Descobrindo Miguel

Eu queria ter na vida...

2016-03-03T04:18:00.004-08:00

O primeiro "brinquedo" do Miguel foi um microfone. Ele ainda mamava no peito quando fazia de qualquer objeto que tocasse um microfone imaginário. Com 2 anos de idade quando saiu da primeira creche que "estudou", ganhou uma carta escrita a mão, com declarações apaixonadas das monitoras. Todas elas diziam: "O que vai ser de nós sem a sua cantoria logo cedo?".

Depois, ganhou seu primeiro microfone de verdade e eu tenho registro de incontáveis apresentações musicais que ele fez em nossa casa. De Chico Buarque, passando por Ellen Oléria até chegar no LepoLepo e Valeska Popuzuda.

Miguel canta.

Seu segundo "brinquedo" preferido é claro, uma caneta. Acho que a bronca que mais repito por dia é : "Miguel, tira essa caneta da boca" e "Você pode se machucar com essa caneta o tempo todo na mão".

Papel em branco é sua maior tara. Também gosta de pinturas no rosto, chapéus e capas, que ele mesmo improvisa com toalhas ou fronhas. Não é raro sair na rua assim. Ou com asas, luvas, máscaras.

Um dia acordei e ele, que já havia levantado mais cedo, estava com os olhos pintados de canetinha e a boca borrada com algum batom meu.

Perguntei o que era aquilo e ele respondeu : "Mãe, é que eu tô treinando pra ser palhaço".

Nesse ano, no primeiro carnaval que pulamos juntos/aproveitamos de fato, com direito a fantasias e tudo mais, ele falou: "Mãe, por que a gente não pode viver fantasiado todos os outros dias do ano né?" (Eu não soube o que responder porque eu também queria que essa fantasia fosse eterna, risos).

Miguel é teatral. É dramático. É poético. É literário. É arte pura.

Chora ouvindo Pitty, pede pra parar o carro pra observar a lua, e me pede também pra fazer versinhos de poesia.

Imita risadas de bruxa e em geral está carregando por aí uma bola de cristal ou algum outro apetrecho estranho.

A primeira frase que escreveu foi "eu te amo", ele envia cartões postais e chora de saudade dos lugares que já moramos.

Miguel vive num mundo paralelo, um mundo dele, que aos 6 anos, ainda parece um reino da fantasia (embora agora ele esteja começando a deixar de ter medo de monstros pra ter de "bandido"

Emoticon unsure

) .

Eu cuido pra deixar ele ser o que ele quiser ser e acreditar que pode ser o que quiser. E ele diz que quer ser cantor-ator de novela- fotografo-desenhista-e consultor da Jequiti (tô falando sério).

Eu viveria num mundo desenhado por Miguel. Sei que nele ninguém morreria de tédio, nem de fome, nem de tiro, nem de falta de abraços.

Tenho uma baita sorte de conviver e ser amada por esse moleque.

Há 6 anos eu botava ele no mundo e esse mundo, esse mundão véi e real (que devia me agradecer por isso) é muito é do pequeno perto da giganteza do mundo desse menino.

Miguel é um Universo. Que hoje dá mais uma volta cantando, dançando e interpretando, em volta do sol.

Feliz mais um ano, filho amado! (E que você tenha esse lugar de mato verde, já que a casinha branca de varanda para ver o sol nascer a gente já tem)

❤

6 anos

2016-03-02T04:01:00.000-08:00

Salve para sempre o dia 2 de março.

Amamentação: precisamos falar sobre empatia e maternidade cor de rosa

2015-10-06T09:23:00.004-07:00

Fernanda Gentil, desculpa pelos julgamentos e falta de empatia no mundo

Sobre essa polêmica aí com a Fernanda Gentil (a jornalista da globo que postou um desabafo sobre amamentação):

Li o depoimento dela e achei tocante, verdadeiro, amoroso e corajoso. Sabemos o que é postar opinião numa rede social hoje em dia, ainda mais sobre maternidade, ainda mais sendo uma pessoa pública.

Li também inúmeras críticas dizendo que ela fez um desserviço às mulheres, que o Brasil tem lactação exclusiva de apenas 54 dias e que postar uma foto daquela era um incentivo à introdução de fórmulas, etc.

Li ainda os comentários das postagens. Alguns, muitos, de outras mulheres AGRADECENDO a ela por dizer aquilo. Que se sentiam culpadas por não ter conseguido amamentar, que se sentiam inferiores, que ler o relato foi libertador.

Imagina ser bombardeada desde que nasce sobre o quão mágico é ser mãe. Que maternidade é dom inato, que é fácil, que é destino obrigatório. Pensem nas propagandas e comerciais, onde a mãe é aquele ser angelical. Pense nos cartazes de amamentação, onde um bebê suga facilmente um seio lindo e essa mãe sorri apaixonada. Parece fácil. Parece mágico. Parece que nascemos pra fazer aquilo.

(Alô Wanessa minha filha, tira essa roupa bege, solta esse cabelo de virgem Maria e vem pro nosso lado da maternidade de verdade. Fica a dica pro Ministério da Saúde: mães para além dos tons pastéis)

Agora imagina que na hora que você recebe nas mãos aquele pacotinho definitivo chamado “filho” ~~(e dá aquela sensação de pânico, admitam~~), tu coloca ele no teu seio (grande, mudado, com mamilos de outra cor. Às vezes rachados ou doloridos) e fuen fuen fuen, não rola.

Não é um lego. Não é encaixe automático.

A criança (muitas vezes) não sabe. A mãe também não. Como assim? Não é algo instintivo, natural, espiritual? Não, não é. Assim como parir e maternar esse ser para o resto da vida também não.

Imagino a frustração dessa mulher. A dor. A culpa. A sensação de fracasso.

Aqui Miguel nasceu sem saber mamar. Eu tinha leite que jorrava, mas fui orientada ainda no hospital a dar leite em pó no copinho. Foram três dias horríveis. Meu peito empedrando (tive febres e delírios ~~mó onda~~).

De três em três horas lá estava eu com o copinho. Era uma sujeira, um trabalho e uma impotência imensa.

Tudo mudou quando procuramos um banco de leite. Com muita disposição, esforço e perseverança saí de lá amamentando meu filho. A primeira mamada dele durou umas 2 horas, sério. Aí sim foi lindo (pra mim).

Ele mamou até os dois anos (pra quem não sabia mamar néééé?). Uma experiência incrível. Tenho muita saudade de amamentar.

Recebi felicitações por tê-lo amamentado exclusivamente até os 6 meses e me questionei o porque. Já enxergava a amamentação com outros olhos. Era minha obrigação enquanto mãe. Amamentar não é um ato de amor. Amamentar é oferecer o melhor alimento para seu filho. Um alimento nutritivo e poderoso, mas um alimento. Não tem a ver com sentimento.

Uma mãe adotiva por acaso não ama seu filho? O pai? Alguma que decida ou não possa amamentar? E as mães que precisam desmamar seus filhos para voltar ao trabalho?

Precisamos desassociar amamentação de ato de amor.

Primeiro porque aí geramos um batalhão de mulheres que acham que amamentar é simples e automático (e não, não é. Precisa de informação, suporte e esforço, além do desejo, é claro) e depois há aquelas que se sentirão um tanto mais fracassadas e culpadas por não terem conseguido amamentar, como se amassem menos por isso.

Vamos conversar sobre essa maternidade cor de rosa que nos pintam. Vamos nos livrar aos poucos de um peso milenar em nossas costas. E não é um vida sem culpa que busco, é uma maternidade real, para ser consciente e inteira.

É por isso que fiz esse post, pra dizer que amamentar não é amar. Amar é um sentimento. Amamentar é só alimentar. Vínculos se constroem de várias formas e eu concordo com a Fernanda Gentil: segurando uma mamadeira também é possível olhar nos olhos.

Não estou fazendo apologia ao não-aleitamento materno. Aqui mesmo já me dediquei a escrever diversas vezes sobre os benefícios da amamentação, também já mostrei o quanto foi uma experiência maravilhosa pra mim e que dedico parte da minha vida em militar nessa coisa de maternidade ativa. Mas se queremos mesmo empoderar mulheres precisamos sair dessa redoma sentimental/biológica e ir para o lado da informação, da busca por uma rede de apoio, da critica ao sistema que nega direitos, do sistema de saúde que incentiva o oposto do que acreditamos. Aí sim. Mulheres informadas jamais serão lesadas.

(E ainda queria falar sobre as mulheres informadas, mas que simplesmente DECIDIRAM não parir, não amamentar ou não fazer qualquer coisa que a sociedade espera de uma dita boa mãe. Essas precisam do nosso respeito e não do nosso julgamento)

Mas enfim, precisamos sobretudo de mais empatia. E-M-P-A-T-I-A. Fale comigo. A capacidade de se colocar na situação do outro.

A moça, a Gentil, não conseguiu amamentar. Pode ter sido mal amparada? Sim. Estava mal informada? Com certeza. Leite seca? Não (casos raríssimos). Talvez poderia ter escrito um depoimento “eu não consegui, mas tente você assim ou assado”? Sim. Mas julgá-la ou falar em desserviço chega a ser cruel.

Do que adianta sermos ativistas em prol da amamentação, do parto, da ocitocina se quando uma de nós compartilha uma experiência dolorosa nos voltamos contra ela? Parece as pessoas que são a favor da vida, mas só se essa vida for a do embrião, a das mulheres não.

Eu queria deixar um abraço pra Fernanda, pra Flávia (minha amiga) e pra todas as mulheres que não conseguiram amamentar. Quero me juntar a elas e lutar conjuntamente contra esse índice absurdamente baixo de aleitamento materno no Brasil. Com certeza tem algo de errado com o sistema, com elas não. Elas merecem nossos ouvidos, nosso colo, nosso apoio.

Vamos acabar de vez com essa falta de solidariedade feminina. E também com a romantização da maternidade.

Seguimos aí na vida real. Com nossos peitos ou nossas mamadeiras.

Em tempo: Falei de amamentação Aqui, Aqui , Aqui , Aqui e Aqui

O que dia das mães significa pra mim - ou Não me violente com seus esteriótipos

2015-05-11T12:59:00.001-07:00

Ontem passei o dia das mães longe do meu filho. E da minha mãe. Fui pra uma cachoeira e fiquei meio que offline para essa data. Apenas uma data (~~criada pelo capitalismo para o consumismo e insira aqui esse clichê esquerdóide, porém verdadeiro~~), mas uma data que é impossível não ficar mexida com ela. Afinal, mãe é mãe. Dizem.

Quero falar disso.

Quando voltei, à noitinha, vi as redes sociais inundadas de fotos lindas e carinhosas, declarações e relatos sobre mães, maternidade, experiências, os clichês de sempre, tal, e aí quis escrever sobre isso.

Sobre ser mãe, sobre ser filha, sobre esse dia.

A primeira coisa que me assustou foi a reação das pessoas quando eu falei que não ia passar o domingo com meu filho. Nem com a minha mãe. Parece que tinha ofendido gravemente os valores da família tradicional brasileira. Bom, ontem especificamente, Miguel estava no final de semana com o pai, a madrinha dele viria de outra cidade pra vê-lo, eu já havia programado esse passeio ~~roots~~ e não vi necessidade de ir buscá-lo só para reforçar uma data que homenageia a mãe e como no caso a mãe sou eu e eu não me importo, achei super ok. Ele tem 5 anos, certamente não tinha comprado presente, não tinha reservado restaurante, não ia sentir falta de passar esse dia comigo, simplesmente "porque é dia das mães" (~~é o que espero ao menos, só falta virar emo depois por causa disso~~).

- Pausa - Nessa semana as tarefas da escola foram todas nesse tema e a gente já tinha curtido um tanto. Teve uma que eram perguntas sobre a mãe. "Qual a comida preferida da sua?" ele respondeu "Leite com nescau".

Cara, isso encheu meu coração de ternura. Só quem me conhece muito bem responderia com exatidão que não vivo sem meu leitinho e que esse leitinho com nescau é a melhor comida do mundo pra mim (~~sou adulta, sou requintada, sou sim. risos~~). Meu filho me conhece. – Despausa.

Enfim, não caguei regra, não tô fazendo isso agora, mas cara, eu tenho a oportunidade de criar meu filho da maneira que acredito e não acredito muito nessas datas comerciais (Também não dou ovo de páscoa, presente de Natal, nem nada no dia das Crianças - me julguem) e a gente leva isso, desde que ele nasceu, com muita tranquilidade, sem extremismos, quando dá, dá, mas não fazemos dessas datas momentos importantes pra nós. Não as reafirmo, não repasso pra ele, não dou importância.

Pra minha mãe eu sempre dou presente (ó as contradições), simplesmente porque ela adora ser presenteada (é a sua linguagem de amor) e pra ela é importante. Ok. Mas justamente recentemente, eu e ela (minha mãe e eu) tivemos umas DR's, umas crises de identidade, umas brigas, uns papos profundos e a NÃO comemoração esse ano foi importante (pelo menos pra mim) pra dar um fôlego e espaço pra traçar os rumos da nossa relação, que está sendo construída.

Construída.

Relação de mãe e filho (a) é uma relação como todas as outras, gente. E foi isso que falei pra minha mãe, quando ela falou algo como "mãe é mãe", exigindo uma determinada postura minha em relação ao Miguel, no sentido de que mãe deveria fazer mais, amar mais,se doar mais, porque amor de mãe é mais forte. Eu falei: "Mãe, eu amo meu pai do mesmo tanto que amo a senhora. O tanto que a senhora se dedicou a mais por mim, o tanto de abdicações, renúncias, e esforço braçal mesmo, não contou pontos extras para o meu amor".

Foi duro, eu sei. É duro. Mas é a verdade.

Dia das mães do ano passado. Fui tirar umas fotos bonitinhas pra ostentar na rede. Quem vê acha que somos perfeitos, mas...

Eu amo meu pai. Loucamente. Não foi ele que me carregou no ventre, nem que acordou de madrugada pra me amamentar, nem que trocou minhas fraldas, nem nada disso, mas eu o amo. Como amo minha mãe. Loucamente também.

Como se dá a relação de pai e filho? Pai se dá conta de que é pai, quando o filho nasce, praticamente. Ao contrário da mãe, que já sente o bebê nos primeiros meses de gestação. Pai começa em desvantagem. Pai tem que correr atrás do prejuízo (os que tem interesse, claro) porque nos dois primeiros anos a criança depende muito da mãe (inclusive pela amamentação) e ele é um pouco desnecessário, muitas vezes. Pai tem que construir um vinculo, porque a mãe já tem, nem que seja o de pele, o de umbigo. A da mãe tá dada, tá no corpo, tá na cara, mas também tem que ser construída e nem é maior e mais forte por isso.

Sempre fui apaixonada por essa relação de pai e filhos. (~~Aliás, até hoje, piro num pai solteiroAPAGAR~~). Infelizmente ainda é minoria homem que é pai protagonista, que reivindica esse papel, que não se acomoda no lugar secundário que a sociedade lhe dá, mas quando rola, é lindo.

Usei minha própria experiência em relação ao amor pelos meus pais quando me tornei mãe. Nunca quis sozinha (aliás, até casei precipitada e erroneamente em busca desse compartilhar), nunca achei que eu era uma super heroína por ter um útero, nunca vi o pai do meu filho como um ser inferior a mim, essa coisa de mãe, santa, poderosa, suprema.

Não foram poucas as vezes que pedi ajuda ao Heitor. Que pedi socorro. Que reconheci habilidades dele em relação ao Miguel como muito superiores às minhas (trocar fralda, pegar no colo, dar remédio, sei lá). Que briguei por direitos iguais. Que falei: "toma um pouco, dou conta não".

A guarda compartilhada, por ocasião do divórcio, foi sempre decisão/imposição/insistência minha. Fui julgada muitas e muitas vezes por isso. Até hoje sou, aliás.

Sempre achei que Miguel merecia um pai. Que Heitor merecia e devia ser pai. Que eu era só a mãe e que não deveria carregar peso nenhum a mais por conta dessa nomenclatura. E que eu tinha direitos, de ser eu, Marília, e não só a mãe do Miguel.

