Desce uma branquinha

Resenha como tem que ser: 300 de Esparta

2008-02-26T07:00:00.001-08:00

O filme conta, basicamente, a história da treta entre o Xerxes, o fodão, rei do império Persa e o Leônidas, metido a machão e rei de Esparta.

Imagina o Rodrigo Santoro grandão, tipo uns 3 metros e nem quero saber quantos centímetros. Agora põe aí uma pitada deVera Verão. Aliás, uma pitada não. Senta o dedo nessa porra, mesmo. Beleza, agora pega o estojo de maquiagem da Rogéria, o figurino da Elke Maravilha, dá na mão da Ana Maria Braga e diz: Vai, filha. Faz teu melhor. Pra terminar, mete aí um efeito sonoro na voz que acontece com quase todos os personagens, no melhor estilo Cid Moreira. Engrossa pra caralho a voz de qualquer um. É mais ou menos como se a Sandy ficasse com a voz do Zé Ramalho.

Pronto, você tem aí o Xerxes. Czerzes, como eles dizem lá. Xerrxeish, se o filme fosse 300 do Rio de Janeiro. Mas isso não vem ao caso. Daí que o Xerxes acordou e pensou: caraio, vou tomar as bocas de Esparta pra mim. E Xerxes, o rei dos baixinhos, mandou o richalrysson lá dar o recado de que era melhor largarem tudo pq o bicho ia pegar.

Só que Esparta tinha o Leônidas, que antes de inventar a bicicleta, era rei de lá. E o cara não era bolinho não. Tinha barabona grande, carona feia, barriga de tanquinho e tinha lutado pelado com um lobo na neve quando criança. Com um currículo desse, o Xerxes tinha que ter escolhido um mensageiro melhor, né? Pois o rikki, viadão que é, já se estranhou com a patroa do Leônidas. Casca grossa, Leônidas soltou um putaqueopariu pra tudo e mandou uma bicicleta no peito do bofe, direto pra dentro do buracão aberto no meio da praça (Alou, Kassab??).

Daí a merda tava feita. Vamo recapitulá: O Xerxes, fodão, dono do maior exército do mundo, queria Esparta pra construir uma bomboniere. O Leônidas, no melhor estilo pitboy mandou a bicha pro buraco e, de quebra, arrumou treta com quem não guenta.

Tá, então vampraguerra, certo? Errado. Leônidas ainda tinha que pedir autorização pros velhotes que moravam no alto de um morro lá, e sem a autorização deles, necas de guerra. Daí que o Leônidas chega todo pimpão, e manda o papo de que vai pro pau co fodão e tals. Os caras tavam numas de lamber uma ruivinha (saborosa, por sinal) e disseram que não ia ter nada daquele lance de guerra, que tinham que se render ao Xerxes, que a ervinha de lá era muito boa e tals. Puta papo hippie chato. Leônidas deu umas esmolas pros caras e saiu fora.

Daí que ele arrumou um exército com 300 malucos, que iam lá lutar contra os Persas, que já tinham comido todo mundo e eram mais de 1 milhão (300 caras pra um milhão de outros caras. Tem chance de dar certo?). E lá foram os 300, pra batalha que ia rolar num pico que parecia do senhor dos anéis.

O Xerxes foi lá bater um papo com ele. Tipo "não vá que não dá". Além disso, o cara resolveu fazer uma massagem no Leônidas que, embora a cara entregue, não gostou, inventou um papo besta de cãimbra e bora pra porrada.

E começou o pau. Xerxes mandou um batalhão com uns 1000 neguinho. Levaram o maior cacete. E não é que aquele Leônidas, além de jogar um bolão ainda era bom de briga? Aí o Xerxes enjuriou em mandou os Imortais pra cima deles. Tipo assim, imagina o pessoal da Academia Brasileira de Letras naquele jalecão style, usando umas máscaras do pânico. Taí o povo dos Imortais. Do jeito que chegaram, foram. Depois vieram os elefantes. Pau neles tb. E assim foi, até que o próprio Xerxes foi querer ver qualé que era daquele Baixo Astral e mandou parar a alegoria pra falar com o Leônidas.

Aí entra o maior suspense. O cara tira a máscara, solta o escudo no chão, e quando todo mundo pensa que ele vai se render, Leônidas manda a lança na cara do Xerxes. Ele queria era furar os zóio do grandão, mas acertou a bochecha. Estragou o Botox, e Xerxes mandou os caras acabarem logo com aquela merda, pra ele dar um pulinho no Pitanguy. Agora a treta ia comer forte.

