Depoimentos Filhas do Silêncio

03.12.2015

2015-12-03T10:18:00.003-08:00

Com a postagem abaixo, que mostra exatamente como me sinto no momento, estou encerrando esse blog de depoimentos. Após a gravação de um programa no início do ano e da abertura do meu blog / diário no ano passado, as pessoas me procuram para conversar, pedir ajuda, trocar ideias. Então os depoimentos terminam aqui, com o meu, infelizmente totalmente diferente de como eu gostaria. Mas a vida é assim mesmo e o mais importante é sempre seguir em frente e manter a esperança e a fé. Aqui, nesse espaço, muitos deixaram de ser filhas ou filhos do silencio e tiveram a coragem de expor suas histórias...suas dores...seus medos. Todo o meu respeito e carinho a essas pessoas. Não virou um livro...eu não quis. O blog já é um livro. E quem quiser saber como é a vida de uma abusada sexualmente com todas as suas consequências físicas e emocionais pode ler no blog "Diário de uma filha do silêncio / Bya Albuquerque" :
http://diariodabyaalbuquerque.blogspot.com.br

Abraço carinhoso a todos que não só colaboraram
com o blog, mas também sempre mandaram
mensagens de força e encorajamento.
Bya Albuquerque

ÚLTIMO DEPOIMENTO / BYA ALBUQUERQUE

2015-12-03T09:58:00.002-08:00

Era uma vez uma menina...menina num corpo de mulher...mulher num corpo de menina vagando por um mundo sombrio. Sozinha, solitária, com medo. Muitas vezes dava de encontro com outras sombras que também vagavam por ali. Sempre a procura de uma saída ou de uma luz. Nunca encontrando o que procurava. Às vezes sentia muita ansiedade e outras vezes não. Às vezes a esperança tomava conta do seu ser e outras vezes era o desespero. Fazia frio, mas ela mal sentia...sentia era muito calor. Não sentia fome, porém a sede era constante. Via os outros vultos que também estavam procurando paz e consciência de si mesmos...o encontro da alma com o corpo...sua essência. Ela não sentia medo...somente uma ânsia enorme de um encontro que a preenchesse com amor e esperança. Mas muitos que passavam por ela diziam para não ter essa esperança, que tinha gente que não foi feita para amar e ser amada...para ser feliz, somente para trazer felicidade aos outros. E quanto mais a menina ouvia isso, mais dentro do seu ser nascia uma determinação...uma teimosia de encontrar o que estava buscando. Mas como? Se ela mesma não tinha certeza dessa busca. Estava cansada ao extremo...mas não conseguia nem descansar e nem dormir. Muitos desistiam da busca e se iam. Mas não para a luz e sim para as trevas. A menina sabia como era fácil esse caminho, mas já estava acostumada com o difícil...muitas vezes com o impossível. Várias vezes ouvia o seu nome...ficava buscando, procurando...porém... em vão. Estava fadada a ficar nesse mundo de trevas, pois a única saída era a mudança. Mudança interior...dos seus conceitos...dos seus objetivos. Mudança em se respeitar...em se aceitar...em se amar. Será que ela conseguiu...consegue...conseguirá? Somente o tempo mostrará a verdade e quem sabe a saída...
B.A

“COM 5 ANOS, SENTIA ÂNSIA FAZENDO SEXO ORAL NELE. ERA POLICIAL E TENTARAM ESCONDÊ-LO” / FONTE: BOLSA DE MULHER

2015-09-03T06:00:00.001-07:00

Atenção: essa é uma história real e foi publicada de forma fiel ao relato da vítima. As palavras utilizadas podem ser fortes e abordar atos sexuais e de violência.
Meus pais se divorciaram pouco antes de eu completar um ano de vida. Então, fui criada por minha mãe e minha irmã mais velha. Minha mãe sempre teve muito contato com sua irmã, minha tia, que tinha dois filhos e mais tarde se casou novamente e teve mais dois filhos com outro homem, um policial.

Não lembro direito quando tudo começou, porém tenho certeza de que aconteceu e, pelas minhas contas, eu deveria ter uns 5 ou 6 anos quando o marido da minha tia começou a se aproximar de mim.
Ele frequentava nossa casa assiduamente e muitas vezes conseguia ter a oportunidade de ficar sozinho comigo. Um dia foram todos ao mercado e apenas nós ficamos em casa. Lembro de ele tirar minha calça e minha calcinha e de eu não entender o que acontecia. Ele me acariciava e logo começou a fazer sexo oral em mim. Perguntava se eu estava gostando, mas eu mal sabia o que estava acontecendo, nem imaginava o que era aquilo!
Outras vezes recordo de ele colocar em canais pornôs e me mostrar os filmes. Quando eu tentava sair, ele me puxava e mandava sentar e assistir, caso contrário ele me mataria e mataria minha mãe. Novamente eu retornava ao sofá. E logo ele começava a me acariciar e me mostrava seu pênis. Mandava fazer sexo oral nele. Lembro de ele rir e me chamar de gulosa quando eu tinha ânsia fazendo sexo oral nele. Colocava o dedo na minha vagina e ria com a minha reação.

Ninguém nunca desconfiou. Eu tentava fugir, mas era difícil, e tudo se tornava cada vez pior. Fui crescendo e quando eu já entendia o que ele estava fazendo, tentava evitar cada vez mais. Morria de medo do que ele faria comigo.
Aos 11 anos de idade eu tive um sonho com ele e acordei chorando. Minha avó estava na minha casa e ouviu. Foi até o meu quarto e disse para eu não me preocupar, porque era apenas um pesadelo. Eu simplesmente disse: “meu pesadelo é real”. Após esse episódio, nossa empregada veio atrás de mim e me perguntava infinitamente o que era meu pesadelo real. Eu contei para ela. Implorei que não contasse à minha mãe, porque eu tinha muito medo. Mas claro que ela contou...
Lembro que depois disso eu fiquei trancada no quarto o dia todo, só esperando o momento em que minha mãe viria falar comigo. Não demorou muito. Ela entrou, sentou na cama e disse: “filha, eu te amo, e não vou deixar ninguém machucar você! Me conta o que está acontecendo. Eu vou te proteger!”. Entre muitas lágrimas e soluços, meus e dela, eu contei.

Minha mãe perdeu o chão. Ela saiu gritando pela casa "ele fez ela chupar ele!!", quebrando tudo e chorando muito. Horas depois, ela me levou à delegacia. Eu fiquei do lado de fora, em um banco, enquanto escutava ela contar e chorar. Ela tentava ser forte na minha frente.
Voltamos para casa e ela e meu pai saíram atrás dele para matá-lo.
Na época, ele era Cabo da Polícia Militar da nossa cidade e tinha 46 anos. O Capitão de Polícia e outros membros da corporação o esconderam dentro do Batalhão. Todos estavam do lado dele.
Após isso tudo, fiz diversos exames, frequentei muitas psicólogas, médicos, fui a muitos delegados, juízes, etc.
Minha tia ficou do nosso lado e logo descobrimos outros abusos, dos filhos dela também. Totalizaram-se 10 crianças abusadas e um estupro* de uma menina de 13 anos, além de ele ter feito uma roleta-russa com um adolescente de 17 anos. Muitas das pessoas abusadas faziam parte da nossa família, poucas eram de fora.

Durante o processo judicial, foi um alerde na nossa cidade. Na primeira audiência, lembro de estarmos no fórum e darmos de cara com ele. Ele olhou para todos nós e riu debochadamente. Nós subimos e na sala eu comecei a contar. Minha mãe chorava e eu disse: "não chora, mãe, já passou, nós vamos vencer". Nesse mesmo dia, minha mãe olhou para a advogada dele e perguntou se ela tinha filhos. A advogada levantou e abandonou o caso durante o meu depoimento.
Eu fui ajudada, fui tratada, tive uma profunda depressão e tentei me matar mais de 3 vezes. Em todas elas, minha mãe me encontrou e me salvou. Ele foi punido com 30 anos de prisão, mas após 5 anos preso ele foi libertado e cumpre hoje a pena livremente por ter tido bom comportamento.
Hoje tenho 19 anos. Vivo uma vida normal. Estudo psicologia e passei por cima das pedras em meu caminho. A história é longa e tem muito mais, mas não quero me prolongar. Só peço que fiquem alerta em suas casas, com seus filhos, e nunca confiem em ninguém.

Por que publicar esse relato?
Depois das muitas histórias que já publicamos de casos de abuso sofridos pelas leitoras do Bolsa de Mulher, continuamos recebendo diariamente relatos tristes que só confirmam o que temos percebido desde que abrimos espaço para abordar esse assunto: o abuso sexual e o estupro estão muito mais próximos de nós do que podemos imaginar. E a palavra das vítimas que nos escrevem nos faz acreditar que continuar tratando desse tema é uma forma de ajudar e, quem sabe, evitar que novos casos aconteçam.
Nosso objetivo é conscientizar que a culpa nunca é da vítima, alertar para que os pais fiquem mais atentos aos seus filhos, para que as mulheres percebam riscos que correm e também – e principalmente – indicar formas de agir contra os agressores, aconselhar sobre como denunciar e ouvir especialistas que possam ajudar em diferentes casos.

Punição para os agressores de crianças
O melhor caminho, apesar de ser bastante doloroso, é sempre denunciar. Se as medidas cabíveis não foram tomadas logo que o caso aconteceu, é possível prestar queixa contra um agressor que praticou violência com uma criança mesmo após a vítima atingir a fase adulta. A pena vai depender do tipo de crime cometido.
No relato acima, a vítima denunciou ainda antes de atingir a maioridade, e o agressor foi punido com 30 anos de prisão. A chance de responder aos crimes em liberdade após cumprir parte da pena tendo boa conduta dentro da cadeia é uma brecha que a lei brasileira permite. Esse benefício pode ser revisto a qualquer momento, desde que haja, por parte do preso, qualquer descumprimento de obrigações ou caso cometa outro crime durante esse período.

Abuso x Estupro
*No texto, a vítima relata outros casos pelos quais o agressor foi julgado e cita abusos sexuais e estupro de maneiras distintas. Isso porque existem crimes diferentes dentro do que a justiça qualifica como violência sexual e pode ser que o acusado tenha sido condenado por outras práticas criminosas, que não estupro. Porém, é importante esclarecer que anos atrás, era considerado estupro apenas abusos com penetração, o que não acontece mais hoje em dia. A lei atual classifica qualquer ato libidinoso forçado como estupro - seja o sexo oral, masturbação ou qualquer outro tipo de carícia sexual. Um advogado pode ajudar a entender em qual caso a violência se enquadra - ou mesmo o Disque Direitos Humanos (100).

Como denunciar
O Disque Direitos Humanos, que atende através do número 100, está disponível 24 horas por dia para receber denúncias de agressão ou abuso contra crianças. Seu nome ficará em sigilo absoluto e, de lá, o caso será transferido para as autoridades responsáveis por investigar o caso. Se preferir, você também pode procurar por uma delegacia e prestar queixa pessoalmente.

E você? Já foi vítima de abuso?
Falar sobre as experiências pelas quais passamos é um processo importante para aceitar o que aconteceu e também para superar. Além disso, é muito importante para ajudar outras pessoas a enfrentarem essa situação e conscientizar a população sobre o problema. Foi isso que pensamos ao decidir criar espaço no site para essas histórias. Também queremos saber a sua. Fique à vontade para se abrir. Envie um e-mail para a nossa redação (através do redacao@bolsademulher.com) e compartilhe o que você nunca contou para ninguém. Se você permitir, contamos sua história para outras leitoras, sem nenhuma identificação.

DEPOIMENTO DA CLAUDIA SOBRAL...ATIVISTA CONTRA PEDOFILIA...LÍDER DAS UMA DAS MELHORES COMUNIDADES "BRASIL SEM PEDOFILIA"

2015-08-05T06:49:00.004-07:00

CLAUDIA, ALÉM DE AMIGA, ME AJUDOU MUITO NA FORMAÇÃO DAS "FILHAS DO SILENCIO". MUITO TRISTE E CHOCANTE ELA VIVENCIAR ISSO...

PEÇO QUE COMPARTILHEM MUITO!!!

Quem me acompanha, é meu amigo no face, na vida (ou me ambos), sabe que há um mês minha vida virou de cabeça pra baixo.

No dia 04 de julho meu ex marido, Alexandre tentou estuprar minha filha.
Sempre fui uma defensora dos direitos humanos, principalmente da não violência contra crianças, adolescentes e mulheres.
Um dos crimes mais abomináveis na minha opinião é a violência sexual.
Nunca aliviei estuprador e nunca relativizei crimes sexuais.
Crime é crime. O fato de meu ex marido ter tentado e não ter conseguido lograr êxito, só diminui a culpa dele perante a nossa justiça, que só considera um crime maior quando a vítima morre.
Para a vítima, vai ser sempre um estuprador nojento, calculista e inescrupuloso.
Uma pessoa asquerosa que não respeitou casamento, família e amigos, em nome de satisfazer um desejo doentio pela enteada.
Prometi a mim e a ele que só terei sossego quando todas as pessoas ficarem sabendo que aquele Alexandre calminho, bonzinho e amoroso é uma farsa. É apenas uma pessoa fria, calculista e sem escrúpulos.
Uma farsa.
A reportagem abaixo é apenas mais um passo na minha luta por justiça.
NUNCA IREI ME CALAR!!!!!!

Vítima conta o seu drama de violência doméstica e destaca importância do evento

A funcinária pública Cláudia Sobral já confirmou presença em palestras que serão promovidas na programação do TJ/RJ. O seu interesse pelo tema vem de muitos anos, como ativista e líder em grupos contra a pedofilia. Mas por ironia do destino, Cláudia viu acontecer dentro do seu lar um crime inúmeras vezes relatado pelas vítimas que ela procurava ajudar. A filha de Cláudia, uma jovem de 19 anos, sofreu uma tentativa de violência sexual do padastro. O caso foi registrado na Polícia Civil e o próprio homem confessou as suas intenções.

