Desativado por pouco uso

Se você for realmente esperto já deve ter visto que o mundo está acabando e que segundo o livro do Apocalipse, o fim está próximo e você deve salvar-se! Um meteoro gigante atingirá a Terra em 2012 e destruirá todo o mundo! Sabendo disso os mais espertos vão adquirir este fabuloso kit de sobrevivência para 2012:

1- Mochila cinta abdominal e peitoral melhor fixação, vários compartimentos, para transporte de elementos de sobrevivência em caso de caos generalizados.

Lanterna recarregável a dínamo, basta apertar, útil por causa dos apagões nas cidades por tempo indeterminável, pilhas e baterias, serão itens que ñ vão existir para reposição

Faca de sobrevivência e ataque para proteção e utilização na natureza ou nas cidades devastadas

Abridor de garrafa será necessário sempre ter um nas mãos, para abrir garrafas que conseguir achar

Abridor de latas extremamente importante para abrir latas que você conseguir achar no caos

Colher e garfos, necessários para proteção e como arma em caso de ataque de pequenos animais

12 Caixas de fósforos, armazenados em sacos plásticos vedados para proteção da chuva, ou alagamentos

12 unidades de isqueiros, armazenados em sacos plásticos

1 caixa de elásticos grades, para amarar com facilidades galhos, peças de roupas, armações de barracas

1 barraca pra 2 pessoas para armar em qualquer lugar, par passar a noite, tanto na cidades, no mato, entre os destroços ou no altos dos prédios que restarem em pé

1 toalhas embalada a vácuo, ocupa pouco espaço pra transporte, e útil, para dormir, secar, embalar coisas

Purificador de água portátil, tubo portátil, com filtro para beber direto de poços de água, lagos, vasilhas de água, onde você conseguir encontrar água potável

1 caixa de pastilhas purificadoras de água, com cloro ativo, que permite purificar água em locais como garrafas, ou armazenadas em locais pequenos

1 binóculos para visualizara ate 1.000m de distancia, ótimo apara explorar a área que vc esta, ou quem pode esta se aproximando, todo cuidado será pouco em caso de calamidade e caos generalizado

1 Lona Impermeável de Polietileno Cor Prata – 2 X 3 M, útil para forrar o chão pra dormir, usar como meio de captação de água de chuva e proteção contar frio, chuva, ou usar como cabana improvisada.

1 bussola para se localizar e saber para que direção ir em acaso de caos

1 Vara + molinete+anzóis+linha+bóia tudo para pesca em acaso de vc conseguir chegar ao mar ou a um lago, lagoa, ou repressa

1 sinalizador de fumaça colorida, para sinalizar para aeronaves

1 corda náutica com 15 metros, o item mais útil de todos

1 perdeneira para você acender fogo em qualquer local, mato, pano, tapete, muito útil para quando acabarem os fósforos e os isqueiro, para acender fogo, se aquecer, se proteger de animais,

1 canivete multiuso para varias necessidades

10 sacos plásticos de vários tamanhos para embalar documentos, (passaporte e identidade), embalar fósforos e isqueiros, embalar sacos de sal, e proteger da chuva, e do mal tempo

Kit de primeiros socorros – luvas, mascara de ar, apito 1kit de costura, 9linha , agulha, alfinete), 1 espelho em caixa com tampa de plástico, 1 mini lixa, 1 cortador de unha, 2 saches de álcool gel 4 bolas de algodão para curativo, 2 pacotes de ataduras com 10 unidades cada, 1 mascara descartável, 1 fita micropore 12,5 mm X 10m 1 atadura de crepe, fite crepe.

5 caneta de gel, 5 pinceis atômicos para marcação,

1 Fita adesivas largas

1 Fita adesiva Silver tape para vedação, para lona, para barraca, etc

5 pacotinhos de sementes (arroz, feijão, verduras, etc), para iniciar plantação após caos

1 cd com o guia Manual de sobrevivência editado para uso civil e militar- em português baseado no manual de sobrevivência das forças armadas dos EUA, com figuras ilustrativas de técnicas e sobrevivência em situações extremas, catástrofes e guerra

1 Kit de higiene

Tudo isso por R$ 1.450,00, no Mercado Livre!