Há 5 anos sou mãe. 5 anos dificeis pra porra. Mas 5 anos de muito aprendizado. Ano passado, tive que tirar Miguel da escola e ele foi morar com o pai dele (na verdade, com a avó paterna e eu tenho pegado meio que meio a meio). Eu também estava num momento da minha vida que... não tava dando conta. (Depois eu vou fazer um post sobre filhos que não moram só com as mães). Procurei ajuda. Fui reconstruir minha relação com o Miguel. Fui trabalhar minhas coisas na terapia. Foi uma barra. Mas aprendi uma grande lição nesse período: pedir ajuda é libertador, uma mãe sem rede de apoio não é ninguém e principalmente: eu preciso acreditar na MINHA maternidade, confiar no que eu acredito e foda-se o que o mundo espera de uma mãe.

Não sou a mãe que a sociedade espera. Nem a que a minha família admira. Nem que é retratada nos comerciais e na publicidade. Mas eu sou só mais uma mãe e não, mães não são todas iguais.

Deu tudo errado. Briguei. Miguel brigou. Até fiz um post sobre "maternidade real: a vida com ela é" no Facebook no dia

Eu esqueço de levar casacos pro Miguel, ou seja, nada de: "ta levando o casaquinho?", eu não sei cozinhar, nem preparo o lanche da escola, eu detesto fazer tarefa escolar e ir em reuniões de pais, eu viajo sem ele e sem culpa cristã, eu não ligo pra ele no final de semana que ele tá com o pai, ou seja, eu não falo com ele todo dia, eu às vezes vou comer uma comida escondido só pra não ter que dividir com ele (quem nunca? risos), eu não penso nele antes de pensar em mim algumas vezes, eu não esqueço dos meus outros e múltiplos lados enquanto mulher e ele não é a minha vida. É parte dela. Uma parte essencial, diria, mas não é meu todo.

Eu não senti um amor incondicional quando ele nasceu (embora eu já tenho dito isso e que já achei bonito acreditar que sim), mas o amo cada dia mais, porque estamos construindo isso. Decisão minha e dele.

E construir relação é dificil gente. Mesmo com um ser de 5 anos. As vezes briga, as vezes chora, as vezes tem culpa, DR (sim, sou aloka da DR e sim tenho DR com o Miguel), tem tempo afastado, tem reconciliação, tem tudo. Pode parecer bizarro, mas trato o Miguel assim desde que ele era um feijão no meu ventre.
Chorava pacas na gravidez e sofri muito nos primeiros meses de vida dele (os 2 primeiros anos na real, pior fase da minha vida) e todo mundo falava: "você é mãe, agradeça por ter um filho saudável" ou "ele vai achar que você não o ama", colocando meus sentimentos e crises de mulher, de ser humano em stand by porque bem, eu era mãe, não tinha o direito de sofrer. O filho em primeiro lugar. Pois eu conversava com a barriga e dizia: "meu filho, não é bem contigo, mas minha vida tá uma merda. Te amo, mas tá foda". Sempre me mostrei humana pra ele. Peço desculpas ao Miguel. Não falo "porque sim, porque tô mandando". Nunca desenvolvi uma relação (apenas) de poder e de hierarquia.

Outro dia tava chorando e ele simplesmente foi ao banheiro, pegou um papel higiênico, limpou minhas lágrimas e me deu a mão. Não falou nada. Achei lindo.

Sou mãe, mas sou vulnerável, errante, tenho medos, desejos, frustrações. Mas principalmente: não acho que a maternidade nos salva de nada. Filho não é pra preencher nossa existência, nem cumprir nossas expectativas e foi exatamente isso que gerou a tensão com minha mãe.

Talvez eu não seja a filha que ela desejou que eu fosse. Mas e a nossa mãe, a gente escolhe? Não. Então, também não dá pra escolher o que os filhos vão ser. E o negócio é se amar APESAR DE. Filhos não são a continuação de nossa existência.

Falei pra ela que temos que construir algo que seja mais forte que um laço sanguineo ou um almoço no segundo domingo de maio.

Quando crianças, até o começo da juventude, uns 20 anos, nossas mães e pais, cuidam da gente. Depois, quando eles estão velhinhos, nós é que cuidamos deles, lá pros 70 anos. Me diz, o que fazer com uma relação que se baseia na dependência, nessa lacuna de 40,50 anos, em que somos todos adultos e ninguém precisa de ninguém? Almoçar, pedir benção e serem meros estranhos uns aos outros?

Foi isso que falei que pra minha mãe. Que passou. As fraldas sujas passaram. As olheiras também. Sou grata, mas não a congratulo por isso.

Ser mãe não é uma corrida em que há um pódio no final. Não espere minha reverência. Construa seu espaço na minha vida, para além do amor.

Uma das coisas mais excitantes na maternidade é justamente: "não temos controle de nada". É pular de olhos vendados num abismo. Nunca sabemos onde vai dar, não adianta querer prever.

Mandei meu presente pra comemoração e fui curtir meu dia, não porque era das mães, mas porque era meu domingo livre. Quando cheguei, liguei pro Miguel. Falamos um pouco. Nos despedimos, amanhã vejo ele.

Minha mãe, verei também. Uma segunda-feira. Um dia comum.

Sabe, não é mal agradecimento, mas não quero que Miguel me chame, me trate como "minha rainha". Não sou. Não quero devoção. Abdico do tratamento especial, porque ele traz um peso pra maternidade, um peso de que quero me livrar, rótulos que luto para desconstruir. Não quero que Miguel me agradeça por eu ser alguém altruísta, alguém que renunciou, que se anulou, que deixou de viver por ele. Isso não é amor de mãe e se amor, não é exclusivo nosso.

Eu quero que o Miguel cresça me agradecendo por tê-lo deixado livre pra ser quem ele quiser, porque eu não depositei nele minhas expectativas de vida. Que cresça com uma vinculação comigo para além das obrigações e reverências, que olhe pra minha vida e veja nela alguém que foi livre, feliz, que amou, que errou, que nunca teve pretensão de ser perfeita, nem que o amou mais do qualquer outra pessoa no mundo. Chega de semi-deuses. Deusas.

Ser mãe não é algo sublime, queridos publicitários. Ser mãe é algo bom, ou ruim. Depende das circunstancias, depende de muitos fatores. Maternidade não é uma experiência igual pra todas as mulheres. E é por isso que defendo a maternidade como escolha e não imposição social (aborto, tema polêmico. falo um outro dia).

Ano passado postei algo no Facebook como: “Doce, terna, fazedora de bolos, santa...com todos esses adjetivos dado às mães, me sinto uma mera chocadeira”. Risos. Mas brincadeiras à parte, não me vejo nesses modelos retratados no Dia das mães, que convenhamos, que data mais sem sentido (como todas as outras comerciais, aliás). Na verdade sou mãe porque transei.

O resto eu tô batalhando pra fazer, me virar, aprender. Desculpa desapontar o imaginário de vocês, mas mãe é só mãe mesmo. Descreva a sua e eu descrevo a minha.

E pra finalizar, vi minha mãe sendo humana de verdade esses dias atrás, quando ela me disse coisas terríveis e pra machucar mesmo, mágoas de anos, coisas sérias e até me excluiu do Facebook (novos tempos, minha gente. fiquei ofendidíssima com essa, sério). Na hora da raiva, falou “esquece que você tem mãe” e aquilo me deixou embasbacada. Pensei e até revidei: “Nunca vi mãe renegar filho”, mas refletindo depois, vi que putz, minha mãe, a minha, que é calma, que nunca grita, que releva tudo, toda bobinha e coração mole, um referencial de amor incondicional, foi só...humana.

Achei libertador. Pra nós duas. Me senti em pé de igualdade. Suspiros.

Propus algo a ela depois como “mãe, tamo junto, bora aprofundar as coisas aí, nas nossas diferenças mesmo, nesse tempo que nos resta” e é o que espero pra nós duas. Passamos o dia ontem separadas, mas mais ligadas do que nunca. Nunca é tarde pra se descobrir mãe, pra aprender a ser filha.

Por isso finalmente, meça seus comentários estereotipados, parça. Não reproduza esses clichês que na prática só oprimem e reforçam um ideal inatingível pras mulheres, que exclui pessoas do processo de maternagem, que pesa pros filhos também.

E você que é mãe, liberte-se também. Não é tudo mérito seu e a culpa não é toda sua.

Outros domingos virão. Comemore com moderação.

E viva a vida real!

2015-03-02T06:48:00.004-08:00

Abençoado seja o dia 02 de Março.

Abençoada seja as 23 horas e trinta minutos.

Abençoadas sejam todas as contrações e todas as dores que foram pontes para você vir pra mim.

Abençoada seja a ocitocina.

Abençoado seja até aquele assaltante que nos assustou, mas antecipou sua chegada ao mundo.

Abençoada seja sua persistência diante da ínfima possibilidade de nascer num ambiente quase infértil.

Abençoada seja a persistência do seu pai.

Abençoada sejam todos os elos que gerou você e abençoada sejam até todas as dores que esses elos me causaram, porque mesmo assim passaria por todas elas de novo só pra te ter no meu colo.

Abençoado é todo lugar que você passa.

Abençoado é cada chão que você pisa com seus ainda pequeninos pés.

Abençoadas ficam todas as pessoas que você escolhe amar e você ama tantas e tão intensamente.

Abençoado se torna cada ar que você respira, cada mar que se banha, cada lugar que você deixa seu sorriso. Abençoada é a minha história depois que se cruzou com a sua.

Abençoada sou eu de ter sido escolhida pra ser sua mãe.

Abençoados são todos meus medos, minhas inseguranças, minhas falhas porque permitem que a gente cresça juntos, meu filho. Eu nasci junto com você, estamos de mãos dadas, aprendendo a cada dia e construindo nossa relação. Cada dia se torna mais forte, mais doce, mais verdadeira.

Abençoado seja cada dia em que leio por aí "você já abraçou seu filho, hoje?" e sorrio sozinha porque sei que já. Abençoadas sejam todas as manhãs, todos nossos abraços, todos nosso beijos.

Abençoado seja seu cheirinho, seu corpinho que carrega todo sentimento do mundo.

Abençoado seja seu futuro, seu entendimento da vida, seu perdão para qualquer erro meu.

Abençoados foram esses 5 anos e serão todos os próximos.

Você é uma benção, meu filho amado. Sê feliz, sê inteiro, sê grande.

Feliz Aniversário.

Da sua mãe.

Meu filho brinca de boneca - e eu gosto!

2014-12-22T05:24:00.003-08:00

Miguel é uma criança diferente.

Seu primeiro brinquedo favorito na vida foi um microfone. Sempre, sempre, gostou de música (na barriga quando eu ouvia, ele acalmava ou “dançava”, mas sempre respondia ao estímulo). Até hoje ele gosta, mas descobriu meu celular e acha mais divertido cantar se filmando.

Gosta de livros também, mas gosta que a gente leia a história pra ele, fazendo vozes e interpretando.

Guarda todos os diálogos. Repete-os. Agora, que já curte filmes, ele finge o tempo todo ser um dos personagens. Cansei de estar na rua, na fila de um banco, na padaria e o Miguel ficar falando frases (com a voz diferente) de diálogos de filmes e principalmente risadas de bruxas (ele tem um fetiche por bruxas que nem Freud explica, há há há).

Ele prefere as vilãs. Seu personagem preferido sempre foi o Lobo Mau. Nunca curtiu os três porquinhos. Depois, a segunda e arrebatadora paixão foi a Malévola. Ele ama, idolatra. É a mulher mais linda do mundo pra ele, tanto que...ele quer ser ela.

Me vesti de Malévola em uma festa cujo tema era “Vilões”. Ele pirou. #ComplexoDeEdipoFeelings .

Talvez tenha sido um dos dias mais felizes da vida dele. Vive pedindo pra eu me vestir de novo. No dia seguinte, se apoderou das asas e chifres que fiz para a fantasia.

Ele ama Frozen. Gosta da princesa Anna, mas principalmente da Elsa (que também é meio vilã né?).

Na verdade, ele ama o mundo da fantasia, essa coisa de fadas, bruxas, reis e princesas, um universo diferente da realidade. Meu filho é sonhador, é criativo, é sensível. Na cabecinha dele, a vida é fantasia. Aliás, ele sempre anda com uns panos amarrados (diz que é um rei),com chapéus e adereços que fazem ele se sentir aquilo que deseja.

Eu acho isso lindo. Ele definitivamente tem talento pra arte. Ou pra qualquer coisa que se faça com amor, porque ele também adora cozinhar.

Os olhinhos dele brilham quando vê um certo canal de receitas no Youtube (é serio, gente). Admira quem cozinha, se diverte pedindo pra ajudar (ele sempre faz pasteis com meu pai, ficando na parte de rechear e fechar a massa com garfo), adora ver receitas e pede pra eu aprender, descobrir como se faz.

Daí que ele foi crescendo assim, apurando seus gostos nesse rumo. Miguel não curte carrinhos. Nem bola. Nem esportes. Miguel não curte super heróis. Enfim, ele não curte brincadeiras e brinquedos predeterminados (pela sociedade) ao seu gênero masculino.

Eu talvez tenha certa parte nisso, porque de fato nunca incentivei (na verdade eu praticamente não compro brinquedos pra ele, apenas livros e filmes). Nunca achei que havia coisas para meninos e para meninas, ao contrário, acho essa limitação horrorosa. E por isso, deixei ele livre pra brincar de ser o que quiser. O pai dele (homem com a cabecinha um pouco - ou muito mais impregnada pelo machismo), já demonstrou descontentamento (usando eufemismo) com isso, acreditando ser meu dever incentivar Miguel a gostar de coisas de “menino”.

Por um certo momento até tentei me observar, pra ver se eu incentivava A ou B, mas não, eu apenas dou espaço para ele ser. Crê-SER.

Miguel ama, ama, ama Sitio do Pica-Pau amarelo. Gosta da Cuca (olha os vilões aí de novo), mas principalmente a Emília. Assim, tipo encontro de almas. Eu diria que Miguel é a versão masculina e em carne e osso da boneca de pano: espevitado, respondão, inteligentíssimo, carismático e falante pelos cotovelos.

Um dia ele me pediu Emilia, a boneca. E eu dei.

Foi uma confusão. O pai (e um monte de gente) achou um absurdo um menino brincar de boneca.

Juro pra vocês que foi um choque cultural. Pra mim aquilo era naturalíssimo. Papo vai, papo vem, deram um fim nessa boneca. Ele ficou arrasado.

Passou um tempo, ele voltou a insistir, era o sonho da vida dele (palavras do próprio) ter a boneca de novo. Dizia “mamãe, ela tá sentindo a minha falta”. Escreveu cartas e mais cartas ao Papai Noel pedindo. Não aguentei. Nem minha mãe, que achou outra bendita boneca de pano e deu pra ele.

Ficou feliz igual pinto no lixo. Olhinhos brilhando. Ele ama a boneca. Cuida. Fala que é o pai. Dorme abraçado. Dialoga com ela. Me chama pra participar. É a coisa mais linda desse mundo e eu não consigo entender como tem gente que priva um filho de vivenciar essas coisas. (Essas coisas: brincar do que gosta. Não estou incentivando você dar uma boneca pro seu filho).

A infância, em meu entendimento, é o momento da fantasia, do lúdico, da brincadeira, de consolidar emoções positivas, de fazer um adulto emocionalmente seguro e capaz de fazer escolhas no futuro.

Determinar o que a criança deve brincar, querer e pensar é cruel, talvez até uma grande violência.

Não podemos deixar passar que essa predeterminação social nos papeis de gênero na educação de uma criança é também o medo de uma possível homossexualidade – como se a orientação sexual se desse assim e o pior, como se ser homossexual fosse problema que pode e deve ser evitado.

Não, do fundo do meu coração, eu não tenho medo do meu filho ser/tornar-se um homossexual no futuro. (Se eu tivesse, falaria). Nem mesmo pelo medo de um possível sofrimento, vitima de uma sociedade homofóbica, porque aqui, na casa dele, com a mãe dele (e eu só posso falar por mim) ele sempre vai ter segurança, amor e conforto, independente das escolhas que tome na vida.

Esses dias correu na internet a noticia da jovem que se suicidou por medo de revelar aos pais que era lésbica. Isso mexeu muito comigo. Imagina a morte ser uma possibilidade mais acolhedora do que sua verdade, ser você mesmo, sua família? Não é essa a sociedade que quero, muito menos a família que construo.

