Derrame CeLebral

ILAÇÕES CELEBRAIS...

2012-02-14T16:18:00.000-02:00

Dom Lona

CURTAS...

(no tamanho e na envergadura intelectual)

Expressões que usamos com frequência em determinado contexto, são completamente inapropriadas para outros. Se você diz a um jogador de futebol que quer vê-lo jogando enfiado, tudo bem, mas se você diz isso em outro contexto, a interpretação pode ser desastrosa... E daí?

Fui no médico semana passada e depois de subir na balança ele me disse:

- Você está acima do peso!

Sem comentários...

Se pudesse voltar no tempo, exterminaria com crueldade quem inventou o celular.

O Judiciário acabou com o cheque. Seu maior princípio, o da autonomia, foi gradativamente flexibilizado pela Justiça. Da mesma forma fez com o crime de estelionato por emissão de cheque sem fundo, ao decidir que o cheque pós-datado perde sua característica. O Judiciário é também responsável pelas ínfimas indenizações que as empresas controladas pelas Agências Governamentais são condenadas a pagar em vista do péssimo atendimento aos clientes, o que só perpetua o tenebroso atendimento. O Judiciário relaxou a prisão dos condenados por crimes hediondos, indo contra a lei que impedia esse tipo de relaxamento. O Judiciário cada vez mais interfere nas relações privadas. O Judiciário... ah, deixa pra lá!

Fui a uma loja de fast-food hoje, das mais famosas, e de novo não me serviram um sanduíche nem de longe parecido com o que estava na foto. Mas continuarei a frequentar a casa.

Meu amigo diz que não entende como sua esposa assiste ao BBB todas as noites, em uma clara alusão ao baixo nível do programa. Neste mesmo horário, ele joga videogame. Eu também jogo videogame(?!?!?) Mas não é qualquer jogo!

Outro dia li que o carnaval é um período do ano em que se admite que o homem retorne ao estado bárbaro. Não é fantástico este período?

Morar em Florianópolis é como ficar na calçada olhando o paraíso por um muro de vidro. Quem não entendeu que se foda...

Tocar em uma banda é um exercício constante de paciência... dos demais integrantes para comigo!

Dizem que tenho uma personalidade forte. Não concordo. Na verdade tenho opiniões bem embasadas.

FIM

CACHORRAS DA SEMANA

2012-02-01T09:41:00.003-02:00

Porque domingo é dia de assistir balé canino na televisão!

(Dica do Lamarca)

Entrevista Mediúnica – Steve Jobs

2012-01-10T15:13:00.006-02:00

Redator: Dom Lona

Perguntas de

Dom Lona, Ezra Pound e Ruggiero Barretini

Desde o desencarne de Steve Jobs, a equipe de médiuns do Derrame Celebral tem tentado contato com seu espírito para mais uma entrevista exclusiva.

Confesso que quase desistimos da empreitada, já que foram inúmeras as vezes que nos reunimos para o contato que não ocorreu.

Contudo, com o lançamento no Brasil do iPhone 4S, Dom Lona teve uma brilhante ideia e passou a questionar Siri (software da Apple que interage através da voz com usuários do iPhone 4S) repetidamente sobre qual a melhor forma de contato com o Mestre Steve Jobs.

Após dias tentando, finalmente Siri cedeu, e Dom Lona conseguiu através de uma sucessão de perguntas, constranger o software e obter as respostas que foram o alicerce da sessão de comunicação mediúnica com a entidade. Um detalhe, que logicamente não podemos revelar, possibilitou o contato com Steve Jobs.

O médium escolhido para receber o espírito foi Ezra Pound. Durante o processo, tomamos uma grande dose de um antigo licor de maçã, verdadeiro catalisador do contato etéreo.

Cumpridas as formalidades ditadas por Siri fizemos o contato, que foi tranquilo. Steve Jobs estava calmo e conversou demoradamente conosco, já embalados pelas doses de licor de maçã ingeridas.

Abaixo reproduzimos os principais trechos de nossa conversa:

Derrame Celebral: Seu sobrenome traduzido para o português significa Trabalhos, mas também é o plural do nome de um livro bíblico, Job, que é o nome em inglês do livro de Jó, que trata sobre uma história de paciência de um homem que passa por provações divinas. Ao mesmo tempo você criou uma empresa chamada “Maçã” (Apple) que segundo o senso comum seria o fruto proibido que Eva e Adão teriam devorado no Paraíso. Você é um homem religioso que acredita na Bíblia e que viveu dificuldades nos seus trabalhos como seu parente remoto Jó?

Steve Jobs: Ãhhh?? Que tipo de pergunta mal feita é essa? Próxima pergunta!

[a pergunta acima foi feita por um dos integrantes do Derrame Celebral, cujo nome não será revelado, mas que deixou atônitos todos os presentes (assim como a Steve Jobs), que passaram a temer pela sanidade do membro do grupo]

Derrame Celebral: Você considera que sua ida para o além foi precipitada?

Steve Jobs: Na verdade não. Fiz tanto pela humanidade, em tão pouco tempo, que penso que minha missão na terra estava acabada. E para eu estar aqui agora é como viver em uma nuvem, ou seja, na minha própria criação.

Derrame Celebral: O Sr. está tentando ajudar a humanidade de alguma forma do mundo espiritual?

Steve Jobs: No momento tenho tentado colocar algum juízo na cabeça do Bill [se referindo a Bill Gates], para que ele resolva de vez a praga que é o Windows. Se conseguir isso, acho que terei dado uma grande contribuição ao mundo, quem sabe serei até canonizado.

Derrame Celebral (Pergunta feita por Ruggiero Barretini): Meu filho vai concluir o ensino médio e prestar vestibular no próximo ano. Pediu-me algumas dicas sobre seu futuro profissional. Depois de assistir seu famoso discurso na universidade de Stanford e de ler sua biografia, recomendei que ele fumasse maconha, usasse LSD e se mantivesse tolo e faminto. Mais alguma sugestão? Em quanto tempo você acredita que ele vai ficar milionário?

Steve Jobs: Hum, boas dicas. Se além disso ele conseguir ser um nerdsexual, ou seja, uma pessoa que só faz sexo uma vez a cada 3 anos, acho que estará no caminho do sucesso.

Derrame Celebral: Existe alguma verdade na teoria de que é possível a comunicação com os mortos através do iCloud do iPhone?

Steve Jobs: Vejam como vocês conseguiram fazer contato comigo! Há muitos anos sabia que minha doença acabaria comigo e todo o sistema foi pensado considerando isso. Mas digo uma só vez: Siri tem as respostas certas para todas as perguntas, basta saberem perguntar.

Derrame Celebral: Em uma entrevista na Apple fizeram a seguinte pergunta: “Há três caixas, uma contém somente maçãs, uma apenas com laranjas, e uma mista com maçãs e laranjas. As caixas foram incorretamente rotuladas, de tal forma que nenhuma identifica seu real conteúdo. Abrindo apenas uma caixa, e sem olhar dentro dela, você tira uma única fruta. Ao ver que fruta você tirou, como rotular corretamente todas as caixas?” Como você responderia isso?

Steve Jobs: Rotularia todas as caixas com a mesma etiqueta iFruta e venderia pelo triplo do preço.

Derrame Celebral: Steve, depois do seu desencarne, alguns jornais publicaram declarações de que você teria participado da concepção de novos produtos suficientes para garantir a continuidade dos lançamentos da Apple pelos próximos quatro anos. Você poderia antecipar alguns deles?

Steve Jobs: não quero que me acusem de manipular no plano etéreo os valores de nossas ações na bolsa terrena... Porém, como imagino que o Derrame não deve transpassar a leitura de um bairro, numa cidadela, de um estadinho, num paiseco emergente, ouso mencionar dois desses futuros utilitários: o iPet, que é uma coleira para animais de estimação com as mesmas funções de um iPod, com GPS, identificação digital dos donos e sons da natureza para acalmar e/ou alegrar os bichinhos; e o iFuck, que é um vibrador com design moderno e uma glande em formato de maçã. Mais do que isso, só se você arrancar diretamente da Siri...

Consciência sanitária

2011-12-12T15:34:00.006-02:00

Ruggiero Barretini

De acordo com a teoria da sexualidade de Freud: Fase fálica – [...]. Na menina esta constatação determina o surgimento da “inveja do pênis” e o consequente ressentimento para com a mãe “porque esta não lhe deu um pênis, o que será compensado com o desejo de ter um filho.”

No último sábado fui numa festa de casamento. Estava simplesmente sensacional. Tomei todas em homenagem aos noivos (e a minha sogra: piada interna – não é para vocês entenderem...). Como o meu negócio é “gelada”, fui ao banheiro inúmeras vezes.

Nunca li estatística sobre isto (até porque acho pouco provável que algum idiota se dê a este trabalho), mas ouso arriscar que boa parte da tal inveja feminina deve-se a um único fato: mijar em pé com uma simples abertura de zíper.

O mictório (urinol ou mijadouro) é uma das invenções mais práticas da humanidade. Mesmo usando terno e gravata é possível esvaziar a bexiga sem grande transtorno. A mulherada de vestido longo adoraria benesse equivalente!

Agora, elas não devem saber que, além da tal facilidade, o mictório é um local excelente para meditação, no qual são feitas grandes e relevantes reflexões. Tá, sei que alguns usuários gastam este sublime momento para mirar o regador do vizinho e outros só estão ali para verter água mineral.

Contudo, a grande maioria, que conhece as benfeitorias do álcool, desliga-se do mundo exterior e volta a atenção para dentro de si. Alguns chegam a entoar mantras budistas: Sial, aku sangat mabuk! (Caralho, tô muito bêbado!) ou Sialan, hanya punya panas di jalang ini! (Cacete, só tem gostosa nesta porra!).

E o interessante é que o indivíduo sai dali leve – física e espiritualmente –, com um sorriso no rosto, como se tivesse atingido o nirvana (trata-se, em verdade, de ilusória e mundana sensação, já que em poucos minutos ele continuará insatisfeito – o que exige novo exercício de iluminação – e o nirvana sem sexo – tese minha – é impossível!).

Há relatos de praticantes que, desprovidos de mictórios em suas residências (normalmente só existem vasos com tampas objeto de muita discussão matrimonial), tentaram aprendizado semelhante em impressoras (tempestivamente interrompido pelos berros da esposa) e outros que chegaram ao ápice da concentração no próprio guarda-roupas (as gargalhadas da acompanhante não foram suficientes para tirar o rapaz do transe; somente o xixi e a cuspidela ao lado foram provas incontestes de que corpo e espírito estavam em planos diversos).

Portanto, ao avesso do que propala o senso comum, uma mijada pode não ser apenas o resultado de uma necessidade fisiológica: com a devida contemplação, tranquilidade e respiração cadenciada, constitui verdadeiro instrumento de apaziguamento e satisfação d’alma.

BÁRBARA. adj. e s. f. Que não tem leis, contrária às regras, cruel, selvagem.

2011-12-08T11:16:00.010-02:00

Ruggiero Barretini

Desde criança sou muito emotivo: daqueles que choravam em homenagens aos pais e formaturas de escola. Depois dos filhos virei um completo babaca (boneca?): capaz de ficar com os olhos marejados em dramas de Hollywood e (pasmem!) nas novelinhas da vida real que vão ao ar no Caldeirão do Huck.