Cláudia conhecia o suposto agressor há nove anos e estava casada com ele há seis. "O nosso casamento era perfeito. Ele parecia o marido mais apaixonado do mundo. Tratava os meus dois filhos do primeiro casamento de uma forma extremamente carinhosa e nunca desconfiamos de nada", descreve ela. Segundo Cláudia, o homem confessou para a própria família que vinha observando a jovem há dois anos, por uma fechadura da porta do banheiro, sempre que a esposa deixava a casa para qualquer compromisso.

A mulher conta ainda que a polícia periciou o computador do marido. Foram encontrados acessos a muitos sites de pornografia, especialmente com imagens de incesto entre padrasto e enteada. "Este detalhe consta no inquérito, a fixação dele por este tipo de vídeo. É muito suspeito.

O caso aconteceu no início do mês de julho, quando Cláudia saiu de casa cedo para trabalhar. Ela conta que o homem simulou sair para um compromisso e voltou para olhar a jovem por uma pequena brecha debaixo da porta do banheiro, enquanto ela tomava banho. No entanto, a jovem ouviu barulhos estranhos e abriu a porta, se deparando com o padastro. Segundo Cláudia, ele não escondeu a intensão, o que deixou em pânico a menina. "Ele telefonou para uma tia contanto o que estava acontecendo e pedindo socorro, depois colocou num grupo de whatsApp, para as amigas", conta a mulher. Outro fato estranho, a mulher afirma que o homem estava com as malas arrumadas no carro. "O delegado disse que ele realmente tinha planos de fazer algo muito errado", destaca. Em seu depoimento na delegacia e para a família, o homem alegou que - "foi um momento de fraqueza e faz parte da natureza masculina".

O registro na delegacia, segundo Cláudia, foi outro drama que ela passou. "A escrivã não queria registrar nada, alegando que ele apenas tentou, mas não conseguiu. Como se isso não fosse um crime. Não é crime tentar? Ficou caracterizado como crime menor, porque não tocou nela. Se for condenado ele vai pagar uma cesta básica e tudo resolvido", critica a mulher, destacando ainda que tem convicção que o marido premeditou "cada passo daquele dia".

Depois do incidente, a filha de Cláudia parou todos os projetos pessoais e profissionais e está se tratando com um psicólogo. "A minha filha sempre foi muito tímida, nem tinha namorado e sempre muito dedicada aos estudos. Este crime foi chocante demais para ela, para toda a família. Estamos tentando juntar os pedaços. É difícil", conta Cláudia.

Por Cláudia Freitas - Jornal do Brasil

http://m.jb.com.br/…/violencia-contra-mulher-e-tema-de-eve…/

Relato de uma Anonima...

2015-07-28T22:10:00.000-07:00

Eu fui abusada sexualmente por minha babá, não sei quando começou. Só sei quando terminou, foi com 5 anos, quando eu me mudei.
Eu não sofri violência física, no meu caso o pior foi a violência mental. Minha mãe não tem culpa e se sonhar que isso aconteceu comigo ela vai sofrer muito.
O pior para mim foi crescer me sentindo culpada, quando eu tinha 10 anos era isso o que eu sentia : que era culpada e promiscua. Porque eu deixei isso acontecer, só depois de mais velha eu parei e pensei: " eu tinha menos de cinco anos, a culpa não era minha".

Eu me lembro dela me tocando enquanto passava pomada em mim mamãe não estava olhando, lembro que ela me beijava na boca e de língua, que ela fazia sexo oral em mim e pediu para eu fazer o mesmo nela. lembro que uma vez ela estava dormindo de boca aberta e eu pensei que ela queria um beijo e à beijei na boca.
Depois que eu cresci eu passei o resto da minha infância tendo fantasias sexuais, mas com meninos. Aos 12 anos também tive fantasia lésbicas e até masculinas envolvendo estupro.

Aos 16 anos me envolvi com um rapaz, eu não queria transar com ele, eu ainda queria guardar alguma pureza para o casamento, mas com medo de perde-lo deixava que ele fizesse o que queria comigo, coisas asquerosas. Eu não sentia prazer naquilo, não havia orgasmo, mas eu queria. Com minha babá era o mesmo, eu não conseguia ficar sem e ela até me ameaçou deixar de castigo sem aquilo. É tão confuso... e em ambas as vezes eu só me senti enojada depois... Quando ele colocava as mãos em mim eu me sentia exatamente como me sentia quando era criança, abusada. Até o cheiro nas minhas mãos era o mesmo. Graças à D'us rompi esse ciclo, mas foi difícil. Depois de romper aquele relacionamento doentio eu passei um ano com nojo de relações sexuais, achando que só existiam para um se divertir, ter prazer às custas de outro.

"TINHA 11 ANOS, VIRGEM. MEU TIO ME PENETROU. ME SENTI SUJA E MINHA MÃE NÃO ACREDITOU"

2015-07-01T07:11:00.003-07:00

“Aconteceu em 1996, quando eu tinha 11 anos.”
Eu morava em um apartamento com meus pais e minhas irmãs, meu pai havia sofrido um derrame há poucos meses e estava de cama. Eu tinha um quarto só pra mim, mas nesse dia o dividia com a minha avó que estava visitando nossa casa.
Não lembro que dia era - era um dia qualquer da semana, um dia comum.

Era madrugada e minha avó e eu dormíamos. De repente alguém entra no quarto sem acender a luz, eu me assusto e fico calada achando ser um ladrão. Me encolho debaixo das cobertas tentando me esconder, mas alguém puxa o edredom e começa a me tocar. As lágrimas rolam em meu rosto, mas eu sequer me mexo. Até hoje não entendo o porquê, mas não consegui me mexer. Ele me beija, sobe em cima de mim, abre minhas pernas e então tenta me penetrar. Eu era virgem, era apenas uma menina e nem sabia o que era aquilo. Ele tenta de novo e ainda assim não consegue. Então força e eu grito, mas ele impede que meu grito ecoe tapando minha boca - foi horrível.

Eu não sei quanto tempo ele ficou ali, ele não disse uma palavra sequer enquanto me penetrava, apenas gemia - e eu chorava - parecia uma eternidade. Finalmente ele terminou, me beijou novamente e então falou - nunca me esqueci - "você sabe quem está aqui? Sou eu, seu tio. Fiz isso porque te amo e sabia que estava preparada e ia gostar".

Eu em um impulso de raiva o empurrei, ele esbarrou na luz, minha avó abriu os olhos, mas virou para o lado como se nada tivesse acontecido. Olhei pra ele sujo com o meu sangue e senti nojo de mim. Ele abriu a porta e saiu. Me enrolei no lençol e fui para o banheiro, fiquei muito tempo sentada no chão em baixo do chuveiro, queria tirar aquilo de mim, queria limpar aquela sujeira, mas não podia.

Amanheci no banheiro com vergonha de mim, com medo, sem saber o que fazer. Não podia contar para o meu pai, ele estava doente. Então, chamei minha mãe que me disse "você está louca, menina!". As lágrimas invadiram meus olhos e eu disse “mãe, a vó viu, pergunta para ela”. Mas, minha avó disse o mesmo - que era loucura minha - e eu ganhei uma bela surra por isso.
Nunca mais fui a mesma. Parei de estudar aos 13 anos, me envolvi com drogas e bebidas e fiz muito sexo. Queria que alguém me amasse e até hoje acho que através do sexo recebo amor. Nunca consegui me relacionar tranquilamente com ninguém. Sou mãe de 3 filhos de relacionamentos diferentes.
O que isso mudou na minha vida? Tudo.
Sou uma mulher frustrada, obesa, mãe solteira e que ainda assimila sexo com amor. Sou completamente infeliz.
O estupro não violou só meu corpo, violou minha vida e minha alma. Eu era apenas uma menina que queria casar virgem e ser amada e feliz.
Até hoje busco entender o que eu fiz pra causar aquilo, ainda me sinto suja e envergonhada.”

Por que publicar esse relato?

Após publicar as histórias das repórteres do Bolsa de Mulher que já foram vítimas de abuso, passamos a receber uma infinidade de relatos tristes. Muitos deles envolvendo abuso sexual de crianças.

Esse é um dos tantos que mexeu com a equipe do site. Porque era uma criança. Porque nenhuma mulher, muito menos uma criança, merece ou é culpada por um abuso. Enxergamos a importância em divulgar essas histórias que chegam a nós, com o consentimento das vítimas e sem identificá-las, para levar o debate de um tema tão importante para nossas leitoras.

A publicação deste e de outros relatos tem como objetivo conscientizar todas as mulheres vítimas de abusos, sejam eles psicológicos, físicos ou sexuais: nós não somos culpadas pelas violências das quais fomos vítimas. Além de também alertar as famílias para uma triste realidade: a maior parte dos abusos sexuais acontecem dentro de casa ou são cometidos por pessoas próximas às vítimas.

É preciso falar mais sobre o tema para sabermos que ele não está tão distante de nossa realidade como muitas vezes pensamos. Todas podemos ser vítimas. Nossos filhos também. Como vamos evitar isso? Tornando essas histórias cada vez mais públicas, humanizando as vítimas e denunciando. Nos tornando conscientes dessa realidade alarmante.

Abuso infantil

A pedofilia comumente é caracterizada como abuso sexual infantil, ato ou jogo sexual envolvendo um ou mais adultos e uma criança ou adolescentes. Informações da organização Children’s Rights revelam que, por ano, quase 2 milhões de crianças ao redor do mundo são vitimas da violência doméstica.

Os dados alertam para um grave problema: na maioria dos casos, os agressores estão muito perto dos violentados. Quando falamos de crianças, o problema é ainda maior já que, com menores condições e artifícios de defesa, elas se tornam vítimas mais fáceis e frágeis.

Ainda de acordo com a organização, entre os impactos dessas experiências estão problemas psicológicos e transtornos mentais graves. Além das possíveis consequências físicas, as estrutura psíquica e emocional do indivíduo é completamente alterada e a superação do ocorrido, como foi possível ver com o relato da leitora, difícil e dolorosa.

É por isso que todos aqueles que vivem cercados de crianças ou adolescentes – sejam pais, professores, familiares ou amigos - devem estar sempre atentos. A criança, quando está passando por situações de abuso, dá sinais e é necessário saber quais são eles – e nunca, em hipótese alguma, duvidar de suas confissões.

Baixa auto-estima, ansiedade, agressividade, timidez excessiva e depressão são alguns indicativos de que alguma coisa está indo mal com o desenvolvimento daquele indivíduo. Investigação, acompanhamento e diálogo são essências nesses casos.

Como denunciar casos de abuso infantil?
Para denunciar casos de pedofilia é possível ligar gratuitamente no número 100 – disque denúncia nacional da Secretaria dos Direito Humanos do Ministério da Justiça (a mensagem também pode ser enviada por e-mail para disquedenuncia@sedh.gov.br). Além disso, o conselho tutelar da cidade pode ser acionado junto com a realização de uma queixa na Polícia Militar, com a elaboração de um boletim de ocorrência.

FONTE: BOLSA DE MULHER

Depoimento da J.V.

2015-04-25T08:43:00.001-07:00

Olá, sou uma mulher de 32 anos, mãe de dois "anjinhos" (3 anos / 02 meses), casada e advogada.

Advogo há 09 anos em uma instituição que tem como objetivo a proteção dos direitos da criança e do adolescente em situação de risco.

Dentre outras violações de direitos, combatemos com veemência a exploração e o abuso sexual infanto-juvenil. Esse é um tema muito importante de ser discutido e ainda pouco conversado e divulgado.

Não foi por acaso (até porquê não acredito em acaso) que fui parar em uma instituição como essa.

Quando eu tinha aproximadamente 05 anos fui abusada pelo marido da minha tia com quem eu e minha família tínhamos os laços mais estreitos e cujos filhos eram os primos mais chegados.

Minha família sempre passava as férias de julho e janeiro na cidade onde eles moram e infelizmente, valendo-se da confiança que eu tinha no meu "tio" ele cometeu esse crime, o qual perdurou por aproximadamente 05 anos.

Minha família é extremamente tradicional e um escândalo desse vir à tona seria um "absurdo". Assim o muro de silêncio perdurou ou melhor perdura até hoje.

Eu era muito pequena e o que ele fazia não me provocava dor, era até gostoso (essa frase eu demorei anos de terapia para assumir). Lógico, ele era meu tio mais próximo e tocava em zonas erógenas.... logo não era ruim. Por um tempo! Eu não sabia exatamente o que ele fazia ou porque fazia. Por que era só comigo? Eu era a preferida? Hummm isso seria interessante para uma menina de 05 anos. Mas o tempo passou e fui começando a entender que aquilo não era tão legal, que me incomodava, que eu não pedia por aquilo. Não era meu desejo e comecei a ter vergonha... nojo...culpa.... Sentimentos muito pesados para uma criança....

Todas as noites, enquanto eu estava hospedada em sua casa, ele vinha ao quarto em que as crianças ficavam, se aproximava da minha cama e praticava atos sexuais comigo. Por não entender o que acontecia, sempre preferi me manter de olhos fechados, imóvel, fingindo estar dormindo.

Com o passar dos anos, fingia estar acordando, me mexia, fazia barulhos para as outras crianças acordarem, na tentativa de fazer pará-lo. Quando eu estava com aproximadamente 10 anos, os abusos cessaram.

Me mantive quieta por muitos anos. Tinha muita vergonha do que tinha acontecido. Mas meus pais adoravam meus tios! Eu não podia revelar essa história.

Na verdade, com toda a minha inocência de menina, eu tentei revelar a história, mas os adultos não tiveram “ouvidos de ouvir”.

Soube já adulta que certa vez, os adultos falavam algo relacionado a namoro ou sexo e eu (com apenas 05 anos) interrompi a conversa e perguntei se era igual o meu tio fazia comigo. Todos trataram de me tirar do quarto, dizendo para eu ir brincar.

