Desde Japón

Un poco de J-Pop para los amigos

2007-11-01T19:00:00.000+09:00

¡Hey! ¡Saludos a todos!

¡Cómo pasa el tiempo! Entre una y otra cosa han pasado más de dos meses desde mi última entrada. No, no he abandonado esta página y aquí me tienen de regreso. ¿Que qué estuve haciendo? Pues en el mundo real trabajando de sol a sol en la universidad, y en el mundo virtual perdido de luna a luna en Facebook.

Este es sólo un pequeño post para calentar motores. Pronto encontrarán nuevos artículos.

Mientras tanto, y como agradecimiento a que todavía están por aquí, les dejo una pequeña muestra de J-Pop, catorce canciones de otros tantos cantantes y grupos bastante famosos por aquí. ¡Suban el volumen y a divertirse en japonés!

Hagan click aquí para descargar las canciones. [Nota: El archivo permanecerá activo sólo por 45 días]
Si no pueden descomprimir el archivo descargado, instalen WinRAR desde esta otra página.

¡Nos vemos!

Cuando pase el temblor

2007-08-21T04:00:00.000+09:00

Como muchos saben, el pasado miércoles por la tarde un terremoto de magnitud 8.0 sacudió las entrañas peruanas dejando un saldo de, hasta el momento, 503 muertos y 1042 heridos. En Lima el sismo se sintió como un temblor muy, muy fuerte y, afortunadamente para mí, ni en mi familia ni en mi círculo de amigos hubo ninguna desgracia. La situación en el Sur Chico, sin embargo, es terrible y estruja el alma.

Los días pasan y poco a poco estamos tratando de encontrar qué cosas salieron mal y cómo prevenir que peores desgracias ocurran en el futuro, sobre todo considerando que el Perú, por estar ubicado en pleno Cinturón de Fuego del Pacífico, es tierra proclive a sufrir estos desastres naturales.

¿Qué podemos hacer? ¿Qué comprar? ¿De qué debemos armarnos? ¿Cómo reducir los riesgos? ¿Puedo hacer algo yo?

Una de las cosas que aprendí en la universidad de la vida es a no tratar de inventar la rueda (sí, no me lo digan, ya sé que alguien ya las reinventó), así que me fui de paseo por el supermercado para ver qué cosas tienen en el Japón para estos casos. Quién sabe, quizá podamos copiar algo de su baja-tecnología (la alta tecnología es muy cara) y aprender de ellos. Ignoro si pueden encontrar productos similares en Lima. Ojalá. Y si no existen, creo que en este momento sería un buen giro de negocio.

Veamos qué encontré...

1) Los supermercados tienen una sección dedicada a productos para minimizar los riesgos en caso de sismos. Imagino que ni Wong ni Vivianda cuentan con alguna pero, ¿tienen Ace Home Center o Sodimac secciones similares?

2) Los famosos kits de emergencia, vendidos en mochila o en caja. Incluyen, entre otras cosas, linternas, soguillas, mantas, impermeables, toallas, guantes, mascarillas, tazas, kit de primeros auxilios, etc.

3) Combo 3 en 1 "linterna+radio+cargador de celular". Funciona a baterías y con manivela. Esto, lo de la manivela, me parece una excelente idea ya que es muy probable que no puedas conseguir reemplazo para las baterías rápidamente. Y el cargador de celular incluído me parece otra extraordinaria idea: en estos casos el celular puede ser la única manera de mantener el contacto con el resto del mundo.

4) Tacos para muebles altos. Son pequeños tacos de jebe que inclinan los muebles ligeramente hacia atrás apoyándolos con fuerza contra la pared y haciendo difícil que se vuelquen.

5) Ganchos, cadenas y L metálicas para asegurar los muebles a la pared. Nuevamente, la idea es tener un punto de apoyo adicional para evitar que los muebles altos, roperos, estantes, aparadores, etc., se vuelquen vaciando su contenido en caso de sismos. El gancho de la derecha en la primera foto es un seguro adicional para las puertas de los estantes que evita que estos se abran.

6) Apoyos verticales para muebles altos. Sí, ya se han dado cuenta que uno de los mayores peligros son los muebles altos que pueden caer sobre nosotros y/o que pueden llenar el suelo de basura que nos hará difícil el escape. Si viven en casas alquiladas y no quieren deñar las paredes, o si los muebles altos no tienen paredes sólidas atrás, pues mejor comprar estos apoyos ajustables que presionan el mueble contra el techo.

Como ven, nada es jalado de los pelos. Tengan un kit de emergencia a la mano y, si consiguen, una linterna como la que les he mostrado aquí. Aseguren vuestros muebles para que no se vuelquen en caso de sismos y, sobre todo, preparen una ruta de escape con vuestras familias. Y, si el bolsillo lo permite, contraten un seguro para la casa.

Los sismos ocurren en los momentos menos pensados y no necesitan ser devastadores (como el del miércoles) para trastocarnos la vida. Lo mejor es estar preparados. Siempre.

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Encontrarás información sobre cómo ayudar a los damnificados por el terremoto en las siguientes páginas:
- Si estás en el Perú: Bitácora de la Burbuja
- Si estás en los Estados Unidos: Perú Food
- Si estás en el Japón: Nipobloc
- Desde el resto del mundo: Network for Good

Gracias.

Pisco Sour

2007-08-16T02:00:00.000+09:00

(Seguir las instrucciones al pie de la letra...)

Elecciones japonesas

2007-08-06T20:00:00.000+09:00

Como nunca antes, la jornada electoral japonesa de hace una semana recibió amplísima cobertura de los medios de prensa latinos. Claro, no era para menos, ya que Alberto Fujimori, ex-presidente peruano (amado por uno de cada cinco peruanos, odiado a muerte por los otros cuatro) fue uno de los sorprendentes candidatos en lid.

No, este no es un blog político (y pretende nunca serlo), pero el interés creado y las preguntas que muchos amigos me hicieron durante la semana me decidieron a hacer un breve Q&A sobre el tema. Veamos si logro desenredarme yo mismo...

Veamos. Si entiendo bien, el Japón tiene un Emperador, que da órdenes a los shogunes, que gobiernan sobre los samuráis, que dominan a los ninjas, quienes les dan órdenes a las geishas...
¡Jajaja! Pues no, ninguna pregunta fue tan disparatada, pero entiendo que pocos comprenden cómo funciona el sistema japonés. Para ponerlo en claro, sí, hay un Emperador, pero él tiene una función meramente protocolar, con nulo poder político. Quien realmente gobierna el país es el Primer Ministro, elegido por el congreso (llamado "La Dieta"). Los congresistas, a su vez, son elegidos en elecciones directas por el pueblo. Japón es, entonces, un "Imperio Constitucional" (si hacemos la analogía con la más famosa Monarquía Constitucional, la de Gran Bretaña, por supuesto).

¿O sea, ya no hay shogunes, ni samuráis, ni ninjas, ni geishas?
Geishas hay, pero ya no shogunes, ni samuráis, ni ninjas.
¡Siguiente!

¿En verdad el Congreso se llama "La Dieta"? ¿Es que están todos muy gordos acaso?
¡Je! En realidad no, en Japón se come mucho más sano que en occidente, así que tenemos pocos "Gordos González" en el Congreso. Pero sí, el Congreso se llama "La Dieta" ya que es un término derivado del Latín que significa "Congreso (diario)". En japonés se llama simplemente "Kokkai" o "Reunión Nacional"

¿Unicameral? ¿Bicameral?
El congreso japonés (ya sabemos que se llama "La Dieta", pero usaremos "congreso" para no enredarnos) tiene dos cámaras, una de diputados o Cámara Baja (llamada "Cámara de Representantes") y otra de senadores o Cámara Alta (la "Cámara de Consejales"). Los diputados (de nuevo, usaremos "diputados" y "senadores" para simplificar, pero ya saben cómo se llaman formalmente) son 480 y son elegidos por períodos de 4 años (una mitad cada 2 años). Los senadores son 242 y son elegidos por 6 años (una mitad cada 3 años).

¿Postulaba Fujimori a ser diputado o senador?
Fujimori postulaba por el "Nuevo Partido del Pueblo" o PNP a un lugar en el Senado japonés.

¿Cuántos votos obtuvo?
Fujimori obtuvo 51,612 votos, con lo que quedó cuarto en la lista nacional de su partido.

¿Cuántos necesitaba para volverse senador?
La cosa no es tan simple. Al no vivir en Japón, Fujimori no postulaba por ninguna lista prefectural, sino por la nacional. En Japón no existe ninguna "cifra repartidora" así que, para salir electo, tienes que estar simplemente entre los más votados de tu partido. El último en conseguir cupo por el partido de gobierno, el DPJ, lo hizo con 201,294 votos. El último del partido comunista sólo necesitó 55,912.

¿Cuántas curules obtuvo el PNP? ¿En qué posición quedó Fujimori?
El PNP obtuvo una sóla curul en la lista nacional y otra en la prefectural. El primero de la lista obtuvo 117,590 votos. El segundo y el tercero, 74,841 y 73,771 respectivamente. Fujimori quedó cuarto.

¿Sólo dos curules? ¿No dijiste que la cámara de senadores tenía 242 miembros, y que la mitad fueron elegidos esta vez?
Efectivamente, 121 curules estuvieron en carrera. Los dos partidos más importantes (el DPJ y el LDP) se quedaron con 60 y 37 curules cada uno. La tercera potencia electoral, el NKP obtuvo lejanas 9 curules. El PNP obtuvo sólo 2, convirtiéndose en la sexta (de siete, sin contar a los independientes) potencia electoral.

¿Perdón? ¿Dijiste la sexta de siete?
Sip. La sexta de siete. Eso quiere decir que, contra lo que escuchan en Lima, Fujimori no tenía "el apoyo del pueblo japonés". No sólo fue candidato de un partido menor, sino que no logró estar entre los primeros de su lista.

¿O sea, nadie apoya a Fujimori en el Japón?
En realidad mucha gente lo apoya. Mírese sino la creación del "Grupo para la liberación de Fujimori". 51,612 votos no son pocos, si se entiende que aquí no se vota anotando el "número del candidato" (como en el Perú), sino escribiendo su nombre en la balota electoral. Eso quiere decir que por lo menos 51,000 japoneses conocen a Fujimori y lo apoyan. Pero 51,000 no son todo el Japón y, así como hay muchos peruanos que no estarán jamás de su lado, de la misma forma hay muchos japoneses y extranjeros viviendo en el Japón que preferirían que este país no tuviese nada que ver con él.

¿Por qué postuló, entonces?
A mi entender el PNP, desesperado por ser un partido tan chico y necesitando publicidad gratuita, decidió ofrecerle a Fujimori un puesto en su lista para atraer a los ultra-derechistas. Fujimori aprovechó la oportunidad y decidió aceptar, sabiendo que eso presionaría indirectamente al gobierno chileno que tiene pendiente su proceso de extradición al Perú.

¿Postulará nuevamente?
Eso depende, enteramente, de él. Ha quedado demostrado que hay personas que votarían por él (aún estando bajo arresto domiciliario en otro país), así que no dudo se le presente la oportunidad nuevamente en el futuro pero, por otro lado, ha gastado lo poco de "capital político" que pudo haber tenido por aquí.