É na infância que se iniciam os estragos da vida adulta, o não acolhimento, o não ouvir uma demanda, a falta de dizer não, vai determinar o adulto que teremos, não a brincadeira que ele brinca.

Um filho que brinca de boneca e uma mãe que anda de skate (no dele)

De todos os meus medos, o maior deles em relação ao meu filho é o de que ele seja um adulto inseguro (como eu fui e ainda sou em muitos aspectos), que tenha medo do mundo e principalmente que tenha relações não saudáveis. O resto é resto.

E sei que tô no caminho certo quando vejo certas coisas. Um dia, fomos ao Picnick (um evento famoso de Brasília) e ele quis ir com as asas pretas da Malévola. Chamou muita atenção. Todo mundo comentava. Uns diziam “você é um anjo” , mas a maioria achava que era um super herói diferente, sei lá. Dai um menininho de uns 9 anos perguntou “Você tá vestido de quê?” e Miguel respondeu: “Malévola”. O menininho respondeu: “Mas você não pode ser Malévola porque ela é menina”.

Miguel : “Eu posso ser o que eu quiser”.

(Imagina um emoticon de um salto agulha sambando na cara do moleque)

Pode ter sido só uma respostinha malcriada do meu filho (mais uma, são várias por dia. O menino é afiado), mas meu coração de mãe se encheu dum orgulho tão grande, que achei que ia explodir.

É isso, eu quero que ele pense que possa ser o que quiser. Porque ele pode mesmo. Eu acredito.

Eu quero que esse mundão esteja preparado para um cara humano, sensível, inteligente e corajoso, que encare tudo como uma grande possibilidade. Que ele nunca perca essa cabecinha sonhadora. Que ele encare o mundo com essa sensibilidade de quem cuida de uma boneca. Jamais vou privar meu filho de sentir. O máximo que estou fazendo é dando a oportunidade de um homem aprender a gostar de ser pai desde cedo e de que , além de ser o que quiser, homem também pode ser terno, cuidador e amoroso.

Um filho melhor pro mundo. Um mundo menos hostil , limitador e preconceituoso pro meu filho.

4 anos: criança ou anão?

2014-05-27T12:57:00.000-07:00

I’m back!

Pra dar uma ótima notícia a todas as grávidas, mães e pais do mundo: aos 4 anos tudo melhora, gente. É sério.

Miguel fez 4 anos em Março. E assim, como num passe de mágica ele se tornou uma espécie de anão. Dorme sozinho, desfraldou por completo (noturno), come igual um trabalhador, não fica doente mais, dorme 16 horas seguidas (inclusive aos finais de semana), já fica na casa de parentes, colegas, e quem quiser, é independente e até já ajuda nas compras do mês (zoeira essa parte, mas se bem que o cofrinho dele já tá quase na hora de quebrar e não é uma má idéia)

Brincadeiras à parte, realmente notei uma grande diferença no comportamento. De bebê a rapazinho. Ele já assiste desenhos (nunca curtiu, até hoje lá em casa não tem Discovery Kids inclusive...), consegue se concentrar e me dá até 1 hora de sossego (é pra glorificar de pé!), desenha (inclusive sofás, toalhas de mesa, estátuas e cofres e paredes pintadas), guarda seus brinquedos, coloca roupa suja no cesto, escova os dentes sem reclamar, me dá conselhos amorosos (sim!), passeia sem pedir colo (na maioria), é uma boa companhia.

Ei Deus, não dá pra da barriga já ir direto pros 4 anos? #ficaadica

Vamos lá:

- Dormir sozinho: Miguel dormiu comigo desde que nasceu. Eu falo da cama compartilhada aqui O seu quartinho nunca foi usado, vendi o berço com ZERO uso. Tentei algumas vezes, mas não tinha como: eu não aguentava levantar pra amamenta-lo à noite e ele dormia infinitamente melhor quando tava comigo. Era bom para os dois e a gente seguiu assim. Nunca tive pressa, curtia. Mas aí ele mesmo começou com um “mãe, quando meu quarto tiver bem arrumadinho e lindo, vou dormir nele”. Achei que tava dando os sinais que precisava de espaço e independência. Foi o que fui estimulando, sem forçar nada. Um belo dia ele fala: “Mãe, hoje eu quero dormir na minha caminha”. Ok, eu disse. Nesse dia, ele acordou umas 5 vezes. Mas decidi não retroceder, até porque eu já estava acordando toda dolorida dessa tal cama compartilhada. O menino é espaçoso. A gente acordava mais ou menos assim:



Eu ia lá, afagava, conversava e esperava ele dormir de novo. Passamos uma semana nessa saga (mas como diz a Roberta do blog “Piscar de Olhos” : “Por trás de uma criança feliz, há sempre uma mãe com olheiras”.

Pra resumir tudo: ele dorme na cama dele. Foi super positivo, sem traumas, sem imposição. Ele não ficou na minha cama até os 18 anos como profetizaram, não ficou com sequelas, não morreu sufocado com meus cabelos, e conseguiu dormir sem meu suvaco. (SÓ POR HOJE, é o lema dele). A hora de dormir tem sido bem mais bacana agora, porque sempre leio duas historinhas, faço uma oração (incentivando ele a agradecer pelas coisas boas que aconteceram no dia) e deito num colchão ao lado da caminha dele. As vezes ainda pede pra eu ficar ate dormir, outras eu deixo ele sonolento e vou pra minha. Sem crise. Ele aprendeu a lidar com o medo do escuro e a confiar mais em mim, que estou no quarto ao lado, mostrando que não precisamos estar junto pra estar perto. #LuanSantanaFeelings

Ele vai pra minha cama de madrugada ou começo da manhã (umas 6 horas) e dormimos juntos mais um bocado, o que é uma delícia. Tô mais descansada e ele mais feliz.

Obs: as vezes eu nem me dou conta que ele foi pro meu quarto. Um dia ele falou: “Mãe, como eu vim parar aqui? Acho que foi Jesus que me trouxe no colo”. HAHAHA. Tá né?

- Desfralde: Foi no tempo dele também. Confesso que fiquei paranóica um tempo, porque ele não desfraldava nunca e o pior: nem dava sinais disso. Acordava com a fralda bem cheia.

Ouvi muita gente. Muito conselho. Muito pitaco. Pra no fim largar de mão. Pensei: ah, quero me estressar não, se ele quiser usar fralda até chegar no tamanho geriátrico, ok. (Viu? Pareço boa mãe, respeitando o tempo da criança, mas só sou preguiçosa. Risos).

E aí no dia 13 de Abril, noite na verdade, ouço:

“mãe, não preciso usar mais fralda pra dormir, sou um rapaz".

Simples assim. Um VRAP na cara da sociedade pitaqueira. (VRAP é onomatopeia de tapa?).

E assim seguimos. Ele faz xixi antes de dormir e às vezes de madrugada (antes de ir pra minha cama), sozinho, porque ele sabe a mãe que tem. Evolução natural. Filho de mãe preguiçosa se torna independente pra sobreviver. Ou Jesus o leva também, sei lá.

Ás vezes ele ainda faz na cama, mas tem se tornado cada vez mais raro. Nunca briguei quando isso acontece. Ele já sabe: “Mãe, tô molhado. Mas acidente acontece né?”. É o que eu falo, que não tem nada não. E não tem mesmo.

O que importa é que dinheiro em fralda nunca maaaaais (quer dizer, se eu encerrar a produção por aqui). Sou livreeeeeeeee! Isso não me pertence mais:



                                            (Inclusive esse manequim 36. Buá)

No mais, continuo naquele glamour de estar comendo e ouvir um grito: “MÃÃÃÃE, VEM ME LIMPAR”, mas é o próximo passo. Aguardemos.

“A incrível ligação entre o funcionamento do intestino das crianças com a hora da refeição das mães: por que? É de próposito? Como não emagrecemos? Por que só com as mães? Amanhã no Globo Reporter”

É sério gente, não tá fácil não. Mas se fosse fácil não seria MAternidade e sim PA. Ops.

- Diálogos e conselhos:

Bom, Miguel sempre falou. Dá uma lida nesse blog que escrevo e verás que com menos de 1 ano esse cidadão já falava igual uma matraca. Mas agora ele não só fala. Ele argumenta. Ele questiona. Ele cobra. Ele dá conselhos. Ele exige.

Outro dia ele me vê me triste e fala:

- “Mãe, por que você tá triste?”

- Ah filho, porque mamãe terminou o namoro como o tio C. (mães e essa mania de falar em terceira pessoa)

- Ah, que triste. Mas vocês podem ser amigos ainda.

Oi? Análise pra que né?!

Ele opina sobre tons de cabelo, batons, sapatos. Segue sendo metrossexual e vaidoso, rei da autoestima:

- “Mãe, já tô de saco cheio de todo mundo dizer que sou lindo,que sou fofo, que sou inteligente”

e

- “Mãe, você é branquinha ou pretinha igual eu?

- Ah filho, sou meio branquinha.

- Ah, que pena, porque ser pretinho é mais bonito”

Ele é autocritico:

- “Mãe, eu falo tanto que pareço que tomei a PIRULA falante né?”

(é. pois é)

Ele se surpreende com coisas óbvias:

“Mãe, vem aqui ver que CABELO ESTRANHO esse da Ana Maria”, me disse em uma certa manhã, após ligar a TV, sobre a apresentadora do Mais Você.

Ele aprende palavras novas e usa no contexto certo:

Ele continua me amando, me idolatrando e querendo casar comigo (~~eu sei que é até ele conhecer uma piriguetezinha loira no ensino fundamental, mas me deixem iludida)~~:

- “Mãe, sabe, eu amo duas mulheres e vou casar com as duas. Você e a Emilia (a boneca de pano)”.

Bom, quem sou eu pra julgar os fetiches alheios e a bigamia não é mesmo?!

Miguel continua sendo Miguel.

Escuta Ellen Oléria, Caetano Veloso, mas quer mesmo é ir no show da Anitta e da Valeska Popozuda (ele me pede isso, todos os dias). Ama a Mallu (Magalhães). Lê Clarice Lispector ("Como nascem as estrelas" é o livro preferido do momento) e é viciado em Monteiro Lobato. Seu atual hobby do momento é olhar as palavras dos livros e copiar. Sim, ele copia direitinho. Já sabe “escrever”, meu amor. Vai ser de humanas?

Prometo que serei uma blogueira (de merda) mais assídua. Admiro vocês que escrevem com frequência, que tem disciplina, organização, foco. Nasci sem. Se eu tivesse, já tinha sido convidada pra ir no Jô ou fazer um ensaio nu sensual maternoNÃO PERA.

Enfim, postarei os vídeos dele. Precisam ver essa criatura. E eu preciso ir na Eliana, com os melhores da internet. Rá.

Obs: volto pra falar também da Guarda Compartilhada que tem dado certo e me garantido duas ou três noites na semana em que eu:

( ) faço orgias sexuais
( ) bebo todas

( ) aproveito pra estudar

( ) faço faxina na casa
(x ) durmo 18 horas seguidas

Daqui uns 4 anos recupero meu vigor e sono atrasados.

Beijos

O menino no balanço

2013-08-20T09:43:00.003-07:00

Vai e vem
E quando vai
Ele sente que pode alcançar o Céu.

Estende a mão
Solta um grito de alegria
Sente o sopro do vento
Que mais parece uma canção.

O menino sorri
Se alegra
E não se importa em saber por quê.

Sem nenhuma preocupação
Compreende
Que o sentido da Vida
É viver.

(Poema do Heitor, pai do Miguel)

A tal da culpa (é minha)

2013-07-09T14:19:00.001-07:00

Mãe e culpada são sinônimos. Não deveria ser, mas é. Joguem no gugol “culpa” e certeza que vai cair em milhares de blogs e páginas sobre maternidade. Esse meu texto será mais um.

Não vou entrar no mérito da polêmica sobre isso, mas o fato é que mãe e culpa é como "Amor sem beijinho, bochecha sem Claudinho", formam uma dupla perfeita?!

Até criaram uma campanha campanha no facebook pra isso.

Ok, ela tem o viés totalmente de incentivo ao consumismo como disse Lu Brasil, aqui, que tem a lógica mais ou menos assim:

“Diga não à culpa pelo desmame, pra quê amamentar até os dois anos?” (e olha que linda essa nova mamadeira NUK)

“Diga não à culpa por ter leite fraco” (ja viu nossa linha de leite NAN?)

“Diga não à culpa por estar sempre ocupada afinal filhos são incansáveis no quesito pedir atenção ( Saiu a nova cadeirinha que embala o bebê e a pilha dura até ele fazer 3 anos)

“Diga não á culpa por trabalhar tanto, qual o problema de ser uma mãe (cansadíssima, estressada e desinteressada) de fim de semana? (e trabalhe muito pra garantir a compra de todos os itens anteriores) (BRASIL. Lu)

Mas quero focar no slogam da campanha: “Culpa, não!” (Até curti a campanha no face, porque achei legal, sem ler o teor #soudessas)

Sabe, desde que comecei a ler sobre maternidade (e isso foi bem antes de ser mãe, quando comecei a faculdade, atendendo famílias nos meus estágios, culminando no meu trabalho de conclusão de curso sobre a de invisibilização das mães biológicas no processo de adoção) desmistifiquei um pouco tudo que a cerca. O amor incondicional, o instinto materno, a vocação “natural” que toda mulher carrega e também a culpa.

Quase tudo que falei é cultural e a MINHA maternidade é diariamente construída. Não é cor de rosa. Não é fácil. Não tava no meu útero o que determinou ser a mãe que sou hoje. Eu sou a mãe que escolho ser. E eu escolhi abrir mão de ser culpada.

Essa tal culpa da maternidade está diretamente ligada ao machismo, que prega que chamamos de dupla e/ou tripla jornada. É a tal da síndrome da Mulher Maravilha, que faz as mulheres (leigas) culparem o feminismo por ter que dar conta de tudo. E só pra ficar claro: nós não temos, não.

Explicando: hoje, a mulher trabalha fora, chefia empresas e equipes, mas também casa e têm filhos e se vê, muitas vezes perdida entres esses papéis. Como se tivesse que ser bem-sucedida e realizada em ambos. Talvez a culpa materna não existisse (ou fosse menos opressora) nos tempos das nossas avós, quando elas se dedicavam integralmente ao lar e à educação dos filhos. . Não tinha culpa, mas talvez houvesse desejo reprimido. Não tinha culpa, mas também talvez não tivesse felicidade. Não tinha culpa, mas também não tinha direito de escolha, portanto não vêm ao caso

Hoje, ainda são poucas as mulheres que tem coragem de assumir que não querem ser mães e mesmo assim, são vista com maus olhos pela sociedade. E às que escolhem ser mães, mas não querem abrir mão de suas carreiras, sua vida pessoal, seus relacionamentos? Para essas, só resta um veredicto: a culpa.

O que mais escuto das pessoas quando falo que Miguel fica o dia todo na escola (pra eu trabalhar hein?) é: “tadinho”.

Oi?

Tadinho porque?

Se eu viajo à trabalho é “tadinho”. Quando descobrem que me divorciei do pai dele: “tadinho”. Se ele vai ficar com o pai e a família paterna, a cada quinze dias: “tadinho”. Se ele fica com a avó ou com alguém pra mãe (tadinha) sair uma vez na vida é “tadinho”.

Mesmo hoje, as pessoas esperam que uma mulher abdique de toda uma vida pra ser mãe, pra viver a maternidade. E essa mulher, como eu, não se sente culpada, aí meu amigo é o fim da picada.

Vejam bem, não estou dizendo que ter um filho ou filha seja fácil, que a vida não mude, que não tenhamos que abdicar de muitas coisas. Tudo isso é verdade. Mas quando esperam que essa doação seja só por parte das mães é que me indigna.

Sim, a “mãe natureza” (tá vendo como a culpa é sempre da mãe?) concedeu a nós o dever de carregar por 9 meses, parir, amamentar, mas carregar um fardo e título de “CULPADA” eu dispenso.

Luto por uma paternidade compartilhada (e não, trocar fralda não torna um pai ativo e participativo), isso no que diz respeito aos sentimentos também.