Já em outra oportunidade (dessa eu me lembro) falei para a minha mãe e para os meus primos que eu havia sonhado que o abuso tinha acontecido. Ouvi: Credo, Deus me livre... vamos, vamos almoçar....

Eu tenho uma irmã mais nova, que sempre foi minha princesa e era muito apegada a mim. Já que os adultos não me ouviram, eu resolvi protegê-la. Mesmo com pouca idade (acho que ela tinha uns 5 anos e eu 11), expliquei pra ela que aquele homem não era bom e que se algum dia ele encostasse nela, que ela deveria gritar e me chamar. Conversamos por muito tempo e por menor que ela fosse, ela entendeu e lembra até hoje dessa conversa. Sempre a mantive perto de mim durante as férias, com medo do monstro se aproximar dela.

Fato é que aos 14 anos, com muitos conflitos internos, reuni forças e contei para a minha mãe. Ela ficou muito enfurecida, chorou, adoeceu, mas não pareceu 100% surpresa. No fundo ela desconfiava que algo havia acontecido comigo, mas preferiu achar que era coisa da cabeça dela... Imagina... uma família tão tradicional com uma história dessa... era muito para a cabeça de uma mulher que acabava de sair de uma separação muito dolorosa com meu pai.

Acontece que com 14 anos você não consegue compreender muito bem os sentimentos dos pais.... talvez com 32 também não.... Ela ficou brava, chorou, adoeceu....mas não me defendeu.... Ela preferiu se afastar daquela família mas ficar em silêncio... "Deus faria justiça"....

E um sentimento de abandono ficou (ainda fica um pouco) instaurado no meu coração.... Como ela não foi lá e deu um tiro na cara dele? Um tapa pelo menos... Por que não contou pra família toda? Para a minha tia? .... A tradicional família não poderia sofrer esse abalo...

O tempo passou... Com 25 anos, antes de me casar contei para o meu pai. No fundo eu nutria aquela fantasia de que quando o meu pai soubesse, o mundo viria abaixo....

Realmente ele ficou muito bravo! Deu socos pelas paredes! Chorou! Mas... não me defendeu....

Amo meus pais, sei que eles me amam também, mas não souberam agir, o que me trouxe muitos transtornos ao longo da minha vida. Muitos mesmos. Os danos e marcas de um abuso são profundos e desestruturam as vítimas.

Entendi, então, que somente eu mesma poderia me defender. Então, antes de me casar eu deveria fazer isso por mim, pelo meu marido e pelos meus futuros filhos...Eu queria recomeçar.

Fui à cidade dele, falei com ele depois de tantos anos... disse o nojo que sentia, mas consegui falar muito menos do que eu gostaria.... minhas pernas tremiam e minha oratória sempre tão afiada, nunca havia ficado tão monossilábica.

Mas eu tinha que fazer alguma coisa. Polícia? Impossível! O crime que ele cometeu havia prescrito há muito tempo.... Contei para todas as pessoas da minha família, que tinham filhos, o que havia me acontecido, dizendo que mantivessem seus filhos longe do monstro.

Qual não foi a minha surpresa, senão saber que além de mim, muitas outras primas haviam sido molestadas. Primas até 20 anos mais velhas, ou seja, o abuso atingiu várias gerações. A maioria dos pais das vítimas também já sabiam... mas nunca fizeram nada... Todas estavam tratando disso em divãs de analistas... mas ninguém na polícia....

Muito triste... isso ainda existe!

Voltei para casa com a sensação de impotência, impunidade. Sentia que eu era aquela mesma menina acuada de 09 anos de idade que já não queria mais que aquilo acontecesse....

Mais sessões de análise.... eu precisava elaborar um pouco meu passado para prosseguir... casar.. ter filhos... uma família.

Certa feita, quando eu engravidei do meu primeiro filho, meu marido foi até a cidade do monstro, o pegou pela camisa e disse que se ele quisesse o mataria naquela hora mesmo, mas que ele era um velho podre, acabado, que não valeria a pena sujar suas mãos... Disse que se ele dirigisse sequer seu olhar em minha direção, ele seria um homem morto. Disse que eu estava grávida e que ele jamais, em tempo algum, se aproximasse do nosso filho... Confesso que esse dia, vendo a cara de medo daquele animal, que depois de tantos anos e tanta bebida, se esconde atrás de uma carcaça velha e sem vida, me senti protegida... um pouco pelo menos.... a única vez....

Essa é uma história de muitos meandros, muitos capítulos, mas não vale a pena relatar os detalhes sórdidos. Acho que todos podem imaginá-los. Mas o que quero com esse depoimento não é me fazer de vítima, de coitada. Não o sou. Dentro da minha realidade, sou muito feliz hoje. Amo e sou amada, tenho filhos maravilhosos... e protegidos.... não posso reclamar. Mas posso ajudar. Alertar aos pais que fiquem atentos a seus filhos. Óbvio, sem paranoias. Mas com muita atenção!

Conversar com os filhos é fundamental. Eles precisam ter confiança nos pais para lhes contar o que for preciso, mesmo se sentirem culpados por algo.... E se infelizmente o pior vier a acontecer, que os pais façam o correto. Ajam! Vão à polícia, investiguem, corram atrás. Façam o possível e o impossível para essa atrocidade não ficar impune. Isso é dever dos pais. Não só dos pais mas de toda a sociedade assim como a própria Constituição Federal prevê.

Não podemos fechar os olhos para essa realidade... Será mesmo que nossos filhos estão protegidos? Será que estamos atentos ao que se passa com eles?

Tenhamos ouvidos de ouvir. Os filhos mandam mensagens de seus sentimentos o tempo todo para os pais. Cabe a nós, pararmos um pouco para ouvi-los. Precisamos tentar evitar o abuso sexual. Ele acontece em todas as classes sociais e geralmente parte de quem menos esperamos.

Nossos filhos precisam da nossa proteção. Juntos e sem medo de falar nesse assunto poderemos divulgar cada vez mais os mecanismos de prevenção, proteção e defesa dos direitos das crianças e dos adolescentes.

Urge derrubarmos esse muro de silêncio que se instaura em torno desse assunto!

Um grande abraço.

J. V.

Depoimento de E. N.

2015-04-20T04:46:00.000-07:00

" Eu fui uma de tantas crianças que foram abusadas sexualmente na infância por meu pai.

Não fui a primeira nem a última.
Antes de me abusar, ele já abusara de crianças e adolescentes, tanto na família de origem dele como na da minha mãe.
Minhas lembranças de ter sido abusada por ele, vêm desde a época que eu ainda ia ao jardim de infância. Meu pai me assediava diariamente e esta tortura durou por toda minha infância e também adolescência, quando comecei a tentar me esquivar dele e a protestar contra suas investidas.
Como é comum de abusadores deste tipo, desde pequenina meu pai fazia chantagens emocionais comigo, pedia que eu guardasse segredo, como prova de meu amor por ele, pois caso contrário ele afirmava que seria preso.
Ele dizia que as pessoas não entenderiam este amor dele por mim.
Segundo ele, este amor que ele dizia sentir por mim era o maior que ele já tivera.
Ele dizia não sentir amor por minha mãe e sim por mim.
Meus conceitos de certo ou errado, ficaram afetados por muitos anos, pois o conflito de querer acreditar que meu pai estava certo, como toda criança acredita e a sensação de que algo estava muito errado, por causa do segredo que ele me fazia guardar, fizeram com que eu tivesse uma percepção muito distorcida da realidade durante a minha infância.
Jamais consegui ter proximidade com minha mãe ou ser amiga dela, nem eu sentia que ela era minha amiga, pois meu pai dizia que ela sentiria muitos ciúmes e raiva de mim se um dia soubesse que ele amava mais a mim do que a ela.
Assim, como defesa, eu passei a sentir raiva dela desde criança.
Anos mais tarde, quando eu já era adulta, fiquei sabendo que ela tinha conhecimento de que meu pai abusara de pessoas na família dela também, antes de eu nascer.
Sabendo disto não consegui mais ter respeito por ela depois de perceber que, apesar de ela saber que meu pai continuava a abusar sexualmente de crianças, ela ainda insistia tanto em querer ficar ao lado dele.
Acho importante transmitir às pessoas o quanto o abuso sexual se estende para muito além do próprio abuso sexual.
Isso afeta a vida das pessoas no sentido mais intenso e mais extenso que qualquer tipo de violência pode causar, ao mesmo tempo que deixa a pessoa viva para sofrer a dor do abandono, da traição e do desamor.
Minha baixa auto estima, meu sentimento derrotista e minhas dificuldades de relacionamentos culminaram em uma forte depressão aos meus 26 anos, quando fui abandonada por um namorado, que apesar de ser médico, dizia não conseguir conviver com meus estados depressivos.
Como muitas das vítimas de abuso sexual na infância, eu também não quis mais viver…
Após longo período de hospitalização, psicoterapia e antidepressivos, tive retomada a vontade de viver.
Mas o principal motivo, foi acreditar que eu era amada por aqueles que me socorreram: meus próprios pais.
Pedidos de desculpas, foram encarecidamente apresentados, assim como cumprimentos de novenas e promessas de que meu pai jamais abusaria sexualmente de qualquer pessoa novamente, em troca do meu perdão.
Ele se declarava "curado"!
Jurava que eu podia acreditar nele a partir de então.
Eu era a pessoa que mais queria acreditar nisso.
Eu acreditei que a iminência da minha própria morte o fizera perceber o quanto ele havia me machucado e o perdoei tentando recomeçar uma vida nova.
Eu não fazia idéia ainda, de que a história acontecida comigo voltaria a se repetir por muitos anos afora.
Mais tarde, depois de perceber toda a farsa, ao me dar conta de que ele voltara a abusar sexualmente de crianças, passei anos me debatendo em brigas com meu pai e ele tentando convencer as pessoas de que eu era louca.
Todas as tentativas de fazer com que as pessoas acreditassem em mim foram inúteis.
As pessoas da minha família achavam que eu tinha uma obsessão em suspeitar dele por causa do que eu havia vivido na infância.
Fiquei mais uma vez isolada, desta vez por trazer a verdade à tona e tentar proteger novas vítimas.
Sem as interferências negativas de minha família, consegui me fortalecer, apesar de ter carregado ainda por muitos anos o sentimento de culpa de que se um dia eu fosse tornar pública uma denúncia contra meu pai, eu iria destruir minha família.
Apesar disso, a idéia não me saia da cabeça, pois eu sabia que ele continuava a molestar crianças, mas eu me sentia ainda acuada e isolada para tomar uma atitude em relação a isso.
Tudo mudou, quando tomei conhecimento da ASCA, uma organização de sobreviventes de abuso sexual na infância aqui na Austrália.
Ao ouvir as histórias de outras sobreviventes, me dei conta de como minha história se repetia na vida de tantas outras pessoas que eu nem conhecia e também de como ficava mais claro olhar de fora a experiência destas pessoas e analisar meus próprios traumas.
Além dos encontros, outras formas de ensinamentos compartilhados foram a intensa leitura de obras literárias de outros sobreviventes, de terapeutas do ramo e de pesquisas.
Com tudo isso, passei a não me sentir mais isolada e sim fortalecida.
Eu me conscientizei, a partir de então, que era meu direito reclamar minha dignidade e também era meu dever alertar as pessoas para proteger novas vítimas de meu pai.
Denunciei meu pai por escrito às autoridades Brasileiras.
Decidi que ninguém mais me faria calar todas as angústias e repressões que eu tinha atravessadas na garganta por toda minha vida.
Foi a partir daí que a coisa começou a tomar jeito.
A promotoria apresentou a denúncia e com o tempo outras vítimas de meu pai começaram a confirmar os abusos.
Quando o abusador já estiver em idade avançada, como no caso de meu pai, as pessoas se deixam influenciar pela aparência do velho frágil e desprotegido, sem se dar conta de que por trás daquela imagem ilusória existe uma pessoa perigosa.
Outro problema que ainda existe é a crença de que crianças querem seduzir os adultos através do sexo.
Não existe como a vítima ver no terapeuta o seu aliado, se este não acredita na inocência, tanto do ato, como da intenção desta.
Quebrar o silêncio é o primeiro passo para isso.
Entretanto, também é necessário que esta possa se valer de direitos e de mecanismos legais de proteção e de reconhecimento e de respeito pelos danos sofridos.
A falta de legislação adequada que garanta a proteção das vítimas e testemunhas, bem como o afastamento definitivo do abusador de suas vidas, faz com que a grande maioria jamais reclame ou tome a iniciativa de denunciar os abusadores.

Depoimento da Fernanda

2015-04-14T04:47:00.000-07:00

Desde que me lembro na minha infância meu pai era alcoólatra, e os meus pais brigavam muito, minha mãe era até mesmo agredida por ele.
Lembro que não consegui aproveitar muito da infância, não lembro da minha mãe sentar brincar comigo ou fazer coisas de mãe e filha, ela trabalhava muito, creio eu que para fugir daquela situação que vivia, e por isso deixava eu e minhas irmãs na mãos de pessoas estranhas ou na casa de parentes, e algumas dessas pessoas não eram boas, fui abusada até mesmo por pessoas muito próximas a mim até os meus 12 anos, além do abuso sexual também houve abuso emocional, dentro de casa não tinha apoio de ninguém, minha mãe na verdade não tinha como me ajudar pois não sabia oque havia acontecido comigo, então a maneira dela queria me proteger, sendo assim não deixava eu nem ter amigos, como dever queria que eu cuidasse das minhas irmãs menores e da casa, eu era apenas uma criança, enfim cresci uma adolescente depressiva, sem nenhuma auto estima, sofri booling na escola, não sabia me socializar.
Sempre fui a igreja, mais aos 19 anos comecei a ir em uma igreja, onde muitas pessoas me ajudaram e entenderam minha situação, então comecei a passar por um processo, onde cada ferida dessa começou a ser aberta, foi muito difícil para mim passar por um processo doloroso assim, mais valeu apena, hoje tenho uma família, minha família, meus filhos, um marido dedicado, e me abri com ele sobre isso logo no noivado e ele compreendeu minha situação, falar disso antes era difícil, dolorido e sofria muito, hoje estou aliviada em poder compartilhar tudo isso é poder ajudar pessoas com meu depoimento.
Superei tudo para continuar sonhando, vivendo e proporcionando aos meus filhos tudo oque não me foi dado na infância, sou feliz hoje pois através de tudo oque Deus me deu, posso viver em paz.
Claro que a vida continua e outras dificuldades vêm, mais tenho forças para supera-las e seguir em frente.