Enquanto isso, a rainha gostosinha ficou lá na cidade. Os caras tinham levado do filho dela pra Febem, por algum motivo que eu não entendi. Acho que era pros muleque ficá dengoso, sei lá. E a rainha tava fudida porque o marido tava levando um couro lá e o muleque tava na febem aqui. E resolveu aproveitar seu prestígio como rainha pra falar no congresso pros caras mandarem um exército maior pra lá e tals. O prestígio era tão grande que não conseguiu isso sem antes liberar o anel prum senador, tipo o Renan Calheiros de lá. E pela cara que ela fez, o cara não teve dó não. Na boa, rainha gostosinha dessa, eu também fazia.

Aí ela chegou no congresso, o maluco soltou na galera que tinha comido ela, e mina ficou puta e meteu a faca no cara. Simples assim. Quando ele morreu, cairam umas moedas persas do saco dele e livrou a barra da rainha. Mas não adiantou merda nenhuma, porque os senadores não mandaram ninguém.

Enquanto isso, o Leônidas tava numa de foder. Tava cercado, tinha fodido com o Xerxes, que era o cara que fodia todo mundo, tinha levado um corno e um dos seus brothers tinha perdido um olho. Daí ele mandou o caolho contar pra todo mundo que eles tinham dado o maior pau no Xerxes, que era pra mandar alguém pra lá rapidão senão não ia sobrar nada.

Em terra de cego, quem tem um olho é rei. Ok, olho por olho o dele foi mais útil do que o da rainha, porque ele conseguiu voltar com o exército. Não adiantou, porque o Leônidas já tinha morrido, e todo mundo tinha morrido, e dos 300 só sobrava ele, que não tava lá.

Aí ele falou umas babaquices pros soldados, e foi pro pau com um caralhão de gente e o filme acaba.

Vamos aos fatos:
1 - Não mexa com quem você não guenta. O cara levou corno, apanhou pra caralho e mandou o cara errado buscar ajuda. Ou seja, fez, fez e não comeu ninguém.
2 - Não entendi o propósito da rainha dar pro senador, já que não adiantou nada. Mas que ela é gostosa, é. Se quiser dar pra mim, tamosaê.
3 - Pra machaiada, é alegria na certa. Porrada pra caraio o tempo todo, rainha gostosa paga peitinho, ruivinha também, alegria.
4 - Pra muierada, o Rodrigo Santoro mandou benzaço no papel. E não tem como aquele cara ficar feio. Além disso, qualquer um no filme tem barriga de tanquinho.

Recomendo.

O incrível Capitão Bêbado

2008-02-21T13:23:00.000-08:00

Todo mundo passa por alguns perrengues na vida, não é mesmo? Nessa hora, tem gente que reage bem e sai do perrengue muito melhor do que entrou. E tem gente que despenca ladeira abaixo. E é esta a história do nosso paladino, o Capitão Bêbado.

O passado glorioso
Super-herói de respeito, Cap. Bêbado já havia resolvido casos tenebrosos. De sequestro de avião a fúria de vulcões, nosso herói não titubeava: matava no peito e mandava pra dentro, como ele mesmo gostava de dizer. Certa vez, ele foi chamado pra resolver uma treta responsa; Um meteoro caía virtiginosamente sobre a cidade de Dallas, anunciando a iminente destruição da cidade. Foi chamado pois já conhecia relativamente bem a cidade, que visitara durante a copa de 94 (dizem que, utilizando-se de sua velocidade supersônica, aplicou um bem-sucedido e desmoralizante encoxo em Roberto Baggio antes da cobrança do pênalty fatídico).
Pois lá foi o impetuoso herói empunhar o asteróide intruso. Feito o fato, bastava descartá-lo e voltar ao sono dos justos. E assim o fez.. Capitão Bêbado viajou pela estratosfera até os confins do oceano pacífico e arremessou o projétil no ponto mais fundo do Oceano Índico e..... exagerou na força. O impacto causou um terremoto no fundo do mar, que causou um tsunami de proporções bíblicas, que matou 2.996.355... ah, você conhece esta história.

Assim, os dias de glória do mais intrépido dos super-heróis foram pro vinagre.

Liga da Justiça e o Sindicato
A primeira provicência seria mandá-lo embora. Os jornais cobravam, todos queriam a cabeça do Capitão Bêbado. Porém, a entidade estava sendo achacada pelo Sindicato e não poderia fazê-lo sem que os casos de desvio de dinheiro viessem a público.