Tento passar ao Miguel que o pai dele é tão importante quanto eu. Lá em casa, não tem essa de “mãe é mãe”. Mãe é mãe e pai é pai. Eu erro, ele erra. Queremos o melhor, acertamos também. Não tem essa de mãe mais carinhosa. Não tem essa de mãe educa, pai estraga. Não tem essa de homem é tudo igual. Não tem essa. Não tem essa.

No meu caso especificamente, não consegui chegar numa guarda compartilhada matematicamente equilibrada. Quem fica com o “grosso” da coisa ainda sou eu, mas tá melhorando. Quando preciso viajar a trabalho (ou mesmo a lazer/descanso) é com o pai que Miguel fica. E super bem, falando comigo ao telefone e pedindo presentes. O pai dele viaja a trabalho também.

Desde cedo Miguel sabe que a mãe dele também trabalha fora, tem uma carreira. Se busco ele mais tarde na escola, no plantão, explico que estava em um reunião importante e etc. É lógico que não faço isso todo dia. Tento ser o mais presente possível, dou carinho, amor, atenção e o principal: falo a verdade pra ele, sempre.

Com isso vivo uma maternidade sem culpa e assim, sou uma mãe melhor.

O que a Lu Brasil disse no texto, eu discordo um pouco: do papel que a culpa tem de nos fazer melhor. Aliás, nos fazer melhorar ela até pode fazer, mas nos motivar e viver dela é que não dá.

Segundo o dicionário (da internet aí):

“Responsabilidade de um ato ou uma omissão de um crime.
Causa de um mal.
Delito, falta.”

Essa culpa ruim, estrutural e estruturante que falei no texto, é uma coisa. É aquilo da mulher ser a melhor profissional, a melhor mãe que pode ser e ainda assim se sentir culpada no fim do dia porque não fez tudo, não deu conta de tudo.

É o que mais acontece.

A outra e saudável culpa é aquela pontual. De você gritar excessivamente com seu filho sem necessidade ou de não ter lido a historinha porque preferiu ver a novela. Essa, eu sinto. De vez em quando e porque sou humana, erro. Sinto remorso. Peço desculpas (sim, eu peço desculpas ao Miguel, porque mostro pra ele que mãe também erra), tento reparar.

Essa culpa pode acontecer com mãe, pai, avó, tio, e vizinho. Não é exclusiva da mulher, nem deve afetar sua autoestima e maternidade.

Eu ainda vou além disso. Sou tão segura quanto ao meu “eu mãe” que a outra culpa não me consome, nem me atinge, mesmo quando vem de fora. E parando pra pensar, cheguei à conclusão de que sou culpada mesmo. A “culpa boa”.

Vejam bem, outro dia vi a Lívia falando no facebook:

“As pessoas dizem que DOU sorte de ter filhos bonzinhos, Não dou sorte, dou EDUCAÇÃO”.

É isso, me senti contemplada. Ouço o dia todo que Miguel é uma criança muito inteligente, muito comunicativa, educada, amável, carinhosa, etc, etc e que tenho sorte. Em contrapartida, se ele tem uma febre a culpa é minha. Uma lógica que não entra na minha cabeça.

Quem tá com ele todo dia? Que veste uniforme (alias, o ensinou a se vestir sozinho)? Que prepara café da manhã? Que leva pra escola de ônibus (ensinando que nosso carro foi roubado, mas que não tem problema, ônibus é legal também)? Que ensina a passar na faixa de pedestre, dando sinal com a mão? Que ensina que não pode jogar lixo na rua? Que tem que respeitar os mais velhos? Que tem que falar com licença, obrigado, por favor e bom dia? Que ensina a agradecer à Deus pelas coisas? Que ensinar a guardar os brinquedos? Que não precisa bater pra ensinar? Que quando bateu pediu desculpas e ensinou que violência não educa? Que nunca deixou chorando? Que ensina que pra birra não resolve nada? Que dorme junto? Que abraça, beija e dá muito carinho? Que amamentou por dois anos? Que trata ele com respeito? Que ensina a respeitar os mais velhos? Quem dá banho e ensina que não pode desperdiçar água? Quem lê história e contextualiza? Quem incentiva a ler? Quem tá lá todo dia, faça chuva ou faça sol, doente ou saudável, de carro ou a pé pra buscar na escola e viver tudo isso, diariamente?

EU, EU, EU.

Então, minha gente, sem desmerecer Deus que meu deu um filho MEGA especial, eu assumo: SOU CULPADA.

Meu filho é doce, inteligente, formula frases inteligentes, é elogiado na escola, compartilha brinquedos, respeita os mais velhos, tem uma sensibilidade e inteligência acima da média, sabe sobre leis de trânsito e direitos humanos, canta, dança, é feliz e amável por pura CULPA MINHA.

É isso. Sou culpada mesmo. Agora sim.

Observação: não quis nesse post desconsiderar a importância do pai da criança, dos avós e tios, além da escola, que são de fundamental importância do desenvolvimento. É só um desabafo com um pouco de auto-marketing.

A primeira apresentação na escola ...

2013-01-29T15:17:00.000-08:00

...a gente nunca esquece!
E se esquecer, volto no blog pra refrescar a memória. Afinal, criei esse espaço pra isso né?

Mas é sério. Miguel mudou de escola, de casa, de cidade. (Falei das mudanças no último post). E diferente da outra, essa é escolinha mesmo, com atividades, uniforme (ounnn) e claro, apresentações! #asmãepira

Daí que Natal e pá, recebi na agendinha dele: "Mamãe, farei uma apresentação de Natal, favor me vestir de branco e gorro de papai noel. ". Deveria vir escrito: "Mamãe, prepare-se para uma overdose de emoção, amor, e encantamento. Leve máquina e lenço pra limpar a baba."

Vejam com seus próprios olhos:

(Meu filho é esse, o menorzinho, mas o mais lindo, o que faz a coreografia certa e o que vai indo pra frente no decorrer da música, porque né, não nasceu pra ser coadjuvante. #aloka)

Sou mãe e uso saia curta , me deixe

Fofura master né, gente? No dia das mães, toda a cobertura jornalística blogueira e babada de novo.

Tirei a plaquinha de aluga-se

2012-10-11T08:23:00.001-07:00

“Quem conhece uma mulher de gêmeos sabe que é muito difícil ver a mesma pessoa por muito tempo. Suas fotos nunca parecem ser da mesma pessoa e suas mudanças de comportamento deixam qualquer um sem saber se acabam de conhecer uma nova mulher ou se ainda está falando com uma velha amiga! Sim, o signo de Gêmeos é o signo da mutação, de todos aqueles que gostam de mudar, experimentar e ultrapassar horizontes. Se existe algo que pode matar esta mulher é a monotonia. Como um camaleão ela vai assumindo várias formas, encantando e intrigando os homens. Ao contrário do que possa parecer, seu jeito misterioso consegue agradar a muitos homens que acabam ficando apaixonados.”.

Cabelo é a coisa que eu mudo mais (preguiça de fazer uma montagem com todos)

Desconsidere o fato de eu não acreditar em signos e essa parte de agradar muitos homens e deixa-los apaixonados, ~~porque to pegando nem gripe.~~

É sério. Não acredito em previsões astrológicas, nem sei meu ascendente, tampouco olho meu horoscopo semanal. Mas o fato é que não sei a coincidência que rola entre a descrição da típica geminiana comigo. Qual a “estratégica” (#NicoleBalhsfeelings) que os astrólogos usam não sei, mas que bate, bate.

Então que sou isso aí. Odeio monotonia. Odeio rotina. Odeio as mesmas coisas. Enjoo das coisas. Do mundo. Das pessoas. Adoro mudar, apesar de ser extremamente acomodada e preguiçosa (tá vendo? Gêmeos são dois. Logo, duas personalidades e assim uma contradição explícita). Adoro viajar. Adoro conhecer pessoas novas, apesar de ter pânico de semi-conhecidos e a-d-o-r-a-r fazer coisas sozinha (ir ao cinema e almoçar são duas delas, me deixe na minha autossuficiência).

Tudo isso pra exemplificar que amo esse frio na barriga. Amo o abstrato. Amo o porvir. O desvendar do novo. Amo mudar. Literalmente falando. Agora, estou falando de uma casa com 5895 caixas, móveis espalhados e muita desordem. Falo depois de um final de semana retirando papel de parede (da paredem, dã) com faquinha de cozinha. Lavando chão. Pintando parede (mentira, eu não). Subindo minhas coisas (que é minha história) de escada para o 4º andar de um prédio novo, numa cidade nova, com vizinhos novos.

Pois é, mudei. Em menos de 3 anos é minha 3ª casa.

É muito. Mas é muita história. E muitos momentos diferentes e para cada um deles tive que me reiventar de uma forma, que foi refletida na mudança física de ambiente.

2009 – Foi a principal. Foi quando engravidei e resolvi casar. Foi a ruptura maior (e mais dolorosa). Foi quando saí da zona de conforto da casa dos meus pais, com comida feita e roupa lavada e passada como num toque de mágica. Simbolizou sair do meu lugar de menina-filha para ir para mulher-mãe-esposa. Foi a euforia de procurar um apartamento. O meu. Ou na época o nosso, já que estava começando minha família. Foi o apartamento mais amplo, bonito, espaçoso e novo que eu morei. Porém é o que eu menos tenho saudade. Foi ali que comecei a perceber que foi um erro ter casado, que dóia descasar, que era difícil crescer. Ali chorei muito mais do que ri. Pelos meu problemas no casamento, que eu diria que eram existenciais até. Foi ali que muitas vezes desejei voltar minha vida no tempo, para não ser mãe, para não ser adulta, para não sofrer. Tudo isso junto com as descobertas prazerosas da maternidade e da única certeza que era o amor do/e pelo meu filho. Foi complexo. Foi confusão de sentimentos. Mas era necessário aquilo. Ali, eu comecei a olhar para as paredes brancas e vazias e achar que aquela casa linda e ampla, mas monótona e nada aconchegante, poderia ser o reflexo da minha vida. Foi quando eu comecei a gostar de decoração. Quando eu tentei ser melhor. Tentei salvar meu casamento. Tentei recomeçar. Mas precisava ser em outro lugar. As paredes com singelos quadros e uma capinha rosa nos sofás que alegraram visualmente minha vida foi importante, mas eu tinha que ir para um lugar menor. Queria aconchego. Queria me sentir acolhida. Queria calor. Queria poder deixar meu filho na escola sem depender de ninguém (não dirigia na época) e também ficar mais perto do meu trabalho. Decidi. Achei o meu futuro.Mesmo que ele fosse incerto.

2011 – Mudei. Ainda casada. Mas oriunda de várias, sucessivas e fortes abalos nesse casamento, que no fundo eu sabia que não ia durar. Tanto que procurei o apartamento sozinha. De 1 quarto apenas. Não tinha mais aqueles sonhos de antes, de amor eterno e casamento para sempre. Pelo menos não naquele momento. Esse apartamento simbolizou minha busca pela independência. Meu desejo de recomeçar sim, mas com pés no chão. Ali eu comprei móveis e objetos legais. A decoração do meu cafofo (de 40 m2 – o antigo tinha 68 m2) teve a minha cara, o meu jeito, o meu “eu que fiz”. Coloquei em prática várias idéias e dicas de revistas/blogs de decor. Fiz minha estante de caixotes. Cobri a parede da cozinha com papel contact. Encomendei minha cortininha xadrez para colocar embaixo da pia. Dormi espremidinha entre duas pessoas que amava (meu filho e meu então marido). Aprendi a cozinhar (o básico do básico) e vivi muitas histórias engraçadas com receitas-fracasso. Ia à pé para casa da minha mãe, olhando o comércio, mostrando as coisas para o Miguel. Lá, vivi um dos momentos que certamente marcará meu amadurecimento como mulher e ser humano, que foi meu divórcio. Lá, aprendi a me reinventar para não morrer. Redividi espaços. Ganhei espaço na cama, no guarda-roupa, perdi alguns no coração. Ganhei kilos. Sobrevivi para contar história e posso dizer que após esse processo, vivi momentos que vou lembrar para sempre nesse apartamento. No saldo geral, passei somente 3 meses casada lá e um ano inteiro vivendo só com meu filho. Eu e Miguel, Miguel e eu. Foi nesse apartamento que Miguel aprendeu a falar, correr, dançar, cantar. Desmamou. Foi para sua caminha (apesar de vir dormir comigo todas as noites). Aprendeu a se separar de mim e ir passar um final de semana todo com o pai e a família paterna. Ali, desenvolvemos um laço forte. E uma cumplicidade maior ainda. Éramos só nós dois e ali ele aprendeu que família pode ter vários formatos e dinâmicas. Muitas vezes (quase sempre) minha casa estava suja e desorganizada, mas a lembrança que fica é das sonecas loooongas na tarde inteira agarrada no meu filhote, da preguiça, de comer besteira, de assistir Tv e comentar no twitter. Nunca trocaria isso por uma casa impecável. Apelidada carinhosamente de “muquifo” (pela minha família), Miguel defendia arduamente, dizendo que não era, era a sua “casinha”. Deu certo. Fui feliz. Fomos, porque ali finalmente caiu a ficha que eu nunca mais seria sozinha.

2012- A grande novidade. A grande mudança. Se no outro apartamento foi aprendizado, autoconhecimento, agora é vida real, só que com um pouco mais de conforto. É uma outra cidade satélite (a uns 13 km de onde eu morava). Agora dirijo, fato que mudou minha vida. Amo dirigir. Amo não depender de ninguém. Agora tenho um cargo no governo que me exige muito mais. Agora eu não vou ter papi e mami por perto pra qualquer intercorrência. Agora finalmente vou poder buscar e levar Miguel na escola (antes, por causa do meu horário de trabalho não conseguia). Agora vou ter que me virar para jantar (alguma gororoba que eu fizer ou comer fora). Agora vou morar num apartamento 3 quartos, sendo que Miguel finalmente terá o SEU espaço. Sei que trará desafios e dificuldades, mas é tão bom bater no peito e dizer “eu fiz” e “eu consegui” né? Essa mudança representa pra mim uma vida nova, com as redéas todas na minha mão dessa vez. Sabe quando você vê que finalmente a vida ta valendo a pena? Que você merece ser feliz? Um apartamento dos sonhos (pelo menos foi o dos meus. Aquele que no momento que vi, me imaginei ali e não pude abrir mão dele). Num bairro nobre (pero nem tanto, ao ponto de ter aquela gente chata classe A), a 5 minutos da escola do Miguel e meu trabalho. Fazendo o que gosto e sendo muito bem remunerada pra isso. Idéias mil de tonar aquele lugar o ambiente que agora sim, quero “quietar o meu facho” por um bom tempo. Quero a minha cara ali. Quero momentos felizes. Quero paz. Quero desfrutar de tudo que mereço, porque finalmente tenho certeza disso: eu mereço!

Por tudo isso e por tantos outros é que aconselho: MUDE.

Mude de roupa. Mude de gosto. Mude de opinião. Mude de lugar. Mude os móveis de lugar. Mude a cor da parede. Mude o canal. Mude de posição. Mude de marido, se for o caso. Mude. Mude a vista da janela. Mude por dentro. Mude por fora. Mude.

Geralmente as pessoas têm medo de mudança. Eu não. Eu tenho medo é de não mudar. Se dói deixar algumas coisas para trás? Dói. Mas para o novo vir o velho tem que ir embora. É difícil sair da zona de conforto e isso poder ser sua parede branquinha ou seu casamento falido, mas depois é recompensador. Acho que o grande barato de mudar é que se não der certo, a gente pode mudar de novo ué.

Não deu certo? Mude, recomece.

A lição de decoração que aprendi, mas que serve pra vida toda é que não devemos ter medo de ousar. Coloquei papel de parede na minha sala e pintei uma parede de tinta quadro-negro (lousa) e deu um trabalho paporra pra tirar, já que o apartamento era alugado, mas quer saber? Valeu a pena cada minuto daquela casa com a MINHA cara. Enquanto eu vivi ali, era a minha identidade, o meu gosto, o meu eu. Enquanto eu usurfruí foi meu, foi bom, valeu a pena. E que essa seja a lógica de toda minha vida e relacionamentos. Nessa vida nada é definitivo, não temos certificados de garantia e propriedade e que bom, nada é irreversível.

A vida é cíclica. Eu agradeço à Deus por isso.