A TERRÍVEL HISTÓRIA DE SEVERINA

2015-04-14T04:15:00.001-07:00

“Nunca estudei, nunca tive amiga, nunca arrumei namorado na vida, nunca saí para ir a festas. Até os 38 anos, vivi assim e foi assim até quando me desliguei do meu pai, no dia em que ele foi morto.

Meu pai não deixava eu e minhas irmãs fazer nada. Comecei a trabalhar na roça com seis anos.

Aos nove, fui com meu pai para o roçado. No caminho, ele me levou para o mato, amarrou minha boca com a camisa e tentou ser dono de mim. Eu dei uma “pesada” no nariz dele, e ele puxou uma faca para me sangrar. A faca pegou no meu pescoço e no joelho. Depois, ele tentou de novo, mas não conseguiu ser dono de mim.

Em casa, contei para minha mãe e ela me deu uma pisa (surra). Fiquei sem almoço.

À noite, minha mãe foi me buscar e me levou para ele, que me abusou. No outro dia, fui andar e não consegui. Falei: ‘Mãe, isso é um pecado’. E ela: ‘Não é pecado. Filha tem que ser mulher do pai’.

A partir daquele dia, três dias por semana ele ia abusando de mim. Com 14 anos eu engravidei. Tive o filho e ele morreu. Eu tive 12 filhos com meu pai. Sete morreram. Seis foram feitos na cama da minha mãe. Dormíamos eu, pai e mãe na mesma cama. Um dia, uma irmã minha disse que estava interessada em um namorado. O pai quis pegar ela, disse que já tinha um touro em casa.

Eu mandei minha mãe correr com minha irmã. Depois disso, minha mãe não ficou mais com ele. Foram para a casa do meu avô em Caruaru. Ela e as minhas oito irmãs. Só ficamos eu e meu pai na casa. Eu tinha 21 anos, e ele sempre batia em mim. Tentei me matar várias vezes, botei até corda no pescoço.

Os filhos nasciam e morriam. Os que vingavam foram se criando. Minha filha estava com 11 anos quando ele quis ser dono dela. Eu disse para ele: ‘Se você ameaçar a minha filha, você morre.’ Meu pai me bateu três dias seguidos.

Um dia, ele amolou a faca e foi vender fubá. Antes, disse: ‘Rapariga safada, se você não fizer o acordo, vai ver o começo e não o fim’. Ele foi para a feira e eu para a casa da minha tia. Foi quando paguei para matarem ele.

Peguei um dinheiro guardado e paguei ao Edilson R$ 800 na hora. Quando o pai chegou, Edilson e um amigo fizeram o homicídio.

A minha filha, a filha dele, eu salvei. Quem é pai, quem é mãe, dói no coração.

Antes disso, eu ainda procurei os meus direitos, mas perdi. Há uns 15 anos, fui na delegacia, mas ouvi o delegado falar para eu ir embora com o velhinho (o pai), que era uma boa pessoa. O homicídio foi no dia 15 de novembro de 2005. No cemitério já tinha um carro de polícia me esperando. Na cadeia passei um ano e seis dias. Depois do julgamento, fiquei feliz. Agora, quero viver e ficar com meus filhos.”

XXX

NOTA: "Durante a acusação, o promotor do Ministério Público de Pernambuco, José Edvaldo da Silva, surpreendeu os presentes ao júri pedindo a absolvição da ré. Para ele, a acusada foi vítima de coação moral irresistível. E foi além: "O Estado não poderia exigir que a forma encontrada por ela para se defender fosse outra, ainda que envolvendo violência", defendeu, contrariando a posição inicialmente adotada pelo MPPE, que solicitou o desaforamento do júri de Caruaru para o Recife alegando suspeita quanto à imparcialidade do corpo de jurados.
Milhares de crimes não julgados

“Eu não poderia, nem teria condições éticas, de pedir a condenação desta mulher quando não se poderia exigir dela outra conduta e quando ela deveria era ser indenizada pelo Estado”, ponderou o promotor, evidenciando o fato de que, entre sucessivos estupros e agressões físicas e psicológicas, Severina foi, de fato, vítima de mais de cinco mil crimes não julgados ou investigados.

Depoimento de C.A

2015-03-30T06:45:00.001-07:00

Falar sobre abuso é sempre uma tarefa muito difícil. Como muitas de vocês, tive em minha infância uma história de abuso sexual. resolvi deixar aqui meu depoimento como forma de desabafo,e pq entendi que compartilhar experiências com outras pessoas nos fortalece e nos ajudam a entender o q passamos. Nunca tive coragem de falar sobre isso com ninguém, sufoquei sozinha essa dor por décadas. Hoje tenho 37 anos, e fui abusada sexualmente aos 7 anos, por um amigo muito próximo da família. na época sem entender o que havia acontecido,só contei uma parte do abuso p minha mãe, e nunca mais toquei no assunto com ninguém. na ocasião, meus pais tomaram as devidas providências para q aquele homem não se aproximasse mais de mim. eles sempre me amaram muito, mas por falta de conhecimento, não me deram o suporte emocional necessário, eles simplesmente nunca mais falaram sobre o q acontecera comigo, acredito q com esperanças de q eu pudesse esquecer, talvez por conta da minha pouca idade. Durante muito tempo da minha vida, tentei varrer essa experiência de horror para baixo do tapete. O desejo de que tudo isso não tivesse acontecido era tão grande q por algumas vezes cheguei a duvidar de minhas lembranças angustiantes. Mas quem passa por uma experiência de abuso sabe que é impossível sair ileso. Quando menos eu esperava, era inundada por aquelas lembranças que me tiravam a paz,o sono, e me roubavam o ar. uma descarga de adrenalina,não conseguia respirar,o coração disparava,como se fosse sair pela boca,suava frio, pernas bambas e estômago completamente embrulhado. sintomas físicos, de minha dor emocional. Ele não feriu apenas meu corpo, feriu também minha alma! Por nunca ter tratado esse trauma,cresci com uma auto imagem destorcida, ansiosa, minha autoestima era muito ruim, me sentia traida, suja, usada,culpada, impotente,e não me sentia merecedora de nada, tinha uma dificuldade enorme em confiar nas pessoas,achava que qualquer pessoa que se aproximasse poderia me fazer sofrer. Isso me fez ter alguns problemas em meus relacionamentos. Nunca consegui levar um relacionamento por muito tempo, por mais q gostasse da pessoa. Mas ainda q com algumas dificuldades seguia tentando levar minha vida da melhor maneira possíveL,cheguei a pensar que tivesse superado essa fase ruim. Já havia se passado muitos anos, e estava fazendo terapia,mas ainda não tinha tocado nesse ponto,achava desnecessário. quando um dia sem mais nem menos, me deparei com esse fantasma do passado. Fiquei alucinada! De repente cara a cara com meu abusador. Sucumbi! Não tinha como continuar vivendo como se nada tivesse acontecido. Comecei a apresentar sintomas de estresse pós traumático. A partir daí começamos a tratar esse ponto na terapia. Fizemos varias tentativas sem sucesso. Foi aí q por excelência da minha terapeuta, enviada por Deus, começamos um novo tratamento: EMDR( uma forma de reprocessamento dos pensamentos através de movimentos oculare). No início foi desesperador! As primeiras sessões nos leva a reviver a experiência com muita nitidez. É Nesse momento, q todo medo, raiva, angústia, nojo, culpa, e todas as lembranças e sentimentos ruins q vc nem sabia q existiam nos rasgam o peito. mas vale a pena sentir tanto... chorar tanto... passar pelo processo é libertador! Com decorrer do tratamento o alívio é fantástico!!. Ainda sigo em tratamento, acreditando, já vivenciando a melhora dos sintomas, e com a certeza de que Deus está cuidando de mim, e curando as feridas de minha alma. E Espero em breve voltar aqui para deixar meu depoimento completamente curada.

SENTIMENTO DE CULPA / Elisabeth Nonnenmacher

2015-02-13T01:44:00.002-08:00

Uma das coisas que mais nos afeta como consequência dos abusos sexuais sofridos na infância é o sentimento de culpa.

Gostaria de compartilhar com vocês sobreviventes as descobertas que fiz em minha busca para a cura e como me livrei deste terrível engano.
Primeiro, pensamos que somos as responsáveis por termos sido abusadas, muitas vezes por que pensamos que SE tivéssemos dito NÃO, isso teria feito alguma diferença.

Mas, temos que ter em mente que a diferença de força física e astúcia, bem como de desenvolvimento da maturidade entre o adulto e uma criança, são parecidas com um coelhinho e um lobo faminto. Que chances tem o coelhinho?
Dizer NÃO, não funciona assim como correr ou se esconder não resolvem. O adulto sempre encontra a criança e sempre controla o que deseja dela, ou desejava de nós.

No meu caso, eu estava sempre em busca da companhia do abusador pois, ele sendo meu pai, me dizia que eu era o maior amor que ele tivera e eu buscava esta certificação todos os dias, mas encontrava abuso sexual diariamente.
Como toda criança, somos motivadas pela esperança de que o adulto nos ame incondicionalmente, e eu não desistia de encontrar isso algum dia, sem que eu precisasse me submeter sexualmente. Assim, passei anos indo em busca do abusador e facilitando os abusos.

Entretanto, em nossa mente tão ingênua, também achávamos que o mundo girava em função de nossa existência e ao notarmos que perdermos o controle de nosso corpo, sentimos que perdemos o controle de nossa existência e esta aí um dos fatores mais fortes do abuso sexual da infância. O descontrole das reações do nosso próprio corpo.
Muitas vítimas se sentem hoje profundamente constrangidas e envergonhadas em admitir que gostavam das sensações das carícias, dos abraços, beijos e dos toques sexuais durante os abusos, mesmo que não entendêssemos o que estava acontecendo na época dos abusos. E é neste ponto que precisamos compreender a diferença entre o sentimento de CULPA e a VERGONHA que carregamos por tanto anos.

No sentimento de culpa, pensamos que eramos a CAUSA dos abusos. E quando tentamos os redimir desta culpa, não encontramos uma forma de fazê-lo pois, nosso corpo respondia aos estímulos do abusador. Mas, compreendi ao longo destes anos que, nosso corpo respondia a tais estímulos, da mesma forma que nossa língua sentia o sabor doce de uma fruta ou de um sorvete.
Mesmo considerando isso, sentíamos que nosso corpo nos TRAIA! E quando não conseguimos corrigir isso, pelo fato de ter acontecido no passado, nos sentimos ENVERGONHADAS de termos GOSTADO de algo que preferíamos não ter gostado pois, era ERRADO…era vergonhoso.
Assim, a VERGONHA é a CULPA de algo que NÃO conseguimos MUDAR. É o sentimento de algo que se torna parte de nós e que não podemos lavar nem cortar fora.

Quantas de nós se sentiram IMUNDAS? Quantas gostariam de ter arrancado a pele, para não SENTIR aquilo que sentimos?
Entretanto, hoje compreendo que o que era errado era o que o ADULTO fazia conosco e não o que sentíamos em nossa INGENUIDADE pois, as respostas do nosso corpo não passavam de REAÇÕES de um corpo SAUDÁVEL em que os estímulos nervosos funcionavam em perfeita harmonia ao responder a tais estímulos sexuais.

O que PIOROU a minha situação no passado, foi a base usada na terapia. Para quem frequentou mais de uma década de terapia como aconteceu comigo, ter que ouvir seguidamente as teorias de Freud serem jogadas na minha cara pelos terapeutas, só aumentaram ainda mais o meu sentimento de culpa e meu sentimento de revolta. Baixaram minha auto estima e me mantiveram DEPRIMIDA durante muitos anos.
Apresar dos terapeutas reconhecerem que o meu pai havia errado ao me abusar sexualmente, ter que ouvir um terapeuta dizer que eu queria ser a “namoradinha do pai” e que eu não tinha como negar que eu havia gostado do que ele fazia comigo e que EU o havia desejado a ponto de que meu corpo respondesse de forma prazerosa, era no mínimo um novo abuso emocional, desta vez no consultório de quem deveria me ajudar a me livrar deste pesadelo.

As teorias de sexualidade Freudianas simplesmente levantaram uma PAREDE na progressão da minha cura.
Minha mente buscava incessantemente por uma saída, como um ratinho de laboratório que corre em círculos dentro de uma gaiola. Minha ansiedade precisava se controlada. Assim como meu silêncio já vinha sendo controlado desde a infância, me colocaram mais uma mordaça.
E, sem conseguir encontrar uma saída, eu havia me livrado de uma escravidão para entrar em outra: As drogas anti-depressivas.
Isso, porque não havia argumentos que eu pudesse vencer, contra a “sabedoria” dos terapeutas que me apontavam como “conivente” com os abusos, para me livrar do sentimento de CULPA.

Cheguei ao ponto de me sentir até CULPADA de gastar tantos anos e dinheiro em tratamentos para tentar ficar revisitando os mesmos pontos, para chegar a um consenso de que eu teria que conviver com esta culpa pelo resto da vida pois, os fatos eram algo que eu NÃO podia MUDAR e que os especialistas me relembravam que eu havia gostado e até facilitado. Assim, como podia eu reclamar algo de errado que meu pai havia feito comigo se MEU CORPO era CÚMPLICE do que ele havia me feito? Eu preferia MORRER do que correr o risco de que alguém viesse a saber da minha VERGONHA!