Si quieren otra opinión sobre este proceso electoral (con sus porqués y cómos), denle una leída a esta interesante columna de Isaac Biggio.

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Y eso es más o menos todo. No soy un experto en política japonesa, así que no puedo responder a todas las dudas que puedan tener sobre estas elecciones y la política japonesa en general pero, si tienen alguna adicional a las anteriores, intentaré responderla.

OJO: este NO es un blog político así que agradeceré evitar comentarios del tipo "¡Fujimori, te amo, vuelve, eres mucho mejor presidente que el tarado de García!", ni tampoco del tipo "Fujimori es un criminal que con todos sus compinches debería pudrirse en la cárcel". Ya lo saben, la casa se reserva el derecho de opinión...

¿Se te apetece una lejía heladita?

2007-06-21T18:00:00.000+09:00

Nunca he terminado de entender la lógica detrás del ordenamiento de productos en supermercados japoneses. Quizá he sido malacostumbrado por Wong, Metro y Santa Isabel, pero espero las bebidas juntas, las comidas deshidratadas juntas, las revistas y los dulces a un lado, y los productos de limpieza juntos en la esquina opuesta.

Y es verdad, no creo que alguien realmente se confunda y compre una botella de lejía (las botellas verdes de tapa rosada en la foto) queriendo comprar un jugo de naranja pero... ¿por qué tienen que estar una al lado de la otra? ¿Es que acaso es ésta la sección de, ejem, "líquidos"?

En fin. Yo decía.

De algunos nombres famosos y sus orígenes

2007-06-18T20:00:00.000+09:00

¿Con ganas de un poco de etimología?... ¡Que no, señores, que no los he insultado! Hoy vamos a darnos una vuelta por algunos nombres japoneses bastante conocidos, y entenderemos por qué se llaman como se llaman. Vamos a estudiar el origen de las palabras.

¿Listos? Pues vamos.

JAPÓN
Alguna vez habíamos hablado ya del nombre de estas islas, pero me parece adecuado comenzar esta nota dándole unas vueltas al nombre de este país.
República del Japón, en japonés, se lee "Nihon Koku" o "Nippon Koku" (¿nunca han escuchado llamar al equipo japonés en eventos deportivos como "el equipo nipón"? ¡Pues ya saben el porqué!), y se escribe usando sólo tres caracteres llamados " kanjis":

El primero, el de la izquierda, puede traducirse como "sol", el segundo más o menos como "origen, nacimiento, punto de inicio" y el tercero como "país". Nippon Koku significa, por lo tanto, "el país del origen del sol", "el país donde nace el sol" o, más poéticamente (como seguro ya se imaginan) "el país del sol naciente".
En chino los dos primeros kanjis se leen como "Yihpun" o "Xipon", y fue con esa lectura que Marco Polo, quien nunca pisó el Japón, supo de aquellas islas que estaban más allá de China. Ya que el pobre no podía hablar bien chino, las llamó "Chipangu" en sus escritos, y el nombre derivó a "Jipan", "Japan" y finalmente "Japón" en español.
Y así es como terminamos llamando Japón a Nihon.

TOYOTA
En 1926, Sakichi Toyoda fundó la Toyoda Automatic Loom Works, Ltd., empresa dedicada a la fabricación de telares. En 1937 su hijo mayor, Sakichi Toyoda, decide que la división automotriz se convierta en una empresa independiente, a la cual decide llamar "Toyota Motor Corp." Aunque a los hispanoparlantes nos suene extraño, ambas palabras, "Toyota" y "Toyoda" se escriben usando el mismo par de kanjis:

¿Por qué el cambio de nombre entonces? Pues porque si bien ambas palabras usan los mismos kanjis, son ligeramente distintos al escribirlos en katakana. Toyoda se escribe así:

Y Toyota se escribe así:

Esta última, al carecer de aquellas dos comillas al final (llamadas oficialmente "ten-ten"), necesita sólo ocho trazos para ser escrita y, siendo el ocho uno de los números más afortunados en el Japón, la suerte del nombre de la nueva compañía quedó sentada.
Por cierto, cuando pequeño siempre me pregunté qué significaban las siglas TEQ que todos los Toyotas tenían en el capó y en los vasos de ruedas. ¿Significarían "Toyota Equipment"? Ahora lo sé: allí decía simplemente TOYOTA.

DATSUN
La compañía Kaishin Jidosha Kojo (luego DAT Motorcar Co.) construyó su primer vehículo, un camión pequeño, en 1914, llamándolo simplemente DAT, por las iniciales de los fundadores (Kenjiro Den, Rokuro Aoyama y Meitaro Takeuchi). En 1931 construyeron su primer automóvil al que llamaron Datson o "hijo de DAT", nombre que fue cambiado por Datsun en 1933 debido a que "son" en japonés quiere decir "pérdida". ¿Y quién quiere poner la palabra pérdida en el nombre de su compañía?

NISSAN
La compañía que le cambió el nombre a los Datson por Datsun se llamaba "Nippon Sangyo" o, simplemente "Industrias Japonesas", empresa que tomó el control de DAT en ese mismo año, 1933. La abreviatura a tan largo nombre en el mercado de valores de Tokio fue "Nissan" que se escribe así:

Dependiendo quién esté al frente, esa abreviatura puede leerse como "producción diaria" o, más elegantemente, como "hecho en Japón". Bonito, ¿no?

AJINOMOTO
¡Za-za-za-zaborrrr!
¿Saben cómo se escribe Ajinomoto en japonés? Tomen nota. Así:

¿Saben qué significa? Literalmente "el origen del sabor".
¡A qué no se sabían que esa frase, tan habitual en los anuncios publicitarios de la marca, era la traducción literal de la palabra Ajinomoto!
¿Cómo les quedó el ojo?
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Y ustedes, ¿qué otros nombres se saben?

¿Quieres comerte un Orlando Bloom?

2007-06-13T21:00:00.000+09:00

[Dedicado a todas las chicas que juran y perjuran que éste es un blog machista...]

Hace poco estuvieron por estas islas Johnny Depp y Orlando Bloom, promocionando Piratas del Caribe 3. Y nada, que no se les ocurrió mejor estrategia publicitaria, que ponerlos en cajas de bocadillos precocidos...

Orlando Bloom, en masitas rellenas de huevo

Su vecino en la refrigeradora, Johnny Depp, invitándote masitas rellenas de queso

¿Alguien quiere?

(Lo que es yo, me quedo comiendo Pocky...)

Toyota Prius

2007-06-09T04:00:00.000+09:00

Oficinas principales de Toyota en la ciudad Toyota (¡Sí! ¡Hay una ciudad llamada Toyota!), Aichi, Japón

Ayer Toyota anunció que había conseguido vender su primer millón de vehículos híbridos, unos 10 años después de haberlos lanzado al mercado. El primer medio millón les tomó 8 años, el segundo medio millón sólo 2, y ahora se han trazado la meta de vender un millón de estos vehículos anualmente a partir del 2010. ¡Bien por ellos y por las metas ambiciosas! (Y mal por mí, que no pude convencer a mi hermana de comprarse uno. De haberlo logrado, ¡Toyota habría anunciado la venta de su híbrido número un millón uno!)

La historia del más famoso de estos vehículos, el Prius, es más interesante que su propio diseño. En 1993, Eiji Toyoda, presidente de Toyota, dicen que parcialmente ofuscado por no haber sido invitado al grupo de fabricantes norteamericano que se había reunido para definir cómo sería "el auto del futuro", decidió darle luz verde al "Proyecto G21" que definiría, pensaba él, al auto global del siglo 21. Los objetivos propuestos originalmente fueron el crear un nuevo proceso de producción y mejorar la eficiencia de combustible en un 50%. El proyecto cayó en manos de Akihiro Wada quien, al recibir de su jefe de ingenieros Takeshi Uchiyamada una propuesta que implicaba el uso de un motor mejorado y un nuevo sistema de transmisión para conseguir el solicitado ahorro del 50%, se negó a aceptarlo ya que no quería ser recordado como padre de otro "econobox japonés". Duplicó la meta y puso a Uchiyamada a trabajar sobretiempos para poder tener un prototipo listo para el Motorshow de Tokio de 1995. La tecnología propuesta: un sistema híbrido. El nombre propuesto: Prius.

Algunos de los Prius que circulan por las calles de Kioto

¿Cómo funciona un vehículo híbrido? Básicamente se trata de uno con dos juegos de motores, uno de gasolina que gira a velocidad constante, y otro eléctrico mucho más eficiente y de respuesta muy rápida. Cuando se enciende el auto, es el motor eléctrico el que lo mueve hasta que la necesidad de potencia (o de recarga de la batería) obliga al encendido automático del motor gasolinero. Quienes tienen un auto saben que todos tienen alguna velocidad a la que el combustible rinde más. Si vas más lento o más rápido que eso, el motor desperdicia mucha energía (como calor) y consumes más combustible. El motor gasolinero de un vehículo híbrido gira siempre a su velocidad más eficiente, con lo que el ahorro de combustible es máximo. Inteligente, ¿no?

En junio de 1995 se decidió poner al Prius en línea de producción, y lanzarlo al mercado a finales del 98. Dos meses después Hiroshi Okuda, nuevo presidente de Toyota, recortó el plazo en un año. El equipo de Uchiyamada tendría sólo 24 meses para desarrollar el auto y el sistema de transmisión a nivel de producción, las 2/3 partes del tiempo normalmente asignado a un proyecto nuevo que no involucra cambios tan radicales como el sistema híbrido. Es una locura, pensó Uchiyamada quien, como buen japonés, sólo respondió "hai!" y se puso manos a la obra. ¡Y vaya que buen trabajo les esperaba ya que, para aquel entonces, los prototipos no encendían (a pesar que los modelos por computadora decían que todo estaba OK)! Un mes después lograron encenderlos, pero no conseguían que se desplazasen más de 100 metros sin apagarse. Año y medio después aún tenían problemas para hacerlos funcionar en climas fríos.

Uchiyamada logró superar uno a uno los problemas encontrados sobre todo con los sistemas eléctricos, y el Prius se presentó al público en octubre del 97, dos meses antes de lo programado. En diciembre comenzaron las ventas en el Japón y en unos meses tuvieron que duplicar su producción ya que los pedidos superaron largamente los pronósticos. Tres años después el Prius fue lanzado sin mucha fanfarria en los Estados Unidos: nadie esperaba que un auto de sus dimensiones pudiese venderse en el rango de precios ofrecido: 20,000 dólares. Pero ocurrió lo inesperado: el Prius fue "descubierto" por algunas estrellas de cine comprometidas con el cuidado al medio ambiente y el modelo se convirtió en todo un símbolo de respeto al planeta. La gente comenzó a inscribirse en listas de varios meses para poder comprar el auto que vendió 15,000 autos en el 2002, 54,000 en el 2004, y 108,000 en el 2005.