Em que pese o momento propício – Natal, Ano Novo –, a correria diária não me vinha permitindo grandes comoções; até que ela apareceu, no dia de ontem, e inspirou este post.

Já fazia algum tempo que o nome da prima (filha da Titia) andava na mídia, mas confesso que não dei muita bola: – Mais uma subcelebridade surgindo...

Imaginem, então, qual não foi meu espanto quando lhe vi na revista! Há muito que a Playboy não faz as cabeças (de cima e de baixo) da nossa rapaziada: a pretexto de manter o nível ou preservar o bom gosto, costuma apresentar ensaios sem nenhum tempero (leia-se: sem buceta!).

E mesmo nesta linha editorial sem graça, eis que surge uma g(r)ata surpresa: Bárbara Evans.

Pude ver as fotos da mamãe Monique e pensei no sucesso que deve ter feito com a geração anterior (Lobão e Léo Jaime que o digam!). Ainda hoje eu comeria; tal qual Rafinha, ela e sua bebê!

Voltando aos sentimentos sinceros e profundos (muito!): como posso qualificar essa loira e juvenil beldade? Não sou um romântico à moda antiga, então esqueçam adjetivos e metáforas com astros (sol, lua, estrela), instrumentos (violão, pandeiro), órgãos (coração) ou frutas (pêra, morango, maçã – até porque, compará-la com “mulher-fruta” seria uma enorme covardia!)...

Também não esperem versos, odes ou cantigas. O máximo que me permito nessa fronteira é mandar um recado pro Botticelli: – Véio, a sua Vênus ficou sem graça pra cacete!

Acho que a minha seara de elogios é bem mais escrota: égua! potranca! delícia! tesuda! (tudo isso e mais aquilo que vocês acrescentarem nos “comentários” abaixo).

Eis algumas frases que certamente irei ouvir e, com alguma coragem de enfrentar a patroa, proferir nos próximos dias:

– Dava um banho completo de língua!

– Lambia do dedo do pé até a ponta dos cabelos!

– Chupava até as frieiras!

– Mamava até os 60!

– Apagava aquela tatuagem com saliva!

– Carimbava o útero!

– Dividia aquela xota em duas!

– Bombava até explodir!

Daí pra melhor... (ou pior, como queiram!).

E não é que teve gente que não aprovou?! Falaram dos seios (caídos, siliconados), das curvas (gordinha) e do penteado (brazilian waxing: nosso melhor produto de exportação!)... É, tem gosto pra tudo...

Bárbara, com o teclado ensopado de lágrimas e baba, eu digo soluçando e repito: você é a Musa do Derrame 2012! Porque aqui a gente gosta de mulher e ponto final.

TRANSTORNOS LIBÍDICOS

2011-12-02T16:12:00.000-02:00

Dom Lona

(Palestra proferida no XXVII Simpósio de Psicanálise do Mercosul)

Tenho me dedicado há anos ao tratamento de transtornos psíquicos, na verdade há praticamente cinco décadas, e neste período meu consultório pode observar as mais diferentes formas de transtornos e síndromes que afetam a espécie humana.

Sempre baseei meus estudos nas tradicionais doutrinas. Freud, Jung e Fromm foram valiosos companheiros ao longo desta caminhada, mas com o devido respeito que dedico a estes grandes mestres da psicanálise, não posso deixar de apontar pequenas omissões e lapsos em seus estudos, mas que representam uma boa parte das disfunções psíquicas com que venho tendo contato.

E me reporto aqui ao grande impacto que o comportamento feminino, diga-se de passagem, cada vez mais estereotipado com o passar dos anos, tem sobre a libido e a psique masculina.

Ao longo dos anos percebi que vários pacientes foram acometidos de doenças para as quais as salas de aula não nos prepararam, mas que nem por isso deixei de enfrentar, e de solucioná-las, na medida do possível, tendo sempre em mente nosso juramento à Hipócrates que norteia a profissão médica.

Sem maiores digressões entro diretamente no assunto, e sempre que possível ilustrarei os temas com casos clínicos em que atuei diretamente.

Ao todo, pude catalogar vinte e oito novas síndromes ou transtornos, como preferirem. Evidentemente não poderemos estudar cada uma dos casos nesta oportunidade, tarefa que guardo para minha obra em fase final de execução. Contudo, sublinho as questões mais comuns e que considero importantes, e abordarei cada uma delas de forma resumida a seguir.

Em todos esses anos, o transtorno do qual mais tive contato e que mais pude colher positivos frutos em matéria de tratamento, foi sem dúvida a DPC, ou como costumo chamar, a Depressão Pós-Coito.

O mal, que parece simplório, acomete muitos homens normalmente na primeira relação sexual que mantém com uma mulher. Objetivamente a síndrome aparece quando o homem parte para o ato sexual não somente impulsionado pela sua libido, mas principalmente movido pela necessidade de agregar uma nova relação sexual ao seu cartel de conquistas, especialmente quando a parceira não apresenta as características fenotípicas consideradas atrativas para o indivíduo em questão.

Observa-se uma repulsa imediata após o orgasmo, um sentimento de culpa, seguido por episódios compulsivos de necessidade de limpeza (banhos longos, p. ex.), ou mesmo de evasão imediata do local. O indivíduo após o coito experimenta um sentimento de asco, fazendo grande esforço para permanecer no local, e muitas vezes se vê impossibilitado de praticar o um novo ato seguidamente com a parceira. Em casos graves há desejos como o de F.M.B., que relatava a vontade de jogar a parceira pela janela.

Não menos importante, e com consequências quase que tão graves nos casos patológicos mais avançados, a MPC – Mitomania Pré-Coito, também foi caso rotineiro em meu divã.

G.G.B., profissional liberal, mostrou-se um dos casos clássicos, ao relatar as fantasias que criava para convencer as pretensas parceiras ao coito. Seu caso demonstrava uma fase avançada da doença, onde a aparência da parceira pouco lhe importava, e o logro era na verdade seu grande desafio. Logo na primeira consulta relatou que “convenci ela para ir ao meu apartamento. Chegando lá, vimos que o colchão não tinha lençol. Ela prontamente tirou sua camiseta e jogou em cima da cama. Era uma cama de casal, e a camiseta a envolveu completamente. Foi quando percebi que ela devia ter uns 250Kg!!!”.

Neste caso, o que se percebe é a mentira compulsiva e inconsequente do paciente, que em muitos casos promete relações estáveis e até o casamento para atingir o seu fim.

Muitas vezes o mesmo indivíduo é acometido por vários distúrbios, como o de V.L., que além de ter sofrido vários AVP – Acidente Vascular Peniano, era diariamente acometido da NLA – Narcolepsia Libídica seguida de Amnésia.

V.L. costumava desfocar a atenção de tudo e de todos na presença de um indivíduo do sexo feminino que atraísse sua atenção (bloqueio do EGO). Quando retornava à consciência, experimentava uma amnésia parcial, esquecendo-se completamente do que fazia instantes antes. Este paciente mereceu grande atenção de minha parte já que me procurou após a terceira colisão de seu veículo. Somado a isso, quando a mulher foco de seu desejo lhe era extremamente atraente, V.L. tinha súbitas e intensas ereções, o que por duas vezes culminou com sua internação por AVP´s ocorridos.

Em outros casos, a NLA é seguida de transtornos psicóticos, com alucinações onde o indivíduo perde completamente a consciência para o mundo real, às vezes por vários minutos, e experimenta, quase que de forma onírica, a projeção do seu desejo para com o objeto observado. Felizmente tive muito poucos casos envolvendo alucinações, porém, academicamente tenho o deve de relatar a questão.

O TZA ou Transtorno Zoopolar Agressivo, também acomete muitos homens, e arrisco dizer que nos casos agudos, pode ser o principal motivador para crimes sexuais.

D.B. foi um caso clássico. Desenvolveu o alter-ego animalesco ainda na adolescência e o deflagrador de sua reação animalesca era o contato visual com mulheres que tinham o septo nasal protuberante ou que cultivavam o hábito de fumar, oportunidade em que o mesmo esquecia-se completamente da civilidade, e atacava a pobre vítima pelas costas.

Fora os casos mais graves, onde a integridade física do paciente ou do objeto feminino desejado corria risco, observei também patologias que se não eram tão graves pela ausência de risco à vida do paciente, ao menos causavam grandes transtornos em sua rotina.

J.C.F.S., a quem chamarei de JR, foi um típico caso da SM – Síndrome da Marionete, realizando todos os desejos e sujeitando-se às mais variadas situações, sempre que se via atraído pelo sexo oposto. Pude perceber, em especial com este paciente, que o diálogo com o sexo oposto era infantilizado, e às vezes JR acreditava nas fantasias e explicações mais estapafúrdias de eventuais parceiras.

Por último, mas não menos importante, o THG, ou Transtorno Hipnótico Glúteo, foi observado muitas vezes, normalmente associado a outro distúrbio. Como o nome já mostra a figura do glúteo feminino altera toda a percepção extra-sensorial do paciente que quando percebe está há algum tempo seguindo o objeto de sua fixação pelas ruas. Em casos graves, como o de F.F.P.O, o paciente viu um desenho de um glúteo provocativo em uma camionete utilitária, e seguiu-a por 300Km na estrada até que seu combustível terminou. Ao ser questionado, F.F.P.O. relatou que não se lembrava de absolutamente nada, senão da figura mítica observada.

Como vocês observaram esses casos não possuem referência na literatura médica, contudo são de grande frequência nos consultórios, e merecem nossa especial atenção. Os tratamentos disponíveis são escassos, contudo, a exposição controlada dos pacientes aos meios deflagradores de seus transtornos, ao longo do tempo tem demonstrado grande sucesso.

Agradeço a atenção de todos os presentes e me coloco agora à disposição para os questionamentos.

Entrevista Mediúnica – Osama Bin Laden

2011-11-16T14:58:00.000-02:00

Existem acontecimentos que marcaram a história da humanidade e significaram uma verdadeira guinada na direção dos fatos. Invenções como a da roda, da máquina a vapor, eletricidade, microscópio, etc, representaram um grande avanço para a humanidade.

Por outro lado, alguns fatos simbolizaram grandes mudanças no mundo, como as grandes guerras ou a queda do muro de Berlim. Para nós, nascidos no final da segunda metade do século XX, talvez o acontecimento mais marcante tenha sido o ataque às torres gêmeas ocorrido em 11 de setembro.

Junto com a catástrofe surge, quase que imediatamente a figura de um homem, que teria sido o responsável pelos atentados que vitimaram milhares de pessoas: Osama Bin Laden, que está para o mundo da mesma forma que Darth Vader está para o épico Star Wars.

E foi pensando nisso que a equipe de médiuns do Derrame Celebral, logo após o desencarne do terrorista, resolveu tentar contato com este espírito maligno.

Tínhamos consciência de nossa difícil tarefa, e de que estaríamos evocando uma entidade perigosa, mas antes de tudo temos o compromisso com a verdade e com nosso público, assim resolvemos correr o risco e preparar a sessão em que faríamos contato com sua alma.