Por isso, a coisa mais libertadora que me aconteceu foi deixar as terapias convencionais do Brasil e finalmente descobrir esta FARSA que nos aprisiona a estes sentimentos tão destrutivos e que vinham convenientemente sendo perpetuados contra vítimas de abuso sexual na infância como uma estratégia de destruição de nossa saúde e para controle das mentes de milhões de pessoas abusadas no mundo.
As incorretas teorias de Sigmundo Freud foram muito oportunas para as elites mundias da época que apoiaram o seu abrilhantamento profissional para suprimir a existência de um grande número de abusos infrafamiliares e grupos de pedofilia de então. Quando ele quis corrigir seu engano, ele foi abafado e apenas 5 de seus novos exemplares foram vendidos. Apesar disso, as teorias erradas foram as que seguiram por quase um século e até recentemente, propiciando abusos multifamiliares e beneficiando grupos de pedofilia, em detrimento das crianças que se tornavam adultos atormentados pela seu próprio sentimento de culpa.

Por isso gente, CONHECIMENTO é LIBERDADE. Passei anos em busca de respostas de algo que sempre achei que não estava certo e nunca desisti enquanto não encontrei algo que me fizesse sentir LIVRE deste engano, o qual tentaram me fazer carregar pelo resto da vida.
Hoje eu compreendo que a culpa não era minha, que meu corpo respondia porque era apenas saudável, que por ter sido negligenciada e assim abandonada pelos familiares, EU nada poderia ter feito para mudar nada e que por isso também a vergonha não era minha.
Compreendo o que aconteceu, porque e quem se beneficia disso.
Nada disso foi amor, nada disso foi por minha culpa e de nada disso devo me envergonhar nem posso mudar pois não fui eu quem causei nem desejei.

LARGUEI ESTA BAGAGEM!
Estou LIVRE do sentimento de CULPA e da VERGONHA.
E, compartilho as coisas que descobri pois, desejo abreviar o sofrimento de tantas outras pessoas de trilhar os longos anos que sofri.
Talvez vocês e outras sobreviventes consigam fazer o mesmo, se olharem para os fatos que envolveram os abusos, sob ângulos que apresentei acima.

Carinhosamente, de sobrevivente para sobrevivente.

Depoimento do Marcelo Quintela

2015-02-01T18:44:00.003-08:00

EU ESTAVA FAZENDO XIXI
...E meu caçulinha bateu à porta do banheiro dias desses: "Papai, um moço disse que você tem que descer até a portaria pra falar com ele AGORA!"
"- Ok, avisa que o papai não pode agora, filhote!"
"- Mas disseram tem que ser AGORA, pai!"
"- Então não vai ser nem agora e nem depois!"
E fiquei ali, no banheiro, tentando entender porque fui tão reativo... Viajei para a época que eu era um pré-adolescente como esse meu filho. Eu era mirradinho, fraquinho, tímido e cheio de tensão! Não era para menos. Passei três anos perseguido por marginais e pedófilos que comiam os garotinhos e as virginzinhas que moravam próximo à Vila Mathias, bairro do Centro antigo de Santos, uma região sombria, cheia de casarões antigos como as que eu vivia com meus avós, mas que eram feitos cortiços subalugadas à dezenas de famílias da imigração nordestina. Os pedófilos mandavam! Davam bola de futebol, roupas bacanas e material escolar para as crianças que assediavam. As mães, quase sempre solteiras e pobres, evitavam perguntar para os filhos de onde vinham aqueles presentes... Fui trabalhar numa tapeçaria, para depois de um tempo descobrir que o lugar era só fachada para ocultar o lugar que as "festinhas" aconteciam: As crianças viam filmes pornôs cheirando cola e fumando maconha, e, então, deitavam umas sobre as outras sob orientação dos adultos. Os mais alucinados eram também "traçados" e os demais se mantinham entre troca-trocas e coca-colas. E eu fugi dali...
Mas um dos caras mandou me buscar à noite. Mandei avisar pra me deixarem em paz. E os meninos me diziam que lá era meu trabalho. E eu alegava que não era mais, e que ali não se trabalhava. Daí veio a cartinha dizendo: "Ou volta ou a gente conta para teu pai que você participa de tudo isso"! Ok, a solução era pedir proteção para meu pai. Mas quando fui contar sem nem saber como começar, ele não quis ouvir: "Marcelo, não me traga problemas". Entrou no seu quarto, deitou e disse para mamãe: "Se meu filho for viado, eu quero que Deus o leve!"
E eu ouvi. Meu pai não confiaria em mim. Desde esse dia sou um cara sozinho! Eu tinha só 12 anos e o medo virou meu mais rotineiro sentimento. Fugi para outra cidade, e o cara estava lá. Eu ia brincar na casa de amigos distantes e na esquina o cara se escondia, nas sombras... Perseguido o tempo todo, vivia sobressaltado! Fui sequestrado voltando da escola, puxado pela mochila. Era um passeio a mais de 180 km/h no cais do Porto. Era só terrorismo. Me mandavam descer em qualquer lugar da cidade e eu nem sabia como voltar para casa! Vinha chorando e orando! Olhava para os adultos com quem cruzava, mas parece que ninguém me via... Parece que eu nem existia... E o diabo ainda fez o "favor" de contar pros caras que eu não podia contar com meu pai! Daí, os meninos batiam a minha porta quase meia-noite: "Vem com a gente ou vamos gritar para acordar teu pai!" Eu gelava! Outras noites meu irmão vinha me avisar: " - Marcelo, tem um moleque aí dizendo que você tem que ir com ele AGORA!"
"- Diz que eu estou dormindo, pelo amor de Deus!" Ele ia e voltava: "Ele disse que se não te levar, ele apanha de uns caras!"
Eu tirava o pijama e me arrastava até a rua da tapeçaria. Lá eu ficava de estátua, inerte, cabeça baixa, exposto aos meus "admiradores". Um calendário na parede trazia uma foto minha. Que vergonha! Mas não me tocavam. Acho que temiam a reação do único menino que ainda tinha família, papai e mamãe, ali na região. Era preciso que eu cedesse, mas eu nunca o fiz. E por isso, paguei caro! A agonia se estendia. Eu vivia entre febres, enxaquecas e orações. Não dormia sempre esperando alguém bater à porta. Um dia veio a própria mãe do cidadão, uma velhinha que mal andava, com elefantíase. Ela me disse que eu precisava ir com ela porque o filho estava quebrando tudo na casa e só sossegaria se me visse! (Meu Deus! Tô perdido!)... Depois de uns dias de sossego inexplicável, eu abri o jornal e li que a policia o prendeu em flagrante enquanto estuprava uma criança de 7 anos. Sim, lá foi ele pra cadeia receber o que sempre deu!
Os anos se passaram... Os outros meninos não sobreviveram... Começaram a lidar com injetáveis pouco antes da AIDS chegar, e quando ela veio, levou todo mundo!
Mas eu estou aqui... Estou em casa...
E tem alguém lá embaixo, na portaria, mandando avisar um homem de 41 anos e mais de 10 vidas em uma só, que eu teria que descer AGORA!
Não!

Já perdoei meu pai e nem lembro do cara, mas não desço!
Não tô traumatizado, mas é verdade que giro o mundo resgatando uns "marcelinhos" abusados por aí, mas isso é a energia do Espírito se valendo da minha dor para proteger tantos pequeninos sozinhos! Sim, talvez eu esteja me salvando cada vez que salvo! Isso francamente não me importa! (Deus usa até doença!). O que importa é que não vou descer pra falar com seja-lá-quem-for que me dê um comando. Se for oficial de justiça ou polícia vai ter que subir... Eu só obedeço a Deus! Ninguém me diz o que fazer, nem para onde ir. Ouço conselhos, não recebo ordens! Sou dono de mim. Virei metal. Só as coisas do Evangelho me amolecem o coração, e eu persigo os que se valem desse Evangelho para abusar da fé de gente inocente, feito "pedofilia espiritual"! Eu bato na porta deles de madrugada: "Tira a pata desse pequenino, seu safado!"
Por fim, nem sei quem estava me chamando...rs
Tô fazendo xixi...

Um pequeno descanso...

2014-11-01T06:17:00.000-07:00

Queridos amigos: vou ficar em recesso por um tempo. Faz seis anos que fundei a comunidade e sinto que o meu rendimento caiu muito, devido aos problemas de saúde e pessoais. Preciso de forças para me renovar e é isso que estou buscando. Somente continuarei escrevendo no Blog "Diário de uma filha do silêncio / Bya Albuquerque". A quem visita o blog, sugiro a leitura de postagens mais antigas também. Sejam sempre muito bem vindos aqui e até a volta. Abraço carinhoso, Bya Albuquerque.

Reportagem da REVISTA CATEDRAL / Francielly Martins Zaluski

2014-09-30T07:07:00.002-07:00

É INCRÍVEL COMO UMA REVISTA CATÓLICA PODE FAZER DIFERENÇA, SEM SER PARCIAL E SEM TABUS. E PRINCIPALMENTE SEM OMISSÃO SOCIAL. EU JÁ FUI CONVIDADA PARA VÁRIOS PROGRAMAS DE TV E VÁRIAS ENTREVISTAS, PORÉM CONCORDEI EM DAR SOMENTE UMA, PARA A REVISTA ISTO É, ATRAVÉS DA QUAL CONHECI PESSOAS INCRÍVEIS. FRANCIELLY ME PROCUROU PEDINDO PARA USAR ALGUNS DEPOIMENTOS DO SEGUNDO BLOG, ONDE TODOS OS DEPOIMENTOS QUE ME FORAM ENVIADOS ESTÃO SOB PSEUDÔNIMO. E PEDIU PARA QUE EU RESUMISSE A MINHA HISTÓRIA. ACABEI DEIXANDO ALGUNS FATOS DE FORA (ESQUECENDO), MAS O RESUMO FOI COLOCADO NA ÍNTEGRA. É BOM SABER QUE TEMOS VOZ...SEM SERMOS APELATIVOS...

______________________________________________________________________

PEDOFILIA:

DIGA NÃO!

O perfil é do típico “gente boa”,

politicamente correto, inserido na

sociedade, com profissão e renda,

alguns casados e com filhos,

acima de qualquer suspeita. Eles

se aproximam sorrateiramente,

ganham a confiança da criança,

e em seguida arrancam sua

inocência e infância.

O PERIGO MORA AO LADO

Em março deste ano o Instituto de Pesquisa Econômica

Aplicada - IPEA divulgou o estudo Estupro no Brasil.

A pesquisa estima que pelo menos 527 mil pessoas

são estupradas por ano no Brasil. Deste total, 70% são

crianças e adolescentes mas apenas 10% dos casos

chegam ao conhecimento da polícia.

A impunidade é ainda mais frequente quando o crime é

cometido por um membro da família ou pessoa próxima

à criança. Por medo e por vergonha o crime é silenciado

e o criminoso fica impune para continuar a prática com

aquela e outras crianças.

De modo geral, 70% dos estupros são cometidos por

parentes, amigos e conhecidos da vítima. Em se tratando

de crianças, este número sobre para 87,5% o que aumenta

ainda mais a impunidade já que segundo a ministra

Maria do Rosário, da Secretaria dos Direitos Humanos

“As autoridades chegam a uma parcela pequena. A

violência é mantida sob um manto de segredo quando

se trata do abuso sexual intrafamiliar. É difícil romper

este segredo”.

Delair e Bya sabem bem como é guardar o aterrorizante

segredo. Elas não se conhecem, mas, carregam traumas

de infância muito parecidos. Foram abusadas e

aterrorizadas pelos seus próprios pais, guardaram por

anos as lembranças e dores das agressões. Quebraram

o silêncio ao contarem para os maridos, e apoiadas por

eles, resolveram ajudar outras vítimas e ex-vítimas.

DELAIR ZERMIANI

“Fui abusada desde bebê até os 14 anos pelo meu pai.

Ele usou várias estratégias, primeiro dizia que todos os

pais faziam isso com as filhas, mas que eu não podia

contar para ninguém porque caso contasse a magia

seria quebrada e eu não iria virar mulher. E eu, com toda

minha inocência aos 5 anos, acreditava.

Depois ele descobriu que eu tinha medo de anão então

ele dizia que anão é toda pessoa que tinha obedecidoao

pai só até aquela altura e que não deixava mais o

pai fazer, então Deus ficava bravo e não deixava mais

a pessoa crescer. Quando deixei de acreditar nisso, meu

irmãozinho nasceu então ele ameaçava matá-lo.

Aos doze anos ele usava o revólver para me obrigar.

Com cinco anos eu já havia sofrido todos os atos de

uma relação sexual. Minha alegria foi poder frequentar

a escola, era meu refúgio, onde podia ser criança, ou

ao menos fingir ser. Durante anos vivi assombrada, em

constante estado de alerta, tentando me proteger do meu

próprio pai, procurava nunca ficar sozinha, pois eu sabia

que se ele me encontrasse sozinha me pegaria.

Eu me sentia imunda, tinha vergonha e medo. Até que

um dia fui juntamente com o grupo de jovem visitar uma

menina de 13 anos que havia tido um bebê, o filho era do

pai dela. Então aos 14 anos criei coragem para enfrentar

meu pai, pois eu preferia morrer a ter aquele destino”.

Delair conseguiu superar e perdoar o pai, ela compara

a violência que sofreu a uma cicatriz: A lembrança

da ferida está ali, mas não doi mais, ela afirma que a

grande dificuldade está em perdoar o agressor para

então diminuir a dor. Por isso criou uma ONG EVAS –

Ex-Vítimas de Abuso Sexual, que se encontram para

conversar em grupo a fim de superar os traumas. Ela

ministra palestras em escolas, igrejas, universidades (...),

sobre a pedofilia e alerta adolescentes e adultos sobre o

perigo.