Simbora começar tudo de novo.

Obs: Título do post inspirado nesse texto da Tati Bernardi

A primeira medalha a gente nunca esquece

2012-09-23T13:06:00.001-07:00

Miguel participou da sua primeira competição na vida. Tá, eu não curto muito competições infantis. Acho que sei lá, a criança ainda não está pronta pra perder (na verdade, os adultos também não. #abafa) e lidar com os sentimentos de fracasso ou vitória. Mas uma amiga mandou um link de uma corrida baby (Miguel ficou na categoria “Fraldinha”. Todos em coro dizem: OUNNNNT). Cada faixa etária tinha uma meta diferente, a dele, de 1 a 2 anos, tinha que correr 50 metros. No dia, tinha várias atividades lúdicas e recreativas (pula-pula, oficina de pintura e desenho, brincadeiras de rua, etc), além de uma equipe bem motivadora que fazia a criança se sentir uma verdadeira atleta. Todas as crianças receberam medalhas e pelo menos na categoria de Miguelito não tinha pódio, ou seja, aquele clichêzão (mas que é verdade) foi reforçado: o importante é competir.

As crianças ganhavam camiseta, mochila, lanche e água. Tinha milhões de fotográfos cobrindo o evento e as fotos você podia pegar (e pagar) pelo site.

Não preciso dizer que Miguel amou né? Ele correu com o pai (era o final de semana dele e eu cheguei só para assistir mesmo), e chegou em segundo lugar. Gente, é sério. USAiN BOLT, te cuida, Miguel Sampaio tá chegando.

Miguelito e o pai

Miguel e a mãe (~~pagando calcinha)~~

Água para o mini atleta

Suco também

Fiquei emocionada! Tanto que mandei o moleque correr de novo só pra eu filmar (umas 15 vezes). A medalha tá guardadinha lá em casa e vai ganhar um quadro no seu futuro quartinho. (Sou dessas, me deixe!). Ele ficou super orgulhoso de si mesmo e ficou contando pra todo mundo que “ganhou”.

No fundo é isso. Incentivar a superação pessoal e à prática de esportes. Vou ver se coloco minha roupa de malhar e dou umas corridas com o filhote.

Valeu Pão de Açúcar pela iniciativa. Ano que vem, estaremos lá de novo (por favor, continuem com o projeto!)

Os: Esse não é um post-publieditorial. (Até porque ninguém me paga nada nessa bodega pra eu escrever mermo)

Planta de soprar

2012-09-07T10:53:00.000-07:00

Chamam ela de " taráxaco, amor-de-homem, amargosa, alface-de-cão, salada-de-toupeira, dente-de-leão, sopro de anjo ou cabelinho de anjo" . Em um dia difícil, numa manhã mais complicada ainda, indo deixar Miguel na escolinha, avisto essa plantinha (que eu sempre chamei de "plantinha de soprar" ) embaixo da calçada, meio esmagada pelo meu carro, quase ofuscada pela agressividade do meio-fio cinza e sem graça. Foram segundos de beleza e nostalgia. Sempre brinquei de assoprar essa plantinha quando criança e não sei porque, rezava a lenda que a gente tinha que fazer um pedido antes de soprar.

Mostrei para o Miguel, que demorou a identificá-la. Arranquei, dei a ele e falei pra soprar. Ele não conseguiu. Demonstrei e assim que viu, ficou encantado com as partezinhas da planta ao vento. Falei do pedido. E fiz um também, por ele.

"Que nunca mais eu acorde com mamãe chorando. Que nunca mais eu é que tenha que ser o ponto de apoio de dois adultos que não se entendem. Que o amor que eles dizem sentir por mim seja materializado de maneira que eu não vire motivo de disputa, principalmente judicial. Que ninguém de fora tenha que dizer o quanto devo conviver com meu pai e minha mãe. Que eu possa ter os dois pertinho de mim, sem que eles precisem estar junto um do outro. Que eu não cresça vendo eles se desgastarem e entenda que se não há amor, deve haver pelo menos respeito. Que eu seja amado e cuidado pelo meu pai e pela minha mãe, porque eu amo e preciso dos dois. Que eu jamais volte a ficar doente por estresse ou tristeza, porque não pode ser coincidência que toda vez que minha mãe fique triste e nervosa eu também sofra fisicamente junto. Que eu tenha mais leveza e brincadeiras que uma criança deve ter e não mais seja o motivo de um cavalo de batalha. Que eu tenha duas casas que seja, mas apenas um lar. Que assim seja."

E chamam essa plantinha de esperança também.

(E de tudo o que sinto, esse sentimento talvez seja o que me leve adiante. Sem chão, sem rumo, sem saber o que fazer, sem saber se o que eu estou fazendo é o melhor para o meu filho)

E que pelo menos eu ainda consiga continuar vendo beleza e esperança no meio do cinza.

Porque lugar de homem é na cozinha - PARTE II (e a receita do biscoito mais fácil do mundo, de NUTELLA)

2012-08-17T13:53:00.000-07:00

Daí que no mesmo dia que em iniciei Miguel na vida de empreguete, resolvi testar uma receita surreal de tão fácil que vi um dia por ae.

Biscoito de Nutella. Hummm. Que só leva 3 ingredientes. Hummmmmm.

Pois é, isso mesmo, um biscoito de chocolate que derrete na boca e que só leva: Nutella, ovo e farinha de trigo. Me diga que isso não é tentador?

Pois é, super me empolguei e achei que seria uma oportunidade de estrear Miguel na cozinha. Fala sério que se lambuzar, mexer nas coisas e experimentar é tudibão né? Pedagogos: me abracem.

Eu deixei ele se sujar mesmo. Comer massa crua. E até levar o biscoito queimado pra tia da creche. É, pois é, tenho tanta intimidade com meu forno que não sei usá-lo. Mas ó, afirmo que mesmo ligeiramente queimados ficou M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O !

Filhote ficou super empolgado quando viu a "obra" pronta. E todo orgulhoso dizendo "eu que fiz, mamãe". De vez em quando proponho repetir a dose e ele diz: "bicoito não mãe, outra coisa". Mereço? Haja receitas.

Mas vamos lá:

Basicamente a receita é "misturar 3 colheres de sopa muito, muito generosas de nutella, 1 ovo inteiro e1 xícara e meia de farinha de trigo, até que vire uma massa bem uniforme e que desgrude da mão (pode ser que você precise de mais ou menos farinha do que indiquei, por isso aconselho ir colocando aos pouquinhos). a massa fica ótima de trabalhar, super fácil de modelar e eu decidi fazer em bolachinhas com esse corte no meio, só para dar um charme mesmo, rs… para assar, você vai dispor seus biscoitos em uma forma coberta com papel manteiga, mantendo uma distância entre eles. ele vai assar por aproximadamente 40 min na temperatura mais baixa. deixe esfriar um tanto antes de comer (se conseguir né?) para ele ficar bem crocante…"

(A receita eu peguei daqui ó e dei CLT C CTL V mesmo porque ainda não tô recebendo pra blogar ).

Aliás, super indico esse blog: cheio de receitas fáceis, deliciosas e com fotos maravilhosas!)

Por falar em fotos, eu bem que tentei fotografar os meus biscoitinhos, mas se eu postar aqui, vocês vão desistir de fazer a receita, porque aparentemente ele está horível. Mas amigos, saibam que por trás de um biscoito queimado/esfacelado/não-fotogênico existe um coração.

Adendo: É MUITO DE DEUS (ops, gritei) o cheiro que esse biscoito exala pela casa enquanto está no forno.

Para não correr o risco de ficar queimado, retire do forno um pouco mole ainda, que ele endurece ao esfriar, ficando no ponto crocante ideal.

(Indo pro forno)

Miguel com cara de "Vi, vivi e venci (and fiz um biscoito) "

Receita testada e aprovada por esse humilde blog. Além de ser fácil e delícia, parece que foi inventada pra serem feitos com nossas crias.

;)

Porque lugar de homem é...na cozinha (Parte 1)

2012-08-02T14:06:00.002-07:00

Tá tudo bem, típica frase feminista ultrapassada e excludente e bláblá. Lugar de homem é onde ele quiser, maaaas eu tô educando um homem bacana pra esse mundo, vá.

Miguel brinca de panelinhas, comidinhas, de ser papai, de lego, de carrinho, de riscar a mamãe, de imitar cantores de pagodes e tudo mais que der na telha. Aqui em casa tem dessa de "coisas de menino" e "coisas de menina" não . Ele mora só comigo, então sei lá, tenho medo que ele veja só eu (mulher) executar as tarefas domésticas (~~apesar que a cena é raríssima)~~ e crescer acreditando que isso é tarefa inerente à condição feminina.

Como macho alfa que é, se deita no sofá, assistindo o programa da Fátima Bernardes (achei uma puta falta de sacanagem tirarem a TV Globinho do ar) e a cada 10 segundos me solicita algo e numa coisa meio Homer Simpson arrota e joga longe os utensílios usados para sua saciedade. Hoje um copo com restos de mucilon, amanhã uma latinha de cerveja.

Então, decidida a não tornar meu filho um ogro machista, tô inserindo ele em minha agenda de tarefas domésticas. Até porque minha gente, a maternidade finalmente compensa quando seu filho (a) já serve pra te fazer pequenos favores, né não? Não, não é exploração do trabalho infantil, mas apenas uma maneira pedagógica, cof, de ensinar pra vida.

Bom, brincadeiras à parte, a verdade é que Miguel chegou numa fase que não se distrai mais com Tupperwares (se alguém souber o plural dessa merda de vasilha de plástico, me avise) e dvd da Galinha Pintadinha. É um pequeno perguntador inquieto num apertamento de 40 metros quadrados, imagine. Ele só fica meio período na creche (porque só trabalho 10 dias por mês, chupa mundo!), então toda manhã eu tenho que fazer as coisas (leia-se tuitar, facebookar, blogar, ver tutorais de maquiagem na internet que nunca conseguirei fazer e afins) com ele grudado em mim. Antes, ele ia à escolinha de manhã, já que madrugava as 7 da matina mesmo. Daí a tarde ele estava moído e quando chegava, dormíamos a tarde inteira de conchinha enquanto o proletariado produz mais valia por aí. Perfect! (Não a parte da exploração capitalista). Mas agora ele deu pra ser adolescente e acordar, 10:30 h , 11:00 horas.
Tá, gente, desculpa.
Eu tive uma gestação tranquila sem estrias, náuseas, enjoos e fiquei com uma pele ótima, um parto natural, amamentei indolor, meu filho sempre dormiu a noite toda, e ~~tudo isso vestindo 36~~, e agora ele acorda 11:00 da manhã. Desculpa sociedade.

Maas antes que vocês me ENVEJEM e coloquem meu nome na macumba: 11:30 h é só as finais de semana. Dia de semana ele acorda por volta de 9 horas. Ok, ok. Daí que de 09:00 as 13:00 h (veja bem, 4 looooongas horas) eu sou mãe integral (sem gorduras trans). Tem à noite também, mas aí a maioria das vezes vou pra casa dos meus pais, onde consigo abrigo e comida feita na hora, ou ele vai para o pai dele.

Enfim, durante essas 4 horas eu tento realizar pequenas tarefas (tipo ir ao banheiro) sem ter que responder "que isso, mamãe" a cada objeto da casa ou coisas como "tompa o sol pra mim" (comprar o sol pra ele, daí que eu respondo que não sou o Luan Santana, apesar da discreta vesguice).

E aí que eu consegui a perfeição dos céus: entreter ele e conseguir fazer as coisas. É simples: só deixar ele participar. É parece óbvio, mas pra mim não era. Eu queria lavar a louça (tá mentira, não queria, mas tinha que levar visto que já não havia um vasilhame limpo na casa) e não podia porque tinha um moleque ~~enchendo meu saco~~ no meu pé. Agora se tenho que lavar a louça, coloco uma cadeira do lado e ele me ajuda. Óbvio que não dou nada cortante, nem de vidro ou algo que possa machucar. Ele por exemplo gosta de enxugar. E de esfregar vasilhas. Veja minha gente, se ele não tem o dom:

(Esfregando a vasilha como se não houvesse amanhã)

E a carinha dele de empenho e depois de orgulho por ter ajudado a mamãe, não tem preço. Ficava toda hora olhando pra cozinha e dizendo "eu lavou a louça". Daí que além de tudo é ótima oportunidade pra estreitar o vínculo, ter tempo de qualidade, ensinar coisas importantes como não desperdiçar água, o que pode e não pode ser manuseado por ele, sentir peso/tamanho dos objetos, aprender nomes, saber utilidade das coisas e né, ter louça lavada de graça. Tá, não é um grande ajudante (literalmente), mas dá um apoio moral e orgulho de saber que eu tô ensinando meu filho a ser um homem bacana no futuro.

Não to falando pra explorarem os filhos de vocês, nem que apartir de hoje uma criança de 2 anos vai entender de responsabilidades, mas a intenção é essa: educar. E não se educa de um dia para outro certo?

( Nota mental: Filmar ele me pedindo pra ajudar a lavar a louça/limpar a casa/jogar o lixo fora e mostrar pra ele quando estiver na adolescência.)

E seguimos nessa rotina. Nesse mesmo dia nos empolgamos tanto que fizemos um biscoitinho juntos. A idéia é continuar assim, porque né, não se mexe na educação de filho que acorda tarde e lava a louça do café. Time que tá ganhando.

Ps: Aconselho uma cadeira mais segura e que observe se seu filho está à beira de cair antes de publicar um post desse, afinal, alguém pode te denunciar. Alô Conselho Tutelar!

Se pudesse voltar no tempo...

2012-07-24T11:35:00.000-07:00

... o que você diria a você mesma antes de ter seu seu primeiro filho (a)?

Vi o vídeo original americano, no blog (que eu tô adorando ler e indico a vocês) da Luiza e do Hilan, o Potencial Gestante . Achei sensacional a idéia e jogando no youtube, achei a versão brasileira, igualmente boa.

Taí:

E respondendo à pergunta, eu diria a mim mesma: "Leia menos livros e confie mais em você. Não é tão fácil como dizem, mas é o trabalho que mais vale a pena na vida. Tudo é uma fase e ela vai passar. E ah, não se culpe tanto".

E vocês, o que diriam a si mesmas?

Na parede da mamãe pode riscar!

2012-07-09T12:58:00.000-07:00

Daí que eu sou uma pessoa sem foco na vida. Daí que eu fico na dúvida se assino uma revista de formação política ou de decoração. Daí que não sei se faço Boxe ou balé. Daí que aprendi a gostar de decoração, apesar de odiar arrumar a casa e detestar coisas "frufruzentas". Dai que sou viciada em blogs de decoração, mas fico feliz em apenas planejar. Dai que tá chato pra cacete esse tanto de daí. Mas aí que uma tendência (que acho que está até ultrapassada já) no mundo blogueiros-de-decoração-fashion-cult-descolados é pintar paredes com a tal da tinta lousa/quadro-negro. Serve para anotar recados, estilizar, desenhar, fazer declarações de amor e ______________________ (insira aqui o que você quiser). Já vi até móveis pintados com essa tinta e o resultado é bem legal.

Aí tinha uma paredinha no meu apê dando mole e pá, pintei. Então que na minha casa tenho parede "riscável" e à prova de criança.

Me diz se essa criança não tem uma casa feliz? (Percebam na foto abaixo a arte abstrata/realista/vanguardista que ele fez. Essas coisas tem que reZiZtrar né não? Sei lá, vai que o menino é o futuro Picasso do mundo... )

Ah, nessa parede eu também escrevo frases de Clarice Lispector e de Caio Fernando Abreu, poupando assim meus seguidores do twitter e facebook. Porque se é pra ser cafona com frases feitas, que seja na minha parede:

Porque tem dias que eu acordo muito #parachoquedecaminhãofeelings e despejo tudo aí. E Miguel também já escreve "M" de Miguel aí, e poupa todas as outras paredes branquinhas. Depois é só passar um pano molhado e ela tá novinha em folha. Fica a a dica.

A tinta que usei foi a Coralit da Coral: Preto Fosco e foi baratinha, acho que menos de 30 dinheiros.Sobrou bastante.

Aqui um monte de gente criativa fazendo coisas legais com essa tinta. Inspire-se!