Tudo bem, o vendedor pode estar fazendo um marketing bem interessante com seus artigos de Camping ou um troll zuando na Internet, mas existem pessoas que acreditam nele:

Veja este comentário:

Senhor vendendo vc é ateu né?! Então pode ter certeza q vc será o primeiro a morrer! Todos aqueles que sobreviverão serão aqueles que temem e acreditam em Deus, que será o nosso único Salvador!

E olha a Resposta:

Acredito em Deus, mas Deus ajuda quem busca se ajudar, quem estiver preparado, tem mais chance, e o kit pode usar para acampar e outras modalidades de atividade na mata, na selva, etc

A verdadeira história do Natal

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Sun, 25 Dec 2011 18:32:00 +0000

A humanidade comemora essa data desde bem antes do nascimento de Jesus. Conheça o bolo de tradições que deram origem à Noite Feliz

por Texto Thiago Minami e Alexandre Versignassi

Roma, século 2, dia 25 de dezembro. A população está em festa, em homenagem ao nascimento daquele que veio para trazer benevolência, sabedoria e solidariedade aos homens. Cultos religiosos celebram o ícone, nessa que é a data mais sagrada do ano. Enquanto isso, as famílias apreciam os presentes trocados dias antes e se recuperam de uma longa comilança.

Mas não. Essa comemoração não é o Natal. Trata-se de uma homenagem à data de “nascimento” do deus persa Mitra, que representa a luz e, ao longo do século 2, tornou-se uma das divindades mais respeitadas entre os romanos. Qualquer semelhança com o feriado cristão, no entanto, não é mera coincidência.

A história do Natal começa, na verdade, pelo menos 7 mil anos antes do nascimento de Jesus. É tão antiga quanto a civilização e tem um motivo bem prático: celebrar o solstício de inverno, a noite mais longa do ano no hemisfério norte, que acontece no final de dezembro. Dessa madrugada em diante, o sol fica cada vez mais tempo no céu, até o auge do verão. É o ponto de virada das trevas para luz: o “renascimento” do Sol. Num tempo em que o homem deixava de ser um caçador errante e começava a dominar a agricultura, a volta dos dias mais longos significava a certeza de colheitas no ano seguinte. E então era só festa. Na Mesopotâmia, a celebração durava 12 dias. Já os gregos aproveitavam o solstício para cultuar Dionísio, o deus do vinho e da vida mansa, enquanto os egípcios relembravam a passagem do deus Osíris para o mundo dos mortos. Na China, as homenagens eram (e ainda são) para o símbolo do yin-yang, que representa a harmonia da natureza. Até povos antigos da Grã-Bretanha, mais primitivos que seus contemporâneos do Oriente, comemoravam: o forrobodó era em volta de Stonehenge, monumento que começou a ser erguido em 3100 a.C. para marcar a trajetória do Sol ao longo do ano.

A comemoração em Roma, então, era só mais um reflexo de tudo isso. Cultuar Mitra, o deus da luz, no 25 de dezembro era nada mais do que festejar o velho solstício de inverno – pelo calendário atual, diferente daquele dos romanos, o fenômeno na verdade acontece no dia 20 ou 21, dependendo do ano. Seja como for, esse culto é o que daria origem ao nosso Natal. Ele chegou à Europa lá pelo século 4 a.C., quando Alexandre, o Grande, conquistou o Oriente Médio. Centenas de anos depois, soldados romanos viraram devotos da divindade. E ela foi parar no centro do Império.