A realidade é dura. E mete com força
Atualmente, ele ainda trabalha na Liga da Justiça. Ainda é super-herói. Porém, não mais cuida de casos tenebrosos. As situações de risco, os resgates heróicos acabam sempre sendo designados aos outros super-heróis, e para o Cap. Bêbado... Bom, para ele sobram apenas aqueles casos que ninguém quis, a sua pobre consciência, e a mesma velha tequila Camiño Real no bar do antigo amigo Antenor, o único que sobrou. Só ele e a bebida.

Ah, o amor...

2007-09-24T11:27:00.000-07:00

O amor é o fogo que arde sem se ver. E como arde.

Fábulas animais I - O Urso, o Leão e a Tartaruga

2007-08-28T09:51:00.000-07:00

.. e o Leão conheceu o Urso, num boteco barato, tomando pinga com mel, comendo ovo cozido e assistindo sexy time na TV a gato. Ninguém sabe muito bem por quê nem como, mas o Urso e o Leão viraram grandes amigos.

O Urso ensinou ao Leão como pegar um salmão fresquinho na pororoca. O Leão ensinou ao Urso como caçar um veadinho correndo pela savana. Com eles, ninguém podia.

- Fala pra mim, Leão, quem é fodão do reino animal?
- Cala boca, Urso. Não tá vendo que tá me atrapalhando?
- Você é o único leão que eu conheço que come zebra.
- Não fode. Você sabe que eu adoro esse rabinho listrado.
- Caralho, esse cara é louco. Vou dar um mergulho e ver se me dou bem com uma Jubarte.

Mesmo desse jeito rude, na contramão da natureza, os caras se adoravam. Frequentavam os botecos mais porcos do reino animal, jogavam bingo e tomavam pinga barata, e causavam alvoroço quando contavam suas histórias de caça. A mais pedida pela galera era aquela em que o Urso atacou uma praia na Espanha, e, segundo conta ele, agarrara por trás uma bela criatura, no que se transformou num famoso vídeo internet afora. Mas isso é outra história que abordaremos futuramente.

Grandes fanfarrões aqueles dois.

Mas houve o dia em que chegou a Tartaruga, bicho sábio e experiente, procurando pelos dois. Disse que tinha um recado de Deus pra eles. Naquele dia, o Urso e o Leão estavam de ressaca, após uma noite de esbórnia após aplicar um bem-sucedido boa-noite-cinderela numa lhama.

- Amigos, trouxe um recado de Deus pra vocês.
- Que merda é essa, Leão?
- Sei lá. Fala logo, vovozinha.
- Deus vai mandar 40 dias e 40 noites de chuva, e Noé vai construir uma Arca. Se vocês quiserem embarcar nela, vão ter que se arrepender dos seus pecados e pregarem a palavra de Deus, o único e verdadeiro Príncipe da Paaaaaaaaaaz.
- E, no último dia, o Sol retornará e...
Antes que pudesse terminar, o Urso pisou na cabeça dela e matou a centenária mensageira.
- Kaput.
- Que porra é essa, Urso?
- Sei lá, ouvi um cara estiloso de gravata falar isso.

Horas depois, no boteco mais fedido do Seringuete...
- Urso, que porra era aquela de chuva que a tartaruga tava falando?
- Sei lá, só sei que o Calango faz a melhor sopa de tartaruga da África.
- É, pode crer. Desce mais uma, Calango!

Moral da história: Deus ficou puto, não mandou a Arca, matou todo mundo e gastou mais 7 dias fazendo o mundo de novo. Mas dessa vez, botou mais uma pitada de sal da Tartaruga. A pedido do Leão.

Meu tio Helmut

2007-06-04T13:58:00.000-07:00

Tio Helmut era um herói de guerra. Lutou nas mais sangrentas batalhas da segunda grande guerra. Não raro, juntava todos os netos e sobrinhos e destilava suas aventuras pelos campos da Europa, aniquilando aliados. "Trinta e quatro!" bradava ele, enquanto contava da vez em que fora cercado - sozinho, por 34 norte-americanos, e conseguira uma fuga espetacular, disfarçado de ovelha em meio a um rebanho que passava. Bradava "34" e batia a cabeça na mesa, freneticamente. Batia a cabeça porque não tinha noção. Nem braços.

Tio Helmut lutou na frente Leste do exército alemão. Às portas de Leningrado, com um grupo de russos ao seu encalço, arrastou-se sobre uma granada e perdeu os dois braços. Foi levado de volta a Berlim e ali ficou, internado, enfermo e maneta. Para ele, a guerra havia acabado. Restava o resígnio de ver, numa maca dura e fria, a sua brava Alemanha sucumbir perante os poderosos aliados.