Ps: Não recomendado pra alérgicos (pó de giz)

Ps2: Como será que encobre essa tinta? Daqui a 2 meses quando for entregar o apê, vou saber e conto pra vocês.

Ps3: Fotos do celular. Preciso de uma máquina fotográfica urgente, eu sei!

Beijos e queijos!

Conjugando verbos

2012-06-24T12:54:00.000-07:00

Essa fase de aprender a falar é mesmo encantadora. Cada palavrinha que eles inventam ou trocam, deixam todos nós - -seres babões, apaixonados. A Dany falou das peripécias do vocabulário do Alberto aqui e achei tão Ownnn, que resolvi registrar as do Miguel também.

Ele já passou da fase de falar errado (a maioria) das palavras, mas lembro de algumas "clássicas" :

- ÓCUSO = Óculos
- MÉCUSO = Médico
- MÚCASA = Música

(é pois é...)

- ÔNBUS = Ônibus
- DUTE = Iogurte
- PILILITO = Pirulito

Mas a fase mais legal de todas é essa agora, em que ele CONJUGA VERBOS. No tempo dele, mas conjuga.

Outro dia o balão que ele estava brincando estourou. Ele pegou os pedaços, me entregou e disse: "ENCHEIA pa mim, mãe". Aí eu comecei a tentar fazer uma bolinha com o balão, ele pediu e falou: "Não mãe, deixa eu INCHAR"

Outro dia comendo não sei o que na panela, soltou: "Eu quero LAMBAR" (lamber). Pra depois completar: "Eu COMEI tudo"

Daí que um dia eu e meu pai íamos conversando sobre isso, sobre as crianças conjugarem verbos errados, mas que no fundo tinha uma lógica: "ANDAR/ANDEI , FALAR/FALEI, logo FAZER/FAZEI faz todo sentido e..." Miguel interrompe, em tom de voz bem bravo:

"NÃO VÔ, NÃO É FAZEI. É FAZEU"

Tem como não amar esse pequeno amante da língua portuguesa?

O melhor post do mundo...

2012-06-22T11:17:00.000-07:00

Para o melhor filho do mundo!

Gentem, tá rolando uma promoção para escolha do melhor post do mundo. O ganhador vai para Nova York, de graçaaa. Como a terra do Tio Sam não é nem de longe um dos lugares do mundo que eu DESEJO conhecer, nem me empolguei. Mas daí que a Lu (leitora assídua e fiel do blog falou que eu devia concorrer) e eu sinceramente acho que eu tenho capacidade pra isso (cada textinho ruim lá, que deuzolivre), por isso resolvi participar. Foi difícil escolher um só ~~porque em todos eu só falo merda~~ porque já falei de tanta coisa e enfim, queria que o blog inteiro fosse escolhido como melhor do mundo (oi?).

Mas daí que a proposta da Limetree é ser um lugar para guardar os melhores momentos da vida dos nossos filhos: cartas, fotos, momentos... e bom, relendo todos meus posts, vi que o que mais se enquadrava na proposta eram os textos do meu blog da gravidez , pois foi lá que eu quis registrar para o meu filho o prazer de esperar por ele. É claro que agora eu faço algumas críticas à maneira como eu escrevi, talvez romanceei demais, mas no final é isso que eu quero lembrar mesmo e que ele saiba. Nem tudo foram flores, mas é o perfume delas que quero que fique registrado (#acordeibregahoje). Até porque, o "lado B" da maternidade tem pessoas mais habilidosas and bem-humoradas pra contar, né Giuliana Vaia?

Quando criei aquele blog, quis deixar escrito que Miguel foi amado desde o primeiro dia que soube da sua existência e que nem o fato de ter sido uma gravidez não planejada, não me fez duvidar um segundo do meu amor por ele.

Então, tcharanran:

* este post está concorrendo ao melhor post do mundo Limetree http://limetr.ee/

Eu já escuto os teus sinais...

Chegou silenciosamente. Sem alardes e barulhos, venceu toda a acidez, distância, pouca mobilidade,"defeito" que afirmaram que você tinha, competição e a minima possibilidade de continuar indo. Indo pra o caminho que só você sabia onde era. Não importa nada. É pra lá que você ia, tinha que ir. Você sentia que podia e queria!Chegou. Venceu. Nascia você. Sua nova casinha se tornou impermeável para seus antigos adversários. Era só com você agora. Você tinha que continuar indo... Quando todos os cromossomos iam se juntando, as células se dividindo, você ia entendendo porque tinha chegado até ali. A sua herança, muito mais do que genética, era de amor. A cada semana de milhões de revoluções silenciosas dentro de mim, você ia ficando mais forte. Pra me encontrar. Quando foi formado seu coração, o maior símbolo do amor e das emoções foi justamente quando nos encontramos pela primeira vez. Você já sabia de mim, mas eu não te conhecia ainda. Batidas fortes, ritmadas, lindas. E ninguém diria que eram apenas "batimentos cardiácos". Era a vida cantando que ela tinha começado pra mim. Era você ao som da mais linda melodia que meus ouvidos já ouviram. A gente se encontrou e já se amava tanto que se o meu coração parasse de bater, o seu também iria parar. Que cumplicidade! Fizemos um pacto silencioso que só a gente sabe, mas que talvez tenha sido observado pela pequena lágrima que escorria do meu rosto. Você e eu...como conseguimos viver tanto tempo separados? A cada dia você crescia... sempre protegido por mim, mesmo com meus muitos erros de quem ama demais, você está lá, seguro desse excesso de insegurça, medo e amor do mundo aqui fora. Você virou a razão de todos meus pensamentos, sonhos e planos, mas não te via, não ouvia seu coração todo dia e sua casinha demorou pra crescer e aparecer. Amar você era quase um ato de fé. Eu cria que estava tudo bem e assim eu esperava. Até que hoje, você, meu filho, explodiu toda sua vida em mim. Dançou na minha barriga e manifestou com seus gestos e movimentos tudo o que queria me dizer. Você mexeu, você mexeu! E eu entendi o recado: você não só apenas vive em mim, mas como veio pra me trazer a própria vida. E eu só lembrei daquela música do Alceu Valença "Eu não duvido, já escuto os teus sinais. (...) Tu vens, tu vens, eu já escuto os teus sinais..."

Então, quem acha que esse é o melhor post do mundo, para o bebê mais amado do mundo, vota na gente!

Pra votar é o seguinte:

1) CURTA a página da Limetree no facebook aqui -----> http://www.facebook.com/yourlimetree?ref=ts

2) Depois vá em VOTE (no meu texto) -----> http://www.facebook.com/yourlimetree?v=app_306225262780703&rest=1

Obrigada a todos e todas!

Pais separados: com quem fica a criança? Ou PATERNIDADE ATIVA também pode existir!

2012-06-20T12:27:00.000-07:00

Me divorciei de fato em setembro do ano passado. "No papel" em fevereiro desse ano. Nunca fiquei casada um dia sequer, "pelo" Miguel. Nunca achei que era traumático para uma criança ter pais separados (desde que ambos sejam pais presentes, claro) e jamais levaria um casamento falido adiante em nome do "modelo de família ideal". Na boa, traumático era ele vivenciar brigas, agressões, desgastes, tristeza. Então, quando decidi pelo divórcio não parei pra pensar, na prática, como seria a nova vida do Miguel nessa dinâmica de pais separados.

Em princípio Miguel ficava com o pai somente um sábado ou domingo por semana, que era quando eu precisava trabalhar. Ou seja, 12 horas de convivência com o pai por semana e zero descanso pra mim (já que quando não estava com meu filho, estava trabalhando). Tentei reconstruir minha vida nos meses seguintes, passando por todas as fases que uma pessoa recém-divorciada passa (da depressão à vontade de sair pra farra todos os dias). Acontece que quando se é mãe divorciada tudo muda de figura, tudo é mais complicado. A necessária volta à vida social (aos amigos, aos sorrisos, sob o sol, já dizia Leoni) ficou inviabilizada, visto que minha vida foi reduzida a somente um papel: o de mãe.

Comecei a refletir sobre isso e não apenas sobre meu desejo de liberdade, mas da necessidade que o Miguel tinha de conviver com o pai e também do direito do Heitor de ficar mais com o filho. Miguel já tinha mais de 1 ano e meio e lendo sobre isso, vi que crianças menores que ele já pernoitavam na casa dos pais, bem como passavam férias, etc. Após muito conversa (algumas nem tão cordiais), decidimos que Miguel passaria finais de semana alternados com o Heitor. No início ele chorava pra ir, chorava muito mais nas madrugadas. Pensamos que fosse a falta do peito, já que ele ainda mamava. Decidimos pelo desmame, considerando também vários outros fatores. Como falei aqui , o desmame foi um processo tranquilissímo, que fez muito bem a mim e a ele. Já desmamado, Miguel continuava a dar trabalho durante as madrugadas na casa do pai (passando de choros eternos a birras homéricas) até que simplesmente Heitor "abriu mão", "não aguentou", "entregou os pontos" ou termo que você quiser usar. Me disse, num momento de raiva/dor/mágoa/wathever que só iria ficar com o Miguel quando ele estivesse adaptado, que ele sofria longe de mim, que queria se estruturar melhor para acolhê-lo e infinitas outras coisas que não cabe falar aqui.

Fiquei arrasada. Em parte pela minha vida que seria restrita à função materna novamente, em parte por me sentir impotente (quem pode obrigar um pai "visitador" a ficar com seu filho? apesar disso estar mudando, o judiciário encara a função do pai apenas como provedor e a "pensão", Heitor estava pagando muito bem), mas principalmente por achar que meu filho estava sendo usurpado de um direito : a convivência com pai e a família paterna! Convivência e fortalecimento de vínculos!

Foram duas semanas sem nada definido, em que Heitor buscava o Miguel quando queria e eu, apesar de ouvir conselhos contrários, não podia negar a ele esse direito. Mesmo achando que ver o filho quando lhe desse "na telha" era irresponsabilidade, desrespeito comigo e principalmente com o Miguel, eu não o obriguei a ir resolver essa questão na justiça. Se assim fosse o resto da vida, eu contrataria uma babá, eu contaria com meus pais, eu esperaria o Miguel crescer para retomar os outros papéis da minha vida.

Foram dias (e noites) de pouco sono, pouco apetite, muito pensar, um recuo estratégico para esperar a "poeira baixar" e ter uma conversa adulta e civilizada com o pai do meu filho. Não, não era só minha obrigação cuidar do Miguel. Não, mãe não é Deus. Não, eu não vou assumir sozinha uma tarefa que deve ser compartilhada. Não, eu não vou deixar que os laços entre meu filho e seu pai fiquem frouxos. Sim, é meu dever insistir no que eu considero essencial ao Miguel.

Foi talvez a ÚNICA conversa madura e lúcida que tivemos na vida. Numa padaria, sentei em frente ao Heitor e disse tudo que eu sentia e no caminho que eu acreditava ser o melhor na educação do Miguel. Argumentei que se o Miguel chora à noite na casa dele (na minha ele dorme feito um anjo por 10 horas seguidas) é porque nitidamente ele tem mais vínculo comigo e que isso teria que ser equilibrado. A lógica é clara pra mim: se ele está mais apegado a mim é porque eu estou mais tempo com ele. Sou eu que estou quando ele acorda, quando ele dorme. Sou eu que troco as fraldas, sou eu que dou as refeições, sou eu que levo e busco na escolinha todos os dias, sou eu que estou no hospital quando ele está doente, sou eu que presencio os pequenos aprendizados, as pequenas e grandes dores. Sou eu e não ele. Agora, eu faço a pergunta: por que?

Porque sou mulher? S[o porque eu gestei 9 meses e o pari? Porque sou a mãe? Pai também pode ser presente. Pai DEVE ser presente. Nunca achei que mãe fosse superior ao pai na questão de vínculo. É claro que inicialmente, até por fatores biológicos, a criança se vincula mais a mãe mesmo, mas depois o vínculo é mantido por vontade, esforço e hábito. Eu amo minha mãe tanto quanto amo meu pai, e vocês? Não acho que MÃE É MÃE. Acho que PAI É PAI também. Ambos são insubstituíveis. Talvez a maioria das pessoas pensa assim porque tiveram pais ausentes, mesmo que tenham crescido com ele dentro de casa. O meu pai foi e é muito presente, logo não vejo diferenciação de amor de pai para amor de mãe (lógico que sempre temos mais afinidades com um dos dois, mas isso não tem a ver com "amar mais" ).

Hoje, após dois meses de estarmos começando a guarda compartilhada (vendo alguns frutos disso) e depois de uma conversa muito bacana com uma amiga (beijo Lúcia!), vejo que o Heitor pode ter agido daquela forma por vários motivos. Com certeza ele queria conviver com o filho, mas homem também sofre, homem também tem medo, homem também falha. Não cabe aqui julgá-lo, até porque, dentro do possível, ele sempre foi um bom pai. Mas o fato é que mesmo quando estávamos casados, o "grosso" dos cuidados com o Miguel sempre foi meu (até pelo fato de eu trabalhar apenas 10 dias no mês #desculpaaê). Ele chegava tarde do trabalho e no final do casamento, quando começou sua segunda graduação, chegava quando Miguel já estava dormindo. Os finais de semana eram quase todos cheios de compromisso e enquanto isso, eu e Miguel íamos nos vinculando cada vez mais. De repente, após um divórcio difícil, dolorido e cheio de mágoa, ele se vê tendo que cuidar de uma criança em tempo integral, durante um final de semana inteiro. E o pior: esse "esforço" não era recompensado, visto que a criança em tela demonstrava não gostar da sua companhia ou sofrer demais longe da mãe. Sim, agora eu posso me colocar do outro lado. É claro também que há o lado cômodo disso tudo. Abrir mão de saídas, namoro, baladas, sono ininterrupto é uma tarefa complicada e tarefa essa sempre atribuída à mulher. Ensinam a mulher à renunciar sempre e aos homens os privilégios, mas nesse caso, quem sai perdendo é o pai.

Homem/pai presente é coisa rara e não digo de pais que trocam fraldas de cocô de vez em quando, tô falando de PATERNIDADE ATIVA. Pai que pede guarda-compartilhada ou que mesmo sem a guarda oficial, quer e faz acontecer sua convivência com o (a) filho (a). Pai que participa do dia-a-dia: educando, corrigindo, participando de atividades rotineiras. Pai que deseja ser mais do expectador/visitador/animador de circo. Pai não deve apenas levar pra passear em finais de semana alternados. Pai tem que saber o que é fazer nebulização a cada tantas horas na madrugada, aprender a comprar a fralda certa, saber o que é ser chamado a cada 5689 vezes ao dia, colocar remédio em machucado, escolher roupa, dormir junto, conhecer os amiguinhos. Pai que é pai mesmo!

Felizmente, pude amadurecer tudo isso e transformar limões numa bela caipirinha (oi?). O que poderia ser motivo para uma batalha judicial ou um desgaste emocional, foi transformado numa oportunidade de crescer. Para ambos. Eu, Heitor e Miguel.

Atualmente, chegamos ao consenso de que guarda-compartilhada é o melhor pra nós. Não quero privilégio afetivo em relação ao meu filho, mas também quero os mesmos direitos do Heitor. Quero os mesmos dias livres. Quero que ele tenha as mesmas experiências que eu tenho com o Miguel: tanto as boas como as ruins Quero que eles se conheçam mais, que se amem mais, que criem uma relação sólida o bastante para que nada mais os faça retroceder.

Decidimos que esse será um processo gradual, afinal é de uma vida, a vida mais importante das NOSSAS vidas que estamos falando. Ano que vem, Miguel será matriculado numa escola perto da duas casas, para que fique fácil para os dois. Começamos com: Miguel dorme lá todas as terças-feiras e fica em finais de semana alternados, sendo que só vai no sábado de manhã e quando não é final de semana do Heitor, ele vai para lá no domingo à tardezinha. Em suma: está dormindo duas noites por semana e ficando dois dias também. Combinamos que acontecesse o que fosse é assim que será. Que Miguel precisa assimilar a idéia da "casa do papai" e "casa da mamãe" e que as duas eram a sua casa, seu lar, seu lugar. Com isso, meu filho tem convivido mais com a vó paterna, tios e tia, prima (Heitor mora com eles). Nitidamente tá mais vinculado ao pai (ás vezes acorda chamando-o, pede para falar com ele ao telefone, o respeita mais), mais independente e tem demonstrado felicidade em ir para a casa paterna (apesar de demonstrar se sentir "dividido" ao me deixar e ir, como se estivesse "me trocando", mas acho que isso é normal).