Prius en el módulo de exhibición en Toyota Kaikan

GM, Ford, Nissan y otros fabricantes que pensaron que el Prius era un "interesante autito", se han puesto por fin las pilas y están fabricando ya sus propios modelos. Toyota no se ha quedado atrás y ahora ofrece, además del subcompacto Prius (que rinde 97 kilómetros por galón) un sedán mediano, el Camry (65 km/gal), un vehículo de lujo, Lexus GS 450h (4 5 km/gal)y hasta una SUV, la Highlander (53 km/gal). Poco a poco el sistema híbrido se va a convertir en el nuevo estándar de facto no sólo por su mayor eficiencia en el consumo de combustible, sino también por que reduce las emisiones en un 90%

¿Cuánto se demorará en llegar esta tecnología a Latinoamérica? Pues espero que no demasiado. Los precios están cayendo con el aumento de la demanda y los beneficios (al bolsillo y al medio ambiente) son demasiado importantes como para no tomarlos en cuenta.

Por cierto Takeshi Uchiyamada es ahora VP de Toyota y miembro del directorio. ¡Cosas buenas le pasan a la gente que trabaja duro y que trata con cariño a nuestro planeta!

En el supermercado

2007-05-06T21:00:00.000+09:00

Luego de encontrar al famoso Loco Moco, decidí abrir los ojos a todos aquellos productos con nombres o logos poco afortunados. No he tenido mucha suerte (en realidad lo que no he tenido ha sido constancia en la búsqueda), pero aquí les dejo unas cuantas fotos de productos cuyos nombres, logos o frases me parecieron... ehhh... interesantes.

Para comenzar, Kagome, una empresa japonesa productora de jugos de frutas y vegetales algunos de los cuales prometen, errrrrrr, arreglar tus problemas de estreñimiento. ¡Qué nombre tan bien escogido (digo yo)!

Ehhh... luego de ver un comercial sobre "agua de mesa light" en la televisión peruana (no pregunten cuál, mi cerebro se descarriló al escuchar lo de "agua light" y no le prestó atención al nombre), ya no me causan tanta gracia estas botellas de "agua vitamina"...

Ningún problema aquí, un fabricante de medias le pone a su producto la marca "Michiko", y otro usa "Hiroko Koshino". Pero igual no pude dejar de reír como loco media hora al imaginarme un tercer productor escogiendo de nombre "Michiko Koshino". Perfecto nombre para productos de limpieza, digo yo...

Y hablando de medias, ¿cómo competir contra el imperio Lacoste que, con sus reconocibles lagartijas sobrealimentadas de logotipo, se pueden dar el lujo de vender productos a tres veces el precio de la competencia? ¿Qué tal si le ponemos a las nuestras de nombre "Crocodile" y usamos un cocodrilito de logo...? (Reto del día, buscar las siete diferencias entre las dos marcas)

(¿No encontraron las siete diferencias? ¡Es que no las hay! Yo sólo he encontrado tres. Para los despistados: el cocodrilo/lagartija mira al otro lado, tiene la boca abierta y... bueno, el nombre es distinto. En fin)

Y para que no crean que los japoneses no tienen costumbre de copiar nombres y logos, ¿qué tal estas otras medias marca "Polo" con un logotipo de, bueno, un jugador de polo? (No, no tiene nada que ver con Ralph Lauren. ¿No se dan cuenta que el jinete sostiene el taco con la otra mano? ¡Plop!)

Y la de cierre, veamos si alguien logra traducirme la frase de este panel: "Men's Underwear - It is in me who before surely as soon as having acquired it. You beautiful are soon there if wear can be dressed".

¡Así que nadie se queje cuando me escuche cantando "japi verdey tuyú"!

Megatokyo

2007-03-15T03:00:00.000+09:00

Soy un friki. Lo admito. Pero un friki entre los frikis, ya que estoy en el Japón y no he ido aún a ningún meido-café, no he ido a ver ningún anime en el cine, ni me interesa comprar manga. No, no he jugado a hacer cosplay, no he he hecho cola para entrar al museo Ghibli, ni he ido a ningún concierto de Morning Musume. No tengo muñequitos de Bandai, no me muero por comprar la colección completa de videos de Robotech, ni tengo los nueve tomos de Candy Candy. En fin, soy tan normal, que eso me convierte, automáticamente, en un friki.

Y no. Los dibujos animados de mi niñez no cuentan. ¡Ellos no eran anime! ¡Eran di-bu-jos-a-ni-ma-dos! Meteoro, Astro Boy, Kimba, Capitán Futuro y La Abeja Maya no cuentan como anime. No importa que hayan sido japoneses (De eso me enteré luego). Y sí, lo sé, soy tan viejo que ya era "grande" cuando pasaban Robotech, Mazinger Z, Dragon Ball Z, Pokémon, y Los Caballeros del Zodíaco por la tele.

Recuerdo el primer anime que vi sabiendo que era anime: Rurouni Kenshin. Hasta ese momento yo había vivido convencido de que los dibujos animados eran cosa de niños, y fue esta película la que me abrió los ojos (No confundir con la serie que pasaron por la TV, traducida como Samurai X). Una historia de amor muy interesante, oscura e intensa, que narra como Rurouni adquirió la cicatriz en forma de X que tiene en el rostro. Pero de eso hace ya taaaaaanto tiempo...

Los últimos meses los tuve muy ocupados. Mi pobre cerebro fue exprimido como hacía mucho tiempo (quedó como limón de emolientero). Pero un cerebro trabajando a 250 kph (no, a 100 por hora funcionan los cerebros en Lima; el mío va en Autobahn) requiere un radiador lleno de agua que lo refresque y le baje la temperatura...

¡Y fue así como terminé leyendo manga!

(Y no se me emocionen tan rápido, que el manga que me puse a leer no es japonés, sino estadounidense)

¿Confundidos? Yo también lo estuve. Un buen día, necesitando refrigerar el cerebro, me puse a repasar los archivos de uno de mis blogs favoritos (un delicioso blog de comics absolutamente nerds) y me encontré con este post que no entendí. "Nuestro protagonista finalmente acepta su amor por una chica que es a su vez un accesorio de una consola de videojuegos..." ¿Eh? ¿Se supone que eso es gracioso? Me reí un rato con el alto que le hacen a la parodia (mencionando que el autor de Megatokyo se puede resentir), y decidí hurgar un poco más en el tema. Y hurgué, y hurgué, y hurgué. Entre muchas otras cosas conocí Megatokyo, aprendí un poco sobre el mundo de los manga, entendí más o menos cómo es que funciona el negocio de revistas -> manga -> anime -> película en el Japón, me contaron sobre los más famosos mangas en este país, pregunté sobre los distintos estilos de manga, visité pisos y pisos de librerías dedicadas a la venta de estos productos..., en fin, abrí los ojos a un mundo que, si bien sabía que existía, había simplemente decidido dejar ignorar hasta entonces. Hasta ahora.

Es gracioso, siento que estoy descubriendo la rueda. O la pólvora. Debo ser el último ser en este planeta (por lo menos en este país) en enterarse de todo esto. Pero, ¿saben qué?, me dí el gusto de descubrirlo yo mismo, y eso me gusta.

¿Y Megatokyo? Pues Megatokyo es un interesante experimento, hijo de dos personas que apenas se conocían, pero que compartían pasión por los comics: Fred "Piro" Gallagher y Rodney "Largo" Caston. Uno, arquitecto de día, artista frustrado de noche, el otro, ingeniero de sistemas de día, otaku de noche. Un buen día, fruto de una sesión de chat, decidieron crear una página web con un comic interdiario en un dominio que tenían aparcado. Y así nació Megatokyo: las aventuras de Piro y Largo, dos otakus estadounidenses que un buen día, por esas cosas del destino (¡hey!, ¿no es acaso así como sucede en el mundo real?) tomaron un avión y terminaron en Tokio, sin dinero para regresar...

Durante los primeros meses Megatokyo no fue más que un comic que se burlaba de los otakus y de la cultura del videojuego, sin mucha más línea argumental que la de una serie de televisión, con cada capítulo cerrando su propia historia. Pero con el tiempo la cosa mejoró y la historia comenzó a ponerse interesante, tanto, que ha sido publicada en edición impresa (manga) y está a la venta en Amazon. Lo interesante es que todas las páginas siguen estando en internet, y que puedes leerla de cabo a rabo sin tener que comprarla.

Si deciden darle una oportunidad a Megatokyo, lean el capítulo 1 completo, desde la página 1 hasta la 195. Las primeras páginas son las menos interesantes (no por eso menos graciosas), pero la historia comienza a tomar forma hacia el final. Les prometo que si no quedan enganchados para entonces, el resto de Megatokyo no les va a gustar más, pero si terminan y no pueden esperar a comenzar el capítulo 2, pues entonces recorrerán las 974 páginas publicadas hasta hoy en menos tiempo del que le tomó a Robert Langdon decodificar el Código Da Vinci.

Pssst: para quienes tengan problemas con el inglés, hay una versión de Megatokyo en español...

Loco Moco

2007-02-26T20:00:00.000+09:00

¿Loco Moco? ¿Alguien quiere?

Salsa para hamburguesas. No me pregunten a qué sabe, ya que no me atrevo a probarla...

Fiestas

2007-01-08T21:02:00.000+09:00

¡Cuidado! ¡Hay un Santa Claus suelto!

¡Lo que son las cosas! Hoy, lunes 8 de enero, es el día de la mayoría de edad, feriado no laborable en el Japón. Sin embargo hace sólo un par de semanas, el lunes 25 de diciembre, Navidad para los despistados, fue un día laborable como todos los demás. Y es que sí, la Navidad llegó al Japón despojada de tu toda su magia religiosa y familiar, convertida en una fecha comercial más. "¡Compren! ¡Compren! ¡Aprovechen las ofertas navideñas!"

Hace poco más de un año les contaba como la Noche de Paz, Noche de Amor ha dejado la paz de lado y se ha convertido en estas tierras en una simple noche de amor, día perfecto para citas románticas de pareja, cenas a luz de vela en restaurantes costosos, con fin de fiesta en algún love hotel cercano.

Pero no me quejo. Total, nosotros también hemos convertido al Halloween en una simple noche de fiesta de disfraces.

Año Nuevo, en cambio, es toda una fiesta religiosa y de muchas tradiciones. Mientras en occidente hemos bailado hasta el amanecer (con aguadito incluido), quemando fuegos artificiales al por mayor e inaugurando ropa interior amarilla (¿en qué otro país comparten esta tradición?), en el Japón las familias se reúnen alrededor de platos especiales, viendo televisión hasta tarde y visitando al día siguiente varios templos para pedirle a los dioses mucha fortuna para el año que se inicia.

Es verdad, Japón es un mundo aparte.

¡Un muy Feliz Año a todos ustedes! Que vuestros mejores deseos se vean cumplidos este 2007, año del Jabalí.

明けましておめでとうございます、今年もよろしくお願いします。

El 2006 desde Japón

2007-01-01T23:00:00.000+09:00

ENERO

¡A comprar! ¡A comprar! ¡Que el mundo se va a acabar! ¿Se arriesgarían a pagar 100 dólares por una bolsa sellada, de la que no tienen idea qué contiene? Démosle un vistazo a las fuku-bukuro o "bolsas de la suerte", perfecto ejemplo del consumismo japonés, típicas de año nuevo.
La Cultura del Gambaru. Hace un año hoy les contaba sobre aquella compañera que, a pesar de no haber concluído con su tesis como ella y su asesor esperaban, iba a aprobar el curso de maestría debido al esfuerzo puesto a lo largo del año. Este año tengo otra compañera en similar situación que, debido a que no ha demostrado haberse esforzado tanto como aquella, es probable que no apruebe el curso. Sí, en todos lados se cuecen habas...