Mitra, então, ganhou uma celebração exclusiva: o Festival do Sol Invicto. Esse evento passou a fechar outra farra dedicada ao solstício. Era a Saturnália, que durava uma semana e servia para homenagear Saturno, senhor da agricultura. “O ponto inicial dessa comemoração eram os sacrifícios ao deus. Enquanto isso, dentro das casas, todos se felicitavam, comiam e trocavam presentes”, dizem os historiadores Mary Beard e John North no livro Religions of Rome (“Religiões de Roma”, sem tradução para o português). Os mais animados se entregavam a orgias – mas isso os romanos faziam o tempo todo. Bom, enquanto isso, uma religião nanica que não dava bola para essas coisas crescia em Roma: o cristianismo.

Solstício cristão
As datas religiosas mais importantes para os primeiros seguidores de Jesus só tinham a ver com o martírio dele: a Sexta-Feira Santa (crucificação) e a Páscoa (ressurreição). O costume, afinal, era lembrar apenas a morte de personagens importantes. Líderes da Igreja achavam que não fazia sentido comemorar o nascimento de um santo ou de um mártir – já que ele só se torna uma coisa ou outra depois de morrer. Sem falar que ninguém fazia idéia da data em que Cristo veio ao mundo – o Novo Testamento não diz nada a respeito. Só que tinha uma coisa: os fiéis de Roma queriam arranjar algo para fazer frente às comemorações pelo solstício. E colocar uma celebração cristã bem nessa época viria a calhar – principalmente para os chefes da Igreja, que teriam mais facilidade em amealhar novos fiéis. Aí, em 221 d.C., o historiador cristão Sextus Julius Africanus teve a sacada: cravou o aniversário de Jesus no dia 25 de dezembro, nascimento de Mitra. A Igreja aceitou a proposta e, a partir do século 4, quando o cristianismo virou a religião oficial do Império, o Festival do Sol Invicto começou a mudar de homenageado. “Associado ao deus-sol, Jesus assumiu a forma da luz que traria a salvação para a humanidade”, diz o historiador Pedro Paulo Funari, da Unicamp. Assim, a invenção católica herdava tradições anteriores. “Ao contrário do que se pensa, os cristãos nem sempre destruíam as outras percepções de mundo como rolos compressores. Nesse caso, o que ocorreu foi uma troca cultural”, afirma outro historiador especialista em Antiguidade, André Chevitarese, da UFRJ.

Não dá para dizer ao certo como eram os primeiros Natais cristãos, mas é fato que hábitos como a troca de presentes e as refeições suntuosas permaneceram. E a coisa não parou por aí. Ao longo da Idade Média, enquanto missionários espalhavam o cristianismo pela Europa, costumes de outros povos foram entrando para a tradição natalina. A que deixou um legado mais forte foi o Yule, a festa que os nórdicos faziam em homenagem ao solstício. O presunto da ceia, a decoração toda colorida das casas e a árvore de Natal vêm de lá. Só isso.

Outra contribuição do norte foi a idéia de um ser sobrenatural que dá presentes para as criancinhas durante o Yule. Em algumas tradições escandinavas, era (e ainda é) um gnomo quem cumpre esse papel. Mas essa figura logo ganharia traços mais humanos.

Nasce o Papai Noel
Ásia Menor, século 4. Três moças da cidade de Myra (onde hoje fica a Turquia) estavam na pior. O pai delas não tinha um gato para puxar pelo rabo, e as garotas só viam um jeito de sair da miséria: entrar para o ramo da prostituição. Foi então que, numa noite de inverno, um homem misterioso jogou um saquinho cheio de ouro pela janela (alguns dizem que foi pela chaminé) e sumiu. Na noite seguinte, atirou outro; depois, mais outro. Um para cada moça. Aí as meninas usaram o ouro como dotes de casamento – não dava para arranjar um bom marido na época sem pagar por isso. E viveram felizes para sempre, sem o fantasma de entrar para a vida, digamos, “profissional”. Tudo graças ao sujeito dos saquinhos. O nome dele? Papai Noel.