Data Base foi o médium selecionado para tal desiderato. Na noite escolhida, Data Base vestia uma calça camuflada e usava uma hata árabe enrolada no pescoço. Acendemos um narguilé e para ambientar adequadamente o recinto deixamos tocando ao fundo um CD da trilha sonora da novela O CLONE.

Data Base se concentrava enquanto soprávamos a fumaça do narguilé em seu rosto, e logo começou a dar os primeiros sinais de que a entidade se aproximava. Osama Bin Laden incorporou de maneira tranquila, e logo passou a cumprimentar todos no recinto. Ezra lhe ofereceu algumas tâmaras e damascos como sinal de boas vindas, que foram prontamente aceitas pela entidade, que respondeu tranquilamente nossas perguntas.

Para fugir do trivial, procuramos fazer perguntas um pouco diferentes das que Osama está acostumado a ouvir dos jornalistas, o que demonstrou um perfil muito humano do terrorista, que apresentamos agora:

Ezra: Pra que time você torce Osama?

Osama: Nunca me liguei no futebol, desde criança procurava outros tipos de brincadeira, como o esconde-esconde, uma das minhas favoritas.

Ruggiero: Conte-nos um pouco sobre sua infância...

Osama: Minha infância foi normal, como a de qualquer criança. Brincava muito com meus colegas, de polícia e ladrão, esconde-esconde, mas às vezes era hostilizado pelas outras crianças.

Dom Lona: Qual o motivo disso?

Osama: Morávamos no deserto e eu adorava construir castelos de areia. Mas sempre que estava tudo pronto, eles vinham e derrubavam tudo que eu havia construído.

(Ruggiero, Ezra e Dom Lona ficam em silencio e se olham por alguns instantes...)

Ruggiero: Mudando de assunto, você teve muitas namoradas?

Osama: Ah... Bons tempos eram aqueles quando eu brincava no harém de minha família. As 160 concubinas de meu pai me davam muita atenção, mas o que eu gostava mesmo era da criação de ovelhas do meu irmão. As ovelhas são fofas, quentinhas, e tem um gemido muito gostoso.

Ezra: Interessante, mas exatamente quando você teve sua primeira relação sexual?

Osama: Foi um dia muito especial na minha vida. Aos 13 anos caminhava em meio aos rebanhos de ovelhas, quando caí e machuquei um pouco as costas. Um pastor que ali passava me viu e disse que me ajudaria. Fiquei de costas para ele, e para poder me massagear ele levantou minha túnica. Na época não entendi muito bem o que tinha ocorrido. Hoje agradeço ao bom homem que me ajudou. A dor nas costas passou rápido. Fiquei 2 dias com dificuldade para sentar mas logo estava recuperado.

Dom Lona: Você costumava ler? Que obras você gostava?

Osama: Leio sim, bastante. Minha grande alegria foi quando traduziram as obras de Paulo Coelho para o árabe. Foi emocionante acompanhar a jornada do Alquimista.

Ruggiero: Como foi a passagem ai para o outro lado.

Osama: Tudo aconteceu muito rápido. Como vocês sabem, as forças americanas me pegaram dentro de casa. Num minuto você está assistindo o programa da Ghayda Habibah fazendo umas caftas deliciosas [após a entrevista descobrimos que Ghayda Habibah é uma espécie e de Ana Maria Braga da Al Jazeera], no outro você está chegando no céu e recebendo sua harpa...

Ezra: Mas você não está no inferno?

Osama: Oh...não!!! (Osama ri efusivamente!) Logo que desencarnei e cheguei no umbral, fui pedir informações mas ninguém queria falar comigo, parecia que tinham medo. Me levaram ao responsável, um demônio meio pálido, que me tratou muito bem, me ofereceu chá com biscoitos, mas disse que no inferno não havia lugar para mim. Depois fiquei sabendo que o Diabo não me queria no inferno. O jeito foi ir para o céu, onde sou muito bem tratado. Me colocaram na cobertura do prédio mais alto, imagino que pra eu evitar que eu derrube mais alguma coisa! (Osama ri de novo)

Dom Lona: Osama, para terminar, você gostaria de dizer alguma coisa?

Osama: Não comam muitas esfias, pois elas dão gases, e por favor desliguem esse CD da novela O CLONE!!! Agora peço desculpas, pois tenho que sair para receber um amigo meu que está chegando. Faz tempo que não falo com o Gaddafi.

CACHORRAS DA SEMANA

2011-10-24T10:17:00.003-02:00

Trate bem sua vira-lata! Ela pode até sair para um passeio, mas acaba voltando para o seu colinho!

Rafinha Bastos, Wanessa Camargo e a Filosofia Grega ou Um Elogio à Loucura

2011-10-20T10:41:00.000-02:00

Dom Lona

Como vem amplamente sendo noticiado, Rafinha Bastos afirmou ao vivo, em rede nacional, após seu companheiro de mesa do programa CQC elogiar a gravidez da cantora(?) Wanessa Camargo, que comeria ela e o bebê.

Na oportunidade eu assistia ao programa ao vivo. Achei a frase meio grosseira, e vi pouca graça na mesma. Fiquei atônito sim com a atitude do humorista, como se tivesse tomado uma rasteira, sentimento que realmente espero quando assisto programas como o CQC.

A repercussão de sua fala foi geral, e pelo que percebo mais negativa que positiva.

Hoje, 18.11.2011, recebo uma nota de um informativo jurídico dando conta que foi ajuizada ação civil de Wanessa contra Rafinha, e ainda uma queixa crime, pelo suposto delito de injuria.

Rafinha foi afastado do programa. Um de seus colegas de mesa posicionou-se contra ele, em uma situação que no jargão popular seria conhecida como “chutar cachorro morto”, já que a mídia na oportunidade crucificava o humorista.

E ai começam as questões:

Rafinha Bastos é um bom humorista?

Depende. É o mesmo que você perguntar a uma pessoa se gosta de determinada cerveja: para alguns ela pode ser excelente, para outros não.

Quando era criança adorava o programa dos trapalhões, hoje não suporto nada feito pelo Didi (nada pessoal psit). A praça é nossa e zorra total, são programas totalmente dispensáveis, em minha opinião, mas isso não quer dizer que sejam ruins. Para o meu gosto não servem!!!

Pois é, gosto não se discute, se lamenta... Também não vejo a menor graça no humor de Ari Toledo, muito embora saiba que muitos o admiram.

O que quero dizer com isso é que de plano precisamos afastar da discussão o julgamento subjetivo da capacidade de fazer rir de Rafinha Bastos, que em 99% das vezes me arranca boas gargalhadas. Em outras palavras, pouco importa se você acha que ele é um bom ou mau humorista.

Superado isso, devemos tentar analisar que tipo de bem jurídico foi ferido com o pronunciamento do incauto comediante.

Vejam que Rafinha pronuncia-se após Marcelo Tas dizer que Wanessa era uma gracinha, e emenda dizendo que comeria ela e o bebê.

Eu também a comeria a Wanessa, mesmo estando grávida, fácil. Acho que qualquer Homem brasileiro faria isso. Convenhamos, Wanessa é bonita, sorridente, charmosa, e independentemente do fato de sua aptidão artística ser altamente questionável (lembrem-se que gosto não se discute!), seu sex appeal é inquestionável. E olha que eu estou falando sério. E falando sério, obviamente não comeria o bebê, até porque seria uma missão impossível, o mesmo que comer um ovo sem quebrar a casca.

Percebam que no contexto Rafinha faz um elogio à Wanessa. Tudo bem, seu elogio seria mais adequado se proveniente do pátio de uma obra ou do cais de um porto, mas definitivamente foi um elogio!

Assim, não vejo como Wanessa tenha se ofendido. Se ela fizer uma enquete no facebook ou no twiter, por exemplo, tenho absoluta certeza que a maioria esmagadora dos homens dirá o mesmo: que a comeria!

Sobre a inclusão do bebê nesse desejo luxurioso, é fácil para qualquer pessoa perceber que se trata de uma besteira, uma palavra mal escolhida.

Analisemos agora o caso do marido de Wanessa. Alguma ofensa? Algum bem juridicamente tutelado que foi violado?

Não!

Um velho ditado já diz: “mulher bonita é como melancia, ninguém come sozinho”!

Ora, um cidadão que ouve que sua mulher é desejada por outros homens, deve se orgulhar disso, sabendo que muitos gostariam de estar em seu lugar, mas não podem. Se fosse diferente, uma mulher casada jamais faria um ensaio sensual, ou posaria nua para uma revista.

Ok, superamos isso também.

Resta agora saber se podemos ou não estabelecer limites ao humor.

Vejamos alguns casos:

Nosso ex-presidente da república, o molusco-aprendiz de humorista Lula, sempre que se via diante de um problema grave soltava uma piadinha, quase sempre de mau gosto, acompanhada de um sorriso cínico.

Marta Suplici, questionada sobre o atraso dos voos, em referência a uma piada sobre o estupro (se o estupro é inevitável, relaxe e goze), disse que os passageiros deveriam relaxar e gozar.

FHC em seu governo, disse que o brasileiro era vagabundo porque se aposentava cedo.

Ninguém fez nada!

Nenhuma ação de danos morais e nem uma queixa-crime foram ajuizadas, e reputo esse humor negro muito mais severo e ofensivo, até porque a posição ocupada pelos três representantes populares não tem absolutamente nada a ver com humor!

É certo que o humor, ou a tentativa de se fazer humor, provoca as mais diversas reações nas pessoas, como exemplo o que ocorreu há alguns anos atrás quando um periódico europeu publicou tirinhas em quadrinhos com a reprodução de Maomé, situação que gerou quase uma guerra santa, com graves danos patrimoniais.

Contudo, a chacota com pessoas que estão expostas na mídia e segmentos sociais não acontece de hoje. Qual era uma das especialidades de Ari Toledo: piada de português!

E de Costinha: chacota com os homossexuais! (uma bichinha pobre...)

Essa semana faleceu José Vasconcelos, conhecido como o Sá-Silva da Escolinha do Professor Raimundo, que fazia humor com gagos.

Danilo Gentili ridiculariza várias pessoas, incluindo a Preta Gil, políticos, etc...

Dani Calabresa faz uma piada muito semelhante a que Rafinha fez sobre Fábio Assunção, quando fala da Barbie Vera Fischer (que vem com um saquinho de pó junto), Diogo Portugal em um de seus quadros, faz graça com o povo nativo de Florianópolis, gaúchos são o prato predileto de vários humoristas, inclusive do Casseta e Planeta, Chico Anysio adorava parodiar pobres e negros, Jô Soares tinha um personagem chamado Capitão Gay, e se você analisar a maioria dos programas de humor verá que a quase totalidade apoia suas piadas na exposição feminina. Vamos proibir exposição feminina em programas de humor pois isso degrada ainda mais as mulheres? JAMAIS!!!

Pois isso tudo é humor, e humor é uma coisa que não deve ser levada a sério. Se as pessoas riem disso, é esse o humor que deve ser feito, na máxima acepção da lei da oferta e da procura.