BYA ALBUQUERQUE

“Meu pseudônimo é Bya Albuquerque e sou fundadora da

comunidade “Filhas do Silêncio”. Faz 5 anos que fundei

a comunidade. Hoje tenho 47. Fui abusada pelo meu pai.

O abuso começou antes dos 2 anos e se prolongou até os

26, um pouco antes do meu casamento. Vim de família de

posses. Meu pai foi um intelectual com amigos influentes

e também foi um pedófilo e psicopata. Minha mãe

desconfiava, mas ficou quieta. Considerou-me como rival

dela. Passei por todas as fases do abuso: molestamento,

pedofilia, estupro. Com direito a uma gravidez e um

aborto. Muitos perguntam: por que tanto tempo? Eu fui

altamente, cruelmente, e brutalmente chantageada pelo

me pai. Pior que abuso físico, foi a violência emocional

que sofri por parte da minha mãe e do meu pai. Fiz isso

para proteger minha única irmã, 12 anos mais nova. Hoje

em dia ela me despreza e acha que sou mentirosa e louca.

Minha mãe foi tão agressiva verbalmente comigo, que

deixei de viver a adolescência e juventude. Ela me fez

sentir-me um lixo. Após o casamento, meu pai sentiuse

perdedor e começou a praticar assedio moral comigo

e meu marido. Quando a família direta dele soube do

abuso, considerou-me um segredo sujo. Uma família com

dinheiro e formação intelectual.

As consequências físicas e emocionais que sofro até hoje,

e principalmente nesse tempo, são: Doença de Cushing,

vaginismo, transtorno alimentar, depressão, insônia,

fobia social, baixa autoestima, ataques de ansiedade

entre outras.

Sempre fui forte, me formei, casei, tenho dois filhos, mas

não sou feliz. Acho que alguém que passa pelo abuso

sexual e violência psicológica dificilmente alcançará a

paz.

Minha comunidade tem como objetivo maior ajudar

mulheres e homens mais velhos, que vivenciaram o abuso

numa época que isso e o sexo eram tabu, a serem mais

fortes e conseguirem desabafar. Sou sozinha, mas aos

poucos tenho conseguido ajudar e com isso, ajudar a mim

mesma. Não tenho ilusão que o abuso sexual vai acabar.

É como falar no fim de uso das drogas, violência urbana,

corrupção. Mas acredito plenamente na solidariedade”.

Bya tem três blogs, no Diário de uma filha do Silêncio,

fala sobre seu dia a dia e das dificuldades decorrentes dos

traumas sofridos. No Filhas do Silêncio ela posta notícias,

poesias e letras de músicas e no Filhas do silêncio 2,

dezenas de pessoas postam seus depoimentos, e usam

o espaço para desabafar.

Meu diário / Bya Albuquerque

2014-08-22T09:33:00.004-07:00

Amigos, abri um diário pessoal (um blog) chamado Diário de uma filha de silêncio / Bya Albuquerque. Nele continuo a minha história, retratando o quanto é devastador o abuso sexual e suas consequências físicas e emocionais. Escrevo sobre mim...minha família...meus problemas...meus anseios e desejos...e o quanto o abuso acabou com a minha vida. A primeira postagem é do final do mês de março e é a mais antiga. Esse será o meu relato, meu grito, meu protesto e espero que as pessoas se conscientizem de quanto o abuso sexual é cruel. E é para vida toda...

Depoimento da Samantha

2014-08-06T05:00:00.000-07:00

"Bya, contei essa historia ha cinco anos atraz e falei que era de uma amiga. Só que foi comigo. Agora eu tenho coragem de assumir mas só que com nome falso. Pesso para tu escrever por sua facilidade. Saudades e um beijo para você e crianças."

Minha narração (Bya Albuquerque):

Conheci a Samantha em Porto Velho. Ela era de uma favela de São Paulo e engravidou do namorado aos 17 anos. Fugiu com ele para o Norte, com o sonho de ter uma vida melhor. Antes da filha nascer, o namorado a abandonou e foi para um garimpo, onde se "perdeu". Sam sempre foi muito bonita: cabelo castanho claro e olhos verdes. Atraía muita atenção, principalmente por ter um tipo de beleza diferente do nortista. Teve a filha sozinha, sem conhecer praticamente ninguém. Passou fome...trabalhou como faxineira. Quando a filha estava com 3 anos, conheceu um rico empresário e se casou com ele. Ele assumiu a paternidade da filha dela e logo tiveram um filho. O marido era extremamente machista, porém Samantha acreditava que valia a pena passar por certas humilhações, já que tinha uma bela casa, dois carros do ano, jóias. A única coisa que o marido não dava era dinheiro...ele era super controlador.
Quando a conheci tinha acabado de abrir a Comunidade e os Blogs. Sua filha estava com 10 anos e o filho com 6. Ela vivia triste e apavorada por causa do marido. O menino estava sempre com ela, porém jamais vi a filha. O marido mantinha a menina em casa. Eu o vi por duas vezes: homem com aparência arrogante. O menino aparentava ter algum problema mental.
Comecei a conversar com a Sam sobre a pedofilia e abuso sexual. Ela confessou que tinha muito medo que o marido estivesse abusando da filha, porém não tinha certeza. Para ter algum dinheiro em mãos, aos poucos começou vender suas jóias e voltou a fazer faxina na casa dos seus amigos.
Fiquei um bom tempo sem vê-la...fiquei sabendo que estava doente. Umas duas semanas antes de voltar definitivamente para São Paulo, encontrei-a na casa de uma amiga comum. Ela estava profundamente abatida e deprimida, dizendo que ia deixar os filhos e fugir para São Paulo. Não comentou nada sobre a doença. Uns dias depois encontrei-a novamente e ela contou-me uma história horripilante sobre uma amiga casada. O marido queria fazer sexo anal e essa amiga não deixou. Ele tentou compra-la com belas joias, mas ela foi firme, já que não gostava e tinha medo desse tipo de relacionamento. Então ele a estuprou. SIM...HÁ ESTUPROS DENTRO DOS CASAMENTOS!!! É lógico que essa amiga era a própria Samantha. Ela pegou os dois filhos e abrigou-se na casa de uma amiga. O marido a procurou, pediu desculpas, insistiu para ela voltar e deu uma camionete luxuosa de presente. Mesmo hesitando, ela voltou. Umas duas semanas depois ele a estuprou (via anal) novamente. Como ela tentou resistir, além de apanhar, o estupro foi tão brutal que ela passou 20 dias hospitalizada. Com medo do marido rico e influente e da sua família, ficou calada.
Hoje em dia, ela conseguiu o divórcio, pois o marido só concedeu porque ia se casar com outra. O marido ficou com o filho e ela e a filha voltaram para São Paulo.

Diga Não a Pedofilia No Brasil / Delair Zermiani

2014-07-18T15:09:00.005-07:00

Olá!
Eu criei uma petição pública e gostaria muito de sua ajuda para coletar assinaturas. Ela se chama: SALVE CRIANÇAS VÍTIMAS DE ABUSO SEXUAL E EX-VÍTIMAS A SUPERAR ISSO! Destina-se ao Presidente da Câmara dos Deputados, Henrique Eduardo Alves.: Que o PL 4754/2012 seja votado e aprovado com máxima urgência, se possível, antes da Copa. Eu fui à Brasília duas vezes, uma para esse Projeto de Lei ser criado e outra para ser votado. Mas isso é moroso e ainda não há muito interesse nos parlamentares em enxergar esse problema social...

Eu realmente me preocupo sobre este assunto (assim como você) porque sou uma sobrevivente desse inferno (Youtube - Pedofilia e Incesto - Superação do Trauma). E juntos nós podemos fazer algo maior a respeito disso! Cada pessoa que assina nos ajuda a chegar mais próximo do objetivo de 100.000 assinaturas -- será que você pode me ajudar assinando a petição?

Essa é minha missão e a minha bandeira! Quando esse Projeto de Lei virar lei realmente terá valido à pena passar por tudo o que passei. Que tal tirar muitas crianças desse inferno e contribuir para a recuperação de tantos que também foram vítimas? Se não nos mobilizarmos corremos o risco de aceitar a pedofilia como opção sexual (como já ocorre em alguns países dos EUA, na Holanda e na França). Por favor, junte-se à nós?

Clique aqui para ler mais a respeito e assine:
http://www.avaaz.org/po/petition/Para_o_Presidente_da_Camara_dos_Deputados_Henrique_Eduardo_Alves_Que_o_PL_47542012_seja_votado_e_aprovado_com_maxima_urg/?launch

Campanhas como esta sempre começam pequenas, mas elas crescem quando pessoas como nós se envolvem -- por favor reserve um segundo agora mesmo para nos ajudar assinando e passando esta petição adiante.

Posso contar com seu apoio divulgando para sua rede de contatos?

Muito obrigada!

Delair Borges Zerrmiani
Idealizadora e fundadora da ONG "EVAS - Ex-Vítimas de Abuso Sexual".

SEM MEDO DE FALAR - RELATO DE UMA VÍTIMA DE PEDOFILIA / Marcelo Ribeiro

2014-06-15T10:44:00.001-07:00

"O silêncio protege o pedófilo"

Casado, aos 48 anos, empresário conta que foi vítima de abuso sexual dos 12 aos 16 por um maestro do coral da Igreja Católica que depois virou padre
RESUMO Há seis anos, Marcelo Ribeiro, 48, revelou à mulher Renata Daud, 36, ter sido abusado sexualmente dos 9 aos 16 anos pelo maestro do coral da Igreja Católica primeiro em Minas e depois no Rio Grande do Sul. Uma crise na relação levou o empresário a relatar pela primeira vez um trauma que escondia há mais de três décadas e que agora conta também no recém-lançado livro "Sem Medo de Falar - Relato de uma Vítima de Pedofilia" (ed. Paralela, 195 págs., R$ 24,90).

Quando comecei a ser assediado aos nove anos pelo maestro do coral da Igreja Católica da minha cidade natal, em Minas, eu não tinha noção do que era sexo. O primeiro beijo que ele me deu foi uma coisa maravilhosa. Para mim, não era erótico. Criança é erógena. Sente, mas não sabe lidar com aquilo.

Já ele, o predador sexual, sabia o que estava fazendo. Fui abusado sexualmente dos 12 aos 16 anos.

O maestro era respeitado a ponto de ter confiança de meus pais para que eu fosse morar com ele no Sul, para onde o coral se transferiu.

A primeira vez que me lembro de ter feito sexo com ele foi quando ficamos sozinhos na casa paroquial. O maestro tirou minha roupa e eu aceitei. Já tinha me beijado escondido várias vezes.

Ele me acariciou, me tocou, me beijou, me fez praticar sexo oral e me penetrou. Repetidas vezes e a seu bel-prazer. Exigiu que eu o penetrasse.

Não havia meu desejo. Era obediência. Como era muito criança, parecia que aquilo não me incomodava tanto, porque tinha outras coisas bacanas, como cantar no coral, ser reconhecido.

Os abusos eram um fardinho que eu tinha de carregar. Só tive consciência de ser vítima de abuso muito depois. O maestro, que viraria padre, dizia que nossa história era de amor. Só aos 42 anos consegui falar sobre o assédio.

ABUSO HOMOSSEXUAL

É mais difícil falar sobre abuso homossexual. Nunca pensei se eu era ou não gay. Antes de ser molestado, tive uma paixão platônica por uma colega de escola. Quando decidi deixar o coral e voltar para casa, tinha 16 para 17 anos e nenhum traquejo com meninas. Optei pelas profissionais, quando estudava engenharia em Belo Horizonte.

Vivi uma adolescência tardia. Aos 26 anos, conheci minha mulher. Renata tinha 13. Falei para o amigo que nos apresentou: Como é que você me apresenta uma menina que não tem peitinho ainda?' Fiz essa grosseria, mas namoramos por dois anos.

Eu era desregulado. Agia com brutalidade. Meus familiares foram os que mais sofreram com o ódio que tinha guardado. Só contei aos meus pais quando o livro ia sair.

LAVAGEM CEREBRAL

O maestro foi nos afastando de família, amigos, futebol. Era uma lavagem cerebral. Comecei a me rebelar quando passei férias em casa e voltei usando jeans. Tínhamos que usar calça social e camisa com o último botão fechado.

Minha mulher diz que há força em falar o indizível. Reencontrei Renata adulta e nos apaixonamos de novo. Mas, há seis anos, ela pediu para eu ir embora. O medo de perdê-la me fez falar pela primeira vez sobre o abuso. Ela foi amorosa e sábia.

O silêncio protege o pedófilo. Falar desnuda ele. A força da denúncia é reverberar.

É um modo também de incentivar pais e educadores a falar sobre o tema. Esse é um crime muito comum. O pedófilo está próximo. A gente vai ter que falar para as crianças o que é pedofilia, até para elas estarem mais protegidas.

Meu caso está prescrito há muito anos. O pedófilo não pode ser punido a contar uma década a partir dos 18 anos da vítima. Defendo que não exista prescrição para esse tipo de crime. Ninguém sabe quando vai se curar do trauma e conseguir falar.

O maestro dirige hoje uma instituição no Sul. Mudou de ordem. Não é mais católico. Mas fiz a denúncia à CNBB [Conferência Nacional dos Bispos do Brasil] por ter sido vítima de abuso dentro da Igreja, numa casa paroquial.

Esperava que a entidade tomasse ao menos meu depoimento formal. Ninguém me procurou. Cheguei a falar diretamente com o presidente da CNBB na época, dom Geraldo. Ele disse que eu não precisava me preocupar mais.

Três décadas depois, tomei coragem e liguei para o maestro, que segue cercado de crianças e jovens. Perguntei: "Por que não se afasta das crianças, já que tem essa doença?". Ele não disse nada. Antes de desligar, pedi: "Para de fazer o mal".

Não revelo o nome dele no livro. É uma forma de não discutir só o meu caso, mas de falar de um problema social.