Bom, mais ou menos. O tal benfeitor era um homem de carne e osso conhecido como Nicolau de Myra, o bispo da cidade. Não existem registros históricos sobre a vida dele, mas lenda é o que não falta. Nicolau seria um ricaço que passou a vida dando presentes para os pobres. Histórias sobre a generosidade do bispo, como essa das moças que escaparam do bordel, ganharam status de mito. Logo atribuíram toda sorte de milagres a ele. E um século após sua morte, o bispo foi canonizado pela Igreja Católica. Virou são Nicolau.

Um santo multiuso: padroeiro das crianças, dos mercadores e dos marinheiros, que levaram sua fama de bonzinho para todos os cantos do Velho Continente. Na Rússia e na Grécia Nicolau virou o santo nº1, a Nossa Senhora Aparecida deles. No resto da Europa, a imagem benevolente do bispo de Myra se fundiu com as tradições do Natal. E ele virou o presenteador oficial da data. Na Grã-Bretanha, passaram a chamá-lo de Father Christmas (Papai Natal). Os franceses cunharam Pére Nöel, que quer dizer a mesma coisa e deu origem ao nome que usamos aqui. Na Holanda, o santo Nicolau teve o nome encurtado para Sinterklaas. E o povo dos Países Baixos levou essa versão para a colônia holandesa de Nova Amsterdã (atual Nova York) no século 17 – daí o Santa Claus que os ianques adotariam depois. Assim o Natal que a gente conhece ia ganhando o mundo, mas nem todos gostaram da idéia.

Natal fora-da-lei
Inglaterra, década de 1640. Em meio a uma sangrenta guerra civil, o rei Charles 1º digladiava com os cristãos puritanos – os filhotes mais radicais da Reforma Protestante, que dividiu o cristianismo em várias facções no século 16.

Os puritanos queriam quebrar todos os laços que outras igrejas protestantes, como a anglicana, dos nobres ingleses, ainda mantinham com o catolicismo. A idéia de comemorar o Natal, veja só, era um desses laços. Então precisava ser extirpada.

Primeiro, eles tentaram mudar o nome da data de “Christmas” (Christ’s mass, ou Missa de Cristo) para Christide (Tempo de Cristo) – já que “missa” é um termo católico. Não satisfeitos, decidiram extinguir o Natal numa canetada: em 1645, o Parlamento, de maioria puritana, proibiu as comemorações pelo nascimento de Cristo. As justificativas eram que, além de não estar mencionada na Bíblia, a festa ainda dava início a 12 dias de gula, preguiça e mais um punhado de outros pecados.

A população não quis nem saber e continuou a cair na gandaia às escondidas. Em 1649, Charles 1º foi executado e o líder do exército puritano Oliver Cromwell assumiu o poder. As intrigas sobre a comemoração se acirraram, e chegaram a pancadaria e repressões violentas. A situação, no entanto, durou pouco. Em 1658 Cromwell morreu e a restauração da monarquia trouxe a festa de volta. Mas o Natal não estava completamente a salvo. Alguns puritanos do outro lado do oceano logo proibiriam a comemoração em suas bandas. Foi na então colônia inglesa de Boston, onde festejar o 25 de dezembro virou uma prática ilegal entre 1659 e 1681. O lugar que se tornaria os EUA, afinal, tinha sido colonizado por puritanos ainda mais linha-dura que os seguidores de Cromwell. Tanto que o Natal só virou feriado nacional por lá em 1870, quando uma nova realidade já falava mais alto que cismas religiosas.

Tio Patinhas
Londres, 1846, auge da Revolução Industrial. O rico Ebenezer Scrooge passa seus Natais sozinho e quer que os pobres se explodam “para acabar com o crescimento da população”, dizia. Mas aí ele recebe a visita de 3 espíritos que representam o Natal. Eles lhe ensinam que essa é a data para esquecer diferenças sociais, abrir o coração, compartilhar riquezas. E o pão-duro se transforma num homem generoso.