Se interpretarmos todas estas manifestações de forma séria, veríamos que praticamente nenhuma escaparia ao crivo da ética e da moral, todavia são peças de humor e como tal devem ser encaradas. O sarcasmo, em minha opinião item fundamental no humor, permeia uma grande parte das manifestações humorísticas, principalmente na modalidade de stand-up, e quem já viu um show do Chris Rock sabe o que eu digo.

Rafinha Bastos tem uma peça teatral, que já se transformou em um DVD, chamada “A Arte do Insulto”. Precisa de mais alguma coisa? O que você espera ouvir numa peça com esse nome? Se a peça se chamasse “A Arte do Elogio”, certamente teria conteúdo diverso, mas provavelmente não atrairia o público da mesma forma.

Por último, lembro a todos que o humor é uma forma de arte, ou seja, utiliza gestos, palavras, voz e o desempenho do humorista para transmitir um sentimento, para dar forma a uma abstração. Rafinha Bastos é um personagem totalmente desapegado dos valores morais e éticos, este é seu personagem, tal como o Dr. Pimpolho da rádio. Percebam que no programa A Liga, que também conta com a participação de Rafinha, sua atuação é completamente diferente, e não entra em cena seu personagem, pois o foco do programa é jornalismo e não o humor.

Rafinha lembra os Cínicos (filósofos gregos) que empreenderam uma cruzada de escárnio antissocial, na esperança de mostrar as frivolidades da vida social. A diferença é que os Cínicos mostravam isso pelo seu próprio exemplo de desapego. Rafinha simplesmente atira em tudo e em todos, de forma inteligente e bem humorada, e quase sempre acerta (em feridas).

Kafka dizia que um livro tem que ser como um machado para quebrar o mar de gelo que há dentro de nós. Gosto não se discute, e para mim humor deve ser ácido, surpreendente. Nada de piadas óbvias e politicamente corretas. Espero elogios à loucura e ao antissocial, críticas ofensivas e desmoralizantes, desafios aos bons costumes e à moral. Gosto de rir, ainda que por vezes da desgraça alheia, e às vezes sentir uma ponta de culpa pela minha frivolidade.

Mito da Criação, Desenvolvimento Mundial e o paradoxo da mini-saia

2011-10-17T15:46:00.000-02:00

Dom Lona

A bíblia é certamente um dos livros mais conhecidos do mundo, e como tal, possui inúmeras interpretações advindas das influências culturais mais diversas.

Uma das partes mais interessantes do livro é o gênesis. O gênesis é o primeiro livro do Pentateuco. Segundo se sabe foi escrito por Moisés, que certamente não presenciou os acontecimentos, mas felizmente coletou os dados da criação do mundo diretamente da fonte.

A sequência é mais ou menos esta, que é narrada nos três primeiros parágrafos: deus cria o céu e a terra, a luz, depois o firmamento, as águas, animais e por fim o homem. E não se fala do homem da espécie humana, mas do homem macho. Tudo isso ele fez em sete dias, e depois descansou.

Dias depois, viu que o macho estava triste, também pudera, foi colocado sozinho num paraíso. Ficar num paraíso sozinho pode ser até interessante nos primeiros momentos, mas todos os machos que leem este texto sabem o que quero dizer: paraíso que é paraíso tem que ter mulher.

E Deus é sábio. Tomou uma costela de Adão e criou a mulher. Diz a bíblia, no capítulo 2 versículo 25, que ambos foram colocados nús de frente para o outro e não se envergonharam.

Deus não gostou disso, mas na verdade a culpa era toda sua. A mulher tinha voz grossa, era forte como o homem, pelos por todo o corpo, seios pequenos (quase inexistentes), e não tinha manias. Realmente não se pode condenar Adão pelo desinteresse.

Deus é sábio, mas o Diabo é maquiavélico. Cansado do trabalho inacabado de Deus, que do alto de sua sapiência não aceitava sugestões, colocou um fruto na parte proibida do paraíso, e induziu Eva a comê-lo. A bíblia não é explícita neste ponto, mas considerando a vergonha que Adão sentiu de Eva logo em seguida (vergonha esta que possivelmente foi ocasionada por uma ereção involuntária), há de se concluir que se tratava de um fruto mágico, que fez pequenos ajustes no corpo de Eva. Daí o ditado: “Deus fez a mulher e o diabo enfeitou”!

A voz e a cintura afinaram, sua força foi drasticamente reduzida, os pelos sumiram em grande parte do corpo, a pele ficou macia, e finalmente o Diabo dotou Eva de uma característica totalmente singular: a frescura.

Eva agora não comia qualquer coisa. Precisava dormir em um a boa cama, usar peles dos melhores animais, e muito embora tivesse a mesma vontade de Adão pelo sexo, não admitia isso jamais, cedendo somente quando percebia que seu macho estava às raias da loucura.

Não precisamos ir muito longe para descobrirmos o resultado disso. Adão agora se transformara num verdadeiro guerreiro para poder impressionar Eva, e em troca ser agraciado com seus favores sexuais, e só então o Diabo descansou.

Se analisarmos atentamente, nada mudou, senão o fato de que Eva agora deixou de se vestir com peles e usa pequenas saias, calças justas, mini blusas, e continua totalmente despreocupada em relação a sua posição na sociedade. E não digo aqui que as mulheres são irresponsáveis ou relaxadas, mas convenhamos ninguém vai deixar de transar com uma mulher porque ela está desempregada!!!

No caso dos homens, a situação se repete. Seu impulso por se manter empregado e ter sucesso na vida, é alimentado pela consciência de que caso perca seu emprego ou não tenha recursos suficientes, ele não vai comer ninguém, não pega nem resfriado.

Como disse, Deus é sábio, mas Freud é genial. Não há estímulo melhor para um homem do que saber que atingindo determinado objetivo ele terá uma vulva cheirosa e sapeca para se deliciar, e cá entre nós, viramos verdadeiras marionetes nas mãos de mulheres que nos manipulam para conseguirem o que querem.

O Diabo também retirou qualquer traço de escrúpulos das fêmeas, que aliado à eterna incapacidade de satisfação completa do sexo feminino, fazem com que roda da vida gire indeterminadamente. Deus percebeu isso algum tempo depois, mas para não reforçar sua fama de inflexível, manteve as alterações que o Diabo fez no paraíso, até por concordar que as mesmas eram de grande utilidade para a espécie humana.

E isso faz todo o sentido, pois se analisarmos a história mundial, veremos que os períodos de maior repressão sexual, são justamente aqueles em que o mundo menos se desenvolveu.

Os países do mundo onde mais existem regras para a expressão da sensualidade feminina são justamente os mais pobres e menos desenvolvidos, do que se conclui que as crises de moralismo barato que hoje vemos florescer em todo o mundo, especialmente no Brasil, são um verdadeiro obstáculo ao desenvolvimento.

Os ataques as recentes propagandas, como a protagonizada pela modelo Gisele Bündchen, e ao humor (vide o caso do inocente Rafinha Bastos), só reforçam o que eu digo, e são um sinal de recrudescimento na sociedade.

Felizmente estamos na metade de novembro, e andando pelo centro hoje na hora do almoço, já vejo os primeiros sinais do verão. Não me refiro ao clima, ou a sol radiante, mas às dezenas de pernas expostas, adornadas por saias, barriguinhas de fora e toda a sorte de tentações, o que me faz lembrar que tenho muito serviço, que preciso trabalhar e ganhar muito dinheiro! Coincidência? Quem sabe!

CACHORRAS DA SEMANA

2011-09-01T10:48:00.003-03:00

Uma pet internacional para encher de fumaça os pulmões dos leitores (ainda existem?).

Conspirações

2011-06-14T15:47:00.003-03:00

Ezra

Um louco não sabe que é louco. Sabe? Como a pessoa pode saber que não é louca? Quando alguém lhe pede informação na rua você sabe que você não é louco. Ninguém pede informação para um louco. Mas aquela pessoa pedindo informação na rua pode ser só mais uma loucura da sua cabeça. Olhe bem para ela.

Por exemplo, o Bozo mais legal era o drogado. As crianças e os pais não desconfiavam. Mas eu, apesar da tenra idade, já sabia que tinha algo estranho. Sempre tem... Não gosto quando um produto me questiona algo. Já é de manhã então acordo e tomo banho para em seguida fazer meu café da manhã com pães de sanduíche Seven Boys, na embalagem uma pergunta direta: "Qual seu ritual de amor preferido?" Não envolve pães em fatias!!! Muito menos sete garotos... Isso tudo é uma propaganda internacional para propalar a pedofilia! Não compro mais esse pão. Precisa ver isso aí! Investigação.

Constato que instituições de ensino superior são apenas uma fachada para venderem cópias xerográficas. Como a Xerox perdeu muito mercado quando da digitalização das máquinas fotográficas difundiram ao extremo as instituições de ensino superior para que pudessem lucrar com a venda de copiadoras para empresas que fazem cópias em papel. Um famoso senador é dono de mais de 90% das firmas de cópias xerográficas.

Roupas para homens fazem referência ao esporte pólo. Ninguém reles popular joga pólo. Percentual de jogadores de pólo é ridículo. Jogadores de pólo não compram roupas que fazem referência ao esporte pólo. Isso quer dizer alguma coisa. Talvez tenha a ver com uma marca da nobreza na roupa dos vassalos. Os senhores feudais marcavam seus servos. Os escravos recebiam marcas. Vocês agora trabalham para o pólo (grande irmão dominador dos escravos proletários que nunca jogaram pólo, nem viram um cavalo de pólo).

Uma coisa que eu odeio são duplas sertanejas que se dividem. Cada uma (com a divisão) cria uma nova dupla sertaneja. Duplas sertanejas são como planárias. De uma criam duas. De duas criam quatro. De quatro criam oito. E assim vão exponencialmente. Quantas duplas sertanejas existem no Brasil? Onde isso vai parar? Alguém tinha é que ter matado o Tonico e Tinoco lá no início já.

Quer uma coisa bizarra? Pega um careca, daqueles bem carequinha mesmo e bota ele dentro de um Ford Ka. Nomes de carros são estranhos. E carros redondos? E pessoas carecas? Gravatas também são coisas esdrúxulas. Mas o que elas simbolizam? Um pano no pescoço. Uma seta para as bolas. Um homem enforcado. Sobrou tecido e fazem aquilo. São alguns boiolas que ditam o que você deve vestir.

Cuidado. Vizinhos que observam o lixo dos outros vizinhos. O Facebook. Ligações telefônicas que são enganos. A embalagem da Coca-cola ordena que eu viva positivamente. A Coca-cola é um líquido preto. O Google Earth. Aqueles números nos códigos de barras. O Cabrini foi pego com drogas. Bandidos descobriram como lavar notas manchadas de caixas eletrônicos arrombados. Fofocas em salões de beleza estão sendo monitoradas. Preste muita atenção no que você fala para a sua mulher. Pessoas que cultivam fazendas no Orkut. Se você somar todos os números do seu CPF vai dar um múltiplo de onze.

