoy. […] ¿Tú y yo?, no existe nada entre tú y yo, así que por favor deja de jugar con mis sentimientos, que estoy cansada de todo esto. […] ¡No seas cínico!, está claro que no me quieres, ni quieres nada conmigo, por ese tipo de comentarios me pones de mal humor. […] Si realmente me aprecias, por qué te comportas como un perfecto idiota que parece que no tiene sentimientos, me sorprende realmente tu actitud. […] Tu mismo lo has dicho eres un patán, que a pesar de que está enamorado de otra persona me buscas y me dices que me quieres, cada día que pasa te odio más, ¡Eres un imbécil desconsiderado! […] Entonces demuéstramelo, dile a tu corazón que piense únicamente en mi, acaso te gustaría que te haga lo mismo. Por favor Anthony reacciona, ya no eres ningún niño para estar actuando de esa forma, o me quieres o no me quieres, es tan simple. […] Entonces está claro no me quieres, eso es lo que quieres decir, déjame en paz por favor que quiero dormir. […] Por qué me haces esto, por qué quieres llenarme de ilusiones, ¡Te odio! ¡Te odio! […] Como desearía nunca haberte conocido, nunca haberte llamado creyendo en una estúpida amistad que tuvimos. […] ¡Amarme!, si tú no piensas en nadie más que en ti mismo, como se te ocurre que me vas a amar, si lo único que buscaste es olvidarla a ella, querías sacarte el clavo con otro clavo. […] Estoy harta de todo esto, de tratar que me quieras, de tratar que me busques, que me necesites. Yo Tengo la solución para que no vuelvas a preocuparte por mí. […] No me vas a volver a ver nunca más, por lo mínimo no me vas a ver viva la próxima vez. […] Ahora quieres preocuparte por mí, nunca has hecho eso, me sorprendes. Dame un minuto, Déjame buscar algo […] ¡Tonterías!, pues son mis tonterías y punto. […] Ya es demasiado tarde Anthony. Como me hubiera gustado que me quisieras como yo te quiero. Chao, Te mando un beso. […] Hasta siempre Tony, nunca me olvides. Adiós. […]