Eis o enredo de Um Conto de Natal, do britânico Charles Dickens. O escritor vivia em uma Londres caótica, suja e superpopulada – o número de habitantes tinha saltado de 1 milhão para 2,3 milhões na 1a metade do século 19. Dickens, então, carregou nas tintas para evocar o Natal como um momento de redenção contra esse estresse todo, um intervalo de fraternidade em meio à competição do capitalismo industrial. Depois, inúmeros escritores seguiram a mesma linha – o nome original do Tio Patinhas, por exemplo, é Uncle Scrooge, e a primeira história do pato avarento, feita em 1947, faz paródia a Um Conto de Natal. Tudo isso, no fim das contas, consolidou a imagem do “espírito natalino” que hoje retumba na mídia. Quer dizer: quando começar o próximo especial de Natal da Xuxa, pode ter certeza de que o fantasma de Dickens vai estar ali.

Outra contribuição da Revolução Industrial, bem mais óbvia, foi a produção em massa. Ela turbinou a indústria dos presentes, fez nascer a publicidade natalina e acabou transformando o bispo Nicolau no garoto-propaganda mais requisitado do planeta. Até meados do século 19, a imagem mais comum dele era a de um bispo mesmo, com manto vermelho e mitra – aquele chapéu comprido que as autoridades católicas usam. Para se enquadrar nos novos tempos, então, o homem passou por uma plástica. O cirurgião foi o desenhista americano Thomas Nast, que em 1862, tirou as referências religiosas, adicionou uns quilinhos a mais, remodelou o figurino vermelho e estabeleceu a residência dele no Pólo Norte – para que o velhinho não pertencesse a país nenhum. Nascia o Papai Noel de hoje. Mas a figura do bom velhinho só bombaria mesmo no mundo todo depois de 1931, quando ele virou estrela de uma série de anúncios da Coca-Cola. A campanha foi sucesso imediato. Tão grande que, nas décadas seguintes, o gorducho se tornou a coisa mais associada ao Natal. Mais até que o verdadeiro homenageado da comemoração. Ele mesmo: o Sol.

Para saber mais

Religions of Rome - Mary Beard, John North; Cambridge, EUA, 1998
Santa Claus: A Biography - Gerry Bowler, McClelland & Stewart, EUA, 2005
www.candlegrove.com/solstice.html - Como várias culturas comemoram o solstício de inverno.

Fonte:

http://super.abril.com.br/historia/verdadeira-historia-natal-446723.shtml

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DNS Google

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Tue, 08 Nov 2011 16:59:00 +0000

Configurar o Servidor DNS do Google no Windows XP

1. Abra o Painel de controle e "Conexões de Rede e Internet" clique.

2. Em seguida, clique em "Conexões de Rede".

3. Selecione sua conexão com a internet ativa e clique direito sobre ela.

4. Selecione o serviço TCP / IP na lista e clique no botão Propriedades.

5. Procure a seção DNS. Se já existem números listados lá, não se esqueça de anotá-las para que você possa colocar as coisas de volta do jeito que estavam se o DNS do Google não funciona para você. Se a "obter automaticamente" botão é preenchido, selecione a opção "usar o seguinte" botão. Em seguida, digite nestes dois números - (8.8.8.8 e 8.8.4.4) - para a seção de DNS, como mostrado. Clique em OK para terminar.

6. Abra seu navegador da Web e navegar em torno de algum tempo. Se você não está recebendo qualquer lugar, tente uma reinicialização.

As Guerreiras Eróticas - LOVE RANGERS

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Thu, 29 Sep 2011 04:31:00 +0000

Se você tem seus 20 e poucos anos, assistiu na sua infância algum Super Sentai da vida, desde os lendários Changeman, ou nem que seja o genérico Power Rangers, que começou tão glorioso e hoje não é nem uma sombra daquele saudoso tempo. Só que no Japão eles continuam sendo produzidos, naquele estilo que cativou nosso imaginário durante a infância. Só que estamos falando do país mais estranho do planeta, então era lógico que uma hora sairia alguma bizarrice.