Dia dos Namorados

2011-06-09T11:45:00.016-03:00

Data base

Dicas de presentes pros homens darem às suas mulheres no Dia dos Namorados

Se sua esposa é advogada, veja se ela não precisa de um terninho novo, ou um escarpim, ou uma echarpe, ou outra dessas roupas com nomes sofisticados que advogadas adoram usar. Pode ser também uma Mont Blanc caríssima, pra que ela exiba aos amigos advogados e sinta-se equiparada ao sexo masculino, ainda que por dentro ela sinta-se inferiorizada no matter what. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é psicóloga, procure por um pacote de viagens pra um lugar bem aconchegante e isolado, onde vocês possam passar mais tempo juntos, só vocês dois, curtindo um ao outro. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é médica, dê-lhe um dia all inclusive num poderoso spa. Com certeza ela está precisando de um tempo pra ela cuidar de si mesma, pois só o que ela faz é cuidar dos outros e isso é um absurdo. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é professora, tente encontrar uma bolsa de marca, importada, onde caibam todas as suas necessidades e que sirva pra aumentar sua auto-estima, pois grana do próprio bolso pra isso ela não vai ter jamais. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é arquiteta, compre pra ela um par de sapatos Louboutin. Esse pessoal é all about design tanto no trabalho quanto fora dele. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é dentista, comece o Dia dos Namorados com um generoso café na cama. Saiam pra almoçar num local romântico e leve-a pra passear num parque ao ar livre e façam um piquenique daqueles de filmes de Hollywood. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é engenheira, compre a ela um pacote de viagens pra fazer boas compras no exterior. Escolha uma megalópole, pelo amor de Deus. NY é o must, mas Londres e Paris surtem efeito similar. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Se sua esposa é bancária, capriche nas flores e chocolates. Espalhar pétalas de rosas pra recepcionar a chegada dela em casa vai fazê-la derreter em seus braços. Sais de banho e mais pétalas na banheira darão o toque final. É uma boa dica, mas você corre o risco de errar.

Dicas de presentes pras mulheres darem aos seus homens no Dia dos Namorados

Se seu marido tem alguma das profissões acima ou qualquer outra, dê a ele uma boa e longa chupada. Não se preocupe com o tempo, não vai gastar. Deixe ele gozar na sua boca, como ele tanto pede. Chame-o de animal, diga que nunca viu pau maior, monte nele e cavalgue por mais uns 40 minutos até que ele goze novamente. Pra liquidar a fatura com chave de ouro, libere esse cuzinho. Afinal de contas, é uma data pra lá de especial. É uma boa dica, e você não vai errar nem fodendo.

MARKETING

2011-05-30T10:59:00.006-03:00

Dom Lona

Seria o golpe final que faltava para acabarmos de vez com a hegemonia de seu concorrente, o McDonalds.

Criaríamos várias frases que seriam espalhadas em lojas, embalagens de produtos, papéis de bandejas e ainda veiculadas nos principais meios de comunicação.

Seriam frases do tipo:

“Nossos hambúrgueres não são feitos com carnes modificadas geneticamente”

“Não utilizamos vegetais artificiais em nossos alimentos”

Ou ainda:

“Nossa empresa não utiliza óleo mineral em suas frituras”

Tudo isso acompanhado de imagens do Ronald McDonald aplicando injeções em vacas, passando mal com um sanduiche na mão e carregando barris de óleo para dentro de uma lanchonete.

Excelente ideia, como outras tantas que já tive no mundo do marketing.

Começou com a minha campanha mostrando a grande capacidade absorvente do O.B., texto narrado por um vampiro lambendo os beiços, o que alguns entenderam como humor negro. Queriam o que? Com o lançamento do concorrente TAMPAX, precisava de algo para manter o vínculo com o consumidor, e sempre achei que o aspecto emocional de uma campanha deveria prevalecer sobre as reais características do produto.

Tinha que me sobressair no mercado, e a criatividade era minha arma. Fomos contratados por uma academia de ginástica. A ideia era reforçar os benefícios da atividade física, mostrando pessoas obesas sendo barradas por fiscais, por ser proibido outdoor na área. O outdoor no caso era devido ao tamanho das camisas, com as respectivas logos, usadas pelos gordinhos. Na minha opinião uma grande sacada, mas não na do Promotor do Ministério Público, que nos fez assinar juntamente com a empresa um Termo de Ajustamento de Conduta.

Para mostrar como uma determinada marca de roupas para jovens e adolescentes do sexo feminino poderia deixar suas usuárias mais sexys, bolamos o famoso comercial onde uma garotinha de uns 10 anos entra, muito bem vestida, em uma igreja, e um padre aparece ajoelhado, com suor na testa e rezando, com a voz do Padre Marcelo Rossi dizendo com um canto gregoriano ao fundo: “às vezes a pedofilia é inevitável...”.

A exigência era tanta acerca dos resultados que seriam obtidos com a campanha que tínhamos excelentes ideias. Para promover uma nova marca de cerveja no mercado, mostrávamos vários velhinhos na praia, andando devagar, com bengalas e trajes bregas. Em seguidas muita gente jovem e bonita e a pergunta: “Você tem certeza que não troca o velho pelo novo?”, seguida da cerveja que promovíamos.

E a proposta da babá eletrônica, com menção ao caso da menina Madeleine, aquela inglesa que desapareceu?

Ainda assim, com todos esses possíveis sucessos estrondosos, tinha cada vez mais dificuldade em aprovar minhas ideias, muito embora as mesmas se formassem em minha mente de maneira ininterrupta.

Foram anos de lutas e de sapos engolidos. Cigarros deixando pessoas mais sexy, automóveis que ajudavam a conquistar mulheres, apólices de seguro que eram quase uma ameaça ao consumidor incauto, e toda a sorte de subterfúgios que a mente humana era capaz de produzir.

Eis que me entra na sala meu gerente, e relata que fomos procurados por uma nova Companhia Aérea que iniciaria suas atividades em 60 dias. Pede-me para bolar a campanha. Algo forte. Em um segundo tudo passou na minha cabeça, como em um flash. Não o deixei sair da sala, e passei a contar minha ideia: um retrospecto dos acidentes ocorridos com as outras companhias nos últimos anos, com uma música triste ao fundo. Muito fogo, explosões e corpos incinerados. Um cachorro esperando o dono que não volta pra casa, e a pergunta:

“Para que arriscar?”

A imagem seguinte seria de uma família feliz embarcando e ao fundo passageiros com cara de horror por voarem em outra Companhia.

Fui demitido.

Ninguém entende minha capacidade artística.

Agora estou aqui, aguardando para falar com o Gerente da lanchonete para lhe explicar meus planos. Vamos dominar o mercado! Já tenho tudo pensado. Será meu retorno triunfal ao mundo publicitário.

MARCELO

2011-05-23T16:10:00.003-03:00

Dom Lona

Se organização não era meu forte, Marcelo me vencia com larga vantagem. Não vou negar, gostava muito dele, mas conviver de forma tão desorganizada era difícil. Saía de casa todos os dias cedo. Marcelo normalmente ficava na cama. Sim, na minha cama. Desde o primeiro dia fazia questão que Marcelo dormisse comigo.

Tomava meu café e ia para o trabalho. Ele nunca me ligava. Quando eu saia de casa era como se ele não existisse, a não ser pela sua lembrança que povoava minha mente de forma ininterrupta.

Mas quando chegava em casa, muito embora me recebesse sempre alegre (salvo nas raras vezes em que estava acometido de alguma enfermidade), Marcelo sempre procurava me agradar. Mas tão logo a euforia do reencontro passava me deparava com a desordem causada por Marcelo, e com seu cheiro, que pra mim já não era tão perceptível como para outras pessoas que nos visitavam (Marcelo tomava banho apenas uma vez por semana). Todas as conversas que tinha com ele eram inúteis. Ele me ignorava completamente nessas situações. Ele não trabalhava e sentia-se o dono da casa.

E se não bastasse a desordem a que me submetia, o seu ciúme era doentio. Bastava trazer alguma moça para casa para que sua agressividade aflorasse, fazendo-me passar por graves constrangimentos. Marcelo queria exclusividade, e isso, jamais prometi a ele.

Tentava mostrar meu carinho de várias formas. Trazia-lhe presentes, preparava os mais deliciosos pratos e nem assim conseguia mostrar a Marcelo o quão importante ele era em minha vida. Sempre que saia com alguém ele chorava, parando apenas quando de meu retorno. Conversávamos muito. Contava várias histórias de minha vida a ele. Embora calado, seus conselhos eram sempre úteis. Às vezes me aconselhava apenas com gestos, ou com atitudes cujo significado era subliminar.

Um dia Marcelo ficou doente. Já morávamos juntos há 16 anos. Percebi que seu fim estava próximo, concordando com o parecer do veterinário, que sugeriu um sacrifício. Após o ato, disse ao veterinário de meu afeiçoamento a bichos de estimação, e perguntei-lhe sobre a melhor raça para se criar em um apartamento, já imaginando que nome daria para meu novo cão.

CARNAVAL

2011-05-16T14:02:00.009-03:00

Dom Lona

Carnaval, ah o Carnaval.

Particularmente, aguardo ansioso este momento todos os anos. Se até meus dez anos de idade o pináculo de um ano era o Natal, quando me enchia de presentes e de boas comidas, hoje o meu Natal vem em forma de muita folia, cerveja e samba.

São apenas alguns dias que, confesso, já não tenho mais ânimo para aguentá-los integralmente, mas que depois de um ano de muito trabalho, fazem-me pensar o quão boa ainda é a vida.

Começa com o bloco de abertura do Carnaval, que na verdade ocorre uma semana antes do início da festa. Há dez anos aproximadamente, nos reunimos no Mercado Público, por volta das 11h da manhã, e só saímos após às 21h.

A mesa, que começa ocupada por dois ou três amigos, logo vai ficando lotada, e ao fim do dia passaram por ela cerca de trinta pessoas. Pular, dançar, trovar a mulherada? Alguns até fazem isso; a maioria, porém, repete o ritual de todos os anos: celebramos nossa amizade nos recordando de nossas histórias da juventude (sempre acrescentando uma pequena mentirinha), tudo isso regado a muita, mas muita cerveja.

A semana seguinte inicia-se com as prévias para o bloco de sujos. Que tipo de roupa usar, onde nos reuniremos, quem comprará a cerveja e no ápice, a ansiosa expectativa pelo novo samba do Léo da Baixa (prevejo que no futuro Léo da Baixa se tornará uma figura lendária do Carnaval, sendo talvez até motivo de samba enredo).

Léo da Baixa a cada ano nos agracia com um samba diferente, que raramente é tocado durante nossas festas (acrescente-se o injustamente ante a perfeita rima e métrica de suas composições), mas que são marca registrada de nosso Carnaval.

O bloco sai no sábado, mas ainda na sexta, sempre um pequeno grupo, mas não sempre o mesmo grupo, reúne-se para pular carnaval em um clube - acompanhado das respectivas, é claro.

É um momento mágico e confortador. Em meio a um baile de Carnaval, com todas aquelas mulheres fantasiadas de forma a incendiar o imaginário masculino, voce se conforma e pensa que mesmo que estivesse com a mais bela atriz de Hollywood lhe acompanhando, não deixaria de olhar para todas aquelas belezas anônimas que por ali circulam, e num ápice de conformismo e aceitação budista da realidade (uma espécie de nirvana sentimental catalisado pelo álcool). Você percebe que é inútil querer trocar de namorada, pois jamais deixará de desejar o contingente feminino inteiro do baile para si. Alguns choram, olham para as companheiras e selam um compromisso para uma vida. Outros simplesmente bebem mais a aproveitam a folia, e que folia (como diria Cojaque, outra figura índispensável no nosso Carnaval)!!! É verdadeiramente um momento mágico.