Tento mostrar que fico muito feliz em vê-lo ir (e fico mesmo, apesar de às vezes dar um apertinho no coração de saudade) e sempre quando o busco de volta, comento, pergunto, instigo ele a achar boa a casa do pai. Enfim, um trabalho de formiguinha que tem valido muito a pena. Inverter a lógica nunca é fácil, mas quem disse que eu gosto de coisa fácil?

A minha relação com o Heitor melhorou muito também. Sem competições. Mais madura. Agora temos assunto pra conversar: o dia-a-dia do Miguel, que antes era privilégio só meu. Devo ressaltar aqui, que apesar das criticas que fiz, ele foi fundamental em um momento crucial na vida do Miguel: em seu nascimento. Sem ele eu não teria parido. Ele nunca teve medo, sempre me incentivou a ser protagonista do meu parto, participou de curso preparatório, comprou a briga pelo parto domiciliar (que infelizmente não deu certo), foi o co-parteiro, enfim, peça-chave na chegada do Miguel ao mundo. Mas só isso não basta.

Tudo isso pra dizer aos homens: SER UM PAI ATIVO É UM DIREITO DE VOCÊS e quem mais sai ganhando são seus filhos. Não deixem ser reduzidos ao papel de expectador ou "visitador". No caso de divórcio, o fato de ser mulher não garante por si só o bem-estar da criança. Não estou dizendo para isso virar motivo de picuinha e disputa de POSSE. Filho não é bem, filho é vida. Com certeza, cada um sabe o que é melhor pra si, mas o fato é que vivemos em uma sociedade machista que acha que cabe apenas à mulher o dever de educar os filhos.

Para as mães, digo que é dever de vocês incentivarem a paternidade ativa. E direito de gozar (ui) dos mesmos direitos dos cônjuges de lazer, descanso, vida social e etc. Não permitam ser acometidas pelo sentimento de pertencimento exarcebado, nem de julgamento da sociedade. Eu ouvi e ouço (quase todos os dias) coisas como: "como você tem CORAGEM de deixar seu filho dormir fora, com o pai?" , "Tadinho" , "Você tá querendo se LIVRAR da criança" , "Mãe que quer ir pra farra" , dentre outras pérolas e sabe o que eu faço: dou de ombros. Já passei da fase de me explicar. Tenho a consciência dentro de mim, que me faz deitar a cabeça no travesseiro, que estou fazendo o melhor para o meu filho. Que estou lhe dando o direito de conviver com sua família, que não é porque o casamento se desfez que ele precisa ser privado da companhia do pai, ou ser menos feliz por isso. Hoje posso voltar a fazer planos de fazer uma segunda graduação, estudar para um concurso, sair com amigos,voltar a namorar ou simplesmente fazer uma viagem porque tenho alguém que compartilha não apenas os cuidados com meu filho, mas compartilha um ideal de família e uma nova concepção de maternidade/paternidade.

Eu sou mulher e não apenas mãe. Heitor é homem e está aprendendo uma nova forma de ser pai. Miguel está crescendo num formato diferente de família, contudo,não com menos amor.

Só um esclarecimento: De acordo com o novo Código Civil, a mulher não tem mais a preferência para ficar com a guarda dos filhos menores. Daqui por diante, a guarda será exercida por quem tiver mais condições de exercê-la. O juiz levará em conta sempre o bem-estar das crianças e os vínculos estabelecidos. É um avanço, mas ainda há muito pela frente. Creio que o maior desafio é a mudança cultural e não apenas no judiciário.

Em tempo: Hoje cedo quando cheguei no trabalho, Heitor me ligou dizendo que Miguel não queria ir de jeito nenhum para a escolinha, que queria ficar com a avó, a tia e priminha. Isso nunca tinha acontecido. Comemorei. Comemoramos. E como diz a música: "se a gente quiser, o mundo se ajeita".

Ps: Caguei o post citando música de Claudia Leitte no final.

Ps2: Eu já tinha feito um texto sobre o amor de pais aqui

Como nascem os bebês (ou pelo menos o Miguel)

2012-06-14T15:12:00.000-07:00

Miguel volta e meia vê fotos de mim grávida ou dele recém-nascido e questiona. Explico que ele morava na barriga, que nasceu pela "perereca" (ah gente, desculpaê, mas não vou MENTIR dizendo que cortaram minha barriga e ele tem que crescer sabendo que é natural. Ponto final.) e que ele era pequeninho e cresceu.

Aí, outro dia de manhã ele solta esses diálogos, do nada. Achei muito inteligente (#mãecorujafeelings) e filmei.

Taí.

Tudo bem que ele confunde tudo, mas né, ainda bem que ele nasceu "pequeninho" : minha vagina agradece.

Ps: Post contra-indicado para cesaristas e menores de 18 anos.

Indagações (profundas demais) de um garoto de 2 anos...

2012-05-17T05:56:00.000-07:00

Miguel fala tudo. T-U-D-O. Conversa mesmo. Pergunta. Conjuga verbos. Formula frases grandes. Enfim, um mini adulto. Mas agora ele deu pra questionar (não seria muito cedo pra entrar na fase dos "por quês?")e eu to aqui tentando responder às indagações.

Outro dia, quando levava ele à creche, passamos por um passarinho morto (um tanto ensanguentado) no chão. Ele perguntou: "quiqui isso, mãe?". Eu respondi: "É um passarinho morto filho". Ele: "Passalinho moto?". Eu: "É". Daí que todo dia em que passávamos lá, ele apontava e falava: "Olha mãe, o passalinho moto".

- Pausa - Gente, que mundo é esse onde existe tanta invisibilidade a um passarinho? Mais de uma semana e o corpo do bichinho estendido no chão. De cortar o coração - Despausa.

Aí, num belo dia, ele solta: "Voa passalinho moto, voa". Aí eu expliquei que ele não podia voar mais porque tinha dormido pra sempre, estava morto (sou pedagógica?). Ele: "Não mãe, não qué passalinho moto, qué passalinho voando". Expliquei de novo que infelizmente não podia mais, ele soltou : "Por que mãe, passalinho morreu?". Falei que todo mundo morre, que até eu, a vovó e ele um dia ia morrer (psicológos do mundo inteiro, tremei). Ele pensa, fica em silêncio, depois setencia: "Não qué morrer, nem mamãe, nem vovó". Eu fico calada e penso: "Nem eu filho, nem eu".

(Miguel pensando em coisas sérias e relevantes pra sociedade)

Ainda no mesmo (curto) percurso de casa pra escolinha, ele sempre vê moradores de rua (ou melhor, pessoas em situação de rua) nas calçadas . Tem um que fica pedindo esmolas numa cadeira de rodas e Miguel e ele são praticamente brothers. Miguel manda beijo e o cumprimenta todos os dias e fala: "Ele tá dodói né?". Agora, começou o tempo frio aqui em Brasília e alguns sumiram, mas antes de ontem, tinha um homem deitado num papelão, em frente à padaria, coberto em jornais. Passamos e ele falou (para o homem): "Sai daí homi, vai pra sua casa, tá fio". O homem estava dormindo, provavelmente não ouviu. Ele ficou repetindo e pedindo pra mim, pra eu mandar o homem ir pra casa dele. Expliquei que existem pessoas que não tem casa, e era o caso daquele homem. Ele retrucou: "Homi não tem casa, mãe, por que?" .

Agora a gente pensa: Estudei 4 anos em um curso que basicamente estuda e intervém no sistema capitalista, a partir de suas contradições a fim de superar essa desigualdade social, e mesmo assim não entendo tanta coisa assim e vem uma criança de 02 anos e tenta questionar tudo isso.

Quem disse que seria fácil né?

(Agora, que meu coração enche de orgulho desse pequeno questionador, ah isso, sim!)

Mãe de um adolescente

2012-04-25T16:04:00.001-07:00

Miguel, criança doce, amável, tranquilo, dorme a noite toda, sorridente e calmo.

"Isso não te pertence mais!".

Sim, agora meu filho é um ser que se recusa a guardar brinquedos (e quando eu peço, ele ainda espalha os poucos que estavam organizados), que diz NÃO, NÃO, NÃO a tudo que eu mando. Que bate cabeça na parede, simula choro, se debate no chão quando eu nego algo, bate na minha cara (e na de quem lhe der qualquer ordem), se nega a andar na cadeirinha do carro, ameça me colocar de castigo, chora durante horas até cansar mas não pede desculpas (quando eu mando ele reparar as malcriações), joga copos e objetos no chão quando não é o que ele quer...enfim, meu filho virou um adolescente.

Sim, eu sei, isso deve ser o tal do "Terrible Two", mas quero depoimentos verídicos: isso passa? Há algum grupo de apoio às mães que tem filho que sofre desse mal? Um grupo anônimo onde a gente pode compartilhar: "hoje meu filho de 2 anos me bateu e eu sentei à margem do rio piedras e chorei?". Um ambiente onde outras mães também digam que seus filhos são miniaturas de ogros com brutamontes e que ás vezes você tem vontade de, de, de.... (insira aqui algum método de tortura chinesa ---------------) com ele? É normal se sentir um fracasso humano? Quando ele vai entender que NÃO é pra NÃO fazer aquilo (e não o contrário)? Um lugar de aconchego onde mulheres se unirão em prol de uma campanha : "filhos, do nascimento, pulem para o 4º ano de vida". Amigas que em solidariedade dirão: "nossa, isso não é nada perto do que o meu faz" ou "O que? cuspiu na sua cara? Ah, relaxa, o meu faz isso todo dia". Enfim, um mundo que te aceita como você é , uma pessoa que não pode frequentar locais públicos porque ou seu filho destrói tudo o que vê pela frente #tazmaniafeelings ou simplesmente porque você tem vergonha de sei lá, apanhar em público.

E assim eu sigo, caminhando e cantando e seguindo a canção. E por falar em cantar, não basta isso, seu filho desenvolve um senso musical muito duvidoso.

-"Mãe, põe Kuduio" (Kuduro, na versão de Latino).

Chega em casa cantando: "Ai ai, aiaiai, assim mata papai" (Sorriso Maroto) . E pára o que estiver fazendo pra dançar Michel Teló. Gente, cadê as cantigas de roda? E as musiquinhas infantis? Meu adolê aprende sasmerda não sei onde, já que eu só escuto Chico Buarque e música clássica. Cof, cof.

E querer casar com a coleguinha de classe? Tudo bem. Mas e pegar o celular e falar: "Oi Sufia. Que bijar você". Gente?

E o cúmulo, do cúmulo: Quando ele quer algo e eu não dou, ele apela, fala:

- "Por favor, minha pincesa?".

Na minha época os homens começavam a manipular as mulheres um pouco mais velhos, não?

Aceito técnicas de educação rigída, baseada no amor, sem violência, que me ajude a colocar limites nessa criança. Aceito também indicações para participação no grupo MACA (mães de adolescentes em crise anônimas).

Ps: Filho, te amo cada dia mais.

O que é um primo pra você?

2012-03-25T17:33:00.002-07:00

Manu, Miguel e Davi

"Googlei" a palavra PRIMOS para ver se encontrava um texto, poesia, verso que falasse desses que são parte tão importante da nossa infância, adolescência, da vida. Encontrei textos de "amores de primos", que dizem ser pra sempre. Encontrei referências sobre a obra O primo Basílio. Encontrei muitas, muitas fotos de primos reunidos por aí. Talvez essas imagens valessem o que quero dizer, mas não.

Ao perceber o vínculo crescente que há entre meu filho e meus sobrinhos, (e os outros "primos", no caso, filhos da minha prima) senti necessidade de falar um pouco da importância de um primo.

Miguel já gosta de estar com os primos (~~mesmo apanhando dos dois~~). Chama "Manu" e "Avi". Com o mais velho - diferença de 2 anos - começa a nascer agora uma interação, visto que Miguel já conversa, corre, brinca as brincadeiras do Davi. Antes, ele era visto como um bebezão e Davi nem dava bola. Agora já brincam de "lego" juntos, um imita o outro, disputam brinquedos, inventam moda e claro fazem arte. Já Manu (1 ano e meio) é espoleta, carinhosa e desprendida. É daquelas que ficam felizes com qualquer coisa, se joga na bagunça, não chora por quase nada, não briga por colo, não se concentra em algo por muito tempo (só Toy Story, segundo a mãe). Miguel e ela são quase da mesma idade, mas não rola muita quimica não. Ela tem um pequeno "defeitinho" : beija, abraça, gruda demais. É a nossa "bebê-chiclete", mas o engraçado é que ela é assim mais intensamente com o Miguel. Ela ama ele. Que ama o Davi. Que bate nos dois. (Carlos Drummond, reiventei seu poema).

Entre tapas e beijos, eles estão se vinculando cada vez mais. Dividindo festas familiares, brinquedos de uso comum, o amor dos avós. Não dá para ficar no mesmo ambientes que os 3 juntos por muito tempo, porque a bagunça e barulho beiram o insuportável, mas no fim das contas, não dá pra não sorrir ao vê-los juntos.

Eu sei que é coisa de velho, dizer "poxa, foi um dia desse que..." ou "vi fulaninho nascer", mas olhar pra eles é lembrar da minha infância. Imaginar que eles vão crescer juntos. Chegar na adolescência juntos. Virarem adultos juntos. É lindo isso.

Os primos no aniversário do Miguel

Não sei vocês, mas foi com meus primos que vivi os melhores momentos da infância e adolescência. Sou a antepenultima neta ( de 11 netos) e da minha idade mesmo só tenho uma prima, a Jú (que foi a minha melhor amiga da infância e por quem tenho muito, mas muito carinho) , mas mesmo com a diferença de idade para o resto dos primos, compartilhei de muita coisa com eles.

Dividimos: a Avó mais vó de todas as vós, que nos mimava (aliás, mima até hoje) até não dar mais. Que vó já de idade tem um bar? Um bar chamado "Bar dos Dinossauros"? Pois a nossa tinha. E era no bar dos dinossauros que passavamos nossos fins de semana, regados a muita balinha, totó e sinuca e BARÉ de graça (quem nunca bebeu Baré não sabe o que é prazer na vida). Ali, a vózinha era a mais amada do bairro ~~e dos bebuns~~ e suas netas super respeitadas. Foi na mesinha do bar que ela nos ensinou a fazer tricô, amizades e a nunca, nunca abaixar a cabeça na mesa ("as pessoas podiam interpretar mal". Aliás, até hoje nunca entendi porque ela não deixava a gente abaixar a cabeça sobre a mesa). Foi lá que vi minhas primas mais velhas fingirem ser adultas ao colocar um rotulo de cerveja na garrafa de refrigerante, se sentindo as mais adultas (e tomaram no gargalo hein?). Foi na casa da Vó que fingiamos ser cantoras, apresentadoras de TV e paquitas da Xuxa. Foram as roupas (meia arrastão e jaqueta de couro) da nossa Tia Sônia, que morava lá, que vestiamos escondidas e morrendo de medo de serem descobertas. Eram os "bejus" (tapioca) da Vó que embalavam nossos fins de tarde. Algumas idas ao "Tear de Ouro" pra comprar lã, que nos deixavam felizes, porque sempre ficavámos com o troco. Foi na época do bar, que vi minha irmã arrumar seu primeiro namoradinho, que as vezes dormia lá (na mesa de sinuca, que fique bem claro - oi?) e nos dava também ás vezes, sorvete de graça (a mãe dele tinha uma sorveteria). Foi na casa da Vó com os primos, que participamos de inúmeros natais, com a Vó vestida de Mamãe Noel. Íamos embora sempre com um dinheirinho na mochila.

Festinhas de aniversário são tradição em nossa família

Dividimos: a tia mais bonita, legal e descolada que podíamos ter. Que nos proporcionava passeios ao MC Donald e pelo plano piloto, além de alguns presentes esporádicos. Nossa Tia Sônia era temida e amada, como um mito. Muitas vezes eu e Ju espiavámos ela namorar com meu futuro Tio Zé. Dividimos, já crescidos, o nascimento dos dois primos mais novos: Ana Terra e Pedro, que foi o maior acontecimento, porque a última "bebê" (eu) já tinha 7 anos.