Apresento The Love Rangers. Eu poderia traduzir toda a sinopse da bagaça, mas o farei da maneira mais simplista possível: 3 gostosas com aquelas roupas coloridas salvam o mundo de uma organização maligna.

Ahh, e elas cortam o pau de um cara e mostram os peitos.

Não preciso avisar que essa porra é NSFW, né?

Se esse negócio tivesse sido feito por qualquer outro país, eu ficaria assustado. Como é do Japão, estou surpreso que não tacaram algum tentáculo ou algo do gênero no vídeo. Talvez apareça algum no filme completo, né? Japão, continue sendo assim, pois amamos você por esse tipo de bizarrice! <3

PS: A atriz que interpreta a líder (Vermelha) se chama Jessica Kisaki, e é atriz pornô. Das outras, que se chamam Airi Kijima (Azul) e Aoi Hozumi (Amarela) eu não encontrei informações. Sintam-se à vontade para vasculhar a internet.

via Twitch

Não Ofenda minha Fé

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Thu, 08 Sep 2011 21:12:00 +0000

Não ofenda minha fé

Sem palavras.
Contribuição do @goldwyrm.
Update (01/09) – Comentário do Guilherme que reacendeu a corrente nas redes sociais:
95% DAS PESSOAS QUE LEREM ISSO NÃO TERÃO CORAGEM DE REPASSAR. QUANDO GOKU MORREU NA EXPLOSÃO COM CELL, ELE PENSOU EM AMBOS: VOCÊ E EU. SE VOCÊ FAZ PARTE DOS 5% QUE NÃO TEM VERGONHA DO AMOR DE GOKU COPIE E COLE ISTO. OBRIGADO, GOKU. EU TAMBÉM LEVANTEI MEUS BRAÇOS QUANDO VOCÊ PEDIU POR ENERGIA!
Eu ajudei a salvar a terra tb!
E o vídeo do Pastor Goku!

Copiado na integra de Jesus Maneiro

O Famoso caso do gato que "descome dinheiro"

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Sun, 21 Aug 2011 19:50:00 +0000

Na minha terra isso tem "outro nome"

Pato Donald - Der Fuehrer's Face 1943 [Legendado] (banido)

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Mon, 18 Jul 2011 03:48:00 +0000

Der Fuehrer's Face (A face do Fuehrer) é um curta-metragem de animação produzido pelos Estúdios Disney em 1942 e protagonizado pelo Pato Donald. É também o nome de uma canção de Oliver Wallace presente neste mesmo curta. O curta, de orientação anti-nazista, foi dirigido por Jack Kinney e originalmente lançado nos cinemas dos Estados Unidos em 1 de janeiro de 1943 pela RKO Pictures. Venceu o Oscar de melhor curta de animação e foi eleito o vigésimo segundo melhor curta de animação da história do cinema estadunidense de acordo com o livro The 50 Greatest Cartoons de Jerry Beck.

NSFW: Olha o meu machucado...

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Wed, 13 Jul 2011 02:31:00 +0000

Gente, garanto que vi isso e me divertir com isso, mas não sei o filme nem aonde achar ele.

O que fazer quando o seu chefe viajar 1

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Mon, 06 Jun 2011 01:13:00 +0000

O que fazer quando o seu chefe viajar 2

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Mon, 06 Jun 2011 01:12:00 +0000

Atenção: cuidado ao fazer ESSE

O que fazer quando o seu chefe viajar 3

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Mon, 06 Jun 2011 01:11:00 +0000

O que fazer quando o seu chefe viajar 4

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Mon, 06 Jun 2011 01:11:00 +0000

Mortal Kombat Sitcom (legendado)

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Sun, 05 Jun 2011 18:37:00 +0000

Muito boa essa do pessoal do Dorkly que foi traduzido para o Brasil

(NSFW) Xanastasia! Para dar o golpe do bau, você tem de dar o ku!