Você acorda ao sábado cansado, mas sabendo que tem um dia duro pela frente: o bloco de sujos.

O maior problema do bloco de sujos não é voce desfilar pelas ruas de sua cidade vestido de mulher, isso é moleza. O difícil é você aceitar usar essa roupa no lapso de tempo entre o primeiro gole de cerveja e o início da alcolemia.

É muito fácil vestir uma saia e passar um batom estando bêbado. Complicado é sair de casa carregando isopor com gelo e cerveja, instrumento musical, pegar seu carro e encontrar-se com seus amigos, parecendo um travesti falido e fracassado.

Mas se você já passou pela etapa um e dois citadas antes, e principalmente se já atingiu o ápice evolucional da aceitação no baile de Carnaval, com um pequeno esforço, você coloca sua roupa e vai ao encontro de seus amigos, que a essa altura já organizam a Bandalhoca, um dos menores, mais contagiantes e engraçados blocos de carnaval que já participei.

E vai aqui um parêntese sobre os trajes carnavalescos.

Quando era criança achava que JAMAIS me vestiria de mulher em um carnaval, já que em minha mente infantil isso era coisa de bicha.

De fato, muitos homossexuais aproveitam esse dia para soltarem a franga, mas o macho de verdade não, já que diferentemente deste grupo, o objetivo no bloco de sujos é escrachar!!!

Vestido ridículo, com perna cabeluda, tênis, barba pra fazer, batom borrado e outras canalhices são o diferencial entre a fantasia de um macho e a de uma bichona que se bobear veste até calcinha.

Enfim, você encontra seus amigos, bebe muita cerveja, acha que é um mestre do tamborim ou de outro instrumento qualquer, e chega em casa completamente desacordado. Não preciso entrar em detalhes para que todos percebam a beleza poética e a magia do momento.

O Carnaval continua até a quarta-feira de cinzas, anunciando mais um ano duro pela frente.

Muitos falam mal da festa. Reclamam da quantidade de bêbados, da música supostamente de baixa qualidade, da cidade que fica suja, etc.

Sinto por eles. Durante algum tempo também não via sentido nesta festa popular, e sei o quão bem me fez aceitar e aproveitar este momento do ano, que não troco por nada. A propósito, vai um recado ao grande Léo da Baixa: a Bandalhoca aguarda o samba do ano que vem!

Morte, poesia e Walt Disney

2011-05-04T15:25:00.007-03:00

Ezra

Muitos anos atrás fiz um poema sobre a morte inspirado em Álvares de Azevedo e em Cruz e Souza. A elevada pretensão talvez seja a melhor desculpa para o nível de minha poesia. Quem tiver estômago forte pode digerir por sua própria conta e risco:

Campo Santo

Um mundo estranho, imenso terreno sagrado
Muitas orações e interrogações no parque daquele já derrotado
Inúmeras cruzes erguidas do capinzal
Oh necrópole! Cercada pela sua divina muralha negral

Habitat de criaturas macabras, noturnas
Farfalham os morcegos, ululam as corujas
De terra especial, guardadora de sonhos
Lendas, mentiras, acontecimentos medonhos

Chega a noite e o cemitério levanta
Estrelas cravadas na escura manta
A lua banha a lousa da sepultura
Não existe homem que a terra sagrada não segura

O majestoso cipreste banhado pela lua
Crava as raízes na terra crua
Entre os galhos escondem-se as criaturas aladas
Vaporosas formas, abstratas vagas

Suspiros ressoam, lágrimas rolam na cidade nostálgica
Magia, mistério, mística, mágica
Armazena nomes, teias e histórias
Ao campo santo pertencem todas as vitórias

Debaixo do frio mármore mortuário
O corpo separado da alma, tristemente solitário
Nenhum conseguiu escapar, a ela são sempre leais
Todos os homens são iguais

Assustador o sussurro do mocho ressoa na madrugada
Um novo dia aguarda a esfomeada terra sagrada
A doce carne que a ela será legada
Enquanto a manhã não chega, passam as aves das trevas em revoada

Barcos do sepulcro, o fim carnal do mundo
Habitantes misteriosos no porão profundo
Entregam seus corpos para o lago fechado
Irmãos idênticos meditando lado a lado

A inútil flor deve ser plantada no jardim fechado
A natureza apenas cumpre aquilo que com a morte foi tratado
Morte que, talvez, engendra os mistérios
De terrenos santos e malditos dos cemitérios

Admiro todas as enigmáticas cidadelas
Sempre fantásticas, estranhas e belas
Emanam paz, afeto, tranquilidade
E a doce tristeza da saudade

FIM

Peço perdão aos verdadeiros poetas pelas tentativas de aliterações, rimas, contradições e pelo ritmo de matar.

Mudando completamente de abordagem, hoje, quando eu penso em morte, eu penso no Walt Disney. O interessante é que até onde eu sei ele não fez nenhum personagem morto e/ou fantasma como, por exemplo, fez o Maurício de Souza (criador do Penadinho). O Walt Disney foi o seu próprio personagem ao tratar sobre a morte. E que história sobre a morte ele nos legou! Sim, porque o Walt Disney morreu duas vezes.

Walt Disney faleceu pela primeira vez no dia 15 de dezembro de 1966, aos sessenta e cinco anos, em Los Angeles (Califórnia) vítima de câncer. Contudo, parece que ele deixou um documento legal que registrava que seu corpo deveria ser mantido (nota: alguns textos falam em apenas a cabeça que poderia no futuro ser implantada em outro corpo) pela técnica da preservação criogênica (com nitrogênio em baixíssima temperatura). O homem não se entregava fácil! Um herói do amor à vida!

“Mas a experiência acabou; a máquina quebrou e o corpo de Disney começou a apodrecer naturalmente. Rapidamente o enterraram e ninguém mais falou do assunto.” (conforme José González Muñoz in O erro de Walt Disney. Maio de 2006). [nota: acabou/começou/quebrou/falou & naturalmente/rapidamente – rimas (?) pobres, porém espontâneas]. Não sei a data do acidente, mas pode ser considerada como a segunda morte de Disney. Ao menos ele estava vivo em esperança pretérita (poesia barata toda minha).

Algumas frases do próprio Walt Disney, que também era poeta, mostram bem seu espírito (aqui humor involuntário, juro):

“É divertido fazer o impossível!”

“Se você pode sonhar, você pode fazer.”

“Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade.
E desde aquele dia já não durmo para descansar... simplesmente durmo para sonhar.”

Muitos apontam mensagens subliminares em desenhos da Disney realizados após a morte do fundador. Porém ninguém até então se perguntou se seria apenas coincidência, igualmente após a morte de Walt Disney, uma série de desenhos intitulada “A era do gelo”. Ademais, há também uma série de desenhos chamada “Irmão urso” (animal que como sabemos hiberna no inverno) que tem todo um enredo sobre a morte, alma e retorno. Não digo que sejam expressões de culpa (ou até deboche) dos funcionários da Disney pelo descongelamento do pai do Mickey, mas que é estranho é. Seriam homenagens?

Como comecei com poesia encerro com poesia:

Mortimer

morte... morte... morte...
cerebral... corporal... legal (nunca é)...
congelado...
item xxx - paguem a conta de luz, friso.
item xxx – cuidado na contratação de estagiários, atenção.
implantado...
- sou um zumbi?
(...)
- droga, mas meus dedos não são de cartunista!

CACHORRAS DA SEMANA

2011-04-20T13:41:00.004-03:00

É época de renovação, inclusive de nossas queridas "animaizinhas"!

COELHINHAS DA PÁSCOA, que trazeis pra mim?

Feliz Páscoa!

Psicologia, comunicação e calcinhas legíveis

2011-04-15T09:00:00.008-03:00

Ezra

Rubem Fonseca muitos anos atrás já relatava que a comunicação interespécies era um fato. Mediante versos ele contou a história de uma mulher que viveu um matrimônio de dois anos e meio com um golfinho (do tipo delphinus delphis). O romance não teve um final feliz e nas palavras da mulher pela pena do escritor: "mas eu peguei uma pneumonia / no fundo da nossa piscina escura, / e sem mais nem menos, / acabamos." Cogito que a mulher falasse muito e o golfinho não correspondesse às necessidades dela de discussão da relação.

A experiência de comunicação interespécies mais conhecida é o caso da gorila Koko que foi treinada a partir de um ano de idade por cientistas da Universidade de Stanford para se comunicar com humanos mediante linguagem de sinais, bem como, foi ensinada a cuidar de um gato como animal de estimação (a gorila seria o único animal não-humano a ter um animal de estimação de outra espécie segundo a Wikipedia). Não consta que a gorila tenha expressado algo digno de nota após aprender a "dialogar" por sinais. Sim, a gorila era fêmea (não poderia ser diferente) e se chamava Koko.

Paradoxalmente a comunicação entre os gêneros da mesma espécie humana (masculino e feminino) parece cada vez mais atravancada com o passar do tempo. A verdade é que homens e mulheres têm atitudes antagônicas de comunicação. Tal conclusão é de um grupo de psicólogos da Universidade de Viena que realizou eletroencefalogramas em homens e mulheres (todos eles tradutores simultâneos de profissão) e constatou diferenças fundamentais entre os gêneros no modo de compreender e falar. O estudo mostrou que as mulheres utilizariam mais a metade direita do cérebro (associativo e emocional), por sua vez os homens trabalhariam mais com o hemisfério encefálico esquerdo (lógico e analista). Restou a conclusão, a meu ver um tanto quanto previsível posto que o próprio senso comum já diz isso, que as mulheres teriam uma maior capacidade intuitiva na interpretação dos sinais comunicativos. Os homens naturalmente falam menos e assim as mulheres teriam desenvolvido o chamado sexto sentido, ou seja, uma apuração melhor na leitura dos parcos sinais comunicativos expelidos pelos machos.

A psicóloga austríaca Rotraud Perner registra que o problema de comunicação entre homem e mulher não era tão aparente no passado porque era considerado normal que falassem pouco, porém nos dias de hoje com a emancipação feminina (igualdade entre os sexos) as mulheres passaram a exigir um diálogo com o homem no mesmo nível.

Desenvolvendo tal idéia constata-se que é por isso que surgem os problemas de comunicação entre os gêneros: a intuição dos homens (sexo masculino) não foi desenvolvida suficientemente porque as mulheres falam demais. A verdade dói. Em resumo, as mulheres falando em excesso oprimiram os homens que ao se aquietarem contribuíram no desenvolvimento do sexto sentido feminino em detrimento do sexto sentido dos machos. Um círculo vicioso. Logo, não podem as mulheres, depois de conquistada a libertação feminina, cobrarem a ferro e fogo que os homens tenham o mesmo nível de intuição delas mulheres faladoras-linguarudas insuperáveis, nível este que já vem sendo burilado desde o antanho das cavernas.