FEBRERO

¡Buena suerte! (con un Kit Kat) Japón es un país de tradiciones, de tradiciones Y DE supersticiones. Al comenzar febrero dimos una vuelta alrededor de las más interesantes y conocidas, desde aquella que prohíbe la venta de artículos en paquetes de a cuatro (un tercio de docena), hasta aquella que ha convertido al Kit Kat en un amuleto de buena suerte al dar algún examen importante.
De matrimonio, dinero y otras pepas... ¿Piensas casarte en el Japón? ¡Piénsalo dos veces! Las tradiciones locales son muy costosas, para ti y tus invitados...
Santa Valentina. De como aquella costumbre occidental de regalar chocolates a las novias en San Valentín, aquí cambió alegremente de dirección y terminó convirtiéndonos a nosotros, sorprendidos varones, en receptores de pequeñas cajas de bombones.
Boda a la japonesa. ¿La boda de tus sueños incluye un vestido blanco y las palabras de un sacerdote instruyendo al novio "puede usted besar a la novia"? ¿Y resulta que no eres cristiana? ¡No importa! ¡Ven al Japón y contrata - por una módica suma - una falsa capilla y un falso sacerdote que harán de tu sueño una realidad!
¿La recepción más alta del mundo? ¿Odias bailar? ¿Te resistes a casarte por el pavor que te produce la idea de estar al centro de una pista de baile repitiendo mentalmente uno-dos-uno-dos-uno-dos mientras tratas de recordar los pasos del Danubio Azul? ¡Entonces tienes un motivo más para casarte en el Japón! Es que sí, Shall We Dansu? contaba una historia real, aquí nadie baila, así sea una fiesta de matrimonio.

MARZO

Viajando en Shinkansen. Mi primera experiencia en un tren bala. Y el primer video que posteé en esta página. ¡Disfrútenlo pero cuidado con el vértigo!
En un laboratorio vacío. El año pasado todos mis compañeros tomaron vacaciones este mes, luego de concluir un largo proceso de búsqueda de empleo... ¡con un año de anticipación! ¿Qué, cómo, porqué? Una leída a este artículo se los explicará.
Nieve pa'qué te quiero... Algunas vistas de Kioto, bajo un invernal manto blanco.
¡Ay, mujeres...! ¡El caso ha quedado cerrado! ¡Aquella verdad de perogrullo quedó demostrada! Señoras y señores, que no se dude más: todas las mujeres SON IGUALES.
La Yakuza. Seguro más de uno se pregunta quiénes son, de dónde vienen, a que dedican el tiempo libre... Una leída a este artículo responderá algunas de estas preguntas, y los dejará con muchas más.
♪ No es más que un hasta luego... ♪ Marzo, el mes de las despedidas... ¡Snif!
El desorden va por dentro. De cómo los japoneses son pulcros, lindos y ordenados... ¡pero sólo hacia afuera!
Un pez fuera del agua. De cómo, sin querer queriendo, llegué a extrañar aquella humedad limeña que la que alguna vez juré desligarme. Aún no extraño la prensa chicha, pero evitaré cantar victoria por unos años más...
El BB de Yahoo! Vivir en un país adelantado tecnológicamente como éste, tiene sus ventajas. Una conexión ADSL a internet de 50Mbps por el mismo precio que pagaba en Lima por una de 600kbps es, sin lugar a dudas, una de las mejores.

ABRIL

Yokohama. Japón fue alguna vez un país cerrado al mundo exterior. Y Yokohama fue la primera ciudad en ser abierta... a la fuerza (¡por nada más y nada menos que una flota norteamericana!). Este fue el post menos comentado del año, así que no me opongo si alguno de ustedes decide dejar una nota por allí...
Noticias parroquiales. Un breve recuento de los cambios estéticos que sufrió este blog. De azul a blanco sin escalas intermedias.
¡Ah, la televisión! Japón es un mundo aparte, no hay duda. Y para muestra un botón: la locura de la televisión japonesa. Disfruten los videos linkeados aquí hasta que, bueno, hasta que YouTube y Google decidan darlos de baja.
Más vale perder un minuto en la vida... Una breve nota al aniversario del último accidente ferroviaro japonés. 107 personas murieron esa mañana en un accidente que le costó la cabeza al presidente de Japan Railways.

MAYO

¡Qué bien juegas al béisbol! Y yo, como buen latino, me la creí... Un breve comentario sobre la costumbre japonesa de alabar cualquier cosa que hagas. Excelente para el ego.
Cenando pasta fría. Y pescado crudo. De cómo unos ingredientes que suenan tan mal, pueden ser realmente tan ricos.
Desde Demachiyanagi hasta Kawabatamarutamachi. Errrr... ¿podrías repetir eso por favor? Sobre la escritura japonesa... ¡y la importancia de saber inglés en el Japón!
El placer de la música en vivo. Red Hot Chili Peppers, Lenny Kravitz, Black Eyed Peas, Michelle Branch, Paul Weller, Josh Todd, Aerosmith, The Who... ¿quién dijo que vivir en el Japón era aburrido?
El país del sol naciente. ¿Nunca se han preguntado porqué le dicen siempre al Japón "el país del sol naciente"? La respuesta era más simple de lo que parecía...

JUNIO

Y esto, ¿qué es? Si recién llegas por aquí, fíjate en estas dos fotos y cuéntanos si adivinas de qué se trata. La respuesta en el siguiente post...
Seguridad en las calles. Otra de las ventajas de vivir en un país civilizado.
Akihabara. Paraíso geek por excelencia. Y aún si no eres geek, destino obligado en cualquier visita a Tokio.
Tragedia huevera. Niños, no intenten esto en casa sin supervisión adulta.
Machismo en el Japón. Otra de las ventajas de vivir en este país: ¡aquí los hombres llevamos la ventaja! A disfrutar, chicos...
El costo del sueño de la casa propia. Si el Rey de la Papa vendiese su mansión limeña, no podría pagar aquí más que un departamento de 100m².
¡Ay, las bicicletas! Las combis de la muerte japonesas.
Mujer Soltera Busca. Pequeñas notas encontradas en la sección de anuncios económicos de una revista japonesa dirigida a público extranjero.

JULIO

Tanabata. Una romántica tradición oral japonesa. Que aquí encontrarás por escrito...
Combustibles en el Japón. ¿Cuánto costaría llenar el tanque de tu auto en estas islas? Una leída a este artículo te aclarará las cosas.
Gion Matsuri. El festival más grande de Kioto. Si planeas visitar el Japón en verano, te aconsejo hacerlo coincidir con estas fiestas.
Noriko y Hiromi. ¡De cómo conocí a dos japonesas que sabían más de música andina que yo!
Para los largos viajes por carretera. Sobre las famosas islas de descanso que hacen que pagar 20 ó 30 dólares de peaje, no suene tan absurdo.

AGOSTO

Desde el beer garden. Una de las, ejem, más saludables costumbres del verano japonés... ¡cerveza a discreción!
De manuales, procedimientos y otras pepas. Un japonés no funciona si no tiene un manual que le diga qué tiene que hacer. Y no, no hablo de robots japoneses, sino de los mismos japoneses.
Fugu, o la ruleta rusa japonesa. De aquella vez que probé aquel pescadito que, por su peligrosidad y toxicidad, el mismo Emperador está prohibido de probar. Esta vez tenemos un delicioso plato del que no podemos decir que es un "manjar de reyes"...

SETIEMBRE

Una casa compacta. Una casa que, de tener cochera, ¡duplicaría su área techada! (y no, no lo decimos porque el dueño tenga ningún auto gigantesco...) Un ejemplo más de lo compacto del mundo japonés...

OCTUBRE

Pues, a cambiar el guardarropa, ¿no? ¿Se le puede creer a un ingeniero hablando de moda? Denle una leída a este análisis de la moda otoñal japonesa y me contarán si suena razonable. Y, mientras tanto, disfruten de la moda local...

NOVIEMBRE

Engrish. De los delirantes textos en inglés que encontrarán al pasear por las calles de estas islas. Prohibido reírse.
En un McDonald's. Una investigación secreta llevada a cabo por este blog, pobre pero honrado, desenmascarando a makudonarudo, la versión local de McDonald's.
48th November Festival. No existe universidad sin juerga. Acompáñenme a visitar un festival estudiantil universitario, y a conocer a sus delirantes personajes.

DICIEMBRE

Museo de John Lennon. El único museo dedicado a la vida y obra del ex Beatle está localizado, no en su Liverpool natal, sino en Saitama, una ciudad satélite a menos de una hora de Tokio. Si no tienen suficiente para el pasaje aéreo, acompáñenme en un pequeño tour virtual.

Un año ha pasado desde mi anterior resumen anual, un año que me ha hecho 365 días más experto en cultura japonesa, y 365 días más inexperto en cultura latina. Gracias por compartir conmigo algunos de estos 47 artículos que espero hayan disfrutado, siquiera, la mitad de lo que yo he disfrutado escribiéndolos.

¡Domo Arigatou Gozaimasu!

Giancarlo

Museo de John Lennon

2006-12-13T00:30:00.000+09:00

Hace unos días, el pasado 8 de diciembre, se recordó un aniversario más de la muerte de John Winston Lennon, ocurrida allá en 1980, a manos de un fanático desadaptado (¡qué bueno que yo no tengo fanáticos!). A manera de homenaje Yoko Ono, su no menos famosa esposa, le dedicó una página entera en The Guardian y The Independent, dos importantes periódicos londinenses, y personas de todo el mundo le rindieron también pequeños homenajes locales en todos los extremos del globo. Desde las miles de personas que depositaron flores en el lugar en que ocurrió su muerte en Nueva York, pasando por un concierto especial en San Miguel (Lima), hasta quienes visitaron el único museo dedicado a él en el mundo, localizado en el Japón... ¡¿En el Japón?! Sí, el Museo de John Lennon no está en Liverpool, ni en Nueva York, ni en ninguna otra parte del mundo, sino en el Japón.

A pesar de no ser fanático de los Beatles no pude evitar pagar mi entrada a este museo ("un boleto por favor, con descuento universitario, aquí está mi carnet") cuando las circunstancias me lo pusieron a tiro de piedra la semana que pasó.

El museo forma parte del Saitama Super Arena, un estadio multifuncional terminado de construir en el año 2000, y exhibe los artículos de memorabilia de Lennon que aún está en manos de Ono, ordenados siguiendo un esquema temporal:

Zona 1: Memorias de la Niñez [1940-1955] - Lo más interesante son algunos de sus cuadernos escolares (¡todos hemos sido niños alguna vez!), sus libretas de notas y una "revista" de deportes que "editó" pegando fotografías y textos escritos por él sobre las páginas de una vieja revista de modas.

Zona 2: Rock & Roll [1955-1962] - A resaltar su primera guitarra (comprada por correo) y el programa de un festival escolar en el que tocó con su primera banda, The Quarrymen.

Zona 3: Los Beatles [1962-1967] - ¡Tienen que ver en vivo y en directo el trajecito multicolor que usó para la portada del "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band"!