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Tue, 17 May 2011 19:36:00 +0000

Acredite...um conto de fadas musical como esse tu não vai ver de novo tão cedo! Mantenha as crianças longe e curta essa maravilha direto dos 20th Century Fox!

Ouça no fone de ouvido...é sério!

Xanastasia Golpe do Baú from Mauricio Ferraz on Vimeo.

Apocalipse Zumbi

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Tue, 17 May 2011 18:03:00 +0000

A verdade é que você já está rodeado de criaturas sub-humanas sanguinarias quase-mortas e sem cerebro. Uma invasão zumbi só seria uma desculpa para fazer algo construtivo.

Luan Santana canta MAL o hino do Brasil na Fórmula Indy 2011

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Sun, 01 May 2011 20:01:00 +0000

SEM TITULO AINDA

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Fri, 27 Aug 2010 22:52:00 +0000

VOLTANDO DE MANSINHO, MAS VÁ SABER...

Olá galera que se interessa não só sobre o Love Junkies

Gente como vcs sabem eu tive uma decepção muito grande (e não foi pq não lançaram "Ah Megami - Sama").

Como vcs perceberam até dezembro de 2009 eu tava mandando os links dos arquivos com o volume do nosso mangá querido e mais amados pelos punheteiros da internet

Estava lento os lançamentos? claro! a editora lançava um a cada um tanto de meses que nem me lembro mais qual era a periodicidade que tinha, se é que tinha!

Também era culpa minha (sim, admito) pois o scanner que eu uso é uma coisa tosca e muito bom! Sério! Tinha que fazer nesse o triplo de trampo do que eu fazia no anterior e então eu evitava utiliza-lo

E ai que me acontece?

Me aparece um ai que fica me ENTULHANDO tanto o saco que resolvi parar

Mas graças a uma Alma Bondosa que resolveu? Fez o scaneamento dos 3 últimos volumes

Essa pessoa foi o usuário do http://www.4shared.com o Romulo Salles

Pra aqueles que quiserem agradece-lo o link é esse: http://www.4shared.com/u/DQDxSijl/romulossalles.html

Akira - Finalmente completo

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Fri, 04 Dec 2009 23:58:00 +0000

AKIRAAAAA, KANEDAAAAA, TETSUOOO

Gente,
Eu sei que foi sacanagem....
Realmente sei...
Mas sabe como é, né?
Quarta, pré-feriado, faculdade do lado de barzinho, após uma prova de um professor chato, não deu para aguentar.

Resumo da Opera:

Só acordei na quinta-feira após as 8:00 da noite, sem lembranças do que aconteceu e com uma ressaca que não recomendo a NINGUÉM!!!
Mas, agora falando sobre outro assunto...
Vocês acreditam que eu achei o AKIRA já traduzido para o NOSSO português?
(Pô podiam ter divulgado para mim... [m(¬¬)¿m] esse pessoal...)
Portanto, estou postando aqui as edições que podem ser também encontrado no blog do Rapadura Açucarada (regra de blogs: avisar de onde vc achou o material) mas o link será do meu 4Shared, então não teremos problemas de o arquivo desaparecido. (futuramente será implementado)
~~Mas (sempre existe um mas na nossa vida, né?)~~
~~os arquivos que eu achei estão compactados em um tipo de formato diferente, eles estão em .cbz ou em .cbr. Mas o que teremos que fazer ?~~
Calma, Calma, Não priemos panico (como diz o Chapolim Colorado)
~~Aqui está a explicação de como funciona o BAGUIO (palavra minha, pq vai encarar :P)~~
OBS: Post corrigido

Enfim, a história do Akira:

Neo-Tóquio, 2030
Após a 3ª Guerra Mundial (cujo o começo foi a Explosão de algum treco forte nela)
Foi criada esta cidade sobre os escombros da outra (na verdade do lado, mas disfarça), infelizmente sempre haverá desordeiros com gangues motorizadas nas ruas
Entre estes arruaceiros estão Tetsuo e o Kaneda.
Kaneda é o chefão de uma dessas gangues, possui uma moto vermelha bacana e linda de se ver (esqueci de dizer que também que a bichinha é potente que só)
Tetsuo acabou num racha, se acidentando por causa de uma criança branca e foi levado pelo exercito (chique o Japão né?)
Mas perai, o exercito não age assim nem nas zonas de guerra!
Que estará acontecendo?

(link com links para todas as edições)

http://www.megaupload.com/?f=TAYZ9NFV

Girls Saurus DX 05

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Fri, 20 Nov 2009 04:52:00 +0000

Ainda estou de SACO CHEIO!!!

Aquele "carinha" se considera leitor, e ainda acha que pode algo?

Enfim...

Nessa edição temos a inclusão de um novo personagem: Tsubasa Kounan (sim eu passo o nome japoneses para forma brasileira, pq? Nem to ai blz?)
É alguem que tem um ligero probleminha relacionado a sua atitude, mas que causa muita confusão (a Hotaru DESTROI, mas nesse caso é mais psicologico mesmo) sem contar que a irmazinha tarada do Chiryu tb cresce....

Girls Saurus Vol 05 ------4shared

Girls Saurus DX 04

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Mon, 09 Nov 2009 14:50:00 +0000

Olá gente
Sorry pela demora de postar algo, mas agora que um de vcs falou no ultimo post (falou uma barbaridade na verdade) resolvi ~~encher linguiça~~ fazer algo a respeito
Portanto estou atualizando o que ainda não tinha atualizado (love junkies terá que esperar)
Nessa edição finalmente algo que eu tinha duvida...

A Haruka Nishiharu ( a Principal personagem secundaria que faz "par romantico" com o Chiryu) tem parente?
Falo isso pq mostraram os parentes da Akira e do Chiryu e fiquei com vontade de ver das outras, e naum mostraram da Haruka? Se bem que elas tem uma atitude estranha...

Girls Saurus DX Vol 05--------4Shared

Love Junkies - 49

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Tue, 13 Oct 2009 13:43:00 +0000

Sem delongas hj

Love Junkies - 49 --------- 4Shared

Maldita Inclusão Digital

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Wed, 23 Sep 2009 02:32:00 +0000

Já Love Junkies? Saiu a 2ª REMESSA DELAS NAS BANCAS DE SP...

Pq não Compraram as SUAS?

koda kumi - cutie honney

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Sun, 23 Aug 2009 03:58:00 +0000

Penso em colocar alguma coisa essa semana , mas não sei o que pretendo colocar.
Portanto acho que farei uma votação.
Aquardem e confiem

Inu-Neko.... MOVIE!!!

noreply@blogger.com (Agronopolos Vendaval) — Fri, 21 Aug 2009 00:38:00 +0000

Ouve essa gente!

Inu-neko, aquele mangá esperto da nossa querida Kyo Hatsuki, que tb é autora do Love junkies tem novidades.
Está sendo lançado em breve (dia 29/08/2009) no Japão um Filme, isso mesmo gurizada um filme usando a historia do mangá e será chamado de Ecchi wo Nerae! Inuneko, sem contar que será com atores (ou seja um live-action).
Para os que chegaram agora e não conhece a série que virará longa a Historia é o Seguinte: Toraichi é apaixonado pela sua professora a amavel, gostosa e peituda Yuki que tem um passado que a faz ter medo do contato com homens e para acabar de completar temos a Makino, prima do Toraichi e aluna da Yuki, super ninfeta que é loca pelo primo e tem odio da professora por ele ser apaixonada por ela, até ai tudo normal (para um mangá) até que elas misteriosamente trocam de corpo.
A partir dai é que a confusão tá completa e que fica divertido