A recomendação básica dos cientistas para apaziguar as vicissitudes na comunicação homem-mulher é a paciência. A mulher deve sempre aguardar por um momento propício em um ambiente relaxado para tentar a comunicação com o homem.

São Francisco de Assis que viveu na Idade Média já falava com os animais e em datas atuais a esposa não consegue conversar com seu marido. Uma anedota diz que as mulheres falam mais que os homens por que estes não compreendem de primeira o que as mulheres querem dizer. Um calmante para conter a "parolação" infernal das mulheres seria um boneco-robô que de tempo em tempo repetisse algumas palavras: sim / certo / você tem razão / sim / certo / você tem razão... Mas isto não resolveria totalmente o problema de comunicação.

Acredito que o melhor artifício criado para combater a incompatibilidade na comunicação entre os sexos foi a calcinha legível (com escrevinhações das mais variadas). Paciência e um ambiente relaxado, como recomendado pelos cientistas, ademais, a mensagem a ser transmitida no caso está estampada precisamente nos centímetros exatos no qual se volta o foco do receptor da mensagem (homem). Não há desvio de atenção. Nada se perde. É a forma perfeita de uma mulher passar uma mensagem para um homem heterossexual. As calcinhas legíveis apresentam-se como um menu que precede uma refeição e que deve obrigatoriamente ser lido.

As calcinhas legíveis mais tradicionais, embora simples, repassam mensagens agradáveis que podem ser úteis à mulher no início do adestramento do seu macho, tais como: "Seja bem vindo"; "Melhor ser ingerida quente" e "Entre sem bater"...

Já podem também ser encontrada no mercado uma linha de calcinhas profissionais: "Aberta para negócios"; "50% de desconto só hoje"; "All you can eat" e "Show me the money"...

Com inspiração em frases famosas do cinema essas são as calcinhas mais interessantes: "Eu vou lhe fazer uma proposta que ele não pode recusar" (O poderoso chefão); "Que a Força esteja com você" (Guerra nas estrelas); "Adoro o cheiro de napalm pela manhã" (Apocalypse Now); "Eu vejo gente morta" (Sexto sentido) e "Diga olá para a minha amiguinha" (Scarface).

Ainda, apresento aos leitores algumas da linha de ditados e provérbios: "Devagar se vai longe"; "Antes tarde do que nunca" e "Água mole em pedra dura tanto bate até que fura".

As calcinhas legíveis filosóficas certamente serão um sucesso. Confira as mais emblemáticas: "Só sei que nada sei" (Sócrates); "O inferno são os outros" (Sartre); "Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você" (Friedrich Nietzsche); "Só há um tempo em que é fundamental despertar. Esse tempo é agora" (Buda); "Há esperanças, menos para nós" (Kafka) e "A imaginação é mais importante que o conhecimento." (Albert Einstein).

Mulheres do tipo Maria-Gasolina podem usar calcinhas com o símbolo da Shell ou Texaco, ao passo que uma novo-rica para se jactar de seus bens materiais poderá vestir uma que estampe a sentença: "Minha outra calcinha é uma Victoria's Secret".

As possibilidades são ilimitadas. Contudo, por certo o grande avanço a ser feito no que diz respeito às calcinhas legíveis será no campo da publicidade. Imagino o grande potencial propagandístico de anúncios em calcinhas de atrizes e modelos descuidadas que com frequência mostram os fundilhos na televisão, em revistas e em sites de sucesso. O espaço publicitário naquele visado triângulo é pequeno, porém a visibilidade sem dúvidas é fantástica!

Mesmo com o merchandising feito nas mulheres recatadas (desde que sejam gostosas) o retorno com a propaganda seria bom. Pensem comigo: quem traça uma gostosa é rico, logo é interessante para uma empresa de produtos de luxo ter sua marca atrelada a uma área tão nobre, tal qual uma placa publicitária em um clube de golfe que somente mostra-se para seus exclusivos sócios endinheirados. Enfim, penso em abrir a primeira agência de publicidade focada nestes anúncios. Empresários e, principalmente, moças gostosas: procurem-me!

Referências: 1. Rubem Fonseca. Âmbar gris poema no livro Lúcia McCartney - 2. Wikipedia, verbete Koko (gorila) - 3. Uma notícia da agência EFE no portal Terra (Homem e mulher têm atitudes opostas de comunicação).

CACHORRAS DA SEMANA

2011-04-13T17:28:00.005-03:00

Amigos leitores,

Lamentamos informar que nesta semana não publicaremos fotos da cachorrinha premiada...

Em compensação, excepcionalmente, para deleite de todos, a seção elegeu a CAVALA DA SEMANA!

METROSSEXUAIS

2011-04-11T16:48:00.000-03:00

Dom Lona

Sem dúvida o homem macho ordinário, é uma minoria sem nenhuma representatividade social.

E digo isso porque com o surgimento do metrossexual, no final do século XX, o homem passou a ser um quarto gênero, completamente amassado na estratificação social.

Até então, para qualquer pessoa mediana, existiam homens, mulheres e gays, esses últimos podendo ser tanto uma derivação masculina quanto feminina.

De uma hora para outra, surge o metrossexual. Ele não é homem, não definitivamente ele não é. Vejam que no último BBB surge a pérola de uma das participantes dizendo não gostar de homem, pela sua rudeza, preferindo ao invés o metrossexual.

Pela ótica antiga, ele seria gay, mas aí surge o tertium genus, chamado metrossexual, já que ele não é gay. Para os machos ortodoxos, ele seria um “quase gay”.

O metrossexual pinta o cabelo, faz chapinha, depila o corpo, usa cremes de todos os tipos, tem 05 tubos de xampu no seu banheiro, faz a sobrancelha, se olha no espelho repetidas vezes e demora mais pra se arrumar que a sua mulher, mas, incrivelmente, não é gay! (acreditem ou não, também demorei para assimilar isso!!!)

Sua mão não tem calos, suas unhas são meticulosamente cortadas. O metrossexual é sensível, passou dos 30 anos e não tem barriga. Cuida de sua alimentação de forma extrema. Segundo informações do Jornal do Brasil, 40% da ocupação das clínicas de estética hoje é destinada a “homens”, para os mais variados tipos de tratamento.

E o que causa repulsa nos machos ordinários, vem cada vez mais conquistando espaço entre as mulheres. Ao que parece, as mulheres hoje estão preferindo esperar seu metrossexual se arrumar, do que serem importunadas enquanto trocam dez vezes de roupa antes de saírem de casa. Dividir o secador de cabelo com seu amado, parece não lhes causar nenhum constrangimento.

E como um homem pode se posicionar diante desta situação?

Hoje é muito complicado, já que a sociedade “evolui” para a intolerância às manifestações. Eu, por exemplo, não sei qual a forma mais adequada para me referir a um ser humano de cor escura. Negro, Preto?? Não sei! Ouço tanta coisa acerca de discriminação que realmente não sei o que dizer, muito embora saiba que a cor de uma pessoa diz tanto sobre ela quanto a foto de um prato no cardápio: nada. Tenho vários amigos afro descentes (desculpem se usei o termo errado), e confesso que NUNCA penso na cor deles quando conversamos.

O mesmo ocorre a homossexuais.

Antigamente chamávamos todos de gays ou bichas. Hoje não podemos. Dia desses falei a um conhecido que a sua opção sexual em nada mudava sua relação comigo. Fui prontamente corrigido, quando o mesmo disse que o termo opção sexual não era adequado, e que poderia ser ofensivo.

Vai entender...

E com os metrossexuais ocorre o mesmo.

Acho extremamente inapropriado que homens frequentem salões de beleza, e coisas do tipo.

Em minha opinião (provavelmente tacanha e provinciana), homem que é homem deve se comportar como tal e, além disso, fazer coisas de homem.

Quando falam sobre o político costumam dizer que ele não deve ser apenas honesto, ele deve “parecer” honesto.

Acho que o mesmo se aplica ao homem, e à mulher.

Assim como gosto de mulheres bem vestidas, preferencialmente de saias, cabelos compridos, perfumadas, depiladas, refinadas, sensíveis e emocionais, penso que o homem, ao seu modo deve agir como tal.

Na minha cabeça há um modelo de homem e mulher fundamental, num paralelo à norma fundamental de Kelsen.

Se a mulher deve ser da forma que descrevi, o homem, por sua vez, deve se portar como um macho, e o seu comportamento não deve nem chegar perto do comportamento dos metrossexuais.

Além disso, o homem deve fazer coisas de homem. Futebol, cerveja com amigos, arte marcial, mecânica de carros, marcenaria e todas essas coisas, transformam um macho da espécie humana, em um verdadeiro homem. Essas atividades lhe deixam cicatrizes, mãos calejadas, e acima de tudo, o tornam seguro, lhe dão autoconfiança. E se a mulher ideal é emocional, o homem deve ser o símbolo da razão, da racionalidade, do pragmatismo.

Convenhamos: se desde os tempos imemoriais as mulheres se adornavam para seduzir o homem, o macho sempre foi o provedor, o caçador, o protetor, e depilar seu peito ou “passar uma base” nas unhas, não o aproximam em nada de seu protótipo primitivo.

E não estou aqui criticando o fenômeno da metro sexualidade, longe disso. O que concluo, é que a criação desta nova segmentação social é extremamente apropriada, já que a distância entre o homem e o metrossexual é muito grande. Assim como um homem não quer ser confundido com uma mulher e um gay (que teve coragem de se assumir), quer deixar clara a sua sexualidade, nós homens, autênticos machos da espécie humana, não queremos correr qualquer risco de sermos vistos como os tais metrossexuais.

Notas de coluna social II

2011-04-01T10:27:00.005-03:00

Ezra

ASSUNTOS MAIS COMENTADOS DA SEMANA – Bruna Surfistinha é nos dias de hoje a autora de livros com maior penetração no cinema nacional. Eis uma escritora que sem dúvidas deu muito certo!

Morreu José Alencar. Alguém certamente o imaginou no velório se levantando do caixão como um zumbi e dizendo: - eu não morri aindããããããã...

Leitores amados: talvez a coluna desta semana não fique boa é que a escrevo muito cansado em decorrência da minha participação com acrisolado esprit de corps na despedida de solteiro do Príncipe William, festinha organizada pelo seu espirituoso irmão Harry. Fica tranquilo Willy que eu não vou contar nada aqui.

***

EU LEMBRO BEM – Em entrevista à revista Vogue a top model Gisele Bündchen disse que só transou com cinco caras. Fiquei assustado que ela pudesse falar demais... E um cavalheiro nunca revela suas conquistas, mas contem comigo: tem o Leonardo Dicaprio, o Kelly Slater, o marido. Assim são quatro. Quem é o quinto?

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ANTIQUÁRIO – Há inúmeros colecionadores ligados em coisas de celebridades e famosos. Eu fico aqui pensativo a imaginar quanto um colecionador pagaria pela perna que o Roberto Carlos perdeu na infância. Alguma idéia?

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ANTIQUÁRIO 2 – A ficção é minúscula perto da realidade. A vida supera a arte. Eu juro que outro dia vi um homem numa sinaleira tentando vender um gramophone. A poesia incutida naquela cena real nenhum poeta consegue descrever.