Espero que o livro ajude a sociedade a combater a pedofilia. Eu fui escolhido para ser uma vítima. E tenho certeza de que também fui escolhido para contar a história.

Reportagem de Eliane Trindade na Folha de São Paulo de 15/06/2014
http://www1.folha.uol.com.br/fsp/cotidiano/171203-quoto-silencio-protege-o-pedofiloquot.shtml

OUÇA O QUE DIZEM MULHERES QUE SOFRERAM VIOLÊNCIA SEXUAL NA INFÂNCIA / Ana Carolina Moreno, Diana Vasconcelos e Luna Markman Do G1, em São Paulo, Fortaleza e Recife

2014-06-13T16:38:00.003-07:00

Hoje adultas, elas afirmam que trauma da exploração dura para sempre.

Não há números exatos sobre quantas crianças e adolescentes são vítimas de exploração sexual no Brasil. Segundo estimativa da Organização Internacional do Trabalho (OIT), 100 mil menores de idade, principalmente meninas, são exploradas em mais de 900 municípios do país, quase metade deles no Nordeste. Embora o problema seja de difícil detecção, quem já o sofreu na pele garante: o trauma é real, profundo, e dura para sempre.

O G1 ouviu o relato de mulheres de Fortaleza e Recife que, em determinados momentos de sua infância, adolescência e até na idade adulta, sofreram algum tipo de violência sexual. As histórias têm começos distintos, mas o fim é parecido: ele ainda não chegou, mas segue carregado de medo, choro e vergonha. A maioria até hoje mantém esse passado escondido das próprias famílias.

Por isso, os nomes marcados com asteriscos foram trocados para preservar as identidades dessas mulheres.

Violência durante a vida inteira

Dos 32 anos de Maria do Socorro*, 13 foram de agressão familiar; 12 de exploração sexual, prostituição e uso de drogas, e sete de uma nova vida na reabilitação. "Eu nunca amei", diz ela ao lembrar dos anos em que se prostituiu. Ela conta ter tido seis filhos. Cinco deles foram frutos de abuso e prostituição. "Eles não sabem. Não sabem quem são os pais deles. Nunca contei. Tenho medo de que não entendam, de que me odeiem", diz a mulher que, atualmente, trabalha como zeladora com um novo companheiro, no Ceará. "Estou aprendendo agora [a amar]", diz ela.

Adotada aos três anos, ela conta que fugiu de casa aos 13, depois de cansar de apanhar da mãe adotiva. Nas ruas, ela conheceu uma menina e acabou morando na casa da mãe dela, a cafetina que a levou pela primeira vez pelo caminho da prostituição infantil. "O pior dia foi o primeiro, eu nunca tinha feito aquilo. Foi no dia que cheguei. Eu chorava tanto, eu não queria, ela me obrigou", afirma ela, acrescentando que "foi estupro".

Os clientes eram arranjados pela cafetina e os abusos sexuais ocorriam em matagais na Região Metropolitana de Fortaleza. As adolescentes ficavam com uma parcela pequena do dinheiro pago pelos abusos, apenas o suficiente para comprarem drogas. A maior parte do dinheiro ficava com a proprietária da casa.
"Até que eu engravidei e ela me expulsou. Eu tinha 15 anos."

Ela foi morar em um quarto de taipa, nas ruas, onde mantinha relação sexuais em troca de drogas, mesmo grávida. "Eu vivia suja. Eles [os 'clientes'] não ligavam", conta. "Eu dei meu filho quando ele tinha um mês e 20 dias. Procurei minha mãe e dei pra ela. Eu não queria essa responsabilidade. Até hoje ela cuida dele", afirma Maria do Socorro que, dois meses após o nascimento do primeiro filho, engravidou novamente do mesmo "cliente".

A segunda gravidez trouxe um relacionamento fixo, uma nova rotina e novos vícios. "Eu parei de me prostituir e fui pedir esmolas e comecei a usar crack", diz. Maria do Socorro criou a filha nestas circunstâncias até os cinco anos. "Mas eu perdi a guarda dela porque me denunciaram." Aos 20 e poucos anos e viciada em drogas mais pesadas, ela largou o companheiro, que a espancava, e foi em busca de clientes com mais dinheiro e mais exigentes. Ela passou a se prostituir na Avenida Beira Mar, um dos principais pontos turísticos de Fortaleza. "Aqui [no bairro em que vive] meus clientes eram velhos e tudo acabava rápido, né? Pagava pouco. Lá [na Beira Mar] não, eles queriam curtir a droga com a gente. Mas também demorava mais, era a noite toda. Quando começava, eu queria era que acabasse logo", conta.

Na Beira Mar, ela se envolveu com um estrangeiro e, como muitas garotas, acreditou que o príncipe dos sonhos lhe daria uma vida melhor. O homem, porém, desapareceu e, depois de um tempo, ela descobriu que estava grávida novamente. "Pra mim foi o fundo do poço. Você grávida de uma pessoa que você nem sabe quem é. Eu nunca engravidei na rua. Era uma vergonha", disse ela, que não sabe o nome ou o país de origem do pai de sua filha.

Após tentativas frustradas de provocar um aborto, ela foi convencida a não dar sua filha para a adoção, e foi levada a um tratamento de desintoxicação na Sociedade da Redenção. A estrada para a recuperação foi árdua, e ela chegou a repetir o ciclo e bater na filha recém-nascida. "Eu entrei em depressão e tinha tanta vergonha. Eu era que nem a minha mãe e eu me sentia triste com isso."

Há um ano e meio, Maria do Socorro encontrou um novo companheiro com quem teve mais um filho, desta vez, planejado e com acompanhamento médico. Os quatro vivem em uma pequena casa afastados do local onde as lembranças eram mais fortes. "Muita coisa ficou, eu não deixo minha filha na rua pra brincar, tenho medo."

Maria do Socorro ainda pretende se reaproximar dos filhos que vivem com sua mãe adotiva. Enquanto isso, ela ainda tenta se entender com o próprio passado. "Minha filha que vive comigo vive perguntando quem é o pai dela. Eu tenho vergonha, eu minto, cheguei a dizer que ele morreu."

Dois dias presa em um ponto de prostituição

Com Joana*, de Pernambuco, a história não começou na violência. Criada pela tia, ela diz não ter tido problemas em casa. Seu problema existia nas ruas e se aproveitava de meninas imaturas que gostavam de brincar desacompanhadas. "Eu gostava de sair, de conhecer o mundo, né", afirmou ela. Na noite de Ano Novo de 2008, com 17 anos recém-completos, a adolescente acompanhou uma conhecida do bairro a outro local. A menina lhe disse que precisava buscar uma troca de roupa para aproveitar o Réveillon. Chegando lá, porém, Joana disse que se deparou com um espaço aberto lotado de homens, e mulheres que faziam programa

"Eu não sabia dos perigos que a rua causava. Achavam que eu estava fazendo programa. Perguntavam se eu queria ficar com eles. 'Você quer ficar comigo? Eu lhe ajudo a voltar pra casa'", reconta ela. Sem crédito no celular, só depois de dois dias Joana conseguiu convencer um dos homens da região a levá-la de volta ao seu bairro. Antes disso, porém, ela diz ter sido obrigada a ficar com quatro homens contra a sua vontade, após sofrer ameaças de agressão e propostas de programas pagos em trocados ou comida. Um dos homens a ameaçou com uma arma e tentou impedir que ela tentasse ligar para a mãe.

Além de notar a presença de outras adolescentes no local, ela diz ter conhecido um estrangeiro por lá. O homem, que segundo ela era alemão, lhe disse que havia escutado várias vezes relatos de outras jovens como ela.

Na volta para casa, com vergonha de enfrentar a mãe, Joana se escondeu na casa de amigas e precisou ser acalmada pelos vizinhos. "Eu era muito aventureira, por isso não avisei minha mãe aonde eu ia. Ela esperou por mim três dias chorando", relembra ela.

Nas ruas de Recife, Joana diz que abordagens de adolescentes por homens adultos são comuns, independente de haver oferecimento por parte delas. Ela afirma que, também com 17 anos, foi parada na rua por homem que lhe ofereceu trabalho. Depois de anotar os dados pessoais dela, ele a conduziu a um suposto escritório, onde tentou fazer com que ela posasse nua para fotos. Ao perceber a armadilha, Joana se recusou e conseguiu fugir, ouvindo do homem que ninguém acreditaria em sua história, se ela a contasse.

"Existem muitas pessoas que não têm nenhum instinto de ser humano. Que esquecem o que é família, o que é vida, o que é criança, o que é uma pessoa perdida", afirma ela. Segundo Joana, esse tipo de pessoa pode se aproveitar de adolescentes imaturas como ela foi um dia. "Principalmente na Copa."

Copa aumenta fatores de vulnerabilidade

Anna Flora Werneck, gerente de Programas da Childhood Brasil, afirma que não é a Copa do Mundo que traz riscos de exploração sexual infantil, "mas alguns fatores da Copa aumentam a vulnerabilidade para que isso ocorra". Ela cita a grande movimentação de pessoas, a antecipação das férias escolares –que dá mais um motivo para os menores de idade ficarem ociosos–, a oferta de bebida alcoólica e o trabalho informal. Além da Copa, esses fatores também aparecem em outros eventos, como o Carnaval, as paradas LGBT e corridas de Fórmula 1. Por isso, segundo ela, o problema não deve ser esquecido a partir de 12 de julho.

Segundo ela, a exploração sexual infantil é móvel. "De certa forma ela é visível, mas é invisível. Você descobre o ponto, divulga, e as redes criminosas rapidamente vão para outro lugar." Apesar disso, diz a especialista, os espaços onde esse tipo de rede pode atuar sempre têm semelhanças, principalmente fatores de vulnerabilidade. Entre eles estão problemas familiares, incluindo maus tratos, e regiões com baixo índice de desenvolvimento humano, como as favelas e comunidades mais pobres.

São fatores como esse que levam as crianças e adolescentes às ruas, e lá as redes de tráfico de drogas e de prostituição não demoram a encontrá-las.

De acordo com a Childhood Brasil, os efeitos da violência são duradouros. Em pesquisa feita em 2009 com 69 adolescentes resgatadas de situações de exploração sexual, 60,9% delas afirmaram que já pensaram no suicídio. Dessas, 58,1% já tentaram tirar a própria vida. O número é dez vezes mais alto que a média brasileira.

"Quando violência sexual acontece, normalmente outros direitos já foram violados. Para garantir o direito, tem que garantir que a criança não esteja na rua, não está vendendo drogas, não está em situação de trabalho infantil, não está fora da escola, não se sente diminuída, insegura, não está brincando no esgoto."

'Escuridão' é para sempre

A escritora, historiadora e funcionária pública Maura de Oliveira Lobo já nasceu sem direitos. Era a década de 1970, bem antes do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), e suas primeiras lembranças são de quando ela tinha 4 anos de idade e vivia nas ruas do Rio de Janeiro com a mulher que lhe deu o sobrenome Oliveira. "Não sei dizer onde eu nasci, porque eu não tenho referência dos meus pais. Foi uma mulher da rua que me registrou. Era uma mulher sem paradeiro", reconta Maura, que adotou o sobrenome Lobo após casar pela segunda vez, anos depois de conseguir se emancipar e escapar de uma década de violência emocional, física e sexual.

O problema de Maura não foi a prostituição infantil, mas a pedofilia na residência de uma família que a acolheu aos sete anos com o intuito de fazê-la responsável pelo trabalho doméstico. Após sofrer três anos de violência sexual do pai da família, ela passou outros sete nas mãos do genro dele, que a tratava da mesma forma. Maura só conseguiu sair da tutela da família aos 16 anos, idade em que, naquela época, a pessoa ganhava o direito de ser ouvida pela Justiça.

Hoje, Maura tem a própria família e mantém uma ONG que atende crianças em situação de exploração sexual infantil. "É uma ruptura, é uma maldade tão grande que é para sempre. Para sempre vai se viver numa escuridão dessa lembrança ruim. Eu posso lhe garantir que não tem volta." Ela afirma que é feliz, mas só conseguiu superar o que chama de "escuridão" depois de começar a trabalhar para ajudar a resgatar outras crianças que passam pelo mesmo que ela passou. "É triste ver que a mesma história ainda acontece. Ainda existe muita exploração, muita violência infantil. É como se a gente olhasse para trás e visse o mesmo filme todos os dias", diz Maura.

Apesar de a grande maioria dos casos de pedofilia envolverem familiares, os riscos de casos de exploração sexual infantil durante a Copa do Mundo no Brasil preocupam a escritora. "Não existe uma criança se tornar uma mulher. Não existe. Uma criança é uma criança tanto no seu corpo quanto na sua alma", afirma ela.

"Gostaria que os turistas olhassem para o futebol, olhasse para as belezas naturais, mas nunca que olhassem para essas crianças desejando-as. Que possam olhar para aquela criança e pensar em si próprio. Só quando a pessoa consegue se colocar no lugar do outro ela consegue pensar na dor alheia. Não é possível que três minutos de prazer seja suficiente para destruir o futuro de uma vida."

RETIRADO DOS COMENTÁRIOS...