Dividimos: a morte do nosso avô e da nossa Tia Maria e no auge de nossa infantilidade, ainda cantávamos Mamonas Assassinas na rede em minha casa, na vespera do enterro dela. Não sabiamos o que era a morte direito. Crescemos e entendemos as dores da vida juntos.

Dividimos: muitas confusões, polêmicas, brigas. Sempre antecedendo aniversários e datas comemorativas, trocamos ofensas e hoje, em tempos de facebook, até nos excluimos e bloqueamos de vez em quando, mas no proximo aniversário ou Natal, lá estamos nós nos abraçando de novo.

Jú, minha melhor prima- amiga da infância

Juntos ganhamos músicas temáticas (da nossa Vó). Juntos dividimos muitas roupas (é tradição na família dar a roupa usada pro familiar antes de dar para os "pobres"). Juntos pagamos muito mico. Juntos usamos corte de cabelos esdruxulos e juntos olhamos as fotos passadas e nos alegramos pelo tempo ter passado.

Hoje, cada um com seu "clã", núcleo, vida. Adultos, casados, com filhos, mais gordinhos, mais bonitos (outros nem tanto) ainda somos primos. Não tão juntos quanto antes. As férias não são na casa da Vó e não bebemos mais Baré, mas ainda sim o vínculo está ali.

E a melhor definição que achei sobre primos é essa (na verdade é sobre irmãos, mas vou pedir licença poética à Tati Bernardi):

Meu aniversário de 2 anos

"Ter um primo é ter, pra sempre, uma infância lembrada com segurança em outro coração."

Um beijo a todos meus primos e primas. Amo todos vocês.

Foto de 2004: Chácara do Tio Zé

(No Facebook de vez em quando rola umas coisas assim: "Nunca vi ninguém dizer que ama seus primos. Se você ama os seus, COMPARTILHA!" , como sou mais brega ainda, fiz um post pra dizer isso).

O que eu diria hoje para uma mãe de primeira viagem...

2012-02-20T11:01:00.002-08:00

Muitas pessoas me pedem dicas, conselhos, idéias sobre enxoval, móvéis, cuidados e mesmo não sendo nenhuma expert no assunto, posso falar coisas que eu não faria/compraria se eu tivesse um segundo filho agora (tá amarrado!) e o que deu certo comigo. Então vamos lá:

1- Quarto e berço: DESNECESSÁRIO

Sim, vou ser apedrejada. Mas em MINHA EXPERIÊNCIA quarto de revista e berço americano foi totalmente inúltil. Somente agora (com quase 2 anos) tô pensando em comprar uma caminha pro Miguel. Já que agora sim é hora de estimular sua independência e não preciso mais levantar 58698 vezes para amamentá-lo.

Sobre o berço sou maleável, já que nem toda mãe/pai curte cama compartilhada. Há quem tem medo de sufocar a criança. Há quem não consiga relaxar. Há quem ache que o casal perde a intimidade (~~oi? só se trepa na cama?).~~ Mas então, coloque o berço do pequeno no quarto. Te garanto, levantar de madrugada, atravessar a casa no escuro pra amamentar seu filho em outro quarto não é de Deus. Mas pra não dizer que não falei de flores, tem mãe que consegue (clap, clap, clap!) e bate no peito pra dizer que o filho dormiu sozinho no quarto desde que chegou do Hospital.
Bom, quem sou eu, mas cada um com seus méritos. Tipo, ter a maior unha do dedo polegar também é mérito.

Agora sobre o quarto: existem dois lados. Mãe de primeira viagem TEM a necessidade de fazer um quarto pro rebento, é fato. Achamos poético aquele quartinho azul/rosa com uma faixa de papel de parede do ursinho Pooh #not. Eu mesma sonhava mais com quarto, do que com o filho (-apagar). Foi delicioso escolher os móveis, a decoração, pintar ~~eu mesma~~ as parede, comprar os apetrechos, mas se fosse hoje eu dispensava. Claro que teve o prazer, mas no meu caso, foi muita inocência mesmo. Eu pensava que meu filho dormiria ali. Eu não sabia que iria conferir a respiração do Miguel a cada 10 minutos na noite e não pensei nisso antes de gastar uma fortuna no quarto ao lado. Eu não sabia que não ia conseguir dormir mais que 30 cm longe da minha cria. Por isso, querida amiga leitora, deixe essa veia de designer de interiores para depois de 1, 2 anos. Até lá, um bercinho no seu quarto e uma cômoda amiga resolve. Aqui, Miguel dormia no carrinho até os 4, 5 meses, ao lado da minha cama. Depois passou para a própria, onde dorme até hoje comigo.

Pra quem não viu o quartito do meu filhote (em vão) clica aqui .

Ainda sobre o quarto:

- Poltrona de amamentação: Por incrível que pareça achei ÚTIL. No primeiro mês, pensava que era forte e ia ao quarto dele amamentá-lo, só por causa da poltrona (oi?). Mas de dia, usei até os 6, 7 meses mais ou menos, em praticamente todas as mamadas. Era mais o hábito. Creio que uma outra poltrona confortável também sirva. Mas ter um local para amamentar nos primeiros meses é essencial.

- Kit Higiene: Quase não usei. O algodão e a garrafa de água quente então, pff, nem se fala. Imagina madrugada. Imagina sono. Imgina você molhando milhões de bolinhas de algodão em água quente? Não rolou. Logo logo me rendi ao bom lenço umedecido. Claro que tem que ser de boa qualidade. Miguel nunca teve alergia e usei logo no primeiro mês. Bom demais. Uma latinha com cotonetes, gase (se precisar pra limpar o umbigo) e a pomadinha tá de bom tamanho.

2- Enxoval

Eu sei que vou destruir os sonhos de lindas gestantes, mas deixe aquelas roupinhas de "mini-homem"/"mini-mulher" para ocasiões especiais. O mesmo para roupas cute-cute pequeninas demais. Na gravidez comprei roupinhas carérrimas porque eram "fofas" e acabei perdendo. Um é porque eles crescem muito rápido mesmo e outra que não são nada práticos.
O que indico que vale a pena comprar forever é: BODY! Existe coisa melhor? Confortável, prático. E existem um monte fofinhos e criativos por aí. Falando nisso, olha esse que tá bombando no face:

Camisetinhas por exemplo só comecei a usar com o Miguel depois de 1 ano. Existe coisa mais chata que segurar um bebê e a roupa ficar subindo?

Outras coisas essenciais e que nunca são demais: cueiro e fraldas de pano. Cueiro é peça coringa. Serve pra cobrir no sol, na chuva, embrulhar no frio, forrar uma superficie para você deitar o bebê, usar para limpar golfo/gorfo/gofo, enfim, muito necessário. Sempre andava com vários na bolsa. Aquelas calças com pezinho também são ótimas (economiza meia). No mais é comprar bastante dessas coisas básicas, porque nos três primeiros meses esses pequenos seres trocam de roupa umas quatro vezes por dia (confere, produção?). E com o passar do tempo piora porque comem comidas sólidas (e se sujam). Brincam na lama (e se sujam). Rolam na grama (e se sujam). Porque como diria aquele sabão em pó (que não me pagou pra eu anunciá-lo aqui): Porque se sujar faz bem (e em tempos de máquina de lavar, realmente, não faz mal).

Ah, falando em máquina de lavar. As primeiras lavagens de roupa do Miguel usei sabão de coco e amaciante (sim, já usava amaciante). Esse papo de que não pode foi criado por mãe neurótica em que tudo dá alergia. Gente, a criatura precisa de imunidades. Meu filho usa roupas com amaciante desde que nasceu, tem a bunda limpa por lenços umedecidos idem e tá aí lindo, alto, moreno e sensual. Ninguém merece usar uma roupa dura e com cheiro de nada. O amaciante que eu indico (olha, também não me pagaram pela publicidade, mas tô aqui, aberta pra negócios, rs) é o VIDA MACIA . Sei que ele vende no Pão de Açúcar (outra propaganda não-remunerada) e rende bastante. O cheiro também é bem suave.

~~(Minha mãe também faz amaciante caseiro, se quiser, encomendas por e-mail)~~

3- Itens úteis de modo geral:

- Almofada de amamentação: Pra mim, imprescindível. Apóia o braço. Deixa tudo mais confortável. Eu usei até o Miguel não caber mais. Indico. A minha era aquela em formato de U mesmo.

- Carrinho: usei no começo como berço, como já falei. E depois do primeiro ano, digamos, que ele seja indispensável pra mim (que ando muito a pé e a distancias curtas). Se você tem carro, talvez não use muito. Indico o sling nesse caso. Apesar de achar lindo aqueles de três rodas, optei por um menor, mais leve e dobrável pela praticidade.

- Sling: Esse merece um post à parte. E eu prometo fazer isso logo logo. Olha, resumindo, digo que salvou minha vida. Com o sling (que é um carregador de bebês, feito de pano) eu tinha minhas duas mãos livres pra ~~ficar à toa na internet~~ lavar a louça, claro. E é como um sonífero: os bebês entram nele e dormem. Freud explica: o bebê em contato mais próximo com a mãe, sentindo as batidas do seu coração, grudadinho nela se sente mais seguro, calmo e relaxa. Além de inúmeros outros benefícios. Só tem que usar corretamente e comprar um de qualidade (aqueles tipo "canguru" não são recomendados, porque esses sim fazem mal à coluna do bebê). Há de vários tipos. Eu tinha o de argola e o wrap. Pessoalmente, me adaptei mais ao wrap (que é pano enorme em que você faz a amarração), mas vai de cada um. Comprei da Mãe Guru (Tati), que indico muito. Pra quem é de Brasília, ela vai em casa e só te larga quando você aprender a usar. Me parece que as vendas estão suspensas por enquanto, mas o site continua para leituras, etc. O de argola comprei da minha xará e amiga Marília, de Londrina-PR. Além de altissima qualidade, são leeendos de morrer. O site dela é o slinguru e ela também ensina como usar em vídeo. Vejam lá, leiam sobre isso porque definitivamente sling é coisa de Deus.

O wrap

O de argola (e eu e minha amiga Letícia no cinematerna)

(Mais uma vez ninguém me pagou por isso. Sou uma boa cliente?)

- Trocador portátil: ótimo. O meu eu ganhei. Era de plástico, da Johnson. Eu sei que dobrava e cabia dentro de qualquer bolsa. Quebrou um galhão. Aliás, aquele trocador, com suporte, acho totalmente dispensável. Um trambolho que pode ser substituido facilmente por um sem suporte, que você pode colocar em qualquer superfície.

- Bolsa de Bebê: Óbvio que não dá para viver sem elas. Aqui é mais uma sugestão: Mochilinha, é bem melhor do que aquelas tradicionais, de lado. Com menino no colo, bolsa de lado não rola. Tem umas lindas, modernas e práticas aqui ó:. Nunca comprei. Mas amigas sim e indicam.

- Absorventes de seios: No começo não usava, até voltar a trabalhar e ficar encharcada o expediente todo. Vejam com seus próprios olhos:

Foi assim até o último dia de amamentação. Caso você tenha hiperlactação (eu desconfio que tinha) como eu, use e abuse dos absorventes. Em nome da dignidade. Ninguém merece cheirar leite né? As conchas eu já não indico. Para os primeiros dias de amamentação, talvez, mas não sempre. Comigo, uma mexida e o leite escorria pela minha barriga. Delicada como um hipopotamo.

4 - Itens INÚTEIS

- Mamadeira, chupeta : Bom, para que comprar mamadeira, se você tem duas naturais em você, me diga? A não ser que você tenha opinião fechada de não querer amamentar (e eu respeito) não tem porque comprar esses objetos. Em principio, toda mulher é apta a amamentar e se por algum motivo raro (uma mamoplastia muito invasiva por exemplo) você não conseguir, terá tempo suficiente para comprar, ok? Caso você queira amamentar e quer comprar por precaução, não recomendo. É muito mais fácil desistir de tentar tendo uma em casa né? Sugestão: corra ao banco de leite mais próximo e insista mais um pouco. Comigo deu certo. Quando chegar a época do seu filho beber água e sucos (só é necessário após os 6 meses, lembre-se disso: antes de 6 meses ele não precisa de NADA além do seu leite. Deixe o cházinho da Vavó, o suquinho da tia e aguinha pra depois) você compra aqueles copos de transição.
Miguel nunca mamou mamadeira. Nem "chuquinha". Os copinhos (existem uns bem baratos por sinal) dão super certo aqui em casa e acho até mais higiênicos.

Quanto à chupeta: bom, sei que é polêmico, mas sou contra. Pelo mesmo motivo acima: não há necessidade. Ao meu ver, a chupeta é mais para os pais do que para a criança. Afinal, em que momento ela é inserida? Quando o bebê chora descompensadamente e os pais não sabem o que fazer. Isso aconteceu comigo mesmo. Numa noite Miguel chorava tanto que apelei e desci à farmácia em busca da borrachuda. Miguel sugou dois segundos e largou. Não era essa a necessidade dele. E tivemos que descobrir qual era e não dar apenas um "cala a boca" a ele. Quando surgiu a necessidade real de sucção ele descobriu os dedinhos e o dedão,que é algo bem mais natural (e convenhamos, não precisa acordar na noite pra recolocar na boca deles). Miguel chupou dedo e eu nunca reprimi. Parou naturalmente. Agora, se a chupeta é algo meramente estético, reveja seus conceitos. Uma tiara ou um boné causa mais efeito visual.

Promessa 2: escrever mais sobre a chupeta.

- Babá eletrônica: Pelo motivo do quarto/cama compartilhada. Se você vai dormir em cômodos separados talvez seja útil, apesar de que a não ser que você tenha um sono muito pesado, você acordará, talvez por instinto ou hábito, até antes do seu filho. Talvez seja útil nas sonecas diurnas, enquanto você faz algo pela casa, mas enfim, não usei, não senti falta.

- Bomba Tira-leite Manual: E é assim: Deus criou o leite materno, o diabo criou essa bombinha. Eu digo e repito pra quem queira ouvir: eu tenho mais cinco partos naturais sem analgesia, mas eu nao uso mais esse negócio. Imagine cololocar seu mamilo num moedor de carne. Pra sair 3 gotas de leite. Sério, cadê o inventor dessa coisa pra eu torturar até a morte? Amada, morra com os peitos empedrados ou aprenda a se auto-ordenhar (super fácil, nada que o youtube não ajude), mas não compre isso. Conselho de amiga.

- Cinta : Gente, outra coisa do cão. Se o preço pra ficar com a cinturinha de pilão de novo (minha cintura siau junto com minha placenta no parto) é usar esse treco apertado, que mal te deixa respirar, leva embora sua dignidade (usar calça jeans com essa faixa bege mostrando....tem mais sexy?), te faz suar em bicas, eu tô fora. Cintura de ovo é tendência. Usei uma semana e foi suficiente. Basta de opressão. Ninguem merece isso. Capricha na malhação depois. Esse momento pós parto tem que ser de descanso e paz com seu filho, não um sofrimento.

5- Chá de Bebê

Pra quem gosta de socializar, organizar festas, pagar mico e essas coisas que envolvem um chá, eu indico. É um momento legal para reunir os amigos e ser o centro das atenções (logo será seu filho, aproveite), além de claro, festejar a chegada do seu filhote. Eu ganhei fraldas suficientes para os 7 primeiros meses do Miguel e não me arrependo. A parte ruim foi que eu não sabia que fralda era boa e etc, acabou que eu fiquei com algumas que não gostei. (Fora que, pode ser que seu filho tenha alergia alguma e pra você se desfazer delas vai ser complicado). Portanto,acho mais viável um "Chá de Bebê" mesmo. Como antigamente: roupinhas, lenços, pomadas, cueiros.

Bom, acho que são esses meus conselhos principais. Agora, o clássico: pare de gastar dinheiro e tempo com leituras bobas (tipo "Manual do Bebê", "O que esperar quando está esperando") e: DESCANSE! (Fazer um blog pra registrar as memórias do seu filho também é uma ótima! Mesmo que seja só para a família ver).

DURMA ENQUANTO PODE! E aproveite muito e muito o barrigão. Tire muitas fotos, porque você vai morrer de saudade. É isso.