Para pasar a las siguientes zonas, todas en el segundo piso, tienes que hacer uso de una escalera eléctrica que te advierte que, una vez que llegues a la zona 4, correspondiente al encuentro de Lennon y Ono, no puedes regresar a las anteriores. No pude dejar de reirme ante el mensaje subliminal: conocer a Ono significó para Lennon "ascender" a una nueva etapa de su vida, de la que no hubo vuelta atrás...

Zona 4 : Dos Vírgenes [1966] - ¿Una sala completa para el día del encuentro entre Lennon y Ono? Nahhhh... Interesante, pero demasiado para mi gusto.

Zona 5 : Paz y Amor [1968-1970] - La recordada jornada del "bed-in"

Zona 6 : Imagine [1970-1971] - ¿Recuerdan el piano blanco en el que Lennon compuso Imagine? ¿Ese que sale en los videos de la canción? Pues sí, ese mismo piano está aquí, en el museo. Imperdible también la hoja en la que escribió la canción. Por cierto, ¡qué fea letra tenías, John!

Zona 7 : La Ciudad de Nueva York [1971-1972] - Nada que comentar. Puras fotos. Mucho ruido, pocas nueces. Esperaba más de su paso por la Gran Manzana.

Zona 8 : El Fin de Semana Perdido [1973-1975] - Y resulta que un buen día, como fomentar la paz era visto con mal ojo por el FBI, Lennon fue deportado del "país de las oportunidades". Y, por como van las cosas estos días con lo de la "guerra contra el terrorismo", creo que nada ha cambiado por allá...

Zona 9 : Amo de Casa [1975-1980] - Una de las más interesantes porque cubren una época en que Lennon se alejó de la música para dedicarse a ser amo de casa / padre de familia, y que está poco cubierta por los medios. Personalmente opino que todos deberíamos darnos un respiro en algún momento para pasar más tiempo con nuestros hijos. Lástima que el mundo acelerado de hoy no permita hacerlo con facilidad...

Habitación Final: Por Siempre - Una instalación sencilla: sillas transparentes para que te sientes a leer tranquilamente los mensajes de "paz y amor" de Lennon y Ono en una gran pared blanca.

En este museo se nota la mano de Yoko Ono por todos lados. Por supuesto, habiendo sido ella una persona tan importante en la vida de Lennon, esto es inevitable y sería imposible pensar en una exposición de la obra del ex Beatle que no incluya alguna referencia a su musa. Pero definitivamente no estaba preparado a ver tanto de ella en cada esquina. Aunque, huelgan verdades, por unos momentos me metí en el papel de Ono-lover y me emocioné hasta las lágrimas al encontrar un teléfono blanco, del que no quería despegarme por nada (es una línea directa a la que Ono llama de vez en cuando para hablar por unos momentos con algún visitante al museo).

Sí, este no es el museo de John Lennon. Es el museo Lennon/Ono. Después de todo, por si no lo sabían, Lennon se hizo cambiar el segundo nombre y murió como John Ono Lennon. ¡Lo que hace el amor!

¿Recomendable? Si están en Saitama con dos horas libres, dense un salto. Si están en Tokio y ya terminaron de visitar lo que la guía de Lonely Planet les recomentó (y disponen aún de unas cuatro o cinco horas que perder), tomen un tren y visítenlo. Para los demás esto dependerá de vuestro nivel de fanatismo hacia la música de Los Beatles y, en especial, la de Lennon.

Y ahora los dejo, que está por zarpar mi submarino amarillo...

♪ We all live in a yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine... ♪

48th November Festival

2006-11-26T22:30:00.000+09:00

¡Ya llegó el otoño! Y como siempre en esta época del año, los distintos clubes de estudiantes de la Universidad de Kioto organizan un festival para recaudar fondos. Imagínenlo como una gran kermesse escolar, sólo que a nivel universitario.

Y esa sólo la excusa para dejarlos con las siguientes fotografías. ¡¿Quién dijo que los japoneses no se divierten en la universidad?!

Grupo de chicas disfrutando del "Kyoto University 48th November Festival" ¿No quisieran estar en mi lugar? ¡Vamos! ¡Dense un salto en noviembre del próximo año! ¡Los espero!

Como en toda kermesse que se respete, decenas y decenas de puestos de comidas, bebidas, juegos, etc. Cada carpa es manejada por un club (el de fútbol, el de tenis, el de arquería, el de coro, el de inglés, etc.) y el dinero que se obtenga será utilizado en lo que el club decida

¡Ponga la basura en su lugar! - Próximamente estaremos hablando del manejo de la basura en el Japón. Complicado para el no iniciado, pero una rutina para los locales - Cada caja de cartón representaba un tipo distinto de basura: papeles y combustibles, latas y botellas de vidrio, botellas de plástico, otros. ¡Quién dijo que toda la basura era igual!

Ninguna kermesse estará completa sin un buen concierto (bueno, tampoco sin bingo ni tómbola, pero de ellas no encontré rastro por aquí). A la derecha podrán leer el programa del día...

¡Hey! ¡Un concierto unplugged! Un grupo de estudiantes acondicionó este área para conciertos personalísimos. Al final, pasada de sombrero...

Sip, en letras amarillas dice "anpurágudo", que significa "unplugged". ¡Bakayaró-san estaría en su salsa leyendo estos letreros! A la derecha, el menú musical del cantante de turno. ¿Alguna canción que reconozcan? ¿Algún pedido especial para el próximo año?

Habiendo tantos y tantos puestos de los que escoger, ¿cómo llamar la atención de los posibles clientes? ¡Pues con letreros humanos! Esta pareja promocionaba alguno de los puestos que espero no hayan ofrecido ningún plato a base de pingüino...

Japón es la tierra del cosplay ("costume play"), ¡y qué mejor forma de llamar más la atención que un pobre pingüino, que hombres disfrazados de mujeres!

Hace un par de días le pregunté a un amigo, miembro del Club de Tenis, qué harían con el dinero recaudado durante esta semana. ¿Acaso comprarían raquetas nuevas? ¿Más pelotas? ¿Pagarían al entrenador? ¿Lo usarían para publicitar más sus actividades en la universidad? Su respuesta fue tan simple que me dejó pasmado: "No, terminado el festival haremos una fiesta ¡y nos tomaremos todo ese dinero en cerveza!"

No hay duda. Ése es el espíritu de estos días.

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Este festival se repite cada año desde hace 48 y, como siempre, llama la atención de todos los extranjeros que estudiamos aquí. Visiten la página de Furui Man para ver fotografías del festival del año pasado (¡y de muchísimos más disfraces de cosplay!)

A ver, ¿quién se anima a disfrazarse pikachú y caminar así por las calles?

En un McDonald's...

2006-11-21T02:15:00.000+09:00

Directo en directo, gracias a la magia de las microondas, desde el lugar de los hechos, reporta vuestro corresponsal estrella en Kioto, Giancarlo-san.

Gracias a uno de nuestros informantes nos hemos enterado, de manera ultraconfidencial, que en Hyakumanben, una de las más famosas esquinas de Kioto, se encuentra un local de comida rápida que está usando todos los logos de la archiconocida transnacional norteamericana llamada McDonald's.

Según esta persona, de quien no podemos revelar el nombre ya que su vida correría peligro de deportación, éste no sería el único lugar que está atentando contra las leyes de protección al inversionista ya que ha encontrado docenas de estos locales repartidos por toda la ciudad. Y, según nos explica, no debería sorprendernos si también los encontramos en otros lugares del país.

Aquí los dejo con un extracto de la entrevista. Para evitar el reconocimiento de nuestro informante no le tomamos foto digital sino sólo analógica, y la entrevista fue grabada y posteriormente distorsionada con un equipo Panasony de la más alta calidad que trabaja a 8 bits, importado desde aquel monstruo de la tecnología y de la protección de los derechos de autor llamado China.

- Díganos, señor Eleuterio Melquíades Deuteronomio Gozález, ¿cuándo se percató de este ominoso hecho?

- Por favor, dígame Bakayaró-san, para evitar que mi familia me reconozca.

- Por supuesto, señor Deuteronomio. Y no se preocupe, la cámara apunta en otra dirección. Díganos, señor Eleuterio Bakayaró-san, ¿cómo así llega usted a enterarse de este hecho factual?

- Fue difícil, lo admito. Llegué hace sólo siete años al Japón, por lo que aún no he podido dominar el idioma. Hace poco, sin embargo, terminé de aprenderme los katakanas, con lo que ya puedo leer todas esas palabras que no sabía qué eran. Como ésta, por ejemplo. Aquí dice... ehh... arrr... a, ka, sa, ta, na... Ah, sí, éste kanji no es kanji sino katakana, y se lee "ni". Este otro que está al lado es un... a, ka, sa, ta, na, ha, ma, ya... ¡Ah, sí! Se lee "yu", y este último es una "u", pero todos juntos no se leen "ni-yu-u". ¡Noooo...! ¡Eso sería fácil! Más bien se leen como "ñuu", que es, pues, este, ¡un ñu, por supuesto!

- Increíble. Un ñu. Ahondaremos en ese hecho posteriormente. ¿Qué hará un ñu en este menú del restaurante? Haremos la pregunta en la Sociedad Protectora de Animales.

- Sí, eso hay que hacer. En fin, como le decía, caballero, yo siempre comía en este restaurante, ¿ve? Yo siempre creí que era un McDonald's por como visten los dependientes y todo, ¡pero no era así!

- ¿No era así?

- ¡No! Fíjese, ¿ve?, ¿ve todos esos kanjis blancos sobre fondo rojo? ¡Allí no dice McDonald's! Se lo voy a demostrar...

- Por favor, hágalo, nuestros oyentes se lo van a agradecer.

- Veamos... A-ka-sa-ta-na-ha-ma... ¿Ve? ¡El primer kanji no es un kanji sino un katakana! ¡Y se lee "ma"! El otro se le "ku", éste es un "do", ¿ve? Se van formando las palabras... "Na", "ru", "do". ¡Allí está! ¡Clarísimo!

- Ehhh... No tan claro, creo.

- ¿Ve? Allí dice, y se lo voy a volver a leer, "makudonarudo"... ¡Makudonarudo! ¿Por dónde makudonarudo es McDonald's, eh? ¡Dígame usted!

- Efectivamente, un makudonarudo no puede ser un McDonald's. Para empezar, le falta el apóstrofe.

- ¡Ahí está! ¡Ahí está! ¡Se lo dije!

- Pues sí, parece que está claro. Aquí dice makudonarudo, no McDonald's.

- Y hay más. Mucho más.

- ¿Más?

- ¡Uyyyyyyyy...! Si le contase...

- Cuéntenos, señor Deuteronomio, ehhh, digo, señor Bakayaró-san. Nuestros oyentes son todo oídos.

- Vea usted, señor periodista. Por ejemplo aquí dice "bigu-maku". Y aquí dice "poteto". Y aquí dice "kora". ¿Ve? A uno le venden un sánguche llamado bigu-maku, con un paquete de poteto y un vaso de kora, ¡y nos hacen creer que estamos comiendo una BigMac, unas papas fritas y una Coca-Cola! ¡Esto es una estafa!

- Efectivamente, parece ser una estafa...

- Lo peor es que cobran practicamente lo mismo que cobraría un McDonald's en cualquier lugar del mundo. Y así cualquiera se equivoca, ¿no?