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SAÚDE PÚBLICA – Aviso importante da FolhaTeen para os leitores acrobatas ousados (atenção para o primeiro parágrafo que é brilhante): http://ow.ly/4oPQm

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PARA PENSAR – “Meu Deus, por que me sinto tão culpado? Será pelo ódio ao meu pai? Talvez tenha alguma coisa a ver com o incidente do bife à milanesa. Seja como for, o que o bife estava fazendo em sua carteira? Se eu tivesse ouvido seus conselhos, estaria fabricando chapéus até hoje. Lembro-me bem de suas palavras: ‘Fabricar chapéus – isto é que é profissão!’ Quando lhe disse que meu sonho era ser escritor, ele respondeu: ‘A única coisa que você poderia escrever seria em colaboração com uma coruja!’ Nunca descobri o que ele queria dizer com isso. Que homem triste!” (Woody Allen no livro Sem plumas).

Um bife à milanesa na carteira é sempre indesculpável. Mas o que o homem queria dizer sobre a coruja?

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MUTAÇÃO – Eu não sei como aconteceu, mas o coelho da Páscoa transmutou-se na galinha dos ovos de ouro. Vocês já viram os preços dos ovos de Páscoa?

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INVENÇÕES – Li recentemente que o avião e o relógio de pulso não foram inventados pelo brasileiro Santos Dumont. O avião foi inventado pelos irmãos Wright que eram americanos. O relógio de pulso já existia ao menos desde 1814 quando o relojoeiro suiço Bréguet teria feito um sob encomenda de Carolina Bonaparte. Assim, talvez a única invenção genuinamente brasileira seja a borda recheada de pizza. A autoria da borda recheada não é conhecida, contudo tenho absoluta certeza que foi uma pessoa gorda.

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JOGATINA – Um amigo da coluna, viciado em poker, foi recentemente numa cartomante para verificar se a onda de azar logo passaria. Conta ele que mal a cartomante abriu três cartas ele já se levantou dizendo que tava fora da rodada e saiu reclamando do flop.

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FRASES – Seguem dois trechos de um ensaio de teologia que pretendo publicar em breve: “Ao visitar certas localidades e assim conhecer a ‘beleza típica’ dos moradores de alguns fins de mundo é que podemos constatar o quão desabonadora é para Deus a afirmação bíblica de que Ele teria feito os homens à sua imagem e semelhança”.

“Desenvolvo uma idéia de Thomas Pynchon para chegar à máxima de que é impossível tocar em Deus, mas é com muita boa vontade que a gente segue de todas as formas tentando apalpar algumas de suas criaturas (femininas é claro)”.

CACHORRAS DA SEMANA

2011-03-29T15:23:00.004-03:00

Inaugurando a série "Cachorras do Bial", a tricadela do BBB 11: Confira!

Notas de coluna social

2011-03-24T10:20:00.000-03:00

Ezra

ASSUNTOS MAIS COMENTADOS DA SEMANA – Olha só que bacana! Informa a Folha de São Paulo que a linda e fofa Maria Bethânia conseguiu uma autorização do Ministério da Cultura para captar R$ 1,3 milhão para um blog de poesias. A idéia é que o site “O mundo precisa de poesia” traga o vídeo de uma grande obra por dia interpretada pela diva. Sensacional a iniciativa que com certeza merece todo nosso apoio. Dá até vontade de escrever poesias e não vejo a hora de acessar o blog.

Barack Obama visitou pela primeira vez o Brasil e em seu discurso citou Jorge Ben Jor e Paulo Coelho. Um luxo!

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ISSO AINDA VAI DAR PROBLEMA – Um leitor me avisou assustado que o novo sabonete Protex com extrato de erva doce [propaganda gratuita] tem o mesmo aroma que o do sabonete de um famoso “hotel de estrada” da nossa cidade. Cuidado. Pra explicar pro par depois pode ser bem complicado.

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PARA PENSAR – Li, gostei e repasso para reflexão dos meus amados fãs:
“– O problema é que agora, tudo o que é in está out. Tudo o que parece estar na moda, que parece ser legal, não tem mais nada a ver – (...).
– O que você está querendo dizer, (...)?
– Out está in. Entendeu?
– In... não é mais in? É isso? – (...)
– Não, in está out e out está in. Simples, né? (...)”
(Bret Easton Ellis no romance Glamorama).

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INTERNACIONAL – Um amigo descolado da coluna bebeu tanta tequila numa noitada que no outro dia pela manhã recebeu um telefonema da embaixada do México lhe concedendo a cidadania mexicana. Pelo menos foi isso que ele entendeu da ligação.

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GÊNIO – Vocês já assistiram o comercial do Super Papo (chat mais seguro que existe, à prova de trotes) na Rede TV? Gostaria de saber quem foi o gênio que fez aquilo!? Tudo nele é perfeito. Os atores, as locações, os diálogos, as dançarinas, os músicos... Eu não me canso de assistir a novelinha e adoro a música: “Quero entender, me entregar / Sorrir, curtir e te encontrar / Quero é te amar e te beeeeijar / Fugir contigo desse lugar.”
Tem parte do comercial neste link: http://www.youtube.com/watch?v=SHJtj9ANTws&feature=related

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TSUNAMI – Pessoal, esse negócio do tsunami no Japão me fez meditar muito nos últimos dias sobre ecologia e o mundo em que vivemos. Estamos todos no mesmo barco. Pesquisei muita coisa sobre o assunto, mas restaram ainda algumas dúvidas, segue uma delas: E se todo brasileiro puxar a descarga ao mesmo tempo pode dar tipo um problema ambiental grave?

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CARNAVAL – Será que sou só eu que considera uma irresponsabilidade deixar o governo do nosso município (durante quase uma semana por ano) nas mãos obesas de um cidadão que claramente não entende nada de Administração Pública? O gordão não cuida nem dele direito como que vai cuidar bem da cidade!

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CANTINHO DO VINHO – Um querido conhecido analisou (com bochecho, gargarejo, cafungada e outras presepadas típicas dos enólogos, parece que até mesmo bebeu) um vinho tinto do interior do estado e qualificou a bebida como desconsertante. Com “S” mesmo porque o vinho estragou uma obturação dele.

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ELEGÂNCIA – Um casal (íntimo deste colunista) é o símbolo máximo da riqueza, da finesse e do bom gosto de nossa alta sociedade. Plus de raffinement recebem todos os dias por email lindos e inéditos textos escritos pelo novelista Gilberto Braga para que possam dialogar durante e após o jantar. Chique.

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FRASE – Hobbes disse que o homem é o lobo do homem. E as mulheres? Eu afirmo: “A mulher é o Tyrannosaurus Rex da mulher”.

CENSURA

2011-03-21T14:38:00.000-03:00

Dom Lona

“A colonização que se exerce sobre a cultura brasileira, sobre a liberdade de nossa linguagem poética, é muito mais grave do que o tacão burocrático dos censores”.

A frase acima foi proferida por Arnaldo Jabor, em meados de 1975. Tirei-a de uma compilação do Pasquim, publicada pelo Ziraldo.

Realmente, ninguém duvida que durante um período de tempo, o Brasil teve um órgão controlando toda a publicação artística e histórica tupiniquim (ou pelo menos com intenção de controlar).

Não sou dessa época. Nasci em dezembro de 1976, quase 1977, e por este motivo nunca senti os grilhões da censura em minha vida, mas sempre ouvia falar muito de personagens marcantes dessa época. Alguns que falavam diretamente outros que mandavam suas mensagens por códigos, como Geraldo Vandré, Caetano Veloso, e outros...

Aliás, vale uma parada no texto, já que não me parece razoável que a censura à época fosse boba e singela o bastante para não perceber as mensagens em músicas como disparada, pra não dizer que não falei das flores ou caminhando contra o vento. Na real, acho que a censura tinha coisa melhor pra fazer do que se preocupar com meia dúzia de cantores intelectuais de inserção social limitada.

- Mas e ai? (pergunta o velho índio Maia que insiste em me acompanhar).

Até onde sei, se você não ofender nenhum grupo organizada (índios, negros, mulheres, etc...) você pode falar o que quiser em músicas.

- E...??? (volta a indagar o silvícola)

E ai, que cessada a repressão, passados os “anos de chumbo”, extinta a censura, extinguiu-se também, ao menos no aspecto geral, todo o inconformismo de uma geração.

- Será? (pergunta o índio)

Do que respondo:

- Fica quieto e me deixa concluir!!!

(ele fica sério e não responde)

Não to falando da minha geração. Minha geração não tem problemas. Falo sobre a classe média brasileira. Todos que nasceram após 1970 não tiveram com o que se revoltar. Nosso maior desafio é conseguir sair de casa. Não tivemos uma guerra, ou uma ditadura, golpe, nada.

Falo da turma que viveu o golpe. Falo de Caetano, Gil, e toda aquela tropicália insuportável. Acabaram-se os problemas?? O Brasil é um país perfeito?

Como eu adoro generalizações maximalistas, olhem só a letra da música Perdeu do álbum ZII E ZIE (!?!?), de 2006, de Caetano Veloso:

Pariu, cuspiu, expeliu um deus, um bicho, um homem
Brotou alguém, algum, ninguém, o quê?, a quem?
Surgiu, vagiu, sumiu, escapuliu
No som, no sonho somem
São cem, são mil, são cem mil, milhão
Do mal, do bem, lá vem um

Pois é. E a música A Cor Amarela:

Uma menina preta de biquíni amarelo
Na frente da onda
Que onda, que onda, que onda que dá
Que bunda, que bunda!
Que onda, que onda, que onda que dá
Que bunda, que bunda!

Pelo amor de deus. Deixa eu pegar o tal colírio alucinógeno do Macaco Simão.

Citei o Caetano só como exemplo, pois ele é meio que uma unanimidade cult da música brasileira. Mas cacete, ninguém mais passa fome no Brasil??? Nossos políticos são tão melhores assim do que os militares da época da ditadura??? Ao que eu saiba ao menos eles sabiam ler fluentemente!!

Parece que a única expressão musical de protesto hoje é exercida pelos rappers, que infelizmente não cantam, apenas falam suas rimas.

Mas no fim das contas, to querendo dizer outra coisa. A “luta” dessa turma naquela época, não era pelo direito de exercer livremente a sua “linguagem poética”. A luta deles era apenas contra a censura. Como diz a música do Pink Floyd “I've got wild staring eyes. And I've got a strong urge to fly. But I got nowhere to fly to”. Traduzindo, quer dizer mais ou menos assim: “eu quero acabar com a censura, pra depois jogar os pé (sic) pro alto e fazer músicas alucinógenas”.

- Entendeu agora? (pergunto ao velho índio que como de costume acompanhou atentamente)

- ... (sorrio diante de um aceno positivo de cabeça)

Ta bom, a música do Caetano nem é tão ruim assim. Pra terminar cito um trecho da poética Falso Leblon, que já to vendo o índio dançando aqui do meu lado:

Mas o meu samba transcende
E apaga as pegadas
Que ela quer deixar
Falso Leblon Big Brother
Tou fora do ar

Sensacional!!!