Com o fim da guerra e sua Alemanha destroçada, fugiu como clandestino num navio com destino à américa do sul. E assim pisou, em dezembro de 1946, no porto de Santos, em São Paulo. Dormiu nas ruas, comeu migalhas, até que se apaixonou pela doce Tia Esmeralda, uma rica viúva do café. Tia Esmeralda era uma romântica à frente do seu tempo. Vira Tio Helmut ali, jogado na sarjeta e logo reconhecera-o como o Grande Amor da sua vida. Aquele lixo humano, sujo, bêbado e sem braços era o seu destino. Ela tinha certeza disso, eles se casaram e tiveram 4 filhos e 10 netos. E foram felizes até que tia Esmeralda se foi, vítima de tuberculose.

Com a partida da tia Esmeralda, Tio Helmut perdeu a noção. Abandonou o hábito do banho diário, tomava-os apenas quando queria, e ele nunca queria. Bebia o tempo inteiro e, frequentando os botecos mais desonrados da cidade, aprendeu a fumar maconha. Tio Helmut havia desenvolvido uma incrível habilidade com os pés. Desmanchava o bloco de maconha com o pé, fazia um baseado respeitável e fumava. Fazia tudo com o pé, menos uma coisa: Tio Helmut não conseguia bater punheta.

Enquanto tia Esmeralda era viva, sempre batia uma punheta pra ele. Depois que morreu, tio Helmut ficou sem a tradicional bronha. Olhava o rabo da empregada, ficava de pau duro e saía se esfregando pela parede como um cão, louco pra saciar aquela vontade incontrolável, mas não conseguia. Tio Helmut ficou obcecado.

E Tio Helmut agora vive assim. Bêbado, fumado, fedido e de pau duro.

Ouvi falar dele recentemente, quando um amigo o avistou num boteco sujo do centro da cidade, contando às crianças de rua as suas aventuras na guerra, batendo a cabeça na mesa e bradando: "14!!"

Essa história eu conhecia. Era a idade da garota belga que ele estuprara nas Ardenas.

E essa história nem era a sua preferida.

Definitivamente, Tio Helmut não é mais o mesmo.

T.O.C

2007-05-31T10:37:00.000-07:00

Wilson tinha TOC. Transtorno Obsessivo Compulsivo. Quem tem TOC tem muitas manias. E Bruce tinha muitas delas. Era repetitivo e pragmático, para o resígnio de sua doce e dedicada esposa Daiane.

Wilson gostava de fazer sexo com Daiane. Mas gostava de fazer do seu jeito, o jeito TOC. Todos os dias, ao acordar, fazia sexo com Daiane. Todos os dias, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença. E gostava de esporrar na orelha direita de Daiane. Todas as vezes. E contava as gotas de porra, desde a puberdade. "Aaaaahhhh.... Quatro mil, seiscentas e trinta e quatro... Quatro mil, seiscentas e trinta e oito... ", diariamente.

Wilson tinha um emprego, burocrático como ele. Era escrevente, e trabalhava no forum criminal, digitando depoimentos de criminisos. Todos os dias, abria a máquina de escrever e ouvia histórias escabrosas, de crimes ediondos. Wilson tinha uma marca, uma característica só sua. Na última linha do último parágrafo de cada depoimento, Wilson adicionava um ponto seguido de uma vírgula. Era a sua assinatura, era a marca que ficava para o futuro indicando que Wilson havia digitado aquilo. Assim Wilson dava sua contribuição para a história. Terminava depoimentos do seu jeito, o jeito TOC, bem assim: ".,"

Mas Wilson tinha uma paixão secreta, a Mulher Aranha. Com ela, Wilson podia ser um herói, podia estar livre do TOC e do trabalho medíocre. Trepava com ela várias vezes por dia, sem esporrar na orelha direita, sem contar as gotas, na rua, no chão, na teia presa no Empire State, em qualquer lugar. Chegava no trabalho, abria a máquina de escrever, posicionava o gibi no colo e digitava freneticamente, abstraindo o depoimento do criminoso à sua frente, era como uma máquina. Ouvia e digitava, sem permitir que aquilo penetrasse o seu pensamento. Só voltava ao mundo real quando digitava ".," . Era a sua senha, a porta de saída.

Certa vez, Wilson chegou em casa, e a doce Daiane lhe esperava. Sensual, e por se tratar de uma bela mulher, Daiane logo tinha Wilson entre as coxas. Mas desta vez, Wilson não contou a porra. Nem gozou na orelha direita, nem na esquerda e nem em orelha nenhuma. Foi um orgasmo comum, simples e quente. E Daiane, doce, sensual e dedicada como sempre, desferiu-lhe 18 tiros. 9 no rosto, 9 no coração. Do seu jeito, o jeito TOC.