- Pues sí, parece que lo hacen a propósito.

- ¡Eso! Que lo hacen a propósito...

- Muchas gracias señor Eleuterio Bakayaró-san por hacer esta indignante denuncia desde las ondas de "Desde Japón", su blog pobre pero honrado.

- De nada, de nada...

Acto seguido enviamos a un agente escondido que compró dos hamburguesas más para añadir más pruebas a nuestra investigación. Nuestro agente, que no sabe hablar japonés pues tiene sólo 4 años en el Japón, consiguió comprar dos sánguches a los que, luego de seccionar con los dientes en aras del periodismo de investigación, tomó las siguientes fotografías que mostramos en ex-clu-si-va-mun-dial:

Como pueden ver, uno de los sánguches está relleno de pasta. ¡De pasta! De hamburguesa no tenía nada. Y el otro parecía comida de niños, ya que no pesaba ni 200 gramos.

Y de esta manera los dejamos, estimados oyentes, con la denuncia del día. Nuestro informante secreto, el señor Eleuterio Melquíades Deuteronomio González, nos ha mostrado la oscura cara del mundo de los negocios en el Japón.

Y, parafraseando a uno de los periodistas más respetados de nuestra profesión, que decía "and that's the way the cookie crumbles", nos despedimos con un "¡y así es como se desmorona el sánguche!"

DirectoendirectoinformóparaustedessuperiodistaestrellaenKioto, ¡GIANCARLO-SAN!

Buenas noches.

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[Poner patrón de sintonía]
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NOTA DE PRENSA:

Luego de intentar infructuosamente contactar con la gerencia de McDonald's en el Japón (no pudimos dar con su nombre en la guía telefónica), lo hicimos con la gerencia general de Makudonarudo en el Japón a quienes les hicimos llegar copia de nuestro reportaje exclusivo.

Como respuesta, hemos sido solicitados por sus abogados a publicar la siguiente información en nuestro medio.

PRIMERO. Makudonarudo es la lectura japonesa en katakana de "McDonald's"

SEGUNDO. El idioma japonés no tiene apóstrofes, tildes ni virgulillas, y se reserva el derecho de transformar cualquier palabra extranjera como se le antoje. Casi como hacemos nosotros en español que cantamos el "japi verdey" en lugar del "happy birthday".

TERCERO. Bigu-Maku es la lectura de BigMac. Poteto es la de potatoes (papas, en inglés). Kora es Coca-Cola.

CUARTO. Si bien los precios son similares a los de McDonald's en otras partes del mundo, gracias al nivel de salarios del japonés promedio, uno necesita aquí trabajar sólo 10 minutos para poder comprar una BigMac (contra 13 en Nueva York, 19 en Madrid, 38 en Sao Paulo, 86 en Lima y 97 en Bogotá)

QUINTO. McDonald's no vende carne de Ñu. Repetimos, McDonald's no vende carne de Ñu. Los katakanas encontrados se leen, efectivamente, "ñu", pero esa es la lectura japonesa de "new" y hacían referencia a unos nuevos sánguches en la carta.

SEXTO. La mostrada en la fotografía no es una hamburguesa de fideos sino una croqueta, plato típico japonés que está relleno de, sí, fideos.

SÉPTIMO. La otra no es una hamburguesa estándar, sino una mini. Cuesta sólo 100 yenes (poco menos de un dólar) y está pensada en el japonés estándar que no está acostumbrado a ver tanta carne junta.

OCTAVO. Como deferencia especial para todos los lectores de Desde Japón, su blog pobre pero honrado, todos podrán acercarse en cualquier momento a cualquier McDonald's a hacer uso de sus instalaciones sin ser expulsados de sus premisas como nuestro reportero estrella.

Imprímase, publíquese, comníquese, dígase, postéese y coméntese a las doscientes quince horas del día 21 de noviembre del 2006, año del Señor.

S.e.u.o

LA GERENCIA

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[Poner patrón de sintonía]
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NTMMR (Nota del Traductor Mientras se Mata de Risa):
Bakayaró significa "estúpido". Por favor, no usar en público.

NAMTMR (Nota del Autor Mientras También se Mata de Risa):
Lo siento, este post tiene muchas más referencias al lenguaje japonés de las que suelo poner, así que muchos de ustedes deben haberse quedado en el patrón de sintonía... ¡Ja! Prometo un post más digerible para la próxima (y hoy, mientras tanto, comparen este McDonald's japonés con cualquiera que tengan cerca, o fíjense según esta página cuántos minutos necesitan trabajar para comprar una BigMac). Y aquellos que pueden leer hiragana y katakana (que se aprende en las primeras dos semanas del estudio del idioma), ¡ríanse conmigo!

Mata-ne!

Engrish

2006-11-10T00:00:00.000+09:00

Podemos considerarnos afortunados: los idiomas japonés y español tienen muchos sonidos similares (las vocales, por ejemplo, se pronuncian exactamente igual en ambos idiomas), lo que hace tarea más o menos sencilla aprender a unos la pronunciación del idioma de los otros. La palabra "casa", por ejemplo, será pronunciada como "kasa" por un japonés. "Auto" será "auto", "perro" será "pero" y "alumno" será "arumno" (carecen del sonido de "doble R" y de la letra "L").

El japonés y el inglés comparten muchos menos sonidos, sin embargo, lo que hace que los japoneses sufran mucho para pronunciar palabras escritas en la lengua de Shakespeare. "House" será pronunciada como "jausu", "car" como "karu", "dog" como "doggu" y "student" como "suchúdentto". Y ni hablar de palabras imposibles como "McDonald's" que, agárrense fuerte, será un "Maccudonarudo".

Si ya la pronunciación del inglés se les hace imposible, imagínense cómo será con la gramática: pues todo un infierno. Y es verdad, a pesar de ser yo un cero a la izquierda en gramática inglesa me siento todo un erudito al encontrarme con algunos variopintos anuncios en las tiendas y calles japonesas, escritos todos en un idioma que se asemeja mucho al inglés pero que, a diferencia de aquel, carece totalmente de sentido.

Bienvenidos al mundo del "Engrish"...

Ok, ok, sé que voy a ser acusado de Nazi gramatical/ortográfico pero... ¿Living Infomasion? ¿Present? ¿En un folleto oficial de la ciudad de Takatsuki? Digo, mínimo a usar el corrector ortográfico del Word, ¿no?

Éste no podía pasar por el corrector ortográfico de Word: ¡estaba hecho a mano! Ya lo saben "Happy Holdays"

Aquí te sirven "lanch" y "hamburg". Pero mejor vete a otro restaurante, no vaya a ser que termines indigestado...

¡Pues a ver a quién se le ocurre ponerle a su edificio de nombre "Edificio Orgánico Gordo"! Ok, ok, fat también puede ser traducido como grasa pero... ¿"Edificio de Grasa Orgánica"??? Me quedo con el edificio gordo...

¡Una taza irrompible! (Por lo de que se mantendrá junta todo el tiempo...)

Y esto es el colmo: el día que mi tacho de basura comience a hacerme preguntas existenciales, decidiré dar un paso al costado en este mundo (Por cierto, ¿tendrá este tacho su propio blog? Mejor no pregunto...)

Para ver más sobre Engrish pueden visitar una entrada antigua de este blog, o la famosa página Engrish.com

¡Diviértanse! (¡Y usen el corrector ortográfico del Word, por favor!!!)

Pues a cambiar el guardarropa, ¿no?

2006-10-03T01:30:00.000+09:00

Desde hace unos días estamos, aquí en el hemisferio norte, en otoño. Por lo menos técnicamente. Y, mientras mis compatriotas se alegran cada día por la llegada de días más cálidos, aquí comenzamos a desempaquetar pullovers, chompas, casacas, cafarenas y demás prendas del invierno limeño. Es que, ustedes comprenderán, aquello que los habitantes de la tres veces coronada villa juramos y perjuramos que es el más frío invierno que ser humano jamás en toda su existencia podrá soportar, no es más que un templado otoño por estos lares. Pues, como decía aquel alemán pelucón cuyo rostro juguetón sacando la lengua adorna millones de t-shirts en todo el mundo, don Alberto Einstein, en esta vida todo es relativo.

Con lo que don Alberto no contaba, por supuesto, era con que la ley de la relatividad debía ser, por definición, también relativa y, por ello, debía contar con alguna notable excepción. ¿Siendo cuál ésta? Pues aquella regla absoluta que dice que toda mujer buscará cambiar su guardarropa, por completo, con cada cambio de estación.

Y Japón no será el país que rompa esta regla.

Donde entra a funcionar el relativismo nuevamente es, por supuesto, con los gustos japoneses ya que, teniendo las japonesas cuerpos tan distintos al de las hispanoamericanas, no podrían aspirar a usar las mismas prendas diseñadas para las amplias caderas y los abultados senos de nuestras féminas latinas. Sólo mencionaré a Angie Cepeda, y cerraré la boca.

Así que, sin más preámbulo, permítanme presentarles parte del catálogo otoñal de OPA, un centro comercial de 10 pisos enfocado en chicas de 15-30 años (sí, enfocado en ellas, ya que de estos 10 pisos sólo dos son masculinos: el último -Tower Records- y el penúltimo -ropa juvenil):

Algo interesante de este catálogo es que, tal cual reza la primera página, todas las modelos son vendedoras de cada una de las tiendas del centro comercial. Así que no esperen encontrar Claudias Schiffers ni Giselles Bundchens. Pero claro, tampoco esperen cruzarse con ellas por las calles. Recuerden, esto es Japón...

Las modelos de one way y Dou Dou (encuentren el nombre de las tiendas sobre cada chica) son chicas típicas, de aquellas que te encontrarías al caminar por las calles de Kioto. Bastante delgadas y usando prendas sueltas, a diferencia de nuestras latinas. Si hacen click en cualquier foto podrán encontrarse con los precios de toda la indumentaria. Están en yenes, por supuesto, así que simplemente dividan los precios entre 100 para tener valores aproximados en dólares. La chica de Dou Dou, por ejemplo, está vistiendo un pantalón skinny de dénim de unos 250 dólares, una chaqueta de 155 dólares, y un par de botas de gamuza de 300 dólares. A ver, ¿quién es la primera en romper el chanchito?

A la chica de clear JUICY COUTURE juraría haberla visto en la universidad. Lo que no me sorprendería, ya que un trabajo a tiempo parcial como vendedora de ropa es uno de los miles que tienen los japoneses para engordar un poco la billetera, y poder comprar las prendas que ellas mismas venden. Fíjense por ejemplo en la chompa de 340 dólares que usa. O en el pantalón de 400. ¿Y alguien pensaba que los dénim Docker's a 30 dólares eran demasiado caros? La chica de moussy EXTREME usa unos pantalones skinny que, no sé por qué (pero, ¡hey!, soy ingeniero, no modisto) se están poniendo de moda. ¡Ahora la moda aquí es verse inclusive más delgados!

La chica de EGOIST merece un párrafo aparte. Usa una vestimenta que no es de discoteca, sino de diario. Sip, cardigans, micro-shorts, zapatos de taco y medias altas son habituales por aquí. En Lima suelo encontrarme con faldas y minifaldas pero aquí, definitivamente, el short es el rey. ¿Y cuál es el mejor acompañante del short? ¡Pues los zapatos de taco! Duhhhhh...