2014-06-03T08:42:00.002-07:00

Ola amigos, sempre tive um desejo enorme de conversa com pessoas que me entendem, que passaram pela mesma situação, e sentem oque eu sinto.. Bom o meu primeiro abuso aconteceu quando eu tinha apenas 6 a 7 anos, não me recordo mt bem.. Foi pelo esposo da minha baba.. antes de ele tentar fazer isso, ele era uma pessoa totalmente carinhosa, e pelo fato de nunca ter tido amor paternal, era mt apegada a ele pelo "carinho" que ele me dava.. Ate o dia que os molestamentos começaram, e eu no começo sem entender mt achava que era normal, quando um dia minha baba saiu para buscar meu irmão na escola e pediu que ele ficasse cmg enquanto ela ia la.. E nesse dia, ele falo no meu ouvido "te amo filinha, sou seu paizinho, e oque irei fazer eh por amor ta?" Eu concordei sem saber oq ele iria fazer... E foi ai que ele abaixo meu short tirou a minha calcinha, e abusou de mim.. e pediu que eu ficasse em silencio se não mataria minha mãe... bom ele praticou o abuso por mais ou menos 2 anos.. ate o dia que mudei de estado .. hoje tenho 16 anos, me corto quando lembro e já tentei me matar inúmeras vezes..
E oque mais me dói eh que sou da igreja assembleia de Deus, e nunca consegui desabafar cm ngm, tentei uma vez cm o filho do meu pastor que hoje eh meu namorado, mas infelizmente ele não reve palavras e nem atitudes que me consolasse . . Sou filha do Deus vivo e creio na superação deve terrível passado.

Empresário relata em livro os abusos sexuais sofridos durante a infância / Autor: Vilmara Fernandes | vfernandes@redegazeta.com.br

2014-05-20T19:48:00.004-07:00

"Perdi a vergonha e o medo de falar. O silêncio é o melhor amigo da pedofilia", afirma Marcelo Ribeiro.

Foi preciso quase três décadas para que o empresário paulista Marcelo Ribeiro tomasse coragem para falar sobre o abuso que sofreu na infância. O professor e maestro de um coral católico - o homem que mais admirava - o agrediu dos 12 aos 16 anos. Um trauma que ele escondeu de todos e de si mesmo até os 42 anos. Foi o medo de perder a mulher que amava, e que se afastava diante das atitudes que ela não entendia, que o motivou a romper o silêncio. “Minha forma de agir era resultado das sequelas do que tinha vivido”, relata. Falar o ajudou a compreender o passado e hoje o estimula a lutar contra o mal que ainda ameaça tantas crianças. “Perdi a vergonha e o medo de falar. O silêncio é o melhor amigo da pedofilia”, assinala Ribeiro, autor do Livro “Sem medo de falar”.

O que o motivou a tornar público o drama de ter sofrido abuso na infância?
Foi somente aos 42 anos que consegui falar que tinha sofrido abuso sexual na infância. Quando percebi que as sequelas que carregava afetavam a relação com minha mulher e isto ocorreu num momento em que estamos tentando nos reconciliar. Ela não conseguia me compreender ou as minhas atitudes, que não condiziam com a minha personalidade. Atitudes que, certamente, eram sequelas de tudo o que tinha vivido. Não queria perdê-la e isto me estimulou a falar, pela primeira vez, sobre o que tinha vivido: fui abusado na infância. A partir deste momento e até escrever o livro, houve um processo de compreensão real do que tinha acontecido.

Você passou 26 anos sem falar sobre o que tinha acontecido?
Joguei no esquecimento e jamais falei sobre o assunto. Foi a proteção que busquei porque tinha muita vergonha de tudo o que aconteceu. Era muito pesado. Até os 42 anos não tinha refletido sobre o assunto, não sabia nem que tinha sido vítima de um pedófilo. Mas a partir do momento em que falei, houve um processo de compreensão, me tornei mais consciente. Houve momentos de raiva, mas com ajuda da minha esposa, pude organizar as lembranças, compreender e entender que tinha sido vítima de abuso sexual, que tinha sido vítima de um pedófilo.

Como seus pais e irmãos reagiram?
Foi difícil para os meus pais, que estão na faixa dos 80 anos. A primeira reação é de raiva, mas num segundo momento tentaram entender o que aconteceu. Há também um sentimento de culpa. E para minha mãe foi ainda mais difícil porque o que me aconteceu foi sob o manto da Igreja Católica e ela sempre fui muito fiel, uma beata... Meus irmãos sentiram demais. Uma de minhas irmãs, inclusive, vestiu a roupa do combate a pedofilia. Quando tudo veio à tona eles também compreenderam certas atitudes minhas no passado. A verdade, como disse minha irmã, sempre coloca as coisas no lugar. Todos me apoiaram muito na decisão de fazer o livro.

Como aconteceu o abuso?
Aos 9 anos entrei para um coral da catedral de minha cidade, no interior de Minas Gerais. Logo depois da escola ia para o coral e só voltava no final do dia. O maestro era um religioso nomeado pelo arcebispo. A forma dele ensinar música seguia os padrões dos colégios católicos, com uma disciplina muito rígida, com muitos castigos físicos: tapas no rosto, croques na cabeça (cascudos). Para conquistar uma obediência absoluta ele utilizou de violência psicológica e física para dominar as crianças que estavam a mercê dele. As lembranças do primeiro abuso são aos 12 anos, mas isso aconteceu até os 16 anos.

Após o primeiro abuso, não conseguiu relatar a seus pais?
O maestro era meu tutor, professor, herói, pessoa a quem admirava muito. Nunca imaginei que ele faria algo errado. Então quando fui vítima, fiquei sem compreender o que tinha vivido. Naquela idade ainda não tinha compreensão do que era sexo. Era uma situação dúbia: se o que tinha acontecido estava errado, estaria contando o que não deveria ter feito, por outro lado, se é o professor que tinha feito, como poderia estar errado?

O que te deu força para enfrentá-lo aos 16 anos, após anos de abuso?
Com o passar dos anos fui tendo uma consciência maior da minha situação. Naquela época morava com ele e outros adolescentes em uma outra cidade. Fui passar férias na casa dos meus pais e vi que as pessoas não viviam na prisão em que eu vivia. O somatório da busca pela liberdade com a consciência de que estava sendo abusado me deu forças para enfrentá-lo.

Como foi voltar para casa, em silêncio?
Não foi uma convivência normal. Voltei preconceituoso, agressivo, intempestivo, com acessos de fúria. Estava sempre armado, com a sensação de que tinha que me proteger das pessoas. Assim que voltei para casa fui para a capital (Belo Horizonte), estudar. Retornei dois anos depois, mas as sequelas do segredo que escondia tornavam a convivência com meus irmãos muito difícil.

Durante o resgate de seu passado, descobriu que outros colegas também tinham sido abusados.
Até os 42 anos achava que tudo aquilo só tinha acontecido comigo. A partir das minhas reflexões e recuperando a memória, percebi que outros também foram abusados, o que pude confirmar quando fiz contato com alguns amigos da época. A partir daí, analisando o que aconteceu, sei que o maestro continuou abusando de outras crianças, e talvez ainda abuse.

Teve vontade de se vingar?
Lógico. A primeira sensação é de raiva, de fazer justiça com a próprias mãos, principalmente quando descobre que o crime prescreveu, que a Justiça não tem como fazer justiça. Minha mulher foi fundamental neste processo, ao me ajudar a pensar com uma consciência mais elevada, a compreender a humanidade do abusador, e o que leva uma pessoa a isto, até para conseguir perdoar, mesmo sem aceitar.

Você faz críticas à legislação.
No sentido de conscientizar de que a legislação precisa melhorar. Já houve avanços quando a nadadora Joana Maranhão denunciou os abusos sofridos aos 9 anos, praticado por seu técnico. A lei melhorou um pouco, principalmente no caso da prescrição, mas os casos de abuso são formadores de trauma e, geralmente, a pessoa não é capaz de falar sobre o assunto a vida inteira. Então, este tipo de crime não pode ter prescrição, não por causa da punição dos casos que já ocorreram, mas para que a sociedade possa proteger as crianças hoje. É um dos nossos grandes desafios.

O combate à pedofilia se transformou em sua bandeira.
Nós sabemos que é difícil falar sobre este tipo de crime, que é formador de estigma. A sociedade o vê como tabu e quando alguém fala, as pessoas viram as costas, preferem imaginar que não ocorrerá com elas. A minha necessidade de falar é maior no sentido de acabar com o silêncio, com o seu estigma, de expor o abusador. E quanto mais se falar sobre o assunto, mais fácil será para as vítimas compreenderem o que acontece quando ela for vítima, saberá o que falar. O problema é que a pedofilia só é discutida entre adultos, é difícil falar sobre isso com as crianças. Mas a partir do momento em que o assunto for debatido na escola, que as crianças puderem compreender o que é a pedofilia, aí teremos uma sociedade mais protegida contra os abusadores.

Quais dicas dá para os pais?
Lembro, de quando era criança, de minha mãe me orientar a ter cuidado com tarados na rua. A visão das pessoas é de que o abusador é um estranho que vai pegar seu filho a força. O histórico dos abusos mostra que, geralmente, eles são pessoas próximas: vizinhos, parentes, professores. Cabe aos pais uma atenção a detalhes. Não se influenciem pela religião, sobrenome, parentesco, amizade. Não confiem cegamente em instituições e pessoas. Fiquem atentos a qualquer mudança de comportamento de seus filhos. Mas, acima de tudo, ajudem a pressionar para que haja mudanças na legislação para que, assim como a Lei Maria da Penha, tenhamos também uma legislação que garanta a proteção preventiva e não punitiva.

Hoje você é um empresário. Como seus novos amigos reagiram?
Os antigos amigos deram apoio, elogiaram minha atitude. Os novos amigos aceitaram com tranquilidade, entenderam que é um processo pessoal. A partir do meu relato, pessoas do meu círculo de amizade me relataram que também tinham enfrentado o mesmo drama e que nunca tiveram coragem de falar. Também recebi relatos de pessoas desconhecidas. Então, o falar sobre o assunto acaba sendo um estímulo para atingir o maior número de pessoas, nos dá força para ampliar a batalha contra a pedofilia.

Depoimento retirado de um comentário...

2014-05-19T06:36:00.002-07:00

COMO JÁ ESCREVI, MUITOS ESTÃO COLOCANDO OS SEUS DEPOIMENTOS NOS COMENTÁRIOS. PASSO OS MESMOS PARA A PÁGINA PRINCIPAL PARA QUE POSSAM SER CONHECIDOS. BYA

Tenho raiva do meu pai. Ele fazia coisas erradas comigo e eu não gostava daquilo, mesmo não entendendo o que se passava, eu era uma criança, tinha apenas 6 anos. Ele esperava minha mãe dormi e vinha até o meu quarto e dizia que aquela era a hora da gente brincar. Ele dizia que se contasse pra alguem ia matar minha mãe, eu tinha muito medo que fizesse isso. Foi muito dificil pra mim, eu não conseguia mais dormi nem comer. Sempre chorava quando tinha que voltar pra casa, minha mãe sabia que tava acontecendo alguma coisa, ela me perguntava sempre porque eu tava chorando porqe não queria voltar pra casa, mas eu tinha medo de que ela não acreditasse em mim. Foi então que um dia ela viu que eu tava com dificuldade pra sentar, eu tava muito machucada, e ela veio conversar comigo, queria saber porque tava daquele jeito, ela disse que não eu não precisava ter medo pra contar e eu achei que devia falar, foi quando contei tudo pra ela depois de quase um ano, meu pai tava trabalhando. Foi um momento muito difícil pra mim e pra ela, ela chorava muito e me disse que aquilo nunca mais ia acontecer, ela arrumou nossas coisa e fomos pra casa da minha vó. Elas me levaram no médico no mesmo dia e eles chamaram o conselho tutelar. Meu pai nunca foi preso, ele disse pra minha mãe que não tinha sido ele que tinha feito aquilo, mas ela não acreditou. No começo eu ainda não conseguia dormi, mesmo longe de casa tinha medo que ele aparessesse, mas isso foi passando com o tempo. Eu era muito magrinha, porque eu não comi, mas quando fui pra casa da minha vó eu voltei a comer. Eu nunca mais vi meu pai, sei só que ele saiu da cidade. Eu hoje namoro, ainda é difícil pra mim ter relação com ele, mas estamos indo aos poucos, ele sabe de tudo que aocnteceu e entende.

2014-05-16T01:57:00.001-07:00

NESSE DOMINGO É O DIA DE DIVULGAR A CAUSA CONTRA O ABUSO SEXUAL E SUAS CONSEQUÊNCIAS. POR FAVOR, COMPARTILHEM!!! SOMENTE COM A ELUCIDAÇÃO PODEREMOS DIMINUIR ESSA VIOLÊNCIA E TAMBÉM A OMISSÃO SOCIAL. AGRADEÇO DE CORAÇÃO...SOMENTE QUEM VIVENCIOU O ABUSO SEXUAL ENTENDE A IMPORTÂNCIA DA DIVULGAÇÃO E, INFELIZMENTE, TAMBÉM TODA A DOR QUE O MESMO CAUSA. BYA ALBUQUERQUE

Depoimento da Laura...

2014-05-04T09:34:00.003-07:00

MAIS UMA VEZ O DEPOIMENTO FOI RETIRADO DE UM COMENTÁRIO...JÁ QUE POUCOS COMENTAM OU COSTUMAM LER OS MESMOS. BYA

Olá amigas, podem me chamar de Laura.
Venho aqui porquê me sinto meio sufocada e acho que alguém poderia entender o que eu falo.
Quando eu tinha 3 anos meu pai me molestou.
Eu cresci sendo uma criança isolada, até hoje me sinto mal.
Minha mãe sabe do ocorrido, mas ela é obcecada com meu pai e tem problema mental então nunca fez nada em relação.
Sabe o que é pior? Ele é homossexual e diz que o que teve com minha mãe foi apenas uma tentativa de ser normal, mas então qual seria a justificativa pro que ele fez comigo?
Eu me sinto totalmente sozinha, não posso contar com minha mãe pra nada e com meu pai nem se fala.
Eu não aguento quando alguém fala de pai e mãe comigo, eu sempre choro.
Tenho depressão há muito tempo, mas não faço tratamento.
Cresci sendo maltratada por ele, ele me fazia sentir como um lixo, nunca fiz grandes amigos, sempre estive mais sozinha e hoje em dia não é muito diferente.
É uma dor que eu carrego à muito tempo, mas talvez eu tenha aprendido a fazer dela uma companhia, alguém que me entende perfeitamente.