Otro short en las piernas de la modelo de SLY, y más pantalones skinny en la chica de SWORD FISH. Si han estado atentos a las fotos se habrán percatado el profuso uso de zapatos de taco. Y de sandalias de taco. Y de botas de taco. Y de zapatillas de taco (aunque de estas no hemos visto por aquí). ¿Será que las japonesas están siguiendo al pie de la letra el manual masculino que dice que los zapatos de taco nos excitan en demasía? Naaahhhh. Debe ser que así se sienten más altas. Las botas altas de la chica de Benefit no están demasiado caras: sólo 160 dólares. ¿Alguien quiere un par?

¡Albricias, albricias! ¡Que no todas las japonesas son skinny como las primeras! Pues sí, yo tengo la teoría de que el abundante número de McDonald's que encontrarán en estas islas está aumentando, poco a poco, el índice de masa corporal promedio japonés. Así que, chicas, sonrían, que las japonesas no son todas tan delgadas como las películas nos hacen creer. Lo que me sorprende aquí es que parece haber una relación indirecta entre la cantidad de tela usada y el precio de las prendas. Vean las que usan las chicas de Heather, LIPSTAR y CIAOPANIC USED, todas cuestan menos de la mitad de sus contrapartes esqueléticas. Aunque bueno, a 70 dólares un jean ancho, será barato en escala japonesa pero comprar un par me dejaría sin almorzar una semana...

La chica LOWRYS FARM usa otra combinación de lo más extraña para mí: jeans y zapatos de taco blancos. Ya les hablé de la fascinación de las japonesas por los zapatos de taco, así que no lo repetiré aquí. Lo único que mencionaré es que me alegro ver esta vez ningún par de zapatos dorados, omnipresentes por aquí. La chica rashka usa un abrigo que en Lima no usaríamos ni en el más crudo invierno (y que aqí es, bueno, de otoño). A su lado la chica Kastane usa la primera falda del catálogo. No soy fetichista pero, se ven tan pocas aquí, que creo que puedo volverme fácilmente uno...

Y ésta es la del cierre, lo siento para con mis visitantes femeninas, embelesadas con la moda nipona (¿o son acaso mis visitantes masculinos los que más se han emocionado con este artículo?). La chica Quicksilverstore que viste tan occidental, pues usa ropa Quicksilver, marca americana especializada en ropa surf. ¿Será tan extraña que la ponen en la última página del catálogo? A la derecha tienen una sugerencia de Twisty para la temporada: ¡usen dos correas en lugar de una!

Los gustos son relativos, ¡qué duda cabe! Y la moda, pasajera y todo, tiene directa relación con el cuerpo de las personas que van a usar las prendas en venta. Dime qué vistes y te diré quién eres. ¿Que cómo resumiría yo la moda japonesa? Pues ésta tiende al uso de pantalones y shorts por sobre las faldas, a los zapatos de taco aguja por sobre las de plataforma y zapatillas, y a la ropa vaporosa y suelta por encima de la pegada al cuerpo. Por supuesto, usando accesorios (adornos) con profusión ya que, tratándose de un país tan seguro como el Japón, nadie corre el riesgo de que le roben las joyas por la calle.

¿Serían ustedes capaces de definir, en pocas palabras, la moda de vuestros países?

Una casa compacta

2006-09-12T21:00:00.000+09:00

¿Una casa bonsai?

Pues sí, ¡y con preferencias electorales!

Sí, vivo en el Japón, país en que el costo del terreno es tan alto que las casas (y departamentos) suelen ser pequeñitos. Pero, pero, pero... ¡pero esto es el colmo!

No, no he entrado a la casa, y no dudo que sea confortable (mi departamento lo es, y mide menos de 35 metros cuadrados), pero no sé, es que verla todos los días me da un sensación de pequeñez tremenda. Quizá sea como el Audi A3 "el primer gran auto que no es un auto grande", pero yo no me compraría una casa que mida menos de unos 80 metros cuadrados.

¿Lo harían ustedes?

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Otros dos posts relacionados con la vivienda en el Japón:
- El costo del sueño de la casa propia
- Adios Shugakuin

Fugu, o la ruleta rusa japonesa

2006-08-15T01:00:00.000+09:00

Pintura representado al Fugu o Pez Globo

Siempre que pienso en reyes o emperadores me viene a la memoria la imagen de Enrique VIII, sentado en su mesa real, acompañado por alguna de sus esposas (que sería decapitada, para no romper la costumbre, a la mañana siguiente), arrancando una pierna de pavo de una mesa rebosante de manjares. ¡Ah, vida de reyes! ¿Existe acaso algún plato que un monarca no pueda costear? ¿Algún manjar al que no pueda hincarle el diente? ¿Alguna delicatessen que esté más allá de sus posibilidades?

Pues en Japón, el Emperador Akihito, cabeza de la casa imperial más antigua del mundo, no puede ni podrá, jamás, saborear un plato del delicado (y mortal) fugu o pez globo. Es que este es el único manjar que le es negado, por decreto real, por su propia seguridad.

La tetrodotoxina, una potente neurotoxina encontrada en el fugu, mil doscientas veces más letal que el cianuro, ataca el sistema nervioso y paraliza todos los músculos, incluídos los pulmones, matando a una persona en un período de cuatro a veinticuatro horas después de consumido, sin que pierda la conciencia. Morir asfixiado y ser conciente de ello debe ser una muerte realmente horrible.

Un plato de sashimi de fugu. Las tiras del pescado son tan delgadas que se puede apreciar el dibujo del plato

No todo el fugu es venenoso. La tetrodotoxina se aloja principalmente en el hígado y los ovarios y, en mucha menor concentración, en los intestinos y la piel, y por ello estos órganos son retirados (por ley) y tratados como desechos tóxicos. Únicamente los chefs con licencia pueden preparar este pez, licencia que se obtiene luego de pasar unos exámenes muy rigurosos que sólo el treinta por ciento de postulantes aprueba.

(En efecto, quien preparó el sushi de fugu que casi envenena a Homero Simpson en la segunda temporada de la serie, era precisamente un aprendiz sin licencia)

Kara-age o fugu frito. ¡Una delicia al ser bañado en un chorro de limón!

Al fondo, trozos de fugu para el shabu-shabu. A la izquierda, una barra de tofu. A la derecha, testículos de fugu

Si no se retiran los órganos contaminados toda la carne del fugu se contamina y tiene potencia suficiente para matar a unas treinta personas. ¡Treinta personas! ¡Santos venenos, Batman! Sin embargo, si esto se hace así, los conocedores opinarán que el plato ha perdido mucho de su sabor y atractivo, y por ello algunos chefs muy expertos contaminarán, a propósito, la carne con un poco del veneno. El sabor se verá así potenciado por una sensación de adormecimiento de los labios y lengua.

A ver, ¿quién se atreve?

Shoji-san y Punlop jugando a la ruleta rusa. ¿A ver, quién prueba primero?

Saravanan fue el primero... ¡diantres, hay que ser valiente!

Un plato de fugu cuesta unos cincuenta dólares, por lo que una cena completa supera normalmente los cien dólares. ¿Si vale la pena pagarlos? En mi caso valieron cada centavo. Y si no por la comida (que estuvo deliciosa), siquiera por la posibilidad de poder decirle al mundo:

Sí, probé fugu, y viví para contarla.

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Sigue la ruta de mis aventuras culinarias en estas islas:
- Desde el beer garden
- Tragedia huevera
- Cenando pasta fría
- ¿La recepción más alta del mundo?
- De parranda a la japonesa
- A falta de anticuchos... ¡buenos son takoyakis!

De manuales, procedimientos y otras pepas

2006-08-07T01:00:00.000+09:00

Visita a la planta de Konoike de tratamiento de suelos contaminados

Los japoneses son extraordinarios para guiarse por el manual, excelentes seguidores de procedimientos, y trabajadores meticulosos en reproducir objetos idénticos a las muestras. Por ello las famosas normas ISO-9000 están basadas en el concepto de calidad japonés, que más o menos dice que si sigues los pasos al pie de la letra nada puede salir mal (y si algo sale mal, habrá alguien encargado de actualizar el manual y de alcanzarte una copia). Lo malo es que si haces del seguir el manual tu religión, pierdes mucho de creatividad y, muchas veces, sentido común.

En efecto, una diversión típica de extranjeros aburridos en estas islas es la de ir a un McDonald's y pedir una cuarto de libra con queso sin tomate ni ketchup pero con mayonesa y dos lechugas. ¡No hay japonés que no se ponga a temblar anta tamaña afrenta al menú! Y todos, todos sin excepción, llamarán delicadamente al gerente de tienda para preguntarle como manejar la situación...

¿Y qué pasa si el manual no dice claramente qué hacer cuando recibes visitas en un local industrial, y la visita de marras no tiene zapatos adecuados? (¿Se percataron del detalle en la foto previa?)

Subiendo una escalera metálica en la planta industrial... ¡con zapatos de taco!

Pues aparentemente, si el manual no dice nada, el sentido común de ninguno de los ingenieros a cargo del lugar (que, por cierto, nos entregaron a todos unos excelentes cascos para protegernos de accidentes e imprevistos) les dirá que ese es un NO con mayúsculas. ¿Y porqué iría la chica con zapatos de taco? Pues porque la invitación no decía por ningún lugar "no llevar zapatos de taco", y su sentido común (o falta de) no le dijo que ello podía ser peligroso.

Pero no nos las agarremos con las pobres féminas. En una visita a la construcción de la segunda pista de aterrizaje del aeropuerto de Kansai, dos compañeros también prefirieron la comodidad de unos zapatos descubiertos, a la seguridad de unos botines...

Visita técnica al aeropuerto de Kansai

¡Qué comodidad! ¡Qué rico es usar sayonaras cuando hace tanto calor!

En el Perú, por el contrario, hemos optado por una política diametralmente opuesta a la japonesa: no seguimos ningún procedimiento (ni siquiera respetamos los semáforos) pero, ¡hey!, eso sí, somos creativos al máximo. ¿No es acaso habitual que los extranjeros digan de nosotros que somos muy, ejem, originales?

Si tuviesen que contentarse con algún extremo (y no me vengan con eso de que todos los extremos son malos, la regla es que TIENEN que contentarse con un extremo), ¿cuál escogerían? ¿El japonés o el latino?

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¿Quieres conocer más sobre el comportamiento típico japonés? Visita entonces estos posts previos sobre cultura nipona:
- Machismo en el Japón
- ¡Qué bien juegas al béisbol!
- El desorden va por dentro
- ¡Ay, mujeres...!
- En un laboratorio vacío
- La cultura del gambaru

Desde el beer garden

2006-08-02T14:00:00.000+09:00

Impresionante vista de la ciudad desde el Beer Garden del Kyoto Holiday Inn

No todo es dolor y sufrimiento en este valle de lágrimas (¿isla de lágrimas?) llamado Japón. De vez en cuando los japoneses también se divierten. Pero en japonés diversión no se escribe con música y baile, sino con comida y bebida. Y si es verano, pues eso significará un peregrinaje al beer garden más cercano.

Los mejores hoteles y centros comerciales de la ciudad habilitan en estos meses del año sus azoteas como restaurantes al aire libre, con distintas ofertas culinarias pero con una sóla constante líquida: cerveza a discreción. No son baratos y tienen límite de tiempo (normalmente unas dos horas) pero, considerando que las fiestas japonesas nunca llegan a las tres horas, los parroquianos se sienten en su salsa...

Listos a hacer valer, al máximo, los 30 dólares del almuerzo

La otra mitad del equipo...

El Kyoto Holiday Inn, elección predilecta de nuestro Sensei en estas ocasiones, ofrece, por módicos 30 dólares por persona, dos horas cerveza libre y toda la carne que puedas cocinar... ¿Recuerdan Lost in Translation? Pues sí, aquí uno paga - y mucho - por cocinarse su propia comida... Pero, ¡hey! ¿acaso hay algo más masculino que arrojar trozos de animales muertos para que se asen al fuego?

Un bufet estilo all-you-can-cook

Me pregunto si sería buena idea abrir alguno de estos beer garden en Lima. ¿Qué opinan? ¿Sería acaso un buen negocio? ¿Se imaginan un almuerzo buffet con cerveza libre en, digamos, la azotea del Marriott?

Bueno, soñar no cuesta nada.

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Cocinando en el Japón, algunas aventuras culinarias previas en estas islas:
- Tragedia huevera
- Cenando pasta fría
- ¿La recepción más alta del mundo?
- De parranda a la japonesa
- A falta de anticuchos... ¡buenos son takoyakis!
- Menú visual
- Ballena

Para los largos viajes por carretera

2006-07-20T23:00:00.000+09:00

Intercambio vehicular en el aeropuerto de Kansai

Japón tiene un sistema de transporte de primer nivel. Grandes aeropuertos y varios hubs internacionales, un extraordinario sistema ferroviario, y un sistema vial calcado del norteamericano. Y como dice el refrán, quien quiera celeste que le cueste, así que los peajes locales son de los más caros del mundo...

"Vehículos de 2 ruedas, 12 dólares; automóviles, 15 dólares; vehículos medianos, 18 dólares; camiones y buses, 27 dolares; vehículos articulados, 47 dólares"

¡Quince dólares por automóvil! Y aquí, como en el resto del mundo, uno paga peaje más o menos cada cien kilómetros... Afortunadamente el elevado costo del peaje se traduce en estas bellezas, de existencia obligatoria en todo país primermundista, pero que nunca, ni siquiera en películas, hemos visto en el Perú: les presento los centros de descanso para choferes agotados (de manejar o de aguantar a la copiloto - "dobla aquí, no mejor allí, aunque... creo que debiste voltear hace media hora...")

Estación de descanso de "Hello Square Ebina", en la carretera entre Tokio y Kioto

Mapa de la estación, con descripción de los servicios

¿Quieren morirse de envidia? Veamos lo que tenemos aquí:

Hello Square Information: para preguntar cómo llegar a tal lugar, enviar y recibir faxes, asientos de descanso, etc.
Restaurant: creo que esto no tengo que explicarlo
Shopping Corner: un minimercado completo para comprar lo que necesitas, incluyendo esos regalitos que te olvidaste para la gente de la oficina
Fast Food Corner: ¿no se te antoja entrar al restaurante? Pues puedes llenar el estómago con algo de fast food japonés
Relaxation: masajes (sí, ¡masajes!), ducha y lavandería
Rest Room: literalmente cuarto de descanso (ZZzzz...), para estirar las piernas y cerrar los ojos un rato
Vending Machines: no puedes avanzar cien metros sin encontrarte con estas ubícuas máquinas
Teléfono: para los dos o tres japoneses que aún no tienen celular
Baños: incluye baño especial para discapacitados

Por supuesto, la existencia de estas estaciones de descanso no es lo único que paga el peaje. Las carreteras tienen unos cercos de hasta seis o siete metros de altura que amortiguan el ruido vehicular, están iluminadas casi en su totalidad, tienen avisos electrónicos indicándote el estado de la carretera, el pronóstico del clima y el tiempo estimado para llegar a tu destino, tienen teléfonos adicionales cada par de kilómetros para casos de accidente, tienen celdas de seguridad en los túneles para casos de incendio, y un laaaaaaaaargo etcétera.

Y por supuesto, ¡faltaba más!, las carreteras se encuentran en prístinas condiciones...

¡Así sí vale la pena viajar, oiga!

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Otros posts sobre medios de transporte en el Japón:
- Combustibles en el Japón
- ¡Ay, las bicicletas!
- Más vale perder un minuto en la vida...
- Viajando en Shinkansen
- El puente colgante Akashi-Kaikyo
- Estacionamiento Universitario

Noriko y Hiromi

2006-07-18T16:00:00.000+09:00

Noriko y Hiromi

A insistencia de un amigo japonés, hace unas semanas fuimos por fin a uno de los varios restaurantes peruanos que operan en Osaka, una ciudad tan cercana a Kioto como Lima lo está del Callao. El restaurante se llama Los Inkas (¡que nombre tan original!) y mezcla una carta peruana con una mexicana, probablemente para atraer a los pocos despitados japoneses que no saben que en el Perú comemos mucho más que sólo carne de llama y cóndor...

Debo admitirlo, esperaba menos del restaurante ya que me había formado una pobre imagen del mismo gracias a su página web (¡vamos, muchachos, sé que ustedes pueden hacerlo mejor!), pero el lugar me sorprendió siendo mucho más acogedor de lo que esperaba. Inclusive pasó la prueba de fuego con honores: ¡el baño estaba im-pe-ca-ble!

Es que es verdad, cuando los peruanos nos lo proponemos (y/o cuando el mercado nos lo exige) podemos hacer cosas de altísima calidad.

Un sarariman ("salary man", trabajador de "white collar" o cuello blanco) disfrutando de un almuerzo peruano con unas Inca Kolitas y un par de Cristales

Luego de mucho pensarlo y después de estar salivando unos 10 minutos leyendo el menú (la carta) finalmente escogimos como plato principal... ¡un pollo a la brasa!

El punto alto de la noche, sin embargo, fue el conocer a Noriko y Hiromi, dos japonesas que no sólo son guapas y hablan un muy buen español sino que también... ¡tienen un grupo que toca música andina! Sip, su grupo se llama Inti Pacha ("Sol y Tierra") y tocan quenas, zampoñas, charangos y demás instrumentos andinos... No las escuchamos tocar esa noche, pero admito que me muero de ganas de hacerlo. ¿Cómo sonará la música andina en manos japonesas?

Cuando llegué al Japón hace unos años, lo hice con la convicción de que nadie -nadie- conocería al Perú. Traje DVDs sobre el país y sus costumbres, guías, mapas, libros de fotografías (esos de tapa dura que dejas en la mesa de centro de sala), música peruana... ¡hasta conseguí en Lima unas guías de Machu Picchu en japonés! Estaba preparado para ser el nuevo cónsul del Perú en Kioto...

Pero aquí quedé sorprendido que todos saben no sólo dónde queda el Perú (en sudamérica, ¿no?) , sino que las primeras palabras que dicen cuando se enteran que soy peruano son "¡Ah, Perú! ¡Machu Picchu, Nazca y Fujimori!" No es raro encontrar programas concurso en que hacen a los participantes preguntas rebuscadas sobre la cultura prehispánica (de esas que ni yo podía responder en el colegio), programas de viajes y/o de historia con imágenes de nuevas ciudades peruanas (las primeras imágenes que he visto de Caral las vi aquí, en televisión abierta), o hasta productos energéticos preparados con Maca ("¡el secreto de la fortaleza de los peruanos!" - sic).

¡Y ahora un grupo de música folclórica, cuyos miembros son todos japoneses! Esto ya es el colmo. ¡Conocen más de música andina que yo! Qué vergüenza...

¿Será que el Perú es precisamente tan exótico, que atrae la imaginación de los extranjeros?

Y ustedes, ¿no se han encontrado alguna vez con extranjeros que parecen concer mejor su patria que ustedes mismos?

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Otros posts sobre el Perú en el Japón:
- Adidas modelo FPF
- ¿Qué tan exótico es el Perú?
- Fiesta en japón, con guitarra y con... ¿cajón?
- ¡Felices fiestas patrias!
- Nasca
- ¡Mozaico! ¡Dos más! ¡Bien al polo!

Gion Matsuri

2006-07-14T18:00:00.000+09:00

Hacia el siglo IX, con el fin de aplacar una plaga que azotaba Kioto, los sacerdotes del templo de Yazaka (en Gion) organizaron una procesión que debía satisfacer a los dioses. La plaga efectivamente terminó rápidamente , y el evento comenzó a repetirse año tras año a fin de mantenerlos contentos, convirtiéndose en uno de los tres más grandes festivales japoneses.

Gion Matsuri dura todo el mes de julio, siendo su fecha central el 17 cuando 32 grandes carros llamados hokos y yamas (algunos pesan más de 10 toneladas y son todos de madera), muy adornados, comienzan una pocesión por las principales calles del centro de la ciudad.

Kioto se viste de gala en estas fechas, y mucha gente camina por la ciudad en un kimono ligero de verano llamado yukata, dándole un aire pintoresco propio de tiempos pasados. Por supuesto, muchos comerciantes aprovechan la ocasión y las grandes avenidas se ven colmadas de puestos callejeros que ofrecen comida, bebidas, bocadillos y juegos como en cualquier feria latina.

Si planean visitar Japón en algún momento de sus vidas, piensen en Gion Matsuri. La fastuosidad del festival hace que valga la pena soportar el intenso calor de la época (supera los 34 grados centígrados) y, por supuesto, le da un argumento perfecto a la compra de esa cámara de 8 megapixeles que tanto querías...

Los dejo con algunas fotos de los años previos para darles ganas de venir.

Mi foto favorita. Dos niñas muy amigables sonriéndole a la cámara de este extranjero, y visitiendo sus muy coloridas yukatas

Las yukatas son kimonos de algodón, muy frescas en el verano. Los hay de todos los precios, y puedes conseguir una desde 20 dólares hasta... bueno, sólo el cielo es el límite

Más yukatas, esta vez, bastante modernizadas

Un puesto de venta de panquequitos con forma de pescado

Un puesto de venta de takoyakis

¡Infaltables! Los globos y muñecos inflables de tus personajes de dibujos animados y anime favoritos

Una vista del día central del Gion Matsuri. La altura total de los hokos supera los 25 metros

¡Cómprate esa cámara de 8 megapixeles por la que tanto babeas! Gion Matsuri es una buena excusa para estrenarla

Los hokos y yamas son todos de madera y no tienen ningún tipo de propulsión mecánica. ¡Todo es propulsión humana!

Algunos de los carros más pequeños, llamados 'yama'

Anunciando el nombre del siguiente 'yama'. Cada uno es preparado en un barrio determinado, y al final del matsuri se anuncia al ganador

Con esos zapatos, tendría los pies más que adoloridos

Efectivamente, todo es cholo-power. Todos los carros son jalados y/o empujados por seres humanos

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Otras tradiciones japonesas:
- Tanabata
- ¡A comprar! ¡A comprar! ¡Que el mundo se va a acabar!
- Feriados japoneses
- Adios verano
- ¡Adiós invierno!